Вот и умничка!!!


Да, как я понимаю тебя!!! Я сейчас тоже на такие выпады стала очень спокойно реагировать, и даже порой как бы со стороны смотрю на ситуацию. А последнее время все меньше негатива встречаю, и все больше позитивных, улыбчивых людей!!!

да)) простая фраза: мир это отражение нас самих. а я только сейчас ее начинаю понимать.... по настоящему))

доброго всем утра!!! и с первым днем весны)))) пусть за окном пока весной и не пахнет, все равно она началась))
последние дни погода стояла теплая и реально запахло весной)) на солнышке все начало подтаивать, чернеть.... тепло - это примерно около -10 вчера выпал снег, было очень красиво, прикрым всю черноту, все такое ровненькое, беленькое, чистенькое)) и при этом тепло и пахнет весной)) а сегодня похолодало)) ну и пусть)) все равно весна)) люблю ее.... весенний я человечек видимо))

кажется я задолжала отчетики за два дня уже) надо наверстать))
27.02.2013г., среда:
днем как всегда фрукты)) а вот вечером понеслось)) как уже писала, настроение-состояние было "че хочу кого не знаю")) как результат было съедено: тарелочка супа (все еще тот который полу борщ полу рассольник) с бутербродом из белого хлеба с тофу, потом еще пара кусочков просто тофу и 4 небольших кусочка обжареного тофу (на вкус тупо белок от яйца! кто скучает по яйцам - пжалста а у меня всегда на яйца была своеобразная реакция, мне кажется печенка моя их не лю.... прошу прощения но отрыжка специфичная, ниче ужасного, но неприятно.... и вот от жареного тофу такая же фигня.... но я попробовала и успокоилась, при чем сразу решила всех зайцев убить, обжарила по кусочку просто без всего, с солью, с приправой и с соевым соусом. в принципе, особых отличий не заметила, одинаково вксно, но не зафанатела), 1 кусочек ржаного хлеба с тофу и свежим огурцом (а вот это скажу я вам вкуснятина....), без счету фиников и банановых чипсов, и на добивочку апельсин

спорт и вода были только на работе)) дома филонила и предавалась неге))))

28.02.2013г., четверг:
с утра же ездила сдавать кровушку, а там по пути фитобар, заехали, взяла себе кислородный коктельчик)) кто не знает, это всякие отвары трав, чаи трявяные, настойки типа шиповника и боярышника, корень солодки и последнее время (гады) стали сок добавлять магазинный (видимо народ на столько привык к прохимиченым, сильным вкусам, что без сока им не вкусно....) и усе это взбивается специальным агрегатом до состояния воздушной пены)) мне нравится иногда))
по приезду на работу набросилась на фрукты, все стандартно, бананы, мандаринка была и груша или две)) дома вела себя хорошо)) скушала тарелочку супа (все того же! сварила-то не много, а ем одна и по малу, реально помню раньше если суп, то порция раза в два как минимум больше была.... вот и тянется он.... но седня уже другой ужин запланировала, а супичик пойдет в виде гуманитарной помощи моим двум вечно голодающим бобикам эти паразитки вчера к нашему приходу помойку разворошили ровным слоем по кухне, а там че только не было....) вприкуску с салатом: огурцы свежие, кукуруза консервированная, шампиньены консервированные, рис, фунчеза, соевый соус, соус из тофу (рецепт идет веганского майонеза и вы знаете и правда похоже, а все потому что там горчица и уксус! окаывается майонез это именно ЭТО, а на какой он будет базе - пофиг!) и вроде это был весь ужин, потом только чай))

но мы поехали в магазин)) и там я купила себе халву это какой-то бред, но я хочу козинак, вчера заехала в один магазин, где они всегда были и разные, разные - есть, но именно из подсолнечника - нет! вечером вот поехали в другой, та же история! взяла халву, хоть какая-то замена)) хотела при чем взять такую уматную, воздушную.... а и она только из арахиса! взяла обычную, маленько) и по приезду домой пару чайных ложечек "попробовала"))

а еще после магазина мы поехали в гости к племяшке)) там пили чай)) я не удержалась и тупо из желания че-нить поточить за компанию съела маааленький кусочек корочки от белого хлеба и горсточку домашних (без всего) сухариков)) хлеб - шняга, а вот сухарики - тема, блин))

а! и перед сном еще соевого молочка хлебнула)) улыбнуло вчера в магазине)) наше местное соевое молоко стоит 30 рублей за литровую коробку)) а рядом стоит "соевый напиток", в красивой бутылке не местного разлива, тоже где-то литрик и стоит 180 рублей тофу купила за 39 рублей за упаковку, там прилично, грямм 500 наверное, а рядом, не помню как точно называется, типа соевый продукт для бутербродов, скорее всего то же тофу с добавками, заточеное под мягкие сырно-творожные массы, веса там грамм 200 и стоит уже 80 рублей)) вот такие цены))

спортик вчера был, но мало)) почему-то на работе филонила в кой-то веке, наверное недостача кровушки сказывалась а дома два раза комплекс стандартный сделала))) я молодечище)) а вот велик проворонила)) до поездки не успела, а после уже спать сильно-сильно хотела, зарядочку сделала и улеглась))

Молодец!

danara, спасибо!!

Фууууух)))) Добралась))

Доброе всем утречко)) Вот и я)) Все выходные что-то мне ну совсем не хотелось писать у себя, осваивала новую жизнь можно сказать)) много думала))
Началось все в четверг, в предыдущем постике я писала, что мы ездили в гости, а ездили мы к племяшке, а она 15 марта замуж выскакивает)) и, прям как в старые добрые времена, мне конечно хочется выглядеть хорошо, конкретно похудеть и когда она сообщила я посчитала недельки до события (а сказала она за пять недель) и решила что отлично успею хорошенько схуднуть.... и, прям дежавю какое-то, я конечно все обдумала и на том остановилась)) ну до фига же времени)) а тут съездили и конечно про свадьбу говорили и я понимаю, что осталось всего ДВЕ недели.... а воз и ныне там.... и я решила ХУДЕТЬ) конкретно две недели заниматься собой, пусть думаю будут ограничения, но только на две недельки, хочется влезть в красивое платье же))
система простая: много сырого и только одно приготовленное блюдо в день, как можно больше спортика, активности, ну и воды конечно. Целей я себе конкретных не ставила, че получится, то и хорошо.
с пятницы я начала, но вместо нормальной женской диеты у меня конечно закрутились мысли, я начала анализировать, сопоставлять, выявлять причинно-следственные связи.
во-первых, я очень четко поняла что я расслабилась. перейдя на "почти веганство" я спустила тормоза, веганское есть мне не стыдно и я лопала)) без оглядки на организм, на голод. опять ела от скуки, за компанию, просто так. много готовила новых блюд и активно их поглощала. в результате вес встал и самочуствие.... ну не ухудшилось.... можно сказать улучшилось.... но те кто сыроедил меня поймут, легкости не было. приготовленная пища тянет вниз, приземляет. в рационе появились мука и сахар, девочки, это яды. от них этот эффект сильнее всего. ну внешнее проявление - вес. после НГ вес утвердился на 94-95 кг и усе, встал. потом я загадала желание (в дневничке Кристины/La_Dark была картинка, типа исполняет желание) что бы в ближайшее время увидеть вес меньше 90)) и на следующий день заболела аппетит снизился, как результат до 90 я не дотянула но вес упал и снова завис уже на 90,5-91,5. я поэтому и обвесики выкладывать перестала, просто смысла не было повторять одно и то же. а это показатель, что что-то я делаю не так, лишнего веса очень пока много и дело тут не в скорейшем похудении, а в элементарной логике. если я буду правильно обращаться с организмом, он будет убирать лишнее.
во-вторых, я поняла, что хитровыдуманное мною самой для себя "ограничение" в виде одного приготовленного блюда в день, совсем таковым не является! я ведь верю в сыроедение и иду к нему, в своем темпе. Но я сама себя отпустила и стала отдаляться. Не потому что не наедаюсь фруктами или боюсь чего-то недополучить.... просто пока для меня приготовленное - тоже ЕДА. это не только съедобно, но и вкусно. соответственно хочется. ну раз хочется - ешь. но только то что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочется, а не просто так, по привычке, закрыв глаза. у меня же получалось, как я поняла по итогу этих дней, ловя себя на мыслях-хотелках и анализируя их, "глаза завидущие, руки загребущие" я приходила домой и начинала готовить, а хотелось всего и сразу и я реально закипала от попыток все совместить, такое вкусное.... вот есть суп, а к нему еще салат сделаю и бутерброд.... поела.... сладкого!! надо че-то сладкое!! финики, суховфрукты..... таааак..... а в холодильнике чеще там что-то есть, блин.... хотца же!! а я ж не запрещаю! пошла еще че-то захомячила.... вот когда наедала от пузика, тогда успокаивалась.... к ночи мне редко хочется чего-то эдакого, тут уже фрукт какой-то....
но ведь это не правильно. зачем эта череда сладкое-соленое? зачем куски всего что есть в холодильнике? еда не убежит)) лучше я буду со вкусом кушать что-то одно, но с удовольствием, чем все подряд, лишь бы.... лишь бы что?)) вопрос....
может быть это выглядит как жесткое самоограничение, я и сама это дело так задумывала, но мне эти дни оооочень хорошо! комфортно и легко, я не заморачиваюсь что же мне такого приготовить, что бы съесть, как бы успеть за день все попереесть хотелки расписаны на несколько дней вперед уже и мне хорошо и спокойно)) честно говоря, сама не ожидала, но это так меня успокоит, думала наоборот, буду ну не страдать и мучаться конечно, но как-то комплексовать, одергивать сябя)) а получилось из серии "лучше, чем задумал"))
я не буду говорить, что придумала новую систему и никому ее не советую, я даже не уверена сколько буду так себя вести)) но я чувствую, что это мне на пользу, я учусь, меняю привычки, развиваюсь)) и, сказать по правде, любимая моя тушка меня благодарит)) я стала легче и в плане веса и в плане головы))

Ну и отчеты:
01.03.2013г., пятница:
много фруктов
соевое молоко (я его очень полюбляла и частенько теперь пью, не заморачиваюсь, что оно не живое)
запеченые цветная капуста и несколько пластиков кабачка (предварительно обмазаные оливкомым маслом с солью)

спорт был весь, и на работе и дома, велика 12 км и растяжка полноценная.

02.03.2013г., суббота:
много фруктов
домашняя пица (нямк! делала первое в своей жизни дрожжевое тесто, получилось!! съела ну можно сказать одну большую пицу)) по факту их было одна не большая и вторая из остаточка совсем маленькая)) тесто тоненькое, больше начинки, чем теста, а начинка: помидоры, конс. шампиньоны, конс. кукуруза, марин. огурчики, оливки, тофу)
соевое молочко

выходной, был только домашний комплекс упражнений, велик 10 км, растяжка.

03.03.2013г., воскресенье:
я же еще решила хоть разик в недельку сыроедный денек себе дарить)) никакого напряга! раньше бы в воскресенье я с ума сходила, столько мона наготовить пока дома)) а вчера мне так хорошо было, отдыхала от еды))
съела кучу фруктиков и побаловала себя на ночь клубникой)))))))))))

опять только домашний комплекс, велик 9 км, растяжка

вот так)) велик почему-то уменьшается, наверное мышцы устают каждый день нагрузка.... я раньше думала, что велик мона крутить часами, устаешь и крутишь медленнее, а когда появился поняла, что все не так)) сначала крутить легко, дальше становится тяжелее, как будто выкручивают ручку сложности)) пульс видимо учащается, становится жарко, начинается процесс активного потоотделения.... и в какой-то момент ты уже просто не в силах проворачивать педальки.... то есть конечно можешь, но это очень тяжело)) вот в этот момент я и перестаю.... не знаю правильно это или нет)) иногда это происходит позже, было как-то что 4 км еле-еле открутила))
но я прям чувствую, что возобновленные занятия спортом дают плоды. мышцы приобретают тонус, тело некую гибкость. упражнения даются легче, количество раз в подходе увеличивается. приятно, блин))

а еще я в зеркале начинаю замечать, что худею)) это очень приятно, сильно мотивирует)) вчера абсолютно от балды достала юбку, надо было что-то надеть, попалась она. куплена тем летом и отложена ибо я в нее чуточку не влезала, она почти застегивалась, но это было конечно некрасиво.... месяц примерно назад, может чуть больше, я перебирала коробки с вещами и жуе вполне в нее влезла, можно носить, подумала я, погладила и повесила в шкаф. а вчера одела.... через ноги, не расстегивая)) ну она покроя "на бедрах" конечно и прямая, но все таки!! и села уже очень даже хорошо! живот не выпирает, никакие валики нигде не нависают))) и вчера же бюзгальтер пришлось застегнуть не на крайние крючки, а на следующие)) просто тупо велик стал на крайних)) приятно, правда приятно)) конечно до идеала еще ооочень далеко, но я ТАК не выглядела уже давно.....

А пока вспомнила)) смотрели в выходные кины))

я пересмотрела "Параграф 78")) хороший, простой русский фильм)) вроде и фантастика такая простенькая, но без заморочек, в основном конечно, русский же, об отношениях, а не о вирусах)) люблю его, актеров обоих люблю и Слава мне нравится, ну пара песен точно)) была довольная, давно собиралась пересмотреть))

включили "Муви 43".................... это жесть. Я как бы не чураюсь тупого черновастенького американского юмора типа пирогов и очень страшного кино)))) но это...... просто за рамками...... это не смешно ни разу, тупо мерзко..... мы посмотрели совсем немножко и выключили нафих.......... Это даже не бесполезно потраченое время, это время потраченое в минус..... брр))

потом включили "Франкинвини", блииииин..... Как же я люблю Бартона, просто обожаю и души не чаю)) Но я совсем не могу смотреть про животных ничего, и когда там собачку сбили, все, я заревела и дальше не смотрела..... А так мультик хороший, "бартоновский", не в пример "Алисе" его))))

А недавно, на прошедшей неделе, посмотрела фильм "Кома", мне понравился! Люблю про больнички, а он еще и с элементом триллера и совсем без ужастиков и мистики (с этими элементами я смотрю только днем и в обнимку с мужем, иначе уписаюсь потом так будет страшно в темной комнате засыапать ), как раз то, что я люблю))

А вообще че-то давно кино не цепляло, так что бы прям вау...... может кто-то че-то посоветует?))))

Я хоть и не сыроед, но могу сказать что согласна!!! Когда кушаешь сыро - такая легкость в теле!!!

Да, потрясающие чувства!!!! Помню помню!!!

вот замечательные слова!!! Еда и правда никуда не убежит!




хорошей недельки солнышко! Как я люблю читать тебя! одно удовольствие!

Здравствуй, моя сладенькая!

Это хорошо. Главное, что время даром не прошло.

В этой жизни так устроено - не всё сразу Прошлое будет всплывать периодически, всё реже и реже...

Мотивация чудесная! Ты тока палку не перегибай, чтоб потом кгшки не вернулись.

О да, очень хорошо и умно, и не тяжко

Как я понимаю, налопалась и теперь можно успокоиться и подумать, куды идти дальше.

Так по... симоронски

Я тоже в себе это вырабатываю. оказывается, как много мы едим просто по привычке, за компанию, от скуки, чтобы просто была причина посидеть и передохнуть - у кого перекур, у кого переед

Ленусь, я думаю, у тебя желудочек растянут, раз всё это влазит. Но постепенно он вернётся к нормальному размеру. Как говорил Валентин, один приём пищи должен быть равен стакану. Или как ещё говорят - соедините две ладошки (будто водичку из реки черпаешь, чтоб попить) - вот это объём вашего желудка.

Лен, так если не запрещаешь, можно ж завтра съесть, можно завтра приготовить это ж самое блюдо, какая необходимость сегодня им затаривать желудок?

Это точно!

Во-во Выходные точно прошли не зря!

Ленчик вполне так рассудительно и нормально. Просто хочешь изменить привычки, которые реально мешают тебе прийти к цели и осуществить свою мечту.



Крутняк!

Бывает и в физ.нагрузке такое - ну не могу и всё, ну не хочется, ну не радует, каждое движение в тягость, через силу... Что там в организме в этот момент происходит, а Бог его знает (может, там грандиозное очищение, улучшение, излечение и все силы туда, а не на движуху). Но я если чую, что не доставят удовольствия мне спортивные потуги, то даже не мучаю себя, иду заниматься чем-нить другим, посильным.

Если крутится, то крути. Главное - регулярность, а не мировые рекорды.

Шикарнооо!

Так радостно читать такие посты! Лен, по-другому и быть не может! Ощущение успеха - это кайф, это состояние полёта, это... почти как секс

Рада за тебя, подружия моя близкая!

и это от увеличения доли сырого или 1-2 дней сыроедения)))) а представляешь когда полностью переходишь на видовое питание какой кайф))


и такие простые.... но порой ходишь, ходишь кругами и все они никак не ОСОЗНАЮТСЯ))


пасип, Кристин)) а неделька и правда обещает быть ооооочень чудненькой))

ыыыыыыыыыыыыыыыыыы)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) я сладенькая)))))))))))))))))))))))))


я тош так думаю))


да можно сказать все по кругу.... но лучше: по спирали) пусть где-то я повторяюсь и кажется что откатываюсь назад, но на самом деле я иду вперед, каждый виток - качественно отличается от предыдущего, пусть и похожего)) так что я не стремаюсь, раз что-то происходит - значит так надо))


ненене))) прислушиваюсь к своему организмику, да и по отчетам видно, ни голодом ни спортом себя не морю и не мучаю, все в кайф, чесслово!!))


фууууух!!!! я вот правда, немножко боялась именно с ствоей стороны критики.... не была уверена, что донесу, что такие своего рода "рамки" - это не такие уж и рамки)) это рычажок, костыль, который поможет мне продвинуться дальше))


дадада)) и я рада, что этот период занял у меня всего ничего)) а ведь мог зянять годы.... и никто меня никуда не толкал, мысли сами пришли в голову, просто жизнь так выстроилась)) моя Вселенная заботится обо мне)))))


ога) я уже отписалась у тебя, что мы с тобой синхронизировались на данном этапе)) примерно в одном направдлении идем на данный момент)) блиииин!!! через пару дней будет всего лишь 4 месяца как я сдесь! и за такой короткий срок, я из затюканной мясоедки, во всем сомневающейся и вечно оправдывающейся превратилась в то, что я есть)) я помню, как я тебе писала с придыханием.... считая, что мне до тебя ооооочень далеко.... знала, что все будет, но рассчитывала на долгий и нудный ПРОЦЕСС)) А теперь)) небо и земля)) и уже смею болтать о том что иду с тобой в одном направлении)) мое внутреннее отношение ко всему вообще и к тебе в частности изменилось, я теперь не смотрю открыв рот в немом восхищении, а иду рядом)) блин, прикольно))


не ну для проформы стоит сказать, что там не так уж МНОГО всего было)) то есть я не съедала две тарелки, потом пол кило фиников и т.д.)) съедалось всего по немного, но это была какая-то постоянная гонка, что бы еще успеть съесть
но то что желудок растянут, а самое главное "растянут" моск - это факт)) я чувствую в себе пока что жадность до еды)) вроде не голодала)) где-то еще в недрах моей головушки бегает, шкерится от меня тараканище какой-то)) будем работать.


воооот! так и ж того же мнения!! явно проблема психологическая)) дурка по мне плачет, как говорится я размышляю в этом направлении и что-то начинает получаться вроде бы))


дадададададада)) я рада, что ты меня поняла правильно, так как я сама это на данный момент понимаю))


главное научиться различать лень, отсутствие интереса и вот ЭТО состояние. пытаюсь по-маленьку))


так и делаю!)) стараюсь по минимуму задавать себе рамок и ограничений, правил каких-то, планок. 4 км, значит 4 км. значит организму так надо по каким-то причинам. не заморачиваюсь)) просто рассказываю))


с сексом как-то не сравнивала, но ощущения класнючие)) мне нравится в моем сегодняшнем состоянии то, что я не чувствую "работы", я не "стремлюсь", не "борюсь", не "достигаю цели", думаю понятно, что я хочу сказать. Может для кого-то это хорошая мотивация, я сдуваюсь мгновенно. Я не хочу жить в борьбе? В борьбе пусть и за красоту, но с кем? С собой?!?!? нееееет))) я не для этого Боженькой создана, что бы бороться с собой и жить в вечном недовольстве)) я сейчас просто живу, размышляю, анализирую, меняюсь, двигаюсь вперед, развиваюсь, но при этом ЖИВУ)) счастливая))))) и вот это КАЙФ, а то что еще и стройнею и хорошею - это офигенский бонус)))))))))))))

Ну и полагается, я так думаю, отчитаться))
Итак, началась новая неделька, чудесная, весенная, праздничная и очень короткая)) на 7 марта я беру отгул, вместе с любимкой)) побудем вдвоем, покатаемся, дела поделаем, а вечером, я надеюсь посидим-поваляемся-дальше как пойдет)) так что вся в предвкушении, осталось сегодня пол дня поработать и завтра и усе)) праздники))
8-го еще не знаю, будем ли, нет ли как-то отмечать, а в ночь с 08 на 09 мы выезжаем в славный город Китай)) опять коротенькая поездочка предстоит, две ночки там проведем)) должно быть потеплее в этот раз (в прошлы й нас был какой-то катаклизьм, температура днем опускалась примерно к отметке -30 градусов и ветерочек неприятненький....), может пофотаю город, а может пофотают меня)) едем с племяшкой и ее женихом, у которых свадьба вот, 15-го марта)) собирается там себе и платье и всю атрибутику по мелочи искать)) вообще странная блин свадьба)) ну да это их дело)) мы же едем.... просто так)) развеяться, сменить обстановку, поиграть в бильярд))
вот такая неделька предстоит)))
отчет за вчера, 04.03.2013г., понедельник:
фрукты, фрукты, фрукты.....
вечером салат: свежий огурчик, конс. кукурузка, конс. шампиньоны, тофу, фунчеза)) научилась делать "китайский соус", кто пробовал меня поймет)) типа соевого, но густой такой, обволакивающий)) всегда думала, что это какой-то особый китайский ингридиент, секрет передаваемый из поколения в поколение ага)) крахмал называется)) вот салат был с таким соусом: соевый соус, крахмал, оливковое масло, немножко приправки))
и все бы хорошо, но получилось оооочень много и я опять пожадничала.... четко осознала момент, когда наелась, но посмотрела на салатик, его еще так много, он такой аппетитный и съела еще)) ну что ж, не все сразу)) скажу честно, потом дико хотелось сладкого. есть не хочу вообще, желудок (а он все таки начинает сокращаться) прям забит, а глаза завидущие)) не скажу что испытывала муки какие-то, очень спокойно почему, отстараненно, хочешь? давай завтра)) скушала кажется грушку.... или киви.... или киви и грушку и короче до сна уже ниче не ела)) перед сном на кухне крутилась, думаю че бы съесть: виноград или грушу, привычка у меня видите ли перед сном хомячить)) но понимая что не хочу есть, не стала потакать привычкам)) попила водички (хоть салат и не солила, но видимо соевый соус дал свое, сушняк был дикий, до этого еще ЛИТР чая выдула!!) и пошла спатки))

спортик был!! и на работе и дома, все по плану)) тока велика не помню скока, то ли 9, а то ли 10км)) растяжечка, все как полагается)) аж до потянутого плеча)) ну, честно говоря, думаю это не растяжка, а отжимания)) и не само плечо, а как бы где лопатка, спина получается, а не плечо.... но отдает-то в руку)) короче утром я встала, походила, побродила, поприседала и поняла, что седня у меня день отдыха от спорта)) пусть мышыцы восстанавливаются)) не стоит на него у меня седня))

вот таки дела)) всех люблю))

Хороший день, молодчина! Так держать!

Спасибо)) Не идеальный, но в целом мне начинает нравиться))

Привет, красотка!

А то как же!

Я тоже это так представляю

Ну неужели я такая страшная?



Забавно это читать.

Знаешь, Лен, мне тоже не так давно пришло понимание, что изменения не обязательно проходят долго и мучительно. Бывает - ррррраз, и ты уже чувствуешь себя в одночасье новым человеком. Если ты сейчас ешь сосиску, то это ещё не значит, что ты будешь есть её завтра. Завтра может быть всё по-другому. Я на себе почувствовала это революционное развитие, будто скачок в параллельную Вселенную. Через минуту, через секунду - ты уже кардинально изменился. Самое значимое у меня происходило именно так - рррраз и всё, в одночасье. Я даже не замечала, когда и как. Но чувствую себя обновлённой, хотя ещё вчера казалось, что невозможно мне не есть пломбир, к примеру, а сегодня я сравниваю его с башмаком и равнодушно смотрю, как все едят и нахваливают, и у меня не выделяется слюны, нет и соблазна, нет и предательских мыслей: "А может, съесть, мож, попробовать капельку..."
Можно годами что-то пытаться. пыхтеть и безрезультатно. Но всему своё время. Когда придёт это время, и тогда и случается это "ррраз". И поэтому если у меня сейчас что-то не получается, я спокойна, так как я знаю, что завтра может быть совсем не такое, как сегодня. И что в любую минуту могут произойти волшебные изменения. И всё будет, когда придёт эта минута. А сейчас её нет, потому что мы не готовы...

Ну, пошли, подужия моя, рука об руку

Голодненький, наверно, тараканчик. Представь его живо, примани чем-нить очень вкусным, накорми чем-нить полезным, что он любит. Представь, как его рот расползается в довольной улыбке, что он сейчас сыт, откормлен и спокоен. Вон, пошёл, книгу читать. Сейчас на диван ляжет, закинет ногу на ногу, точнее лапку на лапку, и будет читать интересную книженцию про... ну сама придумай про что.

В существование лени я не верю. По-моему, лени не бывает. Бывает нездоровье организма и отсутствие интереса.

Для меня тоже это не айс. Я люблю состояние блаженства, парения, нирваны... Но никак не напряг, состязания и гонки.

Класснюче как!
Вот тебе супер десерт.

Леночка, привет

Подскажи, пжл, где ты покупаешь тофу и как он точно называется, может фото упаковки?, а то я как то брала, соевый продукт, ну бее, а хочу именно такой, который похож на яйцо.

И рецепт соуса, тоже хочу, а вообще ты что-то готовишь из китайской кухни. Мне нравятся баклажанчики у них, а как готовить не знаю.

С наступающим 8 Марта. А хорошо провести время в Китае.

Девочки, Красавицы, Умнички мои золотые)) Что-то я забегалась, нет времени что бы все прочитать, не то что поотвечать, про отчеты - молчу)) но я все записываю, поделюсь какими вкусняками я питаюсь - обещаю))

Ну конечно же я хочу вас всех поздравить, с НАШИМ, женским днем))
Проведите его..... зачетно))))) Люблю вас мои милые))))

Привет))))))))))) безмерно рада тебя видеть, совсем ты потерялася...... низя так)))) мы ж скучаем, ждем, волнуемся.....


Я в самберях беру, там поковыряться мона, выбрать посвежее)) А оно одно у нас, тебе видимо оно и не понравилось, комсомольский (Дакгомз?) соевый продукт "Добрыня". Сырым он на яйцо не похож, а вот жареным мне показался вылитый белок жареный, только конечно погрубее....


Солнышко, все расскажу без утайки)) как только время появится)) баклажанчики прям вот китайские рецепт находила, но не сохранила балбеска)) я от туда только идею соуса почерпнула и усе)) но я попробую поискать или воспроизвести на память))


Пасибки))))))))))))))))))))))))))) И тебя так же с праздничком))))))))))

Солнышко с праздником!!!

Как поживаешь?

А вот и я!! А вот и я!!)))))

Девоньки, спасибо ВАМ, мои родные, за поздравления, внимание, за интерес)) это оооооочень приятно))

Вернулась вчера вечером, уставшая, но довольная)) Принципиально на Красотулю даже заходить не стала, подумала, что если зайду, то спать поздно лягу, а сегодня уже на работу - надо выспаться))
Итак, по порядку, отвечаю, отчитываюсь, делюсь впечатлениями))


Великая и ужасная НАСЮ Не, а если серьезно, то мне просто важно твое мнение)) и понимание))


Забавно это писать, осознавать))


Я бы даже сказала чаще всего именно так и происходит. Настоящие изменения не требуют времени и усилий, они просто происходят, когда ты к ним готов.


Подписываюсь! Подготовительная работа могла быть долгой, но этот самый РРРРРАЗ был во всех моих важных изменениях.


мдя, умные люди мыслят одинаково)) Отвечаю прям по предложению, не читая дальше)) И вот ты заканчиваешь тем, что я написала на твою первую фразу)) Иногда возникает ощущуение, что сама с собой разговариваю)) Я представляю, какой смбур в головах тех, кто нас читает))


пока прячецо)))) но я подманиваю и пытаюсь "наладить контакт"))))


Интересная мысль.... Лень и сила воли (точнее ее отсутствие) - это рачудесные распрекрасные отмазончики, этакие легальные, абсолютно приемлимые, принимаемые всем стеночки закоторыми можно спрятаться. И фигня, что несвобода, зато все так культурненько, все как у всех, программа самоуничтожения выполняется в полном объеме и в точном соответствии графику.
Вот буквально 8 марта отмечали.... накормила всех своими кексиками веганскими, и тока в конце, тетушка уже уходила, раскрыла "секрет". Она мне говорит, мол ты че опять вегетарианишь получается? (ну за столом то видно что я ем, да и я не скрываю, открыто говорю) ну говорю, стараюсь вообще продуктов животного происхождения не употреблять)) ой, грит, вот молодец! умница, что смолоду стремишся, что-то делаешь! а мне вот и надо бы, а сил никаких нет.... не могу, нет у меня силы воли, это ж так напряжно.... (не цитирую, но смысл был такой) а я стою и думаю, ведь не силы воли нет у человека, а ЖЕЛАНИЯ. Так проще, так удобней. Простые известные, теплые и родные радости. Телек сутками, продавленый диванчик, женский романчик и ЕДА.... пельмешки, выпечка, конфетки, тортики..... как меня уговаривали тортик покушать - это надо было слышать)) Еще бы, ведь я подняла голову, а это непорядок))
И ведь во всем так, наверное ты права, моя дорогая.... Так легко сказать: я ооочень люблю спорт и очень хочу им заниматься, но мне лень)) и все, все вопросы исчерпаны)) всем лень и мне лень)) так и живем))

отчет за 05.03.2013г., вторник:
Водичку пила, кушала весь день фрукты))
Вечером пробовала первый раз в жизни готовить в горшочках.... Это нереальное объедение)) я как-то раньше к ним (к горшочкам) относилась так свысока, дескать ну тушеное получается, че такого)) как же я ошибалась)) оно ведь и правда не испаряется, не перемешивается, а вот все в собственном соку пропекаетеся, так вкусно)) себе делала с тофу (можно без него, как-то он вот как раз был не то что прям не к месту, но пофиг)) не было бы его - ничего бы не изменилось), грибами, картошкой и стручковой фасолью)) нямка)) горшочки были не мои, теперь вот собираюсь прикупить)) там и каши можно делать)) тех у кого есть мультиварка, я теперь начинаю понимать, наверное в ней получается как раз таки что-то похожее))
спортик был, но не много, стандартные упражнения, но без рук, то есть никаких планок, отжиманий и т.п., болела потянутая рука((

отчет за 06.03.2013г., среда:
Водичку пила, кушала весь день фрукты))
Дома сделала сыроедный салатик: капустка, помидорка, огурчик, морковочка - с оливковым маслом и припракой)) и скушала его с запеченым шампиньеном)) ну так сложились обстоятельства)) купила свежих шампиньенчиков первый раз, грех был не попробовать сырым и, раз уж аэрогриль все равно работал, запеченым)) ни тот, ни другой не впечатлил, сказать по правде))
А дальше я стала печь)) Ну просто нас мамик моя позвала на 8 марта, сказала купить торт, а я не хочу!)) Думаю испеку маффины-кексики)) Домашнее-то оно лучше! Но последнее время они у меня не получались толком.... Вот нашла очереной рецепт, схожий с тем по которому в самый первый раз получились и вуаля)) напекла)) обалденных)) съела 4 штучки
Потом пришли гости, нежданно-негаданно)) Ну стол мы никогда не накрываем, обычно пиво все пьют, кто не пьет, те чай)) подсадила народ на сухофрукты, никаких конфет и не требуют)) но я пила только чаек)) ни на что не позарилась))
спорта практически не было, сбили меня эти гости)) хотя посидели - чудно)) на следующий день забились в кино скататься))))) сто лет не были))

отчет за 07.03.2013г., четверг:
На этот день мы с мужем очень удачно взяли отгулы)) брали что бы не присутствовать на корпоративных мероприятиях, посвященных 8 марта (оба не любим подобное развлекалово), а еще и спать легли очень поздно и не выспались бы точно.... а так - норм)) встали, покатались по делам)) у нас была чудная погода, теплая, но с сильнейшим ветрищем и снегом хлопьями)) кучи снега, гололед жутчайший - весело))
Позавтракала я остатками салата вчерашнего, сыроедного)) Фрукты какие-то были)) По пути купили чудесную молодую, крепкую, светленькую картошечку и вечером ее запекли в духовке, съели прямо с кожурой и чуть ли не с пальцами)) с жареными шампиньенчиками)) нямк)) ну и наверняка еще были фруктики какие-то))
хехе, спорта не было вообще)) балбесничала))
вечером ездили в кино, на "что творят мужчины", ну.... на раз - сойдет)) ниче такого о чем упомнуть то можно)) больше было приятно в хорошей компании посмотреть на новый кинотеатр))

отчет за 08.03.2013г., пятница:
с самого утра пекла)) напекла, что бы не соврать.... 3 вида кексов, по 12 штук каждого!!)) Естественно напробовалась кексов, наоблизывалась теста)) потом поехали к маме)) она филонила и готовить не стала)) был сырой салат, салат оливье и курыные крылья)) я поела, конечно, естественно, салатика)) мамик не скупердяйничает в отличии от некоторых, и купила для него помидорки черри, блин и правда вкусные заразы)) тока вот я то тортик не стала покупать, а тетушка (паразитка) купила, как же без торта)) это ж ПРАЗДНИК во плоти)) я давай читать состав, ну думаю противно будет, а он че-то весь какой-то растительный)) тока внимание не обратила, что производитель схитрил)) этикетка неровно образана и как-то в глаза вообще не бросается, но в составе кроме стандартных ингридиентов "крем чизкейк", "крем карамель" и усе)) без расписывания что в состав крема-то входит)) ну я че-то ушки развесила, ай думаю, попробую)) ну и давай тетушка его нахваливать, это мол какой-то новый сказали сырный)) стоп думаю, сырный?!?! еще раз читаю, "отана рыба моей мечты")) крема-то не расписаны)) значит в них все и спрятали)) ну и короче пропал начавший зарождаться аппетит)) ну его думаю нафиг, свои родные вкуснючие (ну правда обалденные кексы получились!) маффины и вкуснее и не так вредны, как это месиво)) ну еcсно выдержала атаку, как так, такую вкуснтину и не попробовать! ну хоть маленечко!! ну такой же еще не брали!! ну хоть будешь на будущее знать покупать такой или нет!! вот этот аргумент искренне улыбнул)) так и не попробовала, несчастная я бедная так и уехала домой без праздника
а дома не удержалась и поужинала еще и картошечкой запеченой (многовато купили, и так вкусно получилось, то на следующий день ходили облизывались вокруг этой картошки, пока не запекли и не съели ) и чай пила на дорожку с финиками)) вот такая я была несносная девченка))))))))))))))))))

отчет + впечатления за 09-11.03.2013г., суббота-понедельник:
КИТАЙ)))) Ну что тут скажешь)) Съездили отлично)) Все (почти, но совсем без сучка, без задоринки не бывает) было вполне и вполне не плохо, быстро и легко зашли и вышли, поселились и провели там время)) особо порадовал номер)) сам-то стремненький, но КРОВАТЬ..... два на два наверное)))) чудо, а не спальное место и раньше хотела, а теперь ОЧЕНЬ хочу домой огромную, какая в комнату нормально влезет кроватищу)))
Кушала, конечно, отвратно)) Были и чипсы, и картошка фри, и жареная картошка (да еще и, как потом выяснилось, на сале!!!! вот гадство!! а я ее с большим количеством салата свежего ела и как-то не поняла что с ней не так, почувствовала странность, но списала на специфику китайской кухни.... а оно вон че.... реально меня потом тошнило! организмику животное сало-то нафиг не нужно, не приемлит уже....), и всякое разное китайское.... а по пути домой еще и два пирожка (нереально, кстати, вкусных....) и откусила чисто тестовую часть от мужниного чебурека)) НО в пути реально больше есть было нечего, а от сладких фиников меня уже тошнило.... хотя было бы желание, можно было бы и поголодать)) но получилось так, как получилось)) зато в китае не ела выпечку, особенно боялась не устоять перед такими штуками.... это кажется в макдонольдсах продают.... маленький кружочек слоеного теста, а внутрь заливается смешанное с сахаром яйцо и запекается.... раньше я такое очень любила и вообще китайскую выпечку (не путать с тортами и пирожеными) уважала)) а в этот раз - не тянуло даже)) и много кушала сырых салатов, раньше тоже их брали так, по столько по скольку, а сейчас в обязательном порядке)) В общем по питанию троечка)) Но твердая
А! пила вот только что-то типа йогурта не стала себе запрещать, раньше я от этого напитка просто кайфовала, могла его пить литрами и не надоедал и вкус был именно божественный.... в этот раз накупила и все ждала, ждала.... а божественного вкуса так и не углядела.... так что, я думаю, таким вот беззапретным способом наша долга и трепетная дружба подошла к концу, со следующего раза будет чистая водичка))

Купила себе сумку, прям влюбилась в нее)) Купила полусапожки, на не очень высоком каблучке, а то у меня или высоченный или плоский)) средний не нравится, но эти такие классные, что взяла)) и купили фонтанчик)))))) это такая прелесть, я прям тащусь, махонький, электрический, но на ЭТО реально можно смотреть вечно)) осталось разобрать комнату, перевезти стол и переехать свой комп на этот стол, а вот там он (фонтанчик) и будет меня ждать)) ездили в основном за автомобильными причендалами, так что я довольна, что хоть что-то себе купила)))) АААА!!!! вот затупашка))))) я ж ездила за степпером, ну или не знаю как такая штука правильно называется)) и я его купила)))))
короче в прошлый раз мы набрели на магазинчик, типа товары для здоровья, ну само собой, как в любом китаском магазине, куча всякой мелочевки и тренажеры)) и дорожки и вело и всякие разные, не очень прям много, но есть)) и вот вкатил мне этот степпер)) ну просто как бы велик у меня есть и пока не просят вернуть, а учитывая, что у них есть еще беговая дорожка, если кому приспичит из семьи, а сама владелица на 3-м месяце беременности, как оказалось, то вряд ли вот прям в ближайшее время заберут)) да и вообще, большой тренажер - это конечно хорошо, но места он крадет - уйму.... а этот мелкий совсем же, а нагрузку, мне кажется, дает)) ну моделька правда простенькая, ниче не регулируется, но и цена - 1 000 рэ)) короче я загорелась, но в тот раз забрать не получалось (заморочки с вывозимым весом) и я решила, что если он меня дождется до следующей поездки - то это судьба)) не просто дождался, а еще и получше моделька!! теперь у меня есть свой тренажерчик, какой-никакой, а мой)) утром седня пошагала чуток - ощутимо блин!! на велике с первых движений такого ощущения и в помине нет!)) буду чередовать как-то))
но только не с сегоднешнего дня.... на выходе из китая же сумки тащишь тяжелючие.... а я, если помните, руку потянула на той неделе, и вот она видимо не зажила толком, а я опять.... щас болит при движениях вполне ощутимо, стараюсь поберечь и ваще поменьше шевелиться.... да еще, сказать по правде, расстроили меня вчера вечером малясик, а седня утром добили (вчера по личному вопросу, тут я копаюсь и разбираюсь активно, но пока не могу понять в чем дело, почему я так реагирую и самое главное, что мне с этим делать, а сегодня по работе.... не знаю пока как мне это дело аукнется.... но потупив маленько, решила, что все равно все к лучше и именно таким образом моя Вселенная сейчас обо мне заботится, так что будь как будет).... Но а спорт как-то просто не стоит.... хочется кушать и спать.... самое обидное, что мы может из-за рабочих проблем на свадьбу-то и не попадем.... а я так ХОЧУ.....
чет какая-то непозитивная нотка, надо что-то менять)) люблю вас всех, обожаю и нежно целую))

Леночка, привет! Я знакомиться пришла) Меня зовут Маша)
Хотела сказать тебе, что твои сообщения очень вдохновляют и поднимают настроение) Ты умничка!

Сокровище моё, я скучалочка!

Прекрасно сказано!



Разговаривать с самой собой - первая стадия шизофрении



Такой хитрый? Или просто застенчивый?

Однозначно! Ты на 200% поняла, что я хотела сказать, и сказала лучше меня.

Я тоже хочу попробовать, но горшочков нет. А вообще в мультю прямо можно чуток воды налить и горшочек поставить.

А как ты их делаешь? Ты их в силиконовых формочках печёшь?



А меня от корпоратива спасло то, что я отсыпалась после ночи.

Китайская поди? У нас она ещё не появилась в продаже...
Как ты всё аппетитно описываешь. Я вчера картоху запекала.

Состав для самых наивных конечно, а на фига народу знать, что они едят. Крем и ладно, и успокоимся.



Жжёшь

Ну и как, вкусно было?

А я как-то купила хворост, пожаренный на животном жире. Меня рвало раза три до позеленения, пока организм от всего не избавился. Тут только я допетрила, что купила.





А всё-таки, что за штука? Степпер - это ж такая махина.

Поздравляю!!!

Как сейчас рука себя чувствует?

Бывает... А ты не замечаешь, что у тебя часто встречаются слова типа "добили" и другие слова, направленные против тебя самой, при чём довольно грубоватые?

Главное - отсыпайся! От недосыпа аппетит повышается, тянет на сладкое и калорийное, переедается и снижается контроль.

Насть, спецом для тебя и для всех, кому интересно показываю чудо техники - степпер)) я ваще думала это платформа для занятийстеп-аэробикой)) а оказалось это вот - тоже степперы))
На фотке прям моя моделька, но принцип у них у всех почти одинаковый))

И еще, пока дома, про китайскую кухню поговорим?)
Собственно я не ас)) Пробовала много чего, а вот готовлю мало совсем)) При чем не скажу, что мне так уж безумно прям нравится)) Раньше да.... Было дело, специально в Китай ездили только что бы ТОЙ еды покушать)) Но это давно прошло, да и в Хабаровске щас на каждом углу китайская кафешка, при чем работают чаще всего китайцы, так что на вкус - вполне сносно))

Приловчилась готовить салаты с фунчезой и крахмальной лапшой)) Ну что-то типа Харбина/Пекина получается, но ИХ соус пока не разгадала, это точно не чистый

Фигня какая-то получилась, только начало отправилось и не успела отредактировать. Вот полное сообщение))

И еще, пока дома, про китайскую кухню поговорим?)
Собственно я не ас)) Пробовала много чего, а вот готовлю мало совсем)) При чем не скажу, что мне так уж безумно прям нравится)) Раньше да.... Было дело, специально в Китай ездили только что бы ТОЙ еды покушать)) Но это давно прошло, да и в Хабаровске щас на каждом углу китайская кафешка, при чем работают чаще всего китайцы, так что на вкус - вполне сносно))

Приловчилась готовить салаты с фунчезой и крахмальной лапшой)) Ну что-то типа Харбина/Пекина получается, но ИХ соус пока не разгадала, это точно не чистый уксус и не чистый соевый соус. Какая-то сладость в нем присутствует.... Но это не критично, главное оооочень тонко порезать капусту)) И вуаля))

Практически все можно готовить с густым соусом на основе соевого: картошку, любые овощи, соевое мясо, заправлять овощные салаты, кто потребляет - мясо. Его рецепт ниже))

Ну и по просьбе нашла рецепт одного из известнейших китайских блюд, при чем оно вегетарианское, что удивительно, так как у них это делое не в чести, как я поняла.... нуда ладно, короче:
баклажаны тушеные с картофелем и сладким перцем

Так вот соус я готовила именно по этому принципу, только приправы не "по списку" добавляла, а "от балды")) подсела на безглутаматные приправы - это что-то)) раньше использовала только кноры всякие, бульены.... фу-фу-фу! а теперь беру именно приправы, только смотрю, что бы натуральные были, там и травы и имбирь и куркума и тому подобное всякое разное)) у нас такая есть "китайская" и "айзербаджанская" - очень вкусные)) вот их например спокойно кидаю)) Ну и от соевого соуса ооооочень зависит, говорят надо прям китайский брать, только он мол даст "тот самый вкус")) надо пробовать, искать свое))

Скамейка для аэробики называется степ, или степ-платформа. А степпер, как ты поняла, это уже совсем другое. Ну как очучения от него? Я занималась когда-то в тренажёрке на нём для разогрева (только он большой был). Мне это было безумно скучно, как и велотренажёр. Беговая дорожка и то больше нравилась. Всё-таки однообразные движения не для меня. Но интересно, какой эффект, когда человек занимается регулярно.
Спасибо за рецептик. Баклажаны обожаю. Но сейчас не сезон, продаются только китайские и по неинтересной цене. А вот в августе пойдут настоящие. Отпишись, когда попробуешь своё блюдо.
Салат Пекин - няма, но сама никогда не делала... Интересно, как его делать в домашних условиях?
Прочитаешь уже не раньше, чем утром, поэтому - успешного тебе дня!

Привет)))))) Вегда рада гостям))
Ой, че-то столько и столькие мне говорят про мои посты, что скоро и сама поверю))))) Но я правда, искренне рада, если мой неконтролируемый поток сознания кому-то чем-то помогает))
забегай, не стесняйся))))))

я тош


ууууупс)))))))))))))))))) наверное надо таки пробивать палатку-то, на солнечной-то стороне)))))


Хитрый - однозначно)))) Вчера вот под ПМС каааак замаскировался))





А есть смысл? мне кажется в мультиварке и получается как раз таки именно как в горшочке? принцип, на мой взгляд тот же: запекание не на противне, когда еда распределена тонким слоем и открыта горячему воздуху, а в некой закрытой емкости, равномерно и без перемешиваний)) но ежели хотца - то мона и горшочек приобрести))


Да, в силиконовых)) да собсно никакого такого уж расчудесного секрета-то нет)) мука+сахар+разрыхлитель любой (если сухой) - перемешать, масло+вода/соевое молоко+бананы+разрыхлитель (если мокрый) - перемешать, все смешать и добавить наполнитель. фишка в том, что надо именно отдельно смешать сухое и мокрое, затем соеденить, но не вымешивать долго, по минимуму, только чтобы равномерное жидковатое тесто получилось и в самом конце наполнитель, я делала с вымоченными в коньяке и сиропе вишнями и изюмом)) еще делала с шоколадными каплями)) и вот потом сразу выпекать! в довольно горячей духовке (порядка 200 градусов). А я то одну ошибку делала, то другую.... щас вот приловчилась вроде)) если хотца себя побаловать эдаким - пжалста)) мне мои кексики больше нравятся, чем все ранее любимые магазинные "вкусняшки"))


отош! у нас усе китайческое)) но, как я уже говорила, я не заморачиваюсь)) еда она и есть еда))


аха)) тока вообще-то это конечно незаконно, на сколько я знаю.... состав должен расписываться от и до.... ну да и хрен с ними)) реально поймала себя на мысли, что еще совсем недавно, я не могла представить, как это не попробовать тортика и не то что не попробовать, а не налопаться. И не то что бы какие-то неземные были ощущения от него, просто замусоренный моск.... тортик = праздник. праздник = обжираловка. уже несколько посиделок разного калибра я "прошла" и ничуть не чувствую себя обделенной, наоборот с ужасом вспоминаю то время когда из-за стола выкатывалась с тошнотой и ощущуением, что щас лопну....


А вот не зря я неоднократно себя пыталась уже убедить, что не надо мешать несколько блюд! наверняка одну эту картоху я бы заподозрила в неладном быстрее! а я салатиком это дело завуалировала и прокатило))) вроде и вкусно)) но, честно сказать, до сих пор "помню" это ощущение ЖЫЫЫРА.... бееее.....


вот кто бы мне что не говорил, а организм показывает, что видовая еда, а что нет.... ну представить сложно.... вот я черешню уже месяцев 9 не ела, и вдруг она мне в салате например фруктовом попадается.... и я такая как давай тошниться и блевать.... аааааах..... оооооох..... это же была черешня!!!! какой омерзительный вкус во рту..... бред сумашедшего! тогда как со всякой дрянью это на каждом шагу! чуточек совсем освободишь организм из под гнута животной пищи, майонеза и т.п. и все! выдает четкую негативную реакцию! ну не просто же это так!!


Отвратно)) ниже расскажу, как я вчера проходила очередной виток спирали под названием "люби себя, ты этого достойна"))


Ты знаешь, сначала хотела написать только одну мысль, но ты, как всегда, угодила "в яблочко", поразмыслив, я поняла, что то о чем я думаю второй день имеет непосредственнейшее отношение к твоему вопросу....
Итак, мысль первая. Ты знаешь не замечаю)) По той простой причине, что это моя нормальная лексика, а если быть еще более точной нормальная лексика моего окружения, не в том смысле, что мне это внутренне претит, но я подстроилась, а как бы мы нашли друг друга. Я сама по себе ни разу не "тургеньевская барышня" И это, я надеюсь, не самоуничижение, я действительно такая какая есть: грубоватая, пошлячка, извращенка, могу матернуться, мне не чужд сарказм и т.д и т.п. И я ни в коем случае не хочу сказать ничего типа "не мы такие, жизнь такая" нет, это Я такая)) большинство моих знакомых это компьютерщики и автомобилисты, часто с интернет зависимостью)) поэтому речь кишит фразеологизмами "от туда")) лично я, как мне кажется, не вкладываю в эти фразочки-словечки никакого негативного смысла, это просто слова, точно так же как сказать вместо "хорошо" - "здорово" или "прикольно". Просто сейчас я говорю так))
А вот вторая мысль интереснее. С другой стороны, может быть и не все так просто. Конечно барышней говорящей на чистом классичеком литературном русском мне не стать)) Все-таки такая какая есть, но, пришла мне мысль вчера, что я боюсь показать свою слабость. Это выражается во всем. Но касательно твоего вопроса, порой мое поведение и речь нарочито, искуственно загрублены, я старательно, хоть и не всегда (точнее почти никогда) осознанно, делаю вид, что я наглее, напористее, жестче, чем я есть на самом деле. И этот конфликт, на данный момент выводит меня из равновесия. Я хочу быть женственной, не слабой и не сильной, а собой, хочу быть в балансе, в равновесии, в гормонии, но чуть что, щиты, блоки, оскал и поперла напролом. Я обижаю людей!! близких, тех кто мне дорог!! я теряю ИХ!! страдаю сама.... но снова и снова "делаю вид".... Есть песня подходящая, сейчас она прямо наполнена смыслом для меня...

Ты просыпаешься
С жизнью дружить,
Форму наводишь,
И делаешь вид.
А я - в форме себя,
Если проснусь, то сразу себя.
Может зря
Я это я, это зря
Был бы другой - был бы легче,
Светлее, как днём.

Все улыбаются,
Всё очень нравится:
Схема работает,
Формы меняются.
Я не изменюсь.
Если проснусь,
Может проснусь,
Может зря
Весь этот я, это зря.
Был бы другой - был бы легче,
Светлее, как днём.

От куда это во мне? такое странное стремление.... изначально из детства, тут далеко копать не надо. Отец не был для меня примером НИЧЕГО. Долгая, нудная и совсем не трагичная история. У него очень сложный путь в этой жизни. И он не хочет учиться и что либо менять. Мама тянула нас и семью и дом. Она была сильной, потому что подругому было никак. Это были ее уроки. Но такая у меня была данность на первые годы жизни. И я пошла по пути наименьшего сопротивления: значит казаться слабой, глупой - НЕЛЬЗЯ. Пусть плохо, пусть больно, но я должна быть сильной иначе провал. В семье - это очень сглажено, тут я как-то умудряюсь, как мне кажется, раскрываться, быть почти самой собой, а вот вне ее.... Короче есть над чем поработать и подумать. Прям вот с нетерпением жду твоих Нась мыслей и если кто-нить еще выскажется - буду безмерно рада, в прошлый раз мне это помогло очень сильно!!


есть товарищ начальник-командир!!!!)) хех, но мне щас это вряд ли поможет, гормончики бунтують.... хочу все и сразу)) да еще стока всего навалилось и че-то как-то разом.... а привычка заедать стресс пока сильна)) нуда все в отчетах))


Ну точно!! А чувствую подвох, ну не может прям одинаково все называться))


ну я пока толком то не занималась, так по несколько "шагов" делаю)) Но я как раз к таким штукам тяготею)) однообразно, методично - это мое)) под сериальчик, погнали)) А вот когда пыталась по комплексам заниматься - сдувалась мгновенно, ниче не получается - это раз, а через день-два, как подумаю, что это ж целый комплекс, там то, потом се, потом пятое, потом десятое, и все это АЖ 10-20-40-60 минут!! Прям блок! Даже вот пишу и чувствую это неприятие.... А когда одно упражнение, ну пусть велик, я же как бы не ограничена, крути пока крутится)) Как то так мой несравненный моск работает Тут каждому свое, главное, как мы с тобой говорили, не прятаться за ленью)) типа я пробовал и мне лень)) значит не то пробовал или вообще тебе это не нужно, все устраивает)) а спорт себе каждый (я естественно не говорю, про реальные физические проблемы) может найти по душе и в соответствии с возможностями.


оки)) но я наверное пораньше августа попробую)) муж баклажаны в таком исполнении не любит, а на меня одну, а не вспомнила! у меня ж девушка брата сказала любит баклажаны такие, так что на двоих)) ну короче все равно один-два баклажана можно осилить))


Ты знаешь, вот тут побоюсь что-то советовать.... У нас например, он тупо везде разный)) кто на что горазд)) одно всегда одинаковое - наличие белокочанной капусты, очень тоненько нашинкованной)) ну а дальше добавляй что сама любишь в нем и самое интересное - соус.... но размышления мне подсказывают, что в нем есть воды чуток, уксус, соевый соус (но его не много) и сахар. Явно в салате в этом сладость есть.... как-то так)) попробуй на досуге))


Да утром и прочитала, был припреятнейший сюрприз))))) Пасиб, родная, тебе тоже всего самого-самого))

Итак, доброе утро мои дорогие и несравненные))
Отчитаемси за день вчерашний, 12.03.2013г., вторник:
кто помнит, кто не помнит, кто знает, кто не знает, но еще позавчера "че-то незаладилось"..... Резко, в одну секунду настроение перешло из приятной усталости и неги, в раздражение, обиду и злость на саму себя. Собственно под этой эгидой и прошел весь день вчерашний. Все шло не так.... Все было не к месту и не ко времени.... Ведь моя Вселенная обо мне заботится и если я на себя злюсь и не люблю и не считаю достойной ничего хорошего, то именно так ко мне и будет относиться мир. Ничего ужасного не произошло, но была куча неприятных моментов. И финал! мою вечером посуду и кааааак полосну себе ножем (тока что сама наточила, так что острючиииий) по пальцу. И ведь весь день ПОНИМАЛА, что происходит и тут тоже, даже мысли не было, за что и почему.... ну знаете как многие, мол что за день, все из рук валится, не мой день и все такое. Нет. Я понимала, отдавала себе отчет, что это я ТАКАЯ, а мир вокруг только подстроился, отразил меня саму. И палец я сама себе порезала, не специально и одновременно совершенно специально. Рука кстати, та же, правая, что и потянута)) а порезала от души так, зашивать конечно не надо, но обычно на второй день порез болит, только если прям ковырять или ударить, а тут при любом движении неаккуратном.... брррр.... Вот такой виток, вот так меня ПМС накрыл, такие уроки прохожу. Все взаимосвязанно, нет ничего "неважного"....
Что еще рассказать, сходила вчера узнала результаты анализов.... сидела вот такая кто не в курсе, я собралась вытащить спираль, ессно сначала аналици, кровь и мазок.... вот в мазках какое-то нереальное воспаление.... при чем все симптомы которые мне врач перечислила у меня отсутствуют, от куда - не понятно. Но подозрения вплоть до ЗППП. бррррр..... анализ дорогущий впридачу.... но надо сходить и сделать.... а вот что делать дальше не понятно.... химией лечиться ваще не охота.... мысль бьется в голове такая интересная.... я ведь давно прошу и хочу стать сыроедом.... это мой шанс? просто ну ооочень похоже блин.... помнится на неполном сыроедении я хроническое воспаление в челюсти уменьшила, никакие лекарства не помогали, только стала прилично питаться, через две недели на снимках ощутимый прогресс.... вторая мыслишка, что когда брали мазки эти, я еще болела, а болезнь была довольно странная, я бы назвала ее не простудой, а голимой чисткой.... не могла ли она и там проходить, что и дало такие результаты....
в общем я пока в прострации, знаю точно, что все это мне дано явно не просто так, вот прям чувствуется рука провидения, но пока не уверена куда ломиться))
Однако вчера было и хорошо)) Я на время отъезда выселяла свое кошкообразное к маме)) А мадам у меня.... ну как бы сказать.... она не то что думает, что раз ее кормят, холят и лелеят, то она бог, ей просто иной вариант в голову прийти не может)) ЭТО факт по умолчанию))) а тут такое кощунство, в чужой, пусть и хорошо знакомый дом, никто вокруг с бубном не скачет, любое желание не исполняет и вообще и в частности)) И вот вчера после работы, я ребенка забрала)) Это было нечто)) масик СОСКУЧИЛСЯ)) пусть и плохой я раб, но, блин, свой, родной и, как оказалось, единственный)))) всю меня обкатала, облежала, обмурчала)) Ну и я не отставала, всю обгладила и обнюхала (она у меня пахнет очень вкусно, я на ней поняла почему мамы молодые тащутся именно нюхать свое дитя ))))))) ну начались всеночные бдения конечно, как без этого)) то покормить, то просто потренировать, что бы не сбежала больше но это такой кайф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! потому что до этого я увидела и почувствовала квартиру БЕЗ НЕЕ и мне нихрена не понравилось.... Так что я вчера ехала и благодарила, что с ней все хорошо, муся дома, здоровая и голодная))))
а, ну наверное надо про питание, да?))
воды было много и это было хорошо))
а вот фруктов не было вообще да-да, девочки!! это было нонсенс и жесть)) дома почти ниче нет, да и не хотелось как-то.... (ну чем не очередное проявление "нелюбви" к себе?!?!? помоему, ооооочень показательно!)
как приехала с китая, захотелось то ли есть, то ли пожевать и я потушила овощи, замороженые магазинные. Пока тушила - напробовалась и есть расхотела)) Тут мне плюсик, расхотела и не стала давиться)) Вот их-то и взяла вчера с собой на работу)) схомячила еще до обеда)) в кармане нашлись два сушеных банана и прилично так фиников - тоже в топку пошли)) усе, еда на день кончилась, дальше была только водичка....
зато по пути домой муж предложил использовать купон и купить суши/роллы (честно девочки, я не фанат, могу ошибиться что мы там такое накупили), ну сказано-сделано, давно хотела прям их)) вот ими то мы и поужинали)) ну я брала себе вегетарианские, но их мало совсем, а у мужа воровала обычные, тока рыбу из них убирала, извращенка, блин)) ну как бы не переела, но и "легкого чувства голода" точно не было ну вот как не была фанатом, так и не стала)) как-то и вкусно и без фанатизма)) изредка может и буду баловаться, но не часто и самой такое готовить не возникло желания))
но мои разрушительные вчерашние тенденции-то не закончились же)) и после ужина я решила пить чай и во что бы то ни стало с халвой)) и, думала, прям наемся от пуза)) ага, хорошо если две чайные ложки съела и усе, не хочу)) ну и умачка))
а, кстати, еще пример, вчера даже собиралась за фруктами заехать, но и так настроение было не очень, а еще после больнички с такими странными новостями, прям отбрыкивалась и отговорила мужа, хотя он настаивал! вот че творила? самоубийца хренова но муж у меня - ЗОЛОТО!! поехал ночью кататься (он новую машину обкатывает) и привез фруктов)) ну правда еще сока, некогда мною горяче любимого, хотя я уже говорила не покупать, но он же от всего сердца, просто память у него короткая)) чудо мое любимое))))) так что седня я с фруктами))))
ну и спорта тош не было, не стоит. спорт - это же полезно, а вчерась меня тянуло на явно не полезные штуки))

Ну вот пожалуй и весь отчет, че-то про вчера ниче путного больше не припомню))
Зато вспомнила наблюдение из жизни, еще до поездки забрели на базу промышленно-продуктовую. Знаете есть мульт-сериал "Футурама"? И там в первой серии Фрай знакомится с Бендером около кабинки самоубийств)) Вот я такой киосочек самоубиства видела на базе!! махонький такой и вся витрина заставлена плотнячком сигаретками и газироваными напитками (кола и т.п.) с другой)) походу было пиво еще, но теперь же низзззя)))) улыбнула так мен эта картинка.... грустно....

Ну вот пока писала, выснилось че у меня по работе.... короче в китай-то я ездила нелегально.... у нас оооочень жесткие кадры с которыми хрен договоришься и я типа была по делам в городе. и кто-то меня кадрам тупо сдал. вчера они позвали начальника моего на приватный разговора и кадровичка так и сказала, у меня есть доказательства, что она не просто в городе не бла, а была в китае, и если вы будите так нам беспардонно врать и нарушать трудовой распорядок, то не поздоровится всем, имейте ввиду. отакэ. а это значит, что на свадьбу, а она в пятницу в 12 дня, я не попаду никак, и самой ссыкотно отпрашиваться, если засекут, то будет просто скандалище, да и начальник просто не отпустит, и я его не виню ни капли, и так по работе проблем хватает.... а с нашими кадрами..... ну короче с ними проблем лучше не иметь, они ВСЕГДА правы, так как начальница ихая подружка директора и он даже не лезет в кадровые дела, просто она априори права и воротит все что хочет, вплоть до прямого нарушения конституции. ну все, всплакнула, зато линзы промыла. подбородок повыше и вперед.

Отчетец за вчерась, 13.03.2013г., среду:
Пила водичку хорошо))
кушала днем фрукты: 2 яблока, 3 груши и яблушу большую))
вечером приготовила и съела приличную такую тарелку спагетти с соевым мясом (+соевый соус, приправы, растительное масло, сушеные паприка, лук и морковка) и пила чай))

спорта не было совсем. рука болела и делать ничегошеньки не хотелось.... ПМС накрыл тааааак.... как давно не крыл.... Реально прям чувствовала, что полный бардак в организме с гормонами, весь день периодически слезки вытирала по поводу и без.... вечером ничего не хотелось и не моглось, провела его под одеялом под сериальчики)) ну тош надо иногда)) Не все же ураганчиком быть)))) надо и тюфячком полежать)) тем более кошь моя от меня пока еще не отходит и под оделом лежала со мной, что добавило кайфа))

вот такой замечательный день)) сегодня так не получится, настраиваю себя на активность)) вечером надо заехать втариться фруктами-продуктами и сгонять к племяшке)) той у которой свадьба, та на которую я не попадаю.... ну так вот, она не нашла себе цаки под платье, повезу свои на смотрины, авось че подойдет)) у меня то их килограммы))

Леночка, привет! Предлагаю дружить!

...



Ну и молодец, иногда очень даже полезно

цаки... шо це таке?
Удачного дня!!!

аааааа))))) Валечка ко мне заглянула)))))


чуточек, ты солнышко, меня опередила)))) я уже на 40 страничке твоего второго дневничка, еще совсем чуть чуть, не сегодня, так завтра бы сама к тебе постучалась)))))


Сие есть .... очепятка
Имелись ввиду ЦАЦКИ))))) бижутерия тобишь))))

Удачного дня!

Здравствуй, родная моя! Соскучилась, наверно, по форуму за время отсутствия? Я по тебе оч скучала

Вдвоём там кайфовать будем

Видимо, нет. Так как в видео по юзанию мульти предлагается способ варения кашки в горшочке, типа это оч вкусно. Почему бы не купить хотя бы один горшочек и не попробовать... Хоть буду знать...

Вот я б с удовольствием попробовала твою выпечку У меня формочек нет. Я вообще как-то не пекарь...

Я уверенна. что они бесподобны!

У нас, в принципе, тож, начиная от морковки, заканчивая ананасами.

Я тож думаю, что так. А вот за границей состав может быть не расписан, так как коммерческая тайна, вдруг кто-то повторит.

У меня тоже такое ощущение. Застолий хватает на работе и мне они все по боку. Спокойно сижу за столом и равнодушно смотрю, как другие едят всякие майонезные салаты, мороженое и торты. Мне даже теперь удивительно, как людям может это нравится. Мне их даже жалко.
А то, что когда-то на застольях наедалась от пуза, как в последний раз жизни... Теперь мне это дико. Зачем нажираться-то? Что, правда, последний день едим, что ли? У меня теперь праздник с обжираловкой никак не связано, а раньше, да, было как у всех праздник=обожраться вреднятины. А сейчас для меня, допустим, 8 марта, как обычный день, я даже ничего сладкого в тот день не ела,просто потому что мне не хотелось в тот день сладкого. Зачем? Я ведь могу в любой день поесть то, что хочу.

О да, в смесях человек съедает то, что по отдельности есть бы не стал ни за какие коврижки.
.
Да, для меня это тоже аргумент.



А я вовсе и не думала, что ты замечаешь и говоришь эти слова с какой-то там злобой, негативом или агрессией. Но дело в том, что подобными невзначай вылетающими обыденными словами, которые идут из подсознания, мы показываем своё реальное отношение к себе. Ведь не зря мы из миллиарда слов выбираем именно эти, ведь мы могли бы выбрать другие фразы для обозначения своего ощущения, но выбираем именно эти. Поэтому стоит их замечать и лучше их не употреблять, если они негативны. Вот реально, когда стала "за базаром следить", то есть замечать, какие слова я употребляю, когда стала их менять, то жизнь изменилась, в лучшую сторону.

Дело не в этом. Ведь в твоём окружении, в их сленге есть разные слова, не только слова "добить" и тому подобное. Но ты выбрала именно эти слова. Почему? Вот в чём вопрос...
Ведь любую мысль можно выразить по-разному, разными словами, форма будет уже другая и звучит совсем по-другому...
Например, помнишь тему Валентина? О важности слов
Это я к примеру о том, как важна форма, в которой мы преподносим начинку (то есть смысл) и как много это меняет.
А ещё психологи говорят, что наше подсознание понимает сказанное однозначно, недвусмысленно, напрямую. Допустим, ты говоришь: "Это меня добило!". Подсознание это так и воспринимает, что нечто нанесло тебе смертельный удар и в организме начинают происходить разрушительные процессы, будто бы тебе и правда что-то наносило физический вред. То есть переносного смысла подсознание не понимает, она воспринимает всё напрямую. Можно соглашаться с этим, можно нет, можно верить, можно не верить. Но это я развила мысль важности слов, а начала я с того, что твои слова показывают реальное происходящее с тобой. Это тебе кажется, что всё в переносном смысле, что это просто слова, что они не важны, что это просто сленг, ничего не значащий и ничего в себе не носящий. Но слова реально несут в себе энергию, слова - это энергия, исходящая из нас. Матерные слова несут в себе негативную энергетику. Они прям режут по слуху. Ну кому приятно общаться с человеком, речь которого изобилует матами? Ведь большинству неприятно. И именно тому большинству, которое мы уважаем. Задай этот вопрос нашим форумчанкам: "Нравится ли вам слушать маты?" И я сомневаюсь, чтобы Валя-Душечка, Талочка или Светик-Свен и другие ответил "да". Почему? Это я привела пример того, что слова несут энергетику. Слова - это не просто слова. Просто ничего не бывает.
И если ты выражаешься грубыми словами, которые обозначают разрушение тебя, нанесение тебе кого-то вреда, то это не спроста. Значит, что-то тут есть в тебе. Допустим, ты когда-нибудь слышала, чтоб Валентин говорил, что что-то его добивает, убивает и т.д? А Валентин - очень сознательный человек.
Допустим, я во фразе "пирожки с котятами" не вижу ничего смешного. Это как сказать "пирожки, сделанные из детей". Я чё-то сомневаюсь, чтоб кто-то здесь, особенно те, кто имеют детей, оценил бы этот юмор. Хотя... это ведь всего лишь слово, ведь на самом деле никого не убили, а у людей реакция - негатив. Потому что фраза такая - она несёт в себе отрицательную энергетику.
Вообще, у Мегре в "Анастасии" много говорится о силе звуков, слов, об их значении, об их энергетике. Интересная тема на самом деле.

Ты не допускаешь мысль, что с изменением тебя, тебе перестанут быть комфортными эти фразы и тебе захочется слушать и употреблять другие слова и выражения?

Знаешь, я тоже... И с тебя этого никто не требует.

Откуда ты знаешь, какая ты? Мы вправе быть самими собой, мы все разные, и это здорово. Но опять заметь эти эпитеты, которыми ты себя наделяешь - слова опять некрасивые.

Но они - это они, а ты - это ты. Ты не компьютерщик и не автомобилист, ты не грубый мужик.

так ты уж определись. Сначала ты пишешь, что ты настоящая - это "грубоватая, пошлячка, извращенка, могу матернуться, мне не чужд сарказм". Согласись, совершенно не женственные качества, а потом пишешь, что хочешь быть женственной. Я вот общаюсь с тобой и не вижу, что ты грубая или извращенка. И думаю, что ты вполне можешь быть более женственной, если тебе этого действительно хочется, если это твоё. В конце концов, можно попробовать, ведь от тебя не убудет.

Видимо, так и есть. Но быть женственной - это вовсе не синоним быть слабой. Быть мягкой - это тоже не синоним быть слабой.

То есть ты задала для себя какую-то роль и играешь эту роль тогда, когда она не нужна и порой переигрываешь.

Да, это не может не волновать.

Это твоя защитная реакция, чтобы не было больно.

У меня в чём-то похожая ситуация. Все женщины в моём роду были сильные, а мужчины слабее. И я в таком окружении выросла. Тепличным растением быть не пришлось, так как когда умерла мама, на которой держалась семья, я, можно сказать, осталась полной сиротой в 9 лет, так как отец не мог обеспечить мне состояние семьи. И в 9 лет мне пришлось взрослеть. Подростковый беззаботный период - у меня этого не было, детство своё я не догуляла. Видя вокруг сильных женщин, я сама стала сильной, мне такой пришлось быть. Как ты пишешь, "я должна быть сильной, иначе провал." НО... Да, это было тогда, раньше, давно. Да, мне надо было это пройти. И я рада, что у меня всё это было, моё прошлое, которое воспитало во мне положительные качества, даровало мне ум, рассудительность и силу, склонность к состраданию и пониманию. Да, тогда был период выживания, школа выживания, и я её прошла, сдала зачёт и даже на отлично экзамен. НО. Это было тогда. СЕЙЧАС я не выживаю. Мне нет надобности выживать. Сейчас я могу вздохнуть глубоко и спокойно, я могу ЖИТЬ, а не выживать, так как у меня жизнь наладилась. Сейчас мне нет необходимости быть такой же железной, как раньше. Всё позади. Но почему же я до сих пор такая? Жёсткая, железная, прямая, упорная, несгибаемая, серьёзная, непотопляемая и справляющаяся абсолютно со всем. При этом мне нравятся женщины женственные, мягкие, нежные, податливые... Но я не такая. Я даже чувствую, как окружающие пытаются меня сломить, прогнуть, подавить. Видимо, показывая мне, что эти качества мне уже не нужны, пусть они будут где-то на всякий случай. Ведь глупо ходить с мечом и щитом в мирное время, пусть этот щит побудет в чулане до подходящего времени. И я сама не хочу быть такой жёсткой, я сама страдаю от этого и обижаю других людей. Но сказать-то легко. Измениться - это же не как скинуть одни одежды и натянуть другие. К тому же я тоже не претендую на титул "ванильная барышня" и не собираюсь ей быть. Но... я замечаю, как моя жёсткость и стремление всё решать самой и чтоб всё было по-моему, порой мешает мне. Ведь сейчас это всё уже не нужно. И я понимаю, что, допустим, в семейной жизни мне это точно будет мешать, так как своей силой я подавляю ближних.
Сейчас мне хочется расслабиться, хочется заботы и понимания. Когда я приехала к родственникам в последний раз, я увидела всё то же самое отношение ко мне, как и раньше, - Настя сильная, чё он ней заботится, вот родственники мужского пола - они слабенькие, вот о них позаботимся, а Настя сама добьётся всего, что ей надо. И при этом, блин, все вокруг хорошие, только я почему-то всё равно плохая. И если когда-то мне было это обычно, то сейчас я смотрю на это с неприятием. Потому что вижу весь казус происходящего и не этого я хочу. Чувствую себя среди них одиноко и непонятой.
Когда у меня реальные проблемы, я никогда с ними не делюсь, а держу в себе и решаю сама. И порой это сложно.

Почему у нас такие представления: "быть женственной= быть слабой, а быть мужественной-это круто"? Ведь явно это не так. Это всё-таки нездоровое воспитание, я считаю. Такое ощущение, что роли поменялись. И бабы стали мужиками, а мужики бабами.
Хочется быть собой, настоящей, не ломать себя, но при это быть... более изящной и гибкой, что ли, более женственной и соблазнительной. Не жечь всё, как огонь, а быть обволакивающей и всепроникающей, как вода.
В общем, тема требует рассуждения.

Хорошо, что есть столько всего на любой вкус и цвет.

А я ела салат Пекин без капусты, там фунчёза, перец, огурцы и, наверно, что-то ещё. Смотрела рецепты в инете, там тоже кто на что горазд, даже с курицей делают. А вообще, как я поняла, этот салат надо делать из пекинской капусты, я её обожаю.

Прикольно ты о себе пишешь Читаю тебя всегда с удовольствием.

У меня тоже начальство всегда право и спорить бесполезно, только раззадоришь. Я и не спорю, воспринимаю это как то, что мне за это платят, я получаю деньги за то, что я порой терплю своё начальство, воспринимаю это как часть моей работы.
Вообще, я считаю, что быть начальством не легко. И ещё не известно, как я бы себя вела на руководящей должности. Была бы я всегда справедлива, всегда права и всегда бы я поступала правильно? Сомневаюсь...
Зай, всё к лучшему. Абсолютно всё. Ты просто верь.

Вот я воспринимаю всех людей так...


Цёмочки!

А как он выражается у тебя? Только повышенной чувствительностью и слезливостью? А у тебя не бывает дней тотальной озабоченности? И ты не знаешь, что успокаивающее употреблять в эти дни? Может, еда, диета, упражнения? Я просто никогда не встречала нигде, что делать во время заскоков озабоченности... Мне это мешает работать, так как вокруг много красивых женщин И я постоянно в боевой готовности И не высыпаюсь... И я подумала, что должно же быть что-то успокаивающее...
Вот люди обычно изобретают всякие средства повышения либидо, а я думаю, как бы его понизить. Ещё не разобралась с этим вопросом, ищу ответы...

Девочки, красивые мои, родные, милые создания)))
Сегодня мне надо активно поработать)) И что бы не отвлекаться выхожу с красотули и не зайду пока не сделаю)) а день седня укороченный ибо ПЯТНИЦА))))
всем чудесной пятнички, развратного вечера и неспокойной ночи)) вечером, скорее всего, идем на свадебный банкетик, так что до завтра, мои милые))
всех целуваю-обнимаю)))))

И тебе, малышка, чудесного дня и ещё более чудесного вечера!
Пусть на работе всё спорится, а после работы - отдохни на пять с плюсом!

Леночка, прекрасных выходных!!! Хотела спросить ты получила в личку рецепт?

Отличной тебе недельки, дорогая!

Добрррррррейшего утречка вам, дорогие мои))))
Вот и я)) То дела, то приболела, в общем подпропала малех)) Седня вроде мне получшее и я снова с вами))
Щас поотвечаю, потом расскажуу как проходило мое бытие))


Спасибо, Данарочка)) Я уже конечно не помню тот день, но 100% был хороший))



И по форуму соскучилась и по тебе


Ну попробовать конечно же стоит)) тем более мультиварка штука электрическая, а значит, чисто теоретически, может сломаться, а горшочек мона и в духовку поставить, так что пригодится)) Расскажешь потом реально вкуснее в горшочке, чем просто из мультиварки))


А я вот после выходного блинного опуса решила, что я точно больше пекарь все таки)) Так мне это нравится, радует)) Каждому ж свое)) А вообще-то все от лукавого)) лучше банан)))))


Зай, прочитала все на два раза.... Ответь, честно, нечего. Отпираться, оправдываться смысла нет, ибо рациональное зерно в твоих словах есть - 100%. Сказать, я все поняла и больше так не буду, бред)))) Думаю ты прекрасно знаешь, что так не бывает. Буду думать, копаться, анализировать)) Надеюсь результат, пусть не будет озвучен, но будет заметен по постам сдесь))


Ну вот какая-то такая и есть)) Немножко о разном я писала в одном и в другом случае.... Собственно женственности мне не занимать, немножко неправильно я наверное выразилась. Женственность ведь если противопоставлять, то получается мужеподобность или что-то такое, да? А этого во мне даже близко нет)) Наверное правильнее будет подчеркнуть, что я хочу быть слабее что ли.... блин, все равно не передает то, что я хочу сказать.... Не могу пока сформулировать.... явно тут еще общирное поле для самокопания и самоанализа, но я тебя услышала, моя хорошая. Спасибо.


Вот понимаю все это. И собственно, я думаю есть во мне и женственность и мягкость. Но есть и что-то еще, что-то что вызывает противоречие, но подобрать правильные слова пока не могу.


Думаю мы понимаем друг друга. Я бы сама лучше не сказала, именно так. Только мама моя жива-здорова, и второй пример - тетя - тоже здравствует.... Это неоспоримо хорошо!!)) Но наложило свой, в чем-то иной отпечаток на меня. С чем и живу)) Я ни в коем случае не хочу сказать, что это некие ОНИ виноваты во всем и вся.... Просто вижу сейчас, что все накладывает на нас отпечаток, и это тоже....


Вот! шикарно написала!! хочется быть собой, но пока что-то внутри мешает, блок какой-то есть.... это какая-то неразрешенная проблема - факт. И не все тут просто.... буду думать....


Я тож думаю, что ингридиенты можно на свой вкус подобрать)) Пекин он будет или Харбин, или "я его слепила из того что было" - уже не важно)) Я в выходные делала, замутила заправку из воды, уксуса, сахара, соевого соуса и приправы "для китайской кухни" - сказали что получилось оооочень вкусно))


именно так я отношусь к работе)) Не воспринимаю на себя НИЧЕГО)) Работа - это работа, эмой она не то что не стоит, просто не должно их тут быть. Начальник тебе не брат и не сват, он начальник и этим все сказано.


Это само собой)) Тема старая и добрая)) Деньги и власть - факторы непредсказуемые сами по себе и так же непредсказуемо влияющие на людей. Суть-то в том была, что кадры - не начальство)) Кадры - это такой же отдел как и мы все)) И даже более того, есть такое выражение "кадры - для людей", то есть кадры по сути своей отдел обслуживающий наши нужды, они должны идти на встречу, разрешать какие-то спорные моменты, делать все, что бы рабочий процесс происходил своим чередом, но при этом права каждоко человека в отдельности и всего коллектива были соблюдены. А у нас получается как-то совсем не так.... И в общем-то это тоже часть рабочего процесса, просто раньше как-то обходили мы их стороной, умудрялись не трогать их, ну знаешь, не трогаешь - не воняет А тут мало того что разворошили кучку, так еще время не удачное ни разу, так как затронулась моя личная жизнь.... что и вызвало бурные эмоции....


Да все как у всех.... скачки настроения, чувство "неправильности", "че хочу, кого не знаю".... слезки наворачиваются от всего и вся....
судя по нижеселдующему описанию чувство "тотальной озабоченности" мне вообще не знакомо)) Я НЕ ХОЧУ вообще всех подряд симпотичных людей. Может сказывается семейная жизнь и общай высокий уровень сексуального удовлетворения, а может мы просто разные. Но я, вообще редкого человека могу хотя бы теоретически воспринять как вероятного сексуального партнера, и даже если воспринимаю, то прям жгучего всепоглощающего желания, мешающего жить и работать не испытываю никогда. Просто вижу - хм.... да.... с этим бы ДА))))) ну может пара бабочек внизу живота не более того)) И с КД это вроде вообще никак не связано. А вот повышение либидо в последние дни месячный или прям буквально сразу после бывает)) но это всегда направлено на любимку, кидаюсь, как голодная))


сложно советовать не испытывая.... а собственно секас не помогает?)) ну просто как бы логично, что когда хочешь есть - надо поесть)) все остальное, лично мне кажется, фигня.... по себе сужу, если я ХОЧУ..... мне вот на все похрен, пока не получу - не успокоюсь.... хм, а щас осознаю, что все таки понимаю о чем ты говоришь! У меня просто с КД это вообще никак не связано и с людьми тоже, я просто ХОЧУ)) пофиг где и как, тока с кем не пофиг)) И редко это бывает, но МЕШАЕТ реально. Если на работе накроет, то все, работа колом, ни о чем думать не возможно. мне помогает только удовлетворение потребности, другого совета я че-то придумать не могу



Спасибо, солнышко!! Получила, конечно)) Буду пробовать, как опять блиномания накроет)))))) Вроде все понятно и несложно совсем))))

И так, как прошли эти дни....
На свадьбу я так и не попала)) Вечером муж заснул сладко-сладко и на банкет мы не поехали, тем более, что оба не любители подобных мероприятий, я хотела именно на регистрацию)) Но прошло все вроде говорят нормально))

Я перестала записывать что тяну в рот)) Не наю почему, не лежит душа и все тут.... Ниче ужасного при этом не произошло ни в какой отрыв я не ушла)) Просто не записываю пока.... из гадостей откровенный, был кусочек тортика, заезжали поздравлять молодых - пили чай)) Как-то просто взяла и съела)) Без помутнения рассудка, без самокопаний, не скажу что безумно его хотела, без него бы не страдала, но и съела без смятения души)) Радует, что тортики перестали быть вкусными, смысле он не противный был, но как-то не скучаю я по ним, не ХОЧУ. Вот клубнику - ХОЧУ, позавчера ела и еще бы ела и ела)) А тортики - пофиг))
В субботу тречком пожарила несколько блинов.... Хм.... не мое)) нормально получилось, последний только прилип почемуто и при переворачивании превратился в комочек А еще говорят, первый блин комом Ну зато собаки тоже блин получили, а так бы не досталось)) Но все равно как-то не вставил меня процесс. Вот кексики-печеньки - это мне нравится, чувство приятное внутри, а блины печь меня напрягает Но Валечке и Настюше - СПАСИБО за рецепты)) Теперь, если опять захочется экстрима, у меня есть рецептики))))
В воскресенье поставила с утра тесто на пицу и поехали по делам.... В пути у меня заболела голова, но была очень шумная машина и я списала головную боль на шум.... Приехали и голова вроде и правда прошла.... почти.... замутила пицу, кручусь-верчусь, пеку и чувствую плохеет мне.... На честном слове допекла и пошла в кроватку.... По итогу у меня поднялась температура и я заболель. Че-то мой организмик вычищает активно.... В прошлый раз была не стандартная болячка и в этот раз че-то странное творится. В прошлы раз у меня заболел начальник, вслед за ним коллега, а потом я. Так вот я уже выздоровела, а они все болели и болели, каждую неделю, то вроде получше, а то снова накрывает основательно. А я прям чувствовала, что именно чистка идет. Сразу резко заболело горло и температура. Неделю болело горло и все, больше никаких симптомов. Ровно через 7 дней - насморк и температура. И снова неделю слизь отходила и все. А у коллег все как пристандартной простуде, только кругами, на несколько раз. И дикая слабость. Просто, говорят, изнеможение какое-то, аппатия. А я как электровеник носилась)) Кроме двух дней с температурой - переделывала кучу дел. И вот прошла пара недель всего и снова чистка какая-то.... Ну что ж - полезно ж))
Что еще рассказать...
Анализы я так и не сдала - начались КД.... Че-то я вообще не знаю что делать по этому поводу.... буду еще думать пока....
А картошку с баклажанами сделала таки)) Еще и так получилось, что гостей кормила)) Пересолила откровенно Все таки соевого соуса может по рецепту и маловато, но и не полностью на нем соус делать, я гдето напополам с водой делала и то получилось оооочень солено, вода же еще и выпаривается)) А так хвалили, даже рецепт просили))
А сегодня буду делать овсяные печеньки, кое-кто тут соблазняет, а у меня как раз кашка овсяная с выходных осталась)) Расскажу завтра как получилось))

Обожаю твои отчёты и скучаю по ним...
Возвращайся, пропажа!
Спокойной ночки и сладких тебе снов, котёна!

Да я тут)) Я не пропажа))
могу отчитаться за прошедшие дни))
до четверга, 21.03.2013, мела все подряд)) но по вегану, почти)) а! жарила котлетки из фосоли и тофу - нямка)) бутеры были с тофу и овощами - нямка-при-нямка)))))
а с 21.03.2013г, практически в основном сырое: фрукты и салаты)) не сырое: сахар, соль, соевый соус, приправы (соль, травы, куркума, имбирь, перец), оливковое масло, пара ложек корейской морковки - это все в салаты; пол ложки геркулеса вчера у собак своровала и горячий чай)))) как-то так получается, салатный период у меня попер, прям не могу, день не день, если салата нет)) и я просто БОГИНЯ салатов)) раньше их не любила особо и старалась попроще, да покрупнее, а щас как наворочу-наворочу))) и нямка такая)) открыла для себя цветную капустку в салатах и семечки (сырые и замоченые) - это оооочень вкусно!! кто еще не пробовал - очень рекомендую))
позавчера отказалась от МАМИНОЙ выпечки)) для меня это нонсенс)) одно дело покупные торты, по ним никогда не фанатела, да это был атрибут праздника, но это не было ничем фееричным.... а вот мамины булочки и пироги.... а с корицей..... ОТКАЗАЛАСЬ)) на меня вот так смотрели - а я лопала салат и пила чай))
открыла для себя свежий имбирь в чаях - фееричненько)) пью с удовольствием, тетушке - очень понраволось тоже, но она меня все мурыжит, вот ты его перемоли с лимоном да с медом и когда болеешь - лечись)) не объяснишь человеку.... а брату - не понравилось)) вот такое разделение в рядах чаеманов))
все домашние заметили, что похудела)) типа раньше тоже было заметно, но не говорили, мало ли.... а теперь не могут молчать спрашивают Что я собой делаю)))) не в смысле, что нафиг худеть, что творишь дура, а типа поделись секретом
Одежда которую я думала мне еще оооох как не скоро носить становится в пору, а скоро будет велика собираюсь, как раз и весна к месту, все перебрать, а то боюсь некоторые вещи и поносить не удастся вырасту из них

А в общем и целом - думаю)) как-то не лежит писать отчеты так, как раньше, хочется чего-то другого)) присматриваюсь, обдумываю и обязательно начну писать в самое ближайшее время))

Но я тут каждый день, у всех бываю, даже пописываю))))

Какая молодчинка что с такой легкостью отказалась от любимой маминой выпечки!!!

Доброе всем время суток))))
Зверушка погуляла и вернулась в свою теплую норку)) думала я, размышляла)) че думала - сама не понимаю, ничегошеньки нового я не надумала))

Итак, подводим итоги))

Как бы питание я не то что бы наладила, но постояное мое внимание только ему одному, начало меня же и напрягать. Ну не ради еды мы живем, что бы о ней только, родимой думать. И не сказать, что на занимала все мои мысли, но БОЛЬШЕ их как то ничего не занимало, пустота какая-то.... не то что бы вот прям бесцельность, бессмысленность.... скорее просто плыву себе по течению, даже по сторонам не смотрю.... не депресняк, а такое спокойное ниочемнедуманье)))) и че-то надоело))))
я давно вынашивала мыслю, что очень правильно каждый день проживать со смыслом, делая что-то для тела, что-то для умственного развития, что-то для души и т.д и т.п. вариации есть, каждый сам для себя определяет эти самые "для" и мне так хотелось, но что-то смущало, никак не могла определиться.... вот и думала)) и додумалась блин, велосипед изобрела в очередной раз поняла для себя, что мне необходимо четко расставлять приоритеты, не раз в жизни уже в периоды подобных душевных метаний я делала именно это и помогает мне это 100%)) но каждый раз как-то это неосознанно и быстро вот забывается))
казалось бы разница-то в чем? а в том, что мне как-то скучно, непонятно делать ЧТО-ТО для себя, для телы и т.д. что это за эфемерное ЧТО-ТО?)) и я не делаю ничего, проще просидеть на попе перед компом или тупо проваляться на диване под сериальчик)) я птаюсь в обилии задач, хотелок и нужностей, это давит и вот уже кажется, что ниче я не успею и вообще я лучше вот ЗАВТРА начну это все делать, а седня у меня день отдыха)) если же передомной стоит конкретная цель, если расставлены все точки над всеми буквами, то можно не отвлекаясь добиваться этого не тратя время на размышления.
Банально?)) факт)) но я и не претендую на открытие Америки))

итак, мои цели, планы и приоритеты, ну скажем на ближайший месяц, ниже объяснится почему такой срок.

1. максимально правильное питание. правильное для меня - это максимально приближенное к сыроедению. мне это оооочень надо по двум причинам, в мае мы подумываем съездить на море))) на наше холодное дальневостояное море, купаться в котором будет ооочень рано и холодно, но позагорать и нагуляться по весенним сопкам-пляжам - самое то! а значит мне конечно, чисто по женски, хочется выглядеть лучше, чем сейчас и мне нужна будет выносливость. Прошлым летом я пройдя пешочком в легонькую горочку буквально минут 20.... ну плохо мне короче было, очень плохо..... это не нормально, я помню, после 10 дней сыроедения, когда я "сорвалась" и весила уже около 75, я все равно так же вот на море гуляла по пол дня и чувствовала себя великолепно! хочу как минимум так же! вторая причина - женское здоровье, я писала тут, что пошла удалять ВМС и анализы показали какое-то жуткое воспаление. в медицину я не верю, травить и загонять болезнь вглубь.... я пойду на это, но только если в разумные сроки не поможет правильное питание. Я бы вообще забила, но спиральку надо удалять, давно, блин, надо.... а что бы удалили, надо что бы были "хорошие" анализы.... Поэтому я дала себе срок: до следующих КД. точнее я хочу что бы они прошли, потом еще немного подождать, ну недельку где-то и потом пойти сдать анализы. а там посмотрим, но скорее всего, если покажут опять что все плохо, придется сдаться врачам. только что бы убрали спираль, а потом работать с последствиями, другого выхода я не вижу.... В любом случае это все не с проста. а к чем-то хорошему, как минимум заставило меня ЗАДУМАТЬСЯ, а это уже не мало))
2. спорт. ноги растут все от туда же из возможной поездки на море)) заниматься хочу 6 дней в неделю, дома ессно. зарядка, велик, степпер. спортик это ведь и общая подтянутость и рельефы и тонус всего организма, а значит и пляжи и прогулки будут доставлять мне УДОВОЛЬСТВИЕ))))))
3. закаливание - ледяной душик, мой любимый, ежедневно!!!!)) море будет холодное, купаться очень рано, вроде порядка 12-14 грудусов, как повезет конечно)) но, блин!! быть на море и даже не окунуться)) люди в проруби купаются, я тут на 10 градусов больше)) мечта - искупнуться)))) и мне ничегошеньки не мешает, правда ведь?))))
4. английский язык. это уже никак не связано с морем и конечно не ограничено одним месяцем. я много чего хочу узнать, много чему научиться, но английский, на каком-то интуитивном уровне мне важнее и нужнее, как можно скорее, не знаю почему, видимо скоро пригодится)))) а зачем мешать своей Вселенной делать для меня что-то хорошее?)) чувствую - надо подтягивать и поактивнее)) тем более я очень за дешево имею доступ к курсам, но только до октября, надо активизироваться)) планирую каждый рабочий день изучать по граматическому уроку, а лексику на выходных, можно и по парочке, если выходной будет дома.

хыхык)) собиралась написать пунктом 5. дом - уборка, приведение в порядок всего и вся в нем. но пока писала предыдущие пункты поняла, что вот нифига не приоритетен для меня этот пункт! осознала так четко, что это была дань.... общественности)) ну типа я же не поросенок, домом надо заниматься и все такое)) но задумалась, а я-то, на самом-то дела, что чувствую? и поняла, что плевать мне)) бардак - пусть будет бардак)) когда есть настроение я убираюсь с удовольствием, вкладываю в это душу, но не важно мне, по большому счету, идеальная чистота у меня в доме или бардак)) тем более, что идеала с такой кучей животных все равно не добьешься)) и вычеркнула этот пункт))

собсно вот и все, что я хотела рассказать, отчитываться буду с завтрашнего дня)) ну и конечно никаких заморочек) я прекрасно понимаю, что жизнь наложит свои лапки и внесет свои коррективки)) вот хоть вчера, собралась уже позаниматься спортиком - гости пришли)) так что если что-то будет не получаться - я не расстроюсь)) но мне как-то спокойнее стало, осознаннее что ли)))) и это хорошо))))