Радуленька! Выздоравливай!!!!!!

Вот тебе твоя любимая морковка
http://images.cards.mail.ru/vitaminsmes.jpg
что то мне лягушкев не найти, вот тебе вместо
http://images.cards.mail.ru/field.jpg

Оленька, выздоравливай скорее!!!!
Может тебе просто как следует отлежаться и отоспаться пару дней,,,,,

Пришла к вам пожаловаться. У меня на почве этого переохлаждения вылез по ходу Не было подобного никогда. Дайте мне таблеток от глупости, чтобы не лезла в холодную воду в КД, когда и так иммунитет ослаблен. Блин, не успела пролечить молочницу, новая радость. Не понос, так золотуха. Боли жуткие, я просто не выдерживаю, сижу рыдаю в голос, когда по маленькому в туалет хожу. Прибежал любимый, притащил книжку Герсона, нашел список болезней, которые вылечиваются его терапией. Эта зараза там тоже есть. Решила, что расстраиваться поздно, мажусь чайным деревом, тампон из раствора чайного дерево, иммуномодуляция по полной, клизмы каждые 4 часа... Села в практику Будды Медицины на часик, встала, опухание и краснота в 2 раза меньше Счас вот допишу и опять сяду)))



Рассказывайте мне анекдоты, срочно нужны положительные эмоции В общем, будем живы, не помрем. Из неизлечимых болезней знаю только диабет, когда нужны регулярные инъекции инсулина. Это единственная функция, которая у нас не восстанавливается. Ударим по всем фронтам, победа будет наша. Блин, ну как все таки больно Не повторяйте моих ошибок

Олюшка, доброе утро!
Точно не знаю, но кажется ромашка должна тебе помочь.
Поправляйся, солнышко, береги себя!

http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

Вот здесь пару анекдотов разместил
http://www.krasotulya.ru/forum/index.php?s...1415&st=200

Да, забыл сказать, - ножки

Оленька, держись, выздоравливай!

Блин, писала-писала, а оно удалилось! )))

Ольчик, пой песенку:
Какой чудесный день, какой чудесный пень, какой чудесный я и песенка моя!!!!
Мы с тобой, радость наша!!!
Радуги не нашла, но это что-то похожее ))

Олюшка выздоравливай, лечись там по полной программе и главное верь в то, что ты сможешь победить "это"

Олькин, ну-ка, гони от себя всякую гадость. Кыш-кыш, и метлой ее, метлой.

Надеюсь хоть один из них заставит тебя улыбнуться


Один раз,несёт баба Люся по деревне две 3-х литровые банки жёлтой жидкости. У неё спрашивают все:
-Чего несёшь баб Люся?
-Мочу на анализы в поликлинику, пусть не подумают, что я жадная.
Прошло несколько часов.Баба Люся опять несёт всё те же банки только в обратном направлении.Её опять спрашивают:
-Чего опять несёшь баб Люся?
-Сахар нашли! И это добро им отдавать!?

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует,как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: - Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. Быстрее всего, Марьванна, мысль.. Праа.а.вильно,Маша, а почему? Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка? -Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался

На уроке химии учительница (У) спрашивает класс: - Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли? Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног! Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои! У: - Вовочка (В), а что ты бы взял? В: - А я бы взял селикон. У: - Почему? В: - У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы

На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Идут по зоопарку папа и сын. Подходят к зебрам. Сын папе говорит:"Папа смотри кобыла мелированая!".
Папа отвечает:"Это твоя мама кобыла мелированая, а это- зебра".



В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте

)))))))))) Олика завалили позитивом
Как себя чувствуешь?

Бывало лучше



Хочется заснуть на недельку, чтобы проснуться, а уже все в порядке... Или научиться падать в обморок хотя бы Спала сегодня 5 часов и то в каком-то бреду. Ну ничего, выдержу, куды я денусь. Пойду в практику сяду.



Машунь, нам с тобой поступило партзадание от Совы сделать тему про лечение молочницы нетрадиционными методами. Кто первый?

Валюшка
Буржуйка

Оленька!!!!!!!! Держись!!!!!!!!!

Не, Олечкин, обмороков не надо........

лучше и в самом деле спи побольше..... восстанавливайся...




сегодня начинать? я сама щас такая, чтобы заснуть и проснуться завтра снова бодрячком, может это снова бури какие-то....??

я ее только ароматерапией и извела ))) тампоны каждый вечер делала, и имуннитет поднимала, усё....... сама убежала и пока не возвращается

ну вот и нужно сделать что-то типа "Молочница. Опыт лечения." И написать, как лечили

Понял, завтра (то есть уже сегодня ) в "Здоровье" пойду


Олик, как самочувствие?

ттт, лучше)))) спасибо, солнце Уже даже ела сегодня, достижение))))

Злючка


красотееееееень!!!!!!!!!!!!!!!!

Радужка, выздоравливай

Захожу с утра, а тут прямо поднятие боевого духа по всем фронтам Валентин зовет целоваться , Оксаночка показывает красотень, девчонки заходят)))) Сижу, рот до ушей))))

Вот еще бы слово "лезет" заменить словом "зовет"...

как скажете....

Какая послушная девочка!!

Валентинчик,а Вы не лезете целоваться? В ы только зовете?

Просто слово "лезете" у меня ассоциируется с пьяным человеком, который с криками "Ты меня уважаешь", именно лезет целоваться. В общем, у слова легкий негативный оттенок.
А Олюшку я зову и предлагаю Причем тихо Девушка-то замужняя

Валентин как настоящий мужчина предлагает девушкам свободу выбора







мы никому не скажем

Вот же девушка, - все понимает!!

Так, в ближайшее время сюда никому не заходить. Оставьте нас одних

Зашла с свечкой

А я фонарь принес

Эх странник, ну кто ж с фонарем приходит Эх молодежь,всему их учить надо

Ну так совсем темно было, кто-то со свечкой вроде маячил, да и воск горячий...

Ну я думаю что Валентинчик с Радужкой разберутся в темноте А ты пришел и своим фонарем всю малину поломал

Да, Олюшка... Только попытались уединиться, как эта комната стала самой популярной и все сюда ломанулись под разными предлогами
Зато теперь знаем, как привлечь всеобщее внимание

так, понятно, я уже со своим факелом не успела........

Забираю фонарь и ухожу другим все портить. Девчонки с огнями, вы со мной?

Гыыыыыыы Валентинчик, да Вы не отвлекайтесь мы вам подсветим

Народ, вы тут пожар устроите своими осветительными приборами

Ща еще и пожарных пригласим, много свидетелей будет

Ура мальчики в униформе Зови

Я бы сказал по вызову... Что-то мы тут всех распугали

Я тогда ещё со свом факелом здесь потусуюсь.....на юнифоооорму посмотрю.....

Наоборот, глянь сколько народу набежало Зови своих мальчиков