Всем привет!

Знаете, я вообще-то верю в ангелов. Не в том, конечно, смысле, как их показывают в голливудских фантазиях... Я верю, что у меня есть очень стебные ангелы, которые отвечают за то, чтобы у меня в целом все было отличненько, но при этом по собственной инициативе делают так, чтобы мне вообще никогда не приходилось скучать. Ну, они с их точки зрения так проявляют свою мега-любовь ко мне... Ну, или просто стебутся, по фану... Благодаря их проделкам со мной постоянно случаются какие-то непростые, запутанные истории, полные неочевидных случайностей и потрясающих взаимосвязей. Когда все это происходит, это держит меня в таком напряженном тонусе, и обычно непонятно зачем все это и почему именно так... И только потом, через время, я оглядываюсь и понимаю, что все не просто так, где звенья одной цепи и т.д.

Так вот, ангелы мои заигрались и загнали меня в истерику по поводу зубов.
Сегодня я, конечно же, была у хирурга, который не стал ничего удалять, потому что перед удалением решил взглянуть на панорамный снимок, который я делала в феврале... По итогам рассмотрения снимка он выдал мне несколько совершенно убойных новостей, которые перевернули мою картину происходящего с моими зубами несколько раз...

Если бы вы только знали, как меня все это достало!!! Я хорошая девочка, я хочу верить врачам, я им верю, доверяю, я отгоняю из головы сомнения и дурацкие страхи, я не читаю про болезни и симптомы в интернете, я верю в лучшее... Я стараюсь. Я очень хорошо стараюсь! И что я получаю в ответ? Кидалово! Противоречивые мнения, неуверенность специалистов, неожиданные повороты сюжета и вот теперь - полную прострацию в вопросе своих планов по решению вопросов с зубами.

Два года назад мой стоматолог - с виду адекватный приятный дядечка - ставил мне в зубики пломбочки. В один не прекрасный момент мы с ним заметили, что один мой зуб треснул вдоль. Сделали снимок, чтобы посмотреть, насколько распространена трещина. Оказалось, до самого корня. Части зуба были "подвижными" относительно друг друга. В итоге, мне сказали, что зуб надо срочно удалять, что это быстро и просто, а потом на его место легко ставится имплант. В тот период мы с МЧ собирались отмечать его ДР не где-нибудь, а на Канарских островах, поэтому я стала торговаться с врачами по вопросу срочности удаления, тем более, зуб не болел и вообще не беспокоил. Поехала так и весь отпуск меня немножко зудило беспокойство, что зуб вот-вот расколется (((

Вернулась и удалять зуб не побежала сломя голову. Время шло, одни дела сменяли другие... Не знаю, сколько прошло времени, около года... и от зуба откололся кусочек... аккурат перед поездкой в Париж ))))))) В срочном порядке я поскакала к стоматологам с просьбой заделать его временно, чтобы продержалось пару недель. Клятвенно пообещала вернуться и удалить. По возвращении, конечно же, забила...

В январе этого года я стала задумываться о далеких планах типа беременности и решила попробовать пододелывать дела. Опять встал вопрос о зубах. Это и привело меня в феврале на панорамный снимок. Сделав снимок, и подозревая, что удалять разрешат только при всех заделанных других проблемках и косяках типа кариеса, я попросила консультацию терапевта, чтобы он расшифровал для меня снимок и сориентировал по объемам мероприятий. Администратор радостно отправила меня к дежурному терапевту (речь идет об известной платной клинике). Дежурный терапевт оказался совсем молодым мальчиком, но уже со статусом доктора. Мне он сразу не понравился, как впрочем и я ему. Он мне - молодостью и хихиканьем, я ему - нервной дрожью и взглядом загнанного зверя со слезами в немигающих от ужаса глазах.

Именно такое на меня накатывает в стоматологическом кресле. Очень тупо, пытаюсь себя контролировать и вообще не могу. Причем, у меня это приобретенное, раньше такого не было. Раньше, это до 2001 года, когда при очень неприятных обстоятельствах у меня возникла необходимость протезирования передних зубов (((( Шаг за шагом, все это вылилось в очень сложную ситуацию и встал вопрос об удалении двух восьмых нижних зубов... Вопреки обещаниям врачей, все прошло оооочень плохо. Вместо одного зуба мне нечаянно удалили еще и соседний, нормальный, здоровый седьмой зуб, который они просто "задели" (сегодняшний хирург рассказывал, что с ним произошло ровно то же самое! И горестно вздыхал на словах "как жаль, что я сам не смог удалить себе этот зуб"). Мало того, после удаления в дырки от зубов добрые врачи положили мне лекарство, на которое у меня аллергия (а дело происходило в лучшей стоматологической клинике министерства обороны). Так что я еще потусовалась в реанимации...

Перед вторым удалением плакала два дня. Прошло лучше, хоть на этом спасибо.

Учитывая мое очень сложное психологическое состояние в тот период, теперь в кресле стоматолога меня неконтролируемо трясет, истерит и плачет... Но я стараюсь и держать себя в руках, и концентрироваться на хорошем опыте, и верить врачам и современным технологиям.

Так вот, возвращаясь к мальчику-дебилу, который пояснял мой снимок. Ни фига он мне нормально не пояснил, нагнал ереси, потом мы с ним начали спорить... Капец вообще. Мне пришлось даже сказать, что я в меде не училась и не надо со мной спорить, это заранее глупо. Спрашивала у него четко: что и где надо доделать, чтобы все было ок? Он "рекомендовал" поставить одну пломбу на небольшой кариес и сказал, что в остальном все хорошо.

Лечиться я пошла к тетеньке приятной, у которой успешно лечил зубики МЧ. Вместо 1 кариеса она нашла уже 4. Стали ставить пломбы.

Пломбы поставили, я морально настроилась на удаление треснутого зубика, даже по лунному календарю выбрала подходящий день...

И вот что мне рассказал хирург:
1. На снимке отчетливо видно, что у корня того зуба, который я пришла удалять есть воспаление-киста (о котором я должна была узнать еще в феврале вообще-то)
2. Воспаление это надо срочно лечить
3. Необходимости в удалении этого зуба нет, его вполне можно спасти и он простоит еще долго
4. Удалять надо оба восьмых верхних (при том, что оба пятых верхних уже удалены давно, зубам все равно активно не хватает место в челюсти, им тесно и они давят друг на друга)
5. Имплант надо ставить, но не вместо шестого нижнего, а вместо того самого седьмого, который в 2001 году удалили "заодно". Иначе, верхний седьмой, не имея внизу опоры будет опускаться все ниже и ниже и через 5-7 лет может опуститься на столько, что нарушит строение челюсти.... у меня от этих рассказов натурально началась истерика (несмотря на выпитые 20 капель валерьянки) и хирург предложил мне самой почитать в интернетах про Феномен Попова-Годона (и даже на бумажке написал название)

В общем, от осознания того, что за 9 лет я услышала об этом впервые, мне стало очень горько и обидно. Все стоматологи, у которых я была, срочно показались мне неквалифицированными козлами. А я им верила... и занималась хренью, думая, что у меня наследственность плохая в плане зубов... А это может и вовсе не так, просто моих родителей, может, тоже лечили неквалифицированные козлы...

В общем, после всего этого я еще час ревела от таких новостей, от разочарования и от нервов.

А в среду я опять иду на прием к этому же дядечке-хирургу и одновременно к тетеньке терапевту - зам. главврача. Он ручался, что она очень вменяемый терапевт. И заниматься мы будем лечением воспаления в области корня зуба. И, бинго, я снова стараюсь верить врачам!

В общем, я пока не знаю, зачем все это происходит со мной именно так.
Но ангелам посылаю сигналы о том, что они меня уже достали непонятками с этим важным вопросом.

Зато я сегодня 4 часа без перерыва ходила пешком

Вычитала в Интернетах про пешие прогулки-экскурсии по Москве и подошла к месту встречи. Было забавно, но ходить столько с непривычки очень тяжело. Лапки очень болят, прийдя домой отмокала в ванне )))

А еще с утра я качала пресс. На ногах выступили дурацкие пятнышки-синяки от медового массажа, мажу их кремом с бадягой, но они пока на месте.

На лицо делала распаривание и мегамятную маску Лаш

Из хорошего еще я завтра иду на массажик к прекрасному Валентину. А по пути попробую купить шорты, которые отлично подойдут к полубосоножкам-ботильонам из темного денима.

Вот.

Алишик, какие страсти-мордасти про зубки У меня просто волосы дыбом.

Алиша, доброго утра!

Надеюсь ангелы тебя услышат и появится твой врач, с которым все легко, понятно и не больно И твой косметолог тоже, хотя на самом деле может не стоит ждать от него чудес и не бояться/стесняться говорить, что тебе подходит/ не подходит, если ты это уже знешь из собственного опыта.

Читать твою тонну писанины очень интересно и полезно - мне еще не встречались такие целеустремленные и сильные девушки (...на фиг это просто слова, которые и на два % не описывают КАКАЯ ты, ну а в целом по многим качествам совсем другая, не как я, и этим вдвойне интереснее)... Хотя даже не знаю как подступиться - нужны ли тебе мои комменты ( а вот у нас в оркестре ... ) и искренние заверения в том какая ты молодец и умница (массаж, пресс, экскурсии ... ), но буду стараться

Что решили со Стамбулом?

Оличка, мне кажется, что ты, но могу и ошибаться



Лет 27 и я из Оренбурга

Птиц , спасибо, что напомнила про масло Надо купить СТИКСовское масло знаете, чем плохо? Флакон из темного стекла, поэтому кончилось оно у меня совершенно неожиданно - когда я, собиравшись полгода, наконец собралась и начала варить домашнее мыло - все уже расплавлено, со сливками смешано, я трясу-трясу этот бедный флакон, а там ничего Вот такая я дурында - наварила плохопахнущего мыла на два года вперед )))))))

и этих "стоматологов" готовит наш ВУЗ

Алиш, надеюсь, все образуется

Светуля, страсти с зубами это все фигня по сравнению с моим потрясением книжкой Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой"! Я вчера прочитала и теперь у меня волосы дыбом!!! Девочки, кто это читал, как вы можете спокойно жить с этим знанием???
После быстрого первого прочтения в голове каша, но по ходу я у себя находила все описанные травмы и маски. Больше всего вроде маски "контролирующий", хотя надо еще разбираться. По описаниям оооочень похоже. А МЧ у меня, скорее всего, в основном "беглец" и "зависимый" (но и у меня это тоже есть). Я реально в шоке!!! То есть, все мои целеустремленность, активность, уверенность и лидерство это вовсе не я, а маски, сформированные в ответ на психологические травмы??? Вот где секрет дурацкого социального успеха, к которому многие стремятся? А я-то думала, я такая одна, я такая уникальная ))))))))))))))) Выходит же, что Лиз Бурбо проанализировала сотни человек и так точно их обобщила... У меня много признаков каждой маски, это и по записям в дневнике заметно...


Вчера полкниги плакала, а на описании контролирущего типа хохотала! Это многое объясняет, конечно ))))
Даже срочно захотелось взять обратно всех уволенных сотрудников... И, конечно, сердце сжалось от того, что я своего беглеца МЧ прогнала....

Основное желание теперь - обет молчания

приветик, Катруня! Спасибо за поддержку! Я надеюсь, что этот, последний врач и рекомендованная им зам. главврача - это те самые нормальные адекватные, квалифицированные врачи, к которым меня так долго вели мои ангелы ))))) По крайней мере, дядечка впервые объяснил мне некоторые непонятные вещи и еще рассказал, что у него та же фигня.

да, это правильная мысль. Но, с одной стороны, мне стыдно умничать, находясь в руках профессионала (тоже какая-то травма наверняка), ну и в основе этого - неспособность доверять другим - мой контролирующий тип поведения... Капец

Конечно нужны! Мне всегда очень интересно, как и чем живут другие люди, поэтому я дневники и читаю (хотя, вчера я поняла, что делаю это, находясь в маске мазохиста, чтобы посравнивать себя с другими не в свою пользу ), хоть читать вообще не очень люблю ))))
И спасибо тебе за комплименты! Мне очень приятно!

Катрунь, со Стамбулом решили, что МЧ едет в археологическую экспедицию в Адлер на полтора месяца, а я работаю в Москве, с каждым днем становлюсь все прекраснее, лечу зубики и т.д., а к нему прилетаю в гости на выходные )))))))))))
Стамбул пока "в пролете"

О! Мыло варить это так прикольно! (а мне вспоминается "Бойцовский клуб" всегда). А его как-нибудь можно "пересварить" еще раз, добавив ароматизатор?

Ленчик, а не на Новослободской ли часом "ваш ВУЗ"?

Алиш, я читала эту книгу года 4 назад и чего-то тогда не торкнуло или все забылось уже, надо перечитать

Переварить мыло наверное нельзя , а и ладно в принципе для попы пойдет

Привет! Я-Лена. познакомиться пришла... Алиша,признаюсь я тебе... я в восторге от тебя!!! балдею от твоего сильного характера, чувства юмора и оптимизма! цельная личность ты! во,правильое слово! история с зубами пугает, но так хочется верить людям.. мысленно отпускаю запрос во Всленную а решение этого вопроса самым лучшим образом!!можно я буду забегать?

Алишик привет.
ДА уж..сижу читаю тебя и ищу номе своего стоматолога... Кися, я желаю тебе скорейшейго разрешения проблемки с зубиками.
С Синячками бороться не стоит. Они сами сойдут. Но я пока вот тоже не делаю.. летом как то стремно ходить с синими ногами. Я буду не многсловна, ибо неписЯ. Целую мою девочку.

можно
надо Бурбо чтоль почитать...руки до нее у меня не доходят - вот если бы послушать я Волинского в Питере читала, тоже нашла у себя всех тараканов

Алиш, даааА, меня тож "Пять травм" торкнуло и я тоже нашла в себе боьшую часть масок, особенно контролирующего. И я тоже считала себя такой клевой, считала свое стремление к контролю и решению проблем за всех - своей положительной чертой. Сейчас очень тяжело ловить себя на том, чтоб не лезть в дела ближнего и не указать ему как дальше жить, но я стараюсь.
А знаешь, что безумно интересно - наблюдать теперь за людьми, понимать их травму и видеть как реально их внешний вид соотвествует этой самой травме. Я сейчас прям вижу как все качки, те, которые пытаются наростить массу в верхней части тела - стремяться контролировать все. Беглецы никогда не будут видеть прикола в увеличении своих собственных объемов.
Мне еще на курсах массажа рассказывали про индийскую (или китайскую) классификацию людей по стихиям и там тоже очень хорошо все накладывается на Бурбо и тоже очень многие вещи сразу становиться видно.

Алиша, привет!
Всё прочитала, все новости узнала
Ушла искать книгу Лиз Бурбо.

Спасибо за косвенный пинок к стоматологу.
Меня оттуда выгнали.. запломбировали один зуб и сказали спать спокойно... Желаю тебе поскоре услышать такие же слова.

Привет красотулькам!

а вот Птица-Говорун говорит:

Наверное, ты была тогда не готова воспринять такие откровения. Меня торкнуло очень серьезно, сейчас МЧ читает, его тоже очень цепляет, конечно... А вот что с этими открытиями дальше делать - пока думаю...


Светуль, расскажи, а ты что с этим знанием в итоге делала? Ты свои травмы с мамой перерабатывала, обсуждала? Кроме замечаний за собой что-то изменилось?

Я из последней графы как-то не очень поняла четкий механизм излечения этих травм. Я поняла только, что по-любому мне это с родителями решать. Да фиг с ним, я готова в это сыграть! Думаю, их можно уговорить прочитать книжку и потом нам всем вместе в разных сочетаниях поработать с вменяемым психологом.


Ох, девченки... Вы уверены, что оно вам надо? Это же вынос мозга, натурально! Я сегодня весь день сама себя шарахаюсь и в шоке от того, что меня во мне и моем поведении вообще нет... Все, что я говорю, что думаю, что чувствую - это проявление психологических масок... То есть, тетенька-психолог, которая меня никогда не видела и не слышала, проанализировала других людей (даже не русских!), обобщила, и поразительно точно описала мое поведение, мои мотивации, мои механизмы принятия решений, мои чувства

Соответственно, все это не я, а мое эго... дурилка картонная...
А я-то где? Я какая вообще? Я чего хочу и куда иду?
Капец, короче...
Нет у меня больше уверенности. Вообще не знаю, кто я и зачем...

Приветик, Лена! Приятно с тобой познакомиться! Спасибо за теплые слова... У меня недавно случилось мощное открытие в плане осознания своих личностных особенностей... так что я в себя приду и пообщаемся )))


Лена, Маюша, спасибо!

и возвращаясь от нытья к красотулинской отчетности...

в субботу у меня был нервяк со стоматологом и я кушала:
утром: тушеный картофель (очень мало, потому что нервничала)
обед: блинчики с семгой, сыром, микс-фреш (клубника, банан, киви) 2 шт.
ужин: гречка с грибами, грибная солянка, кисель
поздний ужин: миндаль

в воскресенье должна была днем ехать на массаж. С утра читала книжку и плакала... А потом за окном началась гроза, мне стало тяжко-тяжко, легла отдохнуть на 5 минут..... проснулась через полтора часа и все проспала Что это было?

На массаж в итоге доехала только вечером. Валентин, конечно же, прекрасен. Порадовался моим точкам от медового массажа. Они и правда оч. смешные

Кушала с утра бутер с зерновым хлебом, сыром, огурцом и оливками, подсолнечные семечки чищеные
Вечером не помню, что кушала, но что-то нормальное.

В понедельник опять ждала МЧ, весь день радостно убиралась, все делала, приготовила рыбку, тушеную со специями в сыре....
В процессе делала опять медовый массаж, обертывание с голубой глиной (на самом деле она зеленая), скраб, маски...

МЧ позвонил и сказал, что приедет поздно. И я поехала за шортами размера S )))) (меряла их размереров XS и M, одни маловаты, вторые великоваты, а нужного размера не было). В торговом центре померяла, убедилась, что они офигенно идут к босоножкам-ботильонам, купила, потом еще сделала маникюр... и еще купила клевую надувную подушку для ванны - из прозрачного пластика с ярко-розовыми перьями внутри ))))

Кушала с утра бутер из зернового хлеба с сыром и помидором, орешки, оливки. Потом кушала рыбку со свежими овощами.

От субботних стоматологических нервов-шоков вскочил герпес ((((((((((((((((((( которого давно не было. Залечила его дарсонвалем, подсушивающими масками, кремами и т.д. Всем подряд, в общем. Вроде удачно. Надеюсь, заживет он быстро.

Сегодня кушала:
завтрак: салат из огурцов, помидоров, микс-салата с оливковым маслом, тушеная рыбка
обед: морковный фреш со сливками, салат из краба, авокадо и помидоров, суши из лосося, авокадо...

Сейчас еду стричься (концы обновить)

В качестве перекусов во всех днях грызла орешки, семечки, сухофрукты... просто не помню, когда что.
Еще в какие-то дни делала дарсонваль на волосы и качала пресс...

Завтра записана к зубному, а в четверг к Валентину... только теперь надо выяснить, во сколько и где в четверг встреча с клиентом....
Завтра же МЧ должен уезжать в экспедицию... книжку "Пять травм" он не дочитал, куча дел не сделано, я опять из-за этого в напряге...

Алишик привет.

Кушаешь отлично. Мне нравится твое меню.

Завидую белой завистью массажу.
Мне пять травм не пошло почему то...хм.. надо еще попробовать.

Зай, мне в свое времч от гереса Леночка-Жужа посоветовала Ацикловир. - ВЕЩЬ.. я тебе говорю. как только услышала что появилась язвочка - сразу мазюкаю.. и вуаля - к вечеру ничего нет. А еще можно пропить тблетки ацикловир, и можно забыть надолго о герпесе. Я мучаюсь с ним всю жизнь, но это первое лекарство которое реально работает быстро. Щас я тоже с красивенной губой, но я не успела намазюкать. Всем понадарила чудл-лекарство, а у себя не обнаружила такового, вот теперь красавицей хожу. У меня герпес всегда на жару вылазиет..

Зайка, хорошего тебе денечка

Алишик, привет!

Меня тоже иногда плющит на тему "Все-таки каждый человек - это целый мир? или все просто до безобразия - где у Электроника кнопка? нашел нужную и все предсказуемо, к гадалке не ходи?" наверное истина все-таки где-то посредине (хотя мозг такой ответ не хочет - размыто, банально)...

Мудрый Пцыц, все знает про мыло, а теперь и я буду знать
А вот еще:

Цитата(Ptizzza @ 15.6.2010, 14:38)

можно
я Волинского в Питере читала, тоже нашла у себя всех тараканов

Пошла искать кто такой Волинский и нашла книгу Стива Волински с вот такой аннотацией: Автор книги, доктор философии, один из создателей квантовой психологии, просит воспринять ее (книгу) как карту, на которой расставлены указатели, позволяющие понять, где вы находитесь в настоящий момент и почему возникли проблемы в ваших отношениях. Но главное — на карту нанесен маршрут к свободе. К свободе от самого себя.
Эта книга поможет вам не застревать в прошлом, цепляясь за свои нереалистичные ожидания, а жить здесь и сейчас; поможет выйти либо за пределы проблем, либо за пределы отношений. Ого!!! Так заинтересовало! Пойду читать

Алиш, спокойствие, только спокойствие

Ну, я как и ты, нифига не поняла после прочтения, что с этим всем делать теперь. Но я реально понимала, что у меня проблемы. Причем в моем случае с родственниками не поговоришь уже, умерли они. Ну и я сейчас отношусь к этому как к бросанию курить. Т.е. когда я ловлю себя на том, что хочу проконтролировать какую рубашку оденет мой МЧ - я тупо иду в ванную и брею ноги, выщипываю брови, принимаю душ, что угодно - лишь бы не пытаться контролировать любые мелочи своего окружения.
Судя по тому, что я хотела покурить еще год после того как бросила, я предположила, что 21 день (как пишут многие) для формирования привычки очень мало. И вот пошел уже наверное год с дня моего прочтения Бурбо и могу тебе сказать, что я стала намного проще ко всему относиться. Стараюсь во всем, что пошло не по плану, видеть хорошее. Ну пойдет мой мч в помятой рубашке и что? не будут на него девки глазеть, да и вообще клево когда чувак не замарачивается по поводу шмоток. Ну поклеит моя мама у себя в туалете обои с попугаями - главное чтоб она была счастлива, разве нет? Не ведет мой брат бюджет - та и правильно, я разве счастлива от того, что веду его и знаю за год вперед на что уйдут мои доходы? Где счастье спонтанности? Ну не поддерживает меня подруга - зачем ее переделывать? Не понимает моих чувств - нах такую подругу! Найду еще миллион.

А еще я прочитала "Трансерфинг реальности" Вадима Зеланда. Точнее послушала. И тогда меня ваще отпустило. Я стараюсь не спорить больше, не лезть не в свое дело, просто быть нейтральной и наблюдать за происходящим.
А потом мне по жизни попался парень с курсов массажа и он мне посоветовал какую-то еще книгу. Она мне не пошла, но основная мысль прочитала заключалась в том, что не надо думать о будущем. бла бла бла. счастье есть только сейчас. И вообще не надо думать - это вредно. И я когда мне страшно что-то делать - стараюсь просто не думать и все. Мне надо к стомату, я опа... и не думаю об этом

А еще я сейчас когда меня очень задевают комментарии моей мамы, на которыя я раньше очень обижалась, я пытаюсь выяснить истинную причину ее комментария. Вот к примеру, был у нас недавно разговор об инглише. Мама сказала, что только глупцы учат английский в группах, а я учу его в группе, и что это дурная трата денег и его так никогда не узнать. Короче задели мои интересы и залошили меня, о ужас. Я спрашиваю зачем она это говорит? Какую цель преследует? Обидеть меня? Нет? Тогда какую? Оказывается она по-хорошему хотела сказать, что с моим уровнем мне надо учиться индивидуально, по ее мнению, просто по псих неграмотности она не так построила предложение и задела мое самолюбие. А сформулировав предложение каплю по-другому - она могла бы мне сделать шикарный комплемент и простимулировать меня на дальнейшие успехи в изучении языка. Но она это делала не со зла. Как ее воспитывали, так она воспитывает и меня. Как можно делать что-то, что ты никогда не видел. И если так разобрать причины тех или иных слов или поведения многих - можно отследить то, до чего раньше бы не додумался вообще.

Я тебе рекомендую поехать к родителям (может не один раз) сесть напротив и спросить об истинных причинах их нелестных комментариев в твою сторону. Рассказать как они тебя ранят и как рушат твою самооценку. Рассказать о том, что семья должна быть стеной, или нет... горой за твоей спиной, а ты чувствуешь себя как один в поле воин. Чего они боялись когда критиковали твои успехи, твою машину? Они боялись быть богатыми? Их родители учили, что богатые - это воры? Тебе надо понять основную причину такого их поведения по отношению к тебе, поплакать с ними, пожалеть их в душе и такое их неверное воспитание и пусть даже в дальнейшем снова не часто общаться, но не держать камень обиды в своем сердце. Твои родители и не только твои такие же травмированные дети, а ты читала что родитель - контролирующего типа выращивает беглеца, да? Или кого там... И вот так выростает следующее поколение травмированных и следующее и следующее.... Хотя сами родители очень часто не понимают и отказываются принимать то, что они сами больные психологически люди. Твоя цель будет не раскрыть им глаза, что они ходячие травмы, а понять их и простить. Ну и конечно в идеале проработать это с психотерапевтом.
Еще может так случиться, что ты поймешь, что твое умение и стремление все решать - это лишь средство доказать твоим родителям, что ты чего-то стоишь. И после прощения их, ты начнешь прощать себе и другим их ошибки и забьешь на успешную работу, подашься искать себя в Индию или что-нибудь такое...

Привет, о прекрасная девушка! Контролирующего типа

Я осваиваю слепой метод письма уже



Он был сексуален не конкретно волосами Для меня это тоже не ценность. Вообще отсутствие моего ЛЮ влияет на меня не лучшим(или лучшим? ) образом.. Я влюбилась в нового повара на своей второй работе.. Он безумно сексуальный красавчик с сумасшедшими зелеными глазами... Сводит меня с ума... )) Как тяжело быть моногамной ((( Зато я хорошею, глаза сияют ) Постоянно вижу эротические сны.. Моя психологиня в восторге, постоянно говорит-какая прелесть, когда ей рассказываю, как у меня колени подгибаются, если повар только дотрагивается до меня.. Мой ЛЮ бы так не сказал

Молодчинка!!! Я никогда не добавляла масло... Нго думаю, что так массаж помягче, с чистым медом, как сказала моя мама-рожать не так больно )))
Алиш, так твой ЛЮ без постоянной работы, что так легко уезжает(я не знаю, ты не увидела специально и нечаянно моего вопроса), я любопытная, но если не хочешь отвечать-не отвечай )

Насчет твоих зубиков-грустно, но мне непонятно ))) Я люблю стоматологов, хотя у меня была и киста с удалением, и просто удаление, и куча мертвых хубов, и незапромбированные до конца каналы, тоже приведшие к кисте и долгому лечению...))
Только одно заметила

Солнц, не относись так безалаберно к зубкам ) Хорошо, если ты найдешь СЕЙЧАС хорошего врача(а лучше раньше бы ))), которому ты будешь доверять, и раз в полгода-обязательно на осмотр, с регулярными снимочками зубов, и если что-то надо делать-не забывай!!!!!!!!!

Мась, ну ниче страшного! вылечишь все, и будет замечательно! Я 5 лет проходила без одной семерки-ниче сверху пока не опустилось )) У сестры за 10 лет не опустилось ) Хотя может, конечно... Слу, а как ты дыреи от удаленных пятерок закрывала? Брекеты носила?
Моей подружке тут одной удалили все 4 восьмерки ЗА РАЗ! И ниче, живая бегает, чуток щека припухла тока ) Главное-хороший врач, выбирай внимательнее, а дежурных малолеток без опыта-в топку )

Алиш, вот ты верно сказала-ОБОБЩИЛА, а вот псих как раз КОНКРЕТНО с тобой и с твоими заморочками работает )) Мне понравилась еще книжка Богини в каждой женщине )

Светик, ты супер!!! Вот за че тебя больше всего люблю ))

Алиша, доброго дня Погодка сырая
В общем: вчера прочитала книгу. Всё поняла, но ничто из описанного мне не подошло. Странно. Наверное потом еще раз перечитаю. А может это и к лучшему
А вообще я просто зашла проведать тебя и пожелать хорошего настроения

Свет, твой пост - Уважаю, люблю, ты просто молодец!!!

Алишик, только с родителями порой бесполезно садиться напротив и пытаться у них что-то выяснить.
Особенно если они начнут защищаться и все воспримут в штыки.
Только мягко, смотреть по обстановке и уже тогда начинать или нет разговор.
А какие-то вещи надо просто простить, потому что выяснить их или обговорить уже невозможно.
И еще у психики есть такая черта - человек видит (и, соответственно, помнит все) так, как ему выгодно или удобно.
Жена может не видеть измен мужа, причем искренне. И не будет верить очевидным фактам до тех пор, пока не "прозреет".

Так и родители. Они могут искренне перевирать действительность, потому что в их глазах она просто другая.
Я попыталась поговорить с папой о том, что было в прошлом. Так он мне выдал такую альтернативную действительность, что у меня рот открылся!!!
То, что я считала горем или бедой, для него было просто банальное "Катя не пришла домой и за это ее нужно ругать, когда она вернется".
И он 10 лет думает, что это я была не права, а они с мамой были просто золотки...

А то, что ты контролирующий тип - так это тебе еще с самого начала пытались объяснить, ты просто никого не слушала.
(потому что контролирующий тип никого не слушает, он сам решает как все сделать и как быть)
Со временем это проходит, только надо себя немножко подтолкнуть делать по-другому.
Как Богиня сказала - хочешь чего-нибудь проконтролировать? - Иди брей ноги в ванную. ГЕНИАЛЬНО!!!!

Не переживай!

Я вот вышла замуж за человека еще более контролирующего, чем я. Так я теперь вообще курю в сторонке - он ВСЕ должен сделать сам.
Он хочет все контролировать ? - Very welcome!!! Пускай всё сам и делает.

У контролируещего человека есть еще одна особенность - если сделано не по его, то он потом будет долго гундеть, что сделали не так, как надо.
Ты тоже, почему-то, думаешь, что если тебя не будет на работе - там все рухнет.

Алиш, поверь мне, отряд не заметит потери бойца!!!!
Или как у Сталина - у нас незаменимых нет. Не будет одного контролируещего - всегда найдется другой.
Может недельку, конечно, и поскучают, и вспомнят, что при тебе было хорошо, но потом обязательно найдется кто-нибудь другой, кто все это потащит. Вот честное слово. Пусть по-другому, не так как ты, да и Бог с ним, отвернись и займись чем-нибудь.
Брови пощипай

Свет, ты гений

Алиша, привет!
Оооо, у тебя тут тоже зубы!  Удачи. (Раз уж в Столице такие ужасы творятся я уже молчу про провинцию... )
Мне книга Бурдо вообще как и Леночке - блондинке не пошла. Интересненько, но как-то именно для себя я мало что нашла...

Маюня, спасибо за поддержку! Сама удивляюсь, если честно, своим "менюшкам" (хотя, где-то я что-то не вспоминаю, конечно, но все забытое - красотулинская еда за редкими исключениями. В частности, вчера вечером - жареные креветки + темное пиво 0,5 - это мы с МЧ и его другом смотрели ЧМ по футболу, Бразилия-КНДР).

А вообще, проведя 3 месяца на Красотуле и прочитав наконец-то книжку "Как похудеть не отходя от жизни", я для себя разгадала систему питания и принципы постройнения. Как-нибудь напишу подробнее.

Про герпес...... у меня, в общем, сложно все. В любом случае ценю твою заботу и советы (советы я вообще люблю ).

Птиц, с фотками у меня большааааая напряженка. Их тупо очень мало и они древние. Последние фотки с фотосессии в марте вроде, но там грим, прическа, образы и т.д. Никто меня на них и не узнает. Я постараюсь что-нибудь придумать, чтобы решить вопрос и пришлю тебе в личку, ок?

Катруня, после этой книжки Лиз Бурбо, мое мнение по этому вопросу такое: мы все (ну, я-то точно, и мой МЧ тоже, а вы там сами для себя решайте) лишь куколки на ниточках, и что-то делаем вовсе не по своей воле, а по вполне предсказуемым, местами разгаданным сценариям... А нас настоящих, освобожденных от этих навязанных сценариев, механизмов, масок мы почти не знаем и не ощущаем кто мы на самом деле, чего хотим и зачем что-то делаем. Кто-то по жизни занимается разгадыванием этих сценариев-механизмов-масок и после этого появляются определенные матрицы-классификации (начиная от гороскопов, заканчивая классификациями психологических типов и исследованиями мотивации). Полагаю также, что те, кто знает много таких матриц-калек (от слова "калька"), успешно управляют другими людьми.


Светуль, идея гениальна!
Я в общем, тоже к чему-то подобному пришла. Но у меня с МЧ все гораааздо веселее. При том, что у него очень сильная маска Зависимого, он чувствует себя некомфортно (брошенным и одиноким), когда я занимаюсь чем угодно, кроме общения с ним. Соответственно, в этот момент его обязательно осеняет гениальнейшая идея, которую надо срочно со мной обсудить, и это, безусловно, гораздо важнее чем то, что я разговариваю по телефону (с этим полный треш, он меня каждую секунду дергает, как дите, вопросами, в процессе моих очень кратких разговоров по телефону), пишу тексты (я ж любительница), читаю что-то по работе в Инете, умываюсь в ванной (он всегда задает мне тысячу вопросов, когда я в ванной!!!). Вчера вечером он как раз дочитал главу про маску Зависимого, офигел и признал, что ему сейчас реально кажется, что все дела подождут, а то, что он хочет со мной обсудить (хрень всякую, из того, что мы с ним обычно тоннами перетираем) это гораздо важнее. Ох, как меня это доставало! Теперь больше веселит )))

А еще он постоянно хнычет, ноет и жалуется, но только со мной. Я его обнимаю, а он мученически стонет от боли, потому что после тренировок по тайскому боксу что-то там ребра болят, или после футбола ноги сбиты... А я ему в ответ всегда говорю, что мы все решим, все будет хорошо, сейчас все исправим, вылечим, заклеим, пройдет и т.д. При этом, с другими людьми он душа компании, весь такой умный, решительный и уверенный. И на футболе он всегда борется как тигр, и через него к воротам никто не пройдет с мячом, а если и пройдет, то "без ног" останется! С игроками противников он сталкивается жестко, а когда я его нежно обнимаю - все, капец, самый покоцанный мальчик на свете! Помню, я ему тоже за это претензии предъявляла. И тоже вчера обсуждали. Он сам удивляется и говорит, что вот он следит за собой, но внутри прямо зудит пожаловаться, поныть, вызвать заботу, поддержку... В общем, мы с ним поразительно взаимозависимы!!!

Причем, самое интересное и прикольное для меня, это то, что в этой книжке я нашла объяснение многому тому, до чего сама додумалась-довыяснялась. В частности, с МЧ: я его к психологу отправляла затем, чтобы он понял, как ему начать слышать и видеть собственные желания, чтобы исполнять их вместо желаний и интересов других людей. В процессе обсуждений с МЧ в тот момент мы уже тогда констатировали, что он очень цепляется за людей и завоевывает их любовь любыми способами (а это ровно поведение Зависимого ), забивает нафиг на свои интересы и вечно прогибается. А его в итоге не любят, а используют! И он же от этого страдает, и я, соответственно. И вот у Бурбо я прочитала про причину этого и про механизм, как это происходит. И это лишь один пример из многих!
Мне теперь очень многое стало очевидно понятно. И про себя, к счастью, тоже!

хыыы... Светуль, вот так отчислять людей это ж черта Контролирующего Я поняла, что по такому же принципу с родителями не общаюсь

Согласна! Я тоже так делала. Мне, в целом, кажется, что я понимаю истинные причины. Конечно же, это забота родителей обо мне, попытка передать опыт, предостеречь от ошибок и т.д. Это у папы, он у меня в основном, Контролирующий. А с мамой все гораздо сложнее... она очень Мазохистка и Зависимая (ну, понятно, откуда у меня что взялось ). У меня основная проблема не в непонимании, а в воздействии на меня общения с родителями.

Мама часами в подробностях рассказывает о своих болячках и лекарствах и как бы внушает мне, что у меня тоже со здоровьем все не в порядке, потому что у нее не в порядке, наследственность и т.д. Пытается меня пичкать своими лекарствами... Когда я отказываюсь, настаивает, убеждает, когда отказываюсь резко - обижается (((

А папа всегда негативно оценивает все мои идеи и планы, всегда прогнозирует, что не получится, не выйдет, что сработают риски и т.д. Так накачивает негативом, что делать вообще ничего не хочется. Пробовала не рассказывать родителям о планах. Начались негативные оценки моей настоящей жизни. Сначала провокационный вопрос, например, "когда квартиру собираетесь купить?", и на любой ответ критика ))))) Или про то, почему он на мне не женится. Я все ответы перепробовала, а в итоге получала то, что я уже старая, чтобы рожать

И меня это, конечно, расстраивает, чего уж там. Особенно учитывая, что для меня папа - самый главный человек в жизни. Я выросла на том, что ему верила, всему, что скажет. Теперь же, даже если мозг с его словами не согласен, слова из головы и из сердца не идут. Просто заседают там намертво. А уж если что-то сбывается..........................

В общем, на фиг оно мне надо, решила я однажды и прекратила попытки.
Теперь вот думаю еще попробовать. Я все же авантюристка

В одном из последних разговоров с папой я ему пыталась донести, что у нас с ним конфликты это конкуренция за мою жизнь. Мы никак не можем поделить, в чьей власти будет принятие мной решений и по чьей именно воле я буду действовать. Я считаю, что это моя компетенция, а папа-то привык к тому, что это он решает. Папа назвал это бредом, меня сумасшедшей (вот что меня особенно выносит, так это то, что папа всегда убеждает меня в сумасшествии и эмоциональной неуравновешенности, хотя у меня так общение складывает только с ним одним. Со всеми другими людьми в моей жизни у меня эмоциональный комфорт 100%). В общем, понимание причин это еще не решение.

А на родителей я уже давно не обижаюсь, не злюсь и не парюсь. Только общение позитивное пока не складывается. Но я еще попробую!

... продолжение ответов:
В этом вопросе мы пока на этапе отрицания родителями реальности. Папа говорит, что он меня вовсе не критикует и не накачивает негативом и мне это лишь кажется (и я даже верю, что он этого искренне не видит, только мне от этого не легче все это слушать), а мама говорит, что я выдумываю, что когда она мне рассказывает про свою головную боль полчаса, у меня тоже голова начинает болеть, она говорит, что у меня голова болит из-за перепадов давления и вот, на-ка, выпей таблеточку. В этот момент я обычно психую и сматываюсь ))))))))))))

так, насколько я поняла, суть концепции Бурбо в том, что прерывание этой цепочки психологических травм это и есть кармическая задача души в этом воплощении!!! И сделать это можно, поняв травму, приняв ее, и позволив себе принять это в качестве опыта без отрицания. Так что было бы офигенно клево, если бы родители согласились ради меня и наших отношений (думаю, для них это так же ценно, как для меня) прочитать эту книжку и потом поговорить с психологом, которого я найду.

И мы все срочно перестанем ездить друг другу по больным, травмированным местам, которые у нас, естественно, взаимосвязаны!!!

так стопудово ж!!! и не только это! а еще много-много всего! Мне теперь категорически очевидны цели моего дневника, например... И прыщики на груди.... это боязнь быть сексуальной (не удивлюсь, если вскоре они нафиг исчезнут с моей кожи). Мне очевидны принципы построения нашей компании )))

Я вспоминаю, как я, дибил с травмой несправедливости, отказалась от подаренной машины!!! Да еще много всего!

Вот уж очень не исключено! Вчера, кстати, читала материалы сайта про тревеливинг. Пара ребят устали жить в хмурых российских городах и сводить концы с концами, сдали комнату в коммуналке в Чертаново (это дальний спальный район Москвы) и живут-путешествуют в юго-восточной Азии. Сейчас они вроде на Бали живут себе припеваючи, в снятом доме несколько месяцев... Все свои путешествия-проживания описывают в популярном блоге, который приносит им доход от рекламы...

Оличка, а тебе от этого не страшно? Я вот с тех пор как с МЧ шарахаюсь от любых посторонних симпатий. Если только мелькает мысль, что мне мальчик нравится в романтичном плане, я сразу включаю режим "я здесь самая умная и сейчас всем об этом расскажу" и полусознательно напрочь убиваю все возможные романтизьмы (оч. эффективно, кстати)... Потому что подсознательно знаю, что у меня энергия бешеная, например, если в метро вижу человека со спины и мне очень интересно взглянуть ему в лицо, я могу сконцентрироваться и очень "сильно" послать в него взгляд, так, чтобы он обернулся И это мне только интересно взглянуть... А если серьезно понравится? Что потом делать? Чем отмахиваться?
(ну, что-то похожее, конечно, было... крайне мучительно-неконструктивно. решила, что больше так не хочу и мальчикам головы не морочу. только дружеское общение и никаких впустую разбитых сердец)

ну.... у меня примерно то же самое... по жизни ))))))

да я им всем каждый раз искренне доверяю. Это я постфактум мнение меняю, при вскрытии новой информации, не известной раньше ))))) А зуб не пошла удалять, потому что мне сказали, что он заболит скоро и надо будет удалить. А он не болел и не болел. Я с ним и жила. Но внутренне была готова, что как только, так сразу.

Да конечно, все мне вылечат! Я и не сомневаюсь! Просто, расстраиваюсь, когда я-то думала, что мне вот-вот уже совсем скоро скажут "у вас все хорошо! идите беременнейте!", а оно все увеличивается и растягивается. И бросить страшно...
Оличка, дырки от удаленных пятерок я не закрывала и брекеты не носила. У меня распространенная патология - в челюсти слишком мало места для всех зубов и они "скучиваются". Так что, от одной пятерки дырки между зубами вообще не было (они втроем все вместе стояли, как клевер), а от второй пятерки дырка исчезла сама, потому что соседние зубы за несколько месяцев сомкнулись Меня это, в общем, тоже удивляет.

ну вот, этот последний хирург мне очень понравился тем, что он во-первых озадачился и посмотрел, во-вторых, многое объяснил, в-третьих, привел свой собственный опыт. И он же рекомендовал опытного терапевта - зам. главврача, чтобы она попробовала полечить кисту и спасти зуб. Я к ним обоим была записана на сегодня. Но из клиники позвонили и сказали, что она сегодня приболела давлением (у нас холодно и дожди), дали поговорить с главврачом. В прошлый раз когда уходила у меня было мощное возмущение на того неквалифицированного мальчика за его никчемную "консультацию" и я хотела пожаловаться (тоже маска какая-то, но блин, в шею таких надо гнать! я к нему пришла со свежим снимком с кистой и словами "я планирую беременность", а он ответил "все у вас хорошо, пломбочку только одну поставьте"!!!). Администратор с претензиями отправила меня к той же зам. главврача, потому что она это должна разруливать. Я, конечно, срочно передумала с ней эти вещи обсуждать, пусть лучше она мне в позитиве зубики полечит, фиг с ними, с претензиями и справедливостью. Но администратор все-таки передала ситуацию руководству. С главврачом поговорили нормально-позитивно. А меня перезаписали на завтра к тетеньке-терапевту. Попробуем

Оличка, так в этом обобщении левых людей, которые ко мне вообще отношения не имеют я читаю ровно про себя и про МЧ. Вот слово в слово! Это-то меня и поразило!!! Для доказательств хватит и легкого анализа моего дневника.
И знаешь, я не удивлюсь, если вы с твоим психологом работаете с теми же вещами, но называете их иначе.
Я вообще думаю, что истина в целом одна, а версий много, потому что ее ищут многоие разные люди и они описывают ее своими словами, конечно же. Так что от формы желательно абстрагироваться, и тогда видно, что суть едина.

Ленчик, ну хоть один психологически не травмированный среди нас есть! Ура!

Именно так! 100%!!! Это эго не дает личности увидеть маски и справиться с ними!

Абсолютно согласна! У всех все "через свои очки". У меня был период, когда я сильно изменилась внутренне, как раз поняла и простила родителей... и будто вышла на какой-то иной относительно них уровень... Стала смотреть на конфликты и проблемы оооочень свысока, поняла, как это все неважно, какая это все фигня... И встретила сильное неприятие и непонимание у родителей. И объяснить не смогла (((((

ну, отчасти-то они, безусловно, правы! Я оооочень не исключаю, что во многом благодаря строгости родителей не стала наркоманкой. В небольшом городке, где я родилась и выросла, долгое время общалась с компанией, где все, кроме меня и подруги скатились до наркотиков. Будь у меня больше денег и свободы и меньше психологических травм и ограничивающих масок, кто знает....
Помню, одним из моих мотивов отказа было: наркотики это всегда очень дорого, а денег у меня нет и быть кому-то должной я не приемлю (это травма справедливости). Правда, в связи с этой же травмой я от машины дареной отказалась. Но где та машина, а где наркоманство ))))))))))))))))))) Я в целом довольна )))))

ну, у меня там не только контролирующий.... у меня всего много )))))))))))))))))))))))) А впечатление контролирующе сложилось, потому что я о работе подробно писала.



да нет, Катюш, к сожалению.... здесь я пока верно думаю ((((( Я ж пробовала недавно (((((((((((( вернуться меня заставил шум осыпающихся руин ((((((( Все в целом уже поправляется, но потери, честно, большие (((( И поправить смогла действительно, только я. Потому что я без рамок и без башни. Но верю в невероятное и делаю все лучше всех, это так... Сегодня, кстати, заплатил тот самый мега-клиент, которого я в письме на трех языках на фиг посылала рассуждениями в пяти абзацах по всем правилам драматургии.

Тут, конечно, тоже есть вполне логичное объяснение )))) Так как я звезда-контролирующий и имею влияние на формирование команды, разве может у нас в команде при мне завестись еще один контролирующий???
Так-то

у нас пока я незаменима (ну а что моя маска может вам еще ответить?), но я работаю над этим

О! еще одна псих здоровая затесалась в мою палату №6 Спасибки за поддержку с зубиками, Иннуль! Я справлюсь!

Прекрасного утра и дня прекрасным красотулькам!!!



Я быстро-быстро собираюсь и стройной стремительной ланью лечу на массажик к Валентину, потом на две встречи, а потом к зубной тетеньке

Вчера блондин уехал в экспедицию. Внезапно, провожала со слезами на глазах (не ожидала). А он уже играет в это как в приключение. Книжку Лиз Бурбо распечатал и взял с собой, в поезде уже напился со своими попутчиками, студентами-археологами из Пензы

Также, вчера я снова отожгла - за 2 минуты обгорела в солярии. Там немного, вроде уже прижилось.

В Москве +9 по Цельсию, я люблю свою машину )))

И вас всех тоже

Алишик,

Алишик и мы тебя любим. Я тут прочитала все твои умные и логические ответы. Так интерессно, что я все таки еще раз перечитаю Бурбо.. (дочитаю) Может и для себя еще чего пойму.

как говорит Светик-Богинька - мужчины - это наше все.
Мой вчера тоже на СТО не вписался в дверь Зацепил своей лысинкой . Причем ему это не помогло. Когда возвращался в зал, он второй раз не вписался. да так не вписался, что на макушке теперь см в 8 одна полоса с запекшейся кровью и втораясм в 4. Вчера лечили.. ага.. и по головке гладила и целовала.. Ну а что делать? как ребенок маленький сидел, лыба до ушей... Зато так смешно было, когда зазвонил клиент и дите сразу превратилось в сторого директора

Алишик, хорошего тебе денечка и настроения.

Привет, Алишик! )

Вообще, судя по твоим описаниям у меня какая-то сложная смесь контролирующего с зависимым ))) У меня сейчас 2 психкнижки лежат, а потом посмотрю Бурбо еще раз..
Когда мне станосится тяжело работать, я начинаю ныть, что может ну ее, эту травму, 10 лет прожила и еще проживу.. А моя тетя говорит-тогда твои дети с ней будут жить, а я говорю, ну и хрен с ними ))) Не мои проблемы ))) Ну это я так, а вообще-работаю. Жду, пока прыщики на лице пройдут ))

Ну я и рассказываю Не, мне не страшно, я легко влюбляюсь, и легко разлюбляюсь, а без любви мне тяжело, я чахну.... А сейчас похорошела, так смешно, на работу причесываюсь и крашусь, почему-то все мужчины сразу подумали, что это ради них, расцвели, хвосты распустили, комплименты отвешивают, домой отвезти предлагают )))))))))) А он.. Он вчера убил мой сексуальгый интерес. Оказалось, что его девушка оставила после 4.5 лет отношений..(пару дней назад.. записку оставила) И он абсолютно убит, есть не может, спать не может.. Он рак, кстати, очень на меня похож. Рассказывал мне, как он КАЖДОЕ ее желание исполнял, КАЖДОЕ! А она ушла, такая жестокосердечная, хотя если у него и мои недостатки имееются, то я ее понимаю, с нами порой оооочень тяжело... А вообще, меня сразу обрубило, и потом он ее любит.. мне хотелось легкого рабочего флирта на грани фола, а не слезливых историй о разбитом сердце Жаль, такие глаза.. У него вокруг зрачка сначала бирюзовая радужка идет, потом голубая, а потом зеленая.. Это что-то с чем-то )

Вернусь.

Ого! И сами ровно встали? Классно! )

Ну у меня так и с книгой Богини тоже было )) Один в один ) Я имею в виду, что я продуктивнее работаю по конкретным вопросом, в диалоге, а анализе, мне так быстрее работается, чем по книге. И потом мне задают верные вопросы и умело направляют )

Алиша, привет
+9? А у меня показывает +15 А по радио вообще +17 обещают

Красотульки, нежного вечера!

Я была у всех в дневничках, все читала, за многое переживала, есть, что сказать, но нет сил...

Отчет за сегодня:
еда
завтрак: зеленый чай - полчашки
обед: мисо-суп, салат из пекинской капусты и огурца с ореховым соусом, роллы с лолосем, овощи-терияки, какая-то рыбка в панировке (всего было немного, это был бизнес-ланч в японском ресторанчике)
ужин: "бутерброд" из тоненькой лепешки с брынзой и оливками, зеленый чай, печенье с белым шоколадом и клюквой, которое для меня в офисе оставил (пока меня не было) забавный молодой человек из соседнего офиса ( ), а я его домой принесла и вот, съела 4 штуки с чаем, вечером Печенье и какой-то крутой зеленый чай это, я так понимаю, благодарность за помощь недавнюю, когда он ко мне обратился в восемь вечера... Я ему дала обжим (это такой специальный инструмент, которым сисадмины обрабатывают кончик провода интернетного и цепляют на него такой пластмассовый коннектор, который вставляется в комп, чтобы был интернет), а потом сама же обжала витую пару (это так тот самый провод называется)... И вот, он похоже решил сказать "спасибо", а меня не было на месте (девчонки с глупыми улыбками говорят, что он один раз заходил меня спрашивал, а второй раз - принес для меня пакет и оставил на моем столе )

Можете даже не комментировать. Я сама понимаю, что это капец............................

Процедурки:
Массажик Валентина

Спорт:
переговоры
визит к зубному

МЧ до сих пор едет в поезде. В плацкарте, на боковой полке, через одну от туалета Особенно меня умиляет то, что совсем недавно он мне вслух мечтал об уровне комфорта авиа-бизнес-класса

Тем временем, по НТВ вышел сюжет про их археологическую экспедицию
На Имеретинской низменности, где происходит все это веселье археологи уже обнаружили 12 стоянок древних племен, которые жили на месте будущего Сочи в IV веке до нашей эры, и о них упоминали античные авторы Аристотель и Геродот.
"Все находки, а их уже несколько тысяч, в ближайшее время отправят в Москву. Там ученые проведут детальный анализ, затем найденные артефакты станут экспонатами сочинского музея. Там уже готовятся к выставкам и намерены значительно расширить экспозицию железного и бронзового веков."

Ничо так, я его вписала, а? Не удивлюсь, если он там найдет что-нибудь мега-значительное для истории. Ему вообще по жизни прет


После утреннего массажа и двух деловых встреч, я поскакала к зубному.

Новости про мой зубик неутешительные... Его решено все же удалить. Сегодня на приеме у той рекомендованной тетеньки мы с ней долго разговаривали, обсуждали. Решили проверить, расколот ли зуб на самом деле, потому что по моим рассказам (пересказам слов других врачей) и по снимку она не была уверена. Убрали из него пломбу (было совсем не больно, потому что нерв из него уже удален давно), залили кариес-маркером... который показал наличие трещины... Она собрала еще двух врачей, все посмотрели, поковыряли и сказали, что есть два варианта дальнейших событий:
1. Спасать этот зуб: вскрывать канал, закладывать в него лечебную пасту, которая полечит кисту и потом, в среднем через полгода (столько по оценкам займет вылечивание воспаления на корне при успешном исходе) ставить в этот зуб что-то там и сверху коронку. При этом, навсегда сохранится риск, что трещина распространится и зуб расколется. Это может случиться и в процессе лечения кисты (повышенная вероятность), и потом, после установки коронки, зуб под ней все равно может расколоться. Сделать так, чтобы исключить этот риск уже нельзя.
2. Удалить зуб, полечить гораздо быстрее кисту, подождать, пока заживет и поставить имплант. Рисков раскола зуба не будет вообще. По времени это быстрее. По стоимости почти также, как длительное лечение и последующее протезирование.


В общем, завтра я записана на удаление. К тетеньке.

А в июле вернется из отпуска дяденька-хирург и мы будем удалять обе верхние восьмерки, потому что я ему их доверяю.

Потом все это будет заживать, а я буду морально настраиваться на следующие победы.

А еще потом я сделаю чистку зубов (в месяц дня рождения там скидка 50%)

А еще потом, поставим два импланта (завтра начинаю копить на них деньги)

А еще потом я поставлю на зубы голливудские виниры (на них тоже начинаю копить-откладывать)

Не знаю, сколько времени все это займет, но в результате у меня будет шикарная улыбка, долеченные зубики и плановая беременность

Вот

Ушла я мыть голову и спать, ибо завтрашнее утро это опять игра в Москву и пробки ради встречи с прекрасными ручками Валентина...

Как будет больше сил и времени, обязательно всем отвечу и напишу.

Алишик, солнышко, сочувствую с зубиком! Не расстраивайся сильно. Я уже тоже верю в твою идеальную улыбку!
А сколько все это удовольствие стоит - виниры там, импланты? Я уже тоже задумываюсь над парочкой идей
Насчет 6-й палаты - да мы, кто ничего не вынес из Бурдо - не здоровые, а не дообследованные просто чесслово, насчет себя - чем больше я думаю о своих псих-приключениях, тем больше заморачиваюсь)) Поэтому пока жить не мешает - стараюсь поменьше думать)))

Алиша, привет! Пусть с тётеньками и дяденьками всё сложится удачно ! Игра с Москвой -

как это?????


я тя понимаю!!!!!!!!

[b]Алиш, я тут это... все читала , Я ТЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!
Слу, а мне можно будет фоточки в личку. а???? Ну плиЗЗЗЗЗ......... [ /b]

Алишенька приветик.
Держу за тебя кулачки и пальчик. Скорее бы все разрешилось и наступила плановая беременность

Про МЧ - круто.. я в детстве хотела быть археологом.

Зайка, играйся там только аккуратно, ага?
Валентинчику привет

Собственно, зуб мне удалили.

Я пока в космосе из-за тонны анестезии, которую мне вкололи шестью уколами. Но сама операция удаления уже прошла по лучшему, из возможных сценариев. Быстро и без осложнений в процессе. Спасибо всем за флюиды позитива в пространство! Помогло!

Теперь ждем этапа отхождения анестезии и потом еще заживление в течение двух недель. Самое важное, сказала тетенька-хирург - не полоскать ранку ничем и никогда. Тогда все будет хорошо. Как при этом чистить зубы я забыла спросить.

У меня пока еще шок, но свои будущие менюшки на ближайшее время я могу написать:

разгруз
разгруз
разгруз
разгруз


Берегите зубки!

Алиша ,привет! Мой самый позитивный человечек!
Читала твой дневник, последнее про родителей и твои выводы по поводу книги. У меня тоже самое( и с родителями мужа и с моими, они тоже считают , что я немного с ума сошла, так как их совсем не слушаю и окунулась с головой в семью , ребенка, мужа и собственную жизнь). Но я согласна с Инночкой ( Fantasy), чем больше начинаю копать себя, тем больше заморачиваюсь.
Визуализация - это здорово! У меня тоже если очень сильно захочу, сразу сбывается.Плохо в том, что если о негативном думаешь, может тоже сбыться. По поводу вздохов насчет других парней, я тоже не могу думать уже о других, даже в фантазиях, когда проскальзывает( что крайне редко) мне становится очень-очень стыдно и я себя корю. Когда находишь своего мужчину, о других уже не думаешь. Но, Но. мы же не роботы, чтоб всю жизнь быть повернутыми на одном мужчине. Как и МЧ . Им тоже нужны разные образы, ... А я пока повернута только на своем муже. А теперь еще и на работе. Мечта заработать деньги хорошие и купить себе сногсшибательное вечернее платье, мой Ваня увидет и обалдеет.
Вообще поняла, что моя цель по жизни- это восхищать моего мужа.
Интересно, это плохо или нет? Я не настолько психологически к нему привязана?

По поводу зубов, держись, верю найдешь класного специалиста. Держу за тебя кулачки.
Мне тоже улыбку делать нужно.

Нежного всем нам субботнего денька!


Новость сегодняшнего дня: я проснулась, живая
Щека ощущает себя как после свидания с Валуевым, где я его остроумно подколола, а он не понял юмора

Вчера вечером я жгла. При ослабевании анестезии щека стала ныть, пульсировать и болеть. Естественно, не обращать внимания не вышло. Потом я заметила, что с момента удаления прошло уже 4 часа, а из ранки все еще сильно идет кровь. Мне это показалось ненормальным.... Было уже поздно и стоматологи в основной своей массе уже не работали. И..... я не придумала ничего глупее, чем залезть в Интернет и почитать, что и как должно быть с ранкой при удалении зуба.....

Начиталась там, конечно же, жутиков разных.... словила панику.
В итоге, позвонила другу, он меня успокоил, поддержал, рассказал, что и как нормально и должно быть. Я даже как-то перестала плакать и психовать. Потом приняла ванну с шариками с маслом хвои и легла спать.

Заснула как только нашла приемлемое положение головы и шеи. Что-то у меня еще и шея болит, и плечи.... В голове вертится картинка про боли и психосоматику... Типа, зубная боль - не принятые решения (Может, в результате удаления зуба, я что-нибудь важное решу? ), плечи - груз ответственности и т.д. А может, это просто стресс, потому что в стоматологическом кресле я очень нервничаю. Даже когда стараюсь ровно глубоко дышать, меня трясет

Вопрос сегодняшнего дня - чего бы мне такого съесть? Чтобы мягкое, красотулинское, не кислое, не соленое, не сладкое???
Красотульки, объявляю викторину! Пишите ваши ответы, мне очень нужны ценные идеи!

Пока сегодня приняла душ, героически почистила зубы, аккуратно прополоскала рот. Надеюсь, сама ранка не полоскалась, по крайней мере я очень старалась.
Выпила чашку теплого зеленого чая.

В животе опять урчит. Снова задаюсь вопросом, почему это происходит??? Очень интересно.

Дома конкретнейший бардак, устранять его желания пока нет. Тем более, перегорела лампочка, которая освещает пространство прихожая-коридор-кухня. Эх, надо было МЧ перед отъездом заставить профилактически сделать всю мужскую работу по дому ))))))))))))))

Отчет за вчерашнюю пятницу:
завтрак: зеленый чай, йогурт с клетчаткой
обед: салат мимоза (с майонезом), немного бульона из горшочка с грибной лапшой (на нервной почве еда как-то не лезла), морковный фреш со сливками.
ужин: йогурт с клетчаткой, зеленый чай и 4 печенья с клюквой и белым шоколадом (те самые , какие же они вкусные...)

И потом я поехала на удаление зубика к сильной и жесткой тетеньке-хирургу. Села в кресло и она, конечно же, попросила рассказать, что меня беспокоит и зачем я пришла. От своих собственных слов "удалить зуб" уже начало трясти ((( Причем, в четверг, уходя от терапевта, я спросила, что именно я должна сказать хирургу, она ответила, что ничего, в карте все подробно написано
Потом мы еще обсуждали сам процесс удаления, конкретно мой случай, что может пойти не так и в чем заключается самый удачный вариант (я спрашивала, чтобы знать, на чем концентрироваться). Насколько я поняла, тетенька-хирург была не хэппи от моих вопросов и раздражалась все больше. Но я все равно задала все вопросы, которые хотела и постаралась выразить ей доверие как специалисту. Вроде получилось.

Я не знаю, что мне делать в таких ситуациях. Мне комфортно понимать, что именно происходит, поэтому я пытаюсь задать много вопросов, чтобы представить весь процесс как такой фильм, в котором все идет так как надо и в итоге все успешно.
Но так часто бывает, что специалисты не любят отвечать на такие вопросы и начинают испытывать негатив. То ли им кажется, что я им не доверяю и их это оскорбляет? В общем, они немного нервно и обиженно реагируют в основном. Поэтому, чтобы не начинать важные процедуры с негатива, я стараюсь не задавать свои 1001 вопрос, чтобы не нервировать специалистов и тем более, не спорить с ними.
(Поэтому, видимо, мне и понравился этот дядечка-хирург - он ведь сам начал обсуждать, объяснять как и что и задавать вопросы).

В общем, сделали мне анестезию, я представляла себе как хорошо и удачно все будет, само удаление получилось быстрым и без сложностей типа крошения зуба. Это хорошо. Процесс заживления по оценкам врачей займет пару недель, но в моем случае, думаю, будет быстрее, потому что у меня обычно все очень быстро заживает и восстанавливается.

Из хорошего еще вчера был массаж у прекрасного Валентина.
В утренней игре в пробки выиграла Москва, но с минимальным преимуществом: выехав из дома я сначала намертво застряла на Тверской. Совсем небольшой участок пути ехала долго-долго, и уже предполагала, что опаздываю минут на 40 ((((( Зато потом дорога была очень хорошая и 90% пути я пролетела очень стремительно и быстро-быстро

После массажа вся такая космическая, шарилась по делам сквозь пробки.
Все в общем вышло хорошо, благополучно добралась до офиса, провели совещание, а потом приехал мальчик на собеседование.

Мальчик порадовал своими рассказами-историями: учился на геолога, но всегда интересовался компьютерами и сетями, собирался жениться на девушке, с которой они вместе были 2,5 года, но ей что-то торкнуло и она уехала на север заниматься геологией (я так понимаю, они однокурсники). В итоге, свадьба не состоялась, а на скопленные на свадьбу деньги мальчик купил себе такуууууууую тачку Клевую, в общем тачку.... И гоняет на ней в стрит-челленджи Причем, в клубе, который я не только знаю, но и в котором сама некоторое время тусовалась и имею там определенную известность...
При этом, он очень хорошо ответил на все практические кейсы и вообще по личностным характеристикам нам очень хорошо подходит.
В общем, я вся в сомнениях. Смущает, когда кандидат так нравится. В понедельник еще одного прособеседую, если он меня не сразит своими достоинствами, возьмем гонщика на работу )))))

Когда он ушел, спрашиваю у своих девиц "как вам мальчик?". Они отвечают "мы особо не разглядели, но собеседование было долгим и ты смеялась, наверное, он хороший"

ну и ответы:

Иннуль, спасибки за моральную поддержку! Мне это очень помогает пережить последние события! Виниры и импланты точно не знаю, сколько стоят (узнавала, но забыла). У меня осталось ощущение, что стоимость немаленькая, но приемлемая. Это лучше узнавать там, где будешь делать. В Интернете цены редко пишут, потому что осмечивание часто очень индивидуально.
Это реально очень правильно!!! Пока можешь жить и не заморачиваться, так и живи, не трогай ничего, не ковыряй! Читай выше, Светуля-Богинька этот же подход вычитала у популярного Зеланда

Спасибки, Ирин

Натуральная рыжая+светлая кожа+новые лампы в солярии... Я сама удивилась. Да там немного совсем, спина и грудь покраснели, они уже "прижились". Скоро опять на 2 минуты пойду

Ольчик, для тебя, все что угодно!
Кстати, во вторник я еду в гости к приятелю-фотографу пить чай и смотреть эзотерически-просвещающие фильмы. Может, поною и попрошу его меня пофотать в обычном моем виде - джинсах и майке, без прически и грима )))) Он говорил, что свет есть.

Маюш, мерси, конечно... Но насчет "скорее" я как бэ не уверена... Нам с блондином еще с этими травмами разбираться... Он же Беглец , поэтому еще не женился )))) Ну и вообще, я ощущаю, что в следующем году где-то... Не то, что некоторые передовики

Оленька, Инна правильно говорит! Пока можешь жить и не заморачиваться - не делай этого! Если уж что-то мешает, тогда только ищи как с этим разобраться. Всему свое время.

знаешь, я вот начинаю приходить к выводу, что это как бы не очень правильно. Это нам мешает по жизни. Мы естественную сексуальную энергию сдерживаем и она нас изнутри точит. Кстати, я вот не удивлюсь, если твоя ситуация с пальцами с этим связана. Это как прикрытие "пока я буду некрасивая, я буду в безопасности от своей сексуальности". А у меня, наверняка, высыпания эти долбаные, из-за которых не комфортно раздеваться...
В общем, пошли-ка мы с тобой учиться у Светульки-Богини, как надо о других мужиках вздыхать и фантазировать и не ругать себя ни в коем случае! Потому что пока мы себя ругаем, мы не принимает этот опыт позитивно.

Оленька, я уверена, это лишь вопрос времени! Уже "вижу" какая ты будешь шикарная со всей своей красотой в этом супер-платье!

не говори "нужно", иди и делай хоть первый шаг вперед к шикарной улыбке )))) Тебе она очень идет!

Наверное у меня здерживание сексуальной єнергии происходит из-за воспитания + диктатура моей мамы. Да необходимо исправлять, будем учиться, надеюсь и пальцы пройдут. По изотерике большой палец - это амужчина, и если с ним проблемы, значит у тебя проблемы с мужчиной. так пишут. Сексуальность действительно боюсь проявлять, так как боюсь честно мужского пола.Боюсь оставаться с ними на едине. Только с мужем могу. С остальными - паника внутри начинается. У меня мужчины, как фобия.Поэтому и боялась быть красивой.
Еще в 6 лет меня взасос поцеловал мой же пьяный дедушка, в комнате, там никого не было, кроме сестры( близняшки) ее не целовал. Взрослым рассказала уже когда было мне 17 лет.
Лет в 16 в автобусе, меня облапал( прости, что такое выражение) он просто козел, какой то ненормальный. Там было тесно и я была в короткой юбке. А он руки под юбку, короче трогал меня за ягодицы. Больно писать. Я и не поняла что происходит. После инцедента с дедушкой, ни целовалась с мальчиками ни прикосалась к ним, а они ко мне. мне было противно. А тут... еще и в автобусе. Когда поняла было поздно, мы уже выходили. так этот маньяк за нами в другой перешел, я с сестрой была и ее заслонила получается. Я его лица не видела, только дыхание сзади. Маме намекнула дома, спросила бывает такое?, так она не помню, что сказала, что-то вроде" не надо ездить в автобусах" и обвинила девочек. Я ей побоялась сказать. Она бы на меня наорала.А потом через неделю пришла и сказала, что по городу такой маньяк дебил ходит. Да , мама ходит, но уже поздно.

С тех пор боюсь мужчин. Не могу им дать отпор. Муж раньше не понимал, почему меня дергает если он сзади подходит бесшумно, или просто стоит сзади , я слышу его дыхание, а он смотрит как я работаю. У меня такой страх появляется необьснимый.Я ему только недавно( перед поездкой обьяснила), он наконец понял.Меня начинает дергать даже если он сзади просто ко мне подходит, что обнять и я его не вижу.
Опять вспоминается, и понимаешь что в ту минуту никто бы не поможет. И мама сказала., что в автобусе все просто стоят в такой момент и нипричом, даже если видят, просто отворачиваются. Козлы!!!
Поцелуй у меня первый был еще в лагере, мне тогда лет 13 было, и то с девочкой, в шутку. А потом с мальчиком в 17 лет и то научил правильно целоваться муж в 20 лет, в 20 лет у меня был первый сексуальный опыт с будущим мужем( поэтому я наверное так к нему привязана, оргазм получаю сейчас , только сейчас вот уже как год, до этого боялась расслабиться, зато сейчас минимум 5раз за 1сексуальный контакт).Я ему первому доверилась.
с женщинами контактов и связей никаких не было. Мальчики нравились, но подходит или обнять боялась.
Сейчас чем больше становлюсь красивой( тело подтягивается ) тем больше вырастает паника внутри.Поэтому порой и срываюсь. Только сделаю живот и.... опять начинаю есть потому, что боюсь. Боюсь одна перемещаться в Донецке.Боюсь вечером сьездить куда-то одна. Вечером- это 18:00, я бы вернулась через 2 часа домой, но боюсь. И Ваня боится, что начнут приставать. Я только слышу и вижу как мужчина начинает проявлять напор( сразу дедушку вспоминаю, ведь он не спрашивал, а насильно...) я теряюсь. Голос вообще пропадает. Поэтому и палец наверное последний вылечить толком не могу. Страшно быть до конца, здоровой , красивой, а тем более сексуальной.
Примечание: мама даже после 14 лет запрещала по дому в коротком ходить, и ни в коем случае нельзяя было обниматься с папой, и спать даже летом строго одетой, а то вдруг папа ночью войдет... Капец.
Девочки посоветуйте как фобии убрать. Вот такой я грусный тигренок.Страсти много, а проявить толком не могу. Тем более, я кинестетик, и прикосновения очень необходимы, а я зажимаюсь. Высыпания тоже есть на теле, причом почему то сосредотачиваются на правой стороне. Поэтому и копаю себя. Благодаря этому углублению в недра своего подсознания , я и вспомнила эти инциденты. Мое сознание их якобы стерло. Не помнила. А сейчас вспомнила.Нашла причину , сейчас уже гораздо-гораздо легче. И сайт ваш нашла Любимый мой

Приветик, Алишик!

меня аналогичная ситуация Что интересно, Катюх, что мой, как типичный начинающий контролирующий, уже стремиться накачать плечи, руки, ну типа чтоб стать большим и чтоб все были под ним


У моего тоже есть такая фигня и как-то случайно он мне рассказал, что однажды в детстве его дедушка потерял в большом магазине и он стоял и плакал пока не нашла его женщина, не отвела в рупорскую (или как она называется) и там не объявили, что потерялся дедушка. И мой теперь (спустя лет 17) тупо боится оставаться один на долго. Но конечно же он не согласен со мной, что это у него травма и все такое, просто ему типа скучно одному Но это немного другое, но просто вспомнилось



А ты когда нибудь, Алиш, плакала при нем? Жаловалась ли на что нибудь? Ну вот например, когда у тебя проходила анастезия после удаления зубика ты почему звонила не ему,а другу? А... он же в поезде был.


Да? Вот блин, а что как ты считаешь я должна была бы делать по-здоровому, если мне не нравится поведение человека?


Я заметила странную закономенрность - очень много мам являются мазохистками. Может это савдеповское воспитание?


Не исключено, зай, что тебе это действительно всего лишь кажется Так же как неуверенному в себе человеку кажется, что смешки на его спиной предназначены ему, а это вовсе не так.

типа да

Думаю до их сознания эта информация не дойдет У них уже закостенелые стереотипы, они не смогут открыть сознание новым знаниям и понять их. Хотя кто знает.

ты гений


Вот именно! Так и рядом с тобой не может быть контролирующий тип, поэтому рядом зависимый. Точнее может быть и контролрующий, если он будет более контролирующий чем ты и если ты ему отдашь в руки руль.
Моя начальница контролирующий тип. Черезчур даже. И она не может найти себе жениха, потому что те кто ноет у нее на груди по вечерам не мужик, ей надо серъезный, самостоятельный мужчина, а такие с ней не уживаются.




бедняга





Женсчины - это все На такой случай бери в будущем у стоматов номера мобильных телефонов.

Проблему с зубами могут быть еще по такой элементарной причине как недостаток притока крови к деснам, что может происходить по причине сильных зажимов в области шеи. Они так же ведут к ухудшению зрения и все такое. А зажимы в шее часто имеют такие девочки как мы с тобой, те которым все интересно, нос постоянно на ветру, стремимся к знаниям... Массаж шеи надо чтоб мч тебе делал почаще, или сама. На ютубе есть много роликов по самомассажу шеи.

Боже боже, ты точно как я. Я в последний раз с трудом сдержалась, чтоб не попросить зеркало и не смотреть как мне сверлят зуб. Обычно так и делаю Специалисты не любят отвечать, как ты правильно заметила, если спрашивать у них об этом соответствующим тоном контролирующего. А если сесть в кресло, сказать, что страшно боишься боли и что можешь упасть в обморок и брызгаться слюнями и что ты понятия не имеешь что там у тебя и почему и, мол, расскажите и нарисуйте, то они с удовольствием тебе все расскажут и нарисуют А потом еще вечером сами позвонят и спросят как твой зубик


Бери мальчика


Не надо у меня учиться. Я когда влюбляюсь у меня крышу нафиг сносит и я тупо пристаю к мужикам, а это не есть хорошо.

УЖАС!!!! Это не шутки! Тебе надо обязательно походить проработать это с психологом.

Йоу-йоу-йоу!!! Ого, сколько у меня тут всего интересного!!!

Светулька наша прекрасная Богиня
задумалась над твоим вопросом... однозначного ответа нет. С одной стороны, конечно же, я ему жалуюсь когда меня обижают, всегда к нему первому бегу рассказывать как я расстроена. Звоню ему всегда со своими слезками, когда меня в салоне обидели, когда в ДТП попала, когда врачи говорят плохие новости, когда в автобусе Керчь-Москва спина заболела, когда на поезд опоздала... Но у нас это все как-то по-деловому происходит, что ли... Я честно стараюсь не хныкать и не жаловаться, а он меня и не жалеет по сути, а конструктивно помогает: находит мне другой поезд, ищет клинику, когда в автобусе ехала, он просчитал время нашего прибытия в Ростов и купил мне билет на самолет Ростов-Москва, чтобы я к доктору скорее попала и т.д.

Или, если меня просто обидели, он логично объясняет мне, почему так вышло и говорит четкую инструкцию, что делать: "найди ресторанчик, покушай, отдохни, а потом то-то и то-то"... или "сделай себе чайку и иди в душик, а потом выйдешь и поиграй с котиком". Но вот просто пожалеть, сказать "все будет хорошо, ты хорошая" - такого не бывает. Ну, тут видимо, какой вопрос, такой и ответ С другой стороны, иногда так бывает (в последнее время все чаще), что он начинает со мной как бы конкурировать за то, кто из нас больше страдает и в ответ рассказывает о своих жалостях... о том, как он устал, сколько сегодня сделал, какие были сложности... и мы сбиваемся на то, чтобы я его холила и лелеяла.

А другу я звонила, потому что у него мама стоматолог вроде. И он меня просто пожалел и сказал, что все нормально и все будет хорошо.

Может... У маминой мамы (бабушка-латышка) та же фигня. А папина мама (бабушка-хохлушка) - Контролирующий чистой воды ))))))) Причем, мы втроем - я, папа и бабушка - по характеру и контрольности как три капли воды, и все втроем Раки по гороскопу. И у нас всегда были очень теплые отношения, с другими родственниками таких не складывалось. Вот пишу и вспоминаю, что уже долго-долго не ездила в гости к бабушке... Может, в августе сгонять на машине???

Светуль, негативные слова и прогнозы либо есть, либо нет. Как они могут казаться?

Ага! Это все на самом деле весьма и весьма забавно. Мне, кстати, всегда нравились широкоплечие мужчины, и брюнеты (такого типа был мой папа в молодости), а отношения дольше складывались с умниками-стройняшками размера 44-46 ))))) Сболее сильными и властными мужчинами у меня была либо искренняя дружба, основанная на большом взаимном уважении, либо бешеная страсть и нервотрепка в одном флаконе с тонкими, но острыми оттенками дикой ревности. Финалы бывали разные по драматичности, в том числе и полная жесть.

Сосуществовать с другими контролирующими я в принципе могу, но не своей личной жизни и не в своей работе. В других процессах и компаниях - с радостью. В частности, на недавней партизанской даче - контролирующих было достаточно и без меня, я кайфовала. Есть еще у нас с МЧ один приятель... Мы с ним как раз друг друга очень уважаем за силу характера, которую прямо чувствуем. А он игротехник - занимается игровыми бизнес-тренингами. И несколько раз я участвовала в его тренингах, один раз мы были вместе с МЧ и еще раз мы были на его (приятеля) ДР. Во всех этих ситуациях он очень ярко проявлял свои яркие черты контролера и управленца. Протеста у меня это вовсе не вызывало, но на тренинге, когда надо было разбиться на пары для отработки приема и он доставался мне в качестве пары, я ляпнула "я с ним не хочу, я его боюсь". Мы все тогда очень удивились...
А я действительно боюсь, что он возьмет меня за шкирку и будет управлять )))))))))))))

Да вот тоже думаю взять. Надеюсь, он меня выдержит и приживется у нас ))) Будет моим пилотом на ночных играх ))))))))))))))))))) Завтра буду о нем инфу собирать по прошлым работам и социальным сетям.

Ну вот... а у кого же нам тогда учиться? Светуль, пошли нас куда-нить, а?


Оленька, я согласна со Светулей, такие вещи лучше, наверное, с профессиональной помощью перерабатывать. От себя могу сказать, попробуй концентрироваться не на том, что с тобой происходило и не на том, какая ты бедная-несчастная, а на том, что это все в прошлом и это не определяет твое будущее. В данном случае это, возможно, странно прозвучит... но события сами по себе нейтральны, и на самом деле это мы сами решаем, имеют они к нам отношение или нет, плохие они для нас или хорошие, влияет это на нашу жизнь и на наше будущее или не влияет. И только ты можешь принять это решение. Мне в свое время очень помог этот подход.
Я уверена, что у тебя все должно быть хорошо и в сегодня, и в завтра, и в послезавтра!

А у меня каждый день новая радость! Мне сегодня снова лучше, чем вчера
Воспоминания о свидании с Валуевым уходят все дальше, улыбаться я могу все шире и кушать все больше

Отчет за вчера:
завтрак: зеленый чай
обед: морковный фреш со сливками + Мисо суп (только бульон)
ужин: французский луковый суп (даже без булочки с запеченным сыром)
после ужина: зеленый чай

Между обедом и ужином мы ездили с приятелем в кино на фильм "Двойной копец" - отличная тупая американская комедия с немолодым уже Брюсом Уиллисом. Перед сеансом я насмотрелась трейлеров про будущие фильмы и мультики, назагадывала себе кучу всего, что интересно посмотреть, но уже все забыла )))))))
Во время фильма было смешно и от этого разнылась щека и меня накрыло таким ощущением, будто я гудящий колокол.

За "ужином" в ресторанчике смотрела матч ЧМ "Гана-Австралия"... Матч был так себе. Сыграли 1:1. А вот после матча началось самое прекрасное. Во-первых, они стали в знак уважения достойного соперника меняться майками, то есть, снимать их с себя и передавать игрокам соперника с рукопожатием. Но полученные друг от друга майки они, конечно же, не стали надевать на себя, ведь только что в них до седьмого пота бегали чужие мужики Так что по полю они ходили топлес. Во-вторых, игроки австралийской сборной - такие огромные накачанные симпатичные блондины, топлес, вместо того, чтобы скромно удалиться с поля в раздевалку, стали ходить по полю и приветствовать своих болельщиков ну и красоваться, конечно...

Вечером стартовала наша ночная городская игра. Я не играла, но находилась в общем чате... и прикалывалась... В общем, как это часто бывает, слово за слово... И теперь 9, 10 и 11 июля я еду на "Нашествие-2010" за компанию с одним очень интересным товарищщем и двумя незнакомыми девочками. Завтра привезут ВИП-билет с доставкой в офис.

Кроме того, из Адлера в общий чат вылез мой приятель, который первый уехал в археологическую экспедицию и МЧ, конечно же . И мы еще с МЧ договорились, чтобы на ДР я прилетала к нему. Где-то со 2 по 5 июля еду в Адлер. Сейчас буду искать билеты .


Отчет за сегодня:
завтрак: йогурт с клетчаткой, зерновая булочка, сыр бри "Президент", оливки (все это порезанное на маленькие кусочки), зеленый чай
обед: зерновая булочка, сыр бри "Президент", оливки (все это порезанное на маленькие кусочки), зеленый чай, последняя половина печенья с клюквой и белым шоколадом (тоже малюсенькими кусочками)
ужин: половина пачки творога (0%), три чайные ложки сметаны (10%), три чайные ложки варенья, зеленый чай

В перерывах зеленый чай

Сегодня весь день провела дома, шарилась по инету, что-то читала, смотрела. В перерывах словила синдром Золушки, перемыла всю посуду, закинула стирать шмотки, собрала по дому мусор, сварила свёклу , и чувствую, что это только начало )))))))))) В планах ближайших дней - комплексная генеральная уборка, помывка всех повехностей, включая ковролин, холодильник, балкон и верхние поверхности шкафа, полок и ниш, перебор огромных стопок документов, разбор коробок с мелочами еще со времен переезда год назад. И еще куча всего.

Моя текущая заморочка - хочу купить фен с крутящейся щеткой Ровента браш актив - у него щетка-насадка сама крутится. Почитала отзывы в Интернете - 50/50 хороших и плохих. И вот я зависла в размышлениях. Мне эту штуку посоветовал ооооочень авторитетный стилист. Я в прошлый вторник-таки подстриглась (концы обновили и форму поправили). Он меня потом таааак уложил, я смотрела на себя в зеркало и видела модель из рекламы шампуня для волос... Золотые ручки у мальчика-стилиста! Я спросила советов-рекомендаций, как бы мне самой научиться укладываться красиво. И вот он мне это посоветовал. Аргумент, конечно, весомый. Но меня смущает то, что обычно каждый день я вообще не укладываю волосы. Даже феном не сушу (они от фена тусклые, пушистые и бесформенные). Просто мою голову, расчесываю и немного руками поднимаю вверх, так и оставляю сохнуть естественным путем. В удачных случаях и в хорошем состоянии они высыхают красиво-волнистыми змейками и блестят. Но у корней объема, конечно, нет. Если высыхает все не так красиво, как хотелось - собираю в хвостик и не парюсь (но при этом всегда мечтала уметь делать с волосами что-то гарантированно-красивое в любом случае).
В общем, с одной стороны, хочу купить, освоить и продвинуться вперед. С другой, переживаю, а что если не освою, не сумею, не будет получаться как у тех девочек, кто негативные отзывы оставлял? И будет эта штука пинаться по дому как мой супер-пупер фен с кучей насадой, ионизацией и холодным воздухом...

Может, у кого-нибудь из красотуль есть такая штука и вы мне объясните, подскажете, поделитесь опытом?
Да и вообще, расскажите, как вы укладываете свои прекрасные шевелюры и сколько времени это занимает?

Алишик, привет))с феном ничего посоветовать не могу-сама сушу так же как ты, зато они всегда блестящие, а вот ежедневная сушка-укладка, как мне кажется, со временем испортит их-жаааалко

хорошего дня

Алиша, привет!

Ох, зубик удалили Пусть всё быстрее заживает
Очень обрадовалась, что ты на свой др поедешь к мч Здорово, будете вместе в такой день
Про фен ничего сказать не могу, т.к. у меня такого нет. Я сушу волосы обычным феном + круглая расческа. Перед сушкой смазываю волосы термическим средством: волосы не перегреваются, не ломаются, объемные. Если честно, мне кажется, что все эти хитровыдуманные насадки - пустая трата денег. Но если очень хочется, почему не купить?

Приветик, энерджайзер мой!!!!!!!!!!


Рада, что состояние твое уже получше!!!!!!!!


Алиш, у меня фен-щетка ровента есть, ага.... Но не крутящийся... я думаю он не удобный, во всяком случае просто фен-щетку я контролирую так как мне надо, а крутящийся даже не представляю как укротить... Мало того, крутящийся наверное хорош, если волосы одной длины...
Укладываю им регулярно, занимает ровно 5 минут (я уже насобачилась), а чтоб волосы не портились пшикаю термозащитой перед укладкой и ноу проблем!!!!!! На результат укладки можешь судить по моим фоткам... Очень удобная штука...

Алишик, А твой МЧ так и живет у родителей, не смотря на то, что дали воду. Или вы сошлись снова?