пасипки, Анютка))) один разик искупаюсь именно "от тебя"))))

Ленусь, с отпуском
А мелиссу засуши - будешь чай из мелиссы пить
Ты уже арбузы ешь? Я раньше августа

Ну не могу же я тебя отпустить, не сказав хоть пары слов!
Представляю, в каком ты предвкушении отпуска. Я с сегодняшнего дня тоже на отпуск откладываю.
Меня заинтересовали твои роллы. Но я такой фанат больше картохи с солёными огурчиками, а в экзотике мало что смыслю. Может, когда наберёшься сил на отдыхе, вернёшься, и в своей темке для особо одарённых по пальцам объяснишь, как и из чего эти роллы делать. А ещё я сегодня купила рисовую бумагу и шиитаке, ещё одна диковинка. Тож теперь буду думать, как это есть)))
Люблю тебя! Самого прекрасного, чудесного тебе отпуска. И чтоб фотки были обязательно!

Девочки, заиньки, лапоньки и котик-Валентин, ЗДРАВСТВУЙТЕ)))))
Все кто хотел, заметили, что я давно конечно тут тусю и тока свой днев игнорила)) вот такая бяка)) ну не могу я без вдохновения)) много раз порывалась и все откладывала)) а седня вот зашла и пишу))

щас отвечу быстренько моим красоточкам, которым не ответила до отпуска и попробую что-нить про свое житие-бытие наваять))

Натусик, ты первая))


спасипки)) эээээх)))) подольше бы отпуска длилися)))))


ага, засушила)) у меня она еще и на окошке растет, щас пью со свежей, посмотрим как она в зиму у меня пойдет, если завянет, придется сушеные запасы доставать))))


да, я в этом году "сорвалась", с начала июла по тихоньку ем, не каждый день, как в сезон, но все же)) и не жалею, вкусные были арбузики)) опять же в сезон вкуснее, но я их тааак сильно люблю, что и нормально)))) у меня организм к ним не сильно чувствительный просто)) я знаю многие прям сильно реагируют, если арбуз "не очень", а я вроде вот прям что бы аж травиться - ни разу не травилась))

Настеныш)))))))))))))) у тебя я столько пропустила, что не наю когда нагоню)) хоть тут отвечу))





да)) люблю отпуск, люблю море, люблю с мужем где-то бывать, не важно где, лишь бы с ним)) а тут все и сразу)) кайф))))))
котик, напомни, ты же к родственникам, да? ниче другого не задумала?)) а новый город выбирать ты когда поедешь? не в этот же отпуск?))


хехе)) я уже теперь боюсь тебя разочаровать)) но процесс я вчера зафотала)) правда не совсем удачно.... при чем и фотки не удачные и само блюдо не фонтан, по вполне объективным причинам)) но переделывать вряд ли возьмусь, надеюсь ты меня поймешь и простишь)) а может и переделаю.... кто меня знает)) я ж такая))


ну шиитаке, это вроде грибы? и едят их вроде, как грибы)) а вот рисовая бумага.... чисто логически, наверное что-то типо лаваша, отдаленная производная, нет? ну и есть наверное так же, заворачиваешь начинку и ешь? че надумала-то, как съела? что-то не увидела в отчетах ни того, ни другого)) или это я невнимательная?))


и я тебя же)))) отпуск был и был прекрасен))) и фотки есть)) тока надо выбрать и выложить - а вот это уже целое дело))))

тяяякс, ну что рассказать) вроде и жизнь на месте не стоит, каждый день что-то происходит, куда то едем, что-то делаем, а рассказать как-будто и нечего))

на море съездили отлично, лучше чем ожидали, но об этом с фотками)) я их даже выбрала, самое сложное позади)) осталось добраться до дома и выкроить времечко))

после отпуска познала что такое "пост-отпускная депрессия", раньше такого у меня не было)) ну депрессия - это громко сказано)) просто вообще не хотелось никуда идти и ничего делать, а про работу могла думать только с ужасом.... собственно валялась и ничего не делала, ну вот такая я безвольная)) зато счастливая)) благо до работы было три дня - отлежалась, вышла не то что бы бодрячком, но хоть без ужаса в глазах дико хочу еще в отпуск, еще на море)) я не могу там быть по долгу, начинаю тосковать по дому, по кошке.... мне бы раз в месяц-вда на 4-5 дней - само то бы было ну или в идеале, жить там где тепло и море - это сказка-мечта.... и так и будет, я знаю))

как результат, маленькая годовщина с любимкой прошла как-то смазанно, никак.... строили планы, друзья подбили отменить и в результате, ничего не срослось.... съездили по делам только в тот день.... оба как-то не в настроении были, не то что бы поругались, но как-то вот обоюдно были не в духе.... жаль.... но практика показывает, когда какую-то дату ждешь и загадываешь на нее много, то чаще всего так вот и происходит.... самые лучшие развлечения у нас всегда проходят абсолютно спонтанно)) хехе, хорошо хоть свадьбы стала исключением)) но ее мы 11 лет планировали, она не могла не удасться)))))))

теперь вот снова та же горяче мной любимая колея: дом - работа, работа - дом)))) близится любимкин ДР, приедут родственники смотреть на типа ремонт в спальне)) ну хай с ними, пусть полюбуются, чаю с тортиком каким-нить попьем)) я сначала думала заморочиться, все сама приготовить, а щас думаю, ну нафига вот? все равно не хотят пока люди задумываться и от съеденного домашнего кекса вместо торта не задумаются... даже был прикол, приехали к маме на очередное чаепитие, не помню по какому поводу, вот весной, я торт не хотела и испекла большую красивую шарлотку)) а, это кстати, ДР мой походу был)) меня хвалили, мной восхищались, типа какая молодец, так красиво! и сама!! (кто не в курсе, я вообще-то раньше ваааааще не готовила и уж тем более не пекла ), но сначала кинулись на торт.... а потом мой кексик уже ни в кого просто не лез.... ну конечно, ведь это домашняя банальная выпечка, а это ТОРТ.... вот и щас думаю, наготовлю всего полезного, ну или не на столько вредного и как результат - не угодю, типа стол бедненький, стремненький вот такие мысли....

а, кстати, тихой сапой, а я уже пол года вегетарианочка)) хорошо)) пусть бывают какие-то отклонения, ну вот например на море много их было.... по пути лопала пирожки покупные, че-то прям оторваться не могла)) две штуки слопала пока туда ехали, а обратно не продавались, а то бы поела еще)) тесто полюбас было на яйцах(( на море на самом кормили же, я мясо-то не ела, а вот супов почему-то хотелось.... мсо выковыривала и ела, вкус, кстати, пока не "вылечился", суп как суп, не почувствовала я разницы.... а, сухарики еще с мужем)) там сухое молоко кажись.... ну и дома бывает, то булочку ухвачу, то еще че такое, с содержанием.... но это фигня по моему глубокому убеждению)) лично в моем сознании - я вег)) уже пол года, с чем себя и поздравляю))

вообще в питании бардак)) то ем много, как с голодного края, то нормально)) вес стоит как приколоченый)) да и пусть с ним)) а вот питание хотелось бы уже налаживать)) сколько ж можно отъедаться)) все, дорогая, никто у тебя твою растительность не отбирает)) можешь успокоиться

но самое-самое главное впечатление последних нескольких недель - это страх. точнее его постепенный уход. я перестаю бояться. я чувствую это каждый день, мне дико как я так жила, в постояннм вечном страхе перед всем и вся. я боялась жить. я постоянно ожидала подвоха, гадости. я отпускаю это все. страх уходит и это отражается на моей жизни. это сложно описать, это внутреннее ощущуние свободы, счастья, спокойствия, уверенности в своей Вселенной. я ЗНАЮ, что все к лучшему. я не беспокоюсь по пустякам, по мелочам. не заморачиваюсь. это внутреннее проецируется на мои реакции, на мое поведение и на отношения с миром. и это замечаю уже не только я, но и любимка. простые, банальные примеры. ждем автобуса на море, я раньше вся исходилась на нервы. а где, а че, а если не приедет, а если не удобный, а если печка под ногами, а если замерзну, а если жарко, а какие соседи и т.д. и т.п. щас я спокойна как танк)) я ЗНАЮ, что все будет идеально)) не в общевселенском масштабе)) мавров с опахалами и девочек в бикини с прохладительными напитками к нам не приставят, но все будет ХОРОШО, просто потому что так будет и как будет, так и лучше для нас. я не знаю как это объяснить)) это и здоровый пофигизм и вера в лучшее в одном флаконе)) те года я постоянно боялась на море, на камнях упасть.... они же шатаются!! тут все такое неустойчивое!! ааа!!!! мамочки!!!! и реально камушки часто шатались)) в это году, я не подавляла в себе страх, просто я изменилась)) я чувствовала себя как дите, мне все интересно, везде хотелось залезть и сунуть свой нос)) и все было отлично)) я научилась плавать!!!!! ну точнее научилась я только вчера)) на море я плавала с нарукавниками)) я!! которая всю жизнь боялась воды!! я заходила максимум по пояс, потому что если вода близко к лицу, я судорожно, панически и истерически хватала воздух и ни о каком плавании при такой реакции речь не шла.... я булькалась на досточке плавательной по маленьку, но только так, что бы ноги в любой момент доставали до дна.... в этом году я плавала)) любимка раааадый)) он хорошо плавает, но одному скучно и он вынужден был булькатиться со мной на мелководье.... а тут плавала и довольно далеко и подолгу)) и бесстрашная блин)) он аж поражается)) я ведь всегда перестраховываюсь и всего загодя боюсь)) а тут....)))) из воды меня вытаскивал ибо сам замерзал уже, а я готова была часами плавать и просто валяться на воде)) море же, держит)) какого неземного удовольствия я себя лишала.... это словами не передать, я воду не просто НЕ боюсь, я ее обожаю)) у меня дух захватывает, только теперь в хорошем смысле))))) а вчера ездили купаться, я в нарукавничках, все как плогается, поплавали, а он возьми и предложи: а давай без них)) я бы раньше заартачилась, да как, да я не могу, да я боюсь и все такое.... а я взяла и поплыла)) самой удивительно!! и совсем не страшно)) конечно неуверенно, конечно пока где не глубоко только, конечно он рядом всегда, если в таком месте где уже до дна не факт то достану, но я ПЛАВАЮ)) и это непередаваемый кайф)) это изумительно)) это непередаваемо))

вот так, кстати, мы вчера и отдохнули)) наплавались, съели пол арбуза, снова наплавались)))) позагорали, было солнце)) поползли тучки, мы собрались домой и за несколько метром до машины начался дождик)) так что все было просто идеально)))) специально так не запланиируешь, а спонтанно вот как отлично получилось))

я как бы понимаю, что все это по сути мелочи, примеры, сказать то я хочу, что вся жизнь моя переворачивается с ног на голову)) меняются взгляды, которые я считала неизменными, вечными)) я людей не любила никогда, они меня пугали, напрягали, я терпеть не могла, например на отдыхе, что бы рядом народ был, меня это буквально выбешивало.... вчера, так как день был отличный, да еще и выходной, на пляже было очень людно. а я себя поймала на том, что мне пофиг)) я не собираюсь никого "любить", на шею кидаться, нет но меня не бесят и не пугают люди.... это удивительное чувство.... ГАРМОНИЯ - вот наверное самое правильное описание....

наверное все как всегда сумбурно и вряд ли понятно.... мои тараканчики - это мои тараканчики и мне с ними танцевать, но очень хотелось с вами поделиться, мои сладкие))

постараюсь писать каждый день и начинаю выкладывать отчетики

Привет!
Хочу поздравить с полугодом!
Больше ничо не буду говорить, просто ... ну, это круто, в общем

Правда? Хочется пожать руку твоему супругу))))
И клево, что ты меняешься в отношении страхов тоже. Я немножко понимаю, о чем ты говоришь. Не про сами страхи, а про уверенность, что все все равно будет хорошо или так, как нужно.

Не-не, все понятно. Тараканчики ж делятся всего на несколько пород, и, по сути, все они понятны.
Очень за тебя рада по всем фронтам и даже настроение поднялось в такое чудесное понедельничное рабочее утро и начало замечательной последней недели месяца (здесь уже немного сфальшивила, ага ).

оооо, привет, Эллоночка, моя первая гостьюшка))


спасипки)) ты знаешь, самое правильное слово для меня, это ПРАВИЛЬНО. я чувствую себя ПРАВИЛЬНО сейчас. в мои прошлые "засококи" я ликовала. я считала месяцы и гордилась собой, вот я какая молодец, я держусь)) не то что бы мучалась, нет, я никогда не мучалась без мяса, но в каких-то моментах "держалась" и "ограничивалась". то есть в каком-то смысле висела на турнике. Когда я зимой перестала есть мясо, я даже просила меня не поздравлять. это не было РЕШЕНИЕ, это не был подвиг. просто в какой-то момент я поняла, нутром и кожей осознала в каком кошмаре я живу.... и сейчас я не ликую, мне просто хорошо и правильно. я стараюсь не жалеть о прошлом, все было так как было, так было надо. но гордиться мне нечем....


та не)) я все в себе)) прорывалось конечно, но касаемо конкретно, например, этих переживаний, я ему точно моск не компостировала, просто "на нерве" была постоянно хотя, так или иначе, лапу ему пожать есть за что)) он у меня зая)))))))


дада)) это волшебное чувство доверия.... даже если планы не сбываются, вообще, совсем, это ПРАВИЛЬНО, так надо, так лучше. страшно подумать, я НИКОМУ и НИЧЕМУ не доверяла, даже себе, а уж миру вокруг и подавно....


та не просто забыла довавить, что впереди уже ПОСЛЕДНИЙ месяц лета, кончается оно и это ЗДОРОВО)))))))

Леночек, привет!
Так рада читать тебя, ммм... удовольствие!
Поздравляю с новоприобетенным плавательным навыком Плавать - здорово... плавать я умела давно, а муж научил меня нырять и плавать под водой без маски, с ластами, даже без помощи рук... Это непередаваемо, Ленок, реально как рыбка в воде! Я влюбилась в это дело.
Да и вообще поплескаться, попрыгать на волнах - классненько!
Еще рада за твой новый уровень в отношении к окружающим и к окружающему. Когда не ждешь подвоха от всего и всех, он и случается гораздо реже.

Как я рад, как я рад!
Видела, что ты написала в своём дневнике, но не могла прочитать, инет на даче не грузил.

Да будет так!

Я понимаю. У меня так было на работе на ДР. Я сделала салат из риса с овощами, который в прошлый год хорошо ели. А туда шли огурцы, перец, так дорого это стоит в марте. Но его что-то плохо поели в этот раз. А потом, видимо, забыли в холодильник убрать, и он испортился (хотя я просила его в холодильник убрать). И мне как-то было неприятно это... Наутро хотели поесть, а он испорчен. И что-то мне уже не хочется больше ничего готовить... А торт я покупала, обычный, торт сразу съели, не вопрос. И толчёнку съели, она реально вкусная получилась на растит. сливках.

Так что же будешь готовить? А если готовые салаты купить? Типа кореятины той же. А винегрет сделать, его, вроде, все любят. Толчёночки можно.

Поздравляю!



Конечно, вег!
А эти ухватки за некогда привычные продукты... у меня тоже есть, но и мысли не возникает возвращаться к прежнему из-за какой-то конфеты или пирожка.

Даже не знаю, что посоветовать... на тебя действует какая-нибудь мотивация?

Ничего себе, Ленок, снимаю шляпу! Такие изменения грандиозные! Читала, как ты относилась к миру и людям... и удивлялась, зачем так надо было жить и как здорово, что это в прошлом. Лишний вес упал не с потолка, были причины ещё те...

Прекрасное состояние!

Поздравляю!

Мне так нравится, как ты пишешь про своего мужчину. Так трогательно, так мило, так нежно... Я прям влюблена в ваши отношения...

Круто!

Я за тебя очень рада! Чудесное превращение в бабочку!

Ага, давай ужо!

Жизнь дооолгая!

А отдохнуть от всего и всех, побыть одной никогда не бывает желания?

В этот раз, да. Но писала я про другой отпуск, хочу в Белгород.

Нет, в этот не получится, только в следующем году, так как Олег не может.

Ты не умеешь разочаровывать

Тебе придётся вымаливать у меня прощение... своими отпускными фотками! И чтобы побольше, побольше...

Ага, грибы, так и лежат. Думаю, суп сварю.

Я взяла рецепт с её упаковки, упросив его донельзя. Заворачивала бананы в рисовую бумагу и жарила. Что-то такое, не особое. Может, я просто не умею...
В отчётах я, наверно, и не писала. В отчётах очень много чего нет. Потому что отчётов нет.

Рада за тебя несказанно!

Жду!

Ох, какая нелёгкая работа тебе предстоит, тяжкий труд
Желаю тебе отличного вторника!

Доброе утро всем красотулечкам)) а вот и я))

Светик)) приветик))




ой, ХОЧУ)) но это точно не сразу)) для начала хочу уверенно плавать)) а дальше - больше)) ощущения уже непередаваемы, оказалось я ЛЮБЛЮ воду))


факт)) и пусть с ног сбивает порой - я в диком восторге)) приехала с синяками, два раза об камни меня волнами ударяло, но это почему-то меня теперь не пугает и не останавливает))


вот то-то и оно)) мир он нейтрален, как ты о нем думаешь, таким он и будет, только потому что ты о нем именно ТАК думаешь)) замкнутый круг))

Насю)) ты как всегда содержательна))


вот-вот! а смысл выкобениваться тогда.... а картошечка - это дааааа) я че-то как-то ваааще забыла про это блюдо, все время в духовке запекала)) а к лепешкам сделала и едва сдержалась, что бы т ак не слопать)) вкуснотень)) а ведь раньше молочка туда, масла сливочного, яичко еще можно..... нафига?!?!?))))


а у нас как всегда все меняется ни по дням, а по часам)) решили все таки у мамы чаю с тортиком попить, так как в выходные после ДР брат уезжает отдыхать, без него стремно как-то)) а сам ДР во вторник и тащить всех к нам в пригород - не айс - потом же еще до дома надо будет всем добраться.... мы то на машинах, проще нам к мамику приехать, чем ей и тетушке без машин куда-то ломиться)) посему готовить особо не будем)) ну может ужин по быстрому сварганю, типа картошки молодой, ну курицу наверное, у нас все мясоды.... ну и салатик))
винегрет)) начнем с того, что я его не ем ни при каких условиях)) а продолжим тем, что для меня вот он и который оливье - это самые ужасные в плане готовки салаты, терпеть не могу)) сначала отвари, потом почисть, потом порежь - брр))


вот и я так думаю! и не кипишу, о боже, я сорвалась, я ужасный человек)) пофиг как-то)


неа)) никакая)) вот хоть тресни)) пока САМА внутри не захочу, пока не изменится сознание и подсознание, понимание и осознание не придет - бесполезняк)) остается только размышлять, строить планы и ждать))



ну как-то так.... знаешь, щас вот эта тема в нескольких дневничках так или иначе поднимается и обсуждается.... у меня свое видение, мнение и отношение к браку, как к частности, и к отношениям вообще.... я всегда хотела быть в отношениях. можно сказать, что я такая вот несамостоятельная ищу себя в другом человеке, может быть. но наперекор себе идти я не хочу. для меня быть в отношениях, отдаваться им - это нормально, хорошо и правильно. я с детства смотрела на браки которые меня окружали и понимала, что вот ТАК я не хочу. я жила с мыслями, что у меня будет по другомУ, представляла себе как именно, потом встретилась на моем пути пара, которая при возрасте как у моих родителей умудрилась сохранить нежность, уважение и любовь)) я сказала себе тогда, что у меня ВОТ ТАК и будет)) к этому и стремлюсь, благо любимка мой разделяет мои базовые какие-то моменты)) ну, например, для нас обоих неприемлимо что бы не случилось крыть друг друга матом, обзывать, оскорблять и тем более применять какие-то физические воздействия.... ну и еще такие какие-то моменты.... вот на такой одинаковой базе мы и строим уже 12 лет отношения)) были сложности, были проблемы, но все решаемо, если веришь в отношения. Если база, мысли которые по умолчанию в голове, это мысли о том, что вы половинки, что отношениям быть, то все преодолимо, если же из-за каждой мелочи разбегаться или хотя бы думать о том что все, надоело, уйду - вот такие отношения я не знаю как поддерживать)) ну и.... вот половинки мы наверное)) дополняем друг друга)) я не чувствую себя ущемленной, нереализованной, роли распределены и нам комфортно)) хотя многие меня не понимают.... например, я в семье, классическая "девочка", стирка, глажка, уборка, готовка, посуда наконец - это на мне. и я не считаю себя вправе понукать и попрекать, вот ты посуду не помыл, вот мог бы и убраться.... а почему-то многие с кем я разговариваю, считают, что муж ДОЛЖЕН это делать, ну типа че ему трудно мне помочь?!?!? я же устаю, пусть помогает!! а я не понимаю почему он ДОЛЖЕН?? у него СВОИ обязанности, в которых он не просит помощи и не считает меня ДОЛЖНОЙ помогать, почему эта схема работает только в одну сторону??)) да и вообще, я для себя приняла как данность "никто никому ничего не должен" и точка. это реально работает! не ждите НИЧЕГО и тогда все в кайф)) так и живем)) и ты знаешь, я сама в эти отношения влюблена)) смотрю, слушаю, читаю.... вижу разницу и радуюсь, что мы смогли так класненько все обустроить))


бывает)) и он предоставляет мне такую возможность)) периодически ночует у друзей)) ну типа там пиво пьет, общается.... а я отдыхаю от всего дома)) есть такое))
но именно ОТДЫХАТЬ без него желания пока не возникало)) если я его больше суток не вижу, не чувствую, меня ломать начинает, физически и морально.... такое состояние, что пипец, какой уж там отдых!!)) это ПЫТКА.... как-то ездила с мамой на 5 дней в китай, так я думала я с ума сойду.... мы даже когда расставались, а было и такое в нашей жизни, жили в одной квартире, не разъехались не могли)) может привычка.... но я верю - любовь))


ты мне льстишь)))))))))))))))))))


я их ужо даже отсортировала, ну смысле выбрала, что выложить)) осталось доехать до дома С ФЛЭШКОЙ ( тут давеча села такая дома, ща буду думаю фотки скидывать, а флэшка-то на работе осталась ))))) а так, вопросов нет, давай мыло я те все скину, без цензуры так сказать))))


заинтриговала ты меня этой бумагой)) залезла щас почитала)) как я и предположила, в основе своей - это прекрасная база для всческих "завертончиков")) которые имеют свое название: спринг-роллы)) делают их из вымоченой бумаги и или так и едат или обжаривают)) начинка естественно - полет фантазии)) видела я кажись у нас такую штуку, а значит в ближайшее время приготовлю, если ценник адекватный)) у вас она сколько стоит?))


но я ее уже сделала)) осталась мелочь))


оооо, вторничек был - жесть)))))))

Ну и начинаем же отчитываться))

итак, вчера, 30.07.2013г., вторник:
день был чудесный и ни....волнует)) прям по расписанию, тютелька в тютельку начались КД, а это значит организмик работает так или иначе правильно.... я так и не сформировала свое мнение на тему должны быть месячные или нет, склоняюсь к тому, что должны быть, но не так обильно и/или болезненно.... эти симптомы, как раз говорят, по моему, о зашлакованности организма, загрязненности.... и вот вчерась я чистилась по полной.... давно такого не было! живот болел просто архи сильно, что для меня вообще-то несвойственно.... до обеда ниче так, сносно, ныл немного, а ближе к трем просто не знала куда себя деть.... до дома еле доехала, а надо было еще по делам(( так любимка мой, золотце, котик, волевым решением оставил меня дома и дела поехал делать сам, хотя по сути они были мои)) ну и я собственно завалилась спать уже в пол седьмого вечера)))) встала потом в 12, покушала, мурку покормила, собак выгуляла, а тут и зая мой приехал)) он мои дела сделал-то быстро, так у него еще и свои нашлись)) вместе спатеньки легли - красота))

вот такой чудесный день что хочу особоб подчеркнуть, для себя, что бы может запомнилось что ли)) вот болит животик, ну кушай бананчики!! так нет, по старой памяти, когда месячные, да еще болит, надо накушаться "вкусняшек" да побольше, побольше, вкусняшки же равно праздник, поощрение и удовольствие.... а из "вкусняшек" был только козинак)) ну я и долбанула так приличненько)) обычно я за раз раза в 3-4 меньше съедаю и то дискомфорт! а тут.... естественно меня стало тошнить и состояние не только не улучшилось, но и оооочень сильно ухудшилось! спрашивается, кто выиграл-то?))

отчетики у меня немного видоизменились)) я стала записывать сколько я НЕ кушала, все таки мне кажется, что организму нужен отдых, мне комфортно не кушать с утра, чем раньше я этот процесс начинаю, тем зажористей получается день, поэтому я стала принципиально не есть с утра. естественно если припрет, вот прям хочу-нимагу, то поем, но пока такого не случается, пью - и этого достаточно))
а еще стала записывать конкретное время и количество, даже фруктов и стараюсь на сколько это возможно измерять вес пищи))
а еще я начала комплекс для груди с тренажером, ну тренажер - это громко сказано, палка растягивающаяся в обе стороны)) но хоть что-то)) его надо делать каждый день хотя бы месяц, вот пробую)) и снова делаю на работе небольшой разминочный комплекс, буквально несколько упражнений, приседания, пресс, отжимания от стенки, для рук упры.

ну и непосредственно отчет:

не кушала с 23:00 предыдущего дня до 12:30 дня этого

води пила много, много для меня это литра примерно 2,5-3))

12:30 1/2 персика
13:00 банан
14:00 2 банана
14:30 персик
козинак - примерно 150 грамм !!!!
банан
16:15 банан
24:00 арбуз (много, де-то половинка от 8 килограмового), кушать, по-правде, так и не хотелось, но не тошнило, а он и так уже сутки разрезанный простоял, я побоялась, что еще за сутки пропадет, а он был нереально вкусный - жалко))))

3 раза сделала рабочий комплекс, а вот комплекс для груди не осилила, спала)) но я его волевым решением сделала утром сегодня!)) я молодец!!!!

и еще селедка под шубой

Леночек, то же самое... в обычные дни и так много времени "отдыхаем" друг от друга, чтоб еще в отпуске отдыхать по одному...


Хорошего денечка!
Пусть флешка все же доедет

и снова Светик-приветик))



этого "зверя" я просто вообще ни разу в жизни не готовила)) если оливье я и сама любила и люблю, если кто-нить бы озадачился и сделал без мяса и с вегетарианским майонезиком)) винегрет у меня мамик лю и брат)) то селедка ента ваще ни у кого не в чести)) минула меня чаша сия))))


я знала, что ты меня поймешь))


пасипки)) день вполне неплох)) флешка обязательно доедет)) рано или поздно))

А по-моему, весьма скромно...

Толчёночку все любят. К картошке я добавляла растит. корейские сливки, соль, нераф. масло и приправку. А к толчёночке пойдёт любой салатик. Если не хочется возиться, то почему бы не купить ту же фунчёзу или спаржу, или древесные грибы? Ну, там папоротник, корейскую морковку и т.д. Или, кроме тебя, никто не любитель?

В прошлое ДР я тоже в духовке запекла, тоже всю съели за милу душу.

Что б оправдать животноводство, чтобы денежки капали тому, кто наживается на жестокости. Как рьяно нам пытаются внушить, что животные продукты необходимы организму и что без них блюдо невкусно.

Да и хорошо. Зато не будет дома гостей-народ-уборка (я лично не люблю весь этот кипишь), своё ДР как не отмечала с детства, так и не собираюсь отмечать.

А это ты сама будешь готовить или мама?

Да-да-да Возиться с ним немало, полдня занимает. Но просто винегрет - из варёных салатов мой любимый, у нас его все любят.

Ага. Глупо как-то: съел конфету или кусок торта, да хоть пол-торта - и сразу плохой стал. Как-то невыгодно себя оценивать по таким критериям...

Однако, для самой себя всё-таки есть какие-то весомые мотивы? Ну, например, хочу бесподобно выглядеть в купальнике. Или - хочу надеть обалденно-сексуальный корсет. Или - хочу быть такой секси, чтоб хотелось саму себя тр*нуть

А я вот задумалась... Я чё-т долго жду и пришла к выводу, что мне это всё просто не особо надо.

Ох, какая не самодостаточная-то.

А зачем было бы идти наперекор себе?

Круто!

Да, для меня это тоже база. Я таких отношений не пойму, где обматерят друг друга, подерутся, пошлют на 3 буквы... Зачем да и как можно, ты же сам этого человека выбрал, себе под стать. И все плохие слова про него - это ты говоришь про себя самого. И вообще, причинять боль другому человеку противно моей натуре. Видимо, другие люди бывают садо-мазохистами в этом плане и им не претит.

Да и зачем их поддерживать?

Половинки, точно!

Согласна с тобой. Он же не просит тебя, допустим, помочь ему в гараже или дров наколоть, или воды в баню натаскать. Мне вполне нравится распределение ролей в гетеросексуальных отношениях. Я была бы не прочь в них участвовать. В качестве мужчины, естественно.



Да, а когда друг от друга люди постоянно что-то требуют, то такие отношения просто утомят и захочется побыть одному, чтоб тебя никто не грузил, не требовал чего-то постоянно, не критиковал, не напрягал. То есть побыть без семьи и таких отношений. Раз они в тягость.

Ути, какая молодец!

А где ты отдыхаешь от дома?

Да-да, я чувствовала такое, понимаю тебя.



Чё-т вспомнились слова из "служебного романа: "Вам все льстят"

А чё, я мыло не давала? Не порядок.
Nastenkas2010@yandex.ru

Да, я о них читала, нашла всякие рецепты, даже роллы с шиитаке делают, вполне просто. Но руки не дошли пока.

Упаковка рублей 60-70, не помню. Там много штук.

Оххх, бывает!
Я в такие дни думаю: "Главное, пережить". Не важно как, лишь бы дожить до следующего утра. Остаться в живых, отчаянный псих... Теперь я поняла, про что эта песня.

была - читала!
очень рада, что отдых удался!
и вообще рада, что все у тебя чудесно и замечательно!
и очень согласна с тобой, что в отношениях никто никому ничего не должен. Не стоит заставлять своего любимку что-то делать, давить на него. Они тоже устают, тоже имеют право на отдых, благо, я это сейчас понимаю. Все-таки наученная на своих ошибках. А подружка у меня есть, они только жить вместе начинают, и вот у них сейчас как раз идет притирка друг к другу. И ревет она - он мне не помогает, почему все я сама должна делать? и долго я пыталась вчера ее убедить, что надо на все это просто иначе смотреть и относиться проще, но видимо, бесполезно. Просто все это приходит с опытом.
Люблю тебя очень сильно, читаю, и так приятно, как будто ты рядом, и я знаю тебя хорошо. Бывает же так!

всего тебе самого чудесного!

юху)) я! дома! с флешкой! и время есть! и радикал работает!!))))
для затравки пара фоток "просто красоты")) это любимка мой за пару дней до моря подарил мне букет ирисов. я вообще сорванные цветы не люблю и он это знает, но грит девчушка мелкая на трассе продавала, жалко ему ее стало)) поставила в воду, но пролежавшие пол дня в машине, да еще кое как сорванные они конечно завяли.... но через сутки я увидела маленькое чудо, бутоны которых даже было не видно, выросли и начали распускаться! тогда я старые все цветы обрезала, стебли укоротила и вот такой красотой любовалась еще целый день.... потом мы на море уехали, а так бы дольше любовалась)) срезанные цветы я так и не полюбила, но вот мое желание выращивать ирисы окрепло и усилилось))

Итак, МОРЕ)) в прекрасный воскресный день, вечером, в пол шестого у нас был автобусик)) практически до последнего я собирала вещи)) а потому что балбеска)) готовиться и писать списки начала оооочень заблаговременно, а вот сумки собирать все было лень, не было вдохновения, вот и дооттягивалась, что на воскресень оказалась куча дел, да еще и сумки)) ну да и ладно, собралась же и то хорошо)) тока вот голова болела и порой я малех даже психовала, но все обошлось))

автобус пришел вовремя, сели отлично и с кондиционером поехали)) водитель был чудный, останавливался часто)) короче не поездка, а сказка)) и вот, вдосталь налюбовавшись сначала хабаровским краем, а потом и примоским, в районе 10 утра понедельника мы были на МОРЕ))))))

наше капризное, непостоянное и холодное море встретило нас туманом и теплом)) однако в воду лезть не было никакого желания)) мы позавтракали, погуляли чутка и завалились отдыхать)) муж спал (он вообще любит днем спать, а на море, так хлебом не корми, дай днем поспать, что он успешно и делал каждый день), а я читала))

туман так и гулял кругами, было очень интересно наблюдать, как он то с моря заходит на сопку, а то обратно отползает.... а примерно в районе 2 часов дня выглянуло солнце и мы побежали купаться и загорать)) честно говоря было не до фоток, наслаждались первыми впечатлениями)) ближе к вечеру опять пришел туман, мы помылись, поужинали и вот тогда пошли гулять и фотаться)) поэтому фотки кажутся пасмурными, хотя на самом деле это вечерний туманчик))

виды меня любимой))









наша бухта:





это мы дурковали делали "модную аватарку на однокласники"


бухта имеет почти квадратную форму, по одной стороне резкие обрывы, там или на лодке плыть или никак)) а по другой камушки по которым можно "гулять", вот мы и гуляем))
вид на противоположную сторону бухты, те самые обрывы к которым только на лодке плавать))



вид слева, вглубину бухты, на лагерь-базу:



вид справа, еще немного камней и открытое море))



бесстрашный ленчик пошел скакать по камушкам)) а сфотай меня вот на этом!)) а еще вот на том!! зая, тока не навернись, говорил мне муж))))









это железные коники там были впрокат за дикие деньги)) а фотаться бесплатно))

еще!

Ох и сладко же спится на море)) но снова туманное утро, мы позавтракали и отправились в соседнюю бухту)) Погода была изумительная, туманно и самую малость пасмурно, как раз не жарко идти)) а идти там прилично да еще то в сопку, то с сопки и довольно круто)) а по такой погоде вполне сносно было)) зато эта бухта подарила нам новые впечатления)) купаться мы толком не смогли, были большие волны, в которых мы вдосталь наплескались)) погуляли по берегу, я нашла необычные розовые ракушки)) был правда и неприятный момент, увидели мертвого морского котика, похоже он умер в море и его штормом прошедшим буквально за пару дней до нашего приезда выкинуло на берег.... все равно жалко, большой такой....

ну так вот, это мы только вышли, я с моим любимым деревом - дубом)))) их в приморье великое множество, целые леса, за что я приморье так нежно и люблю)) ну не ТОЛЬКО за это, но за это в том числе))



взобрались на сопку, разделяющую две бухты и вот какой вид нам открылся:





спустились на пляж)) вид в одну сторону, вид в другую сторону)) фотки не ахти, так как было туманно, в жизни все это красивее конечно, а когда выглядывало солнце, так и вообще....





леночка с коряжкой))



у этой бухточки гулятельные камушки с обоих сторон, мы порошлись только в одну и заглянули "за угол", оказывается там прячется еще одна бухточка, дороги по суше к ней вроде нет)) в следующий раз хотим сходить туда на пикничек)) в этот раз были уже уставшие, мы по сути уже домой собирались, а че-то решили посмотреть что там за камнями)) ну ниче, зато хочется еще приехать туда, есть ради чего))))





те самые камушки по которым мы прогулялись, когда скакали обратно, любимка меня зафотал маленько))





мои любимые лилии-саранки по пути наверх:



взобрались на сопочку, прощальный взгляд вниз: пока-пока, до следующего года))))



потом, еще до обеда вышло солнце, мы снова побежали купаться и не фотались, а сразу после обеда взяли на прокат резиновую лодку и поехали кататься вдоль плавательной стороны бухты))

Третий и последний четвертый день мы тупо баластились)) погода благоволила, с утра и до вечера жарило солнце)) мы уставали мазаться кремами купались по три раза в день, спали, читали, гуляли мало - боялись сгореть, да и обгуляли уже все)) соответственно фоток за эти дни мало....
это вечер третьего дня, было очень красивое вечернее, предзакатное небо, облака, не уверена что фотки хоть малость его передают....





начали хотеть домой)) вот такие мы отдыхающие, не успели толком приехать, уже хотца обратно)) ну или хотя бы в путь)) я ни в коем случае не говорю, как некоторые, что все, это место освоено и изведанно и уже не интересно, но мы с любимкой не умеем сидеть на одном месте и скурпулезно его осматривать, нам важно движение, путь, интереснее всего именно куда-то двигаться, а быть там куда ты двигался надоедает через день-два)) лучше через год еще приехать и будет что еще посмотреть)))) непоседы)) ну а у меня еще и кошка, скучаю я за ней.... поэтому на четвертый день, вечером мы с удовольствием собирались ехать домой))

пригнали еще один квадроцикл, я и на нем непереминула запечатлеться))





уже одетая в дорогу у беседки с ирисами)) даже тут они меня нашли, красавцы))



ну вот и все) вечером прыгнули в автобус, сидели так же хорошо, а вот водила был неадеквашка.... бывает, хрен с ним)) очень сильно ночью замерзли, прям ооооочень сильно, даже с учетом того, что с собой в салоне было покрывало вполне теплое..... но доехали и хорошо)) до дому нас довез знакомый и, как я уже говорила, навалилась усталость и ничегонехотение, весь первый день я просто сидела и смотрела кины)) а что, могу себе позволить))

ну вот я ЭТО и сделала, респект мне))))))) пошла баиньки))

Леночка, привет, дорогая! С возвращением!


Очень мне понравилось твое сообщение про отношения. Прям замечательно все написала! Я тоже так все чувствую и делаю Скопировала сюда http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?s=...st&p=856039

Согласна, Леночка, ты все очень здорово написала. Мне вот девочковая роль и обязанности очень даже нравятся



Восхитительные цветы

Фотки с отдыха отличные! Ты красавица и вокруг такая красота! Шикарные фотографии. Порадовала!

Ну наконец-то, заждалась я! Сейчас буду тискать!

Я вообще не люблю собираться и поэтому оставляю это на последний момент.

Что читала?
Очень красивые фото, я уверена, там непередаваемо чудесно. Такое ощущение спокойствия, умиротворения. Действительно, место для сна, чтения и неспешных прогулок и отдыха от городской суматохи и шума.
А ты просто очумительно красива!
Черты лица прям... богиня!
Такая своеобразно-индивидуальная, неповторимая чертяка!
На квадрациклах смотришься очень сурьёзно!

Леночек, как у вас красиво! Очень красивые - северное море и ты!!!

и я присоединяюсь к числу восхищающихся! Ты прекрасна! и виды очень красивые, спасибо, что поделилась этой красотой с нами!

фууух) добралась)) вчера че-то браузер мой весь день глючил, кажется компик напрашивается на перестановку системы толком ниче не могла сделать, читала с горем пополам)) седня вроде ниче)) попробую ответить и даже отчитаться))))

Настеныш, ты первая)))))))

так и поступлю)) любят все, еще как уплетут)) тока вот спаржи у нас я так и не нашла(((((( вышли мне сухую, а?


ага.... вчерась опять пекла кекс, манник, по своему "фирменному" рецепту и такой он вышел.... нежный, воздушный, идеальный, не побоюсь этого слова)) хоть щас мажь кокосоым кремом, посыпай шоколадом и будет те торт настоящий)) нафига возиться с молоками-яйцами......


я буду)) я получается чуть пораньше приеду. работа заканчивается раньше и к дому ближе, все докупим и сервируем стол, а потом уже мамек с тетушкой подъедет, ну и наверное брат, я с ним поругалась вчерась от души так, может и обидится
а если ты о том САМА ли я буду готовить мясо, то да, сама, я его каждый день готовлю, ну практически, так что мне не привыкать, удовольствия не испытываю, но и НЕ делать этого не буду, как минимум животина моя вся на мясе, как максимум муж, я уже говорила, мясоед пока безапеляционный, день без мяса - НЕ день....


это для меня из области фантастики


ага. я себя слишком сильно люблю, что бы считать плохой из-за ЕДЫ)) не стоит она того))


ну как сказать ВЕСОМЫЕ, конечно, когда я думаю о перечисленных тобой моментах. внутри загорается огонек)) тогда как например, ну не знаю, возможность купить себе джинсы меня вообще не возбуждает, нет их щас у меня и похрен но на конечный результат это не особо влияет)) мотивируйся, не мотивируйся, надо с головушкой поработать, а она еще видимо полна страхов....


вот! вот и я про то же, когда НАДО, действительно, по настоящему, настоящей внутренней ТЕБЕ, то ВСЕ будет. а если нет, значит сейчас не так уж и надо, по КАКИМ-ТО причинам,а вот они могут быть оооочень разные))


а зачем многие это делают?)) чаще всего потому что "так надо")) не счесть сколько раз я слышала фразу касательно мужа: "ну ты ему скажи...", ну типа лежит он на диване пиво пьет, а я должна ему СКАЗАТЬ, что бы он встал и посуду помыл)) да с фига ли?!?!?!?!? он взрослый самодостаточный мужчина, он уж явно сам как-нить разберется чем ему заняться)) но жена ДОЛЖНА мужа пилить, так что и я должна ему постоянно че-то говорить)) а я не хотела, никогда не хотела)) и терпеть не могу, когда мне говорят куда мне идти и что делать)) так и живем)) во всем, это не только быта касается ведь, это отношение к жизни)) НЕ на перекор себе, НЕ для кого-то, всегда только ДЛЯ СЕБЯ)) и в счастье, таком вот эгоистичном каждого из нас, родилась вполне себе крепкая счастливая семья)) даже как-то с будущей невесткой спорили.... она упорно пыталась мне доказать, что брак это голые компромисы, что КАЖДЫЙ, постоянно должен чем-то поступаться, жертвовать, во благо семьи. конекретно зацепились за то, что брат мой хотел спрыгнуть с высотки на веревке, ну такое экстремальное развлечение, при чем там две страховки и за много лет ни одного несчастного случая)) а ее переклинило, что это абсолютно неоправданный риск, у них мол теперь семья и он должен поступиться своими развлечениями экстремальными (к слову, из экстрима у него только эти прыжки, раз в год-два накатывает ) ради этой самой СЕМЬИ)) а я считаю БРЕД)) да, когда у вас семеро по лавкам спускаться по крутым диким горным склонам в одного на сноуборде например - это риск, который можно назвать неоправданным.... но в данном контексте, ее ежегодные поездки в отпуск в экваториальную азию (Индонезия, Тайланд) - опаснее)) на что на мне упорно возражала, что отпуск, пусть это и опасно, но это ее ПОТРЕБНОСТЬ, она без него ну никак не может моя логика ломалась, я пыталась аппелироватьк тому факту, что это банально нечестно, но тщетно)) а лично мое мнение, что просто НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО.... ну дальше вы знаете)) да с фигале, если я ХОЧУ, я ради какой-то гипотетической СЕМЬИ должна это НЕ делать?!?!? семья - это абстракция)) и для меня это счастье, а не постоянные мучительные компромисы и ограничения....


вот то-то и оно)) я как-то сказанула такое коллеге)) на что она мне абсолютно вот уверенно, с чувством, что она непререкаемо права, заявила, ну и что? посуду помыть или убраться или ремонтом заняться, это же на благо СЕМЬИ!! я аж опешила)) а когда он машиной, говорю, занимается. ВАШЕЙ, это на благо чего я стесняюсь спросить)) но.... убеждения впитанные с молоком матери не так просто разрушить)) ПКМ))


В отпуске)) я вообще не сильно общительная. ну нет у меня потребности в постоянных контактах, новых людях, впечатлениях, информации)) поэтому дом, когда это МОЙ дом, а так мироздание сложилось всего лишь чуть меньше года назад, до того я всю жизнь жила в чужих домах, то у свекрови, то у мамы, это МОЕ, моя отрада, моя крепость, мне не надо ОТ него отдыхать, я В НЕМ отдыхаю)) но иногда просто хочется экшена - и это отпуск))


ога, наивная я чукотская девочка)) оказывается там фоток больше гига)) по почте стока не скинешь)) в тот вечер че-то тупил инет не смогла на файлообменник пробиться, но я дожму этот вопрос и по мылу тебе ссылки пришлю)) полюбуешься неотцензуренными отками, поверь, там все не так радужно


И у тебя каждый месяц ТАК? у меня даже в этот раз таких мыслей не было, а значит ТАК не болело.... на столько плохо один раз было, когда первую спираль поставили, я на учебе была и каккк приватило, я по стенке сползла, в глазах аж от боли потемнело.... в этот раз херовастенько было, но как только легла - сразу стало полегче, видимо сидеть не стоит в такие моменты, че-то там не так становится, а легла и вполне терпимо)) ну и в сон прям провалилась, требовал организмик)) фуфуфу, не хочу так больше, не понравилось мне чей-то))

Кристиночка-лапочка, здравствуй))


спасипки Кристиночка)) это так приятно))


знаешь, с опытом конечно многое приходит и от притирок никуда не деться.... но я вот почему-то с самого начала РЕШИЛА для себя, что мы не будем ссориться из-за БЫТА. Прям вот четко осознавала в свои 18 лет, что никакие незакрученные колпачки не стоят наших отношений и нервов.... и все получилось, мы ни разу не ссорились по таким пустякам, да и не очень пустякам)) и даже более того, в каком-то разногласии, я считаю недопустимо начинать "приплетать" левые моменты.... ну знаешь, начнут разговор за одно, а потом пошло поехало, и вообще ты мало зарабатываешь, и вообще ты плохо готовишь, и вообще ты мог бы зеркало за собой протирать, а ты в постели бревно и т.д и т.п.


Солнышко!! наши чувства абсолютно взаимны!))))) ты такой чудесный светлый человечек, я невероятно рада, что мы знакомы и не смотра на разделяющие нас километры общаемся))

Юленька, здравствуй, котик))


не знаю что такого там замечательного, но тебе виднее)) мне, на самом деле удивительно, когда я в своем окружении сталкиваюсь, что далеко не у всех ТАК)) ведь это так просто: будь счастливой сама и не мешай партнеру быть счастливым)) все, вот и весь рецепт счастья))


пасипки Юленька, очень приятно

И снова Насенька моя)) любимочка))


да, детка, да!! сильнее, жестче.....


а я вот вроде люблю и всегда очень заблаговременно это делаю)) а тут че-то как-то так вот получилось))


художку)) дэна брауна одну книжку)) легонькое такое чтиво, с налетом интеллектуальности)) и фантастику, вот она понравилсь, там три книги аж, я конечно на море столько не осилила, вот на работе дочитываю))


там еще лучше, поверь!)) я после этого моря, как-то очень спокойно осознала, что хочу жить там, где теплее, чем у нас, пусть не на экваторе, но что бы ЗИМЫ, с минусами и снегом не было и около моря. Без надрыва и истерики, без конкретных пока планов и наработок, но именно тепло и море - это база, это комфорт и гармония.... приятное чувство внутри, знать ЧТО ты хочешь и при этом быть уверенной, что ТАК и будет))


ойойой, ну усе, я от смущения и приятности растеклась и сползла под кресло офифигительно приятно


отош))) такие машинки сурьезные)) я как-то раньше не заморачивалась, а щас хочу покататься, они такие.... не знаю как сказать) одновременно сильные, устойчивые, приземленные такие, но при этом мощные и свободные)) о как! и это я еще не каталась, представляю какие будут впечатления))))

Светланочка, приветики))


спасибо, солнышко)) да ты знаешь красово-то везде)) если хотеть видеть эту красоту)) но спорить не буду, наше море самобытное и своеобразное, а говорят, я сама не была, но рассказывают, что еще чуть севернее, в нашем же Приморском крае, вообще красота неземная, вода чище, природа богаче и красивее)) может когда-нибудь побываю там и вам покажу))

Кристиночка, а вот и снова ты))


спасибо и пожалуйста, красоты-то не жалко)) как нить на досуге еще притащу, с прошлых лет))

Ну и супер-мага отчетище за два дня))
Быстренько сами отчеты, а потом мож какой-нить поток сознания выплеснется))

31.07.2013г., среда:
отдыхала с 24:30 до 12:30 = 12 часов
спортик был на работе в виде 3-х рабочих пятиминуток и дома комплекс для груди - 2 раза, утром за вчера и вечером за сегодня
водички пила много))
кушала:
12:30 3 банана
14:00 персик, банан
16:30 банан, 5 сушек-малюток с солодом (вот люблю их и все тут)
18:30 салат из одного помидора, одного малосольного огурчика и отварной фасольки, ну плюс масло и водоросли
21:00 пицца, домашняя, сама пекла)) съела половинку маленькой остренькой с кетчупом. помидорами и солеными огурцами и целую большую маргариту))))) ну как целую большую)) там тесто тонкое, масло, помидоры и базилик - усе))
23:00 арбуз

01.08.2013г., четверг:
отдыхала с 23:30 до 13:15 = 13 часов 45 минут
спортик был на работе в виде аж 4-х рабочих пятиминуток и дома комплекс для груди
водички пила много))
кушала:
13:15 2 банана
13:45 1 ч/л тортика (резала, думала съесть, не съесть.... кусочек теста с ананасом отвалился - съела)
15:15 1,5 персика
15:30 1 кусок тортика (все таки съела, ну как бы.... приторно как-то, вкусно в принципе, но не феерия, ну хоть не затошнило и то хорошо)
17:00 банан
18:30 салат "битые огурцы" (огурцы свежие, соль, уксус, водка, соевый соус, сахар, куркума, растительное масло) с 1 куском белого хлеба
20:00 рожки, небольшая в принципе порция)) 1/2 кружки сока магазинного
21:00-23:00 арбуз и 1/4 домашнего кексика

что хочу сказать по еде, кекс вчера пекла на остатках магазинного сока, часть в кекс, а остаток хрен с ним, выпила... блин, реально опилки а раньше казалось, мммм, с мякотью, вкусненько)) аж в горле запершило))
вообще забавно наблюдать как ко многим продуктам меняется отношение, восприятие))

чито еще рассказать? поругалась с братом)) стало легче и комфортнее на душе)) дада, именно так)) даже пытаться не буду объяснить в чем суть разборок, это пол жизни нашей надо описывать) суть в том, что я раньше как-то всех старалась понять и для всех остаться хорошей. а сейчас не хочу, высказала все что думаю о его персоне и успокоилась. сделала для себя выводи и впредь постараюсь на те же грабли не наступать. я не денюшка всем нравиться и быть хорошей, я не психотерапевт всех понимать. баста карапузики, каждый сам за себя)) проблема моя одна из основных таких, добротных, в том, что я всем пытаюсь сделать как лучше, за всех подумать, все подсказать как будет лучше, когда меня по сути не просят)) насильно то есть)) вот и получаю по ушам)) а получив, я же такая понятливая и не конфликтная, я все это в себе замыкаю, тем самым рождая еще больше тараканов и комплексов.... а вчреа я в каком-то смысле разорвала этот порочный круг, очень четко увидела, что удивительно для момента когда ты внутри ситуации, всю цепочку, вот я хотела как лучше, вот сопротивление, вот мне выдалилюлей, вот я обижаюсь и вот тут я поступила НЕ так как обычно и мне стало легче)) я думаю, я все-таки молодец, думаю это шаг ВПЕРЕД))

сегодня спала одна, любимка с подружкой пиво пил)) и приснился мне такой странный сон.... мне часто снятся сны. как фильмы и я одновременно их СОТРЮ и в них УЧАСТВУЮ. При чем они прям экшеновые такие, ну реально кино)) вот и седня снилось что-то такое постапокалиптическое, мы куда-то бегали, прятались, еды вроде как нет, толком не помню, но очень хорошо, отчетливо запечатлелось ОЩУЩЕНИЕ, что сейчас или чуть погодя, но мы ТОЧНО умрем. не помню, болезнь ли там или инопланетяне но скорая наша гибель - это был неприложный ФАКТ, данность и с этим я там жила. Это ЖЕСТЬ. как же сильно, остро мне не хотелось умирать, хотелось ЖИТЬ....

любимка приехал, обняла его крепко-крепко и в очередной раз прочувствовала, как важно ценить каждый момент этого существования, существ, которые рядом, которых ты любишь.... банально, но так часто мы погружаемся в планчики и не замечаем настоящего.... но это только одна сторона, а второй "блок" мыслей был о том, как же это все таки страшно ЗНАТЬ, что умрешь. вспомнился князь Мышкин из "Идиота", ровнеханько о том же он в начале книги говорил.... странное было утро в плане размышлений....

опять ночью обозлилась на собарика своего. выхватила она у меня.... понимаю, что не правильно себя веду, не те эмоции испытываю, но пока не всегда могу их контролировать и пресекать на корню, направлять в нужное русло.... учусь.... урок мой, блин, на четырех лапках.... самой же потом жалко ее.... стыдно.... и снова срываюсь.... а щас сижу и аж плакать хочется, зачем я так делаю....

ну да ладно, че нюни распускать, проблему я осознаю, вперед двигаюсь, значит все идет своим чередом, пусть идет. У нас вроде наладилась погода, в начале недели лили дожди, а вчера и седня солнышко, любимка уже седня хочет начать отдыхать, куда-то поехать предлагает, не можем пока выбрать куда)) ну да будет видно)) обязательно вам ведь все расскажу))

сладкой всем пятницы-развратницы)))))

И снова я у тебя. Пожелать тебе удачной рабочей недельки.

Как пожелаешь, дорогая!


Главное, знать, чего хочешь. А остальное приложится.

Как хорошо написала!

Ох, ну а тебе разве привыкать к комплиментам?

Впервые я увидела квадрациклы очень давно, 2 экземпляра выставили в здании городской думы, такая диковинка казалась. Помнится, Серёжку на них фотала. И как-то уже не так давно увидела я, что кто-то недалеко от моего дома на нём катался (у нас рядом коттеджи). Да, прикольно было бы прокатится...

Действительно, нужно быть, а не казаться. Что толку от этой "хорошести", если себе же делаешь хуже? Да и другому человеку вряд ли будет лучше.
Я тоже разрешаю быть себе любой. Я не робот. Я живая. И такая, какая я есть, так и правильно. Так как такой меня создал Бог, а он не дурак. Это мы вечно, люди, пытаемся что-то из себя сделать, что-то из себя корчить, а какая нам польза-то от этого? Обычно себе же во вред...

Я сама такую ситуацию замечаю и у себя, и у других. Как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Умничка!

Вот это сон!

О, сколько раз у меня была такая ситуация. Сейчас такое почти не повторяется. Значит, возможен прогресс в этом деле.

Пропустила я это сообщение. И как могла?

Ну вот вопрос решён.

Почему бы и нет? Надеюсь, она тебя не разочарует...

Уже хочу! Мммммм... Это который сердечком?

Не, ну я не про это... Мне просто интересно, как готовить, если сам не пробуешь? А вдруг невкусно получилось, недосолено, недоперчёно, недоприправлено, недоварено и т.д. Как определяешь, что получилось самое то? А тут ещё такое событие, ДР...
Я сама, кстати, кошек рыбой кормлю, иногда лапками куриными. И мне как-то по фигу. Я отношусь к этому, как к их еде, еде хищников и ничего не трогает меня обычно.

Да-да Интересно, когда же этот момент настанет. На пенсии, что ли, в мини-юбке щеголять?

Про причины мне самой очень интересно. Я их как-то чётко не определила ещё...

Вот это самый главный минус в разнополых отношениях, который мне неприятен. Периодически вижу подобные картины, пиление жёнами мужей (и мужьями жён, что то ж не лучше).

Ага, я тоже. И ведь вряд ли другому человеку понравится, если ты ему будешь указывать и командовать. Особенно мужику-то каково.

Здорово!





А я вот тоже такого мнения
Но я собственница до корней волос.

Так она в отпуск без мужа ездит, что ли?
Логика её точно нелогичная какая-то.

Вот, действительно, зачем такая семья, если во всём себе отказываешь, в удовольствиях отказываешь, на горло собственной песне наступаешь, свои желания подавляешь.... А на фига она вообще нужна тогда? Какая-то несвобода, тюремное заключение...

Удивляюсь способностью человеческой не слышать весомых аргументов. И меньше всего люблю всякие там "женщина должна...", "мужчина должен...", "жена должна", "муж должен.." и т.д. Я лично ничего никому не должна. Моя жизнь - мои правила.
Я вообще не лезу никогда ни в чьи отношения. Ни в личную жизнь родителей, ни брата, ни тёти-дяди, ни уж тем более друзей и знакомых. Наверно, потому что сама и капли не терплю, когда моих отношений личных касаются. Семья - это такая микро Вселенная. Вот эта женщина рассуждает так: "Её муж ей обязан". Ну он же сам такой лох, такую себе женщину выбрал, его проблемы. Значит, такую заслужил. И она будет на нём ездить, его пилить, он будет психовать и т.д. Классика. Сам создал себе такую семью. Никто ж никого насильно не женит. Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу... Мне обычно вообще по барабану. Я когда смотрю на семьи меня окружающие, я понимаю, что меньше всего мне бы хотелось лезть в этот омут бессознательного, не хочется плавать в чужом дерьме. Как съ***сь, так пусть и живут. Хотят жить так, пусть живут так, их право.
Я в таких разговорах даже не участвую.

Здорово! Значит, мой дом - это не мой дом. Мне периодически до состояния волчьего воя хочется изменить окружение и оказаться где-то не здесь, с кем-то другим.

Что интересно, у меня экшн - это как раз-таки моя обычная жизнь и мой дом. А хочется мне спокойствия. Поспать. В тишине. Поесть. Спокойно. Всё моё окружение, особенно домашнее устраивает мне неповторимый экшн, от которого я периодически мечтаю отдохнуть. Но уже через сутки скучаю без своего привычного сумасшедшего ритма.

Жду с нетерпением.

Да. Как скатилась с нормального питания, то стало так. Хотя вот в последний раз было тьфу-тьфу-тьфу, поболело всего пару часиков и так, не сильно. А сидеть, да, тяжело, потому что в той области тож всё болит. Лучше лежать и смотреть комедии.

Так что со спиралью у тебя? Может, ты писала... Я чё-т не помню, как дело разрешилось... Это ж надо новую теперь ставить?
Слухай, я на кассе продаю презики. Ну там, Дюрекс, Контекс, Дуэт... Они чё, не помогают?
Во, какие темы пошли. Дневник питания, блин Мы с тобой звёзды офтопа!
Прекрасного тебе понедельника!

Приветики всем)) А вот и я после выходных развратилась))
Настеныш)) порадовала ты меня с утра, почитала тебя, местами поржала - кррррасота))))) но отвечать тебе, мой котик, долго, поэтому сначала отчитаюсь, а уж потом, если успею....

итак, позади три чудесных дня)) все так же не кушаю не менее 12 часов за сутки, мне комфортно)) не буду прописывать - лень)) много пью, даже дома стала более менее питьевой режим соблюдать)) это радует))

пятница, 02.08.2013г.:
блокнота с собой нет, но на работе кушала фрукты, кажется бананы и яблоки))
дома была жареная картошка с малосольными и мариноваными огурцами)) вот такая я бяка)) и еще кексик доела))

как и собирались поехали гулять) сначала в центр, там был небольшой бесплатный концерт духового оркестра, прямо в парке)) отдохнула душой, раньше никогда на чисто духовом не была, интересно было)) а так как сейчас "не сезон" и у меня своего рода ломка по живой музыке - было кайфово просто в ней (музыке) купаться....

потом решили пойти в кино, на Росомаху)) ну и собственно пошли, че нам мешает-то?)) мне понравилась киношка, без фанатизма, но ниче так, Хью Джекман - душка, прям милый он)) такой весь на надрыве, люблю таких героев)) получила удовольствие)) ну и домой - баиньки))

спорт был тока на работе, ну и для груди комплекс выполняю))

суббота, 03.08.2013г.:
с утра пошла на почту, встала в очередь, она была огромная - пенсию привезли.... я думаю, ну усе, зависла часа на два-три тут, но не расстроилась, спокойная стою, о жизни думаю)) а оказалось мне в другое, свободное окошко, девочки деньги посчитали, пришли на места рабочие и все выяснилось, я быстренько получила посылочку и пошла домой)) пришли мне шторочки в спальню, 3 (ТРИ!!!!) пары обуви - две пары балеток и шикарные туфли на повседневку, футболочка миленькая, заказала по сути просто так, из-за цены, а оказалось она под корсет подойдет и теперь у меня есть что одеть под корсетик ежели вдруг какой-то повод будет, где это будет нормально)) короче замутно написала, но я неожиданно рада была)) а ще одни туфли пришли с китайского сайта, но они оказались малы мне.... буду пристраивать....

потом приехал любимка мы съездили в город быстренько, забрали еще одну посылочку, пришла мне юбочка-мотивашка знаете такая в складочку, длиной..... ээээмммм.... сантиметров 15)))) мне до нее еще расти и расти)) повесила на стеночку, любуюсь))

приехали я давай готовить, пообедали и поехали отдыхать)) съездили на озеро лотосов (фотки буду размещать и расскажу тогда уже) и на речку купаться)))))) я снова плавала))))) блин, какой же это кайф)) а водичка в этот раз была - парное молоко, в воде теплее, чем на воздухе))) супер отдохнули)) хотели по пути купить арбузы - а не было, то ли поздно ехали, то ли че, пришлось сразу ходом ехать в магазин)) зато отхватила два душевных таких арбузяшки)) дома включили киношку и под нее то и заснула я ибо вымоталась, хоть и приятно))

кушала:
ростки чеснока с соевым мясом
запеченый молодой картофель
горсточка сухофруктов
арбуз
сок магазинный

из спорта тока грудь и плавание))

воскресенье, 04.08.2013г.:
а вот этот день я чудесно провела дома, отдыхала, убиралась в удовольствие, общалась с животными)) с утра прогулалясь с собаками до озерца, поплавали мои дурашки)) и уже до вечера я никуда не выходила))

кушала:
кекс домашний (с бананами и смородиной - ммммм.... нямочка)
картошку толченую - пока готовила
рисовые блинчики с начинкой из толченки, свежих помидоров, маринованых корнишонов, соевого мяса, стрелок чеснока - попыталась их обжарить и нифига у меня не получилось, пригоряют и разваливаются( получилось такое месиво из всех перечисленных продуктов и кусков этих самых блинчиков
арбуз

то ли с блинов этих, то ли с чего, но вечером меня тошнило, не сильно, а ровно на столько что бы есть было низзззя, даже если очень скучно поэтому я и не ела уже до утра ничего))

из спорта тока прогулка и грудь.... но я исправлюсь)) я в это верю))

Да? Там и такие моменты есть?

А, ну давай-давай, дела свои делай.
Очень насыщенные у тебя выходные! И менюшки такие вкусные...
А я так ни разу и не купалась...
Я поделиться грудью зашла. Вот смотрю, и загадка для меня... Как ты думаешь, такие могут быть настоящие?



Прекрасного тебе понедельничного вечера!

Доброе всем, чудесное, распрекрасное утро))

И начну его я сегодня с картинки-мотивации, что мне, в принципе, не свойственно)) однако ЭТА зацепила))

Ну и отчет))

понедельник, 05.08.2013г.:
в предыдущий вечер меня тошнило, есть закончила рано)) поэтому вчера утром я была голодная как волк.... и добром это не кончилось
уже в 10:00 я слопала дыню, она оказалась абсолютно безвкусной, к слову, она была крохотной, грамм 700 всего, а мякоти-то там, смешно))
11:30 напала на сушки и крекеры
12:30 еще крекеров и муж по заказу привез бублик
14:00 второй бублик
16:00 козинак
17:00 1,5 маленькие помидорки
18:00 банан (по пути домой)
18:30 (уже дома) 1 кусок белого хлеба, тарелочка толченки, корейские салаты в ассортименте))
20:00-24:00 пол большого 10-ти примерно килограмового арбуза)) нямк))

воды пила достаточно))

и!! спорт был!!!! юху)) давно забытые приятные ощущения)) на работе три раза комплекс рабочий, дома 20 минут велика, небольшая растяжечка и комплекс для груди))) я супер-детка))

ну а в общем и целом, что рассказать.... сегодня у любимки ДР)) вчерась затарились кореятиной, сегодня докупим остальное)) вчера обнаружила в инете наматрасник на нашу кровать маленькую со скидочкой, заказала, тока бы подошел хорошо)) две недельки ждать, я прям в нетерпении)) а что бы доставка была бесплатная пришлось заказать еще по мелочи)) выбрала мельничку для перца, давно хотела, а тут сама в руки идет, ну пусть будет)) и платье-сетку хехе)) это скорее любимке чем мне собственно вот в инете, небольших домашних заботах и спорте и прошел мой вечер)) после 12 поздравила котика своего, он выпил вина немножечко, я воду, все из изумительно красивых бокалов)) и спааааать))))

Звездочка моя))) вот и добралась я до тебя, ща поотвечаю))


спасибо дорогая, неделька пока что складывается вполне и вполне))))


О, да, детка!! ты меня понимаешь....





спасибо за эти слова, это сейчас то, что мне нужно!!


дада.... видимо это один из уроков, которым надо научиться.... с одной стороны необходимо, правильно быть.... сочувствующим, добрым, понимающим, помогающим, а с другой необходимо дистанцироваться, не принимать чужую боль на себя, не зависить ни от кого и ни от чего.... баланс....


мне часто снятся сны, как фильмы, с сюжетом, зачастую фантастическим)) но редко они на столько эмоциональны, уже сколько дней прошло, а я все еще помню это жгучее чувство....


конечно возможен, я вижу это, чувствую.... это наши живые уроки.... просто очень больно осознавать, что Я учусь на чужой БОЛИ. это как с детьми, все родители говорят, что тяжелее когда лялику плохо, лучше самому болеть.... а они для нас с тобой как дети.... а тут еще и САМ делаешь плохо.... зарекаешься, жалеешь и снова.... но прогресс есть, я выучу этот урок....


легко и не напрягаясь?))))


неее, не разочарует) она у нас продавалась много лет назад)) если бы я ее не пробовала, я бы и не заморочилась так сильно, ну нет и нет)) а я ПОМНЮ, что это вкусно)) вот и клинит)) поэтому, если тебе не сложно, по пути если почта тебе, то если бы ты мне бандерольку снарядила - я была бы радаяяяя))))) так что если надумаешь


да, у меня только одна форма)) коть, а у тя ревень не растет? с ревенем изумительный кекс получается, просто чудо чудное))


аааа) вон ты про что)) мне даже в голову не пришло)) а не наю, как-то само получается)) чаще всего на глазок, по памяти, все таки, хоть раньше я и мало готовила, но все же не совсем без рук, какие-то наработки есть)) если сильно сомневаюсь мужа прошу попробовать, хотя он это почему-то терпеть не может ну и плюс к тому, 99,9% моей готовки едим я и муж, а ему, к сожалению, пересолить и переперчить сложно.... соль лопает килограмами.... если мне блюдо сильно пересолено (а я пока что довольно много соли употребляю), то ему это, ну так, более менее, но лучше посолить.... если же мне нормально, то он еще сверху сильно досаливает.... а мясо так вообще прям в соль макает и ест.... брррр....
так что как-то само все готовится) не знаю как)) однако вот не далее как вчера, предлагала мужу сходить в кафешку попробовать корейскую кухню, так он не захотел, со словами: зая, ты очень вкусненько готовишь, лучше чем в любой кафешке, не люблю я по ним ходить)) а от моего не сильно разговорчивого и эмоционального зайки, поверь, это высшая похвала))))


да, именно такая же фигня) самой мяса поесть - бееее, омерзительно просто, а другим готовить (людям и животным) - абстрагируюсь и вперед, при чем с любовью, все как полагается)) вот такая я лицемерная женщина))


сама задаюсь таким же вопросом


о, даааа) вот причины - это уже интересно.... я для себя очень четко выделила одну, не знаю, что я вилось первопричиной этого комплекса, но он есть: я боюсь быть неправой, боюсь ошибиться, выглядеть смешно, жалко или типа того. во всем. я, например, не умею признаваться, что я чего-то не знаю или не умею.... до последнего буду с умным видом головой кивать, хотя давно уже потеряла нить.... я умею учиться)) не в этом проблема, я именно не умею признавать, что я хуже что ли, слово как раз выдает и передает то что внутри.... ведь чего-то не знать или не меть - это не знаит быть ХУЖЕ, а в моем сознании это видимо именно так. и вот этот страх принят такую милую извращенную форму)) лучше НИЧЕГО не делать, спрятаться за лишним весом, чем пойти в мир и признаться, что я чего-то не умею)) я хочу кататься на лошадях, но я же ТОЛСТАЯ, какие лошади)) Я не умею флиртовать и общаться, о, так я же ТОЛСТАЯ, а значит это не я не умею, я умею, просто вот похудею и тогда.....)))) вот как-то так.... и че с этим делать пока не понятно)) тока любоваться))


нааась, а че правда в однополых отношения ЭТОГО нет? че вот правда прям равенство и братство, компромисы, взаимные уступки и безоговорочное уважение? мне правда интересно, мне кажелось, это не от пола зависит, а от людей.... или геи на столько вырываются из привычного круга, что и такие вот "привычные" атрибуты отношений за собой не тянут? у меня просто в реале знакомых нет у кого бы были такие отношения, мне правда интересно


такого это какого? что брак это постоянный компромис и ломка собственных потребностей в угоду семьи? или я не так тебя поняла?))


ну они вместе вот только осень год будет)) она несколько лет, раз в год ездила с подружкой в отпуск, именно в добротный классический отпуск, зарубеж, в тропики, все как полагается)) у нас это недешево, хоть страны и рядом Но она такого мнения, что все в жизни наживное, квартиры, машины, шмотки, все пустая атрибутика, незаменимы только впечатления и общение)) вот за ними и едет)) раньше в закадычной подружкой, а вот в этом сентябре уже с братом моим)) и я не против, дело их)) но даже вот подружка ее в одну из таких поездок чуть не погибла, это не метафора и не преувеличение, она реально вывалилась за борт лодки в горную быструю речку, ее протащило по камням, она почти утонула, чудом зацепилась за камень и задержалась на нем, за это время успела лодка подплыть и инструктор ее выдернул из воды, а она все, захлебывалась уже.... и опасностей там много, особенно если любишь не просто на пляжу валяться, а носиться по всяким интересным местам)) но это же ВПЕЧАТЛЕНИЯ, а прыгнуть со страховками с высоты, это не впечатления, а РИСК)) забавно мне было наблюдать такую логику)) и братишка мой балбес, подстраивается)) ему вот путешествия нафиг не нужны, он бы лучше в машинку вложил денюшку, а потакает)) так и не прыгнул, на отпуск копят)) только вот от таких ломок на душе то не сильно хорошо.... я уже это вижу, нервный весь, на любую фигню агрессией реагирует.... вот оно СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ....


одно слово - БРАК


вот и я так жила.... вроде все свои.... а ДОМ был НЕ ДОМ, а так, место где я сплю и где лежат мои вещи.... а для меня это важно, есть во мне такая потребность, она во всем проявляется, кстати, я и работу хотела именно что бы у меня было свое собственное рабочее место, где только я, мой комп, мои бумажки и ручки)) это было одно из основных требований, так скажем. вот и дом мне всегда нужен был СВОЙ))


хехе)) я в режиме общаги прожила 12 лет почти. то так, то эдак, то с одними родственниками, то с другими. и вот скоро год как мы живем вдвоем. я ни капли не скучаю)) вот ни разу даже полумысли не было)))) я могу в спокойном вот таком ритме долго существовать)) а вот любимка, кстати, как раз "вянет")) пара дней дома и ему крышу сносит)))) так что я тебя на его примере прекрасно понимаю))


жесть! не, я никогда не мучалась, вот прям так что бы лежать в лежку, на стенки лезть или выть.... в этот раз тока че-то вот приперло.... но и то, я бы не сказала, что было ужасно, так, плоховастенько)) а про комедии - это ты жестко, смеяться то не больно?))


ща полетят в меня тапки)) я тогда же пошла к врачу, все как полагается)) взяли анализы и оказалось что что-то там не так, типа они очень плохие.... при чем сама врач давай меня пытать, а вот такое есть - нету, а вот так болит - нет, а вот такие проявления есть - нету.... ну не знаю грит, давайте дальше обследоваться, низя вам вытаскивать ее.... может у вас какое-нить страшное заболевание....а меня клинит, хочу убрать и все тут.... ну и я в следующие месячные взяла ее и сама дернула.... там делов то)) так что усе, я без спиральки)) и пока что прекрасно себя чувствую, никаких симптомов ничего ужасного у меня так и не появилось))
ставить новую не хочу)) поэтому и эту торопилась вытащить, прямо вот все мое естество восстает от того что во мне кусок пластика торчит.... как-то это.... не так)) может созрею еще, но пока не хочу))


помогают)) но муж их не лю)) ну а так.... справляемся пока что)) разобралась с циклом, веду записи, считаю опасные дни)) ну и как бы наша сексуальная жезнь никогда не страдала от однообразия, а теперь появился стимул ее еще больше разнообразить, что успешно и делаем))


вот на "звездах оффтопа" меня порвало, ржала в голос)) хотя может это нервное?))


ну я всегда когда тебя читаю, улыбаюсь)) непроизвольно)) просто от радости, что "есть контакт")) ну и настроение у меня тогда было улыбательное)) вот и хихикала))


да?))) ну раз ты так считаешь, пусть так и будет))


я раньше могла за сезон не искупаться ни разу)) а в этом году, как помешаннная)) из воды готова не вылазить)) в эти выхи, устала уже, мышцы болят, а все не охота вызазить и все тут)) забавно))


ууууух!! уж поделилась, так поделилась)) могут, а че ж не могут, явно и откровенно накачанными не выглядят)) но щас пластика-то огого.... хто их знает)) но я б потискала..... блин, что за слабость к большим этим самым)) вот реально, гуляем когда, Я внимание на телок вообще и их отдельные части в частности обращаю и мужу показываю

Приветуси!

И серьёзно так, основательно подошла к делу!

В общем, у тебя сейчас проходит процесс принятия себя?

Да, я тоже это как-то так воспринимаю...
Быть добрым и при этом не мешать людям проходить их уроки.

А я не помню, что мне снится. Когда сон значащий, я его запомню. А сейчас их нет почему-то, и я вообще не помню, что мне снилось.

Да, я тоже училась на чужой боли. Это тяжело, но эффективно. Наши животные не просто так появились в нашей жизни. Они нам нужны для познания чего-то, для развития.

Так они и есть дети, просто с хвостами.

Почты в округе есть, это не проблема. Главное, найти хорошую спаржу, так как та, что продаётся на рынке, это фуфло. А в моём магазине чё-т давно нет сего продукта. Поэтом надо будет спецом поискать.

А я как-то за всю жизнь формой так и не обзавелась. Мне пришёл глубокий противень (пока ещё не забрала, нет раздачи), буду овощи запекать. А вот для выпечки даже не знаю, как по инету выбирать, вдруг будет слишком тонкая, будет всё подгорать. А в магазе дороже, деньги не хочется переплачивать.
У меня, кста, твоя шарлоточка подгорала, ну у меня старая советская печка и духовка с характером, под который надо подстроиться. Так я нашла выход - на дно формы (обычной сковородки в моём случае) насыпаю обычных панировочных сухарей.

Ревень люблю, но нет, не растёт.

Буду иметь виду, его можно купить на рынке у бабулек.

О, я постоянно Олегу говорила, что он слишком много солит, солеман жуткий, со стажем. Поэтому я никогда не солю еду, а каждый уже солит себе в тарелке. Я постоянно ему говорила, что его еду я есть не могу (у меня аж скулы сводит ), что он слишком много солит, что это вредно, давала ему читать книгу Брегга про вред соли. И он наконец-то решил сократить потребление соли. И теперь солит намного меньше, но для меня всё равно его пища солёна слишком, прям неприятно есть, невкусно, а если и поем после него салат, то потом полдня пью воду. Однако всё же рада, что прогресс есть. Это поддаётся корректировке.

А ты же везде льёшь соевый соус, он очень солёный, ты всё равно досаливаешь? Да и в магазинных приправах обычно соль добавляют. C ними тоже солёно получается.

У меня отец так строганину ел - замороженное сырое мясо макал в соль и перец. И я следом за ним это ела и мне нравилось это блюдо. А попробовала без соли, фука. Без соли, конечно, его есть невозможно. Склоняюсь к мнению, что соль люди стали использовать спецом для того, чтобы поглощать мясо.



Слухай, а как на счёт слов любви, восхищения, благодарности, комплиментов... Он тебя этим мало балует?

А что будет, если на твоём ДР не будет курицы? Тебя людское стадо выгонит из своего общества?
Получается, благодаря твоему ДР на одной смерти на планете станет больше. Умрёт такое же существо, как твоя любимая кошка, допустим. Тебя это не коробит? Почему твой праздник должен становиться для кого-то смертью?
Ну вот я, например, не то, чтобы готовить людям мясо, я в тарелку человеку даже не положу еды, если эта еда содержит мясо. У нас на работе принято так: кто заходит в обеденный перерыв первым на кухню, тот разливает еду по тарелкам всем работникам. А у нас ни один раз не бывает на работе обед без мяса. Поэтому когда я первая захожу на кухню, я достаю свою еду, гречку там, салатик, сажусь и спокойно кушаю. Потом заходят остальные и начинают греметь своими тарелками. И ни разу никто мне слово не сказал.
Да, у меня были случаи, когда меня просили приготовить мясо. Помнится, Олег как-то давно просил, но я казала: "Нет." И пришлось ему готовить самому. А почему я должна это делать-то? Была у меня ... не знаю как сказать... подруга не подруга, любовница не любовница... ну в общем, она спецом, чтобы задеть говорила: "Чё ты меня травой кормишь? Я мясо люблю!" Я с ней просто не стала встречаться. Зачем мне это надо? А вот другая женщина, которая хотела быть со мной, сказала: "Да, я понимаю, твоё питание - это важно". И она готовила для меня по вегану и сама это ела. При чём после знакомства со мной перестала есть мясо (кроме рыбы). И я ведь её не заставляла, не агитировала, она говорит: "Это НЛП, как познакомилась с тобой, к мясу как отрезало, как по волшебству..."
Когда я уверена в чём-то, переубедить меня невозможно, проще заставить гору пойти пешком.
И мне не понятно, почему ты не можешь сказать слово "нет". Кто в конце концов центр мироздания, ты или остальные? Или у меня, и правда, мужской характер? Либо по-моему, либо никак.
Я, допустим, Олега перевоспитала. За годы жизни со мной это стал теперь другой человек. При чём я это как-то насильно и специально не делала, само получается... Я не собираюсь насильно менять людей, ломать их, подстраивать под себя, они просто сами меняются рядом со мной. Просто если в тебе есть стержень, людям ничего не остаётся, как принять его, если они хотят быть рядом с тобой.

По-моему, ты просто всего не понимаешь... У тебя нет однозначности...
Ты разве не понимаешь, что когда ты кормишь человека мясом, ты, во-первых, убиваешь несчастное невинное существо. Во-вторых, ты убиваешь того, кого кормишь. Ты добавляешь болезней своему супругу, своим родственникам. Зачем? Ты хочешь, чтобы они мучились? Ты хочешь, чтобы они болели? Ты хочешь, чтобы они поскорее умерли? Ты их попросту уничтожаешь. Если ты их любишь, то зачем ты это делаешь? Твоя любовь выражается в том, чтобы помочь человеку отправиться на тот свет? Ты бы хотела, чтоб тебя так любили? Ты бы хотела, чтобы тебе кормили тем, что добавляет тебе лишний вес и болезни, укорачивает жизнь, налагает на тебя грех питания чужой плотью, опуская твоё развитие. Или ты бы хотела, чтобы тебя кормили светлой и чистой пищей, от которой у тебя будет здоровы мысли и тело?
Ты пишешь, что вам вместе комфортно... Но для меня это странный комфорт - способствовать тому, чтобы любимый человек болел, жирел, не развивался духовно и поскорее умер.
Я прошу прощения, что лезу по сути совершенно не в своё дело, лезу в чужие личные отношения, в чужую семью. Но ведь наше общение тем и интересно и полезно для нас, что оно откровенно. И мне просто не понятен этот момент ваших отношений, когда дело касается питания. Вот ты пишешь про других людей, что у них включается блок и страх, когда дело касается детей. Типа таблетки пить нельзя, но детям без таблеток никак. А у тебя, по-моему, такая же ситуация. Мясо есть вредно и жестоко, но не тогда, когда дело касается твоего близкого окружения. По-моему, это тоже блок-страх. Гармонии я тут не вижу. Извини.

Мне знакомо это ощущение. Я думаю, что так пищит наше ущемлённое эго, которому наступили на яйца. А эго - это не то, чему надо подчиняться в жизни. Человек без эго всемогущ. И наше эго нам мешает.
В принципе, так как задача уже обозначена, можно учиться на маленьких жизненных ситуациях. Когда возникнет подобная ситуация (начинай с любой бытовой мелочи), признайся: "Да, я была неправа. Извини меня, пожалуйста", "Да, я здесь ошиблась", "Я в этом не разбираюсь", "Я этого не поняла, объясни ещё раз, пожалуйста". Тренируйся. Если трудно, непривычно говорить эти слова, сначала будучи одна их повторяй, можно перед зеркалом. Потом это войдёт в привычку и перестанет быть проблемой.
Если я чего-то не поняла, я обычно так и говорю. И умение признать свои ошибки - это очень важно. Во время признать свои ошибки - это весьма полезно. Перечисли, какие в данной ситуации есть для тебя выгоды в том, что ты вовремя признала свою ошибку. Переспросить, если чего-то не поняла - это тоже для тебя же полезно. Опять-таки, перечисли, почему для тебя полезно понять вопрос, а не тупо кивать головой. Тебе страшно казаться глупой и смешной? Что ж, будучи дома одна, надень на голову кастрюлю, и попрыгай голой на кровати, исполняя танец маленьких утят. Посмеёшься сама над собой, отпустишь этот страх, и тебе уже не будет страшно казаться смешной при других.
То есть тебе надо выявить тот вред, который ты получаешь от своего поведения и уяснить пользу, которая будет,если ты изменишь своё поведение.

Здорово, что всегда есть чему учиться.

А чем ты хуже других? может, имеет смысл на листке написать все свои достоинства? Я уверена, у многих людей нет и половины из твоих достоинств. Так почему ты хуже других?

А может, тебе не так уж и хочется кататься на лошадях и флиртовать? Ведь когда нам что-то действительно захочется, мы просто делаем это и всё.
Ведь когда чего-то не хочется, мы начинаем видеть кучу препятствий. А когда хочется, то препятствия не видим, их словно нет.
Может, тебе эти лошади и флирт не особо и нужны?

Ну, однополые отношения ничем не лучше разнополых. Просто это либо твои отношения, либо нет.
Но слов: "Ты мужик, ты должен..." или "Ты женщина, это твои обязанности..." таких слов нет, просто по причине того, что обе женщины или оба мужчины. Ты не можешь сказать: "Я не буду таскать воду, потому что это не женское дело". Потому как твоя половина тоже женщина, и это тоже не её, получается дело. И скинуть на неё это дело не получится. То есть нет такого, вот это женские обязанности, это мужские, так как пол один и делать дело один фиг кому-то надо, независимо от его пола. В семье геев кто-то будет мыть полы, независимо от того, что это, видите ли, не мужское дело. Мыть-то полы всё равно надо.
А второй момент, нет той традиционности мировоззрения как в гетеро парах. По той простой причине, что однополые отношения - это нетрадиционно. Поэтому нет сформированной родителями и навязанной обществом модели семьи. И поэтому однополые пары строят свои отношения по-своему, как они сами хотят, избежав губительного "Семья должна быть такая". Так как никто не учит ребёнка с рождения, какая должна быть однополая семья. Нет у него этих ограничений и предрассудков.

Конечно, ты права. Это от людей зависит. Просто нет каких-то негативных моментов, свойственных гетеро-парам. Но при этом могут присутствовать другие негативные моменты, свойственные чисто человекам.

Лично я знаю только одну семейную пару геев в городе. Вообще, геи ещё более, чем лесби, склонны к частой смене партнёров и ещё менее склонны к образованию семейных пар.
Про привычные атрибуты отношений... Смотря что ты понимаешь под ними. Проблемы могут быть вообще в любой семье, так как создатель проблем-то сам человек.

Я про то, что экстремальничать надо до брака. А когда допрыгаешься с вышки до опупения, тогда и создавать устойчивые отношения.
Я, допустим, раньше спокойно ходила по ночным городским улицам и ничего не боялась. А сейчас у меня есть кошки, Юго и Олег. И я несу за них ответственность. И я не пойду ночью шариться по городу, хотя я обожаю ночной город, но не пойду, так как бережёного Бог бережёт, зачем рисковать? Я не за себя боюсь, я просто думаю о том, а как же они будут без меня. По-моему, это вполне логично, что когда человек создаёт семью, он становится уже не таким бесшабашным. И прыганье с вышек его перестаёт интересовать, оно уходит вместе с детством в попе, а начинают интересовать какие-то семейные вопросы. В общем, человек становится более зрелым, серьёзным, рассудительным, практичным, то есть семейным.
Я, видишь ли, сужу со своей колокольни, так как я не любитель экстремальных развлечений. Я боюсь темноты. У меня паника, если я окажусь запертой в ограниченном пространстве. Я боюсь высоты. Меня не затащишь на какой-нибудь аттракцион, так как у меня начинается паника и мне хочется на ходу выпрыгнуть из всяких там каруселей. И для меня моя обычная жизнь и так весьма экстремальна. Мне хватает страхов и острых ощущений и так. Мне нет надобности искать их где-то ещё.

То есть она ездила в отпуск до их отношений? Что ж... она вполне имела право подвергать свою жизнь риску, она ж тогда не была в отношениях.

А ты не подстраиваешься под своего мужа, готовя ему мясо?
Когда ты смотришь на человека, который подстраивается под свою половину, ты говоришь: "он балбес". А про себя ты в таком случае как говоришь?
По-моему, подкаблучник - вполне обычная схема гетеро-отношений. Если женщина не глупа, то такие семьи вполне крепки.



Просто видишь... у тебя нет надобности, чтобы твой мужчина был у тебя под каблуком, поэтому ты не можешь её понять.

Ну, да, я б тоже в машину вложила деньги. Тоже как-то на работе коллега говорила, что ругается с мужем, так как он хочет машину, а она хочет шубу. Я тогда подумала: "Какая глупость выбрать шубу из несчастных существ, а не машину..." Баба есть баба.

А может, они просто не созданы друг для друга? И он переживёт эти отношения, научится в них чему-то, приобретёт опыт и следующие отношения будут более удачны?
.
Хех. По-моему, это всё навязано - что, мол, человеку для счастья нужны в обязаловку отношения, семья, дети, квартира-машина-дача-карьера-деньги и т.п. По-моему, человеку для счастья нужен сам человек. Больше ничего.




Как поговаривал мой брат, хорошую вещь браком не назовут.

Я тебя поздравляю, что кончились твои мытарства по чужим углам.
Я вот сейчас одна, в тишине и спокойствии, слушаю Сурганову, пишу тебе. И счастлива!

Ооо, у меня если один день похож на второй, начинается апатия. Мне нужны встряски.

Неа, смеяться не больно. Смеяться больно, это когда ухо болит (есть у меня такая задачка, заработанная ещё в годы мясоедения).

так она сама вытаскивается? Ну тады ой. Я ж в этом деле тёмная... И чё они тебя мучили, страхи нагоняли. Когда всё решаемо одной секундой. Больному требуется уход... от врача.




А что он говорит по поводу того, что спираль - это инородное тело в женском теле и оно тебе попросту вредно для твоего здоровья? Его личное здоровье - это его дело. А твоё-то?
По-моему, тут вопрос не люблю-не люблю, а надо делать так, как надо.

По-моему, это не вполне эффективно. Ты не боишься залететь? Может, имеет смысл пересмотреть свои взгляды на предохранение твоему мужчине?

Да мы такие с тобой

ну, моё это сообщение, может, не вполне улыбчивое. Разбирала такие вопросы, которые меня интересовали, не вполне радужные, наверно...

Классно!

Да, шарики что надо!

О да, большая грудь не может пройти не замеченной.

И что муж говорит? У вас вкусы совпадают?

Прочитала,в се бросила и погнала отвечать)) Доброе утро всем и Нась, тебе особенно))


кто бы говорил))


однозначно! интересно оглянуться назад.... до совсем недавнего времени я впитывала инфу, как губка, но бездействовала практически, а порой и хуже делала, ярчайший пример активное мясоедение.... а потом как обухом по голове и последние месяцы просто семимильными шагами.... ВСЕ есть в голове, и день за днем эта инфа, бесполезная, встает на свое место и складывается картинка.... и я меняюсь)) очень правильно сказала именно принимаю себя.


вот и я себя этим.... успокаиваю что ли.... мы выбрали с ними друг друга, это конечно не повод забить на все, но это прекрасный повод УЧИТЬСЯ и ДУМАТЬ....


ой, коть, пасибо)) но спецом заморачиваться не надо)) если попадется - тогда)) прикольно было бы попробовать, но это всего лишь еда, все равно всю еду в мире не перепробуешь))


а в чем шарлотку пекла?))


бери силиконовую)) я их обожаю)) у меня обе формы и маленькие формочки для кексов - все силикон)) тока смотри какой нюанс, он мягкий, а значит если формочка не большая - то без разницы, а если крупная, ну скажем больше сантиметров 20-ти в диаметре, то надо что бы она была с ребрами жесткости, они разные бывают, например жесткие ручки или прям по периметру жесткое основание в которое вставлена форма. это обязательно, так удобнее работать, ставить, доставать)) чем мне нравится силикон, что он мягкий, такие формы можно буквально вывернуть наизнанку))


умачка)) приловчилась)) а еще манкой дно обсыпают)) или ставят туда же в печку емкость с водой, она сглаживает температуру, правда выпекается тогда дольше....


черешки вот сами почистить, порезать, сахарком пересыпать и на дно, вместо яблок.... ммммм..... это дело спекается в такую тягучую карамель - очень вкусно))


все поддается корректировке, когда человеку это становится надо.... я не верю, что можно воздествовать на человека, можно дать ему пример, информацию, поддержку, когда ему это НАДО.


Нась, я вобщем говорила)) даже не знаю что ответить)) ну вот салаты я вообще без соли ем, последнее время редко-редко кладу магазинную приправу с солью, получается или вообще без соли, или с каким-то соленым ингридиентом (огурцы, фасоль, тофу) - любимка такое бы и пробовать не стал, а мне более чем достаточно)) но сильна еще блюдомания и вот тут соли больше)) соевый соус у меня слабосоленый, я подобрала себе, он ароматный, но соли в нем мало, поэтому часто досаливаю или приправы с солью использую.... как-то так)) реально, более-менее объективно, по сравнению с обычным среднестатистическим человеком, я соли ем мало)) но я знаю, что многовато, а точнее, я знаю, что она мне вообще не нужна, как и блюдомания как таковая, поэтому любое количество много))


абсолютно согласна! начали готовить, мешать, это убивает вкус продуктов и приходится солить и приправлять.... я не уверена, что приправы - это вообще хорошо и правильно.... ну а мясо - эт ваще.... редко кто его в каком либо виде может без соли употреблять, я вот точно не могла - гадость)) а все мясные вкусняшки - гриль, копчености - привлекают то не мсясом нифига, а именно пряностями)) так что тут все логично, блин....


Нась, я не знаю как объяснить)) он, как и любой человек, своеобразный)) он говорит что любит и все такое, но нет в нем замысловато-витиевато-эмоциональной романтики)) блин, несколько раз пыталась объяснить, но все не то)) не знаю как объяснить пока что))


коть, не буду пофразно цитировать, а то получится как будто я оправдяваюсь и отмазываюсь, а это не так))
я по другому все это вижу, зай.... вот по другому и все....
одно дело какое-то сообщество, другое дело для меня лично - семья. и дело тут не в страхе, я не боюсь, что им че-то не хватит без мяса но они отдельные личности, сложившиеся, сформировавшиеся и я не считаю себя в прве им указывать. когда это к месту, я что-то рассказываю, хотя пока что это все впустую, в ответ слышу вздохи о том, что я молодец, нашла в себе силу воли, не пью и не ем мясо так вот, но насильно убирать С ИХ стола что-то - я не собираюсь. конечно я могла бы, чисто теоретически, встать в позу, вот я такая принципиальная, сама не ем и вам готовить не буду, но зачем? от этого ЧТО изменится? выгнать меня конечно никто не выгонит и даже ругаться никто не будет, мое семейство толерантно до жутиков, но негатив будет..... как бы сказать.... скрытый, подсознательный, чисто бытовой что ли. то есть мясо то никуда не денется, но свои обязанности по его готовке я на кого-то типа сброшу получается. ну вот вчера, я сказала бы, что я мясо покупать не буду и точка. то есть я хожу с одной тележкой, а мужу брать другую? а потом на кассе из одного кошелька две покупки оплачивать? смысл в этом какой? поругаться? у нас прекрасно бы это получилось, потому что это БРЕД)) или дома - это ваще бы был цирк на колесиках)) вот ЭТО мясо - кошке, его я разморозила и порезала, а ты себе дорогой САМ готовь! учитывая, что как я и писала роли у нас в семье распределены и нас обоих это в высшей степени устраивает, это, по моему, больше похоже на бессмысленный бунт и подрыв базы семейных отношений, чем на стержень.... прости, но я СМЫСЛА в этом не вижу.... если ты к тому, что не мытьем так катаньем он ПЕРЕСТАНЕТ есть мясо, одумается и задумается.... то НЕТ. и это не страх и не завуалированная попытка себя оправдать, типа не я такая, он такой)) он реально такой)) лев мой)) он или сам или никак)) я поперечная, но поддаюсь влиянию, а там где не поддаюсь, оставшись при своем мнении выгнусь, но не сломаюсь)) он непрогибаемый. если он ТАК думает, видит на данный момент, то только так и будет. если я перестану готовить, это будет не развод конечно, но ярко выраженный напряг, постоянный и, по моему, оправданный, он будет прав, я в этой семье готовлю, и поедание мяса в еще больших количествах, при чем самого вредного что найдется, покупных сосисок, колбас и т.п. зачем мне это, Нась? какой такой стержень я этим покажу?
учитывай, котик, что совсем разные это вещи, строить отношения и поддерживать существующие. я допустим, сейчас ловлю себя на том, что появляющиеся в жизни люди, вполне нормальные, меня стали мало трогать и задевать, слабо интересовать именно потому что.... ну не именно он ест мясо - фу, иди вон но я думаю ты меня понимаешь.... вся эта обыденность, неосознанность, однотипность разговоров и проблем.... мы общаемся, я участвую в разговоре, но очень четко осознаю и понимаю, что никаких ОТНОШЕНИЙ, не важно дружеских или романтических у нас не может быть априори. если бы я жила одна, мясо я бы не готовила как таковое и любые гости просто ели бы че есть)) другое дело сложившаяся, самодостаточная уже существующая половинка с которой я не собираюсь портить отношения из-за вопроса кто будет ГОТОВИТЬ...

а может я просто безвольная лицемерка))))


я не центр мироздания)) я - чудо вселенной)))) почему-то неизменную радость вызывает у меня именно эта фраза)) но вернемся к нашим баранам))
характеры у нас и правда очень разные)) и ситуации жизненный диметральные на сколько это возможно)) я не понимаю, почему я ДОЛЖНА говорить "нет"? кому должна? для чего? я понимаю, что живые существа умирают, я не хочу даже обсуждать вопросы типа по моей вине или по его вине.... умирают, мучаются, страдают, я это ПОНИМАЮ. я меняю что могу, я перестала употреблять, но у него свой путь, я могу только быть примером и верить, что и он однажды осознает....


вот! но сказать НЕТ в моей ситуации - это будет именно попытка сломать, она по умолчанию обречена на неудачу, потому что человек не собирается, не хочет, не готов меняться.....
Нась, а мне кажется, Олег ХОТЕЛ меняться, ты была катализатором, помошницей что ли. ты то, что ему было нужно. вы друг у друга не просто так есть. и мы друг у друга не просто так есть)) и никто никого не может перевоспитать, только сам человек, если захочет по настоящему, внутри.... при чем иногда даже сам того не осознает и со стороны, кажется, что его перевоспитали))


это вот один в один из серии про благие намерения)) а какое я имею право что-то навязывать? и даже правильнее сказать, какой СМЫСЛ что-то навязывать?? веганами мое семейство в один миг не станет, только потому что я перестану их мясом кормить. еще раз повторюсь, это вопрос чисто БЫТА. я вижу это именно так. неоспоримый плюс для меня в том что я сама готовлю в том, что я сглаживаю на сколько это возможно самые острые углы. смотрю состав, составляю меню осознанно.... ну банально, лично мне кажется уж лучше кусок запеченного мяса, чем сосиска.... лучше мясо с салатом и хлебом, чем без этого самого салата.... то есть я корректирую питание где могу и на сколько могу, подсовываю че поменеевредней.... до пользу тут далеко, это я сознаю, поверь....


да ну что ты! я только надеюсь, что ты не воспримешь все вышесказанное, как тупые отмазки, а попробуешь влезть в мою шкуру, представить, что ты живешь не с Олегом, который при всей своей своеобразности открыт подобной информации, воспринимает ее, уп сть через призму, но хоть как-то.... мой зая пока не готов, все в штыки, ругается что я таблетки не пью, скептично-саркастично относится ко всем системам питания кроме "мясо - это вкусно".... но это мой человек, не знаю почему и как так сложилось, но МОЙ. не "потому что", а "вопреки" наверное нужна ему такая как я, а мне нужен именно он, что-то мы познаем вместе.


извиняться тут не за что)) это твое мнение, зай, и я его ценю и рада слышать))
я не вижу тут ни блока, ни страха.... мясо это в любом случае жестоко и вредно (для людей). но животным оно необходимо, это их видовое питание. а у людей своя голова на плечах, я им мозги ну никак не вправлю, могу тока посодествовать сему процессу, если вселенной сие будет угодно.... гармония именно в том, что мы идем каждый своим путем с максимальным обоюдным комфортом. вот представь ЕГО сторону. он уверен в пользе лекарств, мяса и приготовленной пищи. а тут я)) он ведь может, по сути то, почему нет, тоже меня начать "перевоспитывать", это ЕГО правда, но он сдерживает себя, дает мне свободу делать с собой что я хочу! он считает что на фруктах жить нельзя! но он покупает мне их пакетищами, а ведь мог бы проявить стержень и втариваться мясом понимаешь, зай? у каждого своя правда.... я люблю его, мне больно смотреть, особенно когда я вижу конкретные причинно-следственные связи, вот поел - вот плохо.... но я не имею права ПЫТАТЬСЯ лезть к нему в голову. я могу только сглаживать углы.... лично для меня, я МОЛОДЕЦ, что готовлю, так я делаю хоть ЧТО-ТО....
вопросы этики, я не вижу смысла обсуждать, в чужую голову не влезешь. за себя, я уже говорила, для меня очень критично, что я не ем практически ниче такого, готовка для других - это готовка ДЛЯ ДРУГИХ, это просто часть быта, чать моего вклада в семью, меня это не совсем не трогает, но я абстрагируюсь и делаю то что надо сделать....

по-моему, я насумбурила и наповторялась)) резюме.... я не знаю)) может я тюфячка лицемерная)) я конечно же была бы счастлива и конечно мы оба стали бы здоровее и еще капельку счастливее, если бы мясо в нашем доме водилось тока для животных)) но пока вот так и я не вижу смысла вставать в позу.


эх, если бы все было так просто)) и дома, и одна и не одна, и на людях, я могу многое "отчебучить")) но в каких-то вопросах - блок)) ты знаешь, вот даже желания нет как-то так работать над собой.... это вот как раз из серии главное осознать, а разрешится само)) разрешится, никуда не денется, моя вселенная за меня и все будет как надо, я это ЗНАЮ)) вот почему-то очень спокойно щас воспринимаю все что в себе раскапываю)) да иногда это печальные моменты, неприятные, но я неизменно спокойна, нет ранешнего надрыва: ну почему я такая?!?!?!? ну почему со мной так?!?!?


я НЕ хуже, я БОЮСЬ быть хуже)) я зависима от чужого мнения, от того ЧТО обо мне подумают.... иногда мне хочется что бы думали, что я неадекват и тогда я веду себя как неадекват, мне весело, а иногда мне как воздух надо быть умненькой)) именно казаться, а не быть)) вот когда мне втанет ПОФИГ что там кому кажется, видимо тогда что-то и сдвинется))


а может и не хочется!)) но я на столько глубоко спряталась в свою "жирную норку", что никак не узнать)) замкнутый круг, в какой-то момент мне стало проще вообще ничего не делать, ничем не интересоваться. сейчас я потихоньку выбираюсь и оглядываюсь мутными еще, привыкшими к уютному полумраку глазками))


Нась, с удовольствием почитала)) я же любительница таких вот разговорчиков за быт, за жизнь)) интересно заглянуть в другой по сути мир)) хехе)) дневник питания блин)) как нас с тобой еще не забанили)) давай хоть для проформы о питании поговорим))


забавно)) вообще не понимаю)) слова понимаю, смысл улавливаю, а ПОНЯТь не могу)) от куда такие ограничения?)) почему брак - это обязательно спокойствие, размеренность, обыденность какая-то?)) все в этом мире - это то что мы хотим)) брак, семья - не исключение, лишь бы мнения ее членов на этот счет совпадали)) ИМХО.
я не понимаю, ни умом, ни сердцем почему надо весь экстрим, в чем бы он не заключался, оставить ЗА рамками семьи? это что заключение какое-то? наказание?


хехе)) мдя)) вы с его девочкой нашли бы общий язык в этом вопросе)) вас прыганье с вышек априори не интересует, это детство в попе)) а прикинь, если это НЕ так? если для кого-то это ну не смысл жизни, это уж круто, но доступное развлечение)) кто-то любит вязать, кто-то плавать, а кто-то прыгает с вышки в двумя страховками (!))) я не понимаю в чем ПРИНЦИПИАЛЬНА разница между этими увлечениями, если они по сути не вредят никому и ничему, на них не спускается львиная доля бюджета и т.п.
а что до определения семейности)) не знаю, я не понимаю почему ТАК?)) семью могут создавать только рассудительные и практичные? где-то тут подвох)) лично у меня семья ассоциируется с общей базой, взаимной нежностью и уважением, отличным сексом.... а вот зрелость и серьезность, как-то пофиг)) это бизнес свой надо заводить серьезным и практичным, а семья на чем-то другом, по моему, строится))


последний раз ездила с подружкой уже будучи в отношениях)) ну просто получилось что поездка была запланированна оооочень заранее)) сейчас они едут вдвоем)) не в этом дело)) не в поездке и не в прижках, а в том, что мы часто не видим, не осознаем, что по умолчанию перекладываем свои страхи, представления, желания на партнера, а у него они свои и надо их уважать. не зря мне дана была эта ситуация, я так четко это осознала, разобрала, разложила по полочкам у себя в голове, и с любимкой это маленько пообсуждали, видимо такой вот маленький урок бул у нас....


в каком-то смысле подстраиваюсь)) тут ты права)) компромисы конечно есть и в моем браке, не получится жить прям вот как душенька пожелает, совместный быт накладывает определенный отпечаток))
суть в том, что если бы не любила и не хотела готовить, но готовила - это одно)) я же не иду на компромис, не ломаю себя, не заставляю, не перебарываю, я делаю то что хочу. я не могу готовить совсем не вредную пищу, но я хотя бы снижаю как могу и где могу степень ее вредности. я рада, что я это делаю. да это компромис с собственой совестью.... поэтому конечно доля правды в твоих словах несомненно есть....


я молодец, конечно же)))) это ж ежику понятно, в чужом глазу соринку, а в своем.....)))))


да я понимаю.... принять не могу, что ли)) ну то есть по сути, мне пофиг, это их семья, их дело)) я понимаю их мотивы и чаяния, но..... а что но? а ничего по сути) в очередной раз подтверждается, что "цепляет" нас что-то не просто так)) помусолила эту тему, что-то вынесла для себя, щас вот ловлю себя на том, что мне реально пофиг)) это не у НИХ проблемы, это МОЯ реакция и она изменилась))


ага, такая же фигня)) шубы вааааще никогда не понимала, даже о зверьках не задумывалась, просто не догоняю в че цимус дорогой шубы)) для меня это сугубо функциональная вещь, она может быть красивой, на сколько это возможно, но в первую очередь - это просто верхняяя одежда, ниче особого я от нее не жду и вкладываться уж точно не намерена))


хехе)) я думаю наоборот созданы)) он такой у меня, братишка, ага, подкаблучничек и любитель легкого такого.... ну как сказать.... напряга что ли, в отношениях)) что бы такой вот не сильный, не вопли-скандалы, но был надрыв, изюминка)) что было от чего попсиховать)) водолей)) я не наю ты веришь в гороскопы и все такое? я вот не безоговорочно, но вижу, что есть это)) и вот если заморачивалась когда-нить, то брат у меня водолей и этим все сказано))


по большому счету, согласна, человеку для счастья нужно только счастье. счастье не навязывается, не приходит извне, оно рождается внутри тебя самого.
а что тебе надобно для комфорта - выбирай на вкус, я не считаю, что путешествия - это плохо)) это очень хорошо и я может даже слегка завидую людям которые способны взять и поехать в отпуск, меня жаба давит)) я как представляю, вот отпуск = 100 000 на двоих, а вот на те же деньги полный ремонт машины, или комнаты, или это пол машины, ну даже пусть 1/3, или это часть квартиры, пусть небольшая, но вполне себе ощутимая)) и как-то ну его этот отпуск)) мне безумно повезло (ну а как иначе, я же чудо вселенной), что у нас с любимкой эта вот база одна, одинаковая, нам не надо идти ни на какие компромисы, и никто ни под кого не прогибается, мы на автомате ДУМАЕМ одинаково)) порой отдельно обдумываем какие-то проблемы и приходим к одному решению, а порой подсказываем друг другу дельные варианты)) это кайф, когда семья это не бесконечные компромисы и уступки)) спасибо, Вселенная!!))


хорошо что ты это понимаешь)) не стремишся быть как все, типа положено к 30 остепениться, все, какие встраски, сижу - вяжу)) мы ведь свободны и никому ничего не должны))


ооой, уши - это жесть.... у меня хрони нет, но организм так реаширует, если на ветру холодном пробыть долго, то голова и уши жутко болят какое-то время потом.... брррр, врагу не пожелаешь....


не ну как бы по сути это процедура приравненная к операции)) категорически нельзя самой страхи нагоняли, потому что анализы плохие)) анализы - то же ИСТИНА)) они не могут врать)) они АНАЛИЗЫ)) да ну их.... чем меньше с врачами общаешься, тем лучше спишь и вообще себя чувствуешь....



нее, коть, ты не так поняла)) я чисто в качестве информации написала, что резиновое изделие №2 имеет место быть, но не всем нравится его использовать)) а так он меня поддержал от и до)) и ничегошеньки мне не навязывает, ни спираль, ни таблетки, не приведи....)) пользуемся мы конечно же презиками, куда без них)) дни считать - метод оооооочень не верный, это так, подспорье)) в самые опасные дни ваще нини.... эээээммммм.... "туда" так что тут у нас полное взаимопонимание, обоюдное согласие и взаимное удовольствие)) мне аж дико было читать)) я то ниче подобного в виду не имела и даже мысли такие в голову не приходили, на столько у нас таких вот проблем нет)) не наю, может я так ОТНОШУСЬ, но нет у меня в браке каких-то критичных вот разногласий, каких-то моментов требующих увязывания, компромисов, обсуждений серьезных, все легко, просто, и по взаимному согласию....)) а уж в секасе, так и подавно


ты знаешь снаала, когда открыла и читала, не буду скрывать, слегка даже грузанулась, ну не расстроилась, а именно как-то задумалась.... и стала писать ответ.... и в процессе, вот уже сейчас я не просто улыбаюсь, мне невероятно легко на душе, спокойно и даже игриво как-то что ли, такое чувство "правильности" накрыло! я чувствую, что проработала, осознала какие-то моменты, что-то отпустила, что-то ПРИНЯЛА!! ты оооочень правильное слово выбрала! я именно принимаю себя, по частям, по пунктам, по вопросику, по моментику.... и сегодня я провела некую работу.... права я или нет во вселенском масштабе, рассудит только вселенная..... и ты и я, и все остальные, просто люди, со своими заморочками и тараканами, у каждого из нас своя правда, свой путь, свои уроки.... и я благодарна тебе, что ты помогаешь мне проходить мои! правда, даже не думай извиняться, и как-то не так себя чувствоать, за высказанные мысли и заданные вопросы! что бы я без них делала!! котик, спасибо, что ты такая, какая есть!!)) пиши, комментируй, ты же знаешь уже, видишь, я не обижаюсь и не схожу с ума)) если это будет слишком личное.... напишу в личку)))) но отвечу в любом случае на все)) твоими устами Вселенная со мной разговаривает, солнышко мое))


ну скажем так по большей части)) я в разговорах с ним заметила, что мужчины совершенно по другому воспринимают женщин, чем мы сами себя или друг друга)) интересно бывает на такие вот темы с ним говорить)) в общем и целом вкусы то похожи, разница именно в восприятии))

уфх)) ответила)) приличненько так получилось, ага)) коть, я не перечитываю, это поток сознания, так что не обессуть, за смысл и орфографию ваааще не отвечаю)) коментируй, спрашивай и переспрашивай)) а то все о еде, да о еде

ооой, Нась, тока щас картинки отобразила)) про дыру в груди - зачотище!!! вроде и забавно, такой смысл, что аж сводит моск!!
а про "натуралкой"..... в каждой шутке, есть доля.... шутки))) это вот точно про эту картинку)) сама себе постоянно этот вопрос задаю))

Малыш, читала твоё сообщение вчера на работе после работы, зависла на кресле оператора. До дома же не дотерпеть. Хорошо, что никто не видел, чем я там занимаюсь. Тока спросили, чё я так поздно иду домой.
Ухххх, наша переписка бодрит. Краткость тоже не сестра твоего таланта.
Сейчас ответить не могу, так как 5 минут у меня это точно не займёт, так что подожду подходящего времени.

О, я обожаю сковырнуть с человека позолоту и посмотреть, что там за ней. Так что если надо что-то препарировать, обращайся, всегда рада.
Целую!
И чудесного тебе вечера!

Насю, и ту тебе мой пламенный привет))


мммм.....)))) приятно, что я тебя так цепляю)) аналогично, кстати)) если вижу, что ты написала что-то не могу сдержаться и не прочитать))


хехе)) мы нашли друг друга))


и снова, такая же фигня)) что бы достойно ответить вдохновение надоть)) и время само собой)) так что это ты прально решила)) но я оооочень жду очередного "сеанса"....


больше всего мне нравится, что ты не просто тупо выводишь человека на эмоции, а потом в кулачек хихикаешь)) с тобой всегда есть обратная связь, ты мало того что рассказываешь что увидела "под позолотой", но еще и свой мир приоткрываешь, происходит постоянное взаимодествие и как мне кажется, развитие....


та я то че, я то завсегда))) ну препарировать давай не будем)) жестоко это)) давай просто домами тараканов дружить)) ну знаешь двойные свидания, маленькие вечеринки))

прибегай котик, как получится)) славного тебе дня))

добрейшего всем утречка и дня и вечера и вообще любого времени суток))

лениво мне отчитываться)) хочу вам фотки показать)) это прошлая пятница (нифига я тормоз )

это я дома еще, собираемся)) я бы не выкладывала, но что-то давно крупных планов не было, а я теперича зеленоглазка)) тока вот почему-то еще и рыжая какая-то получилась, а не красилась, чесслово))



это я лапами машу, показываю, мол ты меня сфотай так, что бы простор амура-батюшки был виден и небо, пасмурное, но красивое)) сфотал))



ну и все-таки нормальные фотки)) кусочек меня, кусочек разлившейся реки, уровень просто огромный в этом году и кусочек набережной))





а это позже тем же вечером, мы пошли в кино)) в этом кинотеатре не были еще ни разу, оказалось это маленькая уютная киношка, внизу такая вот красота, тут не очень видно, но у меня за спиной, в бассейн с уровня второго этажа струйками течет вода, ну типа водопадик такой)) интересная там конструкция у здания)) я как бы на нулевом этаже, потом есть первый, его не видно, но видно пандусы которые на него ведут, и на третьей фотке вот просматривается второй, с картинами, а есть еще третий))) на втором этаже не просто картины висят, точнее, это вообще не картины, а фотографии, выставка фотографа, интересно вместо стандартных постеров или рекламы посмотреть на искусство, хотя у меня конкретно эти фотографии вызвали смешанные чувства, некоторые приятно смотреть, а некоторые как будто навеяны фильмами ужасов....







вот почему-то всегда любила такие штуки, в идеале этакий зимний сад, что бы не отдельные горшки, а маленькие тропики, с растениями под ногами и до потолка, искуственными водоемами.... а если туда еще и настоящий бассейн, большой, вписать - так это просто чудо чудное)) а еще лучше жить в небольшом домике аккуратно вписанном в окружающую природу)) собственно вот я и вернулась к своей мечте)) хочу жить там где тепло и море))

А на следующий день, в субботу, мы ездили на лотосовое озеро)) если быть точной и на сколько я знаю, растут там Лотосы Комарова, реликтовое растение, занесенное в красную книгу. У нас его рост и охрана дело почти добровольное.... В китае его культивируют и используют для всяких целей: и в лечение и в пищу)) у нас же растет где может, а сохранность этих озер зависит только от людей)) но на удивление, я не видела никого кто бы ломал, топтал или как-то еще портил это чудо природы)) вокруг конечно потоптано, люди идут непрерывным потоком, но это уже частности, сами лотосы похоже никто пальцем не трогает)) приятно))

забавный момент был, мы туда приехали и машину оставили на основной трассе, так как к озеру самому ведет.... ээээээмммм.... дорога)) дачная)) то яма, то канава, как говорится)) да ладно бы просто ямы, а то все это заполнен-переполнено жидкой глино-грязью)) само то застревать, там джипы еле как проползали ну и экстремалы кому тачки совсем не жалко)) а основаная масса ставили машины вдоль дороги и пешочком)) при чем разувшись, так как грязь не обойдешь никакак и уж лучше ноги помыть, хоть обувь не ипортишь)) ну мы вздохнули, как это увидели и собрались идти, а фигли делать)) и вдруг прямо на нас выходит мужа старый товарищь, сто лет с ним не виделись, а ТУТ встретились)) он проверял дорогу, проедет он или нет, он как раз на джипике своем семейство привез на лотосы смотреть)))) ну мы на хвост и упали, довез нас почти до озера)) совсем чистыми остаться коречно не удалось, но пара пятен это просто фигня, учитывая что народ по колено в грязи вылазил от туда))

сами лотосы однако не впечатлили.... похоже мы в не самое удачное время приехали, они или уже отцвели, или бутоны или вот такие полу то ли закрывшиеся, то ли открывшиеся - непонятно)) я ожидала как на картинках, прям раскрывшийся цветок)) но все равно было интересно, оказывается они не плавают на воде, точнее дальше, где глубже - плавают, но это им не обязательно, если воды мало, они стоят как обычные растения)) и они реально большие))

Красота!
Ленок, ты такая милая!
Кстати, зеленые глазки и рыжие волосы - классно!

Лен, а я прекрасно понимаю тебя в плане готовки мяса.
Я сама своему любимке готовлю, если он его ест, он его и будет есть, а заставить и навязать ему свое мнение - не получится. У него своя голова есть. И не готовить я тоже не могу, потому что это отношения, это семья, и здесь выбора нет. Да, мы с родителями живем - и чаще его мама готовит. Но бывают моменты, когда их дома нет, а есть хочется, и он просит, чтобы я приготовила. Да, я мясо не ем, но ему я приготовлю. Потому что все мы разные - и он принимает меня такой, какая я есть. А я принимаю его.
Фоточки - отпад! Ты прелестна и становишься все краше и краше!