Фигасе! Везушка! А за какие такие заслуги?

Таушка, привет) Зашла к тебе познакомиться фигурка у тебя что надо И новая стрижка очень идет) Единственное, что на мой взгляд не очень - это сосиски, жареная картошка и другие не очень полезные вещи, ну это как говорится ИМХО)))) С алкоголем - супер, я сама не любитель, считаю что без него веселее, и, что немаловажно, последствий никаких)
Заходи в гости, если есть время

И пусть

Сегодня попала вконтакте у одной девушки на видео - "Голая йога". Это так прекрасно. Красивые женщины, хорошо развитые, гибкие - и обнаженные. Я впечатлилась.

Мой вес на данный момент - где-то 62.600. С момента заведения дневника я поправилась. Надо сказать, что дневник в целом и сайт был мне не бесполезен, так как я уверена в том, что набрала бы гораздо больше, если бы периодически не набегала сюда. Иногда срабатывает то, что выносишь нечто полезное в плане примера, хоть и надолго не хватает.
Я реально не могу с собой ничего сделать. Я прекрасно осознаю, что некий набор веса - это не причина, а следствие. Меня он не волнует. Меня волнует то, что я большую часть своей жизни нахожусь в хронической депрессии. Вчера меня весь день колбасило, я плакала, истерила, злилась, испытывала подавленность. Мне реально стало лучше после семейного торжества, где в сочетании с небольшим количеством алкоголя было съедено неумеренное количество еды. Сразу попустило. Когда занимаюсь каким-либо видом самоуничтожения, мне становится лучше, типа программа выполнена, расслабься. С большей осознанностью своей жизни и поступков жить легче не стало. Потому как ты понимаешь, что есть проявление чего и уже не можешь с прежней силой жрать, пить спиртное, зажимать своё тело. И живешь, раздираемая двумя сторонами - стремлением к жизни и стремлением к смерти, постоянно балансируя. Это отнимает много сил, которых ни на что хорошее не остается, кроме как на обычное жизненное прозябание. Постоянный самосаботаж всех положительных направлений в своей жизни, несознательный. В итоге живешь - ни себе, ни людям. Пытаешься ничего с собой не сделать. И так постоянно. У меня есть момент просветления, но они столь недолги, что за это время я не успеваю сделать себе реально ничего хорошего. И так всю свою жизнь. Я завидую другим девушкам - красивым, умным, успешным, нашедшим себя, гармоничным, исполняющим то, что они задумали. Мне приятно на них посмотреть, подойти, погреться, в основном виртуально, конечно. Я понимаю, что у меня есть всё, что нужно для того, чтобы строить счастливую жизнь. У меня любящая семья, у меня стабильные отношения, не идеальные, но комфортные, у меня есть угол для житья, уголок для учебы, две кошки, велосипед, я не 100% здорова, но с этим можно жить. На внешность мне тоже не пожаловаться. Это так много, ведь у большинства людей этого нет. Я все это понимаю, но большую часть своей жизни я несчастна. Что-то иррациональное сидит в моей голове и не даёт мне жить. Я устала бороться сама с собой каждый днь. Бывает, что я даже не умываюсь, просто сижу и пытаюсь уйти от действительности. В этом мне помогают кино, сериалы, интернет и телевизор. Только пожалуйста, не скидывайте мне ссылки про позитивное мышление, я читала много всего и везде, и на этом сайте тоже. Помогает, как таблетка от депрессии - становится хорошо, но ненадолго. А потом также или хуже. В первый раз так откровенно пишу, потому что стараюсь скрывать от окружающих. Лучше я буду безвольной лентяйкой для всех, чем выдам то, что на самом деле есть под этим. Как правило таких не любят и не понимают. Можно же просто бухать, к примеру, или курить. Меня на отдыхе занимал вопрос - семья, благополучная, у них двоих хорошая работа, столько пить нахрена? Может Фрейд прав и это извечная борьба между стремлениями к Эросу и Танатосу. Поуничтожал себя и дальше функционируешь, хорошо вписываешься в общество, имеешь социальный статус, делаешь карьеру. Может во мне второе просто изначально по непонятным причинам сильнее? Не могу ответить ни на что. Так и живу.

Привет, Taushka!

Глубоко копаешь.. И сказать-то нечего, только поддержать хочется и не знаю как

Лапуль, а может это временно на тебя нахлынуло? Может гормоны, ПМС там и всё такое? Признаюсь, что и меня иногда одолевают мрачные мысли, например, о своей никчёмности. Только на следущий день это проходит.

От всей души желаю тебе справится с грустью и уверенно посмотреть в будущее. Это не просто слова, я очень хочу, чтобы у тебя всё было (есть и будет) так, как ты этого заслуживаешь. А заслуживаешь ты счастья.

Анют, я считаю - правильно, что ты поделилась
Мы все тут нормальные люди со своими таракашками и букашками...просто не у всех хватает смелости или желания их озвучивать, а у тебя наболело - ты рассказала...и мы тебя очень даже поняли
На меня часто похожее накатывало до рождения второго малыша, соббсно, ещё и поэтому решилась - как-то не хватало то ли смысла, то ли мотивации для дальнейшей жизни, при том, что всё отлично...но как-то серо....
Для себя поняла, что мне нужно видеть и ощущать свою нужность и полезность...и сублимировать этот сплин в помощь кому-то, кому реально плохо - быть волонтёром, например в детском доме...в таком духе....может, тебе в этом направлении попробовать....ты кошек очень любишь - может, какая-то помощь бездомным животным....
Извини, может, что не то сказала - очень хотелось помочь хоть как-то, просто знаю, какая это бяка - такое состояние...

Анютик, приветики!
Ой, слушай, ты описала мои мысли пол года назад! Потрясающе!!! Ты знаешь,я когда пошла зимой учиться и писала первое мое задание, в виде письма какому-то психологу прошлого, я писала письмо Фрейду и писала о том, как я им восхищаюсь, что как это он додумался до таких удивительных вещей и что во мне тоже существует Тонатос и Эрос (само собой ).
А еще меня такие мысли посещают в ПМС и после переедания
Иришка тебе верно написала, тебе бы заняться какой-то такой деятельностью, которая будет приносить тебе удовлетворение....глубокое, душевное удовлетворение...
Анютик, а ты к психотерапевту не хочешь походить?
Согласна, что все темки про позитив как мертвому припарка. Если 28 лет жил в состоянии нестояния, то на перестройку мышления надо не 5 минут на прочтение статьи.
Анют, слушай, а скажи мне, если бы у тебя была возможность поменять свою жизнь в одну секунду, с помощью волшебной палочки, без каких либо последствий, что бы ты поменяла?

Про помощь кому-либо: это уже пройденный этап. Есть у нас в городе одна из организаций, которая помогает животным. На выставке я как-то давала им денег. Потом мы читали тему на сайте кошачьем, там им периодически требовалась помощь с транспортом. Поскольку возить животных в автобусе сложно, а такси - это весьма большие деньги. Один раз только я уговорила своего мужчину помочь. Потом мне писали-звонили, а он в отказ, сказал, что больше не будет этим заниматься. Я ещё имела неосторожность ляпнуть при его друзьях, что мы возили памперсы для собаки. Они посмотрели на него, как на идиота. Они довольно серьезные люди, бизнесом занимаются, имеют семью, поэтому подобные вещи для них - глупость какая-то. Организации этой нужна очень передержка для животных, часто люди берут так к себе зверей только за деньги. А у меня нет своей жилплощади, я могу жить в нашем углу, но в целом я никто. Даже кошка вторая чуть не привела к тому, что мы могли бы оказаться на улице, про притаскивание ещё кошек даже на пожить я вообще молчу. В общем к чему это я - чтобы что-то отдавать, надо что-то иметь. Деньги, машину, здоровье и силы. А если нет у тебя ничего (даже для себя), то и отдавать, собственно, нечего.
Я хожу к психотерапевту. Дело в том, что он очень хорош, действительно профессионал и мне очень помог в критических ситуациях. Но, чтобы ходить к нему и проработать свои проблемы как следует, надо много денег. Он принимает меня бесплатно, время от времени, я обращаюсь к нему, когда мне совсем хреново, психически и физически. В остальное время я стараюсь не злоупотреблять его добротой. Мне просто стыдно. Другим психологам и психотерапевтам я не доверяю настолько. У меня был негативный опыт. Я пошла к психологу в Центр планирования семьи, краевой, ну думаю, не хухры-мухры организация, наверное должен быть ничего. За приличные по тем временам деньги тетенька в возрасте рассказывала мне истории своих клиентов (что само по себе неэтично). Что мол была пара, мальчик-модель и девочка-модель. Мальчик был козел, девочке изменял и вообще. Девочка ужасно страдала, потом пришла к этой тетеньке, та научила её жить. Она рассталась с мальчиком-козлом и нашла себе богатого и у неё стало все зашибись. Мальчик валялся у неё в ногах, но она его отвергла, только заняла ему денег. Хэппи энд, тетенька типа крута. Окей, но заявка у меня была на сильный стресс перед экзаменами, который мне даже готовиться мешает и доходит до того, что я боюсь даже придти и попробовать сдать. Прописала мне таблеток, говорит, мол безопасные, их даже детям дают. Их действие на меня было таково, что я после их приема минут двадцать была счастливой идиоткой, здоровалась с бомжами, и вообще всё было просто супер. А потом их действие проходило и всё оставалось также. Затем я стала забывать некоторые слова, названия предметов, у меня выпадали куски событий из памяти. Я их бросила, испугалась. К тому же она не имела права мне выписывать таблетки, потому что для этого нужно быть психотерапевтом, то есть иметь медицинское образование. Я долго потом не доверяла никому, спустя какое-то время, по рекомендации одного очень умного и опытного человека, я нашла того, кто мне действительно помогал.

Господи, вот это история! (я про таблетки)

Анечка, ну а какие у тебя мысли по поводу дальнейшего? Что-то ведь менять всё равно придётся.

Офигенно выглядишь. Мне очень нравится с короткими волосами!!!! А попка - вообще супер!!!!

Ужосы нашего городка!

Анют,класснючая ты такая,попка

Красотуль,по поводу твоего состояния,даже не знаю что и сказать.У меня такое было до рождения сынули...потом наладилось,и у тебя все будет хорошо,по другому и быть не может

Анют, про помощь животным- я тоже хочу всем помочь...особенно когда начитаешься и насмотришься на приютских...поэтому я для себя решила что буду делать то, что мне по силам-в данном случае взяла и теперь забочусь об 1 собаке..если каждый позаботится хотя бы об 1 животном-уже станет лучше

Таушка, привет! Как жизнь, девочка? Ты уже взрослая, умная и серьёзная, но всё равно девочка

Спасибо всем, что поддерживаете.
Жизнь всяко. В августе меня позвали работать в два места. Оба по-своему хороши. Честно, меня от мук выбора чуть не порвало пополам. Но по итогу оказалось, что я ни там и ни там оказалась не нужна. Такие вот обстоятельства. Мужчина гонит на работу, немного давит на меня. Смотрю вакансии в своем городе, ничего не нравится. Читая некоторых работодателей несколько офигеваешь - насколько весьма завышенные требования не совпадают с предлагаемой зарплатой. Ещё высшего у меня нет, что не является конкурентным преимуществом. В моей паре конфликт, я хочу пойти учиться на очное, мои родители готовы по минимуму меня подпитывать финансово. Мой парень ни в какую, против. Говорит, что в мои года стыдно брать деньги у родителей, что этого слишком будет мало для нашего бюджета и прочая. Если я сделаю по-своему, то он может быть и стерпит, но ещё с января, когда подобные планы замаячили на горизонте - у нас испортились отношения. Я устала работать только на еду и на тряпки, безо всяких перспектив, без вкуса и интереса. И не могу найти себе места в деятельности какой-либо.

Я в последнее время - персикоед. Поставила себе на стол гладкий прозрачный стакан и складываю в него косточки от персиков, он уже полный, но без горки. Интересная инсталляция В нем есть и три косточки от испанских персиков - свекровь привезла из отпуска, к слову сказать ничуть не вкуснее местных, но тоже ничего. Ещё ем много ранеток с дачи, очень вкусные. Питаюсь не образцово, но осень располагает к довольно витаминному питанию. Зиму люблю, но зимой овощи многие довольно таки противные на вкус.

Наша младшая кошка Тина хорошо подросла, только не очень равномерно - попа больше головы В конце августа ездили на выставку с ней в другой город, поблизости правда, звезд не сорвали, в своей породе второе место. Ревнивица ужасная. Ей бы с Майей дружить, а она не может. Начинает вроде как играть, а потом перерастает в вытеснение и прогоняние. Но в целом уживаются.

Богиня спрашивала, что бы я изменила. Я вообще-то сильно задумалась. Если верить, что события раннего детства на нас очень влияют, то я бы что-нибудь изменила там, чтоб по итогу стать счастливее сейчас. В моей семье после моего рождения что-то происходило не совсем правильное. Я много плакала, потому что у меня была грыжа. Сегодня, кстати побаливает, хотя очень долго не давала о себе знать. Папа и мама жили у маминых родителей. У бабушки не самый простой характер, дедушка всегда по большей части её поддерживал. В общем, был какой-то конфликт, насколько я понимаю. Папа уехал из города севернее, в поселок. Мама со мной поехала за ним. Из очень теплой благоустроенной квартиры в домишко, где нужно топить печь, таскать воду и дрова, где нет ни друзей, ни родных, с маленьким ребенком на руках. Я бы не поехала за любимым мужчиной вот так. Потом я не знаю подробно как и что, но к году меня отдали к бабушке с дедушкой (вроде это был тот случай, про который мне говорила бабушка, что меня забрали от родителей всю в коростах, а чтобы вылечить купали в ванной со смородиной). А мама пошла на работу. Можно ли что-нибудь даже чисто теоретически изменить в истории своей семьи? Я не знаю. Может я бы с помощью волшебной палочки сделала бы так, чтоб меня не били в детстве. Вроде кажется важным, а сыграло ли бы это сворю роль, неизвестно. Брата воспитывали несколько иначе, но мы с ним слишком похожи друг на друга. Он живет, работает, без каких-либо целей в жизни и мыслей о будущем. Может это лучше, чем как я, метаться и искать выход. Слишком много вопросов и мало ответов. Точно знаю, что когда определенными методами разрывается связь с негативными моментами прошлого, то и здоровье налаживается и не так мучает депрессия, и энергии больше. Но на этом я живу, как нарик, надолго не хватает. Что делать - пока не знаю.

Анюта ....... совсем не знаю, что сказать
А на какую специальность ты хочешь пойти учиться очно?
А если бы у тебя не было необходимости зарабатывать деньги - чем бы ты занималась для души?
(неважно, поддержали бы тебя парень или родители)

На психологию, конечно же И этим бы занималась, для души.
Я часто выражаю вам благодарность за поддержку. Мне действительно это помогает. С помощью ваших вопросов я задаю вопросы себе, это позволяет мне лучше понять себя.
Купила себе альбом, делаю там себе карту желаний. Довольно интересно, некая творческая реализация получается.

Кошка Майя.


Тине на выставке подарили домик. Он ей полюбился


В последнее время на выставках нашего нынешнего клуба дарят таких вот прелестных котов ручной работы:

Осень! Немного фотографий, посвященных ей.
Цветы.




Плоды.


За окном.

Мой велосипед


Каталась в субботу, был дождь. Обычно приезжаю частично в грязи, звоню милому, он мне выносит ведерко с водой и губку к подъезду. Я его мою (в смысле велик ), а потом заносим домой. В сухую погоду не пачкается. Висит на креплении под потолком, благодаря чему не занимает много места. Полный кастом, то есть куплено всё по отдельности и впоследствии собрано воедино. Красивый и удобный. Поменяла бы, пожалуй, седло - не особо удобное для длительных поездок, но поскольку подолгу сейчас и не езжу, то пока нет надобности.

Какая кошка Майя важная девушка , осознаёт, видимо, красоту свою ))))

Красиво цветы сочетаются с техникой на первой фотке - розовое на сером - классное сочетание ))))

Интересный какой способ хранения велосипеда
Ты прямо профи в ввелосипедах, чувствуется

Анют, привет!!!
Зашла на тебя полюбоваться, какой красивый у тебя цвет волос и стрижечка!!!
А ещё - я тоже люблю кошечек. У меня их 3 - Мама и двое деток (девочка и мальчик), а зовут их Соня, Симбо и Нала. Называла их доча.

(Книксен) Благодарю за комплименты

Что хочу написать. Люди, которым я тут периодически ною, имеют право знать, что у меня всё хорошо. Настроение и всё остальное. Я ждала, когда ж оно всё стартанёт-то. И вот оно всё стартануло. Я пошла учиться одному из направлений психотерапии - гештальту, на первую ступень. Это самое так сказать начало. Приезжают один супермегаинтересный тренер, профи в этом методе, пойду к нему в аквариум (т.е. наблюдателем) и на лекцию. Ещё, я очень надеюсь, что группа по психотерапевтическому массажу доберется ещё немного и будет действовать. Я очень хочу освоить этот метод. С апреля прям сплю и вижу. Летом в связи с отпусками и разъездами участников не было занятий. А сейчас я организатор, с трудом наскребла народ, но у всех бывают свои обстоятельства. Здесь я очень заинтересована, так как будет группа - будут занятия и буду осваивать и я. Это офигенский метод и познала всю его прелесть я изначально, как клиент. Ещё меня берут в этот центр, где рулит мой ПММ, на полставки администратором. По деньгам немножечко, но для меня сейчас в приоритете учиться, впитывать знания и готовиться к поступлению.
Спасибо, дорогие мои за поддержку, за ваши глубокомысленные вопросы и рассуждения, за всё, что я от вас получаю.
Особая благодарность (нет, не Эльфу-торговцу Светусе-Богине, за вдохновение и самопознание.

Целую-обнимаю!

Приветик! Пришла знакомиться. Я Оля!

Мы с тобой почти землячки! и у меня дома живет киса- курбоб

Привет, персиковая Таушка! Кошки у тебя суперские! И цветочки, и плоды (ням-ням!), и велик. Но мне больше всего понравился вид за окном. Похоже на салют.


Видно, что это ЕМУ стыдно, что он не может обеспечить тебя, но он переводит стрелки. Хорошо, что ты нашла работу себе по душе. Желаю успеха!


Может и лучше. Для него. Я прочла на Красотуле и записала в свой ежедневник мысль: «Не надо сравнивать, у каждого свой путь, он выбрал свой».

А что за «определённые методы» про которые ты пишешь? Психотерапевтический массаж?

Потом покажешь карту желаний?

Анютка, привет, девочка Зайка, в последних сообщениях действительно чувствуется энергия твоя, позитив, активность. Я очень-очень рада. Анютик, степ бай степ и все буде отлично Ты очень интересная и глубокая девочка
Слушай, способ хранения велика улетный Кошарик понравился, я тоже кошатница А муж собачник, и у нас это, типа противоречия...Не можем завести домашнего питомца, хотя я бы и собачку завела и котика, и птичек и черепашку Зайка, мне еще очень кот ручной работы понравился, отличный кот

Анютик, я так за тебя рада!!!! Гештальт очень интересная штука-дрюка. Надеюсь ты будешь нам рассказывать всякие интересности

фигасе! Это как?

Курильские бобтейлы - это конечно, кошки, но у них есть в характере некоторые собачьи черты. Например, они привязываются к хозяину, к семье, любят выполнять команду "апорт!", то есть кидаешь им предмет и они его приносят, дружат с собаками (котик от нашей Майи живёт у наших друзей, ещё у них шарпей, что они вместе творят - это невообразимо). Изначально бобтейлов любила и хотела я, но сейчас, если я скажу это своему парню, он не поверит. Именно он самый любимый хозяин и глава прайда (кошачья семья тоже называется прайдом, как и у львов, но такие полноценные большие семьи бывают чаще всего лишь в питомниках). В случае, если мы разойдемся, я думаю, что кошки останутся с ним. Собак я тоже очень люблю, но мне нравятся породы, которым нужно пространство и движение. Так что это вариант не для квартиры. Ещё мне нравятся попугаи.
Кстати, Лулушенька, офигенно красивые яблоки и корзина из дерева.

Лучик, то, что ты пишешь, очевидно и мне. Гораздо проще сидеть на стабильной работе со средней зарплатой и всё своё свободное время тратить на онлайн-игру. А так можно послать женщину зарабатывать и при том же самом комфорт и возможность тратить повысится, а самому можно жить, ничего не меняя. Это удобно.

Метод это именно психотерапевтический массаж, говоря простым языком. Основателя метода уже нет в живых, это был профессор нашей медакадемии. Но метод работает хорошо, изучен, протестирован на людях не только со стрессами и депрессиями, но и с довольно серьезными заболеваниями типа гипертонии с кризами. Проблема в том, что им владеют немногие и поток к моему ПММ большой, я не так часто могу в него втиснуться. А второй момент - это то, что когда находишься в деструктивном состоянии, то не часто способен на конструктивные вещи себе в помощь. Ну и немного находишься в зависимости у своего терапевта. Хотя это ещё зависит от того, сколько ты работаешь с собой сознательно, помимо этого метода.
Вкратце суть такова, что сначала прорабатываются все твои телесные зажимы и блоки, все те следы психики, которые отражаются на теле. У массажистов, мануальщиков бывает такое, что зажим в спине, связанный с какой-либо эмоцией, расслабляется от воздействия - и эта эмоция может проявиться, например, слезами. Я об этом раньше читала, а потом у меня такое было. Было довольно сильное чувство обиды, когда свекровь сказала, что я в семье никто. Это чувство я в себе подавила. А потом когда мне как раз со спиной работали, вдоль позвоночника один болезненный участок проработался и у меня слёзы побежали (не от боли, боль была не интенсивная и вполне себе терпимая). И у меня эти слёзы как раз соотнеслись с этим эпизодом. Затем тебя погружают в состояние легкого транса и специальным текстом идёт настройка на душевное равновесие и физическое здоровье. Очень расслабляет. Спустя какое-то время потом свеж, как огурец, и энергичен, как банда котят. И физически себя хорошо чувствуешь.

Интересную штуку расскажу, но это скорее из прошлого. Как-то я ходила на группу, было давно. Как раз по этой теме Светуся писала, что мол мы думаем, что мужчины думают про то, а они думают вообще про другое. В общем, группа. Как водится, мужчин прилично, но не очень много, девушек больше. Я попала на эту группу в гипсе и весьма подавленной, потому как мой тогдашний парень сказал мне, что мы должны разъехаться и мы разъехались. Каждый день в переполненных автобусах я ездила на работу через весь город, гипс не располагал к хорошему внешнему виду, потому что малая толика вещей на него налазила. Вот. И был на группе один молодой человек, так получалось, что мы достаточно много взаимодействовали. У него были нелады с девушкой и мне хотелось ему помочь. Я, наверное, немного сублимировала, поскольку мой-то парень являлся толстокожим бегемотом, считающим психологию какой-то херней и поддающимся только грубым манипулятивным техникам. В общем, безнадежен. А этот на группе, старается. Ну я и пыталась как-то показать женское видение некоторых вещей. И в целом на тот момент я бы охарактеризовала свои чувства по отношению к нему как материнские что ли. И та-да-да-дам! Как-то конце занятия люди по очереди делятся своими чувствами и он говорит, что я вызываю у него чувство раздражения, потому что настойчиво пытаюсь привлечь его, как мужчину, а я ему не нравлюсь совершенно. Я впала в афиг потому как ничего подобного у меня в мыслях не было, и я не флиртовала и глазок не строила и не делала н и ч е г о такого. У меня никогда не было проблем с тем, чтобы привлечь мужчину на первоначальном этапе. Но на тот момент мне это было не нужно и я была очень подмята своими текущими отношениями. Так-то вот. Мы делаем и думаем одно, а истолковать они могут довольно неожиданным способом. Причем в отношениях они могут этого не сказать, это же не группа. Это меня многому научило. Но у этой истории было продолжение. Гипс мне со временем сняли, конечно, пришла весна, стало теплее. И как-то раз, среди недели выйдя с работы в ужасном настроении из-за получения совсем масюсенькой зарплаты, я пошла в магазин и купила себе три шмоточки почти на все. Была я в тот день распущенными длинными волосами, при макияже, бриджи обтягивающие местами и тунику, которые я приобрела, попросила срезать этикетки, надела и так пошла. Думаю, гори оно всё синим пламенем. На группу идти сначала очень не хотела, всё равно к началу опоздала, потом решила всё таки придти. И вот, я вся такая фря, захожу, опоздав, ессно, всё внимание на меня. Этот молодой человек зацвёл и стал оказывать мне знаки внимания, нашёл мне стул и посадил рядом с собой. С него повеселилась вся группа и особенно ведущий, потому как та ситуация всем запомнилась, спрашивал, как он теперь относится к тому, что я пыталась с ним заигрывать
Думаю, что по прошествии нескольких лет, без имен и дат эта история достаточно корректна, чтобы её поведать.

Могу тебе сказать как чел закончивший курсы массажа - это истинная правда Более того так же проработав мышцы на лице - человек может чувствовать сильный дискомфорт лишившись своего "панциря" во время его расслабления.
И действительно можно пытаться лечить проблему с конца, с симптомов
а почему этот массаж носит название психотерапевтический? А не просто расслабляющий? Потому что на нем изучают зажимы в разных отделах спины и подавленные эмоции? Мы это проходили на курсах массажа

Приветик!Ты такую интересную и познавательную историю поведала. Это так знакомо, когда ты видишь и думаешь одно, а другие это воспринимают по-другому.

Анютик -ПОЗДРАВЛЯЮЮЮЮЮ
Похоже, сентябрь - благоприятный месяц для наших Анют
Успехов )))))))

Привет всем! У меня всё закрутилось, с разной степенью интенсивности, но в целом жизнь стала насыщенней.
Мой вес сейчас составляет 62 кг., но это от небольшого расстройства живота и голодовки тоже небольшой, поэтому не воспринимаю, как стабильное приобретение. Обратила внимание на такой момент - вот этот килограмм между 62 и 63 - для объёмов достаточно критичен, чувствуется по одежде, может я это уже писала, не помню. Но на самом деле меня вес не так чтобы особо волновал. Потому что если на "чердаке" порядок, то и с весом будет всё окей.
Со мной внутри много всего происходило в последний месяц, проходили целые цепочки осознаваний, открытий про себя и прочих вещей. Но я не очень хорошо понимаю, как об этом рассказать. У меня всё нормально. Но я хочу большего, лучше знать себя, лучшего качества жизни, сделанного своими руками.

Таушка! Спасибо большое за подробный рассказ, мне было очень интересно читать про группу, про массаж, про боб-тейлов.


Банда котят!

Была у меня такая банда Майиных котят (все коты), так что знаю, о чем говорю

Читала у Ани про взаимоотношения с родителями, близка эта тема. Как-то раз внезапно поймала себя на жадности. Я попросила банан у своего руководителя (у него в пакете связка лежала), он же по совместительству мой терапевт (ПММ по Светуле). Он ответил, что мол конечно, возьми. Объясняет, что сам не успевает съедать, берёт детям, а поскольку я тоже метафорически его ребенок, то мне можно (обалдеть, девочки, разве ж я могла себе такую картину представить на работе?!). Я вся такая зацвела, отвечаю, что мне приятно слышать, что я для него, как ребенок, хоть и метафорически. А он, так спокойно начинает мне объяснять, что конечно, метафорически, фактически же он не имеет никакого отношения к факту моего рождения (ну, человек привык же с невротическими личностями общаться, умеет . И тут я прифигела от себя самой. Действительно, думаю, чего это я? Меня и так тут хорошо кормят (я имею в виду эмоции со знаком +), а я так жадно прямо жду реально родительской любви. Что это я? С какого дуба упала? Дальше - интереснее. Придя домой я не поужинала плотно, как это у меня обычно. То есть, получив дозу почти родительской любви, жрать уже не так хочется. А потом у меня вскоре была группа. И встав с утра и не успев до неё ещё дойти я начала копаться в себе, с чего это я такая жадюга. Сейчас если мне нужно любви получить, я могу позвонить любому из родителей и потребовать, чтобы они сказали, что они меня любят. И они скажут, и будут искренни. Почему тогда не хватает? Потому, что раньше в детстве и отрочестве очень не хватало временами, очень не хватало их любви. Принятия, понимания. Когда вспоминаешь, накатывает одиночество, грусть, слёзы. И тогда не могла не то что требовать любви, даже просить её не могла. Накрыло меня по полной, товарищи. Пришла на группу такая вся расколбашенная, там меня немного доколбасило. Про группу говорить ничего не буду, про неё нельзя, есть такое правило конфиденциальности. Могу только сказать, что эта тема многим близка, а некоторые даже боятся смотреть вглубь своих отношений с родителями. В гештальте считается, что проживание переживания ведёт в последствии к его контейнированию, то есть оно перестаёт негативно влиять на тебя. Я по себе знаю уже, что у меня это происходит не сразу, я подожду. Я знаю, что мне ещё предстоит много работы с самой собой и даже в этой теме ещё не паханое поле, но я надеюсь на лучшее и это очень хорошо.

Такие милые котики! Ты такая умничка, ведь им надо столько любви, в животных надо вкладывать душу! Ты совершаешь большой труд!
Интересно о родительской любви читать... Самое сложное, что сейчас я тоже мама.... Какая я мама покажет только время, но так хочется не навредить своему дорогому и горячо любимому ребенку!

Котятки-и-и-и-и-и-у-у-у-у-а-а-а-а-у-у-у-у-у!

Анечка, хорошие фотки, живые, я прямо вижу, как котики играются, крутятся, пакетом шуршат, кусают друг друга с разбега. А эти любопытные полусонные глазки! А косолапые ножки? А потом всё это мигом засыпает, и ты видишь пушистые пузики, и розовые носики, и подушечки на лапках. Это чудо!

Начала читать твой абзац про жадность, сначала подумала, что ты все бананы съешь, а потом читаю - любовь тебе нужна родительская. У меня тоже в детстве был острый дефицит родительского внимния. В этом году я остро это пережила заново по отношению к маме. Теперь всё в порядке. Про папу не думала как-то..

В общем, немножко тебя понимаю.

Целую, сладенькая! Спокойной ночи

Вот что хотелось написать. Люди действительно многое додумывают, на этом делают какие-то свои выводы, на основе этих выводов формируют свое мнение, а ещё обижаются друг на друга. Я может много пишу о группе, но она влияет на мою жизнь и это факт. И я зачастую недооцениваю её влияние и осознаю его позднее. Я наблюдала, что какие-то высказывания вызывали у людей неприятие друг друга, потом эта ситуация разбиралась на группе, и по итогу оказывалось, что они поняли друг друга неверно и то, что было причиной, не стоит выеденного яйца. Когда человек поясняет, что его задело в твоих словах вот то-то, задело потому-то, такие-то чувства вызвало и сформировало такое отношение, то картина становится несколько иной. Но у большинства из нас нет специальных условий группы для того, чтобы прояснить такие моменты, да и большее количество взаимодействий происходит за её пределами. Но в плане ПРИМЕРА это отличная вещь, когда ты знаешь, что может быть в корне на самом деле. Спасибо вам всем, что помогаете мне это всё доосознать и сложить на полочки в моей голове.

Анют, банда правда - прям бандитская сразу видно - мужики, при этом хулиганистые )))))

это так сложно осознать .....

АНЮТА, ПРИВЕТ))



Я в гости, а хозяйки нет
Оставлю посылку)))

Вот мне и 28 лет . Чувства смешанные. Хочу много. Радуюсь.

Поздравляю, Таушка!!!

Благодарю!

Анют, и я тебя поздравляю!!