Света, от умочки Слышу!
Я, между прочим, все помню про твои будущие группы и глаза девочек!

Отчет сегодняшний:

Завтрак 10:15
каша из 40г геркулеса с черносливом (40г) и сушеными подс.семечками (10г)
35г кефира 1%

2 завтрак 11:00
150г грейпфрута

Обед 13:10
суп из брокколи молочный 300г
творог нежирный 100г с тыкв.семечками (20г)
цветная капуста отварная (170г) с раст.маслом (11г) и соевым соусом

Полдник 16:00
кефир 1% 200г
сливы 185г
курага 5 шт 40г

Ужин 17:40
творог нежирный 200г с медом (2 ч.ложки) и сушеными подс. семечками (15г)
огурец 90г, 2 помидора 180г
кефир 1% 250г

Чувствовала себя так, как будто целый день голодала хотя по калориям нормально.
Все же не наелась:
18:40
кефир 1% 330г
цветная капуста отварная (370г) с соевым соусом
чернослив 3 шт 22г

Сейчас выпью зеленый чай с молоком.

Зашла пожаловаться
Мне надо было распечатать 5 страниц из книги по истории искусств в формате djvu, а там каждая страница по 20 мб почему-то весит (они, правда, с фотографиями), принтер наверное целый час тупил и сопротивлялся, запорол страниц 5 с фотками, в итоге извел кучу краски впустую. Я думала, я этого не выдержу. Кое-как распечатала, стала скреплять, кончились скрепки, последняя воткнулась мне в палец. С этим я в итоге справилась Но состояние у меня сейчас, как будто мне вынесли весь мозг!
В общем, я в ауте и пошла в ванную. Ближайшие 2 дня будут таааааакими веселыми... Мне стоооооооолько всего надо делать по 4 предметам , а еше выш.мат. в Питер...но это более радостно Спорт не обещаю, но обещаю быть умницей, хотя сейчас слабо соображаю, что пишу

Опять не могу уснуть , потянуло на философию...
Кажется, Оля-Рыбка, писала, что я живу в буре эмоций. Вот сейчас я это ощутила.
Я опять себя загоняю. Беспокоюсь, как бы все успеть, не доводя опять до бессонных ночей, и при этом вес не набрать, а получается, что в итоге я не получаю удовольствия от процесса, а только переживаю, сколько всего еще не сделано. И вместо того, чтобы спокойно поддерживать вес, пытаюсь перестраховаться (т.к. со спортом регулярно не получается) и есть меньше, насколько это возможно с моим ритмом дел. Когда целый день сижу дома, боюсь есть углеводы (крупы и т.п.), кроме каши утром, т.к. не двигаюсь. А получается, что по калориям у меня до фига (сегодня наверное под 1900), а я постоянно думаю о еде. И даже сейчас чувствую себя недоевшей. И из-за этого позже засыпаю и дольше сплю.

Всё дело, конечно, все равно в количестве дел, которые надо делать параллельно, и в количестве приближающихся дедлайнов. Но, объективно говоря, их сейчас значительно меньше, чем в прошлом году, несмотря на второй институт. Может, при таком количестве работы такое состояние и нормально, и оно скоро пройдет....

ты поломала мой мозг Никогда не думала, что такие вещи можно совмещать воедино.


я тебя понимаю. Натусь, все будет хорошо!!!

Хм, да? не вижу ничего ахринеть как необычного... Что именно? молоко с брокколи или творог с семечками?))))) Ничего не знаю, было вкусно Если честно, как-то не задумываюсь о совместимости, делаю по наитию и по своим желаниям. Ну то есть, конечно, о несовместимости некоторых продуктов (например, грейпфрута и молока) я знаю, но все равно мало обращаю на это внимания, и, если хочется, то съем И ничего странного со мной после этого не происходит Все это, конечно, неправильно и невежественно. Но сейчас как-то не до размышлений о сочетаемости.

Ты так считаешь? А по-моему это мега креативно. Ты ломаешь стереотипы и действуешь по наитию. Поверь, это дорогого стоит

Я все же скромно надеюсь, что ломка стереотипов проявится в моей жизни более существенно, чем в твороге с семечками (я под столом)

Написала о невежественности, потому что я ой как много не знаю в области медицины и питания, и не могу судить, что истина, а что - стереотип....

Натусенька, поздравляю!



Рада, что у тебя такие ощущения!

Спасибо, милая! Сегодня вес подтвердился.
Вот только КД меня до сих пор не посетили К слово, я сейчас далеко не скелет. Ко врачам идти стремно, и не знаю, что им говорить и как их слушать. (и что из того, что они скажут - правда, а что - бред)...


И я рада, вот только не успеваю ничего...

Ну вот опять, вчера старалась есть скромнее, сегодня хотела с утра позаниматься, а к обеду в универ. И вот снова сижу, хомячу, не могу себя заставить делать и нервничаю. Дурная привычка. Конечно, пока я худею, это, наверное, закономерно. Реакция на еще один дополнительный стресс...

В итоге наелась, успокоилась, накрасилась и сейчас поеду, так почти ничего и не сделав. Какая-то зависимость от чувства растянутого желудка получается. Вчера и позавчера засыпала с чувством голода, сегодня с утра наелась, и дальше все опять будет ок... Хрень какая-то.
Во второй половине куплю себе слив и кефира а то что-то с пищеварением не очень...

Что-то я сегодня не умница. За целый день ни фига не сделала, скаталась в универ просто так, а сейчас нервно хомячу семечки сушеные, которыми на свою голову в субботу закупилась в ашане

Натуль, все равно ты исправишься! Я в тебя верю! Ты ведь умничка и красавица!

Вот ты знаешь, скажу честно. Прочитала это, как-то успокоилась и продолжила жевать
Все, доедаю последнюю сушеную абрикосину и отчитываюсь за сегодня (хотела написать "за позорно прожитый день", но потом вспомнила твои слова, что обожраться - это, оказывается к стройности )

Завтрак:
пшенная каша (40г пшена, 40г кураги, 1 ст.л. раст.масла) - усе супер

2 завтрак
яйцо вареное, 4 черносливины, 100г нежирного творога с подс.семечками (20г) и медом (1 ч.л.) - еще куди ни шло

Далее мне неохота было работать, и я жрала: (время 10:20)
4 половника супа из брокколи с молоком (около 600-630г)
30г тыквенных семечек

потом в 13:40 - капучино без сахара 180 мл и 5 слив

в 16:00 бутылка кефира 1% 450г

домой пришла - оставшиеся сливы (их было много - грамм 800 )
зеленый чай с молоком - 2 раза (молоко 1,5% - стакан), ч.л. меда
семечки тыквенные50г, подсолнечные где-то столько же (сушеные)
персики сушеные 250г, кураги 3 шт и черносливин штук 4-5
шоколадка горькая 70% 80г (дотянулись-таки ручонки )
половина репы искала, что бы еще сгрызть.

Вроде все. Сеъала столько слив и сухофруктов, да еще и несколько таблеток слабительного на растит. основе. думаю, завтра меня ждет величайший всемирный праздник ватер клозета Эх, хорошо!

Так что, Юль, видишь, жруня - это я, а не ты И мне как-то почти не стыдно, хотя я понимаю, что это 2 дневных нормы калорий точно.

Выводы из этого всего:
- в периоды ощущения полного контроля над своим аппетитом я расслабляюсь, и мне кажется, что так будет всегда - и накупаю запасы полезностей, которые не всегда идут на пользу, как показала практика

- ограничения в питании во время учебы - занятие крайне опасное. Но, черт возьми, процесс похудения увлекает, и остановится непросто.

Но завтра, наверное, лучше все же устроить разгруз после такого "праздника" желудка, попить кефирчик, заодно пищеварение наладить. А сейчас, хоть я и не чувствую ненависти к себе, но подстегиваемая совестью и энергией от съеденных калорий , устрою себе ночь имени Стаханова и сделаю сегодня все то, что надо сдать в среду и завтра, чтобы завтра спокойно разгрузиться и не сорваться опять.
Короче, опять какую-то чушь написала. Ну ладно. Пойду сгоняю в банкомат, может денежки на карту пришли, а то у меня даже на проезд нет на завтра, если только мелочь выгрести из закомаров.

Одну вещь заметила - я в Питер езжу регулярно уже год, у меня там уже немало знакомых, но все они в основном, как и я - приезжие И такое разнообразие городов - Ростов, Архангельск, Мурманск, Новосибирск, Сахалин даже И я такая москвичка с ними , напевающая
"Небо плывет,
солнце в зените,
ненавижу Москву,
я люблю Питеееер!

Захлебнуться хочу
В море удачи,
Мое сердце поет,
Я не могу жить иначееее!"

А еще был у меня там мальчик Питерский Ну, был - это громко сказано - 2 свидания
Правда, говорил, что ему 25, а потом оказалось, что 28. Нет, ну я понимаю женщина может скокетничать и сбавить себе пару лет, а он-то что? Или думал, что меня интересуют исключительно малолетки? Когда будет настроение, расскажу вам эту архиромантичную историю

Все-таки я безумная
Добежала до банкомата, сняла деньги, а потом прямо-таки скакала по своему ночному провинциально-криминальному Дедовску , по лужам в промокших кроссовках И все равно, что подумают!

Подумалось:

Я не права, наверное. Не будь этих запасов, раньше я бы пошла и купила вредностей и наелась ими на ночь. а сейчас я, хоть и объелась до ручки, хочу прыгать, скакать и работать

Увидела, что подруга зашла в контакт (а она там бывает раз в столетие), написала ей кучу всяких глупостей, что еще раз подтверждает нехватку общения, способного разрядить обстановку и удержать от срывов (разговоры с родителями только усугубляют положение)

Бззззззз......... кончаю монолог сумасшедшего, вырубаю инет и топаю работать

Бзззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззз

Бзззззззз
Я маленькая трудолюбивая спамящая пчелка

А еще мне кажется, что мои маразмы с едой никогда не закончатся, пока я учусь в этом дурацком институте, где мне стабильно 2 раза в неделю дают почувствовать себя куском фекалий. И ощущение сделанности, завершенности, не поощряется в этой профессии. Наоборот, нужен вечный поиск. а это нервы, тем более, если результат не для тебя, а для кого-то. все. я ушла.

Натусь, очень улыбнула Знаешь, поняла, что мне это все тоже знакомо, просто давненько я не испытывала таких чувств относительно еды. А прошло это когда дел стало так много, что на мысли о еде времени не осталось, и я просто ела тогда, когда была возможность и совсем немного, т.к. желудок имеет свойство уменьшаться, если какое-то время бывают большие промежутки между приемами пищи, которой не много. А покупала еду на предварительно включенном автопилоте правильного питания, то есть только отдел фрукты-овощи Ну и потом меня мотивировало то, что в полуголодном состоянии, не обожратом таком мозг работает бодренько, а если наешься очень, то сразу хочется спать, накатывает лень и ничего не хочется...
В общем, обнимаю тебя! А обжорик - это реально к стройности! Я если себе позволяю какую-то вредность, типа сгущенки, то так себе и говорю, что "это постройнительная сгущеночка, которую я ем исключительно в целях окрасотуливания." И правильный настрой часто срабатывает - на весах на утро бывает минус!

Натали, хош совет - начни делать хоть что-то и тааак пойдет. Сделай кофе с корицей большую чашку с медом или сахаром - выпей, почувствуй блаженство и просто начни...

Пысы. В двух ч.л. сахара ккал как в 150 граммах слив.

Ну хоть кому-то польза


Это мне тоже очень знакомо Но, понимаешь, не все мои дела являются такими, что их можно просто взять и делать. Творческий процесс, так сказать. Нужно соответствующее расположение духа. А если еще висит над тобой матерящийся или смотрящий поленом препод тут прямая дорога к холодильнику.
А когда все дела носят более-менее технически характер - вот тут да, не до перееданий. В Питере я вообще летаю, несмотря на все начерталки и итегралы с кирпичами


Обалдеть! Надо попробовать


И это абсолютно взаимно!

Я, кстати, уже успокоилась и активно взялась за работу.

О Боже, мой позор попал в избранное

он был такой позитивный, что я не удержалась

Попробуй! Должно сработать! Если уж кушать вредности иногда, то не с чувством вины, а наслаждаясь и понимая, что это к стройности

Светуль, я от одного этого сообщения почувствовала блаженство

Стахановец иссяк и начал матюгаться Пожалуй, хватит на сегодня. Баюшки-баю.

Ну вот. Состояние называется "на все пофиг и всех ненавижу". довела себя опять до ручки. не представляю, как поеду завтра у нивер, там еще целый день буду работать, и еще на послезавтра делать задание. аааааааааа. хочется убить себя об стену

Спасибо, Юлечка! Пусть так сегодня и будет! Выпила кофе с корицей, муррр Побежала.

А еще, я когда в 4 часа ночи пыталась заснуть, мне подумалось, что у меня сейчас такое есостояние чувств (не именно сегодня, а вообще), что мне кажется глупым стесняться что-то говорить, если это пришло в голову, и это важно. Подумалось, что понравься мне-кто-нибудь в транспорте, прямо подойду и заговорю. Но это, конечно, бред недоспавшей во всех смыслах Вряд ли я так сделаю в реале.

Удачной учебки

Света
Я б написала, что я сейчас думаю о своем институте (если его можно так назвать), но, боюсь, меня за это забанят пожизненно .

Я все еще не умница, на всех злилась сегодня. Разгруза не получилось, но этого, наверное, ожидать следовало

С утра - кофе без молока с 2 ложками сахара, далее кефир 1% 930г.

В 4 часа освободилась в универе и решила-таки пойти пообедать. Потому что самое мое сильное желание на тот момент. было купить бутылку красного вина и выпить ее из горла Но так поступить мне не позволило приличие. Мы вот тут все говорим про позитивную речь и мышление, а мои преподам, похоже, это вообще незнакомо. ТАК разговаривать ,как они - тут жить не захочется, не то что учиться. Тем более ничего толком и не объясняют. Только и слышно, какие мы глупые и сколько дней осталось до просмотра. (это я заменяю их лексику на красотулинскую ).

Короче, пообедала - котлета мясная с овощами, салат из капусты, компот. Капучино 180мл без сахара.

Лучше б я все же вина выпила, потому что:

Пришла домой, и вчерашнее повторилось. (работать не могла себя заставить из-за недосыпа, а спать не могла заставить лечь из-за нервов)
пачка замороженных овощей (400г) с раст.маслом
варенье, вернее свежая черника с сахаром - 320г
чай с 2 ложками сахара - 2 раза, молоко 3,2 % 200г
курага - не взвешивала, но порядочно, грамм 150-200
грейпфрут
семечек подсолнечных сушеных остатки - ложки две чайных.
салат из 2 огурцов и зелени с раст.маслом.
Вроде бы все. Порядок не соблюден

Но к 8 вечера я успокоилась потихоньку, дожевывая за компом курагу и начала делать задание на завтра. В принципе бессмысленное, но закончила только что - 3 часа, получается, ушло И это я еще не полностью его сделала, но многие, думаю, завтра принесут еще меньше, так что не буду выпендриваться, лучше заставлю себя сейчас позаниматься под синди или еще кого-нибудь Надок. конечно, проектом заниматься, но....

Но по-прежнему не хочется думать о ближайших 5-7 днях, не знаю, где взять силы, желание и нервы , хотя и витамины пью.

Сегодня мне еще казалось, что обо мне шепчутся, косятся и обсуждают, и в группе нашей кое-кто, и в столовой. А может я просто с ума уже схожу, что вполне вероятно. Я даже азарт какой-то почувствовала, когда мне это показалось Как будто героиня сериала, блин Вспомнила, как обо мне шептались, когда я 40 кг весила Ну ничего, скоро это возобновится До 40, конечно, я не уменьшусь, но 55-57 должно быть идеально.
Я тут подумала, что я так опять рвусь, дергаюсь, пытаюсь все сбросить... А ведь дело-то не минутное. Я перед санаторием 67,8 была (это, конечно, уже апогей обжорства, но все же). А 2 дня назад - 62,0. Это же почти 6кг, не хухры-мухры! И еще примерно столько же впереди. Так что неудивительно, что мои попытки форсировать чрезмерно события заканчиваются плачевно. Так что, как избавлюсь от последствий вчерашнего и сегодняшнего бесконтрольного, поедания (а они есть, как бы я себя ни настраивала - законы расхода калорий никто не отменял), надо закрепиться пока на 62 кг, окопать позиции, так сказать, закрыть пути к отступлению, чтобы не скатываться назад. Уж больно это обидно

Наверное, для дизайнера у меня слишком расшатанные нервы... Не знаю, может это иллюзия, но мне кажется, что у нас в группе я острее всех на все реагирую. И не уверена, что у кого-то еще бывают такие истерики, как у меня, к примеру, была вчера.

А еще я в последние дни стала очень зависима от своего дневника и от форума. Каждую минуту заглядываю, даже с мобильного несколько раз в течение дня. Это все же нехорошо. Надо заходить по делу.

На спорт я себя не сподвигла, иду спать

Ой, Натусик, вменяемые преподы, к сожалению, большая редкость - сужу по своему опыту... Зачастую у людей очень большое эго и желание самоутвердиться... Нас на практике по геодезии (бригаду нашу, 4 человека) преподша заставляла работать с 7 утра до 12 ночи. Были белые ночи как раз, а температура днем была выше 30 градусов - самый кайф стоять в поле с нивелиром или еще каким-нибудь прибором В общем, много могу на эту тему рассказать
Давай лучше о хорошем, например, о тебе Ты весила 40 кг? Шок и трепет! А у тебя фотки есть? Ты себя хорошо чувствовала?

Юльчик, на кого же ты учишься? На инженера? На картографа? Сочувствую про практику Помню, как в июне было жарко (сначала написала жрако )
У нас геодезическая практика в Питере ограничилась измерением расстояния от пола до потолка и от одной стены до другой Хотя нам обещали с нивелиром в 6 утра на Невский Обидно, однако

Чей-то у меня сегодня хорошее настроение, пойду овсянки сварю

У меня кафедра региональной политики и полит. географии, просто на географическом факультете, на первом курсе все обязаны пройти практику по: биогеографии, геологии, геоморфологии, геодезии, метеорологии, соц-эконом. географии и гидрологии Каждая по неделе, а геодезия целых 2. В Лен. области. С тех пор я не боюсь змей, грязи, болот и начинаю испытывать некоторое беспокойство от словосочетания "Ладожское озеро"

А хорошее настроение - это прекрасно!

Зато в зимнюю сессию нас на практических занятиях до 10 вечера держали. У нас препод был полковник в отставке. Следовательно, ни одно его слово не подлежало ни возражению, ни обсуждению Хотя группа у нас разновозрастная - от 18 до 58 Но зато полным неучем не ушел НИКТО (обычно на заочном ничего не знает минимум 50% народу). Разобрались и с нивелиром, и с теодолитом, и с картами
Химию и материаловедение (один из основных предметов) мы сдали как-то легко, но зато по геодезии у нас была фундаментальная подготовка. Ну и с черчением, конечно, пришлось помучиться (там другая ситуация - ничего не объяснили, а просто тыкали пальцем и говорили "у вас тут ошибка"). Спрашиваешь, как правильно - долгий вздох, закатывание глаз и тоскливое подпирани рукой головы


В моей жизни такие встречались, и я очень этому рада
В Питерском универе, кстати, я была в восторге от лекций по истории отечества, хотя нам ее дали скопом за 1 день. Заочники, ну что вы хотите. Я была только что с поезда, с трудом боролась со сном, но слушала, не отрываясь А в нашем "храме искусств" этот предмет читала женщина, через каждое слово повторяющая "так сказать", постоянно ударяющаяся в посторонние рассуждения (о современной политике, например) и любящая выпить.

Хотя и в Строгановке есть женщина, которую я очень люблю и уважаю (вероятно, она об этом может и не догадываться, а очень жаль) Но она вела у меня мало.

В общем, они существуют - хорошие преподы!
Но парочка, ведущая у меня проект - это что-то с чем-то



Так ржу с этой своей фразы


Спасибо слабительному, моему замечательному организму с хорошим обменом веществ и маме, которая героически не дала мне проспать и позвонила в 8 утра


Ну...это было 5 лет назад, чуть бльше даже... Рост у меня был почти такой же, как сейчас. Чувствовала я себя просто волшебно и знать не знала, что существует такое слово как "переедание", "срыв", "дядя жора" и т.д. Правда, КД у меня начались очень поздно и только после того, как я на нервной почве начала переедать и стремительно набирать вес. С 40 до 60 где-то за полгода Я плакала, а мама радовалась, наконец-то дочка жрет как все люди
Фотки специально поискала, мне самой стало интересно, но нормальных, так чтобы было видно, на этом компе нет, они все в другой квартире на дисках старых.
Одну вот нашла - мне здесь до 15 не хватает нескольких месяцев.



Ну и о сегодняшнем:
Я возвращаюсь в русло.

Завтрак - овсянка из 40г геркулеса и 40г чернослива. Вот не помню, с медом или нет. По-моему чайная ложка меда была. Да,точно.

Обед
фасолевый суп, кусок красной рыбы отварной и салат из моркови с грибами (или не с грибами? не знаю)))

полдник - 2 банана некрупных

ужин - 2 хурмы, 330г мягкого творога обезжиренного (55 ккал на 100г всего, оказывается), 2 йогурта по 125 г без добавок, 50г чернослива и 2 ч.ложки меда

поздний ужин где-то в 20:40
тазик салата (по-моему, я взяла с кого-то пример, а, Юль? ) из 2 больших помидор и 3 болгаских перцев с сушеной зеленью и раст.маслом.
сейчас еще выпью зеленого чаю с молоком

Домой пока ехала, у меня такой был ужасный страх повторения вчерашнего, что хотелось свернуться в комочек, прижаться куда-нибудь и кричать "нет, только не это!". Приехала, начала хурму и йогурты уминать со страшной скоростью, страх еще больше усилися. Понимала, что надо порезать салат, но сил не было моральных себя заставить что-то готовить. Но потом как-то успокоилась, налила зеленого чаю, согрелась, поискала в инете картинки по истории искусств, распечатала их, приклеила в конспекты. Потом и салатику захотелось
Вот как-то так.

Завтра повторим волшебную овсянку счастья.
Пойду проект поделаю, что ли...

Было выпито 2 кружки чая с общим кол-вом молока где-то 100мл + 2 ложки сахара.
По проекту я сначала пришла к выводу, что движусь в правильном направлении, но никто этого не понимает, потому что я не могу собрать целое из отдельных кусков, мыслей и зарисовок. А потом посмотрела еще раз на все это и заключила, что все это вообще не то и не в ту степь. Вот такой вот переменчивый мозг Показывать завтра преподам наверное не буду, чтобы не позориться.

Маленькая 10-минутная тренировка с Синди на ноги и пресс.
И на этой радостной ноте я иду спать.

Да уж!


У меня так с геодезией как раз было! А еще ничего не сходилось, после мночасовых измерений в лесах и полях Натусь, а напомни, на кого ты в Питере учишься?







Очень хрупкая девочка на фотографиях и стройненькая! Хотя и сейчас очень-очень стройненькая!



Звучит очень красиво!

Оххх, понимаю

Специальность - промышленное и гражданское строительство.
Собственно, это было лучшее из того, что я моглы бы совмещать с первым образованием (а первая специальность - дизайн среды - включает интерьеры, архитектуру, ландшафт, элементы экстерьера и вообще все, что вокруг). То есть все и ни о чем, потому что знаний, которые нужны для такой широкой области деятельности (а это просто уйма знаний, в т.ч. и технических), нам не дают. Либо я бы совсем оттуда ушла и поступала бы в другое место на архитектуру, потратив на это еще пару лет, но вместо этого решилась на второе инженерное. На проектировании зданий была только вечерка, пришлось пойти на ПГС И я довольна своим выбором.




Мне очень приятно!


Да, мне тоже понравилось

Добрый вечер!

Отчетик за сегодня:
Завтрак - волшебная овсянка счастья из 3 ст.л. геркулеса с 8 некрупными черносливинами и 100мл молока.

В 1 половине дня (до 11:30) - 180г творога нежирного с 3 чайными ложками сахара
- пакет зеленой стручковой фасоли (400г) слегка подогретой с раст.маслом (2-3 ст.л)

Полдник - зеленое яблоко, кефир 1% 425г

Ужин (18:30) - салат из огурца, 2 перцев, веточки укропа и 40г сушеного фундука с 1 ст.л.раст.масла
- 2 хурмы

Вечером (до 21:00) - чашка кефира 1%, маленькая хурма, большой нектарин, зеленое яблоко.
Еще чай с молоком (ок.50мл молока)

Обед у меня сегодня опять спустился вниз по времени, и это нехорошо. Опять все из-за нервов. Проспать не проспала, но пока была в ванной и завтракала, поняла, что опаздываю на последнюю электричку перед перерывом. Решила, что нет смысла ради 10 минут консультации лезть в переполненный автобус с огромной коробкой с макетом, и не поехала на проект. Опять начала лихорадочно думать, куда же мне перевестись, лазить по сайтам других институтов, читать условия перевода, и на нервной почве жевала творог и фасоль, растягивая желудок.
Потом поехала к часу в универ, должна была быть аттестация и лекция, а в 2 - рисунок. По дороге узнала, что аттестация и лекция отменились, и я решила в освободившееся время съездить в центр в лавку архитектора за книгой. Купила себе ОБАЛДЕННУЮ книгу по проектированию всего-всего! Такая нужная вещь!!! Так была счастлива!
Когда я перестала думать о проекте и о своих преподах, вышла из дома, когда пришла на остановку и залезла в автобус, стало сразу так спокойно и хорошо, пропало волнение. Думаю, проблема моя в вечной спешке. Все же день и мозг не резиновые, чтобы впихнуть в них все, что впихиваю я. Но отказаться от чего-то я сейчас не могу. И когда я думаю о том, что надо торопиться на проект, разговаривать опять с ними, день сразу портится. И как бы ни было мне безразлично, сколько неприятных слов мне скажут в этот раз, все равно испытываю стресс, когда надо ехать туда и смотреть и слушать весь этот негатив. И чем дальше от 1 сентября, тем труднее с этим справляться и тем меньше запас уверенности в себе, накопленный за август. Но от мыслей о переводе меня обычно удерживало что-то вроде спортивного интереса, нежелание дать понять женщине-преподу, что я сдалась, что я слабее ее. А когда ехала в автобусе, вдруг посмотрела вперед на дорогу, и поняла, что совершенно неважно, что она обо мне будет думать. (К тому же, вряд ли я буду долго занимать ее мысли). Она не знает меня близко, так почему же меня должны волновать ее поверхностные суждения обо мне? (правда, она считает, что видит и понимает всех насквозь)

Пойду поработаю, наконец-то заказик есть.

Надеюсь еще позаниматься сегодня под Синди.

Тренировка с Синди - полчаса , но я отвлекалась. Замечаю, что выносливость повысилась.
А вот работа идет очень медленно. Долго соображаю и постоянно на инет отвлекаюсь
Еще максимум минут 20 и спать.

Наташенька, я бы тебе посоветовала почитать "Трансерфинг реальности" Вадима Зеланда. Написано там все не самым простым языком, хотя думаю, что тебе просто будет, у тебя ведь столько технических предметов в универе Подумала, что если бы начала применять хотя бы часть того, что там написано, тебе было бы проще...
Обнимаю!

Уже скачивается Спасибо за совет. Не знаю, правда, как впихнуть это в свое время...((( Но мне уже стало интересно! Обложка понравилась, напомнило гравюры Эшера.

Напишу отчетик:
Завтрак - овсянка (4 ст.л. геркулеса, 8 черносливин, 30г фундука, 100мл молока)
хурма

2 завтрак - большой нектарин
13:00 - кефир 1% 425г
15:15 - обед - гречка отварная (грамм 100-130) и греческий салат
18:00 - 2 банана

ужин 19:20 - овощной салат (1 перец, 1 огурец, половина луковицы, 1 ст.л. раст.масла)
180 г нежирного творога, горсть размороженных слив, 40г фундука

Позже - грамм 250-300 кефира 1%. Пойду налью еще чаю зеленого с молоком.

Что-то мне лениво, опять в контакте сижу Устала, правда, были на выставке в Крокусе.
И прыщи ковыряю на лице со страшной силой (они повылезали после 2 дней переедания)
Всех люблю, пойду поработаю

Вчера и сегодня я собралась с духом и встала на весы - 62,8 (плюс 800 г). Ну а что я хотела

Сегодня, вообще-то, очередные 2 недели заканчиваются, надо бы подвести промежуточный итог... Лениво как-то Пошла перечитывать записи.
Пролистала. Плохо соображаю, напишу вкратце.

За 2 недели:
Вес - минус 200г (еще 800 уходили, но вернулись)
Наблюдается тенденция переедать в первой половине дня, если во второй надо ехать в универ, особенно, если перед этим надо еще делать какое-то задание или другую работу. Если переедание не критично, то к концу дня питание удается нормализовать и дневная норма от этого не страдает. Но если чуть больше за гранью - вечером риск повторения.
Также по пути домой вечером в голове частенько постукивает: "Как же заставить себя сейчас не заедать стрессы и усталость, а взяться за работу". Знакомое чувство. Прямо страх ощущаю опять оказаться в страшной зависимости от еды. Мне это очень-очень не нравится, потому что эти мысли попахивают мои прошлым и говорят об истощении правильных мыслей, до которых мне удалось дойти к концу лета.

Задача на следующие 2 недели:
- избавиться от наеденных 800 граммов
- перестать взвешиваться каждый день и не зацикливаться на взвешивании еды и подсчете калорий, главное - ощущение гармонии и равновесия, отсутствие чувства переедания, но и голода после еды.
Больше пока не могу ничего определенного написать, мозг плохо работает.

Да, чувство гармонии - это важно! Наташ, может, еще стараться осознанно кушать? По маленькому-маленькому кусочку, медленно-медленно пережевывая, наслаждаясь вкусом еды, ароматом? Знаешь, мы когда что-то пьем, как обычно, то ощущаем вкус только лишь последнего глотка, а если кушать шоколадку, рассасывая по квадратику, то вполне вероятно, что 1 квадратика хватит, чтоб шоколада уже не хотелось На себе испробовано! Да, возможно, это будет занимать больше времени, но и съедаться будет меньше, и насыщение будет быстрее наступать, а лишнего уже просто не съешь, потому что реально не захочется!
Кстати, по Трансерфингу у нас есть тема эта http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=2675

Юлечка! Ты такая молодец, такая умничка! И рассуждаешь очень мудро! И многое из того, в чем я вообще не разбираюсь, для тебя стало уже естественным

Когда у меня спокойный день, не ждет ничего неприятного и непозитивного, я так обычно и делаю. Но, к сожалению, такие дни у меня не всегда. И если за всеми умностями и прекрасностями у меня перестанет хватать сил на проект, это не приведет ни к чему хорошему, а к просиживанию ночами и полной дисгармонии. Но по возможности буду стараться.

Спасибо за ссылочку.

Проигнорировала сегодня будильник, заведенный на 8 как обычно, зажав уши подушкой , и провалялась до 11. Уже полдня прошло, а я только и успела, что позавтракать, да на форум написать. Сегодня надо доделать чертеж столешниц для работы и позаниматься проектом. Хорошо бы еще начать живопись, но это уже как пойдет...

Вчера, пока с одногруппницей по выставке ходили, она меня спросила: "Если ты так любишь математику и архитектуру, то почему не пойдешь в МАрхИ?" Я глубоко вдохнула - зацепили за больное. Говорю, куда я уже теперь пойду? Уже больше половины проучились... Все карты раскрывать и про Питер рассказывать не стала пока... Она спросила, сколько мне лет. Я говорю, 20. Она ответила, что ей было 20, когда она только поступала в Строгановку (сейчас мы на 4 курсе, всего 6 лет учиться). Стала мне говорить, что нельзя отказываться от своей мечты, что ничего никогда не поздно и т.д... В общем, разбередила меня. Всю обратную дорогу думала... С одной стороны, не так уж и важно, какой у меня диплом, все равно на работе придется заново учиться многому. А с другой, зачем мне 2 специальности, если заниматься собираюсь третьей? Вчечернего отделения бюджетного на архитектурные специальности в Москве по-моему нет. А на очку - кто меня кормить будет еще 6 лет, если не больше? Я этого не перенесу. И готовиться туда еще год-два будешь. И все по новой - опять 1 курс??? Но надо признать, что в последние годы я бывала счастлива в основном только в те дни,когда я не была в Строгановке Хотя как плакала, когда на бюджет сначала не поступила.... В общем, я в полном замешательстве. И себя, и нервы свои, и счастье свое жалко, и времени жалко, и от имени "Строгановка" тоже жалко отказываться, хотя кроме него я оттуда мало что имею. И жалко сил, которые я потратила, чтобы перевестись на бюджет... Надо уже принять решение. Или я решаю доучиваться тут и прекращаю истерить и жаловаться каждую неделю, либо я решаю уйти, и тогда уже не жалею о потерянном времени и о потерянном имени.