Светик, вероятнее всего, что это попытка получить принятие и любовь, которых мне не хватило от мамы.
И - возможно - в чем-то попытка таким образом избежать осуждения, которому очень любила при мне подвергать всех прохожих моя бабушка (и с ней тетя, я с ними жила в подростковом возрасте;знаешь, такое развлечение в мелких городках - сидеть на лавочке и поливать негативными оценками проходящих).
Я с темой мамы как раз сейчас разбираюсь со своим психом, но в этой теме у меня одно большое слепое пятно. Слишком много всего в ней намешано у меня.

P.S. Думаю о том, что состояние "должна, но не делаю" тоже жрет ресурс, но не так катастрофично, как бесконечная гонка за идеалом. Хотя лучше бы и его не было. Интересно, когда я смогу из этого состояния выйти? И смогу ли.

А у тебя, Светик, как? Ты за что рейтинг снижаешь?

Нравится мне это выражение... прям ходячие рейтинговые агентства

Про других не скажу сейчас, так чтоб коротко, подытожив. А вот себе не могу простить непродуманности, что ли. При наличии боков в жизни, мне кажется,что я могла напрячь мозг и их предугадать. Не могу я себе дать возможность ошибаться.
Как мне сказал психолог на супервизии - это происходит, когда ребенка любят только за какие-то успехи, поступки, поведение. По крайней мере ему так кажется. Идеальный человек - мертвый человек, как сказал он. И что он был со мной работал, давая мне новый опыт нахождения с тем, кто принимает меня при любых раскладах.

Я тут вас слушаю
Светик, мне психолог всё то же самое сказал (те же яйца, только в профиль...)

Девочки, вы обе такие классные

У тебя тоже такая фигня, Кир? Или ты по нашей ситуации беседовала со своим психологом? А под каким другим углом она тебе рассказала? Может, что то новое для себя найду?

Такая же, Свет. Мы тут все одним мирром мазаны. Не даром же и сходимся кучками .
Не смогу объяснить, что она мне рассказала. Просто не помню. Я вас послушаю, а если мысль в голову придет - расскажу.

Иви, вылезай из норки поговорить

Добрый вечер! Интересно, постою-послушаю. У меня "должна" исходит из моих представлений об "идеальном". Что касается ошибок в работе, я очень восприимчива даже к мелким замечаниям, брошенным вскользь. Не могу иногда "проехать", простить себе. И даже если я получаю удовольствие от чего-то "неправильного", в голове свербит все равно как "должно быть". А это "идеальное", скорей всего, я сама себе вбила в голову частично из того, что навязывается в обществе как некие стереотипы, частично из того, что нравится у других (и иногда я забываю, что это может мне не подойти).

Девочки, привет!

Я приду попозже.
А пока - вопросик вам. О чем видите историю?

Эээээ...про то, что разные - это не по форме, а по содержанию?
Ну, вроде того, что у них не совпадает, что ей нужно, и что он может дать?
Забавно, конечно, так серьёзно анализировать бабочку и мышку...но интересно)

Цветок очень классный

Ого, какие у тебя картинки! Пошла думать

Иви, привет!
Проективные картинки? Для меня они о глупых особях женского пола, которых вечно тянет на всякое непотребье, из-за отсутствия мозга.

Для меня картинка о том, что именно тебе виднее, с кем быть тебе вместе. Каким бы это ни казалось другим. И что бы ни чувствовал оставленный.

Я долго выключала мозг. Потому что с биологической точки зрения мышь таки ближе к гуманоиду в виде феи, чем насекомое. Как бы млекопитающее хотя бы, как никак Выбор из этих двух существ оочень странный, но таки мышь логичнее

П. С. Гербера понравилась.

Девочки, привет!
У меня последние дни прошли довольно бурно.
Во вторник дико болела голова. Думаю, от постоянного напряжения. Думаю менять работу... в такое время душа не лежит.
В среду была встреча с психологом. Очень меня наполнила. Аж до кончиков ушей.
И потом следующие 50 минут до дома мозг мой в экстазе разбирал ниточки ситуаций. Кайфанула , когда разобрала одну из последних ситуаций, которая привела к отказу от общения с моей стороны. Посмотрела, какие эмоции у меня возникали по ходу и пьесы. И какая стала последней каплей - когда мне стало проще выйти из ситуации.
Осознанности во мне на три копейки.
Что и доказал вчерашний вечер. Я вчера устала, еще мама меня накрутила по одной больной теме, которую я придя домой начала накручивать муж. Муж решил притвориться дохлым, и все мои силой воли выстраданные "Я-высказывания" пеплом ссыпались к его стопам. Не принеся ни плодотворной беседы, ни эмоциональной разрядки.
Вечером пошла встретиться с девушкой с танцев, чтобы отдать платья. А мужу сказала уложить детей.
Прихожу через час - смотрят мультики.
И тут я взбесилась. Впечатление от дневного разговора монолога, что меня игнорируют, усилилось. Мужа захотелось убить. И я закатила истерику. Тихую муж получил кулаком по плечу (кулак аж заболел), а когда он меня обнял, чтоб я не дралась, еще укусила, поцарапала и наступила на ногу.
Такая тихая семейная драка в ванной, пока дети досматривали мульт.
Муж сегодня ласковый, можно к ране прикладывать.
В общем, ни фига мне "Я-высказывания" не помогли. А кусаться - помогло... вот и думаю об осознанности.

А день у меня сегодня очень хороший. Утром муж сварил кофе и положил мне в сумку творожок, чтоб позавтракала на работе (я уже опаздывала и дома не успевала). На работе коллега позвала в кафе покушать каши, с нами пошла руководитель, каши не оказалось. И мы все вместе дружно ели омлет, в кафе, болтали... хорошо.
А омлет... омлет... в этом кафе готовят ТАКИЕ мальчики. Просто эротическая фантазия, а не омлет. Поджаристый, пышный, нежный, с сыром и ветчиной. И порезанным рядом помидорчиком. Омлет мечты.
Потом коллега принес мне Твикс, я его пока не стала есть, я пока худею.
Муж забрал в 4 с работы, прокатились по набережной.
Хорошооооо.

Привет, Оля!
Тяжело так. Я тоже иногда чужие "идеалы" хватаю, не разбираясь, а надо ли оно мне, именно мне.


Я об этом тоже думала - может, ей просто не надо, что он предлагает.



Что надумала?


Увидела у знакомого в ВК. И подумала - какая неоднозначная картинка. Вот и спрашиваю у всех, кто что видит.
Для моего мужа эта история о том же.


Кстати, вот мой супруг уверен, что это 2 бабочки, а не бабочка и феечка. Он очень удивился, что я вижу феечку.

Для меня картинка о 2 вещах:
1. Бабочка начал ухаживать - был отвергнут и сдался. А мыш, вероятно, не сдавался. Но это чисто мои надумки, я любитель помурыжить поклонников. Точнее, для меня это необходимость - такой тест на прочность, возможность убедиться, что я нужна.

2. У мыша с феечкой любовь и всяческое совпадение. И феечка бабочку отшила как могла безболезненно.

Больше всего мне понравилась история, что феечка спасает мыша от сердечного приступа. Мыш и правда нездоровым выглядит

Иви, привет, как у тебя здесь весело: бабочки с мышками, герберы прекрасные, укусы , жизнь бьет ключем



Так что все таки больше впечатляет ТАКИЕ мальчики или омлет

Привет, красотка
А для тебя о чем история?

Впечатляют меня ТАКИЕ мальчики, готовящие ТАКОЙ омлет.
Мальчики без омлета или омлет в исполнении девочек не имеют такого эффекта. Синергия.

Спасает мышь от приступа? По-моему у них секс.
Иви, хочу подробностей про психа, маму и мужа, но понимаю, что это личное.
В остальном удачи, терпения и сил.

Да как то сразу подумала, вот именно, мы все разные

Мне тоже вот про секс подумалось. Каждый в меру своей испорченности видит
Были еще версии про подходящий размер у мыша


каких подробностей?

О еде.
Последние несколько дней на завтра яйца или творог + апельсин.
Обед - два раза яблоки, раз салат из овощей с лососем и куриный бульон.
Ужин - индейка или горбуша горячего копчения или творог.
И много чая с молоком.
Как-то так.
Героически два раза отказалась от тортика.

О самоощущении.
Проникаюсь ощущением собственной глупости и постепенной деградацией.
Читаю умных девочек, и даже сказать мне нечего. Разве что "Быгыгы...".
То ли это у меня кризис очередного дня рождения приближается, то ли природная сущ(ч)ность моя чего-то недополучает.
Думаю о том, что я поверхностна. Не задерживаюсь ни на чем.
Пару лет назад готовила с дрожащими от восторга руками. Теперь мой любимый прием - закинуть на сковородку стейк, и можно не солить. На соседнюю сковородку - замороженную стручковую фасоль и брокколи.
Все, на этом мои кулинарные подвиги заканчиваются.

Сварила несколько раз мыло - технология понятна и освоена, теперь на балконе пылиться коробка с мыловаренными приблудами.

Работа - больше двух лет на одном месте я не выдерживаю. Либо декрет, либо смена работы. Инструкции изучены, методики понятны, бизнесы Клиентов разобраны по косточкам. Дальше - уныние и скука, ибо че там ковыряться?

Компьютерные игры - месяца запоя, днем и ночью, забивая на окружающую жизнь. Еще через пару месяцев - автоматическое удаление персонажа из-за неиспользования.

Мужчины - полгода яростного флирта, недоумение.

Я иногда думаю, что мое истинное призвание - лежать на диване... и видеть сны. Это то, что мне пока не надоело... Но с возрастом, увы, становится уже не так сладко.

Вот эти, Иви:


Что за ситуации и ниточки? Что стало последней каплей? Какие эмоции возникали по ходу пьесы? Что за больная тема и как мама тебя накрутила? Какие я-высказывания у тебя получились?

Был у меня недавно один разговор. Пересказывать подробно сейчас долго, да и не нужно.
Если коротко - разговор зашел о супружеских изменах (ну, у кого что болит ).
На коротком промежутке времени оппонент вызвал у меня смущение (я смущаюсь и краснею, аки девственница, если в разговоре начинается упоминание технических подробностей), зависть (ему можно, а мне нельзя), возмущение (грешат, и не каются), растерянность (на некоторые вопросы я не знала, что ответить), а потом добил меня чувством вины, страхом и злостью (сказал, что у меня с мужем не все в порядке, раз о таких темах думаю и говорю; и о том, что срок любых отношений конечен, супруги становятся неинтересны друг другу и у всех у нас один путь... вывод про один путь возмущает мой идеализм, который верит в вечное, лучшее и наличие у нас у каждого выбора пути; но в глубине души я боюсь, что все у нас будет плохо, а еще мы все умрем).
Но все эти эмоции так у меня быстро возникли, одна за другой, в тесный комок, что я их осознать не успела, но подумала, какая же скотина мой собеседник и закончила разговор и общение в принципе... Хотя, по большому счету, я бы с удовольствием еще и пообщалась, и подискутировала.
Но в моменте - не выдерживаю накала эмоций, если их много, неосознаваемых и сильных - и вместо интеллектуальной беседы получается "Да пошел ты!".
В общем, этот раунд был слит, но я верю, что когда-нибудь благодаря таким сливам научусь быстрее осознавать свои эмоции и вместо "Пошел ты!" приводить менее весомые аргументы


Стройка, дорогая, все она же...
Мама - как обычно - вопросами "как, еще не все готово??!" и рассказом, что "это надо уметь, а вот Петя Иванов все сделал так прекрасно..."

Я-высказывания... например "Я очень злюсь, когда на рассказ о своих чувствах не получаю внятной обратной связи"... а в ответ - тишина...

Пришла пожаловаться....
Дети нарушили договоренности и вылили в ванну себе для пены мой гель для душа. Который с нектарином и белым персиком.
А еще они съели все апельсины, и мне на завтрак не оставили.
И никто, НИКТО не позаботился о том, чтобы добыть мне апельсинчик к завтраку.

Девочка внутри меня обиделась и предлагает мне на сегодня свалить из этого дома, где мне даже апельсинчика не нашлось.
С горя помыла голову.

Вчера жаловалась подруге, что я унылое чмо. В ответ услышала: "Ты мое самое любимое унылое чмо"
Вот че за жизнь такая

Ну, все, теперь уж точно валить надо!! А то что такая помытость пропадает!! Валить!!

Ахах! Точно!
Пойду мылить лыжи.

Погуляла с детьми, поиграла с ними и с мужем в вышибалы во дворе.
Потом пошли в магазин. Моей тайной целью были пресловутые апельсинчики. Но поскольку со мной пошли дети, за объяснениями, что не нужно покупать сразу все мороженное в холодильнике, а достаточно взять что-то одно (хотя выбор так труден, я их понимаю), про апельсинчики я благополучно забыла
Сын меня поразил. Приходим домой с мороженным, я морально подготовилась к битве "Сначала покушай суп - потом мороженное" и к своему возможному поражению в ней, и тут ребенок выдает: "А что у нас на обед? Я сначала поем, а потом мороженое". вот это сознательность у сына... аффтар в шоке.
На обед засыпала на сковородку мороженные фасоль и брокколи. Уже скоро будут почти готовы.

Попью чая с молоком - и пойду в магазин. Хочу купить семян, завтра поедем копать грядки и сажать вкуснятину и красотищу.

Заварила чашечку чая.
Сижу, думаю...
Последнее время чувствую себя как набитый всякой всячиной сундук. Так, что крышка еле закрывается.
И ничего нового больше не влезает. Смотрю на новую информацию, на людей, на все то, что так щедро предлагает жизнь - и не могу ничего взять от этого.
Не могу даже толком систематизировать то, что у меня уже есть.
За счет хорошей интуиции - получаю ответы, но не могу толком понять причинно-следственные связи. Как будто из кучи перемешавшихся вещей в шкафу достаю наугад нужное.
Надо отдавать. А кому отдавать, что отдавать - непонятно. И как? Чувствую блок.
Стремлюсь стать вещью в себе, и в то же время тянусь к миру. И не знаю, что ему предложить.

Помню, у меня уже было это состояние сжатой пружины.
Но не помню, когда, и что из этого получилось.
Но, видимо, этот круг уже пройден, и наступила пора для следующего.

День рождения совсем скоро?
Столько размышлений и взвешиваний. Очень хорошо понимаю тебя. Но помочь ничем не могу.

А с мужем тебе повезло, конечно. Мне кажется, если бы я начала кулаками взмахивать да еще и кусаться, обязательно получила бы в ответ.

День рождения в июле. У меня с 25 лет день рождения сопровождаются длительными размышлениями.

Чем и пользуюсь.
Недавно один знакомый сказал, что степень близости человека определяется тем, как далеко мы можем зайти, не рискуя получить в ответ.
А так - повезло, да, самой не очень верится.
Хотя я не представляю вообще никак, чтобы хоть один из моих знакомых мужчин на мое отвратительное поведение отреагировал бы как-то жестко.
На форуме обсуждалось недавно подобная тема. Я за то, чтобы обнять и погладить женщину меня в таких ситуациях. Кинуть в меня шоколадкой. Если не помогло - то коньячку.
Но, мне кажется, это уже из разряда чего-то большего, чем просто паритетные отношения. И я рада, что у мужа есть великодушие и сила услышать просьбу о любви, принятии и поддержке, выраженную таким извращенным способом. Надеюсь, когда-нибудь, научусь просить и принимать их менее экстремально.

Подумала о том, что последние годы несерьезно отношусь к тем мужчинам, которые за мной ухаживают. Пофлиртовать - с удовольствием, а что-то большее - нет. Легко ведь играть в любовь с женщиной, если видишь ее только лапусеночком, максимум - уставшим лапусеночком. Легко.
А в 18 лет так меня за душу трогали сладкие речи. Вот они - дни рождения, не проходят бесследно

Да, муж хороший, нечего сказать, кроме как - завидую
И так ты два месяца до дня рождения будешь размышлять?

А флиртовать я тоже очень люблю. Напишу здесь, пока половина не видит

Иви, а тебе просто непривычно или неприятно непривычно находиться в таком непродуктивном, вялом и дегенерирующем (есть такое слово?) состоянии?
Пока тебя читала было две мысли. Сначала, что надо отдохнуть, а потом, что и правда впереди новый уровень. Но в любом случае, надо отдохнуть. Выдохнуть, расслабиться. Как считаешь?

Не завидуй, каждый ведь свое находит.
Размышлять буду, пока размышляется во что-то эти размышления выльются в итоге.

Где-то слышала, что слово "флирт" возникло от французского глагола "цвести". Для меня действительно флирт - это цветение.

Непривычно и неприятно. У меня бывает непродуктивно-валятельное состояние, когда я каждой клеточкой наслаждаюсь фактом своего существования. Но в нем у меня много мечты, неги, фантазии.
А сейчас просто чувство переполненности. И блока на всем.
Про отдохнуть - ты права.
Я иногда усилием воли отпускаю себя. И начинаю идти в три раза медленнее. Ощущение, что время замедляется, мысли исчезают, а воздух вокруг становится плотнее, мир ярче, и я в нем плыву.
И очень много эмоций начинаю ощущать. И чувство, как будто мне в черепной коробке сверху крышечку открыли, и напряжение уходит.

Как любят говорить гештальт-терапевты: "Разреши себе побыть в этом. И дыши, дыши."
Я понимаю о чем ты говоришь. У меня было такое состояние. Оно пройдёт, точно тебе говорю. Ты можешь сейчас расслабиться и попытаться понять о чем оно для тебя. Почему неприятно, например. Но не сегодня.

Про "дыши" - это фишка гештальтистов?

Про неприятно - очень просто. Если я еще хоть чуть-чуть еще напрягаюсь, у меня начинает болеть голова.
О чем...
Версий несколько.
1) Я сейчас прорабатываю с психологом тему из детства, очень больную и травматичную, из-за которой у меня не совсем ровные отношения с телом и эмоциями. Может быть, идет процесс высвобождения, а я ему сопротивляюсь, и вот получаю соответствующее напряжение.

2) сейчас в силу ситуации в экономике, я боюсь менять работу. На которой у меня уже пошел третий год. А 2-2,5 года это мой предел. И мне скучно, и я борюсь с собой. И получаю симптомы.
Вот здесь мне, конечно, надо бы начать активный поиск. Пока уговариваю себя.

3) я не справляюсь с той нагрузкой, которая у меня уже есть, а мой перфекционизм не дает мне остановиться, отказаться от чего-то и выдохнуть. И я все равно оказываюсь недовольна результатом. Силы трачу - а ресурс не восстанавливаю. Тогда я просто живу на износ, и организм мне недвусмысленно об этом намекает. Эта версия мне нравится, но она есть

4) я бездарность, которая ничего хорошего не может сделать из того, что ей дается миром. Поэтому получаюсь как та дача, на которую свозят все то, что выбросить жалко, а использовать не получается. И сейчас у меня уже нет места, и жизнь меня сейчас начнет лечить, потому что сама я не справляюсь. Это версия мне тоже не по душе. Процесс "лечения" жизнью частенько оказывается не самым приятным.

Может еще что... опять я напряглась, дальше думать не надо

"Плохая новость заключается в том, что нет ничего постоянного, хорошая новость заключается в том же."
а ты поняла, о чем и к чему для тебя было это состояние?

Я еще не завтракала, только недавно проснулась.
От кофе отказалась, муж заварил чай.
Вчера моя вера в людей была восстановлена. Оказывается, няня припасла один апельсинчик, и я его съела в обед.
вечером ходили смотреть салют к другу, который живет на 11 этаже. Красиво, конечно. А потом дегустировали с ним красное сухое вино - Каберне-Совиньон, произведенное в России. на винодельне в Ростовской области. Не поняла, зачем вино выдерживали в дубовых бочках год (как написано на этикетке). По вкусу - приятный, в целом ожидаемый вкус Каберне-Совиньон.
Семян накупила, сегодня будем сажать. Вчера на балконе с детьми посеяли цветы. Посмотрим, что выйдет.
Варю мужу кофе.
Мысли закончились.

А это тебе для поднятия настроения .
Фотка моя

Кирочка,
Красота невероятная. А что это?
Мне почему-то приходит на ум про цветущий миндаль.

Привет красотулишнам!
Вчера ездили на дачу, было так хорошо. Воздух невероятный - можно пить. У нас река рядом, все начинает цвести, а еще костры жгут, не могла вчера надышаться.

Ничего особенно посадить не успела - вскопала только маленькую клумбочку. И с детьми дружно туда накидали семян черемши, укропа и ибериса.
Обкопала свои деревья. Вишенка цветет, такая кроха, а старается. И еще что-то скоро начнет цвести.
С деревьями у нас прикол - посадили мы много, но забыли сделать схему, где что. Часть не пережила нашествия мышей и холодов, верхние ветки засохли, а новые пошли ниже прививки.
Так что надо разбираться, где остались культурные плодовые деревья. Еще у нас на участке растет несколько дичек - непонятно каких, но так радостно и быстро растут, даже жалко их рубить.
Посмотрим... может, оставлю, пусть растут.

По еде - вчера с этой поездкой, позаботилась о еде для детей и мужа, а из своего диетического взяла только ванночку творога обезжиренного. Поэтому по менюшке: завтрак - вареное яйцо, чай с молоком, немного подмороженного белкового коктейля со вкусом шоколадного мороженного. На обед и ужин съела три огурца, половинку яблока и 100 обезжиренного творога. По приезду домой, после укладывания детей и прочего - кусочек запеченной курицы. ок. часу ночи уже было, но очень уж есть хотелось.

Сегодня на завтрак - яичница, творог 5% жирности 200 г, апельсин и чай с молоком.

По настроению - сижу в обнимку и лелею свои комплексы, инфантильность и эмоциональную незрелость.
На даче, правда, напряжение прошло, так хорошо там было. Надо туда каждые выходные ездить.

Всё читала. И даже перечитывала . С тобой - хорошо.

Иви, привет! Ты вот прямо по-серьезному мужа кусаешь и бьешь? Или типа в шутку, но с душой?
Про дачу - завидую. Очень хочу дачу. Сажать там разное. Смотреть, как растет. Красота...

Привет, Элли! Обычно начинаю со злобным выражением лица быстро молотить кулачком ему по плечу - левому, соответственно,т.к. я правша. Засада в том, что, каждый раз, пытаясь воздействовать на мужчин насильственно физически, я сталкиваюсь с тем, что я сделана из другого материала неизвестно, кому будет больнее, если я попробую ударить изо всех своих чахлых сил. Вполне возможно, что мне... так что в целом это похоже на бунт Моськи против слона.
Обычно мои попытки домашнего насилия пресекаются легко и просто - меня берут за запястья, а потом обнимают.
Так что это все неконструктивно и фуфуфу, цивилизованные люди так себя не ведут, но в итоге для меня один из способов, чтобы меня взяли на ручки. И конструктивно у меня здесь не получается. Вот можно бесконечно стенать с применением пресловутых "Я-высказываний" о том, что я не чувствую его любви и внимания, когда.... , и мне от этого плохо и грустно. Реакция такая, как будто сама с собой поговорила, и при этом напрягалась, чтобы все звучало психологически грамотно. Онанизм, еще и с презервативом, получается.

По поводу дачи - у нас начало было положено, когда мы участок купили на декретные деньги не уверена, что тебе подойдет такой способ

Иви, а ты маленького роста? Только разница в росте вызывает такую нежность при попытках драться.

Вчера опять ездили на дачу, без детей.
На Хёндай (как его по-русски правильно написать?) Портере. Это такой маааленький грузовичок.
Муж отвозил термоизоляцию на дачу, она объемная, а я поехала с ним. Теперь я понимаю, почему водители грузовиков так высокомерно выглядят. Сидишь высоко, чувствуешь себя царем горы

Купила саженцев земляника разной, и посадила, где-то 17 кустиков. Всякой разной - и ранней, и поздней. Муж даже 1 саженец декоративной схватил вспомнила Аню-Таюшку и замульчировала грядку. Посмотрим, как оно будет - хочется, чтоб выросла. И дети бегали искать ягодки.

Еще купили в Икее 2 матраса и подушки, следующие выходные планируем с ночевкой.
Покрасила в домике дверь и окошко. Чувствую себя мега-работником

По еде - брала с собой в дорогу стейк индейки (поджарила и завернула в фольгу), очень удобно,
Вечером огурец и половинку апельсина.

В Москву приехали поздно ночью. Поставили Портер на стоянку и поехали домой на такси. Я была в куртке мужа, т.к. о своей не позаботилась, а ночами еще прохладно. Сидела сонная, муж меня к себе прижал, держала в руках горшочек с той самой декоративной земляникой, решила ее на балконе посадить. И думала - вот я уже другая. В какой момент изменилась, я не поняла. Но я новая себе нравлюсь. С короткой стрижкой, ненакрашенная, в балетках и большой мужской куртке. И более свободная внутри. Как будто стала ближе к себе самой.

Сегодня утром был сюрприз - отключили воду. Совсем. В доме - только литр кипяченой воды. Протерла лицо тоником и на этом успокоилась. Хорошо, что вчера утром мыла голову и успела ночью перед сном сходить в душ.
Позавтракала шоколадно-орловым белковым коктейлем. Чай пила уже на работе.

Работа встретила меня кучей оранжевых и синих шариков под потолком. 20 лет нашей конторе. Круто. И радостно мне было. Уходя, взяла 5 шариков с собой. Так весело с ними идти было. Один оранжевый, правда, зацепился за веточку и лопнул. Зато детям было поровну по 2 шарика