Анюточка, в связи с тем. что все умные мысли покинули мою голову, я просто помахаю ею


Абсолютно с тобой согласна.

Иви, ты неподражаема

Я тебя понимаю. Я когда на 2 курсе училась, пришло понимание того, что я не там и это не мое.. Долго я пересиливала себя, потому что родители платили за учебу, потому что надо. А потом, я же сама хотела стать юристом. Но все равно было не по себе, что это не мое. Потом окончила, благодаря тому, что подруга поддержала, заставила, помогла. Потом первая работа - и еще большее понимание того, что не хочу, не нравится. А еще и ребенок рядышком, совсем маленькая. Потом долго были ныкания с работы на работу. Шла на любую, и официанткой, и администратором, менеджером. И как-то старалась приспособиться, в любой работе найти плюсы. И благодарна, что очень хороших людей повстречала, со многими отношения до сих пор поддерживаю. А потом вообще в жизни произошел кардинальный поворот на 90 градусов. И вот мне попалась работа, на удивление тоже по специальности, и мне так понравилось. Затянуло. Просто сфера та, в которой и работать в кайф. И сейчас я просто балдею от самого вида деятельности, от того, кто я. И счастлива, что судьба меня именно к этому привела.
Я уверена, что все хорошо будет! И ты найдешь то свое, где тебе комфортно будет! Главное, то что ты знаешь, чего хочешь и что тебе по душе!




Ох как я согласна с тобой..
Хорошо, что делишься своими ощущениями, мыслями..

Анюточка, как твои дела?

Иви, спина болит у меня и тащит остальное. На сей раз массаж мне в этом не помог, хотя очень помог в первый раз. Пойду к хирургу завтра.

А так по-разному всё, как всегда. Где-то весело, где-то грустно, где-то светло, где-то темно.

А ещё у меня теперь нет весов. Свекровь переехала и забрала их с собой. Вот так вот. Сама покупать не буду, ну их нафиг. У меня последние дни какие-то наплывы любви и самолюбования. Нравится моё тело такое, какое есть, не идеальное, но очень красивое. И я такая, какая есть. Что это за явление такое мне неведомое, я не знаю

Анюта, я скучаю по твоим познавательных интересным рассказам
Предлагаю обмен: ты рассказываешь, как у тебя дела, а я тебе пришлю фотку, которой мне хочется похвастаться

АНЮТОЧКА, ПРИВЕТ)))



Я смотрю тебе тут парнишек дарят) я, как осознающая свои косяки перед любимым социумом, скромно скребусь в двери к особо ценным для моей души особам
я б его без одежды ваапче привела, но как-то не по-человечьи, зима, холод всё-таки


Анют, желаю скорейшего и надолго

клёвое явление


Хозяйка, скажи о чём это говорит наша драгоценная+1??? прям залюбопытило


отправьте меня туды, где можно почитать


Анют, очень тебе желаю, судя по тому, что ты этого хочешь


спасибо))))


гештальт?

это ещё и работа над собой) особенно для эгоистов


у меня не всегда выходит уравновесить здоровую самокритику и лубофф к себе кажется, они на разных чашах весов , хотя оба нужны.


спасибо, Анют как-то это понялось после твоих букв



как много девушек хороших и умных, пишут про интересности и интригуют...


спасибо, что так понятно объяснила это слово, Анют))) я его захотела


у меня такое при дискоммуникации с тёзкой... сразу ниччё не хо


вот громадное человеческое спасибище за такую правду прямо

Анюта,

С большим интересом прочитала)


Анют,
такая история трогательная)))


улыбаюсь нимагу) ты такая искренняя


о да))) какое-то чудо чудесное



и проверила ж и перепроверила


Раньше бы поспорила... Но недавно сама ловила себя на подобных очучениях нежелания переедать.... так что бывает мне только жаль, что психологический дисбаланс мгновенно может разрушить сею стройную модель. Тут, конечно, важно поработать со своими реакциями на этих раздражителей, особливо когда до совершенства ещё мелкими шагами пол-экватора... И иногда заедание проблем начинает планомерно и незаметно перетекать в привычку, принося мнимые оргазмы для души.... и затем разорвать этот порочный круг возможно только усилием воли. ну у меня так




заделись-ка с социумом? Психология и массаж?

Анют, и я вклинюсь. Тут тема была про работу, учебу и про понятие смысла всего. Я сейчас нечто похоее переживаю с работой, тоже не вижу смысла дальнейшей работы в такой структуре и вообще приобретения опыта там. Хотя опыт он любой ценен.

то что на достижение чего-либо исключительно благодаря силе воли уходит много энергии и сил совершенно согласна. Мысль то в общем-то простая, да чето не обдумывала ее.
Анют,
а еще мне понравилось как ты сказала о том, что мы сами делаем или должны делать свой мир.. тот, который видим, который нас окружает. Тоже все просто, а ты как-то умеешь подбирать слова таким образом, что для меня порой это кажется по-новому.

Ну вот, наконец-то моё желание помолчать сменилось желанием написать чего-нибудь у себя.
Спасибо, что приходите, что пишете, я всё читаю и радуюсь - это чистая правда.


Иви, ну ты даёшь. Если хочется, возьми и пришли фотку, я буду рада узреть всякие твои фотографии, ты мне нравишься. А пишу я тогда, когда писака находит.

Жень, спроси ссылку у Светуси. Я не выковыряла ничего из своей памяти, чтоб найти самой. А отправленные сообщения в личке у меня почему-то автоматически стираются, может я чего не настроила. Предметом обсуждения являлся пост в ЖЖ про то, что иметь детей - дело неблагодарное. Что они напрягают, болеют и в сущности могут вырасти в человека, которого как человека ты мало будешь уважать. Как я понимаю, написала это женщина с детьми и в годах. Причём написала в провокационной манере, от этого в комментариях у многих случился баттхерт. Со своей точки зрения я считаю, что в этом тексте гиперболизированы тяготы материнства. Как бы сказать - это такая отрезвляющая микстурка для тех людей, кто надеется реализоваться по большей части за счёт детей и получить профит и ништяки в будущем, став родителями в настоящем. Причём мне удивительно, как можно таки умудриться вырастить детей, чтобы уважать их было не за что. Так что по написавшей тёте и её детям плакали психи. А про ретравматизацию где-то в теле Богининого дневника, она прямо у себя кидала.
Методы, которыми я собираюсь пользоваться - психотерапия и телесная терапия. Так что да, ты практически угадала. Самопознание ещё.
Про гештальт - это один из методов, а их много. Мне он подходит именно потому, что работает с чувствами. А подавлять свои чувства - я большой мастак. Но я видела, что у многих работают и другие методы, кому что больше подходит, надо учитывать личные особенности. Выбор всегда есть.

Ой, Анют, с нетерпением жду твоей писи (производное от неписи) в большом объеме

Это была неудавшаяся (или удавшаяся?) провокация. А вообще я просто по тебе скучаю, хожу тут вокруг твоего дневника как брошенный котенок, и хочется что-то сказать :-) вот я и сказала.

П.С. как здорово, что все мы здесь сегодня собрались....

Белечка, я рада тебя видеть и хочу, чтобы ты с нами поделилась, что там у тебя происходит и почему тебя колбасило или колбасит. Я ж вот пишу про всё, а не только про радости жизни.

Ольчик, Ксю и Кристина - я всегда рада оказаться кому-то полезной. Я у вас тоже нахожу полезное себе.

Иви, провокация прошла мимо. Сегодня я доспала немного днём, благодаря чему я не туплю, как обычно. А то так-то я только в состоянии залипать во что-нибудь малоинтеллектуальное. На учёбу езжу (вернее муж возит, за что ему спасибище большое), с самого ранья и на другой конец города, обратно долго еду в автобусе, в котором меня периодически укачивает. Восемь дней принимала противовоспалительные таблетки, от которых в голове очень мутнело, тупело, а в целом недомогало и тошнилось. Так что я была в неадеквате.

В общем, как ни убегаешь от каких-то проблем, они всё равно тебя догонят, ещё и по голове дадут.
Во время висцерального массажа я ощутила в животе такое полукружье невыраженного гнева. Как подкова вокруг пупка широкая. Понять, что это мне помогло непосредственное воздействие на эту область руками. Это вот типа того, что писала Света про Лоуэна об усилении симптомов. Болезненное такое полукружье, надо сказать. Это гнев на мою маму. Много за что. За чувство отверженности в детстве, например. Но вот от осознания этого момента легче мне не стало. Потому как я понимаю, симптом усилен, а, блин, сделать я с этим ничего не могу. Выразить не в состоянии. Связанные с мамой печаль, грусть и боль - могу, а нечто как бы неприемлемое - ступор. Причём сознательно я существование этих чувств признаю, допускаю их наличие, признаю амбивалентность чувств к родителям вообще. Но как доходит до выражения в терапии - я упираюсь в стену. Впервые я столкнулась с этим на личной терапии несколько лет назад. Разбирала очень-очень трудную и болезненную для себя ситуацию, где работала с фигурами своего бывшего парня и матери. С помощью "пустого стула". Так вот, в отношении бывшего мужчины мне удалось выразить гнев и обиду. А в отношении мамы - я только ревела и ничего не могла сказать и выразить. Даже избегала смотреть на стул, где находилась воображаемая она. В этом плане моему психотерапевту ничего не удалось от меня добиться. В связи с определенным её поведением в мою нынешнюю поездку у меня количество гнева увеличилось ещё. На массаже этой подковообразной области я тоже не смогла из себя ничего выдавить. У меня только в один момент рука начала сжиматься в кулак и подниматься как для удара и тут же опала. Я при этом весьма смутно ощущала, что это гнев и застрявшая в выражении агрессия. Довольно забавно было наблюдать со стороны за такой реакцией, хотя по большей части я ничего не чувствовала. Помогает в идентификации таких процессов мне теперь, как я уже писала, понимание, которое необъяснимым образом выплывает из подсознания, которое у меня появилось с определённого момента. Иначе я бы не уловила даже это движение и то, из чего оно проистекает. Ещё в какой-то момент я переосмысливаю ситуации и свои реакции на те ситуации, которые со мной происходили в прошлом. Может я писала в дневнике про это, не помню. Как-то ехала я с интенсива по гештальту в автобусе. То есть состояние у меня было - открытой мякотки что ли. То есть такое, сконцентрированное на чувствах ещё. В этом же автобусе ехало семейство: мама с девочкой лет пяти-шести и девочка от года до двух была у неё на руках, с ними был отец семейства, безучастный дяденька. В общем, девочка постарше всё время егозила, была подвижной, чем очень раздражала мать. И та на неё постоянно цыкала и дёргала. Мать была в состоянии злости и раздражения и это было видно. Меня это начало внутренне напрягать ещё на этом этапе. Это был поздний вечер, а в последние рейсы, когда пассажиров мало, они, бывает, стоят на ключевых остановках какое-то время с открытыми дверями и ждут, что может кто ещё подтянется. Так и в этот раз было. Семейство вышло и всё остальное я наблюдала во всей красе и хорошо всё слышала через широко открытые двери автобуса. На остановке мать перестала себя сдерживать и старшенькой егозе (бля, это природная детская живость) такого полетело. Она орала на неё как бешеная, что та дрянь, скотина, что она назло ей это всё делает, что мол она с младшей устаёт, трясла её за одежду. Не помню уже, держала она младшую или нет, то ли отдала супругу. А тот молча курил бамбук, типа его это не касается и так и надо. Меня так накрыло. Было очень тяжело, как будто мне все внутренности перекрутили. Я так ощущала боль этой девочки. Это как будто тебя ткнули в самые болезненные моменты твоего детства. Потом, когда я вспоминала этот случай, мне постоянно хотелось внутри себя влупить этой мамаше как следует. Хотя бы звонких плюх по лицу надавать. Поэтому все аргументы "онажемать" - мне поперёк горла. В общем потом, когда я столкнулась с болью, вызываемой гневом в моём животе, в определенный момент ко мне пришло понимание (да, это было очевидно, но защиты работают), что мой гнев на эту женщину и её методы воспитания - это мой гнев на собственную мать. Эта мысль возникла у меня, а потом, как мне подумалось, ушуршала куда-то. А только сейчас, когда описывала эту ситуацию, я поняла, что эта семья - это модель семьи определенного периода моего детства. Периодически раздражённая злая мать, которая непредсказуемо хочет от меня определенного поведения и результатов, напряженная младшим ребёнком, отстраненный от этой ситуации отец, который не вмешивается, и который отстраняется и от жены, отчего та ещё больше отрывается на детях. Поэтому я и словила в от момент, ещё была и более чувствительной, чем обычно. Хотя я на такие вещи всегда достаточно чутко реагирую. Сегодня днём я легла поспать. Снился мне сон, сюжет которого довольно смутен, про какого-то маньяка и его пособницу-женщину и что-то связанное с детьми. То ли это её дети, то ли похищенные, не разобралась. И дальше я, воспользовавшись моментом, что мужчина-злодей уехал, нападаю на эту женщину, там же маячят где-то дети и начинаю с ней драться. Причём силы равны или даже я слабее. Перевес оказывается на моей стороне, я натурально её бью, а потом заламываю ей руку (болевой приём, боль - сильная). И, находясь в гневе за то, что она, являясь женщиной способствует такому злу, я вдруг понимаю, что я уже превысила уровень необходимого воздействия и чуть ли не руку ей из сустава вывернула к херам. И ко мне во сне тут же приходит осознавание - "как же я ненавижу свою мать, что теперь с такой жестокостью сверх меры обращаюсь с этой женщиной?". Эта мысль меня очень поражает и я просыпаюсь. Прям на этом месте. В полном ахуе.
Ну вот как ни избегай. Не сознательно, так во сне вылезет. Собственно, вот оно есть. Что с ним делать - я хз.
Прежде, чем писать, меня ломало это делать. Это такая тема сложная для меня внутренне, равно как и сложные реакции у окружающих вызывает. Во-первых решила быть более честной и более открытой. Во-вторых по дневникам девочек я вижу, что проблемы с мамой, с родителями есть у многих, но они по большей части умалчиваются. А находит выражение только печаль. А гнев и протест не находят выхода.
Я знаю, что существует точка зрения, что хватит ныть про прошлое, винить родителей, надо работать с настоящим и будущим, концентрироваться на хорошем и т. д. Я могу так, если бы я периодически не сталкивалась при терапии того или иного вида с этими моментами, я бы и жила с ними. Подавлять и прятать я умею ооочень хорошо. А терапия - это сознательный шаг всё таки, то есть можно и не вытаскивать. И ограничить общение вполне при определенных стараниях, свернуться ещё больше, как броненосец и спрятать нутро. А во-вторых при таком раскладе я перестаю ощущать не только негативные чувства, но и положительные. Невозможно подавлять что-то одно. И получается безразличие. Оно у меня чаще всего и получается, что мою маму даже ранит, наверное. А мне от общения с ней физически плохо и больно. Потому как подавленное так вылезает, не сознательно, так через тело. Так и живу больно.
Я, кстати, малопригодный образец, что бы вы тут ни писали. Потому как я многое могу понимать, а этого мало. Ещё бы жить не иногда, а большую часть по своим собственным понятиям, другое дело. А так я больше рассуждать горазда.

Анют, спасибо...может, стОит попробовать

Анют)))



Люблю тебя за твою такую не разу не розовенькую искренность


Светуся

чую. что жестковато

Светуся

да, малость осталась) сделать его


всё прочитала. умного сказать ничего не могу, да и не требуется.

Жень, маячь Светусе у неё. А лучше не маячь. То, о чём я пишу - лёгким не назовёшь. И лучше избегать в её положении лишний раз сталкиваться с этим. Это правда. А ещё её этот текст зацепил за что-то и лучше опять же оставить его на потом. И ничего там полезного особо нет. Кроме развеивания неких иллюзий. Тебе по большей части только кажется, что мы разговаривали о чём-то жутко интересном, а это мало соответствует истине. Я ей это отправила только потому, что она хотела быть более готова ко всякому. И зачем ты ей маячишь про ретравматизацию? Читай её дневник и наткнёшься.

Девули, я хожу вокруг ваших дневничков и печалюсь, что вы не пишете круглосуточно
сегодня спросила себя, что вы мне даете и поняла, что ваши рассказы позволяют мне выглянуть из своего тесного ботинка, оглянуться и понять, как широк мир. У меня случаются периоды стагнации, когда хочется лежать на диване, ничего не делать и жалеть себя. Сейчас вот как раз начинается очередной я только начала работать с психом над этим состоянием, и не очень хорошо его понимаю, то ли я просто устаю, то ли это меня накрывает страх перед жизнью, а на диване так спокойно и безопасно, невозможно ошибиться, т.к. ничего не делаешь. А вы мне позволяете безнасильственно посмотреть на жизнь под другим углом, почувствовать интерес к чему-то еще, чего я раньше просто не замечала. И более осознанно подходить к себе и своим реакциям.
Ну и, конечно, прелести интернетного общения - похвастаться, пожалиться, повосхищаться.
Люблю вас

Ну раз все молчат и с обнимашками никто не бежит, а мне охота поговорить расскажу о недавних открытиях от работы с психом.
А точнее, о раздвоении личности
Были у меня в работе с психом несколько моментов, когда от меня шло сопротивление, на уровне тела я напрягалась и собиралась как тигр перед прыжком (пафосное сравнение, но лучшего в голову не приходит) , из эмоций ощущала только непробиваемое упрямство, а мозг ошалело оглядывался и говорил: "Ребята, что вы делаете, мы же пришли сотрудничать и работать с психологом душа в душа", но мозг, как обычно, никто не слушал
После второго такого "выступления", мозг решил, что довольно накладно приходить к психологу и за свои же деньги играть в партизанов и начал разбираться. Доразбирался до того, что обнаружил в одной мне как минимум две основных личности.
Первая - условно названная Девочка-девочка. Милое, нежное, доброе создание, сопереживающая и сочувствующая, сентиментальная, романтичная и мечтательная. Любит розовые бантики, котят, печь тортики и пряничные домики, а потом с удовольствием расписывает их по 3 часа разноцветной глазурью, конфетками, шоколадными капельками и разноцветными сахарными бусинками.
Вторая - Циничная сучка ( ). С очень ограниченным набором эмоций - таких как высокомерие, надменность, упрямство, жесткость, презрительность. Любительница адреналина, корсетов, хорошего ирландского виски. Мотоцикл, Дита фон Тиз, карьерный рост - это все к ней. И защита Девочки-девочки.
Тортики покупает в магазине, потому что тратить 2-3 часа на то, что будет на другой день съедено, не рационально.
Интересно получилось с танцами. Оказывается, джаз танцует Деовчка-девочка, танго - Циничная сучка (и тут ей очень сложно, потому что с включенной головой танго танцевать крайне сложно, а выключает голову она с трудом). А вот фламенко танцуют обе.
И в разные моменты жизни эти две личности во мне смешиваются в разных пропорциях, и я даже немного могу эту пропорцию регулировать. Кроме тех случаев, когда меня что-то пугает. Как только чувствую опасность (например, с психом подходим к какой-то больной точке, или просто было затронуто что-то болезненное), меня полностью переключает в режим Циничной сучки, и прости-прощай, конструктивный диалог и работа с эмоциями. Я становлюсь в "блок" и стараюсь обесценить любые действия психотерапевта.
А вот моя подруга, которая тоже пошла к моему психу, обнаружила в себе личность... брутального мужика такого решительного, "сказал-сделал" и пр. И когда начинает рассказывать о своих каких-то решительных, четких, "мужских" действиях, говорит о себе в мужском роде "Я купил, я решил, я поехал". И сама этого не замечала, пока не стала что-то рассказывает психу, а та ее спросила, что это она о себе в мужском роде рассказывает.
Вот такие интересные открытия произошли недавно у двух девиц что приятно - открытия о себе, вдвойне любопытные и открывающие новые горизонты самопознания и самопонимания.

Куда бежать-то к тебе с обнимашками? Я б запросто. А ты - то тут, то там. На фотке - чудо как хороша. Может в наряде для фламенко покажешься ещё?
Да уж, занимательно у тебя с гранями личности. Читала "Богини в каждой женщине" Джин Шинода Болен - автор? Там как-то разложены эти архетипы. Тоже интересно.

То тут, то там... Неуловимая я
Прям здесь можем пообниматься , я с пристрастием слежу за дневничками твоим и Светулиным.
Это странно, но как-то так получилось, что я столько носилась со своей юбкой для фламенко (под раздачу попали и друзья мужа, и даже психолог), а фоток у меня нет ни одной
Но 9 ноября у меня будет выступление, я принесу юбку домой и вовсю нафоткаюсь, тебе первой пришлю форточки
Книгу не читала, поищу, может, пойдет.
Меня иногда отталкивает нравоучительный тон книг по популярной психологии, и отсутствие динамики. Не хватает мне терпения и времени на вдумчивое чтение.

АНЮТА, ДОБРОЙ НОЧИ)))



В школе так часто бывало... так интересно, любопытно, о чем они там, так хочется.. а на самом деле хотя у вас часто очень интересные вещи но наверное раз не очень лёкие , то пока без фильтра


пасибо за разъяснялово) у меня порой бывает ... это тоо с тактом-то

Анют, увидела недавно у тебя про теорию лжи. Классный сериал, как хорошо, что ты о нём мякнула а то смотреть нечего

Анют, это просто верх чувствования себя.

Анюточка, я пришла сказать, что я тута. Я постоянно тута. Очень люблю твои описания массажей, мыслей, слез, улыбок, чего угодно... Тема про маму для меня актуальная тоже и особенно про вот эти двоякие чувства к ней - хорошие и не очень, которые порой так тяжело идентифицируются и уж тем более выражаются. Но как-то на фоне того, что я нынче решила стать позитивным овощем - даже не хочется думать об этом. Пробач.

Света, я это прекрасно понимаю.
Кстати, я стала тётей тут на днях, можно меня поздравить.

УРА УРА!!! Поздравляю!!!! Как все прошло? Мне сейчас все интересно что касается самого процесса, сама понимаешь? А кто у тебя нынче? Племянник или племянница? как назвали?

Анют, поздравляю!!! Подписываюсь под Светулиными вопросами.

Света, было кесарево с эпидуралкой, раньше срока чуток, по медицинским показаниям. Прошло всё хорошо. Так что особо нечего про процесс рассказать. Племянник, назвали давно ещё, Степаном. Маленький, хорошенький, красненький. Ест грудное молоко. Физиологическая убыль веса, потом прибавочка - то на то и вышло почти к выписке, три кило с мааленьким хвостиком.

Анечка привет! Я Маргарита, мне 23 года))

Читаю твой дневничок 2 й день)) остановилась на 12 страничке)) Наверное многого еще о тебе не знаю. Но захотелось откомментировать часть))

У меня тоже нет высшего образования пока что. Недавно уволилась 17 октября. И вот сижу без работы, муж постоянно в командировках. Еще ситуация с квартирой у нас. В общем очень много нюансов. И я в метаниях, не особо знаю что мне нужно и не могу решиться на действие. Трудно сделать шаг.

Были раньше такие же мысли как у тебя, а они наверное бывают у всех.. В чем мое предназначение и зачем я вообще живу, чем хочу заниматься....

Мне помогает мысли о вселенной и я верю в то, что мы сами строим свою жизнь. Мы получаем все то, о чем думаем. И я часто пишу и говорю чего я хочу. Конечно трудно выбрать что именно нужно мне. Но помогает верить что мысли, слова, жеания, мечты - вселенная соберет все в кучу и сделает так, как оно нам нужно. И в самый подходящий момент.

Я верю, что если что то не получается , то это к лучшему - это не наше...


В общем хотела поздороваться просто, а тут даже с речью вышло. Извините))

Анюта всего всего тебе самого лучшего для тебя!!! Ты красивая, свежая, здоровая, стройная!!!

Анют, по каким таким показаниям? Мне надо знать.

Степка
Классно, что есть молоко.
Ты уже видела Степку?

Света, видела, конечно. Я потому про "маленького, хорошенького и красненького" писала, что вижу - то пою

Маргарита, привет. Используй зависть как индикатор своих желаний. Мне помогает.
А про "Ты красивая, свежая, здоровая, стройная!!!", это ты мне внушаешь, что ли? У меня не прокатывает, даже если я сама себе внушаю Только откат потом ловлю. Поэтому для меня всякие аутотренинги - во вред. А вот прочувствовать время от времени получается. Тогда это хорошо.

Ми-ми-ми... несмотря на то, что я уже вроде как взрослая тетя, прошедшая через круги....ээээ *оглядывается на Светулю* через круги удовольствия по няньчению собственных детей, меня необъяснимо умиляет описанный образ маленького красненького (т9 подсказывает - "вкусненького" ) человечка. Прям сижу и улыбаюсь во все зубы

вкусненького

Аня, как у тебя в дневнике интересно. Большой респект от меня за пост в моей теме по влиянию постройнения на характер.

Ох, девули, какое же это счастье ощущать и ещё на словах получить подтверждение того, что между родителями мир и атмосфера дома благоприятная. Кажется, что так давно не чувствовала этого, и вот оно. Даже плакала от нахлынувших чувств.

Анюта,

АНЮТИК)))



Мур-мяу))) Поздравленья принимай с новым членом семьи))) Всего-всего ему и побольше)))

Гармония)

Анюта, привет!
Как твои дела? Скучаю.
Я обещала фотки... выступление было, но, увы, мои зрители как фото- и видео- операторы оставляют желать много лучшего. Фото нет вообще, видео почти все не в фокусе. На следующие выходные возьму юбку домой, устрою фотосессию.
Я у тебя хочу спросить - не отпускает меня вопрос - ты несколько раз писала о том, что мы здесь немного... того с травмами (это как я поняла, если надо, могу найти цитату), потому и тусим здесь.
Почему ты так считаешь?

Ага, вон от этой барышни ветер подул, которая ржачные смайлики ставит Потому как она знает, что это её мысль/чувство. Просто я с ней внутренне очень-очень согласна. По многим причинам и исходя из собственных наблюдений в том числе.
Жду фотки.

Иви, не верь ей.

Так, Светлана, тебе смешно?!
Объяснительную мне в личку - обе! И чтоб завтра пришли с родителями....
*грозно хмурит брови*

Анютка, привет! Давно не писала, но заходила, читала......и надолго задумывалась. У тебя, конечно, совершенно необычная манера выражать мысли, интересная очень. Да ты и сама интересная очень девочка, с необычным мышлением, чувствами очень глубокими, ранимая.....



О, это вообще моя боль. Очень хорошо понимаю вас, девочки. И согласна, чувства двоякие, это и любовь и обида, и жалось и раздражение. Очень себя корю за то, что не могу быть просто хорошей дочкой, не задумываясь. И много раз хотела с этим вопросом обратиться к психологу, потому что порой все это очень мешает, но как-то не сложилось....А сейчас я сама мама, и что вы думаете, я скатываюсь на какую-то такую манеру поведения, на такой тон и что-то еще неуловимое, что мне так мешало в детстве и реально отравляло жизнь. И вот с этим-то и надо бороться в себе.


Ага, они такие вкусненькие

Анюточка, я просто хочу сказать тебе, что с тобой очень интересно. И что у тебя получится обязательно все, о чем ты мечтаешь, да-да. Целую

Анютыч)))

Анютинка, скучаю!!!!!!

Поздравляю с новым членом семьи! Степка-классное имя!!!!
Анюткин, как твои дела?
у меня вопрос - как перестать расстраиваться в семейные праздники из-за возлияний мамы? что думаешь?

Ой, девулинки-красотулинки, я шлангую, а мне пишут. Всем привет. Сегодня на психологии (а у нас появился такой предмет) писала тест и появилось понимание того, что вы играете важную роль в моей жизни. Я могу писать о том, что меня волнует, что во мне происходит и могу найти понимание. А уж про поглаживания я молчу Щедры, золотые вы мои. Такая сфера общения, хоть и территориально далёкая, но всё же близкая, слава интернету. Несмотря на самодостаточность всё же приятно общество.