Со мной тоже не катит. Стыдно мне что ли должно быть за то, что я такая какая есть? Или агрессивная = плохая? Одно плохое качество может сочетаться с двадцатью прекрасными в человеке

Ну... И чего это оно плохое? Любое качество в переизбытке плохое, а в меру хорошее и полезное Агрессия вообще нам природой дана.

Я много думаю. Думаю, думаю, чувствую, чувствую, реву, сомневаюсь. И так по кругу. Живу, в общем, полной жизнью
Что во мне есть по поводу этой ситуации. Для начала у меня пелена с глаз упала. По поводу того, что представляют из себя именно мои отношения. Многое из того, на что я закрывала глаза, вдруг стало лезть в них с пугающей очевидностью. Я даже начала писать про это сюда, но стёрла потом. Поясню. Дошло до того, что в нормальное спокойное время друг с другом сложно. И в кризис непросто. Единственное, что заставляло меня испытывать тепло и благодарность - это поддержка меня в трудностях со здоровьем. Само по себе это хорошо, но я на это слишком подсела, так как других общностей осталось катастрофически мало. Это такая штука, которая называется вторичной выгодой от болезни, весьма оной и способствующая. У меня пошло сильное отторжение по отношению к мужу и к нашему супружеству в целом. И это продолжается и сейчас. Уже менее выраженно, но тем не менее.
Что касается меня и того мужчины. Торкнуло меня от него довольно сильно. Влечение, и это очевидно, было вполне взаимным. Ситуация осложнялась тем, что я состою в стабильных отношениях длительных и он тоже. Свой выбор он сделал в пользу того, чтобы оставить всё, как есть. Я, собственно, этот выбор просто принимаю. Если бы он у меня был и зависел только от меня - затрудняюсь ответить, что бы я сделала. Вполне возможно, что поступила бы так же. А может и нет.
И да, меня ломает внутри от такого его выбора. Мне тяжело это перенести моментами. Можно сказать, переживаю фрустрацию. Меня настигает внутренняя жадность. Надо там оно мне или не надо, а чтоб было моё, а там посмотрим. Звучит чудовищно. Я понимаю, само по себе влечение ничего не стоит. Я много раз сталкивалась в своей жизни с тем, что у определённых мужчин что-то на меня срабатывает. И как-то очень сильно я на них действую. При том, что это не взаимно. Но это так и остаётся на уровне влечения и чаще всего происходит отказ от общения. С моей или их стороны. И само по себе это ничего не значит. На этом не строится ничего. Ни любви, ни даже хороших отношений. Ну и теперь, несмотря на обоюдность, это опять же какая-то бесплодная херня.
Я действительно долгое время была бронёй. Из окружающих мужчин никто не мог пробиться и как-то задеть мою чувственность. Равно как и чувства. Иногда это удавалось моему мужчине. Однако, часто бывало так, что, открываясь ему, я получала отворот. И это с годами накопилось. И я стала почти деревяшкой. Ну и образовалось очень много физических проблем. У меня тут стала вегетососудистая дистония накрывать. Чахла я и чахла. А тут сплю мало, ем мало, ношусь, как стрекоза, работаю, общаюсь - энергии через край. Вес слетел, при этом кожа сохранила тургор, ну и в целом я опять стала удивлять людей своим возрастом. То есть теперь я снова выгляжу моложе, чем на тридцатник. А то мне уже перед этим стали больше моих лет давать. Реально сдала.
Когда-то давно читала, кажись у Литвака, что влечёт нас именно к тем, у кого есть что-то такое, чего нам самим очень не хватает. Вот это именно про меня. Действительно у этого мужчины есть всё то, чего мне катастрофически было надо в себе. Прекрасное здоровье, хороший цвет лица, выносливость, энергичность, хороший тонус мышц по телу. Спасибо ему, что поделился. Как взятое сохранить - понятия не имею.
Сложно всё, по-прежнему. Но уж лучше так, чем так, как было.

Олечка, а он поначалу вообще делал вид, что ничего не происходит. Но при этом стал пытаться как-то контакт налаживать. Но упорно полировал проблему весьма поверхностным общением. Но разговоры разговаривать мы продолжаем время от времени. Я ж колупаю под корку. Поэтому всё чуть лучше, чем раньше.

Анют, что ты в этой нелегкой ситуации можешь предпринять? Вообще конечно читаю и как будто сама это переживаю. У меня было такое состояние. И тоже мне давали понять, что я не горячежеланна для серьезных отношений. Но я была готова порвать все, что было тогда. И оно мне тоже казалось таким серым и бесперспективным в равнении с этим новым, ярким, интересным. Пока парень не показал себя с определенной стороны и тогда я поняла почему я с другим.

Для меня здесь большой простор в открытиях в себе, это раз. Я как будто снова осознала себя женщиной. А во-вторых в своих отношениях. А то я ж по жизни терпила, как бы это странно ни казалось. А так стронулось это всё.
Если мужчина хочет женщину - он берёт женщину и делает её своей. Иного не дано.
У меня ж жизнь так бурно закрутилась, что в этот период ещё и со своим давним поклонником встречалась, когда в офисе бдела. Прилетел такой, орёл, в четыре часа ночи. С испанским вином и двумя аккуратно упакованными бокалами Я пить отказалась, сказала, что меня и без алкоголя хорошо прёт. А перед этим в два часа ночи меня муж на машине туда забросил и наказал строго одной по улице не шляться ;) Я исполнила. Вот меня и сопровождал мой типа друг в круглосуточную распечаточную. Это я к чему. Вот этот поклонник мой годами ждёт благоприятного момента, когда всё сложится. Когда обстоятельства будут в его пользу. Я его потестила в своё время и поняла для себя, что нечего ловить. И даже, будь я свободна, я вряд ли его выберу. В одинаковой ситуации примерно был он когда-то и мой муж. Я была в полуиздохших отношениях. Он, видимо, ждал, когда я буду свободна. А мой будущий муж поддерживал наши отношения, развивал их. И я ушла. Два подхода и разная эффективность.
Если я мужчине не нужна настолько, чтобы все барьеры падали, то и он мне тоже не нужен. Вот и весь сказ. Так что предпринимать тут нечего вообще.

Анюточка, ты знаешь. я тоже всегда считала, что если ты мужчине нравишься, то он всех порвет и тебя отвоюет, но по жизни вижу не совсем такую картину. У меня есть друг лет 10 влюбленный безумно в девушку, девушка замужем и имеет ребенка. Когда она с мужем ругается - она идет к моему другу за утешением и потом снова возвращается к мужу. Каждый такой приход мой друг переживает очень болезненно, но он НЕ делает ничего, чтоб ее отбить, забрать, отвовевать. У него свои обтоятельтва, как он говорит себе, не в пользу их отношений. Бывшая жена, которая, если узнает, что они вместе перестанет ему его ребенка давать увидеть. Деньги, котоые он несколько лет собирает себе на квартиру, а если она к нему переедет, еще и неработающая, еще и с чужим ребенком - раходы вырастут и квартиру он свою не увидит, как бы цинично это не звучало и пр. Но любит ее капец как.
И вообще с моими всеми мужчинами я всегда "делала" наши отношения. И потом у друзей опрос проводила. если бы они увидели на мероприятии две девушки - одна капец - их мечта, но занята. А вторая так себе, но показывает, что вы ей небезразличны. Какую выберете? И ВСЕ молодые парни ответили, что выберут ту, что выбрала их. Что не будут отбиватьдевушку своей мечты из ее отношений. Вот тебе и все, Анют!

В данный момент я чувствую много злости по отношению к себе за свой грёбаный фаллоцентризм. Как будто вне контекста отношений с противоположным полом меня не существует. Как будто я не личность и моё наслаждение, удовольствие и полнота жизни лежат в пределах чьих-то штанов.
Поехала я амазонить. А то у меня байк запылился давно.

Привет, Анюта!
Да, не знаю, что сказать. Наверное, для вашего союза настало время говорить и прояснять ожидания и желания друг друга - что может сделать его крепче... или наоборот.

А откуда идея о том, что если ты мужчине нужна, то он будет идти напролом и добиваться? И чем она так привлекательна для тебя? Кажется, что если мужчина "добивается" - то ты очень ценный приз?
Я подумала - это ведь означает не обязательно твою ценность в его глазах.
Я представила - что я мужчина и есть девушка, которая мне нравится. Очень нравится. Но у нее есть другой мужчина. Которого она САМА выбрала. И отношения с которым она строит/поддерживает - тоже по своему выбору. И если я сейчас не просто мягко обозначу свой к ней интерес, а разверну активную компанию по завоеванию, не означает ли это, что мне наплевать на ее текущий выбор и текущие отношения? Т.е. я ставлю свое влечение к этой девушке выше ее собственного выбора.
Девушка в этой ситуации представляется мне не развитой личностью, которая выбирает своего партнера, а безвольной куклой, которая будет у того, кто проявил больше активности.
Ну и если предположить, что я мужчина, и мне хочется не просто поиграться с такой куколкой, а построить отношения, то больше шансов у меня построить отношения там, где девушка тоже заинтересована во мне, там, где мне сделают шаг навстречу.

"ИСЦЕЛЕНИЕ случается, когда вы сходите с пути.

Пусть люди пройдут через препятствия, которые они должны пройти в настоящем. Они устали и очень хотят отдохнуть. Они исчерпаны борьбой, притворством и ложью. Они устали контролировать и удерживать все вокруг себя, и в настоящее время большие волны энергии пронизывают и освобождаются из их тел.

Оставайтесь с ними. С этими поднимающимися волнами печали, безнадежности, страха, стыда и вины. Пусть энергия поднимется, пусть через вибрации произойдет землетрясение тела, если оно должно произойти, пусть люди плачут, кричат, ревут, смеются, поливают себя грязью, если это случается. Вам нечего им предложить, кроме величайшего дара из всех: вашего бесстрашного присутствия. Будьте с ними в каждом вдохе, в каждом движении, в любом моменте. Держите их за руку, но не пытайтесь исправить их или изменить, остановить те переживания, которые они испытывают сейчас, не давайте им преждевременных ответов.

Если вам становится некомфортно, вы чувствуете, что взрываетесь, или хотите «вылечить» их, «спасти» или «исправить», сделать им «хорошо» и предотвратить чувства, которые они испытывают, осознайте, что это - ваша потребность, ваш дискомфорт, ваш страх, а не их. Не относитесь к ним как к потерпевшим или инвалидам. Не путайте их с вашими мыслями о них. Почитайте силу, которая в них движется; ратифицируйте их опыт полностью. Доверьтесь непредсказуемой разумности исцеления, и знайте, что «симптомы» могут ухудшаться, прежде чем они изменятся к лучшему; энергия может стать более интенсивной, прежде чем она утихнет. То, что кажется сейчас хаосом и распадом, на самом деле, может оказаться необходимым высвобождением и разумной реорганизацией заблокированной системы.

Иногда наши сердца нужно сильно «разбить», чтобы мы были в состоянии вместить в себя больше жизни и испытать чувство более мощной любви. Пусть ваше теплое присутствие напоминает другу о своем собственном теплом присутствии. Его присутствие такое же стабильное, бесстрашное, свободное, глубоко укоренившееся и заземленное, и оно тоже здесь. Знайте, что их истинная природа никогда не может быть нарушена и исправлена даже самыми интенсивными энергиями. И жизнь никогда не ошибается, даже когда жизнь кажется ошибкой.

Любовь это все, что имеет значение. Где-то в просторах космоса взрываются звезды, идет дождь. И здесь, на этой крошечной планете под названием Земля, мы иногда встречаемся и поддерживаем друг друга."

~ Джефф Фостер

Не, девули, вы меня тогда не так поняли. Я за баланс. Между чрезмерной настойчивостью и пассивностью там посередине есть много чудесных промежуточных положений. И да, я поддерживаю мысль, что развивать отношения надо хотя бы при минимальной взаимности в интересе. Я была на месте "ценного приза". Стрёмно это. Как только ты взята и продемонстрирована, интерес к тебе со стороны победителя ослабевает значительно. А остальные пробуют этот приз поделить таки на всех А когда получают от ворот поворот, начинается новая игра с новым призом. Я уже выросла из таких игрищ. Хотя, если я скажу, что при участии в прошлом в подобных играх отсутствует лесть моему самолюбию, то я точно совру. Я люблю мужское внимание. Насколько это завязано на моей самооценке - это пища для размышлений.

Я уже сдала все зачёты и теперь у меня производственная практика. По терапии прошла уже практику, в одной больнице и одной поликлинике. Впервые брала кровь из вены самостоятельно и внутривенно вводила лекарства. Поняла, что вену чувствую слабо. Но это нарабатывается только практикой и ещё раз практикой. Горжусь собой. Поп исколола без счёта. Ну и перевязочный материал готовила, куда без этого. Это у всех медиков-практикантов такой прикол - это когда вместо того, чтобы делать что-то более существенное и соответствующее будущей профессии, ты сидишь крутишь ватные шарики или марлю складываешь. Ну или полы драишь. Я готова делать и это, главное, чтобы и разнообразие было.
Дальше прошу беременных и/или слабонервных пропустить чтение. Сейчас у меня практика по хирургии в онкодиспансере. Я работаю в операционной. Прежде, чем зайти в "чистый" коридор, из которого заходят в операционные, я всё снимаю до белья и надеваю хирургический костюм. Потом шапочку на волосы, маску на лицо и тряпочные белые бахилы на ноги. И в таком виде уже могу зайти. Когда меня привели в операционную в первый раз, меня взяли под крыло анестезиологи. Медсестра-анестезичка подтолкнула меня в спину и поставила смотреть на вскрытую брюшную полость и как хирурги там сшивали кишки. И главное сидят, улыбаются и ждут, упаду я в обморок или нет Я понятия не имела, упаду или нет заранее. Обморока я избежала. Чуток совсем голова покружилась и перестала, это могло быть и от духоты. Ну вот так и произошло моё знакомство с внутренним миром человека, в буквальном смысле. Анестезиолог потом рассказывал, как впервые на операции сполз по стеночке, на ампутации. Ничего, сейчас работает. На операции пахнет кровью, мясом и горелым мясом из-за работы коагулятора. Но терпимо, так как вентиляция таки работает, хоть и душновато в операционных. Быстро ко всему привыкаешь. Потом мне медсестра, которая над нами шефствует, сказала, что я должна выполнять работу санитарки операционной. Это значит выполнять всё, что говорит операционная сестра, помогать ей, подавать всё. Она же стерильная и может трогать тоже только стерильное. А подавать ей всё, поднимать, подтирать - это моя работа. Санитарок не хватает. Онкохирургия - специфическое место. Там постоянно что-то удаляют. Каждый день смотрю на то, как из людей вынимают органы. И они выглядят нифига не так аккуратненько, как на картинках в анатомическом атласе. Жалко людей, когда они начинают отходить от наркоза. И что хочу сказать: хорошо быть по эту сторону. А не по ту.

Анют, ну со знакомством с внутренним миром тебя
Спасибо за нелишнее напоминание о важности сохранения своего здоровья.
Ваще конечно жесть, я бы рухнула в обморок или вырвала, точняк Что ты думаешь обо всем этом сейчас? Как тут не выгореть и остаться чувствительным человеком?

Света, я не знаю, если честно. Я сталкивалась с тем в медицине, что чем больше жалеешь, тем человеку по итогу хуже. Например, иголку при внутримышечной инъекции втыкаешь недостаточно глубоко и не доходит до мышцы. А потом у пациента болезненный шишак, поскольку не дошло лекарство туда, куда нужно, а попало в подкожно-жировую клетчатку. Так что чувствительность и жалость должны быть разумными и в меру. Как не выгореть, не знаю. Постоянно вижу, что человек в медицине - это объект. Я пока, по свежаку, отношусь иначе. Но точно знаю по другой работе, если делаешь что-то изо дня в день, то отношение меняется. Не кардинально, но всё же. Ну и люди привычны у нас, да и думаю у вас, уповать на медицину. На самом деле в руках самого человека гораздо больше возможностей быть здоровым, чем у медицины шансов его вылечить.

Вчера у меня был интересный день. Я попробовала по видео танец живота для начинающих. Что сказать, я всегда была хорошего мнения о своей заднице. При определённых движениях поняла, что этой части моего тела очень не хватает тонуса. Работаю над этим теперь интенсивнее. Выяснила, что умеренные тренировки очень омолаживают внешний вид. Время от времени бегаю на территории школы. Там же ещё делаю выпады и на шведской стенке качаю нижнюю часть живота. Остальное делаю дома.
Вчера мне взбрело в голову сходить выпить куда-нибудь. У нас поблизости есть неплохой паб. Накрасилась (чего не делала, наверное, несколько месяцев), на ноги чулочки в сеточку, короткое трикотажное платье с полуоткрытой спиной, туфли на каблуке - удивилась себе в зеркале, оказывается, что я и вон та шикарная блондинка с длинными ногами - один и тот же человек . Муж подумал и пошёл со мной. Опасался за мою безопасность. И это было верное решение. И так едущие сзади машины ехали медленно, а когда обгоняли, как-то быстро набирали скорость. А один парень вообще повернул не туда, засмотревшись, потом разворачивался обратно. Так что наличие рядом высоко широкоплечего мужчины позволило мне избежать приключений на пятую точку. Ну и я с удовольствием прошлась рядом с привлекательным мужчиной. В непривычной одежде и непривычных обстоятельствах как-то иначе смотришь на того, кто рядом с тобой постоянно. Выпила 150 мл вина. Хотела вкусного, но вино было так себе и особо без альтернатив. Хорошо прошлись, хоть я и замёрзла.

Анют, смело ты - чулки в сетку, короткое платье хорошо, что муж с тобой пошел.
хотя приключения тоже такую бодрость иногда дают... так что я рада вспоминать некоторые свои поступки, которые привели к приключениям. Весело было, однако.

Аня, ты так рассказала про операционную, что у меня живо нарисовалась картинка мдя..
даже мороз по коже..
мысли такие же как у Светы - благодарю за напоминание следить о своем здоровье

про тебя в чулках и обтягивающем платье тоже нарисовалась картинка когда радует отражение в зеркале - это так мотивирует! вообще. для жизни в целом..
ты осталась довольна вечером?

п.с. пиши почаще

Анютка, класс! Что-то новое для себя поняла? Чисто ради ощущений если, то жаль, что ты с охранником пошла.
Умничка ты, бегаешь, выпады

Как помнят здесь завсегдатаи, Валентин запретил мне писать ему и комментировать в его темах. Я выполнила его указание. Теперь список ширится.

"Аня. Большая просьба не писать Юне и не комментировать ее сообщения.

Это ее просьба и я эту просьбу поддерживаю.

Спасибо.
Valentin"

Народ, давайте уже сразу в список впишитесь. Я буду знать, кому мне ещё писать нельзя. Чья тонкая душевная организация не выдерживает "моей критики и агрессии". Даже добровольно писать не буду. А то от принуждения воротит.

К сожалению, не смог Вам отправить ответ, Аня, т.к. ящик переполнен, но раз Вы выложили мое личное сообщение у себя, тогда уж, наверное, можно и мой Вам ответ добавить:




Хорошо, будем считать, что она начала и она Вас задела. Не следил за этим, не знаю, пусть так. Ну, тогда это будет взаимоприятное прекращение диалога. Уверен, Юна Вам тоже больше писать не будет.



Это ее просьба, с которой Юна обратилась ко мне. Я лишь передаю эту просьбу и присоединяюсь к ней.

От меня просьба быть более корректной в своих постах, не задевать других людей и стараться писать им в той форме, которая для них приемлема и комфортна. Думаю, любую мысль можно изложить так, чтобы собеседнику было легко ее воспринять.

Еще раз спасибо за понимание. Надеюсь, вопрос исчерпан.

Анюточка, привет! Восхищаюсь тобой и твоими словами в верхних темах. Ты озвучила мои мысли практически слово в слово. Очень красиво озвучила. Я так и предполагала, что человек в декрете и страдает от нереализованности и невостребованности. И времени дофига, а знач дети уже достаточно большие и мама просто осталась не у дел. Но уверенна была, что там два мальчика, которым все это неинтересно. Девочку в пубертатном периоде, для которой родители перестают быть авторитетом, не предусмотрела.
Могу лишь добавить, что по реакции на агрессию можно судить о сепени зрелости личности. Помнишь, что один из показателей зрелой личности это юмор в ответ на агрессию, ниже злость и агрессия в ответ, ну и самый низ - это регресс до уровня ребенка, что мы и видим в жалобах "воспитателю".
Расскажи как у тебя дела лучше

Агрессия - не признак силы. Скорее, наоборот.
И давать анализ жизни человека, тем более малоприятный, когда он об этом не просил - подло и низко.
Она никого не обидела. Не нравится тон - не отвечайте.
Мы пишем здесь о многом, в том числе и о личном.
Если в таком духе проанализировать жизнь многих - сладко не получится. Нужно иметь хоть каплю деликатности.

Откуда столько нудной злобы в тебе, суперреализованная Аня....

Я в шоке от того, что у нас каждый второй — психолог. Я ею не интересуюсь вообще, но боюсь, что скоро придется интересоваться, потому что засилье дилетантов станет угрожающим и придется в этих вопросах просто начать разбираться, иначе дилетанты нас сожрут. Нас начинают оценивать, нам начинают давать советы все кто ни попадя. А ведь ответственности у психолога не меньше, чем у акушера, принимающего роды.
- Макс Покровский, лидер группы "Ногу Свело"

Ага и еще... Анекдот, как по мне очень в тему.

Приходят мыши к сове:
— Сова, ты мудрая, помоги, посоветуй, что нам делать, нас все обижают, пинают, едят и мы ничего не можем сделать!
— Мыши, я знаю способ! — отвечает сова, — вы должны стать ежиками! Тогда вас точно не будут обижать.
— Ура! — кричат мыши, — Спасибо! А как?
— Отстаньте, мыши, я стратег.

Вот не успела я отвлечься на поработать, а тут уже драка подушками
Валентин, как-то нечестно получается. Вы здесь лицо власть имущее, и передавать через Вас такие "просьбы" не очень корректно - это тоже получается не диалог, к которому мы тут все дружно стремимся, а затыкание собеседника, которому напрямую не смог эту просьбу озвучить.
Все вроде как взрослые и суперреализованные, все могут сами договориться. И этот конфликт, если он есть - можно решить гораздо проще и деликатнее (мы же тут еще и к деликатности стремимся) - написать напрямую личное сообщение с той же просьбой (и это была бы просьба), а не изображать из второй стороны злобного агрессивного монстра и со слезами на глазах просить защиты. Имхо, это манипуляция и лицемерие, и очень по-детски (у меня дочка так делает в свои 2.5 года).
Вместе с тем я согласна, что Анюта бывает резковата на поворотах и не всегда учитывает хрупкое душевное состояние других людей. Это тоже момент для прояснения - т.к. у всех разная чувствительность. И, допустим, меня Анины посты не обидели бы. Я восхищаюсь ее умом и проницательностью. А резкость - ну не всем же медовые речи вести. Слишком приторно будет.

"... Твои соленые слезы, кислые мины, душные речи..."
Это не очень понятно как сюда относится, но очень просится из наушников

А я не вижу ничего детского в том, чтобы пожаловаться админу.
Сказано было несколько раз мягко - отцепись от меня, я с тобой говорить не хочу.
Если человеку не понятно, но при этом общаться с ним дальше совсем не хочется - неплохой вариант обратиться к админу. Особенно имея налицо нарушение правил ресурса.

И кстати, несколько отступая от темы, многим из нас было бы очень неплохо научиться плакать и обижаться, когда обижают. И жаловаться сильным. А не быть мужиками в юбках, смачно сплевывающими на пол и топчущими всех слабых сапожищами. Думаю, счастливее бы мы были, возможно. Это я и к себе тоже адресую. Может даже, в первую очередь)

+100

Ну, кому-то кажется так. Тоже нормально. Ничего не честного в просьбе переданной через другого не вижу. Ну, может, не хочется или не приятно. В том числе и потому, что последует дискуссия и обсуждение по типу "А чего это ты не хочешь общаться?! А может ты..."
Какая разница почему и как попросил человек?! Не хочет - этого достаточно.

Тем более человек, который пишет много, интересно, на разные темы. Т.е. ведет себя очень созидательно. И, видимо, отношения к себе хотел бы тоже более тактичного и созидательного. И обсуждения каких-то вопросов тоже более созидательного и конструктивного. Вот и все.

Давайте заканчивать это обсуждать. Есть факт - просьба не общаться и не комментировать. А мнение у каждого на этот счет, конечно же, будет свое.

Не уверена, что мы вкладываем одинаковые смыслы в "обижаться, когда обижают".
Обижаться, когда обижают - т.е. вести себя реактивно, когда между стимулом и твоей реакцией и речи не идет о твоей свободной воле в выборе реакции. Т.е. ты как послушный ослик, который идет туда, куда тянут за веревочку (здесь "ты" имеется ввиду некий гипотетический обьект в вакууме, а не именно ты, а то еще обидишься на сравнение с осликом ). Я так точно не хочу. И мне это счастья не прибавит, потому что (кажется ты об этом писала) желающих обидеть много, так всю жизнь будешь обижаться и жаловаться сильным.
А про плевать на пол и прочие прелести - это хамство, с реакцией на обидные действия противостовлять низзя. Можно быть очень обидчивым хамом (в юбке )

Иви, ту мач сайколоджи фо ми Реактивно, проактивно... У меня начинается от этих терминов нервное зевание.
Я думаю, ты поняла, в целом, что я хотела сказать)
И я, в целом, понимаю, твои поправки.
Уточнение про ослика приняла

А в целом это так по-женски назвать черное белым (или зеленое красным, а то, может, психологически неправильно эти цвета брать для примера) и доказывать это)))
То, что Аня конфликтует ради конфликта и раскачивает ситуации - очевидно)
Для чего ей это нужно, я предполагать не буду (потому что давеча призывала к деликатности ), но в общем, это тоже очевидно.
То, что она занимает свою узко специфичную нишу на форуме и порой повышает его активность, вбрасывая кусок конфликта - ясно. Я бы даже предположила, что Валентин ей приплачивает Хотя это не так))

Короче, в каждой избушке свои погремушки. Вроде как все в профите, иначе бы не было симбиоза, а он есть)

Но когда в ответ на доброжелательные попытки уйти от разговора человека догоняют и жрут ему мозг чайной ложкой, выкладывают его содержимое и с аппетитом в этом ковыряются, зная, что оппонент в ответ этого делать не будет и вообще ему обидно и больно - это меееееерзко. И от того, что это в порядке вещей в мире, менее мерзким это не становится. Показать свое "глубокое понимание" ситуации, вывалить на всеобщее обозрение и обсуждение - медаль, почет, я такая умница, я все понимаю, похвалите меня))
Дай бог многое понимать, но держать при себе свое понимание, когда тебя о нем не просят - во-первых, и когда твое "понимание" ранит человека - во-вторых.

Ну и какбэ на этом все. Всем бобра и побольше)

Эллона, а я в этой ситуации отчётливо вспомнила тебя. И твой конфликт с Оленной. Там ты, конечно же, не колупала ей мозги чайной ложечкой. Там ты просто ответила весьма грубо, использовав картинку с ненормативной лексикой. Но поскольку отношение Валентина к тебе и ко мне разное, то он предпочёл на эту некорректность закрыть глаза и типа сохранить нейтралитет. Тебя, точно также как и меня, задела ровно такая же подача информации про отношения - что мол для зрелых личностей всё нормально, а вы не доросли до того, чтоб нормально относится к левым отношениям и у нас-то вообще всё хорошо, так хорошо, как вам, неразвитым личностям и не снилось. И тебя в ответ понесло. И меня понесло. Я не просила Юну отвечать мне. Я старалась вообще избегать общения с ней. И игнорировала её ответы в других темах на мои комментарии. Я в данной теме тоже открылась. Для меня это очень личное. И да, это больное место для меня. И когда в это личное и болезненное залезает с видом гуру человек, который пытается с собственносозданного картонного пьедестала читать мне нотации, в том же духе, что описано выше, то мне хочется спустить его с небес на землю. Я корректно попросила делиться опытом, а не давать обтекаемые советы. И она первая стала использовать личную информацию для того, чтобы задеть, это про то, что мне не место в медицине. У меня, в отличие от Юны, есть дневник, в котором я тоже пишу личные вещи. Гораздо более личные, чем она выдаёт в своих общих темах. И озвучить, что в моём браке есть проблемы, в том числе сексуального характера - это значит весьма крупно подставиться. Я это делала не для того, чтобы потешить чувство собственной важности Юны и дать ей понять, какая она молодец и сейчас несчастную дуру научит. Мне нужно было поделиться теми крупицами, что я нарыла во время жесточайшего кризиса. Ну и узнать, по возможности, чего-нибудь толкового из чужого опыта. Ну не получилось у неё самовозвыситься за чужой счёт, скорее наоборот. В этом нет трагедии. Я просто поставила её лицом к лицу с собой реальной. Если она не может этого вынести, я это понимаю и далее готова была бы по её просьбе пойти ей навстречу и не писать. Без Валентина. А если изначально не плевать в открытое с пьедесталов, то и обратка не прилетит. Меня можно избежать, я же обходила её стороной.
И вообще, я ни в одном месте не писала, что я-то вот реализована. Я вижу это в ней только потому, что это есть во мне. Но я в себе это понимаю. Мне до психфака даже ещё дорога длинна. Не говоря уж о том времени, когда смогу этим заниматься профессионально. Если это и вправду будет. Я люблю временами копаться в проявлениях знакомых и незнакомых людей, иногда по их просьбе. Не на этом форуме, но тоже виртуально. Нафиг бы мне это было не надо, если бы я не была "доморощенным психологом". Поэтому твоя язвительность про мою "суперреализованность" пролетает мимо. Да, ты совершенно права, я в реальной жизни в этой сфере действительно мало реализована. Видишь, я не плачу по этому поводу, не называю тебя злой бабой и не жалуюсь администратору на то, что ты пришла ко мне в дневник и гнобишь меня тут. Нельзя задеть человека в том, что он в себе понимает и принимает.
Ты, Эллона, такая же "злая", как и я. Просто я в ответ могу другого человека задеть куда глубже и изощрённей. В силу своих особенностей. Ты тоже стремишься задевать других людей. Сюда же ты пришла спасать, нападая, и показать мне, насколько я плоха. А не демонстрировать свою белость и пушистость. Тоже пытаешься тыкать местами меня в больное. И других тоже. Про себя ты понимаешь, откуда в тебе столько злобы? В чём фундаментальное отличие между нами?

Отчасти ты права. И правда ситуация с Оленной схожа. Разница в том, что я не скрывала своей субъективной антипатии к ней, плюс она рассуждала на глобальные для меня темы, про вегетарианство, например. И тон чрезвычайно раздражал)) Но я бы никогда не стала раскладывать ее на составляющие и пытаться унизить глубоко лично. А картинка это просто маленькая гадость, и она не обижает никого лично)
И вот в этом разница между нами - я не стремлюсь обидеть, хотя порой и получается. Но редко. И все реже со временем. А ты стремишься. Можно сказать, что я подвержена истерическим всплескам мелкой агрессии, а ты уравновешенно зла по жизни)

Простите, что я влажу.. И, если мое вторжение не приятно, то это будет мой аккордный монолог..

Я приношу ИЗВИНЕНИЯ! Также хочу донести, что не хотела НИКОГО обидеть.. Никого унизить.. Или растоптать.. Тем, что у меня все хорошо.. Я хотела поделиться опытом. И все мои темы об этом. Потому что, будучи дурой, каких мало, я испытала то, что, возможно, некоторым испытывать не захочется.. И я все еще учусь. И чувствую других людей. Также знаю о том, что в случае привлечения агрессии в свой адрес, мы наделены этой агрессией сами.. И я буду работать над тем, чтобы уравновесить свою любовь ко всем.. Потому что прежде всего - ЭТО нужно мне.. Спасибо! Я буду учиться дальше..

Также, я в состоянии признать более высокий уровень интеллекта других.. И их красоту.. Я вижу красоту каждой из Вас.. И восхищаюсь Вами.. В том числе и душевную..

Агрессия - это действительно крик о помощи.. И мне не всегда хватает сил, чтобы даже понять это.. И я плачу.. И за себя.. И за того, кто кричит..

Я буду дальше изучать то, что изучаю.. Каждая моя тема - мой опыт.. Я пыталась донести его с юмором.. И подсмеивалась прежде всего над самой собой.. И мне очень-очень нравится психология.. Я буду изучать ее с единственной целью - помочь.. НИ над кем здесь я не пыталась насмеяться или поиздеваться.. Потому - мне больно, как женщине, что я принесла боль.. И выкопала нечто такое, чего мне не следовало..ПРОСТИТЕ!

С любовью, Юна

Юна, вообще-то ты попросила не комментировать тебя, не писать тебе. Минуя личный контакт и используя в качестве принуждающей сила административный ресурс этого форума. А теперь ты пришла сама ко мне и пишешь. Я, если честно, в ступоре и понятия не имею, как реагировать.

Стабильность- признак мастерства
Не берусь оценивать уровень злобности здесь присутствующих. Но хочу внести рац.предложение - добавить к шкале активности участника форума еще диаграмму его злобности. для упрощения коммуникации.

Светлана, активный пользователь, уровень агрессивности 8 из 10 Я даже ради такого готова со всеми желающими провести исследование их уровня агрессивности (по определению уровня злости методик не знаю).


Не сказала бы.

О, Анют, какие страсти у тебя в дневничке кипят))))

Как дела? К родителям нынче не собираешься в каникулы поехать поближе к природе?

Эллон, ты серьёзно? Почитай мой же дневник какое-то время назад. И перечитай себя. То, что ты писала и чем ты пыталась меня задеть. И ты, конечно же, не пыталась меня обидеть. Если бы я с тобой общалась впервые, то я может быть и поверила тебе на слово. А так, уж извини, нет. Просто ты не смогла это сделать. Это не значит, что ты меня не задела своими словами нигде. Только меня это привело к мысли о том, что если меня задевает внутри, значит у меня есть слабое место в самооценке и самопринятии. И с этим произошла определённая внутренняя работа. И к мыслям о том, что у меня было и что у меня стало. А можно было бы устроить показательные выступления в стиле "обидели мышку - написали в норку". Только выгоды внутренней в этом - ноль. Давай проанализируем слова, которые ты использовала сейчас по отношению ко мне: во мне много "нудной злобы", "низко", "подло", "мееееерзко" и т. п. Тебя никто не просил о защите. Ты сама пришла ко мне в дневник и говоришь всё это мне. Абсолютно добровольно агрессируешь в мой адрес в ситуации, которая тебя лично не коснулась. Сейчас. То, что тебя из прошедшего, вероятно, что-то не отпускает, это иной вопрос. И ты такая по жизни добрячка и защитница униженных и оскорбленных. Спасатель - это тот же Агрессор. Только более лицемерен по своей сути. Ибо прикрыт якобы благими намерениями. Хочешь на меня агрессировать? Вэлкам, приходи, спорь, изощряйся. Только персонажей типа Юны не привлекай сторонних. За себя говори.
Ты считаешь, что если ты можешь бранью и посылами обидеть человека (а Оленну ты тогда достаточно сильно обидела), то ты хорошая. А если я обижаю человека, не отвергая его напрочь, а отражая ему, каков он есть, то я плохая? Ну пусть я буду в таком случае плохая. Мне фиолетово. Я сохраняю лицо и безукоризненную дипломатичность, являясь представителем какой-либо группы. А когда я сама за себя, я могу себе позволить быть любой.
И чем ты руководствуешься, говоря, что я постоянно уравновешенно зла? Я бы про себя сказала, что я бываю зла, когда выхожу из состояния равновесия. Тем, что я довольно редко на форуме бываю довольно агрессивной? Посчитай такие ситуации за год. Сколько их наберётся? А на форуме я бываю каждый день. В малых дозах, чаще всего. Опроси окружающих меня живых людей и спроси про то, зла ли я по жизни на их взгляд. Подавляющее большинство очень удивиться даже самому такому вопросу. Одуван, а не женщина. Может, стоит даже быть более жёсткой местами, я считаю. А то от меня тряпкой отдаёт. Мягонькой. Плохо это.
В таких случаях, как с Юной, я использовала только самую общую информацию, не касаясь личной. Она написала о том, что мне с моей агрессивностью не место в медицине. Пытаясь меня задеть и, видимо, обидеть. Хотела психологического анализа по поводу работы - получи таковой же в ответ. Написала она это первой. С этого начался частичный переход на личности, касающийся, что с одной, что с другой стороны, профессиональной деятельности. Где там именно я залезла в глубоко личное и выставила на публичное обозрение, фиг его знает. Когда это лично-типапрофессиональное транслировалось всему форуму в общих темах. Я ж не в претензии, что она про моё личное написала. Только попытка анализа не задалась. Так что попробуй тут отделить твоё субъективное видение меня от ситуации. Может что новое под таким углом откроется.

Ольчик, разве ж это страсти? Это столкновение травмированных личностей своими травмами, когда такие личности на одном пятачке толкуться. Вернее на треугольничке.
Практику прохожу. Это как работа, только без оплаты Драю полы, стены и потолки (мыть потолки тяжело, кстати), подаю пакет для удалённой почки, в тазах с кровавыми салфетками копаюсь, чтобы сосчитать их. Это чтоб точно знать, что хирурги их внутрь не зашили, халатики им завязываю, инструменты подаю операционной медсестре. Дофига всего делаю. Сегодня вот смотрела во всей красе, как пищевод кромсали. Занимательно. Особенно, если абстрагироваться от того, что у меня дома лежит направление в это же самое учреждение. Меня сама практика вообще не парит. Меня парит необходимость катать бумажки пачками, которые нафиг никому не нужны. Бесит. Вот завтра буду сочинять дневник практики за две недели. Ни листа ещё не сделала. Завал. Фигли, зато на форуме вон простынями катаю.
Домой к родителям собираюсь. Как с практикой разделаюсь или позже. В конце июля-августе.

Анют, так по-деловому рассказываешь, про салфетки, и пищевод, и почку. Я бы в медицину точно не пошла. А если вдруг попала туда чудом - валялась бы в обмороке регулярно отвлекая внимание от пациентов.

"Стабильность- признак мастерства d060.gif
Не берусь оценивать уровень злобности здесь присутствующих. Но хочу внести рац.предложение - добавить к шкале активности участника форума еще диаграмму его злобности. d060.gif для упрощения коммуникации."
"Светлана, активный пользователь, уровень агрессивности 8 из 10. Я даже ради такого готова со всеми желающими провести исследование их уровня агрессивности (по определению уровня злости методик не знаю)."

Жжоте

Я, кстати, желающий на исследование уровня агрессивности.
Со злобностью - да, вряд ли получится измерить. Понятие растяжимое. Даже Яндекс на мой запрос подменил "злобность" на "агрессивность".

О, я бы тоже проверилась на агрессивность)) В профилактических, так сказать, целях)) Свет, чего там надо? Тест пройти?)

Дык че нам кабанам, ща вышлю мою любимую проективную, найду ее только на компе своем. А вы мне отправьте свое мыло. Там кстати не только про агрессивность, а еще и про эмоциональность, зависимость, коммуникабельность, директивность, страх и даже сексуальность
Кто еще желает?
Я и сама ее пройду еще раз с удовольствием.

Нет, обидеть не пыталась. И мягко выражаться не пыталась тоже - если человек не выбирает способ подачи, то не вижу оснований не говорить с ним на его же языке. Зачем миндальничать с тем, кто кичится тем, что говорит жестко и прямо в глаза) Получите в обраточку))
И главное, я не обижаю тех, кто в силу каких-то причин не может или не станет отвечать тем же.
И если бы объект моего раздражения просил меня оставить его в покое, ну пожалуйста - я бы не стала висеть у него на пятках - нет, сцука, все же дослушай, какое ты никчемное существо)))

Не по отношению к тебе, а по отношению к твоим словам и действиям. Это ж в твоей любимой психологии четко разграничивается. Я уважаю чувства присутствующих здесь психологолюбителей и стараюсь правильно писать))

А меня не надо просить, я доброволец)) Потому что:

Да, это я

Не хочу. И не прихожу, пока ты не начинаешь в общих темах кусать прохожих.
У нас с тобой нет ничего общего, чтобы у меня было желание докопаться именно к тебе. Я не испытываю к тебе особой симпатии или антипатии как к человеку. Но некоторые твои слова побуждают меня ответить)

Опять ты про этот треугольник)) Прямо твой конек - ты и в прошлом разговоре мне про него рассказывала чего-то))
Я тебе скажу так, с обывательской точки зрения и с точки зрения результата, лучше быть лицемерным спасателем, чем искренним и честным агрессором)
Главное же - эффект. Юна почувствовала поддержку, значит, эффект есть.

Во-1, я не бранилась и не посылала. Немножко не сдержалась) Причем сразу даже написала - щас не сдержусь) Я человек, у меня слабости
Во-2, Оленну я обидела не своими ответами, а несколько иными вещами.
В-3, мы общались с ней позже и я пересмотрела свое отношение во многом.
В-4, я не говорила, что я хорошая в этом случае. Не притягивай факты за яйца.

Факты готовить не буду) Но по ощущению, ты постоянно в конфликте. Хотя здесь это сделать вообще довольно сложно)) Надо еще умудриться.
Какая ты в жизни судить не могу, но вполне верю, что излишне мягкая. Потому тут и рубишь правду изо всех сил)

Я уверена, что она не хотела тебя обидеть. Может, хотела, чтобы ты задумалась о том, что с твоей будущей работой нужно вырабатывать в себе мягкости побольше.
Потому что жалости у тебя к людям действительно нет, судя по общению на форуме.
А в медицине это, может, и не очень хорошо. Хотя хз.
Может, профессионализм все же главное.

Это как же можно организовать? Я в любом случае буду видеть субъективно - тебя, себя, других))
То, что тебя обидел ответ на твою озвученную проблему - по-моему, вопрос твоего восприятия. Озвучивая публично свою проблему нужно быть готовым к тому, что не все ответы тебе могут понравиться. И если она такая болезненная, то, может, и не озвучивать ее в общей теме. Это ж интернет, здесь могут... хм... не буду повторяться))

Тебе так нравится ощущать себя травмированной, что ты часто употребляешь этот термин?)
У меня вот травм нет. Особенности есть, переживания есть, кризисы и прочая. Но сама моя личность - не травмирована Хотя у нее бывают тяжелые времена ввиду разных обстоятельств))

"Нет, обидеть не пыталась. И мягко выражаться не пыталась тоже - если человек не выбирает способ подачи, то не вижу оснований не говорить с ним на его же языке. Зачем миндальничать с тем, кто кичится тем, что говорит жестко и прямо в глаза) Получите в обраточку))"

Эллона, ты же довольно развитая женщина. Напрягись, раз уж впряглась в это дело. Будь последовательней и логичней.
Я про то, что ты своим поведением пытаешься мне показать, как оно плохо, айяйяй, говорит с другими жёстко и прямо. И даже как-то об этом речь и шла. Чтобы я, так сказать, прочувствовала позицию своих жертв. Для этого надо стремиться обидеть и говорить жёстко. И выискивать слабые места у оппонента. Ты это делаешь. Но отрицаешь в данном случае, что пытаешься обидеть. Такая вот непоследовательность. Либо ты хочешь меня проучить, делая попытки обидеть и копируя моё поведение, либо ты белый и пушистый зайчик.
И уточню: в обраточку - это "ты - мне, я - тебе". А не - ты мне за кого-то там фиг знает кого.

"И главное, я не обижаю тех, кто в силу каких-то причин не может или не станет отвечать тем же."
А Оленна, кстати, писала о том, что она ничего не может противопоставить такой вот ругани и неприкрытой агрессии. Что она могла бы отвечать в дискуссии, а против такого бессильна. И пошла тихо огорчаться сама по себе в своём дневнике. Ты, значит, выбрала специально тот вариант, против которого именно этот человек ничего не мог сделать, не мог ответить тем же. Валентину она только не пожаловалась. Она достаточно умна, чтобы сообразить, что это было бы бесполезно. Что именно тебе, из-за личных симпатий администрации, это сойдёт с рук. Хотя "большое количество созидательной деятельности на форуме" вполне от неё в тот момент наличествовало. Да, расскажи ещё, какая ты совсем не такая как я.

"И если бы объект моего раздражения просил меня оставить его в покое, ну пожалуйста - я бы не стала висеть у него на пятках - нет, сцука, все же дослушай, какое ты никчемное существо)))"

"Я довольна своей жизнью.И один из факторов, который способствует этому,я не общаюсь с агрессивными людьми.. Хотя - не осуждаю их за это.. Это твой выбор.. Единственно - что агрессия и медицина - очень трудно сочетаемые явления.. Потому что медицина призвана людям помогать.. А не разрушать..
Всего доброго. Больше ответов с моей стороны не будет."
Это похоже на просьбу "оставить в покое, ну пожалуйста"? А я-то думала, что смысл таков - "я идеальная и добрая, а ты злая и я с такими как ты отказываюсь общаться, хотя я сама к тебе прицепилась, а вообще, ты настолько злая, что тебе не место в получаемой тобою профессии". Если она настолько добра и деятельна, пусть идёт санитарить в любой стационар. Её возьмут с превеликим удовольствием. Там всегда есть старушки, от которых отказываются родные, а медсестры зашиваются так, что таких старушек некому мыть и от них плохо пахнет, что в свою очередь ещё больше отталкивает от них людей. Да, наверняка бабульки накосячили в воспитании своих детей, но они уже в том состоянии, когда в силу физиологических и психологических причин рост самосознания невозможен. Они как дети. Я с такими работаю. Я успокаиваю тех, кому страшно, или пытаюсь это сделать. А остальным безразлично, что им страшно. Или они научились такими быть. Поэтому человек уже деталь на конвейере. И надо взять и посмотреть, что внутри. А что его коноёбит от страха, в это мало кто вникает. Или ситуация, когда ты привозишь в реанимацию пациента. Ты единственное добожелательное лицо, потому что ты подходила, улыбалась, ухаживала, не брезговала прикасаться и делала массаж от пролежней. И он хватается за тебя, как за соломинку, держится за твои руки, как испуганный ребёнок, и глазами (потому, что в горле язвы, которые не дают говорить) умоляет не оставлять его здесь. А реанимация, это такое место, где ты не увидишь никого из родных или хотя бы знакомых людей, у тебя нет ни одной личной вещи, ты лежишь голый, ты даже не можешь звонить. И счастье, если ты умрёшь так, не приходя в сознание. А если ты в сознании и заперт в своём теле и не можешь говорить при этом и понимаешь всё - тяжело представить всю степень грядущего одиночества. Тяжело оторвать свои руки и уйти, уверяя, что всё будет хорошо и тут позаботятся. А на следующий день узнать, что человек умер. А потом просится в палату интенсивной терапии (там условия, как в реанимации) к родному человеку, и получать от ворот поворот. А через день узнать, что это был последний шанс прикоснуться к тёплой руке. И понять снова, что бессознательное состояние в таких условиях - это благо. Это мне в назидание на посту рассказывают случай про то, как бабулька якобы выронила сумку перед идущей сзади и по всей видимости не бедной семьёй, и они помогли ей собрать рассыпанное, а потом на них заявление поступило в полицию, что они у бабульки деньги украли и их отпечатки на вещах из сумки имеются, и всё это с целью вымогательства. Я по своим поступкам кажусь таковой, которую требуется предостеречь от того, чтобы быть слишком мягкосердечной. Бывает, что подобное мягкосердечие связывают с дефицитом интеллекта Пожалуйста, если так велико стремление "помогать людям" и раз она добра, а я - зла, то может ей место в медицине? Своё уступать откажусь, но там таких мест навалом, так как желающих очередь отсутствует. И надолго ли я там - тоже вопрос. Мне интереснее то, что происходит до попадания на больничную койку или операционный стол. И интерес этот скорее к тому, как жить, чтобы было иначе. А не как вылечить, когда уже.

"Опять ты про этот треугольник)) Прямо твой конек - ты и в прошлом разговоре мне про него рассказывала чего-то))
Я тебе скажу так, с обывательской точки зрения и с точки зрения результата, лучше быть лицемерным спасателем, чем искренним и честным агрессором)
Главное же - эффект. Юна почувствовала поддержку, значит, эффект есть."
Это не мой конёк. Это конёк Карпмана. На котором весьма любит ездить Эрик Берн. И на котором катаются многочисленные психологи. В том числе и очень хорошие. Это такое общее место. И кстати, недавно про этот треугольник писала Света. Но ты как-то не обратила на это внимания. У меня в дневнике прозрела. Это просто счастье, что я с людьми делаю.
Что с обывательской точки зрения - позиция Спасателя сладка и приятна и ты герой, это понятно. И про Агрессора тоже. Только вот ты меня не убедишь, что ты находишься на позиции обывателя. Тогда уж начни вещать про то, что надо обязательно есть мясо для здоровья, что твоя миссия - родить детей и что бездомные животные не твоя проблема и их надо убивать или предоставить выживать, как смогут, а кастрировать домашних животных - это изуверство и против природы. Тогда я поверю, что ты - обыватель. Что ты не способна ничего понять хотя бы частично. И даже писать тебе перестану. Ибо обывателям подобным писать - только из пустого в порожнее переливать.
Хорошо, вот почувствовала Юна поддержку. И что из этого?

"Не по отношению к тебе, а по отношению к твоим словам и действиям. Это ж в твоей любимой психологии четко разграничивается. Я уважаю чувства присутствующих здесь психологолюбителей и стараюсь правильно писать))"
"Откуда в тебе столько нудной злобы, суперреализованная Аня?" - да, это совсем про мои действия, а не про меня лично и мои личные качества. И ты плохо старалась, говорила в моём дневнике, то есть при мне про меня же в третьем лице. Не психологично это. Не выходит, так что можно перестать делать вид и передёргивать, говоря, что это как бы из уважения к психологолюбителям. Даже на язвительность не тянет, настолько слабовато. Ну не в теме ты. Чтоб как-то попытка удалась, надо лучше ориентироваться в вопросе.

"Во-1, я не бранилась и не посылала. Немножко не сдержалась) Причем сразу даже написала - щас не сдержусь) Я человек, у меня слабости smile.gif"
То есть, если предупредить, то всё нормально? Ты человек, значит, а я, видимо, гуманоид и обязана быть безупречной. Ты "немножко не сдержалась", а я поступила низко и подло. Это интересно.

"Во-2, Оленну я обидела не своими ответами, а несколько иными вещами."
Какими? На твой взгляд.

"В-3, мы общались с ней позже и я пересмотрела свое отношение во многом."
Я в курсе. Я участвовала в какой-то степени в инициации этого процесса. Если ты помнишь.

"В-4, я не говорила, что я хорошая в этом случае. Не притягивай факты за яйца."
А я и не говорила, что ты именно в этом случае сказала, что ты хорошая. Ты в целом говоришь, что ты не такая как я и лучше меня. Даже когда я указываю тебе на почти аналогичные поступки.

"Я уверена, что она не хотела тебя обидеть. Может, хотела, чтобы ты задумалась о том, что с твоей будущей работой нужно вырабатывать в себе мягкости побольше.
Потому что жалости у тебя к людям действительно нет, судя по общению на форуме.
А в медицине это, может, и не очень хорошо. Хотя хз.
Может, профессионализм все же главное."
А может ты предоставишь ей самой говорить за себя? Чего она хотела. Зачем говорить за неё и интерпретировать? У неё есть мозг, интернет и пальцы. Слишком много на себя берёшь за другого взрослого человека. Это не зверь бессловесный, который подвержен произволу.
У меня в меру мягкости, там где надо, в меру твердости, там где надо. Пока что. Профессионализм истинный нарабатывается только опытом и только он покажет, может ли кто-либо являться профессионалом. А что касается моих знаний, то здесь я, без преувеличения, в числе лучших.
И не забывай, что "по форуму" ты меня судишь субъективно. А твоя субъективность искажает твоё мнение обо мне.

"Это ж интернет, здесь могут... хм... не буду повторяться))"

Адресуй эту здравую мысль своей протеже.

Ах, Анюта, выше всяких похвал