Привет, Анюта!
Пока болею!
И скажу, ты во многом права, мне на шею четко так сели.
Прикинь, сегодня невестка говорит: сколько ты можешь денег занять на МАШИНУ!!!! МАШИНУ, Карл!!!! Это не 2 и не 3 тысячи до получки!!!! Причем - не спрашивает, могу ли я вообще занять, а сколько могу занять. Я вообще не знаю, с чего решили, что у меня вообще такие деньги есть, что я могу занять на МАШИНУ.
И еще как само собой разумеющееся - поедь со мной в больницу, порешай мои вопросы. Бля, с простудой, температурой, ехать и решать вопросы взрослой тети.
Знаешь, Анюта, сегодня я окончательно поняла, что мои родственники малость прихуели. Прошу прощения у Валентина за использование матов, но тут я реально пишу комплименты!
Крепкое плечо - не знаю, не испытывала. Даже папа был более крепким плечом для брата. Но не для меня. Сейчас оглядываюь вокруг и понимаю - этого крепкого плеча НЕТ!
Лады, пока охуеваю далее, еще попишу.

Юль!!!!!!! Я сама от тебя просто фигею!!!! А мне на квартиру не займешь???

Правильно у Валентина есть хорошая тема:"Личные границы", точное название не помню, но суть в том, что реально ты не обязана содержать братика и его обнаглевшую семейку! Если они хотят машину, то значит у них все намного лучше чем ты можешь представить! Блин, Юль неужели ты не замечаешь этого? А маме он помогает на лекарства?

Нет ты меня реально шоканула!

А крепкое плечо я имела ввиду мужа, но у меня ощущение такое, что мужа у тебя нет.

Здравствуй, Юлечка! Выздоравливай у тебя погода уже должна быть потеплее, или это все от нагрузки? Держись тогда. Ты уже многое пережила и достаточно успешно, верю что и с этими трудностями ты тоже справишься Читала сейчас про годовщину начала бомбежек, хоть бы все это уже закончилось

Привет, красотки! Рада вас читать!


Анюта, а как я офигела!
Именно - по факту - сколько можешь занять!
Да, мы сплотились, я помогала, когда всем было плохо. Но теперь, блин, все, хватит! Я себе урезаю хотелки, причем за свой доход, а тут я, видите ли, ДОЛЖНА давать на машину!
Я так и сказала, что не вдова Рокфеллера.
На лекарства - хрен там плавал, все купила за свои деньги, залезла в заначку. Я каждый месяц откладываю, маме на лекарства потратила все, что отложила в этом месяце.
Да, я сильная, сильней всех в семье, но меня это достало, я так и говорю.
Все, со следующего дохода покупаю себе косметику, на которую жаба давит, покупаю еще одну сумочку, что я давно хочу, и наконец-то начинаю обновлять свою квартиру. Хватит.


Привет, Наташенька!
Да у нас лето уже целый месяц! Ну, холодало немного, ну, как холодало, ниже 10 градусов температура не опускалась. А так у нас лето!
Скорее всего - это нервы.
не уже как-то поддостало справляться с трудностями. Причем эти трудности создают мне другие люди.
Я так подумала - пусть они сами разгребают свои трудности.

Годовщина начала бомбежек - это как вчера было, и как будто в другой жизни. Тут сложно донести, какие эмоции, как поменялся взгляд на жизнь. А тогда - все это казалось каким-то нереальным, неправильным, как будто видишь кошмар, и никак не можешь проснуться. А потом пришло осознание реальности. Я никогда не могла понять бабушку, а теперь я ее понимаю.

В общем - еще один деть. Из полезного - похудела.
Из тревоного - маме наакололи уколов на дохренища тысяч, а ей ночью было плохо, и сейчас лежит пластом. Что будет дальше - я не знаю...

Юлечка, держись! Мы с тобой! Если уже танцевать можешь, значит скоро выздоровеешь. Надеюсь, что маме будет лучше. Поправляйтесь!

Девочки, привет!
Столько всего случилось, что не писала, не могла написать, пальцы по клавиатуре на моей теме не отбивали.
Вчера решилось для меня многое, поэтому вкратце излагаю ситуевину.
В общем, я выздоровила, уже нормально себя чувствую, ОРЗ прошло без последствий.
Зато увидела еще одну нелицеприятную вещь в своей семье.
Мама посадила брата с его женой себе на шею и тащила годами. А сейчас мама заболела, ослабела и получается, они с маминой шее хотят пересесть на мою.
Я окончательно расставила все точки над и, сказала прямо, что не потерплю двух великовозрастных дееспособных людей на своей шее. Какое же началось бурление говен!
Несмотря на всю грязь - я рада, я освободилась!
Конечно, без помощи Валентина, Юли, которая провела со мной консультацию, не обошлось, зато теперь я знаю, что мне делать и как, чтобы быть счастливой.
Я многое переосмыслила, переосмысливаю, нужно переосмыслить. Зато, думая, что ранее я освободилась, я увидела, что свободной не была. А сейчас я знаю, что делать и как.
Огромная благодарность Валентину, Юлечке, вам всем, форуму, за то, что я перерождаюсь, изменяюсь меняю свою жизнь к лучшему.

Кстати я нашла причину ухудшения у мамы. Когда я уезжала, она перестала лечиться по растительной схеме, перешла на химию в таблетках. Как итог - рост опухоли, метастазирование, проблемы с печенью. Да, я нашла пузырек с таблетками и мама все рассказала. Для меня паззл сложился.

Вот нахрена - это еще предстоит узнать.

Юленька, привет! Во первых я рада, что ты наконец то встала на ноги, выздоровела.

А во вторых, я рада, что ты поняла про брата и смогла освободить себя от этой ноши и заняться наконец собой и своей жизнью. Пусть у тебя все получится и наладится, чтоб ты смогла стать счастливой.

Юлечка, спасибо дорогая, за такие слова! Я очень рада, что наш разговор был для тебя так полезен. Обнимаю, дорогая

Привет, Юляша!
Уже который день хочу написать тебе отзыв, да мои мысли, ситуация, так стремительно меняются, что я не знаю, как его логически завершить даже! Перемены происходят постоянно!
Я очень многое узнала о взаимоотношениях в своей семье, причем эта информация, причем, нужная мне, стала приходить со стороны.
Также у нас с мужем был вчера длительный разговор, который мне тоже малость открыл глаза.
У меня происходит полное изменение оценки действий и людей в сторону беспристрастного и критического, которое, кстати, мне очень помогает.
Да, сумбур полный, но... наклевывается новое изменение меня и моего восприятия, отношения. В первую очередь - к себе.

Здравствуй, Юлечка! Слежу за твоими переменами, пиши еще. Как здоровье у тебя и у мужа?

Привет!
С прошедшим меня днем рождения!
У меня юбилейчик, 30 лет. Что поменялось? Да ничего! Что ощущаю нового? Да ничего!

Заходила, читала форум урывками, но не писала, маме все хуже.
Этот препарат химиотерапии, что она принимала без меня, подстегнул рост опухоли и конкретно шарахнул по печени. Я консультировалась у онкологов, говорят - это обычные побочные эффекты химиотерапии, колите церукал, спазмалитики, еще кучу препаратов прописали, чтобы она чувствовала себя нормально. А потом врач сказал, что один раз присела на химию - и это все. Максимум, что они могу - это ремиссия, пока опухоль спит - 1 год, 5 лет, сколько получится, зависит от организма. Но это, скорее, вопреки лечению, чем благодаря.
Ради интереса списывалась с клиникой Хадасса, центром Рамбам, так разрекламированными и считающимися одними из лучших в мире. Да, примут, будут лечить. Я послала фото документов - прислали протокол лечения. Отвезла нашим онкологам, сказали - мы лечим по этому же протоколу, дешевле ровно в 5 раз. Только это русская рулетка - дозировки на пределе смертельных.
Короче, в очередной раз понимаю, что онкологию не лечат, а если и лечат, то это счастливая случайность. Предлагаю маме вернуться на растительные препараты, она отказалась. Ну, это ее выбор, я не имею права настаивать.

Привет!
Блин, покой мне только снится. С мужем собрались в Крым, так приписалс еще свекр с 5-ти летним внуком, племянником мужа. Типа - ничего, посмотрите за песдюком.
Мы выгрызли свое право - отдохнуть вдвоем, двое взрослых людей.
Щас еду в больницу, по мамины документам, и вызову врача на дом, пусть осмотрит. Есть же средства улучшть хотя бы состояние, снять симптоматику.
Я сама полумертвая, критически нужен отдых.

Здравствуй,Юлечка! С прошедшим ДР тебя, жаль что он в таких условиях проходит.. не знаю, чем тебя утешить, тяжело когда родные не слушают и делают не так, как лучше. У меня так было с мужем. Печально, конечно. Хорошо хоть отдохнешь немного на море.

Привет, Наташеньа!
Так здорово тебя читать!
Мне очень приятно!
И да, привет с города-героя Севастополя!
Мы приехали!
Конечно, это была езда с крикливым свекром пятилетним геморроем. Но у нас был бартер: финансовая помощь. Мне, высаживающей все доходы на маму и мужу с его проблемами это очень актуально. Потерпим пару дней, они уже сам не рады были. Телепали из Донецка до Севаста о навигатору, который вывел нас не к мосту, а к морпорту, возвращались, ехали через Тамань, там заблудились, короче, доехали уже выжатые лимоны.
Так что хватило меня сегодня только догрети до пляжика и погреть пузико, пополоскать тушку.Отосплюсь и с новыми силами уду осваивать город!

Привет!
Наконец-то мы с мужем в Севастополе!
Отдыхаем!
Как все прошло: короче, в последний момент подвязался свекр везти нас. Типа, надо внучка (сына брата моего мужа) вывести на море, на юга, ребенок-то северный.
Ну что, поехали впятером. Дорога со свекром за штурвалом - история отдельная, как мы блукали, петляли, навигатор вывел к морпорту, а не к мосту, как я потом вручную на карте прокладывала путь через Тамань, и все это с криками и матюками.
Естественно, этот северный ребенок на юге заболел, и наконец-то они уехали. Мы вздохнули с наслаждением. Из плюсов - они оплатили нам аренду квартиры. Свекровь понимала, что пятилетнему геморрою и крикливому свекру в своем отпуске мы очень не рады.
Тем более - я поставила условие, что отдельно, пусть они где хотят, там и отдыхают. Хвала всем богам - свалили.
Мы с мужем отсыпаемся от этой кутерьмы, планируем посещения разных интересных мест.

Наверное, сейчас не самое лучшее время вообще писать, но от этого мне легче.
Я приехала с Севастополя. Все хотела позвонить Наташе-Незнайке, да вести из дома не давали мне нужного заряда. Я отсыпалась, купалась, много ходила. Была как зомби. И да, была в ожидании неминуемого.
Приехала - мама слегла окончательно.
Да, я все три года понимала, что этот момент наступит. И когда приехала с севера, увидела, что мама взялась за традиционное лечение, и ей стало хуже, очаги стали расти и образовываться новые - я тоже все понимала.
Сейчас, когда это пишу и пытаюсь отвлечься, мама лежит в соседней комнате, в памперсе, на пеленке. У нее был рак средостения и легкого, а разрушается печень. И дело не в метастазе, а в препаратах, которые они принимала. Они приостановили очаги, но разрушили печень. Такая ирония, когда больной погибает не от болезни, а от ее лечения.
Я попишу на форуме еще, отвлекусь, мне просто больно видеть, как родной человек угасает, и уже никто ничего не может сделать.

Даже не знаю, что написать и какие слова подобрать, но мысленно я с тобой! Очень жаль твою маму. Держись

Привет, Ри!
Спасибо за поддержку!
вот зашла пописать на форум, почитать отдаленные от моей беды темы, чтобы как-то развлечься и мысленно отойти от неизбежного. Мама лежит, уже полностью лежачая. Помогает брат, иначе я бы ее не сдвинула.
Вот так мы дежурим - ночью попеременно, утром и днем я, к вечеру брат приезжает. Или заезжает в обед, если нужно пеленки и памперсы поменять.
Мне грустно. И больно, что мама уже, знаете, как совершенно не тот человек. Я знаю, что это моя мама, но почему-то я ее не узнаю. Наверное, так всегда с людьми перед смертью. Хотя папа скончался мгновенно, он был собой до конца. А мама... как будто она уже не здесь, и ее душа начала иной опыт, уже непостижимый нам.
Попишу, и пробегусь в магазин, купить по мелочи. на 15 мин я могу ее оставить.

Юлечка, дорогая Юлечка!
Держись! Больно читать такие строки про твою маму.

Привет!
Пишу на форме, чтобы отвлечься или отдохнуть.
С такими больными ни сна, ни покоя, ни отдыха. Мама уже не в себе, куда-то все хочет идти, падает, бредит.
Брат приехал с дежурства, помог ее понять, мне спину растер. Спина у меня болит, вечером, говорит, массаж сделает.
Ем, как придется, сплю, как придется.
Есть только вылазки чего купить.
В общем, я на уровне зомби.

Юлечка! Солнце! Ты держись, дорогая. Сохрани себя. Сейчас это самое главное. Я отправляю теье сил и энерги . Я с тобой.

Привет, девочки!
Да, долго не писала не заходила на форум.
16 числа мамы не стало.
Последние дни были для нее мучением особым. Никакие обезболивающие не помогали (особенно последние сутки). Я поехала к онкологу за назначением наркотиков, но не успела получить, к утру мама скончалась.

Знаете, страное такое ощущение, несколько иное, чем когда умер папа. С одной стороны - облегчение, ведь мама больше не мучается. С другой - неверие. Мне кажется, я до сих пор слышу ее стоны. Непривычно, мозг отказывается это принимать. Спасаюсь работой, подруги вытаскивают погулять - о в ботсад, то просто в парк. Также начала генералить.

Но все равно... вечером я остаюсь на один с этими мыслями. Захожу в мамину комнату - я все убрала, но кажется, то вот-вот она зайдет.

Это сложно описать, да и пока нет сил.

Пойду, поотвелекаюсь в другие темки.

Я очень сочувствую твоему горю. Мне очень, очень жаль...

Юлечка, прими мои соболезнования. Держись! Сил тебе и терпения пережить это горе.

Юля, как ты себя чувствуешь? Как твои дела?
Очень соболезную твоему горю... понимаю тебя как никто...
Но жизнь еще будет долгой-долгой...
Юль, расскажи как ты. Муж поддерживает? Как твой брат?

Привет, Девочки, спасибо за поддержку! Мне это очень-очень нужно!
Да, пишу редко, навалилось много дел.
Делаю уборку. Почему так долго? У меня сорвана спина, и не могу сразу так взять и прогенералисть.
Плюс - работаю, это тоже долго, и хорошо отвлекает. Но опять же, долго не могу сидеть, болит спина.
Хожу на массаж, со следующей недели пойду в бассейн, уже купила абонемент в нашем центре спа Атлас, там вода самая лучшая. Плюс - джакузи, парная, йога, аквааэробика. Мне врач уже дол назначения.

Кира, очень приятно, что ты поддерживаешь, интересуешься.
Самочувствие у меня не очень - спина, сосудистые явления. Это еще Крым меня немного вытянул, а так бы последние пару недель не вытянула бы. Всю неделю хожу по больнице - терапевт, невролог, эндокринолог, сделала анализы, сделала узи щитовидки. В понедельник сдавать анализ на гормоны щитовидки. Уже хожу на массаж по направлению.

Муж сейчас работает в архитектуре в другом городе, видимся редко, созваниваемся постоянно. Кончно, есть свои терки, свои притирки. Он понять не может, его родители живы и здоровы. Но всему свое время. Брат тоже по-своему переживает. Ну, его также, как и меня, работа спасает.

Жизнь идет своим чередом - получила заказанные через инет вещи,понемногу обновляюсь к осени зиме. Стараюсь заработать денюшек, чтобы закрыть брешь, вызванную расходами на последние недели мамы и ее похороны. Собираю, нужно будет переоформлять доки на имущество через полгода, морально уже готовлюсь.

В общем, пока так. Развернуто особо желание писать нет, надеюсь, вы меня поймете.

Юля, очень сочувствую твоему горю. Мои соболезнования.

Юлечка, солнце, я давно не заходила на форум и в твой дневник, а тут такие новости...
К этому нельзя быть готовой, даже если знаешь точно, что это произойдет рано или поздно.
У меня весной умерла бабушка, которая заменяла мне маму и из родственников была самым близким человеком. Ей было 87, инсульт, и всё равно это неожиданно. Её нет. И всё теперь как-то... по-другому. И это неизбежно.
Жаль, что твоего мужа нет рядом. Кто тебя поддерживает сейчас?
Как ты? Как спина? Очень хорошо помогает йога. Сама занимаюсь по видео на Ютубе, 20-минутный комплекс, а очень эффективно.

Привет, девочки!
Ира, Настенька, как я рада вас читать!
Ну, что написать - я загружаюсь по максимуму.
Работа, купила абонемент в спа-клуб, хожу в бассейн там, на групповые занятия по аквааэробике. закончу курс массажа - на йогу, в тренажерку пойду.
Сегодня, кстати, последний сеанс будет.
Погрузилась немного в духовную литературу - перечитываю Аллатру, для меня открывается несколько иная реальность. Также - зашла альтернативная история.
Муж работает сейчас в Горловке, снимает с другом квартиру. Я живу дома. Видимся на выходных и постоянно созваниваемся.

Жизнь идет своим чередом.
Хотела написать больше, детальней, но пока не могу.
Пусть все придет само.

Привет, красотки! Не пишу - уже неделю болею. Какое-то странное ОРЗ. Сначала схватило левую сторону головы - ухо,ноздря, гланда, шея слева, потом температура, ну и сейчас у меня температура и насморк.
Вроде все отходит, голова не болит, на гайморит не похоже.
Общее снижение иммунитета на нервяках. В общем - новостей никаких, сижу дома, пытаюсь выздороветь.
Пытаюсь работать, досмотрела сериальчик, несколько все расслабленно.
И понимаю, что расслабиться не могу. В голове одновременно роится куча мыслей.
Я уже нашла специальные медитации на расслабление, на меня пока не работают. Медитирую, эффекта ноль, не могу даже войти в медитативное состояние. Все мне надо куда-то бежать и что-то делать. А куда, зачем?
Вот в таком состоянии я где-то с прошлой среды.
У нас похолодало, так что плед, горячее какао, кот прилагается.
Муж в другом городе на работе, так что сижу, пытаюсь, блин, медитировать.

Юленька, привет, куколка

Что за сериальчик?
Я редко смотрю фильмы и редко, что мне нравится.
В поезде от нечего делать смотрели с заей фильмы, скачанные на планшет. Понравилась отечественная комедия "Ночная смена". Про то, как парню от безденежья пришлось работать стриптизером.
И фильм "Небоскреб" с Вин Дизелем. Я никогда не была поклонницей этого актера. Да и не любитель я боевиков. Но этот фильм понравился. Главный герой спас всех, как всегда. Очень зрелищный фильм, затягивает. Советую, если не смотрела!

Медитировать, действительно, очень сложно.

Способность думать — это замечательный дар, но способность не думать — это дар гораздо более великий.

Шри Ауробиндо 

Вот в медитации в первую очередь надо научиться не думать. Человек живет в будущем или прошлом, то есть постоянно думает о том, что будет или вспоминает о том, что было. А медитация - это умение быть в данной секунде, быть настоящем.
Моя тренер по стретчингу увлекается йогой. И после тренировки мы ложимся на коврике в шавасану (позу трупа). А она зажигает индийские аромопалочки, включает спокойную музыку и говорит, что нам думать и представлять, "расслабьте брови, расслабьте межброви, расслабьте нос, губы..." и так всё тело. И да, это очень тяжело - не думать. Постоянно мысли роятся в голове, что вот приду со стретчинга, надо быстро принять душ, приготовить покушать и за работу, всё куда-то надо бежать. А ведь ничего страшного не случится, если эти 5 минут ты не будешь прокручивать в голове нескончаемое колесо предстоящих или прошедших дел. А просто 5 минут полежишь в расслабленном состоянии без мыслей в голове. Но нет. Мы так не привыкли. Мы живем в постоянном напряжении. Абсолютно ненужном. А жизнь ведь проходит мимо. Надо переучиваться, перестраиваться.

И выздоравливай!

Привет, Настюня!
Я в юность ударилась, пересмотрела Тайны Смолвиля.
Включаю - и вспоминаю, как в юности, когда все было хорошо, безопасно, я возвращалась с учебы и смотрела очередную серию.
В какой-то степени мне сериальчик и помог пережить последний месяц мамы.
Я его досмотрела, сейчас ничего не смотрю. Когда муж с работы приезжает на выходные, мы какую-нибудь фантастику смотрим.

Я не смотрела Небоскреб! Если муж не смотрел - посмотрим вместе в пятницу!

Да, медитировать не получается. У меня и задача - научиться расслаблять ум. Не думать ни о чем. Этому посвящаю 20-30 минут в день, пока успехи скромные. Чтобы не думать ни о чем, мне приходится прикладывать колоссальные усилия. И после этих попыток медитации чувствую себя, как будто марафон пробежала!
Ты очень точно заметила, что мы живем в постоянном напряжении, что даже расслабиться, просто расслабиться, это сложней, чем думать о всякой фигне.

Привет еще раз!
В общем, пишу, как я.
Две недели я проболела. Причем это была такая реакция иммуной системы, мне доктор так, симптоматичекое прописал.
В общем, провалялась, прошарахалась, как зомби, вроде попустило.
Выздоравливаю.
Дома накопилась куча дел - убраться, белье перегладить.
Приняла философское решение - делать что-то одно. Сегодня поглажу под вебинарчик, скачала годный такой вебинар по работе.
Запустила, наконец-то, отопление. У меня был открыт винтиль, и водопроводная вода гуляла по системе отопления. Вчера мастер часов 5 возился. Но вроде все нормально.
В сереине сентября исполнила мечту, сделала шатуш на башке. Получилось вроде неплохо, но осветленные волосы стали суше, лечу масками.
Питание у меня в основном полезное, ем много сезонных овощей и фруктов, косяками осталось сладкое. В общем, все как обычно.
Вчера надевала брюки, которые были а меня в обтяг -стали свободны, это прогресс. В конце недели опять возобновлю хождения в спа-клуб, начну с зала, в воду пока не рискую лезть, только выздоровела.
Ну, где-то так - скучно, сонно, расслабленно.

Привет!
Да, я долго не заходила на форум, много забот и хлопот.
Муж устроился работать в другом городе, в Горловке. От меня это 40 км, но все-же.
Приезжает он в пятницу днем, уезжает во второй половине в воскресенье.
Такой у нас расклад.
Общаемся по телефону, интернету. Да, есть неудобства, он снимает квартиру с начальником своим (бывшим одногруппником в институте). Зарплата у него по местным меркам хорошая, в общем - не очень, не разгонишься. Но он поставил цель - опыт в госслужбе.
Отношения у нас переживают первый кризис. Придрался к моей фото в сети, типа, у тебя выражение лица такое, призывное, мы поругались. Оказалось, он меня ревнует. Вроде решили этот вопрос.
Он в целом неспокойный. Что-то гнетет, но отшучивается.
И ищет во мне недостатки зачем-то.
Я сейчас взяла себе курс на психологическую практику. Очень уж у меня поломанная психика после мамиой болезни, не могу прийти в себя.
А так - постоянно чем-то занята - работа, домашние дела. И пишу тезисно, я так отдыхаю.

Читаю твой дневник и очень восхищаюсь тем, какая ты сильная. Такое пережить - это не каждому по силам. Пробирают твои редкие посты до дрожи. Держись! Сил тебе и здоровья.
Соболезную по поводу мамы.
Удачи вам с мужем и тебе лично!

Здравствуй, Юлечка! Прости что долго не писала. Не представляю, как ты теперь справляешься со всем. У меня были такие же проблемы, как отключить мыслемешалку. Опыт был не полезный, так что лучше его не повторять. Не знаю, что посоветовать, держись, это состояние все равно пройдет У себя пока не пишу, из-за большой нагрузки на работе сил не хватает, за выходные не восстанавливаюсь, но это скоро пройдет и я появлюсь, буду чаще заходить в гости

Привет, Наташенька!
Да понимаю! Я сама не так уж и часто пишу, погрузилась еще больше в работу, учусь быть женой.
Новые проекты, наметки, свободного времеи практиески не остается.
А если и остается, я езжу в спа-клуб - бассейн, фитнес, парная, йога.
Так что серф по сети для меня - удовольствие редкое и практически недоступное.

Да как - стараюсь справляться, альтернативы-то нет. Увы, нет возможности сложить лапки и поваляться пару недель. Даже болея, с орз и высокой температурой я работала, выполняла какие-то домашние дела. Так что даже болезнь плюнула на меня)))))

Лара, привет! А я забегаю, смотрю твои отчеты - ты потрясающе дисциплинированная! У меня так не получалось даже на наших похудательных марафонах!
Увы сильной меня стать вынудили обстоятельства, мне попросту ничего другого не остается. Мне положиться-то особо не на кого.
Заходи, будет делать красивое тело вместе.
Тем более, уже пора!

Привет!
Машинка стирает, дождь за окном идет, кот ждет, когда почищу его лоток.
В череде повседневных забот забегаю, смотрю, писать особо... нет настроения, что-ли? Ах, да, еще работа ждет!

Я застыла. Такое чувство, что я в душе как те вампиры из Сумерек. Как то снизилась интенсивность ощущений. Хотя и бывает, что вспыхиваю, как спичка.

У меня своя череда дел - дом, работа, выползаем семейно в спа-клуб в бассейне покупаться, я занимаюсь аквааэробикой, в тренажерке пыхтим. А в целом - какой-то пофигизм и душевная заморозка. Может, это какая-то защитная реакция?

Я налаживаю питание. С гипотиреозом приходится очень корректировать свой рацион. И о размеру порций и по составу. Сладкое позволяю, но редко. Собираю деньги - а массаж, на переоформление квартиры.
Я уже сделала дело - подала нотариусу заявление о начале завещательной процедуры. Теперь я могу в любой момент начать заниматься переоформлением, сроки не поджимают. Не решаюсь - ибо долго, муторно и очень дорого.

Смотрела гардероб - много старых вещей, купленных еще давно. Благо - классика, из моды не выходят. Хочется обновления. Наверное, спихну все, потихоньку обновлюсь.

Озаботилась лицом, волосами, телом - крема, сыворотки, скрабы, уходы. Красота - это неплохая инвестиция.

Ну где-то так. Это все, что я пока могу написать.

Девочки, привет!
Не пишу, потому то у меня какой-то день сурка.
Дом-работа-дом, собственно, ничего интересного не происходит.
Эта неделя была очень теплой, ходили в майках. Я пользовалась случаем и много гуляла. У моей бывшей школы висела и пыталась подтянуться на турнике))))
Езжу в спа-клуб.
Вчера хорошо потренировалась в зале, потом поплавала в бассейне, ботом гидромассаж и римская парная.
Один минус - пробирает на хавчик. Приехала, слопала шоколадку, творожную массу, успокоилась. Худею, короче.
Сегодня утром проверила - оказывается, если после тренировок принять гидромассаж и сауну, мышцы практически не болят.

Есть еще неприятная новость. Оказывается, сын мужа - аутист. Ему еже до трех лет этот диагноз ставили но его мама со слезами и соплями отказалась писать тот диагноз в карту. В итоге пацаном по его проблеме никто не занимается, и патология прогрессирует. И тут у нас проблема - муж хочет его чаще забирать, и чтобы я с ним занималась. Я же говорю, что в таком случае поставим официально диагноз, перевеем в спецшколу и им будет заниматься квалифицированный специалист. Потому что с пацаном уже нереально договориться продуктивно он как трехлетний ребенок. Я с ним мучиться не собираюсь, тем более, к детям с такой патологией нужен особый подход.

В общем, где-то так.

Привет!
Редко удается зайти на форум, реже - следить за собой.
Последние 2 недели у меня прошли под эгидой больниц.
Все-же мои нервные потрясения меня догнали, попускает, и вылезает моя любимая мигрень.
Именно мигрень - мне сделали кучу исследований, и подтвердили болезнь гениев.
Я сдавала кучу анализов, проходила процедуры. Осталось проехаться к единственному эпилептологу, ну и купить хотя бы часть препаратов, что мне выписали. Глицинчика и фенибута со спирулиной можно попить!
Очень себя ограничиваю в сладком, хотя срываюсь. Мне невролог объяснила, что тяга к сладкому - симптом моей патологии. Поэтому мне попросту нужно договориться с организмом.
Чувствую усталость. Достала эта беготня, хочу попросту полежать с книгой, прогуляться по улице, никуда не спеша и не о чем не думая.
К сожалению, не получается.
Из-за беганий целыми днями у меня сбился рацион, по максимуму стараюсь выдерживать больше овощей, но последние две недели вообще никак. Что не могло не сказаться на моем весе. Пока что все, так что у меня сегодня разгруз на пп.
В общем, как-то так.

Привет!
Редко захожу на форум - очень много работ плюс больницы.
Короче, ставят мне еще склонность к эпилепсии. Одним шагом от приступа.
Не очень хочется верить медицине, тем более, говорят - не перетруждаться, не нервничать, и пить дохрена дорогие препараты. Я так сразу и спросила - ребята, вы в какой параллельной реальности живете? И тишина.

Зато накупила себе косметики, зимний костюм, один свитер. Заказала другой. Достало уже экономить на себе. Когда узнала о такой возможности, чего-то понесло меня на сладкое. Очнулась через неделю, стала на весы - а у меня отвес. Кстати, доктор говорит - это такая особенность моего мозга - выжигать глюкозу.

Пошатнулась семейная жизнь. Наверное, правы те, кто говорят - у очень хороших жен мужья борзеют. Я взяла его в железные рукавицы. Рыпается, возмущается. Кстати, и брательник весь такой обиженный, что я ему не звонила два дня, а они болели (читайте - некому было лекарства оплачивать). Нормальные люди позвонили бы, попросили бы помощи. А так я не позвонила сама виновата. Короче, мужло у нас какое-то неполноценное.

На сей оптимистичной ноте иду читать, что у нас еще интересного, пока муж плачется по скайпу маме.

Девочки, привет!
Очень мало времени, чтобы зайти, отчитаться да и вообще вести какой-то учет похудения.
Сразу новость: я снова выезжаю в Россию с мужем. Все туда, в ЯНАО. И да, мне придется более жестко вести учет всего съеденного, потому что на севере люди полнеют, это нормально, к сожалению.
Сейчас вся в делах и заботах, нужно и вещи собрать, и все вопросы тут порешать.
Плюс - везем с собой кота, еще животине за справкой проехаться.
В общем - сплошные мотыляния.
Сегодня в парикмахерскую, потом за пуханом в химчистку, потом на массаж - так и день проходит.
Ну, надеюсь, все успею!

Привет, девочки! Вот я и доехала на Ямал! Точнее - доехала почти меся назад.
Ехали железной дорогой, я забрала и кота, так что кот тоже почетный северянин.
По приезду я заболела - акклиматизация. Насморк, горло, общее ненормальное состояние. Неудивительно, вед тут минус 40 было, плюс - нехватка кислорода и солнечного света. К новому году отошла.
Муж говорит, поправилась, хотя практически ничего не ела. Как это возможно - не понимаю.
Сейчас занимаюсь документами, все сдала на временное проживание. Скажу прямо - тут всяческие препоны для сдачи документов иностранцами. Точнее - иностранцами русского происхождения. Если ты из Азии - вообще проблем нет. Даже если ты с западной Украины - тоже не вопрос. Но если ты с юго-востока - это все, проблем будет масса. Впрочем, понятно, ведь с документами работают люди не славянского происхождения. Как бы толератней еще написать.
В общем, я с домучила местную бюрократию, теперь в ожидании ответа.
У нас зима, снег и холод. А еще полярная ночь.
Привет всем с севера!

Юльчик, привет, дорогая!


С успешной акклиматизацией тебя и превращением из горячей юго-восточной женщины (как шутит мой знакомый) в северяночку!
Как чувствуешь себя сейчас?


Вполне тебя понимаю, знаю не понаслышке. И полностью уверена - у тебя
Скорого положительного ответа тебе.


Котофеич обжился на новом месте в полярной-то ночи?

Добрый день Юлия. Хотя на данный момент у вас ночь. Мы с семьей тоже недавно переехали , только наоборот, с севера поближе к югу. Вы очень позитивный человечик. Молодец, что не унываете. Надо в любых ситуациях искать позитив.

Котофеич обжился на новом месте в полярной-то ночи? [/quote]
А котикам все равно. Они спять по 20 часов в сутки.

Здравствуй, Юлечка! Давно здесь не была, а у тебя такие перемены. Расскажи, как решилась на переезд? Как сейчас у тебя дела?
Насколько поняла по диагнозу, тренинг ты так и не прошла. Жаль, но всему свое время. Напиши, как себя чувствуешь сейчас.