Ну у меня ведь нет задачи осудить твоего мужа. Я же тебя поддерживаю в первую очередь.
Вообще как-то хочется счастья и покоя (и любви и секса, как же без них-то), а не осуждать кого-то, тем более незнакомого. Вот так редактурой и занялась. А потом очень хочется поделикатнее. Мы же все друг друга не видим, глаз напротив нету, что там человек на самом деле имел в виду - потёмки.

П.С. А ты такая шустрая, ну кто ж знал, что ты про гада увидишь)
Про разврат прочитала? Разврат - дело хорошее

Родственная душа я тоже разврат люблю.


Да, Свет, какая-то засада у меня с желанием часов в 11. Я уже думаю мужа свистеть с работы в это время, и в ближайший "отель на час". Дороговато,правда,на мой взгляд, 30-35 долларов за час супружеских обязанностей

Да, даже когда человека видишь -никогда не знаешь, где у него больная мозоль, иногда наступишь случайно - а ведь никогда бы не подумал.
Но конкретно в этом случае я и первые слова восприняла как поддержку. "Муж - гад" для меня звучит немного шутливо, или саркастично. Как явный перебор. И как обозначение, что неправ

Из того, что нарыла сегодня с психом.
Тема сегодняшней сессии - про то, что меня мои дети раздражают. Иногда прям писец. Тлен и безысходность.
Что нарыто. Привет маме!
У меня мама частенько рассказывает, что дети - это тяжесть и обуза, и жалеет меня (я и правда иногда очень устаю), и говорит "не рожай больше".
Ну и сколько я себя помню - у нее такой настрой. Вот у меня и записалось на подкорочку, что дети - это обязательно ужас-ужас.
Вот так, забрала себе чужое убеждение без проверки.

Девочки, а если хочется не только в 11? Или если хочется, но не с мужем?

Ой, давняя история, и к делу совсем неотносящаяся. Давненько было. Страстное предвкушение секса и будующего романа. Всё очень волнующе, роскошный отель, предстоит первый раз. Ну и как-то так получилось, что я его, партнера, больше раздела, чем себя. Ну нечаянно так получилось. А сама ещё в джинсах. Ну и я увидела то, с чем мне предстояло иметь дело. И тут я поняла, что можно даже не раздеваться, ну бессмысленно, просто без толку. Плавненько так свернула эту тему и попросила меня проводить, пообещав, что мы еще встретимся. И, конечно, я потом не стала встречаться.
Спустя несколько лет случайно услышала фразу "ну я слышала, что обрезают, но чтобы тааак?" и вспомнила тот размерчик.
Иви, прости за историю, черт попутал, даже не знаю к чему она тут. Ну темой о разврате навеяло.

Хаха, Кира)) хорошо хоть вовремя заметила))))
Иви, интроектик надыбала. Поздравляю!

Люблю такие истории давайте про разврат, весна вообще-то

Про то, что хочется не в 11 и не мужа....
Не знаю, как примерить твою ситуацию. У меня секс очень тесно связан с чувствами и с доверием. А уровень доверия очень низкий базовый. Поэтому получается так, что реально я иду к сексу с мужчиной довольно долго, и мозг выношу качественно (тест на прочность ), в общем, почти как самка богомола, только сначала выгрызаю мозг, а потом уже и постельные радости
Поэтому получается, что перечень реальных кандидатов у меня довольно мал, больше тех, с кем просто флирт.
Я как-то этим обхожусь.
А так - ну с мужем как-то договориваться... искать, как он тебе может возместить потери от соблюдения верности.

Я вот с бестактным вопросом - тебя прям размер смутил?
Мне вот кажется, что я бы на размер так не отреагировала, хотя, может, мне реально маленьких не встречалось,
Как-то я даже и не помню, чтоб на размер внимание обращала... склероз.... почти 9 лет с одним мужчиной, однако...

Ты не представляешь какой там размер был! Вот не представляешь.
Посмотри на свою руку и на свой большой палец. Во, теперь ты знаешь.

А про самку богомола - ой как в нашу тему мне вчера рассказали анекдот.
"Я столько не съем",- подумала самка богомола, когда двое самцов предложили ей секс втроем.
Прямо про нас - и про секс, и про богомолов, и про измену, и про разврат.

А ты почему не спишь?

Да, уточнение - тот мужичок был итальянец

Ну и раз у нас истории про разврат. Тоже чет вспомнилось.

Были мы в компании.
И как-то вот "сцепились" взглядами с одним мужчиной.
Прям искры между нами промелькивали. Я у подруги планировала остаться. Но как-то так получилось, что его друг с моей подругой.... надо мне ехать домой. И он меня к себе позвал. А я согласилась предупредила, что секса не будет.
С мамой своей познакомил, чай пили, мама его мне халатик дала. Так мне это странно было - привел сын какую-то девицу, нетрезвую еще, и говорит "посмотри, какая она хорошая и красивая". Мама нас чуть ли не благословила, когда мы спать шли. Ну и мы полночи с ним целовались... ну и не только целовались, но так совсем и не разделись. Перед тем, как заснуть, он мне сказал, что если б я с ним переспала, то он бы не захотел со мной больше видеться,а сейчас просит стать его женой.
Всю ночь проспала в его объятиях. Единственный раз меня мужчина во сне так крепко обнимал.
А утром выбралась из кольца его рук (еле-еле ). И ушла.

Вот до сих пор думаю - что ж за логика такая- пытаться женщину соблазнить, а потом ее не уважать за то, что согласилась на секс с ТОБОЙ. Загадка прям.

Это как-то принципиально?

Не сплю, тут же про разврат разговор зашел
А вокруг сладкие мгновенья тишины, дети спят. И завтра не на работу

Ого! Вот это история!
А как я его маму уважаю!

Ну ты ж сказала, что тебе с таким маленьким не встречались. А тут я вспомнила, что он же не местный был. Ну вот поэтому и не встречались. (чего-то я так ржу )

Национальная особенность?

Вот так рождаются слухи

Ужос!!!



Хаха)))) Иви, жжешь!

Второй день задумчиво рассматриваю свой большой палец на руке

Про богомола улыбнуло

Пасиб. Я ф шоке, сколько мы с собой чужих убеждений таскаем, и живем по ним.


Да, я тоже. Хотя уже сколько лет прошло, запомнилась она мне.

Я помню как мой мелкий первый раз привел девушку на ночь. И как я сказала - я сварю вам кофе.
И чувствовала себя умной, красивой, молодой и самодостаточной. Интересный был опыт варки кофе в 4 утра. Вообще жизнь интересная штука .

Сегодня у меня день лентяя.
Спала до 12.40. Хорошо, муж подошел и сообщил, что кофе остыл, а бутерброды сейчас съедят без меня. Романтика семейной жизни
Посмотрела на часы и решила, что надо вставать. А то пересып отоспать низзя.
На реплику мужа "Могла бы еще поспать" сказала, что "день не резиновый, надо еще успеть.... пожрать".
Посмеялись. Это мой девиз на сегодня
Есть еще мысль, что хочется приключений, и мой внутренний провокатор потирает ручонки предлагает в общение с некоторыми людьми сделать какой-нибудь нездоровый вброс. Для оживления отношений
Надо провокатора до вечера как-нибудь удовлетворить, а то вечером встречаюсь с подругами, может, буду пить. А жажда приключений и алкоголь обычно приводят к сомнительным последствиям.
По еде - на поздний завтрак виноград, винегрет, кофе и мороженое. И шоколадки 2 кусочка.
Бодифлексом не занималась - болит живот, и лень.
Каким образом я так похудею - не знаю, буду верить в чудо

Мелкий? Девушку на ночь? Что-то у меня в голове не складывается картинка

А почему в 4 утра?

Девушка была на 5 лет старше))). Он её провожал, провожал. В результате я их ночью пошла искать и застала возле входа в метро, они туда так и не зашли. А девушке ехать было больше двух часов.
Ну я их пинками домой привела, постелила, уложила.
Кофе сварила. А чего, я хорошая

Ваще хорошая-хорошая

Вселенная намекнула, что будет, если продолжать хомячить мороженки и игнорировать физ.нагрузку.

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

Где ты нашла у себя лишний вес? В платье фламенко - очаровательная!

Подумала - а вдруг тебе будет интересно? Я когда этих двух гавриков нашла в ночи возле метро, они оказывается купили сигары и со счастливыми мордами их курили. ну правильно, чем еще ночью заниматься?

У меня есть иллюзия, что заминусовав 6 кг, я стану немного счастливее.
Но при этом напрягаться мне не хочется. Поэтому обычно я делаю вид, что этих кг нет.

я думала, они там прелести физического взаимодействия исследовали, не могли прекратить это интересное занятие.
Вот я испорченная взрослая тетка.

Не, ну они разумеется исследовали но я-то их застала с сигарами в зубах . А теперь представь степень моей - непонятно откуда взявшейся - мудрости погнать их к нам домой
Но вот тот кофе в ночи - ты мне его напомнила своим халатиком - а мне было 30 с лишним лет, вот тот кофе был очень интересный. Ты понимаешь, что начинается новый этап жизни - ты варишь кофе девушке своего сына. А это новый виток свободы.

Ты прям мудрый Каа.
Мне до этого события еще лет 8-10... но я уже беспокоюсь. Приведет мой прекрасный сыночек какую-то чучелку незнакомую короче, надо быстро мудрости набираться а то трэш будет.

Ну Каа проснулся случайно. А потом снова ушел в небытиё.
Представляешь та женщина с халатиком тоже с подружками разговаривает и обсуждает...)

Поверь, это с тобой может случиться в любую минуту. Ну и 8 лет - это ж пару раз в отпуск съездить - и всё. Я сегодня утром тупо пыталась сообразить почему на телефоне цифра 1 и что такое первое мая. Ведь вчера еще был Новый год.

А сколько лет деткам сейчас? Мой меня не стеснялся - маленькая разница в возрасте. Поэтому я обо всём узнавала как старшая сестра.

Быгыгы, да, интересно, чем я запомнилась женщине с халатиком... и запомнилась ли вообще.
Сыну 6 лет было в январе, дочке будет 4 в сентябре.

Доброй ночи всем неспящим
Сегодняшний день прошел... слегка грешновато
С утра ездили с детьми на занятия с психологом. У нас уже вся семейка подсела на регулярные свидания с психотерапевтами я не буду поддаваться своей обычной привычке считать, во сколько это по кругу обходится семейному бюджету. Нематериальную пользу оценить сложно.
После чего напросились в гости к маме, где я с отчимом весело и задорно напились шампанского и вермута.
"Я появлюсь с огромным луком и в бескозырке моряка,
Я затуманю твою скуку одной бутылкой коньяка."

В определенный момент я начала тихонько подлавливать моменты, когда мы с мужем оставались одни в комнате, и делать ему непристойные предложения в общем, мы собрались и поехали домой.

Потом я завалилась баиньки, проспала до 10 вечера, встала добрая-добрая
Даже привычно наведенный детьми и мужем бардачок не вызвал во мне зверя. С удовольствием прибралась, поменяла постели, закинула стирку. Прямо фея домашнего очага. Самой странно.

Притащу сюда статью из ВК, очень она меня сегодня зацепила. Читаю -и наполняюсь.
И есть у меня отношения, которые я слила из-за указанных в статье моментов, и мне жаль.

Насколько важна близость
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс.

Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще истолковать свое возбуждение при контакте с интересной женщиной как сексуальное, чем как вспышку энергии, всегда возникающую там, где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ. Секс безопаснее, так как близость невозможна без взаимной уязвимости, а секс — вполне, особенно если он ограничивается еще и идеями о том, что «мужчина должен добиваться секса от женщины, которая ему нравится» (а это обязательно?) или «женщина должна соблазнять и быть сексуальной». Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу. «Банзай» и штурмом на баррикады — как-то быстрее и проще…

Почему так неловко бывает после секса двух недавно познакомившихся людей? Куда девается это напряжение, бывшее еще накануне? Да так, ушло в гудок (оргазм), когда оно могло влиться в отношения. И неловкость — в которую маскируется стыд — может порождаться сожалением от того, что поторопились. Что разрушили что-то очень трепетное и важное, не дали ему взойти. Как если бы только-только появившийся росток стали заливать тоннами воды, размыв в конце концов почву и вымыв его с корнем. Вода — хороша, когда она своевременна и в нужном количестве, не больше и не меньше. Секс — тоже. Близость не исключает секса, но он не является ее условием. Стыд и смущение, естественные регуляторы темпа сближения людей, могут быть проигнорированы в момент резкого форсирования сближения, но они все равно догоняют — чуть позже…

И еще одна тенденция — желание навесить на близость какой-нибудь ярлычок. «Дружба», «любовь», «приятельство» или еще какое-нибудь обозначение формы взаимоотношений, как будто близость можно втиснуть в рамки и остановить ее развитие. Откуда столько споров о том, возможна ли дружба между мужчиной или женщиной? Дать определение отношениям и успокоиться: дескать, мы теперь знаем, что тут у нас происходит, и будем играть по правилам. Но так ли это? Если обозначить отношения как «дружба» — это разве отменяет их развитие, это гарантирует от дальнейшей трансформации близости в некое иное качество (на которое можно будет потом навесить ярлычок «любовь»)? А если у нас «любовь» — то теперь играем по правилам любви («если любишь, то…»). «Друзья не испытывают друг к другу сексуальный интерес» — это правило откуда взялось, например? Могут испытывать и ничего с этим не делать, могут испытывать и делать, могут еще что угодно… Если близость двоих со временем трансформировалась, приобрела иное качество, значит ли это, что того, что было до этой трансформации, не существовало или это не имело ценности?

Есть, правда, и игра в дружбу, когда под близость маскируется уже простое сексуальное желание. Но в этой игре нет жизни, как и в любой имитации реальности. Достаточно бывает только чуть-чуть вчувствоваться, чтобы понять.

Дайте близости развиваться, и не по правилам «дружбы» или «любви», а по естественному «хаотичному порядку», существующему между общающимися друг с другом мужчиной и женщиной. Близость не подразумевает обязательного перехода «дружбы» в «любовь» или наоборот. Она просто есть. И в «он/она близкий мне человек» нередко больше смысла и чувства, чем в «он/она друг/подруга» или «любовник/любимый человек». Не так определенно и законченно, и поэтому — живо и тепло.

Сегодня вечером укладывала детей.
Они заснули, а я лежала в темноте. И такая меня благодарность проснулась... к Вселенной, или к Богу, или к миру, или как ни назови... за то, что у меня есть сейчас, и за тех людей, которые у меня есть (и вы тоже, красоточки); и которые были в моей жизни, и столько мне дарили хороших и теплых моментов, и жизненные уроки, которым я частенько сопротивлялась; за ту наполненность, которая есть у меня сейчас; и за ту жажду, которая меня ведет в этой жизни.
Благодарю

Цитата(HotMoonLight @ 2.5.2015, 17:17)

Быгыгы, да, интересно, чем я запомнилась женщине с халатиком... и запомнилась ли вообще.
Сыну 6 лет было в январе, дочке будет 4 в сентябре.

Ой какой ещё мелкий горошек совсем зайки ещё.
Да, интересно как она тебя вспоминает никак не могу привыкнуть - ситуация одна, а видится всем по-разному... и всех своё виденье и свои истории произошедшего...

Какой у тебя сегодня хороший день

Зайки,ага. Вдвоем хорошо им - играют друг с другом. Ну и цапаются, конечно. Но банда.
Дочь сегодня пустила мою красную помаду на декор ванной. Вселенная, видать, намекнула, что этот оттенок слишком вызывающе смотрится с моей белой кожей
Вся ванная была красно-розовая, и Настя тоже. Муж вручил ей детское мыло и губку - оттирала ванную и себя

Хороший день, да. Я такие дни называю "перезагрузка" - вкусный алкоголь, сон среди бела дня. Сейчас вот лежу в ванной в пене - дверь оставила открытой, свежий весенний воздух из открытого балкона вкушаю, свеча с банальным ароматом горит. И жизнь видится немного по-другому.

Вкусное описание момента

Ребетёнок с красной помадой - лапочка

Свеча с ванильным ароматом, ага. Спасибо, автозамена, что б я без тебя делала...

И представляю вам спонсора сегодняшних ночных дум - дневной сон

Вышепритасканная статья вызвала у меня много эмоций.
И много бесплодных сожалений из оперы "эх, мне бы нынешнюю свою голову, да пару лет назад". Знаю, что бесполезны эти мысли, но досадненько порой.
Ибо одно из вкуснейших и ценнейших для меня явлений в этом мире - люди, которые ко мне неравнодушны. Эмоции, которые они дарят, ощущения и мысли, и чувство причастности - вызывают меня к жизни.
И если бы я могла, я бы останавливала время и оставалась с ними в тех моментах, когда мне особенно остро и сладко чувствовалась жизнь... В каком-то смысле я так и делаю - храня воспоминания.
Но иногда ко вкусу этих воспоминаний у меня примешивается вздох сожаления - похожий на запах старых книг.
Что можно было бы продлить, и можно было бы что-то взрастить из тех росточков взаимного притяжения, если бы не торопиться так все определить. Если бы я могла быть в неопределенности и ожидании, если бы позволяла себе находиться в чувстве без названия. Если бы у меня было достаточно терпения дождаться цветения. И доверия к миру, чтобы не гадать, что за цветок раскроется для нас. И благодарности, чтобы наблюдать и поддерживать то, чему дано расти, а не пытаться вырастить то, что я сама решила.

Ностальгия... за ней следом обычно приходит ощущение гармоничности жизни и мудрости каждого момента.
И тогда я радуюсь данной нам возможности останавливать время - в наших воспоминаниях.

Да, я тоже прочитала и задумалась - что за игру мысли ты имела в виду? Подумала - может банановый?

Я те же мысли думала, сидя тут у себя. Только ты их выразила лучше и грамотнее.

Здравствуйте, красотки!
Слушаю Земфиру.
Позвони и я буду ждать.
Я буду знать, кому из нас верить.
Такое же желание - полностью довериться другому человеку. Вынести центр истинности за рамки себя.

Гуляли сегодня с мужем - катались на Воробьевы горы. Заехали в Макдональдс. Люблю там кофе и морковные палочки. Сидели на втором этаже, смотрели в окно. И мне радостно было от жизни вокруг. И было часто меня посещающее последнее время ощущение, что все идет так, как надо. Что мир - как огромный механизм, и каждая шестеренка в нем на своем месте и работает в нужном режиме.

По еде последние 2 дня питаюсь практически по белковой диете. Яйца, апельсины, груши, индейка, огурцы, помидоры. Кофе с молоком и много воды. Дома достаточно легко придерживаться нормального меню. Завтра на работу. Посмотрим. На работе много напряжения, стрессовых ситуаций, и много соблазнов (не помню, когда коллега выходит из отпуска ). Но я пока рассчитываю питаться в таком режиме месяц.
Завтракала сегодня яйцом всмятку, апельсином и кофе с молоком. Обедала - стейками из индейки с тимьяном и перцем на сухой сковороде. Сейчас варю кофе.

Вчера муж уехал с сыном к свекрови, отвозил новогодние игрушки и елку, которые у нас занимали четверть балкона. А мы с дочкой остались дома. Рисовали. Я рисовала герберу, которую муж недавно подарил. Настя рисовала динозавра и мышиные следы вокруг него

Последнее время ловлю себя на мысли, что хорошо бы мне взрастить в себе толерантность к людям. Точнее, даже не толерантность, а "не-осуждение". Не то, чтобы я совсем нетерпима к людям. Я готова к тому, что люди поступают так, как для них возможно в их текущей жизненной ситуации. И не скажу о живом человеке, который мне рассказывает свою ситуацию, или о котором мне рассказывают, - "Как ты мог ТАК поступить?!".
Но вот поймала себя на мысли, что истинного принятия во мне не хватает. И какой-то неблаговидный с моей точки зрения поступок вызовет во мне ощущение, что человек, который его совершил, слаб характером, морально неустойчив и как-то неправ... Не четкое ощущение, а такой легкий привкус... который я сразу могу не заметить, но потом обнаружу его в своем отношении к этому человеку.
И как-то легко в мою картину мира проскальзывает это - не активное осуждение, а "снижение рейтинга" человека. Незаметно. Такие вещи не хотелось бы пропускать автоматически.

Еще я сегодня ограбила посетила магазин косметики. И накупила того, что у меня подошло к концу - гель для душа, скраб для лица и для тела, очищающие средства и увлажняющий крем для лица, маски для волос.
И, ура мне, пилочку для пяток. Старая выглядела совсем страшно, с одной стороны у нее откололся кусочек пемзы, и я ее выкинула позавчера.
Сегодня в ванной все это тестила с большим удовольствием.
Такое все вкусное... скарб апельсиново-ванильный, гель нектариново-персиковый. Понятно, что все с идентичным натуральному. Но на меня подействовало чарующе. Сразу вспомнила, как мне один из поклонников говорил:"Ты самая сладкая женщина, которую я когда-либо встречал в своей жизни".
Вот интересно - дальше флирта у нас дело не зашло, и времени уже прошло прилично, а вот эта его фраза до сих пор хранится в моей голове.
И гель для душа вызывает воспоминания о мужчинах Весна, однако...

Иви,привет! С планшета цитировать не могу,поэтому скажу что цветок твой хорош! Очень хорош! Как можно так интересно и правдоподобно изобразить лепестки. Потрясающе!
И ещё вопрос задам. То есть ты снижаешь рейтинг тех, кто не постарался хорошо сделать дело? Или что? Как ты можешь объединить те промахи, которые осуждаешь в людях? У меня аналогичная ситуация и мы можем друг другу помочь.

Спасибо, Светик, за комплименты цветку оно само как-то рисуется.
Про рейтинг. Если объединять, то я, мне кажется, снижаю рейтинг тех, кто не бросил все силы на построение жизни в соответствии с идеальной картинкой. Причем МОЕЙ идеальной картинкой. А жил так, как жил, как получалось в тот момент. Осмеливаясь еще получать по ходу этой жизни удовольствие от нее. И ни разу не посыпая голову пеплом в бесплодных сожалениях и стенаниях о содеянном.
Что-то мне кажется, что у меня это зависть так работает... я сама себя готова всегда сгрызть за малейшую ошибку. Раньше так вообще. Сейчас немного научилась себя жалеть и прощать. С большими усилиями.
А люди - живут себе, и даже власяницу не носят, вот негодяи.
А я - как к себе, так и к другим. Но открыто их осуждать мне воспитание не позволяет. Поэтому я потихонечку их "опускаю" в своем собственном мироизмерении.
И еще это немного оправдывает меня в моих собственных глазах - мол, я такая жесткая и требовательная к себе потому, что я лучше, кому больше дано - с того и спрос больше.

Иви, то есть ты прилагаешь все усилия на построение своей жизни? А если где-то расслабляешься, то что происходит с тобой, твоей жизнью?

Я считаю, что я ДОЛЖНА бросить все силы на то, чтобы моя жизнь была со всех сторон идеальной. Не жалея живота своего.
А то, что жизнь сама по себе не может быть идеальной, меня не убеждает. Просто я понимаю, что если я так сделаю - начну каждый день биться за идеал - то мой ресурс скоро закончится. И я буду рассматривать белые стены в какой-нибудь больничке и пить таблеточки.
Так что я усилием воли расслабляюсь, вопреки своему внутреннему ощущению ДОЛГА, и параллельно потихонечку разбираюсь, где это я успела так ЗАДОЛЖАТЬ. Но вот это ДОЛЖНА все равно пока вылезает.

А откуда это должествование? Кому ты должна прожить свою жизнь на пятерку с плюсом?