Теперь Лизе: У меня складывается впечатление, что ты задаёшь вопросов больше, чем успеваешь осмыслить ответов (Festina lente - поспешай медленно (лат.)). И ищешь какого-то волшебства. Это не ко мне. Это в другие темы. Их хватает на форуме. Психотерапия - это тоже не магия. На магию, готовые рецепты и действенные ритуалы уповают те, кто не верит в свои силы и свою значимость как в средства управления собственным миром, своей жизнью. Точка контроля - это только сам человек. Хочется быть сильным и управлять собой и другими, всё наладить, но не получается. А хочется быстро, сразу и везде. Нормальное детское желание, меня такие тоже временами посещают. Я очень прозаичный, хоть и местами восторженный человек. Психотерапия - это работа. И она не даёт результатов мгновенных. Даже если ты плодотворно проработаешь что-то, есть вероятность, что сможешь осознать, что есть результат только спустя месяц. Или два. Или три. Или полгода. Я даже психовала до большего помудрения, что я пыжусь, а результата - ноль. Он был, но ещё в жизни не оформился, как иное поведение. Которое и влечёт за собой изменения. У кого-то и быстро бывает. Но на это стоит надеяться слабо. Про это я, помнится, писала.
Про учебный затык я вроде у себя тоже писала. Мне лень, в общем, повторяться. Про выбор специалиста у меня также в дневнике обсосано и не так давно. Меня уже даже попрекали, что я тут на спецах с корнем психо- зациклена. Но что поделать, так сказать "по заявкам радиослушателей". Это помимо того, что это и так мой излюбленный конёк. Собственно, опять мне лень повторяться и найдёшь там где-то в предыдущем.
История с кофейней и розой не свежая. Но частично она про преобразование своими силами. Я хотела цветов - я их сама себе получила. Хотела выйти куда-нибудь, сделала. Вместо того, чтобы сидеть и дуться на мужа, что он не делает и не догадывается. Если ты думала, что эта история про то, что я заставила мужа ревновать, отманипулировала им и он стал уделять знаки внимания - так это про другое, на моего мужа такие штуки не действуют. Скорее, на него они действуют противоположным образом. Но он счастлив от моего постоянства. На самом деле шесть лет с ним живу и до сих пор он для меня загадочен местами.
Эмпатию можно развивать осознавая свои чувства. Хотя бы время от времени. Стараться понять, что ты чувствуешь в той или иной ситуации, и почему ты это чувствуешь. Дать себе прожить эти чувства. А не запереть их в себе или заесть, например. Будешь понимать себя и свои чувства, тогда другие люди тоже станут понятнее. Плотно работает с чувствами человека, их обнаружением, осознаванием, телесным ощущением чувств и т. д. - такое направление как гештальт. Если у тебя с эмпатией плохо - группа по гештальту - шикарная вещь для развития её, для понимания, что у людей за чувства и откуда они берутся. Для меня это было так. У кого-то ещё может быть свой путь.
Под "восторженным идиотизмом" я понимаю такое явления, когда человек искусственно нагнетает позитив. Жизнь - разная, человек в течение жизни тоже развивается гладко лишь изредка. Я считаю важным принимать себя во всех аспектах. Вредным, грустным, с проблемами, радостным, наслаждающимся, плачущим, смеющимся, похотливым, жадным, щедрым, умным, с тупнячком. И др. Быть более открытым и хорошим легко, когда у тебя всё более или менее в порядке. Или показывать только хорошие свои стороны. Или только задавать вопросы Или ты почти не общаешься о личном. Этого много на форуме. А когда что-то где-то плохо, ты молчишь. Это в какой-то степени лживо. Я так делаю. С другой стороны определённый круг переживаний - это сильно личное, что я предпочитаю оставить лишь для себя. Но это свидетельствует и об определённой закрытости. При этом время от времени я могу быть и откровенной (даже при возможности, что кто-то ткнёт в открытое мягкое). При особом вдохновении.
Коротко, "восторженнный идиотизм" - это не стремление к счастью и желание, чтобы всё было хорошо. А заляпывание свеженькой краской того негатива, что в тебе есть. А он всё равно есть. Это терпимо, когда это обман других. Но ужасно - когда обман себя. Это не дать себе выпустить чувства с рыданиями. А сказать, что всё зашибись, заесть свои рыдания и повеселеть. А потом скрашивать внутреннюю дурноту от проглоченных рыданий новыми порциями еды. Или говорить, что твоё неумение строить глубокие близкие отношения - это не интимофобия, влекущая множественные, но поверхностные связи, а вообще норма, раскрепощенность и душевная щедрость.
Про кризисы: у меня дежавю. Я тоже про это писала. Кризисы - это точки роста, возможности крупных осознаний и смены моделей поведения. А можно и без них, снивелировать и жить как прежде. Только удовлетворение текущей ситуацией резко падает. Это всё равно, что ты про себя знаешь, что мог бы сделать что-то важное для себя, но закрыв глаза прошёл мимо.

Иви, классная история. Я, как потомственный Плюшкин, люблю старую семейную посуду. Ещё и с историей. Кое-какой подобной посуде замечательно жить на даче. Они милая. А если дома - мне тоже хочется именно своё, красивое и функциональное. Такое количество битой посуды - стпд к особо крупному счастью

Оля, мне осталось учиться чуть менее двух лет. А про слова и предложения - ну так п*здеть - не кули ворочать
Я, бывает, когда пишу, очень многое для себя понимаю впервые. Мне это помогает.

Анечка, всегда рада видеть тебя у себя. И тебя у тебя

Кристина, давно хочу ролики. Всё никак не соберусь. До этого, правда, очень хотела коньки. Только они могут пролежать за зиму без употребления. Может остался страх после перелома. Я покаталась, ради его преодоления, а потом бросила. Фигурка у девушки больше во вкусе Натали-Stream. Я люблю формы покруглее, на себе в частности

Свежак: я сегодня была на семинаре про естественные роды. Мой мозг был всячески обласкан новыми знаниями. Лектор - Мишель Оден - скромный, но великолепный по сути человек. Я в восторге, потом понапишу, чего там было. Встретила там к тому же пару людей, которых весьма была рада видеть. Собираюсь спать, поскольку завтра второй день семинара.

зашла перед работой читнуть... челюсть отпала и чувствую надо почитать дневник от корки до корки .

Я сегодня вернулась с последнего дня семинара. Мне очень понравилось. Много информации, даже в голове ещё не всё уложилось.
В общем ведущий - Мишель Оден, акушер-гинеколог. Он в своей практике пришёл к тому, что стал практиковать естественные роды. Ему, кстати, 83 года. Он прекрасно выглядит, бодр, вынослив, имеет ясный и острый ум и хорошую память. Знает несколько языков. Я в восхищении. Чем он импонирует именно мне - он не просто говорит, что надо делать так-то или так. Под каждым его утверждением есть научное обоснование. И помимо этих обоснований ему важно, чтобы это подтверждалось соответствующими достоверными исследованиями. И у меня к его словам возникло много доверия.
Что он понимает под естественными родами: он считает, что роды должны проходить в интимной и спокойной обстановке. Должен быть приглушённый свет, тишина, из находящихся людей рядом может быть только так называемая доула. Которая должна сохранять обстановку и относится к происходящему спокойно и отстранённо. Желательно, чтобы она занималась каким-либо монотонным занятием, например, вязанием. Никакого яркого света, никаких врачей и суеты вокруг. И, главное, никаких разговоров, тем более обращенных к роженице. Это всё делает роды благополучными.
На вопрос о положении тела роженицы он ответил, что с точки зрения физиологии положение "лёжа на спине", как это принято, самое нефизиологичное из возможных. На вопрос о том, какое же оптимальное, он ответил, что если спина женщины расположена по вертикали, то сама сила тяжести способствует родоразрешению. В остальном - оптимальная поза такова, в какой захочет разместиться сама рожающая женщина.
Прошёлся он вместе со слушателями по всем вопросам. Концовка семинара была вообще глобальной и всеобъемлющей. так много, так много всего, что даже не знаю, как делиться. Уверена, что мне, если я соберусь размножаться, многое будет полезно знать.

Анюточка, спасибо тебе еще раз здесь за интересности и важности для меня. Если что-то еще вычитаешь, хоть что-то - обязательно пиши здесь или в соцсетях. Для меня сейчас нет ничего лишнего. Все важно и все ново. И очень страшно, ибо непонятно.

Светуся . Представь своё происхождение более глобально. Вот на свете есть ты. За твоей спиной неисчислимое количество женщин, твоих прародительниц, успешно родивших, результатом чего являешься и ты. Тебя же родили, твою маму, в свою очередь, родила твоя бабушка и т. д. Весь этот опыт записан в тебе генетически, фенотипически, вшит в подкорку и ещё не знаю как. Ты создана изначально как женщина, которая способна родить здоровое дитя. Это кажется, что это ново. На самом деле всё это в тебе есть.

О, Анют, я тоже тут недавно всосала инфу про то, что когда женщина рожает, должно быть соблюдено правило трех "т" - тепло, темно и тихо. И про позу для родов

Анют, а какое твое мнение по поводу соло родов?

У меня нет оформившегося мнения. Я как раз дочитала книгу Одена "Возрождённые роды". В общем, он в ней рассказывает и о том, как он пришёл к естественным родам. По образованию он хирург, работал военным хирургом. А потом его занесло в город Питивьер. Город небольшой, поэтому, занимаясь хирургией, он ещё, как хирург, принимал участие в родах в акушерском отделении. Затем его это очень заинтересовало и он целиком посвятил себя родовспоможению. И вот там он со временем стал менять подход к родам. При больнице у них появились родильные комнаты - где как раз тепло, полутемно и тихо, где нет кроватей и уж тем более родильного стола. Низкий помост с подушками. Есть у них комната, где бассейн с теплой водой, помимо прочего, где женщины находились во время схваток. Причём, он отмечает, что некоторым из них хотелось родить в воде, что они и делали. То есть места на выбор, где можно родить в оптимальных условиях. В роддом на встречи можно было приходить заранее, познакомиться с персоналом, посмотреть место, где будешь рожать. Ну и если что-то пошло сложно, всегда под рукой медицинская помощь. Плюс у них ещё йога для беременных и совместное пение по воскресеньям, с матерями, детьми и беременными женщинами. Я считаю, что это оптимальный вариант. Но в условиях нашей страны (другие в этом плане недалеко ушли, кстати) это маловероятно. Сделать так, как ты хочешь можно скорее дома. Но опять же, нам поведали случай, что одна пара очень готовилась к домашним родам. И у них не вышло, поехали в роддом. Возможно, женщина не смогла достаточно расслабиться, чтобы родить. Может приезд Мишеля Одена и заинтересованные люди начнут менять как-то ситуацию. И я для себя не выбрала нифига, какие возможности есть. И не изучила полно.
У них тогда часто присутствовали мужья при родах. Сейчас он говорит о том, что он против присутствия мужчин. Из-за того, как раз, о чём говорила Светуся - часто реакция мужчины на такое событие весьма печальна - расстройство интимных отношений. Он ещё отмечал, что некоторые из мужчин потом умирали от сердечного приступа, например, в довольно молодом возрасте. Или у них появлялись - экзема, аппендицит или болезни почек. И эти явления не всегда связывают с пережитыми совместными родами. В общем потому, что трудно определить априори, как это отразится на здоровье мужчины и взаимоотношениях. Плюс муж может просто мешать женщине быть естественной, кричать, опять же сфинктер расслабляется и т. д. И моду на роды с мужем, которая пошла в 70-е годы, он связывает с индустриализацией родов. Рожают, как на конвейере, находясь целиком во власти медперсонала. И чтобы хоть как-то защититься от этого как раз стали женщины прибегать к совместным родам.

Анют,

Привет, Анечка! Ты так интересно и приятно пишешь, я тебя читаю с упоением (забив на работу ).
Про естественные роды и Мишеля Одена мне очень интересно, я читала про его клинику, когда была беременна, у меня остался светлый образ неизведанного, совсем другого подхода к появлению человека на свет.
Вечерком приду к тебе рассказать о своем вчерашнем опыте с психотерапевтом. Или не вечерком, а завтра, ибо сегодняшние переговоры мне свернули мозг, не факт, что к вечеру я останусью вменяема

Анюточка, Я всегда тут, всегда читаю и каждый раз радуюсь твом постам.
Расскажи как твоя учеба? Есть у тебя какие-то особенно любимые или не любимые предметы. Я, как мне кажется, не смогла бы запомнить все названия органов и систем нашего организма, а еще инфекция и прочих штучек.
А вы какие-нибудь опыты сейчас проводите? Как с чашкой Петри в прошлом году?
А ты с кем сидишь и на каком ряду?
А ты не прогуливаешь?

приветики! Очень интересно про роды пишет. я согласна со всем)), тепло, полумрак, вертикальное положение. только вот наедине с отрешенной от всего , вяжущей тетей не хотелось бы быть. домашние роды я не принимаю. очень часто потом откачивают и мам и детей, иногда и не откачивают . А вот если б были при больнице такие уютные палаты с джакузи (у нас в роддомах есть, но ими мало кто пользуется), какими то спец кроватями для вертикальных поз))), но чтоб там было куда ребенок должен опуститься... не дай бог выронят (такое тоже бывает). ну и естессно с операционной в соседнем отделении и реанимацией в случае чего)).
Возможно, если б не рожала говорила б по другому, ну и если б практику в родильном не проходила))).

Света, учёба сейчас скучная. Я так ждала педиатрию, а она такая какая-то, патологию одну обсасываем. Мне это внутри скребёт. Или "Здоровый человек" - наша преподавательница, которая нас и зазвала на семинар, тоже уволилась. Мы должны были проходить стариков и взрослых, а она поменяла в программе местами темы. И мы по второму кругу проходим детей. А по остальным возрастным категориям сдавать всё равно, ёшкин кот. И эта преподавательница по уровню интересности вообще не дотягивает. Иногда рассказывает про свой опыт работы, это очень всегда занимательно, но скуповато.
Я бы прежнюю преподшу взяла бы к себе доулой. Похожа некоторыми чертами на мою маму, только гораздо мягче, добрее что ли. Медицинское высшее у неё, акушер-гинеколог. Нам всем она очень нравилась. С удовольствием ходила на её практические занятия. Встретила её на семинаре, обрадовалась. Она была со своей семьёй. Они мне тоже понравились.
Нету особо любимых предметов сейчас. Часто читают с распечатки с большой скоростью, целыми кусками писать не успеваем, друг у друга подпереписываем. Но некоторые преподавательницы прям не дай бог в листки глянуть, с которых они читают. В прошлом семестре мне одна уволившаяся разрешала сфотать даже лекции, которые я пропустила.
Я далеко не всё помню. Особенно мышцы. Их вообще много. Я же офигеваю, когда ты выдаёшь что-нибудь из психологии, чего я, без системного образования, даже не нюхала. Это точно так же, если сделать упор на что-то, то хорошо продвинешься. У нас ещё цветочки, в медвузе гораздо сложнее учиться, вижу по своей сестре и вообще.
Опытов никаких нет. Сижу на первых партах, когда с кем. Очень много прогуливаю. Вообще народ разболтался, ходит мало.

Ольчик, я люблю какао

Иви, жду твоего рассказа. Мне уже интересно.

Таня, я пока тоже мысленно не могу отцепиться от традиционной медицины и представить, что рожу сама без всего остального на всякий случай. Сколько я всего знаю от тех, кто прошёл роддомы нашего города - наша система родовспоможения и сопровождения беременности - довольно скотская вещь. Даже в нашем супер-пупер перинатальном центре. А что я узнаю, обучаясь профессии и слушая ещё и рассказы по эту сторону, я даже писать не буду, потому что некоторым тут ещё рожать.

Сегодняшний день в плане работы оказался не легче вчерашнего, но понедельничные события начали укладываться в голове, и теперь мне очень интересно твое мнение (если ты решишь его высказать).
До этого понедельника работа психотерапевта казалась мне исключительно ненапряжным времяпровождением (Светусь, ага ). Слушаешь про чужие чудачества, киваешь, спрашиваешь, применяешь свои знания для разгона тараканов и гребешь деньги лопатой (ну про лопату не уверена, но тебе, Све, желаю, что не меньше, чем лопатой ).
Но вот в понедельник я пришла со странным состоянием - не знаю, о чем говорить. Обсудить, понятно дело, можно хоть черта лысого, но ничего не откликается в душе. И я так и сказала своему психа, мол, не знаю, о чем говорить, давай что-нибудь порисуем порисовала... а темы все нет... псих начала мне говорить о том, что тему я все равно должна выбрать, что она меня готова на любом пути поддержать, но ответственность за выбор должна принять я сама (может, где-то и зарыта моя безответственность, но я ее в упор не вижу, тогда я чувствовала просто белое пятно в мозгу - как при необходимости выбрать психа из множества вариантов... если б вы меня не сориентировали, я б до сих думала).
Посидев минуту в молчании (а в молчании минута - это долго), я решила поговорить про ребенка, и какие у меня в этом месте сложности... нормальные герои всегда идут в обход только я набрала воздуха в грудь, чтоб рассказать про ребенка, как она меня опять вернула к выбору темы - мол, я пытаюсь сбежать от главного и рассказать о том, что не очень про меня. И тут нашла коса на камень, нашла Оксана камень.... я вся подобралась, уселась в кресле основательно и напряженно, и начала на ней прокачивать свой скилл испепеления взглядом (а он у меня и так на очень достойном уровне). Причем мозгом понимаю, что хороший вариант - расслабиться, улечься поудобнее и начать рассказывать слезливые истории детства, а тело напряглось; и сдерживает меня от того, чтобы уйти и не возвращаться, только понимание того, что на терапии бывает такая вещь, как сопротивление.
Я ее так полчаса взглядом буравила... сказала, что чувствую, что она мой враг и противник, что она для меня сейчас стала стеной, и что мне сейчас безразлично все, что она говорит (так и было).
На ее попытки свести все к игре "Ты меня победила, я проиграла", я ей ледяным тоном прокомментировала, что мне неприятны ее попытки сманипулировать мной ( ).
Еще я вспомнила, у моего папы бывали такие приступы ослиного упрямства, я заодно ей сообщила, что это она меня пригласила в этот шаблон... В общем.... я не очень понимаю, что это было, отыгрывание чужого (папиного) сценария или сопротивление терапии, но, по-моему, ей стоило усилий вежливо со мной попрощаться
И теперь я сомневаюсь - может, не стОило так с ней... все-таки человек, хоть и психотерапевт.

Ой, Иви, оставь свои переживания, стоило там или нет. К психотерапевтам не одни душки и милашки ходят. Ходят даже личности с пограничными состояниями и творят такое, по сравнению с чем твой способ такого взаимодействия - очень мягкая версия. Так что психу надо быть готовым ко всему. На индивидуальной работе у меня такого не было, я аутоагрессор же, с людьми мягкая и приятная в жизни, в основном, а вот по группам знаю, что конфликтную ситуацию хороший псих способен вывести на такую работу, что залюбуешься. Это место такое, где можно что-то взять. Вот ты пишешь о том, что твоему отцу свойственно такое же поведение. Это тоже находка своего рода. Как-то раз для меня находкой было, что моё поведение - это копирование поведения моей мамы (типа - бля, я так же делаю). И это, собственно, меня удивило и было единственным результатом той сессии. Сейчас я делаю иногда наблюдения, смотрю на модели поведения, доставшиеся мне от главной женщины в моей жизни и вижу, к чему они приводят. Весьма интересно. Некоторые из них при осознавании отваливаются, но с трудом и я к ним возвращаюсь, бывает. Честно, я регулярно не люблю что-то делать. И ходить без особого запроса мне было бы сложно. Бывает, что вылезает что-нибудь из прошлого, случайно, снова становиться явным или болезненным - тогда иду. Но и сопротивление в каких-то темах у меня сильное, их избегаю по сию пору.

Я уже несколько дней собираюсь написать про то, что Оден говорил про питание беременной женщины. В думах про Светусю, в первую очередь, конечно
В общем, он сказал, что два главных момента при вынашивании ребёнка состоят в двух вещах - 1. эмоциональное состояние, 2. питание.
Про питание он довольно распространённо рассказывал, когда отвечал на вопрос, в чём, по его мнению, причина возникновения гестозов беременных и каким образом их можно предотвратить. И в рамках этого ответа я кое-что поняла, некоторые вопросы приходил мне в голову. Гестоз - это понятие, объединяющее такие понятия, как эклампсия и преэклампсия, иначе ещё - поздний токсикоз беременности. Впервые с понятием "эклампсия" я столкнулась, когда теоретически готовилась к кошачьим родам. Я вычитала, что у кошек бывает это опасное состояние, нужно внимательно наблюдать за изменением поведения до и после родов. Что возникает она при недостатке кальция и нужно быть готовым сделать инъекцию глюконата кальция. До сих пор запас валяется, не пригодился. На занятиях я услышала как-то мельком, что эклампсия бывае у беременных женщин и что это тоже опасное состояние. Поскольку меня заинтересовало, я стала смотреть, чем можно помочь женщине при таком состоянии, у кошек же применяется простое решение. Много рылась, ничего толком не нашла. Потом забыла об этом. Мишель начал свой ответ с того как раз, что ветеринары знают об этом состоянии и успешно его преодолевают у животных. Что у собак, например, эклампсия вызывается недостатком кальция и восполнение его убирает это состояние. Что у коров эклампсия вызывается дефицитом углеводов и здесь помогает уже глюкоза. То есть, если проводить аналогии с животными, то становится понятно, что эклампсия появляется при дефиците тех веществ, которые в большом количестве требуются плоду конкретного вида животного. Что же касается человека, то причины и способы борьбы с этим состоянием на данный момент не известны, кое какая симптоматическая помощь и как можно скорейшие роды, если это состояние развилось в период до родов, собственно и всё, что может предложить сейчас медицина (поэтому ничего толкового я и не смогла найти в ответ на свой интерес). Мишель Оден сказал, что у него есть некоторые соображения в связи с логичным предположением по аналогии с животными. Что это состояние таким же образом вызывается дефицитом определённых веществ в организме матери. Если смотреть на развитие плода во вторую половину беременности, то можно сделать вывод, что основные потребности плода во второй половине беременности - это вещества, которые требуется ему для формирования мозга. Мозг новорожденного составляет 1/8 от массы его тела (у взрослого, для сравнения, это 1/40), в среднем 455 гр. (у взрослого в среднем - от 1020 до 1970 граммов). Представляете? Это ж насколько младенцы мозговиты. Особенно в пропорциях. (Это к слову о том, что некоторые мужчины считают родившегося ребёнка примитивным и проявляют к нему интерес лишь тогда, когда начинается проявляться его интеллект. Ошибочка, интеллект формируется ещё в утробе и его развитие очень зависит от внутриутробного развития и общения с родителями начиная сразу после рождения. Есть мнение, что многие функции в мозге заложены ещё до рождения, просто для нормального развития требуется их постепенное включение.) Так вот, в связи с этим логично предположить, что эклампсия и преэклампсия развиваются из-за дефицита веществ, которые требуются будущему ребёнку для построения своего мозга. Важнейшим из этих веществ является ДГК (Докозагексаеновая кислота (ДГК) — полиненасыщенная жирная кислота (ПНЖК) класса Омега-3). Она очень длинная, многоцепочечная, содержит 22 карбоксильные группы). Поступление этой кислоты возможно с продуктами питания, такими как морепродукты и морская рыба. Он отметил также, что согласно проведённым исследованиям, случаи эклампсии являются очень редкими в приморских или (и) развитых странах, где или местное население может употреблять рыбу и морепродукты, выловленные здесь, в море, либо там, где достаточное пищевое разнообразие и то же самое есть возможность купить в супермаркете. Так же он назвал очень важными элементами витамин D и йод. Причём, оптимальное содержание этих трёх веществ как раз содержится в рыбе и морепродуктах. Про витамин D он ещё добавил, что важно не только поступление его с пищей, но и пребывание на солнце (в разумных пределах, конечно) беременной женщине, так как он синтезируется в организме под воздействием солнечного света. Так что прогулки - рулят. При ответе на ворос о добавках, он сказал, что большинство добавок содержат такие количества веществ, которые в избыточном потреблении приводят к разбалансировке и мешают усвоению каких-либо других веществ. И всё лучше корректировать полноценным питанием. ДГК также синтезируется в организме матери (при переваривании, как известно, все вещества расщепляются до как можно более простых, а затем, при надобности, снова соединяются в нужные цепочки). Что он сказал про синтез ДГК - существуют несколько основных причин, которые мешаю синтезу - это употребление трансжиров (маргарин - печенюшки, тортики и прочая), алкоголь и кортизол тоже ингибирует синтез ДГК (может я что-то и забыла ещё). Кортизол - это, как известно, гормон стресса. Мишель сказал о том, что плацента в какой-то степени может защитить плод от его воздействия, переводя его в более безопасный кортизон, но до определённых пределов. Кортизол замедляет развитие плода. Поэтому так важно питание и эмоциональное состояние беременной женщины. Ещё он рассказывал о системе сопровождения беременности, о том, что при большом и даже избыточном количестве исследований и колебании каких-либо показателей (что, собственно, свойственно беременным везде и во вполне благополучных странах) складывается такая ситуация, что беременная женщина постоянно подвергается стрессу. Что нужно более индивидуально подходить к каждой беременной женщине, если показаний для назначения исследования нет, то без него можно обойтись, что нужно оберегать беременную от стрессов и волнений, делать всё для того, чтобы она была счастлива и так далее. После этих слов уровень моего расположения к нему весьма повысился. А при осознавании того, как на самом деле, стало грустно. Радует то, что питание во время беременности - вполне в наших руках.

Анюта, интересно очень про беременных, рассказывай еще лично меня радует подтверждение пользы моего здорового пофигизма во время беременности - не делать лишних анализов и выбрать спокойного врача, который не считает беременность болезнью.
И на рыбу меня очень тянуло.... Классно тебе, я бы тоже сходила на лекции Одена. Интересно слушать энтузиастов, которые к своему делу подходят и с умом, и с сердцем. Тем более, если речь о беременности и родах - тема, по которой очень много противоречивых мнений.
А про психушку ( ) свою я в раздумьях - не очень понимаю "правила игры"- с одной стороны, сдерживать негатив вроде как не надо - потому что ты пришел к психу... с другой - не сдерживаясь, я боюсь человека запрессовать (и как мне потом с ней работаться будет).
Мы договорились на терапию долгосрочную - есть договоренность не пропускать сессии (только если за 2 дня предупредишь), а состояние безмыслия меня настигло вдруг. У меня есть целый пласт больных тем, которые я никак не могу толком сформулировать и обозначить. "Скользкие, ублюдки!"

О! Гестоз... как-то мы с тобой синхронно так про этот вопрос мыслим.
Пошла вникну в прошлый пост.
Спасибо!

Следующим моим приготовленным блюдом будет рыбка морская и морская капуста
Слушай, ну ваще ваще про стрессы то. А он не говорил как будущим мамашкам снимать стресс, коль уже надел?

Неа, на том семинаре, на котором я была, он особо ничего такого не говорил. Рассказывал о том, что во многих культурах есть традиции, которые, скажем, берегут беременную женщину от дурных вестей. И ещё о том, что кое-где запрещено спорить с беременной женщиной Или уж если так случилось, надо оставить за ней последнее слово. Ещё в книге упоминал о том, что беременных очень тянет в воду и они с удовольствием купаются. Вода хорошо снимает напряжение. Правда такой момент - во Франции по определённым дням открыт бесплатный вход для беременных в бассейнах. Очень советовал петь будущим мамочкам, сказал, очень развивает ребенка. В Питивьере у них работала женщина, которая пела и музицировала. Мамы с детьми, с младенцами, беременные женщины, персонал, собирались по воскресеньям и устраивали музыкальные вечера с песнями. Тоже писал о том, что это прекрасно влияет на эмоциональное состояние мамы плюс на развитие мозга ребёнка. Он даже нам спел в конце семинара, приятно было. Йога у них там ещё была. Говорил о важности того, чтобы беременная женщина двигалась, так как это влияет на развитие внутреннего уха ребёнка и больше шансов становится на то, что к моменту появления на свет оно хорошо сработает и ребёнок примет правильное положение. В общем, если подытожить: окружающим - беречь, радоваться самой, купаться, двигаться и петь. Больше ничего не знаю

Не могу не воспользоваться такой шикарной информацией, находясь в обсуждаемой ситуации. Обязательно все сделаю.
Спасибо тебе еще раз, Анечка!

Света, ещё один фактор, который нарушает синтез ДГК - сахароза, рафинированный сахар. Знала же, что забыла о чём-то. Только сейчас вспомнила.

что такое ДГК? Сахару тоже нет в любом случае!

Полиненасыщенная жирная кислота - для формирования мозга. У меня в посте про питание - есть.

Точно

Блин, Анют, пиши почаще про беременных))) Я вроде и не того, но так интересно читать, аж не могу

Слу, а ты у нас на какой специальности учишься, я забыла? Сестринское дело?
А если б на вышку пошла, какую специализацию бы выбрала?

Оля, ага. На невролога бы пошла, наверное.

Анюта, перечитала еще раз твой пост про питание и эмоциональное состояние и поняла, что сегодня надо срочно покупать рыбку себе.
А ты бы вписывала это все себе куда-то. Когда приходит время все очень быстро забывается. Вообще много чего забывается. И не думается))))

В общем что, прохожу я курс массажа, у того мужчины, про которого писала. Ощущения всякие-разные, находки тоже. Но мой мозг реально офигевает от того, что ему по два с половиной часа приходиться жить в теле, из которого он так старательно и успешно сбегает. Так мы с ним и живём.

Сегодня праздник - день улыбки!!!

Напишешь какие-нибудь интересные наблюдения?

Девули, я совершенно выпала из форумной жизни.
Зашла просто еще раз поблагодарить (ну и немного похвастаться ).
Сегодня первый раз выступала на концерте, перед мальчиками из Кремлевского полка, танцевала фламенко и джаз.
Я совершенно без сил, но это было потрясающе, ново для меня взрослой. И благодаря вам.
Я наверное, слегка перевозбудилась ( ) , но сейчас у меня на глаза наворачиваются слезы от огромной вам благодарности, за то, что вы есть, и за то, что вы такие, какие есть, и что благодаря вам я прикоснулась к чему-то прекрасному, чего давно желала моя душа, и что я получила возможность рассказать собой миру что-то прекрасное, и эту возможность подарили мне в том числе и вы.

Иви,

Иви, я смотрю, что ты очень удачно выпала. Так и надо выпадать А потом приходить и рассказывать.
Я на самом деле офигеваю от того, что ты делаешь то, чего или подобного хочу я, что ты так живёшь, как я не могу и при этом говоришь мне спасибо за то, что я тебе помогаю Это обалдеть, конечно.
Честно сказать, любовь и благодарность - это те чувства, которые накрывают и меня периодически. К определённым кругам лиц из моего виртуального или виртуально-реального мира. Люблю вас, чо

и я тебя люблю, Анют

Светуся, а надо? Я какой-то скупердяй нынче. Просто потому, что есть ощущение, что мои внутренние изыскания кроме меня никому не важны и не понятны. Написала про мозг и тело потому, что это было очень сильное ощущение и для того, чтобы сделать себе пометку.
А, блин. Напишу. Тебе может пригодиться. Как будущей маме. В общем, делал он мне висцеральный массаж, это массаж внутренних органов через брюшную стенку и её самой тоже. Нарылось у меня пониже грудины, в треугольничке между нею и ребрами много грусти, печали, тоски и страстного желания быть с мамой. Раньше в роддомах детей же забирали от роженицы и увозили, а потом привозили только на кормления. То есть у младенца есть очень большая потребность после рождения быть сразу с матерью. А если этого нет, то он чувствует себя отверженным. Сейчас, слава богу, хотя б к груди прикладывают хоть и формально сразу после рождения на пару минут, если с новорожденным порядок и нет признаков асфиксии, и в палатах младенцы с матерью лежат. Вроде так. Это первый момент, с которым у меня связались эти чувства. Второй момент, это вроде когда она покидала меня ради своей учебы. Ей не дали родители взять академ и она доучивалась со мной мелкой. Третий момент, когда в 9 месяцев она всё ещё кормила меня грудью и ей предложили престижную по тем временам работу. И она просто отдала меня бабушке ради этого, оторвав прямо от титьки, за 500 км. Сама рыдала, как рассказывает, но отдала. И пошла работать. То есть в какой-то момент пребывание с ребёнком оказалось менее важным, чем какие-то внешние вещи. И это больно носить в себе, когда это вылезает, ты офигеваешь от того, как это горько. И носишь отпечаток этого ощущения отверженности на себе всю жизнь.
Можно, конечно подумать, что такие вещи нельзя связать и вспомнить, ощутить себя во младенчестве. Расскажу одну историю. Про дедушку и шаль.
Был у меня дедушка, мамин отец. Он умер от рака, это тяжело. Знать, что он умрёт, что ничего сделать нельзя, видеть, как он меняется внешне, оплакивать заранее, иметь всплески надежды. И видеть всю семью под знаком этой болезни. Я как раз тогда жила с дедушкой и бабушкой. Помогала выхаживать его после операции и потом я мало чем могла помочь, в основном бабуля занималась. Он сам, хоть медленно и трудно, ходил до самой смерти. Но жить с ними - всё равно как жить на переднем фронте. А потом он умер можно сказать у нас на руках. Это была первая самая близкая смерть в моей жизни, практически вот так рядом. И самая близкая в плане душевном. Меня это надломило. У бабушки была пушистая хорошая тёплая шаль. Я её иногда надевала иногда в самые холода, не более того. А после смерти дедушки я как будто привязалась к этой шали. Я накидывала её дома, я укрывалась ею, когда ложилась спать. Бабушка ворчала на меня, что я порчу хорошую вещь. Она и вправду стала потом немного закатываться. Потом постепенно я как-то стала менее привязана к этой вещи. Прошло несколько лет. В очередной раз бабуля рассказывала мне, как со мной нянчился мой дедушка, когда я родилась. Несмотря на то, что бабуля часто рассказывает одни и те же истории, мне никогда не надоедает их слушать. У меня была грыжа и я много орала. Приходил дедушка с работы, брал меня орущую, клал себе на живот, накрывал шалью и я успокаивалась, он засыпал и я тоже и так мы мирно и спокойно вместе дрыхли, дедушка и я. Я слышала это сто раз. Но только в этот момент я уловила - он меня накрывал шалью. И тут в голове у меня срослось наконец и я получила ответ на то, почему после его смерти я таскала эту шаль. Я много плакала тогда, это были слёзы благодарности за любовь, чувство тепла и щемящее чувство утраты человека, который дарил тебе любовь. Хотя не могу сказать, что у нас были в моём более взрослом возрасте какие-то особо душевные отношения, даже он бывал скорее сух, когда я выросла и вела я себя так, что это шло вразрез с его понятиями о правильности. Что поделать, маленьких любить, наверное, проще. Но это дало мне понять, что ничего из истории нашей жизни не проходит бесследно.

Ты растрогала меня до слез, Анюта. Особенно часть про дедушку. Тема дедушек для меня очень, даже не знаю как сказать, трогательная. Тоже был у меня такой дедушка. Два дедушки.
Твои внутренние изыскания сейчас мне очень полезны. В части про маму так вообще. Сама ж буду мамой дочки, если все будет хорошо. Поэтому очень хотелось бы, чтоб ты все таки не думала, что твои рассказы не важны и не понятны. Понятны и важны. Сегодня только думала о том, когда же мне побежать работать уже, через год или раньше. А оно видишь как бывает....

Анют,

Анюта, мне так странно от тебя это слышать... почему - не можешь? У тебя есть очень многое - красота, и притягательность, и ум (с умением его использовать ), и воля, и офигенные аналитические и литературные способности (я вот сейчас чувствую себя как будто пытаюсь есть спагетти столовых ножом; слова, вроде, правильные пишу, а все вместе звучит совсем не тем, что я хочу сказать ), от которых я овладевают каждый раз, когда читаю тебя. Плюс - способность слушать себя.
Так что мне, горячему поклоннику дивана и сладких булок, дико, что ты чего-то не можешь...
Мне иногда кажется, что, если бы жизнь (которая дети ) не помешала моему роману с диваном, то ничего бы у меня интересного не было. Это сейчас я ухожу с работы в 6, потому что знаю, что не могу тратить больше времени на работу, и встречаюсь с психом в субботу в 12 (для меня это подвиг, хотя на деле встать в выходные в 10 оказывается не так страшно), потому что другого времени не будет, и вопреки своей-чужой совести, которая кричит о том, что я должна на кухне/со шваброй сваливаю эти все дела на помощницу по дому - потому что другой жизни у меня нет.
...
Про концерт - я до сих пор в удивлении, и моя картина мира в развалинах. И я почти влюбилась в Лену Эрнандес. И если бы не моя стеснительность, я бы вчера висела у нее на шее, со сбивчивым рассказом о том, как меня поражает она и то, что она делает.
Это удивительно, как она набрала 'с улицы по объявлению' группу женщин - очень разных, и полных, и в возрасте, и низких - неформатных, и через 7 занятий мы танцевали на сцене, и обнимались, когда все получилось, и мальчики Кремлевского полка нас еще вызывали 2 раза на поклон (им сказали, что у нас с ними первый раз ). И как мы выбирали себе шляпки, и перчатки, и подвязку на ножку (мы ее показывали в конце танца и убегали ).
И до чего хороши наши юбки для фламенко из креп-сатина (на одну юбку уходит 8 метров ткани).
Сейчас, Анюта, я жалею, что у меня нет твоей способности превращать свои мысли и эмоции в слова. Но это было прекрасно. Как будто пересечение времен, волшебство - когда можно быть сильной и умной современной женщиной, и в то же время перенестись в 20 годы прошлого века и выбирать себе шляпку, а через полчаса надеть свою пышную юбку, гордо выгнуть спину, и быть то ли испанской донной, то ли вообще Скарлет О'Хара.

Иви, ты очень хорошо написала про фламенко. Важны ведь не только слова, но и то, что за ними стоит. До меня, как до адресата, это хорошо дошло. Со второго раза особенно. Я понимаю, о чём ты говоришь и это меня пробирает. До мурашечек

Вот ещё о чём хотела написать. Вот действительно, если ты думаешь о чём-то, что-то на душе есть, то все окружающие люди, словно сговорившись, начинают тебя расколбашивать ещё больше, чтобы это во что-нибудь вылилось. Вот так и у меня сейчас. На самом деле у меня некоторый вялотекущий кризис. Потерялась немного. Учиться неохота, сил мало на что есть. И а фоне этого постоянно возникают мысли на тему: а какого я вообще делаю? и что из всего этого будет? и что мне вообще надо? В общем, Иви мне написала, потом ещё одна знакомая выложила интервью какого-то деятеля про предназначение. Я потом книгу его скачала и сейчас вялотекуще читаю.
Ну и вот, сегодня я нашла в этой книге пример, чтобы пояснить тебе, Иви, про то, как я себя ощущаю. Автор там рассказывает про мальчика, которому нравилось ходить на руках. И он таким образом развлекал себя и других. Так вот то, чем я сейчас занимаюсь - это уровень развлечения себя и других, теми сильными сторонами, которыми я обладаю. Потом этого мальчика мама по совету физрука привела в гимнастический зал. И он стал гимнастом с мировым именем. Женился он тоже на классной гимнастке в данное время выпускает журнал и занимается развитием юных гимнастов. Согласись, выступление на Олимпийских играх, это совсем не одно и то же, что ходить на руках для развлечения себя, родных и друзей. И я ощущаю себя так, как будто я застряла в этом периоде и вообще не понимаю, куда себя приложить с тем, что я имею, чтобы польза была и мне, и людям. Пока что, всё, что я делаю, это развлекуха и не более того. Так что я сейчас в такой теме. И да, многие вещи я не могу. Хз, почему. Знала бы, равно как и знала, что с этим сделать, тогда могла бы. Вот.

Анюта, а как же твоя шикарная идея работать с телом и психикой частично? Помню ты что-то о массаже писала. Передумала?

В том и дело, когда учишься, по большому счёту не тому, в чём видишь смысл жизни и будущую профессию, а на развитие в желанном направлении сил и средств не хватает, то цель отдаляется и замыливается и учёба кажется бессмысленной. Как-то так.
Зато я сегодня в поликлинике взвешивала детей, измеряла им рост, окружность головы и грудной клетки. И кругом вообще одни дети - гулят и орут со всех сторон. И меня от всего этого неслабо торкнуло. Я пришла домой с воплями - "Ура! Я трогала живых детей!". На занятиях-то мы с пупсами работаем. Дети - офигенны.

Надо ещё отчитаться перед общественностью. Теперь уже можно какие-то выводы сделать. Я писала про то, как мне делали тайский массаж и что со мной при этом происходило. Женя тогда спрашивала про то, как там тонус моих конечностей. Вскоре после этого сеанса я поехала вместе с бабушкой домой к родителям. От того, что со мной происходило после массажа, я удивлялась. Это когда конфеты кажутся невкусными, когда ты бегаешь и занимаешься спортом безо всяких усилий. Вместо печенек ешь горстями ягоды в огороде и свежеотломленные соцветия брокколи. Какое-то время это все работало, недели полторы, наверное. Затем сложности в общении моём с родителями, их между собой и при этом ещё бабушка как дестабилизирующий элемент, меня подломали. Плюс ещё свекровь попала в больницу и хотела, чтобы я вернулась быстро, а я не могла оставить бабушку или везти её на плохих местах в конце автобуса. Мама не хотела меня отпускать и хитро просто забронировала билеты на более поздний срок. А когда я хотела уехать раньше - нормальных мест уже не было. В общем это было очень тяжкое испытание для меня. Примерно через полторы недели я стала сдавать (как знала свой запас прочности). Ела, что придётся, и действительно становилось легче. В итоге перед поездкой обратно меня настигло отравление пищевое и я почти не ела чуть меньше суток. Благодаря этому я вернулась на пару кило легче. При этом, поскольку я занималась, эти минус пару кило внешне были совсем другими, нежели просто сбросить мало кушая - это мышечная масса, внешне это как минус 4 кило. Ну и ещё кожа была классная, поскольку я делала массаж с базой и эфирками, скраб с кофе и эфирками и ходила в баню, парилась веником. Выглядела я суперски. Добавить если ещё воздух, отличный от воздуха большого города и мои прогулки и пробежка в лесу - кожа сияла. Но все эмоциональные передряги не прошли для меня даром - я стала всё время болеть и чахнуть, когда приехала. После более или менее плотного общения с мамой вживую у меня это бывает. Стала жить с постоянной болью в теле, от которой я убегала в ум, отвлекалась всеми способами, которые в свою очередь, тоже здоровья не добавляли. Набрала всё обратно. Тонус в моих малотоничных местах - плечах и бедрах, остался не суперским, конечно, как при занятиях спортом, но при прибавлении веса и отсутствии упражнений теперь можно сказать - да, он более выражен, чем раньше. Заметно, но не кардинально. Потом я сходила на тайский опять, честно сказать - эффект был куда слабее. Моё эго было на сей раз готово к такому повороту событий и не дало застать себя врасплох, как в первый раз. У меня рождались ощущения различные в процессе, но они были слабее и я могла успешно их сдерживать. И я понимала, что я это делаю. К тому же я была в менее безопасной обстановке - не дома, а на выезде, ещё и это способствовало меньшему расслаблению. Эффект был, но в связи с передрягами некоторыми, тоже быстро пропал. Мастер предложил мне поделать висцералку. Так вот после неё (пару раз), я уже писала, чего я там частично навытаскивала, у меня опять вес пошёл вниз. И опять конфеты невкусные. Я с недосыпа (спала пару часов, делала презентацию на учёбу, а днём у меня был кризис самоопределения ) захотела сладкого - купила конфеты, которые до этого мне понравились и одни по рекомендации продавца, налила себе цикория с молоком, надкусила одну - не понравилось, другую - не понравилось, даже ещё надкусила, чтоб проверить, не кажется ли мне, так и оставила. Зато цикорий с молоком показался таким вкусным. Потом муж доел, ему вполне по вкусу пришлись. Только двигаться пока нет желания. В общем, такие вот наблюдения. Пока мне интересно так работать. Посмотрим, как оно будет дальше. Хочу подвести свой итог - вся эта сила воли, когда себя ограничиваешь волевым усилием - это дерьмо. Я для себя решила - это работает, но временно и требует слишком много затрат энергии и прочего. Я буду искать другие пути и я на своём опыте вижу, что они есть. А пока я их ищу или приспосабливаюсь к новым способам существования, пусть я буду тяжелее. Это нормально. Ни в личной, ни в общественной жизни - влияние килограмм 8 туда-сюда - ноль.
Ну поздравьте меня, я теперь хоть мало-мальски в тренде форума. Хоть про вес что-то

Анюта, поздравляю, ты в тренде
Про волю - согласна, и мне откликается. Этим летом я чувствовала что-то похожее на нереализованный потенциал, и я это заедала, и ладно бы чем-то вкусным - а то долгоиграющими плюшками из автомата. Даже Сникерс пару раз ела, впервые за многие годы. И была недовольна собой.
Цепочка обычно была следующая : "Почему же я такая толстая - Пора прекращать есть печеньки - Печеньки.... последней радости себя лишаю.... - Да что я, печеньку не могу себе позволить?! Вот пойду и съем!". Ну а дальше - по кругу. и силой воли воспользоваться - значит, закрутить еще одну гайку, а мне и без того как-то не айс было.
И вот недавно - не знаю, результат это занятий фламенко, или работы с психом, или группы, на которой я была - я почувствовала, что я себе нравлюсь. И попа мне моя нравится я вижу и килограммы, и целлюлит , но все равно нравится и ручонки перестали за печеньками тянутся,как-то сами.
.... а про твой нереализованный пока потенциал - мне почему-то кажется, что совсем скоро ты последуешь за своим белым кроликом. Как я последовала за той статьей, как сейчас мое окружение следует за непонятным мне белым кроликом, который привел мою подругу и мою маму к работе с моим же психотерапевтом и этим кроликом была не я я не агитировала, не рассказывала о прелестями терапии, не советовала и не уговаривала. Вообше ничего не делала,как, допустим, в случае с мужем, которому психа я нашла (хоть он мог бы к ней и не ходить...). Просто у людей был какой-то вопрос внутри, и они пошли искать, а у меня как раз телефончик оказался :-)
Так же и с тобой - внутри зреет вопрос, значит, скоро появится белый кролик, который приведет к ответу :-)

И раз уж у меня раздвоился пост, в продолжение темы о белых кроликах, спою тебе строчки из песенки, которые что-то неосязаемое для меня значит:
"... я боялся раскинуть мозгами...
Но узнав, что мозгов в голове моей нет,
Я спокойно стою вверх ногами!"