Светик-приветик))


да уж)) закрепила, так закрепила


ну на море на то же, Японское, а в бухточку другую))

Солнышко, дивчин шикарных приносишь))

здравствуй, красотка))





эт точно.... и так жалко их.... сказать ниче не могут.... когда Герда после операции плакала от боли, я такого ни разу, никогда не слышала, я чуть вместе с ней не разревелась....
не, мои нормально относятся, по принципу, не хочу, но ты ж у нас большая мама кошка, так что делай че надо, буду стоически терпеть


да уж вот такие они собаки)) дурные и самые умные)) а че с собакой было? у нас, мне кажется, такого и не дулают, ну переливания типа....


а, ну вдвоем реально проще! особенно когда это не мужили жена, ну то есть когда ваши графики никак не связаны)) я вот, по сути одна животными занимаюсь и живем вдвоем с мужем, а когда с мамой жили, да еще с братом, проще было на порядок конечно))


не, кусаться ей нечем, зубиков у нее нет.... просто вырывается так, что я просто боюсь ей повредить удерживая.... да и нереально это отрезать коготь, который у тебя вырывают, выкручивают и выворачивают со всей дури)) приходится мытьем и катаньем))

Настеныш)) приветики))





согласна, котик, именно поэтому я не рву на себе волосы, не причитаю, вай-вай-вай, я такая нехорошая, я ниче не делаю)) я осознаю, что топчусь на есте только в плане веса, в остальном я иду, двигаюсь, развиваюсь, Я МОЛОДЕЦ!!))


в основном сырое и даю, просто это крупные собаки у них всегда аппетит есть)) разве у тебя не так было с Альди? плюс у тому, кормлю я их раз в сутки, как раз по вечерам, вот и фотка вечерняя)) так что никакого ненормально повышенного аппетита, нормальный вечерний жорик))


отпуск удался)) не знаю хватит ли на год, но отпуск был просто волшебный))

Леночка, привет!!! Поздравляю с днем красоты!!!

приветики, лапуля))


а он (дневничок) терялся?)) за рецептики - пожалуйста)) а ты по ним на красотулю вышла?))


эта тяга только у тебя в голове, поверь. работай с ней, что-то в ней сидит ткое, что мешает тебе сделать этот шаг. я становилась вегетарианкой и снова "срывалась", потому что так было надо.... поверь не пельмени тому виной))


ну если коротко, то потому что это не еда. есть эти продукты противоестественно и ненормально.... боже, как пафосно звучит)) я могу съесть молоко и яйца, когда они завуалированы, подмешаны в выпечку или сладости, когда непонятно, что ты ешь.... но выпить молока или пожарить себе яичницу.... даже представить сложно) я веган без году неделю, но именно так я чувствую: вы удивляетесь как я могу не есть мясо? мне удивительно и странно, как вы можете его ЕСТЬ (это кто-то из умных людей сказал, не дословно)....


я не держусь, солнышко! я наслаждаюсь жизнью и пищей, как и всегда) морально и физически мне хорошо, комфортно, спокойно и ПРАВИЛЬНО)) вот и все, никакого секрета))


я не верю в современный подход к физиологи, в теорию о полезных веществах, белка-жирках, витаминах и т.п.)) поэтому ни о каких полезных веществах я просто не думаю, но даже если бы думала, мясо - яд, ничего полезного в нем нет по умолчанию, поэтому какой точки зрения не придерживайся все равно))


задавай, не стесняйся))

Светик)) солнышко мое))


пасипки котинька, отпуск был удивительный и волшебный))


ой, пасиба)) посмотрим что этот четверг покажет, боюсь будет привесик)) отпуск прошел не зря, знаешь ли))
та, арбузики и дыньки - это щас мое все)) даже не представляю чемя питаюсь когда не сезон))

усе, я тутачки)) соберусь с мыслями и обязательно напишу)) фоток тока очень мало, не уверена, что нарою хоть что-то приличное))
балуешь меня, мать, балуешь)) душевные шарики)) даже вот и не знаю.... арбузики или дыньки.... дыньки или арбузики.... дыньки.... арбузики.... хм.... девочка моя, ты меня на странный лад настраиваешь!

Здравствуй Оксана! Я твои дневнички прошудировала, но вот повода написать пока не нашлось, как-то застеснялась я что ли))



ой, засмущала-засмущала ну с прелестью спорить не буду)) а вот активной меня не назовешь, мало пишу, не успеваю и часто стесняюсь, думаю, да че писать, это и так понятно))


да, я читала.... что тут скажешь, детей у меня нет и вообще мы с тобой дико разные, но есть у нас что-то общее, знаешь.... и в том числе момет переходов на вегетарианство и уходов с него.... сложный это моменты и однозначно все в голове. ни беременности, ни врачи, ни что иное тут не при чем, только наши головушки....


усе будет, дайте срок))))

Валечка, солнечный ты мой человечек, спасибо)) замечательный праздник))) и тебя я с ним тоже от всей души поздравляю)))))

Привет, Леночка!!!!!!


Да не, не терялся! Просто я пока не очень хорошо тут ориентируюсь и мне было не найти твой дневничок. Такая от история) Рецептики я нашла случайно уже читая форум - и очень кстати. Вообще готовить я не люблю часто - я люблю раз в месяц, под настроение и что-то изысканное) Но вот моего мужа этот расклад не всегда устраивает) а сейчас меня еще и тема веганства увлекла - все думаю, как решиться... в общем, темка твоя очень кстати. Скажи, а твой муж вегетарианец, как и ты?


а кому надо и почему надо? как работать с этой проблемой в голове?



Я тобой восхищаюсь... мне пока непонятно, как можно без офигеть какой силы воли быть веганом, но я верю в то, что когда-то это пойму. А тебе сколько времени понадобилось на изменение питания?


а ты всегда наслаждалась или было время, которое надо было продержаться?



спасибо!!!

Добрейшего всем утричка))
Пора вспоминать нормальный ход вещей)) отвечу на неотвеченное и попозже попробую че-нить черкануть о себе, о жизни, о питании


не поверишь, я когда сюда пришла, вообще не готовила, не любила и по сути не умела)) а когда 10 января стала вегетарианкой меня каааак поперло, вот тока недавно начала притормаживать, а то прям глаза разбегали столько всего хотелось сварганить муж тоже заметил, недавно отказался ходить по кафешкам мотивируя тем, что дома вкуснее)) не надо "решаться", думай, анализируй, ищи информацию.... тут Насю подскажет, она шарит.... мы как-то даже цеплялись языками за эту тему. Короче я мат.частью не "увлекаюсь", сайты профильные не смотрю, фильмы там разные, не читаю ничего на эту тему.... потому что меня это на изнанку выворачивает.... жить потом не хочется.... но как толчек - это чудодейственное средство, в свое время, когда я даже не думала о веганстве именно сайты о животноводстве "подсказали" мне, что молоко и яйца не многим лучше мяса.... фильм еще есть "Земляне" кажется, говорят мозги на раз-два на место вправляет. Рано или поздно, когда будет правильно, ты просто не сможешь по другому и все, не надо будет "решаться", "держаться" и испытывать свою силу воли.


ооой, ну и вопросики)) ну разве ж есть на такие вопросы один простой и короткий ответ.... работа шла и идет до сих пор, я уверена, что в моей головушке еще много диких толстеньких тараканов гуляет)) хотя коротко ответить можно, даже одним словом, всему, ВСЕМУ абсолютно виной страх. я боялась жить, я боюсь до сих пор, страх рожждает комплексы, страх заставляет нас делать странные вещи.... прорабатывать надо именно свои страхи.... питание, лишь следствие, внешний показатель. в какой-то момент мне было на столько страшно, что проще оказалось забиться в нору и медленно себя убивать.... и тело и душу....
короче сложный вопрос, я сама в себе не слишком-то разобралась пока что))


хехе)) восхищаться тут уж точно нечем, поверь. Вот Насю - это да. я же.... я шла своим, сложным путем, не знаю как объяснить, но восхищаться тут точно нечем. зная все, будучи абсолютно уверенной в правильности веганского образа жизни я продолжала убивать.... ну да ладно, что было, то было.
тякс, давай посчитаем)) мне щас 31.... ну получается 30,5 лет мне понадобилось


я точно знаю, уверена, что человеку вообще не надо "держаться", мы рождены для счастья, для состояния парения. Питание это вообще такая фигня, мелочь, питание - это просто питание, мы придали ему слишком большое, просто огромное значение. я не держусь, я не ограничиваю себя, даже если я съела что-то не то, я не считаю это срывом, ну съела и съела, что с того?!?! понимаешь, дело в отношении)) не питание надо менять, а свое к нему отношение. не с пильменями надо работать, а с головой)) ты почитай мой днев и Насю, букафф многа, но мы часто эти темы мусолим))

Любимая зверушка, читаю тебя с улыбкой до ушей и периодическим хихиканьем. Твои букаффки - прекрасное начало дня.
Пошла по делам с утреца. Да, я себе на отпуск оставила всё самое сладкое - УФМС (паспорт менять, поменяла уже), медосмотр (куча врачей, остался сегодня терапевт, чтоб допуск подписал), РЭУ (а это сегодня пойду водительское менять, принимают только 6 часов в неделю, 2 часа в день, спецом для этого встала, хотя спала сладко, как кошка.)

Дыньки, арбузики, арбузики, дыньки... у меня истеричный ржач.
Когда голова и уши болели, в качестве обезболивающего я рассматривала фото красивой груди. Привлекательная грудь - она отвлекает.
Чудесного тебе вторника!

Халлоу!


Главное, что сейчас она чувствует себя хорошо и у нее такая клевая мамашка

Почему кошка?))

У нас делают почти все, что людям. Даже операции на головном мозге.
Была частичная красно-клеточная аплазия. Костный мозг перестал вырабатывать эритроциты.

Ну с другой стороны, в этом некоторый плюс есть...

О, да! Понимаю тебя прекрасно!

А почему муж ими не занимается?

Приветики)) вчерась муж сблатовал уехать в обед домой официально мы и вчера и даже седня в отпуске ваще-то)) поэтому ничегошечки я не написала, паразитка)) ну мош седня получится))


ну хоть какая-то польза от букавок, которые вылазиют из моей буйной головушки))


ты мега-монстр)) а как поживают планы по окрасотуливанию? отчеты я читаю, мне интересно как ты сама оцениваешь свои старания? на 100% выкладываешься или филонишь?))


о, да)) вот какой бы нибыл парень красивый, не трогают меня мужские телеса.... ну я осознаю, что "зачот")) но вот любоваться и хотеть потрогать... неа)) а грудь.... воистину вошлебная придумка Бога....

Хаюшки!

А-я-яй! Ну как ты могла променять Красотулю на обед?

Как я вижу, польза не только мне, но и остальные читают, интересуются. И за кулинарную тему тебе тож огроменный респект от меня. Я сама хотела нечто подобное создать, но всё как-то не могла собраться.

От мега-монстра слышу.

Миссия не выполнима.

С учётом того, что я постоянно занята и весь отпуск вместо законного ничегонеделания я всё куда-то спешу, а приходя домой под вечер, начинаю дома выгуливать-варить-кормить-убирать, то я просто умница. Питанием очень довольна, прям какой-то с небес сошедший прогресс. Живот плоский, как я и мечтала.
В плане фитнеса - неее, это нереально, после каждой треньки я несколько дней отхожу, так как мышцы болят, но каждый раз всё меньше, что радует.

Я каждый день своей жизни живу на 200%. Филонишь - у меня такого в арсенале слова нет применительно к себе.

Всё это странно... А что тогда трогает?
А как же ты тогда возбуждаешься?

Воистину, это так. Меня ещё дико привлекают бёдра. И почему-то я в последнее время оцениваю живот всегда. И замечаю, что плоский животик - это редкость.
Хотя... я вообще оцениваю всегда женщин - как одета, как накрашена, как походка, какая фигура, наличие целлюлита... Люблю цензорить. Кстати, это является для меня дополнительным стимулом следить за собой. Как подумаю что кто-то и на меня так же оценивающе смотрит...

юху)) пустило меня)) вчера весь день в своем дневе не могла ответ добавить)) седня решила начну с отчета, а там посмотрим))

итак, всем дорбейшего времени суток, отчет за вчера, 11.09.2013г., среду:

отдых: 01.30 - 11.00, маловато)) у меня жорик ем и поздно ночью и с утра

вода: пила много

еда:
11.00 виноград
11.30 2 сливы
12.30 4 сливы, виноград
18.30 арбуз
22.00 кружка горячего шоколада
12.00 арбуз

спорт: на работе три раза стандартный комплекс

выводы: ну для предменструального жорика - очень даже не плохо)) самочувствие с приезда с моря - не ахти, поэтому сплю много и нет спортика, но я себя насиловать не собираюсь, потихоньку войду в колею и все у меня будет)) в общем и целом - зачет)))))

Ну что вам рассказать, работаю, уже и не верится, что был отпуск, было море, жизнь быстро вошла в привычную колею, но я люблю эту колею, она меня устраивает, поэтому я безоговорочно счастлива)) Сегодня ходила на медкомиссию.... Прошла-то все быстро, все нормально в части очередей и всяких заморочек)) "подвел" только терапевт, в какого-то перепуга сказала, что "уплотнена щитовидная железа" иди грит делай УЗИ и только потом будем думать ставить тебе допуск или нет! сказала отнести в тот кабинет, где выдали карточку и куда она относится после прохождения всех врачей. а узи - это надо искать где его проходить, бесплатно - очередь, платно дорого, по добровольному страхованию - поди еще выясни делают или нет, как то понадобилось сделатьфлюорографию, так нифига!! деньги им платят, а толку.... плюс к тому это с работы отпрашиваться, по больничкам таскаться, а я это не лю.... ну и результаты, фиг знает.... Я когда всех прошла, принесла карточку в тот самый кабинет и спросила, мол вот мне терапевт сказал вам УЗИ принести, когда пройду его, так на меня практически наорали, что терапевт допуски не ставит, а стявят они и нахрен им мое узи не сдалось, направление дали для меня лично, если мол меня мое здоровье заботит, то я пройду и буду лечиться, а медкомиссию я прошла, раз врач в карте не написал обратного, а он реально не написал, сделал пометку "ЗОБ????".... я в недоумении, мне че делать со всем этим)) расстраиваться не стала, уже на автомате принимаю все как есть, значит ТАК надо, зачит ТАК лучше, пока думаю забить, в любом случае рано или поздно на работу придут допуски/недопуски и мне скажут, работаю я дальше или где)) ну не уволят же меня влет из-за такой ерунды? а если уволят.... что ж, значит именно вот ТАК и лучше-то)) но ве равно чувства парения конечно пока нет, иголочки присутствуют, ждемс))

улыбнуло)) у психолога(-терапевта?? - я забыла как правильно)-нарколога, стандартная печать "практически здоров" типа здоровых людей не бывает

про море? масики мои, рассказывать практически нечего, а фоток и того меньше)) доезжали всегда отлично, места хорошие, попутчики нормальные, никаких эксцессов)) Поехали сначала на почти сутки в славный город Уссурийск, погуляли там, сходили в кино, а то мы его всегда проездом проскакивали, теперь познакомились поближе)) приятный маленький городок)) потом поехали к морю, в п. Зарубино, пробыли там три волшебных дня)) каждый был уникален, наполнен счастьем и волшебством.... я плавала, уже вполне уверенно и это волшебно.... первым вечером мы пошли за ужином, ну че-нить купить, потом перекусили на берегу и пока кушали, практически стемнело. мы решили искупаться, а так как я была без купальника, то я забила на возможные взгляды (темно, чисто теоретически можно подумать, что или без ничего или в бежевом купальнике, но в любом случае толком ниче никто не смог бы разглядеть) и исполнила свою давнишнюю мечту купалась голая и ночью.... это было волшебно.... я лежала на воде, голая, счастливая и надо мной было бесконечное звездное небо.... это было волшебно.... на следующий день мы опять много купались, а вечером опять пошли на поиски еды и снова вернулись затемно и решили не откладывая снова купаться)) пока шли по берегу я первый раз в жизни увидела светлячка, как то у нас они почти не водятся)) это ЧУДО.... и конечно волшебно)) я снова плавала и лежала на воде и надо мной пролетел еще один чудо-огонек.... это волшебно.... а на следующий день мы утром накупались, а позже поднялись волны и покупаться больше не удалось.... мы погуляли днем, дошли до скал на краю бухты, там далеко до домов и скалы прикрывают, я загорала голышом)) это вошлебно)) хотя подобный опыт у меня обширен, практически каждый год я нахожу где оголиться)) мы бродили по колено в воде, по камням, там очень красиво, звездочки, водоросли.... а вечером мы сидели на берегу, волны бились о берег и это было .... волшебно.... это не передать словами..... я очень люблю море, просто люблю, не конкретное, а вообще, как явление, как сущность, любое.... но именно в этом месте, я убедилась, мы приехали сюда второй раз, я ДОМА. Меня ничего не трогает, я ни о чем не беспокоюсь, мне не хочется никуда бежать, ничего осматривать и фотографировать, искать красивые места.... деревня деревней, на берегу моря, я мне не просто хорошо, мне ВОЛШЕБНО, мне уютно, спокойно.... давно такого не было, обычно я рвусь домой, а тут не хотелось уезжать.... не истерично, без тоски и вселенской печали, просто немного грустно....просто хотелось остаться еще.... но мы снова увидимся через год - максимум, муж уже оповещен, теперь если мы едем на море, то хоть один раз в год - именно туда. Я вообще с сахалина, родилась я там, прожила немножко совсем, год что ли, или месяц.... путаюсь тут в показаниях, но знаю, что совсем крохой была)) потом уехала мама обратно в Хабаровск и мы гоняли на Сахалин только летом, когда на месяц, а когда на все лето, бабушка там до сих пор живет)) так вот я давно там не была, но помню, что именно там я всегда ощущала себя ДОМА, не в квартире, а именно в МЕСТЕ, там, кстати, тоже море.... и вот это чувство всплыло, всколыхнулось.... сижу и слезки, грусти и счастья одновременно наворачиваются.... сдесь, в Хабаровске, такого нет....

обратно ехали через Владивосток, пол дня погуляли там)) и это тоже было по своему волшебно)) покатались на чертовом колесе, хоть оно и не сильно большое, но все таки, дух захватывает)) у нас в Хабаровске дааааавно было, а потом начали типа в порядок приводить и парк, где оно находилось полностью переворошили, убрали все развлечения и аттракционы.... последний раз я на том колесике каталась в глубоком детстве)) а высоты я боюсь, так что было оочень волнительно))

кушала.... кушала)) много и не полезного)) устроили себе такой пицца-тур)) съели две в уссурийске, но там с промежутком, все нормально было, а вот во Владике теже две пицы я слопала почти подряд, да еще потом это все "венской вафлей" с карамельным топпингом полирнула)) а была еще до первой пицы нифига не голодная, купила по пути, пока в автобусе ехали, пирожков, с капустой и с картошкой, съесть смогла только один, такой он большой и жыыыырный был.... ну и че вы думаете? ессно с такого пережора, да еще всем таким тяжелым, жирным и по большому счету для меня непривычным уже, мне стало плохо, тошнило.... ниче ужасного, но есть я не могла около суток и до сих пор от сильно жирного воротит)) но это и к лучшему)) теперь при моем ранне любимом слове "пицца" у меня отнюдь не слюнки бегут, а прям нормальная, вполне реальная тошнота ну и кроме пицц было всякое, и сникерс пробежал и даже сыр плавленый, муж себе купил, а мне прям дико захотелось, так нафиг я себе "кумира" буду сотворять, поела и успокоилась, все таки не колбаса много было хлеба, много баклажанов и фасоли, такие в банках, магазинные)) а, пачка чипсов была)) и пачка сухариков)) мош че упустила - не суть)) нормальной еды было мало: брала в поезд из дома виноград, ветку бананов покупала и штук пять груш)) прям вот хотелось есть постоянно и именно чего-то "такого", ну ладно думаю, хочешь - на)) явно какие-то тараканчики еще "па" не доучили)) есть вот эта тема, что "праздник" - это однозначно что-то эдакое, приготовленное, особое. что в праздник можно пошалить. то есть нутром я еще не понимаю и не принимаю, что это НЕ еда, что это просто привычная мыльная водичка и хотя вкус ее мне не особо то уже и нравится (!!), например от фасоли и баклажанов на третий день уже воротить начало (!!), но ТАК НАДО фрукты - это обыденная пища, а отпуск же, праздник, надо лопать что-то эдакое хех)) забавно пипец))

как результат, маненько лишнего я с отпуска привезла, однако сегодня же четверг, взвесилась, утром после туалета, вес один в один как ровно две недели назад, в позапрошлый четверг - 86,5кг, думаю замеряться смысла нет)) но результат меня радует, все привезенное убежало, точнее по сути я ничего не привезла, это скорее всего была водичка, фигасе, столько соленого есть)) так что в этом плане я умка все-таки))

а, перед морем то мы в баньке были, блииииин, как же хорошо)) пропарились, отдохнули, я сама себя, и муж помогал, поскрабила щеткой и варежкой, шкурка прям гладенькая)) надо, блин, почаще такое проворачивать))

ну вот вроде и усе? если вдруг чего забыла - допишу)) если форум позволит, постараюсь всем поотвечать))

Эллона, запоздалый привет))


не, не сильно здорова, вот ща лапа опухла блин.... мало мне своих медкомиссий.... ну да, это так, мелочи))
а мамашка отнюдь НЕ клевая но мы друг друга стоим


хех)) давно это было)) я тогда тока боксерку завела и котенка)) ну и читала про воспитание и все такое, вот в какой-то статье про кошек было, что мол надо так-то и так-то, надо показать, что в этом доме вы большая мама-кошка, тогда все будут вести себя подобающе, сколько бы хвостов не было)) вот и запало как-то)) понравилось и запомнилось)) с тех пор я большая мама-кошка)) хотя всегда себя к собачьей породе относила и родилась в год собаки, кстати))


мдя.... у нас конечно не так.... банальные анализы, кровь, моча, по договоренности в человеческих клиниках.... есть пара умельцев, но к ним по каким-то чудо-направлениям, я кровь сдавала Гердину, поехали к военному городку, созвонились, ответила тетка, вышел мужичек, вот только не что не озирался, забрал пробирку, потом таким же макаром результаты)) забавно, но грустно.... операции.... я была в перационной.... стерильность - это явно ен про эту комнату.... есть конечно клиники посовременней, я просто хожу не в клинику, а к врачу, а она щас рабботает в гос. учреждении, в новых там получше конечно, может дорастем до лабораторий и вообще нормально отношения к животным когда-нить....


если смотреть с позиции позитива то конечно))
но я бы променяла тысячу ее укусов, хоть до крови, хоть как, на то что бы она была здорова и зубки были на месте, и не было этих операций....................... все, больная тема, закрываем))


ну он не хотел животных) он их любит, тут все норм, ну кроме кошки, она его неуловимо выбешивает хотя мне кажется тут банальная ревность с его стороны)) как к ребенку ревнуют, но ребенка же низя ненавидеть, это же и его ребенок, а кошку можно а остальных очень даже любит и тискается, но он мне сразу сказал, заводи кого хочешь - себе, мне эти траблы не нужны, если бы решал я, то мне достаточно у знакомых поиграться, домой бы не завел, ответственность бы не взял. я приняла такие правила - так и живем)) то есть это не поза с его стороны, если мне реально плохо или обстоятельства так складываются, то конечно он погуляет и покормит, но это редкость, а так хозяйство на мне))

Кристиночка, солнышка, приятно тебя видеть у себя в гостях!!

ооочень красивая роза, спасибо, коть)) я как раз последнее время люблю очень желтый цвет))

Настеныш, я и тебе могу ответить))


нене, мы не на обед уехали, а по времени просто в обед)) я променяла красотулю не на еду, а на лишние 4 часика с любимкой так же можно?))


та лана)) ну просилась она просто)) я когда веганить стала, обратила внимание, как тяжко рецепты искать, сначала думаешь по названию, о! вот это ХОЧУ, но надо вчитаться в ингридиенты и проанализировать, если там есть что-то не по вегану, можно ли это опустить или заменить - муторно)) плюс к тому открыла для себя, что готовить можно ВСЕ и очень захотелось поделиться этим открытием, облегчить жизнь таким оболтусам как я и показать, что веганство - это не только каша и силос))


уууух, как приятно читать отражение своих собственных мыслей и чувств!! вот у меня прям так же!! если я убралась или еще что-то полезное поделала - я молодец! если я спала весь вечер - я снова молодец!! если я кино глядела, художественное, ни о чем - я опять молодец!! я - чудо вселенной, что бы я не делала, я делаю потому что ХОЧУ, и это правильно и здорово)) кайф))


не наю)) но возбуждение у меня явно не напрямую к визуальному ряду привязано.... то есть например порно - меня возбуждает, это действо, это через моск проходит.... а просто красивую грудь я рассматриваю абсолютно спокойно, возбудиться от фоток я не могу)) глядя на мужа я не чувствую желания от его именно внешнего вида.... а вот от его поведения, сочетания голоса, движений, прикосновений - да.... как то так)) а у тебя не так?


Бедра, как бедра или как попа?) я по попам прусь прям девушки в шортах или джинсах - объект моего пристального внимания.... поняла для себя, что люблю такие, крепенькие, но объемные, пышные даже слегка)) что бы было бы за что подержаться, если что))
животики красивые - это конечно редкость и конечно красиво, но почему-то мне важны именно попа и грудь, если при этом девочка даже чуть полновата, это меня не отталкивает, ну в разумных ессно приделах)) в поезде ехали когда в отпуск, бози мой, какая дивчина в одном вагоне ехала.... смугловатая-загорелая, но в меру, как я люблю.... волосы темные.... грудь, ну 4-ка наверное.... хорошо хоть не с нами на соседней полке, а то бы я точно спалилась, ну глаз же не отвесть.... так вот что там с остальными частями тела, я чесно говоря не разглядела, грудь затмила все мое сознание

Какой чудесный у тебя был отпуск! Волшебно, волшебно, волшебно!
В плане отпускной еды я тебя полностью понимаю. Сама лопала в поездке то, чего обычно дома не ем, это касалось в осонвном сладостей и это было заедание негатива, как у меня обычно там и бывает.
Кстати, я попробовала кусочек твёрдого сыра, не могла есть, невкусно, что-то вонючее, хотя он был свежий. На вкус и запах не еда. А ведь, блин, ела же когда-то его каждый день и временами именно сыр оставался тем невеганским продуктом, любовь к которому у меня не проходила.

Да, пора бы и совесть поиметь

Вы как молодожёны прям

Нужно!

И у тебя это получилось.

Ну, я считаю, что отдых - это не безделие. А это дело очень важное. Без отдыха здоровья, во-первых, не будет. А во-вторых, когда я уставшая, то я раздражительная и меня ничего не радует. Поэтому отдых - это не баловство,а насущная необходимость.

Реально молодец.

А ты не думаешь, что ты чего-то упускаешь, не испытывая визуального возбуждения?
Не хотелось бы тебе возбуждаться от рядом стоящей и желающей тебя красивой, стройной девушки в карсете и чулках?

Конечно, это влияет. Даже в первую очередь.
Ведь может человек быть красив, а сексуального желания глядя на него не возникает. Всё-таки флюиды есть какие-то, которые всё и определяют, а не 90*60*90, эротическое бельё или ещё какие общепризнанные атрибуты...

Мне сложно ответить, я даже не особо думала над этим.
Я универсал. И у меня есть разные стороны моей души, моей личности. И каждой стороне надо разное, даже противоположное, и каждую надо удовлетворить. Мне и люди могут нравиться совершенно противоположные, нет стандартов.
Это состояние без границ. Ты и мальчик, ты и девочка, ты и никто. И нравится мне и грубая сила, и истинная женственность. И возбуждаться от дикой, бессовестной, наглой красоты женского тела. Которая не спрашивая проникает в мозг, и ты смотришь на голое тело и не можешь отвернуться. Ты вся в её власти только за то, что она женщина. Только за то, что у неё есть грудь, изгиб от талии к бёдрам, мягкость и плавность линий, нежность кожи, ниспадающие волны волос. Только за это она имеет над тобой власть. И ты готова сделать всё, что угодно, лишь бы она позволила прикоснуться к себе. Ты словно раба. Лишь бы жадно глотнуть эту земную, чисто женскую красоту...

Но есть и другой вид возбуждения. Возбуждаться от запаха, от дыхания, от стонов, от звуков, от прикосновений, да просто от мыслей, что ты сейчас с женщиной и занимаешься сексом. Просто закрыть глаза и отдаться, раствориться в здесь и сейчас. Стать горячим пластилином в её руках. Не думать, отдать инициативу в её руки и только наслаждаться ощущениями.

Во мне это всё сочетается. А вот во многих людях... нет, они делят себя очень строго, на крайности. Так принято. Есть понятия мужественности и женственности, которых люди придерживаются. А по-моему, они обедняют себя и ограничивают. А может, им этого и хватает вполне. Я не знаю...
А у меня разные люди вызывают разное желание и разное поведение. Кого-то хочется взять, а кому-то отдаться...

Во, какую тему яр завела с утреца. Приятной работы, в общем.

Бёдра как часть от попы до колена. А попа - это да, конечно! Она должна присутствовать по умолчанию. Для меня женщина без попы как сексуальный объект не воспринимается.

Я полагаю, не только твоего, а большей части населения.

Этакие упругие мячики...




ага, чтоб не упасть Ну, а другой рукой за грудь подержаться можно, для равновесия.

А я вот на слишком худых внимания не обращаю обычно. А на полноватых ради Бога.

И вот прикинь, кому-то же принадлежит такое тело, кто-то ж её тр*хает. Я в таких случаях думаю, и почему не я?

Зато какая бы волнительная поездка была. А непросто бы в поезде тряслась.

Я, кста, тоже бывает остального не вижу, особенно лицо никогда не могу потом вспомнить.
Вот такие разговорчики сегодня. Отличного четверга тебе!
Пы.Сы. Зая, давно хотела спросить. Аваст не пускает меня на Васю. Вредоносный сайт, видите ли. Чё делать?

волшебство да и только, хотела светику ответить - не дает, ну думаю, последняя попытка, вдруг получится тебе черкануть - да пожалуйста))


ну отчасти повторение одного слова было конечно неким литературным инструментом но только отчасти. потому что только это слово возникает у меня в голове, заполняет моск яркими светящимися лучиками, когда я вспоминаю ЭТО море....


о, да, негатив закушать - это святое)) при чем ооочень четко себя ловлю на мысли, на ощущении, что вот тебе (мне) плохо? так пусть будет еще хуже!! то есть я не ищу, как многие пишут, подпитки энергии, кусочка счастья, улучшения настроения, я ЗНАЮ, что нажрусь до физической тошноты и до морального состояни упадка и мне будет ЕЩЕ ХУЖЕ и именно этого ХОЧУ но в отпуске негатива не было ни разу, тут я уверена)) можно подумать, что я лукавлю и заедала тщательно скрываемые траблы но нет, нифига подобного)) наоборот, именно от радости, именно не нажираться хотелось, но непременно какой-то ОСОБОЙ мыльной воды, нет, че уж, гулять так гулять, налейте мне шампуня да с гелем для душа


я сыр в чистом виде давно не ела)) и не тянет)) вот в пице - это да.... когда дома пеку, без него очень вкусно, все, кстати, не соберусь выставить фотки и рецепты своих творений в этой области)) но до недавних пор я все думала, что покупная пица меня чем-то удивит и порадует, ага)) в эту поездку разочаровалась окончательно)) Приморье поразило меня до глубины души, в мою любимую Маргариту, вместо базилика, неотъемлимой ее части, кидали...... УКРОП и заливали это все толстенным слоем сыра.... фууу, блин, тошнит)) но там лопала, фигли делать, праздник же хотя прям вот оргазма пищевого, блиииин тока щас поняла, НЕ ПОЛУЧАЛА!!!! вот арбуз или дынька удачная, меня аж трясет.... а пицу эту лопала потому что ПОМНЮ, что раньше любила сина..... ешкин краб, вот это я открытие сделала))
ну так вот)) а я ела сыр типа плавленный, знаешь такой в ванночках, дружба там или посовременнее - веселый молочник)) тоже любила раньше сильно, особенно толстым слоем на крекерах))) ну как бы вкусно пока, ниче не скажу, но опять же без фанатизма, проблемы в этом сыре точно не будет, что бы вот уж прям срываться на него))


ага, есть такое)) мне вот непонятно слушать и смотреть другие парочки, которые не любят вместе время проводить)) отдых нужен конечно друг от друга, но елси есть возможность побыть рядышком - то мы тока за всегда и везде)) и мы, кстати, и есть молодожены)) у нас завтречка пятница, 13)) наш день)) в такой же день 12 лет и 8 месяцев назад мы стали парочкой)) а 1 год и 8 месяцев назад расписались)) так что какие наши годы))





а ты не думаешь, что ты чего-то упускаешь не испытывая возбуждения к мужчинам?
ну как бы понятное дело, что было бы может быть круто объять необъятное и осознавать все и вся, касаемо секса все виды и ипостаси возбуждения и самого полового акта)) но это как бы нереально)) я просто сказала как у меня, точнее попыталась сказать, я сама об этом честноговоря, тоже не особо размышлаяла)) да и зачем)) ну вот я например точно знаю, что в сексе мне не нравится долгая нежная прелюдия, ну бесит меня это у меня весь запал проходит напрочь, я быстро возбуждаюсь и мне тут же нужны действия, активные и желательно пожеще и я могу сколь угодно размышлять и представлять себе как было бы круто если бы мне это нравилось, это же так романтично, так интимно, улучшает взаимоотношения и т.д и т.п. тока вот нахрена?)) поэтому я не заморачиваюсь)) тем более, что я же не вообще-вообще визуально ничего не воспринимаю, просто волна желания от ВИДА меня не накрывает, а вот если что-то происходить начинает, тут уж держите меня


а чего это она "стоит"? нефиг стоять, давай-ка делом займемся приятныыыыым


вот-вот! кстати! картинка то флюидами, химией не брызжет, соответственно возбуждения я не испытываю, визуальное наслаждение, понимание, что СКОРЕЕ ВСЕГО с этой бы я ДАААА..... для реальной волны гормонов мне нужна химия.... хм... а почему тогда возбуждает порно? и еще меня возбуждают секс-истории.... это уже вообще ни в какие ворота....)))) хихик)) вот умеем мы на пустом месте этакий разговорчик развернуть


очень красиво, проникновенно написала.... что-то я понимаю, что-то для меня тайна.... такого влечения к человеку я наверное испытывала только один раз, к своему мужу.... беспредельное восхищение и готовность отдаться на его волю.... конечно семейная жизнь наложила свой отпечаток, того чувства уже нет, на его место пришло нечно иное.... но было....


а может в нас, людях, просто этого нет? я не буду говорить за всех, скажу только за себя)) ты меня уже малех знаешь и надеюсь не заподозришь в нарочитой консервативности. закостенелости и слепом следовании общественным нормам, но при этом не в сексе 100% пассив на данный момент)) я чувствую себя в активной позиции, если я пытаюсь примерить на себя эту МАСКУ, мне некомфортно, я не получаю удовольствия, не потому что так принято, я ДОЛЖНА быть девочкой, а просто потому что это так и все))


хехе)) а че)) мне нра))


аха, ты меня понимаешь))


мм, отличный план! осталось найти те самые попу и грудь)) да что бы еще головушка НЕ пустая бы прилагалась))


аха, до лица дело как-то не доходит))


я то точно не знаю, но спросила у мужа, вот его ответ: в авасте есть в настройках вкладочка "Глобальные исключения" надо добавить сайт в исключения)

Ох, девченки, вот вас таращит

Неужели, это кто-то читает? Эллона, ты мой герой!

Зая, тебя в пятницу 13-го, да ещё перед выходными начальник заставил работать, да?

Здорово, что ты это поняла и в какой-то мере разобралась с причиной.
А как ты думаешь, почему так происходит? Почему такие желания убить себя, сделать себе хуже появлялись у тебя, у внешне успешной женщины, красивой, любимой, которая живёт, казалось бы, без каких-то явных жизненных проблем? Я имею ввиду, есть любимый и любящий муж, есть жильё, есть любимая работа, денег хватает, со здоровьем каких-то явных проблем нет, руки-ноги целы... А откуда такое желание над собой поиздеваться?

А у меня обычно эти причины. И ещё знаю, что большим количеством тяжёлой, жирной, сладкой пищи пыталась прекратить поток сознания, чтоб не думать. Думать, оказывается, тож тяжело бывает.
Со всеми этими причинами я стала разбираться. Заметила, когда именно мне хочется что-то схомячть, в какие это моменты, что в это время происходит... А когда увидела причины, то поняла, что ведь куском торта я себе проблему-то решить не помогаю. Только добавляю проблем с жиром на теле и здоровьем.
Допустим, явно помню на прошлой работе, там было много покупателей, скажем так, не вежливых, контингент такой. И если мне нагрубил покупатель, мне тут же явно хотелось съесть что-нить сладкое. Я это осознала. Что мне не кусок торта нужен, а что мне хочется заесть обиду и поднять себе настроение. А разве проблема исчезнет? Разве после куска торта покупатели вежливее станут? Не лучше ли научиться философски относиться к людям и не принимать чужое плохое настроение на свой счёт? Интересно, что когда я это проанализировала, тяга к сладкому после того, как кто-то нагрубил, прошла. И даже более того - осталась в прошлом и та работа, а на новой покупатели очень вежливые и крайне редко попадаются недовольные. А когда они попадаются я спокойна как удав, и они успокаиваются тоже. У меня уже профессионализм выработался.
Однако на новой работе открываются новые грани меня и новые тараканчики. Я начинаю есть сладкое от скуки. Вот с этим мне предстоит разобраться.



Давай-давай.

Очень-очень знакомо. Сколько раз я ела какой-нибудь продукт в надежде, что он даст мне прежние от него ощущения. Но, увы, прежнего кайфа не было, вкус оказывался так себе. И я чувствовала какое-то разочарование, я была обманута. К этому прибавлялась досада на то, что навредила организму и испортила прекрасное питание. Да ещё и деньги за это заплатила. В общем, удовольствия никакого и ощущение себя дурой... сомнительная ценность.
А плавленный сыр я ещё в прошлый отпуск ела. Ну, такой, твёрдый, который резала на помидоры и плавила в микроволновке. И нравилось мне сочетание помидоров с расплавленным сыром. А в этот раз, будучи в отпуске у брата, имела под руками сыр, помидоры и микроволновку, но делать некогда любимое блюдо не стала, ибо не фиг подсаживаться на иглу, с которой почти слезла. Жить рассудком нравится очень. Когда ты управляешь, а не тобой управляют.

Да. мне это тоже не понятно. Зачем вообще тогда жениться и что это за любовь такая.

Чё-т какая-то не круглая дата.

Чего, например?

А вообще, разговор-то шёл о виде возбуждения. А вовсе не о том, к кому его испытывать. К мужчинам ли, к женщинам, или к тем и другим одновременно. Есть ведь чистопородные гетеросексуалки, которые возбуждаются от вида мужского торса и мужских стальных ягодиц... Это вполне распространённый вид возбуждения - любить глазами. Я думала, что он свойственен в какой-то мере всем. А тебе, оказывается, нет. Вот я расспрашиваю тебя об этом.

Хм, кто-то возбуждается от вида нестираных трусиков даже незнакомых ему людей. Кто-то возбуждается от того, что лижет ступни партнёра. Кто-то возбуждается от того, что потрётся о дерево, дендрофилия называется и т.д.
Познать все виды возбуждения? Да не дай Бог! Нас бы тогда взорвало просто.

То есть ты считаешь, что познавать свою сексуальность не за чем? Вроде как с ней всё в порядке и тогда на фиг её рассматривать...

Да-да, мне тоже. Я легко и быстро загораюсь итак же быстро гасну, если нет конкретных действий. А второй раз я уже не завожусь.
Лебединая нежность... это отдельная песня, что-то типа эротического массажа, можно оставить на другой раз.

Ну, все когда-нибудь стоят. А если лежит, это как-то меняет дело?

Как это так? От картинки очень даже многое исходит. Экстрасенсы даже по фотографии всё прошлое, будущее и настоящее рассказывают.
Я вот люблю фото. Именно такие, живые, в которых чувствуется настроение, страсть, эмоции, чувства. Если бы фотографии этого не предавали, то не была бы так популярна профессия фотографа да и не любили бы так люди фотографировать и фотографироваться.

Ну вот видишь. Действие же не непосредственно перед тобой происходит. А однако ты чувствуешь. А когда читаешь, так вообще не видишь, а воображение рисует.
Меня, как ни странно, редко возбуждает порно. Вот такое вот оно популярное. А у меня не вызывает подъёма внутри всего. Наоборот, неинтересно и даже неприятно смотреть на людей, которые занимаются сексом перед камерой чисто, чтобы накосить бабла, без чувств друг к другу, без истинного желания друг друга, без настоящего удовольствия. Механические движения, театрально закатанные глаза, монотонные стоны и одинаково полуоткрытый рот, даже сиськи не настоящие. Уж не знаю, какие там флюиды... Да уж, работёнка же у некоторых людей...

Для нас пустых мест не существует. Вспоминается фильм "Дембель":
- Ты видишь там тушканчика?
- Нееет.
- И я не вижу. Но я знаю, что он там есть!

я сомневаюсь, что подобное можно описать. Но я попробовала.

Это было в начале ваших отношений? Ты не тосковала по этому чувству?

Конечно, в ком-то и нет. Я же не говорила за всех людей.
Я писала:

Я не имела в виду, что во всех должно быть. Я про тех, кто сам себя ограничивает.

Если ещё прилагается любовь к животным и гомо-ориентация, то я женюсь.

Спасибо. Но чё-т нет у меня такой вкладочки...

Ярких тебе выходных!

Привет, Леночка! Ого, вы с Насю сообщения пишете


не верится


ага, читаю и твой дневничок, и Насю, и какие-то другие темки - постепенно все голове укладывается.


а про что этот фильм?


Да, каким-то шестым чувством понимаю, что ты права, надо мне, видимо, информации побольше почитать и поизучать.


интересная мысль, надо ее подумать


А в чем причина твоих страхов? Ну, например, почему ты боишься жить?


И ты, и Насю - круты невероятно

Леночка, я вот прочитала, что вы с твоим любимым встречались 12 лет, а расписались больше года назад. А при этом вы жили вместе? Почему решили расписать, спустя такой длительный промежуток времени?

Девули и Валентинчик, утро.

Непися накрыла меня в пятницу, открыла, прочитала одну месагу и четко поняла, что сегодня точно не напишу не строчки. Так все показалось.... бессмысленно.... накрыл ПМС и жор.... без фанатизма, без экстрима, без бушующих гормонов, слез или истерик, просто тихий такой, противный пмсик....

щас ехала в машинке и думала.... проигрывала в голове давно проговоренные диалоги, придумывала ответы и вдруг вспышкой - НАХРЕНА? нахрена я упорно трачу время, силы, мысли на непонятно что, на бессмысленность.... когда должна подумать только об одном....

ПОЧЕМУ я боюсь похудеть? а если быть точной почему я боюсь быть здоровой, ведь стройное красивое тело это один из побочных эфффектов здоровья? а здоровье - это самое суть ЖИЗНЬ, так ПОЧЕМУ я боюсь жизни на столько, что хочу УМЕРЕТЬ??

и когда я выстроила эту цепочку, по всей видимости первый раз в жизни и по всей видимости она была правильной, наконец-то, ответ пришел сам, сразу, как будто его кто-то вложил в мою голову.

я не хочу жить просто потому что не хочу. этот мир пугает меня, угнетает, не устраивает. и дело тут отнюдь не позитивном мышлении и законе отражения. природа уничтожена, горы мусора, разлагающегося и вообще не разлагающегося, старики, дети, животные, кругом насилие, кругом нищета.... это глобальное. а есть еще частное. жкх, врачи, госучреждения.... все это белячье-колесяче существование, обыденные повседненые дела, которые претят мне, я не хочу ими заниматься, я не хочу в это вникать и особенно не хочу с этим бороться.... я не хочу жить в этом мире, я не чувствую себя в нем дома, чем жить в нем, проще умереть, а так как самоубийство мне претит, нажраться дряни и медленно сдохнуть, отличный, абсолютно легальный выход.

это НЕ мелкая депрессия, я осознаю, у меня все есть для счастья, и, вы не поверите, я СЧАСТЛИВА. от продумывания и осознавания всего вышенаписанного (а я, как всегда, не смогла передать и половины того, что я чувствую) мне стало ЛЕГЧЕ. это данность, с этим мне придется жить, хочу, не хочу - БУДУ. какой-то комок, видимо вот как раз противоречия, несостыковки постоянной, начал рассасываться внутри....

Доброе придоброе утро, Ленусёнок!

Ах, значит, всё-таки не начальник... Но я жду твоей "писи"

У меня тоже бывает такое ощущение, что всё мелко, глупо, не имеет смысла и вообще какого-то значения.

Я как-то слышала о племени, где во время КД женщины уходят на несколько дней в леса и живут там одни. Вот мне именно этого и хочется в такие дни. И писать не хочется, так как настроение пессимистическое, и ничего весёлого я всё равно не напишу, да и неинтересно всё становится, что толку писать... А хочется побыть в себе.

Я поздравляю тебя! Осознание - этого обычно бывает достаточно.

Так просто.

В общем, я тоже писала нечто подобное в дневнике, кажется... И, наверно, ты у меня что-то такое тоже читала. Так что я тебя понимаю.
Лично мне помогает не зарываться в этом всём - это любимые занятия и стремление улучшить свою жизнь. Какие-то планы на будущее, вера, что всё будет только ещё лучше - это вдохновляет меня и помогает прорезаться крыльям.
А любимые занятия... это всё, что тебе доставляет удовольствие просто так, вот сам процесс нравится. Которым занимаешься и чувствуешь себя уверенно, спокойно, как в утробе матери. Есть такие?
Вот я готовить люблю (по настроению), общаться с растениями и животными, люблю лес. Когда я этим себя окружаю, у меня как-то само всё встаёт на свои места и я понимаю, что нет смысла жизни. Люди его ищут. а его просто нет. Смысл жизни в том, чтобы ЖИТЬ. И всё.

Отчего же? Поверю.

Солнце, очень правильно всё написала. И приятно тебя читать, как всегда. Приятно и радостно от того, что разбираешься в себе, приходит понимание, от которого становится легче и яснее, проще, лучше. Главное - что ты сама для себя становишься прозрачнее и понятнее. И значит, всё больше принимаешь себя.
Вот такие вот мы сложные существа - люди. И с этим нам жить. Жить со всеми нашими заморочками и с ними же быть счастливыми.
Обычно после таких то ли депрессух, то ли апатий, я ясно чувствую, что был дан приказ жить. Так и говорю себе: да какая разница, всё равно был дан приказ жить.

Люблю тебя, малыш!
Лёгкого тебе понедельника!

Леночек, не грусти...

Аватарка со светящимся морем супер!
Я скучаю. Люблю тебя!
Жду...

Не похвастаюсь, что вот прямо читаю)) Но в целом держу себя в курсе))
Подозреваю, что вы, девченки, виртуальные эксгибиционисты, а я, соответственно, вуаеризму не чужда
(кстати, словарик предлагает заменить вуаерист на кавалерист - ханжа)

Разносторонний ты человек. Повышаешь кругозор, значит...

Слова-то какие... впервые слышу. А Бог его знает, может, и те самые, эксгибиционисты, да ещё виртуальные. Компьютерный век, куды деваться. Щас эксгибиционисты по лескам не прячутся, не бегают и не пугают честной народ. Они в инете сидят.

А я, наверно, тож. Люблю, шоб натурэль.

Мой тоже ханжа.

Леночка, очень жду твоего появления в твоем дневничке

девочки))))))))))))))))))))))))))))))))
сегодня в 17.50 я стала бабушкой)))) ну если сильно уточнять то у нас появилась внучатая племянница)) но то мелочи))) главное что 50 сантиметровая 2,875 килограмовая Ксенечка благополучно покинула мамин животик на радость многочисленным родственникам и друзьям)))))))))))))

Супер!!! Поздравляю, Лен!

ух тыш! Поздравляю!

Леночка, поздравляю, а я тоже жду внучатого племянничка скоро

Настеныш, получай))


не знаю)) может пока не знаю, но ниче толкового на ум не приходит)) ну не нравится мне этот мир, по большому, глобальному счету)) эти недели как раз ведь на этом застопорилась, много думала.... вот так это и все, это не изменить, пока не изменить, за будущее я говорить не буду, все может измениться)) я не принимала этот мир и себя в нем. учусь.


о да детка)))) эт точно)) так хорошо, прийти домой, налопаться мыла, залипнуть перед телеком плавно погружаясь в сон.... а когда кушаешь хорошо - это просто не получается)) так что тут я тебя полностью понимаю))


бебебе)))) круглая - не круглая)) я люблю даты)) люблю числа и слова-образы)) и люблю "наш день"))


ну просто предмет этот такой разносторонний и сильно индивидуальный)) рассматривать? почему бы нет)) делиться так сказать опытом)) но понять другого человека в этом плане, я думаю, сложно, а следовать чьему-то примеру, ровняться на кого-то - глупо)) вот и все))я просто не уверена, что это та сфера где есть необходимость все разложить по полочкам и проанализировать. какие-то моменты может быть, но точно не все)) я вот свою эту самую точно препарировать не хочу, романтика пропадает)) девушка я не закомплексованная, ниче сама от себя не скрываю, никаких желаний не стесняюсь, вроде бы)) поэтому как-то так))


та я ш тош!!)) кстати, вот прям "в руку" получилось)) я щас подбираю картинки, в спальню на стенку, будет этакое панно что ли, не знаю как назвать.... картинки разные будут, но все.... с чувствами.... я знаю, что у тебя целая коллекция, как будет время и желание, отбери по твоему достойный на стенке в спальне висеть, а? симпотных-то много, тут надо что бы именно настроение чувствовалось, именно страсть, сексом что бы от них веяло.... тематика "лесби" и "бдсм" - приветствуется


если я правильно помню о чем это речь....
конечно есть такой косяк. длительные отношения не имеют только одного - новизны. вот того жгучего ощущения ожидания, волнения, влюбленности, познавания.... этого нет и быть не может. по этому, да, скучаю.... не правильное слово, но другое не подберу.... скажу даже так - снится))


да я и не зарывалась.... ни дня, ни минуты я не провела в депрессии)) блииин.... когда-то жила в ней щас уже и слово то такое в лексиконе почти не встречается)) любимые занятия были, есть и будут)) и готовила и вязала и гуляла и дома прибиралась в охотку и шопилась, всего по маленьку)) и думала....


а я смысл жизни и не теряла.... может как-то выражаюсь я не так, нету у меня видимо литературного таланта я не грустила, не дперессировала и уж конечно не теряла и не искала смысл жизни)) я просто осознала свое отношение к определенным вещам и первопричины многого из своей жизни. это не расстроило меня, просто огорошило, выбило из колеи. я просто учусь с этим жить. себя я приняла, сейчас читаю девочек, особенно Кристиночку, эта тема активно муссируется и я понимаю, что себя я принимаю, именно принимаю и безусловно люблю.... это не заслуга моя, я не старалась, не училась, не тренировалась, просто переключилось сознание в какой-то момент и все)) это не вводит меня в экстаз, я не прыгаю от счастья, просто спокойно это осознаю, это Я, моя любовь к себе это неотделимая часть меня. точно так же было 10 января с вегетарианством. спокойно, без счастливых истерик я просто перестала делать себе больно, перестала убивать.... теперь мне надо принять мир....


ага, мне тош нравится.... скучаю по морю.... как научилась плавать, так просто не могу без этой стихии.... даже снится....

Приветики!!)))


нашли друг друга две балаболки


я не смотрела, не хочется слухи пересказывать)) набери в инете или спроси у того кто смотрел, например у Насю))


да какое тут шестое чувство, все логично. я когда заикнулась о веганстве давно, дома, маме, она реально непонимающе на меня смотрела и говорила, что коровкам ЕСТЕСТВЕННО отдавать молочко, они без этого заболеют!! а мне и возразить то было не чего, думала и правда так и есть.... а когда посмотришь-почитаешь, так вот лично для меня странно и дико как можно есть все это.... хотя, одного знания мало.... мне потребовались годы, что бы перещелкнуло....


ну в двух словах то не ответишь, я много писала и пишу и буду еще писать на эту тему.... дневничек открытый - читай на здоровье, коли не лениво))


да ну что ты, брось)) мы просто странные


жили, жили)) мы почти сразу жили вместе, даже можно сказать, что и не было у нас никакого периода ухаживаний, котфет-букетов и т.п.)) честно тебе сказать? история с официальным браком закрутилась по молодости, пьяни и как это говорится, поймались на слове оба)) гуляли как-то, отношениям пол года, какой брак)) любовь, страсть, оба учимся)) ну и зацепились, а давай поженимся, а давай)) пошли в загс, а в тот день заявления не принимали ну раз не получилось - значит не судьба, значит, по нашей странной пьяной логике, надо выбрать какой-нить супер день и в него пожениться)) ну а я, как выше писала, люблю циферки)) так вот, встречаться мы начали 13 января, хорошее число, взяли за основу)) раз 13-е, то уж пятница, че мелочиться, посмотрели в какие годы 13,01 - это пятница, их в ближайшие полтора десятилетия попалось даже несколько, однако мое любимое число, точнее одно из любимых - 12, и именно в 12 году 13 января - это пятница)) ну и почему - бы нет? так родилась дата нашей свадьбы - 13 января 2012 года)) родители сопротивлялись, друзья смеялись, да мы и сами не сильно порой верили, что поженимся.... но гнули свое до последнего)) и именно к этой дате, я поняла, что это действительно мое, вот прям ни одного малепусенького сомнения у меня не было а так, ваще, я в институт брака не особо верю)) это необходимо с юридической точки зрения, вот и все. в остальном же, кто любит церемонии и ритуалы, как я, тому это надо, для себя, хотя я бы предпочла интимный обряд на двоих где-нить на берегу тропического моря.... кому пофиг, как мужу, тому и пофиг)) детей у нас нет, мы могли себе позволить вообще не жениться))

Светик))))))))))) приветик))))))))))


что ты, что ты, котенька, да как можно))))) то не грусть была, а задумчивость....

Эллона, привентусы)))))))


ой ли?)) если подумать любой кто ведет инет дневник эксгибиционист, разве нет? просто степень разная, но ты впускаешь в какую-то часть своего мира чужих, незнакомых людей. кто-то просто готов распахнуть полы пальто пошире, кто-то только подол стыдливо приподнять, а кто-то не прочь и оголиться полностью и вуайеризмом мы страдаем все тут поголовно, хотя я лично наслаждаюсь

Девочки, пасобо большое, мои славные)) Валенька а ты лови мои ответные уже почти скоро поздравлялки)) или уже родился малыш?))

А племяшка наша вся в заботах, даже на телефон не отвечает.... ну и я стесняюсь сильно настырничать..... поэтму ребетенка мы пока не видели.... но надеюсь на этих выходных получится как-нибудь)) в любом же случае все к лучшему))

ПРРРРРРРРРИВЕЕЕЕЕЕЕЕТ))))) всем привет, мои милые, славные, родные человечки)))))))))))

Вчера были на концерте Дельфина, блииииин, вот чувак жжет.....)))))) на последней композиции я думала у меня пломбы посыпятся.... это даже музыкой назвать сложно..... стройный хаос звуков.... почему-то приходит в голову сравнение, фильм есть, точнее их несколько, три кажись, про Ганнибала Лектора (Молчание ягнят и далее), вот в последнем кажется, он вот успокоительными вскрывает мужичку черепную коробку и отрезает кусочек мозга.... так вот ощущение, что Дельфин играет не на своих барабанах навороченных, а на твоей вскрытой черепной коробке, прямо на открытом мозге.... музыка, боже упаси, не заставляет ни о чем задумываться, ничего переосмыслить.... она выбивает дурь)) как пыль из старого ковра)) а вчера это было очень к месту)) поэтому сегодня я свеженькая, бодренькая и сразу к вам)))) справедливости ради хочу подчеркнуть, что слова у дельфина есть и они полны смысла! просто на концерте не до них

что вам рассказать)) жила я расчудесно-распрекрасно)) за прошедшие пару месяцев всякое разное было)) совершенно случайно узнали что у нас в городе есть поющие фонтаны, миленько)) щас они уже не работают, осень, но в следующем году будем ходить к ним гулять)) сходила на концерт старообрядческих песнопений, много рассказывали про вообще это явление, а так как с историей у меня само по себе худо, да еще и историчка у нас была советской закалки и признавала только историю СССР, то тема эта была для меня просто открытием, было очень интересно и познавательно. еще ходила на органный концерт, ну орган это моя давнишняя любовь.... начала вязать малышке плед, получается очень красиво, но я че-то уже думаю не дарить, как то не уверена, что это будет к месту.... довяжу уже)) куда-нить пристрою готовила кое-че новенькое-вкусненькое)) но это в темку с рецептами буду заносить по тихоньку)) наладила режим сна)) ложусь рано, встаю относительно легко, вот это скажу я вам кайф! конечно хочется многое успеть, изучить, прочитать, сделать, посмотреть, но здоровый сон - это нечто, оказывается я хронически недосыпала!

купила класнючее покрывало на нашу шикарную кровать)) кто бы его еще стелил заправлять этого монстра 2-х метрового - это настоящий гемор но когда все шторки расправлены, кроватка застелена - это не комната, а сказка)) а любимка еще и за шторками сделал подсветку, таааакой интим сразу)) из видного, остались потолок и дверь, из невидного еще шкаф)) но окончание ремонта уже видно, это радует))

не наю че еще произошло, по любому че-то еще было)) а, мамика ДР отмечали)) я даже тортика не попробовала)) не хотелось)) изредка бывает хотца чего-то такого эдакого, обычно это связано с эмоциональным состоянием, а вот как раз на прадниках, когда все хорошо, ровно и даже приподнятое настроние тортики просто не лезут)) это меня радует, хотя бы "за компанию" я не лопаю гадости)) зато за компанию я ем МНОГО)) вот прям дофига)) тогда я от души оторвалась на салате (листья салата, помидорки и тофу) и на спарже по корейски самоприготовленной да еще фруктами это дело полирнула))) меры я короче не знаю)) ну то так.... реально понимаю и осознаю для себя, что мне важнее, на много важнее, не есть никого. а все остальное - дело наживное. но, повторюсь, в моменты эмоциональной слабости бывает всякое.... пара кусков чизкейка, например, проскочили....

если уж взялись за тему питания, обнародую еще один свой чудо-вывод)) я поняла, что врала. врала себе и конечно вам. само собой я все эти годы ХУДЕЛА. все разговоры о питании - бред, цель была только одна похудеть, любыми средствами, силами, стараниями и как можно быстрее)) что получила? да то и получила)) действие в моем случае всегда рождает противодействие.... последние дни я поняла что такое не заморачиваться)) я не взвешиваюсь и не считаю дни до дня когда можно взвешиваться)) я не помню че ела и не заморачиваюсь на количествах, мне хорошо, это мое)) я не хочу ничего считать и записывать.... так что отчетов не будет, уж звиняйте в общем же и целом открыла сезон винограда и уже вот пару дней мандаринов)))) блиииин, мандарины это прям маленькие арбузы соскчилась за ними)) еще пока дороговато и не сильно сладкие.... но уже вот вот буду питаться в основном ими)) а пока база это виноград, бынаны и грушки)) как же хорошо, что все это есть)) еще подсела на морскую капусту и на шампиньены к чему бы это?)) а! еще открыла для себя цветную капусту именно в салатах - это божественно..... но подробности в кулинарной темке))

а, еще по питанию прикольно было сходить на шашлыки)) я запаслась и запекала овощи: шампики, баклажаны, цв. капусту и помидоры)) куснятина почти все, тока баклажанами я так и не прониклась че-то не понимаю я че вы девочки в них находите, я походу тока в виде тонко порезаных и пожареных их могу употреблять а, вспомнила, маринованые как-то ела, тоже вкусно)) но вот запеченые - точно не мое, гадость какая-то)) а вообще показательные были шашлыки, все таки огонь, природа, хотца че-нить замастырить, хлеба и ововщей вполне хватает! вкусно, сытно и ВСЕ ЖИВЫ....

ну вот теперь уже точно пора закругляться)) надо бы и поработать жеж)) пишите любимки мои, встречайте пропащую))

Наконец-то любовь моя объявилась! :-**********************************************
А что тебя подтолкнуло к тому, чтоб возобновить дневник? Какое-то событие, какая-то новая мысль или просто так, спонтанно?

Я желаю, чтобы пятница у тебя снова была развратной)))))))

Приветики))





эммм, я ж вроде написала)) концерт, музыка)) просто перещелкнуло сознание, никаких особо новых мыслей нет, все по старому)) просто выбило из меня всю дурь и "неписю" в том числе))


пятница была вполне и вполне, но отнюдь не развратной

ииииии добрейшего всем утречка!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))

Боже мой, КАК я выспалась!!!! сладко, умопомрачительно, офигительно, сногсшибательно ВЫСПАЛАСЬ!!!!)))) проснулась с улыбкой до ушей и желанием мурчать как кошка))))) все таки здоровый сон творит чудеса))

У нас вчера весь день шел дождь, а вечером уже мокрый снег, да с ветром, прям метель, только мокрая брррр....

А у меня концерт, да такой, который пропустить ну никак. Мужской праздничный хор Свято-Данилова монастыря. Это изумительный коллектив, они приезжают раз в 1,5-2 года, всего третий раз и на первых двух я была и была в восторге)) Поэтому поехали, постояли в пробках от души, опоздали, но при этом успели вовремя)) чуток задержали концерт, я села на свое и место и практически сразу начался он)) Спасибо, Вселенная)) Зая мой вез меня и так волновался, что опаздываем, а я все никак не могла его успокоить, говорю, что все ерунда! что как будет, так и будет, все к лучшему)) я вот реально вообще не беспокоилась)) не понимает пока, котик, волнуется по пустякам....

Концерт не обманул ожиданий, чудесно отдохнула душой....

Домой приехала в 21.40, а я в 10 вообще-то себя приучила спать ложиться Поэтому я быстренько переделала все дела, ну там, покормила-погуляла)) и тока вытащила линзы.... отключили свет ну все способствует моему здоровому сну и красоте легла баиньки и сладко проспала до 09 утра))

Вчера у маменьки покушала домашних консервов, салат - это капуста, морковка, лук, огурцы, помидоры маринованые, и лечо - это тушеные морковка и перцы, да еще магазинной фасолькой из банки закусывала.... КАК у меня болел живот, почему такая реакция - непонятно, но неприятненько было(( зато сегодня начала утро с хурмы, на удивление сладкой и вкусной))

Здравствуйте, девушка!!

Интересно Вас читать!! А еще пишите так подробно, много... Как и Насю. Здорово!!

Всего замечательного, бабушка Надо ж было так сказать

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ко мне ВАЛЕНТИН заглянул))))))))) ну это просто не день, а праздник))
беспредельно рада вас у себя лицезреть, да еще и с комплементами


пасипки)) просто не умею я коротко и по делу)) а с Насю да, мы два сапога пара)) иногда на столько похожи, что мне даже мысль как-то пришла в голову, что со стороны может показаться, что Насю под вторым ником зарегилась и палится


ага, бабуля)))) и кажется через пару часиков я таки увижу свою внучатую племянничку)))))))))))))))))

Добрый день, мои дорогие)) Пока кушаю решила поделиться с вами, по свежим так сказать следам, своим днем))

А он великолепен)))) Любимка приехал с двумя пакетами фруктов.... боже мой, неземная хурма-королек, мандарины моего любимого сорта, ну и по мелочи груши-яблоки, виноград какой-то но его еще толком не пробовала, может быть тоже вкуснотень, даже скорее всего, потому что у мужа моего открылся талант на выбор фруктов, уже который раз привозит нечто неземное, я же как ни куплю - обычное))

А еще принес кучу посылочек с китая, там все в основном ему было, мелочевка какая-то, но одна мне - купальник!!!! заказывала просто так, за копейки не ожидала ниче причичного, а пришло очень даже миленькое и вполне качественное изделие!! я прям влюбилась, он такой беленький с черным кружевом, очень все нежно и женственно, сексуальненько, прям как я люблю

Потом мы смотрели КВН, пили чай и ели фрукты)) такой милый семейный отдых)) а щас кушаю салатик и буду собираться в гости)) тока не знаю к кому, знаю тока что пить вино

ээээх, люблю выходные, ну почему они не каждый день))))

Господи Боже, Леночка снова пишет в своём дневе. Значит, мир снова встаёт с головы на ноги и всё идёт своим таким привычным и комфортным мне чередом.
И пишет даже в выхи, ну что вообще редкость. Соскучилась, поди?

Вспоминается фраза: как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом вернуть всё обратно.

Слухай, вот ты мне не раз писала, когда я катила бочку на твоего избранника, ты мне так эмоционально восклицала: "А почему он должен???" Вот если я тебе так же отвечу: "А почему он должен тебе нравиться???"



А я вот забыла поздравить брата с ДР и теперь даже не знаю, как извиниться. Ну я просто не запоминаю даты, а уж тем более ДР.

Ну значит, тебе это не надо. Всё хорошо, да и ладно.

Как говорится, кто хочет объяснить любовь, тот её убивает.

Ага, картинок много. А всё-таки, какого плана? Покажи что-нибудь, от чего у тебя бёдра сжимаются...

Знакомо. А что связала, чего накупила?
Кстати, забыла поблагодарить тебя за Хлоргексидин, от спиртяги у меня уши не заживали, разъедает она, а от этой водички зажили легко.

В общем, время прошло супер полезно.

Сильно сказано!

Я б сказала - мы просто нормальные.

Я не знаю... А если не дарить, то куда-то он ещё пригодится? Может, подарить тому, кто более оценит твою заботу? Или себе оставить... Или пусть лежит, потом, може, подаришь ей.



Неведомое для меня, совы, чувство.



Оххх, ты так описала... прям ваще. Здорово вы это затеяли.

Про шкаф всё ясно, а с дверью и потолком что будете делать?

Неужели ещё не отъелась?

Вдела в своём магазе в продаже, но никогда не пробовала. Он по вкусу похож на сыр? А веганские эквиваленты какие?

Я когда-то читала книгу Синельникова "Прививка от стресса". В основном, слизана с Симорона. Но есть в ней такая мысль. Автор пишет, что никогда не покупает книги, которые призывают бороться с чем-то. Он убеждён, что бороться ни с чем не надо, это бессмысленно. И позже я встречала в видео "Дух времени" мысль о том, что борьба рождает противодействие. Что у тех, кто с чем-то борется, всегда будет возникать то, с чем бороться, по принципу притяжения. Кстати, советую посмотреть "Дух времени". Видео долгое, но неплохо вправляет мозг.
А похудение - это ж борьба. Борьба с самим собой. Поэтому она неэффективна.

Понимаю.

А я сезон винограда уже закрыла, покупаем ещё, но он не такой вкусный и шкурка часто горчит. А для мандаринов рановастенько, они не так вкусны, как ближе к Новому году. Зато сейчас божественная не замороженная хурма. Я вчера кайфанула. И она такая сытная, мне хватило одной. Я вообще обычно фрукты ем по одной штуке, они сильно сытные.
А груши какие ешь?

Жду!



Это ваще круто!


Покажешь?

О да!
Ты с таким воодушевлением пишешь о музыке... От какой музыки ты балдеешь? Я имею в виду хор. Скинь мне в Контакт что-нить для примера... только не орган, он действует на меня так, словно это скрежет мела по доске. А вот хор, да, это интересно...
Ещё более чудесных тебе выходных!