Кристик, приветики))


Наш мозг - это нечто)) Я столько открытий сделала разобрав фотки)) Головушка что хотит, то и воротит! Я только недавно разобралась со своими тараканами, определила причины и следствия!! И никакие наследственности, никакие привычки тут не при чем. Все в голове.


Критиночка спасибо огромное! Приятно! Вы мне уже помогли и помогаете!! Может этого пока не видно по замерам и фоткам, но за этот месяц произошла огромная работа в голове! И часто, сама бы я просто не додумалась об этом подумать, а какие-то Ваши комментарии, вопросы буквально толкали в нужном направлении!!

Леночка, я горжусь тобой!
Мне нравятся твои отчёты и твоё отношение к происходящему!
Спокойной ночи, дорогая. И чудесных, стройных снов!

Чу-учуть поотчитываюсь))

17.12.2012г., понедельник
Пила хорошо, порядка 2-х литров, кушала правда весь день, поэтому много:
6 бананов
5 мандаринов
1 вилка фунчезы (что радует, так это то, что я учусь НЕ есть то, что не вкусно, а так как рецепторы очищаются и мозги тоже, то иногда оказывается, что то, что в голове моей крайне вкусно и невероятно притягательно, на деле - кака)
4 кусочка пиццы (доела остатки принесенные из пицерии, вот это для меня пока вкусно, к сожалению....)
0,5 банана
горсточка сухофруктов и цукатов (это я себе чай-компот такой завариваю, а потом распаренные сухофрукты съедаю)

спортик был, как обычно, пресики-отжимания, велик 16 км!!))))

18.12.2012г., вторник
пила опять хорошо, порядка 2,5 литров точно)) Утро началось вполне себе хорошо, никаких жутиков и истериков)) кушать начала только в час дня:
3 банана
мандарин
2 яблока
вот и весь рацион на работе. А потом я приехала домой и меня накрыло, сегодня я поняла, что это был ПМС или типа того, так как седня пришли Кдшки, но тогда я ваще ниче не поняла. Я стала готовить ужин и по пути схомячила
1 кусок ржаного хлеба со сливочным маслом
потом поужинала тарелочкой жареных овощей с рожками и одной сосиской
и меня накрыло: полная аппатия, безразличие, замерзла и НИЧЕГО не хотела, кроме как лежать под одеялом и смотреть тупой сериал. Не депрессия, не злость, просто пофигизм, если бы дыхание было не рефлексом, то я бы наверное и дышать забила.... Вот такая дребедень(( Под эту лавочку мне захотелось сладкого, до того как окончательно забилась в пододеяльную игнорку успела приволочь и захомячить 1 цукат из персика и один цукат из киви. И завалилась спать)) При чем оооочень хотела че-нить еще жирно-мерзко-сладкого, но было ДИКО ВЛОМ))

Спорта вечером ессно не было, но на работе успела и пресик покачать и поотжиматься от стеночки, так что все равно ЗАЧЕТ))))

Привет Леночек!!! Прости дорогая, что так редко захожу, уже в своём дневничке написала про это чудо!!! Пришла к тебе, и поняла, что пропустила самое главное---твои фоточки!!! Ты такая роковая красотка...А глаза...ммм...Согласна полностью с девчёнками, что внутри живёт всегда та, девушка с выпускного...такая шикарная и яркая!!! И ты снова вернёшься к своему комфорту, а пока мы будем радоваться твоей сногшибательной душой...
Эххх, пицца пицца, скольких людей она губит...Я тоже обожаю её, но не ела уже около 7 месяцев! Мне кажется, что дело в том, что нужно избегать тех продуктов, которые ты безумно любишь...просто не покупать и всё...Я не говорю, что нужно их убрать, но нужно просто радовать себя ими изредка...
Твои отчётики мне нравятся тем, что в каждом присутствуют фруктики, ты умничка!!! Хорошего настроения дорогая!!!
Хотела тебе пышногрудую красавицу притащить, дак радикал не грузится...так что долг за мной!!!

Привет Ленусик! Солнце принесла обещанных красоток---а еще там красивое нижнее бельё на него обрати внимание

Светик, мне первая картинка понравилась, где две девочки. Бельё, конечно, супер!
Леночка, очень хорошие отчёты. И без всяких срывов. Ну если и поела не самое полезное, то не до одури, а так, поела и поела, да забыла. Мне это так знакомо - утро начинается с фруктов, а вечером во мне просыпается зверь. Будем работать над этим зверьём.
Мне повезло, я никогда не угорала по всяким колбасам-сосискам. Они ж невкусные, вкус картона с не понять чем. Помнится, моим любимым обедом был сладкий кофе с бутером из полукопчёной колбасы с огурцом. И потом до меня дошло, что в колбасе п/к мне нравится вкус чеснока и специй. Мы реально с Олежкой на вегетарианстве ели гречку с чесноком и вспоминали вкус копчёной колбасы, так было похоже. Это было как озарение, что нравился нам не вкус колбасы, что вкусного-то в ней ничего нет, а нравился вкус приправ. Вот на приправах-то мы отрывались на вег-стве. Сейчас уже не так.
Думаю, я ещё потому не испытывала пристрастия к покупной еде, что мясо-молочка привозилась от бабушки из деревни. Всё было домашнее: пельмени, котлеты, колбаса, молоко, сметана, масло... А в магазине такая дрянь, вкус совсем другой. А потом когда с отцом жила, у нас вообще с едой напряг был, поэтому мясо-молочных продуктов просто не было в холодильнике. А ела я их опять только, когда приезжала к бабушке в деревню. Видимо, пристрастие у нас вызывают эти искусственные вещества, которые производители добавляют в состав (Бог знает, что там), ведь домашнее мясо такого пристрастия у меня не вызвало, я легко обходилась без него и никогда не было помешана на мясе. Ну и чисто привычка. Что мяса в холодильнике обычно нет.

Как в том анекдоте. У повара ресторана спрашивают: "Почему у вас всегда очередь за вашим супом? Какой-то особый рецепт?"
- Да рецепт обычный... и щепотка героина...

Я лично для себя уяснила, что всё это на самом деле НЕВКУСНО.
Ну и фунчёза... Почитай ради интереса состав корейской заправки для спаржи и фунчёзы... Соль, сахар, уксус, глютамат и ещё какая-то хрень. Тебе не фунчёза нравилась, а этот пакетик с жидкостью. Если ты его откроешь, сразу вдарит в нос запах уксуса.
Дальнейших успехов!

Добрый вечер мои роднулечки)) Что-то затягивается мое неписательное настроение, отчеты писать - неохота)) Кушаю плохо, но не очень плохо)) Спортика маловато, но он есть)) Зато много думаю, анализирую, разбираюсь в своих тараканчиках)) Да еще и Кдшки подкрались незаметно, а это сами знаете, не способствует правильному питанию и хорошему настроению)) Сижу вот утомленная вся какая-то, дай-ка думаю повинюсь, да пожалюсь)) Так что любимочки мои, отчетики восстанавливать не буду, ленивая же я)) В блокнотике все есть, сама себе я не вру)) В зажоры не впадаю)) Но было всякое.... Кончится мое неписательное настроение, с новыми силами свеженькие буду строчить, лана??


Светик заглянула))))))) Зайка, пасибо огромное)) Реально приятно слышать похвалу, тем более, что ОТ СЕБЯ САМОЙ, я ее так давно не слышала, дурочка такая))


Не Солнце, это точно не для меня)) Я ж такая вредина поперечная)) Если запрещу - все, это будет дичайшее непреодолимое желание, с которым никакая сила воли (а у меня в наличии имеется только именно вот "никакая") не справится.... Да вообще, я считаю, что запрет и периодическое "радование" - это в корне не правильно. Необходимо научить свое тело, доказать ему, что это НЕ еда и радоваться тут нечему)) Вообще само по себе радование еде, любой, живой или приготовленной - не правильно. Еда - это топливо. Радость и счастье - это что угодно, но точно не еда)) Вот к этому и иду)) И поэтому вполне спокойно хомячила тогда пицу)) И седня от души лопаю целый день и понимаю - все, она уже не идеал для меня, не что-то такое невероятно вкусное.... Немного грустно даже от этого)) И грустно и радостно одновременно. Ведь десятиетиями нас учили, а мы и рады, что еда - это величайшее наслаждение, что у каждого должны быть любимые вкусы, любимые блюда, что еда обязательный атрибут любого события и т.д. и т.п. И это сидит в нас на подкорке, на автомате. А за этот месяц мне ПРИШЛОСЬ понять, осознать и почувствовать, что все не так. Я ЗНАЛА это раньше, но не понимала и не чувствовала.... Мысли бродили, что придется отказаться и КАК же я буду, без вот этого блюда и без вот этого.... А теперь оказывается, что ЛЕГКО, потому что нихрена это не праздник и не радость, хрень какая-то, если честно. Вот такой сумбур в голове)) Блин не вовремя я взялась отвечать....


Эта перестройка во мне произошла, спасибо вселенной, давно)) Когда только узнала о сыроедении)) До этого я считала фрукты несомненно вкусным, но дорогим БАЛОВСТВОМ)) Не едой ни при каких обстоятельствах, а так, после еды и после десерта побаловать себя еще сверху чем-то свеженьким)) А потом переворот в голове и я осознала, что всегда хотела кушать их БОЛЬШЕ, но сама себя ограничивала, ведь это всего лишь баловство, да еще и дико дорого. Вот с тех пор перестала ограничивать)) А что может быть удобнее для такой ленивой зверушки, как я, чем кинуть в пакет связку бананов да несколько яблок??)))) Поэтому на работе питаюсь только фруктами)) Хотя два месяца назад могла к фруктам еще пачку пироженок типа "чоко паев" добавить, 6 штук за день, точнее обычно мне только ДО обеда хватало)) А еще чаек-кофеек с коллегами с печеньками-сушками)) Тоже в огромных количествах)) Сейчас этого нет, только фруктики и море воды)) Тут я неоспоримый молодечище)))) А вот дома фрукты ем, но и не фрукты тоже, к сожалению, привычка, мать ее, что надо что-то "серьезное" съесть.... работаю в этом направлении))


хехе)) что бы я, да на белье внимание не обратила)) это уже не я буду)) Мне больше всего понравилось на первой фотке кружевное платице - обожаю такие)) Спасибо, родная, знаешь чем порадовать)))))

Настена - приветики))

Я просто не дописала Нифига они не хорошие)) Всякую пакость в рот тяну)) И сладкое и соленое проскаивает)) Но ты верно подметила СРЫВОМ или ЗАЖОРОМ и не пахнет!! Чувствую, что просто КРУГ прохожу, откатилась немного назад, что бы понять и осознать многие вещи)) Я довольна, работа в голове кипит каждый день))

Солнце, дальше не стала цитаты выковыривать)) Сымсла нет)) Ты все верно написала от и до)) Я ЗНАЮ, что не люблю вкус мяса, парадокс, но это именно так! Мне не нравится вкус ни мяса, ни курицы, ни рыбы!! Подсаже на и довольно жестко именно на приправы, в первую очередь, конечно глутамат.... Сосиски, копчености, салаты эти типа корейские-китайские, вот то с чем не сложно расстаться! и не потому что там мясо, а хоть картонку полей приправами - буду есть, как миленькая)) Собственно я не думаю, что там его много мяса-то этого)) Плюс психологический фактор, сосиска - это не кусок коровы. Лицемерие - да. Подписываюсь и признаю.
Я осознала, что даже на сладкое так особо меня не тянет, не плющит по нему, а вот на наркоту эту подсажена пока, скучаю. Хочу. Но постепенно это уходит, рецепроры очищаются и я "соскакиваю". Хыхык)) Даже грустно порой, привыкла же все заедать, а НЕ ВКУСНО теперь и появляется какая-то растерянность что ли, а чеж делать то теперь, чему радоваться, чем праздновать)) Забавно осознавать это все, анализировать))

Ну вот, расписалась)) Зато душу отвела малех, как-то даже полегче стало))

фруктами, овощами!
мне пришло наконец-то ощущение радости от поедания фруктов! И это после того, как я перестала есть сладкое, выпечку! хорошие привычки берут верх и начинаешь наслаждаться тем, что раньше не казалось таким вкусным!

Всем принаидобрейшего утречка)) 09:20 утра, а солнца нет, как не было)) Жесть)) Когда же уже весна)) Радует, что все таки день УЖЕ пошел на увеличение))))
Я вернулась в стройные ряды красотулечек)))) Не долго меня не было, вы даже соскучиться не успели, правда же?))))

И сразу отчет за вчера, 24.12.2012г., понедельник
Водичку пила хорошо, пока она была.... А она взяла и кончилась(( И седня вечером только привезут, наверное придется чаи гонять, а я отвыкла уже.... Но вчера пила))

Кушала
виноград
кедровые орешки, штук 8 наверное всего
клубника, немножко, штук 7 крупных клубничин

Спортик был весь день, и отжимания (от стенки) и прессы всякие, и приседания ввела, и на попу упражнение, и планка. Все это уже стандартный мой комплекс)) Чертовски приятно)) Велика только вот маловато покрутила, всего 4 км, не осилила больше, поздновато села, а за день столько наприседалась, что мышцы болели прям, а одну даже типа как потянула наверное, больно было, поэтому велик долго крутить не смогла.
Зато (это уже похвалюшки начинаются) после велика я сделала растяжечку, это уже тоже норма, и прям почувствовала, что мышцы подрастянулись!! Всего ничего этим занимаюсь, упражнения делаю, какие в голову придут, вообще без теоретической подготовки, что помню, что тело просит, а ПОЛУЧАЕТСЯ)) Конечно девочки которые этим давно занимаются - посмеялись бы над моими успехами, но я была в шоке)) Маааахонькими шажками, но я влезла в спортик и получаю удовольствие))

Ну и основательно себя хвалю, конечно, за сыроедный день)) Такой кайф, вообще спать не хотелось, танцевала на ходу, спортиком занималась)) Урок, который я вынесла на той неделе, это то, что вареная еда буквально усыпляет тело. Я приходила активная, готовила ужин, кушала, при чем не переедала, просто нормально кушала, и меня просто ВЫНОСИЛО. Сонливость, аппатия, мерзлявость, желание залезть под одеяло и лежать тупить, даже не спать, а просто тупить, пусть жизнь идет мимо, мне хорошо и в моей норе. Это ЖЕСТЬ. И не сразу до меня дошло с чем это связано-то)))) Наивная, списывала на ПМС, КД, гормоны, погоду.... и инопланетян)))) Но уж конечно не я сама своим питанием)))) Дошло. Я ни в коем случае не хочу сказать, что я такая вся теперь сыроедочка, конечно всякое будет. И ведь ЗНАЛА это и раньше, читала, верила на слово. Но на той неделе почувствовала на себе, на своем теле, на своих ощущениях и только так по настоящему ПОНЯЛА.

Вот как-то так)) Посмотрим как сегодняшний день сложится))

Это точно...

Питание - просто нет слов! Ты умничка! И спортик в таком количестве!!! Ай да молодчинка!

Доброе-доброе-доброе утро!!!! Сегодня у меня последний рабочий день перед отпуском!!!! Наконец-то полноценный отпуск с любимым мужем, вдвоем)) Мы никуда не едем, дома будем сидеть, но это такое счастье)) только вдвоем))

Цитата(КалександраБ @ 25.12.2012, 14:04)

Питание - просто нет слов! Ты умничка! И спортик в таком количестве!!! Ай да молодчинка!

Пасиб, солнышко)) Только, к сожалению, ТАКОЕ оно далеко не каждый день)) Вчера уже было хуже, хоть и не ужасное, но еще ой как есть к чему стремиться))

Ну и отчет)) 25.12.2012г., вторник:
Вода кончилась еще позавчера и я вчера практически весь день страдала.... как я раньше могла не пить, я уже просто не понимаю! Выпила кружку чая - не то. Есть стала раньше, не потому что голодная, а потому что не пила в достаточном количестве. А часа в три дня поплохело мне, состояние как будто заболеваю, знаете такая мутность сознания, как будто легкая температурка.... Ну все думаю, дабегалась.... А потом привезли воду! Как я напилась)) пол литра практически залпом выдула)) И все прошло!!!! Вот такое чудо чудное.... Всегда знала, что вода - это жизнь, что пить надо много. Но никогда до этого не ощущала это на настоль поверхностно-физическом уровне, тушка моя любимая последнее время радует меня, буквально "как пыльным мешком по голове" подсказывает что правильно, а что нет))
Ну и вечером вкуснючий чай)) Вчера перло по этническим, пила ройбуш и ханибуш (моя ЛЮБОВЬ)))))

Кушала виноград на работе, но он быстро кончился, так как кушать начала в 12 часов и ела и ела и ела.... Потом были бананы на работе и дома.... А вот потом
овсяная каша с соевым соусом
маринованые огурчики
соленая рыба

Захотелось то каши))) без нее бы не стала есть ни огурцы, ни рыбу)) А вот под кашку - за милую душу)) Непорядок)) Ну и ладно)) После соленого ессно захотелось сладкого)) Но я подумала и поняла, что кушать я не хочу, зато все еще хочу пить, налила чая и даже банан есть не стала))

Спортик был) Не очень много, так как позавчера я все таки переусердствовала и все побаливало, и сил было не очень как-то много.... Но все равно, весь комплекс, и отжимания и все прессики, планка, приседания, попа)) Велик восстанавливаю.... Неделю назад я дошла до 17 км! Меньше часа крутила причем!! А потом пошла в разнос, пищевые эксперименты приводили к полной недееспособности и я дней пять пропустила.... И щас че-то не могу столько километров накрутить ну никак! Позавчера всего 4 км, вчера - 6. Но я еще "грешу" на введенные приседания, так как мышцы ЭТИ побаливают основательно и педальки крутить ОЩУТИМО трудно! А если так, практика и еще раз практика и все войдет в колею))

А в общем и целом я просто супер умничка)) Медленно но верно)) Был кризис некий, я очень боялась, что снова найчнется круговорот зажоров и коротких правильных моментов, которые будут все короче и короче и в конечном итоге приведут к депрессии и забиванию вообще на все.... Ведь именно так было уже не раз. Но я стойко улыбалась и говорила себе, что все будет по другому (проговаривала как именно, мантровала) и вроде все хорошо)) Ни в зажор толком ни ушла и щас на верном пути опять)) Люблю себя чертовски))) А по еде, так я вообще супер-детка)) Дома столько всякой шняги, что улопаться мона)) А я выбираю, что поприемлимее, и не путем насилия, не заставляю себя)) САМО)) простой пример)) вчера в холодильнике стояли уже приготовленные рожки по-флотски, некогда не просто мной любимые, это одно из тех блюд, про которые я просто НЕ ПОНИМАЛА как они могут уйти из моего рациона, это же нереальная непередаваемая вкуснятина без которой, ну хоть изредка, жить невозможно! А я ПРИГОТОВИЛА, что само по себе для меня полу-подвиг, себе кашку!! КАШКУ, которую вообще за еду не считала раньше! Правда, я вообще каши не ела, ну рисовую изредка только, да кашки-минутки овсяные)) Это прогресс, это хорошо, за это я себя оооооочень хвалю))

У меня такое тоже проскакивает настроение...писать совсем не хочется, особенно тогда когда и похвастаться особо нечем!

У всех одна и та же проблема, кд-шки...И вроде наоборот бы---спина болит, живот болит, и тому подобные вещи, казалось бы чего тебе надо есть то при боли...дак нет же---есть хочется как слоняре...

В данном вопросе как я понимаю из вышепрочитанного каждому своё...Я тоже хотела разрешить себе все продукты и кушать их сколько хочу, пока не прийдёт осознание того, что мне всё это мерзко и противно по вкусу...но оказалось, что ничего подобного...И колбаса и сосиски, а уж тем более сладкое были каждый день как нечто само собой разумеющееся, и никаких мыслей по поводу что это бяка, что организм её отторгает я так и не дождалась...Так что для меня нужны не ограничения, а некие памятки в голове, что это плохо и неполезно, возьми что то из овощей или фруктиков...К сожалению ждать, когда прийдёт мне освещение по поводу как мне неприятно есть такие продукты я не могу...А вот ограничивать себя и изредка позволять себе какие нибудь вольности---вот мой конёк!!!

Ну и супер, надеюсь ты прийдёшь к этому глубочайшему осознанию...У меня может быть временное отторжение на недельку от сладкого и копчёного, но потом я снова начинаю эти продукты хотеть...Поэтому я и решилась, сама для себя ставить ограничения на определённые продукты, и хотя это сложно, но моё тело с каждым днём говорит мне спасибо!

Вот вот и я про тоже, что я бы хомячила тоже сейчас всё вподряд...раз ограничений для меня нет и я могу есть всё что я хочу...то 51 кг я сейчас бы не была однозначно...Поэтому это моя борьба с противоестесственным в этом мире...

Да, вот этот момент Насечка мне несколько раз уже повторяла...Действительно всё было бы проще если бы мы ели здоровую пищу уже с раннего детства...и я это не отрицаю, это проблема номер один, и дай бог нам сил научить здоровым привычкам наших детей, или хотя бы ограничить их уж от совсем вредных продуктов!

Ты просто на правильном пути, и никакая это не хрень...Просто каждый выбирает для себя разные пути перехода на здоровое питание...Умничка!!!!

Насчёт дорого согласна, особенно зимой...Для меня фрукты всегда тоже были лакомством, некоего рода вкусняшкой, и чтобы есть их в течении дня или хотя бы большее количество по сравнению с другой пищей даже и мыслей не возникало...Ну теперь мы явно может купить лучше тот же самый бананчик или яблочко вместо шоколадки, и это здорово!!!

Да и не только для ленивой зверушки, но и для любого человека...Я когда читала отзывы людей, сидящих на сыроедении, главными выводами были ---полезность и удобство!

Ух ты прилично...Ну главное сейчас ты поняла это, что ты наносишь вред организму этими сладкими бяками

Да дом---это и моя проблема...На работе спокойно могу сидеть на чём угодно...как дома так всё тянет на какие то вредности...открываешь холодильник а там сырочки глазир. для ребёнка, массы творожные с изюмчиком...

И мотивашечки ---

Всем доброго времени суток)) Вот решила не запускать и хоть и в отпуске отчитываться))))
Отпуск протекает просто великолепно)) Правда в предновогодней суете)) Денег и времени ушло за два дня уйма)))) Но что поделаешь - Новый Год)) Ударно втарилась фруктами, только бы не пропали Подарки всем закуплены)))) Красота)) И даже сегодня, нежданно-недгаданно нарисовалось место где отмечать)) Осталось отметить так, "что бы не было мучительно больно" Ибо компания будет с "нормальными" взглядами на питание, а значит стол будет ломиться, а я пока не уверена, что смогу от всего отказаться)) Ну да и ладно)) Посмотрим))


как ТОНКО подмечено


Каждому свое - это точно)) У каждого свой путь, свои уроки на ЭТУ жизнь)) Главное, что ты стремишься и думаешь, а не просто проживаешь жизнь, как все....
Если каждый день есть все подряд, то мало к кому придут правильные мысли)) Это наркотики, они затягивают, они изменяют, коверкают физику и химию нашего тела.... Само по себе конечно ничего не произойдет)) И вот путь этот у каждого свой, кто-то может сказать себе стоп и реально "соскакивает", кто-то постепенно, кто как. Лично я в конце этого тоннеля вижу только сыроедение. Однако если я попробую сказать себе хватит и в одну секунду стать сыроедом, то хватит меня ровно на пол дня)) проверено)) Вот и получается, что я себе ничего не запрещаю, однако не мету все подряд, а стараюсь думать чего же я ХОЧУ.


Солнце, мне кажется, что пока что ты просто так и не ПРИНЯЛА тот факт, что все эти "вкусности" на самом деле НЕ вкусны, а "полезности" НЕ полезны. Поэтому и диссонанс такой, запрет, тело показывает, что так и надо, что это правильно, но мозг не согласен и ХОЧЕТ....


Вот я и хомячила!! И нахомячила Говорила, говорю и буду говорить, работа должна быть не с телом, не с желудком, не с привычками, работать надо С ГОЛОВОЙ!! Только когда произойдет в голове переворот, революция, только когда там винтики хотя бы начнут вставать на нужные места, только тогда начнется изменение тела! Если обычному человеку с нормальными общепринятыми стандартами разрешить и заставить кушать все подряд, снять все запреты.... Ничего хорошего не получится, я согласна!! Но когда ты уже на автомате понимаешь что хорошо, а что плохо, то на позыв покушать огромную дозу наркоты ты уже не побежишь в магазин, а подумаешь)) Только при таком раскладе позволение себе всего и вся срабатывает)) Когда действительно невмоготу - на ешь. Но организм уже "не дурак" и не просто бездумно поглощает, а сигнализирует, что это не вкусно, что это тупо ВРЕДНО)) И ты уже делаешь выводы, а не впадаешь в зажор)) Как то так))
И солнышко, борьба у тебя не с миром, поверь. Все мы боремся с собой. Мир он такой, какой есть, только ты сама решаешь как себя в нем позиционировать, как на него реагировать.


хехе)) мне иногда кажется, что окружающие могут подумать, что у Настены раздвоение и она под вторым ником зарегилась)) На столько мыслим в одном направлении, в одном ключе))


Вместо шоколадки то всегда покупала)) Я писала уже, я везунчик, прелесть шоколада и конфет для меня нечто из области фантастики)) Тортики, булочки.... Тоже не сказать что бы прям сильно цепляли)) Печенье, особенно с суфле какими-нить, пастилой, птичьим молоком, да такое вот типа чоко-паев)) Это да, это было мое, но все равно не сказать, что бы прям потребность каждый день)) Так что я вполне легко от сладкого отказываюсь)) А вот вместо "еды", вместо рожек, риса, сосисок и мяса, вместо тех же тушеных овощей.... это сложно. Это хочется до сих пор, до сих пор мозг требует "нормальной" еды, ну хотя бы раз в день, ну пожааааалуйста


А потому что так оно и есть)) Сегодня приехала с магазина, уставшая, голодная.... Утром встали и поехали, я ни кусочка ни съела ничегошеньки)) А надо пакеты разбирать, дела кое какие.... Вот если бы мне готовить надо было? это надо либо ПОСЛЕ, либо все отложить, выделить время и приготовить.... А так я мимоходом, рррраз киви почистила и умяла - уже лучше, уже не так голодно)) Еще погодя хлоп бананчик - и вообще хорошо)) Ну а потом, когда все сделала каааааак винограда себе намыла и вот сижу перед компом пишу-читаю и ЕМ)) На обычной еде так не получится)) Сначала приготовь, потом посуду перемой....


Как я тебя понимаю)) Живу-то не одна же)))))))) Дом полон и чипсов и мяса и кореских салатов.... Хлеб само собой.... Колбаса, сосиски, курица, сыр.... Сладости бывают, мороженое-пироженое, йогурты.... И не просто лежит, а я, как и ты, готовлю регулярно. Соблазны есть. Но и я не хочу становиться затворницей и чураться всего мира)) Все это никуда не денется, измениться должна я, должна перестать воспринимать это все как СОБЛАЗН))


Светуль, мотивашечьки от тебя - это всегда маленький праздник)))))
Хочу вот такие микро-шортики джинсовые)))))

Любимка моя, с наступающим новым годом! Пусть он принесет море положительных эмоций, счастья, здоровье, любовь, деньги и все, чего самой тебе очень хочется! Я счастлива, что с тобой познакомилась! Такая замечательная и прекрасная красотулечка!





Обожаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Леночка, приветы!
Я за тобой слежу, как всегда!
Я могу представить себе, как трудно, когда так глубоко засела в зависимости от еды. Что это надо постепенно избавляться, работать над собой. Ты правильно пишешь, что работать надо над своей головушкой. Хвалить себя за любую мелочь (мелочей вообще не бывает). Даже если вместо шести конфет съела пять, потому что остановилась, подумала, решила, что лучше не надо их, то это уже победа! Ну, это я про конфеты, в твоём случае пусть будут рожки или что-то ещё... У каждого своя "любовь". Вот у меня сейчас на работе фетиш - щербет. Был. Сегодня сказала ему гудбай и купила арахисовую халву. И довольна собой. Только халва пока не тронутая лежит. Мне как-то не хочется, когда можно
Здесь разговор завязался, как лучше: от всего наотрез отказываться или "баловать" себя иногда. Ну вот что значит, баловать? Будто жизнь в ограничении, висение на турнике. Действительно, надо уяснить, что это НЕ ЕДА. Как писал Изюм, вы же не пьёте вкусно пахнущий дезодорант и не едите ванильное мыло, так как как бы оно не пахло и не выглядело - в голове сидит - это не еда! К вредностям так и надо относится, как к мусору, который надо закопать за домом, а не в своём желудке, мы не помойная яма. А не как к вкусняшкам, которые ты себе позволяешь на праздники.
Но у каждого свой подход к себе и его надо найти. Светику проще так, мне лучше вообще не касаться вредятины. Но если хочется, то какой смысл себе отказывать? Как поёт Розенбаум "Уж если я чего хочу, я выпью это обязательно". Вот мне если чего захотелось и хочется на протяжении нескольких дней, то я просто это ем и не беру в голову. Ну поела да поела. И дальше пошла. Но выносить себе мозг, что это низззя, а хоцца, а низззя... Я свихнусь, я и так себе психику подпортила и не хочу повторять ошибок. Я заметила, что если долго хочу пирожков, то кто-нибудь их испечёт и угостит. Если хочу шоколадку, то подарят и именно её. Желания исполняются! Вселенная на все наши (любые) мысли говорит "Да". Я стала жить осмысленнее, когда это поняла.
Мне нравится видео (и аудио) у Доброздравина под названием "срывы", там чудесно всё сказано, мне помогло переосмыслить кое-что. Советую всем! Он говорит, что если какого-то ненужного продукта хочется ещё, то, значит, в подсознании не уяснилось, что этого не надо есть и отказывать себе бессмысленно, всё равно будет срыв. Надо работать с головой! И он говорит, что лучше поесть вредной пищи, чем портить свою психику запретами. Так как психика важнее. И я с ним согласна.

Класс!

Я тя понимаю

Желаю тебе отметить Новый год самым чудесным образом!

Подумай об этом заранее. Во-первых, обеспечь себе доступность твоей еды на застолье. Голодная не сиди, на голодный желудок метётся всё подряд и дрянь кажется вкусной. И вкусно покушай дома перед праздником. Своё можно приносить? Наделай полезных салатиков. Ну пусть хоть корейские салаты даже будут.
Слушай, а что там такого может быть соблазнительного? Вот для меня на застолье обычно 90-100% еды не вызывают аппетита, словно передо мной лежат камни. Вот для меня эти майонезно-мясные-салаты-котлеты-колбасы не представляют ни малейшего соблазна. А вот сладкое.... Несладкий период у меня сменился сладким. И я благодарю Бога, что когда на работе кто-то отмечает ДР, у меня выпадает нерабочее время, и я сижу дома. Я судьбу не искушаю и на застолья не хожу, здоровье дороже. И мечтаю обзавестись друзьями с такими же пищевыми предпочтениями, как у меня. Наше окружение очень много значит. Оно либо поднимает нас, либо опускает. Ну неприятно мне, когда люди рядом мясо едят. Я считаю, что у меня нормальная реакция на каннибализм. А что это за праздник, когда под боком совершается убийство таких же существ, которые меня дома ждут?
На работе на новогоднее застолье пойду, так как в прошлом году подарки давали от фирмы. Я такое не пропущу

Светусик у нас молодец. Я в восхищении от её стойкости и результатов!


Это точно

Таких, кто враз сказал "всё, хватит" и стал сыроедом - их единицы. В основном люди срываются. Но кто-то дальше продолжает путь, а кто-то говорит, что сыроедение не для него, что нет силы воли и сдаётся. Мы не из таких, верно?

И я начинаю делать всё наоборот и потом долго не могу засунуть в себя фрукты, ну не хочется и всё.

Молодец! Это же, смотрю, вошло в привычку!

О да. И каждый имеет право на самоуничтожение.

Я вот считаю, что окружающий мир - это МОЙ мир. Он не враждебный, не чужой, не опасный. Он МОЙ, он моё отражение. Он создан мной и для меня. Я чувствую себя в безопасности. А большинство людей живут в страхе, ведь жизнь так непредсказуема и полна опасности. Они не понимают, что ОНИ сами являются причиной всему - бед и несчастий, радости и позитива... Что ни сами создают себе любую проблему, а значит, в их же силах любую проблему решить.



У каждого свой бзик А по-моему, чоко-пайки безвкусные и химичные. Но я всегда была поклонница домашней кулинарии, а покупное - это низший сорт.

Вот никогда не угорала по этому.

Ну всё ж лучше тушёные овощи.
Я не сторонник того, что либо сыроедение, либо ни фига. Блюдомания блюдомании тоже рознь. Я б даже выбрала "разумную" блюдоманию, чем сыроедение с постоянными срывами, так как эти срывы не столько даже телу вредят, как вредят душе, мучают человека. Человек ведёт себя как сумасшедший во время срыва. Лучше б он тушёные овощи спокойно ел.

Видимо, в этом ключ - в слове "нормальной". В голове ещё сидит убеждение - что это "нормальная" еда.

Не говори, готовка порой полдня у женщины занимает, а столько всего полезного она могла бы сделать за это время. Элементарно - себе время уделить. Вот и превращаются женщины у плиты в куриц. И говорят, что времени-то на себя нет, какой там фитнес или умную книжку почитать или на тему постройнения пообщаться, нет, надо мужу котлеты жарить идти.

Девочки, как вы живёте? Почему вы это не выкинете? Кто в доме хозяин, в конце концов? Точнее, хозяйка Я позавчера Олегу устроила скандал за то, что он соблазнил меня варениками (конечно, это он виноват ) , он теперь мне замороженную вишню и яблоки носит. Я говорю ему спасибо. Кнут и пряник.

Вначале пути эффективнее, чтобы соблазнов не было. Самое лучшее - убрать их с глаз долой.

Но очень трудно будет это сделать, если ешь это каждый день, хоть даже понемногу. Надо дооолго каки не есть, чтобы её вкус перестал казаться вкусным. А как это сделать, если ты ежедневно открываешь холодильник, чтобы достать себе мандаринов, а там... РОЖКИ с фаршем? Я сама знаю эту ситуацию, я нашла выход - у нас два холодильника. С глаз долой из сердца вон. Изолировать, уничтожить, уйти... Мне это помогает реально.

Подтверждаю!

О да!!!
Вставлю свои пять копеек.

Хехе))))) девочки вы мне отчитаться дадите?!?!??!
Не успела ответить Светочке, уже время было ехать)) Вот приехала, дела немножко разгребла и к вам)) А тут в мое отсутствие гостьюшки побывали, любимочки мои)) Ну неужели не отвечу))))

Кристиночка!!!! Спасибо ОГРОМАДНЕЙШЕЕ за поздравление)) ты так рано Наверное ближе к НГ не до компа тебе будет?))))Солнышко, я тоже очень-при-очень рада-при-рада что ты со мной, заходишь, поддерживаешь! Ты не просто пример для подражания, человечек на которого можно и нужно ровняться, ты еще и замечательный, теплый, близкий человек! Я уже говорила, с тобой не обязательно вести обширные беседы, тепло и солнечно просто от твоего посещения, пары слов, картиночки-мотивашечки-пожелания)) Это иррационально и неправдоподобно, но это так))) Обожаю тебя моя девочка и желаю ОБАЛДЕННОГО 2013 года)) Приятной подготовки к свадьбе и ВОЛШЕБНОГО бракосочетания)) И что бы потом был долгий-долгий-при-долгий медовый месяц, буквально бесконечный)))))

Настеееееенааааа))))))))))


хыхык)) а я за тобой



Вот именно это я пытаюсь сказать)) Все таки у тебя с выражением мысли лучше чем у меня)) Подход может быть любой, резко или медленно, с вредностями или с заменами их на менее вредноые продукты, да как угодно, главное что в основе должно быть полное абсолютное всеобъемлющее ПОНИМАНИЕ, что это НЕ вкусняшки, что это НЕ призики, НЕ мотивации, что это мусор. В этом суть)) Можно обсуждать и делиться опытом как прийти к этому состоянию, но то что это ТАК, должно быть по умолчанию, это подразумевается, это само собой разумеется.


Настен, ты мои мысли буквально прочитала)) Не хочу объедаться дряни всякой)) Но соблазны будут ибо память что это все ВКУСНО пока еще сильно)) Даже вот сегодняшний опыт (об этом ниже) показал, что на физическом уровне даже не столько вкус или вид еды, а вот запах имеет наменя большое влияние(( Свое приносить не только можно, но и нужно)) Приготовлю что-нибудь, ну и фруктов принесу побольше)) Не думаю, что НГ будет сыроедным, но думаю повторения прошлых лет уже не будет))


Ээх)) мне до тебя пока что далеко)) Но так и будет уже скоро, я ЗНАЮ))


Наш человек)))) Халяву, да еще и от работодателя пропускать нельзя ни в коем случае)))))))))))


Такая же фигня!! Светик, я же так пристаю не потому, что задеть хочу, а потому что мне просто не верится. что можно имень столь высокий уровень самоконтроля, так стремиться к своей цели!! Я восхищаюсь тобой очень по доброму, но до глубины души!!!!


ненененене, Дэвид Блейн))))) Хватит срывов и обещаний, хватит ярлыков)) Мы будем просто ЖИТЬ, мы будем просто СЧАСТЛИВЫ))) Мы вот из ТАКИХ))) ага??))))


И это мое главное достижение!! Этим, да еще вот спортиком я реально ГОРЖУСЬ)) Я чувствую, что переборола ненормальную тягу. Голод теперь не враг, не беда, это просто процесс. Он не вызывает бесконтрольных действий. И даже "жорики" не влекут за собой обжорства. Как то осмысленней стало питание. И при этом абсолютно нет зацикленности, нет постоянный мысле че съесть, а че не съесть.


Видимо тяга к самоуничтожению во мне сильна. Наверное так надо! Если пила, то не могла остановиться. Если ела, то саааааамое вредное, жирное, сладкое, приправленное что было в досягаемости. Но я вот думаю. Осталась бы я вегетарианкой еще в юности, последовала бы своей единственной умной книжке, кушала тушеные овощи, каши, голодала по маленьку. Разве я пришла бы к тому уровню, тому перевороту в голове, который произошел и происходит?!?!? НЕТ. Поэтому я рада, я благодарна своему телу и головушке буйной, что все так сложилось. Мои заскоки вывели меня на правильный путь!


Нась, согласна на 100%!! Я ж не к тому что или сыроедение или похрен че жрать)) Но я не хочу блюдоманию уж совсем ниского пошиба преобразовать в красивенькое вегетарианство и на этом успокоиться! Думаю ты согласишься, какими бы замечательными не были каши и овощи тушеные, это все равно не ПРАВИЛЬНАЯ пища. И успокаиваться на ЭТОМ я не хочу и не буду. Поэтому даже если я ХОЧУ тушеных овощей или каши, я 10 раз подумаю)) Но подумаю не над тем что бы заменить их на мясо или сладости, а над тем что бы заменить их на виноград или бананы))))) Однако пока что я согласна на такой переходно-вегетарианский период)) Прикармливаюсь овошами и кашами))


Ты знаешь, мне кажется уже не сидит)) Вот это вроде уже на подкорке и осталась дурная привычка. Которая постепенно уходит!! Реально за эти несколько недель я сильно изменилась в этом плане!! Да порой еще хочется чего-то такого, но я вспоминаю как было в начале, когда пофиг че ты съел и когда, приехал домой - ЖРАААААТЬ)))))


Нась, поверь, твой Олежка, хоть и не идеал, я понимаю, но ПОДАРОК - это факт)) Думаю многие девочки согласятся, с 99% мужчин такое поведение не прокатит ни под каким соусом.... При чем представь. Ты вот знаешь все что ты знаешь, а тут приходит близкий тебе человек, пусть Олег, и начинает обстоятельно доказывать, что ты не права, во всем, от начала и до конца. Выкидывает еду, твою, фрукты и овощи, на помойку и начинает насильно кормить тебя СВОЕЙ едой. Как тебе? Скажи же, убила бы)) А для НИХ это выглядит ИМЕННО так. Просто у них свой путь. Кто-то уже близко и такой человек воспримет "наводку", для него что-то в твоих словах станет толчком, пинком. А кто-то еще совсем не готов и тогда - агрессия. Так вот и живем! Ждем, надеемся и верим. Стараемся своим ПРИМЕРОМ показать что-то, доказать. Радуемся каждому положительному сдвигу. А насильно, как ты любишь говорить, в рай не затащишь.
Но это я только про взрослых, мужей и других родственников. Про детей (я читаю ваши обсуждения, но не лезу, так как нет у меня детей) мое глубокое убеждение, что ничего логичнее и природнее сыроедения нет и быть не может, а значит дети должны быть сыроедами и чем раньше, тем лучше. Ни о каких выборах речи быть не должно. Дети на то и дети, ну маленькие естественно, понятное дело что если "дитю" годков 15, то оно уже не подконтрольное ни в каком плане, в том числе по питанию. А вот маленьких насильно, мытьем и катаньем, кнутом и пряником приводить "в чувство", в первую очередь своим примером. И самое главное устранять ВАЖНОСть еды. Еда - не награда, сладости не вкусняшки. Поел и пошел. Культура еды должна быть. ИМХО.


Согласна! Пока ешь каждый день - не "соскочишь". Каждый день, если говорить обо мне, и не ем)) Так, то одно, то другое проскальзывает, но с каждым разом я все спокойнее и спокойнее. Как уже писала, порой от этого даже грустно))

Время позднее, отчитываться буду уже завтра))
Поделюсь впечатлениями и спать....
Итак, поехали мы вечером в гости. К племяннице и ее парню. Ребятам годков-то уже не мало, в районе 26 обоим. Вот неделю назад были в Тайланде - делились впечатлениями. Их конечно море)) Страна улыбок, страна чудес))
Что поразило. У меня первый вопрос: фрукты все перепробовали? ну делитесь че есть неземного?
Знаете ответ?
Она: Ленчик, я фрукты вообще не люблю и не ем.... Даже на завтраках на шведском столе всякие стояли - я не брала, не люблю и не хочу.
Он: я ем конечно, но я че с ума сошел тратить деньги на фрукты?!?!? Там столько всего, нафиг они сдались эти фрукты.

При этом наперебой рассказывали как они охотились на баром на колесах, в котором все койтели по 100 рублей, а коктели крутые Пина Колада, Б52, еще там какие-то, я не запомнила названия.... Как пропускали попрой экскурсии из-за того что отсыпались после обильных возлияний.... И на добивочку, просто взахлеб делились впечатлениями какой невероятный там был Макдональдс, как там все было вкусно и дешево, какие нереально вкусные чизбургеры что ли, как они на них подсели, какая картошка классная, и от пуза можно поесть всего за 300 рублей. И как же плохо что у нас в городе нет ни одного Макдональдса, а ведь крупный город, ну как же так.
Пипец, это просто ведь пипец. И оба не толстые, но полнеть начинают, животики у обоих ощутимые, особенно на фотках заметно, жарко же и море, то футболки коротюсенькие, то вообще купальники.
И так все искренне. Даже мысли у них нет о том что это не правильно, искренние эмоции. Смотрю и буквально СТРАШНО за поколение наше. Каких детей они вырастят? Как проживут эту жизнь?

Да мы уверены, что всё нормуль в твоих отчётах!

Ох, какие мы зоркие. Друг другу пропасть не дадим!

Помни, что это запах приправ, чеснока, жареного масла, а само блюдо невкусно без всего этого. Может, всё же корейские салаты? Они тааак сдобрены специями, что на остальное уже не потянет, тока воду будешь хлебать

Ну тогда замечательно! Винегрет любишь? А толчёночку?

Нарежь ломтиками фрукты и поставь рядом с собой тарелку. И грызи весь вечер.

Главное - развитие. Каждый год лучше предыдущего.

У меня свои заскоки.

Но у нас по ходу всё будет после НГ.

Вот, блин, что не для меня, то не для меня. Я если хочу чё-т схомячить, то даже не вижу причин, почему бы нет. И так всё время себя контролируем в жизни, а хочется отдохнуть и отрыв происходит... на еде. Так что контроль - не мой путь. Каждому своё в итоге.

Дай, зацёмочкаю, сэстра!




Да ты вообще круто изменила свою жизнь!

Видимо, в этом и есть смысл наших ошибок. Опыт - это то, что нельзя купить.

Если ты знаешь, что есть что-то выше, то логично, что ты к этому стремишься. У каждого свой предел (который он сам для себя устанавливает).

Я, конечно, не буду с этим спорить

Я ему передам, что он подарок. Он будет рад

Очень хороший пример, Ленчик! Конечно, это было бы никому не приятно. И я с Олегом не самый удачный пример, так как мы давно в разводе. Но у нас ни разу не было конфликтов каких-то по этому поводу, пока были вместе, так как оздоравливались всегда вместе, синхронно; гадости ели тоже вместе, вдвоём
Олег всегда говорит, что я умнее его. И глава семьи была я. Я считаю, что место мужчины - под каблуком. Я старомодна.
Меня вряд ли бы устроили отношения, где меня пытались бы подавлять.
Но вернёмся к питанию. Никогда не было, чтобы кто-то кому-то насильно навязывал свою правду и еду выкидывал. Ну просто это элементарное понимание, что если я прошу: "Олежа, я в данный момент стараюсь не есть сладкое. Пожалуйста, не ешь сладкое при мне и не приноси его домой." Думаю, что человеку вполне реально выполнить мою просьбу. И это не ущемление каких-то прав. Если Олежа забыл мою просьбу, то разговор начинается в другом русле, в запоминающемся. А именно, я могу испортить настроение, я могу быть язвой, я могу быть противной. Я могу вынести мозг. Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому. Это банальная манипуляция. Ничего, он тоже мной манипулирует. Оба холерики, это жесть. И оба можем ругаться и устраивать скандалы. Ругаться - не грех. Грех - не мириться.
Но даже без всяких разговоров - Олег когда, помнится, захотел пожарить себе яиц, сделал это, пока я была на работе. Съел. А потом ему стало плохо. А потом он сознался, что поел жареных яиц и ему от них плохо, вот такие они гадкие. А при мне ему стыдно есть такое. Кстати, показательный пример, что яйца - дурная еда. Такая вот реакция после перерыва в несколько лет.
Олег бросил курить, потому что ему стыдно было курить, так как я никогда некурила. Он бросил пить, потому что ему стыдно было, так как я убеждённая трезвенница. Мясо он тоже бросил, так как... А чёрт знает, почему. По крайней мере, когда я стала вегом, я перестала его готовить. "Я тебя люблю, но мясо готовить не буду. И это совсем не связано с любовью к тебе". По-моему, нормальная фраза. Что такого в том, что не готовить того, чего не хочешь? Мы ж не рабыни какие-то и не кухарки.
Ну, короче, Олег мне по жизни благодарен за это, а я благодарна ему, мы вместе развиваемся.
Я могу быть невыносима. Но я единственная. Я понимаю, ему трудно найти женщину себе после меня. Но, что греха таить, мне тоже это трудно.
Я думаю, что переход на здоровое питание стоит того, чтобы как-то скорректировать содержимое холодильника и поговорить со своей половиной, чтобы не держать сих продуктов дома и не готовить их... Меня бы лично задевало, если б моя девушка бросала взгляды на других более стройных дев. Я уж лучше бы приложила усилия, чтобы кушать только полезное и самой быть лучше всех. А в здоровом питании, как на войне, все средства хороши.

Ой, ну я не такая агрессивная, я б просто ушла.

Да, это точно. Но кормить родного человека мясом я не считаю, что это гуд. По-моему, если любишь, то и не кормишь. Ну не разведётся же он с тобой, если ты не будешь ему готовить макароны по-флотски.
Вспоминается анекдот. Грузинская чета празднует золотую свадьбу. У него спрашивают :"Скажите, вот вы прожили вместе с женой 50 лет. Вам никогда не хотелось развестись?"
- Развестись? Нэээт. Зарэзать - даааа!

Вот у нас с Олегом, наверно, так


Блин, ну конечно, тебе виднее, зай. Если уж агрессия... У них, мужчин, уровень мужских гормонов выше, они более агрессивны. Это я по Олежке знаю, он когда стал колоть тестостерон, то стал агрессивнее и ему трудно было этим управлять. Я мужчинам не завидую. Да ещё поедание мяса провоцирует агрессию, это всё-таки нездоровая уже психика, мне кажется, не в обиду будет сказано.
Я вот когда посыроедю, то прям чувствую, как из меня вся кака выходит, как люди начинают раздражать. Вот тогда начинаешь в себе видеть, сколько на дне мути. Мне на сыроедении психически тяжело.

Лен, удачи тебе. У тебя своя ситуация. Которая становится всё лучше и лучше! Вначале всегда сложно. Но ты герой. Могу представить себе, что значит не есть что-то, когда оно перед глазами. Вот чесслово, я не могу.

Ах, если бы можно было затащить... Я поэтому себе пассию, когда выбираю, провожу фейс-контроль на тему того, что она думает по поводу питания и вегетарианства. Не проходят этот фэйс. Мне надо диетичку, как я Думающую о своём здоровье, внешнем виде, одежде и, конечно, о своём духовном состоянии. Это важно.

Естественно!

Я тоже так думаю. Однозначно.

Я про это написала, так как у меня если фигня перед глазами будет каждый день, то каждый день и буду есть, пока не надоест. А если её нет, то даже и не думаю. Поэтому у меня дома примерный рацион, так как дома только фрукты, овощи и крупы. А на работеееее - целый магазин вредностей Ну точно работу пора менять

Очень показательный пример!
Фрукты - это дорого. А вот всякая хрень - на это деньги и здоровье не жалко тратить.
И ты правильна показала их нелогичность. Со стороны так смотришь -
И многие так себя ведут, вспоминая свой отдых. Хвастаются, что они пили-ели, как уснули мордой в салате, кто с кем подрался и т.д. Вот это так прикольно типа вспомнить и посмеяться. И другие их поддерживают, ржут. А ты думаешь: "Пипец". Вспоминается песня: "Кто-то из нас двоих точно сошёл с ума, осталось лишь определить - весь мир или я"

И снова отвечаю)) Если еще в силах буду отчитаюсь))


Ну в принципе, так и есть)) Не сыроедение, но и не ужас ужасный))


Да, зай, именно и хочу не стараться себя ограничивать и слюной захлебываться, а осознанно разбираться, хочу или просто по привычке рука тянется тарелку заполнить? Именно ЭТО хочу или пахнут приправы так притягательно. А к салатам корейским я как бы не очень сильно-то привязана, точнее даже наоборот)) Раньше, несколько лет назад, купить кореятину было праздником. А потом почему-то я перестала переносить перец. А там его много и практически везде. Фунчеза вот только была у меня в фаворе еще)) Но щас - не хочется)) Сегодня специально себя спрашивала, именно с рассчетом на НГ, может купить? Ну не хочу и все тут))


Картошку люблю во всех видах)) Даже пюрешки нахимиченные которые разводить надо)) А вот свеклу терпеть не могу)) Максимум - это борщик)) Во всех остальных блюдах, если есть свекла, то меня радом нет)) Я сделаю соевое мясо с древесными грибами, точнее уже вот сделала, ниче постоит в холодильнике. Сделаю папоротник, но с мясом, не факт что хотя бы папоротник буду)) салатик хочу сварганить с фасолькой)) Ну и там что-нить то будет приличное)) Фрукты само собой)) Вообще ловлю себя на том, что начинаю непонимать, а зачем нажираться всем подряд на праздниках)) Ведь не в этом суть)) Почему раньше праздники равнялись обжираловке, как будто в остальное время голодали....


Не знаю.... У меня как-то не так.... Конечно. если бы дома НИЧЕГО не было вредненького, то было бы на порядок проще) А если бы этого во всем мире не было.... Но это мечты)) Никуда в ближайшее время все это не денется, не дома, так в гостях, не в гостях, так в магазинах)) Реально у меня дома много чего есть в свободном доступе, но я беру далеко не все.... И не хожу не заглядываюсь, слюнки не пускаю и себя не мучаю запретами, просто хожу мимо)) Не знаю как так получается))


Сложно что-то говорить. Каждая пара - это даже сложнее чем один человек, это взаимодействие двух людей, двух характеров, двух темпераментов, двух наборов привычек, двух путей, двух душ. Я могу говорить обобщенно, предполагать что-то. Но отвечать могу только за себя и свои отношения.


Сказать, что я что-то не ем, не ешь это тоже ради меня - это эгоизм. Точно, вот ровнехонько так же, можно сказать и в обратку, а я вот это очень люблю и ем, кушай со мной, дорогая)) Поэтому, касаемо еды, у нас не принято так вот навязывать свое мнение и свои ограничения. Хочешь - ешь, не хочешь - не ешь, дело твое)) Но именно так! Ни о каких поддразниваниях, уговорах, соблазнениях речь не идет. Специально перед носом никто у меня ничем не крутит)) И даже более того, сто лет такого не было, что бы муж меня РАДОВАЛ чем-то кроме фруктов)) Давным давно он знает, что это моя нежная любовь и с удовольствием балует именно фруктами, а не шоколадом или колбасой)) У нас такое взаимопонимание. У вас свое))


Вот тут то и порылась собачка)) Не из-за тебя, мне кажется, все это с ним произошло. Ты явилась катализатором, волшебным пенделем, называй как хочешь чем)) Но ЭТО было в нем, он был к этому готов, подсознательно стремился, может задумывался, а может даже и нет, но это был его путь, и вселенная подкинула тебя))))


Ну можете закидывать меня помидорками (они как раз дорогие щас, а тут бесплатно достанутся ), но я считаю, что я не рабыня и не кухарка, но ЖЕНА. И у меня есть обязанности. У многих щас в голове картинка, где жена на кухне в халате и бигудях кастрюлами котлетки-борщи наворачивает, а муж на диване с телеком, пивом и газеткой Не так)) Но я считаю, что мужчины и женщины, в смысле как мужья и жены, имеют определенные обязанности. У кого-то эти обязанности смешиваются и перераспределяются, хорошо, если им хорошо)) У нас все по абсолютно классической схеме. Я готовлю, убираю, стираю, глажу, слежу за продуктами, за домом-бытом, за оедеждой и т.п. У него свои, мужские обязанности. И если я откажусь готовить - начнется анархия и безвластие. Это неприемлимо лично для меня. Не мой метод, не мой путь.


Нась, ты смотришь изнутри своих отношений, повторюсь, ТАК канает далеко не со всеми)) Ты знаешь, что это питание здоровое и Олег это ТОЖЕ знает. Он готов был на изменения, может не готов был сам сделать этот шаг, но с тобой - запросто. А во многих случая, и в моем в том числе, получится именно насилие, именно война, именно как я написала, как если бы в твою жизнь насильно попытались впихнуть мясо например! Я ооооочень хорошо понимаю, что почувствует человек заяви я что-то такое))


Вот! УШЛА бы! А я с этим человеком не из-за того что он ест или не ест, я не готова уйти или отпустить из-за того, что что я не готова к компромисам, не готова ждать.


Я все таки четко хочу разделить родной человек - ребенок и родной человек - всрослый. Это совсем разные вещи. У взрослого свой путь, свои уроки. Мы рядом не просто так. Все что я делаю - правильно. Я такая, которую он заслужил. Развестись - не разведется, но мира в семье не будет. Я ЗНАЮ, что это такое. И из-за ЕДЫ я этого точно не хочу. Не стоит она того.


Пасип, котена. Это всегда именно так. У каждого своя ситуация и свой путь. Но на определенные мыслишки ты меня натолкнула! Кое что я поосознавала)) Обожаю же тебя!!


В том то и дело, что одно дело ВЫБИРАТЬ, другое дело когда отношения уже есть. Согласись, если бы чисто теоретически, ты была с Олегом уже кучу лет, но он бы портачил в питании, то не разводиться же)) Что бы кто ни говорил, не питание объединяет людей, есть какое-то предначертание свыше, что именно эти две души в этот период времени будут друг другу нужны. Я вспоминаю как мы познакомились, такие фишки этому способствовали, потом осознала всю цепочку, просто чудеса)) Столько потом прошли вместе, пережили. Осознали, поняли. Столько му научились. И щас я такая, дорогой, ты ешь мясо, я тя не лю)) Я утрирую, зай)) Я понимаю, что ты ЭТО не предлагаешь)) Но суть, надеюсь, я донесла))


Ага, все идет к тому, что работу пора менять))


Во-во! Я как-то отвыкла что ли.... У нас в семье все таки фрукты у всех в чести, наверное в этом есть немножко и моя заслуга)) Плюс к тому, все таки такой вот голимый фаст фуд не в чести, пусть далеко не всему следуем, но элементарные правила нормального питания - наслуху. Знаем о вредности химии, по возможности стараемся не кушать уж совсем ужастики. И такое вот неприятие, отторжение единственно возможной вообще еды, ввело меня в легкий ступор, вот честно)) а восхищение макдональдсом просто добило, ну уж это то ВСЕ вроде знают.... Понятное дело все знают, но все ходят)) Но не восхищаться же так откровенно)) Не знаю, в общем я в легком шоке была....

Ну вот)) Уже спать хочу, а не отчитываться)) снова откладываю на завтра))

Подружия моя любимая!
Как я рада, что год уходящий подарил мне общение с тобой!!!
С наступающим тя!

Пусть сбудется все доброе,
Что звездами пророчится,
Желанья все исполнятся
И будет все, как хочется!

Свечи и романтика для тебя :

Леночка, поздравляю

Ленусик, прибежала к тебе, а у тебя как всегда тут целые рассказы ...Сейчас времени очень мало у меня в связи с приездом любимого, так что попозжа буду навёрстывать упущенную информацию...А зашла поздравить милую девушку то бишь Леночку с наступающим Новым годом!!!! Пусть все твои цели, желания, мечты сбудутся в следующем году...

Фууух))) Начинаем возвращаться к жизни после новогоднего загулища))))
Как всегда в праздники напала на меня непися конкретная)) Вот не знаю почему так, но в праздники я всегда затихаю и предпочитаю тихой мышкой-затворницей жить))
Но седня вроде уже ниче так, посуетилась, че-то по дому поделала)) А дай-ка думаю напишу че-нить хорошее в дневничке у себя)) Ну или хотя бы просто напишу))

Перво-наперво, конечно хочу сказать спасибо огромаднейшее за поздравления, девочки!! Кристиночка, Светланка, Наташенька, Насенька чудесные поздравления, спасибо мои хорошие!! И ответно поздравить всех вас мои любимые Красотулечки и конечно маэстро Валентина с наступившим Новым 2013 Годом)) Я безмерно счастлива, что пришла сюда, влилась в Ваши ряды в прошедшем году и желаю, что бы этот год был еще лучше, чем предыдущий для всех нас)) А как иначе?))

Принесла тут несколько открыточек, которые мне понравились, разносить по дневничкам не буду, разбирайте кому какая нравится











Вооот)) А себе на удачу нашла впечатляющий символ 2013 года и миленькую елочку для настроения))

Приветик, умница!

Мне понравилась девушка со змеёй!
А это тебе за хорошее поведение:



Цёмочки!

Настена, роднулька моя, приветики))


Ненененененене))) Я правда, без кокетства нифига не умница)) Лопаю че попало)) По дневничкам не хожу, свой забросила)) В сравнении с прошлыми годами конечно получше)) Но не ХОРОШО - это факт)) Однако исправляюсь)) Начинаю шевелиться, зарядку делаю, вчера аж три подхода за день, велик вчера крутить опять начала и сразу 12 км)) Исправлюсь)) Нет истерики и затуманивания мозга)) Но пока не молодец. Вот ты умничка, я восхищена просто)) но это я у тебя напишу еще, когда доберусь до твоего дневничка))


Ага, мне тож)) Не люблю, честно говоря, мультяшно-веселеньких представителей гороскопа.... А змеи вообще моя слабость.... Всегда хотела именно террариум, змеи, ящерообразные всякие.... мммм.... Но столько возни с ними (с террариумами) в наших северных условиях.... Что это только мечта)) Буду любоватьсяя на фотках))

И тебя целую, моя хорошая))

Да у меня тоже такое настроение...

Это главное - каждый год всё лучше и лучше

Молодец! А это и есть хорошее поведение!





После стольких конфет, съеденных в декабре... Они в меня просто не лезут уже

Ждём-с.

Значит, это твой год, точно!

Привет Ленок!!! А вот и я






И я про тоже...позволять себе есть всё--это быть врагом своему организму...поэтому пока у меня не получается перестроить свои мозги в плане питания, буду по другому решать--как сейчас---самоконтролем! Всему своё время!

Дак это классно, и ты постепенно, пускай и небольшие шажочками, но приближаешься к заветной цели...А уж организм тебе потом такое спасибо огроменное скажет, что сама будешь прыгать от радости!!!

Котёночек, а ты как думаешь я поступаю??? Я тоже выбираю полезные продукты, но которые несомненно доставят мне приятные вкусовые ощущения...Ты права, что нужно прислушиваться к своему организму...Я вот например очень часто люблю есть листовой салат...или пекинскую капусту...просто так, без всего, соли, масла и тому подобных вещей...Просто намою листья, выложу их на тарелку и сижу перед телеком или компьютером ...Я люблю грызть вкусные сочные яблоки, сейчас мандаринки(только не кислые сорта), да много чего...То есть я не насилую свой организм, а просто выбираю, то что я люблю, только полезное!!!

Дак малыш, конечно не приняла...как бы я стала впихивать в себя эту гадость, если бы мой мозг давал сигнал, что это просто вредность вреднючая...Я где то это понимаю, но очень еще глубоко, то есть осознание есть, а действия нет...а главное действие...Можно всё что угодно понимать в этой жизни, но пока ты бездействуешь в любых сферах жизнедеятельности, то и результата не будет!!



Ленчик, я больше имела ввиду сравнение мира--как своего внутреннего мира, а не в глобальном плане!!!

Две подружки единомышленницы, а что разве не круто, а ???

Да у нас две беды, вроде и разные, а на самом деле одинаковые...И не важно кусок мяса это, макароны, или конфетки с пироженками...Главное постепенно убрать это...Для этого мы и здесь, ведь так красотка???

Всё это так, но помимо этого у нас есть еще семьи дорогая, о чём кстати вы и рассуждали с Насю...Мужа уже не переделать...можно предложить ему это, но настаивать уже точно никак, в этом я полность. с тобой согласна, и ни в коей мере, никаких разводов из за еды...Насечка солнышко, мне кажется еда в семье не может быть причиной раздора....Для меня это не уважение к другому человеку, к его выбору...Если ты его любишь, ты можешь показывать ему выходы из ситуации поглощения неполезной еды, но разводится из за этого, ни в коем случае....Я например люблю своего мужчину за заботу ко мне, за нежность, за понимание и уважение...за поддержку, а не за то, что он там ест сосиски или пироженки....А вот от готовки и мытья посуды нам Леночка не убежать....мне тем более---с дочкой и мужем

Да, солнце, я тебя очень понимаю...Мы изменимся и потом может и наши родные и близкие видя что вместо сосиски ты кушаешь яблоко, вместо макарон ---банан, тоже захотят присоединится...Так что мы сами являемся примером для мужей, детей...Будем стараться, удачи нам Ленусь!!!

Ути пути...хочешь, значит будут и юбочки, и платьишки и корсетики...А насчёт мотивашек да пожалуйста---вот тебе еще красоток в шортиках

Светочка ко мне в гости заглянула


Ой, ну подружки-единомышленницы - это конечно круто сказано)) До этого пока далеко)) Но надеюсь, может быть, когда-нибудь, мы и правда станем настоящими друзьями))


Тут надо понимать, что ситуации у нас диметрально РАЗНЫЕ с Насю. Она пока в поиске, и я согласна, по большому счету, что при ее уровне развития мало шансов построить семью с человеком хотя бы не вставшем на путь правильного питания и осознанного подхода к миру и собственной жизни. А мы то с тобой девушки мужние)) Я с мужем познакомилась, страшно подумать, 12 лет назад!)) Кстати, вот буквально, 30 декабря отметились - 12 лет со дня знакомства Тогда я о питании конечно думала уже, но совсем не так и не то)) И за эти годы мы прошли очень многое, что бы из-за куриной ножки все даже хотя бы чисто гипотетически пришло в голову все перечеркнуть, это смешно просто)) Об этом, думаю и речи нет))


Ох, и не говори)) В тот день получилось просто так)) Не помню уже, наверное в холодильнике что-то было, готовить не пришлось)) Или может зая мой не хотел просто кушать, у него бывает иногда)) А значит ни готовить, ни посуду мыть не пришлось)) Но это редкость.... В большую часть дней, не важно что Я ем, готовить и убирать приходится, деваться пока некуда....


Да, ДА, ДААААА!!!! Это именно ОНИ)))) Шортики моей мечты, что бы на столько коротенькие, что аж попку видно))))) Некоторые трусики больше закрывают)))) Спасибо Светик, порадовала))))

Приветик, дорогие подружки!
Вот читаю последнюю страницу и логически не могу понять, почему из моих слов был сделан вывод, что я писала о навязывании своего питания другому, о запрещении есть мясо и даже о том, что надо разводиться. Я мало того, что нигде подобного не писала, но и даже, наоборот, написала, что не разводится же... А тема началась с ПРОСЬБЫ любимому поддержать и помочь. Странно, что упоминание этого наводит девушек на примеры с тем, что кто-то врывается в твою жизнь и заставляет это есть, это не есть и что даже о разводе разговоры...







Из каких моих слов были сделаны такие выводы? Точнее, какие мои слова спровоцировали столько эмоций, вплоть до того, что я якобы предлагаю раздор в семье делать и развод?

Настен!! Ну ты че?!?!?))) Зай, не сделали мы, ну я уж ТОЧНО, такого вывода)) То и писала, что ты не о том что бы разводиться пишешь, а о том, что у тебя питание - один из критериев выбора с кем выводить общение на более близкий уровень!! Может наши со Светой размышлизмы уже просто ушли в сторону, но поверь, с моей стороны 100% даже мысли не было обвинить или хотя бы заподозрить тебя в том, что ты предлагаешь всем нам развестись
Лично я тебя прекрасно поняла, родная

Давай еще раз)) И только про себя))
Я писала, именно про себя, свои отношения, свою семью, в которой просьба не есть мясо (утрируем проблему до этой фразы) РАДИ МЕНЯ, вызовет именно такую реакцию: как если бы меня попросить не есть фрукты РАДИ НЕГО. Вот то, что я ПЫТАЛАСЬ донести!!)) Не более)) Ну а так как краткость явно не мой конек (уж тебе ли не знать, зай) то вылилось это все в пространные размышления, порой уходящие от первоначальной темы)) И если они тебя задели чем-то, прости, котенок, мы не хотели))
Слова всякие проскользнули, ты не ленивая, цитаты собрала показательные Но, поверь, они не имели отношения к тебе!! В смысле были не ответом тебе, на твои предложения какие-то (ну типа разводиться или ссориться, не было такого, я знаю!), а просто более жесткими выражениями, что бы показать, что у меня в семье БУДЕТ именно конфликт, если я заведу такую тему.... Еще раз, тебе крайне повезло и с Олегом и с девочками с которыми ты живешь!! Я даш завидую!! Пока что, ни один человек, с которым я живу или жила, даже не посмотрели в сторону оздоровления питания....
Зайкин, надеюсь я все объяснила)) Обожаю же тебя, роднулька!!!!

Девулечки-красотулечки, Валентин)) Сегодня осознала, вдруг, что уже два месяца НАСЛАЖДАЮСЬ Вашим обществом))))) В связи с чем решила выйти из подполья и начать писать в СВОЕМ дневничке, а не только по гостям ходить))))
Ну что сказать. Наверное стоит подвести итоги этих двух месяцев, а заодно и года. Как-то к НГ не срослось, не получилось, вдохновение так и не нашло. Но я всегда такая в праздники)) А теперь вот очень даже можно))
Итак, начнем с физики)) За прошлый год я лишила себя "радости" таскать на себе 15 лишних килограмм!! Ооооочень постепенно ушли первые 8-9, и еще порядка 6-7 уже за эти два месяца, с вами, мои родные)) Честно, я не вижу)) По одежкам конечно заметно, но учитывая сколько лишнего осталось, не очень)) Тем более, что с весом "за соточку" особо обтягивающее-то не носишь, а посему одежда как бы не очень показательна)) Ощущения и здоровье пока тоже помалкивают в тряпочку))) Что при 110, что при 95 по лестничкам не попорхаешь)) А посему прям вот так что бы я изменилась - такого нет)) И окружающие не видят)) Ни те кто видит меня каждый день, ни те, кто не видел два месяца)) Но движение-то в правильном направлении, а это главное))
Еще из физики: в мою жизнь наконец-то вошел спорт!! Это конечно не серьезные какие-то там занятия, все просто, по домашнему)) Но я чувствую результаты и меня они устраивают)) Это приносит мне удовольствие)) Я делаю упражнения с радостью и когда хочу, а хочу довольно часто!! Без насилия, без НАДО, именно ХОЧУ)) Это КАЙФ)) Это в моей жизни впервые)) Были времена, я заставляла себя выполнять некие комплексы, но удовольствия не получала. Делала, что бы сделать, поставить галочку. Сейчас со всем не так, это ново для меня и я рада. И вот к этому я пришла уже сдесь, на Красотуле))
Что еще, питание)) Ну тут наполовинку физика и голова)) Питаться стала лучше. Не идеально, но лучше – факт. Я пока не вегетарианка, уж тем более не веган и не сыроед, но иду в этом направлении и вот тут начинается голова)) Так как иду не решениями, не мотивациями, не умными статьями/исследованиями или жуткими картинками, а оно САМО)) Что меня несказанно радует)) Я вообще не заморачиваюсь по этому поводу, ну в смысле, я ЗНАЮ, что мясоедение ненормально, но не заставляю себя и не принуждаю ни к чему)) Но тушка моя любимая, сама отказывается, ну НЕ ХОЧУ, нахрена бы кушала?!?! Вот и не кушаю практически)) Мясо уже реально забыла когда ела с курицей вместе. Морепродукты проскальзывают – рыба, кальмары. Ну и мой бич, напичканные глутаматом и специями соево-бумажные "вкусняшки" – это я про сосиски и т.п. Но и это постепенно уходит, я прям чувствую)) За праздничными столами, я вообще ничего мясного не съела и даже колбасы, раньше мной любимые, не попробовала!! Салаты майонезные, в том числе любимейший мой оливье/зимний, который я тем паче любила, так как сама его делать ленюсь катастрофически, ф топку)) Попробовала одну ложку какого-то нового, безмясного тем более, но он оказался ну ваще не вкусным и я с чистой совестью налегла на картошку печеную, да на папоротник)) Только вот маменькины кальмары в яйце меня соблазнили)) Конечно не сыроедная нифига менюшка, но блин, знали бы вы ЧТО было в те года)) (хотя думаю многие – знают ) После НГ я конечно развлекалась)) Дошла почти до краюшка.... Были и вареннички по вечерам, да с маслицем, да с сосисочками....И 3/4 тортика за два дня.... Но и тут все было лучше, чем могло бы быть, уж не сочтите за оправдания)) Раньше-то забрало опускала и уходила в недельные зажоры, при чем жратвы было много – это раз, и она была тяжелая, жирная и вредная – это два. Щас как-то вполне все в рамках, без забрала)) Да не самое полезное, но не выгребала из холодильника все САМОЕ ужасное))
Че-то какой-то мини-отчет за праздники получился, вместо итогов)) Ну да ладно)) Я это к тому, что пищевые привычки меняются. Меняется отношение к еде. Меняется сама еда. Мне становится скучно в магазинах, так как большая часть полок становится просто несъедобной. И это хорошо))))
Ну и самое, на мой взгляд, главное
Я не хотела ничего говорить, по это все дело не закрепится, не устоится, не станет чем-то стабильным, а не секундным порывом, не импульсом....
Девочки, у меня роман Я влюблена
!!!!Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ!!!!
Я очень давно знаю, что себя надо любить, что себя надо любить любой, что себя надо любить в первую очередь, что только полюбив себя – полюбишь мир и т.д. Знала и искренне верила, что ЛЮБЛЮ, что так все и делаю. Неа)) НИ-ФИ-ГА)))) Только недавно я действительно поняла, впервые в жизни, что значит любить себя, любить себя, именно СЕБЯ)) Не мечту, не идеал, не гипотетическую себя запертую в несовершенном теле и тому подобный, как я теперь понимаю, БРЕД)) Я влюбилась в себя такую какая есть. Не важно какая именно я сейчас, я просто люблю)) Я смотрю в зеркало с удовольстивем, ведь там – Я)))))))) Я улыбаюсь как идиотка своему отражению, не потому что оно худое или какое-то там еще, а просто так)) Вот как я мужа люблю, я так же теперь себя люблю, а может даже больше)) Без оглядки, я вижу недостатки, но мне на них по хорошему плевать)) Я не забила на свой внешний вид, типа я себя и такой люблю, наоборот! Но это не причина себя НЕ любить, точнее мое питание, мой вес, просто не имеют никакого влияния на мои чувства к себе. Котлеты отдельно – мухи отдельно)) Я похудею, я знаю, но я уже не буду любить себя БОЛЬШЕ)) Это просто параллельные процессы)) И это наполняет меня счастьем и спокойствием, это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО наполняет жизнь смыслом. Живешь, просто что бы жить. Не что бы похудеть, не что бы правильно питаться, не что бы носить красивые вещи или что бы кто-то там на тебя внимание обратил. Живешь ради себя любимой)) И даже РАДИ слово-то не совсем правильное.... Живешь, просто потому что это естественно, потому что это приносит удовольствие, потому что жить - хорошо. Какая-то гармония что ли в душе поселилась, умиротворение.
Вот такой вот роман)) Совсем не на стороне)) И мне кажется именно это переживание, осознание очень знаково и важно. Уж простите за сумбур и многословность)) Не умею я коротко и по сути))))
Девочки, спасибо, что вы есть, что заходите, что приняли такую какая есть, со всеми тараканами, что делитесь своими мыслями и чувствами, часто они толкают к собственным выводам. Всего за два месяца я прижилась и совсем не хочу и не собираюсь уходить))

Ленусь, привет. Как же правильно ты написала о любви к себе. Хочется тоже научиться любить себя несмотря ни на что. Ничто не должно нам мешать себя любить и относиться к себе с уважением: ни вес, ни фигура, ни еда, ни недостатки какие-либо... А еда - это просто еда не стоит она того, чтобы слишком много мыслей посвящать ей. Рыбка проскальзывает - ну и что. У меня тоже. Стоило один раз себе позволить и все - запрет снят. Редко очень, но позволяю себе и не собираюсь себя за это ругать. Есть цель со временем исключить и постепенно питание придет к тому, каким ты сама его хочешь видеть.

Ну и начнемс отчитываться)) Вроде взяла себя в лапки, никого не напугаю своими кулинарными изысками))
Отчет за 07.01.2013г.:
Водичку пью, но маловато, так как дома пить вообще не привыкла. Но начала, что радует, думаю пока в рационе есть соль и варенка пить надо обязательно. Чая много практически каждый день, естественно без сахара))
Спортик пытаюсь утрясти, немножко систематизировать и активизировать)) Практически ежедневно делаю "стандартный комплекс": 30 раз пресс, 30 раз верхний пресс, 8/12 раз нижний пресс, планка 10-12с, 10 раз приседания, 5 раз от пола (по-женски с колен и очень пока криво) или 16 раз от стенки отжимания и 30 раз упражнение на попу.
Так вот вчера я сделала его за день 6 раз, утром и вечером покрутила педали по 12 км (итого 24 км!!), после велотренажера растяжка (в основном ноги) и комплекс для позвоночника, он по сути как растяжка для мышц спины. Перестаралась)) Сегодня ноги ооооочень болят))
Но пока есть еще несколько дней отдыха (каникулы и отпуск) хочу использовать их по полной, конечно когда буду работать, так активничать не получится.
Ну и питание: бананы, кокосик, памело, салат (св. капуста, св. огурец, конс. кукуруза).
За день так натрескалась фруктов, что вечером просто изнывала че бы съесть не сладкого, а так как по соли себя стараюсь немножко ограничить, надоела она мне, то большая часть блюд отпадает)) Нарыла в холодильнике заготовку для салата капуста+огурец (мужу делаю, добавляю или колбасу или крабовые палки, кукурузу иногда, ну и майонез....) и каааак давай лопать, но че-то нехватало. Добавила кукурузку - ваще вкусняшка)) Ну чутка она конечно с солью и сахаром, но не много же)) Ни соль, ни масло, ни чего быто нибыло еще - не добавляла)) Шок в том, что я терпеть не могу свежую капусту, оооооочень редко ем, строго в салатах и строго с маонезом и вот как раз что бы было что-то перебивающее ее вкус, та же колбаса. К огурцам я абсолютно равнодушна. Кукурузу терпеть не могу в любом виде)) Ну капусту и кукурузу не прям уж НЕНАВИЖУ, есть могу, но не люблю ни разу)) А тут.... Вкатило)) И совсем немного понадобилось что бы наесться)) Прикольно так))

Ну вот такой отчетец)) Очень даже ничего)) Даже цветом помечать ничего не стала, нефиг себя гнобить за такую ерунду как пара ложечек кукурузки)) Хвалю, да еще как)) И, скажу по секрету, весы меня тоже похвалили с утра)) Я щас, опять же по секрету, этаки марафинчик себе устроила, хочу согнать, пока не закрепилось, все что наела за праздники, у меня пять дней до поездки в Китай на пару дней, мож и прикуплю там себе че-нить заодно)) И под эгидой этого марафончика взвешиваюсь каждый день)) И смотрю, спокойнее стала. Раньше то я себя ограничила еженедельными взвешиваниями именно потому что, что бы ни показало заветное окошечко в следующий раз я себя осознавала уже налопавшейся чего-то непотребного от счастья или с расстройства)) А щас как-то спокойно так)) Но все равно потом вернусь к еженедельным взвешиваниям, да еще и замерчики буду делать или раз в две недели или вообще раз в месяц))
Усе, всех целуваю, пошла еще поактивничаю))

Привет, Лена!Я знакомиться - меня Оксана зовут Ты так пишешь необыкновенно, вот читала бы тебя и читала. И многие мои мысли, которые я и сформулировать толком не могла, я нашла у тебя в дневничке. Так что буду заходить к тебе в гости! Ты мне нравишься

Привет Натусь)) Заходи почаще))


Знакомо до боли)) Я точно так же два раза с вегетарианства соскакивала, хотя скажу без преувеличения, была убежденной вегетарианкой по этическим причинам. Но.... колбаса не мясо.... Я только попробую, пахнет так вкусно, выглядит аппетитно.... А потом, ну я же все равно уже не вегетарианка, сорвалась, не удержалась, дура, плохая со всех сторон.... Да и пофиг уже, гори все огнем....
Плавали, знаем. Ты умничка, что мясо-птицу не пытаешься пробовать! Не стоит оно того!


Привет Оксаночка)) Рада знакомству и новой гостье))


Ой, засмущаль, засмущаль Уж необыкновенной мою писанину никто точно не называл)) Вот без ложной скромности, мне кажется я пишу ооооочень сумбурно и много, хожу брожу вокруг одного и того же, а сути - нет)) Не могу четко и лаконично выразить МЫСЛЬ)) А уж мысли так вообще банальные, давно известные и чаще всего почерпнутые у других девочек. Просто сначала это мысли у меня в голове, а потом когда прочувствуешь и по настоящему поймешь получаются эмоции сдесь, в дневничке)) Но если тебе вкатывает, помогает хоть чуточичек - Я РАДА)) Дневничек в любом случае полезен, для себя, а если еще кому-то на пользу - значит и подавно не зря дисковое пространство занимаем)))))

Ну и шоп не запускать, отчетец))

08.01.2013г.:
Водичку опять пила не много, но пила)) Чаями конечно же баловалась))
Утром елде встала, так все болело, ножки особенно, растяжечкой увлеклась. Начала делать зарядку, поняла, что пипец)) Много точно не осилю)) Но за день раза 4 или 5 сделала таки!! Села утром на велик.... Это нечто)) Я еле-еле откатала 10 километров, хотя хотела 12!! Пот градом просто, жарко, педали под конец уже силой мысли проворачивала, потому что ножки просто отказывались работать, такое ощущение, что они тонну весят эти педали))
Вообще, кстати, подружились мы с великом! Как-то до НГ я начала разочаровываться даже.... Сидишь и крутишь, че к чему.... Читала, что это как бы и аэробная нагрузка, что девочки прям потом обливаются, чувствуется НАГРУЗКА. А я как-то нифига не чувствовала, ну приливает конечно кровь, согреваешься, но вот прям нагрузка - неа.... Толи крутила не правильно, то ли че.... Я последний раз, перед НГ аж 17 км за раз открутила!! и у меня больше попа устала сидеть и мышцы побаливали, но толку - ноль. А вот эти дни это волшебство какое-то! Сначала согреваешься, а потом как попрет, прям не знаю как объяснить, но НАГРУЗКА!! Я чувствую, что это РАБОТАЕТ, что это ТРЕНАЖЕР)) Радая, как не наю кто))))
Так вот, утром эту нагрузку я прочувствовала ооооох как быстро и жестко)) Ну не стала себя насиловать, просто некуда дальше было, 10км утром, 10 вечером, думаю нормально)) Но к вечеру расходилась видимо и аж 14 откатала)) Тяжеловато было конечно, но такой кайф - смогла)) Итого за день, чудесная циферка - 24 км))))
Ну и два разика растяжка для всего тельца)) Правда вяяяяяленькая-при-вяяяяяяленькая)))) мышЫцы болять ацки)))) А когда болят не надо же через боль, как я понимаю? При растяжке некие ОЩУЩЕНИЯ неизбежны, но они должны быть как бы в кайф, а не тупо больно?
А, ну и еда:
бананы, кокос, яблуша (да вот такое слово, не знаю как эта хрень правильно называется, выглядит, да и на вкус как смесь яблока и классической китайской груши)
салат: св. помидор + конс. фасоль + марин. огурчики (без соли, приправ и масла)
почти литр соевого молочка

Подсела на молочко это)) Я его и раньше пила.... Ну как пила.... Хорошо, если раз в пол года вспоминала. дико хотела, покупала, выпивала, фу гадость, забыла еще на много месяцев)) Вот опять вспомнила, купила литрик, начала пить - гадость)) Но допить то надо.... И вдруг, по непонятным мне причинам, последняя кружка была такой вкусной, я просто каждый глоток смаковала)) Вчера купила еще два литра)) Пью вот и радуюсь)) По составу написано, что чистая соя, даже не написан ни сахар, ни какие-то хим.добавки
В минусик себе добавить могу сахар(( Чуточек совсем, но был. Я чай пила и в него несколько цукатов вишни добавила, а они с сахаром)) Вот такой мне минусище)))) Ой, пусть и дальше будут такие косяки)) А не как раньше))
А ваще-то я супер)) Легко мне и кайфово)) Хотя весы, к слову сказать, не разделили со мной сегодня утром эту радость)) отвесик совсем крохотный - 200 грум)) Видимо не видать мне до поездочки заветную восьмерочку)) Ну хрен с ней))

Все девоньки, пошла крутить педальки Завтра планирую выходить на работу и два раза покрутить не получится....

Привет Ленок! У моей подруженьки опять целые письма...Не успеваю я за вами девушка



Это уже много, что есть между вами какая то мозговая связь...если так можно выразится...очень много похожих мыслей...да и рассказами своими вы обе славитесь так что всё еще впереди я уверена!



Всё так и есть...Кстати Насён ты бурно реагируешь...мы тебя ни в чём абсолютно не обвиняли, а просто так уж получилось мысль развить...ты заикнулась о том, что тогда нужно расставаться с человеком, если он не разделяет такие вкусовые пристрастия(точнее ты написала, что ты бы рассталась) ...а мы с Ленусиком просто поразвивали эту темку...Разве это плохо? Самое главное, что ни в коей мере не принимай всё на свой счёт Мы просто поразмышляли, порассуждали и усё!!! Целоваем и обнимаем тебя с Ленком...Я знаю она со мной согласится(это я про обнимашки )

Слушай, а если честно мне иногда даже это нравится...Здорово, когда муж приходит в чисто убранную квартиру, кушает вкусно приготовленную еду и говорит тебя огромное спасибо за всё это, обнимает тебя крепко и говорит что ты лучшая...Поэтому заранее зная что последует за моей уборкой и готовкой (конечно не всегда), но чаще всего...мне даже в кайф приготовить для своего пупса что то повкуснее или прибрать в квартире...А вот если бы вся семья была на сыроедении---это был бы самый суперский офигительный вариант...но об этом приходится только мечтать!!

Ну вот любуйся пока так виртуально, а потом мы и тебя когда нибудь в таких вот шортиках увидим а???
И еще мотивашечки, уже не могу без них...захожу к тебе и сразу в голове возникают образы красивых девушек...

И снова - здравствуйте)) Ога я такая, или строчу как ненормальная, или молчу в тряпочку)) Только вот че-нить путное бы писала))


Посмотрим)) я тока за))


Я со всем соглашусь!! А с обнимашками, так хоть дважды))))))))


Я тебя прекрасно понимаю! Я сама "истинная леди")) По хозяйству хлопотать - это мое)) Но знать что приготовленная тобой, пусть и с любовью, пища принесет вред. Видеть, как любимый болеет, мучается, но не хочет принимать простые истины. ЭТО тяжело. Знать как должно быть, но упорно самой готовить ему отраву, потом прибирать.... неправильно как-то. Вот и мечтаем, что когда-нибудь, все будет так как должно)) И одно из преимуществ - никакой посуды))))


А че ж не увидите)) Еще как)) Дайте срок)) Я девушка ваааааще не стеснительная)) Будет че показать - все покажу
Мотивашки как всегда - бесподобные)) Надо организовать медаль от Красотули за лучшые мотивашки, ты точно будешь первая, кто ее получит

Привет, Леночка!
Горжусь тобой, подружия моя! Цветы тебе!
Ленок, про эксперименты всякие новогодние, про вредности-радости-гадости... ну, это есть и будет, но постепенно сойдёт на нет. Хочется бякости, поешь, а потом всё меньше и меньше хочется и всё реже будешь вспоминать о ней. А потом настанет день - попробуешь её, ту, что доставляла когда-то несказанное удовольствие - фууу, либо никак, либо невкусно даже. "И как я раньше это любила???" И больше нет того удовольствия, придётся от других вещей удовольствие получать.

Светусь, так-с, давайте по порядку. Где я такое писала?
Я бы для начала не стала сходиться с человеком, который не разделяет.... не, не вкусовые пристрастия. Девочки, для меня вегетарианство - это не просто вкусовое пристрастие, это этика, это философия, это образ мыслей, это моя жизнь. А не вкусовые пристрастия!
То есть я не стала бы сходиться с человеком, который бы считал: "Животные - тупые создания, которые созданы для того, чтобы я их ел" (я сомневаюсь даже, что смогла бы такого человека полюбить). Это мировоззрение, это уровень развития человека, а не вкусовые пристрастия.
Вкусовое пристрастие - это если я люблю чай из листьев малины, а она - из листьев смородины. Разве нужно из-за этого расходиться? И я к этому призывала, да? Или я сама бы рассталась с любимой девушкой, потому что она любит чай из смородины, а не малины?
Видимо, каждый видит в моих словах что-то своё.

У меня возникло ощущение, что когда речь заходит о детях и о мужчинах, женщины теряют способность логически мыслить.





Это бы любому понравилось У меня мечта идиота - приходить с работы в чисто убранную квартиру, чтоб она меня ждала, встречала и вкусно кормила. Вот иду домой с работы и каждый раз об этом мечтаю

Светик, просто офигительные мотивы!


Лен, я об этом думала, но не стала тебе писать, решила, что могу обидеть этим. Но ты сама умная девочка и всё понимаешь. Я растрогана, как вы с мужем любите друг друга, какой он у тебя внимательный и как ты его любишь и дорожишь им... Я думаю, что всё будет только хорошо, по-другому не может. Главное - что вы любите друг друга, вы вместе и хотите быть всегда вместе. Всё остальное неважно, по крайней мере - на втором плане.



Ленусь, а можно вопрос? Как твой мужчина реагировал на то, что ты из стройной девушки превращаешься в полненькую? Он ничего по этому поводу не говорил? Ну, типа: "Зайка, не много ли ты съела тортика сегодня?", "А не пойти ли тебе в спортзал?", "Как жаль, что тебе мало то платье, которое я так любил" и т.д. Или, может, как-то косвенно пытался тебя окрасотулить? Или ему ну прям вообще не важно. И как он реагирует сейчас? Ведь замечает же изменения. Ну даже в поведении твоём, что вы не скупаете так же те гадости, что ты их не ешь в таком количестве сейчас, что педальки крутишь, на Красотуле сидишь и т.д. Он поддерживает? Или подтрунивает? Или вообще молчит?

да ладно тебе всё себя хаять ...всё ты нормально пишешь...всё от души---вот что главное...так что пишем дальше и радуем друг друга!!!





Мне кажется всему своё время...Твой муж будет смотреть на тебя, видеть как ты с каждым днём расцветаешь, мало того худеешь, уходят проблемы со здоровьем...ничегошеньки не болит, ты вся такая бодрая и позитивная...и я думаю он сам тоже постепенно попросит у тебя перевести его на эту же систему питания...А если уж нет---дак и суда нет, как в народе говорится...Но мы же позитивные красотули и всегда верим в лучшее...



Ой, не могу медаль...Да ради бога я рада тому, что вы это замечаете Ленок... ...Стараюсь для вас мадам...

Насечка перечитала все записи про нашу ситуацию с разводами и так далее...походу нас с Ленком занесло...не допоняли мы чего то...а там всего одна фраза есть...там ленчик про агрессию писала...а ты ей ответила типа что я бы ушла тогда от того человека...а я опять всё по своему обосновала, что типа из за питания ушла бы...и короче понеслось....так что закрыла на этот смешной момент недопонимая глазки и вперёд к новому общению...Насечка ты супер и Леночек тоже...уже как родные мне совсем

Ушла бы... А может, ушла бы в соседнюю комнату?

Доброе утро, золотые мои девочки)))))


Не сомневаюсь)) Это уже происходит)) На то и уповаю)) ну не смогу я, да и не хочу себя ограничивать, запрещать что либо)) Но я прям физически чувствую, как то что еще несколько недель казалось вкусным - теперь че-то непонятное, месиво какое-то. Да постепенно, да некоторые продукты так пока и вкусны.... Ну так и Москва не сразу строилась!! Кстати, именно этот факт, для одно из основных доказательств правильности сыроедения. Я могу не сть черешню несколько лет, но она все равно будет мне вкусна! А попробуй соскочить с иглы варено-солено-сладко-глутаматной и все. Попробуешь - будет гадость. Да еще ладно просто невкусно, так и отравишься реально, хреново будет! А арбузы ем я только 1,5-2 месяца в год и с первого кусочка вкусно и комфортно!!


Светик ниже ответила)) А я еще раз подчеркну, что лично я тебя поняла, как я щас понимаю, вполне правильно)) Но язык-то мой без костей)) Краткость - сестра таланта, но я у них точно не в родственниках)) Уж тебе ли не знать)) Пишу много и мысли увожу порой вообще в сторону)) Поэтому и пошла такая тема)) Ты тут не при чем)) В смысле не пыталась я сказать, что ТЫ меня или кого-то еще наставляешь разводиться)) По каким бы то нибыло причинам))


Знаешь, если быть откровенной, лично у меня логика то не пропадает, какая есть в наличии, та и остается)) Говорят, правда, странная она у меня)) Но вот лицемерие включать приходится.
Я полностью разделяю твое восприятие жизни вообще и вегетарианства в частности, надеюсь ты уже достаточно меня узнала, что бы мне поверить. Но я закрываю глаза и затыкаю уши. Отчасти потому что у самой рыльце в пушку, отчасти потому что знаю своего мужа очень уже хорошо и отдаю себе отчет, что если что-то его и изменит, то только ПРИМЕР и "жареный петух" (чего я бы ооочень не хотела конечно же). Но, если быть откровенной, если бы я была свободна и в поиске, то мне конечно было бы ВАЖНО что думает человек и на этот счет тоже. И не просто важно, а именно вплоть до НЕпродолжения отношений.

Кстати про вегетарианство, как восприятие жизни, а не как диету - очень хорошо написала!! Повторюсь, но тебе надо книги писать. На столько образно, доходчиво и четко выражаешь мысль.

Опять же возвращаясь к "своему барашку". Любимка мой, мне кажется, еще просто не дорос. Он любит животных. Собак наших обожает)) Но как-то не воспринимает, что они все ЖИВЫЕ. Мне кажется, что УБИТЬ он бы не смог.Хочется в это верить. Хотя рыбу ловил пару раз. Но не кайфует вообще от этого дела, мне кажется рыбачил скорее из мужской бравады, за компанию. Он пока "спит".


Зай, пиши. Поверь, я не отключаю ни логику, ни здравый смысл, ни мозг. Просто у меня своя ситуация, у меня и у мужа свои тараканы)) И жить приходится с тем что есть. Изучать свои уроки, проходить свои испытания. И ни разу не восприняла твои слова, любые, на любые темы, как наезд, как призыв к действию. Я пишу, и чужие посты воспринимаю только как высказываение мыслей, отображение СВОЕГО опыта и переживаний. Но эти слова часто находят отклик, наталкивают на дальнейшие размышления. Так что пиши, родная.
хехе)) внимательным его еще никто не называл)) он у меня жуткий эгоист)) Просто невероятный)) Классической такой, общепринятой внимательности в нем ни на грамм)) Но мне как-то пофиг))


ТЕБЕ все можно)))))))))))))))))))


Знаешь, я никогда прям стройной то не была)) Лишний вес уже был, когда мы познакомились. Я к окончанию школы была более-менее, а потом на втором курсе в колхозе распустила себя, отпустила.... И уже после этого мы познакомились)) Так что в мои лучшие годы он меня не знал. Но конечно последние годы я вообще отжигала.... А он как-то вообще не реагировал)) Вот щас пытаюсь вспомнить - реально вообще совсем никак)) Хотя нет. Бывало иногда, редко-редко, прям не знаю раз в пол года, ласково так, с любовью, типа "худеть пора?", я говорила, ага, пора, я вот уже!! А я же и правда УЖЕ)) Практически в любой момент времени у меня было ЗАПЛАНИРОВАНО похудение)) На мои попытки рассказать про свои планы.... Не хотел слушать. Поэтому я и ЗНАЮ, что попытки вербально что-то сейчас вбить - не прокатят. Он не хочет в это вникать, ему не интересно, ему и так хорошо. Всегда говорил, вот похудеешь/продержишься/перейдешь тогда и расскажешь. Ну и собственно был прав, так как никуда я не переходила, хватало меня на пару дней. Щас я не лезу, ниче не рассказываю специально, только если к слову приходится. И что-то начало получаться)))) Вот получится и он подтянется, заинтересуется))


Ну как бы чисто внешних изменений пока мало, но как-то сказал, что схуднула)) Радуется за меня)) По питанию, продуктам.... Ну у нас как бы реально не принято каким-либо образом что-либо навязывать. Ни мягко, ни логическими доводами. НИКАК. Мы не питаемся принципиально и строго совместно. Не готовим практически, в общепринятом смысле. Ему, его любимые продукты я так и покупаю. Себе меньше стала всякой дряни брать)) Но он оооочень невнимательный в этом плане)) В магазине он ни разу внимания не обратил, что я раньше что-то брала, а теперь нет)) А учитывая, что он магазины НЕНАВИДИТ, ему физически плохо и тяжело в них, то ему вдвойне пофиг, чем быстрее эта ПЫТКА кончится, тем лучше)) Дома бывает спрашивает, будешь? не, не хочу - говорю. Все, вопрос исчерпан. Реально просто и раньше у нас не принято было уговаривать или соблазнять)) И раньше часто разное ели)) Как-то так))
Компы у нас разные)) Он знает что сижу на каком-то сайте)) Но мы никогда не лезли друг к другу в компы, просто не для чего)) И щас ему пофиг где я там сижу))
Спорт конечно заметил)) Фигасе ты молодец говорит)) Видно по глазам, что.... ну не восхищается.... наверное гордится в какой-то степени)) Но сам пока ничего не делает. Я не заставляю. Спрашиваю периодически, не хочешь? ну там педальки покрутить, пресс покачать. Неа, пока не хочу, грит. А, чутка как бы волнуется за меня что ли) Аккуратнее говорит! Не переусердствуй)) Непривычно просто ему)) Я объясняю, что все в норме, что чувствую себя отлично, даже если мышцы болят или запыхиваюсь)) Но он все равно волнуется)) Конечно привычнее с пачкой чоко-паев перед телеком было бы меня видеть, спокойная, никакой одышки))
В общем и целом, он никогда не позволял себе никаких подколок, подтруниваний, шуточек, вообще высказываний за мой вес и вид. Ни негатива не было никогда, ни "позитива", ну типа подсовываний мотивационный картинок, призывов похудеть, что бы стать еще крсивее, задушевных разговоров. Он "мой" человек. Он ведет и всегда вел себя очень правильно. И то и другое вызвало бы у меня жесткое отторжение, смущение и негатив. Вот такая я тараканистая)) Собственно и сейчас он почти не реагирует, очень спокойно и сдержанно, что меня абсолютно устраивает)) Для меня отсутствие попыток меня соблазнить, переубедить - это лучшая поддержка)) Вот такие мы немногословные))

ну и отчетец))

09.01.2013г.:
Чутка пила водичку, чутка чаек))
Физической активности было не много Утром встали поздно, покрутила педали 10 км всего, думала покручу еще вечером, потом покатались с мужем, дома прибиралась, всего за день пару подходов стандартных упражнений сделала. Вечером уже собралась заняться упражнениями и педальки покрутить.... встала.... и поняла, что хреново мне(( странное ощущение, не прям боль, а как будто давление между грудиной и позвоночником, очень неприятно. Естественно ниче делать не стала, доделала домашние дела и легла спать. Утром проснулась, как ни в чем нибывало))))
Кушала много)) Прям жорик меня посетил)) были
бананы
мандарины
груша
финики
сушеные бананы
миска салата из свежего помидора + конс. фасоль + маринованые огурчики
жареные овощи (магазинные, замороженые)

фуух, вроде все)) Много)) Прям ооооочень много)) Но ниче по большому счету вредного)) И в отличие от прошлых разов подобного самочуствия, не хотелось вредного, хотелось пожевать, но колбаса-сосиски - фуууууу.... курица жареная - бееее..... готового ниче не было)) своровала у собак кукурузную кашу (сварена на овощном бульоне без ничего), добавила соевый соус и квашеную капусту.... не вкусно блин.... выложила обратно собакам)) мучалась-мучалась, пришла к компромису сама с собой - пожарила овощи быстренько)) успокоилась))

Вот такая дребедень)) Мне даже нравится)) Правда весы меня ваааааааще не радуют, но мне как-то пофиг)) Зато я чувствую, что делаю, вот прям сейчас, в процессе все, большой шаг вперед в питании. А это важнее чем вес)) Лучше не сильно вредного салата накушаться, чем кусочничать помаленьку животной пищей, да химией всякой.

Прекрасное сообщение! Скопировала в Избранное http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?s=...st&p=835603

Ух ты! Неожиданно и таааак приятно
Заодно темку почитаю интересную, а то всю красотулю облазить у меня так и не нашлось пока возможности, захожу в дневничики и пропадаю)))))

Тяякс)) Ну доброго всем утра))
Отчитываюсь за вчера)) Потом пропадаю до вторника)) сегодня в ночь мы уезжаем и в понедельник прикатим только обратно)) Вести себя буду плохо)) торжественно это обещаю Не уверена что смогу кушать животную пищу, таааак меня вчера накрыло.... До слез. Но овощами, картошками всякими с баклажанами набалуюсь - факт))

10.01.2013г.

Вышла первый день на работку. Воды остатки, поэтому пила мало....
Зато прямо с утра заманили меня в соседний кабинет и давай тортиком соблазнять)) Домашний, медовый (коржи пропитанные медом, без крема то бишь) да еще и с хорошими грецкими орехами Ну не устояла конечно! Взяла небольшой такой кусочек, раньше я таких за раз могла штуки три слопать)) Съела даже)) Но наелась - это раз! И аж подташнивало - это два)) Отвыкаю все таки от сладостей, вот прям чувствую)) Ну а потом все как обычно на работе: кокос, мандарины, бананы.
Домой приехали, решила приготовить себе соляночку, собственно и приготовила)) Там была свежая капуста, квашеная капуста, помидор, банка консервированной фасоли, томатная паста и масло. Соли дополнительно не клала, и то получилось солоновато на мой теперешний вкус. Получилось много, но я все съела. Потом догналась мандаринками и села смотреть кино. Каааак меня разморило! У меня создается стойкое ощущение, что вопреки общепринятому мнению, именно ГОРЯЧАЯ еда вызывает аппатию и озноб. Никого ни в чем не убеждаю, но у меня последнее время именно таккая реакция. Если я ем салат - такого острого состояния нет! Вот и вчера, я посидела, потом прилегла и разбудил меня уже муж в 12,30 ночи, кошку кормить)) При этом не просто сладко-сонное состояние, не усталость, а именно озноб и аппатия, пальцем пошевелить лень, голова просто не работает, желание либо спать, либо тупой че-нить включить и пялиться. Мне крайне не нравится такое одурманненое состояние. Не зря я эту солянку уже неделю собиралсь приготовить, надо было и дальше не заморачиваться))
Покормила, побуянила и дальше спать легла)) Когда первый раз засыпала, как всегда после очень соленого захотелось очень сладкого: фиников и сушеных бананов. Но тааак лениво было вставать, что обошлась
А ночью когда встала о еде и не подумала)) Покормить-то покормила, надо собак выгулять.... А так неохота.... Пошла искать штаны теплые, нету и все! Утром гуляла и нету! Как я психанула, как разозлилась.... Умом понимаю, что бред, что надо успокоиться и перестать себя накручивать, но нифига, ношусь по квартире и психую. Пошла смотреть в ванной, уронила на ногу бутылек. Все - точка. Накрыло)) Каак запустила это несчастный бутылек об стенку! Нифига ему)) Так не поленилась, подняла и об другу стенку. Он пластиковый с мылом жидким. Стенка в мыле, пол в мыле. Потом мыла дооооолго-дооооолго)) Сама себе развлечение нашла)) Но штаны тут же нашла)) Сама затупила, спросонья не поняла, что это ОНИ и лежат, думала другие Напсиховалась, полики помыла, с собаками погуляла и спокойная и довольная спать легла)) Вот хватило же ума)) работать еще и работать над собой))

спортика соответственно не было совсем. Чутка на работе от стенки поотжималась и поприседала, а дома я была овощем, неподвижным и сонным)) какой уж тут спортик))

ну вот вроде и все на сегодня)) Всем удачной пятницы и ОХРЕНИТЕЛЬНЫХ выходных)) Всех люблю, целую и обнимаю)) Не теряйте и не забывайте))))

Ты такая умничка!