Доброго времени суток, мои великолепные и очаровательные!

Спасибо вам огромное, что заглядываете ко мне, за ваши теплые слова. Мне очень приятно их читать.

влюбленная в дождь, очень красивый букет, я под впечатлением.

Я действительно очень старюсь увидеть жизнь в другом свете и цвете. Увидеть ее яркие краски и положительные стороны. Но это все дается нелегко, я иногда просто заставляю себя это делать. Ведь как-то начинать надо.
Во мне очень много неуверенности. Я практически не верю в свои силы, в свою привлекательность, в себя, как в женщину. Мне кажется, что меня не возможно любить, а вот почему не могу объяснить себе. Многие говорят мне, что я очень привлекательная, и говорят об этом и мужчины и женщины, которых я практически не знаю. Я верная и преданая (проверенно браком, несмотря на все, что между нами было и мысли никогда не было пойти к кому-то). Я всегда даю людям шанс исправить их ошибки. Верю людям, и из-за этого часто потом страдаю. Ко мне всегда с большой радостью приходят гости. Я хорошая хозяйка, очень вкусно готовлю, в доме порядок и уют. Как сказал мне однажды знакомый, заглянувший ко мне в гости: "Мечта любого мужика"... Но, вот как-то не могу найти владельца этой мечты...
Раньше, после развода, я как-то вообще избегала мыслей о новой семье, другом мужчине рядом. Когда я представляла, что кто-то другой может меня обнимать, целовать, мне становилось не по себе. А сейчас... сейчас видимо наступил такой момент, когда мозг созрел для новых отношений, новых действий. Вот как бывает иногда у женщин- где-то на подсознании рождается мысль о том, что женщина хочет ребенка. Женщина ходит, думает, взвешивает, понимает, что не вовремя, ни к месту, а организм требует, подсознание давит и говорит надо, давай... Вот и у меня сейчас так же. Что-то внутри говорит о том, что все, хватит, баста, пора. Пора быть любимой, счастливой, прекрасной, доброй и заботливой... Пора становиться любимой женщиной, отличным лучшим другом, обалденной любовницей, заботливой и внимательной хозяйкой, мамой (очень хочу еще раз стать мамой) Но, видимо, у жизни на этот счет другие планы...расхожие с моими. И от этого становится грустно.

А еще я стала в толпе отличать женщин, которые любимы и любят. Они какие-то другие. Они излучают тепло и свет. Если приглядеться в толпе к людям по внимательнее, действительно можно увидеть счастливых, любящих и любимых людей, их глаза выдают. Они у них не грустные...

Сегодня был сложный день. Сложный в эмоциональном плане. День начался с созерцания полной луны на темном ночном небе по дороге на работу. Она была великолепна. Потом я заметила, что день прибавился и с утра, подходя к предприятию, уже не так темно, как было на прошлой неделе. Что меня порадовало. Затем приветливая и очень радостная улыбка любимого мужчины. Он мне сказал, что я умничка (я полила цветочки в их кабинете ) А затем началась рабочая кутерьма. Заказов нет, денежки нет, з/п завтра не будет, написанный мною отчет не устроил консультантов, теперь мне нужно сделать то, чего я делать не умею, а учить меня этому никто не собирается, придется самой в кратчайшие сроки осваивать. С оперативки все вернулись очень-очень грустные, перспективы не радужные, начальнику производства даже с сердцем стало плохо. Любимый мужчина ушел в себя, и изредка выходил от туда, но при этом был очень грустен (Но, парочка объятий мне перепала, чему я была несказанно рада ). Почему-то многие считают, что если они пожалуются мне, человеку который последнюю з/п получил в ноябре месяце, что им очень тяжело жить в сложившей ситуации, то что-то измениться. Мне конечно приятно, что люди доверяют мне- человеку, который работает с ними 6 месяцев. Но тяжело становится выслушивать по 5-6 человек за день. А под конец мой любимый мужчина совсем сник, сказал, что все совсем плохо. Не знаю, как теперь поднять ему настроение. Перед уходом с работы еще и технический директор высказался на тему, как все совсем хреново (прошу прощения за слово). И где-то между высказываниями коллег, написанием отчета и обедом(сметанка с черным хлебом и чай- каркаде) я обнаружила, что у меня порвался туфель, порвался смертельно... Еще одна проблемка на мою голову, но я ее решила вечером, нашла старенькие, посмотрела, пригляделась и решила, что они еще очень даже ничего. Забрала костюмчик из ателье (ремонтировали его), он тоже еще куплен в институте, но для работы и цеха сойдет. Тем более он в цвет моих "новых" туфель! И вот добравшись до дома поняла, что сил и энергии совсем ни на что и ни на кого не осталось...
Завтра новый день, новые заботы, пойду набираться сил, надо выспаться и свежей и отдохнувшей вперед, в бой. Надо поддержать и приободрить мужчин на работе, особенно своего любимого. Нашла способ поднять им настроение, устроем в среду с ними чаепитие, отметим 6,5 месяцев работы на этом предприятии (да, да, да нарушу чуть-чуть запрет на сладкое , ради благого дела иногда можно ). А что, хорошая дата! А еще на носу у родителей годовщина свадьбы и у сестренки госы. Насыщенная неделя получается. Но, я справлюсь.
Всем спокойной ночи, сладких снов и удачного нового дня!

P.S: Я обязательно позже загляну к вам ко всем в гости! Обещаю!

Катерина! ВСЕ ХОРОШО!!!
ВСЕ НАЛАЖИВАЕТСЯ!
Верь в лучшее...ради ребеночка и ради себя)

Я сама три недели без работы...но мне родители помогают...кормят...дают денег на проезд...
Надо благодарить Б...за те крошки радости которые у нас есть...и будут....и стремиться к большим радостям...
И нужно мечтать!!! Не бояться жить...не бояться поверить в себя...
Почему-то мне кажется что мы с тобой похожи...в твоих словах узнаю себя...и про неуверенность и про неверие....сама хочу научиться радоваться жизни!
Удачки нам))

Катюшик, читая твой пост про то, какая ты хорошая хозяка, любящая и верная женщина, добрая и отзывчивая, а еще создающая уют в доме, не пойму как в твою голову могут закрасться мысли, что тебя невозмжно любить, что ты не веришь в свои силы..Я не понимаю, это что такое?? Что за подход?? пересмотри-ка еще раз "Самая обаятельная и привлекательная"!!!

Ты САМАЯ привлекательная!
Ты САМАЯ обаятельная!
Ты САМАЯ женственная!
Ты САМАЯ милая!
Ты САМАЯ нежная!
(повторять 5 раз 3 раза в день перед едой )

Как ты себя спозиционируешь, так к тебе и люди будут относиться! Ты - классная, а, значит. и преподносить окружающим должна также!! Все, начинаем прямо сейчас!!

Катечка, ты куда пропала? читаешь мантру возвращайся уже

Здравствуйте, мои дорогие!

Кнопочка, я вернулась. Сестренка готовилась к Госам, облажилась книгами, компьютером, и в комнату никого не пускала. Поэтому и пропадала я. Мантру буду читать, выхода другого нет. Надо же как-то настраиваться на лучшее.



Кнопочка, пост получилась как будто я хвастаюсь. А я хвастаться не люблю, честное слово. Просто все так говорят, все хвалят. Вот пересказала вам все это... Я не люблю себя расхваливать, посмотрите вот какая я умничка и кравица, предпочитаю молчать. Кто захочет, тот сам в этом убидится. Скромная девочка. Мама за это на меня ругается. Сколько, говорит, можно в мышку серенькую играть и т.д. и т.п. А я не умею по-другому, я такая какая есть. Предпочитаю оставаться в тени, не люблю повышенного внимания к себе. Наверно это не правильно, но я всегда такая была. Не люблю слова, люблю дела и поступки. Сказать можно много всего, а вот сделать и доказать потом, что ты именно то, как ты о себе говоришь, не каждый может.

Я сегодня заглянула на минуточку. У родителей годовщина свадьбы, побежала салатики готовить. Порадую немного их вечером вкусным ужином.

Самособой получились два разгрузочных дня. В первый день кружка кофе в 9.30, кружка чая-каркаде в 12.00, и кружка черного чая в 18.00. На второй день кружка чая в 12.30, и стакан сока в 18.30. И все. Аппетита совсем нет, вот сегодня тоже, только чаёк. Не знаю чего такое со мной.

Ну ты и птичка...почему аппетита нет? может, времени поесть нет? закрутилась совсем на работе, с дочкой, домом? или реально не хочется есть?

Кнопочка, время есть, и обеды с собой брала, просто нет аппетита. Реально не хочу есть. И что удивительное, с двумя "разгрузочными" днями 150 гр. сбросила.

bowakawa, спасибо большое!

Приветик! Зачиталась твоим дневничком, сначала волосы встали дыбом, потом ничего, отпустило. Ты действительно сильная духом женщина! А что касается всех этих работ в доме, которые желательно делать мужчинам, может и хорошо, что ты это умеешь, чувствуешь себя более независимой и не такой уж беспомощной. Не думаю, что это добавляет силы женщине, да ты и сама все знаешь, особенно после прослушивания аудиофайлов Айоги. Что касается мужчин, боящихся сильных женщин, они боятся не сильных, а нервных, переживших стресс. Они действительно не знают, что с такими делать, и ничем помочь не могут. К счастью, ты совсем не такая, твои переживания в далеком прошлом, у тебя есть МЧ, с которым вы поддерживаете отношения. Конечно, он тоже пережил что-то тяжелое в жизни, с ним надо много терпения, не торопить его, постепенно и осторожно налаживать отношения. Доверие ваше друг к другу будет с каждым днем расти и отношения постепенно станут такими, какие тебе нужны. Удачи тебе!

С праздником! Желаю много любви, тепла, внимания и понимания!

Незнайка, спасибо! С ним действительно нужно много терпения. Я это уже поняла, надеюсь у меня его хватит. Буду стараться.
Наконец-то произошла наша с ним встреча тет-а-тет. Я готовилась к этой встрече, очень хотела с ним поговорить, все выяснить, кое что ему объяснить. Не смогла. Не знаю почему. Может уже перекипело, может смелости не хватило, а может нам в тот день это было не нужно. Он уже больше недели ходит очень мрачный, расстроенный, замкнутый. На все вопросы, что случилось, говорит- все нормально. Но я то вижу, что не нормально. Но не достаю его своими вопросами. А тут понадобился совет по ремонту, решила попросить его о помощи. Он с радостью откликнулся. Приехал на следующий день, показал и рассказал, что и как нужно сделать. Мне было очень приятно. Но он был какой-то колючий. Начал придираться, причем не ко мне, а к моей квартире: здесь дверцы не отрегулированные, там потолок кривой, тут ковровое под плинтус не прибили, микроволновку не туда сделала. Жуть. Но я выдержала. Стояла, мило улыбалась, говорила, что меня так устраивает, а это мне и так нравится. Я думаю, он хотел проверить сможет он вывести меня из себя такими придирками или нет. Т.к его бывшая супруга очень взрывная, и очень плохо держит себя в руках. У него не получилось. А еще он явно не хотел разговора про наши взаимоотношения. И выбрал тактику: "лучшая защита- нападение". Ох, мужчины, мужчины. Но потом успокоился, подошел, обнял, поцеловал. И остаток времени не отпускал от себя. А 14 февраля сам первый поздравил с праздником. Одним словом: поздравляю, но поздравил же. Пусть хоть так, для начала, чем вообще ни как. Вот так смотрю на все это со стороны и на ум приходит фраза" Ох, не легкая эта рбота из болота тащить бегемота".
Сестренка сдала в пятницу Госэкзамен на отлично! Чему мы все были очень рады. Отпразновали.
Чего еще у нас из позитивненького? Погода. Погода стоит хорошая, днем 0 градусов. Здорово. Весны сразу же захотелось.
А еще в пятницу, в 11 часу вечера пришло сообщение, что перевели зарплату на карточку! Вот это вообще порадовало очень-очень сильно. Первая зарплата с ноября месяца! Теперь мы богатые, если так можно сказать...
Вчера вышла прогуляться, попались несколько мужчинок с цветами, приятно. Такие довольные шли, явно на встречу с любимой женщиной. Позавидовала немного этим женщинам. Знаю, знаю, что нельзя завидовать, но я чуть-чуть, совсем чуть-чуть.
Сегодня вот солнышко светит, и вроде бы все хорошо, только настроение какое-то грустное. Спать хочется, хотя выспалась хорошо. Пойду готовиться к завтрашнему рабочему дню. Салатик сделаю себе на завтра на обед. Вещи приберу в порядок. Приму ванну...
Всем удачной рабочей недели.

Ох, как я люблю воскересенье всякие приготовления...
сестренку поздравляй!!!! Умничка она

Кстати, Катюш, как там наша мантра? ты не забываешь? три раза в день перед едой

Кнопочка, я переодически про нее вспоминаю!

Добрый вечер! Ты, оказывается, хороший психолог! Молодец, что проявила себя с хорошей стороны! Твой МЧ, когда будет лучше тебя знать, станет спокойнее, пройдет вся эта колючесть. Удачи тебе!

Катюхин, солнце, ты куда пропала? Возвращайся уже скорее!!!!

Привет, мои дорогие.
Я совсем расклеялась. Видимо не моя неделя была, или даже две. Все накопилось и вывалилось в нерный дискомфорт, я даже сказала бы, что в депрессию.

На работе проблемы, от меня хотят того, чего я не умею делать. А научиться этому у меня не хватает времени. Постоянно что-то мешает или отвлекает. И все застряло поэтому. И от этого мне становится не по себе. Я понимаю, что не справляюсь, не оправдываю надежды...

Дома идет холодная война. Родители очень сильно поругались. Отец ушел из дома. Его не было пять дней. Приятного мало. Сейчас молчат.

Из-за его отсутствия мне пришлось возить дочку с утра в садик самой. Вставать раньше на час, в 5 утра. Режим сбился. Постоянно боялась проспать, поэтому просыпалась в 4 утра. А потом всю дорогу переживала, что опоздаю на работу. А у нас начальство очень сильно ругается за опоздания. Поэтому еще несколько дней прибывала в нервном няпряжении из-за этого.

Вчера узнала, что бывший супруг женился. В принципе, этого и стоило ожидать, но все равно мне было как-то неприятно.

Личная жизнь летит в тартарары. Отношения стали совсем напряженными. Мой мужчина не приезжает ко мне. На работе ведет себя нормально, даже оказывает знаки внимания, но какая-то холодность... Может мне это просто кажется.

Еще совершила большую пакость. От чего мне сейчас очень сильно неудобно. Никогда так не поступала, но тут видимо бес попутал, или судьбе так было угодно. Я прочитала переписку в аське своего мужчины и другой девушки. Она работает у нас. У нее дочь и она замужем. Но что-то между ними происходит. Покрайней мере мужчина к ней не равнодушен, это точно. Там буквально через строчку он делает ей комплименты, о том как она сегодня замечательно выглядит, что она "аппетитненькая" и т.п. Я была в шоке. И эта переписка продолжалась и в то время, когда мы уже начали встречаться. Сейчас не знаю, что делать. Я очень сильно расстроилась. Может это ничего и не значит... а может... Он увидел, что я расстроенная, попытался выяснить в чем дело, но я ничего ему не объяснила, да и как бы я сказала: "дорогой я вскрыла твою аську и прочитала...". Фу, как я могла такую гадость сделать, сейчас сама себя ругаю очень сильно. Он не разговаривал со мной на следующий день, я поняла, что он обиделся. Поэтому написала ему письмо. Сказала, что да поведение мое вчера было не корректным. Но иногда лучше промолчать, чем сказать не подумав и тем самым обидев человека еще сильнее. И сказала, что до меня дошли слухи про его далеко не дружественные отношения с ней. Когда вернулась за письмом, он сидел улыбался. Ничего мне не сказал. Потом угостил яблоком и отвез с работы домой. Дорогой рассказывал обо свем, но только не про то, что мне хотелось бы услышать. Он не сказал мне, что это правда или не правда... Сейчас я чувстую себя полной дурой и не знаю, что делать.

А еще в дабавок ко всему повредила сильно палец на ногу. Причем не помню как и где. Но болит жутко. Убила вчера полдня, но сходила к хирургу. Сказал, что сильный ушиб, и повреждение чего-то там внутри. Выписал мази и лечение. Так, что теперь буду лечиться и мазаться, но говорят проходить будет долго, т.к. травма сильная.

Вот такой у меня бардак...

Катюш, здравствуй) Ну что, зайка, расстроилась?.. Не переживай сильно, сама знаешь, что всё наладиться. Надо родителям дать время чтобы улеглись эмоции, люди под одной крышей всё равно должны рано или поздно начать говорить, тем более столько лет вместе, родные люди - куда они денуться) С пальчиком твоим наконец определённость - травма, но не перелом же! бум лечить! С работой тоже не переживай, если хочешь научиться, значит научишься. Не вини себя, что не умеешь, главное, есть стремление повысить свой профессиональный уровень - это главное. Используй данную тебе возможность, будет желание - будет и время. А мужчина... Правильно сделала, что не рассказала. Уважение бы потеряла, да и ему бы это очень не понравилось. А тебе эта информация была дана, чтобы ты ещё раз подумала, нужен тебе этот человек или нет.
Катюша, у тебя был отличный настрой и столько энергии, не жертвуй собой ради обстоятельств. Улыбайся, даже через силу. У нас столько замечательных рецептов, как бороться с плохим настроением и столько любви к себе, что любые проблемы по плечу. Ты мне очень нравишься, я хочу тебя обнять крепко и . В самые грустные минуты думай о том, что у тебя есть хорошего в жизни и улыбайся при этой сладкой мысли...
И не забывай, Ты - самая красивая, самая привлекательная, самая добрая, самая л_ю_б_и_м_а_я.... ты этого хочешь, поэтому ты достойна такого к себе отношения!

Малыш, да, у тебя не самые приятные деньки, и кажется, что все ужасно, и что это никогда не закончится...
но посмотри на это с другой стороны - если тебя на работе просят делать то, что ты не умеешь, значит, тебе доверяют. Неужели совсем никто не хочет объяснить тебе как что делается?Ни один человек???
Что касается твоего мужчины, то не кажется ли тебе, что то, что ты увидела переписку (кстати, как ты ее увидела?) является знаком, что пора бежать от этого типа? зачем тебе такой нужен?? что за двойная игра??
Катюш, у тебя есть прекрасный малыш, а значит у тебя есть кому дарить свою любовь. Ведь сама знаешь, тысячи женщин по всему миру готовы отдать все на свете, чтобы у них появился ребенок.
Начни замечать не плохое, а хорошее. Начни ценить не то, чего у тебя нет, а то, что есть.

Солнышко, и помни, чтобы увидеть радугу нужно пережить дождь


Мы тебя очень любим!!!!

Вчера так долго набира ответ. Закончила. Нажимаю отправить, а он выдает ошибку. И так несколько раз, при этом текс сообщения не сохраняет. Растроилась, ушла...

Привет!
Пришла знакомиться! Я кристина!
Все прочитала! И хочу сказать, что ты такая мудрая, такая молодчинка!!!! Смотришь на жизнь оптимистично! Я уверена, что все у тебя будет хорошо!
Главное, чтобы дочурка была здорова!!!
Свою вторую половинку ты обязательно встретишь!
А ты живешь с дочуркой отдельно от родителей?

Доброго времени суток, мои дорогие!

Попытка номер снова отправить сообщение. До этого было уже несколько неудачных. Надеюсь в этот раз получиться. Прибегла к хитрости: напечатала сообщение в Worde, а потом только вставлю, а то уже устала набирать его не по разу. Чего-то какой-то сбой, что ли происходит, не отправляются сообщения и все.
Хотела вас всех поблагодарить за вашу поддержку и ободрения. Очень приятно все это читать, тем более, когда на душе жуть как плохо.

Родители успокоились, пришли к перемирию, со временем совсем все утрясется. И это радует.
Пальчик свой мажу, ему стало легче. И это еще одно хорошее. Стараюсь меньше ходить, чтобы не было на него большой нагрузки. Хотя вчера была до 10 вечера на ногах, пришла домой, он опять припух и стал болеть. Но, надеюсь, скоро пройдет.

На работе никто особо не пристает по поводу порученного задания. Поэтому этим и пользуюсь. Пытаюсь изучить теорию, а вот, что делать с практикой, ума не приложу. Но будем пытаться. На предприятии этим никто не занимается, поэтому действительно реально помочь мне не кому. Меня хотели еще в декабре отправить на курсы, но пришел «кризис» и все... Если бы меня обучили, было бы конечно проще. Но пока сама ковыряюсь потихонечку. Очень тихо… А там посмотрим, что дальше будет.

С МЧ решила все закончить. Но надо собраться с духом. Пока отошла на расстояние, выжидаю. Я думаю, мы обойдемся без объяснений и выяснений отношений. Он сам тоже держится на расстоянии. Так тихо и отпустим друг друга. Наверно это будет наилучший вариант. Консультировалась с психологом по поводу нашей ситуации. Она говорит, что он меня «придерживает», «не отпускает далеко», но в тоже время боится или не хочет подпускать близко. Т.е и потерять не хочет, но и подпустить к себе по какой-то причине не может. А поведать эту причину мне или боится или стесняется. А причина, это не обязательно другая женщина. Может быть, что угодно, от отсутствия жилья, здоровья, до неуверенности в своих сексуальных возможностях. Посоветовала его отпустить. А там как дорожка выведет. Я не скажу, что это решение мне нравится, но мне кажется, сейчас у меня нет другого выбора. Так, что я опять ни кем не занятая женщина.

"кстати, как ты ее увидела?"- Кнопочка, прочитала его аську, архив сообщений. Я знаю, что это не хорошо.

Решила поглубже закопать свои мечты о семье, любимом человеке, еще одном ребенке. Так будет спокойней, в первую очередь мне. Ведь много одиноких людей, и живут же как- то. И я выживу. Зато переживаний будет меньше.

На фоне нервных переживаний, чего-то решила еще и заболеть. Состояние разбитости, подзнабливает, горло как-то не так... Заметила, что так бывает каждый раз, после каких-то вот таких нервных растройств. Видимо иммунитет резко падает. Так, что теперь стараюсь лечится.

На улице очень сильные перепады температуры. Ночью -18, а днем 0, +3. Днем все тает, а вечером замерзает, с утра идти страшно, скользко. Зато стало светло. Приезжаю на работу и уже светло. Во вторник поехала и всю дорогу не покидала мысль, что очень опаздываю, т.к. на улице светло.

Кристин, приятно познакомиться. Зпасибо за комплименты, очень приятно!
Сейчас с дочей живем у моих родителей. Но для нас это была вынужденная мера. После развода мы остались жить, там,где и жили. Но бывший супруг не давал нам там покоя. Хулиганил, угрожал, ругался. Приходилось даже вызывать милицию пару раз. А потом участковый посоветовал уехать на время, если есть возможность. Поэтому родители нас и забрали к себе. Весной хотела переехать обратно, по сидела несколько часов в той квартире и поняла, что не смогу там жить. Все как-то давило. Так, что приняли решение, продали ту квартиру, купили новую, ближе к родителям, 15 минут ходьбы. Теперь жилье у нас в центре, рядом с близкими: в одну сторону родители- 15 минут, в другую тетушка-тоже минут 15 ходьбы. Сейчас делаю там косметический ремонтик, практически все закончили, и планирую переезжать по весне. Да и сейчас, в эпоху " кризиса" нам всем вместе удобнее. Я с зарплаты выплачиваю ипотеку, на жизнь практически ничего не остается, поэтому родители помогают. Но я отдаю "физической" силой (стирка, готовка, уборка, цветоводство) и теплом, заботой и лаской. Шучу. Вместе веселее.

Кать, что за мысли такие нездоровые?? что значит, закопала поглубже?? и с чего ты взяла, что так будет спокойнее??кому тебе?? наоборот надо верить, надеяться и знать, что все будет так, как ТЫ хочешь! Ты - хозяин своей жизни! Наверняка ты знаешь одну очень здоровскую притчу, но все-такие еще раз:
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

Так что, Катюш, все в твоих руках. И только

Катенька, я когда читала сообщение, то, как и Кнопочка, отметила для себя именно эти слова. Повторять не буду, потому что не надо тебе ещё раз на них смотреть, не говори так о себе. Ты же ведьзнаешь, что мысли наши материальны, что итог зависит от нашего настроя. Ты сейчас не одинока, ты сейчас свободна. Это надо почувствовать всем сердцем. Мужчины, которые не совсем подходили тебе в жизни, они ушли, но ты должна себя ощущать свободной. Пусть прошлые отношения тебя не тяготят своими не совсем хорошими моментами, всё впереди и ещё долгая дорога предстоит, не "отрубай" сейчас веру в то, что встретишь любимого человека, а то можешь пройти мимо своего счастья, просто потому что ты сейчас немного устала....
Всё будет хорошо! Надо всегда помнить об этом.

кстати, счастье придёт неожиданно))

Красотули мои, все прочитала, что написали. Сил ответить нет. Болею уже несколько дней. Как немного приду в себя, обязательно отвечу. Одно могу сказать, что я сейчас в таком подавленном и угнетенном состоянии, что Вы не сможите меня разубедить и убедить в обратном. Спасибо вам за ваши старания. Они не пропадут даром. Честно. Люблю, целую, обнимаю вас. Ваша пессимистка Катюшка.

ТАК!!!!!Катюшка, хватит киснуть!!! А по попе? Ага, за настроение не позитивное
Знаешь, что есть много людей, которые тебя любят?И я в их числе В общем-то разубеждать и убеждать в чём-либо не буду...сама знаю по себе, что что бы ни говорили, пока сама это не пропустишь через себя результата не будет НО!Просто знай, что тебя окружают всё самое-самое прекрасная и ты сама-замечательная, офигенная, суперская девушка, а вот угол, под которым ты на свою жизнь смотришь лично у меня вызывает желание прямо по замечательной попе вот так
А это 50 раз прочитать перед зеркалом вслух

Ну вот я опять не могу отправить сообщение.

Почему-то у меня не отправляются сообщения, которые больше 3-х строчек!!!!!!!!!!

Ukaaa, спасибо за понимание и за поддержку!

Мантрами я теперь учитаюсь. Еще Кнопочка мне прописала, 5 раз перед едой! Кнопик, я помню! И даже иногда читаю! ;)

Иногда в жизни бывают моменты, когда кажется, что весь мир против тебя. Забываешь про тех, кто тебя любит. И про тех, кого любишь ты. Становишься просто эгоистом самовлюбленным. Кроме себя и своих проблем, обид, трудностей ничего и никого не видишь. Они кажутся такими ужасными и не разрешимыми.

Но проходит время, немного успокаиваешься и понимаешь, что все не так уж страшно. Неприятно, больно, обидно, но справится с этим можно. Можно пережить. /Особенно такое обострение бывает, когда у тебя ПМС/

Я немного собралась. Сейчас поборю болезнь и опять встану на ноги.

Спасибо вам мои замечательные, что были со мной рядом в трудные для меня минутки.

Посмотрела фильм "Подмена". Вот это страшно, и вот это вера, сила духа... Просто молодец героиня.

Извеняюсь, что таким образом, но по- другому вообще не получается отправлять сообщения! А ответить хотелось. Люблю, Целую, обнимаю, Катюшка- пессимистка.

странно
советую в этой темке спросить что это такое


и правильно а ещё знаешь, какая суперская вещь есть?Вот это я когда -то писала и это действительно очень-очень помогает, солнышко Очень советую попробовать
http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?s=...st&p=327923




да, Катюш, ты права...поэтому я стараюсь в не сильно хорошем настроении переключать внимание на других людей, дарить им ласку и тепло, особенно, если они в этом нуждаются.И такое переключение внимание с себя на окружающих помогает почувствовать, что да, есть проблема, но это такая фигня по сравнению с тем, что происходит у других, а значит, нужно ценить то, что имеешь.Ведь счастливый человек, как известно, это не тот, которые много хочет и получает, а тот, кто ценит то, что у него есть.Ты смотрела фильм Секрет?Если нет, посмотри обязательно, думаю, тебе это поможет


Катюша-хорошая, замечательная девочка


Катюша-оптимистка

Обнимаю, солнышко

Судя по всему это у меня бук мой опять балуется! Вот такой он шалунишка, руки все не доходят его "убить" и родить заново.

Почитала, попробую!

Фильм "Секрет" смотрела, психолог рекомендовала, но, видимо, нужно еще раз посмотреть.

Юльчик спасибо, я тебя тоже обнимаю и

Катенька, с Весной тебя, моя дорогая





Как самочувствие?

С началом Весны, Катюшик!))) С новыми надеждами, с новыми мыслями, с новыми желаниями и с новым здоровьем!!!
Как ты? Выздоровела окончательно?) Пора вставать на ноги и двигаться дальше. Угу?)

Кать, я вообще-то пессимистка преимущественно была последние несколько лет. Депрессии сменяли друг друга с каждым разом всё быстрее и быстрее, перед приходом на красотулю я поняла, что больше не могу дышать - так меня поглощала моя безысходность и бездейственность! В первую очередь, нельзя зарываться в своём состоянии. Как-то перебросившись с мамой парой фраз о "нелёгкости бытия")), я услышала от неё очень нужные мне слова: "никогда нельзя себя жалеть". Мне стало вдруг так стыдно. Если бы так моя судьба сложилась, как мамина, наверное, я бы давно уже сущестовала, а она продолжает любить жизнь и такая оптимистка! Жалость к себе - это то, что и тормозит нас. Из этого ничего конструктивного не выйдет... Я стараюсь не забывать то ощущение после этих слов, пришла на красотулю, изменила образ мыслей... и теперь даже не совсем приятные новости, события воспринимаю в другом свете...сразу появляются идеи о том, как это всё переделать-переосмыслить...и преодолеть) Мы сами творим свою удачу и создаём себе преграды - всё зависит от наших мыслей... как бы эти слова тебе не были знакомы, но я пишу и понимаю их, потому что раньше для меня они были просто тем, с чем я соглашалась, но этому не придавала столько значения, а теперь я вижу - это действительно правда! Я вспомнила прошлые события и свои мысли, которые сопровождали их, сейчас стараюсь следить за мыслями и наблюдаю маленькие победы... это меня безумно радует, я знаю, что можно дальше становиться более уверенной и сильной. вижу, хочу, иду...
Кать,

УДАЧИ ТЕБЕ!!! СЧАСТЬЯ!!!!

Спасибо, мои замечательные и очаровательные!!!!! Вас всех тоже с первым весенним деньком!

Самочувствие оставляет желать лучшего: температурка еще держится 37,1. Насморк одолевает и голос сегодня пропал. Так, что как-то выздоравливается очень медленно.

Юльчик, мишки замечательные!

Пылечка, рада тебя видеть.

bowakawa, потрясающая весенняя картинка! Спасибо!

Я тоже никогда не была оптимисткой. Всегда видела в жизни больше проблем и трудностей, чем позитива и радости. Последние годы моей жизни для меня были не такие уж и радужные, похвастаться не чем. У меня все было для счастья- любимый человек, крыша над головой, достаток, на который можно нормально жить, малыш. И вот в один прекрасный день это все рухнуло. Причем так хорошо, что уже ничего не вернуть и не собрать. И в тот момент я себя не жалела, я пахала. Сначала, чтобы спасти своего ребенка, чтобы он остался со мной. Потом, чтобы сделать крышу над головой, а дальше проблема за проблемой: работы нет, садика нет, здоровья нет, любимого нет.... Я на время победила: доча со мной, крыша над головой есть, работа есть, садик есть. Вроде бы все хорошо, чего бы еще жаловаться. Но...
Пусто, пусто внутри. Нет радости, ощущения счастья, мира, спокойствия. Ты понимаешь, что ты делаешь это все только потому, что это надо делать, потому что у тебя нет другого выбора. Живешь- потому, что нет другого выбора. Чего-то не хватает или кого-то. Депресси тоже одна за другой. Понимаю, что нужно менять все... но пока особо это не получается.

А еще задалась вопросом: почему, человек, который избивал меня, который унижал меня и своего ребенка, сейчас имеет молодую красивую стройную жену, большой достаток, а мы сводим концы с концами в одиночестве??? Где в этой жизни справедливость? Вопрос философский, но просто накатило.

Кать, ещё раз убеждаюсь, что ты очень сильная женщина. Твоя судьба чем-то похожа на жизненный путь моей бабушки: развод, жизнь для дочери, зарабатывание на квартиру+уход за матерью... при этом всегда следила за собой, была яркой и сильной женщиной, что представители мужского пола ей прохода не давали. Думаю, секрет её был в оптимизме и весёлости, хотя, сама знаешь, что порой волком выть хотелось, но только об этом никто не знал. Моя бабушка в итоге осталась одна, после ещё одного неудачного брака, ещё нескольких отношений...она возненавидела мужчин. Думаю, это было неверно, нельзя отчаиваться, нельзя терять веру, нельзя переставать желать любви, ради чего жить тогда и как, если утрачены главные двигатели жизни?
Пустота... это невынасимое ощущение. Однажды я намеренно причиняла себе физическую боль, чтобы ощутить, что я ещё что-то чувствую, просто тогда было действительно пусто в душе... Время и любовь к жизни всё же помогли снова обрести веру в себя, в счастье. Сейчас я стараюсь не упускать любую возможность порадоваться, даже если эти радости такие маленькие, но всё это создаёт тебя, собирает твоё счастье по частичкам. Ты так долго боролась с обстоятельствами, решала проблемы, переживала, может быть, сейчас стоит подумать именно о себе, проявить к себе любовь, не думать о прошлом и отпустить его, жить настоящим - это важно, потому что каждая наша мысль и действие в этот момент строит наше будущее - это действительно так)...

однажды на лекции по психиатрии от одного молодого и удивительного профессора я узнала о существовании трёх "базовых иллюзий": иллюзия собственного бессмертия, иллюзия простоты устройтсва мира и... иллюзия справедливости. Знаешь, может ты меня посчитаешь очень внушаемой, но в тот момент я перестала думать о "справедливости", просто пропало желание сравниваться, а это именно справнение,когда возникают такие мысли. Решила для себя, что хочу жить и жить достойно, не причиняя никому зла. Оказалось, что так жить легче))) Не знаю иллюзия это или нет, но знаю одно, что в этой жизни за всё когда-либо придётся платить и эта плата иногда может стать несоизмеримо высокой даже за самую незначительную боль, причинённую другому человеку.
Кать, я очень хочу, чтобы ты ощутила свободу... я верю, что всё у тебя будет хорошо.

Катюш, как сказала Машуня - за все в этой жизни придется платить. И это на 100% верно. Теперь твой пример: мужчина тебя избивал и унижал, сейчас у него безоблачная жизнь. Ты едва сводишь концы с концами. Но ты пойми, что через какое-то время у тебя все сложится безумно хорошо, и ты будешь безмерно счастлива, причеми от самого происходящего и от того, что наконец-то, тебе хорошо. И ты будешь высоко ценить эту награду, потому что пережила очень многое. А твой бывший муж, получит от жизни настолько сильный удар, насколько шикарна сейчас его жизнь. И пусть это будет не через год и не два. Но будет. Вот увидишь. И хорошая жизнь ему сейчас дана лишь для того, чтобы больнее было принимать последующее. А у тебя будет все замечательно. Потому что только через страдания можно прийти к благополучию. Через это проходят практически все. И ты пройдешь. Мы в тебя верим и любим.
А сейчас принимайся за мантры (мою и от Ukaa)

Катенька Здравствуй!!
Спасибо Тебе Огромное, что зашла в мою темку...
Мне Очень Приятно было прочитать Твои такие Добрые слова!!
Буду очень-очень рада с Тобой подружиться.С Твоего конечно согласия...
С Весной Тебя!!! и Воть Тебе с нежностью принесла для хорошего настроения картинки... принимай.



Картиночка со смыслом.

bowakawa вот и я боюсь возненавидеть мужчин. После того, что произошло, очень сложно верить им, но я попробовала и опять промах. Боюсь озлобиться на них, не хочу гребсти всех под одну гребенку. Мне не хотелось бы передать своей дочке негативное отношение к ним. Поэтому и хотелось бы чтобы все поскорей наладилось. Чтобы больше не было ошибок и разочерований.

Чтобы дочка видела нормальную семью, и считала нормой то, что должны быть мама, папа и детки. А не только детенок и мама.
Хорошо, что в садике еще к этому нормально относятся. Не задают лишьних вопросов. И открытку на 23 февраля рисовали для дедушки.

Кнопочка про мантры помню!!!!! Даже читаю иногда.

А по-поводу расплаты. Это вообще очень серьезная тема.

У меня прошлой весной у дочи началось сильное обострение аллергии. Тетушка посоветовала сходить к бабушке-знахарке. Я как-то в это особо не верю, но пошла, все равно ничего не теряю. Пришли, такая нормальная адекватная женщина, приятная.

Говорили обо всем, она буквально рассказала мне про то, что моя бывшая свекровь разрушила наш брак, описала ее в деталях, описала мужа точно. Чудеса. Но я не про это. И она мне сказала, что очень страшный грех - увести, забрать у ребенка отца.

Дорогие мои, простите, но окончание будет, когда начнут отправляться сообщения больше, чем три строчки. Я уже умучилась, да и вам читать не удобно.
Верочка, рада видеть тебя в гостях, я всегда рада новым друзьям. Забегай в гости.

Т.е. сделать так, чтобы отец не виделся со своим ребенком. Чтобы он отвернулся от собственного дитя. За такой грех бывает очень жестокая расплата. Мне даже после ее слов стало как-то не по себе.
А этой осенью ходила к психологу. Девушку знаю давно, она дочку постоянно контролирует по развитию, после развода меня консультировала. И разговорились про бывшего, его новую жену и что он после встречи с ней, забросил ребенка. И я в принципе услышала тоже, что и сказала, мне тогда знахарка. Что это очень серьезный грех. И что у таких вот девушек, потом бывают проблемы с рождением детей, и если детки появляются, то у них серьезные вражденые заболевания. Бррр. Жутко даже как-то. Не хотелось бы мне этого. Хоть она и враг для меня, но это жестокая расплата. Жизнь покажет, надеюсь Бог ее простит и не будет так жестоко наказывать.
И знаю одно, что бывшая свекровь уже начала расплачиваться за все содеянное- у нее серьезное гинекологическое заболевание, был инфарк, с сыном постоянно ругаются, он ушел от нее, не живет с ней. А это то, чего она больше всего в своей жизни хотела- быть с ним. Видимо, все-таки, есть кто-то там на верху...