ТЫ СУПЕР!!!!!
СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЁ!!!!
очень очень мне помогла...

Здравствуйте мои дорогие!

ПЫЛЬКА, спасибо, солнышко. Я рада, если помогла тебе.

Кнопка, нет не пользовалась. Это видимо все-таки была аллергия на витамины. Сейчас лучше стало, перестала их пить. Надеюсь, что скоро все пройдет.

Я раскисла. Меня надо выпороть.
Настроение нулевое. Чего-то накатило на меня.

Дочка стала очень много говорить про своего папу. Видно, что она хотела бы его видеть, общаться с ним. Так плохо у меня на душе становиться после таких ее разговоров. Я ничего для нее сделать не могу. Он уже год не появляется, она ему не нужна. А "нового" папы у нас нет и не предвидется. Голова кругом.

И снова он, мой любимый. Заезжал сегодня. Я вчера на работе попросила сделать мне заколку для волос, сломалась она. Он сделал, а отдать забыл. Сегодня привез. Все бы ничего, но такое ощущение, что как -будто стена какая-то между нами. Он мне не безразличен, очень даже не безразличен. У него интерес в глазах появляется переодически. Но все равно что-то мешает, что-то тормозит его. Вроде бы сделает шаг, и три назад... Ну что мне с ним делать?

Голова моя еще тут выдала: кому я такая нужна. Уже не девочка, морщинки на лице, животик дрябленький болтается, растяжечки везде, дочка, груз прошлого, вся постоянно занятая, голова забита проблемами, которые кроме меня никто решать не будет. Зачем это все кому-то, когда вокруг много молодых, симпотичных девченок, прибранных, хорошо одетых, которые веселятся и развлекаются, и проблем у них таких нет...

В общем, чего-то мне совсем плохо.

Сегодня моей девочке 3,5 года! И нас наконец-то выписали, в понедельник в садик, а то она вся уже дома измучилась.

Катюш, все слова, что дочка говорит про папу и вопросы про него, ты должна воспринимать спокойно. Чтобы малышка не чувствовала какое-то напряжение от тебя. Я понимаю, что это соверщенно не просто. Но ведь по большому счету девочка вспоминает не конкретно своего папу (ведь когда он ушел ей годик вроде был, да?), а мужчину, который был с ней тогда. И вот его нет теперь, а девочке нужен отец рядом. Она начинает осознавать какую-то пустоту. НО!! Если окружить малышку любовью и заботой. Если все время звать в гости своих друзей, приглашать разныхмужчин (брата, мужа подруги, друга, папу и т.д.), то ей будет гораздо проще. Понимаешь? Я вот даже по себе сужу. Когда родители развелись мне было 7 лет. Мы сразу стали жить с новым маминым мужем и я не могу сказать, что я страшно хотела к папе. Хотя я папу очень люблю и в то время, я даже не знала, ЧТО он вытворял и какую боль причинял маме. Мне нужен был мужчина рядом. Неважно кто. И мне 7.А твоей дочурке 3,5 года. Кать, не зацикливайся на том, что теперь ты никому не нужна. Сколько в мире отчимов, ты знаешь?? у одниз только моих друзей и знакомых я могу насчитать 8!!!!! причем твоему ребенку не 10 и не 15 лет. Ей 3,5 года и она вызывает умиление, я уверена ))))

Зайчон, выше нос!!

Когда мы увидим фотки твоей принцессы?

Голова моя еще тут выдала: кому я такая нужна.
В общем, чего-то мне совсем плохо.



а ну выше нос! что это за мысли такие???
нужна!и еще как нужна!!!

Катюша!!!!я смотрю ты раскисла как -то....ТААААК....
Знаешь,эти мысли появляются у многих...И могу тебе сказать,что они лишены истинной основы..Они ложны!!!!ДА,именно так ЛОЖНЫ!!!!!Во-первых,ты сама подумай,ну какие морщины???!!!!какой может быть возраст???!!!ты молода и красива!!!!!я тут читала историю одной женщины,которая поняла,что после 70 начинается все самое лучшее в ее жизни.Представляешь???она теперь говорит,что до этого она не жила,а так ...ерундой занималась..И что???у нее полно ухажеров,несмотря на свои 70!!!!!И собирается скоро замуж.И могу тебе однозначно сказать,что ты решаешь все сама в своей жизни.Своими мыслями ты формируешь судьбу.Ты пришла на эту Землю с единственной целью-БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ,НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ,ВЫБИРАТЬ ТО,ЧТО ХОЧЕШЬ ТЫ!!!!
А возраст-это всего лишь глупые цифры в паспорте и не более...А фигура,это легче легкого подправить...Нет ничего такого в жизни,чего бы ты не могла изменить!!!Понимаешь???!!!!НЕВОЗМОЖНОГО НЕТ!!!!для начала,необходимо твое желание изменить...Только желание...То,что с тобой было надо выкинуть из головы..да трудно..но результат того стоит..Ты-это не то,что было,ТЫ-ЭТО ТО,КАКАЯ ТЫ СЕЙЧАС...Только настоящий момент имеет значение..Запомни,что ты родилась чтобы быть счастливой и любимой ВСЕГДА!!!!Освободись от этого груза прошлого!!!Прости и отпусти с богом,у тебя теперь впереди лучшая жизнь!!!Теперь ты достойна только самого лучшего,самого прекрасного по праву своего рождения!!!ни за что -то,а только потому,что ты есть!!!
Ты прекрасна в любом виде,в любом весе,в любом возрасте.ЭТО ФАКТ,КОТОРЫЙ НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ!!!даже,если ты так не думаешь,это всего лишь твои мысли.Но они мешают тебе наслаждаться жизнью и получать то,что ты по-настоящему заслуживаешь!!!И их следует срочно менять!и это точно тебе под силу!!!сила мысли имеет огромную
созидательную энергию!Ты можешь создать все,что пожелаешь,даже не сомневайся в этом,ПРОВЕРЕНО МНОГИМИ!!!Главное начать и не останавливаться.Для любви нет возраста,для счастья не важно как ты выглядишь,для радости не нужен повод,чтобы прийти к тебе!!!нужно только одно-ТВОЕ СОГЛАСИЕ НА ВСЕ ЭТО!!!просто позволь себе быть любимой,быть счастливой!!!!прими себя и полюби,ты самое ценное ,что есть у тебя,единственное, с кем ты не расстаешься ни на мгновение.Твоя душа уже ждет твоей любви,твое тело жаждет любви.Прояви ее,и т увидишь колоссальные перемены в жизни,все расцветет у тебя на глазах.Твоя дочка дожна видеть перед собой пример настоящей женщины,счастливой женщины,а иначе как она сможет сама быть счастливой?ты пример для подражания.а для этого,отбрось не нужные стереотипы и негативные мысли,они только засоряют жизнь!Да,это будет не так легко.Но главное решимость и желание!!!Москва не сразу строилась...А главное,когда начинаешь замечать первые результаты,появляется такая радость!!!и тебя уже не остановить!!!попробуй,это нелегко,но радостно и интересно!!!Вселенная любит тебя всегда,и всегда любила!!!
И мы тебя любим и будем любить!!!и дочь тебя любит и будет любить!!!Осознаешь ли ты,что уже счастлива?Люблю тебя очень,правда...

Лапулькин,что за мысли такие??!!! Да ты нужна ВСЕМ,просто мужики еще сами этого не поняли!!! Ты же красоточка,уже сейчас красотка,слышишь??!!! Посмотри на себя и осознай это,почувствуй снова свою силу,ощути что ты соблазнительная и интересная!!! И все шеи свернут чтобы посмотреть на тебя!!! Долой грусть,впереди лето,а такие как мы МЕГАКРАСОТКИ,не должны летом быть одни и сидеть дома!!! Сходила в парикмахерскую для стимула,распушила хвост и вперед!!!
Со Светлым праздником ПАСХИ тебя!!! Внутренней гармонии и тепла!

Катенька, с праздником тебя! Я верю в то, что вся твоя жизнь сложится так, как ты этого захочешь! Пожалуйста, больше не стоит думать о том, чего не хочешь, пусть всё будет счастливо, прекрасно в твоей семье, чтобы ты была собой довольна всегда и везде! Не забывай, что ты несёшь ответственность и за счастье своего ребёнка, не унывай - радуйся и расручивай механизм удачи, каждую маленькую надежду и победу возноси и благодари за эту благодать! Катя, всё будет хорошо!...

Солнышко мне сегодня прошептало,что где-то живет самая красивая и светлая девочка...И оно указало на этот домик....Привет,цветочек!!!!!Катенька!!!Ты наша Богиня!!!Истинная женщина,достойная всех благ в этом мире!!!Посмотри на небо....Оно любит тебя!!!!

Кнопуль, спасибо за поздравления.



Кнопуль, я стараюсь. Это не просто, но я пытаюсь. Она все больше и больше вспоминает какие-то моменты, которыя я то даже не помню. Потрясающая у деток память, прям завидую. Пока конкретно редко спрашивает: где папа. Говорим, что живет далеко. Да она и сама потом говорит это.

А то что ей сейчас нужен просто мужчина рядом, я прекрасно понимаю. Мне тоже он нужен. ;) Но, мужчин практически в нашей жизни нет. Только мой папа. Может попрошу будущего мужа подруги уделить нам немного внимания.


Я знаю, что их сейчас очень много. Но еще больше женщин остается одинокими. Печально, но факт. Как в песне поется: каджая хочет, каждой не хватит. Правда жизни. И еще знаю, насколько плохо многие отчимы относятся к не своим детям. Но об этом я даже думать не хочу.

Вот такие мысли...
Пылька я постараюсь, я постараюсь собраться в очередной раз и продержаться подольше не раскисая. Как же это тяжело...

bowakawa, Секунда спасибо вам мои дорогие за поздравления и теплые слова. Очень приятно это слышать.

прекрасная фея, спасибо, что заглянула и за тот позитивчик, который принесла с собой.

Милые мои, я не могу сейчас вам что-то вразумительное сказать, что я так не буду больше, что буду стараться или еще что-то. Я не пережила этот период в своей жизни. Я продолжаю капаться в себе. Нарыла очень много все нового, интересного и местами страшного. Теперь это все необходимо привести в порядок. Как только закончу- все расскажу и покажу.

Спасибо вам за ваше внимание, заботу, хорошие теплые слова, за вашу веру. Они мне очень нужны, чтобы не закапаться по самое немогу... Я вас очень люблю и рада, что вы у меня есть.

да остаются одинокими. Но не только судьбу надо винить. Если накручивать себе в голове негативные мысли, то, так в жизни и будет! Неужели милые, жизнерадостные и добрые люди остаются одни? Нет. Чем больше позитивных мыслей - тем быстрее наступит долгожданное ))))


Правильно. Подумай лучше о том, что тысячи мужчин СВОИХ детей не признают,избивают, унижают, не общаются и т.д. Или ты не слышала о таком? А то, что многие отчимы относятся НЕ к своим детям как к родным?? ты слышала о таком?? я - да. И мой пример тому доказательство. Так что хватит видеть только черное, Катюш!! Весна пришла!!!! А значит впереди что-то потрясающее и светлое

Катенька!
Верь в себя! Старайся видеть красоту везде и во всём, подмечай самые добрые и светлые моменты в жизни... и ты сама не заметишь, как станешь ещё сильнее, улыбчивее, позитивнее!

Согласна с Машуней на все сто!!!
Катюш, чего не пишешь? как дела твои?

Доброго времени суток, мои дорогие!
Как говорится, вот и я!
Период выдался у меня не из легких. Бывают такие обострения, но, вроде бы, пошло все на спад.
Обо всем по порядку.

Доча наконец-то выздоровела, пошла в садик. Но, принесла новую заразу от туда- педикулез, или вши. Я думала, что этого в нашем современном мире не бывает, а нет, оказывается, бывает. Это какой-то кошмар. Борьба с ними продолжается уже две недели. Перепробована куча препаратов, эффект есть, но еще не до конца. Этой «веселой» заразой наградила всю семью, поэтому нам всем теперь есть чем заняться. Все бы ничего, но мои волосы, длина которых до поясницы не прочесать гребешком. Поэтому мне, немного сложнее. Из-за этих средств уже началось раздражение кожи головы, но сейчас самое главное истребить насекомых, а уж потом будем лечить голову и волосы. Затем она нас напугала сильно- не могла несколько дней вставать на ногу, ходила жутко хромала. Но, за выходные все прошло, видимо просто подтянула мышцу. Так, что доча отжигает по полной, скучать не дает. Вчера спрашивает меня: «Мама, а ты настоящая моя мама?» «Настоящая»- удивленно отвечаю я. «А вот тетя (это моя сестренка) не настоящая, она крестная». Я с облегчением выдыхаю, понимая, в чем дело.

С ужасом осознаю, что большая часть вещей нам уже очень маленькая, последние пару недель вещи после стирки просто откладываю и убираю, т.к. они не одеваются. Понимаю, что пора обновлять ей гардероб, но, увы, финансы просто воют уже от своего отсутствия. И я вместе с ними. Нам на днях только закрыли долг по зарплате за февраль, этот долг у меня был около 30 рублей. За март еще не начинали выплачивать. И судя по тому, как не работает производство, начнут еще не скоро. Заказов практически нет, долги у предприятия растут, еще проверки пришли из налоговой, ОБЭП, прокуратуры. Говорят, что могут счета заморозить, тогда начальство выключает электричество, воду и мы все идем отдыхать на неопределенный срок. Уже не первую неделю поднимают вопрос об очередном сокращении рабочего графика. Но, пока, все остается по-прежнему, тянут до последнего в надежде, что что-то сдвинется с мертвой точки. Все напряженно ждут чуда… На прошлой неделе заслужила от начальника похвалу. Он попросил выполнить задание, был уверен, что я не справлюсь, или сделаю его плохо. Но я его разочаровала: написала очень хорошо, порученную мне бумагу. Он перечитал на два раза, долго сидел молчал, потом сказал, что я молодец, и что он написал практически тоже самое, и что я могу быть свободна (это видимо, чтобы я не стала задавать ему вопросы).

Активно веду работу по своему переезду. Квартира уже практически готова. В планах переезд на майские праздники, ориентировочно на 7-8 мая. Так, что скоро начнется новая жизнь. Немного боязно, отвыкла я жить одна, но надо. Т.к. дома уже все чаще и чаще начинаются ссоры с мамой. Сами понимаете- две хозяйки на одной жилплощади, это никогда ни к чему хорошему не приводило. Теперь размышляю над тем как все лучше устроить и организовать.

Тут все говорят про весну. Так вот- весны у нас еще нет. На прошлой неделе выпал снег. Проснулись утром- все деревья в снегу. Температуры минусовые. Только вот вчера к вечеру как-то немного разгулялось, стало солнечно, тепло. А сегодня опять пасмурно, периодически моросит дождик. В понедельник вообще чего-то страшное творилось: сильный порывистый северный ветер, проливной дождь со снегом. Жуть. А я без зонта. Из-за чего получила выговор от своего мужчины: что не забочусь о себе, совсем себя не берегу, что вся промокну, замерзну и заболею. После чего посадил меня в свою машину и повез домой. Отношения наши с ним так и не определенные. Ни я, ни он не отпускаем друг друга, но и не подпускаем близко, держим на расстоянии вытянутой руки. Я никак не могу набраться смелости и поговорить с ним, выяснить все, внести какую-то определенность. Совсем смелости и уверенности во мне не осталось.

Очень много, долго и глубоко в себе капалась. Накопала много интересного. Нашла в себе много того, что мне не нравится.

Оказывается у меня есть привычка жить в вечной депрессии и дискомфорте. Я настолько привыкла к такому своему состоянию, что когда выхожу из него, когда вокруг все становится тихи, спокойной, солнечно и радостно, мне становится не комфортно от этого. Становится не по себе. Потому, что я не знаю, что с этим делать. Я не могу расслабиться, быть спокойной, гармоничной, не умею радоваться жизни, получать от нее удовольствие. От той жизни, которая у меня есть. Ведь она у меня не такая плохая, и тысячи людей мечтают о такой жизни: о материнском счастье, своем жилье, здоровых и живых близких, верных и надежных друзьях, даже о том теле, которое у меня есть (хоть оно и далеко от идеала), о таком здоровье как у меня (тоже не важнец, но есть и намного хуже). Я не умею быть счастливой, я забыла, разучилась быть ей. Мне страшно быть такой. Меня пугает это непонятное для меня чувство.

От сюда вытекает тот образ, который видят окружающие. Образ, который не очень привлекателен, особенно для мужчин. Образ замкнутой, сильно деловой, серьезной, не игривой, не легкой, без обаяния, без воодушевления, без внутреннего света женщины. Нужно что-то менять, но страшно. Все попытки заканчиваются крахом. Возникает некий внутренний протест, который кричит: зачем тебе это? Ведь и так не плохо… Но все-таки плохо… Требуется усердие и твердое намерение действовать, менять, и не сдаваться. Но усердия не хватает, намерения слабые. Поэтому ничего и не получается. Не хватает нужного сильного стимула, который мог бы меня ускорить и удержать в нужном направлении, не давал мне возможности опять сворачивать с дороги и прятаться в кусты. Стимула нет. Это как говориться: ёж птица гордая, пока не пнешь, не полетит. Вот я и есть тот ёж.

Еще проблема в своем отношении к себе. Я не вижу своей уникальности, значимости, ценности. Я не верю в себя как в женщину, не доверяю себе, как женщине. Во мне столько комплексов и неуверенности. Я не вижу в себе то, что могло бы привлечь мужчину, заинтересовать его, заинтересовать так, чтобы он остался, остался на всегда. Я настолько привыкла быть всем, кроме женщины, что аж становится не по себе.

Еще я поняла, что взаимоотношения с мужчинами это некий навык. Навык, которого у меня нет. Да и откуда ему взяться. С 18 лет любить одного человека, жить для него. Посвятить ему 8 лет. При этом не замечать вокруг себя других мужчин. Они были не нужны, зачем, когда был любимый рядом. А теперь понимаешь, что ты ничего не умеешь.

Так хочется быть женщиной, любимой, нужной, желанной, незаменимой. Быть именно женщиной, заниматься женскими делами- рожать и растить детей, создавать уют в доме, заботиться о любимом мужчине, строить гармоничные, хорошие, качественные отношения в семье и перестать заниматься мужскими делами. Хочется вечером, уложив детишек спать, сидеть на диване, завернувшись в плед с чашечкой горяченького чая, в обнимку с любимым человеком, строить планы на выходные, на лето, мечтать о будущем. Примитивно, но так хочется этого.

А еще хочется вдолбить себе в голову, что счастье человека находится в его голове, в его мыслях и убеждениях, в его привычке быть счастливым.

Спасибо всем, кто дочитал до конца, надеюсь не сильно утомила.

Катюша, я очень за тебя рада, что скоро переедешь на свою квартиру, что будешь более свободна и определена в своей жизни. Согласись, за этим можно ждать больших перемен в своей жизни. Мне кажется, многие твои страхи и некоторая неуверенность уйдут, ведь теперь ты будешь полноправна, решительна - теперь ты глава семьи, а не твои родители) Так что, это потрясающая новость! И не бойся перемен - это к лучшему!)
А что по поводу депрессии, то ты права, это ещё то болото, которое засасывает каждый раз всё сильнее и вернее и если не сопротивляться, то со временем можно стать полностью поглощённым хандрой. Ты ведь и сама заметила, что если не пресекать каждодневное уныние и ещё большие переживания по тем или иным поводам, то проблемы будут прибывать всё интенсивнее, а старые не решатся при таком настроении. Твоё внутреннее состояние не изменится, будет прогрессировать, к сожалению, в сторону минуса... Кать, не погружайся с головой в свои проблемы. Вообще, мне сейчас помогает "не загоняться"))) Трансёрфинг реальности Вадима Зеланда. Я на многие проблемы стала смотреть проще и решение их не заставляет себя ждать, да и с плохим настроением бороться легче, скорее задерживать позитив и его постоянно подпитывать))
Кать, если не читала статью, то может быть она тебе немного поможет разобраться в происхождении неуверенности в себе... как в женщине... http://www.krasotulya.ru/news/detail.php?ID=2333 Мне кажется, женщина в себе тогда уверенна и сильна, когда она чувствует свою привлекательность, желанность, когда она любит себя. Таких женщин сразу и замечают мужчины, этот женственный, таинственный, чарующий блеск в глазах никого не оставит равнодушным) И прежде, нужно работать над позитивностью своего мышления)
Так что перебирайся в новую квартиру и с новыми мыслями, с новыми надеждами, радостями приступай творить себя и свою жизнь... только лишь с улыбкой, со счастьем. Не переставай верить в лучшее, надежда на предстоящую радость - тоже радость. Если будешь в себе сохранять и оберегать искорку, то когда-нибудь она даст пламя, которое ты так долго ждёшь. Главное, не отчаивайся.
Да и задумайся, не твоё ли плохое настроение сказывается на здоровье дочери. Череда болезней, расстройств, проблем продолжается. Катя, пора принимать жёсткие меры в борьбе с негативом в жизни. Может быть не самый лучший период - да, но верь, что это преходяще и что скоро всё будет очень хорошо.
Кстати, и на форуме чаще появляйся, читай побольше о том, как себя научить жить иначе... лишь попробовав перестроить свои мысли на более жизнеутверждающий лад!
Катенька, всё будет хорошо!Ты ещё это не забыла?)

Вот она- наша весна! Сегодняшнее утро! Красота.

Машуль, спасибо за поддержку.



К сожалению появляться чаще не могу. На работе нельзя, и так иногда нарушаю правила, а дома сестренка пишет диплом, я стараюсь не отвлекать. А как перееду какое-то время буду вообще без компьютера жить. У сестренки остается, пока она диплом не защитит. Интернет там есть, но он отключен, надо будет подключать по-новой, удлинять провод, надо денежку, а пока свободной денежки нет.

А по-поводу перестройки своих мыслей- тяжело это все дается.

Переезд..., переезд изменит жизнь, только вот не уверена, что к лучшему. Возникают проблемы с доставкой дочки в садик, придется вставать еще раньше, теперь в 5, чтобы вписываться в график и не опаздывать на работу. Вечерами уже просто так никуда не уйдешь. Если здесь я спокойно уходила и знала, что она под присмотром, ее накормят, спать положат, если я задержуть. ТО теперь нет. Так просто не уйти. Оказываюсь "связанная" по рукам и ногам.

Вода, вода, вода... какой день уже снится вода. Сегодня снился теплоход, доча и вода. Много воды, наверно море или озеро. Такая "хорошая" вода, приятная, немного с волнами. К чему бы это?

Катюшь,заюнь,что то ты совсем раскисла ...надо брать себя в руки...ты уже молодец,что сама это понимаешь и анализируешь...конечно,когда тебя вокруг окружают одни проблемы невозможно сразу перестроиться на позитив...но старайся не обращать на всё это внимания,конечно положительные эмоции ты вряд ли получишь,но нужно оценивать ситуацию как нейтральную...составь список дел,проблем,которые тебя сильно загружают...посмотри на него и пойми какие это всё мелочи))) ты КРАСАВИЦА,у тебя чудо-доченька))у тебя есть свой дом)) работа)) да в конце концов у тебя есть и руки,ноги,глаза,чтобы радоваться этому миру,а ведь у кого то нет...конечно это тяжело дается,конечно иногда и срывы бывают,и слезы...но вот мы всё стараемся,стремимся куда то,а может быть всё уже предопределено заранее,может стоить расслабиться и положиться на судьбу и посмотреть куда она тебя выведет? а копаться в себе продолжай,это просто необходимо....
Ну и погодка у вас мне сегодня родственники позвонили из Челябинска,говорят легли спать весной а проснулись уже зимой))))
А по поводу воды даже не знаю...моя мама всегда говорит что ей сниться вода к чему то хорошему,особенно если она плавает...может и у тебя также)))

не знаю, как там по Фрейду, но может, все гораздо проще и твой организм просто-напросто посылает тебе сигнал - мне не хватает жидкости?...

Катюш, перемены всегда к лучшему!! Даже если сейчас мы думам иначе

Приветик дорогая!
а вот и я...

Переезд - всегда хлопотно...
не боись, все у тебя получится!и все будет ОК!!!

как мне недавно сказали - все что ни делается, все к лучшему!

Главное, что даётся! Это реально, ты сможешь, всё получиться, если прилагать усилия и хотя бы немного хотеть этого)

...а можно и так)))... всё течёт, всё меняется....

Приветик вам мои Красотульки. Давно не виделись.

Я переехала. Все так непривычно. Привыкаю. Забыла как пользоваться своей стиральной машинкой. Осваиваю все заново.

Погода стояла замечательная. Деревья все распустились. Все цветет и пахнет. Вчера и сегодня идут дожди, но все равно тепло. Хотя на следующую недельку обещают похолодания.

На работе я все-таки промерзла, разболелась. Осталась совсем без голоса. Без него живу уже две недели. Но, надеюсь, что скоро восстановится.

На работе проблемы. Сшили партию. Я подписала акт, что партия годна. А вернулся брак. Я ушла на больничный и еще не получала взбучку от начальника. Вот в понедельник готовлюсь к лекции и к лишению премии. Эх...

Еще получили много плохих новостей. У мамы моей лучшей произошел инфарк головного мозга. Но вроде бы сейчас все налаживается. Единственное она теперь не слышит на одно ухо и очень медленно говорит. Но зато жива и это самое главное.
А сегодня узнали, что в пятницу дядя умер. Хороший человек был. Родители едут на похороны. Уж что не ожидали, так вот этого. Ему всего 50 было, убилей весной отмечали. Осталось двое дочерей. Мужчина был на все руки мастер, таких каких очень мало сейчас. У него мама еще жива, а его больше нет. Мы все в шоке. Мама плачет, успокоиться не может. Настроение на нуле, хотя до этого было очень даже хорошее.

Опять хотела поговорить со своим любимым мужчиной (решилась внутри себя прекратить все отношения). Но опять не получилось. Кокой раз разговор срывается. Он или не приезжает в этот день, или заскакивает буквально на пару минут в дверях. Хотя я его не предупреждаю, что хочу с ним поговорить. Видно не судьба. Зато он познакомился с дочей. Реакция была потрясающая. Стоял улыбался как ребенок. Приятно было смотреть на них.

9 мая ходили на салют. Салют был очень красивый. Дочке понравилось. А еще 9 мая всплыла бывшая свекровь. Вспомнила, что у нее внучка есть. Как она уже достала. Говорит про какую-то огромную любовь к внучке, и о том что они столько для нее делают. Оказывается бывший не только платит алименты, но еще и так очень много делает. Но когда я спросила: и что же он делает? Она замолчала и стала про что-то другое говорить. Люди живут в каком-то своем вымышленном мире. Кошмарики. Не разрешила ей увидеться с дочкой. И считаю, что поступила правильно. Они последний раз виделись год назад(с отцом в апреле, с ней в июне). Потом она вспоминала про нее в ноябре. И вот сейчас. Ни подарков ни на один праздник, даже если знают, что дочка болеет никогда не приедут, ни фруктов не привезут, ничего. Сейчас позволь им, пару раз придут и опять забудут, только доче душу растревожат. Фу на них. А все про какую-то огромнейшую любовь говорят. Только настроение испортила.

Так, что вот вам вода, вот вам перемены, только как-то не к лучшему.

Сегодня сестренке купили зеркальный фотоаппарат, она долго о нем мечтала. Ходит такая довольня и счастливая.

Веду я себя плохо, кушаю всего и много. Из ухода за собой только масочки для лица и солярий переодически. Но одно радует- достала прошлогодние летние вещи и вошла в них. Кое-что даже стало свободней.

Вот наверно и все, было бы настроение лучше может быть еще бы про что-нибудь рассказала. Но увы.

Это наш Органный зал.






P.S. На работе вроде бы все обошлось. Технический даже не ругался. Попросил написать объяснительную записку для генерального. Единственное- могут лишить премии. Но я не расстроюсь.

Катюша, привет!

Прими мои соболезнования по поводу дяди...читая пост, было ощущение как будто про моего дядю пишешь, ему 51, тоже на все руки мастер, тоже 2 дочки. Кошмар какой...50 лет...а от чего от умер?
все-таки я не могу осознать, что смерть - это реальность. Самое страшное, что с каждым годом она становится все более отчетливее проявляться...дедушки/бабушкии, тети/дяди....про родителей вообще думать не хочется...

А насчет переезда - поздравляю!!! А квартира уже обустроена?

Привет!
вот видишь,все обошлось с начальником...так что не надо было загадывать заранее и расстраиваться!
фоточки очень очень очень!!!!
Клево!

Считаю что поступила правильно,не разрешив им встретиться с дочуркой...судят все же по поступкам, а не словам!

Побольше положительных мыслей!!!! и все будет хорошо!
Недавно смотрела фильм Секрет...очень понравился!Посмотри, тебе должен понравиться
Ты умничка и красоточка!

Привет, мои замечательные. Очень рада, что заглядываете ко мне, не забываете.

Цитата

Прими мои соболезнования по поводу дяди...читая пост, было ощущение как будто про моего дядю пишешь, ему 51, тоже на все руки мастер, тоже 2 дочки. Кошмар какой...50 лет...а от чего от умер?

Кнопуль, спасибо. По заключению- сердечная недостаточность. Гипертонический кризис.

Цитата

Самое страшное, что с каждым годом она становится все более отчетливее проявляться...дедушки/бабушкии, тети/дяди....про родителей вообще думать не хочется...

Да, с каждым годом ее все заметней и заметней. И появляется она там, где ее не ждали, и где ей еще бы лет 30 не появляться. Грустно.

Цитата

А насчет переезда - поздравляю!!! А квартира уже обустроена?

Спасибо за поздравления. Да, квартира уже пратически обустроенна. Все основное есть, мелочей не хватает. Но, в планах большой и грандиозный ремонт, переделка детской, покупка парочки шкафов, детской койки, телевизора, но думаю не раньше зимы все это. Самое главное есть стены, свои. Начинаю немного привыкать. На работу стала приезжать очень рано. От меня ходит прямая маршрутка. Выхожу, как обычно, а она едет быстрее, чем два трамвая. Поэтому минут через 15-20 я уже на работе. Захожу следом за своими директорами, они удивленно на меня смотрят.

Пылька, рада, что ты заглянула!

Цитата

вот видишь,все обошлось с начальником...

Я была в шоке, потому что от него такого не ожидала. Честно. Он всегда очень такой ух... Ладно. Не будем плохо о нем. (может заговор помог, три дня талдычила ) Сегодня любимый мой заезжал и стаким удивлением мне рассказывал, что технический встал на его защиту вчера на оперативке. Это при том, что технический и мой любимый цапаются как кошка с собакой. Даже вне работы. Вообще очень редко разговаривают спокойно и то в это время сквозь зубы.

Цитата

Недавно смотрела фильм Секрет...очень понравился

Я тоже смотрела, но надо пересмотреть

Цитата

Считаю что поступила правильно,не разрешив им встретиться с дочуркой...судят все же по поступкам, а не словам!

Правильно или не правильно время покажет. А то, что их поступки противоречат их словам, это да. Поэтому я тоже сужу по поступкам. Вот сегодня узнала, что он уволился месяц назад с работы. Буду узнавать в понедельник у приставов вернулся к ним исполнительный и знают ли они его новое место работы. Года два назад у нас это все растянулось на 7 месяцев: его поиски, уговоры его прийти к приставам и т.п. Во что это выльется по срокам в этот раз, даже представить сложно. Поживем, увидим.

Долги по зарплате нам закрыли. Заказов новых получили. Вроде бы предприятие начинает на ноги вставать. Хочется в это верить. Так, что будем надеяться, что жизнь налаживается.

Хороших выходных вам.

Вот вам и вода, вот вам и перемены: уволили меня сегодня.
Сижу растроенная, голова кругом, мыслей куча, толку мало.

Катюш,а почему уволили?

ого,Катюшь,вроде только писала что предприятие на ноги начинает становиться,что всё налаживается,и тут такие дела((( из-за чего хоть?

Привет ДОРОГАЯ!
ВСЁ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЛАДИТСЯ И ВСЁ БУДЕТ ПРЕКРАСНО!!!!!

Привет, мои дорогие. Немного разгребла свои дела и к вам.
Месяц май у меня выдался веселый. Поэтому я несказанно рада, что на календаре июнь. Вчера был первый день лета, с чем я вас всех поздравляю. У нас этот денек был далеко не летний- +8 градусов, пасмурно, холодный северный ветер и с утра моросил дождик. К вечеру вроде бы даже пару раз появилось солнышко. Но тепла оно нам не принесло, сегодня +9, одно радует - ветра нет. Правда, к выходным обещают +34, будем ждать.
Жизнь преподнесла мне еще один сюрприз- увольнение. В среду, отрабатываю я свой последний день, примерно за 20 минут до конца приходит отдел кадров и говорит, что гендиректор принял решение о сокращении твоей должности, поэтому мы тебе предлагаем взамен должность уборщицы (сократить меня в принципе не могут- одинокая мама с ребенком до 14 лет) или увольнение по взаимному согласию сторон. Ответ дать чуть ли не немедленно. Я стою в шоке, даже сообразить не могу о чем она говорит. В общем, каким-то чудом, я отмазалась от ответа до утра. Захожу к своему любимому, он смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, чего это я. А я толком сказать ничего не могу. Села молча и сижу. Только минут через 5 сказала, что меня только что уволили. Он конечно тоже в шоке, вроде бы как успокаивать меня начал, расспрашивать: что да как. А чего расспрашивать, я сама ничего не знаю. Пока съездила за дочей в садик, пока приехала домой, немного отошла от шока, давай поднимать всех друзей- знакомых на ноги, что делать, как быть, на каких условиях уходить. Перечитала весь трудовой кодекс за ночь. Напилась успокоительного и с утра пораньше на работу. Приехала, и первым делом написала заявление на два дня без содержания. У меня чт. и пт. не рабочие дни, а официального приказа нет, побоялась, как бы не поставили прогулы и по статье не уволили. В общем подстраховалась. Потом пошла к юристке разбираться. Они на меня с отделом кадров давай наезжать, типа пиши по соглашению сторон и т.д. и т.п. А не тут-то было, у меня шок-то уже прошел, проконсультироваться я успела, номера статей запомнила. И тут я выступила. Они обалдели обе, поняли, что со мной им тяжко будет тягаться и под шумок они от меня просто так не избавятся. В пятницу узнала, что еще двое пошли за мной следом. Причем, на работе никто ни о чем не знал, генеральный разбушевался чего-то. Дела не настолько плохи, чтобы сокращать персонал. Но, что на уме у начальства никто не знает. В понедельник нам выдали уведомления, что с 31 июля должности сокращают и с нами будет расторгнут трудовой договор по статье сокращение штата. Так, что дорабатываю месяц, потом в июле иду в отпуск, только выхожу и меня сокращают. В планах пока встать на биржу труда, да подыскивать новое место работы. Технический против моего сокращения, может еще отвоюет меня у генерального. Хотя вряд ли. И впереди еще два месяца, возможно, что-то измениться к лучшему. Поживем-увидим.
Больше меня в этой ситуации расстраивает то, что 31 июля я теряю не только работу, которая меня кормила и поила и в принципе устраивала, не только хороший коллектив, к которому я за год работы успела привыкнуть (и даже ни с кем ни разу не поругалась), а еще теряю своего любимого. Как говорят- с глаз долой и из сердца вон. Сейчас я хотя бы вижу его на работе (хотя последние пару недель носится как заводной, то туда, то сюда, практически не вижу), он, видя меня, вспоминает, что надо бы ко мне заглянуть, заезжает периодически, а потом и этого не будет у меня. Может и приедет пару раз вначале, а потом пропадет. Умом понимаю, что так будет лучше - убью до конца свои мечты о будущем с ним, быстрей забуду, а вот сердцу этого не объяснить. Возможно, что с моим увольнением наши отношения наоборот выйдут на новый лучший уровень, но это так маловероятно. Надеюсь на лучшее, но готовлюсь к худшему.
Плюс к этому всему - бывший муж сейчас без работы, а соответственно я без алиментов. И вот не знаю, кричать караул или тихо тонуть, чтобы никто не слышал и случайно не спас.
Мама тут смотрит на меня и говорит: Что же ты такого натворила в жизни, что тебе так «везет». У меня за всю мою жизнь столько всего плохого не произошло, сколько произошло у тебя за твои 27 лет. Как ты все это выдерживаешь?
Как выдерживаю? Не знаю я, как выдерживаю, у меня просто нет другого выхода. Встаю с утра и иду выдерживать, шаг за шагом. Периодически ловя себя на мысли, что «чем ближе к пропасти, тем тверже шаг…» Не сорваться бы...

Медленно иду ко дну... Каждый раз напоминаю себе, что я отличная пловчиха, но все равно становится все трудней и трудней.
Генеральный прошел сегодня мимо, и на моё "Здравствуйте" повернулся, промолчал и пошел дальше. Не приятно, очень даже не приятно. И швеи как назло брак сегодня опять чуть ненаделали. Вроде бы вовремя увидела, сказали что все исправили. С одной стороны начинаю переживать, что они не качественно шьют, а с другой думаю- тебе не все ли равно теперь, последний месяц работаешь. А там, уже безразницы будет... Но все равно люблю, чтобы было все правильно и хорошо.
Пытаюсь приготовить себя к последней встрече с любимым. Начинаю реветь, не могу. Даже сейчас слезы льются градом. Последние дни иногда просто молча сижу у него в кабинете, ловлю каждое его движение... Он переодически поглядывает на меня. А тут спросил: "Ты чего? Устала? Все хорошо будет"... Почему мы любим тех, кому мы не нужны?
С новой работой тишина, вакансий нет. Составляю список организаций, куда потом буду отправлять резюме. Обзванила друзей и знаком, сказала, что без работы, чтобы имели меня в виду. Но большая часть из них тоже в подвешанном состоянии.
Все мои переживания привели к потере веса- минус 2 кг. Хоть какая-то компенсация.
Вот... из хорошего еще: добились все-таки, чтобы спилили ветки перед окнами, а то они уже сильно лезли в окно, боялись, что разобъют стекла. Спилили на прошлой неделе, а сегодня ночью была очень сильная гроза, ветер был ужасно сильный. Так несколько раз сказала себе, какие мы молодцы, так бы точно без окон осталась. Погода стояла у нас замечательная, несколько дней +30-35 градусов. Вчера открыла купальный сезон. Но вода еще холодная в озере, не прогрелась. Радугу вчера видела, такая красота, давно не было.
Хочу сегодня пробежаться, но не знаю хватит сил или нет. После всех переживаний сильно стало подводить сердце. Прошлый вторник и среду вообще была только на корвалоле. В среду пару раз практически теряла сознание, ребята ловили да отпаивали валидолом. За выходные вроде бы немного, совсем чуть-чуть успокоилась. Буду надеяться, что дела пойдут в гору. Как этого хочется...

Катенька, только что прочитала твои последние посты. Это ужасно. Можно, конечно, сто тысяч раз повторять, что все будет хорошо, и все, что не делается - к лучшему. Но сейчас тебе тяжело и нужно пережиться это прямо сейчас. Не зацикливайся на том, что случилось. Жизнь преподносит порой неожиданные сюрпризы и, к сожалению, не всегда приятные. Поэтому постарайся на это посмотреть как на возможность сменить напраленность в работе. Возможно, это как раз тот момент, когда твоя жизнь развернется в другую сторону и все будет налаживаться!!

Но у меня возникает вопрос - как можно уволить маму-одиночку? ты же сама написала, что \то противоречит трудовому кодексу! Или ты все-таки согласилась на обоюдку? а выплаты вы обговаривали?

Привет Катенька!
Читаю твои посты и понимаю...какая же ты умничка и молодец!Сильная!
да...другим это не понять...когда тебе плохо...
просто у самой такое же ситуация стрессовая...хоть один плюс от них - худеем!

знаю по себе...просто надо пережить...
не унывать и огрчатьсяи всё будет прекрасно!всё будет замечательно!

молодчинка,уже всё продумала наперед и распланировала свои действия!
недавно прочла - ВСЁ ЧТО НЕ УБИВАЕТ,ДЕЛАЕТ СИЛЬНЕЕ!

Кнопка, ПЫЛЬКА, как я рада вас видеть. А то веду тут монологи сама с собой. Спасибо, что заглянули в гости.

Цитата

Но у меня возникает вопрос - как можно уволить маму-одиночку? ты же сама написала, что \то противоречит трудовому кодексу! Или ты все-таки согласилась на обоюдку? а выплаты вы обговаривали?

Кнопуль, не маму-одиночку, а одинокую женщину, воспитывающую ребенка в возрасте до 14 лет. У нас папа вписан в документах, поэтому я мамой-одиночкой не являюсь. Но, сократить одинокую женщину они тоже особо не могут. Они предлагают мне другие вакансии, которые меня ОЧЕНЬ не устраивают, я отказываюсь от них и у них не остается выбора, как только сократить меня. Сократить в таком случае могут, а вот просто уволить нет. На обоюдку я не соглашусь, мне это очень не выгодно. Так стаж прервется, компенсации не будет, и в службе занятости могут возникнуть проблемы. А если сокращение- то стаж не прерывается, в службе занятости на учет ставят без очереди, вакансии предлагают в первую очередь мне, да и в трудовой будет написано- сокращена, не надо будет объяснять следующему работодателю, почему я ушла, отработав год.

Цитата

Но сейчас тебе тяжело и нужно пережиться это прямо сейчас. Не зацикливайся на том, что случилось.

Да, тяжеловато, но я пытаюсь держаться. Хотя и реву вечерами, когда никто не видит. Стараюсь не зацикливаться, подыскиваю варианты.

Цитата

Поэтому постарайся на это посмотреть, как на возможность сменить направленность в работе. Возможно, это как раз тот момент, когда твоя жизнь развернется в другую сторону и все будет налаживаться!!

Понимаю, что мне не очень хочется идти опять в производство. Хочется работать в офисе, в чистоте. Приглядываю варианты администраторов в частные клиники или образовательные центры. Но определенного пока ничего. Все только наброски. Пока даже как-то сильно и не суечусь по этому поводу, сначала отдохну, а вот потом буду искать.
На работе составляют списки рабочих, которые пойдут под сокращение, так что нас точно не оставят. Технический нас не отвоюет.
Кнопуль, очень хочется чтобы все начало налаживаться. Мне все это напоминает ситуацию после развода, тогда тоже была в полной ж..е. Но выкарабкалась, надеюсь и в этот раз смогу.

Цитата

Читаю твои посты и понимаю...какая же ты умничка и молодец! Сильная!

ПЫЛЬКА, спасибо тебе за такие слова, очень приятно.

Сегодня села на больничный, у дочи поднялась температура высокая. Доктор подозревает пневмонию. Завтра поедем делать снимок. Буду надеяться, что доктор ошибается. Выписала нам сразу же антибиотики, не понравилось ей наше дыхание и кашель. Хотя говорит, что может вирусная инфекция. Сделаем снимок- узнаем. Кроха моя вся измучалась, ничего не ест, толком не пьет. Со вчерашнего дня держится 38, не сбивается. Жалко когда детки болеют.
Список сломавшейся техники пополнила стиральная машинка. Я даже не удивилась, когда после стирки открыла ее, а там вода. Вот честно, уже не удивляюсь.
Сестренка у меня защитила диплом на отлично, завтра вручение дипломов и выпускной.
Любимый мой отдаляется от меня все дальше и дальше. Мы практически не общаемся на работе. Вот сегодня я не вышла на работу, а он даже не позвонил. А раньше всегда звонил. Видимо все-таки финиш. А так не хочется. Хотя при этом согласился меня увезти на базу в июле. Одно для себя решила- разговор будет. Если не будет возможности поговорить лично, напишу письмо и вручу в последний свой рабочий день. Не могу я уйти, когда много не сказано. Хочу сказать ему спасибо за внимание, за оказанную помощь, за совершенные поступки, извиниться за свои промахи и ошибки, а они были, пожелать удачи и попрощаться. Я думаю это будет не лишним. Это ничего не изменит, но мне так будет спокойней. Надо уметь говорить спасибо людям, даже если ничего не получилось. Мне было хорошо с ним, спокойно и уютно и я хочу, чтобы он знал об этом. А там, что будет, то будет. Выше головы не прыгнешь.

В нашем доме появился мужчина. Друг привез мне попугая. Потрясающе напуганное создание. Знакомьтесь, это Мурзик. Наш подрастающий орел.

Ему примерно 3-4 месяца, его выбросили его хозяева. Выставили прямо в клетке в подъезд. Так он оказался у моего друга, прожил у него три недели. А друг у меня человек практически не живущий дома, побоялся, что птичка умрет с голоду в его отсутствие и привез его мне. Так, птичка появилась в нашем доме. Живет у нас 4 дня. Всего жутко боится(я бы тоже боялась, если бы за мои три месяца жизни у меня сменилось трое хозяев и к последним я ехал а машине почти 4 часа), практически не умеет летать, особенно приземляться. Но будем надеяться, что освоится. И будет нас радовать своим присутствием в нашем доме.

А еще похвастаюсь своими "ботаническими" успехами.



У него красивые мраморные листочки, особенно когда он на солнышке стоит. Потом как-нибудь похвастаюсь.

Катюша, во-первых, хочу сказать, ты - огромная молодец!! На твоих плечах столько всего, но ты держишься. Я тобой восхищаюсь, правда!
во-вторых, ты уже рассылаешь резюме? мне кажется, надо рассылать куда только можно, не задумываясь особо "сюда можно было бы", "а вот сюда не буду". В любом случае вакансии сейчас есть, надо искать, и обязательно что-нибудь подвернется!
В-третьих, у меня тоже дома гибискус, у него за последнюю неделю появилось тысяча бутонов. Надеюсь, они распустятся, а то он любит их сбрасывать в самый последний момент

Кнопуля, за первое ОГРОМНОЕ спасибо!
Второе- резюме отправляю, пока безрезультатно правда, но по-прошлому знаю, что отклики на резюме начинаются недели через две. Подождем.
Третье- гибискусов у меня три разных. Я знаю, что когда они набрали бутоны их нельзя пересушивать и передвигать, переставлять, а то точно все сбрасывают. Поэтому я свои не трогаю, и они меня радуют своими цветочками.

Температура у дочи спала, сутки ее уже нет. И это очень радует. Доктор ходила к нам каждый день, очень за нас переживала. Вчера приезжали даже на дом брали анализ крови. Кровь очень плохая. Показывает сильное воспаление и очень сильную аллергическую реакцию. Но у нас и было сильное обострение аллергии- в садике настой шиповника дали.

Любимый мой позвонил на второй день моего отсутствия на работе! Перезвонил на следующий день узнал как мы. Опять дал мне надежду своими поступками... Почему я такая дура????

У сестренки был выпускной. Она была обалденно красивая, я даже позавидовала ей- молодая, стройная, глаза еще горят... Эх, где мои 20 лет...

Привет! Ну где же ты?

Приветики, я здесь.
Дома сломался комп. А денежки нет, чтобы его отремонтировать. С дочей три недели на больничном. Сначала думали, что пневмония, но снимок не показал. Просто бронхит. Бегали по больницам, жуть. Сейчас вроде бы лучше стало. В понедельник уезжаем отдыхать на две недели. Надеюсь вернуться отдохнувшей и с позитивным настроем. Всем удачи, до встречи.

жду возвращения

Катенька!!! Я поздравляю тебя с Днем Рождения!!! Хочу пожелать тебе всего самого-самого хорошего!!!! Но самое главное - желаю, чотбы рядом с тобой всегда были люди, которые тебя поддержат и на которых ты всегда сможешь положиться.

У Р А !!!!

Привет мои любимые! Вот я наконец-то и до Вас добралась.

Спасибо Вам ОГРОМНОЕ за поздравляния и за пожелания. Очень приятно было их получить. Перечитала их не на один раз, сижу улыбаюсь. Здорово!

А теперь обо всем и по порядку.

Доча перед поездкой у меня оторвалась- три недели больничного. Затяжной бронхит. Два курса антибиотиков. Долго не было улучшений. Выписывать нас не хотели, но нам уже надо было уезжать, поэтому сдав анализы поехали на свой страх и риск. Но, слава Богу, результаты анализов пришли хорошие. Но, к сожалению, во время болезни у нас обнаружили серьезное заболевание, связанное с иммунитетом. Сейчас ждем, когда выйдет с больничного иммунолог, будем делать более полное обследование. И тогда доктор назначит лечение.

На базу отдыха нас отвез мой любимый. Поездка была приятной. Много болтали дорогой. На базе все его приняли за моего мужа. Когда пошли его провожать, охранник на входе сказал ему: "Не боитесь такую красивую супругу одну оставлять?" Мы дружно посмеялись, но он ничего не сказал в ответ. Чмокнул меня и уехал.
Отдохнули мы хорошо. Погода была хорошая. Я купалась, немного загорала. Много гуляли, свежий воздух- красота. Кормили нас хорошо, номера были уютные. Очень много отдыхало мам с маленькими детками. У меня был кавалер- Матвей, ему 1,2 года. Как только увидит меня- бежит со всех ног ко мне. Так, что не все ещё у меня потеряно Последние деньки шел дождь, но все равно было очень хорошо. Возвращаться обратно не хотелось. Но пришлось.

Приехала, а дел тут накопилось выше крыши. Поэтому всю эту неделю носилась по городу от рассвета до заката. В понедельник иду забирать документы с работы. Одно радует, что пообещали расчитать сразу же, так что хоть денежка появится.

На дом, где я живу, заехали рабочие, меняют трубы отопления. К сентябрю, скорей всего, доберуться и до меня. Поэтому надо будет разбирать, а точнее ломать, короба в которых спрятаны были радиаторы (это еще от прежних владельцев квартиры осталось). Грязи будет тьма, но за то зимой будет у нас тепло.

По разосланным резюме тишина. Вакансий тоже нет, так что пока пойду на биржу. Хочу попросить у них направление на курсы переквалификации. Может освою чего-нибудь нового. Будет больше шансов найти нормально оплачиваемую работу.

Еще был увлекательный визит к судебным приставам по-поводу алиментов. Итогом 1,5 часового разговора стало написанное постановление на взыскание долга с бывшего супруга. Он сейчас стоит в службе занятости на учете и почему-то решил, что платить деньги дочери не обязательно. Пришлось сказать ему, что он не прав. Теперь будут удерживать долг с его пособия, а потом и с з/п. Но осталось еще одно не решенное дело еще по одному его долгу, но здесь мне нужет официальный письменный ответ от них, чтобы обращаться дальше в вышестоящие организации. Так, что борюсь по-тихоньку. Пока побеждаю.

И кульминацией недели стал визит моего любимого. Я была крайне удивлена.
1.Инициатором был он (чего ОЧЕНЬ давно уже не было)
2. Он приехал вечером (этого вообще НИКОГДА не было)
3. Он был крайне позитивен, мил и добр.
4. И было кое что ещё , чего не было между нами уже много месяцев.
В общем все было здорово и замечательно , что я очень сильно удивлена этому. К чему бы это? Буду надеяться, что к хорошим переменам.

Забыла сказать, что пока мы отдыхали- я бегала по утрам. Вес остался прежний, что тоже хорошо. Питание не полезное , но буду стараться исправляться. Попытаюсь исправиться

А из грустных новостей- дома нет горячей воды

И еще память меня подводит...

Мы с сестренкой съездили в самый грязный город- Карабаш. Она ездила фотографировать, а я была деталью. Впечатлений масса. Поднимались на поклонную гору, это с моей-то боязнью высоты. Смотрели отвалы от завода Карабашмедь, побывали на захоронении отходов. Покажу несколько фотографий, остальные на другом компьютере остались.
Это крест на поклонной горе.

Человек под крестом, это я!
Это сама поклонная гора, только далекова то. Но фотографий ближе пока нет.

Человечек- это тоже я.
Вид на отвалы с подножья горы.

Стрекозка с поверхности захоронений, их (стрекозок) там очень много было.

Поверхность места захоронений.


На обратном пути заехали в потрясающее место- старая полуразрушенная церковь. Красота.

Еще с дочей были в зоопарке. И видели потрясающую картину- белый мишка пил воду из соломинки.