Может, к готовности к созданию новой модели отношений - взаимному принятию, компромиссу и партнерству? Старые туфли тебе жмут, чтоб ты скорее переобулась в новые элегантные лодочки... ну или стильные босоножки
Забавно, как у практически всех женщин вылезают вопросы быта. Еще забавнее для меня, что меня пытаются сделать "негодной женой" именно женщины, а не супруг, которому вроде бы как "по должности положено".

Ооо, личная рекомендация от самой Светули!!!
Све, а почему не ходить к одному психу с благоверным? Какие возможны "осложнения"?
И еще... девули, я в терминологии малешко плаваю. Я правильно понимаю, что если проблема острая, сиюминутная и мешает жить/взаимодействовать с людьми, то это поле работы для психотерапевта. А если охота разогнать тараканов с начала истории своего существования, детские реакции и травмы/отношения с родителями, то это к психоаналитику?

Здесь дело в методологии. Психоаналитик - это тот человек, который работает в методе психоанализа, основателем которого является Фрейд. Я, если честно, не в курсе, как развивается психоанализ сейчас, чего он достиг и как работает. Из того, что я знаю про психоанализ в теории - он меня как метод не цепляет. Я признаю существование Эдипова комплекса, комплекса Электры и Фрейд вообще суперский мужик был (для своего времени осуществил прорыв), но меня лично пугает чрезмерная сексуализированность, лежащая в основе (это могут быть мои личные тараканы). Знаю, что есть люди, которые его используют, но я не сталкивалась лично. Это тоже самое, что сказать про специалиста, что он гештальт-терапевт - это отражение метода, в котором он работает.
У нас в России есть разделение официальное по терминам - психотерапевт - это человек с медицинским образованием (чаще психиатрия, но может быть и иное), имеет право прописывать всякие таблетки. Но они необходимы, когда вообще клиника и органика (органические повреждения ЦНС). Нормальный психотерапевт таблетками без конкретной нужды пользоваться не будет. Я имею в виду, например, антидепрессанты и тому подобное. Мне раз попадался "специалист", который затыкал свою никчёмную работу медикаментами. Психолог же имеет образование психологическое и может заниматься работой с человеком, не привлекая фармацевтическую промышленность. На самом деле часто терминологическое разделение это не соблюдается. Обычно считается, что к психотерапевту обращаются с психосоматикой, с пограничными состояниями. С пограничными состояниями, если психотерапевт по образованию психиатр, пожалуй согласна. В остальных случаях - когда как. Можно с любыми проблемами идти хоть к кому. Хороший психолог работает с детскими травмами, равно как и психотерапевт.

Как вариант, один из Вас начнет утаивать от психолога важную очень личную информацию переживая что тот что-то сболтнет второму. Или вы начнете неосознанно воевать за внимание психотерапета, как дети за внимание родителей, и тоже начнете говорить ему не то, что есть на самом деле, а то, что ему понравится больше. В каких-либо семейных конфликтах вы начнете прикрываться словами своего психотерапевта о ситуации и друг о друге. Сам психолог может, зная твоего мужа, смотреть на твой рассказ через свою сформировавшуюся призму о Вашей семье. Та множество причин, Иви.



Если причина острая - психолог.
Если причина старая, родом из детства - психолог или психотерапевт.
Если состояние переходящее за грань здорового - психиатр.

Психотерапевт имеет мед.образование и имеет право вводить тебя в гипноз, применять какие-то техники влияющие на твою психику, что-то прописывать (хотя это скорее психиатр).
Психолог не имеет право лезть в твою психику вообще. Он только консультирует.

Психоаналитик - это психолог или психотерапевт работающий в психоанализе, как в методике.
Методик, направлений много. Психоанализ, гештальт, когнитивная терапия, экзистенциальная, гуманистическая, клиент центрированная, транзактный анализ и много других.

Анют, по твоей теме картинка


Люблю тебя! Понимаю, но что сказать не знаю. Мне кажется, что ты сама все прекрасно понимаешь о том, что у тебя, в первую очередь, есть убеждение, которым муж успешненько манипулирует.

Этот вариант мне больше всего понравился


вот в этом месте мой мозг ступорит и я вообще не хочу никакого психолога (психотерапевта)... я хочу к родным, простым и понятным дисконтированным доходам, внутренним нормам доходности, показателям финансовой автономии, факторинговым лимитам и форвардным сделкам читаю "резюме" специалистов, и мозг корчится в муках

Иви, не замарачивайся. Иди к психотерапевту или психологу независимо от направления в котором они работают.

После того, как у меня был шанс выбирать более осознанно? Придется сделать над собой усилие а то вдруг я пойду к экзистенциальному психотерапевту, а мне лучше бы к гештальт...

Ты так по теории не поймешь, что тебе лучше. Многие психотерапевты с мед.образованием работают в интегральном подходе, то есть используют все методики в зависимости от ситуации.

Тогда зачем резюме пишут? Я их читаю, а через 2 минуты понимаю, что уже просто смотрю на лицо - нравится мне или нет привлекает ли человек, хотела бы я сама вот с таким взгядом смотреть с фотографии. Ну и твой совет по половой принадлежности сильно сузил круг вариантов

Выделываются )))) Я тоже буду перечислять все свои сертификаты в резюме)))

Понимаю)))) Иви, не понравится встанешь и уйдешь.

Сужаю еще для тебя: женщина за 45 лет.

Иви,

Если в жизни идти осторожно и считать каждый шаг на пути,
ошибиться почти невозможно, но и счастья тогда не найти.

Да... а мне нравятся молодые и с большой грудью но раз говоришь - за 45, пойду к зрелой женщине....
Про осторожный каждый шаг - это все правильно и красиво написано... но в условиях непонятности у меня отключается мозг... и я вообще ничего не делаю так что я расспрашиваю с целью не осторожности, а сужения поля деятельности, а то вообще никакой деятельности может не быть - чувствую себя как в сказке - сядь на пенек, сьешь пирожок...

Ольчик, а ты как психа выбирала?
Анют, сори, развела в твоем дневничке обсуждение своих поисков... это от бомжовости....

Иви, я собственно и не выбирала, можно так сказать... Она сама нашлась. Она преподавала у меня юридическую психологию и как-то мы друг другу приглянулись с 1-го взгляда.
мне и сравнить-то не с чем.. А чето хочется последнее время

Анют, про то, что когда сделала - хорошая, а нет - так нет... так тебя понимаю. У Таргаковой я услышала, что девочку нужно с детства воспитывать так, чтобы она чувствовала себя любимой, нужной и желанной независимо ни от чего. Просто так. Просто потому, что она девочка, а впоследствии женщина. И ты знаешь, я несколько раз переслушивала этот момент, и чуть ли не до слез... так отзывается это во мне. Меня отец и раньше так воспитывал, и сейчас "воспитывает", что сделаю что-то хорошо, значит я хорошая, я молодец... а нет, так на нет и суда нет.. А хочется быть любимой просто так.. Это для мальчика обратная ситуация - хвалить за что-то конкретно, за конкретный результат..
короче, к чему это я ... как бы вот так научиться подводить своих близких к этой мысли, коли они сами не додумываются - любить просто за то, что я есть

АНЮТОЧКА, ХОРОШЕГО ДЕНЕЧКА)))



Девы, а можно примкнуть к столь волнующе-интересным полилогам)))) Я как порядошная, не с пустыми руками)
Хозяйку от души со сданной сессией) Анютик, а тебе вообще, мед-то сам как? Нра? Ты будешь фельдшером? Я сама училась в медучилище, правда, тогда он назывался медицинский колледж Мне понра среднее образование, оно что-ли применимее Ты планируешь потом увлечься профессиональной деятельностью в этом направлении?

Ивлия, а ты знаешь, как клёва, когда находится что-то то самое, и оно именно то, что тебе надо было

как страшно жить

ппц, кто ж его знает, что в этом волшебном колесе?


Анют, но ты по эмоциям всё же - принятие или неприятие? И ещё - у тебя включается здоровый спептицизм, что-то вроде защитного механизма в случае интуитивного недоверия?

Это если болячки какие-то? Например, он сможет обосновать, скажем, близорукость?


Анютик, а у тебя мероприятия все индивидуальные?
Ты регулярно ходишь, или при необходимости?


знакомо хотя чаще всего это собственная моя проекция



Иви, ты не про мою свекровь рассказываешь случаем?



Типа надо же всё обдумать, обмусолить... Эх, как же непросто даётся этот выбор


А не пыталась "заслужить" и потом всю жизнь, сбивая колени всем окружающим доказывать, что она что либо да значит. И чтоб перфекционизм не душил

Прекрасные женщины! Вы можете тут разговаривать столько, сколько захотите. И про что угодно. Я с утра заходила, почитала, аж чуть не замурчала от чувства удовольствия в районе солнечного сплетения, которое происходило от того, что наполняет мой дневник.

Женечка, мне многое нравится, кое-что нет. Например то, что это образование размазано, как каша по тарелке. Я учусь на медсестру. Выбрала максимально короткую дистанцию. Баллов было у меня навалом, могла пойти на любую специальность. У нас тоже колледж. Работать в медицине - если только в качестве приработка или для доступа к пациентам для наблюдения. Считаю, что если я буду заниматься чем-либо иным - от этого просто будет больше проку. После практики ещё больше уверилась, что медицина работает как-то слабо. Я ж знаю, что больным ставят в капельницах. В большинстве случаев это глюкоза, физраствор с дротаверином (та же но-шпа, спазмолитик). Ферменты ещё в таблетках. А люди любят ритуалы. Им нравятся капельницы, когда им инвазивные методы применяют, чувствовать значительность врача, приносить ему дары, как божку какому-нибудь. Ну плюс в больнице еду может более диетическую едят. Кому-то массаж могут назначить. И что там делать? Искусно тыкать в людей иголками? Пф. Я могу этому научиться и уже кое-что умею. Я и сейчас считаю, что проблемы людей в голове и это влияет на их тело. Так что работа медсестрой расходится с моими внутренним пониманием человека и причинно-следственных связей. Медсёстры черствые. Потому, что их мало. Если они будут носится с каждым и додавать ему значительности и заботы (и прочих ништяков), которых не додали в детстве, то работа отделения встанет колом и всё будет плохо. А так с виду нормально. А люди подлечиваются, соблюдая ритуалы, и уходят домой с теми же проблемами, с какими они туда попали. В ту же среду. Поскольку большую часть рутинной работы постовых выполнять не приходилось, я могла нянчиться с пациентами, провожать их, успокаивать и так далее. А если бы у меня была стандартная рабочая нагрузка, где ещё при этом каждый чих надо заносить в специальный журнал, я бы стпд была почти такой же, как и все. Пациенты более или менее явно делятся на две группы - те, у кого реакция на действительность напрямую бьёт по здоровью и на тех приспособившихся, как правило более успешных по жизни, кто аутоагрессирует опосредованно - через паскудный образ жизни.
Применимее - это точно. Мы были на практике и делали много чего и могли действительно помогать медсёстрам в их работе. Пришли следом за нами практиканты с мединститута - толку ноль, они только мыли полы и сидели в своих телефонах. Но это закономерно. Потом они пойдут работать врачами и станут божками масштабов своего отделения или больше.

Продолжу. По эмоциям и выбору - это должно быть однозначное принятие. Принятие не означает, что человек должен быть безупречен. Таковых нет. Но в общем я должна чувствовать симпатию, доверие и теоретическая подоплёка должна быть мне более или менее понятна, и информация, которую несёт в мир этот человек, должна местами находить отклик в моей душе. А если есть неприятие - ну и фиг с ним. Можно осознавать, почему оно есть, можно не осознавать и оставить на уровне интуиции. Вопрос про скептицизм мне не совсем понятен. Использую ли я его для того, чтобы обосновать, почему мне человек неприятен? У меня включаются больше чувства и интуиция - быстро выданный результат бессознательной обработки поступающей от человека информации. Сознательно тоже могу включиться и сказать, почему так. Лично для меня это работает. А так разной степени здравости скептицизм всегда при мне.
И к психологу и к психотерапевту хожу скорее по необходимости. Индивидуально. Не регулярно. По мере желания или формирования заявки. Занималась в группе, но бросила. Но этот опыт дважды в моей жизни был очень полезным и познавательным. Мой лимит доверия к группе в определённый момент исчерпался. Это не группа виновата, это мои реакции. Я несколько раз попадала под тонну негатива со стороны общества, в другой среде. Поэтому некоторые глубокие личные темы, на которые зачастую случаются острые общественные реакции, я на группе отрабатывать не хочу. Это проблемы с доверием.
Что касается психосоматики - ага, по идее тот, кто хорошо знает, как устроено и работает тело, должен знать, что и как в нём поломатое и чего с этим делать. Но это по идее, то есть отнюдь не данность.

По поводу хорошести. Вот чувство любви и принятия мне не хватало. Я должна была обеспечить родителям некий бытовой комфорт, чтобы быть хорошей однозначно. Как-то так получилось, что я стала за это ответственной, как старшая дочь. Когда сейчас я попадаю в такую ситуацию - это будет протест и я буду ещё три дня не делать того, из-за невыполнения чего я плохая. А у него мама считает, что кормить мужа - это моя святая обязанность. Это она могла встать в пять-шесть утра, чтобы мужу на завтрак приготовить горячие пельмени. И точно также обслуживала своих сыновей, взрослых, способных о себе позаботиться самостоятельно. Пока заботу о пропитании одного из них не передала мне из рук в руки. И она на его стороне. Но на меня не давит с этим. Давит его поведение, основанное на таком воспитании. В общем, столкновение двух моделей взаимодействия в плане обеспечения семьи едой. Это обычное дело.

Анечка, Ну тогда *откашлялась*
Выступление Иви Бомжови "It's my life"

Знаю но еще люблю простые пути... желательно максимально простые... желательно прямо на дом, чтоб не вставать с дивана

подруга и с детьми к ней ходит... и говорит, что таблетки эти помогают... всем. Но качественного улучшения ее состояния я не заметила, скорее наоборот... хотя, может, она ставила другие запросы. Я в эти таблетки гипотетически верю (я вообще девушка доверчивая ), но практически пока не готова к такому чуду.

Ахах, я вот частенько при слове "свекровь" думаю, что и меня ждет та же роль.
На самом деле, свекровь на меня прямо не давит (было только пару лет назад, когда она зачем-то (?) пожаловалась моей маме, что я домом мало занимаюсь и "скинула все на няню"). Но меня с детства прессовали, что я девочка и потому должна мыть-стирать-готовить... И, видно, крепко в моем мозгу засел протест по этому поводу, необходимость уборки меня иногда просто бесит, вплоть до того, что я начинаю пинать стены и бросаться небьющимися предметами и вот надо же - мне попадаются женщины (обычно лет за 40), которые начинают меня поучать, как мне надо вести хозяйство, и что мой муж не должен даже догадываться, каким таким чудесным образом появляются на его полки чистые выглаженные вещи аккуратными стопочками (вот они, сказки для взрослых ), ну и в том же духе... просто я часто вижу, когда молодых женщин прессуют на тему "мужу надо..." женщины старшего поколения (иногда даже мама и бабушка), в то время как мужа-то все устраивает, и меня это поражает. Иногда создается впечатление, что старшее поколение с более трудной жизнью очень хочет, чтобы и младшие "хлебнули". Интересно написано у Комаровского о том, что именно бабушки-врачи - самые яростные противники подгузников из-за "парникового эффекта" и совсем не против трех пеленок (с тем же, в общем-то эффектом), в то время как дедушки-врачи к подгузникам вполне лояльны, т.к. они существенно облегчают маме жизнь.

даже не обмусолить, а просто - белое пятно в мозгу - слишком много неизвестных - не знаешь, куда бежать - сиди смирно (и иногда на заднем плане мысль про то, что само как-нибудь... ). Это как с тем вопросом эйчара про непокрашенные самолеты - при существенной и непонятной мне технической составляющей я не нашла ответ, к которому, в общем-то, не так уж сложно было прийти.
Но выбор я уже сделала, в понедельник на прием

Ух ты, Анют, самослепленные? Я в восхищении! Вот бы мне такую жену.
А самостоятельно твой муж не жил?
Мой муж может поужинать и черным хлебушком с соленым огурцом и луковицей. Мне кажется, это приятное следствие 5 лет холостяцкой жизни, без маминой опеки.

Да... про хорошесть - очень мне хочется в доче воспитать эту уверенность в том, что ее могут и будут просто любить...
А я первые годы усиленно искала "корыстные" мотивы в своем муже - за что же он меня все-таки любит-то (вот тут можно фоном тихонько включить Дискотеку Аварию "...а он, в свою очередь знает, он знает, какая ты на самом деле дура..." )

Со мной вчера случилось нечто. Неожиданное, непредсказуемое и удивительное. Не хотела писать, пока не пересплю с этим всем. До сих пор немного странновато себя ощущаю.
Моя свекровь обрадовалась, что я сдала сессию, особливо после моих стенаний о том, что я устала и ничего не сдам, и решила подарить мне зелёную бумажку денег. А я давно присматривалась к одному мужчине, который массаж делает, тайский. Всплывал в хвалебных отзывах Вконтакте среди моих знакомых, добавила его себе, на заметку. Мы с ним списывались как-то даже по вопросам, не касающимся массажа. И так всё равно можно же составить о человеке какое-то представление, обращая внимание на его новости, пришёлся по душе. Ну я решила, что нужно устроить себе релакс-программу. А он делает на дому в будние дни. Значит, договорились мы на вчера. Ну, думаю, полежу, побалдею. Начиналось всё как обычно, пока ступнями работал я как-то даже голову расслабила. Мне интересны всякие мануальные техники, но что-то даже стало лень любопытствовать. Первый звоночек раздался, когда он работал с подъёмом стопы. Ощутила какие-то эмоции. Не идентифицированные, так, глаза маленько намокли. Я спокойно к этому отнеслась, так как на телесноориентированной терапии одного метода с этим сталкивалась. Дальше вроде спокойно. Я поясню немного про своё тело. У меня в предплечьях и голенях сильный тонус. А бедра и плечи рыхлые, малотоничные. И даже спорт (а велоспорт вообще бёдра прокачивает как надо) и упражнения на эти части дают довольно слабый и медленнонаступающий эффект. Я всегда знала, что это неспроста. Теперь знаю почему. Когда он дошёл до бёдер, не сразу, но я начала реветь. Реву и всё. Каак полезло. Даже идентифицировать не могу, про что плачу-то. Массажист мой не удивился, с ним такое бывало, он наоборот давай меня расплакивать, чтоб я это делала интенсивнее. И пыталась понять про что. Я поняла вроде потом, позже, когда успокоилась. Вроде как это было про то, что "мама не любит, папа не любит, внимания мало, наверное я некрасивая (тут ещё сыграла роль детсадовская девчачья иерархия)". Как раз перед этим под алкоголем мне вспомнилось, как я смотрела на своё фото из младшей группы, будучи где-то в старшей и спорила с мамой. Мама говорила, что у меня глаза зелёные. А я говорила, что они у меня голубые. Вроде правда были зелёные на том фото. Зато сейчас совершенно точно голубые, временами с лёгким серо-зелёным отливом. Я ненавидела это фото, мне казалось, что это ужасно некрасиво - иметь зеленые глаза, да ещё и веснушки. И я спорила с мамой о их цвете и очень расстраивалась, что она утверждает, что они зелёные. То есть неприятие себя такой, какая ты есть - буквально из детства произрастает, даже из тех времён, когда себя-то ещё помнишь урывками. Примерно та же реакция была, когда он работал с плечевой областью, менее интенсивная, но так же и про то же, наверное. Но это было ещё не всё. В другом месте у меня появились совершенно уже связанные с конкретными событиями в жизни эмоции, очень тяжелые для меня. Они принадлежали к уже сознательному возрасту, и я понимала про что и это было интенсивнее чем что-то детское. Что касается мастера, то он много со мной разговаривал, мягко и бережно провёл меня через всё это. Действовал максимально правильно, и по моим внутренним ощущениям и по всей той теории, которую я изучила. Я спрашивала, читал ли он Лоуэна, он сказал, что нет, хотя в его работе есть много того, что я читала у Лоуэна о плаче, о его интенсификации, а необходимости голоса при этом. Даже когда он мне говорил про то, что вот это было тогда, а сейчас даже уже твоё физическое тело уже совершенно иное. Буквально перед его приходом я читала про это же у Столбова. В общем настолько ясная, понятная мне картина мира, понимание человека, его эмоций, что откуда происходит. Много согласия у меня было в процессе взаимодействия с ним. Это действительно было настолько круто. За последнее время это самая эффективная сессия по работе над собой, которая у меня происходила. Я видела, что он сам был удивлён тому, что происходило. Потом уже вечером позвонил мне, спросил, как я. Я была спокойна. Сразу скажу, что это всё было возможно потому, что своей жизнью, терапией, нужными книгами, изучением себя я подготовлена была ко всему этому. Сейчас, кстати поняла, что читала у Лоуэна о том, почему человек не даёт себе выпустить эмоции. Гнев, негатив, печаль, слёзы. Это происходит потому, что есть боязнь эго потерять контроль надо всем и возникает страх сумасшествия. Я вспоминаю себя в более молодые годы, когда меня так прорывало, когда я испытывала интенсивно что-то текущее или непрожитое ранее, я боялась, что я схожу с ума и не смогу вернуться. Но во-первых ничего такого не происходило, а потом и на основе опыта, на основе общения с продвинутыми в психологическом плане людьми, на основе текстов каких-то я поняла, что это нормально и надо отпускать себя и в итоге это приводит к освобождению ещё одной части тебя. И это ещё не все причины, почему человек не может себя "отпустить". В общем, ага, массажик расслабляющий получу, думала На самом деле это был потрясающий опыт взаимодействия с собой, со своим телом, с другим человеком. Хоть это и было местами весьма трудно и болезненно.

И еще про хорошесть. Очень мне созвучно.

Я думала, что главное в погоне за судьбой
Малярно-ювелирная работа над собой;
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны, -
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.

Когда-то я так думала по молодости лет,
Казалось - это главное, а остальное - нет,
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил...

Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи,
Считая их загадками,
Считая их глубинами,
Неведомыми тайнами
Твоей большой души...

АНЮТИК))))




какая гостеприимная дивчина, дык мы тут и присядем, и не на край дивана Дюже интересно

Так круто, что ты чувствуешь эмоции! Это телеска рулит, да?


Мне кажется, в таких профессиях, какие даёт и медучилище, и мединститут, конечно должно быть то, что называют призванием, но, ИМХО, приличная ЗП (хотя бы приближено к полицаям) радовало бы людей и мотивировало бы их бежать на смены, не важно - резать животы или лечить зубы.

Планируешь связаться с психологией? Всерьёз и надолго?

Платными божками. Это самое невеселое. И они будут в людях видеть денежки Хотя, всё возможно

твоя понимать. Но иногда боюсь. Особливо, если заниматься какими-то глубинными вещами, какой-то страх, что какую-нить деталь внутри тебя сломают. Не специально, а по невнимательности и недостаточной квалификации) Зашьют, а огурец или пинцет останется внутри


Скептицизм я приравниваю к недоверию. Нуууу, а вот сча объясню, как всякие пирамиды типа Орифлейм, Мери кей и прочий сетевой маркетинг, обжегшись. потом тебя (меня в смысле) всё похожее потом примораживает. Я пробовала работать в такой конторе и похожей на такую (та оказалась полным разводиловом) и потом как негативный опыт у меня сложилось предубеждение против всего похожего. И про психов оттудова же Был опыт с чем-то похожим на секту - и вот - на тебе - махровое недоверие теперь ко всему психологическому, особливо если предлагают что-то купить - книжку или диск:d025:


Ээээ, барышня, дык у вас приближенно к высшей ступени эволюции. Моя интуиция частенко дремлет, спит или похрапытвает - не зря я её многие годы подпридушивала подушкой, считая её проявлением слабости и собственного несовершенства

В восхищении)))

А вот только что поняла, что моё желание группы - страх остаться со своими таракашками наедине)

вот здесь очень понимаю тебя

нашло отклик в моей туше))))

Анют, а вот если траблы со зрением (миопия из детства и висцеральное ожидение - ну в смысле много жира на животе и ваапче он не в тонусе), то чем увлечься надо, что почитать-поделать. Ну в смысле окромя зарядки для глаз, ограничения зрительной нагрузки и прокачки пресса?

что-то типа нет безусловной любви? только условная - за что-то? я вот вчера была на тренинге дядечки по фамилии Гадецкий. он похожую тему разбирал, я об себя 2 совочка сломала, копалась


стоит мне только сделать замечание про посуду, я сама реально не подойду. Есть будет не из чего, но я принципие мыть её) Я считаю, что я никому ничего не обязана, но кажись, чересчур это наглядно демонстрирую, и на самом деле это - маска. А внутри я считаю, что надо это делать, вот меня и жизня кидает в проблемные повторяющиеся ситуации, считая, что я вынесу урок))))

Эх, совок, совок))) Ну скажем так, кормить мужа - приятно, готовить там, творить или вытворять, кароч, тусить в своей теме на кухне) Но это вдохновение и труд. Для меня это в удовольствие и когда есть время-силы) А так - звиняйте, у меня ещё 148 тыщ направлений деятельности и применения моей кипучей энергии, посему можно и яйки себе пожарить. и гречечкой увлечься) Рабство отменили, но моя свекровь не слышала об этом, по телеку не показывают, а интернет она не читает Она вот даже шкурки с тарелок убирает у своих мужчин, считая это апофигеем заботы о сыновьях)

Ань, моя твою так понимать) К моему мужу ходили убирались Посуду там мыли, полы, Благо живёт, в соседнем подъезде, а то глядишь бы и через весь город ездила



меня периодами перетряхивает) Я честно ору и плачу. Хотя эт конечно моя вина - низзя так воспринимать сие Работать мне надо над собой и над своими эрекциями

Ещё бы научиться это делать экологично и будет счастие и мир во всем мире

Ничего не понимать))) читаю взахлёб, насколько позволяет время) Офигеваю от разнообразных рецептов свежесваренных кофеев, достижений в жизни за столь младую жисть, вагоны потрясных планов и офигитительный стиль письма) (особливо радую надписи по розовый шамнуть, белое со льдом и кагор - в ряды красатуль затесался второй жидкостилюд )

Думаю, при наличии мозга и доли адекватности в самовоприятии и своего чада эту роль можно и на Оскар отыграть

+1000 благо моя не жаловалась.

Это предатели) Надо их изгонять из женской стаи)))))

Наша Светуся меня так круто научила, что мужу это не надо, ну или не так надо, как моя упругая попа, хорошее настроение и регулярный секс А, ну да и моск для диалогов))))

под каждой буквой Это ж нечестно, что мы ищем лёгкой жизни) Стиралки у нас, пылесосы и прочае

по доброму рада)))) я вообще сча за всех рада, кто с психами занимается) видно где-то головкой вдарилась)

Зачиталась - и вчера, и сегодня. Чудо чудное. Мне тоже хочется встретить такого "волшебника", хотя, думаю, я еще внутренне не проработала те вопросы, которые могу проработать сама.
Анют, я правильно поняла, что на тех частях тела, которые "не в форме" получилось "осели" сложные эмоции и чувства. А сейчас, как ты думаешь, когда ты частично проработала их, физическая форма улучшится?
Так чудесно, что ты описала этот свой опыт. Перечитываю снова и снова, и чувствую "расширение" души. Даже поплакать захотелось, ощущение, что душе тесно стало в груди

Женечек, отвечу попозже, а то мне надо создать иллюзию трудовой деятельности попозже - это скорей всего, поздно ночью

Фигасе, Анют
А так бывает?
Знание "почему" - сугубо личное?
Или это и есть ответ?

Это так здорово) Ты так открыта себе


Иви, спасибо, потрясающий стих я скопировала себе

Эээ, очередь уже можно занимать

Да, Аньчик, объясни жаждущему социкму))))

Девушки, у меня еще вопрос какое время (в часах сеансов, в днях после сеанса, в других единицах) нужно для того, чтобы понять...хм... качество работы психотерапевта относительно тебя.
Я просто поступила в своем репертуаре: нашла 2 психов и от невозможности выбрать записалась к обеим (а еще мне усиленно сватают ту даму с волшебными таблетками, и сегодня надо решить, пробую ли я работать с ней).
Я вот и думаю: то ли с ними общаться параллельно (это что-то дает?), то ли разделить им запросы и с каждой работать по своемУ (как-то странно - голова-то у меня одна, и там все смешалось), то ли выбрать кого-то одного после первой (ых) консультации (ий) - тогда как понять качество именно работы, а то, может, мне ее форма груди (далась мне эта грудь...) не нравится, а специалист-то золотой....

Иви, я не спец Это наверное, как два массажиста, что ли? И если они одно и тоже массируют, то бишь работают в одном направлении. или один массирует пятки, другой - спину) И то, и то кайфово)
Или допустим, я люблю-немогу копчёную горбушу, и черешню, но не осмелюсь есть вместе Хотя назначение у обоих одинаковое - насытить меня


Мой первый настоящий опыт подсказывает, что у тебя должно хмм.. случится очучение что-то типа "поперло" или в эмоциях тебя затронуть, чтоб потом хотелось-немоглось к нему ещё раз ИМХОшное ИМХО.
Удачи тебе))))) Пусть выберется самый лучший)

Ахах, а я и осмелюсь... и горбушу с черешней, и огурчики с молоком, и хорошо, мозг вовремя встрепенулся не записываться к ним в один день... это называется то ли отчаянная смелость, то ли нечаянная глупость...

Женек, а насколько ты эмоциональна? Просто по моему опыту - после нескольких тренингов, от которых народ с горящими глазами и чешущимися руками, а у меня никаких эмоций, даже вот ни чуточки вдохновения, или окрыления, или воодушевления, или просветления и прояснения, которую обычно должны давать тренинги. То ли это с ведущими тренинга я не совпадала, то ли это я так воспринимаю "большое и чистое".

Иви, я в тебе прямо чувствую тоску по принятию У меня тоже такая была и ещё есть, но меньше чем было (и это радостно). Только есть такой тонкий момент - во взрослом возрасте пытаешься найти это в отношениях с мужчиной. Был у меня опыт отношений такого рода, чуть ли не отцовская любовь (он был меня старше причём), много принятия и много прощения. Отношения прекратились по моей инициативе. Правда, от этого хотелось сбежать. Опыт был сам по себе такой полезен, он дал понимание того, что возможны отношения такого рода, где не только требуют, ставят условия, хотят, чтобы ты была не ты, а идеальная. А просто любят. Терапевтичный такой опыт сам по себе. Потом был возврат к такому же, а уж следом золотая середина. Где и высок уровень принятия тебя, много любви, эгоизма тоже достаточно (здравого), и есть куда расти, чем притираться и корректировать друг друга.
Тётю с колесами - в пень. Вообще не рассматривай её как психотерапевта. Продавец БАДов и не более того (хороших или плохих, это ещё не понятно), так к ней и относись. Волшебных таблеток не существует. Человек сложнее устроен.
Раз пока не можешь выбрать - сходи туда и туда. Я заявки разделяю. Если с кем-то из них в процессе не будешь получать ничего для себя важного и нужного, то откажись от него. Может быть и такое, что он хороший, просто тебе не вкатил. Или не так уж и хорош.
Бывают такие люди и такие тренинги, когда человек за счёт харизмы тренера накачивается позитивом, воодушевляется. может даже что-то начнёт делать, а толку - пшик. По работе с психотерапевтом бывает что вот проработала, вроде вот всё было интенсивно, а ничего не происходит. А на самом деле потом ловишь себя на качественных жизненных изменениях спустя какое-то время, может пройти месяц, может три, а может полгода. Можешь тебе просто не свойственен глуповоодушевизм и явсехпобедизм? Это же прекрасно Я ориентируюсь по эффекту на чувства - раз, на ум - два. Если у меня много чувств всплывает при работе, если терапевт может меня на них грамотно вывести, прожить, то это хорошо. Я на каждой сессии своего психотерапевта плачу (как бывший администратор психцентра тебе скажу - бумажные платки - это серьёзная статья расходов ). На сессиях своего психолога - ну через раз. Или мне понятно умом, что откуда взялось у меня. Ну и долговременный результат должен быть. После тренингов обычно в том центре, где я обиталась, есть правило 48 что ли часов или больше - после тренинга ничего не делать. Что бы с тобой ни происходило, какие бы катарсисы и озарения ни приходили - нужно выждать время и потом только, отойдя от состояния изменённого к состоянию более уравновешенному, уже что-то делать либо не делать.

Я до этого только один раз ощутила конкретно засевшую эмоцию в виде зажима на спине. И легко в тот же момент поняла, что это я не отреагировала. Свежак был. Ну и так в основном чувствую спиной многое. Вернее последствия. Я вообще не думала, что у меня в ногах что-то есть. Как-то приняла версию невролога про то, что я в детстве там не доползала. Оказалось, что не только зажимы, но и слабый тонус тоже хранит в себе что-то. Ага, Иви, ты правильно поняла. Про улучшение формы - я не знаю. По идее должно быть. Но будет или нет - рано об этом судить. Вроде уже что-то есть, но это может мне просто казаться. К тому же это что-то давнее, а с ним трудно работать. Женя, возможно вот это вот, что я написала ниже, про маму, папу, неприятие себя, необъективное мнение о себе, как об очень некрасивом ребёнке - мне кажется, что это вот оно там сидит, в этой атоничности. Могу ошибаться. (Нет, не ошиблась. Поскольку на этом месте я пошла очень реветь в этом направлении.). С момента, как я занималась работой с левым глазом, ко мне порой приходят неэмоциональные чисто умозаключительные озарения в голове, которые говорят мне, откуда уши растут. Как связано - хрен его знает. Но вот. А потом уже могут выйти эмоции, если поработать в этом направлении.

Анюточка, я все все все читаю и очень понимаю, особенно как человек, который 5 сессий по 3 дня каждая проводил в работе с телом, что только у меня не всплывало, вообще другой мир, воспоминания, страхи, эмоции - это не описать словами.
Целую тебя

есть такая буква для меня отношение мужа ко мне стало открытием. А раньше я старалась просто быть хорошей девочкой. И принятия не было (и нет) больше всего со стороны женщин - особенно близких - тети, которая меня воспитывала довольно долго и мамы. С мужчинами как-то это не чувствуется.
Но от мужа мне сбежать не хочется (пока, по-крайней мере ). Я бы сказала, он мой бастион, один из столпов моей реальности. В общем, зависимость на лицо
Грустно мне, что я только в 20 лет поняла, что необязательно быть примерной и хорошей, что можно быть любой - настоящей. Сейчас поняла, что у меня был как период ломки - я жгла от души, и все ждала, когда ж меня "поругают"... И сильно удивлялась, когда понимала, что принимают и такой, при этом не сдавая своих каких-то важных границ.

Ну в пень - так в пень Просто очень интересно... а вдруг, у меня в организме...ну... магния не хватает, от этого все мои печали... съел магния 5 таблеток - и сразу счастье

Хорошее правило я почти любое плюс-минус важное решение "вынашиваю" пару суток... потому что на меня периодически находят "озарения", и я уже готова все бросить и ехать волонтером поднимать пингвинов... а потом оказывается, что это в большой степени влияние какой-нибудь увлеченной сильной личности хотя на пингвинов посмотреть я бы съездила

Ахах, Анют, доброе утро (у меня утро ).
На Красотуле у меня ни один дневник не открывается, кроме твоего
Вчера вечером и сегодня думала о грядущем походе к психу, "готовилась", мечтала... и в какой-то момент подумала о том, что из моих (и родных и мужеприобретенных) родственников никто бы меня не одобрил. "К психотерапевту?! ЗА Х долларов в час?! Ты что, с ума сошла? У тебя и так все хорошо!". Надо еще добавить "У тебя же МЫ есть!"
И это при том, что, допустим, моя мама - совсем не оставшаяся в прошлом веке замурзанная крестьянка (вот недавно себе веки подтянула, в свои 64 года по свиданиям бегает )... про родственников мужа молчу (мы сейчас как раз к ним едем - у свекрови ДР) - там все глухо как в танке. А что у меня, кроме выраженных материальных вопросов, могут быть лично свои - душевные, это все глупости. И вообще, неча такими суммами разбрасываться... лучше бы (поменяли машину, купили новый комод, съездили на курорт).
Вот и получается, что обсудить эту важную для меня сейчас тему я могу из "живых" людей только с мужем и с подругой. А ты говоришь - принятие...

О, Иви, я тебя так понимаю.

Све, я так люблю эти слова (и еще розовые смайлы) - они значат почти все и почти ничего :-)

Иви!!! У тебя же сегодня днюха? Поздравляю тебя! Твоё появление - это свет, это приятное дополнение к тому приятному для меня обществу, что уже есть. Желаю тебе новых чудесных открытий на пути самопознания. И много радости Обнимаю!

Анюточка, благодарю :-) очень греет кому-то светить без вылезания из кожи :-)
И чудесных открытий тоже жажду :-)
Обнимашечки

Иви, с Днем Варенья!!!! Можно я тебя тут поздравлю? Очень печально ходить в твой заросший бурьянами брошенный домик.
С днем рожденья тебя поздравляю, Веселись в этот день не скучай! Я желаю тебе только счастья, Чтоб оно полилось через край. Все хорошее пусть запомнится, Все задуманное исполнится, Пусть глаза твои счастьем светятся, Пусть хорошие люди встретятся!

Я сначала накопировала множество постов с целью что-то откоммментировать... но по мере прочтения стала понимать, что это у мне вряд ли получится.. Это что-то схожее на большущее сочинение))) Я сама не определилась каково же мое мнение по многим вопросам...
Анечка, я в восхищении прочитала твое сообщение про массаж... перечитала.. У меня, как у Иви, непонятное чувство в груди... будто воздуху в груди мало.. не умею объяснить))) У тебя такой высокий уровень самоосознанности!!! мне до такого как до Китая...

Иви, я тебя тоже поздравляю с Днем рождения!!! И желаю найти в себе те ответы и решения, которых ты ищешь!!

Оля, у меня низкая степень связи со своим телом, я всё время её ищу. Нахожу, что радует. Я из тех людей, кто может отключиться от собственного тела и жить только в голове. Это первый рубеж отсечения. Второй рубеж - проходит по пупку. У меня несоответствие верхней части тела и нижней. Сразу ниже пупка у меня больше выпирает живот, у меня широкий таз, тяжёлые бёдра, крупные икры. Если верить Лоуэну, то это значит, что у меня есть проблемы с испытыванием радости (а радость это во многом физиологичное чувство), физических удовольствий. Я бы добавила ещё недостаток принятия себя в целом. Это не значит, что я не испытываю простых физических удовольствий, я умею это обходить, но за это есть плата в виде нарушения работы организма. Что у меня как раз больше в нижней половине тела и происходит. Ещё я могу, увлекшись чем-то занимательным для головы (как правило под воздействием стресса) настолько нефизиологично отнестись к своему телу, например - криво сидя за компьютером, что это потом приводит к весьма болезненным проблемам с позвоночником. Так что эти эпизоды - это такие находки в поисках гармоничного взаимодействия, которого очень не хватает.
И вообще это всё - дело наживное. Это тоже очень радует А раз так, то и дальше развиваться в этом направлении возможно. Ну и для других людей, я думаю, это справедливо.

Анюта, балдею тебя читать в последнее время. Почему-то комментировать ничего не получается, но понимаю очень. Как собака, понимаю, а сказать не могу)))

Зыбонь кака картиночка. только вместо сердца представь себе тело

Держи равновесие.

Ты знаешь, Анют, я часто раньше в погоне за целью от головы - отключала тело. Не помнила откуда у меня синяки или ссадины на теле, пока с телеской не познакомилась близко. Хотя и сейчас по привычке могу. но как-то уже слышиться где и как отзываются события и эмоции в тебе.
а у меня крупная грудная клетка и ручки. Руки это коммуникации, а грудь - чувства. верно? пошла почитаю Лоуэна.
Целую

Девулечки , Светик, Оленька ,
благодарю вас за поздравления,очень приятственно