Насть, ты все верно написала. Но я признаюсь, что не могу пока бросить молочку. Наверно в этом вся причина. Пока поэтому ничего обещать не могу, хотя понимаю, что животноводство в принципе жестоко - хоть мясное, хоть молочное.

Натуль, но от тебя ж никто не требует, чтоб ты что-то бросала. Тебя никто ни в чём не обвиняет, не оскорбляет... И ты не обязана оправдываться. Я пишу свои доводы, почему лично я не пью молоко. А у тебя появятся СВОИ доводы, если тебе захочется.
Я думаю, что нельзя УГОВОРИТЬ человека что-то есть или не есть, человек это делает только по своему желанию, когда приходит его время.

Насть, да я не оправдываюсь. Я понимаю всю жестокость агробизнеса и понимаю, что я тоже в этой жестокости принимаю участие. Я уже давно пришла к мнению, что молоко не видовая пища человека, но страх мешает мне сделать шаг в строну полного исключения. И я это признаю. Думаю, я не буду больше тему развивать.

Ух как тут без меня подискутировали))
Настена, я знала, что ты меня поддержишь)) Точнее сказать ПОЙМЕШЬ)) Спасибо, родная))
Добавить, в общем-то, наверное, больше нечего)) Лучше Насю все равно не написать, да и высказано уже все.
Наташ, ты идешь в правильном направлении. Я понимаю тебя прекрасно, я была на твоем месте еще две недели назад! Рано или поздно, так или иначе. Все обязательно будет так, как должно быть.

Я девулечки, нахожусь, правда, в легком шоке)) Тоже ведь думала, что отказ от яиц и молока = сокращение разнообразия рациона, ущемление себя в чем-то.... С подачи Насеньки решила поглядеть, как же живут веганы, че кушают-то бедненькие....
Я чуть слюной не захлебнулась)))))) Все, что Насю говорила - истиная правда)) И даже больше)) Все, абсолютно ВСЕ можно готовить без животных продуктов! И ведь действительно, не заморачиваемся! А, бутер сделаю с сыром и колбасой, вот и поела)) Сколького мы себя лишаем, считая вегетарианскую еду травой, не стоящей времени и усилий)))) Правда за выходные особо ниче не готовила, хотела испечь че-нить, не срослось, че-то катались, дома не сидели)) Но я так думаю, я наверстаю)) Интересно все попробовать)) Конечно не будешь всю оставшуюся жизнь каждый день разносолы готовить, но сейчас я как будто в новый волшебный мир попала)) Сыроедение пока отодвинуто, реально просто интересно многое попробовать))

Что еще рассказать)) Да как-то особо нечего)) Дом - работа, работа - дом))

Обнимаю!!!

Мы старались

Веганы постоянно недоедают... Они просто не могут всё доесть





Ленчик, я тебя понимаю, сама блюдоманю по полной Так всё вкусно, блин. Для меня реально еда, которую едят другие, неаппетитна, как камни, да ещё и некрасива и воняет. Зачем мне такое фуфло? Когда у меня есть своя еда, вкусная, на ней и отрываюсь.

Зато без происшествий!

Соскучилась я, давай ужо рассказывай, как оно, жизнь молодая...



Люблю! Целую! Скучаю!

Ну что ж, по просьбам трудящихся: Ленчикам, выйти из сумрака)))))
Тутачки я)) Непися у меня)) Вроде хочу то-то рассказать, на вот это ответить, а .... нет)) не в этот раз))
Жисть у меня - отличненько)) В выходные ездили играть в бильярд с любимкой)) Первый раз в жизни по итогам 2-х часов я выиграла))))) Вообще обожаю эту игру)) Хоть играю и лажево)) Но прям хлебом не корми, дай поиграть)) Сегодня вот опять собираемся, но уже вчетвером с братом и его девушкой)) Такое вот двойное свидание))))
Ходили, с любимкой опять же, на концерт, посвященный 75 летию со дня рождения В.Высоцкого. Я вообще не фанат, не то что бы не нравится, просто не слушала никогда. Там разные наши хабаровские исполнители пели его песни, в основном под собственный аккомпонимент на гитаре. Зацепило. Прям слушала, оторваться не могла. Вот это сила живого исполнения. Ну и таланту Высоцкого, конечно надо дань отдать, энегрия, сила до сих пор сквозят, хоть уже и время другое.... Правда другое ли....
Что еще)) А ну питание)) Кушаю хорошо)) Просто замечательно)) В выходные только пица проскочила, опробовали новую кафешку. Оказалась так себе. Я брала с грибами, ну и сыр конечно был, ну и не знаю тесто там с чем делается. Как бы не то что бы гадость, но ниче особенного. И печеночка мне тоже самое сказала)) Сначала ночью подташнивало и ЖРАТЬ хотелось, схомячила, пока кошку кормила часа в 4 утра, половинку кружочка цуката из ананаса)) А утром уже нормально, вполне ощутимо подташнивало. Короче не наша это пища, буквально поманишь организмик, покажешь свет в конце тоннеля, мгновенная реакция. И десятилетия беспросветных ужасов в питании ему нипочем)) Знает он, умничка, че по чем)) А в остальном - все ровно)) Думаю сподобиться и забацать себе веганскую маррррргарррррриту)))) Собственно я пицу-то ЛЮБЛЮ только Маргариту)) Остальное - пробую)) И понимаю, что хочу маргариту)) Вяленые помидорки у меня есть, надо найти свежий базилик и купить скалку))))
Кушаю кашки, овощи и соевое мясо)) Открыла для себя дикий и бурый рис - вкусно)) Рис с жареными овощами - это просто отпад)) При этом забыла когда обжиралась, забыла что такое тяжесть. Все таки рафинированные (не уверена что правильнео слово, если что поправьте меня) продукты, типа сахара, муки - очень тяжело воспринимаются организмом. Даже от казалось бы жареных овощей такого нет.
Правда после такой еды тянет на сладкое)) Фрукты поешь - и ни на что не тянет. А от поешь соленой варенки - хочется сладенького. прям нестерпимо)) Подсела на сухофрукты и цукаты: финики, ананас, персик, инжир купила - нереально вкусный)) Нямаю по тихонечку))
Ну фруктов конечно много, тут я себе верна)) Без них день - не день))
Спортик появился снова в нормальном количестве)) Зарядку-то я практически не бросала)) Но вот уже три денечка, велик и растяжечка)) В выходные по утрам потом был душик ледяной)) Вчера не захотелось)) А я же себя не насилую))
Буквально в ближайшие денечки начну писать отчеты)) В тетрадочке-то веду, а вот до сюда не доношу)) Но я исправлюсь, чесслово))


Нась, и не говори! Вот уж не думала, что подпишусь под этими словами когда-нибудь)) А сейчас начинаю понимать о чем ты)) За эти дни и мясо жарила и курицу запекали, мне тупо кажется, что неприятно пахнет и все тут, хотя совсем недавно запах курицы вызывал приступ аппетита)) Так что уж обделенной-то я себя точно не чувствую)) Чем есть эту ДРЯНЬ, я уж лучше вкусняшки поем)) Вот правда какой-то переворот в голове произошел. Может потому и сползала с вегетарианства, что "на турнике висела", не было в голове, в подкорке осознания, что это НЕ еда. Я не вожделела мяса, но я подсознательно себя заставляла его не есть, не есть ЕДУ. Оно все равно оставалось для меня съедобным, вредным, неэтичным, но вполне съедобным. Я прям чувствую, что все иначе сейчас.

А! Еще племяшка новость сообщила, в марте замуж собралсь, блин)) Ниче не знает, ниче не хочет, но предложение сделано и надо расписаться как можно быстрей)) Куда торопится - непонятно)) Но дело ее)) Однако, если будет хоть какое-то подобие торжества для родственников хотелось бы какое-нить платичко красивое приодеть да покрасоваться)) А до марта-то всего ничего)) Так что я очень постараюсь активизироваться в плане спортика и немножко стабилизировать питание))

Доброе время суток))
Отчет за 29.01.2013г., вторник:
Воды пила мало, на работе кончалась, допивали запасы, а она когда постоит в бутылке - не вкусная.... Но немножко таки было)) Совсем не чаевничала.
На работе немножко занималась по стандартной схемке, приседания, отжимания от стенки, пресик на стульях)) А дома ниче не делала, так как мы вчера вечером выезжали)) Сначала заехали купили чуточек фруктиков. Пренеприятнейшее открытие - бананы й унас подорожали и прилично так(((( Были 60 рублей - стали 75.... Очень мне это не нравится.... Но что поделать, так их безумно хотелось - взяла)) И мандаринчиков пакетик, немного)) Вкусные)) Дома поужинали и поехали в город, в бильярд)) Продула мужу 5:0))))) Что бы неповадно было хвастаться)))) Потом братик приехал с девушкой, немножко совсем побыли, но поржали и поболтали)) Хорошо было)) Домой приехали в 11 вечера, какой уж спортик)) Выходной у меня был от велика))
Кушала днем отлично:
мандарины 4 шт
яблуши 2 шт
груша 1 шт
По пути за фруктами зашли мужу за кореятиной и усе, я поняла, что ХОЧУ)) Поэтому по пути домой и дома:
банан 1 шт.
кореятина: фунчеза и топинамбур, обоих ДО 150 гр
салат: св. помидор + конс. фасоль + марин. огурчики
мандарины 2 шт.
сушеный банан 1 шт (это уже после бильярда)
соевое молочко (это тоже после)

Не так уж и плохо)) Кореятина конечно не самая здоровая еда, но и ниче ужасного, кроме глутамата-то в ней нет)) Сказать что я была в восторге....? неа)) Прям чувствую привкус химии и он мне не нравится. ну поела и поела)) Раньше я мимо фунчезы именно этого производитела вообщемимо пройти не могла, брала не меньше 500 гр и съедалось это все за день, максимум два)) Спокойнее стала - и это хорошо))

Очень мило поболтали с Женей (девушка брата), онав эти выходные прилетела с Бали (Индонезия). С восторгом рассказывала, но видно, что пока без понимания, а просто пересказывала, о том как живут Балийцы. А мне прям так в тему пришлось. Говорит у них принято каждый день что-то ТВОРИТЬ, вроде как это связано с религией, то ли в качестве подношения, то ли в качестве благодарности. Не важно что: рисовать, вырезать, шить, вязать, плести, но "как отче наш", это не оговаривается, никто никого не заставляет, просто каждый человек каждый день просто так, не получая ничего взамен, не на продажу ни в коем случае, а просто потому что уклад такой, что-то делает. Эти поделки или как их назвать выставляются прямо на улицах, очень распространены, например, маленькие корзинки-вазочки, в них выкладывают лепестки, ставят ароматические палочки и все это просто выставляется на улицу. Дальше суть, для чего это все и почему меня заинтересовало.
Они верят что энергия материальна и что она непосредственно влияет на жизнь человека. И вот в моменты такого чистого творчества, когда мысли расслабляются и настраиваются на благостный лад, когда думаешь не о выгоде, не о материальном, а о чем-то хорошем, светлом, энергия эта меняет твою жизнь. Таким образом они направляют энергию на собственное счастье, на радость. И они действительно очень открытые, постоянно, БЕЗ ПРИЧИНЫ, счастливые люди. Говорит это прямо бросается в глаза, по сравнению с Россией. Они улыбаются и радуются не чему-то конкретному, а просто так)) Даже говорит, там русские очень выделяются. Мы так не научены. Даже вот фраза прозвучала (видимо им гид так рассказывал), что у Балийцев средняя зарплата составляет 300 долларов в месяц, а они, посмотрите, постоянно и безоговорочно счастливы! Мы привыкли все измерять деньгами. И счастье тоже.

Добрый день)) У меня он уже к вечеру клонится))
Пасмурно, у всех сносит крышу, вроде на завтра обещают непогоду, вот и реагирует головушка)) А я че-то как-то даже и ниче)) Бодрячком и вполне в адеквате))

Отчет за 30.01.2013г., среду:

Воду пила. Не думаю, что выпиваю даже два литра, не то что три)) Но режим питья устаканился как-то, пью стабильно много утром, где-то литр - полтора до еды первой. А вот коли начала кушать, то пить уже хочется намного меньше, ем-то фрукты днем)) Как-то так))
Кушала весь день как обычно фрукты: бананы, мандарины.
Вечером дома любимочка мой запросил рожки по-флотски. Я себе думала кашу сварить перловую с соевым мясом, но раз пошла такая тема, дай-ка думаю, по наводке Насю, сделаю рожки с ним)) Сделала, блиииии, такая вкуснятина, что просто словами не передать)) Итого за вечер:
рожки с соевым мясом и зажаркой из лука, моркови и сладкого перца (+соевый соус + томатная паста + подсолнечное масло + приправы)
мандарины
фундук (штук может 6-8)
инжирина
цукат из киви
сушеный персик

Не объелась, но ооооочень хорошо покушала)) К сожалению, ни тошноты, ни противного вкуса и запаха не было)) Так что это блюдо пока у меня прям в фаворе)) А значит готовить его буду редко))))) А то так и набрать недолго))))
Спортик был по минимуму, че-то не стояло))

Приехали домой, воды на кухне нет, че к чему.... думали наверное по стояку отключили. Часа полтора протупили, в ванну за водой побегали, потом мужу это надоело, стал ковырять)) Оказалось вода по трубам идет такая грязная, прям куски всякой шняги там, что это все безобразие просто перекрыло кран, почистил, теперь у меня такой напорище, какого я просто не помню уже)) А мы думали напор у нас просто в доме слабый)) Однако мытарства на этом не закончились.... Проходит минут 20, звонок в дверь, соседи с низу говорят, что у нас че-то течет, там же на кухне.... Оказалось не зря мы стояк добрым словом поминали.... течет у нас труба, не сильно, но постоянно сочится водичка и в таком жутчайше неудобном месте, что просто швах! У нас дом панельный, пол соответственноо бетонный, на него положены лаги, на них доски, на них оргалит. Эта вся конструкция высотой примерно 20 см. Около труб же так не сделаешь и для выравнивания место где трубы залили непонятно чем, то ли цемент, то ли че-то типа него. И вот течет сантиметров на пять ниже уровня пола.... Как результат под раковиной оргалит снят (хорошо хоть в том месте как раз маленький угловой кусочек, а то бы пол кухни пришлось разворотить), около труб цемент этот выдолблен - там дырка, труба течет и че с ней сделать непонятно.... А я так не люблю все эти трубно-сантехнические дела(( брррр(( Сантехники у нас - это отдельная история.... точнее песня)) Седня будем пробовать заделать сами, если не получится..... То будет весело))

Вот такие пирожки с котятками)) Вот через часик домой поедем смотреть, что вечер грядущий нам готовит))

Приветик Красотуля!
Как война с сантехниками прошла?
Отчетики у тебя хорошие, так держать

Приветики мои роднулечки-красотулечки))
Настроение не ахти, писать не очень охота, и одновременно хочется высказаться хоть как-то, тем самым структурировав и систематизировав произошедшее. Попрепарировать тараканчика))))
Жизнь идет своим чередом. А я снова и снова наступаю на одни и те же грабельки. Из года в год. Из раза в раз. Ниче ужасного, но неприятно. Я видимо не понимаю чему меня учат, раз похожая ситуация повторяется раз за разом в разных вариациях.
Я человек закрытый вообще-то, малообщительный, даже асоциальный. Я не люблю людей, по большому счету. Не конкретных каких-то, а вообще. Кому-то комфортно когда вокруг много народа, знакмого и не очень. Мне тяжело. В толпе, в скоплении (ну мероприятие какое-то или просто общественное место, даже магазины, когда народу много в них) ну панические атаки не начинаются, но мне дико некомфортно, меня все начинает бесить. Я очень быстро устаю от людей, даже вполне знакомых. Как-то так. Мне тяжело общаться с новыми людьми, я стесняюсь, краснею, мне неловко. При этом, если я начала с кем-то общаться и этот человек мне симпатичен, то я ооочень быстро привязываюсь, очень близко воспринимаю человека, его мечты, проблемы, даже повседневные дела. Стараюсь помочь, подсказать. Я конечно стараюсь делать это тактично, но по сути, лезу не в свое дело)) Порой, это вызывает противодействие, но чаще всего, люди просто делают по своему - и правильно делают! Это все, правда, не мое дело. Я осознаю это, понимаю. Но внутренне, для меня, получается, что люди не оправдывают возложенных мною на них надежд и чаяний. Получается внутренний конфликт. Умом я понимаю, что меня никто не обижал, даже полумысли такой не было, а в душе осадок неприятный. Собственно поэтому я одинока. У меня нет друзей. По сути, получается, я не умею дружить вообще. Но это ладно. Сказать по правде, меня это устраивает. Этого своего тараканчика я знаю давно и хорошо. Эту особенность своего мозга я хорошо изучила. Пытаюсь немножко изменить, не реагировать столь болезненно, столь эмоционально, но сама по себе эта черта меня устраивает. Жить не мешает, а порой даже помогает.
Но есть еще один момент, который когда накладывается на предыдущий - просто выбивает меня из колеи. именно это произошло в выходные.
Я, как вы знаете, не пью. Ничего. Даже шампанское)) Даже по праздникам)) А собственно все остальные пьют. И вот уже не первый раз происходит следующее. Знакомишься с человеком. Общаешься с человеком. Все идет СВОИМ ЧЕРЕДОМ. Потом приходит "Генерал Алкоголь". Человек пьет. Я нет. Мы продолжаем общаться. Общение выходит на новый уровень. Произносятся какие-то слова, признания. Ну не мне вам рассказывать, под этим делом люди меняются, раскрываются легче, показывают нутро. Я реагирую соответственно. Мы становимся ближе. Возникает какая-то связь. Я, в силу своей вышеописанной особенности, воспринимаю ее, эту связь, всерьез, глубоко и с эмоциями. Не забываем, я то трезвая. Я это Я. А человек трезвеет. И усе. Откат. Как будто только познакомились. Моск от этого просто взрывается. Это дико вымораживает.
Дальше больше. В прошедшую пятницу, отмечая праздничек в теплой компании было опять сказано много, опять я попалась на удочку, растаяла и потекла, дальше было сделано предложение от которого я не смогла отказаться (поехать осенью отдыхать совместно, двумя парами), все подробно обсуждается, строятся планы. Я счастливая и довольная, все выходные думаю об отпуске, планирую че-то, мслю как это провернуть. В воскресенье пишу (по аське) свои мыслишки, че-то спрашиваю, а оказывается что "лишку дали", "мы вдвоем хотим". Я понимаю умом, что меня унизить никто не пытался. Что это не ОНИ такие, а Я, МОЯ реакция не правильная, я людей неадекватно понимаю и воспринимаю. Но я почувствовала такое унижение....................
И не в отпуске дело. Мы бы хотели бы сами бы давно съездили)) И даже более того, из-за этой поездки проблем бы было выше крыши. Правда, это не кокетство и не попытка сделать хорошую мину при плохой игре. Дело не в конкретике, а в общей тенденции. Я не понимаю где граница, через которую мне нельзя переступать. На какой дистанции надо держаться от людей, до какого момента слушать вообще и серьезно воспринимать их слова, что бы самой себе потом не делать больно..... На данный момент, мне проще вообще не общаться, чем искать эту границу. Что я собственно успешно и делаю.

Я как бы не депрессую, не истерю)) Живу своей жизнью, но мысли периодически возвращаются и крутятся, крутятся, крутятся. Как результат, настроение не то что бы плохое, но и не сказать что прям отличное.... Я понимаю, что конструктива в этом нет, никакого решения нет, выхода нет. Это данность. Вот написала тут, может получится просто отпустить, забить))

Ну а теперь о более насущном, приземленном и приятном))))

Война с сантехниками окончилась не успев начаться)) У страха глаза велики)))) Мой любимый муж все сам починил уже на следующий день)))) Рано или поздно трубу конечно надо буедт менять.... И дырка в полу осталась)) Но в общем и целом обошлись минимальными потерями, благодаря любимочке моему с золотыми руками)))))

В выходные купила очредную порцию посуды)) Это уже фетиш)) И не лезет ни в какие рамки)) Купила пиалку-салатничек (нахрена?!?!?) с изумительным рисунком - лаванда)))) стаканы для воды (кружки ставить уже некуда, а я еще и стаканы купила ), но они тоже с нереально красивым рисунком)))) Френч-пресс на одну гружку, 350 мл всего)) И наконец-то! Полностью прозрачный стеклянный чайничек))))))))))) Такая прелесть, я прям тащусь))))) Чайной атрибутики теперь.... ужас как много)))) Но я такая счастливая)))))

Хотела под это дело чаечков заказать, давненько уже ниче не заказывала.... Выбирала, выбирала, а оказалось что в том магазине, где я давно заказываю, че-то поменялось по доставке.... Перестали работать с компаниями по доставке, почта России тока.... дороговастенько блин..... Пока не стала заказ оформлять, подумаю, посмотрю, может это знак сменить магазин?)))) Мнногие щас в борьбе за клиентов при заказе от скольки-нибудь тысяч доставку вообще бесплатную делают, а тут больше 800 рублей содрать хотят....

А, купила еще форму для кекса, противень обычный и круглый, для пицы)) Можно печь)) В воскресенье забабахала печеньки)) Паразитки такие вкусные получились, что большую часть сама и съела, хорошо не много напекла!!)) при чем так забавно получилось, у меня мама печет, я раньше баловалась, последнее время все реже и реже, а по юности бывало)) И все не могла найти свой рецепт)) Мне оооочень нравилась моя выпечка, только когда она у меня откровенно НЕ получалась. Люблю я что-то такое тоненькое, жестконькое, сладенькое. Не нравится мне рассыпчатость, воздушность, мягкость)) Вот бывает печешь кекс, а че-то идет не так и он не поднимается толком, пропекается плохо. Все фыркают, а мне НРАВИТСЯ)))) Но специально ТАК испечь не получалось)) А теперь получилось)) Печеньки получились именно ИДЕАЛЬНЫМИ для меня)) Короче суть вышесказанного сумбура, что мне кажется, что веганская выпечка вкуснее общепринятой))) Но я пока тока учусь, будем дальше пробовать)) изредка))))

Питание.... хромает))))))) Маменька соблазнила пирожками своими)) Конечно они на яйцах Но не смогла я мимо пройти)) Сделала бы их все с мясом, так нет же, и с картошкой и с капустой и с яблоками и с морковкой.... Да еще печеные, а не жареные, не жирные)) Села и поела)) Знаю, что можно по вегану испечь самой.... Но ненененененене))) На такие подвиги я не способная)) Маман нас так "балует" редко, так что думаю переживе как-нить, а к следующему разу может уже и не захочется))))

Ну и в общем и целом, что-то я стала много готовить и совсем перестала себя контролировать в плане количества и качества. И сладкое вот и мучное и жирное и по многу.... А оно мне НАДО? Нет. Заедаю все подряд. Так что берем себя в лапки и кушаем осмысленно)) Спортик уменьшился в разы, маленько двигаюсь, сколько тело прям ПРОСИТ, по минимуму удовлетворяю потребности и усе, за комп)) А вот нефиг)) Надо шевелиться))

И так)) Начинаем с нового листа, с красной строки)) Поехали))

Привет
я вот забрела на огонёк о животрепещущем пишешь))


сложный вопрос ... вообще ни к кому не привязываться и не воспринимать серьёзно - не всегда, действительно получается ...потом пережёвываешь-переживаешь всё это ..но, похоже, ты довольно трезво (во всех смыслах) оцениваешь и что происходит и почему - наверняка, нащупаешь свою правильную стратегию ...если она вообще существует )))


так ониж сейчас такие...разные как не скупать и потом, вродеж не баловоство, типа - по делу ..опять понимаю, в общем)))

УДАЧИ

Привет Ирочка))))))))


А я всегда рада гостям))))


Спасибо, что отписалась. Со стороны-то оно виднее. И то что меня поняли и что размышлизмы мои произвели впечатление трезвых - это важно для меня.


И не говори)) Просто глаза разбегаются)) И как не зайдешь - че-то новенькое и, самое главное, ТААААКОЕ нужное)) Ну просто никак без этого не обойтись)))) А потом дома в тетрис играешь пытаясь это все расставить))))


Пасип)))))))))))))))))

Доброе утро всем-всем-всем))
Ох и морозец у нас вдарил))) -30)))) бррррр))) Но ощутимо раньше светает и позже темнее)) Весна не за горами))

Кушала вчера приотвратно)) А все муж любимый виноват))))))))) да-да))) Только так и никак иначе
Весь день я пила водичку, кушала бананчики и мандаринчики)) А по пути домой муж запросил спагетти)) ну как отказать)) Сделала ему, как он просил, а себе с соевым мясом и стручковой фасолью)) Так он еще у меня отъел немножко, такая вкуснятина получилсь)) Вот такое нездоровое, но чертовски вкусное было питание))))

А после ужина мы завалились спать)) То ли погода такая, то ли не выспались, но с самого обеда хотелось обоим только одного - спать)) Собственно этим и занялись))

Только отписалась, что куча чайничков-заварничков у меня теперь, как один вчера покончил жизнь самоубийством)) Упал и разбился)) Это точно к счастью, сказала я)) И в выходные мы снова едем в посудный)) Муж дико не любит магазины и каждая поездка - каторга, а тут такой повод хороший, чайничек-то ему в том числе нужен

Ну вот собственно и все наверное, всех целую-обнимаю)))))

Привет, мой любимый зверёныш!

У нас так же и уже какой день. А я весны жду, блин

И скоренько мы будем щеголять в секси-платьишках и топиках!

Что-то я ничего преотвратного не увидела

Должно быть, обалденная вкуснятина!

Хороший пример тоже заразителен!

Ну, если качественные спагетти из твёрдых сортов пшеницы и масло не лить через край, то вполне так хорошо!
Ленчик, ты часто пишешь, что порции большие были, что объелась... А какие это, большие порции? Я сейчас поела ячки с соевым мясом. У меня объём пиалы 300 мл. Точнее, это чудесный китайский салатник, выписанный по СП, рифлёный и с изображением овощей на внутренней стороне... (это так, к теме о любви к посуде). И это совсем не мало, зато чувствую, что наелась и больше не хочется. А у тебя какой объём?
Ты не пробовала перед приёмом термообработанной пищи съесть что-нибудь сырое? Я вот, допустим, морковку вкусненькую погрызла...

А после варёной еды спать и подавно хочется, по себе заметила.



Я тоже всегда так говорю!

Я тож обожаю красивую посуду, прям фетиш, я поэтому в посудные и не хожу, так как тоже потом в этот тетрис играть, как ты говоришь...
Особенно люблю пиалы, салатники и кружки. Хочу чайничек глиняный китайский, небольшой такой, но боюсь идти в посудные отделы
Но я часто дарю, мне главное купить, чтоб оно было у меня, полюбуюсь, а потом и найти хозяина такой красотени можно. И удобно - у кого какой праздник, а тебе уже не надо бегать по магазинам и голову ломать с подарком, у тебя уже в запасе презент. У меня целая полка со всякими подарками, потом при случае дарю.

Конечно, я не могла протий этого сообщения, но не успела ответить сразу.

Видимо, тебя учат не поступать так

У меня тоже так. Я устаю от людей, от толпы, я люблю уединение и тишину, это мне необходимо.

А почему? Мне с детства легко было знакомиться с новыми людьми и общаться. И при этом я, как и ты, тоже могу написать про себя - не люблю людей в общей своей массе, мизантроп даже... Может, ты не ходила в садик или мало гуляла во дворе? Или тебе не достаточно самостоятельности предоставляли родители?
Дело в том, что при общении с другими людьми мы развиваемся сами. Общение с другими людьми, со всякими, с разными, нам необходимо, хотим мы того или нет.

Наверно, это и проблема. Надо уметь держать некоторую дистанцию и уметь вовремя отпускать людей.

Вот-вот Пойми, что люди ничего тебе не обязаны и у них своя жизнь, на которую они имеют право. Они имеют право поступать неправильно, право на ошибки, на глупости, на причинение самим себе страдания и на самоуничтожение. Это их путь, им это нужно, им это необходимо.

Слухай, ну на фига тебе сдались они, другие люди, какими бы замечательными они не были? Помнишь, мультик "Чертёнок №13": "Люби себя, чихай на всех. И в жизни ждёт тебя успех!"

Потому что ты боишься впускать людей в свою жизнь, так как в последствии тебе становится больно от поступков этих людей. Оно и понятно. Но пойми, что это ты сама себе причиняешь боль с помощью этих людей. А эти люди - это лишь инструмент, они, конечно, не виноваты. В принципе, если у тебя есть потребность причинить себе боль, то ты будешь её реализовать любыми инструментами. Не друзьями, так ненужными переживаниями по поводу чего угодно, вредной едой и т.д. Допустим, можешь "нечаянно" упасть, удариться, что-то сломать... То есть если есть потребность, то ты её реализуешь, не с помощью друзей, так с помощью чего-то другого. Не хочешь боли - избавься от потребности в этой боли. Как? Это уже индивидуально, но основа такова - люби себя, это рецепт от всего.

Думаю, что ты умеешь дружить, ты же делаешь это по инету, но тебе трудно это даётся при общении лично, так как это более близкое общение, а тебе нужно держать дистанцию, дабы опять не было боли... Это страх, что люди причинят тебе боль. Мне так кажется...

Ленусь, а я думаю, что очень даже мешает, так как центнер веса он очень мешает А его ты набрала как раз для защиты от внешнего мира. А внешний мир = мир внутренний. Так как то, что внутри, то и снаружи. Это защита от себя самой. С помощью еды ты подавляла в себе эмоции, так как ты излишне эмоционально реагируешь, и подсознательно знаешь, что эти эмоции тебе вредят. Вот ты их едой и подавляла. Ведь когда обожрёшься, то вялость, апатия, безразличие, да и отвлекает сам выбор еды, готовка, обжираловка от ненужных мыслей. В общем, жор был для тебя помощью. Но, может, лучше выбрать другой способ для решения вопросов? Ведь хотим мы носить каблучки с мини-юбочками, правда?
Я понимаю, что легко сказать, "не бойся подпускать к себе людей, не бойся боли...", так как каждый человек, наверно, боится, что люди причинят ему боль и каждый ставит щит, когда на него даже не нападают... И сама я себя ловлю на этом... Но в этом стоит разобраться однозначно!
Отношения с людьми - это очень важно, это отношения с самой собой.

Зачем ты, во первых, общаешься с выпившими людьми? Мне, допустим, нет никакого удовольствия, общаться с пьяными. Пьяный человек не является самим собой, он находится под действием алкоголя, он неадекватен. Алкоголь - это наркотик, и только так его надо воспринимать. Это не средство для облегчения общения, а яд. Мне интересно общаться с настоящим человеком, а не с наркоманом. Пьяные люди выглядят отвратительно. И это ужасно, что они убивают сами себя посредством принятия яда. Они портят своё здоровье, с каждой рюмкой они опускаются всё ниже и ниже на духовном уровне... Так какое удовольствие человеку, который всё это осознаёт, находится среди пьяных и смотреть на этих алкашей? На этих неразумных и несчастных людей? Что умного они тебе скажут? Что тебе даст это общение? Даже если человек выпил немного, он всё равно уже под действием зелёного змия, он не является собой, ему нельзя доверять и уж точно не стоит воспринимать всерьёз его слова. Пьяный перестаёт быть человеком и становится ... сказала бы свиньёй, но очень люблю хрюшек...
Надо очень тщательно выбирать себе круг общения, так как окружающие люди могут нас либо духовно поднять, либо опустить. Когда я смотрю на пьяных, у меня только одна мысль: "Как ужасно, что человек употребляет наркотики и превращается в Бог знает кого. Как хорошо, что я не пью."
Недавно на работе охранник у меня спросил: "К тебе приходила Света на выходные? Вы выпили ту бутылку вина?". Отвечаю: "Нет, я не пью". Он: "Зато Света, когда выпьет, становится более весёлой, разговорчивой и приятной в общении..." Говорю: "Алкоголь - это отвратительно,э то яд и наркотик, орудие деградации для людей, превращение людей в быдло. Пусть лучше она будет такая, какая есть, даже если она будет не очень весёлая, но она будет настоящая..."

Что хорошего тебе дают эти компании? Какую духовную пищу ты от них получаешь? Какую пользу тебе приносит это общение? Из 6,5 миллиардов человек на Земле ты не можешь выбрать себе другую компанию?

Я таких людей называю... хм... хотелось нематерно выразится, но не придумала пока. Короче, не люблю, когда люди попусту бла-бла-бла.

А чего ты хотела почувствовать при общении с людьми, не обременёнными ЗОЖем и вегетарианством? Какая компания, такое и общение, такой и результат...
Как сказала моя знакомая-алкоголичка: "Это очень удобно, напиться, можно делать, что угодно. А потом в оправдание сказать: извини, я слишком много выпила..."

Для начала надо научиться лучше подбирать себе друзей и круг общения.

Думаю, если тебе надо разрешить эту ситуацию, то она разрешится... И ты ответишь на свои вопросы. Я, допустим, слова людей, которые любят "бла-бла-бла" просто не воспринимаю всерьёз. Никакие. И близких отношений у меня с такими людьми нет. Нет таких людей рядом - нет проблем. А если ты таких товарищей себе выбираешь, то что тут удивляться, что ты получаешь такой результат.
Но я скорее человек вообще недоверчивый. А пустозвонов вообще не лю.

Знаешь, возможно. Порой бывает проще не общаться, пока душевное состояние не пришло в норму и не дошло до той черты, когда тебе становится просто пофиг. Вот когда люди пофиг, тогда с ними чудесно становится общаться Только уже не хочется.

Ничто не стоит того, чтобы портить нам настроение!
Я обычно в таких ситуациях тут же вспоминаю, что плохое настроение ведёт к перееданию, отрыву на сладостях, к апатии, к тому, что фитнесом заниматься не хочется, к морщинам и старению. в общем, портит здоровье и фигуру, забирает молодость... И мне перестаёт хотеться злиться. Невыгодно

Люби себя!

Настеныш заглянул)))) Как будто солнышко выглянуло


Привет-привет-привет, моя хорошая)))))))


Такая же фигня)) Обожаю весну)) Я родилась весной и люблю ее до изнеможения.... Запах весны - это лучший аромат.... мммм.... скоро, совсем скоро уже)))))


Твоими бы устами)))))


Ну смотря что считать отвратным)) Я конечно про жареное и про объемы)) В общем и целом, особенно по сравнению с "прошлой жизнью", питание у меня конечно на пятерочку)) Но от конечной цели я пока далека, так что работаю над собой))


Непередаваемая)))) На соевое мясо прям подсела я)) Купила другой, чем обычно, фирмы, а оно не неаккуратными полосками и кусками, а сформованное, типа под мясные блюда: стейки, гуляши, еще че-то там)) Аккуратные кусочки и текстура такая классная, мне безумно нравится)) Вот и изврящаюсь вяко-разно)) С овощами, с фасолью, с рожками и даже просто так))


Ну зая мой вообще почти всеядный)) Главное приготовить как он любит)) Ну есть там нюансы)) А так, овощи, соевое мясо, фрукты - все пойдет)) Тока вот и мясо при этом должно быть ну практически ежедневно-обязательно....((((


А черт его знает хорошие они или нет)) Дешевые какие-то)) Когда покупала еще не знала, что надо что бы из твердых сортов были)) А храню в красивой банке, без упаковки)) НО уже кончаются, далее буду брать тока из твердых сортов)) Ну привкуса масла не было и на тарелке лужа не осталась)) Надеюсь не очень много))


я как-то не знаю как объяснить какие порции)) могу только сравнить примерно, ориентировочно.... мы когда в китайские кафешки ходим, там блюда в меню пишутся с весом. Вот в сравнении с ними.... ну где-то грамм 300-400 я на ужин съедаю)) Это если вот вкусно прям, как вчера)) Но я попробую завешивать, весы то есть)) Результаты буду писать))


Дык я постоянно ем че-то сырое)) И перед и частенько после)) Не помогает)) Чувствую, что сильна пока именно блюдомания, даже вот не горяченького хотца, а именно эдакого, вкусненького)) С головой, короче, надо работать))


Факт и неопровержимая истина)) Однако вчера спать захотелось еще в обед, никакой варенки даже рядом не пробегало)) Думаю на погодку это была реакция)) Или просто накопилась усталость)) Бывает))



Ой и не говори..... Фетиш - это мягко сказано)) Я все люблю)) Порой даже не знаю куда эту посудину употреблять, а беру)) Потом использую.... Как придется)) Есть у меня такая фишка)) Могу из салатника водички попить сегодня, а завтра кашку поесть)) Главное, что в руках держать приятно, а что было на этикетке написано - пофиг)) А вот дарить не умею.... Стыдно сказать - жалко)) Если мое, то уже все, МОЕ)) Даже более того, вот давеча, купила НА ПОДАРОК бокалы винные.... Напомню, я вино не пью)) муж практически тоже)) Ходила вокруг них, ходила.... Они нереально красивые, просто чума, красивые до истерики)) Распечатала и решила, что я, как никто другой их достойна)))) Буду в какие-то праздничные моменты водичку с них пить и буду счастливаяяяяяя))))))))))))))))))))
А уж чайная посдуда - это просто фетиш в квадрате)) Столько у меня всякой лабуды, кружек, ситечек, чайничков)))) И все НУЖНОЕ)))) И всем пользуюсь)) А заварничков вообще много не бывает)) Для меня вот чай - это не жидкость для запивания, это.... настроение.... вкус.... состояние.... Я тщательно выбираю каждый раз ЧТО я буду пить и ИЗ ЧЕГО))))

Нась..... картиночка прям соль на рану.... ягодку хочу и как раз все самое любимое.... клубника, ежевика, черника..... ммммм...... хоть монитор облизывай, блин)) Давай лучше девочек)) А то я слюной захлебнусь))))

Забегай еще, любимка)) Скучаю по тебе))

Спать я так называется пошла...

Охххх, я тож...

А куда мы денемся? Если мы к этому идём, то неизбежно придём!

Главное, сравнивать себя с собой прежней. Смотреть на то, как далеко ты ушла от того, что было. А не на то, сколько ещё до цели. Цель она, знаешь, понятие растяжимое. Я смотрела видео по мотивации как-то. Вот там говорят, что люди не достигаю цели часто потому, что они бояться её достигнуть, так как пока они видят цель, они двигаются, что-то делают, а что потом? Что они будут делать, когда цель достигнута? Эта неопределённость останавливает людей. Рекомендуется ставить для себя заранее следующие цели, чтобы было всегда к чему стремиться. Думаю, главное- получать удовольствие от процесса. А достижение цели - пусть это будет приятный бонус за приятно проведённое время.

Ты умничка!

Ну усё, слюни текут на клаву

Я у тебя прочитала и тоже сегодня его сделала. Его главное уметь готовить. Кто не умеет, тот говорит, что невкусное.

А у нас только одно продают, уже сколько лет одинаковое.

Я люблю с жареными луком и морковкой + приправ и зелень + томатная паста + сушёные овощи. Мммммм....

У него больше психическая или физическая зависимость?

А дешманские макароны бывают обычно невкусные, я такие не лю. Хотя они не обязательно ведь должны быть дорогие. Бывают марки такие, что и макарошки качественные, и цена радует.

Думаю, что это немного (смотря чего). Хотя я сама свою пищу не додумывалась взвешивать, хотя кухонные весы имеются.

Ну если хочется вкусненького, ешь и нравится, то куда деваться. Вот я, например, ем

Жадинааа



Как немного порой надо человеку для счастья

Ага, всё нужно, вот прям ничего не поделаешь



А от девочек не захлебнёшься?
У меня вкомпе много картинок овощей, фруктов, ягод, у самой слюни текут, когда на них смотрю...

Дак я у тебя каждый день!

хыхык)) осталась мелочь - научиться))


А вот кто ж меня знает)) В садик ходила)) Активная девочка была)) У меня брат на 5 лет младше, я уже в школу пошла, а к нему в садик ходила воспитателям помогала Помню, что уйму времени гуляла, друзья-подружки-игры детские)) До какого-то возраста даже хотела стать воспитателем или учителем в младших классах)) Родители.... Папик пытался строить, бунтовала)) Мамулечка, своей мамой воспитанная в строжайшем контроле, с нами принципиально придерживалась диметрально противоположной тактики)) Нам можно было все)) Но она должна была знать, желательно дома)) Где-то в другом "ключ". Я так догадываюсь, помнишь я тебе рассказывала про школу, вот где-то там я стала бояться, замыкаться.
Ну и наверное, стоит пояснить)) Я не замкнутая, не отстраненная)) Ну не то что душа компании, но язычек острый и подвешен)) Часто слышу, что произвожу впечатление, и не только первое, люди так и считают впоследствии, активной, боевой, ты ж у нас огого))))) Но внутри, я краснею и бледнею.... Быстро устаю от компании.... И совсем тяжко мне один на один с кем-то, тем для разговора просто нет, все из головы вылетает)) Сижу как дурочка и молчу))


Именно. Но у меня не получается. Когда ты внутри ситуации ты реагируешь не задумываясь, не анализируя. А даже сделай я такую попытку - ниче не выйдет. Уже потом, постфактум, я снова понимаю, что перешла границу, снова восприняла человека ближе чем надо было, ближе чем он меня.


Так в том-то и дело, что понимаю от и до)) Но опять же не получается в нужный момент отпустить. Я ведь не глобальные какие-то моменты имею ввиду)) Ну там, не знаю, не к вегетарианству склоняю, а человек не хотит. Мельче все, проще, на бытовом уровне. В какой-то момент я осознаю, что человек мне не безразличен, что я стараюсь помочь, берегу чувства и т.д. и т.п. А в ответ не получаю того чего жду. А надо ничего не ждать. Вообще, совсем ничего. Но как тогда общаться? Ведь общение это априори некое ВЗАИМОдействие.... Замкнутый круг какой-то, блин.


Вот может в этом и проблема? В банальной, на 107 рядов препарированной, НЕлюбви к себе? Что-то я ищу в них, что, как считаю, нет во мне? Или специально, подсознательно стремлюсь к таким ситуациям, ведь ничего ЛУЧШЕ я не заслуживаю?
Последнее время ситуация-то эта стала намного лучше. Раньше вообще была каша в голове. Психовала)) Сейчас, в прошедшие выходные, понимание, что я снова перешла черту, не выбило меня из колеи. Если бы пьяные бредни меня не "добили", я бы даже не упомянуло эту ситуацию, так как была бы спокойна)) Учусь любить себя? Или совпадение?


Все верно, Нась. Учусь.


Наверное и тут ты права. Да собственно не наверное, а точно.


Ну я не людей боюсь к себе подпускать, а сама к ним устала подкатывать на хромой козе)) Но суть от этого не меняется)) Думаю кое в чем я разобралась даже вот сегодня, сейчас.


хыхык)) Радикалочка ты моя)) Дык а если все вокруг, к моему огромному сожалению, пьють.... Вот даже тот злосчастный праздничек, это было отмечание ДР моего брата, я предлагала пойти в бильярд, на что получила вполне недвусмысленный ответ: я НЕ хочу ни в какой бильярд, я хочу тупо НАЖРАТЬСЯ Ну и куда мне деваться?)) Общения-то хочется)) Хотелось точнее.... Щас вот не хочется уже.... Так что с одной стороны ты права, не общайся и не будет проблемы. А с другой, думаю рано или поздно я разберусь в себе, найду правильный подход к своим тараканчикам и мир вокруг подстроится)) Будет другая компания, другие люди. Или теже люди, но другие уже)) Как-то так)) Сейчас я почему-то не то что желаю этого или верь в это, я просто ЗНАЮ, что так будет))


Подписываюсь. Мне все ушки прожужжали в свое время)) Что общаться тяжелее, что расслабляться ен смогу без алкоголя Это было бы смешно, если бы не было так грустно. И ведь действительно люди в это верят. Даже порой на словах все понимают, что промывают мозг, что алкоголь - зло, а на деле, любой праздник, любой повод = алкоголь, ибо так надо, так положено, так ОХОТА. Наркомания чистой воды. Плюс промывка мозгов.
Вот и надо мне научиться не верить, не воспринимать выпивших. Пока не научилась. Я-то, блин, трезвая. И ладно как в этой ситуации, реально было бы не сложно, задумайся я, просто посмеяться над словами и обещаниями. Немножко другое дело, то что я пыталась описать. Когда под действием зеленого змия завязываются какие-то отношения, ну образно и упрощенно если. Знакомлюсь я с кем-то. Мы едва знакомы. Выпивает человек. Внутренне, он видимо испытывает ко мне некую симпатию, и активно идет на сближение. Мы общаемся, раскрываемся и за короткий срок становимся ну утрированно скажем "друзьями". Наступает утро. Для меня - это ДРУГ. А для человека я снова просто знакомая, да еще и памятуя о вчерашней "близости" человеку как-то не по себе, чей-та я типа перед чужим человеком так раскрылся и он ваще отмораживается, ведет себя так как будто мы едва знакомы. Вот это выбешивает. Тут моя трезвость накладывается на особенности моего восприятия и получается - жесть, взрыв мозга. То есть надо или переставать общаться с пьяными или учиться дистанцировать себя и других людей. Как сблизились, так и разошлись. Это не должно влиять на меня по большому счету НИКАК.


хм.... выбираю я только сдесь. В жизни СВОЕГО круга общения у меня просто нет. Можете верить, можете нет, но лично у меня нет ни друзей, ни знакомых даже. Все кого я знаю, знают меня через других людей, брата или мужа. Думаю так было надо. А значит, будет нужно и появятся другие люди))


Вот и я не люблю.... Ну по мелочи всякое бывает.... Да и щас то ниче крамольного не было. Не на деньги меня кинули, не подставили. Но так как-то унизительно было. Я почувствовала именно унижение. И дальше общаться с людьми, улыбаться, совместно отдыхать.... пока не охота.


Элементарное уважение? Ответственность за свои слова? Не думаю, что эти качества приходят с ЗОЖем. Другое дело, что все взаимосвязанно.... Если человек уважает "даже" животных, то может быть, чаще всего, и к людям относится с уважением.... Блин как хочется просто об этом не думать, разговаривать, делиться, не задумываяь, не анализируя, не ожидая подставы....


хехе)) Для начала надо завести хоть какой-то круг общения))


Удивительное рядом)) Но я именно ЭТО сейчас и чувствую. Какую-то абсолютную, хоть и ничем не подтвержденную уверенность, что все хорошо. И будет еще лучше. Все к лучшему.


Ну вот осталось их еще научиться вычислять ДО, а не после))


Согласна на 1000%))))) Но пока не всегда получается.... Более-менее стандартные раздражители я еще хоть как-то контролирую)) А вот нестандартные ситуации выбивают из колеи)) Но, если раньше меня вгоняло это в депрессии, реально прям с ума сходила, то щас, я даже не злая или расстроенная, просто задумчивая становлюсь)) Прогресс, блин))





Так и делаю)) И радуюсь тому, что сильно изменилась за прошедшие месяцы! Да результат мог быть большим, мог быть совсем другим. Но его могло вообще не быть. Я могла бы и дальше прозябать в том болотце. Я чувствую что меняюсь, пусть даже немножко топчусь на месте, порой откатываюсь, но есть "движуха" и общая тенденция мне нравится)) Так что я не комплексую)) А процессом порой даже слишком уж наслаждаюсь


Аха)) Мое вот кто пробовал, даже убежденнейшие мясоеды, все нравилось))) Ну не до фанатизма)) Но вполне все ели и причмокивали)) Типа мясо конечно не заменит, но вкусно блин))


У нас менялось на протяжении последних 10 лет. Потом осталось одно, не самое надо сказать лучшее.... А щас появилось новое, модное вот это, с закосом под мясопродукты (стейк, гуляш, мясо по-пекински). Правда, надо сказать, там не чистая соя. Ароматизаторы, будь они неладны(( Но я его вымачиваю и обычно, за редким исключением, эту воду сливаю, надеюсь большая часть химии с этой водичкой уходит)) Ну уж оооочень мне консистенция его нравится, такая воздушно-слоистая))))


Ты блин!!!!))))) Хорошо я сытая сижу))))))))))


А как их отличить? Он любит мясо. Я ни разу в жизни от него не слышала атрибутики промытых мозгов типа: в мясе сила, мужик без мяса не протянет, у нас на севере без мяса никак. Ему тупо нравится вкус. При чем подсажен на соль он зверски просто. Не то что все солит, а солит так, что не каждый есть сможет. Бороться с этим бесполезно. Силой тут ничего не решишь. Я пока стараюсь хотя бы уменьшить вред. Поменьше масла, поменьше жарить. Побольше овощей, салатов. Рожки - это у нас можно сказать редкость. Далеко не повседневный гарнир, как, например, было в доме у моей мамы. Ну как-то так короче пока. Посмотрим что будет дальше.


Вот и я пока что прям совсем от них отказаться не готова. Найду вкусные и недорогие, пусть будут изредка-то))


Вот и я ем


хыхык, аха!!


Это тема для отдельного опуса)) Я счастлива уже от того, что сама эта мысль наполнена для меня глубочайшим смыслом. Я учусь каждый день быть счастливой по всему)) По малейшему поводу, а порой и без оного. Простая мысль: у нас есть все что бы быть счастливыми. А так сложно ее принять. Я счастлива пить из красивого бокала)) Счастлива, когда моя любимая киса спит у меня на коленках, сладко-сладко)) Счастлива, когда мой любимый смотрит на меня и улыбается))))) Да море поводов)) Стоит только оглянуться, и ПОЗВОЛИТЬ себе быть счастливой)) Это такой кайф))


Спасибо моему любимке, что даже когда я типа сомневаюсь и стою раздумываю, что мне вот ЭТО нравится, но как бы ЗАЧЕМ, да и ставить не куда.... Он всегда говорит: Нравится? Бери! Какая разница нужно - не нужно, главное, что бы нравилось, пригодится)) Никогда не ругается и не говорит, что я транжира))))))))


неа)) На девочек у меня слюнки не текут
Вот это я понимаю ФРУКТЫ у девочки под курточкой Умом понимаю, что они не настоящие, но блин..... Хрен с ними, давайте сюда ненастоящие)) Тош сгодятся)))))

Леночка, привет! Я знакомицца! Олеся.

Что хотела сказать...
Пьяных вообще не стоит воспринимать серьезно, о какой ответственности за свои слова ( у пьяных) ты говоришь?

И еще - во многом согласна с Насю - надо себя любить прежде всего.

Есть такое выражение, или фраза, правило..как еще назвать?
"Хочешь добиться того, чего у тебя никогда не было - делай то, чего ты никогда не делал."
Я могу ошибаться, но подозреваю, что ты из тех людей, которым легче наступить себе на горло, чем отказать другим в какой-либо просьбе.
Мой рецепт для тебя прост: ДЕЛАЙ! Делай всегда для себя. Если что-то делаешь для других - внеси в это занятие то, что ты делаешь ДЛЯ СЕБЯ.

Например, готовишь мужу ужин, думаешь не "вот он прийдет, поест вкусненького, похвалит меня" ( это можно думать но на втором плане)
а думаешь прежде всего " Я - молодец! Я совершенствую свои кулинарные навыки. Я становлюсь опытней" ( направлено на твое Я)

убираешься: не надо думать " я хорошая жена " - это на втором плане, потому что это утверждение относит тебя к мужу, и направлено не совсем на тебя.

думай : "МНЕ нравится чистота. Я сделаю этим СЕБЕ приятнее"
( честно у меня дома зачастую бардак, если у меня нет такого настроения, убираться я не буду)

Многие свои занятия стоит пересмотреть в плане, действительно ли они тебе что-то дают ( отдых, настроение, пользу), или ты делаешь их просто чтоб занять время, или по привычке...

Я все это к тому, что не понимаю, как можно слишком близко воспринимать других людей , их проблемы, если ПРЕЖДЕ ВСЕГО НАДО ЗАНИМАТЬСЯ ВОСПИТАНИЕМ СЕБЯ, СВОИМ РОСТОМ.

У меня каждый день мозг взрывается, когда я сижу над планингом, и размышляю, куда мне впихнуть в предстоящую неделю все то, что я хочу сделать ( позаниматься спортом, сделать растяжку, приготовить что-то вкусненькое, почитать что-то новое для пользы или для души, выучить что-то новое на муз. инструментах, или поучить язык, или пообщаться на форуме, или вести блог, развивать детей,
гулять-лечить, порукодельничать, выполнить процедурки, убраться, помочь детям с уроками, пройтись по магазинам, на танцы, на фитнес, или наконец-то встретиться с кем-то из друзей) а еще хочется в бассейн, а на все нужны деньги, поэтому еще приходится думать о вариантах заработка, а еще после всего этого пожаловаться мужу, что у меня совсем нет времени на СЕБЯ и надо выкроить время на отдых... вобщем))) ты поняла, думаю - больше дела, меньше негативных философских мыслей.

Насчет посуды - тоже люблю очень но вот фанатичность во всем не приветствую, у меня раньше был фетиш на книги... вот прям как ты - не могла удержаться от покупки, книжный магазин - как антистресс-терапия была, и даже прочитав, даже если не нужна книга была - не могла ее подарить никому. Сейчас постепенно раздаю все книги... нефиг делать из них культа ( так же как и из любых других вещей)

Ну и напоминаю: с пьяными вообще не стоит общаться. У меня муж выпивает, да, почти каждый вечер. Я его игнорирую в это время. Ну не то, чтоб игнорирую, просто занимаюсь своими делами, да к тому же я большую часть вечеров на тренировке, если уж ему хочется высказаться - да пусть рассказывает, воспринимаю это как детский лепет, несерьезно, потому что на утро протрезвеет... ну и ты сама знаешь

Олеся-Лиса, привет)))))))))) Безмерно рада, что ты ко мне забежала))) Очень рада знакомству))
Я до дневничка твоего еще не добралась.... Но он на очереди, я тебя уже приметила))))


Да, тут я туплю и правда)) Думаю проблема в том, что других людей воспринимаешь через призму собственных разумений. Особенно малознакомых. Я вот щас осознаю, что мужа-то подвыпившего, я и правда не воспринимаю на 100% всерьез. Ну размышлизмы какие-то - да, а вот зачины на дела, ну типа "завтра мы встанем пораньше и ...." - А других людей с чего-то в серьез решила воспринимать)) А все потому что я-то давно не пью и за свои слова и действия привыкла отвечать полностью, привыкла помнить , что говорила и что делала)) Вот и жду "по умолчанию" того же от других людей....


Прямо в точку. Я именно такой человек. И все, что ты сказала сдесь и ниже, НЕ открыло мне глаза, я поняла, что эти мысли, неоформленные, полуинтуитивные бродили в моей голове последнее время. Но я вот читаю тебя и понимаю, что именно в этом направлении мне и надо АКТИВНО развиваться. Учиться любить себя, и не просто на словах, а в деле. Проявлять ЗДОРОВЫЙ эгоизм. Учиться говорить нет окужающим людям, а не идти на компромис с собой.


хыхык)) вот тут проблем не возникнет)) этому я уже давно научилась)) Уборка - это явно не мое, и происходит ТОЛЬКО под настроение, а оно бывает редко)) В остальное время бардак такой, что пипец)) А мне пофиг))


Сейчас понимаю, что был, и наверное есть еще, во мне этот внутренний конфликт: хочу и надо. А ведь и правда КОМУ надо-то? Если мне НЕ НАДО, то нахрена?? Буду дальше думать и работать в этом направлении.


НЕ любовь к себе? Я НЕ достойна ничего хорошего, эгоизм - это нехорошо, это отвратительно даже. Думать о себе и только о себе - плохо, надо думать о ближнем. Вот ОНИ достойны внимания и заботы и времени и сил.
Блиииин..... Вот бардак в голове. Пишу и понимаю, что примерно такая логика в моей головушке и была.... И понимаю, что все это из детства. Есть у меня тетушка родная, мы оооочень близки. Вот она вышенаписанное возвела на пьедестал и живет только так и никак иначе. Ничего себе, все людям. Простой пример. Рассказывает: пошли с приятельницей на концерт, у приятельницы проблемы личного характера, пошли, говорит, по пол бокальчика сухого винца выпьем, поговорим хоть.... я, говорит моя тетя, пить вообще не хотела, но НАДО же человеку, пошла. Потом плохо стало (у нее оооочень сильные проблемы со здоровьем). дышать тяжело, на концерте еле отсидела, никакого удовольствия не получила, до дома еле ноги доволокла, вот всегда, говорит, у меня такая реакция последнее время на алкоголь. Я говорю, а зачем пили? Ну человеку явно было надо выговориться, я могла помочь - почему не помочь? Я говорю, ну можно же было чаю попить? Ну, говорит, ей хотелось именно винца, зачем обижать, она бы расстроилась, что я ей компанию не составлю, а ей и так плохо. Все. Финишь. Этот рассказ даже меня поразил, так как я уже пошла по тихоньку-полегоньку по пути осознанного эгоизма, но сейчас понимаю, что не до такой степени, но все равно в чем-то я так воспитанна, я так считаю правильнвм. Точнее СЧИТАЛА.


Да вот я тоже щас сижу и думаю, нафиг мне вообще эти проблемы)) Конечно сказать проще, чем сделать)) Но я так рада, что сдесь написала, вот не думала, что что-то изменится, надо было просто выговориться. А получилось, что с твоей подачи и Настиной, что-то щелкнуло и в голове произошли и происходят изменения. Безмерно этому рада. Наверное так и было задумано))


Ну пока, вроде, до фанатизма прям дело не дошло)) Люблю - да, но в пределах разумного, как мне кажется)) Но в том что не надо зацикливаться на материальном - согласна. Я не знаю правильных терминов, но интуитивно понимаю, что будет маятник, противодействие. Да и просто, фигня все это, по большому счету)) Книги, посуда, шмотки)) Баловство и развлекалово)) Простое, общедоступное средство убить время и освободить голову. Я вот смотрю как многие живут.... Жизнь расписана по минутам, сначала надо деньги заработать, потом их потратить на ремонты, на "поддержание достойного уровня жизни и статуса". И усе. Замкнутый круг. Все разговоры о том, что денег не хватает. что надо купить то, купить се, а денег не хватает. Блин, ну не в этом же счастье....

Ой, чей-та у меня прям "приход", расфилософствовалась, столько нового в себе открыла)) Олесенька, пасибо за "пинок")) Забегай почаще)))))

Добрейшего утречка, девочки и мальчик))))
Выкладываю свой ужас-ужасный, а не отчет)) Правда мне совсем не стыдно))
Вода-чаи все как обычно, было))
Спорт, как обычно был по минимуму))
Кушала на работе, как обычно, фрукты: бананы и мандарины (тоже ничего оригинального)
Зато дома отожгла)) Жареная картошечка с жареными грибами была у нас на ужин)) Бомба конечно, но было вкусно))
Грибы пробовали новые, написано "корейские грибы эноки"))
Вот так они выглядят:



Брали просто так, ничего о них не зная, пробовали ооочень давно вроде такие же в корейском ресторане)) Дома почитала, оказывается чудо-гриб прям))
Во-первых, его можно и нужно кушать сырым, в отличии от многих других грибов этот факт не вызывает споров, все согласны и врачи и диетологи)) Я попробовала, ну съедобно в принципе)) Мне показалось похоже по вкусу на капусту, а по консистенции на проростки соевые))
А во-вторых, эти грибы очень легко готовить и они абсолютно универсальны. Их не надо предварительно варить или как-то подготавливать, единственное требование к термообработке - она не должна быть длительной. Мы просто пожарили. Можно добавлять в любые блюда: мясные, овощные, в супы, в котлеты. Можно тушить, жарить, варить, запекать)) На вкус приятненько, хотя обычные грибы мне лично нравятся больше)) Но как разнообразие - очень даже))
А потом я пила чай из нового прозрачного чайничка)) Не зря я его так долго искала)) Мало того что это конечно безумно красиво, ничто не сравнится с прозрачным чайником)) Так он еще и удобный оказался, практически у всех заварничков проблема одна: когда наливаешь где-нибудь что-нибудь подтекает и разливается, а у этого все отлично))) Я довольная)) Упилась вчера зелененьким чаем с имбирем - нямк))

Ленусь, приветик




ох, с ума сойти, какие чайники сознательные бывают уважуха ...посмертно .....

Привет красотулька!
Ну прям таки рассмешила - минус 30 и весна , я в принцыпе ее тоже жду не дождусь, но у нас сегодня +3
Посуда это здорово, про твои стаканчики писала, обзавидовалась. У меня прям ерунда какая-то со стаканами - они у меня бьются с такой скоростью, что прям ужас. При чем и разбивает дружно вся семейка, и я, и мужа, и малая, и даже Зюка умудрился лапой пару сбросить Нет вру - у меня только Сонька (черепашка) не разбила ни одного, уж больно ей это проблематечно, на стол не залезет когда на прогулке и з террариума своего тоже не дотянется

Привет-привет))))


Нам до +3 еще месяца полтора)) Зима у нас с ноября по март включительно)) Но это не повод не ждать весну)) Я собственно всю зиму ЕЕ жду)) А в соседних регионах еще холоднее, что ж поделаешь)) Ну и -30 это все таки не норма для нас, далеко не каждый день так)) обычно -20 где-то))))) Теплынь))))


про черепашку - улыбнуло)) прям представила, как маленькая черепашка пыхтит, но усердно лезет на стол, что бы скинуть стакан))))) Никогда у меня черепашки не было, мне кажется они такие милые))Всегда хотела террариум настоящий, большой, с деревяннми всякими штуками, с водой)) Тока в него хотела игуану или что-то типа такого)) Хотя змей и черепах тоже обожаю)) Но это только мечты, у нас холодно и это потребует уйму затрат, усилий и времени. А я такой человек, что абы как не могу. Значит, если не смогу на 100%, то лучше никак)) Выкладывай Сонькины фотки

Доброе утро)) Уже на работу едем светать начинает)) Солнышко еще не показывается, но небо уже светлеет, крсиво..... Тока холодно))
Я заболеваю, или заболела.... Обидно.... Но я долго держалась! Пару месяцев назад простыл муж, обычно мы по кругу болеем.... Он так долго и тяжело болел, мой котик.... А мне хоть бы хны! Недели две назад заболел начальник, а мы сидим в одном кабинете. Я думала - все. Нифига! А на этой неделе заболела коллега, она с нами не сидит, но оооочень часто приходит. Я продержалась пару дней и вот вчера вечером почувствовала - усе. Кроет. Ночью заболело горло. Щас сижу, глотать больно, голова тяжелая и побаливает, общее состояние вялое.... Ну чтож, будем чиститься)) Главное сейчас питанием организму помочь)) А то мне вчера так безумно хотелось каких-нить печенек-булочек)) Но дома из веганского тока хлеб)) Я уже его даже достала, думаю захомячу корочку)) И убрала)) Тока не думайте, что я такая волевая, не знаю почему убрала, просто не захотелось))

Ну и типа отчет за 07.02.2013г.
Воду пила, много))
Спорт только комплекс на работе, вечером собиралась, но мне поплохело и я завалилась спать....
Кушала на работе 1 грушу, 1 банан и несколько долек помело.
Дома сварганили спагетти с овощами и корейские салатики взяли.
Потом еще ели памело и один апельсин на двоих))
Немножко переела. Но собственно ниче страшного не ела, это радует))

Вот, кстати, я и еще один месяц на Красотуле)) За этот месяц я стала вегетарианкой. Правильно лакто-ово-вегетарианкой, так как изредка но проскакивает выпечка. В чистом виде яйца и молоко я не употребляю. ОТ сыроедения даже намножко отодвинулась, погрязла во вкусняшках)) Но это дело времени. Мне хорошо и комфортно не кушать плоть. Это сейчас как-то на первый план вышло. Вес стоит)) Ну так и не удивительно стока кушать)) Но я пока не психую, устаканиваю)) Все ведь все равно будет хорошо)) И щас хорошо) Я не заморачиваюсь))

Ленусь, привет! Все прочитала, рада за тебя, что ты сделала выводы, теперь осталось делать какие то конкретные шаги какие - ты сама должна решить.

Одно из моих любимых высказываний ( не помню чье, встречала в книге Стивена Кови) :
"Подумал - реши, решил - действуй, а если не делал и не решал - считай, что и не думал."

Это я к тому, что просто так переливать из пустого в порожнее - думать долго или болтать об этом - смысла нет. Нужно делать. Пусть даже возможно и неправильно действовать, но это принесет опыт для дальнейших решений.

И выздоравливай, солнце! Сама ж болезни долго опасалась - звала - вот она к тебе и пришла

Привет, Олесенька))



Согласна на 1000%!! Ведь именно это меня больше всего раздражает в людях, то, что Настя назвала "бла-бла-бла" Когда говорят-говорят-говорят, а на деле - пусто, или еще хуже по другому все.
Я конечно не буду ничего обещать, тема сложная, глубокая. Меня радует то, что я наконец-то поняла что делать и к чему стремиться. Мне кажется я нашла корень, источник проблемы. Не зря меня преследовали подобные ситуации, я не правильно реагировала, и меня учили, снова и снова. Я ведь сначала винила людей. Они плохие. Потом поняла, что люди-то просто люди, такие же как я. Я не правильно реагирую, я что-то делаю не так. Но что не так, я понимала не правильно. "Уходить в монастырь", ни с кем не общаться, никого не подпускать - не выход. А вот самой измениться - да. А меняться не просто. Но реально))


Та не)) Я наоборот, абсолютно иррационально уверена была, что не заболею)) Но ты права, сама позвала!!)) В понедельник расскажу, вот дождусь окончательных результатов))

Доброе всем время суток))
Итак, вчера я таки заболела((
К вечеру уже и голова мутная, побаливает, и штормит слегка, и глаза болят, ну горло болело с самого утра, а после обеда еще и тошнить начало.
Приехала домой и сразу легла. Ни о еде, ни о каких-то делах даже думать не могла.
Итого, в течении всего дня пила воду.
Кушала до обеда и в обед: мандарины, памело и банан.
Уже ночью, не знаю во сколько, поняла что могу и хочу покушать)) Любимочка мой мне клубничку принес, помытую, почищенную и порезанную)) Золотце мое!! С каким кайфом я ее съела))
Утром встала уже в нормальном, бодром состоянии, только горло болит((
Переделала уже кучу дел)) В том числе съездили в посудный)) Приобрели новый заварничек, ну и так, по мелочи, несколько тарелочек
Щас вот еще бы побегала, но кисюша моя завалилась спать на коленках, так жалко сгонять....

Ленусечка-зверусечка, с очищением тебя! Когда человек переходит на лучшее питание, то обычно он заболевает простудой. Дело обычное и нужное. Главное, кушай лёгкое, либо ничего не кушай. И спи вволю. Организм сам всё сделает как надо.



Читаю про твои милые сердцу приобретения... Это про нас с тобой!

Привет, Нась)))))


Ты как будто мои мысли читаешь)) Я вот вообще не расстроилась)) Тем более, чудеса да и только (хотя с твоими не сравнить ), в жизни все так сложилось.... Блин, не знаю как объяснить! Как бы все выстроилось так, что можно и поболеть что ли) Были запланированы какие-то дела - не надо уже. Хотели съездить на пару дней в Китай, прям вот очень хотели, а мест нет уже! Я уж было расстроилась, а приболела и поняла, что моя Вселенная меня поберегла! Еще несколько прям таких показательных моментов было, я уже когда заболела поняла что к чему)) Вот прохожу спокойно очищение, никуда не названивая, ничего не отменяя, через силу ничего не делая, все для меня любимой))


АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Насть!!!!!!!!!!!!!!!!! Картинка - отпад)))))))))))))))) Я прям смеялась в голос)))))))))))))))я ее распечатаю, чесслово!!!!

Усе, пошла печь банановый кекс с изюмом, а может и еще с чем))))

Привет, моя хорошенькая!

Здорово!

Съездите позже, Китай от вас никуда не денется.

очень рада, что понравилось!

Колись, чё за кекс и как по вкусу получился?

ПРИВЕЕЕЕЕТ)))) Вот у меешь ты заставить меня улыбаться)))))


Седня взяла и записалась! Да еще и в ту гостиницу, куда изначально хотели! Там бильярд есть прям в ней)) А мы с мужем - любители)) Наиграемся вдосталь)) Все к лучшему))))


Кекс - очередной опус веганской выпечки)) Ну ладно печеньки, но кексики - неа, не могут без яиц быть вкусными! Хрен-да-там))))) Мука + вода + масло (растительное) + сахар)) Ну сода и соль чутка)) И самое главное - бананы)) Ну а добавки какие хошь)) Я делала с цукатами и изюмом)) Переборщила)) меньше их надо было положить)) Но было вкусно, хоть и сладковато))
Суть в том, что я люблю, всегда любила, выпечку "не получившуюся", приземистую, влажновато-не-совсем-пропеченную)) Вот у меня так и получилось)) Не блин резиновый! Очень все хорошо по качеству, но это конечно не воздушный, толстый, ажурный, сухонький кекс)) Но мне - самое то))
Правда в духовке стоял аж два часа, такую выпечку, мне кажется, надо не большими порциями печь)) Я вот делала 4 маффина - быстро и вкусно получилось. А кекс в форме для кекса, хоть и не сильно много налила теста, а не пропекался ни в какую....
Как-то так))

Ну и сразу отчитаюсь за выходные.
09.02.2013г., суббота
Болезнь моя отступила, с самого утра носилась, как электровеник))
Пила и воду и чай литрами))
Кушала фрукты и под вечер, собакам варила кашу и своровала у них:
ячка с приправкой и соевым соусом (совсем чуточек) и квашеной капустой

Спорта не было(( Не чувствовала в себе сил....

10.02.2013г., воскресенье
Опять бодрячком))
Опять много пила, в основном чаи гоняю, травяные и зеленый с любимкой))
Кушала опять же фрукты (девочки, лениво каждый раз писать одно и то же это уже как отче наш бананы-мандарины)
Еще был кекс
И еще было соевое мясо и "овощи с рисом" (заморозка в пакетах, протушила с маслом, томатной пастой и приправами)

А вечером...... Вечером была КЛУБНИКА)))) Любимка утром заехал по пути домой (он к родственникам ездил в гости на вечер и ночь) и купил мне пакетик клубники..... Мама дорогая, ну это просто ПРАЗДНИК какой-то)) Я когда заболела, ну в пятницу, у меня как раз была, так вот он ее не просто помыл, а обобрал хвостики и каждую на 4 части порезал.... Я не знаю, что в этом ТАКОГО.... Но это нереально-офигенно-круто И тут не просто внимание приятно и забота, хотя и это конечно тоже)) Но так есть крупную клубнику - еще приятнее)))) Вот и вчера он мне ее так же подготовил и я уже в постельке ее хомячила))))))))))) Счастье - есть)))))))))))))

Осознание проблемы - это уже половина её решения!

Возможно и так. Но симоронисты предполагаю, что самый первый наш раз, от которого пошла проблема, происходит в возрасте до трёх-пяти лет. Возможно, наши комплексы закладываются в очень раннем возрасте, а потом ситуация повторяется всю жизнь, пока её не "проработаешь". И рекомендуется вспомнить этот первый раз. Я не знаю, у меня тоже из детства только хорошие моменты вспоминаются. Может, память бережно скрывает от нас ранимые моменты. В любом случае, я считаю, что главное - это осознать ситуацию сейчас.

Я всегда подозревала, что с виду боевые и бескомплексные люди на само деле очень даже стеснительные и неуверенные...

А почему так? Какие ощущения у тебя в тот момент?
Вот я, допустим, болтлива Люблю языком работать

Это и называется осознанность - думать, когда ты внутри ситуации. Задним-то умом мы все умные.

Тебе Лисонька правильно ответила, что надо делать всё для себя. Если себе уделяешь достаточно внимания, то потребность во внимании от других перестаёт быть такой... выходящей за рамки комфорта.

Общаться этой минутой, этим моментом. Вот в этой минуте ты живёшь, сейчас тебе хорошо. А что будет дальше - не важно. Вот сейчас вам хорошо вместе с этим человеком, вам доставляет удовольствие быть рядом, общаться, что-то делать вместе - вот это главное, без претензий на будущее. Даже не так - главное, что ТЕБЕ хорошо в данную минуту с этим человеком общаться. А как будет дальше - неизвестно, никто не знает. Может, завтра вы уже не вспомните друг о друге. Может, завтра ты подумаешь: "Какой, оказывается, мудаковатый этот чел, с которым я вчера так разоткровенначалась..." Да мало ли что может быть завтра, через минуту... Главное, что тебе сейчас хорошо. Умение наслаждаться настоящим моментом - это и есть жить по-настоящему. А научишься наслаждаться каждый моментом - то будешь получать удовольствие от всего, каждую минуту.

Вот вчера я сидела на кассе и пила смородиновый чай из своей большой белой заварной кружки с золотыми драконами. И минут 5 не было ни одного покупателя. А я сидела, потягивая чай и было ощущение, что время остановилось. Именно наслаждение данным моментом, ощущения себя в данном моменте...
Или ещё пример. У нас товаровед не самая милая женщина, так скажем. И она любит придраться. И кассирша, её тоже Настя зовут, очень она мне нравится, очень Она рассказывает: "Работала в ночь перед новым годом, работы много, покупателей много, устала, не успела, не дошла до холодильника с кока-колой, не убралась в нём и забыла про него. Наутро пришла Люда и как вставила мне чих-пых за него. Ничегоооо, мне даже понравилось!" Она рассказывала это с такой улыбкой и смехом. И эта фраза: "Мне даже понравилось!"... Я ни от кого такое не слышала раньше, её старшая наругала, а она нет, чтобы в ответ мне высказать своё недовольство, сказать пару ласковых про товароведа, а она говорит, что ей даже понравилось, как её ругают... Вот это мировоззрение! Восприятие любой ситуации с положительной стороны.

Ленусик, уясния раз и навсегда, что в любом человеке есть ВСЁ, вся Вселенная, все качества, все таланты, все способности, все характеры, каждый способен на ВСЁ. В тебе есть то же, что и в других людях, ты цельная личность. Искать в других то, чего нет в тебе, бессмысленно, так как это то же самое, что искать это в себе. А в тебе есть всё, только ты этого не видишь. Так как мы привыкли жить с закрытыми глазами, нас приучили мыслить и поступать стандартно. В то время, как мы многогранны.

То,что эти ситуации создаёшь ты сама, это однозначно. Вокруг меня же, допустим, ходят такие же примерно люди, как и вокруг тебя. Но ведь у меня таких ситуаций нет, так как они мне не нужны и неинтересны.

А вот интересно, почему? Что в тебе такого плохого, почему ты не заслуживаешь хорошего?
Разреши себе быть любой, плохой, хорошей, правильной, неправильной, поступать красиво, некрасиво... Не важно всё. Ты имеешь право от Бога быть любой, быть такой, какой тебе хочется. Это и называется быть собой. Ты имеешь право на ошибки, ты имеешь право на всё.
Когда ты почувствуешь эту свободу и постоянную поддержку и одобрение себя, то ты обретёшь свободу. А свобода - это, поверь мне, намного приятнее, чем постоянно повторяющиеся одни и те же неприятные ситуации, которыми мы себя ограничиваем.
Я, допустим, никогда себя не осуждаю, не ругаю, не говорю о себе ни одного плохого слова... Я одобряю себя на все свои поступки, чтобы я не сделала. И я чувствую одобрение Бога каждый раз, потому что для него самое важное, чтобы я была счастлива, а не чтобы я была правильная по каким-то там общественным меркам... Нам внушили с детства, что поступай так-то и так-то - и тогда ты хороший. А если ты поступаешь так-то и сяк-то - то ты плохой. Этим нам обрезали крылья, мы разучились летать. Пора отращивать пёрышки и вновь учится летать!

Здорово!
Ленчик, я знаю, что это такое - когда замечаешь за собой, насколько спокойнее и рассудительнее становишься. Я тоже за собой заметила, насколько я спокойнее на всё реагирую, не выхожу из себя, меня не так просто выбить из колеи. Спокойствие и уверенность - эти слова я сделала своим жизненным кредо.

Всё взаимосвязано, нельзя затронуть одно, не затронув другого. Развитие идёт по всем направлениям.

Так не бывает, Лен Я уверена. что в твоём городе есть те, кто не пьют, ты их просто не видишь.

Брата, конечно, поздравить надо. И я не предлагаю вообще никуда не ходить, к тому же ты сама не хотела отрываться от мира земного. Но в нужном ли месте ты решила искать задушевного общения?

Эээээ, ну я-то сама общаюсь с пьяными. Практически каждый день, на работе. Другой вопрос - как я на них реагирую. А просто как на работу. Раньше меня раздражало, потом стало раздражать всё меньше. А сейчас просто улыбаюсь им и всё. А они мне дарят шоколадки и конфеты... Дело не пьяных, а в реакции на них. А для общения я выберу других людей.
А ты идёшь на День рождения, где главная цель пришедших "тупо нажраться", а потом ты говоришь, что все пьют, потому что окружение твоего брата пьёт. Так это ж его друзья, это его круг общения, это сборище определённых лиц, собравшихся по определённому поводу и с определённой целью. Это ещё не означает, что все пьют.

Так и будет!

У меня тоже в реале нет компании, нет подруг, с которыми бы я встречалась, общалась, сидела в кафе... Но мне это просто не надо, я работаю, а дома мне хочется отдохнуть, от людей тоже. У меня нет ни времени, ни желания... Я не чувствую себя обделённой человеческим вниманием, у меня его хватает, даже слишком. Я думаю, что мы сами себя окружаем теми или иными людьми, или не окружаем вообще... Нам так надо. Если человек хочет общения, встреч, то он это получит. А если ему хочется уединения. то он опять это получает.

Мне нравится высказывание: оскорбления никогда не даются в руки. Они всегда кидаются под ноги. И уже твой выбор - поднять их из грязи или пройти мимо.
Вот на твою ситуацию я б ответила так же, что унизиться или нет - это твой выбор. Я считаю, что не человека обижают, а он сам обижается. И соответственно, человека не унижают, он сам унижается.
В общем, ты сама себя унизила, я хочу сказать...

Хоршо,что уже сейчас выяснилось, каков человек на самом деле. Лучше в начале, чем бы он подвёл тебя в какой-либо ситуации посерьёзней позже.

А почему нет? Алкоголь опускает человека, он деградирует. Под действием алкоголя совершается большинство преступлений.

Логично, что так и есть.

Для этого надо для начала ничего не ждать от людей, ни на что не надеяться, не рассчитывать и позволять людям быть такими, какие они есть.

Конечно, Ленок, прогресс на лицо!

Да, а могло быть даже хуже Не остановись ты вовремя, ты можешь представить, что бы было и к чему бы это привело?

У меня самой не было зависимости никакой. А если на других посмотреть, то у них она встречается.
Физическая зависимость - это когда без мяса не наелся. То есть микроорганизмы, отвечающие за переработку растительной пищи все сдохли, а гнилостная микрофлора цветёт и пахнет.
Кто-то, допустим, в обморок падает, если мыса не поест. мне всё это жутким кажется. Как люди вообще живут, когда у них внутри ТАКОЕЕЕ
Психическая зависимость - ну это, чтоб мясо была на столе и всё. Что еда без мяса - не еда. В Сибири без мяса нельзя, мужик без мяса зачахнет - это тоже из этой оперы.
Я думаю, что у твоего мужа за столько лет скорее всего физическая зависимость развилась. А то, что вкус нравится, - это проходит через месяц нееедения мяса. Вкусовая привычка за 3-4 недели проходит.

Олег раньше тоже солил сильно. Я такое есть не могла, я ему постоянно говорила об этом и говорила. чтоб он не покупал сладости на работе, а он подсел на всякие рулеты-печенья-батоны. И он соглашался, но всё равно солил. Пока не заболел, у него воспалились вены на ногах. И ему трудно было ходить, трудно было работать, ходил больницу - не помогало. Вот тут ему пришлось задуматься. Я книги ему подкинула - Арнольда Эрета, Блэкмена, Столешникова. Он стал солить меньше, перестал покупать эти жуткие поролоновые рулеты, вообще стал лучше питаться. И болезнь прошла. Сейчас он вслух читает Эрета, записывает своё чтение на комп, а потом свои аудиофайлы слушает. Страх потерять работу и нормально ходить переборол вкусовые привычки и заставил пойти в правильном направлении.

Лен, ты права. Раз ты стоишь у плиты, то всё зависит от тебя.
Не стоит дожидаться какой-нибудь угрожающей болезни, когда уже к стенке прижмёт.

из недорогих мне нравится "Дрободрея". Но Олег никогда не любил макароны и меня от них отучил, для себя-то одной не охота готовить. Поэтому я их крайне редко ем.

Я тоже думаю, что если нравится так, что прям надо-не могу, то точно надо взять. А отказывать себе... это приведёт к тому, что жизнь откажет. Допустим, отказывает женщина себе в красивом платье - у неё и денег на платье не будет, меньше денег станет (например, премии на работе лишат), ведь зачем они ей? Станет меньше возможностей... А если захочешь чего-то реально, то и возможности появляются, и финансы...

По мне так жадный мужик - это не мужик

Ага, этакие дыньки

А мне интересно, какие она на ощупь... Отличаются, наверно?

А вот тоже приколненькие!

Девочки! Хожу-сижу щас именно такая!!

Кто в курсе, я тут своих тараканов активно гоняю)) И вроде одного поймала и препарировала, сделала определенные выводы для себя, осознала какие-то вещи. И конечно же моя Вселенная в искренней и глубокой обо мне заботе тут же, на горяченькую, послала мне экзамен)) Теже яйца только в профиль! А на словах-то все легко)) А на деле, когда ты находишься внутри ситуации, оценить ее, проанализировать - сложно. И я снова попалась "в старые добрые сети"))

Если говорить конкретнее, скоро 23)) Еще в выходные с маман обмолвились, что вроде будем отмечать. И тут же мне поступает предложение приобрести подешевле сладкое, ну как раз к празднику! И давай это дело раскручивать, кто что хочет выбирать, обсуждать, суетиться)) А сегодня с утреца звоню маменьке и выхватываю, мягко говоря плюху: я устала, у меня нет денег, я вообще ничего не хочу, никого видеть не хочу, мне не до вас, не до тебя, все пока! и бросила трубку!!

Сижу. Первая реакция - обида, при чем сильная, такая ситуация просто далеко не первый раз повторяется, именно прям такая, у маменьки это прям в дурную привычку входит И так хочется, ну если не зареветь, то разозлиться, а то и все сразу)))) И вдруг, как озарение. Картинка в голове выстраивается, все причинно-следственные связи как на ладони и я начинаю ржать)) Вот тогда-то до меня действительно ДОШЛО. Ощущение, что какой-то тумблерок в голове щелкнул. Вроде то же все, я та же, а другая. Я чуть ли не физически чувствую, что НАЧАТА работа в этом отношении, в плане взаимодействия с людьми И буквально сразу еще пара прецедентов! Меня учат! Жизнь выстраивается таким образом, что бы я изменилась, стала еще капельку счастливее)) Пока конечно рано делать громкие заявления и подводить какие-то итоги, но я осознаю, что прямо сейчас действую иначе чем поступила бы еще неделю назад! И это происходит не задним умом, а внутри ситуации, само собой. Как Насю сказала, жить надо осознанно. Повышается уровень осознанности у меня? надеюсь))

Я сижу и понимаю, ВСПОМИНАЮ, что я щас должна грузиться, клясть судьбу, че за фигня, опять меня обижают, опять я прокололась.... А я сижу и мне ХОРОШО. Я действительно ЧУВСТВУЮ, что чьи-то чужие эмоции и проблемы, комплексы и загоны - это только ИХ дело. На меня это не влияет, не потому что я должна сделать усилие и поставить блок, а потому что это НЕ МОЖЕТ на меня влиять, НЕ ДОЛЖНО и НЕ БУДЕТ))

Солнышки мои, наверное нифига не понятно, бред вообще какой-то)) Но такая работа идет внутри и мне так кайфово именно сдесь, с вами, этой работой делиться!!)) Я даже думала сначала, не писать! Подожди, говорила я себе, пусть пройдет время, все устаканится, ты будешь уверена, сделаешь выводы и т.д. и т.п. А вот ПОТОМ напишешь уже самую суть)) Но решила, что нефиг! Процесс это бесконечный и уже неоднократно именно написание тут, помогало мне, направляло в нужное русло, открывало новые стороны вопроса)) Вот и пишу, сумбурно, непонятно, но пишу

Люблю вас, мои хорошие!!))

А не отчитаться ли мне))
Итак, 11.02.2013г., понедельник:
Горло побаливает, пью много горячих травяных чаев. А воды мало, бутылка кончилась, она невкусная.
Кушала на работе, только не удивляйтесь! Бананы и мандарины
После работы заехали домой - еще банан - и поехали в гости))
Там торт(( ПОрадовало меня саму, что реально маленький кусчек себе взяла! Раньше бы не удержалась и взяла нормальный, как у всех)) Съела и усе, больше не стала)) Потом съела кусочек хлеба, серого, просто хлеб, без ничего. И выловила у мужа в тарелке несколько кусочков картошки (он ел тушеную картошку). И снова пара бананов))
А, и дома еще один несчастный подсохший кусочек собственного кексика доела)) Я мужу оставила, а он мне)) Так и засох бедняжка)) Но все равно вкусный - гад
Собсно, не так уж много вредностей))
Из спорта подключила полноценный "рабочий комплекс": отжимаюсь от стенки, приседаю и качаю пресс на стульях)) Дома были в 12 ночи почти - уже не до спорта)) Я стараюсь наладить режим, не засиживаться до поздна))))

Хорошие отчётики, всё в меру.
И здорово, что анализируешь своё поведение, реагируешь уже по-другому и открываешь нечто новое для себя!



Спокойной ночки!

Привет еще раз всем и Насеньке отдельный))


Ты знаешь, в очередной раз убедилась, что осознать - мало. Не могу пока сформулировать мысль, но осознание - это только этап, потом должно быть еще что-то, а уже потом дествия. Вот все вроде понимаешь, даже рассказать можешь, а чего-то не хватает. Какого-то озарения что ли)) А потом оно приходит и действуешь уже сам по себе, не задумываясь. Это изменение, это новое, входит в тебя, в твою жизнь. Я не умаляю осознание и пониамние, просто делюсь выводами которые на своей шкурке прочувствовала за последнее время) Все это этапы и все они важные.


Ты знаешь, я вот детство свое абсолютно не помню. У меня вообще очень странная память. Я очень быстро ВСЕ забываю)) Многие помнят себя ребенком, у меня НЕТ детских воспоминаний)) Школу помнят практически все, могут часами рассказывать про школу и инст.... Я помню общую канву, примерно могу восстановить последовательность серьезных событий и несколько вспышек-воспоминаний, а так что бы до мелочей, до подробностей, до рядовых будней.... Вообще не помню)) Или вот многие помнят, что вот в таком-то году я купил то-то или был там-то.... Я могу цепь событий восстановить только в связке друг с другом)) Рассортировать их по времени мне сложно, и только через какие-то привязки)) Ну например)) Я знаю, что завела собаку в год собаки, а год собаки - 2006, знаю, что завела весной и что той же осенью перестала употреблять алкоголь, и т.д. Когда меня о чем-то спрашивают, я прорабатываю такую вот цепочку и ищу ответ)) Так вот к чему я это)) С такой памятью, мне че-то там пытаться проработать по воспоминаниям - не реально)) Так что я с тобой соглашусь и буду лучше сдесь и сейчас вычленять проблемы, работать с ними, осознавать, понимать, принимать и меняться.


хехе)) ну я точно именно такая))


Не знаю что сказать, о чем говорить)) Если тема есть, я сама болтушка! Но вот с незнакомым человеком, просто самой ни с того ни с сего заговорить - брррр.....


"Пора смириться с очевидным: тебе никто не нужен. Да и ты никому не нужен, если быть честным до конца. У тебя нет ничего общего с этими людьми, кроме твоего нелепого желания видеть вокруг себя улыбающиеся знакомые лица..." (с) Макс Фрай
Мне всегда очень нравилась эта цитата, чувствовала, что в ней кроется что-то, но не могла правильно ее интерпретировать. Надеюсь, что сейчас правильно. Но по крайней мере, после постоянный раздумий, вчера и сегодня мне нереально легко, комфортно, просто! Даже муж заметил)) Сказал, я классная))


Да, Настюш! Именно так я и чувствую сейчас! ВО всем, в во всех жизненных аспектах и перепетиях важен и ценен только ЭТОТ конкретный момент, а завтра.... завтра будет другой момент и им тоже надо наслаждаться, что бы он ни нес.


Ну такими моментами я наслаждаться умею)) Не скромно, но если правда, че поделаешь)) Мне было сложно именно с людьми, именно в отношениях. Вот все хорошо, а завтра все ПО ДРУГОМУ и я расстраивалась. Не доходило до меня, что нечему тут расстраиваться, это никак, по большому счету на меня не влияет, и незачем себе портить жизнь. Даже не "позволять ситуации портить мне жизнь"! Ведь ситуации-то НЕТ. Есть только моя реакция. А реакцию я выбираю сама)) И ведь самое забавное! Щас поняла, что в отношениях с мужем, я именно так уже давно и поступаю! Веду себя, как мне кажется, вполне правильно, у него кстати научилась)) А вот на отношения с другими людьми это перенести тямы не хватало!


И че совсем не вариант? 100% гетеро?


фишка в том, что я щас понимаю, что СИТУАЦИЙ-то не было))) Это просто люди, которые просто жили. Была только моя неверная реакция.


НИЧЕГО)))) Заслуживаю и не просто хорошего, а самого лучшего)))))


Я считаю, что это ключевая фраза. Свобода, поддержка и одобрение - в нас самих. Они никем не даруются, ни от кого не исходят и не зависят.


эт точно)) начала-то конкретно с пьяных, а щас уже и не вспоминаю про них)) ушли размышления далеко-далеко....


А я и не спорю! Я очень осмысленно когда обтрисовывала ситуацию написала именно "почувствовала унижение", я прекрасно понимаю, что никто меня унизить даже не пытался.


золотые слова, главное правильно их воспринять. Я ведь и раньше их знала, но как-то не так воспринимала....


Ну в обморок пока не падает. И даже может без мяса пищу принять, но не приветствует. Думаю, если физической зависимости нет, то она начинается - факт.


Думаю вот это все же в большей степени. Проскакивают такие фразы.... Даже пример затрудняюсь привести.... Ну не то что бы говорит, что "траву жую", а ей не наешься..... Мягче все. Но в том направлении. Мне кажется что внутри он считает фрукты - сладким баловством, НЕ едой, добавлением, прожить на них нельзя. Овощи - гарнир, это никак не основное блюдо. Он может время от времени поесть салат с хлебом, но только изредка. В остальное время к салату должно быть что-то мясное: мясо, колбаса, рыба - что угодно. Мне кажется все это привычка и наркотическая зависимость от соли и аттрактантов.


Боюсь, что мой зая тоже сам по себе не "поверит". ОООООООчень надеюсь, что может быть мой пример его как-то впечатлит и заставит задуматься....


Настюш, стараюсь как могу!! Хлеб сам уже берет ржаной - я подсадила)) Пусть мясо, но стараюсь что бы были овощи в обязательном порядке. Не картошка и рожки каждый день у нас. Ну нет смысла все перечислять, но мааааааленькими шажочками я корректирую питание на чутоооооочек менее вредное.... Пока хоть так.


посмотрю


Вот хоть везде и трубят, что такие же, мне почему-то кажется, что отличаются)) На вид они такие плотненькие, настоящие ведь совсем не такие)) Но я НЕ настоящие не трогала, так что мне, к сожалению, не с чем сравнивать))))

Доброе утро девочки и мальчик-Валентин))))
Это день любви и всех влюбленных)) Я вам желаю что бы любовь окутывала и пропитывала всю вашу жизнь, каждый его момент, каждое ваше слово, дело, взгляд)) Живите любовью и будьте счастливы))))



А еще сегодня День компьютерщика. 14 февраля 1946 года научному миру и всем заинтересованным был продемонстрирован первый реально работающий электронный компьютер ENIAC I (Electrical Numerical Integrator And Calculator). Конечно, были и более ранние компьютеры, но это все прототипы и экспериментальные варианты. Но ENIAC был первым реально работающим на практических задачах компьютером.
Так что все кто так или иначе имеет отношение к этому чудесному изобретению, которое, в конечном итоге-то, и позволило нам всем тут собраться - мой привет и поздравления))))

А вчера, 13 февраля 2013 года было ровно 13 месяцев как мы с любимым официально женаты

Тякс, аа!! Еще же повод есть!! Девочки, поздравьте меня! Многое конечно изменилось в моей жизни с появлением в ней Красотули, но в основном это все не поддается четкому описанию и сравнению, ведь правда?)) И только вес и замеры являются "вещественным доказательством!)) Так вот первые 10 кг в минусе!!!!!!!!!!!!!! Я все боялась поторопиться, но уже неделю держится, так что хвастаюсь: кто помнит пришла я сюда со стращной цифрой - 101,3, сегодня на весах - 90,5)))) ВОСЬМЕРОЧКА не за горами))))

Ну и отчитаюсь за два прошедших дня))
12.02.2013г., вторник
Получился незапланированно сыроедный денек)) Днем само собой фрукты: бананы, мандарины, виноград. Еще в обед просто дико захотелось салат, прям до нестояния)) Дождалась веера, поехала закупила все необходимое и даже больше, муж улыбался: ты ВСЕ решила купить? выбрать не получчается, берем всего по маленьку?))
Сдела салат - поела салат)) Там были огурцы, помидоры, белокочанная капуста, сладкий перец. руккола и петрушка, заправка из приправы и оливкового масла. К слову сказать я не люблю салаты)) Ем, но вот прям что бы любить - нет такого. Свежие капусту и перец - вообще не уважаю)) А тут захотелось)) И седня опять хочется, а значит на ужин будет))
А вечером я первый раз в жизни квасила капусту, точнее получается мариновала. Быстрым и простым способом, в горячей заливке)) Прикол в том, что я люблю что бы капуста была крупно порезана, что бы морковка была кружочками или полукружочками, а не мелко натертая, а еще дико захотелось что бы цветная капусточка в ней попадалась)) А где ж такое купишь - только самой делать)) Да и много-то мне не надо)) Вот и осваиваю новое поле деятельности)) В этот раз добавила таки уксус, поэтому получается что она будет подмаринованая))

13.02.2013г., среда
День был рабочий, а посему дневной мой рацион мало отличался от всех остальных ему подобных: бананы, мандарины и виноград))))
Ну а после работы поехали отметиться Была одна большая, 40 см, пица на двоих. В меню было написано, что она весит 650 грам, ну получается, что половина - моя)) Моя половина конечно была без мяса, но к сожалению с сыром. ээх, надо домашнюю учиться делать)) Одно останавливает, если сделаю ее много - столько и съем, ну не смогу я ее кусочек съесть. Остальное выкинуть что ли.... Есть то кроме нас с мужем некому)) Надо учиться делать чуть-чуть)) Готовить же научилась на раз. Раньше то, от мамы переняла, уж готовить так полную кастрюлю, что бы несколько дней питаться и не заморачиваться....
Ну и по приезду домой я не удержалась и попробовала капусту свою, самопальную)) Блиииин, какая вкуснятина! Я сегодня весь день сижу и ее ХОЧУ)) Напробовала ложки 2-3 столовых наверное в общей сложности))

Вот как-то так)) А сегодня пойдем в кино! Первый раз я буду в кино и без поп-корна! я в это верю)) Собираюсь прихватить пакетик сухофруктов, орешков, цукатов и воду ессно)) А кушать планируем дма, так что салат и капуста - фореве))))

Сегодня у меня день замеров, давненько не выкладывала, все мне кажется не уменьшаюсь я)) А сейчас посмотрела в сравнении с первыми и
Поделюся))

08.11.2012 - 14.02.2013 (3 месяца)

вес: 101,3 - 90,5 (минус 10,8 кг)
ножка: 73 - 68 (минус 5 см)
попа: 124 - 118 (минус 6 см)
животик: 125 - 119 (минус 6 см)
талия: 99 - 93 (минус 6 см)
п/грудью: 99 - 95 (минус 4 см)
грудь: 119 - 113 (минус 6 см)

А таки неплохо)) Даже супер отлично, я бы сказала))))

Леночка ты супер, вот это отвесик---10 кг, ты просто чудо умничка!

С Днём влюблённых тебя, моя дорогая зверушечка!

Вот это да! Какие чудесные минусы в объёмах! Минус 10 кило! Да ты крутышка!
Увидела вот эту картинку и подумала о тебе



Дальнейших тебе успехов!
Цёмочки, моя суперская!

Девочки, огромное спасибо за поздравления, ооооооочень приятно))) Картиночки - прелесть)))))

Ленусик хорошего тебе настроения дорогая!!!

Тякс)) Попытаемся сообразить что же я вчера дулала и ела)) Итак отчет за день Святого Валентина))
Кушала я помнится само собой фрукты))
Дома была квашеная капустка.
Еще был салат (помидоры, огурцы, св. б/к капуста, св. болгарский перец, руккола, петрушка, масло, соль).
А еще обжареные вместе грибы и соевое мясо.
Это мы типа поужинали, честно говоря немножко я объелась
А поужинав мы поехали гулять)) Хотели поиграть в бильярд, но там куда заехали не было столов. Ну и лана)) Поехали смотреть на недавно установленные часы обратного отсчета времени оставшегося до начала Олимпийских Игр в Сочи)) Ну забавные)) Пофотали со мной и без меня)) А потом поехали на одну из площадей, там много ледовых фигур каждый год вырезают, даже что-то типа конкурса проходит)) Это уже сложившаяся традиция, ей много лет, однако, к своему стыду, я ниразу из вблизи не видела, только мимо проезжала)) А вчера вот сходили)) Классно, только все не посмотрели - очень было холодно. Подержались за ледяное сердечко - на счастливую семейную жизнь)) А я погладила фигуру овна - просто на счастье))
И уже время подошло в кино ехать)) Ходили на Крепкого Орешка.... Ну что тут скажешь)) Брюс Уиллис - он и есть Брюс Уиллис)) А Крепкий Орешек - он и есть Крепкий Орешек)) Хороший простой фильм)) Все взрывается, все стреляют, однако при этом все так по доброму и чуточку наивно)) Никакой кровищи и ужастиков)) Я такие фильмы с Брюсом Уиллисом оченна ЛЮ)) Смотрела с удовольствием)) В кино, как и обещала, взяла финики-банановые чипсы-цукаты и простую воду)) Немножко погрызла)) Мне понравилось, пока оставлю себе такой вариант))
Ну а домой приехала и спать)) Сегодня же на работу
НУ вот наверное и усе, не помню, че-то еще хотела кажись рассказать?? А, ладно, всех целую-обнимаю))))

Светик Милая ты моя девочка))))) Спасибо, настроение и правда прекрасное)))) От души тебе тогоже желаю!!
Котята - ПРЕЛЕСТЬ)))))))))))))

Поздравляю с отвесищем!!! -10 кг отличный результат

Кристик)) Привет, с Днем Любви и СПАСИБО))))) Впереди еще столько работы, но так приятно захватить такую вот знаковую вершинку