У меня курильские бобтейлы. Короткохвостые. Аборигенная порода, то есть вывелись сами в результате естественного отбора и мутаций. Это значит, что мало изнежены и довольно здоровы. И могут жить в довольно суровых условиях при необходимости. Ещё пахнут мало. Может поэтому нам древесный наполнитель канает. Другие кошки действительно имеют запах сильнее. У меня муж, как ни странно, аллергик. И мы брали отчасти эту породу, потому как она малоаллергична. И именно кошек, а не котов, пол тоже влияет. Первую брали - сидел с ней полчаса в машине, периодически опуская нос в её шерсть и ждал реакции. Хотя мне нравились курбобы (сленговое сокращение среди породников-кошатников курильских бобтейлов) ещё задолго до встречи с мужем. На выставки с ним ездили всегда с антигистаминными. Ну и дома у него бывает слабая реакция, но редко. Хотя младшая даже спит с нами. Это обычно говорит о том, что пора бы убраться. Как-то раз взяли котёнка-дворянина, свекрови на дачу подкинули, так даже на маленького были сопли, зуд, слезотечение и отёк лица, в общем жесть. Пришлось перепристроить. Поэтому, собственно, у нас породистые кошки. А так был бы шикарный беспородный котище (тот котёнок в такого и вырос). Иногда хочется, чтоб дома был кот, а не только кошки, которые мужу в рот смотрят Но увы.
Майя, старшая у нас в комкующемся наполнителе по молодости лет резвилась, веселилась и пылила. Такая степенная дама сейчас, что и не заподозришь в таких шалостях Пришлось сменить на силикагелевый. Потом появились котята и они почему-то решили, что пробовать силикагелевые кристаллы - это прикольно. Вылавливали из горшка с писком и прилипшими к пасти или к языку кристаллами. Перешли на опилочные и с тех пор так и пользуемся.
Наша толстушка тоже вроде в пределах нормы ест, с чего толстеет, тоже фиг его знает.
Шакира твоя значит тоже с причудами в питье

Посмотрела курильских бобтейлов - симпатичные звери
У тебя серо-полосатые?
Я тоже хочу еще кошку или кота) Мой подопечный Кекс (сын Шакиры) тоже вырос в такого офигенного котищу! Хотя он еще подросток, но уже очень крупный. И такой красавец Ярко-рыжий... А ведь был такой доходяга. Уж насколько я не брезглива к животным, но опасалась взять его в руки, когда ловили - он был полулысый и в сотнях блох. Подозревала у него лишай, но обошлось, оказалось, блошиный дерматит просто. Немало ушло усилий, чтобы его выходить. И так тяжко было его отдавать. Обычно я животных отдаю довольно спокойно, переживаю только за то, что не ошиблась ли с выбором хозов, не окажутся ли они свиньями и пр. А к Кексу прикипела) Когда друг приехал его забирать и я ему дала Кекса подержать, друг спрашивает - а чего кот мокрый? А это я его так обрыдала
Привычка грызть тапки у него до сих пор осталась - все же кот, воспитанный собаками, уже не совсем кот, а немного щенок)
Ой, я о животных могу говорить часами)

* Купила Go sensitive на пробу. Позырим.

Анют, платье очень женственное и красивое

в носках я не сильна-извини

Аня

Анют, поздравляю тебя с Новым годом! Пусть Новый год для тебя будет полон успехов, радости и счастья!

Анечка! С Новым 2015!!! Пусть он принесет всего самого желанного!!! Счастья и любви!!!

Всем привет! Спасибо за поздравления.

Вы меня сильно не теряйте, я уезжаю на север . Ещё чуть севернее, чем сейчас, километров на 500 . Пока каникулы, решила съездить погостить к родителям. Уже насобирала сумищу, а ведь мне придётся переносить её на себе с транспорта на транспорт. Сложно быть женщиной . На недельку-полторы еду.
Как вы думаете, когда я пишу слово "Тай", какие фото у меня высвечиваются? Тайские пляжи? А вот и нет - "Тайга".
У нас здорово, приезжайте в гости.

Привет хозяйке и гостям, моя старшая дочь тоже хочет такой бублик на голове, носок дома есть, правда новый, но чем только не пожертвуешь ради красоты, завтра попробуем!

Анют, я буду скучать за тобой!!!! Уже говорила, но повторюсь - приятно знать, что ты есть онлайн. Даже просто так увижу черную точку возле твоего имени вк и тепло на душе.

Всем привет! Я вернулась. Нагостилась. Только вчера приехала. Съездила интересно, одна дорога чего стоит. Каждый раз, когда еду в родные края - жалею, что фотоаппарата хорошего нет

УРА!!!! Рассказывай, как отдохнула? Как там мама? Папа?

Когда ехала туда, то впервые прокатилась на судне на воздушной подушке. Так как зима тёплая, то ледовая переправа через Енисей ещё не намёрзла и там здоровая такая полынья (незамёрзший участок реки безо льда). Автобус доезжает до берега реки, там высаживает, люди переправляются на этом судне туда и сюда, а на том берегу другой автобус - они не пересекают реку, а меняются пассажирами. Потом была переправа ещё через две реки. Через более мелкую реку автобус всех нас перевёз в себе, я благополучно спала в это время, а через Ангару пассажиров из автобуса высадили и мы пошли пешком по ледовой переправе, а автобус поехал. На льду были трещины, припорошенные снегом. А когда автобус проезжал мимо, то я ощутила себя как в приключенческом фильме: идёшь под треск разбегающихся трещин В общем, весело. Ощутила столько дружелюбия со стороны людей к себе за дорогу. Сначала мне девушка предложила помочь донести сумку. Но там было с горки и я отказалась. На судёнышко мне помог загрузить сумку мужчина, он же потом в горочку донёс мне сумку до автобуса. На переправе я спросонья забыла варежки в автобусе и одна девушка дала мне свои запасные и мне не пришлось возвращаться за своими. Я правда, благополучно достигнув конца пути, по приезду умудрилась упасть с самой верхней ступеньки нашего высокого автобуса на выходе. Отбила руку, посчитала спиной все ступеньки и растянула ногу одну довольно сильно. Надо ж умудриться. На обратном пути мне тоже помог занести сумку в гору весьма приятный молодой человек. Так что от попутчиков одни приятности, а мне надо внимательней смотреть под ноги и купить новые ботинки уже пора, протектор подстёрся за столько лет.
Родной посёлок встретил меня тёплой погодой. Ближе к отъезду похолодало. Я в основном отдыхала. Хотела больше погулять, но побаливала нога. Отметили Рождество с родителями, прогулялись с мамой, посидели в местном кафе. В этом месте было кафе в советские времена, я помню, как туда ходила в детстве. Даже отделка по большей части осталась та же. Кофе там далеко до кофе в моей излюбленной кофейне, но выпечка приятная. У родителей всё как обычно. Много чего у них друг к другу того, чего разрешать они мало умеют. Но тут уже я сняла с себя всякую ответственность. Даже регрессировала на время. Ещё я ходила в гости к подружке, мы с ней росли в соседних домах через забор и много играли вместе и общались. У нас так-то общего маловато, но при редких встречах мне интересно. Мне сейчас интересны люди в родительской роли. Я смотрю на них во все глаза, что и как это у кого происходит. Ещё мы ходили на каток. У меня коньки здесь в городе есть, но они уже несколько лет льда не видели. Взрослые катаются, но их не очень много. У моей подружки дети просто летают по льду. А мы просто стояли и смотрели. Я так сильно хотела кататься и так жалела, что нет коньков с собой - словами не передать. И лёд такой хороший, ровный. И я так всегда рада, когда вижу такие позитивные изменения в своём родном посёлке типа вот этого катка, что у меня аж слёзы наворачиваются от радости. Как лыжный спорт возрождается, как мужчины там хор создали и поют красиво и всё такое прочее. Ещё мы сходили на ретро-дискотеку всей семьёй. Там были песни 80-х и 90-х, большую часть которых пели вживую. Из мужчин был только мой папа. Мы с мамой предусмотрительно уговорили его пойти с нами. Потанцевали немного. В целом мне понравилось. Хорошо, что поменяла обстановку. Начинаю на каникулах дома засиживаться за компом и закисать.
Мы с милым тут как-то стали активней вовлекаться в социальную жизнь. В новогоднюю ночь ходили в гости к родственникам. Первого января принимали гостей дома. Чувствовала себя в этом слегка неуклюжей, отвыкла, но мне понравилось. И вчера, в день приезда мы ходили в гости к парню, который когда-то нас с мужем познакомил. У него жена и маленький совершенно прелестный сын. И они живут довольно близко. Оказывается, несмотря на то, что мы бирюки (я так нас называю за то, что мы малообщительные домоседы), люди до сих пор желают с нами периодически общаться.
Пропустила несколько дней учёбы и что-то пока не тянет. Пора бы уже вливаться в учебную жизнь. С завтрашнего дня уже курсы начинаются. С ними вообще буду проводить в колледже много времени с утра до вечера.

Анечка,поздравляю тебя с новым годом. Желаю чтобы он принес вам много счастья и радости.
Молодцы,что съездили к родителям. И вам смена обстановки и им радость.
Хорошего тебе настроения!!!

Привет, Кристиночка. Спасибо за поздравление. К родителям я ездила одна, без мужа. Он в это время работал и ждал свою новую цацочку - машина с Владика ехала на автовозе новая, ну для нас новая, из Японии без пробега по России. А это представь какое сладостное ожидание для мужчины

Это хорошие изменения)) обнадёживающие)

Да, согласна, очень хорошие. Ещё в этот же день, когда мы вечером ходили на этот каток, днём там были хоккейные соревнования. Это при том, что в моём отрочестве в посёлке среди моих знакомых коньки были только у одной девочки и она каталась на них по снегу

Ох-хо-хо. У меня начались курсы. Мне всё нравится, я довольна. Но теперь я в своём учебном заведении только что ночевать не остаюсь. А так с утра и до семи-восьми часов. Сегодня приезжала на обед домой, удалось. Приехала в полвосьмого и только недавно закончила домашку . Как два месяца в таком ритме прожить пока слабо представляю. Группа вроде хорошая, есть лица мужского пола, мелочь, а приятно И на курсах я хожу без ХАЛАТА! Йухуу! У нас тепло и сегодня я надела наконец-то свою юбку цвета фуксии.

Анют, отличные выходные!
и как тебе разрешают посещать занятия без халата?

Анюточка, привет!
А курсы - это массаж? Хочу подробностей!!!!
Приятно прочитать про твою поездку домой! А про новую цацку дык и ваще! Уже приехала? Вы теперь на колесах?

Привет дорогим гостьям!

Лена, на учёбе я в халате всегда. А на курсах своих по массажу, хоть они и проходят в моём колледже в вечернее время, его надевать не заставляют. По крайней мере пока. У нас часть группы на курсах в халатах, а часть без.

Ага, Светуся, курсы - это массаж. Вводное занятие мне понравилось, на нём была женщина, которая как раз руководит всем процессом обучения и будет читать у нас лекции непосредственно по массажу. А сейчас у нас занятия по анатомии, несмотря на то, что все мы в группе медики. Галопом, но преподаватель - супер, очень умеет наглядно показывать и рассказывать. И я рада, что я повторяю анатомию.
Цацка новая - это хорошо, с одной стороны. Но из-за неё мы в долгах по самые уши. Помимо того, что мы заняли на покупку, она требует, требует и требует денег. Постановка на учёт, техосмотр, необходимые причиндалы типа аптечки и огнетушителя, страховка, сигнализация и т. д. и т. п. - это всё вылетает в приличную сумму совокупно. Муж занял ещё чуток денег и на эти мелкие расходы. Нужно будет отдать эту сумму и со следующего месяца мы должны начать рассчитываться за большой займ на саму машину. Сложно. Но я предполагала, что так будет. Всё равно подбешивает. Поэтому изначально у меня какие-то особые восторги по поводу этой покупки отсутствовали. Хотя машина новее, классом повыше и вообще красивая. Ещё мне муж сегодня сообщил, что под колебания курса решили им отстричь кусок зарплаты - просто уменьшили стоимость каждой доставки. Думаю, что это период такой просто. Пройдёт.
А так у нас в данный момент две машины. Потому что муж на машине работает и оставаться без колёс не вариант. Одна из них, предыдущая, будет вот-вот продаваться. И сумма за продажу сразу отдастся родственникам мужа, которые заняли денег. А остальное будем отдавать частями каждый месяц.

Анют, а тебя что именно подбешивает то?

Меня подбешивает то, что на свои надобности мне приходится вступать прямо таки в борьбу за финансовые ресурсы. И я этого не делаю, пока не пригорит мне совсем.
У меня есть дефицит умения распределять бюджет в свою пользу. При этом ощущая внутреннее спокойствие, а не верещать, что распределение малосправедливо. У меня нет спокойного отношения к финансовым потокам в семье. Я либо чувствую себя обделяемой жертвой, либо я довольно высокомерна временами, если мой доход больше или сопоставим. А просто распределить с уверенностью в своей правоте, если мой доход меньше, и быть более адекватной в обратном случае - это искусство, овладеть которым мне только предстоит. Потому как при удачном начале работы после получения образования у меня могут быть внутренние барьеры для ухода в декрет и доверия мужу, как добытчику. В роду есть принцип - "Женщина должна быть финансово независимой, сама зарабатывать, чтобы мужчина не мог попрекнуть рублём, ибо это горько, обидно и несправедливо". Со всякими вариативными проявлениями. Умом многое понимаю, но перестроить себя сложно. Я уже стронула себя в какой-то степени, своё сознание. Просто много чего сидит ещё во мне из семейных деструктивных установок.

Здравствуй, Анечка! Давно у тебя не была.

Согласна с тобой, доверие к мужчине очень помогает в этот период, а он еще больше от этого старается. У меня муж многое не делал в доме, но за мной ухаживал во время беременности очень хорошо, выполнял каждую прихоть, прибирал и готовил, когда мне врачи запретили действия на мелкую моторику. Папа из него тоже получился замечательный. Надеюсь, что и у тебя этот период пройдет удачно.

Расскажи, какой из видов массажа тебе больше нравится делать? Я тоже проходила такое обучение ради дочери, но делала потом всем родственникам и их друзьям, с дочкой в итоге мало позанимались, одно время она не давалась. Тогда я делала только точечный массаж ног и массаж ступней, хоть что-то. Приходи в гости. Я уже отошла немного от нерадостных событий могу уже и на другие темы разговаривать

Анют, расплачиваться за большие покупки бывает сложно, но зато у вас теперь хорошее транспортное средство, тем более, что оно еще и кормит

на себя выделять деньги непросто- у меня тоже были очень сильные установки из детства, но я учусь...правда, мне иногда это влетает в копеечку

у меня подружка на курсы массажа в конце ходила в купальнике-прикольно

сессия в срок-круть!

Анюта, очень тебя понимаю. Поэтому практиковала, пока работала, такую форму ведение бюджета, когда каждый тратит свои заработанные денежки. Сколько сам заработал - столько сам и потратил. Но это, наверное, не решение проблемы, а лишь уход от нее. Когда шла в декрет накопила малость. Хватило на 6 месяцев, а потом поняла, что уж очень дискомфортно как-то. Уже через месяц, на седьмом месяце декрета, начала подрабатывать. А так как я человек домашний нынче, мне хватает более-менее. Так что моя твоя очень понимать.

Живу сейчас очень интенсивно (для меня). Учусь весь день, сначала на занятиях, потом на курсах. Много всего интересного и полезного, впитываю. Прошла неделя лекций, неделя практики и сейчас снова неделя лекций с небольшим вкраплением практики. Я обучаюсь сейчас прежде всего классическому массажу, это основа. Позже будем знакомиться и с другими видами. Мама собирается подарить мне кушетку для массажа. Это очень здорово. У меня были довольно ощутимые проблемы на учёбе. Прожить сложный период мне помог массаж от коллег по курсам, хороший антистресс Мы тренировались друг на друге.

Анют, хорошего дня

Ох уж эти актуальные вопросы ведения семейного бюджета!!!

Анечка, привет! Соскучилась по тебе

Нарыла восхитительную запись. Кое-что поняла про себя и про свой контакт с терапевтом. Заодно здесь хорошо написано про то, про что у меня были трудности объяснить людям, далёким от психотерапии, почему человек, помогающий за деньги профессионал, всё же не просто стяжатель, а ваш дружественный проводник. Оговорюсь, что психотерапевты бывают разные. Но считать, что ваша подружка, которая вам поддакивает, что мол да, её муж тоже козёл, и делает это даром, лучше, чем профессионал, способный вас далеко продвинуть в саморазвитии, априори (то есть до получения опыта) хуже, чем подружка, ибо это за деньги, всё же ошибочно. Я написала про подружку только по причине преобладания здесь женской аудитории, однако в моей жизни такая точка зрения присуща в подавляющем большинстве именно мужчинам. Читайте и наслаждайтесь. Я лично пару раз всплакнула по ходу текста.



"Вообще жж - очень полезная вещь. И вчера я в этом убедилась в тысячный раз. Пробуешь и такую, и этакую формулировку - чтобы донести свою идею. И понимаешь, что все равно до многих ее не донесешь. Очень отрезвляет.

И многие диалоги выглядели так: 'Нет, ну Вы не понимаете. Я к терапевту не за чувствами его пришел. Пусть он вот к маме своей чувствует. А мне нужен результат'.

И дело в том, что я-то понимаю. Я отлично понимаю, я тоже из этого мира, где большая часть людей считает, что чувство - это то, что тебе мешает жить или делает тебя слабым. Где люди набивают дома вещами, надеясь, что за ними придет счастье. Или просто без повода стимулируют свою нервную систему химией, пытаясь получить эффект, схожий с тем, что им хотелось бы чувствовать в своей жизни.

И я знаю, как это выглядит в глазах других людей, потому что сама предполагала подобное: я прихожу к терапевту и говорю: я - сильная и успешная, умная и интересная, а отношения у меня не строятся. А терапевт: "Ога. Съешьте жабу (ну потому что тут же очевидно ничем, кроме магии, не помочь, он же очевидно не может заставить мужчин любить меня так, как мне надо) и станет лучше". Я съедаю жабу - и вуаля.
Ладно, ложь. Я была уверена, что помочь тут мне не сможет никто, поэтому я пошла учиться учить людей быть успешными. К настоящему терапевту. В настоящую группу.
И мне так "повезло", что в первый же день случилась моя тема - гнев одной из участниц группы, делавшей работу, срезонировал с моим гневом, и я задохнулась - от боли, от ненависти и обиды, оказывается, душивших меня всю мою жизнь. До сих пор помню керамическую пепельницу в виде консервной банки, которая стояла в тренерской, где меня приводила в чувство наша ведущая группы.
Тогда мне впервые удалось чуть-чуть заметить, как много боли я преодолеваю каждый день - просто чтобы выйти из дома. И, конечно, мне не удалось увидеть ни сочувствия терапевта, ни ее поддержки. Это было позже, гораздо позже.

Еще в течение некоторого времени я разбиралась с тем, почему, начиная отношения, я очень напряжена - я хочу любви, но не хочу любить, и все равно влюбляюсь, и пугаюсь, и от этого - злюсь и веду себя странно. И при этом всем такие же отношения строю и с терапевтом - не доверяю, жду сочувствия и интереса и не готова принимать от него ничего человеческого.

Мои терапевты говорили "Смотри, я здесь, с тобой" я отвечала "да, а делать-то что?". Я мучительно нуждалась в поддержке и нежности, но ни осознать, ни взять это не могла - и, конечно, не понимала, что мои терапевты готовы мне это дать. Они же "решают со мной проблемы за деньги". А потом как-то я услышала и поняла - вот он, живой человек, здесь, со мной. И он заботится обо мне. Не за деньги. Деньги - условие нашей встречи. Это как приемное родительство - ты не можешь взять всех детей из детдома, только нескольких, иногда даже одного. Но в жизни этого ребенка все изменится.
Вот и терапевт. Он знает, что не может помочь всем, но он может помочь мне - сидящей здесь, рядом с ним. И он помогает мне.
Он - есть, а значит и я есть, и я не одна в своей боли, в своем гневе. И - да - мне нужно очень много любви, принятия, заботы, интереса. Потому что этого было не так уж много в моей жизни. И - да - терапевт со мной только час в неделю. Зато это не исчезнет. И я могу взять весь этот час - сначала и до конца. И он насытит меня больше, чем месяцы в доме моей бабушки, которая "всех своих детей и внуков любит одинаково" - то есть никак. Зато мне не нужно есть жабу. Можно просто быть - идти за своими желаниями, за своими переживаниями, потому что чувства не помеха - они часть процесса, информация, которая направляет меня. И когда я иду за ними, я понимаю так много - и про то, как открыть бизнес, и как выучить английский, и как можно нарисовать человеческий нос, и как быть рядом с любимым мужчиной. Причем не как открыть "какой-нибудь" бизнес или встретить "какого-нибудь" мужчину, а как сделать это так, чтобы мне было интересно и здорово.

И чувства терапевта - один из множества сигнальных огней, они помогают мне понимать - где он, где я. И вообще, живой терапевт рядом - это много тепла, радости, поддержки и интереса.
Если это попробовать в метафоре - было черное море, был шторм, и вдруг я понимаю - что вот корабль с огнями. И я вдруг понимаю, что у меня тоже есть сигнальные фонари, и эхолот, и что есть другие корабли, и можно обмениваться сигналами. И вдруг ты понимаешь, что море не бесконечно, шторм не бесконечен, видишь рифы и глубину, и прекрасные острова - и все становится более понятным.

Но это не сразу пришло, поэтому я понимаю, что в одном посте этого не объяснить. И я понимаю, что со многими клиентами мы не пойдем туда, и будем оставаться в режиме консультирования, потому что прыгать глубоко - трудно. Да и не всем надо.
Просто хотелось попробовать еще раз про это объяснить.

Терапия помогла мне увидеть, что в мире много любви, и она сама может быть любовью. Что необязательно жить всю жизнь в однокомнатной хрущевке с видом на шоссе. Что работа может быть радостью, приносящей пользу. Что можно заботиться о себе, и это не будет скучно. Что можно ходить с любимым мужчиной на свидания после трех лет брака и радоваться каждой минуте.
А еще - что чувства и есть жизнь.

Ну и мне кажется, это лучший результат. Но я не настаиваю на том, что все должны к нему стремиться"
Из ЖЖ Адрианы Имж.

Анют,

Иви, знаешь, что подумала, когда увидела твой ответ в дневнике у себя? "Я знала, чем её выманить!"

Всем выйти из тени
Я прониклась.хотя я до пор не очень понимаю,как это работает. И объяснить другим не могу

Мои терапевты говорили "Смотри, я здесь, с тобой" я отвечала "да, а делать-то что?".

Вот это прям буквально про меня.

Так а ты понимала потом, что делать?

Неа)
Сильно зависит от ситуации - иногда ведь из того, что можно сделать - это принять существующее положение вещей.
А по моему последнему крупному запросу я до сих пор не понимаю, почему мне стало легче. Как-то накопительным итогом полегчало.
Я знаю, что я для моего психа такой клиент.... сложный. У меня хорошее сопротивление, и мало доверия, и мозг я выношу ей качественно. И в то же время, по ее словам, работа со мной многое ей дает (кроме денег )

Интересно. Я иногда, пока заявку готовлю, сама с собой многое до встречи прорабатываю. Потому как думаю в эту сторону. А есть вещи, с которыми уже работала. И ещё дорабатываю, с другого ракурса.
Я тут по осени работала с женщиной-психологом, которая соединяет местами эзотерику и психологию. Ну есть такая категория психологов, которая внутреннюю реальность проецирует на внешнюю. Ну это как Хеллингер считает, что есть всякие души покойных членов семьи, например, а гештальт считает, что есть чувства к ушедшим родственникам и тоже обращается к их образу, находящемуся во внутренней реальности человека, а не полагая, что это работа с конкретной душой. Несмотря на то, что я очень настороженно отношусь к разного рода мистике и эзотерике и у меня иные взгляды, она всё равно была мне весьма полезна. Просто я для себя понимаю, что это такое и почему работает. А женщина эта мне просто симпатична. И может работать в разных методах и подходить как с научно-психологической стороны, так и с иных сторон. Что в моём конкретном случае было даже полезно.

Ну и тут на днях я ходила на терапию вдвоём с моей мамой. Всё прошло хорошо. Мне хочется, чтобы она потом начала ходить сама, но что-то на это надежды у меня маловато. Потому как мотивация у неё была стать со мной ближе и она на парную пошла с охотой. А вот потом про индивидуальную что-то промолчала.

у меня периодически бывает, что мы с психом о чем-то говорит, она "достает" из меня те выводы, которые были сделаны когда-то давно и отложены за ненадобностью на полочку. И тогда я тоже говорю "Я это знала, и что мне с этим делать дальше". Я сама про себя могу многое прочувствовать, но до определенного момента - потом я упираюсь в стену "Ну и че дальше?".

Я (может, по незрелости) люблю все-таки "инсайты" - когда все складывается в один момент и картинка проясняется. И вопроса "ну и че?" не возникает.
Хотя должна признать, что и бессмысленный с моей точки зрения процесс может в итоге дать неожиданный результат. Может, потому что там моя слепая зона, и процесс кажется лишенным смысла, а по факту это не так.

Иви, а кто ж, блин, не любит инсайты-то? Хочется-то всего и сразу и повышения уровня жизни прям-таки сразу после оплаты специалисту Хорошо, что я уже довольно давно научилась отмечать долгосрочные плоды терапии. Поэтому мне теперь проще. Хотя вот это детское желание "хочу прям щас" проявляется всё равно на краткое время. Но я его понимаю и принимаю во внимание, вписывая во всю картину целиком. Бывает даже так, что результаты появляются быстро, у меня так было как раз осенью, но я наблюдала, чтобы этот результат был стабильным. Результат был конкретный - я стала чаще посещать занятия и выполнять необходимые работы без излишнего затягивания. Мне нравятся такие итоги. Это помогает мне сейчас, когда тем моей жизни ускорился.

Моё массажное обучение идёт полным ходом. Лекции как таковые закончились совсем и теперь только практика и практика. Пока друг на друге, но вот-вот нам дадут настоящих живых пациентов. Классические техники мы уже освоили в меру своих способностей и теперь у нас каждое занятие какой-нибудь ещё из вспомогательных видов массажа. Например, восточный по меридианам, сегментарно-рефлекторный. А сегодня был медовый массаж спины. Мне очень понравился. Были опасения, так как наслышана, что болючий, но в итоге всё более чем терпимо. Кожа после него - шёлк и бархат. К тому же я притаранила прекрасного мёда. Когда тебя потом сверху накрывают мокрым горячеватым полотенцем - это кааайф. Где ещё за 15 тыс. получишь такой курс массажа? Да нигде Я поздоровела в целом. Во первых, чтобы быть в форме, ходить на учёбу и на курсы, часто на неделе делать массаж (а я не только получаю, я ещё и делаю его с такой же периодичностью) и прочее - нужна хорошая форма. Поэтому упражнения для спины я делаю часто. Ещё я стала есть меньше сладкого. А ещё в целом ем чуть меньше. Постройнела. А упражнения для спины - они ж на всё действуют. И на пресс, и на ягодицы и пр. Так что фигура выглядит более приятно моему глазу. И не только моему, надо сказать Я в изумлении. У меня заработала мотивация "для здоровья и выносливости" и пашет на меня Не всё у меня прямо безоблачно. Наш "главбосс", то есть самый главный наш преподаватель, не вполне бывает мной удовлетворена. Просто со мной в паре девушка - нежный цветок, прячущий в тело многое. Я подстраиваюсь под неё и в итоге это выглядит так, как будто я умею работать только размеренно и бережно. На самом деле я могу и здоровых мужиков нормально мять. У предыдущего преподавателя мне достался такой крупный экземпляр из нашей группы и ох уж я на нём оторвалась Но эта преподаватель сего не лицезрела.
Ещё с венами на руках проблема в ПМС, делаются весьма видимыми от нагрузок. Пью сейчас биодобавку с ресвератролом.

Анюта, привет!
Да, на массаже хорошо, я тоже бы еще разок на курсы пошла.
Такая ты.... вдумчивая
Мне этого не хватает. Особенно при высоких нагрузках я становлюсь... как бы сказать... поверхностным пофигистом. Единственное, что спасает - видимо, наличие некоторой интуиции. При последующих раскопках тех моментов, на которые я забила, обычно оказывается, что ничего страшного там не было, и раскопки зря велись.
Я вот только думаю, как долго мне еще везти будет этим а у тебя подход к очень многим вещам поражает глубиной анализа. мне очень нравится

Анюта, я не всегда пишу, но читаю тебя каждый день!
Про практику массажа понимаю. Я обожала свои курсы массажа. Шла после них с блаженной улыбкой на лице. И тоже, кстати, проходила массаж по меридианам, акупунктурные точки и все такое. Ты в это веришь?
Очень рада, что у тебя все хорошо. И с настроением, и с формой. Видела вк фотки твой кошки, так что вполне нормальный фотоаппарат на твоем телефоне. Требую фотки!

Здравствуйте
Как мне понравилось вас читать!
Вы - умничка. От сладкого отказались, массажу учитесь, мотивация шикарная!
"Главбосс" все поймет
А венами, у меня тоже беда, на ножках. Очень понимаю.
Биодобавка помогает?

Короче, у меня были такие дни, что вообще. В общем, проблемы у меня во взаимоотношениях. У нас с мужчиной выработались сложные варианты взаимодействия. Я к нему - он от меня, он ко мне - я от него. И так это очевидно и так по-дурацки, что слов нет. Дулась я все длинные выходные. Ритмы у нас чувственные не совпадают часто, поэтому когда мне ну очень хочется, то он устал на работе и всё такое. А когда у меня уже всё перегорело, то уже он готов и бодр. Я ещё как-то подсдулась на фоне фрустрации и вела малоподвижный образ жизни, что вкупе с предыдущими обломами мне даёт застойные явления и после того, как всё таки случилось, в такой период у меня начинается обострение и вздуваются лимфоузлы. Вместо того, чтобы просто получить удовольствие без последствий. На сей раз чётко отследила, что при воспалительных процессах в организме меня тянет на животные жиры. Сливочное масло, сало, сливки. Хотя сливочное масло, например, в обычное время я ем очень редко и в малом количестве. Ну и на 8 марта муж отжёг, что уж там говорить. Мало того, что мероприятий для меня не было задумано никаких, но и выдвинулось требование, чтоб для экономии его времени на праздничный обед к его маме с бабушкой я приехала сама, несмотря на то, что у него работа заканчивается раньше и он мог бы меня забрать. Его праздничная функция заключалась бы в том, что он свозил бы меня купить подарок на подаренные моей мамой деньги. Отправила его и сказала, что сэкономлю ему 100% его времени, пусть идёт лесом. После этого подарил мне надувные цветы из шариков. Даже не знала, как к тому отнестись. Пиндец какой-то. Чувствую себя не женщиной своего мужчины, а хз кем. К слову, на 23 февраля мы ходили в бассейн и в боулинг с друзьями, где гульнули на приличную сумму. Я всё же нормально этот день провела. Мы ездили в пансионат к одной старушке, она самый старый матриарх нашего рода на сей момент, сестра моего прадеда. Бездетная, к более глубокой старости помыкалась по родне, которые повытащили все её сбережения, и теперь на попечении государственном чувствует себя лучше, чем с "заботливыми" родственниками. Поздравили её и навестили. Радует, что ум у неё довольно ясный. У меня есть планы генеалогическое древо восстанавливать по мере возможности. После поездки посидела за столом со своей роднёй.
Посмотрела сериал "Викинги". Не супер, но поглядеть можно.
Буду восстанавливаться и думать, как быть с отношениями. Вот везде какие-то соображения есть, но как проблема с мужем, так бывает чувствую себя слепой и плохо понимаю, что делать. Чтоб было хорошо, а не так, как сейчас.

Света, про меридианы не знаю, поверхностно мы это всё проходили, не поняла есть ли эффект. А про точки верю, ибо была возможность ощутить воздействие на них. Ещё задолго до курсов на канале Живи показывали точки, влияющие на дыхание. После воздействия на них нос откладывало сразу при ОРЗ. И на коллеге потом делала, он вообще удивился, когда получился такой почти моментальный эффект, безо всяких сосудосуживающих. Нам ещё рассказывали про "точки реанимации", это точки, на которые надо воздействовать, когда человеку сильно херовеет. Наша преподавательница говорит, что на своём опыте пользовалась и помогает правда. Она врач-реабилитолог с большим стажем. Так что точки - это интересно, взяла на заметку поизучать подробнее.
Это фото кошачье было сделано в большом хорошо освещённом солнечным светом помещении. Все селфи дома в зеркале выходят противного качества. А при выгрузке из телефона оно ещё падает. Так что эти фотографии - исключение. Пришлю тебе в ВК фотки с топором, заценишь
Валери, ко мне на "ты", пожалуйста. Читайте на здоровье. Я писала, что меньше стала есть сладкого. Я от сладкого не отказываюсь. Ибо у меня есть мозг, он довольно интенсивно работает и тратит глюкозу. Поэтому я позволяю себе сладости. И я очень избирательна в них. Я ем только определённые виды и марки шоколада, обожаю калифорнийский чернослив, люблю фрукты, очень редко ем конфеты и печенье просто потому, что не люблю. Сейчас мало ем и магазинной выпечки, пирожных и всякого такого. Вспоминаю, что там маргарин в составе и желание отпадает. Маргарин препятствует попаданию ДГК в мозг. Ещё иногда балуюсь вареньем, если есть вкусное для меня. Немного ем мёда, но в бОльших количествах он у меня уходит на наружное применение. Так что я сладкоежка, но умеренно-избирательная по большей части. Я в принципе уже понимаю, какие ситуации вызывают у меня повышенное потребление сладкого. Это нарушение режима труда и отдыха. Или когда надо выжать из себя что-нибудь. Или желание себя вознаградить, когда делаешь то, чего тебе делать не хочется. Поэтому способ есть нормально, в том числе и сладкое, прислушиваться к себе и учиться понимать себя. Что сложно и получается через раз.
Главбосс не понимает. Зато под моими руками люди ногами от боли не дрыгают и у них слёзы не выступают от неё же. Но в чём-то она и права. Слишком тщательный подход плох что в госучреждениях с их ограничениями по времени, что в коммерческих структурах. И многие люди интенсивность равняют с качеством. Это нормально. Она готовит к реальной работе.
Помогает ли биодобавка - мне сложно сказать. Уж точно не мешает. Прямо ощутимо-видимых изменений нет, но общее самочувствие при нагрузках на ноги и на руки - вполне приемлемое. У меня это наследственное, я часто венотоники употребляю внутренне или наружно.

Анюта, привет!!!!

Я вообще себя очень слабо могу понять, услышать и почувствовать.

А как у вас с сексом? Заметила по себе, что этот процесс сильно сближает и снимает внутреннее напряжение. Я бы де сказала, что через него получаю подтверждение, что меня принимают и все остальные моменты спадают, как шелуха.

Анют, привет, не знаю что сказать надеюсь, все наладится

Светуля, а ты прочти ту часть, что опосля чувственных ритмов и до сливочного масла с учётом, что это всё про секс.

Лена, спасибо за поддержку.

Анюта, привет!
Как с мужем, надумалось что?
У нас прошедшим летом-осенью тоже был кризис мама-не-балуй. Но он по итогам нам дал очень многое.
А недавно смотрели "Домашнее видео" - и смешно, и грустно, очень похоже. Тягу друг к другу приходится все время поддерживать, иначе на личном фронте просто тлен и безысходность получается. И тянет за собой все остальные сферы жизни.
Желаю вам подобрать ключики

Понравилось про "всем выйти из тени" . Выйду из тени - я тоже читаю . Давно. И Иви читала, до того как она ушла.

Вернулась на страницу назад, посмотреть не пропустила ли что, и начала читать пост из ЖЖ "Ничто человеческое нам не нужно".
Читаю и понимаю, что я его знаю .
Спускаюсь вниз в поисках первоисточника и вижу имя Адрианы.
А я её знаю, лично .
Интересно, как интернет объединяет людей.

Ох, Иви, надумалось. Надумались такие паскудные вещи про себя, что это было сложно принять. Я у Эллоны писала про людей, которые при трудностях с животными готовы их выкинуть, вернуть, в общем - отвергнуть. И я написала про то, что меня такие люди бесят. Как известно, более всего эмоциональный накал вызывают такие особенности других людей, которые есть и у тебя. Но ты их не осознаёшь, не хочешь видеть. Я внезапно поняла, что я делаю в своих отношениях то же самое. Я постоянно отвергаю. Я могу даже этого не произносить вслух. Чаще всего я делаю это внутри себя. Я склонна винить за какие-то проблемы во взаимоотношениях только партнёра, а не себя. И отказываться от него внутренне. Что в поведении тоже отражается таким образом, что истинная близость становится совершенно невозможной. Про себя я могу для успокоения сказать, что я, наверное, тоже в чём-то внесла свой вклад в создавшееся положение, но это так туманно и расплывчато, что больше тянет на прикрытие своего "я" камуфляжем разума, чем на реальное понимание своей роли. Ну и вот, то, что многие люди делают со своими животными, я делаю в отношениях со своим близким человеком, постоянно отвергая за сложности, которые у нас есть.
Поэтому вот уже приближается вторая годовщина свадьбы, а я всё ещё не могу сменить фамилию. Раньше я отмазывалась тем, что у меня не получается фотка на паспорт. Я сходила к визажисту и съездила сфоталась в фотосалон с большим количеством положительных отзывов. Результат меня устроил. Однако это меня в моей проблеме продвинуло мало ибо барьер находится в моей голове. А сроки между тем поджимают. Мне нужно будет вскорости получать диплом и сертификат за курсы массажа, ещё узнала, что нужно делать военный билет на новую фамилию, иначе тоже нужно будет менять. А для меня смена фамилии - это как раз момент брачной инициации, а вовсе не поход в ЗАГС. В общем, у меня постоянное отторжение брачных уз. Потому, что мне кажется, что мои отношения недостаточно хороши и мало меня удовлетворяют, чтобы их зафиксировать. И партнёр тоже недостаточно хорош и мало стремится что-то решить. И очень хочется изменить партнёра, чтобы он стал достаточно хорош (хотя я умная и всем говорю, что такой способ - это лажа). Мне от этих мыслей вкупе с отторжением совершенно невозможно принять фамилию мужа. Короче, замуж я вышла совсем без головы. А мои внутренние сложности обострились постфактум.
Вот эти внутренние качельки, когда я стремлюсь к близости и постоянно отталкиваюсь, так как при приближении становлюсь очень ранимой, меня порядком укачали уже. И действительно происходит со мной от этого "тлен и безысходность" периодически. От которых иногда хочется сбежать, попросту закрутив романчик. Хорошо, хватает внутреннего чувства, что это хреновое действие, для моего внутреннего состояния прежде всего, потому как ничего не решает.