Катенька, здравствуй!))
Читала твои сообщения и радовлась твоему настрою. Ты сама заметила, что как ты изменилась и ты поняла, что ты сделала? Ты не просто меня поразила, ты меня сделала счастливой на некоторое время!!! Я тебя поздравляю: наверное, как много для человека делает отдых... Катюша, в тебе столько уверенности и спокойствия, ты понимаешь, что всё у тебя будет хорошо и чувствуется, что ты отдохнувшая, посвежевшая, немного окрылённая) Кать, мне бы очень хотелось, чтобы твоя доченька окрепла и её здоровье стабилизировалось - ведь нет важнее ничего этого... Продолжай находить решения своим делам, видеть возможности, а не преграды - у тебя это уже отлично получается! Думаю, положительные результаты и твоё позитивное настроение помогут дочери выздороветь скорее)

Безумно красивые фотографии! Особенно отмечу стрекозу - это моя слабость . А фигура у тебя просматривается очень даже женственная и привлекательная))

bowakawa, спасибо тебе большое!

С сегодняшнего дня я официально безработная! Документы на руках.
Завтра идем на биржу труда с сестренкой, вставать на учет.

Приветик!:) Читаю последние твои сообщения и радуюсь за тебя Столько позитива,хорошего настроя! Читаю и улыбаюсь
Фотографии


Как дела с работой?Ответили на резюме?
Как дочурка?Желаю ей скорейшего выздоровления!

Доброго времени суток всем, кто заглядывает ко мне.

ПЫЛЬКА, приветик солнышко!

ВСЁ!!!!!!!!!!! Сдаюсь. Заканчился и позитив и хороший настрой.

Философский вопрос: ПОЧЕМУ У МЕНЯ ВСЁ НЕ КАК У ЛЮДЕЙ???? Меня даже сократить нормально, без проблем, не могут. Но об этом позже.


С работой пока никак. Ни на одно из отправленных резюме мне не ответили. Но, отчаяния пока нет, держусь, надеюсь, жду. Намечается вариант на сентябрь, было бы не плохо. Но пока все под БОЛЬШУЩИМ вопросом.


К доктору мы пока не попали, ждем очереди. Скорей всего через недельку предоставится такая возможность. Пока ходим в садик, растем. Растем очень хорошо- все штаны стали короткие! Так что набегами делаем шопинг. Вытянулась за лето на 6 см! Здорово! Стала "почемучкой". Что не скажи, что не спроси, в ответ одно: "почему". А еще, что меня стало уже порядком напрягать- истерики. Истерики по-поводу и без повода. Чуть только не так что-то всё- слёзы и причем надолго. Или возраст переходный (нам почти 4) или еще что-то. Хочу попробовать проконсультироваться в садике с психологом, может объяснит мне, что это такое и как с этим бороться.

Со среды я официально безработная. Я встала на биржу труда, где мне и присвоили этот статус! Вакансий по моей специальности нет. И сказали, что вероятность устроиться очень-очень мизирная. Воть. Но, я пока верю. По другим направлениям (администраторы, менеджеры, секретари и т.п.) очень ужесточили требования. И я под них не подхожу. Через полгода от службы занятости меня могут отправить на обучение. Посмотрим, как пойдут дела, может буду проситься и раньше. Вакансии проссматриваю каждый день и не по разу, отправляю по 5-6 резюме в день, но безрезультатно. Стараюсь не впадать в панику.

А теперь про моё сокращение. Я в шоке. Я честно от своего предприятия такого не ожидала. Кашмарики. Во первых- документы мне выдали не вовремя(вместо 31 числа- 3 числа), рассчитались со мной ещё позже. Справку для службы занятости о среднем заработке заполнили не правильно. Точнее средний заработок посчитали не верно. Ошиблись на 17 тыс. руб.(написали 5 тыс. вместо 22)! Такая маленькая, скромная ошибочка. А я без максимального пособия побезработице осталась. (расстроилась очень сильно, сердце прихватило, скорую вызывали) Благо инспектр пошла мне на встречу и приняла новый вариант справки. Дольше больше- расчетку не дали, какие деньги, за что мне были начисленны, науке это не известно. Когда у моей мамы сдали нервы и она позвонила нашему менеджеру по кадрам и сказала, что обратится в прокуратуру- в этот же день выдали мне 2НДФЛ, расчетку, правильно заполнили справку. При этом были такие не довольные. И как теперь выясняется мне на руки выдали сумму меньше, чем указанна в расчетке. Теперь опять придется выяснять все это и разбираться почему это так они решили. Так, что хожу расстроенная, голова и сердце болит. Жутко не люблю что-то выяснять и ругаться.
После того, как выдали справку не ту, под горячую руку попался дорогой мой. ему досталось немного. Когда остыла, извинилась конечно. Думала обидется. Но, слава Богу, все обошлось. Сделал вид, что ничего не было. Теперь еще больше и ценю его.
По его словам я поняла, что он хочет продолжать наши отношения. Надеюсь, что выйдем на новый уровень. Пора бы уже. Скоро год, как мы знакомы.
Вот такая у меня красота твориться. И если учесть, что на улице +10 и постоянно идет дождь с перерывами на изморось, то вообще красота!

На днях прошел ливень - все затопило. Воды было выше бортика, ая как раз после него домой пошла, пришлось разуваться пару раз, т.к. вода была по середину икры. Но нам обещают, что это скоро все закончится и опять будет лето. Ждёмс... )

На нервах у меня сбой цикла и жутки аппетит, я постоянно хочу кушать. Спасают помидоры и огурцы, что в саду вырасли.

На этом заканчиваю свое повествование, всем спасибо за внимание.
Буду надеяться, что Чего и вам желаю.

Эх, ну и денек сегодня выдался.

Бегала, как белка в колесе, колорий думаю много сегодня сожгла
Навалили на меня домашней работы, чтобы не расслаблялась и не грустила. А я вроде бы и не собиралась. Сделала много нужных вещей: оплатила счила, проконсультировалась с юристами, купила доче шапку. В общем УМНИЧКА!
Но растроилась сегодня- в больнице, куда отправляли нас к иммунологу, врачь уволилась. В ту больницу, куда отправили из этой, сегодня съездила, но доктора у них там такого нет и не было. В нашей поликлинике разводят руками, отправляют в платную, а мне платную сейчас не потянуть. Вот и не знаю, что делать.

А ещё вот такие чудеса сегодня были. Еду в маршрутке, встали в пробке. И я задумалась о своем любимом. Смотрю в окно, а он на противоположной стороне улицы стоит в пробке в другом направлении. Я разулыбалась как ребенок. Он был один, сидел в машине и тоже смотрел в окно.. Он никогда не ездил этой дорогой, и увидеть его там был шанс один на миллион. Чудеса.

Машулик, если ты заглянула, скажи мне, что такое темомегалия и с чем её едят. Нам поставили по рентген снимку увеличение железы, по крови показывает какое-то отклонение. Всех кого спрашиваю- если было у них такое, то когда детки были маленькие до года, 1,5. А нам уже почти 4 года и мы сильные аллергики (пищевая и лекарственная). Информации много в инете, кто-то говорит ничего страшного, кто-то говорит, что очень страшно. Вот я и не знаю, чего делать- паниковать или нет.

Здравствуй, Катюша)
Какая ты активная))) Всё успеваешь, молодец!

Я тоже, но понимаю, что это неконструктивное качество, потому как порой нельзя оставлять без внимания некторое нахальство, несправедливость ит.д. и стоит отстаивать своё мнение, не ругаться, конечно,хотя это как получится)) но работать надо над собой, иначе никак в современном мире)))

да, ты права. есть в психиатрии такое понятие о биологических кризах, которые обусловлены как бы внутренними биологическими закономерностями развития человека: меняется гормональный фон ит.д. В психологии и психиатрии выделяют эти периоды (их три - в 3-4 года, в 6-8 лет, в 12-16лет) в связи с тем, что в этих возрастах отмечается наиболее часто болезненное реагирование ребёнка на окружающую среду. В частности, у вас сейчас происходит и формирование самосознания, и расширяется словарный запас, и появляются первые реакции протеста) Как педиатр, я бы могла дать совет быть самой терпеливее с ней, спокойнее, самой не раздражаться и поменьше ругать, разговаривать как со "взрослой", поощрять и отмечать каждый её успех в любом деле и любить-любить-любить) Кроме того, Катя, извини, что напоминаю, но возможно не совсем благоприятная ситуация с твоим бывшим мужем могла сказаться на её психоэмоциональном статусе, поэтому, конечно, желательна работа с психологом.

Тимус является центральным органом иммунной системы, в нём созревают лимфатические клетки, которые ответственны за клеточный и гуморальный иммунитет. У детей этот орган больших размеров, чем у взрослых, его масса нарастает у детей постепенно где-то до 16-25 лет, после этого возраста (да и раньше) ткань (не полностью) начинает замещаться жировой и соединительнотканной. Т.е. существуют нормы по массе, размерам для тимуса, соответственно, тимомегалия ставится при их увеличении, а степень устанавливается по тимико-торакальному индексу (определяют по рентгенограмме). То, что у вас в анамнезе имеются аллергические реакции, вы часто и длительно болеете указывает на то, что иммунная система работает в "напряжении". В отношении тимуса это проявляется тем, что повышается количество иммунных клеток в сочетании со снижением их созревания, отсюда и расстройство координационной работы разных звеньев иммунитета при инфекции. В первую очередь, вас должен наблюдать и вести иммунолог, по показаниям эндокринолог, а врачу педиатру нужно имметь это в виду при назначении лечения, когда вы болеете; при ведении вас в период, когда вы не болеете, учитывая рекомендации иммунолога; при даче разрешения на профилактические прививки ит.д.
А ЛОР-патология у вас есть? В каком состоянии лимфоузлы? Что говорит врач-иммунолог? Какой диагноз ставит?

паниковать не стоит, твой ребёнок в руках врачей, всё коррегируемо, важно, чтобы вы выполняли рекомендации и сами были мотивированы на улучшение здоровья.
А так, постарайся и сама немного вникнуть в суть проблемы (желательно, потому что основная работа всё же будет тобой проделана): лучше скачать книги по иммунологии и аллергологии и почитать дополнительно рекомендации и о немедикаментозном (о препаратах позаботятся врачи ) лечении, где-то на медсайтах, где дают консультации врачи-иммунологи почитать-ознакомиться, чтобы иметь представление, что-то спросить у своего врача.


Катенька, я понимаю, что это трудно, но постарайся тем не менее меньше нервничать и переживать, не только ради своего здоровья, но и ради дочки. Постарайся больше спать и решать проблемы, а не переживать о них. И будь позитивно настроена и уверена в том, что всё ты преодолеешь, просто если не ты, то кто... вас двое)
удачи в поиске с работой!!
я рада, что у вас с любимым постепенно налаживается - это большая поддержка)

Доброго времени суток, всем заглянувшим. Я рада видеть Вас у себя в гостях!

Машулик, спасибо тебе большое, что заглянула и за ответ. Я чуть позже отвечу на все твои вопросы, сейчас времени мало-мало.

Вчера был очень неприятный случай, который меня очень сильно выбил из себя. Когда я получала расчет на работе мне выдали сумму, без расчетки. А расчетку выдали позже. Когда приехала домой с расчеткой выяснилось, что выданная сумма и сумма указанная в расчетке не совпадают. В расчетке больше. Я несколько дней дозванивалась до отдела кадров, чтобы выяснить в чем дело, ее не было на месте. Вчера мне это удалось. Объяснила ситуацию, она сказала, что все уточнит. Через час мне перезванивает бухгалтерия и начинает на меня наезжать. Что я специально провоцирую скандал, что я потратила эти деньги, а теперь с них еще чего-то требую, и что, если меня сократили, почему теперь весь мир должен крутиться вокруг меня и исполнять мои желания. В общем я была в большом шоке. Это если сказать мягко. Меня до сих пор трясет. Они стали уверять меня, что в ведомости стоит сумма, которая совпадает с суммой в расчетке. Но весь разговор велся настолько жестко и грубо, что я даже передать не могу. И мне не столько обидно за эти не дополученные 2700 и за то, что они меня обманывают, сколько за то, как со мной говорят. Как с каким-то отбросом общества. Я точно уверенна за какую сумму я расписывалась и что эта сумма не совпадает с суммой в расчетке. Я прекрасно понимаю, что наверняка уже подделали ведомость, это сделать не сложно и, что мне ничего не доказать, если только через суд запрашивать проведение графологический экспертизы. Но ввязываться во все это из-за 2700 и трепать себе нервы я не хочу. Мы все под Богом ходим и отольются им мои вчерашние слезы. Теперь только не знаю, как мне ехать за следующими деньгами, они ведь должны мне выплачивать еще 2 месяца пособие. Видеть их не хочу, нехорошие они человеки.

А вот теперь о ХОРОШЕМ!!!!!!

Я НАШЛА РАБОТУ!!!!

В понедельник у меня первый рабочий день. Немного страшно. Но, надеюсь, что справлюсь. А жизнь-то налаживается. Все подробности позже, поехала за дочей в садик, заскачила поделиться с вами хорошими новостями.

Здравствуй, Катюша! Я Лена, зашла тебе пожелать удачи и исполнения всех твоих желаний! И поздравить, конечно, с новой работой! Вот увидишь

Кать, какие замечательные новости!!!!
Это надо отметить:

Вот видишь - уже всё налаживается) и за неприятностью следует радость - это просто отлично! А что касается денег, то если действительно ты не в силах изменить сложившуюся ситуацию, то постарайся хотя бы не держать обиды и зла на тех, кто может забирать кусок хлеба у ребёнка. Дальше будет лучше! Ты уже решила, что оденешь на первый свой рабочий день?))))
Кстати, а с чем связана твоя новая работа? В сравнении с предыдущей, зарплата будет выше или ниже?

И снова здравствуйте, мои дорогие!

Zelena, приятно познакомиться и спасибо за пожелания. Будет минутка, забегу в гости.

Машулик, bowakawa, спасибо, что не забываешь, заглядываешь в гости.

А теперь по-порядку.


Машуль у лора мы проходили переодические осмотры как и полагается, но никогда у нее к нам претензий не было. За 4 года у дочи два раза был отит, но на фоне болезни, педиатр выписывала капли и все.
Про лимфоузлы мне тоже никто никогда ничего не говорил.
К иммунологу мы не можем попасть. В нашей поликлинике врача нет. Был врач, как теперь выясняется единственный на весь город, и он уволился. Когда будет новый неизвестно. Так, что теперь придется идти к платному, но только после первой зарплаты. Поэтому про диагноз я тебе ничего сказать не могу.


В том то и дело, что дела никому нет. Педиатр записала диагноз в карточку- тимомегалия и на этом все ее действия закончились. Идите к иммунологу. Ни каких рекомендаций, ни каких разъяснений.


Машуль, может конкретное что-то посоветуешь. Какого-то автора. И на какой сайт лучше слазить за информацией. Я порыскала по просторам интернета, информации много и она часто противоречивая.


Какая вкуснотища!!!



Теперь у меня должен быть деловой стиль одежды. Пока еще не решила, что одену, но скорей всего брючки беленькие и черненькую кофточку.
Работать я буду теперь в институте. Как точно будет называться моя должность они пока не решили, но в понедельник уже будет известно, скорей всего- заместитель проректора по развитию системы менеджмента качества. Работа по моей специальности. Только я до этого все время работала на производстве, а вот теперь в сфере образовательных услуг. Начинаю осваивать новые грани своей профессии. Страшновато немного. А попала я туда случайно. Когда узнала о том, что меня будут сокращать, стала рассылать резюме куда только можно было. И подвернулась мне вакансия- специалиста по профориентации в институте. И я рискнула и отправила туда резюме. Конечно, никакого ответа. Намного позже, буквально перед моим отъездом в отпуск, со мной связался специалист кадрового агенства и пригласил на собеседование по данной вакансии. Я пришла, мы поговорили и она сказала мне, что они не могут взять меня на эту должность. НО, что институту, возможно, в скором будущем понадобится специалист по моей специальности. И как всегда- вам перезвонят позже. Вот в четверг мне и перезвонили, пригласили на беседу с проректором и ректором. Побеседовали. Сначала мне предложили з/п, которая меня вообще не устраивала. Но в ходе беседы они пошли на уступки и увеличили ее на 4 тыс. рублей. Сейчас у меня испытательный срок 3 месяца. На это время они предлагают мне оклад, он немного меньше моего прежнего, но лучше чем вообще ничего. И на время испытательно срока мне оформляют гражданско-правовой договор, т.е. у меня не будет официального трудоустройства и я смогу получать ещё и выплаты с прежнего предприятия (это моя маленькая месть им ). После испытательного срока к моему окладу добавляется премия в размере 70% от оклада. Ко всему этому мне еще предлагают вести лекции в институте, т.е. еще дополнительный заработок. Так, что по деньгам получается примерно столько же, сколько я и получала. Возможно даже и больше. Надеюсь все будет хорошо, так как я мечтаю и я справлюсь со всем. Хотя, если не я, то кто же.


Бог им судья. Я просто очень сильно не хочу их видеть. Смотреть в их лживые глаза. Постараюсь что-нибудь придумать, чтобы там больше не появляться.


Я очень надеюсь и хочу, чтобы все наладилось. Действительно многое изменилось в наших отношениях после моей поездки, изменилось в лучшую сторону. Он даже как-то обнимает меня по-другому, более нежно и тепло. Не однократно дал понять, что не собирается разрывать отношения. Что меня очень радует. В душе опять появились мечты и надежды...


И вот еще нашла очень милый стишок:

Я счастлива, что у меня есть дочка,
Малышка чудная, комочек из любви.
Как дороги мне носик, глазки, щёчки
И голосок, что звонко говорит
Слова... но произносит неумело,
Учась такой науке непростой.
Шагай, любимая, по жизни этой смело,
А мама будет рядышком с тобой
Всегда! Родная, что бы ни случилось,
Ты знаешь, кто болеет за тебя.
С тех пор, как ты, дочурка, появилась
Живу я, каждый миг тебя любя.
А на отца не стоит нам сердиться,
Хоть он тебя не видел и не знал.
Должно бы счастье на троих делиться,
Да свою долю папа твой не взял.

Я счастлива, что у меня есть дочка,
Малышка чудная, комочек из любви.
Как дороги мне носик, глазки, щёчки...
Мы делим это счастье на двоих.

А еще забыла рассказать, что мы вчера ездили в лес!
Набрали два ведра грибов, ведерко лесной вишни, наелись костяники, накопали на поле большой пакет картошки (это сказала шепотом, чтобы никто не услышал ), собрали букет лесных цветов, прятали мушек под камушек , видели кузнечиков и саранчу (она такая страшная, шипела, бррр), набрали Мурзику колосков (только он их боится ). Было здорово, все-таки нет ничего красивее нашей уральской природы- отдельно стоящих в поле березок, бесконечных полей, сосенок, и солнышка, которое за них прячется... Ляпота. А какой запах от стагов сена... и от свежих груздей. Я как маленький ребенок сидела с груздем в руках и не могла надышаться. А птички, которые на перебой чего-то свистят, и быстро пробегающие ящерки и вечно куда-то спешащие муравьи. Здорово -то как. Красота.

Все, побежала домой, готовить себя к первому рабочему дню- ванна, масочки... Будем производить завтра на новый коллектив впечатление.
Всем удачной рабочей недельки. Всех люблю и обнимаю.

Вот они первые рабочие дни позади. Состояние не понятное. И не хорошо, и не плохо. Непривычно и необычно. Вчера ощущала себя не на своем месте. Сегодня немного лучше. Сегодня на меня даже стали обращать внимание, разговаривать. А вчера только удивленно косились в мою сторону. Пока не появились студенты - царит тишина. Думаю, с началом учебного года станет немного оживленнее.

Первый рабочий день начался с плохой погоды, проливного дождя, не ходящего трамвая, приезда практически с опозданием, и вот, когда заветная цель была уже так близко, оказалось, что лифт не работает, а мне на 8 этаж. И все бы ничего, но мне никто не рассказал, где находится лестница! Слава Богу, нашлись добрые люди и направили меня в нужное место. Дали мне рабочее место. Не очень я им довольна. Кабинет не большой, кроме меня еще двое- проректор по производственной работе (дядечка пенсионного возраста) и его секретарь. Их столы стоят около окна, друг против друга, а мой стоит спиной к ним, и соответственно спиной к окну. А я дико не люблю сидеть спиной к окну. Да и не очень удобно сидеть спиной к людям. Надо будет с этим что-то делать. Не комфортно мне. И еще довольно- таки душно в кабинете. А плохо переношу душные помещения - хроническая гипоксия с рождения. При нехватке кислорода начинает понижаться мое без того низкое давление и я начинаю засыпать. Постоянно открыта створка на проветривании, но закрыта дверь и створки не хватает. А если открывать дверь – появляется сквозняк. Вот эти два пункта и создают дискомфорт.

Много читаю, объем информации большой. Пока мало в чем разобралась. Немного другие понятия, отличающиеся от наших производственных понятий. Вчера долго думала над обязательной документированной процедурой «Управление неуспевающими студентами», перечитывала и не могла понять, причем тут она. Отложила даже ее, поставила себе вопрос. А потом чуть позже поняла, что это аналог нашей документированной процедуры « Управление несоответствующей продукцией». Долго над собой смеялась. Но вот с последней процедурой разобраться пока не могу. Но, будем надеяться, что с появлением моего начальника что-нибудь проясниться. Пока я один в поле воин и мне многое не понятно. Тяжело вникать в то, что уже было создано, отлажено, функционировало, улучшалось и проверялось. Тем более, когда тебе никто ничего не объясняет и не вводит в курс дела. Человек, который до меня всем этим занимался - уволился. Дела были переданы проректору, который в этом мало чего понимает, которой будет моим непосредственным начальником и который сейчас в отпуске. Вот как!

Внутри начинает зарождаться паника. Вчера вечером даже пришла мысль, что я зря за все это взялась, что я не справлюсь. Но с утра я встала и пошла на работу. Ведь, если не буду справляться, всегда могу уйти. Да и деньги сейчас нужны, с ними лучше, чем без них.

Вчера весь день шел дождь- может это к хорошему. Ведь говорят же, если в день рождение идет дождь- то к счастью, если в день свадьбы- то к долгой счастливой совместной жизни. Может и дождь в первый рабочий день тоже к чему-нибудь хорошему, а не к плохой погоде.

И еще одно новшество - у них на компьютерах стоит офис 2007, а я на нем не работала. Работала с офисом 2003 года, еще каким-то, не помню, но только не с этим. Опять же не привычно, он отличается от предыдущих версий. Осваиваю.

Дома дали горячую воду , какая красота, нарадоваться не могу. Не надо греть, бегать с кухни с кастрюльками. За год жизни в этой квартире заметила, что когда отключают горячую воду, перестают закрываться двери в ванной. Воду дали- двери снова закрываются.

В саду поспели груши. Родители привезли большой мешок в выходные. Теперь есть чего перекусить. Вкуснотища.

Из спортика: подъем на 8 этаж пешком 2 раза.

Для себя любимой: ванна с молоком, скрабик для лица, масочка очищающая, крем от целлюлита на проблемные места, смягчающий крем для ступней и увлажняющий крем для ручек на ночь.

Всех обнимаю и

ПАЗИТИВ, ау, ты где?
Плохо мне. Не понимаю, что происходит. Хочется рыдать на взрыд. Состояние полного тупика... все не так и и все не то. В голове одни вопросы и ни одного ответа...КАРАУЛ!!!!!!!!

может быть

Хочу тепла, заботы и ласки. А НЕТУ!!!!!!!!!! Нет всего это...

Впереди темно и страшно...

Все, я сдулась

Полгода плохая погода. Полгода совсем никуда…
Здравствуйте мои дорогие постоянные читатели и те, кто случайно заглянул ко мне в гости.[color="#8B0000"][/color]

На улице пасмурно и идет дождь. Вторые сутки так. Небо все затянутое, без просветов. Сегодня добавился еще и ветер. И очень густой туман. Погодка не очень радует. НО, по прогнозам скоро все опять наладится, появится солнышко, лужи высохнут. Будем ждать.

Эх, дела мои, дела… Даже не знаю, что и сказать. Вроде бы и не плохо, но, как всегда, хотелось бы лучше.

Начну с работы. Нет работы - плохо, есть работа- ещё хуже (только так вроде бы про мужчину говорили ). Первую недельку было совсем тяжко. Пришла мысль в голову- отработать этот месяц по договору и бежать оттуда. И мысль это приходила не однократно. Я даже озвучила ее родителям и сестре. И собиралась озвучить своему начальнику, когда тот выйдет из отпуска 26 числа. В договоре прописали сумму вознаграждения меньше, чем договаривались. Это очень сильно выбило меня из колеи. Разница в две тыс. рублей, но когда денежки не так много, как хотелось бы, ценишь каждый рубль. Место рабочее не устраивало, оно даже нервировало меня. Ну не могу я сидеть спиной к людям, да еще и к окну. Тем более, когда один из этих людей- взрослый мужчина. (Кстати про него, ему 77 лет!!!! Я когда узнала, немного была в шоке. Абсолютно не дашь ему этого возраста, выглядит хорошо, мыслит четко и здраво. Чтобы мы все такими были в свои 77). Прямо неуважение какое-то получается. Никто толком не общается со мной, все ходят, косятся только, никого не знаю, ни с кем не познакомили – кто это, чем занимается, за что отвечает… ни какой информации. Вот так вот всего по немножку- а нервоз и депрессивное состояние начали одолевать меня. И вот когда в пятницу, уже практически было принято решение попрощаться с этим заведением, все стало меняться. Ректор распорядилась переселить меня на другое рабочее место. Мне дали преподавать 5 дисциплин в институте (а это пусть не большая, но прибавка к жалованию).

В понедельник переехала на новое рабочее место. Большой стол. Кресло мягонькое. Женщина, соседка по кабинету- приятная женщина. Навела порядок на рабочем месте- ящики все разобрала, пыль протерла. В общем, создала ощущение комфорта и уюта (приступ «Золушки» был). Как-то даже морально уютней стало. Теперь у меня красивейший вид из окна. Большая часть города, как на ладошке. Так, что пункт раздражения- рабочее место- исключили. Что очень радует.

Здание института находится рядом с городским парком, в обед выбираюсь туда на полчасика погулять, пока погода и работа позволяют.

С преподаванием возникают некоторые сложности. Я никогда этим не занималась. Это новая область деятельности для меня. Тем более как-то без предупреждения- вот тебе и давай преподавай, учи студентов. Дальше выясняется, что надо писать учебную программу, разрабатывать учебно-методический комплекс и т.д. и т.п. и это всё надо было сделать «еще вчера». Вот такие пироги с котятами, их ешь, а они царапаются. С работой вроде бы все. Идем дальше.

В выходные ездили в сад, у нас там озеро рядом. В субботу погода была хорошая. Посидели мы с сестренкой на пляже. Погрели свои тельца на солнышке. А потом полезли купаться (послушали маму, которая сказала: дочи мои, в воду не лазить). Водичка была замечательная. Поплавали с удовольствием. Особенно я, любитель воды и заплывов. На озере было много чаек и уток. И вот среди них была одна такая особенная чайка. Она была крупнее всех остальных раза в три. Очень большой размах крыльев. И все чайки были беленькие, а это рыжевато- серого цвета. Плавала такая деловая среди остальных. Сестра долго-долго на нее смотрела, а потом сказала - в семье не без индивидуальностей. После чего чайка обиделась и улетела.

А в воскресенье я слегла с давлением. Проснулась с утра- мне плохо. Голова плывет, затылок и виски давит, тошнота. Измерила давление- 107/70. Для меня высоковато. У меня рабочая норма- 90/60. Я как умная выпила таблеточку пустырника, он всегда у меня сбрасывал слегка повышенное давление. Пошли с дочей к родителям. Голова не проходит. К вечеру стало хуже. Измерив давление, увидела- 120/80, для меня это уже значительно высоковато. Пришлось прибегнуть к более сильным, чем пустырник, таблеткам. Легла спать. Спалось плохо. В принципе последнее время вообще спится плохо (засыпаю хорошо, но снов много снится), очень много эмоций, изменений, событий в последнее время.
В понедельник проснулась от ощущения, что мозгу мало место в голове. Состояние ужасное. С трудом отсидела рабочий день. Забрала дочу. Приехала к родителям и буквально пластом пролежала весь вечер. Голова болит страшенно. Даже от того, что просто перевел глаза из одной точки в другую- сильная боль. К 9 вечера стало немного легче. Пошла домой, измерила давление- 138/87!!! И это мне уже легче стало, значит было еще выше. Опять напилась таблеток, легла спать. У меня такого с давлением не было. В основном всегда были приступы с низким давлением. А тут с высоким. Скорей всего сказались все нервные расстройства, которые произошли в последнее время. Сегодня с утра немного легче, 97/68, практически норма. Но голова все равно немного не своя еще. Посмотрю, что будет дальше, но надеюсь, что криз миновал и все пойдет на улучшение.

Любовь! Моя любовь приезжала ко мне в пятницу. Все хорошо. Он мил, добр, внимателен. Очень позитивен в последнее время. Мало мне, конечно, его 1,5-2-х часовых визитов. Но эти часы дают мне такую энергетику. Состояние крыльев за спиной появляется. Давненько у меня такого не было. И уютно, мне очень уютно с ним рядом. Мы не говорим о будущем, не строим совместных планов, не выясняем настоящее, я не задаю вопросы про его прошлое. Мы наслаждаемся моментом- здесь и сейчас. Я не знаю, насколько это правильно и к чему это приведет, но сейчас нам хорошо. И сейчас я могу сказать, что ему хорошо со мной. Он стал вести себя более спокойно, нет напряжения, которое было раньше, стал более уверенным. И мне приятно видеть такую динамику. А для себя я решила воспринимать все, как есть. Жить в этих отношения сегодняшним моментом и не загадывать на будущее. Да, возможно, это не правильно, и у людей по другому- они встречаются, ходят в кино, ездят куда-то вместе, строят планы на будущее… живут вместе, потом даже иногда женятся. Но ведь не обязательно у меня должно быть так, как у людей. Мы все разные и не должны жить по одному шаблону. Возможно, я сейчас сама себя успокаиваю. Но сколько из тех, кто строил свои отношения по определенному шаблону, потом расходятся. Все их планы на будущее разбиваются на кусочки, они с разбитым сердцем вспоминают обещания, которые им давала их «вторая половинка» и не знаю, что делать дальше, как дальше жить, потому что в их будущем они были вместе. И что теперь им в одиночку в этом будущем делать, они не знают. А в нашем случае нет обещаний, нет совместной картины будущего. Мы каждый идем своей дорогой, плохой или хорошей, но своей. И если случится так, что наши дорожки все-таки никогда не пересекутся и не сольются в одну большую совместную дорогу, в нашем расставании не будет упреков, из разряда - «ты обещал, а не сделал», а «ты вот тоже говорила и не выполнила» и т.п. Не будет лишних претензий и упреков. Останутся только теплые воспоминания о наших совместных уютных посиделках… Но, я надеюсь, что мы все-таки пойдем вместе дальше по жизни. По крайней мере, на этой неделе, так как уже поступило предложение встретиться.

Чего-то я сегодня расписалась, видимо пасмурная погода способствует этому. Стараюсь питаться правильно, насколько это возможно. Мучное- только в завтрак. Не могу я совсем от него отказаться. Перекус- яблочки, груши, помидоры, огурцы. Порции в ужин уменьшила. Вечерами, по мере возможности, наношу крем от целлюлита и растираюсь массажной щеточкой. В выходные постараюсь наведаться в парикмахерскую и подстричь кончики волосиков, а то стали как-то не красиво торчать в разные стороны.
Желаю всем пазитивной, плодотворной рабочей недели.

И на последок, парочка кадров с субботней поездки в сад.

Лапонька.... пришла тебя поцеловать...

Ukaaaспасибо солнышко. Я тебя тоже


ЭХ, жизнь, моя – жестянка. Да ну её в болото, живу я как поганка, а мне летать… ОХОТО!

Доброго времени суток, мои дорогие.

Опять у меня с позитивом проблемы. Никак мы не можем ужиться с ним под одной крышей. Что-то или кто-то нам вечно мешает. И снова опускаются руки, и настроение на нуле, как и работоспособность.

На работе дела идут медленно и не очень охотно. Много заковырок, в которые я пока вникнуть не могу. ОЧЕНЬ много документации. Иногда складывается впечатление, что кому-то до меня нечем было заниматься и для того, чтобы делать вид, что он работает, этот человек сочинял стандарты, положения, процедуры. Потому что официальная бумажка есть на все, буквально на каждый чих. Даже на то, как поставить подпись под документом (при этом в документе не оговаривается очень важная вещь, что роспись должна быть синей ручкой!) Большинство документов абсолютно бесполезных, во многих просто напросто не описываются важные моменты, но всякой «воды» и чуши при этом хоть отбавляй. И сейчас, когда пишешь основополагающие документы, в которых указываешь ссылки на подчиненные документы, просто тонешь в их количестве. И понимаешь, что вот это надо переделать, вот это вообще отменить и изъять из обращения… В общем как говориться- информации много- толку мало! Есть у меня сильные подозрения, что я не уложусь в срок контракта и не выполню оговоренный в нем перечень дел. Это начинает немного, или уже даже много, пугать. Но с другой стороны - ну не заключат со мной трудовой договор, не буду я с ними работать, зато практика для меня замечательная! Новая область, в которой мне еще не приходилось разбираться.

Сегодня я первый раз присутствовала на линейке не в роли студента или школьника, а в роли преподавателя. Здорово! Не ты смотришь на преподавателей, а на тебя смотрят. Необычные ощущения.
Завтра, 2 сентября, я веду лекции у студентов. У меня будет поток из 4-х групп: одна группа третьего курса, одна четвертого и 2 группы пятого. Буду читать им дисциплину под названием: «Основы стандартизации и сертификации». Ух… дух захватывает. Сейчас буду готовить материал для лекции. Радует то, что дисциплина не является федеральным компонентом и ее план не оговаривается образовательным стандартом. Т.е. я вольная птица- рассказываю то, что хочу. План лекций уже составила. Осталось только материал расписать. И попробовать себя в роли преподавателя. С работой вроде бы все!

У дочи просто жутки хриплый кашель. Преимущественно по утрам. Её уже смотрел детсадовский педиатр- ничего не находит. Ссылается на то, что это скорей всего аллергический кашель. Но все равно для профилактики назначила ей прогревания. Грудку и ступни каждый день перед сном мажу ей согревающей мазью. Интерферон капаем в носик, но изменений никаких. При этом и от аллергии принимаем препарат. Замкнутый круг получается. И разомкнуть его никто никак не может.

/Только, что позвонила мама, попросила купить ей пластилин!!! Странное желание. При этом не рассказала, зачем он ей. Теперь меня сгрызает любопытство./

К нам пришла осень! Уж даже не знаю радоваться этому факту или нет. Ночные температуры в пределах 0 градусов, дневные добегают до +17. Из-за сильного перепада температур люди чувствуют себя не комфортно. Мне наконец-то удалось чуточку сбросить свое давление. Не до конца, и не до нормы, но уже значительно лучше.

В субботу родителей топило. Соседи с верхнего этажа уехали и судя по всему оставили открытые краны. Родители с дочкой уехали в сад, я сидела работала на компьютере. Прибегает сосед с низу и говорит, что у нас что-то не так. Пошла смотреть. Захожу в туалет и слышу, как бежит вода. Очень отчетливо слышу. Но при этом – пол абсолютно сухой. Я в ванну- там сухо. Обратно в туалет- облазила все и поняла, что вода бежит там, где обшиты трубы. Перекрываю воду- звук бегущей воды продолжается. Уже в панике начинаю звонить родителям и объяснять ситуацию, и во время разговора поднимаю глаза вверх, а у меня на уровне вентиляции – обои вздуваются большими волдырями. После этого я поняла, что это не я топлю соседа снизу, а это нас топят соседи сверху!!! Мы с соседом, который все это время находился рядом бежим наверх. И как в лучших традициях жанра- дверь никто не открывает, горит кнопка сигнализации. Бежим в ЖЭУ, там нам открывает человек, и говорит, что он сделать ничего не может и посылает нас по номеру телефона. Возвращаюсь домой, а там уже такая красота- по двум стенам ванной потоком бежит вода, пол мокрый, в туалете через вентиляционное отверстие течет вода, вода уже огромными пузырями скопилась под обоями. КРАСОТЕЦ! Вызываем аварийку. Ждем. Ждем практически час. В это время все продолжает бежать. Вода захватывает коридор. Приходит сестра и в панике начинает бегать со словами, что ей срочно надо помыть голову, т.к. вечером встреча, а воду сейчас отключат. А дальше красивая картина- сестра, моющая голову, на фоне стекающей по стенам воды!!!! И вот чудо-чудное приезжает аварийка. И сообщает, что воду они отключили. Мы радостные. Через 15 минут замечаем, что бежать то меньше не стало. Открываем краны- а там диво-дивное- вода. Опять звоню в аварийку. Объясняю все. Они возвращаются еще через 30 мин. и оказывается, что внутридомовые вентиля не держат и надо отключать в другом месте. В общем в итоге- отключили 4 пятиэтажных дома!!! И сидели мы без води до 11 вечера, пока не вернулись соседи. Которые даже не удосужились извинится. Мораль сей басни- уезжая, проверяйте краны!!!!

А в воскресенье топило город. Дождь шел стеной с 8 утра до 16.00 Воды выше щиколотки. Машины стоят. Всё мокрое и сырое. Влажность большая. Но нам удалось с папой съездить в гараж, привезти попугаю клетку, которая у нас осталась еще со времен моей ранней молодости. Так, что мой любимый птиц скоро будет праздновать новоселье. А еще мы купили большой арбуз. Обалденно сладкий и вкусный.

На этом позитивные или относительно позитивные новости закончились.
А теперь немного о неприятном: похоже наши отношения с моим любим пришли к финишу. Вот к такому внезапному финишу. Толком ничего объяснить не могу, потому что сама много не понимаю. Он позвонил на прошлой неделе, сказал, что обязательно заедет. Потом неделя тишины-ни звонка,ни смс-ки. Ждала до выходных, надеялась. Но тишина. В воскресенье сдали нервы- отправила сообщение, что я сдаюсь. Сказала, что я видимо не достаточна хороша для него, чтобы уделять мне время и внимание. Сказала, что я его люблю, но у меня больше нет сил и аргументов объяснять родителям, что я не встречаюсь с замужним мужчиной, что не разрушаю чужую семью и что не могу больше объяснять им почему отношения со мной скрывают от всего мира, что аргументы мои иссякли и я сама во всем этом сомневаюсь. В ответ тишина. Я знаю, что он не отвечает на подобного рода сообщения. Как правило выдерживает паузу в несколько дней. Раньше было проще- мы были в одном помещении, и сталкивались носами и как-то такие моменты сглаживались, сходили на нет. А как сейчас? Внутри предчувствие, что он больше не появится. Ведь теперь все в его руках. Не знаю как быть и что делать? Остается только ждать и надеяться, что я все-таки для него была не просто развлечением.

Пытаюсь верить, что

Снова здравствуйте, мои дорогие.

Чего-то я вчера никак не могла попасть на форум. Главную страничку загружает и все, а дальше ни как.

Вчера был знаменательный день в моей карьере- первая лекция! Читала лекцию «Основы стандартизации и сертификации». Поток, 92 человека. Студенты 3, 4 и 5 курсов. Финансисты. Очень долго выспрашивали меня, зачем я вообще им это рассказываю. Зачем им знать про стандарты и сертификацию. Сначала сидели напряженно, потом вроде бы обстановка немного разрядилась. Я волновалась перед лекцией, всю ночь готовила материал. Думала не смогу, но вроде все прошло не плохо. По крайней мере, для начала. Вышла уставшая, говорить 1,5 часа с непривычки тяжеловато. Потом минут 30 сидела в кабинете и пыталась понять, понравилось мне или нет, справилась или так себе. Увидела у себя несколько ошибок в ведении лекции, которые нужно будет пытаться исправлять на следующих лекциях, но без ошибок никуда. Я ведь не волшебник, я только учусь. ;)

На личном фронте без перемен…
«Все подробности прокручены
От начала до конца,
Наизусть уже заучены
Все черты его лица.»
Я очень по нему скучаю, мне его не хватает. Хочется поделиться своими радостями, событиями, эмоциями…Но… тишина… временами становиться очень грустно, и очень одиноко. Завтра будет две недели его молчания. В прошлом был как-то месяц тишины, месяц без личного общения вне работы. Но это было уже давно, и тогда я еще не была настолько к нему привязана. А сейчас вот это молчание и отсутствие его в моей жизни причиняет мне боль. Очень тяжело от этой неопределенности. Не люблю я это чувство. Правильно говорят, нет ничего хуже, чем ждать и догонять.

А еще в последнее время у меня все чаще появляется чувство моей ненужности никому. Чувство своего бессмысленного существования. Вселенской и всеобъемлющей внутренней пустоты. Ощущение того, что живешь не потому, что тебе это нравится, а потому что выбора у тебя другого нет. Друзья создали семьи, рожают детишек. Я одинокая как-то уже не вписываюсь в их гармоничную семейную среду. Приглашают в гости все реже, практически не звонят. Сестренке тоже становлюсь не нужной - у нее своя жизнь, свои друзья, свои увлечения, в которые я не вписываюсь. Мама тоже как-то стала отдаляться. Мы стали меньше с ней говорить по душам. Она переживает за меня и боится лишний раз мне это показать, чтобы не расстраивать меня. А для меня ее вот такое молчание и отстраненность от моих дел приносит только больше вреда. Я не вижу одобрения, поддержки, душевной близости… Даже здесь ко мне в гости перестали заглядывать…. В общем как-то все не так. Грустно и одиноко, пусто внутри. Где-то глубоко я понимаю, что просто период сейчас такой, период перехода к новой жизни, период повышенной ответственности, и что он закончится и все опять встанет на свои места, но это будет когда-то потом, а сейчас очень тяжело морально, хочется внимания, участия, поддержки. И на фоне вот этой моральной расквашенности как-то и физически не успеваю все сделать.

Сегодня пятница, а завтра ВЫХОДНОЙ!!!!!!!!! УРА!!!!!

Сегодня весь вечер буду лентяйничать. Красота.

Хотела завтра выспаться по-дольше, но надо к приставам с утра ехать, никак не хотят они мое дело рассматривать.

На выходные много планов, но очень хочется среди этих планов и дел еще и отдохнуть. Хотелось бы вот так,

но это несбыточные мечты...

когда-нибудь.

Заенька,

Ukaaa,

Малек! У тя есть ребеночек...Ты нужна ему сильно сильно...Помни об этом...А мужчины...
Это все преходящее...значит не время еще...
Попробуй довериться жизни...

Здравствуйте, красотули мои.

Madonnaспасибо, что заглянула. Я очень рада!


Вот только она меня и держит, больше ничего. А больше всего держит тот факт, что после мойе смерти дочу отдадут бывшему мужу, а я этого не могу допустить. Никогда и ни за что.


У меня такое ощущение, что времени у меня не осталось совсем. Кажется, что вот если не сейчас, то потом уже никогда.

Сегодня день- прям светлый луч в темном царстве.

Погода сегодня замечательная - солнечно, +25, очень тепло, на небе обалденно красивые кучевые облака.

Плодотворно потрудилась сегодня на работе, даже не заметила, как пролетел день. Сделала большой объем информации. Вот так бы и дальше дело шло, было бы очень здорово.

В обед прогулялась в парке. Не смотря на рабочие будни там много народу. Сидят на лавочках, кто-то валяется на травке.

А после обеда, ко мне в кабинет, т.е. на 8 этаж залетела божья коровка! Такая маленькая. Поползала по стеклу и вылетела обратно.

Удалось достучатся до главного судебного пристава района. Оказалось, что мое заявление о взыскании задолженности по алиментам, которая образовалась в результате возврата имущественного вычета, поданное еще 1 июля где-то потерялось! Но, сговорились на том, что она завела контрольную карточку и поставила дело на особый контроль. На этой неделе пообещали сделать запрос в налоговую, чтобы определиться с суммой возврата, а соответственно и с суммой долга и к концу месяца точно во всем разобраться.

В субботу получила часть алиментов, маленькую часть, но это уже лучше, чем совсем ничего. С апреля месяца это первые деньги.

Еще в субботу у нас был день города. Было праздничное шествие, все украшено флажками и шарами. Народу было на улице куча, и день выдался хороший. Вечером был салют. Я вот только как-то не особо участвовала в празднике. Но застать подготовку к праздничному шествию мне удалось.

В субботу 11 сентября мне подключают кабельное телевидение, а возможно, если все удачно сложится, то и интернет. И наконец-то, у меня дома кроме двух шипяще-рябящих каналов появится нормальное телевидение и, конечно же, интернет, без которого мне дома как-то не по себе! Наличие интернета дома значительно облегчит мне жизнь. Так что жду с нетерпением этого момента.

Вот ещё один рабочий день позади. Сегодня он был каким-то длинным, и я даже сказала бы, бесконечным. Но, слава Богу, он пошел к своему финалу. День с точки зрения выполненной работы был не продуктивным. Вся деятельность шла как-то очень медленно, постоянно натыкалась на какие-то заковырки и тупички. Но хоть чуточку все равно удалось сделать. Тем самым приблизившись на еще один маленький шажок к цели.

Погода продолжает нас радовать. Синоптики говорят, что наша радость продлится только до четверга. В четверг начнутся дожди и понижение температуры. Доживем до четверга, увидим.

Забыла рассказать - в выходные совершила подвиг - переселила попугая в новую клетку (Подвиг, потому что очень давно собиралась это сделать, но руки не доходили и не знала как он это переселение перенесет. Уж больно чувствительная пташка.) На удивление он там быстро очень освоился. И судя по его веселому и активному настроению, ему там очень даже нравится. Долго примеривался к качели, и так на нее заглядывал и сяк, но садиться боялся. Потом решился, сейчас практически только на ней и сидит. Так, что переезд удался! Да здравствует улучшенные жилищные условия!

А еще сегодня не выдержала «душа поэта», это я про себя. Не могу я уходить, не попрощавшись, тем более, когда уходить совсем не хочется. Не люблю оставлять недосказанность и незавершенность. Это я про свои отношения с любимым мужчиной. Вот такое молчание порождает у меня кучу мыслей, просто поток мыслей. Мучилась я, мучилась и решилась. Может кто-то и осудит, и скажет, что я не правильно поступаю, но я написала ему сообщение, предложила все спокойно обсудить и попытаться понять друг друга. На ответ я и не надеялась, но получила его. Он согласился (А я считаю, что если согласился, значит ему не все равно). Я сделала шаг на встречу, что будет дальше предположить сложно. Но я надеюсь, что нам удастся все обсудить и прийти к единому мнению. А уж, какое оно будет это мнение - остаться вместе или расстаться – посмотрим. Но я голосую за первый вариант! В глубине души боюсь этого разговора, но лучше уж решить все, чем жить в неведении.

Вчера вечером приготовилась принять ванну, приготовила молоко, масло апельсина, уложила дочу спать. Такая вся в предвкушении захожу в ванну, открываю краны, а горячей воды НЕТ! Думала просто ей надо стечь, ну бывает такое в больших домах- поздно вечером разбор маленький, открыла, погуляла полчаса и поняла что горячей воды в принципе нет. Пошла кипятить кастрюльку, чтобы хотя бы умыться. Надеюсь сегодня осуществится план по принятию ванны, чего-то уж больно хочется.

Да здравствует горячая вода! Ванну принять, правда, вчера не удалось, но душем себя побаловала. Красота.

С утра не хотелось вставать, поднимала себя с БОЛЬШОГО пинка. Вроде бы и ложусь не поздно, а вставать с утра становится все сложнее и сложнее. Видимо начинает сказываться рабочая нагрузка. А нагрузка действительно большая. Приходится в кратчайшие сроки (1 месяц) разрабатывать документацию, на разработку которой по уму дается от 6 месяцев до года. И это еще при отсутствии интернета на рабочем месте, когда элементарно можно было бы при возникающих вопросах туда сбегать, проконсультироваться с друзьями и коллегами. А так получается - один в поле воин. И воин- то еще хлюпенький. Приходится составлять список вопросов и нужной информации и вечерами искать и разрешать их дома по средствам домашнего интернета. И вместо того, чтобы дома вечером отдыхать, общаться с людьми, я продолжаю решать рабочие моменты.

Да еще вдобавок лекции. Учебно-методического комплекса по лекциям нет. Списка литературы нет. Так что опять с нуля собираешь и ищешь информацию. С лекциями то ладно, а вот с практиками полный тупик. Чем заниматься со студентами на практиках по стандартизации и сертификации я очень сложно представляю. Материал, по которому можно было бы хоть как-то практиковаться, еще не начитан. Завтра первые практики будут. Идея в голове появилась, о чем можно поговорить со студентами, теперь бы наскрести материал для данного разговора. Хочется ведь, чтобы им интересно было, и чтобы в жизни пригодилось. Так, что сказывается мой полный непрофессионализм в деле преподавания, отсутствие опыта и грамотного наставника, и опять же отсутствие достаточного количества времени. А еще то, что я очень строго и ответственно отношусь ко всему. Я очень требовательна к себе. Сейчас вот пишу документы, и из-за отсутствия достаточного количества времени, чтобы более детально во всем разобраться, я не довольна качеством своей работы.

В прошлом году мне тоже пришлось заниматься разработкой подобного рода документации (документация по системе менеджмента качества). Я так же пришла на предприятие, производственное предприятие, ничего не зная и ничего не ведая. Как любому человеку мне было сложно сразу же вникнуть в два производства (сварочное и швейное). Но мне повезло в том, что я сама когда-то шила, и понятия брака в швейном производстве мне было известно на бытовом уровне, понятие припусков на швы, т.е. имела элементарные азы, которые можно было расширять и углублять. Да и азы сварочного производства были известны - был у нас практический и лекционный курс в институте. То есть чувство хотя бы небольшой (очень-очень маленькой) уверенности у меня было. А еще у меня был консультант, который очень многому меня научил, за что ему большое спасибо. Я могла обращаться к нему за помощью, разрешать возникающие вопросы и проблемы. И я, имея вот такую вот базу, начала разрабатывать документы. И однажды получилась такая ситуация - разработав документ, я была жутко им не довольна, по моим меркам и ощущениям в нем было очень много умных слов, в нем не хватало информации и мне казалось, что он очень сложен для понимания обычным человеком и малоинформативен. Но так как срок поджимал, передала его для проверки и оценки консультанту со словами своего полного недовольства. Он прочитал и был очень доволен написанным. После чего я собственноручно раскритиковала в пух и прах свой же труд, указав на все, на мой взгляд, слабые места документа. Но документ был принят вышестоящими организациями и руководством, утвержден, введен в действие. После окончания разработки всех основных документов, когда появилось больше свободного времени и опыта, я все-таки вернулась к тому документу и написала его так, как я хотела. Документ вызвал восторг у консультанта, как он выразился - это высший пилотаж. Предыдущая версия была переиздана. Так вот это я все говорила к тому, что я очень требовательная к себе и к работе, которую я выполняю, я очень часто знаю и чувствую, что я могу сделать ее лучше, но просто физически не хватает времени, и из-за это начинаются внутренние конфликты с самой собой. Сейчас ситуация осложняется тем, что даже азов образовательной деятельности у меня нет, смутно представляется что к чему и кто за что в ответе, да и консультанта у меня нет. Поэтому внутренняя война самой с собой разгорается все сильнее и сильнее.

Вы не подумайте, я не жалуюсь. Я прекрасно представляю, что у всех много работы, и что многим сложно и что я не одна такая. Просто хочется поделиться с кем-то накипевшим.

Ух, расписалась я опять.

А вообще хотела вам рассказать совсем о другом. Я сижу в кабинете учебно-методического отдела и к нам постоянно заглядывают преподаватели и студенты с вопросами и проблемами. На этой неделе я сижу одна, начальника УМО нет. И поэтому все идут с вопросами ко мне. И вот сегодня заходит преподаватель. Мужчина пожилого возраста. Довольно-таки приятной внешности. И начинает расспрашивать, кто есть, кто и куда ему податься. После этого подходит к моему столу и кладет на него две довольно-таки крупные груши (Раньше были с ним не знакомы и видим друг друга первый раз). Я удивленно смотрю на него, улыбаюсь и говорю - вы меня балуете. Он очень удивленно смотрит на меня, а дальше звучит потрясающая фраза- «Милая моя, женщины созданы для того, чтобы их баловать и вы не исключение. Иначе для чего нам еще мужчинам жить.» Я заулыбалась. А он добавил –«Прежде чем что-то получить от человека, ему надо что-то дать. Я угостил вас, вы ответили мне потрясающей улыбкой и я, не застав нач. УМО и, не решив возникшие у меня проблемы, ухожу из вашего кабинета довольный и в хорошем настроении.» Я сидела как ошарашенная. Редко встречаются такие мудрые люди, особенно среди мужчин.

Ночью опять снилась вода, и состояние было такое тревожное. Я даже проснулась, и как-то так не по себе было. Уснула правда после этого быстро, но все равно какая-то тревожность осталась. И к чему бы это опять. Хочется верить, что к хорошему.

Всех целую обнимаю и жду в гости

Катюшечка, милая)
Как ты прекрасно описала вашу "уральскую природу" - мне показалось, что я также вдохнула тот свеживый воздух и моё тело ответило лёгким рывком в сторону Урала))) заинтресовала, может быть когда-нибудь доведётся побывать в ваших красивых местах)
Перечитывала тебя вновь и поняла, что, Кать, хватит, хватит мучать себя, не верить в себя, хватит ждать постоянно чего-то недоброго, нехорошего, быстро разочаровываться и опускать руки! Ты уже была такой, давай пробовать иное поведение, примеряй на себя новое мышление и это не заставит ждать перемены в твоей жизни! Катя, очнись! всё, что с тобой происходит и все неудачи - всё вроде бы "неплохо", но должно быть "хорошо", должно быть "отлично", должно быть "как хочу я" - всё это ты сама закладываешь каждый день, снова и снова твой сюжет разворачивается как обычно, надо менять свои мысли - здесь уйма информации о позитивном мышлении, о привлечении в свою жизни успеха, удачи! Катя, ты можешь быть счастливой, начни и ты поймёшь, что ты сильная, ты - творец своей жизни и никто не имеет на неё влияние! Отследи все свои мысли, свои самые мелкие и мимолётные мысли - всё это воплощается в реальности в разной степени выраженности! Катя!!!!
Кать, про работу... главное, что она у тебя есть! А второстепенное - место-то рабочее стало лучше, значит и в остальном дела пойдут успешнее, просто пока период адаптации и ты делаешь всё медленно, неуверенно, ошибаешься, но это нормально! Просто главное хотеть делать всё успешно, стараться, не думать о том, что тебе в ней "не нравится", думай о том, что тебе в этой работе "даёт" - даёт заработок, даёт разминку ума, ты выучила новый офис 2007 в конце концов!!! Как только начнёшь идти на работу как на праздник, то и получаться всё будет скорее, лучше, а там глядишь и премируют за хорошие показатели!!! Будь общительнее и чуть более открытой с коллегами и твоя работа будет ещё увлекательнее, возможно, найдёшь хороших приятелей и это тоже положительный момент - работать веселее, а может быть и совместно отмечать какие-нибудь праздники доведётся!))) А ещё меня всегда восхищали преподаватели с харизмой - из неинтересного предмета они могли выжать всё то, что привлечёт внимание студента и те не захотят пропустить ни одной встречи с ним! Катя, млин, это же такая возможность!!!!!!! Давай, постарайся завладеть вниманием 90 человек, пусть они смотрят на тебя и восхищаются - представляешь, какой это колоссальный поток положительной энергии в твою сторону!!!! Уважение, чувство участия, внимание!!! Постарайся вести лекцию интересно, занимательно, упражняйся на них))))))
Сама заметишь потом, что меняешься!!! Ты будешь счастлива видеть огонь в их глазах, будешь осознавать что ты ого-го!!!
Отношения с твоим мужчиной я комментировать не буду. Просто скажу как было у меня. Видя все подобное проявления "нелюбви" - мне стало всё равно что она там поёт про своё чувство ко мне. Я стала уважать себя, я поняла, что достойна лучшего и перестала хвататься за соломинки - после того как обрубила отношения с ним - моя жизнь теперь другого вкуса и цвета!!! Я знаю, чего хочу и стараюсь работать над будущим, вкладывая каждую секунду, каждую минуту, каждый день!!!! Чего и тебе желаю!!!
Хватит себя жалеть и зарываться в свои проблемы - их нет! Проблема вся в тебе, внутри тебя - действуй, работай над собой, а не пасуй перед "обстоятельствами", "угрозой благополучию" ит.п. - это всего нет, есть только ты и твои желания - меняй их, меняй на позитивные, меняй на то, что ты хочешь, а не продолжай думать что есть и чего не хочешь! Тебя также заинтересовала тема Прекрасной феи и это здорово, потому что поняв, приняв, впитав смысл всего этого ты сможешь всё!!!!!


Как твоя крошка сейчас поживает? Попали ли вы к иммунологу (это всё же его диагноз и он действительно специалист в этих вопросах, даст более компетентный и верный совет, рекомендацию, как дальше вести ребёнка, лечить или просто наблюдать)?...
По утрам - это значит, когда переходит в вертикальное положение слизь из носоглотки стекает ниже и вызывает кашель. Аденоиды? А втечение дня не наблюдаешь?

Катюша здравствуй! Пишла знакомиться к тебе! Меня зовут Оля.
Почитала твой дневничек. Есть один, но ОЧЕНЬ большой вопрос к тебе............... Прости............Но это настолько для меня животрепещущая тема...... У меня история (с детьми) точь в точь как у тебя........ Только после выкидыша новая беременность еще не наступила. Сдаю анализы. Прохожу обследование. Скажи пожалуйста, чем тебя стимулировали? Не клостилбегитом случайно? И еще вопрос (ну вот, уже 3-й ) беременность удачная наступила просто так? Или после стимуляции? Очень прошу, не обижайся если вдруг тебе неприятны мои вопросы.
Удачи тебе! Все у тебя будет хорошо! Обязательно! У тебя есть чудесная дочь, а это очень важно (вспомни состояние, когда у тебя ее не было, а был диагноз). Ради этого стоит жить! Да еще как жить! Жить и радоваться! Каждому дню.........! А мужчины....... Ну чтож, значит не один из них не был тебя достоин. Твоих нервов и твоей любви.

Доброго времени суток, мои дорогие!

Заглянула буквально на парочку минуток. У меня жуткий деприсняк, еле-еле с ним справляюсь . Будет время напишу все подробненько, чтобы могла на меня поругаться и настучать мне

Из хорошего могу сказать, что я прочитала часть первой книги Зеланда, и кстати, после этого, деприсняк и начался. Вот такая вот реакция.

КалександраБ, спасибо, что заглянула и за такое очаровательное солнышко.

bowakawa, дождалась я твоего визита. Перечитала на нескольк раз все, что ты написала. Честно обещаю ответить, как только приду в себя немножко.
К имунологу мы так и не попали. Нет у нас в обычных поликлиниках такого доктора. Сейчас вот жду алиментов и постараюсь попасть к платному, так тянуть уже некуда. Нам дали направление на реакцию манту,но терапевт без разрешения имунолога добро на прививку не дает.


Про аденоиды нам никогда ничего не говорили. А днем кашля нет. И воспитателей просила понаблюдать, сказали что днем все в порядке.

Тот кашель у нас прошел, нам поделали ингаляции в садике в физраствором, стало значительно лучше. Бывает с утра немного подкашливает, но попьет и лучше становится.
Вот только сегодня мама с утра звонит, доча у них ночевала, и сообщает, что у дочи 38,4. Сейчас температура поднялась до 38,7, что будет дальше не знаю. Дала жаропонижающее. Кроме температуры никаких признаков других нет. Но у нас в городе эпидемия менингита и гриппозной инфекции, а еще в садике в соседней группе- скарлатина. Так что чего-то мы подхватили. Если температура будет подниматься-вызову скорую. Сегодня выходной, врачей нет. А завтра обязательно буду вызывать врача. Буду надеяться, что это обычная инфекция и ничего серьезного.

Лёля, Оленька, приятно познакомиться. Я вчера почитала твой дневничек, посмотрела фотографии. Ты очень очаровательная девушка. Чуть позже еще загляну к тебе в гости. Вопросы можешь задавать и не стесняйся. Если мои ответы тебе помогут, я буду только рада.



Это нормально, организму нужно время, чтобы востановиться и физически, а самое главное психологически. Мне сказали, что если после выкидыша беременность не наступает в течении 2-х лет это нормально. И поводов для беспокойства нет. Хотя нам хочется всего и сразу.


Тоже сдавала кучу анализов и проходила обследования. Это нормально.


Меня сначала стимулировали утрожестаном, если я не ошибаюсь. Но у меня на него началось сильное головокружение, тошнота. Однажды, после принятия очередной таблетки я практически потеряла сознание. После этого перешли на клостилбегит. У меня было две стимуляции, т.е. два цикла.
Сначала я пила таблетки, потом ближе к овуляции ездила каждый день на УЗИ, "пасли" яйцеклетку. Смотрели когда и как она созревает. Потом доктор давала добро в один из дней и муж ставил мне укол, если не ошибаюсь вводили ХГЧ, 10 кубиков. После этого наступала сама приятная фаза- безграничное занятие сексом каждые два часа в течение определенного колличества времени. Хотя во второю стимуляцию это уже было тяжело, т.к. муж тоже не робот. А дольше ждали результата. Так прошли две стимуляции. Результата не было. Таблетки на меня сказались сильно, я очень поправилась, почти на 17 кг. (11 кг в первый месяц и около 6 кг во второй), психика была под угрозой. Я стала раздражительная, практически постоянно ревела, когда оставалась одна, мне казалось что я ненавижу всех и вся, особенно мамочек, гуляющих со своими детками, и беременных женщин. Я поняла, что загоняю себя в тупик, из которого мне будет не выбраться. И я не пошла на третью стимуляцию (больше трех стимуляций мне сказали, что нельзя делать). Сказала доктору, что беру тайм аут. Мне назначили еще одну процедуру- просвечивание труб на проходимость, и я преспокойненько села ждать дня процедуры. Еще в это время заставила мужа пройти обследование. Выяснилось, что у него проблемы с качеством спермы. В общем я отвлеклась от всего этого. Новогодние праздники, муж заболел сильно, потом его анализы не очень хорошие. Потом меня стало знобить, посчитала что заболела. А оказалось, что так стала проявляться угроза выкидыша. После последней стимуляции, а она была в середине ноября, до момента зачатия прошло почти 2 месяца. Я забеременела примерно в конце января, как раз когда получили анализы мужа. Вот такая вот история. Если еще будут вопросы, спрашивай, не стесняйся. Желаю тебе удачи. И сходи к бабуле, про которую ты у себ писала в дневничке, нам просто иногда нужна вера, а не доктора.

Наладится, ведь правда?

Катюша, обязательно наладится!!! Верь, потому что я - верю! Ты очень хороший человек, просто тебе не хватает общения! Мне кажется, что ты сознательно ограничиваешь круг знакомых, чтоб еще больше углубиться в твои проблеммы, а ты наоборот, попробуй вырваться из этого замкнутого пространства! Погуляй по дневничкам хотя бы, не зацикливайся, просто поживи мыслями других девочек, вот увидишь, не все так страшно, тебе ответят и будут чаще к тебе заходить! Тогда и мир покажется радугой! Знаешь, мне тоже пришлось немало пережить, одна в чужой стране, без знания языка и поддержки близких людей, и очень часто просто хотелось перестать жить. Но я нашла в себе стерженёк, который меня удержал, и теперь все у меня хорошо!!! Вот и ты, ВЕРЬ. А мужчину этого - забудь, он просто развлекается и никакого будущего у вас быть не может. Ты в новом коллективе, появятся новые знакомые, сотрудники, может, студентик какой? С кем весело и приятно, а не загадочное молчание, от которого просто сходишь с ума!!! Удачи тебе, родная, целую и люблю!!!

Нового коллектива больше нет. Я ушла от туда. Не мое. Плохо мне там, не уютно. Посижу пока дома, приду в себя, переделаю все домашние накопившиеся дела, а там уже буду искать более подходящий коллектив и работу.



Да, молчание сводит с ума, просто убивает. Умом начинаю понимать, что будущего с ним нет. А вот сердце пока понять этого не хочет. Решила, что если мой, то придет и все наладится, а если нет, то отпускаю и жду нового.

Zelena, спасибо за поддержку, для меня это сейчас очень важно.

Катюш, привет! Ну ушла и ладно, значит, не твое это. Займись опять поисками, познакомишься с новыми людьми, а там смотри и изменится все. Целую, дорогая!

Лен, действительно не мое.

Работу ищу. Резюме рассылаю, отдачи пока нет. И зарплату предлагают везде очень низкую. Буду ждать свое место, должно же оно прийти ко мне: с хорошим окладом ( от 15000), с расположением удобным (в центре), с хорошим дружным коллективом, адекватным начальством, удобным кабинетом...

Дома у меня полный раздолбай. Поменяли систему отопления. Заменили старые трубы, старые радиаторы. Теперь у нас будет зимой тепло. Только теперь уборки хватит на наделю. И придется ремонтик маленький сделать. А радиаторы новые, такие симпотичные, беленькие.

Дочу не выписали. Все-таки ставят подозрение на скарлатину. Пойдем в понедельник сдавать анализы.

А еще у меня дома теперь есть интернет!
Не надо теперь бегать к родителям и поздно возвращаться по темным улицам.

С интернетом тебя!!!

Чудесных выходных!!!

Доче скорее выздороветь!

КалександраБ, спасибо большое!

Привет, Катя! Меня зовут Миллена. Будем знакомиться?

Желаю скорейшего выздоровления твоей дочурочке!

А насчет уборки, как я тебя понимаю. У меня ремонт идет только в одной комнате, а вещи повсюду Тоже уборка на неделю

Катюш, прибежала дать тебе волшебный пендель и потискать Зайчик, все-все обязательно наладится, главное-позитивно воспринимать все происходящее.Ты умничка, читала то, что ты писала в теме о Желаниях.У тебя все обязательно получится!Уже получается!
Поздравляю с интернетом дома!Это действительно суперски, сама наконец-то осознала, какое это большое благословение-интернет дома

Доброго времени суток, Вам, мои дорогие!

Миллена, приятно познакомиться! Была у тебя в гостях, только не отписалась. Добро пожаловать на Красотулю. Верю, что у тебя все получится. Забегай в гости, буду рада тебя видеть.

Смотрите, кто пришел Ukaaa! Рада тебя видеть. За волшебный пендель спасибо!

Доча чувствует себя хорошо, сегодня сдали анализы. В среду на прием, за выпиской. Отделались в этот раз "легким испугом".

На улице сегодня у нас -2 градусса! Вот и осень пришла! Зябкова-то как-то.
Дома нет отпления, а уже так хочется.

Выходные прошли быстро. Даже и не почувствовались. В субботу получила алименты от бывшего мужа. Купила дочке сапоги осенние, кофту (ангорку на зиму, такая суперская ) и сарафан, сейчас в садик ходить. На этом алименты закончились. Но и за это спасибо, лучше, чем вообще ничего.
А в воскресенье было холодно, весь день сидели дома. Мультики смотрели. ;)

На этом заканчиваю своё повествование, не удобно печатать одной рукой, тем более левой, когда ты правша. Правая рука болит сегодня сильно- видимо с ремонтом умудрилась растянуть. Пошла лечить ее.

Доброго времени суток, Вам, мои дорогие!

Вот оно!!!! Я сегодня нашла вакансию-это то, что мне нужно!
Работа в центре, зарплата супер (просто мечта!), компания стабильная (у них проблем с деньгами не будет), обязанности смогу выполнять, график работы хороший. В общем то, о чем мечталось. Отправила резюме. Надеюсь на свои и ваши позитивные мысли, чтобы все получилось! ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

А еще сегодня познакомилась со своим внутренним голосом. Точнее мы с ним опять возобновили наши отношения. Вчера позвонили, пригласили на собеседование. И чего-то все складывалось против того, чтобы я ехала туда сегодня. Вчера очень сильно не хотелось прибирать себя в порядок (масочки, маникюрчик, голову помыть), так ничего и не сделала. Сегодня подъем оттягивала свой до последнего. И вот когда полусонная добрела до ванной комнаты- мысль пришла- что это предложение обычный "развод" (у нас сейчас есть такие фирмы однодневки- обзванивают по резюме, говорят, что вы их устраиваете, приглашают на собеседование с руководителем, приходишь, а там толпа таких как ты, вас "типа" тестируют, потом говорят, что нужно пройти еще дополнительное обучение, конечно же платное, и после этого тебя возмуть обязательно, платишь деньги, не большие- 100-200 руб, но с каждого пришедшего, эт большая сумма получается, а они потом бес следно исчезают). Ну, я как-то от этой мысли отпихнулась. Вышла на улицу- холодно и дождь. 20 минут на остановке- трамваи не ходят. Пешком до места "собеседования". И представте мою радость, когда я именно эту картину и увидела- толпа народу, бегающая и ищущая нужный кабинет. Я посмеялась, сказала себе самой сапсибо и поехала домой!

И вот такое чудо у нас было с утра



А потом весь день шел дождь. И сейчас еще продолжает капать. Лето ушло безвозвратно...

Руке сегодня легче. Острой боли как вчера нет, но мышцу одну чувствую очень хорошо: от плеча до пальца. Видимо воспалилась или все-таки растянула. Когда успеваю?

Как хорошо, что есть возможность просыпаться!
Как хорошо, что есть глаза, чтоб их открыть,
Увидеть красоту и восхищаться,
Ценить другого, даже полюбить!
Как хорошо, что можно встать и потянуться!
Как хорошо, что ноги есть, чтобы пойти,
Увидеть мир, уйти, и вновь вернуться,
Искать, встречаться, что-нибудь найти!
Как хорошо, что можно с другом пообщаться!
Как хорошо, что есть слова, чтоб говорить!
Как здорово, что шутки есть, чтоб посмеяться,
А, если нужно, поддержать и ободрить!
Как хорошо, что можно слышать чье-то пенье!
Как хорошо, что ноты есть, и можно петь,
Чтоб ободриться в трудные мгновенья
И вновь по жизни птицею лететь!
Как хорошо, когда есть рядом оптимисты!
Как хорошо, что с ними можно помечтать,
Что их сердца горят огнем лучистым,
Что и других способны зажигать!

Давайте жить всегда теплом надежды!
По жизни оптимистом надо быть.
Не мучиться порой тоской безбрежной,
А вычеркнуть плохое и забыть!

Давайте делать всем вокруг презенты:
Дарить цветы, подарки, пылкий взгляд,
Преподносить любимым комплименты –
И встрече с вами каждый будет рад!

Давайте жить без горя и печали,
Улыбкой озаряя всех друзей!
Всем сердцем только нежность излучая,
Давайте жить и радовать людей!

Катюшенька!!!!!!!А я смотрю у тебя все с каждым днём лучше и лучше!!!!!!!!!!!!!!Это здорово!!!Когда меняешься ты,меняется вся Вселенная,и ,конечно,только в положительную сторону!!!!!!!!!!!!Ты умничка!!!!!!!!!!!!!Ты достойна всех чудес света,потому что ты любима!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Катюш, вот такая ты мне нравишься!!! Молодец! Твой внутренний голос - самый лучший твой советчик.
И еще - спасибо тебе за поддержку мне очень она нужна была в те дни. А теперь и я подружилась с моим внутренним голосом и верю

Катюша вот и я забежала к тебе в гости. А в моем дневничке ты все же отписалась Ух! как здесь уютно и тепло! И даже радуга есть! Выздоравливай по-быстрее, и пусть тебя примут на самую высокооплачиваемую, стабильную, споконую работу с хорошим коллективом!!!

Я в шоке. Нас вчера выписали. Анализы хорошие. Состояние отличное. С утра отвезла дочу в садик, в три часадня позвонили из садика- у нее температура 38,9. Это кошмар какой-то. Я уже не знаю, что делать.

Кать, может это она так на садик реагирует? Может ей не нравится там? У меня сынуля на все реагировал высокой температурой, бывало, гости прийдут, ему не нравиться, температура сразу 38.

Какие стихи прекрасные!!!!

Доченьке здоровья! Пусть все хорошо будет!

Нам ставят ангину, но точно диагноз будет известен завтра. Сегодня выписали антибиотики, дала таблетку, температура сразу же упала, это хороший знак. Значит быстро справимся с болезнью. Только вот где и как мы могли заработать ангину непонятно.

Нам надо выздороветь побыстрее. У нас в следующую субботу день рождения. Планировали сходить погулять, качели, карусели, игровой центр, кафешка. Хочется праздника. Так, что у нас неделя и я думаю мы уложимся. Если что, отложим праздник, здоровье важнее.

КалександраБ, спасибо за пожелания!

Лен, она у меня любит садик, всегда с удовольствием туда ходит. Никогда не жаловалась, всегда с утра с радостью туда идет. У нас просто очень слабый иммунитет, его практически нет. Она аллергик, витаминов получает мало, практически ничего из фруктов-овощей нельзя. Да плюс к этому заболевание, из-за которого снижается иммунитет. Но мы будем лечиться и исправлять ситуацию.

Цитата

И еще - спасибо тебе за поддержку мне очень она нужна была в те дни

А для чего еще нужны друзья!

Милленчик, молодец, что забежала. Я рада тебя видеть в гостях. А резюме я отправляю, надеюсь все-таки найти хорошее место работы.

Цитата

А я смотрю у тебя все с каждым днём лучше и лучше!!!!!!!!!!!!!!

Феечка, я стараюсь!

Буду Вас сегодня баловать нашими Уральскими красотами.

Вид на озеро Тургояк.

Наша осень.