Мужчина.... .... эх, я бы тоже сказала бы ему, что у него красивая фигура... и вобще все красивое... а руки... как я люблю красивые мужественные руки... ой, работать больше не могу

Алишик, ты такая ... рыжий взрыв )))) Классная!!!! И майка с Мерилин мне очень понравилась! И микрошорты... И зайка ))))))

Алишик, привет!

Здорово съездила Фотки отличные! Ммм, море ХОЧУ!!!

Алишик, ты так про мужчину написала, что у меня аж самой в животе тепло стало
Вот тебе и грань фола )

НЕ, солнц )) Если пресс сильный, то животик остается плоским )

Надо заниматься Пните меня, пните меня!!!!!!

Алишик, я скучаю... Опять пришла мужчиной любоваться и млеть...

Катюш - я пинаю тебя
и тащу всех остальных желающих
требую то же самое сделать со мной

Привет, Алишик-дюрасел! У тебя такая насыщенная жизнь, а главное - ты умеешь про это интересно повествовать. У меня с этим проблемы. Много интересного на работе происходит, а я не рассказываю.... Не знаю, почему....
Я обожаю отдых на море.... Оно одновременно и успокаивает и энергию дарит! Как йога!

Пока Алиши нет, мы тут раздаем волшебных пенделей

Алиш, рыжик, выходи...

Ты где?

Алиш привеет.
Как всегда на одном дыхании прочитала все события.. Гордюся тобой и собой что знакома тобой
Рада что все прошло хорошо... и этот мужчина... о май гад, я таких только в фильмах видела... я бы не сбежала в ночь..

Доброй ночи, дорогие красотульки! В эфире радиостанции "Ночная Сибирь" программа "нытье Алиши", Особо впечатлительных особ просим срочно переключить канал...

Ирин, этот тоже "чужой почти_женатый мужчина". У меня с такими разговоры-общения протекают в любом тоне, кроме кокетства. Как только узнаю о наличии второй половины, меня как ледяной водой окатывают. А с чисто человеческой точки зрения товарисч_с_опахалом весьма прекрасен. Мы давеча пересекались на дачной сходке, где собирались наконец выдохнувшие организаторы фестиваля. К концу тусовки он, дружелюбный и пьяный, вручал мне в руки гитару и требовал играть блюз. А я гитару даже держать не умею, не то, что аккорды брать. Да и пальчики принцессинские от струн ноют... Но товарисч не воспринимал "не умею" и искренне просил сыграть блюз. Почему-то это запомнилось )))

ага, он, но фотка, имхо, ни о чем. Мой первый взгляд, обращенный на него, запечатлел его со спины, но в движении и с такой кошачьей походкой............. даже сейчас залипаю
Опять же, прикол со сходки оргов фестиваля: на даче мы пересеклись с мальчиком, у которого я отжала фотик, потому что мой умер у меня в руках, а он так много работал, что фоткать ему все равно было некогда. Бартерно мы договорились, что он отдает мне фотик, а я ему потом все свои фотки и еще стараюсь его побольше ловить по возможности. Так вот, отдала я фотик с фотками, стали мы их смотреть... Доходим до фоток А. (собственно, мужчина_первовзглядной_любви) и кто комментирует: "О, А.!"... У меня автоматом вырывается "ага, моя любовь". На что я слышу "и твоя тоже?" И потом девочка, главный орг фестиваля стала по приколу рассказывать про то, как они сотрудничают с ним уже третий год и стала показывать его кошачью походку и пересказывать какие-то разговоры... И мы постоянно называли его имя, к нам еще одна девочка подключилась (половина товарисча_с_опахалом)... Мы так загнались, что один чел сказал: "девочки, хватит уже! мы тут все уже хотим, чтобы нас тоже звали А."

А мне, собственно, теперь интересно, сколько же барышень на фестивале были им категорически очарованы??? Хоть опрос ВК проводи )))

знаешь, я вот только после твоего комментария заметила его седые виски до этого в упор не видела...
Светуль, я вот не могу себе представить, что бы я делала и как себя вела, если бы не сбежала... Полагаю, что это было бы как-нибудь очень тупо, а если бы дело дошло аж до секса, то итогом было бы тягостное эмоциональное опустошение... Хотя, может, я просто не умею наслаждаться жизнью...

Катюш, а вот ты, кстати, что бы потом делала?

Оличка, это уже грань фола?
Да уж, что-то мои переживания ни о чем получили мощный резонанс. Оличка, спасибо за картинки, на которых красивые люди качают пресс. Они мне плотно в голову засели. С тех пор, как я их увидела, постоянно мечтаю тоже качать пресс...

ох, Анечка... чужая трава всегда кажется зеленее...
Я от своей жизни все больше грущу и мечтаю соскочить с этого марафона, по которому сама же себя гоню...
В общем, это все сложно... Сейчас уже нет сил писать, может позже смогу сформулировать.

Май, ну а ты бы что сделала, если бы не сбежала? (особенно в контексте Саши в твоей жизни...)

Ну и пару слов о себе:

я в Сибири, тоскую и много работаю (даже не уверена, что все мои рабочие задачи могут быть реализованы в имеющиеся сроки и силами одного человека. но они будут реализованы именно так) По планам я здесь до 10 сентября.

В последнее время у меня идет очень сложный период в жизни. Связано все с непонятками в отношениях с МЧ и с непонятками того, какой же на самом деле этот самый МЧ. Собственно, давеча выяснилось, что эти годы, проведенные нами вместе, он был вовсе не самим собой, а масками, навязанными стереотипами и еще фиг знает кем.
Так что, выходит, я жила в иллюзии наличия в моей жизни прекрасного прынца.

Под это дело он и ездил в экспедицию. И вообще, мы многое переоцениваем сейчас в жизни, в как бы целях, в отношениях, в общении. Проходит все трудно, даже слишком. Я уже устала плакать, но и знать все это невыносимо тяжко...

Кстати, в процессе бесконечных размышлений о волнующем, я, кажется, разгадала причину кризисов личностей в среднем возрасте и на разных этапах отношений. Ну, даже если не разгадала, то хотя бы сформулировала собственную концепцию...

Все происходящее, конечно же сопровождается тотальным недовольством собой, внешностью, фигурой, я много ем, и нередко хрень, кажется, что все болит. Не исключено, что опять поправилась ((( В голове сейчас именно такое восприятие. По вещам... ну не знаю, то ли заметно, то ли не заметно... не поймешь. Когда не нравлюсь себе, даже глаза и зеркало обманывают, подстраиваясь по политику партии из головы...

Так что лечить следует голову, однозначно. А я знаю от головы только одно средство - радикальное - гильотину. Ее пока отложила на крайний случай и надеюсь отыскать действенные консервативные методы )))

Ну, или само пройдет...

Если мурашки бегают и думается о сексе с ним, хотя есть свой МЧ, то, наверное, да.. уже )))) Но еще не он

Ты не мечтай, качай!

Ну хоть какая-то польза...

Алишик, я желаю вам разобраться, порушить все стереотипы и проекции, разобрать все ваши травмы и жить потом вместе долго и счастливо А, и еще влюбиться друг в друга заново.. в новых вас )

Появляйся почаще

Алиша солнышко, я с тобой. Ты что точно в Сибири?
Разбираешься в себе это хорошо, а еще лучше не разбираться и просто жить. Насчет МЧ, понимаю. Ой как понимаю.Все мы ходим с масками, порой даже не замечаем своих истинных ценностей и боимся себя. Это я о себе. Сейчас тоже кардинально меняюсь и мой Мч не в восторге, а что делать, мне тоже надоело жить стериатипами, и ставить цели которые тебе навеивают другие. Ты умничка, ты красавица, то, что всякую дрянь ешь, и такое бывает, главное не критикуй себя!!!!

Да так бывало и у меня... Мне тоже недавно половина заявляла, что осознал, что больше меня не любит, запутался и не знает, что хочет от жизни.... Лучше не вспоминать... У меня мир рухнул...

Трудно в жизни чаще чем легко... А плакать - не конструктивно! Сама знаешь!

Поведай, пожалуйста, мне эту тайну!

Сама знаешь, что ты сейчас весь свой организм ориентируешт под эту политику партии и так совсем недалеко до болезни! Ищи позитива! Я переживаю за твой настрой! Гильотина - устаревший метод! 21 век ведь!
В общем и целом - я тя лю и переживаю!

Вау! А можно мне еще порцию? Оч. актуально!

Оличка, а расскажи мне поподробнее о том, как ты пресс качаешь и какой у тебя от этого красивый животик, а? На меня подействует, я точно знаю

Ага, я умничка и красавица (буду повторять как мантру, может мозг и зазомбируется наконец)
А на счет того, что я ем, на самом деле все почти хорошо (мясо, фастфуд и т.д. я не ем ), только по ночам. А еще от стресса ем сладкое. Не шоколад, конечно, и не плитками, а вот печеньки, рафаэлки и все такое с чаем точу частенько. Я скоро перестану, чесслово Да что там, я вообще уже перестала )))

Не-а, Ань, в моем мире все совсем иначе. Я вообще всегда считала, знала, что нормальная моя жизнь это когда все хорошо и волшебно, когда я красивая и счастливая. А все, что от этого состояния отличается, считала временным и странным. Сама это недавно только поняла, в разговоре с МЧ.

А про причины кризисов, когда психологи пишут "кризис среднего возраста", "кризис 1, 3, 5 и т.д. лет отношений", на мой взгляд, это "момент возврата пружины терпения к естественному состоянию".

Сейчас попробую объяснить, что имею в виду. Всю жизнь, начиная с самого детства мы не можем быть самими собой, естественными. Все вокруг, начиная с родителей, бабушек, воспитателей и учителей, телевизора, сверстников и так далее, требуют, чтобы мы соответствовали их ожиданиям, шаблонам, стереотипам, ролям, которые они для нас написали (собственно, идея не нова, у той же Лиз Бурбо об этом написано). И мы начинаем сдерживать самих себя: вести себя тише, не задавать глупых вопросов, не смотреть в упор, не быть эгоистами, не признаваться себе в своих желаниях, не показывать и не говорить другим, чего хочешь, не просить нежности, заботы и внимания, не отказываться от того, что просто не нравится, не уходить если скучно, поддерживать инициативы большинства, не выделяться, быть как "все хорошие мальчики или девочки" и т.д.

При этом, подстраиваясь под окружение, человек проявляет свою гибкость, природа которой скорее схожа с пружиной, а вовсе не с пластилином, как многие думают. Все мы хоть раз слышали фразу "люди не меняются" и все воспринимаем ее по-разному. На самом деле, при всей мудрости этого изречения, оно не совсем корректно по форме. Правильнее было бы сказать "люди редко меняются навсегда".

Вообще-то, люди, изменившиеся навсегда, это сломанные пружины. В них больше нет противостоящей силы, которая стремится вернуть пружину к нерастянутому или несжатому состоянию.

Большинство же, меняясь и подстраиваясь, так и живут под прессом этих противостоящих сил. И в какой-то момент, просто устают их сдерживать, тратить силы на растяжение или сжатие своих пружин. Тогда и происходят кризисы среднего возраста, кризисы отношений, трагедии с огнестрельным оружием в руках взбеленившихся преподавателей, водителей автобусов или социальных работников.

Вот и мой МЧ, до 29 лет отчаянно был отличным парнем, "опорным полузащитником", завоевывал любовь всех и каждого, ни с кем не спорил и не ссорился, терпел, сжимал свои пружины, был душкой, поддавался переделкам (во многом, с моей стороны), строил с окружающими пустые отношения, стремился быть лучшим среди мифических "всех" (хотя, как можно быть первым, когда все бегут в разные стороны???).

За всей этой шелухой, он позабыл и потерял сам себя, перестал слышать свои желания, разучился их ощущать. И вот теперь, со стороны, все у человека хорошо, он красавчик, душка и умник. Только не хэппи. А где его хэппи зашито-запрятано - никто не знает...

Зато, в результате осознания бутафорности всего его мира, он встал на позицию отрицания чего бы то ни было и отвергает теперь вообще все, лишь бы не соглашаться как раньше. Меня посылает в том числе ((( чем меня очень ранит. Отменяет договоренности, ничего не хочет, ни к чему не стремится.

Не знаю, что с этим всем будет дальше. Мне из-за всего этого очень несладко. Вот так, живешь с человеком несколько лет нос к носу, играешь в одной команде, чувствуешь рядом надежного партнера, а потом оказывается, что все это неправда. И рядом с тобой был человек, которого ты абсолютно не знаешь... И теперь, он уже корнями пророс в душе и в сердце, а каким он окажется на самом деле неизвестно и эта неопределенность пугает и выносит мозг. И от этого мир рушится... И накрывает невыносимое, пронзительное одиночество...

Шоу Трумена прямо...

В общем, я жду новых данных о ситуации. Надеюсь, дождусь (изменения ведь не могут быть бесконечными) и надеюсь, они мне понравятся (или хотя бы, смогу принять. кажется, я уже что угодно смогу принять).

В любом случае, я для себя поняла важную вещь: никто не сможет сделать меня счастливой, кроме меня самой. Мой МЧ регулярно дарит мне цветы как минимум, в нашу "месячину", гладит одежду, пылесосит и моет полы, выбрасывает мусор, не засматривается на других девушек, не устраивает сцен ревности, не жалеет для меня любых денег, которые у него есть, не критикует меня, не замечает 10 кг, на которые я поправилась, сам делает маникюр, защищает меня в компаниях от обидчиков и насмешников, отмазывает от поездок в гости, если я не хочу, и прекрасен во многих других отношениях. Счастье совместной жизни заключается точно не в этом.

Так что теперь я точно знаю, что хочу быть самостоятельно и независимо ни от кого и ни от чего хэппи. А ко мне в состоянии хэппи можно добавить что угодно, там уже что угодно подойдет.

Грядут изменения всех курсов сразу?
Ну и ура!

Алишик, я не знаю, много ли от меня сейчас проку, но я тебя сильно-сильно обнимаю

Алиш, так много разумного, красивого и так много интересного... так хочется вступить в клуб счастливых)))), но пока пьяна, мой друг, пьяна для разговора... Могу предложить только небезопасный секс

спасибо за обнимашки, друг!


*в рамках не красотулинских откровений*: в пятницу после работы я поехала не куда-нибудь, а в милый итальянский ресторанчик ))) Там, ничтоже сумяшись, я достала ноут и строчила прекрасные тексты...

Писала я там примерно следующее:
"Томным пятничным вечером... Где-то далеко-далеко в Сибири... в самом респектабельном итальянском ресторане столицы Кузбасса... под божественные звуки рояля, на котором играет голубоглазый блондин в смокинге... (о да! сейчас он играет Стренджерс ин ве найт)... С бутылкой белого вина, сырной пиццей...

Я сижу за столиком в центре ресторана... Компанию мне составляет только ноут-бук, предательски притягивающий все взгляды всех вокруг..."

В этой трогательной обстановке я одна выпила целую бутылку белого сухого (сюжет для рубрики "А вам слабо?")
Отлично помню, что чувствовала себя при этом отлично. Нежно попрощалась с персоналом ресторана, без подсказок вспомнила свой адрес и доехала до дома на таксо... А вот дома.... Предшествующий алко-подвиг не сдерживал меня от коммуникации, а, напротив, мотивировал. Кому я только не звонила.... Начала, конечно же, с МЧ, но он как-то технично попрощался и срулил смотреть футбол с мужиками... А моя жажда общения осталась не утолена... Предательски-просто нашлись контакты рыцарей, поклонников, до бывших, к счастью, не дошло

*валяющиеся желтые колобочки*

Боброе утро, Красотуляндия!

Пока я здесь, даже как-то могу вспомнить, что ем. Так что напишу давно заброшенные отчеты:

Пятница
завтрак три глотка минеральной воды, противной, без газа;
обед рыбная котлета, гречка с грибами, салат из свеклы, зеленый чай;
ужин пицца с сыром на тонком тесте (диаметр 28 см) , бутылка белого сухого вина

суббота
Зеленый чай
зеленый чай
зеленый чай
бутерброды с сыром и вареньем (маленькие 3 шт.)
зеленый чай
сырная лепешка
зеленый чай
творог+йогурт активия+варенье
зеленый чай
зеленый чай
дыня (четверть)

Продолжаю писать отчет о фестивале, так хорошо креативится тут, в холоде и одиночестве

Приветик! У меня тож так бывало, что бутылку вина одна - и хорошо скебя чувствуешь!
Твое питание - на контрастах - то пица с вином, то зеленый чай, то дыня, то бутеры с вареньком!

Жалко, что МЧ умотал с мужиками, когда была жажда общения...

У меня такое случилось после 10 лет счастливых отношений (8 из них в браке), все фазы жизни пройдены с ним, все, чего надо от жизни - Он! А Он говорит - не хочу я так, запутался, одному в себе разобраться надо....
Тоже помогло решение быть счастливой сосотоявшейся личностью при любом окружении, хоть одна, хоть в паре....
я - главное - мой внутренний мир - основа всего в моей жизни! И моя жизнь зависит только от меня! Ты справишься и решение быть хеппи - верное! Я тебя обнимаю!

У меня сейчас тоже самое с МЧ происходит,, 5 лет вместе , 4 из них в браке. Вот и думаешь... Тоже прихожу к мысли, что ломать и под себя подстраивать не стоит. И себя тоже не надо.. Искать компромисс, а если не получается...Бороться за себя. В любом случае нужно совершенствоваться. Свой внутренний мир, как вы правильно сказали, свои позиции в жизни, свою идеологию... Каждый человек должен иметь право на свободу, в первую очередь. А с возрастом меняться никто не хочет. как мне сказал мой психолог, и МЧ подтвердил, мы не обязаны всю жизнь связать с одним человеком. Надо стараться , а если не получается, оставаться друзьями. Я люблю вас девочки. Порой нам приходится так тяжело, в поисках настоящего принца. Я поняла одно, искать его не надо. Нужно в себе воспитывать принцессу, тогда ты в любом королевстве будешь всегда на высоте, с мужчиной или без. А главное наше счатье- это ве-таки наши дети. Наши любимые, волшебные, сказочные детки..

Алиша, пришла сказать, чтоб ты за меня порадовалась, я сегодня в урон работе( сейчас всю ночь сижу, доделываю) Сделала наконец-то анимашку. Первую!!!! Клас!!! На очереди твоя и Инночки!!! Присылай мне фотку. Хочу поднять тебе настроение!!!! Что-нибудь сотворю, будешь улыбаться, сколько ее видишь :a115: Обнимаю тебя.

Подожди пока загрузится. Большая получилась!!! Клас! Жду фото Рыжий ангел на очереди!!!

Алишик привет. дл я начала отвечу на твой каверзный вопрос, хотя в целом он нормальный....

я чесно подумала....я бы не смогла жить с ним после... никакое минутное удовольствие не стоит настоящей любви...

Зая, читала про события происходящие в твой жизни с МЧ и слезы навернулись... нет, не потому что мне жаль тебя и его, а потому, что, казалось бы идеальные отношения, которые ничем уже не испортить, начинают портиться сами по себе. А главное, что не из за чего то, не из субъекта, объекта и их сторон, а просто из за какого тумблера в голове, который иметт свойство включаться и выключаться.... и так иногда хочется отщелкнуть его в первоначальное положение, а нет... заклинило...Еще обидней от того, что чем мудрее мы становимся, тем соответственно больше думаем, наворачивем себя... страдаем от этого...
Знаешь, может конечно я щас такая спокойная потому как у самой ничего не заклинило, но .. я для себя приняла когда то такую политику, не вторгаться ни во что. Все пускать на самотек. как будет так и будет... дважды в жизни мне это помогло.. Первый - когда после 8 лет отношений и 3х месяцев брака мне скзалаи "помоему я люблю другую", а второй раз - когда, мне сказали " Я ж*** чувствую что ОН твоя судьба... просто прийди на встречу..." В любом случае, дай ему самому определиться, ху ис ху.....

ПС - спасибо за пинок в стоматологию все уже зажило...

Удачи тебе, радость моя...

О, я качаю пресс нерегулярно, но тащусь от него, животик такой твердый, с красивой продольной полоской, очень секси, мммм. А еще это любимое место моего ЛЮ-от груди до пупка, верхний пресс. По его теории, если это место красивое, то и вся фигура красивая
фоточки )))




Алишик, так это ж наша цель-быть счастливыми самим по себе, не зависимо ни от кого..
Никто не может сделать тебя счастливой, кроме тебя самой

Алишик, эх... Как ты права!!! Как же ты права! Таки есть пружина и когда-нибудь она выстреливает

Алиша!



Здравствуй, дорогая! И принимай летнюю пропажу!
С упоением несколько дней вычитывала твоё летнее жизнеописание.
Много взяла для себя на "подумать", особливо про классификацию человеков по Бурбо. С комментами же ближе к телу, а вернее, к мозгу, пробрало, кстати...
Подумала. Ещё раз подумала. Запланировала почитать осенними дождливыми вечерами. Спасибки
Шлю воздушно-радостный поцелуй за мегаидею о позитивных посылах в пространство и их реализацию соответственно... После первого сработавшего раза меня на несколько минут задохнуло от счастья
Идея про интуицию в разрезе твоих взглядов по поводу существования глобальной информационной системы надчеловеческого уровня ошеломила своей простотой и объективностью.
Посыл... посыл... посыл... Вселенная слышит меня... У тебя всё будет лучше всех! Ты огонь
и ещё, пусть это и банальненько, но если ты ему нужна, он землю перевернёт, а если нет... значит, кому-то не повезло, причем этот кто-то явно не ты. Давай уже, кам бэк

Привет, Алиша! Очень хочу с тобой познакомиться, я - Таня.
Мне нравится как ты пишешь в дневничке, очень интересная личность.

Привет всем!
Я все читала, ответить постараюсь завтра...

Я наконец-то в Москве. Прилетела в пятницу, устроив подвиг: с утра получила в налоговой документы о регистрации юр.лица, потом поехала в место, где делают печати, получила только что изготовленную печать, потом к нотариусу - оформлять доверенности, потом к администратору офисного центра - оформлять договор аренды, потом в банк - открывать расчетный счет... а потом, бегом-бегом в аэропорт, откуда в 13.10 улетал мой самолет

Когда я рассказывала другим о своих планах на этот день, никто не верит, что это реально сделать Неудачники, что еще сказать )))

Пара слов о поездке в Сибирь.

Это была типа командировка, в которую я сама себя отправила (ага, я могу не только другими командовать и нагружать. В первую очередь сама впахиваю )

В Сибири мне в который раз было тяжко и мрачно. Город в итоге оказался для меня тяжелым по энергетике. Устаю там больше, чем в Москве, а работать надо плотнее. Как только прилетела - два дня не работала вообще, так тяжело было физически. Видимо, стресс, который у меня был перед поездкой целым периодом, накопился и доточил организм и иммунитет. На третий день вылез герпес, которого благополучно не было все лето (((( что говорит о понижении иммунитета. Причем, один очаг уже почти прошел и появился второй - на щеке Обидно было до слез. И себя жалко очень-очень. Плюс, вода чужая, плюс - экология в городе ни к черту. Плюс, работа по 12 часов в день.

Работы вообще было много, и я феерично-успешно справилась.
А еще было общение с нашими сотрудниками в сибирском отделении, которых я в свое время искала, собеседовала и на работу принимала. И даже ради них ходила в офис в деловом стиле, на что теперь уже совсем забила и хожу как обычно - джинсы-майки-кажуал пиджаки-ремешки и т.д.. Они очень соскучились, вели себя как дети с Дедом Морозом ))))))))) Радовались, обо всем расспрашивали. Хотя, чего расспрашивать, они каждый день с Москвой по аське, скайпу и почте связь держат.

Плюс, одной из задач было расширение команды и прием двух новых специалистов. Одну девочку я собеседовала еще в декабре и теперь просто позвала. А другую отобрала в последнем наборе. Она сделала тестовое задание и мы немного попереписывались, а потом созвонились. Я приехала и провела личное собеседование. Положительно. Она вышла на работу, поработала несколько дней. А потом, на корпоративе, сама рассказала, что после нашего телефонного общения и до собеседования приходила к нам в офис без приглашения и расспрашивала девиц о том, как им тут работается и стоит ли идти, если позовут И они ей рассказывали В общем, цирк А девицы мои - партизаны. Так и работаем

У нас там все девочки и один только мальчик (которого мои коллеги предлагают уволить за неуспеваемость, а я за него борюсь ). Девицы мои просто огонь, такое мочат в плане юмора. На корпоративных посиделках мы хохотали до слез, так, что у нас улыбательные мышцы сводило.

Через неделю моего пребывания там прилетела коллега, тоже на две недели. Так что я уже вернулась, а она еще продолжит начатое. С коллегой стало хоть немного легче. Но все равно, очень-очень хотелось домой.
У меня вообще редко такое бывает. Обычно я люблю другие места, другие условия, другие города, других людей. Меня наоборот это вдохновляет. Может, дело в том, что в прошлые приезды ооооочень разочаровали люди тех мест. Все обретенные знакомые-приятели (кроме одной прекрасной девушки, ее мужа и их дочки) оказались людьми с плохими человеческими качествами, на мой взгляд. Почти все общение в итоге сводилось к беззастенчивым попыткам и предложениям меня поюзать. Очень и очень неприятно. Не вяжется как-то с понятием сибирской душевности и т.д. Так что в этот раз от знакомств я почти шарахалась. Хотя, так или иначе, знакомства опять сложились и часть весьма позитивно. Только мое сердце для этих людей было по-рабочему закрыто и общение вышло скорее в рамках нейтралитета, хоть и положительного.

Прилетев в МСК, ехала домой по пробкам с противнейшим таксистом. В пробке он сильно обматерил девушку из соседней машины и мы очень сцепились на эту тему. Урод он. Ррррррр!!!

В один день со мной в Москву приехал друг МЧ по археологической экспедиции - человек из Оренбурга. Остановился он у нас (с моего отдельного согласия). Так что с пятницы я постоянно что-то готовлю и кормлю двух мужиков. А посуду, традиционно моет МЧ. Вместе мы гуляем по разным интересным местам.

Сегодня собирались на концерт, где выступали мои друзья-музыканты по фестивалю. Заранее забронировали стол на 7 вечера. Ко времени подошли к клубу. Там у входа плотная толпа яркой молодежи и никого не пускают. Спросили у администратора заведения как бы нам пройти (по телефону), она ответила, что пускать внутрь будут позже, а вообще, путь один - давиться в толпе. А там была именно давка, причем серьезная такая. Именно в подобных ситуациях люди погибают в толпе ((((((((( Мы отошли покушать в соседнее заведение. Вернулись через час, ситуация та же, но с открытой дверью, за которую, пускают по человеку в минуту где-то.

Кое-как продравшись к входу за широкой спиной незнакомца, я оказалась в реальной мясорубке, где никто не разбирался, где чей локоть, а где лицо или сломанные ребра (а у меня ребра все ломаные-переломаные, и некоторые из них не срослись, а так и остались (врачи говорят, что это нормально, бывает)). Где-то в толпе девочка от давки упала в обморок и ее друзья криком умоляли дать ее вынести (((((((( Хорошо, что она была с друзьями, иначе просто затоптали бы... Там со всех сторон слышался хруст костей

Это было просто страшно ((((((

А еще я маленькая - 162 см всего...

Неимоверными усилиями я оказалась внутри. И знаете что? Через некоторое время выяснилось, что организатор этого коллапса стояла тут же, на входе и ничего не делала, хотя прекрасно все видела!!!!!!!

Я была в таком шоке Чуть не подралась с охраной. Наорала на девочку-организатора. Послала ее в итоге нах, пообещав закопать в профессиональном плане (чего, скорее всего, целенаправленно делать не буду. просто узнаю имя и фамилию и при случае буду рассказывать людям из этой сферы - портить ей проф. репутацию точечно) и потребовала организовать мне возможность выйти из клуба. Она отправила со мной двух охранников, которых замесили в толпе, когда я выскользнула. Так в итоге, эта дура распорядилась прекратить пускать людей внутрь, так что на концерт попали 30% желающих и только те, кто больше всех толкался

В связи с вышеизложенной болью, опять всерьез задумалась о том, чтобы профессионально организовывать мероприятия. Ведь, если на данный момент так много всего делается такими уродами и так через ж...у, то просто адекватные люди должны иметь в этой сфере оглушительный успех.

Прошу прощения за негатив в посте. У меня ПМС и нервы вымотаны. Хоть я и стараюсь расслабиться и позитивничать. Не всегда выходит.

Фото-впечатление дня:

В МСК осень...

И этой осенью на мне джинсы нереального размера номер 27 (раньше размер джинсов был 29-30 ) Ура Красотулькам! Ура Валентину! Ура мне!

Анют, а он-то до чего доразбирался? Мне вот очень интересно, как это бывает...

Оленька, ты там втихаря нашла кладезь мудрости? Спасибо за понимание и поддержку!

На анимашке, если честно, я смотрю вовсе не на анимацию, а на офигенную красотку. Ты как в песне "такие девушки, как звезды"
Фотки зашлю тебе на днях (постараюсь сегодня найти на каком они у меня внешнем жестком диске)

Мась, ты написала все очень актуально. Я часами и днями именно об этом размышляю. В итоге внутренних изысканий пришла к выводу, что не вижу особого смысла расставаться, потому что, скорее всего, следующий прынц будет с теми же загонами, потому что я таких притягиваю и ими очаровываюсь (посмотрела я критически на своих друзей - это же коллекция фриков в хорошем смысле). Так что я в общем забила и теперь стараюсь абстрагироваться от всего "нашего", выбросить из головы наши цели и задачи, планы, мечты и стремления и обратиться к своим целям и желаниям. Зубками вот занимаюсь, хотя раньше на это ни времени ни денег как будто не было (на самом деле это все было в моей голове). Учиться пока не пошла, но собираюсь... и вообще, мозг как-то открылся.

Мне бы еще порядок навести и научиться жить и красотулиться планомерно, а не рывками, вообще настало бы хэппи.

Я за тебя ооооооочень рада, правда! Скажи, правильные лунные дни рулят?

Оличка, я только что качала пресс!!! Ура! Ты офигенная мотивашка!


Светуль, это ты о себе или о Тигре?

Вау!!! Какие люди в Голливуде!!! Женечка-красоточка-богиня систематики!!! С возвращением! Ага, именно так оно и работает! Только, имхо, чтобы сработало, очень важно, чтобы помыслы были чисты, а запросы справедливы...
Ты главное, тренируйся

Привет, Таня! Приятно познакомиться! Зашла в твой дневник немного почитать и посмотрела фотки в фотоальбоме.... Ты такая красотка, я аж закачалась! А грудь....
А стиль лица мне почему-то напомнил японские анимашки, наверное, из-за контраста кожи и глаз-волос-бровей...
Полагаю, ты шикарно смотришься на Ч/б фотках... Постараюсь забегать к тебе в гости по возможности (хоть у меня с гостеванием в дневничках красотуль как-то не супер складывается)

Салют Красотульке!!!!

Я тут сразу же к тебе в гости, ибо переживала.. чессно.. Рада что все же ты смогла уйти от водоворота переживаний по поводу отношений и занялась более важными делами... скажем так, более отвлекающимии..
Насчет толпы и давки - жесть... я сама перестали ходить на концерты и массовые тусовки именно по этому поводу.. когда то меня чуть не раздавили в первом ряду на концерте некогда популярной до безумства группы Тату... я знаю как это страшно особенно с ростом 162
Вот буквально позавчера я была в Коктебеле на джаз-фестивале и просто поразил тот факт организаторских способностей, что на набережной, где собралось нереальное колличество людей от отдыхающих до мэтров в джаз нарправлении и ни одного охранника порядка... я уже молчу о мед персонале и охране...страшно... ага..

отдельное слово размеру 27... авации и аплодисменты попа - просто пэрсик...И блондин...мачо

зай... все познается в сравнении и так как мне слава богу не пришлось вырывать зубы не в лунные дни, поэтому н могу ничего сказать... но точно одно - зажило все через день...челюсть побаливает до сих пор конечно, но рана не кровоточила и не ныло ничего... поэтому скажу что лунные дни рулят

Хорошей недельки, лапуль..

ПРИВЕТ, красоточка!



Удачно-продуктивного тебе первого рабочего (или тринадцатого сентябрьского) понедельнишка!!! Пусть всё упевается-спорится и получается!
С возвращением в родной Москва-град, стены, они как известно, помогают... Ну и энергетика, естественно
Безумно рада, что с прекрасным твоим принцем у тебя всё ровно, будем надеяться, осень порадует вас апгрейдом отношений в качественном измерении Как-то замечено было, что у мужчин, особливо родных и близких, нередко лето сносит крышу. Благо, что всё наладилося
Фотка огонь, как впрочем, и твои невозможные кудри Слева ОН?

Привет Алиша!! Ура! ты наконец в Москве, очень рада, что эпопея с Сибирью наконец закончилась!!Кладезь мудрости... Могу сказать , что во мне его открыл очень интересный человек, точнее не открыл, а поразился почему я о нем вечно забываю. И вообще он выразился, что у меня ум на 30 лет, хотя и выгляжу я на 18. Когда без косметики. так что я решила прислушиваться к себе.Насколько я понимаю сейчас у меня в жизни будет происходить крутой переворот.Могу только сказать - чо даже психолог не смог сообразить со мной такого, за все сеансы не смог выталкать истинную меня на ружу. А этот мужчина смог. Алиша, я с сегодняшнего дня учу сербский!!!! Оказывается, я его понимаю интуитивно. так, что вперед сербский язык. присылай фотографию свою. В свободное время хочу. что-нибудь эдакое моей Красотульке рыжему ангелу сообразить
И еще. Я тоже скоро, совсем скоро иду к стоматологу. Вперед красивая улыбка!! Я рада, что ты похудела. А я вот сейчас вешу 51 кг, и стараюсь поправится. Опять нарастить грудь и попу. Постепенно буду приводить себя в порядок!!! очень важно действительно, если не можешь сделать, что-то кардинально сразу, делай все постепенно, как будто нанизываешь прекрасные драгоценные камни на нить своей жизни. А потом в итоге получится ой какое самое чудесное ожерелье.

Алиша, привет! Я прочитала твой дневник и часто читаю многие дневники, и когда что-то грустное происходит в ваших жизнях, очень переживаю. Очень хочется помочь чем-нибудь.
В твоем грустном посте меня слегка напугало как ты очень близко принимаешь информацию из книг, которая на тебя действует отрицательно, я бы сказала даже разрушающе на твою жизнь. По своему опыту могу сказать, что когда какая-то информация напрягает, вызывает какие-то отрицательные чувства, эмоции, мысли, всегда надо сказать себе стоп и подумать, а так ли это на самом деле, а правы ли они. Дать себе тайм аут и разобраться. Я в свое время читала и Сергея Лазарева, и муж дал почитать Зеланда Пространство вариантов, все это конечно работает, я не буду давать такой литературе оценки, просто я ее уже давно переросла )) Я не думаю, что люди принимают на себя какие-то маски, думаю что мы рождаемся почти чистыми листами (ну немного берем от родителей, прилагающийся набор ген и т.д.) и в зависимости от нашего жизненного опыта, от нашей мудрости (от ее количества и наличия вообще) выстраиваем наше поведение в обществе (от влияния людей и родителей, семьи на тебя, на твою личность все равно не уйти и я вообще не понимаю, что значит найти себя вне этого влияния). Мне кажется, ты немножко перемудрила с этой темой масок ) Это я плавно хочу подвести к разговору о твоем молодом человек, если разрешишь))
Сколько я читала про него в твоем дневнике, у меня сложилось впечатление, что он просто еще очень и очень ребенок. Есть мужчины, которые конечно вырастают из детей и становятся взрослыми и мудрыми людьми, их как-то мало и тем более мало до 30 лет, по-моему это большая редкость. Он же выстроил свою линию поведения, как он посчитал нужным и это неплохо. Это его право быть альтруистом до конца, до последней рубашки если ему это нравится и даже если не нравится ) Он в душе остался, по моему, таким маленьким мальчиком, сомневающимся в себе и его теперешнее поведение тому подтверждение, он слегка запутался, действительно засомневался в себе, может он действительно не прав, что так свою жизнь устроил при всей его светлой голове и обширных знаниях, тем не менее. А почему он "тебя посылает", помнишь маленького принца "мы в ответе за тех, кого приручили"? До тебя он жил как мог. Ты пришла в его жизни и изменила его, он разрешил тебе ее изменить, но сам он если и изменился, то только отчасти. Я тебя прекрасно понимаю, что может ты взяла слишком большой груз ответственности и с ним очень трудно справиться, но сейчас после того как ты сказала чтобы твой любимый разобрался в себе и отстранила от себя не внутренне, а физически и то не навсегда, все равно он себя отчасти брошенным котенком чувствует ИМХО), я понимаю что ваши отношения не испортились, но все равно тараканы в его голове наверняка поползли... Может быть даже ему от такого поворота событий больно. Я ничего не вижу в этом криминального, только хочу поделиться мыслями, которые приходят иногда в голову, что ты говоришь ему определиться с самим собой и своими желаниями и в тоже время сама не до конца определилась со своими желаниями и сама не до конца разобралась в себе (ИМХО).
Когда мы берем на себя ответственность за другого человека, меняем его жизнь, мы должны быть очень внимательны, потому что в данном случае человек становится очень уязвимым. И не зря говорят, что нужно просто любить, любить - значит покрывать все недостатки любимого, так будет легче жить вдвоем )
Прости пожалуйста, если написала что-то, что тебя задело или обидело, потревожило, совсем этого не хотела. Очень хочется чтобы вы были вместе и были счастливы )
P.S. И еще я точно знаю, что человек со временем очень и очень меняется, нужно просто его любить и принимать, правда правда )

100%


Сейчас все улеглось. Мы вместе и счастливы. Осталось много разрушенных нервов и наверное седых волос....

привет Ярослава, я тебя полностью поддерживаю. Меня так муж менял менял и родители, и я жила. Может не с маской, нет это действительно не маска, это часть той тебя, которая старается понравится людям из-за собственной неуверенности и инфантильности. А человеку которому нравится постоянно тебя совершенствовать, ему всегда кажется и будет казаться, что ты не доросла, что ты маленькая, что всепройдет(твои истинные желания и твои стремления) и все будет опять так,как он этого хочет. Мой муж меня старался менять , как и мои родители, только в другую сторону. Он менял, критиковал, верил что я буду тихой, смирной, послушной, хорошей, и буду делать так как он считает в этой жизни делать надо. Потому, что "тебе так будет легче". да я изменилаь, да исчезли многие комплексы, да стала немножко счастливей,НО ,НО, он дал мало свободы, и привязал меня уже за другую ногу и еще за руку. Он не давал мне делать своих ошибок, так как считал,что заботится и перед любым делом говорил мне о подводных камнях. В итоге еще больше комплексов, ощущение , подавленности, уязвимость полная, голая.
мы не одеваем маски, мы сами виноваты , что меняемся, а не слушаем себя. Себя уже не ребенка, а ответственного человека, который тебе говорит, "Ты сможешь все, сам и это не означает, что ты будешь одинок, это значит, что ты сможешь дать счастье другому человеку потом". Только "счастье", а не опять "привязь". Я была привязанной, связанной по рукам и ногам. А он все хотел и хотел, чтоб я менялась. Это ломка, большая ломка. И я сама была в ней виновата.
Сейчас я понимаю, что могу "сделать все", только в свое время. Было больно, действительно больно выходить из этой привязи, это обратная боль, ломка,. еще больше. Ведь пришлось счищать с себя нравоучения не только мужа- любимого человека, но и родителей. Зато, я это пережила, сама. А теперь появился у меня настоящий друг, который в меня верит, в меня и истинную, да где-то стерв, где то милую, Но это Я. И поверьте сила возникает именно когда возвращаешься в свое детство и вспоминаешь, ча что на самом деле ты хочешь. Веришь в свой эгоизм, ведь он тоже нужен.
Да, я продолжаю любть своего мужа. Но, я не ломаю его, не ломаю своего сына. Человек в праве показывать, что ему что-то нравится не нравится. я стараюсь искать компромис, но теперь уже 50%на 50% может даже больше в свою сторону. А раньше - это было 10%( моих) и 90%( мужа, родителей, друзей). мы сами позволяем унижать себя, бить себя.мы сами позволяем быть в чужих ногах тряпкой.
мы сами позволяем себе быть грузом на чужом судне, считая что так нам по жизни будет легче, что нас вытянут на счастливый берег. Только вот на какой? Не свой?. Сложно строить свой корабль, сложно самой отважиться начать действовать, зато" трудности воспитывают сильный характер, а сильный характер- это путь к победе". Могу сказать, что я еще не совсем отстроила свой корабыль, но практически и он огромен. И мне теперь ничего не страшно. Самой. парадокс, но это так.

Я люблю Вас. Не старайтесь изменить и поломать ваш сад, старайтесь создать условия, чтоб в этом саду росли и те фрукты и растения, которые будут по душе вашему мужу и ребенку". Вы сможете, я знаю.

Оу! Сколько гостей с содержательными постами

Привет, Красотулям!

а у меня как-то так сложилось, что в основном я на концерты и подобные мероприятия попадаю по специальным приглашениям от музыкантов, организаторов, ВИП-персон. Еще со времен работы-тусовки в муз. пиаре. Сама как-то очень редко хожу по концертам и клубам. Так что в подобной ситуации была последний раз лет 10 назад, поэтому такой шок.
При этом, я нахожу особую романтику в ощущении "девочки из толпы" и иногда не пользуюсь знакомствами, а прихожу как все, покупаю билеты, стою в самом центре толпы зрителей, а не сижу на ВИП-трибуне (так, например, вышло с соревнованиями по мото-фристайлу на Красной площади. Пришла сама, была как все, здорово ). Там энергетика другая.

Ага, читала у тебя в дневнике и поражалась Сама там ни разу не была, но когда помогала делать фестиваль, исследовала немного эту сферу и Джаз Коктебель вообще считается крутым мероприятием. Я-то думала, там все точно, прочно, дальневосточно...
В свою очередь, в моей голове в вопросе организации мероприятий и отношения к гостям - пример нашего фестиваля, к которому я руку приложила. Там организаторы до последнего заботятся о гостях. Это считается нормальным. Иначе, зачем делать мероприятие если не для радости пришедших гостей?

В общем, удивляюсь я...

Спасибки, Женьчик! К этому, возможно, все и идет. Я так поняла, нам главное - не разговаривать "о важном, великом, концептуальном". Тогда все ок. Потому что как только начинаем обсуждать глобальные взгляды, подходы, планы, цели и задачи по жизни - все, капец. У меня шок и слезы от осознания, насколько наши вселенные движутся в разных плоскостях и по разным траекториям

Вчера и сегодня было хорошо в плане общения. Вчера провожали его друга обратно в экспедицию. Хороший чел. Только фрик невозможный, конечно. Но такие уж мы ))))))

Не-а, Оленька, вовсе она не закончилась, а очень даже хорошо развивается Мы же там активность наращиваем. И это в общем, хорошие новости, это значит, что я не ошиблась при принятии решений

*смайлик, который смотрит, вопросительно подняв одну бровь, что как бэ говорит "ну рассказывай уже, что за мега-человек открыл в красотульке кладезь мудрости?"

Насколько я вижу, держишься ты на этом вираже весьма уверенно.
Очень рада за тебя!

Оленька, если честно, имхо, ты опять фигней занимаешься немного. Оставь уже свое тело в покое, а? У тебя очень хорошая фигура. Ты спортиком занимаешься . На килограммах свет клином не сошелся (мне это помогли понять неисправные весы ). Это ведь все приблизительно, все эти нормы веса. Среднее-арифметическое, понимаешь? Имхо, тебе ни худеть, ни поправляться не надо. Ну правда. За кожей ухаживать - да. Спортик делать - да. Зубики улучшать - да. Мозг проветривать и развивать - да, да, да.
Оленька, ты прекрасная красотулька! И ты на правильном пути. На пути к себе-любимой

Привет, Ярославна и добро пожаловать! Тебе со стороны, наверное, виднее, поэтому я, пожалуй, не буду спорить и доказывать, что я вовсе не легковерная внушаемая мадам, которая прочитав очередную книжку перекраивает все вокруг под новые убеждения.
Я так понимаю, речь идет о книге Лиз Бурбо "пять травм, которые мешают нам быть самими собой". Ну да, я ее читала, анализировала приведенные примеры и была искренне поражена тем, что нахожу описанное далекой незнакомой мне тетенькой (француженкой к тому же!) в себе и вокруг себя Это вызвало у меня доверие к классификации.

Кстати, самый ярко-выраженный контролирующий тип личности - у моего котика Он реально контролирует все, что происходит в доме!

а если серьезно, то ты права, конечно. Фанатизм до добра не доводит. Поддерживаю!

в этом абзаце лично я вижу противоречие: с одной стороны, ты говоришь, что рождаемся чистыми листами, с другой стороны - с генами. Но ведь гены это носители информации, так что на чистом листе хоть какие-то контуры, но уже прорисованы... Дальше, говоришь, что не принимаем на себя маски, и тут же пишешь про влияние людей, родителей и т.д. Просто по концепции Бурбо, это влияние и наносит определенное деформирующее воздействие на формируемую личность (это и есть акт формирования, придания формы путем деформации, травмы). Так что выходит, что мы об одном говорим, но разными терминами (это не критика, просто ты, я так понимаю, эту книжку Бурбо не читала, и подбираешь вместо терминов из ее концепции просто логичные слова из головы. Вот и складывается иллюзия спора, которого на самом деле нет).

Про МЧ:
Ну да, маленький, сомневающийся и т.д. Согласна. МЧ это целый мир. Я вообще прихожу в выводу, что мужчины, кажется, вообще не взрослеют до конца. По крайней мере, давеча я ехала в машине с одним моим знакомым академиком, товарищем уже конкретно в летах, а за рулем он себя вел как 18-летний мальчик, вчера получивший права и дорвавшийся до папиной тачки. Я и хохотала, и умилялась, и простебала его вдоль и поперек
как бы это сказать-то помягче.... Мне от таких поворотов тоже как-то не сахарно. И плакать каждый день это утомительное занятие, скажу я вам

эм... ну я этого и не скрываю. И я не вижу проблемы просить у других то, чего нет у меня. Все люди разные, а мир несправедлив.

К примеру, я сама ненавижу кого-то или чего-то ждать и всегда требую и ожидаю от других оперативности, пунктуальности и т.д. Меня же ждут почти все и всегда (не могу сказать, что я этим горжусь ), такая вот реальность. (кстати, этот факт не имеет отношения к уважению и ответственности).

С другой стороны, я МЧ прощаю много косяков, которые сама не совершаю. И это тоже нормально.


Если честно, Ярославна, мне не близки тезисы, которыми ты рассуждаешь, хоть я и уважаю твою позицию. Я в цитате специально выделила жирным. Просто, я категориями "должен, надо, необходимо" вообще не оперирую. Это все плоды ложных стереотипов и масс-культа. В целом много можно сказать на эту тему, но смысла особого нет.
Потому что несколько лет назад фраза "если хочешь быть счастливым - будь им" казалось мне бредом и вызывала бурю возражений ))))))
Не готова я была это принять. Также, как многие не готовы принять в свою реальность осознание того, что никто никому ничего не должен и необходимых вещей вообще-то не существует (потому что принятие этого равносильно освобождению мозга от пут матрицы).

Спасибо за посылание позитивного образа в пространство! Мне это очень ценно!

Я очень рада, Анют! Так держать!

Алишик, я без содержательных постов ))))
Просто с обнимашками

P.S. улучшится ! )))

Алиша- ласточка, я тоже к тебе с обнимашками!!! Сил писать сегодня нет!! Насчет фигуры ИМХО,ты права. Плюнула. Сколько можно себя терраризировть. Точнее терроризирует муж.Поставил каконы идеальной фигуры... А я втягивалась. ВСе, вчера ему высказала, что мне моя "худоба" нравится, и мне наплевать на мнение мужчин.!!!Заходи завтра ко мне на кофе!!Буду отвечать на все вопросы, которые накопились [/size]

Цитата(*Алиша* @ 15.9.2010, 4:57)

я сама ненавижу кого-то или чего-то ждать и всегда требую и ожидаю от других оперативности, пунктуальности и т.д. Меня же ждут почти все и всегда (не могу сказать, что я этим горжусь ), такая вот реальность. (кстати, этот факт не имеет отношения к уважению и ответственности).

Странно, Алиш. А почему ты другим даешь то, что ненавидишь по отношению к себе?
Я знаю, что здесь после пары опозданий к косметологу или массажисту тебя перестанут принимать - потому что ты подводишь и заставляешь ждать не только самого мастера, но и всю цепочку, идущих за тобой. Я терпеть не могу, когда мне приходится ждать 40 минут потому, что кто-то когда-то передо мной опоздал и сдвинул время всех остальных запланированных людей.
Откуда такое неуважение к чужому времени? И мне кажется, в этом связь есть и с ответственностью и с уважением.
Я плохо себе представляю делового человека, который везде опаздывает.
Точность - вежливость королей...

И правда, странно. Удивительное рядом, Кать

Кать, в свете вышесказанного ноу комментс

ну, мир более многовариантен, чем твое представление )))
Я вполне деловой человек и опаздываю вовсе не везде, а только на часть мероприятий в рамках жесткого тайминга. В большинстве случаев это вообще не имеет значения, в некоторых случаях - очень даже имеет. И в том, и в другом случае, будь моя воля, я была бы точна, как фашист

Красоточка, привет!



Как твоё настроение?
Как питание? Что нового?
Забегай в гости!

Алишик, все прочитала, что сказать не знаю. Целую

С пятницей Красотулек!

Хотя, для меня, как для трудоголика-перфекциониста пятница это, скорее, грустно, потому что "как? уже пятница? а ведь столько еще хочется сделать..."

Но сегодня мы собираемся за город, на интересное мероприятие - фестиваль Open Vision, где будут разные тренинги-лекции-мастер-классы. Так интересно! Кроме того, там же будет прекрасная Оля Секси-попка, чудный напиток матэ (если успею, прикуплю себе новенькие калабас и бомбилью ). В общем, я вся во вдохновении и предвкушении.

Вчера дождалась пока из офиса все разойдутся и залезла на свой прошлый комп, который потом отдала коллеге, когда завела себе ноут (3 года назад ). Скачала оттуда свои документы-наработки, умные мысли... Так много всего интересного.

Нашла самую удачную мою фотку. Очень мне нравится

Это на Канарском острове Тенерифе (кажется, 2008 год... или 2007? ). Поездку организовывала втихаря от МЧ, в подарок ему на ДР в сентябре.
Перед поездкой, помню, я решила попробовать постройнеть, насколько возможно, и прошла много сеансов массажа. Эффективно, конечно, но очень больно, с синяками и гематомами. Не то, что у волшебника-Валентина

Еще там же нашлись фотки с вулкана Эль Тейде, который расположен в центре острова и собирает своей верхушкой облака.

Так и получается - на побережье Тенерифе всегда солнечно (круглый год сезон), а в центре - всегда пасмурно. Там было удивительно: ярко-солнечно, пронизывающе-свежо и непривычно-тихо (весь техногенный шум остался далеко внизу) и облака простирались внизу, как океан из взбитых сливок...

Пока лазили по вулканическим тропам

(говорят, там снимали неземные сцены Звездных войн), познакомились с премилым англичанином Ричардом, с которым так трогательно менялись контактами на тему приехать в гости...

Собственно, сам остров давным-давно образовался в результате извержения. Сейчас вулкан спит и в кратер даже пускают на экскурсии . Только, во засада, разрешение на спуск в кратер надо заказывать заранее по интернету, о чем я не узнала, когда готовилась к поездке. Ради этого, не исключаю, что когда-нибудь приеду на Тенерифе снова

А еще мы познакомились там с нереальным красавчиком-венгром Грегори:



Я все думала, на какого же голливудца он похож??? В голове прямо образ крутился, а поймать не могла.
Сейчас посмотрела фотки и меня пронзило: Чарли Шин в молодости!



Эх... прямо ностальгия захлестнула...
*пошла я смывать мега-мятную маску с моськи ))))))))

Алишик, фотки твои на чудо-острове, фотки облаков и спящего вулкана, а также красивого парня.... мммм

Алишик.... как красиво...
Я недавно делала клиентам фильм о Тенерифе... красотища....

Алишик, доброго дня и фееричных выхов!!!
Планов громадьё, молодчина!
На пляже ты невообразимо прекрасна, кажется, что ты единое целое с окружающим раем без тебя бы жэта картинка не была бы закончена.
Расскажи, пожалуйста, что за звери такие - калабас и бомбилья
Мачо и вправду фееричен, у меня аж дыхание перехватило... и он об этом знает Хотя мне лично на первой фотографии показалось, что чем-то он походит на Бандераса... Но на Чарли Шина боле, согласная я