Невидимка
Приветка!!!
ну вот …тока обрадовалась было я
что значит – не получается? …хитришь, Ликусик!
я тут у девочек прочитала, что гречку можно залить водичкой с вечера, а на след день или так слопать, или за секунды разогреть , уж не говорю об овсяных хлопьях! – минимум усилий, калорий, вкусненько, по максимуму пользы…овощей натушить дня на 3 сразу..ну и конечно мамульку привлечь пора….ты ж съела птичку…
ну хоть убей меня – нехорошее у тебя меню ….солнце, я ж переживаю за тебя
да и голодная ты слишком часто ….ты ж знаешь – где постоянное чувство голода, там подкарауливает Жорик

Во что волосики покрасила?? …кода уже появишься?
От нервов попей травку или чуток валерьянки (мне 2-3 таблетки помогают) ….ЧУТОК!! …совсем себя не бережешь ….На первом месте – это Здоровье!! Учеба и вес – второстепенные штуки… не забывай, лапочка, плиз, об этом! не переживай ты так сильно – из века в век учителя помогают-вытягивают, нафика им самим второгодники

Держись, Невидимыч – осталось немножко совсем, ты умничка

Да ладно, не отказывайся!
Лика может и не видела, а вот со мной не поспоришь!



А как я хочу нормально поспать... Кто бы знал... Встаю в 6 утра, ложусь далеко за полночь и все равно НИ ФИГА не успеваю...
А мне скоро предстоит коллоквиум по алгебре (вместе с началами теории вероятностей) и по матану (не знаю, что буду делать, если сдавать придется Андрею...)! Причем от билетов по алгебре все просто УПАЛИ !!! Даже самые-самые в шоке! Да, веселый у нас будет новый год...

Привет, невидима. Слушай, а я согласна, что толстые люди жадные на еду! Более того я анализирую сейчас пищевое поведение всех. так вот толстый НИКОГДА не откажется перекусить и с вероятностью 99,9% вылижет все на тарелке. Он действительно зависим от еды и жадный на нее. Он даже любовь к родственникам и друзьям проявляет этим. Еда для толстого человека - ценность.
А по поводу зажеров. Видишь какая ты умничка, ты поняла, что жорчик у тебя отчасти и из-за реакции на модельных одногрупниц. Попробуй насильно несколько раз поменять такую реакцию на это. Например демонстративно заявить, что сейчас в моде полненькая попка, а не эти доски. Фю... А учеба... ну это учеба. Я например часто пила чай во время учебы дома. Вот назло не жрала и пила и пила и пила, после 2-х литров чая есть не хочется однозначно.

Привет, девчоночки!!! Блин, у меня уже все выходные в голове какая-то шиза.... Я отравилась два дня назад и до сих пор провожу кучу времени на хм.... в общем.... таком белом и холодном... Нет бы чтоб не жрать по этому поводу, так я наоборот ушла в атас.... из дому уже не выхожу, т.к. страшно уходить от белого друга дальше, чем на 10 м...... Не знаю... всё что ни ем оказывается сами знаете где.... но самое ужасное, что я от этого похоже поправляюсь.... вообще ужас..... Похоже всю микрофлору кишечника вымыло нафиг и теперь всё-всё прекрасно всасывается и откладывается на 5-й точке....в общем, очередной кризис.....

ого! бедненькая... кошмар... ты это.. крепись там, мы с тобой! не отложится не переживай. не нервничай зря, целлюлит заработаешь нафиг, успокойся, бывает с каждым. я бы лично радовалась что всё так благополучно вылазиет из меня. не поправишься однозначно. Света права, в моде между прочим аппетитные попки. терпеть не могу девушек-досок. мне очень нравится мой ЗАД =) ну и что что он большой? зато ВСЕ кто меня знает замечают мою эту особенность ) и иногда даже говорят какая у меня хорошая попка. другое дело что ножки к такой попке должны быть как тростиночки, а у меня ноги шире в 2 раза нежели попень. вот с этим и боримся. не деприссуй, заяц! пожалуйста. скоро всё кончится и ты вновь будешь позитивной, весёлой, энергичной и самой-самой-самой красивой! я с тобой!

Это снова я... Сначала о главном:
Свет, полные люди до еды, может, и жадные, в силу псих. причин, но речь шла о другом: что полные люди жадные вообще во всём!!! То бишь ж*пятся не только по поводу еды, а по поводу всего Знаешь.... я с недавних пор человек на еде повёрнутый капитально, т.е. палата №6 по мне рыдает, но тем не менее не счистаю себя жадной.... Даже пожрать за компанию и то веселей, короче, это абсурд.... Если у человека адская любовь к булкам, это не значит, что он не даст подруге поносить кофточку или денег в долг.... Короче, не вижу связи.... Зато сто пудов знаю, что люди зависимые от еды, являются зависимыми во всех отношениях... т.е. они легко поддаются влиянию и привычкам.... Я знаю, что таким людям точно уж не стоит связываться с наркотиками и алкоголем - та же зависимость, да ещё с тяжёлыми последствиями....
По поводу худосочных подруг- это вообще отдельная тема.... Опять физ-ра.... и опять разглядывание своих костей в зеркале и охи -вздохи: КАКАЯ я жирная!!! Блин, прям хочется взять эту дамочку за волосы и стукнуть об стенку (да я злая!!!), потому что не фиг привлекать к себе внимание и просто выжимать из людей комплименты.... Другая девочка с фигурой песочные часы (большая грудь, талия - 58 см и широкий таз) очень комплексует, что у неё типа большой зад, уже устала повторять ей, что это не жир, а конституция тела И на физре она опять начала причитать по поводу попы, а я вот подошла к зеркалу, гордо крутанула своим бампером, улыбнулась и сказала: А мне моя нравится!! Вот так! ... И пусть это не правда, но я не собираюсь говорить об этом налево и направо.... Фигура- это дело природы и твоих собственных стараний, так что если у меня ТАКАЯ попа, значит, она меня устраивает, а если нет, я сменю её на другую
Ужасно хочется себя пожалеть и сказать, я такая, потому что у меня проблемы со здоровьем, потому что мне видите ли нельзя весить меньше 50-52 кг, хочется говорить об этом всем подряд, чтобы оправдать свой "неформатный" вид, но я молчу, потому что мне не нужно чужой жалости.... И вообще... меньше всего мне хочется выглядеть в чужих глазах девочкой с шизой, повёрнутой на правильном питании и спорте, а пока никто не видит, жующей в 3 ночи вафельный торт (почему? потому что нельзя... потому что родители могут застукать и будет очень стыдно... А вот если днём и можно, то это не интересно... где ж экстрим?)... Надоели статьи, эти вечные споры что и как надо есть... Переработав через свои мозги килобайты информации, от мозгов не осталось ничего.... Куча-мала.... хватит.... хватит заниматься поиском философского камня в похудении... Хватит худеть, толстеть, срываться, голодать, считать калории, энергозатраты и этикетки всех-всех пищевых продуктов..... Да.... вот те люди, что едят всё подряд- это "не разбуженные" (извините за терминологию "матрицы"), живут себе в потёмках, и только мы, избранные, знаем, что на самом деле все они марионетки своих пищевых пристрастий, только мы знаем, что таят в себе загадочные е-коды и гидро-хлоро-фосфаты.... Да... взамен одного фанатизма мы получаем совсем другой..... Но ведь я забочусь о своём здоровье!!! Я совершенно точно уверена, что рано или поздно кусочек торта, который я беззаботно съедала раз в неделю, приводит к кариесу, облысению и гастриту.... От 100 г мороженого мои дети непременно сделают себе карьеру в Freak шоу.... Да-да-да.... я всё это знаю.....
НАДОело.... вот.... надоело слишком много думать и слишком много париться..... Когда-то покачать пресс в течение недели - было для меня рекордом, но планка растёт - пора ставить новые рекорды, постепенно переходя на рацион в 100 ккал, а лучше и вовсе нечего не есть, а питаться энергией солнца, авось и премию ещё всучат!!!
Есть общество и оно диктует тебе свои стандарты, девушке толстой вообще быть нельзя, она права не имеет!!! А ещё есть собственное Я, собственный эгоизм, перфекционизм, эгоцентризм, вот она -Я, в своих мечтах у меня стройная фигура и все завистливо глядят мне вслед,а не сочувственно, а порой ехидно разглядывают неидеальное ТУЛОВИЩЕ.... Это ж я... я ж хочу собой гордиться, я ж хочу себя любить, я ж хочу быть как минимум не хуже....
Мдааа.... вот почитаешь сопли анорексиков-булемиков, шизиков, забитых лузеров и волосы шевелятся!! И думаешь: ребёнок, что с тобой случилось? Что с тобой сделала твоя погоня за идеалом? и вот все они ноют и тратят кучу денег на то,чтоб сначала сожрать 2 ведра еды, а потом, чтобы избавиться от последствий.... Откачивают жир, пьют таблетки- вес тот же+ куча болезней впридачу.... Весь мир, который отверг и не признал их право быть не такой как надо, а такой как есть, становится враждебным... И родители, вечно пихающие под нос самый ароматный яд, и друзья, которых срочно надо "разбудить" (подложить этакую свинью, чтоб помирать было не скучно), но которые отказываются "будиться" и продолжают убиваться продуктами пищевой индустрии.... Все они против и все не понимают.... Один ты, одинёшенек, ведешь свою священную борьбу за красоту, ну и ещё пару миллионов таких же "особо одарённых" по всему земному шару.... На самом деле страшно становится, когда почитаешь в интернете СКОЛЬКО же людей протирают свою попу у компьютера, изливая свою вселенскую грусть, свой неравный бой с демонами, слепленными собственным разумом.... Да что с нас взять? Одним словом, люди....

Завтра будет фитнесс, задам жару жиру
Светик, помнишь, писала мне о представлении в уме картины толстой тётки, лежащей в жрачке... Иногда мне кажется, что я- уже она.... Страшно? Мне очень)))
У меня месяц остался до даты Х... но я-то планировала управиться пораньше: типа, пятилетку в три года Думаю, не выйдет.... Моя попа напоминает мне подушку безопасности.... Не знаю... может, это мой сиамский близнец? Она живёт какой-то своей жизнью.... Не хочет худеть.... (хотя с какой стати ей худеть, если я то ем, то не ем?)... Не знаю....
Ладно... планов громадьё.... С учёбой полная ж, т.к. на выходных я была слишком занята не штудированием конспектов, а потрошением холодильника.... Надоело быть желудком на ножках.... Ни фига не женственным и ленивым.... А ещё: это вечное: а вдруг не получится? а вдруг я не смогу?- пока буду так думать, так оно и будет....
Ладно, я всё сказала, всех люблю и целую, прошу в серьёз не воспринимать

Света, твоя попа прелесть скажи ей об этом)))))

Привет, Невидим. Наваяла так наваяла. Ты просто устала быть не такой как все или наоборот такой как все помешаной на лишнем жире.
Лично я прусь быть помешаной на еде. Давать всем пендюлей. Контролировать что попадает мне в ротик и кривить мордочку при виде жареной курицы. Это мой стиль. Стиль вредной, пусть и озабоченой на еде и здоровом образе жизни девушке. И мне пофиг на всех. Они не были во мне, когда во мне было под 90 кг и поэтому не имеют право судить меня. Я могу рассмеятся в лицо тем, кто меня начнет учить как правильно питаться гречкой по неделе или устраивать разгрузочные дни. Я с удовольствием помогу подруге составить правильное меня, расскажу историю из своей, и не только, жизни. Это я и меня это прет. Кого-то прут тачки, шмотки, прическа, кожа....., а меня еда и моя фигура.
Невидим, ответь мне на вопрос, только очень серъезно подумай перед этим и опиши мне как ты хочешь выглядеть (вплоть до цвета волос и стиля в одежде) и почему.
А еще ты заметила, что все же есть барьер у тебя "Нельзя весить меньше чем 50-52 кг". Я не говорю, что тебе надо весить меньше, просто тебя это реально гложет. У тебя палка о двух концах. С одной стороны стремление и опыт как стать 47. а с другой боязнь врачей, болезней, смерти в конце концов.
Невидимочка, у тебя все есть. Ум, чувство юмора, оптимизм, искренность. Есть все чтоб добится любой цели, но для этого надо ее (цель) видеть перед собой очень ярко. И не боятся постоять за себя. Кумарит тебя дистрофичная подруга-анарексичка - скажи ей об этом. Скажи "Дура ты!".
Я в жизни еще не видела не одного человека не заинтересованого в вопросах питании и парни не исключение. И все с открытым ртом слушают о том, как делают пиво, сухарики и мороженое. И я кайфую говоря об этом и человеку интересно.
Вощем, крошечка, прочь комплексы. Сама говоришь не нравится зад - смени его. Ты считаешь калории со срывами 2 недели и хочешь чтоб твой зад стал маааахонький как горошинка?

Хм... это ко мне обращение? Или к светику? Если чё, то я- Лика А за кису, пасиба, просто прелесть

А я не прусь, понимаешь, меня это достало!! Я понимаю к чему меня всё это ведёт!!! Вместо того, чтобы от избытка информации стать мисс-вселенной и гуру фитнесса я имею совсем другой эффект, потому что хожу по крайностям.... У меня в течение года вес скачет на 10 кг- я считаю, что это ненормально... И вообще, какое право я имею корчить рожу при виде жареной курицы? Я её 17 лет жрала, а теперь видите ли "прозрела" и буду учить всех налево-направо, что курица - это вселенское зло!!! Я не имею права долбить людям, что шоколадка - это г, потому что Я ЗНАЮ, что она вкусная, и я знаю, что любила эту самую шоколадку много лет!! Пусть каждый сам выбирает, что и как ему полезно!! Щас ведь все умные такие, надо будет, авось, сами почитают, поучаться, информации - море!!! Нет, ну если кто-то меня попросит рассказать - я это всегда сделаю с большим удовольствием, а если нет, не стану ничего навязывать, вот... Не, ну если кто-то , конечно, посмееет на мой творог наехать, или кефир, то мигом получит избыток "правды" о том, что на самом деле г, и это г, жрёт он, а не я, вот))) Ну да ладно, думаю, мысль понятна

Свет, для меня фигура- это пунктик.... Это определённо... это пунктик, начиная с самого детства, поэтому естессна для меня важно быть стройной... Но ею я была в общей сложности не более полугода своей жизни и всё.... Сейчас я мечтаю о 50 кг.... Но, опять же, если я, дай бог, до них доберусь, то пойму, что на самом деле я всё ещё бегемот и надо худеть дальше.... Зато есть, как ты верно заметила ограничения врачей- и это мне ну очень-очень мешает.... В конце концов, это с их шикарной подачи закрутился мой летний жор... Да... они подумали о моём физическом здоровье, а о психическом кто-нибудь подумал? - сомневаюсь..... Мне очень мешает эта поставленная граница..... Кстати, к вопросу о худобе.... Помнится, ты писала, что хочешь быть именно худой, почти дохлой... Знаешь, у меня тож есть такое стремление, и недавно я поймала себя на мысли, что хочу быть дохлой не только потому, чтобы выглядеть супер, но и чтобы иметь 2-3 страховочных кг, при наборе которых я не превращалась бы моментально в бочку..... А тут.... сидишь со своими 49 кг (к примеру) как на лезвии ножа.... неверный шаг и наступает палево....
О том как я хочу выглядеть.... Хм... это сложный вопрос, потому что видение себя частенько меняется.... На данный момент я хочу похудеть, чтобы влезть в джинсы, сменить причёску (сделать стрижку и мелирование) и стать женственней.... то бишь позволить себе более открытые маечки, топички, а не безразмерные свитера под горло.... В общем, как-то так....

Спасибо, зай, но я стала часто сомневаться, есть ли у меня всё это Да и с целью беда... как только вижу, сколько мне надо пахать над своей ж.... - успех кажется просто нереальным....

Да в том-то и дело, что дура- не она, а я! И проблемы не у неё, а у меня....

А тебе не кажется, что это какая-то эпидемия? На самом деле, это реально стало распространяться на всех и вся.... даже страшно....

Зай, такая ж.., как сейчас у меня была последний раз, когда я весила 60 кг, хочешь верь, хочешь нет.... У меня похудели руки как веточки, живот слегонца и ноги немного... А ж.... да ну её в ж..... Не хочу даже думать о ней.... В том году при таком же весе она была 92-93 см, и уж никак не почти метр....

Так-с... теперь о дне насущном..... Скакала на фитнессе до одурения... Весы показали какую-то страшную цифру.... домой ехала в состоянии глубокого транса....
Вчера перед сном меня посетили замечательные мысли о похудении и о жизни вообще... я даж лежала и не могла заснуть от счастья Основная мысль такова- пора возвращаться в период класса этак 11, когда я худела первый раз (до 48,5 кг), когда в голове ещё не было ни срывов, ни булемий, ни анорексий.... Скажи мне тогда кто-нибудь, что можно съесть столько, сколько я умудряюсь сделать во время срыва, у меня б глаза на лоб вылезли... Мда.... вот- такие новости... новости оптимистичные
Завтра попрусь к репетитору, постарюсь докапаться до неё за 1 раз, т.к. денюшек жалко и хочется потратить их не на учёбу, а на шмотки, солярий, подарки себе и окружающим
кстати, позавчера накупила кучу новогодних открыток... Блин, такая прелесть, я б их все скупила!!! Ещё подарила самой себе плюшевую хрюшу, выбрала самую квадратную, люблю свинок, чем толще, тем круче
Ладно, побегу готовиться к семинару, всех-всех чмокаю!

Привет Солнышко! ты как всегда борешься - с собой, с едой и со всем миром кто мешает тебе достичь твоей цели! ты очень упорная и ты не сдаешься, а периодические срывы...Зая, будем с ними бороться, я верю в тебя , вот как увидела тут тебя в первый раз с твоей японкой, так сразу поверила ! Не переживай,я точно знаю что все получится, главное идти к этому и знать что этого хо! А ты Ликуша хо, я точно знаю!!!!!!!!!

Не нормально. У меня также. Башку лечить надо!

Вот тут ты не права. Учителя тогда тоже должны так думать. Чего я буду учить людей математике, если 5 лет назад я ее сама не знала еще. Так чтоли? Ты что-то узнала новое, что курица - это канцерогены, жир и проблемы со здоровьем и, желая людям добра научи, их этому.

Вот оно откуда ноги растут у твоих зажеров!!! Ты считаешь. что шоколадка вкусная и ВСЕ. Не видишь другую сторону медали. Черт! Если б ты побыла на фабрике и увидела как делают эту "вкусняшку". Или пообщалась с жирными прежирными людьми и увидела их проблемы со здоровьем, а еще лучше увидела смерть молодого жирного человека из-за проблем с сердцем, а все потому, что он тоже считал что кока-кола и ход доги это вкусно....

Крошечка, я уже и не знаю чего хочу, поэтому мне так тяжело. Прошло то желание и я просто не вижу себя другой. Я привыкла к своему виду и не помню себя толстой тушей. Так что все меняется и в голове и вообще.

Невидим. а зачем? Ответь мне пожалуста - зачем??????? ЧТО ТЫ ЖДЕШЬ ОТ ЭТОГО? Ты хочешь слится с массой? Тебе завидно? Ты боишься чужого мнения и внимания? Вот не толстая ты я уверенна, просто есть что-то что тянет тебя в два конца. Ты считаешь что прийдет счастье когда в тебе будет 45 кг, ты будешь голодная и злая, с самооценкой выше потолка и отсутствием груди? Напиши мне зачем ты худеешь?

Я считаю, что это прекрасно. Сейчас итак экология ужасная и смертность огромная - пусть люди хоть задумываются тад тем, что в рот суют.

Невидим, а у тебя есть хобби или было когда-то? Вот что-то такое от чего бы ты перлась?

Света мой тебе респект! очень в омногом с тобой согласна.

п.с. т.к. меня проигнорировали вашей дискусси мешать не буду )
п.п.с не люблю попы-горошины. люблю большие красивые,чтобы приятно сомтреть было как девушкам атк и молодым людям.
п.п.п.с держи Невидимыч )

Спасибо, футболисточка. А по поводу игнора не парься. Я вообще мало что читаю, т.к. не умею. Гыг)))

Да да да. Даже клипы посмотреть, типа Фержи. Так складывается впечатление, что это единственная ее гордость)))), а Джей Ло что бы делала без своего попенделя. Невидим. ты только его не в ширину, а в выпуклость отращивай)))))

А меня бесит задница Джей Ло!
Вообще всем молодым людям нравятся разные фигуры, некоторые и толстушек предпочитают. И многим (проверено) нравятся худые.
А насчет того, какие "попки" сейчас в моде, по-моему, это неправильно. Каждый вправе быть таким, каким он хочет, и никто не скажет, что его зад сейчас не в моде.

Наташ, ну неужели ты не согласишься. что сейчас дистрофические формы моделей не актуальны, как еще пару лет назад. Сейчас больше по телеку тому же или в клипах попки. даже не так грудь (хотя и она) как попки. И ляжечки такие немного подкаченые и влажные. Ух. А махать костями не прикольно.

Ой, Светик, читаю тебя и меня прям прет ... подкаченные и влажные... я до завтра не успокоюсь теперь

А вообще, правы ты: Невидимычу срочно пересмотреть систему мотиваций.

Да не про кости я говорю, а про то, что лично мне нравится маленькая попа. Не дистрофичная, но маленькая.

Сколько у меня гостей!!! Прикольно! Чессна говоря, нету сил что-то комментировать.... весь день на учёбе торчала, голодная и очень сонная Воть... всё прочитала, на ус намотала, но со многим по-прежнему не согласна.... Ладно, силы вернуться усё напишу

ню

ес-но я помню, что ты не Света, а Лика. просто читала Светин коммент и по ошибке написала
привет. я не могу найти твои фотки!!! мне просто не верится, что у тебя могут быть "ТАКИЕ ВСЕЛЕНСКИЕ" проблемы с попкой скоко она у тебя в см?

Tani! Спасибо, заечка, что навестила!
nanita, заяц, фоток ты не нашла, потому что их нету С попой у меня проблемы из-за больших диспропорций.... Ну как бы тебе объяснить..... у меня запястие в обхвате 13 см, все вечно ржут над моими тонкими руками, груди практически ноль (откуда ж ей быть, когда у меня гормонов женских ноль), у меня ноги длинные (единственный плюс), зато туловище короткое, а значит, с талией большие проблемы (мой минимум - 65 см при 46 кг), и вот предствавь: на этих тонких косточках, при нулевой груди и отсутствующей талии тяжёлый шмат сала на попе (ненавижу, прям!) Смотрится очень некрасиво....
Хм... чё я хочу сказать.... Даже мама вчера не сдержалась и сказала, что я толстая.. А это последняя стадия.... если уже даже мама так говорит, то дело реально труба.... Правильно... как дочь ходит счастливая и худая, её непременно надо обозвать маслом, дохляком и непременно накормить чем-нить пожирнее, а то дитяте грохнется в обморок... Но стоит этому дитятю раскороветь до желаемых материнским сердцем размеров, как начинаются всякие намёки и смешки в мой адрес.... Блин, как ножом по сердцу.... честно, очень больно... и очень обидно... как же я хочу жить одна, кто бы знал....
Чем я занималсь всё это время? Хм... даже бессмысленно рассказывать - ушла в очередной булемический срыв.... Удивительно, с какой скоростью мой организм научился накапливать жир.... Садюга.... хотя, пенять на него нечего.... Никогда у меня ещё не было такого зимой... зима всегда была благодатным сезоном для похудения.... но сейчас я , видимо, решила поставить рекорд.... Что дальше? 70 кг? или 80? да чё уж там? можно сразу и сотню! Вообще, самое странное, что во время срыва ясно осознаёшь, что не хочешь физически ничего есть, что ни фига это не вкусно, что потом будет плохо, но насилуешь себя и заставляешь чем-то напихаться, это странно... это не голод.... это кто-то чужой в твоей голове... какой-то зверёк.... Не хочу углубляться в эту тему.... Там я точно не найду ответов на свои вопросы....
Чем ещё занималась? - Училась.... у меня был полный абзац с учёбой- не спала несколько ночей... делала задания, думала загнусь..... Но ничего, выжила.... Вчера была на фитнессе... господи, наверно, стоит вообще прекратить смотреться в зеркало.... там не я.... там какой-то обормот.... я не такая, я такой быть не хочу.... реально страшно на себя смотреть... Сегодня на тренировку не пошла.... берегу нервную систему и отращиваю новый жир Хотя, куда уж больше?
Единственная радость- наши выиграли кубок Девиса! Обожаю Сафина! Он мой герой! Да вообще обожаю спорт, хотя сама с ним "на Вы"....
Вот-таки у меня дела.... Меня наверно не будет пару неделек.... хотя, может, и меньше.... Вы ж меня знаете, у меня 7 пятниц на неделе.... Вот.... постарюсь вернуться с хорошими новостями...
Всем желаю очень много счастья, желаю не терять себя, не терять здравых мыслей в голове, это искренне! Желаю всем-всем получить и добиться желаемого, вы этого достойны! А вот я, видимо, ещё не заслужила свой кусочек счастья В общем, пойду искать себя.... а то я что-то совсем потерялась

Мля, темы родителей меня убивают. Ты права, мамам все не так. то толстая, то худая. Пусть на себя посмотрят, блин!!!! Им мало, что мы выросли жирными шизиками, помешанными на своем жире? Невидим, поговори с мамой или с ней поговорю я.
А ты не хош походить на танцы, так, чтоб тебя увлекало, чтоб ты не пропускала (как фитнес) потому что можешь не выучить танец, чтоб у тебя появилась новая компания, новые друзья, новое увлечение, а не жратва и учеба?

Здраствуйте, мои милые и красивые! Сколько лет, сколько зим.... Вот и я .... вернулась, как и обещала.... Страшно даже.... и непривычно....
Очень хочется снова рассказать, что накопилось в душе.... Даже язвить сил нет, сплошное разочарование в себе.... И столько много глупостей я понаделала, что я даже не могу думать о них целиком.... это слишком....
Скоро Новый год, такой чудесный праздник, мой самый любимый, самый волшебный, как бы мне хотелось, чтобы все мои проблемы остались в старом году, но увы.... время неумолимо бежит вперёд, а я несусь ему навстречу, т.е. куда-то далеко назад, в прошлое, будто мне 14 лет и я в силу возраста никак не могу найти себя и понять что мне делать, любая неприятность кажется непреодолимой и будто я ещё ничегошеньки не умею и не могу.... Откуда всё это?
Мне не с кем справлять новый год, да-да... Наверно, это оттого, что я такая клёвая подруга, такой хороший человек и красивая девушка... Нет у меня друзей, были когда-то, хотя... какие они друзья, если их больше нет?
Какая же я глупая! Ну почему я такая глупая? Почему я всегда так много на себя беру? Почему постоянно стараюсь прыгнуть выше головы? Я не знаю.... мне всегда мало, меня всегда всё не устраивает, я всё время ищу что-то другое, что лучше... А люди кругом... такие чужие.... смотришь на них и видишь, что они одинаковые, все по сути ценят одно и то же и хотят одного и того же.... Мне кажется, я никому не нужна.... нет, даже не кажется, я это знаю... Во многом я, конечно, виновата сама, потому что часто ждала, что жизнь принесёт мне всё на блюде (на примере многих подруг это шикарно срабатывало), да, я делаю много ошибок, но совсем на них не учусь... я делаю их снова и снова... наверно, мне нравится себя мучать.... Странно даже....
28 у меня первый экзамен.... По учёбе много чего надо делать, но как бы мне хотелось не выходить из дома совсем.... Я постоянно чувствую себя усталой и подавленной, хочу спать... Ем... и мне становится ещё хуже... это страшно.... так страшно, что не стоит об этом писать здесь....
Очень хочется пойти и сдаться в психушку, или хочется банального внимания и ласки.... я не знаю... но на фоне этой трагедии я занимаюсь саморазрушением... каждый день... день за днём... я даже не помню, что я делаю и куда хожу... я даже не понимаю, реально ли всё это, или лишь дурной сон? Я даже не могу сказать что-то вроде: это чёрная полоса, и она проходит.... НЕт.... это не полоса, как выразилась Светик:- всего лишь фраза.... но как точно... так и есть... и именно в таком порядке.... и больше нет ничего.....
Сложно что-то начинать сначала, исправлять то, чего ты не хотела делать... и имеет ли это смысл?
Ну вот.... скоро утро... и снова в институт.... не хочу..... я не хочу чтобы кто-то меня видел такой..... такой ужасной.... такой слабой..... я натяну свою маску, прикинусь бедной овцой или пофигисткой, или ещё кем-нибудь.... Но рано или поздно я вернусь домой и снова останусь одна, наедине со своими мыслями и проблемами, себя обмануть нельзя
П.С. Я не прошу жалости или помощи, нельзя помочь тому, кто не способен помощь принять....
Просто пишу, вот и всё...
П.С.С. Почитала ваши дневнички, мои милые, эх, какие ж вы у меня хорошие! Просто умнички! Жалко, что у меня вечно всё не как у людей ну ничего... завтра обязательно вернусь.... и мне будет легче... я знаю.... Как говорится, заходите гости, простите, что не убрано

Невидим, это не правда что ты никому не нужна. я только сегодня про тебя вспоминала. и поверь, если бы мы жили в одном городе - мы бы обязательно дружили. по-моему мы очень похожи. я просто не часто пишу такие вещи, но часто чувствую тоже самое. но наша жизнь такая какой мы ее сами делаем. прошу услышь меня. все так. и не может быть иначе. все так как ты хочешь. и завтра может быть хорошо. только нужно подняться и начать радоваться жизни. трудно. сама знаю. но блин посмотри что со мной творят, а я все равно живу, радуюсь, все равно верю и надеюсь, что все будет хорошо. все и так хорошо. уже. значит будет еще лучше. и у тебя тоже. только поверь. мне. себе. нам.слышишь?
лю тя.

Невидимыч, я тоже так считаю. Точне считала раньше. Просто мало кто об этом умеет сказать. Ты права, все люди эгоисты и всем все пофиг (грубо говоря), все люди используют друг друга. Друг? Не верю! Верю в то, что у меня с одной подругой просто приятно потрындеть, со второй можно весело погулять, с трейтьей еще что-то. Я использую их - они меня. Просто у тебя сейчас такой возраст, когда ты все это только открываешь в людях и реально осознаешь. Это тебя и пугает. В жизни есть только пару человек. которые действительно тебя любят - твои родители. Их и держись. Всех остальных используй для себя.
Новый год... Я много раз отмечала его дома с мамой. И ничего в этом страшного не видела. Даже если меня и приглашали - мне был облом гулять и пить до 6-ти утра. Да и сейчас так - нафига скидываться по 20 баксов (если не больше), чтоб пожрать? Та нах...оно мне надо. Я лучше съем ложку Оливье и пойду дома спать когда мне захочется. Прям Новый год - такой праздник!?
Прям не погуляешь - пипец будет.
Я это все к чему вела? К тому, что тебе надо друзья иди и бери их. Сами они не прийдут к тебе, предлагать дружбу.
В жизни всегда так хочешь что-то иди и бери. А подруги просто не рассказывают как им "везет" на самом деле. Ты ведь не в их шкуре, откуда тебе все знать?

ох...Ликусь...ты не одна с такой проблемой...миллионы народа тоже никак не могут обрести себя...живут не своей..чужой жизнью...котенок..я прекрасно могу тебя понять...Я сама на распутье..которое никак не закончиться.. ...Но время покажет...Жизнь подбросит еще не мало испытаний....проверок...Иначе никак..

Научись ценить то малое, что имеешь!...

Невидим! Прочитала вот тебя и вспомнила себя в твоем возрасте. Все тоже самое. Возраст, когда начинаешь узнавать, что есть жизнь на самом деле и пытаешься делать первые шаги в эту самую нифига непонятную жизнь. Все меняется, поисходит переоценка ценностей, глаза открываются. Это тяжело, согласна, особенно умным, чувствительным девочкам (как мы).
Не могу сказать, что с возрастом все координально изменится и будет все супер, посто на все будешь смотреть по-другому (с поправкой на возраст), по-философски, станешь мудрее, из всего будешь извлекать уроки. Возможно, о чем-то будешь сожалеть. Вспоминаю себя... блин, как трудно было: никто ничего не мог посоветовать, литературы никакой не бало особо, я даже не знала, что целлюлит целлюлитом называется...шарахалась "в потемках" из угла в угол, пытаясь найти верный путь. У тебя сейчас есть огромное преимущество - у тебя есть этот форум, куча инфы, девчонки, которые всегда дадут совет и подбодрят . Не говорю о многочисленных фитнесах и всем остальном, чего раньше не было.
В общем, малыш, все в наших руках, даже если кажется, что это не так, это только КАЖЕТСЯ. Мы способны многое изменить, приодалеть, если точно решим, что нам ЭТО нужно.
О друзьях. Лучше иметь 1-2 действительно ДРУГА, чем сотни приятелей, котором ты сегодня нужна для чего-то, а завтра они о тебе забудут.
Ты себя обязательно найдешь!!!

Правда? Ой, приятно, блин
kaslik86, Машуник, заяц, ты - молодец! Реально молодец! Ты так много смогла и всё сама, ты, блин.... даж не могу слова подобрать!!! Ты права, человек- сам кузнец своего счастья, и если я чего-то хочу, надо научиться за это бороться! Спасибо тебе огромное за всё сказанное, на самом деле это для меня очень и очень важно, пасиб, дружище!
Svetik-2006, Светик, ты как всегда вносишь в мои мозги нотки трезвости Спасибо! Да, именно так, надо вдолбить себе в голову, что на первом месте я, я- самая любимая, самая красивая и лучшая на свете, и плевать на всех, кто с этим не согласен, вот! Хватит, надоело, что окружающие люди вечно стараются самоутвердиться за мой счёт, хватит!
Madonna, Ксюшик! Мы справимся- какие наши годы! Когда ищешь решение, оно не становится ближе, но стоит расслабиться и просто жить, как все ответы сами сыпятся тебе на голову, так всегда бывает! Жизнь слишком коротка, чтобы потратить её на поиски того, не знаю чего, затем - не знаю зачем
Так.... я сегоня плохо спала.... диван расстилать не стала и просто валялась в одежде на подушке.... и меня мучали мысли.... Я лежала и думала, и думала, и думала.... думала о многом....
С утра мне позвонила подруга и мы решили прогулять первые 2 пары.... конечно, я не особо успела выспаться, но всё же.... Я проснулась с мыслью о том, что всё будет иначе.... Да, именно так, сегодняшний день будет совсем другой, что всё.... кончились страдания, я расплатилась за всё, теперь ничто не помешает мне жить... Я пила зелёный чай, и решила зарядить его положительной энергией, что-то вроде: как-только я выпью этот прекрасный напиток мысли мои станут ясны и чисты, мне станет легко, и на душе будт мир и покой.... Это хорошо! И мне хорошо!
Защитила сегодня РГЗ по информ. технологиям, на завтра предстоит ещё подготовится к защите РГЗ по экономике предприятия, так что досмотрю сериал и займусь делом...
Блин, какая же унылая штука эта полярная ночь.... всё время темно и очень хочется спать....
Ну вот в принципе и всё, пока всё
Ещё раз всем огромное спасибо, мои хорошие! Для меня это очень важно!

Знаешь.. если я до конца порву всю нашу идилию с Александром, то нас будет двое таких. поверь мне. ну до 12 дома, а дальше? к кому? куда? зачем ? год назад я справляла в компании всей своей паралели. думаешь весело? отнюдь нет. весь НГ у меня прошёл на диване под МТВ, выпито было пол литра яблочного сока и съето 2 дольки шоколада. всё. это не значит что там нечего было делать. мои однолкассники вполне весело справляли это дело на кухне под алкоголь, им было хорошо и весело. а мне нет... я не пью, а если и появится желание то явно не в такой компании. мне нечего было с ними делать... совсем нечего... и почему-то мне кажется чо этот новый год будет таким же... хотя я всей душой этого не хочу.
друзей у меня тоже нет, не парься. Сентябринка уже говорила, мы все по сути одиноки. и я это осознала. ну чтож если так, то и я пойду на принцип с этим обществом. я буду жить для себя, лишь для себя, пусть меня ненавидят и восхищаются, презирают и боготворят. я не прогнусь ни под кого, я слишком горда и жестока. не показывай свою слабость никому. пусть об этом знает только твоя подушка и возможно этот виртуальный мирок. пусть каждый из них считает что ты поистине счастлива. полюби свою попу, неважно, что не пропорционально, попка - это то, что поистине обожают мужчины. а если там есть что "помять" но при этом там нет огромных целлюлитных ям и она не свисает ниже колен, то они просто счастливы. люби себя, Лика. люби. только это тебе и поможет.
"человек как кирпич, обжёгшись он становится твёрдым"



Света правильно заметила, с чего ты взяла что другим всё на блюдечке было принесено жизнью в подарок? С чего ыт взяла что одна такая несчастная? Кто-то сказал, что только дураки учаться на своих ошибках, так вот с его слов можно сделать один простой вывод: весь род человеческий является дураками. потому что лишь еденицы делают вывод из чужих ошибок. пока сами не испытаем не поймём. а если повторяешь свои, то значит просто не сделала для себя вывод из той ситуации. попробуй осмыслить то, что ты делаешь, ты склонна к самоанализу. подумай и реши что ты будешь делать а чего не будешь, или по крайней мере попробуешь не делать.




ощущение до боли знакомо. люби пока СЕБЯ. лишь полюбив себя тебя полюбят окружающие.


ты не живёшь, Лик, ты существуешь. ты ограничена. расширяй круг действий, общения, ищи что-то новое - это не есть плохо! живи! получай удовольствие от всег что приносит хоть малейшую улыбку! да к чёрту всех я счастлива! возьми себе за лозунг. у меня в чате уже который месяц подпись к нику знаешь какая ? "а мне пох, я счастлива". это вызов всем. так сделай этот вызов! будь счастлива! человек сам строит сбее счастье, никто за тебя его не построит, Лик. никто...




имеет Лик, иначе не имеет смысла твоё существование. сложно, но возможно, стоит лишь захотетьэтого по-настоящему!


меняйся и никто никогда не увидит тебя такой.



по этому не занимайся ерундой дома. обмануть себя действительно невозможно. запишись как кто-то уже говорил на танцы, там ты увидишь как красиво извивается твоё тело! я на каланетике тоже своё тело не собо любила, но приходя на танец живота, я себя обожала. займи своё время чем-то... тем, чего в твоей жизни не было раньше. у тебя животные есть дома?


вообщем люблю целую, ищи свой позитив, солышко.

Приветики Ликуша!!! Начну с главного - я тебя люблю, когда тебя долго нет - я скучаю и ищу "Невидимку", а это значит мне ты нужна, даже при том что я знаю что ты очень далеко, иногда болтаю с мужем и говорю - у меня есть одна подружка - из Мурманска...Говорю и даже не задумываюсь, подружка и все тут...А судя по тому как откликнулись девочки - не только я так думаю, а значит оч многим ты нужна....Друзья? Иногда оч сложно их найти, я не знаю откуда они берутся...Вот у меня много друзей, все любимые. все праздники вместе...и что? я давно поняла что в этой жизни каждый сам за себя, а дружба - как сказала Светик - чтобы приятно провести время, поболтать и все в таком духе....бывают случаи. бывают...Но редко...так что если вдруг не с кем встречать Новый Год, то может ну и ладно? Встреть его дома, с родителями, побалуй себя чем-то вкусным и любимым, посмотри телевизор...моя мама 1982 год встретила на раскладушке, под одеялом, посмотрела "Голубой огонек" и легла спать...думала - как встретила плохо этот год так и проведет...в этом году она познакомилась с папой, вышла замуж и до сих пор счастлива с ним...Твое Новогоднее чудо найдет тебя, а кроме того - ведь наверняка в универе будут какие-нить вечеринки и т.д....Ликусь, ты пофлиртуй, это оооой как помогает. улыбайся, болтай. светись....
Я верю, я точно знаю, что скоро ты все осознаешь и поймешь что то что ты никому не нужна - это максимализм...а от нашего красотулечного имени со всем ответственностью заявляю - ТЫ НАМ НУЖНА, ВЕСЕЛАЯ, КРАСИВАЯ, ЗДОРОВАЯ И СЧАСТЛИВАЯ, ЛЮБАЯ, МЫ ТЕБЕ ЛЮБИМ, НЕ ХАНДРИ!!!!!!!!!

ТОчно точно.

заюшка, привет.
почитала я все это и подумала, что где то, за тысячу км от меня живет девушка, которая мне ТАК напоминает меня, что все твои слова могла бы написать и я. мне тоже в голову лезет миллион глупых мыслей, которых может быть и не было бы, если бы я была тупая блондинка. Радуйся, ты не тупая блондинка!!!!. что все эти ухищрения: что б попа была меньше, кожа чище, а глаза больше присущи только людям, которые собой не довольны. те же, кто собой доволен- мало чем занимаются, разве что зубы чистят. даже если они весят 100 кг и выглядят как коровы. им не знакомы слова: медовый массаж, калории, фитнес и НЕ ЖРАТЬ. Радуйся, что ты НЕ ТАКАЯ. мне тоже не с кем встречать Новый Год. правда, грустно, конечно, безмерно, аж до слез. иногда думается: ах, все нажрутся, напьются, передерутся из-за пульта к телевизору, разобьют любимые бокалы родителей, еще возможно, переспят с кем попало, еще может траванутся паленой водкой, и ОБЯЗАТЕЛЬНО поссорятся. это стандартная встреча нового года, независимо от того где, с кем и как. у тебя всего этого не будет!!! и вообще что это за праздник-новый год...ну подумаешь, поменялась одна циферка в дате. праздник-это когда ВЕСЕЛО!!! а вдруг тебе не захочется веселится? а друзья....у меня их столько было. и вот, под новый год выясняется, что они пропали. ну зачем НАМ такие друзья!!! РАДУЙСЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ-ПРЕЛЕСТЬ!!!!!!ЧЕСТНО-ЧЕСТНО,Я ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ ВРУ!!!

Ой, девчонки, понаписали - ничего не скажешь, круто! Ща отмучаюсь из ботанством (где-то к утру ) и полезу всё комментить, вот! Спасибо за такое большое внимание Может, я и правда не так безнадёжна

а как же я. Я тупая блондинка, но мне в голову приходят такие мысли . Правда только такие и пиходят


Класссно написала. Точь в точь про то, как оно и есть.

Сто пудов Только лишний повод нажраться. Фууууу!

И мне тоже. Причем РЕАЛЬНО не с кем! Девочки говорят мол встретить с родителями - ничего страшного, так спокойнее. А меня уже тошнит просто от одной мысли об этом. Папа нажирается в зюзю и пускает сопли в тарелку, а мама сидит и смотрит Кобзона или Малинова
Хорошо хоть на каникулы уезжаю с друзьями в подмосковье, но это будет только 3го...



Невидим, не говори этого!
Это страшно, поверь мне! Меня передергивает, даже если кто-то говорит эти слова в шутку.
Психушка коверкает человеку жизнь, из нее никто никогда не выходит самим собой.
Я не хочу про это говорить, но, поверь мне, это ужасно! Особенно если учесть, что туда сейчас попадают в основном те, кто в этом не нуждается, а настойщие больные разгуливают по улицам.
Если уж так рассуждать, то все население вполне можно посадить пожизненно в психушку. Но тогда некому будет работать медсестрами и психиатрами, ведь они точно такие же, как и мы.


Моя мама каждый НГ так встречает, только не на раскладушке, а за столом и с пьяным папой

Дрям-с! Ну вот и я , как и обещала!!! Фух, приступим-с
Genia
[quote]Ты себя обязательно найдешь!!! [/quote]
Спасибо, Солнце!! Мне остаётся в это только верить
футболистка
[quote]а если там есть что "помять" но при этом там нет огромных целлюлитных ям и она не свисает ниже колен, то они просто счастливы.[/quote]
Да мне пофиг, кто там счастлив, а кто нет, главное, что меня это просто вымораживает И я буду с этим бороться всегда!
[quote]Света правильно заметила, с чего ты взяла что другим всё на блюдечке было принесено жизнью в подарок?[/quote]
Перед глазами 2 живых примера.... глядя на них, начинаешь волей-неволей злиться на судьбу
[quote]Кто-то сказал, что только дураки учаться на своих ошибках,[/quote]
Самое обидное, что я вообще не учусь на ошибках!!! Ни на чужих, ни на своих.... рррр... бестолочь я..
[quote]ты не живёшь, Лик, ты существуешь.[/quote]
А вот это уж совсем обидно
[quote]вообщем люблю целую, ищи свой позитив, солышко. [/quote]
И я тебя целую, заяц!!! Спасибо!
nasty
[quote]Начну с главного - я тебя люблю, когда тебя долго нет - я скучаю и ищу "Невидимку", а это значит мне ты нужна, даже при том что я знаю что ты очень далеко, иногда болтаю с мужем и говорю - у меня есть одна подружка - из Мурманска...[/quote]
Ты ж моё солнышко!!! Спасибо!
[quote]Ликусь, ты пофлиртуй, это оооой как помогает. улыбайся, болтай. светись....[/quote]
Ты 100% права, но на это нужно время, и должный настрой.... А когда в голове каша, а на шее весит куча дел, хочется запереться в шкафу и не выходить оттуда
[quote] ТЫ НАМ НУЖНА, ВЕСЕЛАЯ, КРАСИВАЯ, ЗДОРОВАЯ И СЧАСТЛИВАЯ, ЛЮБАЯ, МЫ ТЕБЕ ЛЮБИМ, НЕ ХАНДРИ!!!!!!!!![/quote]
Спасибо, котёнок мой!!! Как всегда наполнила моё сердце надеждой и светом! Спасибо, я тя обожаю!
nanita
[quote]Радуйся, ты не тупая блондинка!!!![/quote]
Оооо!!! Ты даже не представляешь себе как часто я хочу быть именно ей!!! Тупой блондинкой!!!
[quote]иногда думается: ах, все нажрутся, напьются, передерутся из-за пульта к телевизору, разобьют любимые бокалы родителей, еще возможно, переспят с кем попало, еще может траванутся паленой водкой, и ОБЯЗАТЕЛЬНО поссорятся. это стандартная встреча нового года, независимо от того где, с кем и как. у тебя всего этого не будет!!! и вообще что это за праздник-новый год...ну подумаешь, поменялась одна циферка в дате. праздник-это когда ВЕСЕЛО!!! а вдруг тебе не захочется веселится? а друзья....у меня их столько было. и вот, под новый год выясняется, что они пропали. ну зачем НАМ такие друзья!!![/quote]
НЕ знаю, девчат!!! Чё за пессимизм?А я люблю Новый год!!! Это мой самый любимый праздник!!! Последние 2 года я встречала его просто чудесно!!! В весёлой компании, с кучей мужского внимания А тут такой облом.... Перспектива нажраться оливье и шоколада, а потом валяться в кровати перед телеком под завывания Киркорова меня шокируют Нервный срыв, депрессия и слёзы мне обеспечены.... НЕ хочу так.... Мне даже стыдно за то, что я такая.... Никому не нужная.... И к тому же неудачница.... Сначала на полгода запираюсь дома, чтобы сделать из себя секси и в последующем сразить всех наповал, а потом за 2 месяца возвращаю себе всё с лихвой, +остаюсь совсем одна... без друзей... без молодого человека, без фигуры.... А ведь прошёл целый год.... Господи, и в кого я такое идиото уродилось????
[quote]РАДУЙСЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ-ПРЕЛЕСТЬ!!!!!!ЧЕСТНО-ЧЕСТНО,Я ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ ВРУ!!![/quote]
Спасибо, красавица!!! Хоть вы меня подбадриваете, а то все так называемые подруги только то и делают, что стараются вытереть об меня ноги НУ ни фига.... у меня характер не тот.... Что-что, а постоять за себя я умею.... И что в итоге? эх.... да ну их всех... всё равно я знаю, что права, и вы это знаете А на остальных пофиг
Натульчик
[quote]Хорошо хоть на каникулы уезжаю с друзьями в подмосковье, но это будет только 3го... [/quote]
Ну хотя бы что-то!!! Хоть с друзьями нормально время проведёшь!!
[quote]Психушка коверкает человеку жизнь, из нее никто никогда не выходит самим собой.[/quote]
Просто я чувствую, что мне нужна помощь... чтобы кто-то смог здраво разложить по полочкам все мои проблемы... ещё хочется, чтобы кто-то постоянно был рядом и меня контролировал: то, что я ем, то, что я делаю, и даже то, что я думаю
Ну, кажется, всем ответила.... Теперь можно и в лирику ударится
Сегодня с подругой поругалась.... Она меня просто достала... эта свинья, кидает меня не в первый раз (это уже третий) и каждый раз я зарекаюсь, что больше никогда в жизни не буду иметь с ней ничего общего... и в итоге мы снова вместе... Полдня я её мысленно материла самыми последними словами.... даже, когда ехала в автобусе и шла по улицам.... наверно, добренькое у меня было личико Млин.... и самое ужасное, что мы вместе учимся.... ненавижу это....
На прошлой физ-ре 42-х килограммовое тупое создание задало мне вопрос года: А что ты кушаешь? Ты так быстро поправляешься!!!! .... писец.... ну это ж надо.... навоз жру.... но тебе, селёдка, уже ничего не поможет.... Завтра мне предстоит новая физ-ра и демонстрация ещё более разросшихся вширь телесов, пусть только кто слово скажет- всех порву!
Вчера пила только 2 стакана 1% кефира.... организм офигел, наверно.... неужели ему дали нормальной пищи??? Сегодня тоже выпила стакан кефира, потом была учёба, фитнесс.... Потом притащилась домой, зырила 3-й сезон Lost и налопалась-таки (это всё мамины сырники ), было съедено 3 сырника, зел. горошек, мор. капуста, банан, грейпфрут, хурма, а потом ещё (о ужас!!) 1 пироженое, горькая шоколадка и несколько конфет!!! Но я всё равно молодец... Почему? Потому что я во всём это призналась- это во-первых... Во-вторых, я не впала в депресняк и не побежала выгребать весь холодильник ... вот....
Потом поделала разтяжку, перекаты, обёртывания, контр. душ... Это уже неплохо
Вчера полночи писала философию, в итоге сдала сегодня работу+ защитила РГЗ
Завтра первый зачёт, фух....
Ладно.... прорвёмся как-нить.... Всё равно буду красивой, вот

убила бы ее.



а это хорошее занятие

дура.


вот это мне нравится! когда занимаешься собой и не хандришь! умочка! конечно будешь красивой, куда ты денешься!

Так-с.... ну всё... один зачёт у меня в кармане
С подругой не помирилась, капец.... Ну её....
Сижу, зырю биатлон.... хорошо..... Отчётик будет позже

Обожаю биатлон!
Как наши мужчины в гонке преследования вдарили!
Жаль только, что нет времени телек смотреть.

О!!! сЭстра!!!
Не... я, конечно всё понимаю, но я -дурак.... Опять распустила нюни и плакала.... Я часто плачу, когда поем.... что угодно... что бы я не съела меня грызёт чувство вины.... стоит мне перестать есть и я начинаю себя ненавидеть... и снова ем... Вот, налопался.... бегемотик.... Ну не совсем прям... но всё равно много... а потом, конечно. в слёзы.... потому что пузо торчит, брюки трещат, кофты не сходятся.... Ещё фотки получила (мы с группой в трактир ходили на выходных), так моя рожа занимает весь кадр... Достала фотки февраля, блииииин.... ну почему? ну почему я так разжирела??? Риторический вопрос....
Лежала опять в позе зародыша и думала, что жизнь- д.... Кое-как собрала себя в кучу.... Не могу никак смириться, что буду бегемотом ещё долго... это бесит... Надоело облизываться на чужие фигуры и постоянно злиться, или плакать, или злиться и плакать одновременно....
Завтра пойду на фитнесс-марафон(посмотреть).... Надеть нечего.... т.к. ничо не лезет... и лицо стало толстое и страшное... но всё равно пойду.... потому что пойду и всё тут...
Вот таки дела... надеюсь, завтра будет лучше

Тааак... Мы себе и подпись под аватаркой поменяли... Давай вылезай из этого болота! Кому сейчас легко? Мы с тобой!

зайчик, солнышко...ты что!!!! ты такая замечательная! Лика, прекрати, я тебя прошу!!!! уйдет все, обязательно!!! ты не можешь быть толстой и страшной, подумай каково другим. я при росте 160 см весила 75 кг, представь какая я была!!!! а ты всего 53 кг, если я не ошибаюсь. ну подумаешь попка подкачала, так ты это исправишь легко!!!!!!!!

Ага... поменяли... а чё? так оно и сеть, я такая
Ты права, всем нелегко, но все как-то справляются и не ноют, и не дают себе и другим ложных обещаний, но я- это отдельная песня, причём со знаком минус.... У меня минуту истерический хохот и настрой на позитив, минуту - вселенская печаль и траур.... Тяжко, однако

Пасиб, Солнце! Вот тока вся моя замечательность лишь в искусстве поглощать всё, что не приколочено

На самом деле я уже давно не 53 кг, вес очень быстро стремится к бесконечности.... У меня вечно так.... хожу весь день не жрамши, а потом прихожу домой и наедаюсь за весь день+ ещё на неделю вперёд
Всё, больше не жалуюсь, не надо меня жалеть и сочувствовать, всё нормализуется, это факт, не обращайте внимания... Я уже давно заметила, пока пыжишься и из кожи вон лезешь, чтобы вылезти из ямы, только ещё больше проваливаешься вниз, но стоит расслабиться и забить на всё, как замечаешь, что оказывается всё это время в двух шагах лежала спасительная лестница.... И вообще, как сказал, один очень умный человек: В голове вопросы, но в ней же и ответы... Вот...
Проанализировала свои страхи и много чего поняла, начать худеть мне мешают несколько вещей... Во-первых, Новый год, ибо перспектива быть на него толстячком сердце совсем не греет, а так же на него обязательно будет море еды, как же НГ без сладостей? Выходит, я сорвусь, а если сорвусь, так зачем вообще начинать?
Во-вторых, это огромное чувство вины... Как только перестаёшь подкармливать себя допингом, начинаешь смотреть на вещи трезво: видеть, в какую коровку превратилась и скольких трудов будет стоить снова похудеть... Громадная ответственность и громадное чувство вины.... и что в итоге? правильно... мы снова стоим попой кверху, засунув рожу в холодильник....
В третьих, конечно, это личная жизнь... Нужно выбирать приоритеты, либо забить на битву с едой и удариться в загул по барам, кафешкам, пьянкам-гулянкам, либо выбрать путь буддистских монахов, проводить дни в тренировках и медитациях, а ночи в священных молитвах за свою фигуру Общество давит, и говорит, что мол, надо везти разгул, срочняк обзаводиться особой мужского пола где-то в радиусе 2-х метров, знать все новости, клубиться и тусить.... Но то же общество с не меньшим остервенением ждёт от меня 40- го размера одежды и модельных параметров, иначе- клеймо "жирная задница" и исключение из клуба избранных, возможно пожизненное...
Итак... что мы имеем... налицо неразрешимое противоречие... таких апорий Зенону из Кития даже не снилось... Предпринимаем отчаянную попытку расшевелить единственную извилину, на что получаем нескончаемую брань ошалевших нейронов... Система перегружена, выньте вилку из розетки и выкиньте компьютер в окно
Вот -таки мои дела...
Ещё один аспект... Диета... Несмотря на моё почти годовое пребывание на форуме, знание кучи страшилок о вреде диет и прочем, прочем... Чувство вины размером с Млечный путь толкает на отчаянные меры... И вот... нажравшись от пуза, испытывая приступ явной тошноты даже от одной мысли о еде, я хорохорю свой чуб, зажигаю боевый огонёк в глазу и настраиваюсь на смертный бой... Свежи ещё в памяти воспоминания о чудо-диете, избавившей за 3 дня меня от целых 2 кг, и жажда лёгкой наживы и мгновенного результата пихает бойца под танк... Правда стоит пройти не более чем 8 часам сна, как все священные мысли улетучиваются вместе с тошнотой от приёма пищи и я снова голодна и готова к новому гастрономическому буму!! Бывает и другой сценарий.... Я держусь день, и чувствую себя по меньшей мере Юрием Гагариным,на следующей день в моей голове начинают откуда ни возьмись возникать на удивление здравые мысли: диета- это зло! я ещё больше испорчу себе здоровье! а потом сорвусь и отожрусь ещё больше! ... Хм... что-то подсказывает, что эти мыслишки искусно сфабрикованы совсем не здравым смыслом, а всего-навсего голодом и хроническим пищеголизмом, но.... какая разница.... и я снова в холодильнике, ведь я поголодала денёк, теперь можно с чистой совестью наесться ещё на неделю, чтоб выдержать следующий голодный день....
Вот такой бред...
На самом деле я собиралась написать совсем другое... Хотела рассказать, как клёво я сходила на фитнесс-марафон... А вместо этого как-то неожиданно выдала всю эту чепуху....
Мдя... такая вот я....
П.С. Ещё раз убедитедьная просьба не проявлять ко мне жалости или сочувствия, и уж тем более не хвалить (сама удивляюсь, как кто-то находит за что)... Этот бред длится уже долго и пройдёт он скорее всего так же неожиданно, как и начался... А я пока буду день за днём извлекать из своей бренной башки килобайты информации и рассказывать всё это вам, моим любимым и терпеливым, виртуальным, но в то же время реальным друзьям!
П.С. КАк думайте: высыпать завтра на организм очередной стресс в виде новой попытки сесть на диету? Либо смириться с жирнючестью и постараться медленно, но верно снова, шаг за шагом приучивать себя к здоровому отношению к еде... Первое решение предполагает, что к Новому году мне всё-таки удастся ощутимо схуднуть, но не исключено, что сорваться и ещё больше растолстеть...
Второй вариант перечёркивает все надежды о фигуре в ближайшие несколько месяцев и предлагает запастись терпением и силой воли....
(блин, у меня как интерактивный сериал: "Подскажи Лике верное решение" )

вся моя замечательность лишь в искусстве поглощать всё, что не приколочено

неа. не правда. я вижу еще один твой плюс - ты очень забавно пишешь и стебешься (типа такого мы снова стоим попой кверху, засунув рожу в холодильник....)
про другие молчу (ты же сказала не говорить)

В голове вопросы, но в ней же и ответы...
Хорошая мысль...

А личная жизнь - ну забей ты на все что тебе говорят. Да и кто там ждем 40 размера одежды. что у тебя за подруги - уроды. у нас стандартный размер 44-46 и все чморят 40-42 ибо те как палки ходят.

Лика, я не буду тебя ни жалеть нихвалить...я все внимательно прочитала и искренне пришла в недоумение...Лика, что это за друзья, для которых ты должна похудеть??? Что это за друзья, которые зная как ты переживаешь смеют тебя упрекать??? Лика, это не друзья, это паразиты. которые питаются твоей энергией, которые самоутверждаются за твой счет...Зая, друзья - это когда тебя любят в любом весе, в любом состоянии, с любым внешгим видом...да Боже мой, если бы кто-то прошлой зимой, когда я раздобрела до 78, хотя бы намекнул мне что для него это проблема - я бы с таким "другом" никогда больше не поздоровалась....Значит это не дружба, значит это использование друг друга для собственного комфорта - ну пойти погулять, чтоб не скучно, водичку купить пополам, чтоб дешевле, обидеть, чтоб почувствовать себя лучше....Солнышко, беги от таких друзей, не относись к ним серьезно, когда тебе говорят что ты быстро поправляешься - это чтоб задеть, зацепить...Поверь, у данной мадам тоже куча комплексов, вот она и уязвляет других...важно, это когда мама, сестра, ну не знаю - самый близкий кто-то краснея и опуская глаза бормочет " Ну я не зо говорить, ну не то чтобы сильно, ну совсем чуточку, но поправилась ты вобщем"....Не всегда легко говорить правду любимым людям, а такие "экземпляры" кайфуют от этого...Скажи ей как0то мило так - блин, ты каким дезиком пользуешься? Рексоной (Дав, Нивея, Фа...)...Блин, я слышала что он паршивый, а теперь поняла....Воняет от тебя так, не покупай эту каку больше....И улыбнись ей так сладко, и сделайвид что обожаешь ее и хо как лучше..
А друзья у тя есть и неважно близко они или далеко!!!! Они ЕСТЬ!!!!!!!!!!!

Сто пудов!!!

kaslik86, Машунь! Спасиб, моя хорошая, но вокруг меня реально одни трагладиты, носящие детский размер... У нас во всём потоке есть толька 1!!!! Всего одна полная девочка, над бедняжкой все стебутся по-страшному... Не дай бог, какой-нить училке иметь пару лишних кило: о ней будут слагать байки столетиями!!! Прикинь, как мне страшно среди всех этих спичек....
nasty!! Леночка! Забавно ты так про дейзик написала Но на самом деле - это была фраза совсем не подруги, боже упаси,это всего-навсего обделённая умом девица, с которой я имею несчастье учиться.... А про то что я толстая мне уже все говорят Включая родителей.... маман, которая полгода назад рыдала, чтобы доня съела краешку хлеба, теперь рычит на меня и прикалывается, что я - "мультик"... короче, кошмар.... это с моей-то расшатанной психикой.... я сейчас не могу держать удар... мне каждое жёсткое слово, как удар под дых... особенно если это касается веса... а тут со всех сторон одни доброжелатели Хочу скорей каникулы, когда смогу долго не видеть этих идиотов
С подругой я по-прежнему не разговариваю.... Делаем вид, что друг друга не знаем... впрочем, она получила, чего хотела, кинула меня на фиг... да скатертью дорога....
Так.... написав вчера весь этот бред, я почувствовала себя хорошо.... И выбрала-таки единственно верный вариант- то бишь второй... Не знаю, что из этого выйдет, ибо ещё не вечер
Сегодня получила ещё один зачёт, отработала 2 пары на физ-ре.... Вечер придётся целиком посвятить ботанству, причём очень смачному
Блин.... несколько слов о вчерашнем фитнесс-марафоне: девочки, это так чудесно!!! Просто супер!!! Наши девчонки-инструкторы, все такие красавицы, как они двигаются!!! Ням!!!!! Я тоже так хочу!!! В январе поселюсь на фитнессе!!! Решила, что возьму 4 тренировки+ у меня ещё куча отработок!!! оооо... Хочу-хочу-хочу!!!
Ладно, пойду ботанить, если не сорвусь на еду, то вечером будет отчёт, всем чмок!

Привет Ликусь!!! Если честно мне не понять как такое может быть...Как это - все говорят что ты толстая, как это - мама подкалывает...Просто моя мама всегда была мне близкой и родной и всегда меня поддерживала и когда я докатилась до 78 прошлой зимой - конечно же говорила мне что пора бы худеть, но отмечала чуть ли не каждый сброшенный грамм "Ой, как ты похудела, какая ты красавица" и т.д...Ты мне оч напоминаешь мою сестру - безумно...Она тоже страдает из-за попы, ругается с подругой которую я тоже подругой не считаю, ссорится с мамой...И я каждый раз ей внушаю что надо себя любить, надо начать....Если бы я могла с тобой встретиться и поболтать, я бы постаралаьсделать главное - дать тебе почувстаовать, что тебя любят не за твои параметры, не за то сколько ты весишь. а за то, что ты вот такая наша Лика - веселая, самокритичная, здоровская девчонка.....Что все получится - надо лишь первый шаг сделать, сцепить зубы и принципиально не есть вредности...Я помню ту Ликушу - когда ты только пришла, задорную, упорную, как ты радовалась каждым 500 граммам сброшенным...Потом тебя потащили по врачам, сказали - надо толстеть, потом мама плакала, просила тебя что-то скушать,переживала...Даже помню что я тебе говорила чтобы ты к маме поласковей была....А теперь она тебе говорит что ты толстая...Странно....Вобщем Ликуша, ты не переживай, значит приходи почаще - я тебе все обьясню, и то что ты умница, и то что красавица, и то что все - ерунда...Ты топай к своей цели, по чуть-чуть.....И все будет хорошо!!!!!!!!! Я тебе обещаю!