А такая причина, как то, что я прелестна и женственна даже когда дерусь, не рассматривается?

У меня рост 162 см, у мужа 176 см.
Не знаю, 162 см - это маленький рост?

По еде сегодня.
Второй завтрак - немного сыра с чаем.
Обед - белковый ягодный мусс, 2 паровые куриные котлетки.
Ужин - немного сыра, яйцо, яблоко, апельсин.

В холодильнике мышь под угрозой. Попросила мужа купить творога, индейки, горбуши горячего копчения, яиц и апельсинов, огурцов.
Животик подтянулся. Буду продолжать на таком рационе.
Заметила, что уже несколько недель Жорик ко мне не приходил.

Еще вчера со мной случилось прощение. Как-то положительно на меня наша дача действует
В прошлом году муж "накосячил" с некоторыми вещами, из-за которых мы потеряли достаточно существенную сумму денег. Я в тот момент предлагала другие варианты, но муж выбрал свой, а я ему доверилась. И в итоге это был "неправильный ответ". Последствия этого ответа будут еще пару лет нам аукаться, по моим прикидкам.
Злилась я на него очень долго. И ела ему мозг чайной ложечкой. И даже потом, когда вроде тема для выгрызания мозга была уже пару раз исчерпана, я к ней в минуты дурного настроения возвращалась.
А вчера сидела рядом с ним в этом грузовичке, мы как два царя горы, темно, прохладный воздух, смотрела, как за окном бегут леса, фонари и автомобили. Спать хотелось, муж останавливался, чтобы купить себе кофе (а Татнефть дарит классные маленькие круглые печеньки). И как-то ко мне пришло, что мы живем в ним вместе долго, только "в законном браке" семь лет будет в июле. А 1 июня - 9 лет со дня нашей встречи.
И чего я сижу с этой обидой? Он вкладывается, как может, в нашу с ним жизнь. Ну у всех бывают косорезы. А денег мы еще заработаем.
Свою обиду я отпустила во вчерашнюю ночь.

Ты несомненно женственна и очаровательна .
Но если бы муж был 160 см ростом и это была бы угроза его здоровью - так ли бы он был снисходителен?
Понимаешь, одно дело, когда там кто-то внизу чем-то машет и привлекает к себе внимание, другое дело, когда это равная весовая категория .

Если б была угроза его здоровью - я бы не махала я же не перехожу на методы психологического насилия, несмотря на то, что они мне дались бы ощутимо легче в отношении взрослого мужчины, чем физического. Я мужа люблю, мне только иногда хочется чем-нибудь его стукнуть. А так он мне нужен целым

А так ты права, конечно. Если б мы были равной весовой категории, ему пришлось бы обороняться...
Захотят дети в ванну - а там спарринг у родителей. Жесть.

Помню я читала, что одно из самых распространенных убийств, типичных для женщин, - точнее два вида - это утюгом и второй - сковородкой.
Вот про сковородку очень хорошо понимаю. Порой даже мужу говорю - отойди, не хочу взять грех на душу, о-той-ди.

Просто человек кулаки воспринимает либо как опасность либо как умилительное развлечение. Ну представь себе ребенка. Машет там чем-то, в районе твоих коленок.
И серьезно думает, что он угрожает. Ну прямо Маленький Принц и Роза с её шипами " от тигров".

Жаль, мне не подойдет такой метод... Если я сильно начну молотить кулачком, опасаюсь судимости)))

Прелесть

Я понимаю. И если это работает так с твоим мужчиной - значит, схема нормальная)


Ты щас ооооочень точно описала этот процесс. Намедни я тоже проводила подобный разговор)) Сначала напрягалась и вся была такая грамотная и убедительная. Но потом оказалось (собственно как обычно), что убедительна я была для себя преимущественно И оппонент не оценил моего широкого подхода к проблеме, взятия на себя части ответственности, а также тщательно выверенных правильных формулировок Закончила, посмотрела в пустые глаза напротив, помолчала, ожидая реакции, может, какой... Потом сказала "иди ты в ж..пу" и беззлобно пошла заниматься своими делами)) Чего напрягалась...

Да, способ на любителя, конечно
Покажи как-нибудь фотки дачные, если будет возможность? Обожаю зырить дачи... Слюни пускаю....

Про отпущение обиды - круто) Тоже хочу...

Вообще, читаю взахлеб и часто внутренне киваю.

Привет, девочки.
С телефона. Поотвечаю попозже.
Сегодня у меня объявился в ВК прошлогодний ухажер. Ну оно и понятно - снег сошел, и под лучами весеннего солнца несмело поднимают головы прошлогодние ухажеры
Сын жаркой желтой Африки. Познакомились с ним в клубе, куда мы случайно зашли с подругой. На ломанном русском обещал со мной "заниматься любовью так, что ты с ума сойдешь". Нашел меня в ВК. Обещал жениться, если вдруг разведусь африканские страсти.
Так и не дождавшись, пока разведусь, он уехал. А сейчас пишет, что снова будет в Москве. Предвкушаю развлечение словесным пинг-понгом в ВК. Увы, учитывая мое знание английского, всего спектра удовольствия от недомолвок, игры слов и двусмысленностей получить не смогу. Эх...

На работе я сегодня зая-бусечка. Прям с утра. Часа в 4 не выдержала, и заела напряг печеньками.
Ушла, приду позже.

Еду в метро и думаю, какое восхитительное чувство юмора у Вселенной: мне, которая тщательно и долго будет взвешивать, как лучше ответить о своих чувствах - "ты мне нравишься" или "ты мне симпатичен" - было послано это дитя природы, которое в первый день объявило, что я ему нравлюсь, через недельку чата в ВК, что у него любовь ко мне, а через пару недель, что он готов на мне жениться, и его совершенно не смущают мои двое детей.
Жизнь - забавная штука. Улыбаюсь.

вот и я... смотрю в глаза напротив и жду... а в итоге получается, что весь конструктив и моя мнимая психологическая грамотность тут бесполезны.... душевнее сразу посылать в ж..пу.


я вот не могу беззлобно. У меня в душе остается обида и ощущение, что меня игнорят... заноза такая. Которая потом приводит к неадекватному моему поведению.


да мы как-то подумали, что декретные деньги - выплачивается разово крупная сумма. Проесть мы их без проблем сможем, поэтому надо во что-то вложить. Желательно, чтоб детям осталось.

Фотки как-нибудь покажу.

хорошо а то я иногда думаю, что я тут сама с собой преимущественно беседую.
Что, в принципе, и является одной из целей

да, про сковородку я тоже понимаю... иногда хочется бурю своей нежной души и хрупкого внутреннего мира донести до особо толстокожих экземпляров более весомым способом, чем простые слова.


да, шипы от тигров.
Не уверена, что это именно угроза. я не угрожаю... я выражаю злость. Кто-то бьет посуду... Но я вот как подумаю - щас кааааак тарелку об пол расфигачу... А я эту тарелку покупала, она мне нравится... и потом ее уже не склеишь... а еще убирать осколки, мне самой... не, тарелка - не вариант

Встречалась сегодня с психом. Обсуждала свое состояние нестояния. Какая-то фигня получилась. Я не могу ни подумать нормально, ни в эмоции погрузиться - сразу начинает болеть голова, эдаким лавровым венком на висках и частично на лбу. Организм сразу говорит: "Нафиг нам эти лавры", и я заставляю себя расслабиться. Прям импотенция - не получается у меня сейчас действовать привычными мне способами. Сижу в блоке. Надо отращивать ложноножки.
Хотела сделать перерыв - какой смысл от встречи, на которой я никак не могу включиться? Но психолог просила следующую неделю прийти... типа, сейчас такой этап, не надо делать перерыв. Этап, хорошо. Че на этом этапе делать - непонятно.
Подумала о том, что подозрительно ко мне жорик давно не являлся. И даже сегодня, когда я печеньки на работе вкушала, съела я совсем немного, наелась и больше не захотела. А головная боль появилась. Поменяла себе симптом? Вот даже не знаю, что лучше - невротический жор или больная голова. Зашибись выбор. Осталось только похвалить себя - "Я - молодец, мастер конверсионных операций".

Из хорошего - поняла, что теперь могу брать от людей принятие. А раньше не могла. Реально, я молодец.

А мне очень понравилось про "отращивать ложноножки".

П.С. Не люблю сессии с психологом, когда меня не "торкает". Получается размазанная по тарелке манная каша.

По еде вчера. Обед - минестроне и салатик.
Вечером встречалась с подругой, посидели в кафе... Съела салатик из рукколы с помидорками и тигровыми креветками, 2 бокала белого сухого, и отдельно тигровых креветок, жаренных в чесночном масле.
Потом гуляли по набережной, смотрели на фонтаны. За мной приехал муж, и мы искали на деревьях свой замочек, который повесили на свадьбу. Не нашли. Деревьев очень много, и их переставляют, а уже темно было.
Надо будет с ним съездить еще раз.

Сегодня. Завтрак - белковый шоколадный коктейль на молоке. Второй завтрак - кофе с молоком и творожная запеканка с цукатами.
На обед овощной салатик с соевым соусом и ризотто с морепродуктами. И кофе с молоком.
На ужин пожарила стейки говядины с крупной солью и перцем. Вкусно.

я тоже не люблю. Кажется, что зря потрачены время и деньги. Но постепенно прихожу к тому, что такие сессии - необходимые, буферные.
Вот есть Правило Парето 20/80 - о том, что на 20% людей/времени приходится 80% эффективности. А на оставшихся 80% - всего 20% результата. Но ведь эти 80% нельзя вычеркнуть - без них не будет продуктивных 20%.

Еще сегодня думала о своей переполненности (не пойми чем) и необходимости отдавать.
Непонятно мне. Кому отдавать, что отдавать? Люди вроде сами берут, когда им что-то надо. Вот, например, как моя подруга. Я нашла психолога и стала с ней работать. Сказала об этом ей - и она спросила контакт, и тоже к ней пошла. Сама не могла, а необходимость была. Взяла у меня то, чего недоставало. Потому что ей было надо.
Или муж мой - я ему как-то показывала ЖЖ Адрианы. А потом сказала, что у нее есть разовые приемы. И он попросил его записать. И пошел. Поговорил с Адрианой, она ему посоветовала психа. Муж к нему ходит, и в большом восторге. Копает глубины души. Потому что ему надо было.
А если не надо - никаких сил не хватит причинить человеку добро.
В общем, я в недоумении. Я не знаю, что сама могу дать другому человеку. Мне кажется, что ничего. Чувствую себя как перед шкафом - вешать некуда, а носить нечего.

Про 80% и 20% знаю, но вот здесь у меня как раз не работает.
Я очень люблю своего психолога и люблю с ней работать, а не тянуть кота за яйца (пардон). Поэтому стала отказываться от сессий ради сессий. Мы с ней куда больше можем наработать, если у меня накипело и пойдет взрыв. А вялотекуще - я пробовала, мне не нравится.
И еще у меня очень хорошо идут визуализации. Прямо за секунды можно размотать клубок, потому что я ярко и живо вижу картинки, побродить по ситуациям живьем - для меня как кино. И решается все быстро и удивительно ярко. Но такое погружение у меня не происходит, если мы работаем чаще, чем я чувствую, что мне надо.

От Имж я отписываюсь везде. Ее монетизирование достигло потолка. Ей и раньше люди писали, что вы не можете работать обо всем, например о лишнем весе. И читала о ней плохие мнения других психологов, Светланы Бронниковой, например. И когда она сейчас решила еще подрабатывать домашней письменной работой за 1.500 руб - всё, конец. Я знаю много людей, которых читаю взахлеб, которые дают информацию, умную, дельную. И дают это или for free или за очень скромные деньги.
И, кстати, если уж быть честными, ее тренинги, на которых я была - это было просто выброшенное время и деньги. Мне очень хотелось с ней поработать, но я довольно быстро свернула. Это не работа с психологом, когда психолог 90% времени говорит о себе, о своей дочери, или о своем муже.
Короче, я с имж закончила.

Иви, последний пост - о чем? Кому ты хочешь что дать?

Иви, с дачей на декретные бабки - круто. Или декретные у вас там отличные или земля недорогая. А государственное пособие ты имеешь в виду? Или больничные на предприятии?
По остальным вопросам ты мне напоминаешь сейчас муху, которая бьётся в стекло почему-то. Уставшая уже такая муха, которая считает, что ей надо искать выход и продолжает бесполезно напрягаться. А ей бы отдохнуть, оглядеться, а там глядишь и открытую форточек заметно станет.
Кушаешь безумно вкусно: салаты, стейки, креветки, вино... Неужели когда-нибудь я буду это есть и пить снова

А я не люблю бесплатные услуги ( это я про Имж). Понимая, что никто ничего просто так не делает, я побаиваюсь ожиданий от меня в будущем, вложенных в эту услугу. А так сразу знаешь стоимость и покупаешь или нет.
Так же и в обратном порядке, если я выкладываюсь на тренинге бесплатно, а потом узнаю, что кто-то считает, что я слишком много или не в тему говорю о себе, буду чувствовать себя лохом. А так у меня есть свой профит - деньги. Я продала своё время и силы. Ни больше, ни меньше. Не нравится? Значит, нам не по пути. Но никто не в проигрыше.

Кира, а ты согласна, что под любым нашим действием есть скрытый или явный мотив?

Да, Свет, конечно.
Но за тренинги я платила по 1.800 за штуку. И все, кто там был, пришли по ЖЖ. Так что ЖЖ был рекламой. А заодно она там еще и книжки продавала. Плюс я с собой привела людей, потому что очень верила тогда в пользу того, куда мы идем. А тренинг был - базар базаром.

Я поняла про Имж.
Кир, если ты согласна, что у каждого поступка есть мотив, то какой мотив у тебя в случае с кофеваркой, которой ты делишься с родственниками мужа? Чего ты негласно ждешь взамен?

Доброе утро!

Пока отвечу на то, за что мозг зацепился.

Кирусик
Я к психу хожу преимущественно со старой-старой темой, с детско-подростковой жизненной ж..пой, которая мне дала немало травм, с ситуациями, воспоминания о которых я постаралась забыть (и теперь не могу вспомнить), и чувствами, которые я закопала и с которыми в одиночку не справлюсь. Меня не прет с ней работать. Я с ней живу всю сознательную жизнь, мне с ней нормально - как дереву, которое криво выросло вокруг какого-нибудь ограничения. Я не хочу ни с чем там разбираться, с большим трудом доверяю маленькие фрагменты психологу. И вообще я предпочла бы делать вид, что этого нет, а та симптоматика, которую мне эта ситуация дала - это потому что жизнь такая несправедливая, люди злые и климат в стране не очень.
Работать с этим на фане у меня не выйдет. Поэтому хожу по расписанию. И никогда не знаю, на какой сессии смогу отковырнуть еще кусочек той застарелой гадости.

Светик
Про дачу - так сложилось. И декретные были неплохие. За отпуск же платят единовременно за 4-5 месяцев ЗП, но не больше определенной суммы (тогда это было ок. $1000 в месяц). У меня ЗП была вся белая, и я получила максимальную выплату. + на работе выплачивали пару полных ЗП как материальную поддержку. А наш дачный поселок только начал развиваться, и у них были скидки. И он неблизко к Москве, но мы решили, что это фигня, т.к. основное время в дороге занимает выезд из города и первые 40 км. Лишние 25 минут по трассе нам не в напряг, а земля существенно дешевле.

Про муху - наверное, ты права. Но мне некомфортно в этом состоянии. Ничего привычного не могу делать - начинает голова болеть. Никакая информация НЕ лезет мне. Чтение не лезет - ни Берн, ни Брэдберри, ни Хейли. Начала читать 451 по Фаренгейту, думала, легкое чтение. Не могу дочитать. Хотя рассказик - на 2 вечера чтения.
Муж сейчас слушает аудиокнигу Фридмана про управление. Начинает мне интересности рассказывать - а я не могу слушать, голова начинает болеть.
Люблю в транспорте подумать над какими-то ситуациями - покрутить их с разных сторон. Что-то цепляющее меня взять не могу - снова привет от головы... на работе перед докладом по сложному клиенту понервничала - на 2 часа выбыла из рабочего состояния.
Не могу я так. Я свои дни структурирую определенным образом, а теперь старые способы перестали работать.

Иви, можно сказать, что твоя головная боль от перенапряжения? Ты пишешь, что твоя коробочка переполнена и пр попытках туда что-то втулить, будь то мысли о оработе, о еде или об управлении, у тебя срабатывает предохранитель.

Да, от напряжения.

Возможно ли не напрягаться и не пытаться что-то делать какое-то время? Например, неделю. Или выходные дни. Честно предупредить семью о делегировании полномочий, накупить пельменей и сарделек и тупить все два дня за просмотром комедий, прогулок в парке или ещё какой-то фигней, без предварительного планирования.

А сардельки какую роль должны сыграть?

Объясню к чему я. Если ты найдешь в себе силы и желание, и дашь себе возможность расслабиться и плыть по течению, ты сможешь почувствовать тот страх или тревогу, которые заставляют тебя все контролировать и постоянно к чему-то стремиться. Например, это будет страх непринятия. То есть тебе начнёт казаться, что ты ленивая и не активная никому не нужна. Тогда можно было бы подумать, а каким образом ты пришла к такому выводу? Выяснится, например, что так тебе говорила мама. Потом подумали бы, а зачем она тебе это говорила и можно ли в 30 лет это убеждение выбросить и заменить на новое.
Но в любом случае, тебе бы побыть в том, чего ты избегаешь.

Роль помощника в готовке для мужа и детей. Ты ж будешь в просрации

Привет!
Зашла к тебе в гости!
Не перенапрягайся так и отпусти ситуацию все будет хорошо!
Дурацкий оптимизм иногда помогает!

А... тут просто.
Дети - няня. Муж - самообеспечение или пусть косит под ребенка

Заниматься фигней... я и так много занимаюсь ей. А жизнь идет
.. Жизнь невозможно повернуть назад, и время ни на миг не остановишь.
Я не умею быть довольной тем, что есть. Мне надо еще - быстрее, выше, сильнее.

У тебя есть очень многое1 И ты - счастливый человек. Цени, что есть. Завтра этого может не быть. Я знаю...

О! Последняя фраза уже повод для дальнейшего разбора.
Тебе ли надо?
Иви, а что для тебя предел вот этого быстрее, выше, сильнее. Представь конечную точку. Что там?

Там - ежемесячный доход с шестью нулями без умирания на работе, и я вся в цвету.

Угу. А можешь описать свой день, неделю, месяц, год там, в цвету с шестью нулями. Где ты живёшь? Как выглядит твой дом? Кем работаешь? Муж? Дети?

Иви, а давай не так. Можешь ответить на вопрос " а что дальше?". Вот есть у тебя заработок с шестью нулями и краса, и что дальше? Что тебе это дало?

Путешествия. Возможность полностью переложить организацию быта на плечи специально обученных людей. Наличие своего собственного пространства в доме. Участие в различных мероприятиях, псих.группах и поездках, без ограничения по финансовой составляющей. Возможность создания портфеля личных активов, которые будут приносить доход и повышать мою финансовую независимость, в перспективе - возможность выбирать объем и область работы по своему хотению. Всякие жизненные вкусняшки типа собственной лошади и домика в Италии.

А все это ты можешь обеспечить самостоятельно либо с помощью?
И принесет ли тебе обретение всего этого счастье?

Давай попробуем пойти еще чуть дальше. Что тебе даст возможность путешествовать, личное пространство и жизненные вкусняшки?

Одновременно - не могу. Сейчас я упираюсь в то, что приходится выбирать - или строительство дома на даче, или путешествия. И т.д.
А насчет счастья... глобально счастье за деньги не купишь. Но в мелочах такие вещи как массаж, отдых на море, возможность переложить мытье полов на оплачиваемую помощницу, походы к психологу - качество жизни очень повышают. А сейчас я иногда не могу пойти на массаж, потому что часть времени уходит на быт. А пошла бы - была бы в этот день чуть счастливее.

Больше радости и наслаждения. Больше свободы.

Знаешь, в чем фишка?
Когда имеешь доход, имеешь все - этого не ценишь. Кажется, все мало. Ты и автомобиль себе выбираешь, и за тебя уборку делают, а чего-то не хватает.

Когда обеспечиваешь свое финансовое благополучие своим трудом, все кажется, что мало, могла бы больше. И начинаешь с трудом заработанные деньги тратить на всякие курсы и второе высшее. Вопрос - а надо ли - задается постфактум.

Понятно, что человеку всегда чего-то не хватает.
Но мне как-то приятнее, когда мне не хватает романтики и большой любви, чем когда не хватает денег на велосипед ребенку. И грустить я бы предпочла от того, что муж забыл о дате нашего первого поцелуя, чем от того, что была ссора с мужем из-за нестираных рубашек, или от того, что он в грязных ботинках зашел за коврик и мне теперь убирать.

Свободы от чего?

Свободы от необходимости делать то, что не хочется делать.
Свободы выбирать то, что нравится.

Ну банально - пойти спать одной, если хочется одиночества.
Улететь на выходные на море. Забыть о том, что нужно ходить в магазин.

То есть ты делаешь сейчас то, что наслаждение и радости тебе не приносит. Что вызывает у тебя желание сбежать от этого. Но это все ты делаешь с целью когда-нибудь получить свободу и наслаждение?

Значит, ты все-же на первое место ставишь финансовое благополучие.
Тогда вопрос - каким образом ты желаешь его получить? Есть идеи?

Нет ) особо нелюбимая часть дел - досадная необходимость по обеспечению жизнедеятельности и по достижению желаемых целей.
Которая оттягивает ресурсы, которые я могла бы потратить с более приятным результатом.

Разве сам процесс достижения целей не является крутым по сути? В процесе ты развиваешься и корректируешь цель. Что-то становится неважным, а что-то выходит на передний план. Ты обретаешь опыт (пусть даже неприятный), живешь. Разве это не есть сама жизнь?

Вот прям почувствовала себя отъявленным сребролюбцем
Скажем так, с финансовым благополучием на пути к звездам можно не обращать внимание на часть терний.
Вариант больше работать я не рассматриваю, хотя раньше грешила такими мыслями.
Варианты - развитие уверенности и коммуникабельности, т.н.эмоционального интеллекта, грамотная самопрезентация, прокачивание навыков управленца и иностранных языков, развитие умения видеть возможности и трезвого оптимизма, доверия к миру.