Ого, я смотрю тебе времени не жаль... Ну и у меня найдется

Я постараюсь, мэм.

Выбираю 2й вариант, если ты позволишь)

Это твое субъективное понятие обраточки. Ты мало о ней знаешь. У меня же обраточка от твоей отличается) Не навязывай мне свои шаблоны обраточки)))

Тебя не напрягает говорить об Оленне в 3м лице и так много? Это даже как-то неловко. Хотя и правда, о чем это я. Слава богу, ты не разложила ее предполагаемые комплексы на составляющие и не попыталась вывести корреляцию с моими) И на том спасибо)
Последнее на эту тему: ты не знаешь той ситуации. Не суди по верхам о том, что тебе неизвестно. Твои домыслы и размышления здесь еще более неуместны, чем в ситуации с Юной. Это наши дела, ты к ним не имела отношения, даже если что-то комментировала или с кем-то из нас общалась.
Твоей роли в той ситуации или ее разрешении или что там еще - нет ни ключевой, ни второстепенной.


Аня, постарайся быть более последовательной и логичной. Ты же довольно развитая женщина, чего ты, в самом деле)))

А? Чего? Это ты про собачек моих что ли? Я щас это как-то лично должна была воспринять? Убежать в слезах?
Я бы может и убежала, но в силу природной "умеренной развитости" недопоняла, что бы имеешь в виду. Поясни.
Хочу точно знать, рыдать или нет.

Я не верю своим глазам Опять в 3м лице О человеке, буквально недавно адресовавшем тебе свой пост...
Аааа, это потому что тебе Валентин запретил к ней обращаться, эврика!

Видимо здесь я должна выбрать какую-нибудь душераздирающую историю о моей помощи бездомным животным.
Мы же здесь рассказываем, какие мы с тобой добрые в реальной жизни? Я правильно поняла? Будем меряться пиписьками доброты...
Я рассказывать не буду, не стану отнимать твое время. Только вывод сделаю - я ОЧЕНЬ добрая
Или я ошибаюсь, и здесь предполагается, что я должна выступить в привычной для себя роли спасателя и тебя пожалеть?
Я теряюсь в догадках... Но, как ты справедливо заметила, с психологией у меня не тянет даже на язвительность, поэтому вряд ли я правильно догадаюсь)

Лизнула, отразив объективные факты в рубящей манере подачи, которая должна мне польстить, вероятно. Теперь уровень искренности между нами необыкновенно повысился и ты можешь предпринять попытку манипулирования или попробовать ущипнуть побольнее, ага-ага. Внимаю.

Я запишу...

Тебе - ничего)

Света недавно и про прикорм 3 страницы исписала с коллегами и чего?)))) Я должна обязательно подключиться?))) Мне она треугольник в нос не пихала и в него не всовывала, а ты пихаешь))) Повторно, прошу заметить! Хотя мне еще в тот раз твой треугольник не понравился

Та ваще. Они рыдают от счастья общения с тобой

Неа. Аня - ты злобная зануда! - вот это про тебя лично. А я обтекаемо сказала.

Ты переоцениваешь свое знание предмета, чтобы судить что и как мне удалось, полагаю Тут вспоминается недавно помянутый не в суе Макс Покровский))
Но, помнится, мы уже это обсуждали - про костыли там что-то было... Не будем повторяться. Я не буду, по крайней мере))

Я уже показала тебе разницу между нашим поведением, как я ее вижу. Ты бросаешься на доброжелательных и мягких. А я повела себя несколько по-свински с равным по стрессоустойчивости и задевающим целый ряд моих жизненных установок, аппелируя к высосанным из пальца фактам. Ты же накинулась на доброжелательную и милую форумчанку, только потому что она сделала знающий вид. А ты считаешь это своей нишей, хехе))) Аня, твои побудительные мотивы просты как 5 копеек.



Не помню. Но допускаю, что ты не стояла в стороне ни одного конфликта на этом ресурсе)))


Ты хорошо поработала над собой сегодня ночью? Вчера не хватало твердости, а сегодня уже в самый раз... Вот так закалялась сталь...

Так ты ей ее уже донесла на практическом примере
Преподала, так сказать, урок

"Тебя не напрягает говорить об Оленне в 3м лице и так много? Это даже как-то неловко. Хотя и правда, о чем это я. Слава богу, ты не разложила ее предполагаемые комплексы на составляющие и не попыталась вывести корреляцию с моими) И на том спасибо)
Последнее на эту тему: ты не знаешь той ситуации. Не суди по верхам о том, что тебе неизвестно. Твои домыслы и размышления здесь еще более неуместны, чем в ситуации с Юной. Это наши дела, ты к ним не имела отношения, даже если что-то комментировала или с кем-то из нас общалась.
Твоей роли в той ситуации или ее разрешении или что там еще - нет ни ключевой, ни второстепенной."

Меня не напрягает. Я довольно точно передала, что она писала о своих чувствах по поводу вашей ситуации в данной конкретной теме, посвящённой отношениям. То есть это почти цитирование, а не домыслы. Именно про этот момент. Случай, характеризующий тебя, очень показательный просто. Поэтому я его и использую. Она смолчала в ответ на твою агрессию. И я подумала, что её не пробило. Но когда появилась твоя тема про помощь Агате, она у себя в дневнике начала рассуждать на тему того, нужно ли помогать, что она могла бы это сделать, но не уверена, в том, правильно ли это и не должны ли животные сами выживать. Вот тогда я её и спросила, обида на тебя в ней говорит или она действительно хочет знать разницу гуманности одного и другого подхода к бездомным животным. И пояснила ей про это. Она мои сообщения про кастрацию и прочее читала. И это повлияло на неё. Не с того ли начался ваш диалог в целом? Не с её участия в судьбе опекаемой тобою собаки? Я считала, что моя роль скорее сближающая в данном конфликте. Если это не так, то что скрыто от моих глаз, поясни. Ты считаешь уместным обсуждать со всех сторон ситуацию с Юной в моём дневнике и моё поведение в ней. Я делаю тоже самое, только про тебя. Я бы пригласила обсуждаемого человека участвовать, но его нет на форуме. Юна может читать то, что я пишу и отвечать, если захочет.

"Аня, постарайся быть более последовательной и логичной. Ты же довольно развитая женщина, чего ты, в самом деле)))"
Я тем самым показала, что интерпретация может быть различной. И её сообщение содержало в себе скрытую агрессию. Говорить, что я не видела в этом напряжения внутреннего от неприятия, за этой самой агрессией, значит соврать. Видела, конечно. Любая агрессия это просьба о любви и принятии, от дефицита любви и принятия самого себя, поиск этого вовне. Сложность в том, что эта просьба относилась к вымышленному образу себя. А мне нужен был настоящий. К нему я и обратилась. С моей точки зрения всё нормально. Что поделать, столкновение с реальностью может быть болезненным.

Это как солёная вода (любая критика, агрессия, видение себя истинным, котрое не нравится, и т. п.), если у тебя здоровая кожа, то тебе не больно. Тебе всё равно. А если у тебя в этом месте повреждения, то тебе причиняет некоторые страдания такой раствор. Но он применяется для санации ран в том числе. Благодаря своей высокой концентрации вытягивает из раны всё лишнее. А если жалеть, не санировать, ни дезинфицировать, не отрезать даже лишнего, иссекая мертвые ткани, не накладывать швы - то последствия могут быть печальны. Метафора неудачна в том плане, что в случае с реальными ранами человек при такой разрушительной жалости умрёт от сепсиса. А что касается травм внутренних, то тут реальная окружающая жизнь и даже менее "злые", чем я, окружающие люди сгнить не дадут. Так как всегда существует ответная реакция окружения. Хоть реально, хоть виртуально. Считаешь, что на ваву надо дуть в данном конкретном случае, вместо перечисленных действий, пожалуйста дуй сколько хочешь. Я тебе этого делать не запрещаю. Только я сама решу, как и с кем мне поступать.

"А? Чего? Это ты про собачек моих что ли? Я щас это как-то лично должна была воспринять? Убежать в слезах?
Я бы может и убежала, но в силу природной "умеренной развитости" недопоняла, что бы имеешь в виду. Поясни.
Хочу точно знать, рыдать или нет."

Я уже писала, что по моему убеждению защищать стоит тех, кто сам о себе позаботиться не может. То есть не обладает свободой воли или ограничен в проявлении её. Это в первую очередь животные. Я тебе говорю о том, что ты защищаешь взрослую дееспособную женщину. Которой на самом деле твоя помощь не нужна.

"Я не верю своим глазам icon_eek.gif Опять в 3м лице icon_eek.gif О человеке, буквально недавно адресовавшем тебе свой пост...
Аааа, это потому что тебе Валентин запретил к ней обращаться, эврика!"

Вот когда ты написала - "Откуда в тебе столько нудной злобы, суперреализованная Аня?" - это было обращение, адресованное мне. А кому был пост Юны адресован - это точной ясности не имеет. Ни одного обращения ко мне лично, обращение во множественном числе, всплеск эмоций и так далее. Фиг знает кому. Может, в космическое пространство. И это после административного запрета по её просьбе отвечать ей. Тебя что-то удивляет в моей реакции после этого? она как минимум обоснована. Ты же сидишь здесь, говоришь при ней в третьем лице и поясняешь мне, что она хотела сказать. И считаешь, что это нормально. Ты хотя бы упрекай меня в том, чего сама не делаешь, в конце-то концов. А то выглядит, как будто в зеркало плюнуть пытаешься.


"Видимо здесь я должна выбрать какую-нибудь душераздирающую историю о моей помощи бездомным животным.
Мы же здесь рассказываем, какие мы с тобой добрые в реальной жизни? Я правильно поняла? Будем меряться пиписьками доброты...
Я рассказывать не буду, не стану отнимать твое время. Только вывод сделаю - я ОЧЕНЬ icon_eek.gif добрая d025.gif
Или я ошибаюсь, и здесь предполагается, что я должна выступить в привычной для себя роли спасателя и тебя пожалеть? smile.gif
Я теряюсь в догадках... Но, как ты справедливо заметила, с психологией у меня не тянет даже на язвительность, поэтому вряд ли я правильно догадаюсь)"

Найдись, я поясню. Это не я уже с определённой регулярностью прихожу к тебе в дневник, обвиняя тебя в том, что ты злая, агрессивная, тиранишь людей и не уважаешь их чувства. Это делаешь ты по отношению ко мне. И делаешь не впервые. Я тебе рассказываю про себя, говорю о том, что помимо таких проявлений, в моей личности присутствуют и иные. Пытаюсь показать, что твоё восприятие однобоко и субъективно. А я - разная. И то, что я разная, и добрая, и агрессивная, и нудная, и интересная, и мягкая, и жёсткая, да всякая - это нормально. И признаю, что я такая, и это от того и потому может быть. И твоё мнение обо мне сильно ограничено. Просто другая сторона. У тебя была бы необходимость рассказывать мне подобные истории о своей доброте, если бы я занималась тем, чем занимаешься ты. А так я про эту твою деятельность знаю и уважаю тебя за это. За то, что твоя доброта воплощается в реальной деятельности. И я как раз понимаю, что ты не исчерпываешься жёсткостью и зубоскальством в некоторых проявлениях.

"Лизнула, отразив объективные факты в рубящей манере подачи, которая должна мне польстить, вероятно. Теперь уровень искренности между нами необыкновенно повысился и ты можешь предпринять попытку манипулирования или попробовать ущипнуть побольнее, ага-ага. Внимаю."

Я всего лишь указала на то, что ты, мягко говоря, лукавишь, говоря с позиции обывателя. Ни более, ни менее. А то, что я способна обвиняющего меня и не воспринимающего меня целиком человека в свою очередь видеть довольно объективно - в этом нет подвоха.

"Тебе - ничего)"
Да я всё получила, что хотела. Мне интересно, в чём смысл твоей поддержки для неё, в чём польза, по твоему мнению?

"Мне она треугольник в нос не пихала и в него не всовывала, а ты пихаешь))) Повторно, прошу заметить! Хотя мне еще в тот раз твой треугольник не понравился"
Дак раз не нравится - не приходи и не ешь. А раз посетила - ешь, что дают. Зачем приходить и жрать кактус? Ещё и жаловаться, что колется.

"Ты переоцениваешь свое знание предмета, чтобы судить что и как мне удалось, полагаю smile.gif Тут вспоминается недавно помянутый не в суе Макс Покровский))"

У меня адекватная самооценка. Меня Богиня тестила на этот предмет. Поэтому здесь, думаю, я тоже адекватна в своей оценке как своего уровня, так и твоего. Просто ты со своего оценить не можешь, но зачем-то пытаешься. И мне опять же всё равно, что ты думаешь по этому поводу. У меня другие авторитеты в этой сфере.

"Я уже показала тебе разницу между нашим поведением, как я ее вижу. Ты бросаешься на доброжелательных и мягких. А я повела себя несколько по-свински с равным по стрессоустойчивости и задевающим целый ряд моих жизненных установок, аппелируя к высосанным из пальца фактам. Ты же накинулась на доброжелательную и милую форумчанку, только потому что она сделала знающий вид. А ты считаешь это своей нишей, хехе))) Аня, твои побудительные мотивы просты как 5 копеек."

Не показала. Может быть, Валентин со своим административным ресурсом, доброжелательный и милый, в своих проявлениях лично ко мне? Или может Насю доброжелательная и милая, опять же везде по кругу? Или персонаж, пытающийся катить бочку на Светусю в сложный период, доброжелательный и милый? Или может ты относишься к доброжелательным и милым, особенно ко мне? С кем там ещё "доброжелательным и милым" у меня были конфликты? Если ты Юну считаешь доброжелательной и милой, то это говорит о том, что ты либо плохо разбираешься в людях, либо игнорируешь, сознательно или бессознательно их отрицательные черты в своих интересах. И может ты решила, что твой оппонент достаточно стрессоустойчив для твоего отпора, а это оказалось не так, точно так же, как это произошло с Юной у меня. Как-то мне показалось, что человек, мнящий себя гуру в отношениях, должен быть покрепче. Про нишу и про пять копеек даже комментировать не буду. Всё так просто только в твоём воображении. Подобные "психологические догадки" очень объединяют тебя с Юной.

"Ты хорошо поработала над собой сегодня ночью? Вчера не хватало твердости, а сегодня уже в самый раз... Вот так закалялась сталь..."
Не ищи противоречий там, где их нет. Про излишнюю мягкость я говорила в целом в своей жизни, в которой местами жёсткости не хватает. А про то, где у меня в меру и того, и другого - это я говорила про сферу медицины и взаимоотношения с пациентами.

Расскажи мне, чего надо-то тебе вообще от меня?

Аня, можно к тебе в гости?
Всегда читаю тебя и Эллону.
Может быть тебе неважно мнение незнакомых, но мне очень хочется выразить тебе свою поддержку. У Эллоны очень острый язык, как кинжал, и может ранить очень больно, а самое главное - метко, что она и сделала в твоем случае.
Мне жаль, что эта ситуация у тебя отнимает столько энергии.
При этом читать вас - большое удовольствие.

Mata, ко мне всегда можно. Даже тем, к кому мне нельзя
Дело не в том, знаком мне человек или нет. Всегда можно узнать человека лучше, если есть желание. Дело в том, почему тебе кажется, что мне нужна поддержка в моём взаимодействии с Эллоной. Я считаю, что я сама прекрасно справляюсь. Если кто-то меня поддерживает - это маленький приятный бонус и не более того. А в целом я достаточно сильна и в одиночку. Это не значит, что я не ценю поддержку от других людей. По большей части в реале для меня это важно. Мне, например, поддержка Светы-Богини в моём дневнике сейчас в меру приятна. Но гораздо важнее, когда она помимо форума в кризисной ситуации отзывается и разворачивает ход моих мыслей в совершенно иную сторону. В меня заложены разные модели поведения и я могу их варьировать в зависимости от ситуации. Я веду себя так обычно, что я вполне принимаема своим окружением. При этом я могу себе позволить поддерживать более плотные отношения с аутсайдером группы. И мнение большинства здесь второстепенно. И меня всё равно уважают. Могу пойти одна с флагом на баррикады и добиться своего, ещё и сторонников привлечь.
То, что ты сейчас пишешь и то, как ты это делаешь, меня задевает. Знаешь почему? Потому, что ты сейчас выступаешь в роли Спасателя меня. Точно так же, как Эллона выступает в роли Спасателя Юны. Для меня это означает, что от меня несёт Жертвой. Это малоприятно. И это показывает мне, что мне свойственно шляться из угла в угол в этом треугольнике, меняя позиции. Несмотря на мой внутренний рост. Недавно меня макнуло в это понимание с головой совершенно другая ситуация. Это лишнее подтверждение тому, что я нахожусь уровнем ниже, чем полагала. Это хорошо понимать, потому что любое более точное соответствие реальности твоих представлений о себе - действительно благо.
Что касается Эллоны, то в данной ситуации она как-то промахивается мимо моих чувствительных мест. Хотя раньше у неё получалось. И это было здорово. Для выявления слабых мест в себе и своей самооценке. С тех пор мой профит повысился, а её остался прежним. К моему сожалению. Просто относительно витиеватой язвительностью пробрать меня нельзя. Надо чувствовать, где воспалённое самолюбие, шаткое место в самопринятии и прочие ключевые точки, с которыми требуется работа. Поэтому от моих слов люди плачут или злятся, а я от её слов чаще скучаю.
Про это анекдот:
Ходжа Насреддин просыпается среди ночи вместе женой, потому что в доме шарят воры. Жена говорит: "Ходжа, давай прогоним их". Ходжа ей отвечает: "Не надо, пусть ищут, если они что-то ценное и найдут - мы у них отберём".

Так что про какую боль и какие кинжалы ты говоришь, наверное знаешь только ты. И скорее всего относится это к тебе.

Что касается энергии, то и тут кстати. Надо было стравить чуток внутреннего напряжения, а напряжение - это энергетический застой. До приемлемого уровня. Чтобы сделать вещи, которые терпеть не могу делать.

Аня, мне ничего от тебя не надо
Просто общаемся, болтаем про разное, мне занятно. Тебе тоже, иначе не отвечала бы так пространно. Так что все в плюсе. Но есличо, я могу уйти, достаточно просто попросить
Но пока ты не попросила, я, с твоего позволения, немного продолжу.

Цитаты делать лень, думаю, ты и так помнишь, что говорила, поэтому, по возможности, постараюсь без них.

Значит, по поводу кактуса. Ты этим кактусом кормишь не только тех, кто к тебе в гости приходит, но и неизменно приносишь его с собой, когда идешь в гости сама) Так что тут не надо.
Про несанируемые раны и необходимость санации. Ты своей манерой разговора отталкиваешь людей даже от благих мыслей. Так что пользы они от твоей санации не получают. Мы это обсуждали и довольно подробно, не повторяюсь дальше.

Да, от тебя действительно "несет жертвой". Это очевидно даже для человека случайного. И агрессия у тебя, как мне кажется, именно от этого - от ощущения себя несчастной, не совсем полноценной, "травмированной", как ты любишь говорить. Тебя даже добродушный совет (щас не судим его содержание) по поводу твоего поведения и твоих отношений вывел из равновесия и вызвал стократную реакцию в ответ.
Ты уж прости, что на примере, мне знакомом, поясню. Я когда забрала свою последнюю собаку и пыталась ввести ее в квартиру, где было еще 3 уже давно моих собаки, я буквально втаскивала ее силой, она вся вздыбилась, скалилась, рывками кидалась на мою стаю. Хотя для нее это не свойственно, она очень ласковая, послушная и хорошая. Но ей было страшно, что мои собаки бросятся на нее как раньше бросались бродячие стаи и она пыталась их опередить, заявить, что мол она тоже не лыком шита и себя разорвать не даст. Она выглядела жалко и даже немножко смешно, ее реакция была совершенно неадекватна ситуации, потому что ее понимание опасности было необъективным. Не от силы это была агрессия, а от слабости. И не сделали бы мои собаки ей никогда ничего плохого, не такие они. Но у нее крайне неблагоприятный опыт, травмы, ее можно понять.

Еще хотела заметить, что ты опять возвращаешься к вопросу своей значимости и уважаемости в реальной жизни. Мы общаемся с тобой второй раз, насколько я помню, и ты опять приходишь к рассказу о том, как ты поднимаешь массы и идешь против толпы. Ты говоришь, что ты проработала что-то с того нашего разговора - но сценарий с твоей стороны тот же, и комплекс малозначимости и желания доказать, что это не так, остался.

Еще раз говорю, я не хочу тебя обидеть и не желаю тебе зла. Если бы хотела - обидела бы. Мое зубоскальство - это во многом попытка отшутиться там, где хотелось бы сказать другое, но это было бы чрезмерно неприятно по моим меркам, а потому недостойно.
Кроме того, я знаю тебя только по общению со мной, поэтому, ты права, мое восприятие тебя несколько ограниченно.

Это фраза для работы с психотерапевтом. Без шуток. Пока ты не перестанешь кичиться тем, что от твоих слов люди плачут, ни о каком твоем росте речи вообще не может идти.
Это странная фраза. Я опешила от нее, если честно говорить. Не думала, что так все серьезно. И не надо снова заводить про санацию) Ты кайфуешь от того, что делаешь больно, это читается в каждой букве этой фразы.
Что же касается того, что ты скучаешь от моих слов, то уж слишком многословно ты скучаешь, чтобы это было правдой) Но это уже лирика.

Что еще... А! Хотела отметить твою трогательную влюбленность в Богиню. Ты постоянно к ней обращаешься в своих постах. Это мило, конечно, и она писала о том, что привлекает к себе личности, требующие защиты и опеки. Мне самой порой хочется ей пожаловаться и всплакнуть. Но Аня, не сотвори себе кумира) Света - начинающий психолог. А ты - интересный случай.

Думаю, на на этом все в этот раз, но не исключено, что в будущем я снова зайду поболтать, если твои сообщения в общих темах опять побудят меня выступить в роли спасателя, столь для меня необходимой)

Спасибо за занятную беседу и желаю тебе продолжения благотворных трансформаций)
Главное, чтобы не получалось по Ницше: "С человеком происходит то же, что и с деревом. Чем больше стремится он вверх, к свету, тем глубже уходят корни его в землю, вниз, в мрак и глубину - ко злу.". Ницше, конечно, во многом был придурок еще тот, но фраза эта удивительно пророческая, как по мне.

Будь добрее и мягче. Твоя жесткость дает тебе самоуважение, но, по-моему, не приносит счастья. Я тоже постараюсь)

а если хочешь поддержать человека, всегда ли это означает, что тот, кого поддерживают, выступает в роли жертвы??
и всегда ли, если даешь посыл, что я, мол, друг, с тобой.. Что я придерживаюсь такого же мнения.. "что мы с тобой одной крови"... Всегда ли такой посыл означает желание (осознанное или не осознанное) стать спасителем?

...

"Аня, мне ничего от тебя не надо smile.gif
Просто общаемся, болтаем про разное, мне занятно. Тебе тоже, иначе не отвечала бы так пространно. Так что все в плюсе."

Просто даже мухи не трахаются Если ты приходишь с обвинениями, с негативом, с многочисленными малоприятными эпитетами в мой адрес и в адрес моего поведения, то потом не надо делать вид, что ты просто пришла поболтать. Тебе в целом безразлична моя жизнь. В прошлый раз ты прочла несколько страниц дневника назад, просто чтобы понять, где меня можно больнее задеть. Исключительно для этого. Иначе ты бы знала, в чём всё же состоит мой прогресс, достигнутый путём терапии, консультаций и работы самой с собой. Остальные приходящие гостьи хоть сколько-нибудь в курсе того, что происходит со мной и в моей жизни. Даже я в курсе, что происходит в твоей жизни, помимо участия в конфликтах или конфликтных темах. Иногда заглядываю к тебе в дневник, в твоё мирное время. В последнее время читаю тебя местами из-за интереса, у кого там как в долговременных отношениях и как сделать так, чтоб в них было не только комфортно, но и наполненность чувственностью, эмоциями тоже присутствовала. По той же причине, что читала тему Лисы. Я же тебя интересую только в рамках конфликта и не более того. Почему твой интерес ко мне так ограничен, это надо у тебя спросить. И ты меня оцениваешь только через призму моего конфликтного поведения и то не всего. А не целиком. Понятно, что в таком случае картинка неприглядная. Если бы я тебя оценивала таким же образом, ты бы тоже выглядела плохо.
И у нас тут относительно мирная и в чём-то конструктивная беседа потому, что я контролирую процесс. И избегаю его скатывания в что-то более деструктивное, уворачиваясь местами от провокаций.
Просить тебя уходить не собираюсь. Зачем инструменты выкидывать?

"Значит, по поводу кактуса. Ты этим кактусом кормишь не только тех, кто к тебе в гости приходит, но и неизменно приносишь его с собой, когда идешь в гости сама) Так что тут не надо."

Способность передёргивать, преувеличивая масштаб, и переставать говорить за себя, ссылаясь на вон тех других и вообще всех, это стрёмный такой признак. Мы говорили конкретно о тебе и конкретно о том, что тебе лично не нравится, что я говорю о треугольнике Карпмана в очередной раз. Потому что очередной раз и ты, и я участвуем в играх, построенных на этом пресловутом треугольнике. Поэтому я и говорю о нём снова. Причём даже не тебе. И ты лично вольна не читать то, что я пишу, если тебе не нравится. Просто не вступая со мной в диалог. Потому что в данном случае инициатор диалога - именно ты. Повторюсь - это не я прихожу к тебе с разговорами о том, какая ты плохая. Ты даже здесь, когда разговор идёт лично о тебе и о том, что тебе нравится или не нравится, съезжаешь на других и их защиту. Оправдывая своё личное персональное недовольство. На которое ты идёшь совершенно добровольно.
Я хожу в гости на форуме не сказать, чтоб к огромному количеству людей, но их во много раз больше, чем тех, с кем у меня случаются конфликты (которые всё же единичны). И даже совершенно без кактуса или вообще молча.

"Да, от тебя действительно "несет жертвой". Это очевидно даже для человека случайного. И агрессия у тебя, как мне кажется, именно от этого - от ощущения себя несчастной, не совсем полноценной, "травмированной", как ты любишь говорить. Тебя даже добродушный совет (щас не судим его содержание) по поводу твоего поведения и твоих отношений вывел из равновесия и вызвал стократную реакцию в ответ."

Понимаешь, я вот откровенно говорю о том, чем от меня несёт. О том, что это происходит от более ранних травм. О многом вообще о себе. О глубоком. О болезненном. О неприглядном в том числе. Я не расшучиваюсь, когда мне больно. Я не делаю вид, что я тут этакий Сахар Медович. Что у меня всё зашибись - учитесь, люди! Дай-ка я вам проповедну. И не делаю вид, что раньше у меня было всё плохо, а теперь всё хорошо и поэтому я теперь лучше остальных и имею право всех лечить. Если подобная подача - это эталон добродушия для тебя, то ради бога. Ты прикормила и это "добродушие" изливается уже и на твоей личной территории, а не только по всему форуму, с чем тебя и поздравляю. Я брезглива в малой степени, но в подобное добродушие стараюсь не наступать. И мне противно, когда подобный "добродушный совет" подсовывают мне к лицу. Если раньше я игнорировала, то в этом случае я отбрыкиваюсь. Это моя личная реакция и я могу поступать так, как сочту нужным. И твоё персональное осуждение мне по барабану. И чьё-либо ещё тоже. Но ты почему-то в каждом своём ответе мне всё равно пытаешься обрисовать меня этаким монстром и вызвать у меня чувство вины за своё поведение. В чём смысл этого?
Я понимаю, что моя откровенность в какой-то степени равна уязвимости. И то, что я таким образом подставляюсь, я тоже понимаю. Например, стоило мне открыто ответить Мате, какой я вижу свою роль и кем являюсь, судя по её реакции, ты не преминула этим воспользоваться, чтобы уколоть. Приплетая сюда до кучи мою "не совсем полноценность", "несчастность". "Ты несчастная и неполноценная, а потому злая баба" - говоришь ты (если откинуть малость шелухи) и при этом радостно ссылаешься на меня же. Это опять утрирование и искажение тех смыслов, о которых я говорю. Я продолжу быть в чём-то откровенной. И предъявлять миру себя, более соответствующую действительности. Даже при наличии людей, наподобие тебя. По большому счёту это того стоит.

Про собак - один из примеров того, как это происходит. Значит, аналогии ты понимаешь, причём сравнительно верно. У меня была тоже хорошая аналогия про собак, но я решила, что тебе, хоть ты и собачница, она может быть обидна. И не написала. Чтоб не уводить в сторону более открытого конфликта. А ты попросила прощения, но написала. Интересно.

"Еще хотела заметить, что ты опять возвращаешься к вопросу своей значимости и уважаемости в реальной жизни. Мы общаемся с тобой второй раз, насколько я помню, и ты опять приходишь к рассказу о том, как ты поднимаешь массы и идешь против толпы. Ты говоришь, что ты проработала что-то с того нашего разговора - но сценарий с твоей стороны тот же, и комплекс малозначимости и желания доказать, что это не так, остался."

Почему мои повторения ты всегда трактуешь в негативную для меня сторону? И опять мимо. Что нового я могу сказать людям, которые проявляются только тогда, когда им кажется, что нужно меня "спасти" от кого-то? Или поддержать в "нападении" на кого-то. Они, как и ты, приходят на запах конфликта (уточню - внешнего). Моя личность их тоже интересует в этом разрезе по большей части. Остальное им малоинтересно. Я даю понять, что я самостоятельно справлюсь в этой ситуации. Но при этом социопатии во мне нет. И реальную поддержку я ценю. Это манипуляция мной. Может быть они считают, что я буду благодарна и в этом будет их выгода. Или начну с ними больше общаться из этой же благодарности. Таким образом робкие и немногословные наконец могут распетушиться и проявить себя. Или осмелиться и проявить симпатию. А ведь её можно проявлять и просто так. Хотя всё остальное время этого не было. А как кого-то спасти - так человек меняется до неузнаваемости. Я стараюсь подобную поддержку игнорировать или объяснять, что я сама справлюсь. Что я ещё и не такое могу. Обрубаю манипуляции. А внутренние мои конфликты или кризисы остаются без ответа и поддержки такими людьми. Без доброго слова. А это мне куда более важно. Я понимаю, что любой конфликт интересен тем, что в нём люди могут раскрыться ярче, адреналинчик плещет, оживление идёт. И это хорошо. Конфликты необходимы и несут пользу. Только фишка в том, что ими жизнь не ограничивается. Если тебе интересен человек, ты готов его поддержать и в конфликте, и во внутренних переживаниях, и в мирное время беседовать. В этом отличие "Спасителей" от людей, просто оказывающих тебе поддержку из жизненной симпатии.
А про комплексы и желание доказать - это твои придумки. Снова желание извернуться и продемонстрировать мне мою "плохость". Не здесь, так тут. И после этого ты снова повторяешь, что не хочешь меня обидеть и не желаешь мне зла. Что весьма показательно.

"А! Хотела отметить твою трогательную влюбленность в Богиню. Ты постоянно к ней обращаешься в своих постах. Это мило, конечно, и она писала о том, что привлекает к себе личности, требующие защиты и опеки. Мне самой порой хочется ей пожаловаться и всплакнуть. Но Аня, не сотвори себе кумира) Света - начинающий психолог. А ты - интересный случай."
Я взяла как пример Свету с форума. Потому, что она здесь знакома. У меня есть даже тоже Света вне форума. Которая поддерживает меня, иначе правда, в реале. А поскольку она - часть моей реальной жизни и здесь за кадром, то в качестве примера не столь показательна. Но я ей тоже благодарна. Богиня для меня не кумир. Мой виртуальный друг, в чём-то пример, занимательный собеседник. Если я - интересный случай и в этом моя для неё привлекательность, для меня это нормально. Она же нормально относится к тому, что она для меня - хороший инструмент для провернуть гайку, когда заклинило. И это вполне может сочетаться с дружеским расположением. Твое это замечание похоже на "а виноград-то зелен". Если тебе удобно обесценивать - продолжай в том же духе. Я могу оценить её и как психолога. Я работала в этой сфере. Я знаю местных психологов/психотерапевтов, примерно представляю, кто чего стоит. Многих видела срезом в групповой работе. И их же за рамками работы. Некоторых, единично, пробовала, как клиент. Других могу оценить по мнению людей, о которых знаю, что практически всегда их мнение совпадает с моим. Имею при желании доступ к лучшим на местном уровне. И на общероссийском тоже при бОльшем желании и бОльшем наличии бабла. Некоторые из них котируются и в мире. У меня есть определённый опыт. И я понимаю, что ответственность психолога не беспредельна. От клиента тоже очень многое зависит. И если мне где-то помогло, в этом есть и моя заслуга. Иногда неожиданным образом для терапевта это происходит . Если бы ты читала, что я пишу, ты бы составила другое мнение, противоположное "трогательной влюблённости". Мои первые чувства, связанные с Богиней, которые я озвучивала и ей, и вообще - это интерес, соперничество и зависть. Интерес остался, а остальное со временем пропало. Но это явно не тянет и в последующем на те наивные чувства, которые ты мне приписываешь. Чтобы трактовать другого человека надо лучше его знать.

"Это фраза для работы с психотерапевтом. Без шуток. Пока ты не перестанешь кичиться тем, что от твоих слов люди плачут, ни о каком твоем росте речи вообще не может идти.
Это странная фраза. Я опешила от нее, если честно говорить. Не думала, что так все серьезно. И не надо снова заводить про санацию) Ты кайфуешь от того, что делаешь больно, это читается в каждой букве этой фразы."

Вот только давай мне нубы перестанут давать советы, с чем именно мне необходимо работать в кабинете психотерапевта. Сама хоть раз до него дойди, для начала. Знаешь, почему я могу сделать больно или вызвать агрессию при случае, а ты нет? Разница в том, что я имею доступ к своим чувствам и лучше понимаю себя и свои реакции. А ещё отличие тебя от меня в том, что я признаю свою агрессивность. И откровенна с самой собой про себя. Если меня кто-то случайно задел за чувствительное и я сорвалась и сделала человеку больно, специально ткнув его в проблемные места, то я признаю, что я - да, хотела сделать больно. Несмотря на то, что я делаю это специально - это реакция, лежащая иногда вне моего контроля на самом деле. Я так делаю, когда чувствую угрозу. И это даёт мне чувство безопасности, а не наслаждение тем, что другому человеку больно. А ты, видимо, от меня чувствуешь угрозу перманентно, что выливается в твой приход и агрессирование по поводу иного человека. Так сказать превентивно. Всё остальное - оправдания и не более того. Ты тут и так, и сяк кружишь в моём дневнике, пытаясь меня куснуть посильнее разными способами. А не выходит потому, что ты свои чувства не понимаешь. А не понимая их - невозможно задеть другого и увидеть его чувствительное место. И ты отрицаешь свою собственную агрессивность и злость. При этом преувеличиваешь мою. Не будь у тебя травм, которые ты не видишь, не признаёшь, отрицаешь, тебя бы ни тогда, ни сейчас просто не было бы в моём дневнике. А если была бы, то это было бы действительно общение, а не стремление ткнуть посильнее, под маской "просто беседы" и прочего лицемерия. Я признаю, что я участвую в треугольнике по жизни (со временем всё реже), во всех позициях. И Жертвы, и Тирана, и Спасителя. А ты панически боишься показаться слабой и поэтому избегаешь роли Жертвы, выбирая быть агрессивным Спасителем. И боишься быть плохой и поэтому реже выступаешь в роли Агрессора. Тебе нужно себя хорошо оправдать, чтобы позволить себе быть злой. Только пойми один момент, если бы ты не была жирной такой латентной Жертвой, то тебе бы нафиг не нужно было бы кого-то спасать. Кроме собак, пожалуй, это отличная сублимация. Все эти роли из треугольника равнозначны. И если ты считаешь, что твоя агрессия оправдана защитой Жертвы и Агрессор сам виноват, то по сути это отличается только ролью в треугольнике. И все эти роли одинаково пакостны. Это тебе кажется, что если ты этого не признаешь, то этого нет. Если ты решишься на терапию, то тебе будет действительно тяжело. Поскольку, судя по всему, тебя будет крыть очень жёсткими фрустрациями, если ты таки доберёшься до самой себя. Слишком долго держишь, слишком много зашучиваешь, слишком отрицаешь. Это весьма притворная сила - быть таковой. Сила в том, чтобы иметь внутренний ресурс это вскрыть и пережить. Я в последнее время два раза срывалась с терапии в силу разных обстоятельств. Я именно напряжения в переживании фрустрации, которая доставалась из меня, не выдерживала. А полирнуть свой образ себя, свои реалии, свою злость - это любой дурак может.
Я, наверное, зря тебе это говорю. Вероятно, ты настолько ещё далека от этого всего, что просто понимание тех вещей, о которых я пишу, минует тебя ещё на подлёте. И оно того почти не стоит. Я не знаю о чём говорить, когда ты, помимо нападения, только и делаешь, что занимаешься отрицанием. Мы с разных уровней общаемся. И поэтому то, что для меня очевидно, для тебя - сомнительная ерунда. И именно поэтому мне малоинтересно общаться с тобой на самом деле. Столько текста лишь потому, что я здесь занимаюсь анализом, самоанализом и развлекаю сама себя, как могу, с бубном и плясками. А от тебя реально уныло. Как тусоваться у запертой двери.

P. S. Возможно, ты ложно понимаешь Ницше. Может, он имел в виду нечто типа благих намерений (типа твоего стремления спасать самостоятельных взрослых людей и не давать им соприкоснуться с самореальностью), выглядящих, как стремление к свету, корни которых - действительно во зле. Или он имел в виду, что рост возможен после того, как ты окунёшься в свой внутренний ад, но это есть путь к свету. А может он и правда придурок. И в этом тоже.

Оля, где-то там, где многа букаф, я написала про отличия.
Единственное, что уточню, Жертвой несёт не только от того, кого хотят спасти. Сам Спасатель - латентная Жертва. И Агрессор тоже. От них ото всех несёт Жертвой и внутренней болью. Просто с "обывательской" точки зрения Жертву надо спасти, она бедняжка, положительный персонаж, хоть и жалкий, Агрессора наказать - он плохой, чмо, а Спаситель - рыцарь в сияющих доспехах и хороший.
В жизни всё более размыто и помогать людям стоит. Только хорошо знать такие базовые вещи, чтобы видеть, когда ты увяз в треугольнике и происходит деструктивное топтание в нём. Или хотя бы понимать своё место и свои выгоды. Например, ощущение себя Капитаном Америкой при спасении кого-то. Так ты понимаешь свою выгоду и не превращаешься в Агрессора, когда не получаешь или получаешь мало благодарности от Жертв.

Извините, что влезаю в беседу, но уж очень любопытно про треугольник (впервые слышу про такое). И у меня возник вопрос, по каким признакам можно понять, что увяз в треугольнике? Вот, скажет, если человек помогает постоянно бездомным или занимается благотворительностью - он в треугольнике? А если у него обострено чувство справедливости и он старается заступаться за тех, кого обидели или помогать людям - он пожизненно Спасатель? Всегда ли это плохо? Буду весьма признательна за разьяснения

да, прочла. если я правильно поняла, что поддерживают в общем-то всегда, или, скажем, интересуются человеком в общем и целом... пусть и на расстоянии. а вот "спасают" именно, как ты хорошо сказала, почуяв запах конфликта.. Скорее всего так и есть.. Жизнь настолько многогранна и в ней столько нюансов и оттенков.
Я хочу тебе сказать, что мне нравится читать твои наблюдения за собой, окружающими и прочее. Твой взгляд достаточно сильно отличается от моего, и тем не менее.. а может как раз и поэтому )))))
мне хотелось сказать тебе что-то ободрительное, но после слов Маты и твоей реакции, не стала поняла, что неуместно, и не нужно..
а захотелось сказать, что несмотря на то, что редко у тебя пишу, но читаю регулярно, и чтобы ты это знала..
я тоже поуяла запах конфликта?
честно говоря, удивилась ему, стало неприятно...
перестала вчитываться о чем вы.. потеряла нить... такое чувство, что вы соперничаете в красноречии и изворотливости оборотов. Это только внешнее впечатление, чур не бить

п.с. а мультик про "Просто так" оччччень

Ань, ты переоцениваешь мою злобность и конфликтность)
Я очень давно на Красотуле, и когда-то действительно активно участвовала во всяческих разборках, отголоски репутации остались.
Я не особо понимаю, про какое мое мирное время ты говоришь. Я только разок повела себя агрессивно за последние несколько лет. Ни до, ни после - конфликтов не припомню.
Про собачьи аналогии - то, что ты решила не использовать свою, только вопрос к тебе. Меня это никак не могло бы обидеть, как не обидело и тебя, хотя ты к собачьей теме имеешь меньшее отношение. Просто аналогия, просто пример. У живности некоторые моменты более показательны, эталонны и более чисты, без примесей разных человеческих запарок. Так что на будущее можешь совершенно не сдерживаться.
Про терапевта. Если бы я знала надежного психотерапевта, который сможет помочь мне справиться со всякими своими заковырками, я бы посетила его. Но затраты на поиск, эксперименты с не теми, трата денег - овчинка выделки не стоит в моем случае. Я вполне нашла себя в жизни, пусть это иллюзия даже, предположим. Но если в этой иллюзии мне жить относительно комфортно, и я не приношу вреда окружающим - почему бы уже и не дожить в ней) Я по той же причине, для примера, не делаю лазерную коррекцию зрения - я и так более-менее вижу, а тут риск, реабилитационный период, синдром сухого глаза после, плюс вдруг что-то пойдет не так и получится не так - в общем, необходимые для вложения средства не покрывают потенциальный эффект. Сделка потенциально не выгодна. Вот если бы у меня был минус 10, тогда бы стоило запариться и принять риск. А то с таким зрением и под машину можно попасть) И с психотерапией также, на мой взгляд.
Кто-то из популярных людей сравнил клиента психотерапии с со срыгивающей и рассматривающей и тщательно обнюхивающей свою рвотную массу собакой) Есть в этом что-то очень точное, на мой взгляд. Думаю, ее нужно использовать строго по показаниям, а не в качестве развлечения и хобби - а поковыряюсь-ка я в себе часок-другой)

Ага, мне тоже перехотелось, но уже поздно

Я добросовестно почитала об этом треугольнике и разобрала много примеров. Чтобы быть, так сказать в курсе, и нечаянно не взять на себя роль, которую брать как бы совсем не собирался.
Что сказать об этом? Есть такое дело, сплошь и рядом.
Если говорить о нашем случае, то ты хочешь сказать, что я постаралась благородные доспехи спасателя-Эллоны перетащить на себя, тем самым отняв лохмотья жертвы у Юны и облачив в них тебя. При этом Эллона ( без доспехов спасателя) должна довольствоваться ролью агрессора?

В этом что-то есть.

Мне кажется уместно говорить о треугольнике в каких-то сложившихся, в "неодноразовых" отношениях.
А пытаясь его притянуть за уши к любой ситуации мне кажется равносильно тому, что, купив новое платье, пытаться примерить его на всех, только на том основании, что оно у тебя уже есть. И ты его уже на себя примерила... А с натяжкой и на всех налезет...
Не знаю понятна ли моя мысль, если она конечно тебе интересна.



Это была попытка литературного сравнения. Я так поняла что неудачная. Больше не буду. Получила в обраточку по всем шаблонам.

Как прижилось выражение)))

Эллона, у тебя что не выражение, то шедевр. Я подозреваю, что именно ты тексты пишешь для Задорного...

Марианна, всё зависит от конкретной ситуации. Помогает бездомным кому? Животным, детям? Есть смысл. Алкоголику, пропившему свою квартиру и продолжающему бухать денатурат? Сомнительно. Животным тоже надо помогать с умом. Многие люди дают деньги "коробочникам". Это люди, которые берут у других людей с дефицитом ума и псевдожалостью, кошачий приплод (или собачий), сваливают котят/щенят в одну коробку и попрошайничают, якобы на корм. Не кормят, коробка - рассадник инфекций и очень большой процент того, что взятое у этих людей в дом животное всё равно погибнет от болезней. Кто сдох - выбрасывают, новых припрут. Или дают деньги попрошайке с ребёнком, чтобы лежал смирно - ребёнка напаивают алкоголем или дают наркоту. Один человек осознал чудовищность происходящего и его текст разошёлся по интернету. И благодаря ему, возможно, будет меньше таких попрошаек с такими детьми. А подавляющее большинство даёт деньги, совершенно не задумываясь. Питая страдания и смерть человеческого существа или животного. Или это просто бизнес. Благотворительность должна быть не только с сердцем, но и с умом. То же самое и с чувством справедливости. Если ты заступаешься за кого-то злясь, брызгая слюной, используешь ругательства и принижение противоположной стороны - труба дело. Я это, например, встречала среди группы защитников животных в своём городе. И делу пользы ноль, и репутация малоадекватных людей на всю группу распространяется. Всегда приходит кто-то, кто делает вброс. Про то, что кастрация - против природы или про то, что животные должны сами выживать как могут и заводят шарманку про естественный отбор. И пока вторая сторона так реагирует - будет срач. В этом случае полезно вмешательство любого человека менее эмоционального и хорошо владеющего словом. От него просто пользы больше. Как правило, при адекватном ответе конфликт сдувается. То есть люди просто выходят из треугольника. И уже жертв нет, диалог есть, группа вся в белом стоит умная и красивая. Свои потребности кого-то защищать, вызванные дефицитом защиты самого себя в прошлом, можно вполне реализовать на благо себе и обществу. И тогда это уже не треугольник. Если ты таки научишься в помощи помнить и о себе, о своих потребностях тоже. То есть быть Спасателем можно и хорошо. Если правильно. И надо помогать. Всё дело в том, кому, как, и что происходит с тобой в процессе и каков конечный результат.

Оля, ты пришла аккурат до. Просто как появилась на форуме. С чем связаны твои подозрения в том, что ты тоже почувствовала "запах конфликта", я не знаю Ты и так приходишь. И я к тебе прихожу и читаю всегда, когда вижу возобновившуюся активность в твоём дневнике. Ну примерила на себя. Не твоё - оставь и дальше иди. Что-то нащупала - значит с этим можно что-то поделать. Или отложить.
Про нить и читать: я такую херь на форумах да и вообще читаю мельком. Чаще всего это просто скучно. Хотя сама вон катаю. Так что забей.

Аня, вот как-то так ты умеешь разложить по полочкам то, что для меня, как ни странно, не всегда очевидно а после кажется, а ведь и правда )))))


честно говоря, я так не считаю. Возможно, косноязычно выразилась просто. Мне было бы неприятно, если бы так подумала просто не хотелось быть причисленной к ним

расскажи, как ты? у тебя практика совсем закончилась?.. тебе сколько курсов осталось?

Ань, ты переоцениваешь мою злобность и конфликтность)
Я очень давно на Красотуле, и когда-то действительно активно участвовала во всяческих разборках, отголоски репутации остались.
Я не особо понимаю, про какое мое мирное время ты говоришь. Я только разок повела себя агрессивно за последние несколько лет. Ни до, ни после - конфликтов не припомню.
А ты - мою. Однако я про себя лучше помню, где и с кем у меня были трения.
За несколько лет только разок? Ща пошарюсь у себя в мозгу. Помимо Оленны, ты приходила ко мне в дневник понаезжать после моего высказывания о том, что нефиг хищных животных, у которых вся пищеварительная система заточена переваривать вовсе не растительность, ею кормить. И ты тоже мне простыни катала, а я тебе. И ты тогда, равно как и сейчас, пришла не лепестками роз мне дневник осыпать. Относительно литературно, на хуях не таскала, матерщинные картинки не постила. Значит, за конфликт не считается? Когда к Богине в дневник коза одна прискакала, кто со мной было взялся роги ейные обламывать? Только инициатива была потом перехвачена. То, что ты то одного подколешь, то другого походя и типа шутя, это всё нормально.
Я тоже вступаю в конфликты редко (но заметно), а ты выставляешь это так, как будто я тут каждый день кому-нибудь голову откусываю.
Двойные стандарты у тебя - для меня одни, для себя и прочих другие. Если я говорю, что мне можно сделать больно, влезая в личное - ты пишешь, что это интернет, детка, тут могут послать, когда я делаю больно, задевая личное - это я агрессивная, злая, топчущая сапожищами нежные ростки души доброжелательных и милых. Если я говорю, что жестка и полезна для санации - то моя злость всё усугубляет и никому ничего не доносит. Если Насю делает так и ей прямо дают ответную реакцию про это, то всё нормально, ты не приходишь её перевоспитывать к ней в дневник. Если меня понесло - я не должна себе такого позволять и должна быть всё равно безусловно доброй и ты меня за это осуждаешь, если тебя понесло - ты человек и ты могла не сдержаться. Что ж я за человек-то такой в твоём представлении, должный обладать повышенными моральными качествами и безупречностью?

Эллоне: надёжного психотерапевта не существует. Это сферический конь в вакууме. Я писала об этом. Даже лучшие имеют недостатки. Они тоже люди. Только в чём-то более хороши, чем другие. Есть у каждого сильные стороны и слабые. Чтоб ты принесла свой хрупкий внутренний мир и тебе сразу на все ранки бальзамом полили и сразу всё хорошо - тоже стоит об этом забыть. Узнать, не попробовав - невозможно. И даже если человек в этом хорош, то лично тебе он может не подойти. Кто-то для тебя может быть слишком директивным, от кого-то поддержки не будет хватать, большей эмоциональности. Зато рациональности и ума - полно. В общем, всё бывает и в процессе выплывает ещё. А если есть склонность обесценивать, то будешь думать - как же так, этот человек должен быть без недостатков. У него такие и такие есть, как же он будет такой вот не идеальный меня терапевтировать. Если я правильно вижу, обесценивание тебе тоже свойственно и ты, возможно, тоже так будешь думать. Что усложняет работу. Бывало так, что человеку, который из меня что-то больное вытаскивал, хотелось по лицу дать. Или укусить. Это к телесной, правда, относится. От тебя зависит ничуть не меньше, чем от того, кто с тобой работает, чего ты в процессе добьёшься.
Хочешь так жить - живи. Каждый сам выбирает способ своего существования и то, насколько полной будет его жизнь.
Ты всё равно ковыряешься в себе с регулярностью. Есть вариант делать это эффективней.

Аналогии про собаку и рвоту кажутся мне хоть с медицинской, хоть с психологической точки зрения, какими то странными. Еда транзитом проходит, рвота - это транзит в обратную сторону. В общем, нечто временное. А вытаскивать приходится то, что уже срослось с твоей личностью.

Анюта, привет!
Читаю с молчаливым удовольствием (ну, не совсем уже молчаливым ).
Букав много, конечно.

"Если говорить о нашем случае, то ты хочешь сказать, что я постаралась благородные доспехи спасателя-Эллоны перетащить на себя, тем самым отняв лохмотья жертвы у Юны и облачив в них тебя. При этом Эллона ( без доспехов спасателя) должна довольствоваться ролью агрессора?"
Здесь никто ничего не отбирает. Эллона видит себя рыцарем в сияющих доспехах, меня видит Чёрным рыцарем, тиранящем бедняжку вовсе без доспехов и оружия. Хотя та стоит с палашом за спиной и каждому за панцирь насыпает стекловаты. Ты раздумываешь, не приодеть ли тебе тоже воображаемые сияющие доспехи и не представить ли меня в роли бедняжки. Уж больно роль красивая. Тогда в твоём спектакле уже у Эллоны роль Чёрного рыцаря. Каждый со своей позиции видит других по-своему. Как ему выгодно по той или иной причине.

"Мне кажется уместно говорить о треугольнике в каких-то сложившихся, в "неодноразовых" отношениях.
А пытаясь его притянуть за уши к любой ситуации мне кажется равносильно тому, что, купив новое платье, пытаться примерить его на всех, только на том основании, что оно у тебя уже есть. И ты его уже на себя примерила... А с натяжкой и на всех налезет...
Не знаю понятна ли моя мысль, если она конечно тебе интересна."
Понятна. Но слабоинтересна. Эллона её уже высказывала, когда я ей в прошлый раз треугольник в ноздрю засовывала
Треугольники возникают и распадаются. Пример с попрошайкой и ребёнком. Человек, давая милостыню, выступает в роли Спасателя. Типа - я помог, я хороший. Дёшево купил самопоглаживание. Он не осознаёт, что поступая так, он на самом деле жестокий Агрессор, так как спонсирует мучения ребёнка и провоцирует и других зарабатывать таким способом, используя новых детей. Время существование треугольника в этом составе - меньше минуты, достал денег - бросил. А треугольник есть. И в него втягивается множество людей за день.
Есть такие люди, которые считают, что они уникальны. На примере мамского форума. Каждая, у кого ребёнок начинает играться со своими половыми органами и получать от этого удовольствие, что является свойственным определённому возрасту, видимо считает, что её ситуация особенная. Подобные темы не ищет и не читает. Создаёт свою и начинает причитать, что же ей делать, бить по рукам и спать в варежках не помогает. Точно так же происходит с кризисом трёх лет. Какие-то вещи объединяют всех людей и являются более или менее универсальными. Человека по шаблону разложить нельзя, мы все - индивидуальности и с рождения не равны. Но у нас всех есть что-то общее. Есть навешивание ярлыков, проекции и прочее, что уводит от реальности другой личности. А есть понимание себя через понимание других.

Считаешь, что притянуто за уши и далеко от реальности? Считай, если хочется, твоё право.

Оля, у меня практика вся - целый месяц. Сегодня защитила практику по хирургии, до этого - терапия была. С понедельника - педиатрия две недели. Уже поддостало. Ладно бы, если без бумажек, работать можно и даже интересно.
Я на втором курсе. Ещё годик и ура.

Иви, да я чокнулась. Пора вырубать режим пишущей машинки.

Пример с попрошайкой и ребенком очень наглядный.
Все понятно.
У нас другой случай. Почему ты все время в напряжении, очень собрана, как будто ты на форуме окружена сплошными недоброжелателями? А как в жизни? Если бы подобная ситуация сложилась, например, в магазинной очереди. Продавец тебе хамит, человек возле тебя за тебя заступается. Ты начинаешь ощущать себя в роли жертвы. Что ты сделаешь? Повернешься к "спасателю" и отбреешь по всем законам жанра? Чего это он за твой счет свои потребности удовлетворяет, когда его никто не просит? Или продавцу ответишь? Если поступишь иначе, то значит согласишься с ролью "жертвы"?
Мне кажется, что это очень усложнило бы жизнь каждого человека, если он будет рассматривать любое общение под этим углом зрения.
Пытаюсь понять для себя - как не попасть в такую же ситуацию, чтобы твои слова не были истолкованы неправильно.
Избегать быть третьим?
Честно говоря, ты меня озадачила своими интерпретациями. Не могу с ними согласиться. (Имею право, тебе все равно, не комментируй).
Твоя такая болезненная реакция заставляет думать, что ты в семье обречена быть "жертвой", роль у тебя вынуждена и тебя не устраивает, а изменить - не получается. Поэтому ты так насторожена и защищаешь свои границы. Не дай бог эту роль тебе и здесь навяжут.
Поэтому и такая защита от "чужаков".
Без проблем.

Ну хорошо, я просто демон во плоти) Зубоскальный агрессивный демон-спасатель, который по сути своей - жирная жертва) Окей, не вопрос) Мне даже нравится, столько граней... Правда, слегка похоже на шизофрению, но все равно выглядит неплохо и, главное, нескучно

Ты прямо подмечаешь все про меня лучше меня. Даже козу какую-то вспомнила. Это ж Насю вроде была?)
(По-моему, я просто тогда сказала, что неуместно говорить о ненужности рожания детей человеку, который уже беременный и назад не разбеременнеет по-любому, и этим ограничилась. Как я могла промолчать?))) Я же спасатель, а тут кого-то обидеть могут)
У меня бывали терки и с Насю, и сейчас я не всегда с ней согласна по поводу животных, но придерживаю свое мнение при себе. По одной простой причине: мы с Насю в принципиальных вопросах по одну сторону баррикад. И ее доброта (при всей возможной специфичности ее натуры) деятельна, и выражается в том, что можно посчитать и измерить . А я правильные действия крайне уважаю. Как она это делает - вопрос десятый, главное результат.
А ты - болтушка, по моему мнению) Вот поэтому с тобой я и болтаю про разное

Не по сути (!), но по манере изложения -
Поржала от души, очень смешно ты ситуацию описала

Поправка - в моем спектакле один рыцарь (это я) Ты не рыцарь

Mata, аккуратнее
Предупреждаю:

Спасибо, Эллона, я уже все поняла. Но мне кажется здесь у вас немного по-другому:

Фотку не видно
Надо через Радикал или ВК)

Я новичок в этом деле, меня учить надо

Вот тут смари http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=9158

Эти картинки надо сначала в контакт грузить, посмотри ссылку, то, что в кавычках, фотки прикольные и соответствуют теме

"У нас другой случай. Почему ты все время в напряжении, очень собрана, как будто ты на форуме окружена сплошными недоброжелателями? А как в жизни? Если бы подобная ситуация сложилась, например, в магазинной очереди. Продавец тебе хамит, человек возле тебя за тебя заступается. Ты начинаешь ощущать себя в роли жертвы. Что ты сделаешь? Повернешься к "спасателю" и отбреешь по всем законам жанра? Чего это он за твой счет свои потребности удовлетворяет, когда его никто не просит? Или продавцу ответишь? Если поступишь иначе, то значит согласишься с ролью "жертвы"?
Мне кажется, что это очень усложнило бы жизнь каждого человека, если он будет рассматривать любое общение под этим углом зрения.
Пытаюсь понять для себя - как не попасть в такую же ситуацию, чтобы твои слова не были истолкованы неправильно."
С чего ты взяла, что я всё время в напряжении? Ко мне заходят в гости в дневник люди, я с ними общаюсь. Всё тихо-мирно, расслаблено. Или у меня там какие-то душевные переживания случаются. Я о них пишу. Кто-то комментирует, кто-то нет. Или жизненные моменты описываю. Если я тебе симпатична и ты меня читаешь, как ты говоришь, где ты была всё это время со своим выражением симпатии? Почему ты решила высказать её и пожалеть меня именно сейчас, и пожалеть именно про то, как ты меня понимаешь, Эллона же такая острословная? У меня не так давно была ситуация, когда мне впервые за много лет отношений понравился другой мужчина, кроме моего. И у меня в отношениях наступил тотальный кризис. Вот тогда мне было действительно трудно, чуть голова не взорвалась. И другие говорили мне слова поддержки. И я это пережила. Тебя не было. А сейчас эти форумные дрязги - это мелочи.
Начнём с того, что мне продавцы не хамят. Вообще. Улыбаются чаще всего даже. Как я себя поведу в гипотетической такой ситуации, зависит от того, в каком состоянии я буду. Могу смолчать, могу отбрить. Сама. Если заступающийся человек будет делать это невежливо, я попрошу его успокоится и позволить мне разобраться самой. Если вежливо и адекватно, что приведёт к тому, что противоположная сторона успокоится благодаря этому, то ничего не скажу. Это быстрораспадающийся треугольник. Здесь нет нужды просчитывать и напрягаться. Это стоит делать, когда есть длительность дискомфортной ситуации. А в этом случае можно развернуться и уйти. Если эти ситуации норма для тебя - когда тебе хамят, толкают, наступают на ноги без извинений и прочее. Это значит, что на тебе чёткая надпись "Жертва", которой ты привлекаешь таких людей. И надо не думать, как себя в череде таких ситуаций в каждой вести, а надо с собой работать. Тогда они просто отвалятся. Со мной в реальной жизни такое перестало случаться. А вот частично в своей виртуальной собираю таких персонажей. Которые приходят ко мне в дневник и ведут себя малоприятно. Или я сама веду себя так. Слава богу, что хоть на чужие личные территории с этим не хожу. Значит есть, над чем работать. А может и так нормально. Посмотрим.

Сейчас я частично собрана, это так. Потому что в моём дневнике находится открыто недоброжелательный человек, который обладает агрессивными намерениями по отношению ко мне. При этом эти самые намерения пытается завуалировать. Типа мы болтаем. И в каждом сообщении попытка пнуть. Это как-то располагает к тому, чтобы быть в определённой степени напряжения, ты не находишь? Я и так нахожусь в треугольнике с Эллоной. Тут приходишь ты и предлагаешь мне роль другую ещё и в своём. Нафиг она мне? Когда я отказываюсь, демонстрируя тебе изнанку твоей роли, тебя это задевает. Ты ж хотела красивую роль, а тебе говорят, что роль твоя - дрянь. От обиды ты сейчас присоединилась к Эллоне. И помогаешь ей задрачивать меня (в плохом смысле этого слова). Кстати и Эллона, почувствовав напарника, выпала из сравнительно адекватного направления разговора и начала вести себя в своей обычной манере. Постить картинки и рассыпать зелёные смайлы. И ты туда же ломанулась. Ну поздравляю тебя, ты умелый игрок. Не смогла втянуть меня в свой треугольник, вступила в чужой с моим участием. Не нравятся мои теории и интерпретации - да никто не держит. Выход там ---->
Если ты такая несогласная и считаешь, что всё это туфта, то тогда зачем ты упорствуешь и просишь тебе всё разжёвывать на примерах про это? "А докажи мне". Спой, спляши, а я позырю, ага. Ну, наслаждайся. Всё для людей.
А про то, что там у меня в семье, в детстве, почему так - придумывать не надо. Я писала об этом и на форуме, и в дневнике, в чём я вижу корни некоторых своих проблем. Если ты вообще читала его. Ты ж читаешь меня. И анализ твой, мягко говоря, - хрень. Я сама про себя делаю это гораздо круче, так что не утруждай себя попытками объяснить, что там в моей семье. И перестань тащить в неё форумные разбирушки. Если ты, не имея своего дневника и не давая о себе личной инфы, то есть не выступая на равных, будешь копаться в моём и трогать мою личную жизнь, компенсируя свои обидушки за отсутствие моей благодарности от твоей поддержки, то та "обраточка", которая тебе до этого прилетела, покажется тебе мушкой, севшей на щёчку. Хочешь нормального общения - общайся нормально. Без пожалеек, обидок и упрёков в том, чего там тебе обратно вернулось, и попыток втягивать мою семью. Si vis amari, ama.

"Ну хорошо, я просто демон во плоти) Зубоскальный агрессивный демон-спасатель, который по сути своей - жирная жертва) Окей, не вопрос) Мне даже нравится, столько граней... Правда, слегка похоже на шизофрению, но все равно выглядит неплохо и, главное, нескучно smile.gif"
Всего навсего пытаюсь тебе сказать, что к другим надо подходить с тем же мерилом, что и к себе. А то я чудище, а ты, как мы уже выяснили, белый пушистый зайчик. И ты меня порицаешь за то, что позволяешь себе сама. То, о чём я говорю - это не шизофрения. Шизофрения - это психиатрический диагноз, болезнь со своими симптомами. А это так, классическое место в психологии.

"Ты прямо подмечаешь все про меня лучше меня. Даже козу какую-то вспомнила. Это ж Насю вроде была?)
(По-моему, я просто тогда сказала, что неуместно говорить о ненужности рожания детей человеку, который уже беременный и назад не разбеременнеет по-любому, и этим ограничилась. Как я могла промолчать?))) Я же спасатель, а тут кого-то обидеть могут)
У меня бывали терки и с Насю, и сейчас я не всегда с ней согласна по поводу животных, но придерживаю свое мнение при себе. По одной простой причине: мы с Насю в принципиальных вопросах по одну сторону баррикад. И ее доброта (при всей возможной специфичности ее натуры) деятельна, и выражается в том, что можно посчитать и измерить . А я правильные действия крайне уважаю. Как она это делает - вопрос десятый, главное результат.
А ты - болтушка, по моему мнению) Вот поэтому с тобой я и болтаю про разное smile.gif"
Да не, я про другую. Пришла та коза, что-то там сказала и Света ей то ли не ответила, то ли ответила не так на её сиятельное появление в своём дневнике. Ну ту и понесло. Что Света - психологическая террористка, всех на форуме замучила, житья не даёт и т. д. Что она злая и не может работать в такой помогающей профессии. Ничего не напоминает? Это была не Насю стпд, она, при всех специфичности своей натуры, выше подобных хлюзд. Ещё поддакивалки вылезли. И поехало. Ты начала, я присоединилась. Потом нас всех в другую тему отпочковали. Что-то ты и сама не постеснялась в выражениях и меня потом гнобить не пришла. Хотя я там такого отвечала, что мои ответы Юне - нежный шёпот ветра, по сравнению с тем. Прощаешь мне, когда я тоже злой Спасатель. По одну сторону.
Да, я знаю, что я болтушка. И говорить люблю больше, чем делать. Есть такое. Однако же моя "болтовня" временами тоже имеет ощутимый результат в виде какого-то количества реально кастрированных животных. А это остановка бесконтрольного размножения и пополнения количества бездомышей на улицах. Потому, что, когда я хочу, я могу быть предельно корректна, доношу доходчиво, оперирую фактами и знаниями, развеиваю мифы. И добавляю свой личный опыт. Получается убедительно. Моя же болтовня убедила Оленну, что стоит помогать бездомным животным. И вроде как это вылилось в реальную помощь. Руками помогаю редко. Когда рядом и пройти не могу. Или меня просят. Ты вообще не знакома с этой стороной моей деятельности. Потому как, я уже писала, вне трений с кем-либо я тебе безразлична.
Про то, что я в сфере своей деятельности для людей делаю больше, чем от меня требуется, я уже писала.
Если это всё нивелируется тем, что я определенные виды животных ем, хорошо. У нас разный взгляд на это. У тебя в дневнике не только веги тусуются. Ты их не обвиняешь в болтовне. И Юну, которая помогает словесами и гурствует, тоже за это не подпинываешь. Я уже поняла, что я для тебя - особенная И для меня - отдельные стандарты.

Ладно, все это лирика. И да, ты для меня особенная

Я лучше про другое спрошу. Вот ты написала, что кровь из вены брала впервые. Расскажи, какие есть чисто практические особенности, как это полегче, попроще и правильнее сделать?
Теоретически я все знаю прекрасно, и неоднократно в присутствии ветврача брала шприц и собиралась с духом, чтобы ввести иглу в вену. Но барьер. А перешагнуть его хотелось бы, есть такая необходимость... Крови не боюсь, вены нормальные, когда жгутом пережимаешь - видны, как на ладошке. С врачом в последний раз даже выбрили кусочек на лапе, чтобы видно все было во всех деталях. Но все равно стремаюсь.

Доброе утро. Что-то я с утра торможу, не могу цитаты вставить, но и без них можно обойтись.
То, что ты в напряжении - может быть мне показалось. Просто ты очень настороженно встречаешь новых людей. (мое ощущение, может быть ощибочное).
Почему я написала тебе именно в момент конфликта, а не раньше? Раньше я не знала, что написать и не пишу многим симпатичным мне девочкам только по той простой причине, что у меня нет своего дневника и не будет, т.к. его содержание было бы недопустимо на форуме. Я тебе пишу и вижу конкретного человека с конкретной улыбкой.
Я в жизни не конфликтный человек. Если мне приходится учавствовать в конфликте, я ухожу из него, не буду разбираться кто прав - кто виноват, закрываюсь. И если от конфликта не уйти, то в независимости от его разрешения результат всегда будет для меня негативным, слишком много моей созидательной энергии уходит не в том направлении... Может быть из-за того, что я живу в режиме "сохранения энергии"? Это к моему объяснению почему именно в тот момент я написала.
Эллона закрывает ситуацию, пытаясь перевести все в шутку (как всегда это кажется мне, я могу ошибаться).
Спасибо за очень подробные объяснения, они, как всегда заставляют задуматься и посмотреть на себя и мотивы своего поведения глазами другого человека. Спасибо.

Я кровь брала под присмотром опытного и ловкого человека. И пару раз я чуток косячнула, она поправила. И брала из "хорошей" вены, то есть из той, которую видно нормально. Во-первых, многое зависело от человека, который меня учил. Сказала - делай, куда деваться. Я приняла это так, как будто я подчинилась. Хотя моя напарница отказалась внутривенные делать. И у меня мотивация ещё была такого рода: даже если я буду работать не в процедурке, а занесёт меня в палатные или постовые медсёстры, то ситуации бывают разные. И в экстренном случае возможно мне придётся делать всё самой и впервые. Лучше сделать в первый раз, пока есть возможность, в безопасных условиях. Мало ли что будущее готовит. И что всё равно надо учиться, без этого никак. Это даже люди понимают и соглашаются на практиканта. Я тренировалась на манекене. Фигня. Нам говорили, что когда попадаешь в вену, ты чувствуешь как бы провал. На манекене он хорошо чувствуется. Люди настолько мягче и нежнее, что я ничего такого не почувствовала руками. Скорее визуально ориентировалась. Может, это с опытом приходит, лучшая чувствительность в руках появляется. Волновалась, но смогла отключить волнение и сделать.
Ну и я имела какой-то опыт уже с животными. Я впервые внутримышечные ставила кошке. Заворот кишок у неё был, долго диагностировать не могли, на операции выяснили уже. Руки тряслись, а ляжечка маленькая, кошка и так некрупная, а ещё и отощала совсем. А потом вошло в рутину. Я так хотела помочь, что пришлось научиться. Кошка эта до сих пор меня недолюбливает После кошки люди пошли нормально. Себе ставить приходилось.
Потом уже одна из моих кошек траванулась. Потому что я была дурой и дала ей маленький кусочек свинины. Когда они обе сидели выпрашивали, пока я готовила. Старшая у нас разборчивей, есть не стала, когда понюхала. А эта слупила. Понос, обезвоживание, интоксикация, слабость. Мужчина мне потом доолго припоминал. После этого свинина и в нашем рационе как-то почти сошла на нет. Тогда я научилась ставить капельницы, используя в качестве стойки швабру, ухаживать за катетером и делать гепариновые заглушки. Я вот такими глазами смотрела , когда ветеринар в вену катетер ставил. Думала, как в такой маленькой лохматой лапе можно так ловко вену найти. Да все, думаю, сначала были не столь умелы. Не будешь пробовать - не сумеешь 100%. А будешь, косяки будут (а может их и не быть) и это нормально. А потом будет лучше получаться.
Наверное, тебе жалко твоё животное, сложнее отключиться, когда кому-то своему делаешь, и очень страшно сделать что-то не так. Это понятно. Только мотивировать себя сделать первый шаг можно, я думаю. Помнить про возможные экстренные ситуации, в которых возможность накосячить гораздо опаснее, про необходимость и желание помочь. Я так понимаю, что речь идёт о том, чтобы внутривенные делать дома, а не переть зверьё каждый раз в ветеринарку? Мои кошки ненавидят ветеринарку, для них каждое посещение - дополнительный стресс. Так что помимо материального аспекта, который второстепенен, когда речь о здоровье питомца идёт, есть момент, что животному, которому и так несладко, дома сделать, ради большего его спокойствия. А ещё полезно другие, менее серьёзные манипуляции делать до этого. Чтобы свыкнуться. Больше особо нечего сказать.

Ага, речь о том, чтобы иметь возможность самой и в/в инъекции сделать при необходимости, и забор крови из вены. Т.к. мы все равно возим кровищщщу свою в одну лабораторию, в основном, она далеко и туда собаку переть неэффективно. Поэтому приходит врач на дом, берет кровь, потом я ее тащу на другой конец города в двух пробирках - с гепарином и без гепарина. А с учетом количества хвостов и периодическими какими-то их спонтанными болячками, то голова, то попа - сама знаешь - выходит накладно вызывать каждый раз врача для в общем-то не такой сложной процедуры. А уж когда хронь какая-нибудь или пожилое животное - туши свет, готовь бабло, мыло и веревку.
Мне не особо жалко животную было, не. Я пыталась на Даше-ротвейлере освоить это дело. А у нее болевой порог как у мамонта, я ей когда попку колола, она только зевала И вены толстые, плотные, как жгуты вокруг лапы обвивались. И вот сижу я с иглой, к лапе приставленной, Дашка вниз так на лапу с интересом брови насупит, типа чего ты там возишься, давай уже)) Врач рядом, поправит есличо, но все время на попятный. Думаю, вдруг вену насквозь проколю или еще что-то.
В общем, надо переступить просто, понятно.
А как они катетеры ставят, да, я тоже в шоке
У мамы йорк килограммовый, полупрозрачный. И когда он был еще щенком (т.е. еще мельче) возникла необходимость в катетеризации. Я вообще не была уверена, что это осуществимо. Ан-нет. С первого раза удалось. Хотя, конечно, и от врача зависит...

Анэт, привет! Я пришла тебе сказать, что ты треугольником Карпмана многих на форуме возбудила ))) Сегодня прочитала об этом даже у великих форума сего. Даже их ты заставила поязвить два раза по этому поводу, с промежутком во времени. То есть думают об этом.... Короче, ты толкаешь людей на размышления. И будоражишь их эмоции.

Та нехай себе язвят, даже читать не пойду. Хоть малая толика просвещения. А кого ты к таковым относишь?
Я про сей треугольник встречала у Козлова и Берна. Почти не обратила внимания. Берн меня своим произведением не впечатлил, я его несколько раз начинала читать, не вкатило. До определённых мест не доросла в те моменты, но хорош ли он в целом всё же, это надо будет снова попробовать. Потом это стало попадаться мне у Макарова. А он сторонник Берна. В его изложении это как-то лучше ложится в голову. Ну и ты тоже про это писала. Как требовать от людей, далёких от этого, какого-либо понимания? Я была на их месте. В чём-то, возможно, до сих пор остаюсь. Я категорически отторгала мысль, что я, как Жертва, тоже несу ответственность за то, что со мной происходит. И по поводу других ролей думала, как все. Меня воротило от этой мысли. Согласись, принять это сложно. "Все пидорасы, а я Д'Артаньян". Если усвоить эту мысль, про свою ответственность за поведение других людей по отношению к тебе, до взаимодействия с собственным чувством вины - ты захлебнёшься ею. И от этого проку будет ноль, скорее вред. Можно себя сожрать. Это понять можно и нужно, когда внутренних сил будет хватать принимать этот факт. Как факт, без усиления вины, без поиска других виноватых, как данность и часть жизни, как правду о себе. Если отторгается - это нормально. Если есть попытка защититься за отторжением, язвительностью и зелёными смайлами - значит внутренней готовности что-то принять нет. И это тоже хорошо. Это иммунитет против суицидальных тенденций. Если уж Рубштейн занимается перепостом текстов, в которых содержится мысль о том, что виктомология, даже криминалистическая, это такое зло, которое заставляет людей именно жрать себя чувством вины за то, что с ними произошло, что говорить о местных обитателях? Про то, что ты меня выкидывала с этой позиции за шкирку несколько раз в последнее время, ты и сама знаешь.

О себе: у меня началась практика по педиатрии. Лучше три хирургии, честное слово. Хорошо ещё, что не в онкогематологию попали, хотя сначала нашу часть группы хотели. Наша преподавательница по педиатрии, врач-педиатр со стажем, говорила нам, что одно время работала в детской гематологии. Через какое-то время не выдержала и уволилась. Потому что через тебя проходит много детей, которые умирают. По больнице то и дело встречаешь детей без волос, бровей и ресниц после химиотерапии и в масках. В нашем отделении ситуация лучше - подавляющее большинство детей довольно бодры, веселы и любознательны. Тяжёлых мало, но они есть. Особенно один. Как соприкосновение с таким ребёнком рвёт душу, я думаю, представить можно. Пробрало даже мою одногруппницу, которая подрабатывает санитаркой в детской хирургии и многое видела. И перестаёшь в такие моменты верить хоть в какую-то справедливость мироустройства. Просто говоришь себе: "Успокойся, сопли размазывать будешь дома". Это помогает делать то, что нужно. И помогает относится с уважением, без унижающей жалости.

Анют, расскажи - как люди с этим справляются? Как работают годами с такими тяжелыми детьми?
У меня сейчас много дум по поводу волонтерской деятельности с детской онкологией... но я совсем трус, я боюсь туда идти. Боюсь сделать плохо себе и своим близким, и не принести пользы из-за своей эмоциональной неустойчивости - боюсь, я скачусь в крокодиловослезную истерику на пороге, этим вся моя деятельность и ограничиться.

Ой это жесть конечно. У меня в группе была пара подруг (между собой подруг, не со мной) - они шли учиться изначально объявляя о том, что хотят работать с родственниками умерших. С утратами, потерями. Мечтали кинику открыть по такого рода работе. Как то они по-другому на это смотрели поначалу (потом просто таких разговоров с их стороны не было), может смотрели на это со стороны эзотерики, реинкарнации, хз.

Иви, не знаю, как это возможно. Первое желание - "обнять и плакать", вполне подвластно волевому усилию. Это - нормальная реакция. Можно позволить себе потом, наедине с собой, отреагировать. Чтоб выпустить, а то просто подавление - чревато.
Знаешь, что я наблюдаю в людях, по отношению хоть к детям, хоть к животным? Они настолько боятся с этим соприкасаться, с чужой болью, что просто отворачиваются и делают вид, что этого нет. Персонал отделений, где такие тяжёлые пациенты - довольно редкое явление, часто такую реакцию дают. Особенно, если сделать ничего нельзя. Хотя им тоже жалко и в их душе живут порывы помогать. Только выставляется броня и закрывается доступ к своим чувствам. И это выглядит как равнодушие. Я по большей части так и делаю. Только когда вот оно, рядом, чаще случайно, тогда могу мобилизоваться. Как это делать постоянно, не знаю. Особенно специально идти в такое место. Нужна ли помощь в таких делах адекватного человека - думаю, да. Только надо суметь быть адекватным человеком. Близкие на это способны в разной степени. Персонал тоже. Я помню себя, когда у меня дедушка от рака умирал. Меня то бросало в надежду, что всё обойдётся и он выздоровеет (предпосылки для этого отсутствовали), либо заранее оплакивала его уход. И то, и другое в тот момент было далеко от реальности. Это было отрицание её. То есть две полярности, что либо смерти нет, то либо как будто она уже произошла. А фактически было то, что она приближается, но человек вот он, живой перед тобой. Думаю, что так происходит со многими родными. А тем, кто вскорости уйдёт, им, мне чувствуется, важно до смерти жить. А получается её ожидание, а жизнь уже останавливается. Как будто у тебя крадут последнее. Чтобы самой быть человеком, на которого можно опереться в такой важный момент, наверное, надо уметь принимать то, что происходит. И жизнь, и грядущую скорее всего вероятную смерть. Для этого надо обладать большой способностью принятия. Через работу над собой только. Без этого, думаю, будет слишком травматично с таким соприкасаться. Это мои размышления. Как у меня - далековато ещё до этого. В какой-то степени продвинулась, по моим ощущениям. Но маловато.

Ой как ты хорошо написала, точно про меня. Закрываюсь и отварачиваюсь, потому что слишком горько.

В тему прошлую - нашла интересность у Натальи Грейс

Закон ложной доброты

Нам только кажется, что мы помогаем, решая чужие проблемы. Мы усугубляем их. Когда мы силком тащим алкоголика лечиться, то лишь продлеваем его агонию и тратим собственное время. Он запьёт снова, а мы станем считать его неблагодарной свиньёй, вместо того, чтобы спросить себя, стоит ли вообще метать жемчуг. Человек должен решить свои проблемы САМ. Он вырастает по мере того, как вырастает его арсенал решения проблем.

На все случаи это размазать сложно. Но большую часть стоит проверять на экологичность для всех участников.

Я что-то потихоньку включилась в домашнюю работу. Вчера с мужчиной шуршали по уборке пола. Сегодня я по мелочам навожу. Решила утро провести без компа. И после завтрака и душа попить чая у окна. А там на сетке москитной птичьи отметины каловые. Подумалось, что-то такое сибаритство плохо сочетается с текущим состоянием окошка. Отмыла. Сидела перед вентилятором и пила зеленый чай с черешней у открытого окна. Красота.

Сегодня свекровь заглядывала. Мир-дружба. Ноль критики. Её адекватность и способность к нормальному общению летом в целом повышается. Проживание на даче и мирный труд земледельца хорошо на неё влияют. Слушая её, я поняла, как у мужчины мнение в какой-то степени поменялось по одному важному вопросу. Оттуда подуло Хотя бы доводы разумны. Посмотрим.

Каловые отметины Ржу уже с пол часа, поэтому и у тебя нашла с чего поржать.
Анюта, а ты чего не на пракике? И как вы пол убрали то?

Смешинка в рот попала Люблю такое состояние временами.

Не на практике была потому, что всей толпенью там нечего делать. Поэтому наша разумная звеньевая договорилась, что мы будем посменно приходить по двое. Я во вторник была с одной из одногруппниц. А в среду и четверг - другие. А сегодня мы все вместе пришли и документы подписывали.

Как-как, тривиально. Муж пылесосил и отодвигал, я мыла. Интересное наблюдение: пока у нас был дешёвенький, стрёмненький пылесос, купленный свекровью, мужу было пофиг на существование сего агрегата. А когда с этим стало совсем плохо, и он сам купил и выбрал новый, навороченней, но капризней, то его отношение поменялось. Теперь он сам пылесосит или как минимум чистит и отмывает фильтры. Безо всяких уговоров. А со старым пылесосом всегда я одна валандалась. Один и тот же мужчина, а разница в поведении - кардинальная.