Сегодня чудесный день!
У нас наконец-то тепло. На улице -5! В мои южные окна солнышко смотрит весь день. Комнаты залиты теплом и светом. Так хорошо и уютно. На балконе повисли сосульки- солнышко играет в них всеми цветами радуги. Капель. Красота.
Лежу на диване вся в лучах солнышка, греюсь. Напоминаю себе ленивую кошку, валяющуюся на теплом солнышке. Состояние лучше, чуть-чуть, но лучше. Сегодня появился кашель, но немудрено, если бронхит. Сильная слабость, очень много сплю. А во сне потею, говорят что это хорошо. Поверю им.

Вчера у родителей была 28 годовщина свадьбы. Меня, заразную, конечно никто не приглашал в гости. Но мне перепало с праздничного стола- овощной салатик и компот.

А сегодня я не удержалась и в честь масленицы съела блинчики, 3 штучки. Но тетушка стряпала с душей и любовью и отказывать было не удобно. Старалась для меня.

Сегодня день богатый на праздники:
-масленица
-прощенное воскресенье
-день Св. Валентина
-начало нового 2010 года по восточному календарю

Поэтому поздравляю Вас всех с этими замечательными праздниками. Пусть в Вашей жизни всегда будет взаимная искренняя любовь. А 2010 год будет легче (хотела написать лучше, а получилось легче, подсознание вклинивается ), удачливее, счастливее ушедшего 2009 года.

Сегодня действительно какой-то особенный день: позвонили со старой работы, поинтересовались не хочу ли я вернуться к ним обратно. Они не берут никого на мою должность, даже вакансию не размещали, ждут что я вернусь.

Иногда родные произносят вслух то, о чем ты неоднократно задумывался, но не произносил в слух, так как не знал, что с этим делать дальше...

Сегодня приходила сестренка, разговоров было много и обо всем, и потом повисла пауза... так иногда бывает, когда вроде бы все, что хотел сказать, уже сказано или перед тем, как сказать что-то важное... После паузы она произнесла слова, которые я не хотела произносить в слух:" Ведь ты же понимаешь, что он болен и что это никогда не закончится..."
Мы обе понимали о чем, точнее о ком идет речь... по мне пробежал холодок и сдавило грудь. Я столько раз внутри себя произносила эти слова, я столько раз ревела после них... но теперь они сказаны вслух и сказаны не мной и я не знаю, что теперь делать... Я ничего не могу сделать. Мы обе молча сидели, я первая нарушила тишину словами, что я ничего не могу сделать. Я бессильна в этой ситуации. Я не могу заставить его исчезнуть из нашей жизни, я не могу запретить ему подавать на меня суд... я бессильна и беспомощна в этой ситуации...

А дальше прозвучало то, чего я меньше всего хотела бы слышать, так как прятала и зарывала это в себе, как можно глубже, чтобы "ни-ни", ни на секундочку эти мысли не промелькивали в моей голове: " Ты ведь понимаешь, что пока будут все эти звонки, все эти суды, нападки и придирки, пока он будет в твоей жизни ничего другого и никого другого не будет в ней. Он не дает никому новому войти в твою жизнь и занять его место. Он так и будет призраком в твоей жизни. Призраком не дающим строить другую новую жизнь. А ты не сможешь одна, тебе нужна семья- для тебя семья это жизнь. Не карьера, не благосостояние- а семья, и пока ее не будет - ты не будешь жить полноценно, ты не будешь радоваться, стремиться, побеждать, ты будешь просто существовать день за днем, из года в год, так, как ты существуешь эти 4 года. Надо что-то делать..."

Вот теперь бы еще кто-нибудь сказал, ЧТО мне с этим со всем делать...

Катенька, это ты про бывшего мужа? А почему нельзя прекратить все эти суды? Тебе так важны алименты? Возможно я задаю некорректные вопросы,ты уж меня прости если что. Но может есть способ выгнать его из твоей жизни?((( Очень очень переживаю за тебя...

Да, Любаш, про него "любимого". Если бы я знала, как можно прекратить суды, я бы давно это уже сделала. Но я не знаю. И дело здесь не столько в алиментах, сколько в нем. Даже если я и откажусь от алиментов, он найдет другой повод, чтобы подать в суд. Уже проходили через все это. Когда по алиментам на тот момент было все отсуженно - пересуженно, он стал подавать на ребенка- на определение места жительства, на определение порядка встреч, на лишение меня родительских прав, когда закончилось это- пошли уголовные дела- якобы нападения на него с моей стороны, угрозы и т.п. Потом было затишье, примерно с год. Но в то время он уклонялся от выплаты алиментов и ему было выгодно затаиться. А сейчас вот опять понеслось. Дело к весне- обострение. Как бы страшно не было это осознавать- он болен, болен психически. И об этом мне еще тогда сказали судья, судебный-пристав и сотрудник соц.защиты. Они в голос говорили мне, что у него шизофрения.
Его раздражает то, что я живу. Что у меня все хорошо- есть работа, квартира, друзья, мы с ребенком ездим отдыхать, развлекаемся. Его это бесит. По его сценарию я должна ползать перед ним на коленях и умолять забрать меня обратно. А я вот выбрала свой сценарий.

Любаш, сейчас я ищу способы и варианты, как выгнать его из нашей жизни, но на данный момент пока ничего.
Спасибо, что переживаешь Я справлюсь, у меня выбора нет.

Настроение под вечер вот такое и вроде бы поводов нет особых. Просто хорошо и пазитив вылазит изнутри.

День начался мой сегодня с размышлений о предстоящем суде и плавно угасающих и сходящих на нет отношениях с любимым человеком (ох, как же мне его не хватает ). После этих мыслей, рука под влиянием сердца плавно потянулась к телефону, но здравый смысл её остановил и напомнил, что если он мой, то вернется сам, а если нет- значит не судьба.

Закончив на этой ноте общение со своим внутренним я, мы с ним поднялись и поняли, что надо бы поторопиться, а то не успеем на прием к доктору. Собравшись, а точнее умывшись и одевшись, потопала в поликлинику. Дорога оказалась длинной, так как слабость сильная. Я пришла вся мокрая. У кабинета народу . Заняла очередь, жду. И тут мне "посчастливилось" рядом со мной уселась бабулька и начала гундеть, почему так долго принимают каждого человека. Раньше бы я уже давно завелась, начала бы нервничать, что так долго, но не сейчас... Я мирно достала телефон, разгромила парочку вражеских флотов в морской бой, погуляла по коридору, при этом я была спокойна, как удав. Я понаблюдала за суетящимися на улице людьми, пробегающими мимо... Спустя 1,5 часа подошла моя очередь. Доктор продлил мне больничный, сказал продолжать лечиться. Я послушала его и пошла домой.

Вышла и чувствую меня просто распирает от позитива. Изнутри чего-то такое. Дорогой купила билеты в цирк на выходные. Пойдем с дочкой. Приехали тигры и леопарды, такого мы еще не видели.
Пришла к родителям, а дома мама. У нее сегодня выходной. Поболтали. Отдала ей заявление в суд о переносе завтрашнего заседания в связи с моей болезнью. Она завтра постарается завести или отправить факсом. И вот уже практически собравшись домой, звонок на сотовый. Мужской радостный голос сообщает мне, что он сделали кровать. А я стою и не могу понять о чем это он и при чем здесь я? Говорю ему- рада за вас. А он мне- так давайте мы завтра вам ее привезем, если удобно. И вот тут я начинаю понимать о чем он.

6 февраля мы с мамой заказали дочке детскую. Кровать-чердак. Изготовление сказали к концу февраля, о доставке договорились на 1 марта. А они уже все сделали
Так что завтра привезут, соберут. Вечером еще договорилась, чтобы доставку матраса перенесли на завтра. Они согласились. Поэтому у нас завтра будет новая детская. Теперь сижу в предвкушении как получилось, как впишется в размеры комнаты, как выглядеть будет. Хочется, чтобы все сложилось хорошо. Сейчас вечером подготовила детскую комнату- вымыла там все, убрала лишнее. И буквально в вс. продала старую кроватку, как знали, что ребята сделают быстрее.

И уж коль речь зашла об обновках в доме. Тогда же 6 числа купила обои на кухню. Вот такие:
Здесь хорошо рисунок видно

А реальный цвет вот на этой картинке, голубой

Я увидела их в другом магазине и просто влюбилась в них. Вот знаете, как будто твое, родное. Ушла из магазина и неделю ходила вспоминала их. А тут приехали- и вот они, мои лапочки. Не удержалась. У меня на кухне гарнитур сине-желтый, так что все будет замечательно сочетаться.
Если клеит все пространство ими- будет тяжело. Поэтому решила делать полосу таких, затем полосу или две (посмотрю по ходу ремонта) обычных однотонных голубых. Теперь осталось купить однотонные голубые.

Всем удачной трудовой недельки

Катенька,я не знаю что в таких ситуациях советуют...(((( А может проверить его? Ну как то же делают психологическую экспертизу? Самое обидное что такие люди есть на свете. Но ты добрый человечек,Бог поможет тебе! Надо в церковь мне сходить и поставить свечки Вам,и ты сходи.
Поздравляю с детской! А еще обои-супер! Я прямо такие очень-очень люблю!

Катюш, читаю твое последнее сообщение и радуюсь.
ТАКОЕ ПОЗИТИВНОЕ!!!!!!
ВСЕ БУДЕТ СУПЕР

а по поводу бывшего мужа, я три раза ходила в церковь, ставила свечки за здравие своего бывшего мужа, а еще заказывала молебен (точно не помню как называется, но смысл) об усмирении злобных мыслей...вроде помогло, тьфу-тьфу-тьфу. попробуй хуже не будет.

ты посмотри на них )))) опомнились!!!!

насчет мужа, даже не знаю, что сейчас лучше - все продолжать или остановится...а конец все этого вообще виден? просто мне всегда казалось, что все эти судебные процессы на года растягиваются...

Катюш, настрой у тебя супер!!!! Так и продолжай!!!! и не пускай больше негативные мысли в голову!!! Ты умничка

Была, потопталась и ушла. Мыслей много, а на бумагу не ложатся. Но у меня все замечательно.

Здравствуй, дорогая! МЕНЯ ТАТЬЯНА ЗОВУТ. ВОТ ПОЧИТАЛА ТЕБЯ... СХОДИ КА, ХОРОШАЯ, В ЦЕРКОВЬ И ПОСТАВЬ СВЕЧКУ МУЖУ БЫВШЕМУ ЗА ЗДРАВИЕ И не раз придется сходить, пройдет это все. Такие люди особенно сильно привязваются , это он твое внимание так берет, хоть и через негатив, а ему все -равно как. Оно ему нужно как воздух, он этим живет. Сам он не откажется от этого добровольно (для него это жизнь), и запреты долго не будут действовать. Образумь его на тонком уровне (сходи в церковь). Главное, искренне прости там все обиды ему, пожелай ему счастья там где вас нет ! как говориться "всем спасибо, все свободны!". И больше не корми его своими эмоциями. Вообще, представь его оочччень маленьким, и все действия его такими маленькими и бессильными. И ясно дай себе понять, что вакансия мужа подле тебя свободна , и ты согласна принять в свою жизнь самого лучшего для тебя мужчину. Но не для того, что бы он помог тебе исправить твои ошибки (ты и сама все можешь), а для счастья! Это твоя жизнь, только ты ей руководишь, только ты раздаешь в ней людям роли. Если ты захочешь, он не будет в ней играть совсем!!! И скажи себе, что тебе не надо больше никому ничего доказывать не на словах, не в суде! Я так верю в тебя, ты умничка! Удачи!!!

Да, обои - просто супер!!! Красота! Можно еще все сделать однотонным, а одну "видную" стену- с рисунком

Ой, Катюша.... Я тебя тут почитала. Слов нет.


Слушай, а ты можешь к психологу сходить? Ну или позвонить? Вон Оличка из германии с питерской психологиней общается.

А еще почитай книгу "Женщины, которые любят слишком сильно"

Удачи!

Мне нравится этот вариант





И этот тоже нравится

Катюша,мы все с тобой!!!!!Мы верим,что решение уже рядом с тобой!!!

Здравствуйте, мои дорогие.


Любаш, психологическую экспертизу могут делать только с его согласия или с согласия близких родственников- матери, отца, сестры, жены. А я ему никто. Даже через суд не добиться этого, только в случае, если он кого-нибудь убьет. Я это уже узнавала еще тогда, когда вся эта эпопея с судами началась и когда мне судья, приставы и соц.защита в голос кричали, что у него шизофрения.


Девчоночки, была я в церкви и не раз. И свечи за здравие ставила, и молебен заказывала, и икону усмирения злых сердец купила. И прощала, и говорила и навзрыд ревела... чего я только не делала. Только толку, сами видите.
И к бабушке- знахарке тогда ходила, она тоже писала мне специальную молитву, говорила около какой иконы ее читать, как правильно свечи ставить, как его из своей жизни убирать. И ходила я тогда три раза читала, ставила, прощала, потом на утреннюю ходила. Он тогда немного притих, работу хорошую получил, жену будущую нашел, а сейчас все опять понеслось....


Танюшка, я тоже не знаю как быть. Продолжает он, остановиться как, если я во всех делах ответчик. А конец... я три года назад считала что вот он- конец, но оказалась не права, после этого уже столько судов было.


Танюш, рада познакомиться. В церковь конечно я пойду еще раз и думаю не раз придется туда сходить. И ты правильно сказала, что он живет только моим вниманием, пусть негативом, но он им живет. Как энергетический вампир. А на позитив он не способен, он слабак. Так вести себя может только слабак- судиться 4 года с матерью твоего ребенка из-за денег, которые платит на содержание своего же ребенка- это так ничтожно...
А обои мне действительно очень понравились, красота. Яркие, насыщенные. Одно стену сделать рисунком- надо подумать над этим, прикину, если не получится слишком тяжело, то можно будет сделать.


Олюньчик, у меня тоже слов нет. У психолога я была, вот только доктор нужен ему а не мне.
Книгу читала, честно скажу как-то не впечатлилась я ей.


Оленька, спасибо тебе, моё солнышко. Я тоже пытаюсь верить, что решение проблемы под названием бывший муж уже рядом и что этот человек наконец-то раз и навсегда уйдет из моей жизни.

Эх милые мои... настроение мое не фиалками пахнет. Все, слетела я вчера. Но обо всем по порядку.

Детскую нам привезли, собрали. Немного не рассчитали с высотой, буквально 1 см- светильники настенные мешают, будем переносить. Доче очень понравилось, она с нее не слазит. Глазки горят. Такое чудо. Вот много человеку для счастья надо.

Меня выписали, подозрение на пневмонию не подтвердилось. Анализы пришли все хорошие. Поэтому я и попросила меня выписать в пт. Так что завтра пойду на работу. Хотя легкие приступы кашля еще бывают. Доктор сказал не переохлаждаться, попить поливитамины и витамин С, а еще сходить к кардиологу, не понравилось ему, как сердечко мое стучит. Мне тоже не нравится, как оно последнее время себя ведет, так что новость была ожидаема. Но витаминчики для сердечка пить я уже начала, так что скоро все опять будет в норме или ближе к норме.

Очень хороший день был в пятницу. Сделала очень многое, даже вечером сама удивилась, как все получилось. С утра сходила к доктору на прием, выписалась. Потом допечатала письмо в прокуратуру о том, что судебные приставы потеряли мое заявление и никаких мер по нему не предпринимают. Письмо отправила заказным письмом.

Затем сбегала в кассу написала заявление на расшифровку, а то суммы какие-то странные приходят и не знаю что это- пособие или алименты.

После этого поехала в клинику. Там мне нужно было отдать чеки для оформления документов в налоговую на возврат денег за лечение и получить анализы от гинеколога, которые в ноябре сдавала. Еду на маршрутке, поворачиваем на проспект а там... мама не горюй пробка. Водитель ненавязчиво спрашивает, кто выходит на следующей остановке- тишина, затем называет остановку, на которой нужно мне выйти. И оказывается мне одной надо на ней выйти. Он нахохлившись, как воробей стоит на светофоре в предвкушении стояния в пробке, как минимум минут 30. И тут молодой человек, сидящий передо мной поворачивается и спрашивает у меня: а вам принципиально выйти на той остановке? Я говорю, желательно, а что? Оказывается пробку можно объехать и выехать на следующей остановке после моей. И чего водитель не сказал это сразу же. Я согласилась, маршрутка вся довольная тронулась в объезд. Когда я выходила мне все хором сказали спасибо.

Квитанции отдала, анализы получила. Анализы плохие , не порадовали они меня. Но пока я ими заниматься не буду. Морально не готова ни к лечению, ни к последствиям.

В субботу позвонили мне по поводу моего старого кухонного гарнитура, который я выставила на продажу. Девушка согласилась его купить. В воскресенье мы его ей показали, а в понедельник она приехала с грузчиками и забрала его. Такое облегчение. Я пыталась продать его уже года два, но никак не получалось. А тут неделя и все.

Еще хорошие новости.

Решила я исполнить мечту своей сестренки. Ведь должны же мечты сбываться. Я уже как-то писала, что она очень хочет кролика. И вот я долго думала и решилась на этот поступок. Нашла кроличью ферму, выбрала малыша, завтра ждем приезда нашего Блинчика- так сестренка его назвала. Когда я ей сообщила о своем подарке, она мне не поверила, думала я только когда то планирую и т.д. и т.п. Но когда я сказала, что аванс внесен за нашего мальчика и его готовят к переезду- она прыгала и визжала, при этом в это время она была на работе... Так что завтра ждем прибытия нового члена семьи. Мне уже самой не терпится его увидеть. Вот он наш Блинчик:

На фотографии ему 20 дней. Сейчас он уже подрос и стал более пушистым.

В воскресенье я встречалась со своим любимым Моё сердце пересилило разум. Красота... мы оба были очень рады нашей встречи, не могли наговориться... А сколько ласки и объятий, тепла и позитива... Я не жалею, что сделала первый шаг. Я очень многое получила от этой встречи. Что будет дальше, я не знаю. Но сейчас мне тепло и уютно. Сейчас мне очень хорошо. Вот пишу, а сама улыбаюсь... Он наконец-то решил разменять совместную с бывшей женой квартиру. Это меня очень обрадовало. Может быть дало какую-то надежду, маленькую такую. Пытаюсь не строить планы на него, а просто наслаждаться моментом, наслаждаться и получать удовольствие от каждой встречи, а дальше будь, что будет...

В четверг с подругой немного хулиганили- гадали. Она раскладывает на картах. Так вот, мой расклад был хороший, мне так понравился, теперь пусть все это претворяется в жизнь.




А вот теперь мелко и не заметно о плохом, точнее не очень хорошем. Я получила вчера исковое заявление БМ. Он настаивает на уменьшении долга по алиментам с 35916 руб, до 0 руб. Суд назначен на 26 число. Вчера с 7 вечера до 2 ночи писала ответ, искала похожие ситуации, решения по этим ситуациям, аргументы и обоснования. А в 2 ночи меня просто подкосило, я настолько разозлилась из-за всего происходящего, что человечек, с которым я параллельно общалась в аське, был удивлен очень сильно. Я высказала все, что я думаю о данной ситуации, причем высказала с матом, что для меня вообще не свойственно. Я трачу столько времени, сил и энергии на все эти судебные разбирательства, что если сложить все потраченное за эти 4 года время- можно было выносить и родить ребенка. Мне настолько стало обидно за все это, за потраченное время, силы, средства, что я просто потом начала реветь. Глупо конечно, но сил нет больше. Я не представляю как я должна прийти сейчас к своему новому начальнику, у которого работаю 3 недели, неделю из которых я была на больничном и сказать, что мне в пт. надо уйти в суд... я не представляю... Это опять объяснять начальству за чем да почему. Это опять доказывать чужому дяденьке, что я права, и что эти деньги полагаются моему ребенку законом, опять смотреть на БМ... Поэтому настроение мое сегодня подпорчено сильно и основательно.

Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ЭТО ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ! Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН ИСЧЕЗ ИЗ НАШЕЙ С ДОЧЕРЬЮ ЖИЗНИ РАЗ И НА ВСЕГДА!

Зай, прости конечно, но не может быть так, что эти деньги и держат его рядом с тобой. Может тебе Вселенная дала бы другой источник получения ежемесячно похожей суммы. А доча уже могла бы другого человека назвать папой?Ты отдаешь за право получать его алименты и называться ему отцом твоего ребенка соизмеримую плату? Я имею ввиду твои нервы, твое, вследствии всего этого, здоровье, и твою мечту о новом папе для твоего нового ребенка...А про твоего любимого, дорогая, люби его всем сердцем, отдавай и отдавай ему свою любовь Как там Терехова в кино говаривала -"Любовью оскорбить нельзя, нас оскорбляет безучастье".Дело в том, что каждый мужчина в жизни, ведет тебя к следующему, или если не было бы предыдущего, небыло бы и следующего. Он переделывает тебя как то, но если бы ты не изменилась, то с тем, новым и лучшим у тебя бы ни чего не вышло. В общем, отдай ему полностью всю свою любовь, если он твой, он всегда будет рядом, а если нет, то потом тебя не будет все это "неотданное" внутри тянуть к нему снова и снова., и ты легче его отпустишь и быстрее встретишь следующего, который твой. Прости, зай, что я с советами, но думается мне не случайно у тебя такая ситуация, и мне не случайно есть что сказать. Ведь случайностей не бывает?

Катюш, Блинчик просто СУПЕР!!!! КРАСАВЕЦ



Катюш, видимо твой БМ как и мой (не к ночи будь помянуты оба ), а также его жена помешаны на деньгах. я решила забыть про алименты, по крайней мере пока. Да, тяжело, да обидно, что это животное (ну не человек точно) абсолютно не интересеу ЕГО ребенок, но НЕРВЫ ДОРОЖЕ.
а сколько месяцев он алименты не платит???если товариСЧ так настаивает на суде, может проще привлечь его к уголовной ответсвенности. 6 месяцев не платит - получай условную судимость. авось успокоится....мжет с ним поговорить, или с женой его (не тебе, а например, папе или сестре) и объяснить, что либо по хорошему платит алименты, либо будет ему и условная судимость и все остальное???
Катюш, солнышко, я тебя очень понимаю и очень тебе сочувствую, ДЕРЖИСЬ,

Катенька,никто тут не советчик... А может ну их эти алименты?Может счастливая и спокойная жизнь дороже 30 тыс. рублей? Ты така умничка,у тебя хорошая семья,вы не пропадете! А нельзя его заодно лишить родительских прав,чтобы он не мог через суд вас найти?
Желаю чтобы с ЛЮ вы чаще виделись и ты заряжалсь нежностью и добротой! Целую!
Держись дружок!

Катюшенька, я помню как мы купили ребенку железную дорогу за 7 евро - копейки по местным ценам, он ее разложил по комнате и ездил, и гудел, и жучков на нее сажал - пассажиры. И так где то месяц. Вот я мужу говорила - Знаешь, сколько стоит счастье? 7 евро...


АААА, обожаю!!! У меня уже 5 лет кроличья семейка живет, все такие лапочки!!!

Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ЭТО ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ! Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН ИСЧЕЗ ИЗ НАШЕЙ С ДОЧЕРЬЮ ЖИЗНИ РАЗ И НА ВСЕГДА!

Вот именно такую фразу я написала на доске визуализации моих желаний, не хочу ни денег, ни его видеть! И каждый день читаю и вдохновляюсь!!!

Катюш, как ты??????

это тебе для настроения



ВОЗВРАЩАЙСЯ!

Девочки мои хорошие, я бегом и в общих чертах, так как валюсь с ног, а завтра с утра на работу.
В общем дела средненько, не так как хотелось бы.
Суд в пт. не состоялся, точнее заседание прошло в пустую- не пришли запросы от приставов, из налоговой, да и судья решил вызвать пристава, который выносил постановление о размере задолженности. Поэтому перенесли на эту пт., на 5 марта.
А теперь о том, что сейчас волнует меня очень сильно- работа. Я в тихом шоке или ужасе, я пока не могу определиться. В общем дела плохи. Даже не знаю с чего начать. Вышла я с больничного. В этот же день совещание. На совещании мне директор по ЭИФ (т.е. тот которому я подчиняюсь в отсутствие генерального, т.е практически постоянно) в присутствии еще 6 начальников отделов высказал, что у меня недостаточный уровень образованности и квалификации, и много еще не очень приятного. Как говорил наш староста- меня конечно унижали, но вот так, ниже плинтуса еще никогда. Вышла я вся как будто меня в грязи обваляли.
На следующий день мне досталось еще несколько раз- тон разговора, как с ничтожеством, которое пришло у него милости просить. Опять мне сказали, что я видимо обладаю недостаточным уровнем квалификации и компетенции, коль не могу и бла-бла-бла... Честно скажу, на второй день под вечер мне хотелось рыдать. Как выяснилось позже, для него это нормальное общение.
Дальше больше. Золотце мои, там люди работают по 12 часов в сутки без выходных (и в выходные, и в праздники) И это у них считается нормальным, при этом им это время никто не оплачивает, т.к. якобы у них у всех- ненормированный рабочий день. Если ты встаешь из-за рабочего стала и уходишь домой в 5 вечера, т.е. в соответствии с рабочим временем- ты враг народа. Когда я пошла в среду домой в 5.20 мне сказали, а это ты куда, еще же рано. В отпуска не отпускают. Сегодня я ушла с работы в 5.10, это при условии, что рабочий день теоретически сокращенный на час до 4. В 21.20 мне позвонили и сказали, что завтра мне нужно приехать на работу внести изменения в орг. структура и отдать ее на подпись, и все это сделать до 10 утра. И всем наплевать (хотя хочется сказать более грубо), что завтра вс., что завтра единственный выходной на неделе...При этом мне сказали, что нам дали месяц на раскачку и ознакомление, а дальше будет больше... Я сейчас ухожу из дома в 6.45 и возвращаюсь в 19.00-19.30... без ног, без рук. Дома делать ничего не успеваю. В 12 ложусь спать (пока помоюсь, посуду помою, какие-то еще текущие дела, по стираться, по гладиться, в магазин за продуктами), а в 5.30 встаю уже.
Для того чтобы уйти в суд по повестке мне пришлось написать три бумаги, и еще объяснительную по какому вопросу я иду в суд. При этом это все передается официально через секретаря, т.е всё предприятие в курсе твоих личных дел...
Итог- я в расстройстве, шоке, ужасе, упадке... Хочу написать заявление на увольнение. Мне такая работа не нужна, даже за те деньги, что они мне будут платить. Здоровье, нервы и ребенок, которого я вижу мельком часа 2 в сутки мне дороже. Что буду делать дальше- не знаю. Но знаю одно- так я работать не хочу.

Вчера приехал Блинчик, он прелесть.
На все ваши сообщения отвечу позже, как будет минутка свободного времени. Спасибо, что не забываете и пишите. Я читаю каждый день, но вот только отписываться и по гостях пробежаться времени совсем нет. Люблю вас и обнимаю.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВЕСНА, УРА!

Катюш, эту ситуацию, к сожалению, не изменить. либо ты принимаешь их правила и спокойно относишься к тому, что на каждом совещалове на тебя будут выливать ушаты грязи, при этом ты будешь пахать от рассвета до заката, как негр на плантации, либо уходишь, не обращая внимания на зарплату, на должность и т.п. у вас руководство московское???? (ты по-моему что-то писала), если так, то на работе они будуь часов до 20 вечера - им торопиться некуда, их дома никто не жлет. Катюш, решать тебе, что с работой делать, но ИМХО такая работа хороша, чтобы с нее уйти в декрет, просидев всю беременность на больничном, и потом не возвращаться (проверено на собственном опыте)

С весной, тебя!!!!!!!!

Поздравляю всех в приходом календарной весны. У нас -23, весной как-то и не пахнет.
В декрет мне нескоро, я как-то туда не собиралась Да и с такими нервами какая беременность может быть.
Руководство московское, устроили рабовладельческий строй. Меня сегодня даже на обед не отпустили.
Вечером я написала заявление на увольнение. Посмотрим, что будет дальше, но для себя я твердо решила, что терпеть это не буду, принимать их условия игры не буду.
Жизнь преподнесла мне урок, показав:
во- первых, что нужно слушать свой внутренний голос (а он говорил мне, что не стоит туда идти),
во- вторых- все-таки обращать внимание на знаки (затягивание решения,пробка, закрытое пропускное бюро, длительное ожидание),
в-третьих, что все-таки для меня дочка, наше с ней моральное спокойствие и комфорт намного важнее большой заработной платы.
Спасибо жизни за урок, за такие потрясающие новые знания, мысли и открытия.
Я уже не такая расстроенная, больше уставшая.Никакой паники. Есть три пути дальнейшего следования, надо определиться по-какому пойти. Но об этом я подумаю завтра, а сегодня спатеньки.
Всем спокойной ночи.

Катюшечка, привет!!! Очень приятно и радостно тебя было читать!
Так рассудительно, логично и правильно анализируешь свои перемены в жизни. Это очень конструктивно, уверена, что за этим опытом стоят новые и жизнерадостные события) Жизнь и Вселенная любят тебя, потому что ты им посылаешь свою Благодарность и теплоту мыслей)

С новым витком, с новым днём и с... Весной)

- 23, но в душе +15 и нежность тёплого ветерка....

Утро доброе, Катюш!!!

Катенька! Привет милая!
Ну вот так бывает в жизни,вернешься на прежнюю работу?
Мне знакомо то что происходит у вас на фирме, только я в свое время сразу сказала,что дополнительно работать я буду только за дополнительную оплату,официально через приказ,а если нет-то встречайте трудовую инспекцию!
Правильно что написала заявление,пока не втянулась - может кто то задумается и сделает вывод. Хотя с другой стороны,если весь офис сидит и молчит в тряпочку-то скорее всего тебя объявят белой вороной.
Про знаки ты так правильно сказала и указала,надо будет обращать внимание почаще!
И конечно,желаю тебе всего хорошего!!!

Буду краткой:
Вчера я отработала последний денек. С сегодняшнего дня я снова официально безработная.
Суд удовлетворил иск БМ, с него сняли задолженность, еще наложили на меня выплатить ему 1200 и в пользу гос-ва 100 руб. Прибываю в шоке.
Дочурка заболела- конъюнктивит. Вчера-то совсем плохо было, ночь практически всю не спали, уши в добавок болели. Сегодня значительно лучше.
Погода хорошая- солнечная. Но скользко под ногами очень. Птички поют, капель- здорово так.
Настроение не понятное, и не плохое и не хорошее. Надо переварить сегодняшнее решение суда, решить, что делать дальше.

Привет! Катюшка! Ну что сказать. Наверное старая ненужная веточка ( БМ) отсохнет от тебя и отвалится (ниточка денежная, которая тебя с ним связывает становится все тоньше и слабей!), а это значит скоро появится новая красивая веточка!! Скорей всего у Вселенной на тебя свои планы Как сделать тебя счастливой! Смотри вокруг и замечай! Должен быть поворот , не пропусти его, он твой!!!

Катенька,странное решение суда... Ты уже поняла как ты к этому отнесешься? А теперь БМ отстанет от ВАС?
В любом случае,я за тебя! Ты же знаешь! И поздравляю тебя с наступающим праздником! Доченьке желаю крепкого здоровья!

Милые мои, я от всей души поздравляю всех нас с нашим женским праздником. Я очень хочу, чтобы мы все были счастливы, счастливы по-настоящему, чтобы мы были любимы и чтобы сами любили, чтобы мы всегда улыбались и излучали счастье, красоту и здоровье, чтобы наши детки были здоровы, чтобы наши любимые мужчины ценили нас, берегли и временами баловали, чтобы дом наш был всегда полной чашей, чтобы в нем всегда был смех, здоровье, мир, уют, теплота и достаток, чтобы все проблемки разрешались с легкостью и в нашу пользу, чтобы над головами всегда было мирное голубое небо. С праздником!

Катюша,какое замечательное поздравление!!!Ты-прелесть!!!!!Пусть это всё у тебя приумножится и принесёт в миллионы раз больше счастья,света,любви и радости!!!!Каждый прожитый день-чудо!!!!!!А Ты- Само очарование Жизни!!!С праздником,милая Катенька!!!

Оленька, спасибо за поздравление и пожелание!

Бог творил...

К нему как озаренье, как сон прекрасный, снизошло виденье.

И ЖЕНЩИНОЙ назвал он чудо это. А инструменты были так просты.

Не из ребра он создавал, он создавал из света, из нежности он создавал, из красоты.

Катюш,с праздничком!!!!

Здравствуй Катюш!!
Лапуличка Поздравляю Тебя Очень, очень Сильно!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всех Благ Тебе Катюш и Всего Самого Наилучшего!! Крепко обнимаю и целую... в обе щёчки.

Спасибо мои хорошие за поздравления и пожелания! Очень приятно их получить!

Это наш красотулька Блинюшка.

С момента появления у нас он подрос, освоился. Мальчишка очень шустрый и подвижный, хулиганистый. Любит, когда его гладят, неженка. Дочка много с ним играет, и при этом всегда так здорово смеётся.

А теперь мелко- мелко: я сорвалась. Моя нервная система не выдержала событий последних дней. Истерика у меня была сильная. Наревелась от души, наговорила кучу глупостей и пакостей.

Хочется сказать ОГРОМНОЕ спасибо за то, что у меня такая замечательная семья. Мне очень повезло с ними. Я их очень сильно люблю.

Катенька,бывает... Это тоже нужно! А семье твоей и тебе крепкого здоровья и терпения!
Блинчик-супер!

Любаш, спасибо!

С прошедшим! Удачи тебе!

Феврония, спасибо!

Доброго вечера, мои хорошие.
Последнее время не очень как-то мне пишется. Событий много, эмоций много, внутренних бунтов, размышлений тоже хватает. Но вот на бумагу это не ложится.

Хочется отвлечься и забыть про суд, решение, про то, что делать дальше. Но не получается. Постоянно что-то или кто-то напоминает мне об этом и я снова и снова начинаю прокручивать варианты, искать выходы и решения. А это отнимает у меня много времени и сил, моральных сил. Но я поняла одно, что хочу добиться справедливости, хочу признать решение суда незаконным. Что я уже очень много раз после посечены, подставляла вторую щеку, вместо того чтобы дать сдачу. Пришло время дать эту сдачу, наконец-то огрызнуться. Очень много специалистов считает, что суд принял не правомерное решение и я попробую это доказать. Как? Я пока точно не знаю, но есть несколько планов и идей. Я попробую, попробую по сопротивляться, а вдруг получится?

Сегодня во сне я видела его, бывшего мужа. Он был расстроен, взволнован. Ему явно было не по себе. Он просил, чтобы я вернулась к нему. Сказал, что ему плохо без меня, что ему плохо в его новой семье и что он совершил ошибку, когда создал ее. У него был умоляющий взгляд. Я была спокойна и уверенна, я очень твердо сказала ему, что он сделал свой выбор и что я не вернусь к нему, никогда не вернусь. Мне понравилось то ощущение, с которым я говорила эти слова- уверенность, твердость, спокойствие и властность. Очень приятное чувство, чувство, которого мне не достает в реальной жизни.

А еще я встретила его сегодня в реальной жизни. Я удивилась сама себе- я до мелочей, до минут знала где он будет и во сколько. Я даже не поехала туда одна. И точно. Прогноз оказался правильным НЕ знаю радоваться ли этому или нет. Почему я могу предугадать многие его действия, кроме судебных дел? Оговорюсь- место встречи - судебные приставы. И за два часа до встречи ничего не предвещало его визита туда.

Риторический вопрос: я все равно не понимаю, как можно отнимать у своего ребенка, при этом ничего не давая взамен...

И второй вопрос: для чего (зачем) жизнь поместила меня в такую ситуацию? Что я делаю не правильно? Почему все это не заканчивается? Какой урок я еще не вынесла из всего этого? Почему все повторяется и повторяется по кругу?.. Я действительно хочу понять...

А вообще я запуталась. Я чего-то жду от жизни, временами обижаюсь на нее, что она чего-то мне не дает или дает не то. Но ведь я сама не знаю чего я хочу. НЕ знаю какую работу я хочу, какие отношения, хочу ли семью и еще детей. Я не могу четко и ясно сформулировать требования, критерии, свойства, требования и желания. Все как-то размыто, не уверенно... эх...

Ну, а в общем, у меня все хорошо

Катенька! Наверное решение правильное! Еще раз поражаюсь твоему характеру, столько переживаний и смятений-и все равно в бой! Сил тебе моя хорошая!

Ах, зайка, как я хочу тебе добра!!! Думай, размышляй, мечтай о новом и...отпускай старое...прощайся с ним..бери от него все самое нужное(признания, раскаяния..прощения) и отпускай от себя..и тогда вокруг тебя закружится воздух свежий, с новыми людьми и ситуациями с новыми возможнастями, чувствами и радостями! Делай то, что считаешь нужным, но сделай так, что бы плохое занимало в твоей жизни маленькую часть..Пусть хорошие события входят в твою жизнь каждый день и становятся самой большой, самой важной частью твоей жизни!!

- А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
- А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
- И... И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
- Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются...

Пошла искать заросли...

Катюш, посмотрела Алису? )))))

Неа, пока только отрывочки.

Вот почему так бывает, только начинаешь верить в то, что все хорошо, начинаешь мечтать... появляется тот, кто портит все... он вселяет в тебя маленькое зернышко сомнения, а тебе больше и не надо, чтобы вырастить из него целые заросли сомнений.... И вот в этих зарослях чудеса не случаются, в них случается плохое настроение, неуверенность, переживание и куча не нужных мыслей, тьфу, пакость...кыш-кыш-кыш

Знакомо Катюша,знакомо! Будем бороться?

Катюша,девочка моя!!!Не надо так много значения придавать другим людям, их поведению.
Плохое случается только как отголосок прошлых мыслей.Если ты начинаешь верить в лучшее,то надо тупо продолжать верить.Негатив ещё будет всплывать на поверхность, он же чувствует опасность,он будет держаться за своё место под солнцем!!!И будет пытаться опять тебя вернуть назад,в прошлое.Но нет!!!!Продолжай внедрять позитивные мысли.Их скоро тогда станет больше,они станут сильнеее и тогда негатив ослабеет.


Нужно тупо верить в лучшее,знать,что только хорошие мысли могут сотворить чудесную реальность.Только хорошие мысли могут создать то,что ты хочешь.
Важно переломить этот порог,когда плохое накидывается на тебя.Это временно.Со мной много раз так было.Ощущение как будто целая стая темных сил налетела на тебя и именно тебя пытается придавить.Но это временно,если не отступишь,всё пройдет.Свет рассеит тьму.Однозначно!!!Так что к лучшей жизни выход только один- учиться мыслить позитивно,говорить позитивно,действовать позитивно.

Мы все с тобой!!!!Вселенная за тебя!!!!!!!!

Цитата(lubanyash2009 @ 18.3.2010, 1:09)

Знакомо Катюша,знакомо! Будем бороться?

Любаш, будем

Олюнька, феечка, как хорошо, что ты заглядываешь.
Я стараюсь действительно тупо верить, тупо надеяться. Ощущение какой-то внутренней борьбы, плохие мысли, как навязчивые червячки, пытаются проползти в сознание. Иногда им удается это, но не надолго. Стараюсь их выгонять. Не смотря на все происходящее, я держусь бодрячком, никакой паники, раскисания и т.п.

Я подала апелляционную жалобу в суд. Мне сменили пристава- пока она мне нравится, более активная, чем предыдущий. Составили с ней план действий. Написала она ряд запросов в органы для установления его достатка и его расходов. Приставы дали мне письменное обоснование для суда, даже не пришлось ругаться и требовать. Сделали все вовремя. Спасибочки им, надеюсь, что их бумага поможет при обжаловании решения суда.
Единственное из не очень хороших новостей- он опять уволился, и что еще неприятней- устроился к ИП, так что про нормальные алименты можно забыть.

Была на собеседовании. Не понравилось мне у них. Поэтому продолжаю искать. Завтра в службу занятости отмечаться, хочу попросить у них направление на обучение. Думаю, может быть попробовать сменить свою деятельность. В любом случае- дополнительное образование не помешает.

А еще я устала думать и размышлять. Но почему-то именно это у меня сейчас получается делать лучше всего.

У нас непонятная погода за окном, пятое время года под названием херня какая-то. Днем все тает, лужи по щиколотку, т.к. снег у нас не вывозят, сапоги промокают, а после 4 вечера все замерзает- каток, валит снег и метель. Бррр...
В остальном все хорошо, но хочется еще лучше.