Девочки, благодарочка огромедная за мотивацию и теплые слова!

Сегодня был треш. По самой жаре ездила в Харцызск. Впринципе - недалеко, и с кондиционером ничего так. Но когда на скорости градусник показывает +49, а на солнце (постояла машина 25 минут) - +59, как-то не очень. Ветер горячий, и я бы не хотела вылезать из дома.

Кстати - сделала сегодня черную маску, нашла темку на форуме и опробовала один рецепт - в эксплуатации неудобно - течет, больно отдирать. Зато эффект потрясающий! Кожа заметно лучше! Параллельно сделала легкий самомассаж, удалила с пяточек огрубевшую кожу. Короче - все для красоты!

Также - работаю. Очень интересная работа, плюс решала пару интересных вопросов. Жизнь кипит несмотря на то, что все кипит под жарким июльским солнцем.

Да уж, треш. Но главное, чтобы с пользой.


Надо тоже поискать. Молодец, что все это делаешь. У меня вот по плану брови пощивать, а мне так лееень. Но прочитав тебя пойду и сделаю) А то аки Брежнев

Лучше пусть кипит, чем тухнет как болото)) Уже половину лета прожили, чуть чуть осталось

Я тк рада что с этой занозой в одном месте разгреблась!
Делаю понемного, не могу себе позволить сразу за все схватиться. В первую очередь - это мотания в самую жару. А здоровье - оно не казенное.


Наташа, у меня на первых порах как раз форум был мотивацией. Почитаю в дневниках девочек - кто что сделал - и сама давай! теперь просто образовалась привычка!


Ничего, еще половина лета и осень впереди! А там Новый год!

Молодчинка, и масочку успела, и поухаживала за собой, и вопросы решила!

Тише едешь -дальше будешь! Лучше делать по одному делу, чем сразу хвататься за все!
Поживем еще в Лете! Летом хоть мало одежды одеваешь!

Привет!
Рада, очень рада читать!
У меня сейчас проблемы с интернетом, поэтому буду краткой.
Полдня я сражалась с сетью - идут ремонтные работы, и происходит странная штука:у них видно, что все у меня работает, у меня по факту интернет не раотает. Короче, додолбались, подключила напрямую кабель к ноуту, так хоть как-то инет работает. Завтра жду ремонтников.

Сегодня дикая жара опять, пришлось сходить по делам, по жаре, как-то не особо впечатлило. Выпила с литр воды - только стала ощущать себя нормально. А завтра на рынок за огурцами, и ехать по делам - роковое прямо наследство...

У меня беда с инетом!

После обстрела поменяравить таки свои работы. Меняли оборудование, и что-то недоменяли. Четвертй день интернете то есть, то нет.
Похолодало, хорошо-то как!
Я с утра решила попытать счастья, отправить свои работы. Интернет есть! Ура!
Пользуюсь случаем!

Вчера очень все было насыщенно. Боролись с толерантностью, дебилонской системой образования и европейскими ценностями. На закуску - спасибо, Кристиночка! - прогулялись, посидели, поговорили! Так здорово!

Весь вечер провозилась с выездной бригадой по инету - тестировали у меня всю сеть, кабель по миллиметру проглядывали. Пришли к выводу, что что-то с оборудованием. Сегодня тестирование продолжится.

Настроение - зверское. Не тронь - убью. КД пошли раньше на 2 недели. То нет, то заливает. Борюсь с желанием слопать содержимое сахарницы.

Интернет снова стал гулять, пойду-ка заниматься утренней зарядкой!
Мерси за тему!

Сегодня ездили с мамой на КТ. Опять нашли образование в легком. Небольшое, менее 2 см. ткани рядом без изменений. Естественно, страшно, у нас было по истерике, попустило, завтра на консультацию к врачу. Сегодня мы только попали ко второму оперирующему врачу. Его настрой при просмотре результатов внушил надежду. Завтра же будет еще одна консультация, онколога - в том числе, будем думать и решать, что делать дальше.

Год назад маме давале самые оптимистичные доктора полгода жизни ввиду результатов исследований. Я тогда делала много исследований в разных лабораториях, случай у нее настолько нетипичный, что так и не смогли поставить диагноз. Поэтому я приняла решение лечить маму растительными ядами. В январе КТпоказало, что все чисто, рецидивов нет, а сейчас показало образование неясной природы.

Я вот думаю, что могло спровоцировать. Сама же пролистнула свой дневник, свои записи, и этот дневник мне оказался полезным. В мае маму как сорвало. Она вела себя странно, очень странно, говорила много нехороших вещей. Я не уверена на 100%, но где-то на 95% я уверена, что то ее состояние спровоцировало нынешнюю гадость. На данный момент я даю ей право выбора, что она хочет - химию и облучение (опять же, с постановкой диагноза сложности, в прошлый раз иммуногистохимические исследования не дали однозначного ответа, что это было, в этот раз, уже судя по результатам КТ, природу и что это вообще, определить будет сложно.

Короче, в таком вот я состоянии. Я в прошлый раз взяла на себя полную ответственность за жизнь мамы, на январь месяц все было хорошо, сейчас же - непонятно что. Хотя ее самочувствие нормальное. В неудаче - это полностью моя ответственность. Я приняла решение о том, какое лечение маме принимать. Мы разговаривали на эту тему. Мама сказала, что она благодарит меня за то, что осталась жива и выздоровила. Она чувствовала себя именно что выздоровившей. Приняла ли я верное решение, ошиблась ли я - это моя ответственность и мне исправлять.

Сейчас я успокаиваюсь и думаю, как действовать дальше.

Боже мой, как у тебя сейчас все тяжело. Я не думаю, что здесь есть твоя глобальная вина. Врачи давали в 2 раза меньше от того сколько она прожила на данный момент (ужасно вот так говорить о чужом близком человеке - прости). Может быть это новообразование не окажется столь страшным как ты предполагаешь, бывает же, что проносит. Тем более врачи настроены хорошо

Держись, Юлечка! Вы сейчас с мамой очень друг другу нужны смелые и спокойные. Буду держать за вас кулачки

Наташа, благодарю за поддержку!
Я сейчас вся в мозговом штурме, что делать дальше. Мое правило - действовать. Поныла сегодня немножко - сугубо скинуть напряжение. Но уже собралась. Действую!

И это правильно!
Молодец, что реально смотришь на ситуацию.
И активно действуешь!

Юль, не нужно винить себя. Ты взяла ответственность за лечение мамы и ты добилась результатов. Давай рассуждать от той точки, что по факту, после твоего лечения у мамы не было новообразований и чувствовала она себя хорошо. И неизвестно что было бы, если бы она прошла химию. По крайней мере мама прожила ГОД, когда врачи опускали руки. Я уверена, что и дальше все наладится. Вчера мне попадалась статья о том, что онкология появляется из-за негативных мыслей. Частично, это фигня, но с другой стороны, в этом что-то есть... А мама у тебя любит нервы помотать и тебе, думаю, и себе тоже. Потому настраивай ее на позитивный лад и на продолжение жизни.

Привет, Танюша, Кристиночка!

Благодарю, что пишете теплые слова и конкретные советы, как это все преодолеть.

В прошлый раз мне называли сумму лечения - это сотни тысяч рублей. За курс ЗА КУРС! Даже если мы продадим все, таких денег не достать. Самое главное - никаких гарантий доктора не дают. Вот почему я отказалась в прошлый раз от химии - никаких гарантий не было, что мама будет полноценно жить, фактически, эти дорогущие препараты делают человека инвалидом и зависимым от постоянного повышения дозы.

Если в конце января все было нормально, сейчас образовался новый очаг - что-то его спровоцировало. Ия понимаю, что именно. Мама не хочет понимать. Вчера я ей подсунула книги Луизы Хей, где четко прописаны причины заболеваний. Причем с причинами болезней легких и роста опухолей мама согласилась. Сегодня смотрю - книга как лежала так и лежит. Как бы я не билась, если сама она не захочет - блин, ну, не Бог же я!

Болит голова, пофиг, что ем. Вчера было мороженое, зато без ужина, и много абрикос. Бахнула успокоительного полпузырька без запивания - так я смогла ясно думать и принимать решения.

Короче, везу ее сегодня к хирургу, пусть оценит картинки и дает последующие рекомендации по лечению.

А далее - пусть решает сама.

В книгах Луизы Хей много важных советов и рекомендаций! Но мама сама должна захотеть исцелиться и сама начать действовать!

Может книга Александра Астрогора "Исповедь болячки" тоже что-то подскажет!

Кристиночка права, онкология - это обиды, негатив, злость, ненависть, все отрицательные эмоции.

Держись! Все будет ХОРОШО!

Привет!

Элечка, в том-то и дело, что сама мама не хочет признавать свои ошибки и исправлять их!
И как мне ее смотивировать? Она хочет выздороветь, но менять свое мышление - никак. Я проанализировала возможные причины рецидива - только ее психи ни о чем. Я пролистала свой дневник, почитала, ужаснулась1 Как так вообще можно?

Короче, я понимаю, она не понимает. Очень сложная дилемма - как маму заставить понять?

А пока много сладкого. Как антидепрессант. реально - помогает. Уже завязала, отказав себе в конфетах. Купила вишню и клюкву в шоколаде - дорогое по местным меркам удовольствие, немного купила, зато смаковала, просто смаковала и наслаждалась вкусом, и меня попускало. Пожалуй, я еще на том уровне, когда наслаждение от еды снимает стресс.

К сожалению, мы не можем переделать другого человека, даже очень близкого. У меня мама тоже всегда нервничает по пустякам, уже столько болячек себе заработала. Приносила ей книги на темы образа мышления, пыталась разговаривать. Помню, последней книгой был Трансерфинг и никогда не забуду ее комментарий - ну это же всегда радоваться надо, быть довольным, а чего мне радоваться, когда все плохо. Но ничего криминального тогда в ее жизни не происходило - ну, труба потекла. После этого попытки переучить канули в Лету

Но у тебя ситуация куда серьезнее, поэтому любые попытки "на грани" могут переломить сформированный образ мышления, лишь бы человек мог за что-то зацепиться мыслью и пойти за ней.

Наташенька, да все возможно!

Посебе знаю!
У меня сейчас за окнами канонада.Знаешь, внимания уже не обращаю, я все перевожу в шутку. Когда папа умер - помогло ведическое мировоззрение - он перешел на другой уровень. Деньги мне помогает зарабатывать то, что я очень люблю то, чем я занимаюсь, мне интересно и я всегда работаю с радостью. Кучу других мелких неприятностей мне помогает пережить пусть моя часть юмора, именуемая мною гопник-расгильдяй, но помогает.

Мама же привыкла к жизни лакшери и все по протоколу. Этикет, блин. А что подумают люди? Да по сараю, что там подумают незнакомые мне люди, едь и улыбайся во всю металлокерамику!

Короче, пусть читает Луизу Хей, может, одумается. Если человек себя сам не хочет вытаскивать, ну, что я могу сделать?

я читала что увлекаясь народными средствами, больные теряют время, когда в начале болезни еще могли бы излечить онкологию.

Альбиночка, когда начиналось лечение, по иммуногистохимическому исследованию шансов ей именно что не давали никаких. 4 стадия, распадающаяся опухоль, осталось в лучшем случае 6 месяцев. Недифференцированная карцинома. Вот почему я пошла этим путем.
И мама прожила, полноценно прожила, этот год.
Сейчас есть очажок, он небольшой, нет изменений окружающих тканей и лимфоузлов. Возможно, то, что она нервничала, забросила лечение, и спровоцировало рост этой клеточки. Что делать - будем решать в понедельник. Есть вариант взять цитологию, однако врач предупреждает, что сам забор уже может дать толчок к бурному росту. Послушаю, что скажет наша медицина, а там будем решать.
Я не знаю ни одного случая полного излечения, я знаю случаи полноценной ремиссии, когда пациенты 5-10-15-20 лет живут. Но это жизнь на препаратах, Дамоклов меч, по сути. Потому что лечится последствие, не причина. Я хочу устранить причину.
Мама осознает причину, но не пришла к ее разрешению.
Мы работаем над вопросом вместе.

Ну, что, с утра работа-готовка-домашние дела. Сейчас уехала к своему мужчине, хочу отдохнуть морально.

Мама чувствует себя хорошо, я без страха оставляю ее дома.

Сама же я вымоталась. Идут внештатные кд, уже неделю, говорят - на нервной почве. И на нервной почве тяга, бешеная тяга к сладкому. Компенсирую йогуртом, персиками, абрикосами. Совсем невмоготу - так купила себе вишни и клюквы в шоколаде, хороших конфет чуть-чуть. Это меньше, чем я хотела бы сьесть раз в 10. И я поздравляю себя с этой победой над собой.

Юлечка, я уверена, что у вас с мамой все получится - главное вера и настойчивость.
КД не вовремя и такие долгие точно просто на нервной почве? Это уже на кровотечение похоже. Может, лучше перестраховаться и УЗИ?
Когда сильно тянет на сладкое и ничего не помогает - покупаю молочный коктейль Чудо, он низкокалорийный по сравнению с конфетами и тд - всего 68 ккал на 100 мл. Или делаю желейный тортик из ягод и обезжиренного творога. Палочка-выручалочка. У меня родня по мужу часто собираются посидеть, но вечно худеют. Когда пару раз отказались есть мои тортики, стала готовить вот такие полу-муссы. Улетают на ура)

Юльчик, малышка, привет Добрела...частично прочитала...ну что ..мама конечно мама... я верю в то, что все обойдется, вообще по хорошему, ей нужно пересмотреть свое отношение ко всему ...тогда вероятно все нормализуется. Но мне сложно комментить...я не профи в этом вопросе. Так чтобуду верить в хорошее.
Поездка в харцызск по такой жаре меня тряхнула. Я бы просто не перенесла ее, это капец. Где нибудь закопалась бы куда нибудь, если бы конечно смогла


нравится выражение!
Вобщем держись, все будет так как должно быть, но влиять на это "должно" ты точно можешь!

Юль, надеюсь, у тебя все хорошо. Отдыхай и набирайся сил. Все будет

Привет! Я-то верю, а вот мама уже завещание составляет, указания раздает, короче, невыносимый она больной.
Вот эти черты характера я в себе настойчиво искореняю.


Да думаю, что надо. Пока говорит доктор - кровотечение прорыва - схлопываются кисты, плюс стресс. Ничего угрожающего пока не видят.


Прекрасные идеи! Благодарю!
Я тоже вот то желе, то суфле, то рахат-лукум. И гораздо меньше, чем хотелось бы. Контроль над порциями! Тут фишечка в гормонах. На них дико хочется сладкого((((


Привет! Линусик, в этих вопросах даже сами доктора не профи... Говорят - как суждено. Нет данных о том, что это за болячка, откуда она, ничего неизвестно о ней.
Ты что, тоже в Харцызск ездила? Или это про меня?
Да, жарко было! Благо - климат-контроль в машине мощный, моментально сделала комфорт. А вот на улицу выходить было - это да!!!
Зато сейчас дожди, прохладно, живем!



На здоровье!
Да стараюсь!
Но, есть одно но - мама стараться не хочет. Конформистка она...

Кристиночка, благодарю, дорогая!
Я-то уверена, что смогу. Смогла один раз, смогу и второй.
Тогда мама не знала, что с ней, я думаю, поэтому и пошло лечение. А есть один момент, о котором я забыла написать: я же в пылу нашей ссоры в мае рассказала ей все и показала все результаты. Может, это и спровоцировало новый виток? Мама просто уверовала, что смертельно больна?

Привет!
Итак, полдня протусили в противоопухолевом центре. С десяток специалистов посетили, сделали и маммограмму, и смотрели, и снова диски описывали, короче, если кратко - нет диагноза. Настолько случай нетипичный у мамы, что ни в какую клиническую картину не вписывается. Завтра снова едем со стеклами, блоками, приняли решение переделывать иммуногистохимию, и будут смотреть кафедрально. Короче, ничего не ясно.
Я приехала измочаленная, щас на форуме посижу, покушаю, и за работу. Также попробую поискать выходы на других специалистов. Застопорились именно на диагнозе. А без этого назначать какое-то лечение в принципе невозможно.

Я с утра сьела манную кашу с кофе, в центре слопала пирожок со сливами, вода. Физические упражнения - зарядка и много метров нервов.

Юлечка, ты так заботишься о своей маме и помогаешь ей во всем. Ты хорошая дочь!

Пусть все сложится самым наилучшим образом для тебя и твоей мамы! Держись!
Питаешься вкусненько!

Элечка, благодарю!
Я надеюсь на лучшее.
Розы, мои любимые цветы!

Немного новостей с полей: сегодня ездили на пересмотр анализов, цитологи в тупике - ТАКОГО они еще не видели. Короче, мамино образование не могут классифицировать ни как злокачественное, ни как доброкачественное. Собирают кафедру.

С утра мамика повозила, затем поработала, киношку посмотрела, обучающие ролики и спорт (ах, да, утренняя зарядка была), работа, хозяйство, работа, ужин, отдыхаю.

Из еды: на завтрак - овсянка с орехами и абрикосами, кофе с молоком, тосты. Обед - рассольник, перекус - мороженое. первый ужин - сливы, второй ужин - плов и помидор. Из жидкостей - вода, квас, чай.

Не взвешиваюсь и не замеряюсь.

Нашла для мамы книгу Синельникова "Возлюби болезнь свою", мама нашла кучу аналогий с собой, пусть думает. Над первопричиной. Она в растерянности - делать химию (еще непонятно, что оно такое и вообще есть ли лечение), или продолжать растительную химию. Растительную она продолжает.

Чего-то я сегодня устала. Разговаривала со своим мужчиной, если что - будет максимальное гуманитарное обеспечение на лечение мамы.

Привет!

Что-то я стала тяжело просыпаться. Либо мой мозг не хочет выходить из дремы, чтобы не грузиться существующими задачами, либо я банально зае....

Все-же я сделала усилие над собой, встала, сделала зарядку, завтрак, работа, дела домашние, работа, купила бутилированную воду по акции. А вечером запланировала провести ремонтные работы в гараже - сильно высокий порог заезда, хочу сделать для колес подушки из раствора. Хочу сделать сама - перемена сферы деятельности - тоже отдых. И какая-то упрямая решительность.

Может, пора забить на все, закончить делать паспорт ДНР и мотнуть в Абхазию? В принципе, по финансам могу. Однако мама... Она раз 100 уже задавала вопрос: буду делать химию - сколько я проживу. не буду делать химию - сколько я проживу? Увы, я не Высший разум - отвечать на такие вопросы.

Конечно, нам максимум обеспечат препаратов по гуманитарке. Но не факт, что не придется докупать самостоятельно. Тут еще вопрос - дообследовать - что оно такое. Как говорят - нужно сделать онкомаркеры - на каком маркере светанет - то оно и есть. Маркеров сколько делать - неизвестно. Говорят, судя по тому, что увидели на препаратах в микроскопе - 7, а там - вопрос. Может - и 20.

Вопрос следующий, что найдут - как это лечить.

Короче, лечение - это сплошная лотерея где, однако, побочных эффектов в любом слкчае никто не отменял независимо от того, подействует лечение, или нет.

Короче, я сейчас стараюсь этим не заморачиваться. Я еще в прошлом году изучила азы онкологии, и понимаю, что и всей жизни не хватит - изучить эту отрасль досконально. Из своих знаний токсикологии я могу вырисовать определенную картину, но... Сплошные но...

Короче, у меня такое чувство, что живу не для себя и делаю опасную штуку - беру на себя ответственность за жизнь другого человека. Пусть она моя мама, но болезнь свою заработала сама. Она - взрослый человек, и ей решать, как поступать. Я лишь могу получить информацию.

Я уже спрашивала а как быть с клиниками германии, Израиля, я могу для этого и визы выгрызть. Если мама захочет. Наши говорят - лечение там на уровне эксперимента. Приходим к исходнику - подействует или нет.

Короче у меня полный взрыв мозга.

Юля, держись!
Ты уже не первый год в такой сложной ситуации, главное, что действуешь и продолжаешь движение. Такой заряд энергии и позитива, при том, что у вас все сложно. На самом деле, в начале, я читала твой дневник, сообщения и понимала, как говорится 2 большие разницы, мои проблемы и твои. И тогда я понимала, что мои проблемы у меня в голове, а у вас стреляли...
Большое спасибо тебе за позитивчик, радость общения.
По поводу мамы, врачей и мнений... Сложно. Гарантий никто не даст, ни врач традиционной медицины, ни врач нетрадиционной медицины, но и ты не должна нести этот груз одна. На самом деле это выбор твоей мамы, а ты не каменная стена, какой был папа. И ты не единственный ребенок.
Хорошего дня.

Юлечка, доброго дня!

И у меня розы любимые цветы.
Умница, продолжай работать над собой, несмотря ни на что!
Болезнь пришла не зря, она учит твою маму и твоя мама должна искать пути исцеления сама, а не ты делать работу все за нее.
Руки не надо опускать, нужно продолжать жить, радоваться и верить в лучшее.

Юлечка, привет! Кушаешь вкусно.

Очень мудрая мысль!
Повторное заболевание твоей мамы можно было предвидеть, исходя из её психического состояния и образа жизни, увы.
Ты не Господь Бог.

Согласна!

Юлечка, держись. Это надо пройти тебе и твоей маме. Хотя говорить и советовать, конечно, намного проще, чем самому быть в подобной ситуации.

Привет, дорогие!


Танюша,проблемы - они такие, что кажутся сложными, какими бы они ни были. Ранее для меня было трагедией, если что-то не ладится на работе, джинсы по вкусу найти не могу, что-то еще. Теперь я смеюсь над этим и поражаюсь, каким образом я делала проблемы из таких теперь ничего не значащих для меня вещей.
Я буду очень рада, если мой дневник, мои записи, помогут тебе иначе посмотреть вокруг и тоже двигаться вперед, все возможно!
Я далеко не все пишу в дневнике, есть такие вещи, которые объективно нельзя писать в интернете. И она... ненормальны для стороннего наблюдателя, фантастические, как фильм жанра фантастика. Порой самой так кажется.
Иногда у меня бывают наплывы плохого настроения, опускаются руки, и я захожу на форум, читаю твои и других девочек теплые слова - и я снова понимаю, что могу идти вперед. Благодарю за эту очень значимую для меня и ценную поддержку!


Тебе спасибо!
Танюша, своими словами ты даешь мне силы.
И я очень рада, если кому-то я тоже могу помочь!


Благодарю! Уже доброй ночи! И завтра снова будет новый день!

Я это знаю. Медицина - наука неточная. Да и мама - как и все люди, оказавшиеся в такой ситуации. Стадия растерянности шока. Пусть подепрессирует, и за дело! Я не могу ее исцелить, но я могу дать ей ключ к исцелению, поддержку и веру в себя. Все, что от меня зависит, я дам.



Привет!
Элечка, я маме тоже говорю, что это не просто так. Болезнь пришла, ты ее поборола, но не сделала выводы. Поэтому и случился называемый в медицине рецидивом косяк.
Я все понимаю, она все понимает, только вцепилась за свои убеждения, как за спасательную лодку. Как-то мама мне говорила, что, когда она видит привычные вещи и ведет себя привычно, ей не так страшно, что будет в будущем. Я ей предлагала уехать к родне в Россию, Беларусь - ни в какую! Она - такая же, как и папа, как я - это мой дом, и я останусь здесь.

Я стараюсь, я очень стараюсь!!!


Привет, Настюша! Как я рада тебя читать!
Вкусно и с косяками. Два мороженых - это уже звоночек.


Порой мне кажется, что я начинаю становиться всесильным высшим разумом. Мания величия разбивается о суровую реальность, что я многое не могу изменить. Это отрезвляет.
Я тоже это понимаю... Мама этого не понимает и пытается, как это говориться - врать самой себе. Успешно. Но неэффективно.
Увы, я не могу поменять ей образ мыслей. Донечти же ей максимум - могу. Что и делаю.


Я стараюсь!
И ты очень поддерживаешь меня!
Благодарю! От души!

Долго не могла заснуть.
Перерабатывала в голове кучу разных вариантов, составляла планы, куда звоить, что делать, куда ехать. Потом пришла к выводу, что прокручивание кучи идей в голове не даст мне отдохнуть. Заснула.

Встала в начале девятого, что поздно для меня. Зарядка, контрастный душ, завтрак (каша овсяная с абрикосами и орехами, кофе с молоком, тост с маслом), работа, физкультразминка, работа.

Дни сейчас текут обычно.

Кстати, вчера сделала заезд в гараж, пригодились знания из академии о свойствах бетонов и как правильно укладывать бетоны для съездов легковых автомобилей.

У меня не было настроения совершенно танцевать, последнее время я только занималась. А сегодня включила музончик и тему оттанцевала. Тело как будто противилось, а потом даже морально стало легче. И да, я поняла, насколько сейчас зажата.

Пока дневное солнце, не хочу выходить на улицу. Вечерком погуляю, проверю съезд. По-любому, еще сутки эксплуатировать его нельзя. Так что на машине никуда не еду. По этому делу можно продегустировать малиновый ликер. Есть терапевтическая доза этилового спирта для меня, что позволяет снять напряжение. Кстати, если наступает мигрень, хорошо выпить столовую ложку коньяка с половиной чайной ложки сахара. Если успевала - удавалось полностью купировать приступ. Помню, даже в школу брала "лекарство".

Посижу еще на форуме - и за дело! Меня ждет масса всего!

Привет!

Я вся в делах!

Вчера старалась работать, продуктивности не вышло, и я решила позаниматься под фильмец. Хорошо так размялась. Вечером были в гостях, я договорилась за консультацию мамы, пересмотр анализов и как вариант - повторное КТ с контрастом.

Ночью было громко - обстрелы вдали и выли собаки. Я заметила - собаки воют перед крупным шухером, эта примета всегда срабатывает.

Проснулась аж в 9, зарядка, контрастный душ, лед для лица, завтрак (каша манная, тосты, кофе с молоком). Много воды. Из перекусов - сливы. Хочу мороженого, пересиливаю себя, ем сливы. Делаю вместе с мамой уборку.

Поработала сегодня довольно таки продуктивно, стараюсь меньше задумываться о бытие.
Это мне нужно, чтобы перепрограммировать мышление.

Короче - еще чуть-чуть на форуме - и обед.

У меня все стабильно-скучно.

Эту тему я начала спонтанно в дневнике Кристиночки Ла Дарк, и я понимаю, что это мне мешает жить. Мама меня воспитывала своеобразно. Очень любила, да, я это видела, однако воспитывала так, чтобы мне было лучше и смогла добитья всего того, что в мамином понимании - плюшки по жизни.

В 6 лет дед стал инвалидом, и бабушка двоих детей поднимала сама. Да, дед получал шахтерскую пенсию и все бонусы, однако мама чувствовала свою незащищенность. И поэтому она приняла решение стать начальниноком. В ее понимании эта должность давала ей власть и безопасность.

Я у родителей родилась, когда они достигли цветения своих возможностей - я ни в чем не нуждалась, наша семья была пусть не обеспеченной в понятии олигархов, однако было все. И тут у отца слкчился инсульт, практически летальный, шансов ему никто не давал никаких. И с того момента мама поменяла риторику воспитания меня. В свое время она осталась без поддержки, и видела что в какой-то степени история повторяется - дось должна стать начальником - это безопасность, это деньги.

Как итог - я стала хуже всех. Мама меня сравнивала со всеми не в мою пользу. И все время твердила - мы не вечные, тебе нужно стать только начальником, это престижная профессия, у тебя будет уважение, деньги, власть. Моя мечта побоку, пришлось становиться такой, какой они хотели меня видеть. Я чувствовала неуверенность родителей в завтрашнем дне.

Парадокс - всю жизнь родители были неуверены в завтрашнем дне, даже имея стабильность, деньги власть, положение в обществе. И тут наступила та самая нестабильность. И что произошло? Они растеряны, деморализованы, так и не смогли приспособиться к изменившимся обстоятельствам. А я? Кардинально сменила сферу деятельности, быстро адаптировалась к ситуации, в целом неплохо себя чувствую.

папа умер, мама болеет - вот итог их пожизненной гонки за иллюзией безопасности. Такой ошибки я не совершу.

Юль, а сейчас что с мечтой??

На уровне досуга и увлечения. Это занятия танцами. В свое время у меня были хорошие результаты по бально-спортивным танцам, хотела связать свою жизнь с танцевальным направлением.

Привет, Юля.

Хорошо пишешь про стабильность, точнее иллюзию стабильности.
Ведь на самом деле: наши дедушки и бабушки (даже несмотря на детство в период револиций и молодость в Великую отечественную войну) и родители в гораздо большей степени выросли в стабильности.
Например, инфляция 0, 1 доллар = 1 рубль, по-моему еще меньше. Если работаешь, то зарплата и аванс в точно положенное время. Если положил на вклад рубль, то и через пять лет получишь рубль + %. Если начальник или на иной хорошей должности - то навсегда. Никто никого не увольнял, все работали по 30 лет в одном месте и росли. Мало кто решался кардинально менять свою жизнь, работать не по специальности, например.
Моим родителям еще нет 60, но они сами говорят о том, что лет тридцать назад жить было проще именно потому, что была уверенность в завтрашнем дне.
Сейчас такого и близко нет. Есть только сегодня, сейчас.
С другой стороны, сейчас у нас есть гораздо больше возможностей: посмотреть мир, путешествовать без ограничений и строить свою жизнь по своему выбору, да стабильности нет, но и ограничений тоже.

Юля, привет! Опять у тебя трудные времена, сочувствую, держись!

Цитата(Miss Juli @ 29.7.2016, 16:16)

папа умер, мама болеет - вот итог их пожизненной гонки за иллюзией безопасности. Такой ошибки я не совершу.

Юля, не стоит всё сводить к какому-то одному фактору, ведь влияет всё - и питание, и экология, и вредные привычки, и колебания веса, и стрессы, и многое-многое другое.

Привет, Танюша!
Рада тебя видеть!


О, это точно!
Моего покойного отца, да и маму, и бабушку всегда бесили фразы о том, что в СССР было плохо. Моя бабушка всегда имела полный соцпакет, детей каждый год отправляла на море, сама ездила и на море, и в трускавец (у нее печень шалила после лагеря в войну), и привозила новые вещи из Москвы всей семье. Они купили телевизор, как только появился, стиралку, машина всегда была.
Мама каждый год ездила отдыхать с братом (это когда еще была матерью-одиночкой!) на месяц в Крым, Сочи, брату нужно было на море, слабое горло, и ни в чем не отказывали.
Получили квартиру четырехкомнатную, потом уже с папой ездили по всему Союзу отдыхать.
Мои вспоминают это время как расцвет и стабильность.
Наоборот - в 90-е несколько растерялись, но все равно выплыли и хорошо так выплыли. Мой папа всегда придерживался мнения, что все зависит от человека. Если человек не хочет ничего делать, даже в самых идеальных условиях будет все плохо.


Положа руку на сердце - какой процент людей сейчас может посмотреть мир? Позволить себе спокойно путешествовать? Жизнь несколько отличается от того, как это преподносится в интернете. Когда я работала кредитчиком, по сезонам люди брали кредиты на отдых, свадьбы. На Мальдивы в кредит. А потом же его выплачивать.
Мои родители жили как при союзе, так и сейчас, говорят - и тогда ограничений особых не было. Может, и были, но их не чувствовали. Все зависит от человека. Кто-то себя сейчас чувствует прекрасно, а кого-то ограничения.
Это может выглядеть странно, но я себя даже тут, дома, чувствую тепло и уютно.


Привет!
Да в принциипе - ищу решения.
Спасибо!


В ее случае - это были постоянные стрессы, переутомления, жизненные установки, диеты и всякие вредные шняги типа гербалайфа и разных штук для похудения. Уже все подсчитано, узнано, проверено.
Теперь вопрос - как с этим всем поступать. Ищу ответы.

Привет!
Кажется, у меня получается соблюдать какое-то подобие правильного питания.

Вчера на обед были жареные в кожуре баклажаны, салат из помидоров и болгарского перца. На ужин - омлет с вареной цветной капустой. На ночь - йогурт.
Сегодня на завтрак: манная каша, кофе с молоком, обед - картошка отварная, кусочек хека отварного, малосольные огурцы, болгарский перец. Ужин - оладики из цветной капусты со сметаной. Напитки: чай, иван-чай, вода. И на ночь - йогурт. Ну и йогурт. Из косяков - мороженое, печенье мажор.

Работа не так продуктивно, как хотелось бы, сегодня с утра ездила на встречу - пробива все связи для постановки диагноза и лечения мамы. А после обеда - ездила в супермаркет Галактика, в Макеевке. Торговый центр завален товаром, причем цены нормальные! Присмотрела себе новую дверь в комнату, лак для оконных рам, блокнот. Куплю.

Вечером прогуливала маму. У нас прошел ливень, температура снизилась - красота!

Веселье началось новым витком. Вчера ночью были сильные бомбежки, вечером тоже не утихает. Развлекаюсь, считая входящие и исходящие. Калибр. Уж по звуку различаю. Сейчас отвисаю на форуме, мама читает рядом, от очередной попытки написания завещания я ее оттянула, короче, живем!

Кого с понедельником, а у меня воскресенье не особо отличается от понедельника.
Сегодня довольно таки хорошо поработала. Хорошо, да что-то через силу. Устала. Хочу сменить обстановку, хочу в Абхазию. По финансам могу, но, блин, мама... И потом же эти деньги могут понадобиться... Короче, не хочу выносить читателям моего дневника мозг, ибо сиим вопросом я его себе выношу капитально.

Помимо своих обыденных занятий я посадила еще одну розу, посмотрела под зарядочку занимательный фильмец Багровый пик. Рекламировала подруга. Да, кино достойное, развязка мерзкая. Не в плане спецэффектов, а в плане моральной составляющей и дна человеческой сути. Я довольна, что посмотрела этот фильм.

Немного занялась собой, привела пяточки и ногти на руках в порядок, педикюр, наверное, доделаю в течении вечера. На волосах масляная маска.

По еде - косяк, мороженое. Два. Завтра железно одно. Без мороженого не смогу, сгрызу нафиг подоконник. Вот чего таблеточки маленькие с человеком делают.

Вот не понимаю, а что страшного в мороженном??? В честь чего кипишь и мозго...бство?

Дело не в мороженом, а в его количестве!
Я люблю пломбирчик натуральный максимально, покупаю без растительных добавок мороженое. А это и калории, и бюджет, чего уж там. Да и хочется 2,3,4 порции. Сдерживаю себя - ем в день одну порци.
Из фруктовых - ем плодово-ягодное, все остальное для химозой отдает. Еще не нашла свой замороженный лед без привкуса. Не знаю, почему, но я сильно чувствую все химические привкусы в еде в целом, поэтому очень придирчива к качеству еды.

Ну и чуть о себе.
Зная, что придется писать это на форуме, слопала одно мороженое.

Завтрак: манная каша, тост с маслом, кофе с молоком. Обед: борц, сало (чего-то по жаре потянуло - не знаю), перец болгарский. Ужин - яичница с помидорами. На ночь - кусочек куриной грудки, буду пить кефир с вареньем (это мой йогурт, с йогуртами у меня та же ерунда - порой чувствую в них химозный привкус).

Спорт: утренняя зарядка, разминки в перерывах работы, полив цветов, прогулка пешая с мамой.
Из процедур - хотела сделать эпиляцию - приехала домой - не очень хотелось.
Ездила на встречу. У меня уже есть официальный документ о принятии наследства. И депозитов - в том числе. Оказалось, что банк мне депозиты выплачивать не будет. У меня же местная прописка, типа, финансирование терроризьмы. Я поинтересовалась, каким же образом моя знакомая, живя здесь, получила свои депозиты? Ответ "порадовал" - у нее есть израильский паспорт. А че, типа в украинском банке аргумент! А у вас - кредиты (кои мы нарисовали, ибо в это время был уже официальный запрет на валютное кредитование). Короче, эпопея продолжается.

Привет!
И снова кратко и емко:
Утро: вода, 2 стакана, зарядка, контрастный душ. Завтрак: разделила на 2 захода: овсянка с орехами и сливой, поработала, кофе с молоком и тостами. Обед: борц, ужин: пельмени. И перекус - арбуз! Ура! Сезон арбузов открыт!

Сегодня возилась дома: работа, домашние хлопоты, разминку, ходила на рынок, с мамой много говорили (опять она умирать собирается), даже киношку под зарядку посмотрела. Читать, что-то учить сегодня не хотелось - гудела голова. И этому нашлось обоснование - поменялась погода. Я это чувствую.

Занималась вопросом оформления машины на себя, консультировалась, как правильно оформить гараж. Такой себе правовой день. Только вернулась с прогулки - выгуливала маму.

Хочу ванну и спать.

Всем привет!

Последние несколько дней живу в режиме сильнейшего нервного напряжения.
Собственно, что было. Сегодня с утра мы с мамой ездили к ясновидящей. Я в эти все вещи верю, по одной простой причине - я их ощущаю сама. Короче, как сказала - у мамы онкологии нет. Есть сглаз очень сильный. И тут меня как осенило - не просто так папа умер, объявился человек, который сказал, что папу убили, что закрутилась вся эта детективная история. У меня пазл сложился, и сегодня же я нашла этому подтверждение.

Помню, я очень любила детектив. Я читала Донцову, Конен Дойля, По, Фрая, Кристи, удивлялась, откуда они берут сюжеты. Оказалось, что жизнь может закрутить сюжет похлеще любой детективной истории.

В общем, мама уже скурпулезно начала выполнять все советы, воспряла духом умирать не собирается (уже за это огромное спасибо). Приехали мы к обеду, в хорошем настроении и воодушевлении. Тут же скупились - кабачки, лук, хочу сделать домашнюю кабачковую икру. Прикинула, сколько кабачков нужно на закрывашку.

Сегодня мой косяк, сильный. Решила себя побаловать, купила вкуснющую клюкву в шоколаде, вишню в шоколаде. Это из разряда дорогих сладостей, шоколад там натуральный, вкуснейший, клюква и вишня тоже натоящие. Целый день смакую эти конфетки. Понимаю, калорийно, но, блин...

По еде: застрак: манная каша, тост с маслом кофе с молоком. Обед - борщ, арбуз, ужин - два маленьких жареных баклажана, кусочек помидора, огурца, отварного языка. Ну и целый день эти конфетки. Из жидкостей - чай вода.

Спорт - утренняя зарядка, разминка между заходами работы. Вечером ходили с мамой гулять.

У моего мужчины ккие-то проблемы с мамой. Он ходит, как в воду опущенный. Буду сегодня прояснять, пробивать.

Ну, где-то так. Настроение - дурацкий оптимизм и устала.

Кратко о сегодня:

Работа, консервация кабачков, работа, общение с невесткой и подругой, работа, устала так, что мерила температуру... Отвисаю на форуме.

Приветик! Я к тебе с ответным визитиком!!!
Пусть тяжелая полоса в жизни закончится и все наладится!!!
Успехов тебе во всем!!!!

О, завсегда рада гостям! Благодарю! Очень приятно!
Зубами и когтями решаю все свои ситуации!

герой... по такой жаре на кухне что-то делать это выше моих сил....Меня вчера хватило только запечь еду и быстро свалить из кухни. Своим сказала, что пока не будет кондера на кухне, то питаемся овощами или тем, что не нужно готовить
Рада, что маме относительно прочистили мозги.
Хороших выходных!