Ага, ЩАС. Уснешь тут
Преподша моя видится мне в кошмарах Больше всего на свете я сейчас хочу, чтобы в моей жизни не было стресса и этой женщины! Раз за разом, уже несколько лет мне хочется все бросить, и отчасти из-за нее.... Вот и сейчас у меня состояние паники, хотя и тихой (сижу молча ) Побилась бы головой об стену, если бы это кому-то помогало
И на кухню тянет Вчера я-таки удержалась. Сегодня тоже должна удержаться Но у меня нет сейчас четкого понимания, почему я это должна То есть, я не совсем в адеквате. Вообще, куча разных дел и проблем постоянно вытесняют из моих мыслей четкое понимание чего-либо. И еще я все время стремлюсь вернуться к старому. Типа, и так ведь тоже жила, и ничего было, И так со всем. Кучу трудов в любом направлении может в любой момент пойти коту под хвост
Не хочется думать о завтрашнем и послезавтрашнем дне, хочется послать всех в баню и уехать в лес, в деревню. Интересно, у кого-нибудь из моих одногруппников бывают такие мысли?

Мне кажется, что я увеличилась в объемах (никогда ничего не меряла сантиметром). Хотя вес вроде тот же. Мышцы стали намного прокачаннее, на руках конкретные такие, и пресс заметен через футболку На ногах тоже мышцы крепкие, но они как будто бы покрылись "культурным слоем" то ли жира, то ли какой-то непонятной ткани. А может, просто под этим культурным слоем мышц долгое время почти не было, вот объемы из-за них и выперли? Обидно, однако.

Не слишком позитивный пост. Как в песне у Чижа :"И мне не спится...." Эх, поезд, поезд, поезд, увези меня на Невский!
Зациклилась на 2 вещах - на проекте и на фигуре. Думаю, ехать ли завтра в универ на живопись, или еще один день посидеть дома поциклиться над проектом С одной стороны, время тратить, с другой - тоже его тратить

Юлечка, вот ты меня все уговариваешь, что все хорошо, а я упорно отнекиваюсь Даже стыдно стало
С проектом - может, это все вопрос желания? Так ли мне хочется его делать? И так ли мне хочется делать в дальнейшем подобные проекты уже на работе? Надо над этим подумать. В принципе, и так уже ясно, что подобная работа на заказ - это не то, о чем я мечтаю. Но буду ли я в принципе этим заниматься с желанием? Надо подумать.

Эх, я вот тоже учусь не там, где мне хотелось бы Но когда я поступала, я еще не знала чего хочу. Успокаиваю себя тем, что история - это полезная вещь и очень интересная штука...

ахаха, у наших преподов такая же

Наташ, вообще на мой взгляд многие вещи, которые происходят или не происходят в нашей жизни - это вопрос желания и мотивации. Если захочешь, действительно захочешь - можно горы свернуть. Потому что понимаешь, зачем тебе это нужно. А видя цель, двигаться намного проще, чем в тумане Если есть вдохновение, есть то, ради чего ты работаешь, пусть и сейчас эта работа не доставляет никакого удовольствия, спать и отдыхать не хочешь, настолько мощная мотивация.

это я..... Помнится мне, что я начинала читать твой дневничок, так что меня не испугаешь, как обещала

Добро пожаловать!


С этим я соглашусь


Этого у меня сейчас точно нет. Я в последнее время вообще не очень понимаю, зачем я хожу в универ.
Ну разве что опять же история (искусств). Но это одна пара в неделю. Все остальное... ни пользы, ни удовльствия. Буду размышлять над этим.

Девочки, я приняла решение приостановить отчеты и взвешивания. Это не значит, что я собираюсь расслабляться, просто нужно успокоиться. Спортом буду заниматься обязательно.

Натуся, привет!

Я буквально на секундочку, красавица! Помню тебя и очень восхищаюсь твоим нежным личиком.

Желаю сладких снов и исполнения желаний. Завтра ещё приду, почитаю твой дневник.

Привет Оленька! Я тоже тебя помню! Теперь у меня будет отличное утро!
И спасибо за комплименты

Мне ничего не утверждают по проекту, кот нассал под дверью, но я, однако, счастливаяяяя
Как-то все стало радостно и интересно, хотя посмотреть со стороны - ничего особенного. Не хорошо только, что я не успеваю отслеживать, что именно меняет мое настроение.

Сегодня было холодно, достала зимнее пальто, и меня ждало сразу 2 сюрприза:
1 - оно показалось мне как-то непривычно свободным, хотя, скорее всего, это из-за отсутствия на мне кофт и свитеров.
2 - в кармане я обнаружила 2 жетончика из Питерского метро (привет с предыдущей зимней сессии).

Сходила в бассейн, но поплавала только 25 минут, т.к. там была аквааэробика, занимающая 2 дорожки, а на других двух творилось сплошное месиво Больше в часы аэробики ходить не буду. Зато вволю постояла под душем, не боясь разбрызгать воду, как дома, и подставила под струи воротниковую зону.

Натусенька, это прекрасные новости! Это к чему-то хорошему!

Какое-то новогоднее ощущение целый день! Воздух волшебный какой-то, как будто витает готовящийся магический новый год Шла домой - и, о чудо, может мне показалось, в свете фар увидела снежинки!

Натуля, все прочитала. Целую тебя в носик. А ты одна живешь?

Да, Свет. 2,5 года.

Из не очень хорошего - вечером ела цукаты цветные грамм...50-70. На самом деле, я хотела купить орехов, чтобы съесть с творогом, а впятерочке были только соленые и еще смесь с цукатами, которую я и взяла. В пакете было 130г. Орехи съела, цукаты хотела наутро оставить, но... Это было часов в 7-8.

Приветик) я к тебе с отвеным визитом)) у тебя очень интересный дневничек) так интересно мыслишь))
а насчет твоей преподавательницы по проектам- я тебя очень хорошо понимаю.. у меня похожее.. иногда тоже удмаю- зачем я во все это ввязалась и надо ли мне это.. но уже 3 ет жаль и нужен диплом, ведь с ним открыватся новые варианты жызни)) все хорошо у тебя будет) обнимаю))

Наташа, привет!
Зашла познакомиться! Меня зовут Юля.
Читала тебя и думала, что прям ну очень на мой ход мыслей похоже. Я уже закончила учиться, и работа у меня совсем в другой сфере - бухгалтерия. Но... Я также постоянно нервничаю, ничего не успеваю, из-за этого стрессы.. В общем, заработала себе некоторые проблемы со здоровьем. А вот смотрю на своих коллег (правда, уже бывших, уволилась я), так они как-то совсем не так близко к сердцу все принимают и живут радостнее. Надо как-то учиться от всего этого отходить, забывать, не принимать близко к сердцу итд. А иначе никаких нервов не хватит. Но это легко сказать, я знаю
Да. И я тоже думаю, что бухгалтерия - ну никак не мое. А что мое, чего хочу - до сих пор не знаю... Да и менять уже как-то сразу потеря в зарплате весьма ощутимая. В общем, тоже вся в смятениях..

Ой, эти смеси с цукатами Я их даже не покупаю, они у меня как-то одномоментно съедаются, а потом смотришь на каллорийность и фигеешь

Привет, Галя! Рада гостям!


Спасибо! Немного непривычно такое про себя читать Обычно у меня впечатление, что я кажусь другим немного занудной.
Постоянно пускаюсь в каки-то рассуждения и не очень дружу с общепринятым юмором.

Да, конечно, жаль... Очень тяжелый год подготовки и поступление, 3,5 года учебы... У меня сейчас есть реальная угроза отчисления, т.к. в начале декабря у нас просмотр итоговый (т.е., осталось недель 5), надо показать интерьер тематического клуба (конкретно у меня - для тех, кто занимается ориентированием в городе). 3d-визуализация, планы, разрезы, макет и еще костюмы для клуба. А мне никак даже идею не утвердят, говорят, что ее просто нет. Но я уже совершенно этого не боюсь, т.к. поняла, что все к лучшему, что ни делается. В крайнем слуйчае заберу документы, 3 года позанимаюсь другими делами (и потом, у меня же еще вторая учеба есть), поработаю, подумаю, а потом восстановлюсь опять на 4 курс, в группу, где проект ведет самый мной уважаемый человек в институте (тоже женщина). И та группа учится по программе бакалавра, т.е. мой 4 курс будет в том случае дипломным! Правда, скорее всего, вряд ли мне дадут восстановиться на бюджет, но ради такого дела оплатить 2 семестра не так критично... Я тут уже в понедельник надумала отчисляться по собственному желанию с этой же целью. Но потом походила денек, еще поразмыслила и решила не гнать лошадь и подождать еще месяц. Если дела буду совсем плохи, то напишу заявление раньше, чем им придется отчислить меня за неуспеваемость (по другим предметам у меня норм, но проект - основной, к тому же, у нас за 1 двойку теперь выгоняют)))).

Одномоментно - это точно Я раньше пакет 300г съедала за один присест. Сейчас уже все-таки жалко результатов своих трудов... Не всегда могу заставить себя не покупать те или иные продукты, хотя и предчувствую, что на завтра вряд ли что-то останется


Калорийность-то понятно, меня смущают флюоресцентные цвета их окраски

Привет, Юля! Приятно познакомиться!


Как будто про меня говоришь.... Здоровье еще как-то терпит, но разница за 3 года уже ощутимая



Вот и я смотрю на одногруппников и понимаю, что надо воспринимать дело как задачу, которая требует решения, как способ узнать и научиться чему-то новому, а не как проверку меня на прочность. То есть более равнодушно относиться. Но я не понимаю, как можно сделать хороший проект равнодушно, ведь изначально шла в этот институт, чтобы раскрыться. А выходит, что созерцание конечного результата для меня важнее, чем процесс поиска (а именно он по идее должен приносить удовольствие и являться смыслом для представителей этой профессии.


А чем еще тебе нравится заниматься? Может, хотела бы попробовать что-то новое? Давай подумаем как следует, все взвесим и решим, что для нас важнее.
Обнимаю.

Вообще, девочки, меня все так поддерживают сейчас, так приятно... И вы, и окружающие...
Обязательно

Позанималась немного с Синди, сейчас еще позанимаюсь.
Что касается питания, я сегодня не молодец (ела блинчики в обед и в 6 часов). Но завтра все будет хорошо!

Еще установка: Я покупаю только те продукты, употребление которых я способна контролировать и которые приносят мне радость. Все остальные продукты осаются лежать на полках в магазине.

Привет, Натуськин!

Вот, и я не могу для себя найти грань, чтобы и с душой работать (вроде бухгалтерия и не такая творческая работа, но это как относиться ко всему), но при этом не портить себе нервы. Пока не нашла. Либо нервы, но с душой, либо все криво получается (хотя, такое почти не допускала, совесть не позволяет)..

Вот и не знаю... Вот прям думаю-думаю, никак не придумаю... Из-за этого как-то самооценка у меня опускается... В общем, тут долго рассуждать можно.


Вот ты молодец!!! Спорт у тебя регулярный!!! Так держать!
А установка - отпад! Я так не могу, еще и потому, что с мужем живем, он не поймет меня, ему тоже питаться чем-то надо

Привет, Юлечка!


Регулярный, но не слишком интенсивный. Есть так держать!!


Пока это только установка


Это одна из причин того, что я не готова делить жилплощадь с кем-то

Ну, наверняка, те же пищевые красители, которыми разную еду красят, начиная от йогуртов и творожков...

Я помню тоже одна жила... эх... тоже ела и ела или курила и курила. Интересно почему так происходит?

Когда не с кем поговорить, начинаешь рыться у себя в голове, и всякий мысленный мусор ведет к нервам и всему последующему. Я так думаю. Ну и плюс нет никого, перед кем могло бы быть стыдно предаваться зависимостям...

Свет, а это было до похудения или после?

Когда я жила не одна, хомячила точно не меньше. У меня от одного папиного присутствия нервный жор начинался
Да что я говорю, в моих дневничках вся эта хроника зажоров есть
В последнее время чувство собственного достоинства все-таки проклевывается, реагирую на него более спокойно. Да и вообще присутствие родителей либо расслабляло, либо заставляло переживать, что они видят, как я ем, и есть еще сильнее . С парнем ни разу не жила, так что ничего сказать не могу. Думаю, после такой жизни тяжело будет впустить в свой быт другого человека - все настолько настроено под меня, что меня бы удивило, если бы кто-то стал что-то делать по-другому в моем доме.

Между я очень отъелась помню за это время.

Да, зай, тяжко это.

Сегодня 2 недели очередные истекают. Надо подводить итоги.
План я не выполнила, вместо избавления от 800г сегодня взвесилась и получила плюс еще кг за последние 4 дня То есть, вешу сейчас 63,9. А 3 недели назад было 62
С чувством гармонии тоже облом. От четкого режима жизни и питания, который у меня сформировался после санатория, не осталось, откровенно говоря, ничего. И как-то цели опять у меня нет. Покупаю продукты для правильных по режиму приемов пищи, а потом съедаю их за 1 раз в порыве жора
Читанула вчера вечером пару глав из книги "Как похудеть не отходя от жизни" и подумала, может поставить себе цель через полгода весить 57кг? (про полгода в книге было). А потом думаю - а не слишком ли быстро? Но, с другой стороны, я не хотела худеть быстро, и результат - опять набираю С пищеварением не очень, и КД последний раз были во второй половине августа

В общем, я расстроенный

Привет Натусик=))))
Не расстраивайся, все будет хорошо. Килограмчики от тебя сбегут, научишься себя контролировать (как научишься сама, расскажешь мне как это делается ), а вот с КД мне кажется шутить не нужно, обратилась бы ты к врачу, чтобы исключить все болезни.
На счет жизни одной, по моему это очень классно в плане питания, готовить не нужно, жуй себе капусту и радуйся (я просто ну оооочень ленюсь для себя готовить, так что я жила бы на овощах, фруктах и чем-то простом, что не нужно особо готовить), но жить одной скучно, лучше уж с МЧ, чтобы и полезно и приятно
Хорошего тебе дня!!

Привет, Кристина!
Да, ты права. Съезжу в понедельник запишусь ко врачу. Заодно попытаюсь сдать документы на загранпаспорт.
Просто я прописана в папиной квартире, мне до нее час ехать. Поликлиника там же, недалеко от дома. А наверняка ж анализы выпишут, которые надо с утра ездить сдавать
Пытаюсь вспомнить, когда у гинеколога последний раз была...ужас, лет несколько назад точно!

Нат, я пришел к тебе с приветом с хорошим настроеньем! Выше нос! Целую тебя!

П.С. насчет КД соглашусь со всеми - надо к врачу

Натусечка, читаю тебя, ты такая разумная девушка, просто уникальная


У меня было то же самое. Еле-еле приучила себя к режиму питания: кушаю каждые три часа.

Думаю, что ствоим рациональным подходом ко всему, ты сможешь определить свой режим и придерживаться его.

Мои срывы чаще всего случались поздними вечерами. Я анализировала своё поведение, и мне помог метод Синельникова. Я поняла причину своего обжорства. Это не стресс, не скука, точнее всё это тоже присутствовало, но было вторично. Я поняла, что жёстко контролируя себя во всех областях своей жизни, я даю себе послабление в плане еды. Потом я стала проще к этому относится.

Надеюсь, тебе помогут мои наблюдения.

Удачи, ласточка

Натусенька, желаю тебе позитивного настроения, окрыляющего чувства гармонии, достижения всех-всех целей и ощущения беспричинного счастья

Девочки, спасибо Вам, что заглядываете, да еще с такими приятностями! Не представляете, как мне дорого ваше внимание!


Кристин, по-моему, у тебя отчеты очень и очень скромные И не вижу в твоих постах никакой зацикленности на еде (чего не могу в полной мере сказать о себе), и это очень здорово!!!


Привет, Олечка! Спасибо за настроение! Оно очень кстати!


В понедельник поеду за талоном, если не просплю А то мой организм решил, что скоро новый год и отказывается засыпать раньше 3 часов ночи, во сколько бы я ни встала

Расскажу, что я ем

Мозг требует свободы от отчетов и грозится срывами в противном случае, так что я просто расскажу Вчера на завтрак была гречка с медом, на обед 3 банана и 3 хурмы, авокадо. Потом я обожралась (другого слова не подберешь ) зеленым салатом с раст.маслом (съела огромную кастрюлю), а потом еще баааааальшую яичницу (страшно признаться, из скольки яиц ) Потом провела соверенно ущербные и бесполезные полдня в интернете, занимаясь тупым просмотром разных сайтов и контакта, сбором понравившихся картинок и видео. Потом в 9 вечера, почти не мучаясь совестью, съела коробочку творога с медом и 280г козинаков Хотела выпить кофе, сварила его, но пока качала пресс и делала упражнения для ног, пить его совершенно расхотелось, и он отправился в унитаз. Легла в 3 часа, и еще читала, так что заснула уже глубоко сегодня
На сегодня планировался молокочай, потому что мне хотелось почувствовать спокойствие и безопасность (от еды), погреться чайком и сконцентрироваться на удовольствии от занятий делами. И это мне удалось в первые полдня. Но после четвертой чашки молокочая меня начало мутить, я сходила в магазин и купила хурмы, собираясь съесть 2 штуки и оставить остальное на завтра. Вместо 2 штук съела полтора килограмма Желудок, конечно, растянула, но, скажу я вам, ощущения намного лучше, чем если объсться хлебом или шоколадом И по калориям получилась как раз норма Если планирую полный разгруз (на весь день), то необходимо обеспечить себе полное спокойствие. Сегодня мне это удалось примерно до 10-11 вечера, потом опять началось отторжение всех дел, тогда, собственно, и побежала жевать хурму.

Сегодня я, кажется, наконец приняла решение. От этих преподов я уйду точно. Либо на другой поток, либо на другой факультет. Лучше, конечно, мне не быть отчисленной в этом семестре, чтобы я могла уйти сама. Но даже если мне поставят 2 (что весьма вероятно, т.к. я не могу придумать ничего нормального в полной самостоятельности, без каких-либо наставлений и рекомендаций), то я не расстроюсь, а только обрадуюсь. Сегодня еще послушала песню Ваенги про маму, и пустила слезу. За последние пару лет ушло из жизни много близких мне людей. А я не уделяла им внимания, потому что самозабвенно занималась только институтом, самокопанием и самобичеванием. И теперь уже ничего не вернешь назад. Хватит. Так больше продолжаться не будет.

Оленька, спасибо тебе за хорошие слова!

Мне обычно нужен толчок. (таким толчком может быть поездка куда-либо, где я отвлекусь и буду питаться в нормальном режиме, как все люди, а не в режиме "догони-меня-холодильник"
Для меня каждые 2,5-3 часа тоже было оптимально. Но после того, как режим сбивается, восстановить его самой для меня ну оооочень проблематично.
Наверное, все-таки слишком много запар у меня. Но все будет меняться, я решила. Я полтора года уже тяну эту резину с преподами, сколько можно?!!!


Спасибо за совет! Скачаю, посмотрю. Но, как я поняла, там все тоже очень подробно и серьезно. Как бы каши не вышло, мешая с Зеландом, да еще и с физикой, и с проектом

Проще относиться к чему? К послаблениям? То есть, не ругать себя за них?
Мне кажется, у меня немного обратная ситуация... Я срываюсь, когда слишком зацикливаюсь на правильном питании и на контроле над ним. Все вертится вокруг него, а остальные дела наоборот идут по боку.
Я не знаю, как мне найти баланс между концентрацией над делом и отсутствием погружения в него с головой (что приводит к нервам).
И еще надо перестать откладывать, это у меня болезнь просто

Спасибо, Ольчик, за очень теплое сообщение!



Юленька, наверное, твое сообщение проникло из компа в мою квартиру еще за несколько часов до того, как я его прочитала Мне отчетливо и неуклонн кажется, что скоро новый год Хочется спать до обеда, пить горячий чай и смотреть в окно Не пойму, снег шел уже, или это морось какая-то....

Поскольку режим у меня окончательно сбился, а заставить себя работать глубокой ночью я не смогла, то почти вся ночь прошла на Красотуле Читала разные темы, смотрела фотографии... Честно скажу, читала не очень глубоко и вдумчиво, но.... МЕНЯ ПРОНЯЛО!!! И захотелось не то что вернуться к вегетарианству, захотелось сыроедкой стать! Понимаю, что это я сейчас кричу под впечатлением, а как депрессуха накатит, еще не так запою. И понимаю, что я не готова отказываться от всего этого, и тем более не готова объявлять кому-то (даже вам), что я от всего этого отказываюсь. И вообще, никаких запретов в моей жизни больше не будет, проходили мы уже через это. Но блин, это ощущение того, что ты утоляешь свой голод и бежишь,без всякой тяжести и угрызений совести, радостно летишь по делам, которые ждут тебя, и тебе не терпится за них взяться!И НИКТО не может испортить тебе настроение! Или же - стыдливое жевание, после которого хочется спать и закрыться в комнате, и плетешься к ненавистным преподам, ненавидишь их еще больше из-за того, что ненавидишь себя за переедание. Есть выбор, да? Скажу честно, ночью я выпила 3\4 литра молока и пожарила оладьи из ржаной муки (штук 7 небольших). Потом достала из морозилки рыбу, которая там лежала уже давно, потому что я не хотела ее варить, помня, какой мерзкий запах она источала в прошлый раз, когда я ее варила. Так вот, я ее достала, положила в кастрюлю, поставила на плиту. Ну когда она стала закипать, я опять почувствовала этот запах и сразу выключила. Сегодня пойду выкину. Хотя вот рыбное филе, которое я готовила, таких эмоций у меня не вызывало и не пахло так противно. И роллы с рыбой, разумеется тоже. Но все равно - ощущение угодничества себе, мягкая, ленивая еда, закрытие глаз на вред или свобода, независимость от общественного мнения, чистая совесть и энергия, ясное сознание? Я всю ночь не спала, а мне хочется делать себе массаж, хочется сходить с утра в бассейн, потом сделать 2 чертежа по работе, потом еще съездить в магазин за фломастерами для эскизов....и еще кучу всего, но есть страх, что я опять не успею сделать все контрольные и работы в 2 универа И совершенно не представляю, как можно сейчас лечь и уснуть. Пожалуй, приступлю к выполнению перечисленного по пунктам. И, да, попробую сыроедить хотя бы несколько дней. Просто попробую, без запретов и планов на будущее. Вдруг понравится
Вот такой вот восторженный пост обезумевшей

Вспомнился статус в тему у девушки в контакте:
Проснулась, думала, что влюбилась.
Покушала - вроде ничего, отпустило)
Очень в тему. Хочется есть ту еду, от которой не пропадает вдохновение к жизни.

Красотуля творит чудеса







Натусь, рада твоей волне вдохновения!

О...и в Питере Новым годом пахнет... Офигенное ощущение! А мне хочется снежинки всякие вырезать, украшать все подряд Гирлянды покупать

Привет! Пришла разделить с тобой предновогоднее настроение! И с Юльчиком!

Хочу Новый год! Мандаринки, шоколад... Шампанское в мои планы только не входит

Где и с кем хочется тебе встретить год? Или еще не задумывалась?

скромные?????? ХДЕ?????? ты мой сегоднешний отчет не видела, точнее я его полностью не показывала, чтобы не травмировать психику окружающих. Как вспомню, так вздрогну, что я могла все это есть....
Зацикленность на еде... отпусти ты эту тему, думай о чем-то приятном. Я вот вначале своего пути себе приводила доводы типа: это все идет мне только на пользу, благодаря моим стараниям будет вознаграждение - красивая фигура, здоровая кожа, хорошее настроение. Настраивай себя на позитивные мысли и тогда проще будет жить. А еда... еда нужна там только для того, чтобы поддерживать силы и вырабатывать энергию, но не более того... ну как-то так...

как вам хорошо... снежок.... мне тоже хочется...

Ммм.. .сказать мне такое, это же как коту килограмм вискаса показать и спрятать! Ну ничего, пока делаю контрольные и черчу чертежи, буду представлять себе запорошенные белыми хлопьями Питерские улочки В прошлом году перед НГ я затянула с контрольными, и поздно было уже их почтой посылать, и я купила билет и поехала сама. Это было в районе 15 декабря, уже все было украшено, и снежок... Я не успевала доделать, и пришлось незапланированно заночевать в хостеле. А на следующий день, когда сдала контрольные, отпустила всё и отдалась предновогоднему городу . Сходила на фильм "Елки" , набрала полный капюшон снега, а вечером - в поезд....мммм


Вот тебе для настроения несколько фоток с прошлогодней зимней сессии:



А это родная Техноложка))




Питерские фотки я готова выкладывать бесконечно

Да мне, в принципе, задумывайся-не задумываяся, вариантов особых нет. Только если вдруг кто-то позовет или что-то неожиданное произойдет перед новым годом (что не исключено - люблю непредсказуемости ) - странная реплика для рациональной меня С родителями, конечно, тоска. Смотреть как отец клюет носом в тарелку. Маму жалко.
Очеь близких подруг у меня нет, так что, не знаю... Вся надежда на какую-нибудь авантюру


Ну, значит, раз на раз не пришелся

Утром я пила кофе с медом и молоком. Потом-таки сыроедила, но объелась орехами и бананами. Утром намазалась скрабом из меда с кофе, потом сделала 2,5 чертежа мебели для работы (не на высшем уровне, но, думаю, прокатит), переписала половину задач по физике на чистовик. До бассейна не дошла, в магазин из-за одних фломастеров тоже решила не ездить. Купила поесть, поела (точнее, объелась), где-то часа в 3-4 дня наконец-то заснула. Проснулась в 8-30 вечера от звонка мамы.
Прикиньте, они ходили с тетей в лес за грибами, увидели какую-то железяку, торчащую из-земли. Мама стала вытаскивать, чтобы другие люди не спотнкулись (добродетельная моя, блин ), а это оказался снаряд! (у нас дом в деревне под Волоколамском). Ну они решили ее положить так, чтобы никто не наступил, а потом вызвать спец.службу и вернулись домой. А потом приходит к ним женщина с соседней улицы и говорит, что у нее соседка притащила эту штуку из леса в ведре (не знаю зачем, может, в цвет.мет. хотела сдать )да еще и размахивала ведром при этом, а к ней приехал зять, увидел и офигел: "Теща, ты чего???!!!" В итоге, вызвали саперов и это оказалась действующая фугасная бомба, ее потом где-то взорвали. А мама ее в руках держала

В полдесятого сходила в магазин и еще раз объелась орехами и бананами. Спать, разумеетс, не хочу, опять взялась за физику, сделала вторую половину задач, осталось проверить и переписать.



Кристь, если б ты знала, какая я мазохистка... Именно в те периоды, когда я испытываю кризис, я не могу прочувствовать в полной мере мотивацию в качестве своего здоровья. То ли не понимаю прямую связь, то ли думаю "ну и что"... Это все глупо и неправильно. Наверное, все же, дело в перегруженности делами. Из-за этого ни одна мысль не проникает глубоко в мозг. Работаешь на количесвто, что называется, а качество страдает.

Ты вот сейчас это написала, и мне стало стыдно. Я хоть и не испытываю угрызений совести за последние переедания, т.к. они были из невредных продуктов, но все равно сейчас обжорный период, и я опять набираю вес. И чувство набитого желудка - замкнутый круг - утром эта тяжесть мешает принять правильное решение и начть день по-другому, не так, как вчера. А я сегодня ела и читала книжку, как раньше И не остановилась, пока все не доела. Радует хоть, что угрызений совести от качества еды нет, и желание работать не пропадает после нее.

С одной стороны, я вся такая самостоятельная, а с другой - такие вот обжорные периоды - явный признак инфантильности и безответственности, попыток вернуться в детство, как будто машешь рукой "авось, пронесет".

По проекту за все это время я сделала 3 эскиза, которые моим преподам, конечно, же, ни о чем не скажут. Им нужен уже готовый проект... Я уже даже не знаю, чего я хочу, сделать проект или не сделать его

На гостей сил уже нет, попозже пробегусь Всем сладких снов!

Натусенок, не удержалась, это зима в позапрошлом году:







Так, что приезжай! Питер ждет!

Наташенька, привет, зайка!!!!

Я уже заочно в тебя влюблена!!!! Читаю тебя постоянно!

Вообще не представляю, как ты со всем справляешься!!!! Но ты такая умничка!!!!!

Про сыроедение так замечательно написала!!!! Тоже мечтаю об этом, стремлюсь, но пока как-то варёнки всякой много... Не легко - готовить семье, а потом не покушать это...

Про бомбу Страаааашно!!!!! Хорошо, что все обошлось!!!!

Чудесного понедельника, Натуля!!!!

Юлечкаааааааа!

Поезд,поезд,поезд, увези меня на Невский!
Я проспала и опаздываю в универ, так что побежала собираться

Пока собиралась, глянула расписание электричек и автобусов, выяснила, что раньше, чем через полтора часа мне отсюда не выехать никак, так что ехать на полчаса живописи смысла нет Опять универ сегодня по мне плакать будет

Привет, Гуленька! Засмущала


- Скажите, как вы все успеваете? В чем секрет?
- Секрет прост: я НИ ФИГА не успеваю!

И это правда!
И меня это совершенно не устраивает. Только и переживаний, как бы все успеть и мало удовольствия от процесса. И не знаю, за счет чего можно себя немного осовободить... Подработку я не брошу, по многим причинам, институт, разумеется, тоже. Посмотрим, после этого семестра все должно решиться. У этих преподов я не останусь. Не знаю, стану ли я после этого свободнее, но, думаю, если на меня перестанет каждый раз выливаться ведро негатива, все должно измениться к лучшему!

Да я ведь только написала На прошлой неделе ела бюлинчики с мясом, вчера вот начиталась вегетарианских тем и промыла себе мозг, что дальше будет - неизвестно. Но я точно не собираюсь ставить себе никаких рамок (по крайней мере, пока не закончу универ), потому что это ведет к срывам. Сегодня проснулась, и нет такой ужасной тяжести, хотя и объелась вчера - вот что значит естественная растительная пища!

Да уж... Я еще с просонья была когда мама мне это рассказывала и не въехала как следует. А сейчас думаю..... Ужас...

Спасибо!
Хотела вставить картинку для настроения дня, но никакая мне не подмигнула, поэтому покажу вам своего Кузю.




Желаю всем отличного настроения!

Ааааааааа!
Юльчик, посмотрела еще раз твои питерские фотки!

Смотрю в окно через тюлевую занавеску, и меня глючит, что идет снег
Ну все, пошла заниматься. Обнимаю вас

Наташенька, доброго вечерочка, лапуль!!!

Какой котик у тебя классный!!!! Такая мордаха довольная!

Наташ, знаешь, я тоже себе не делала никаких рамок в плане вегетарианства... Я просто решила, что так лучше... И сейчас меня спрашивают, вегетарианка ли я? Я не могу точно сказать, т.к. я еще не знаю!!!! Да я не ем мясо почти 3 года, рыбу крайне редко, раз в несколько месяцев-полгода, яйца иногда, молочку всегда... Кто я???? Я просто так питаюсь и мне это нравится... А там посмотрим...

Зайка чудесного тебе вечера!!!!

Спасибо, милая!


Даже САМОдовольная, я бы сказала Но при этом он ужасный трус
У этого кота длинная история. 15 лет он жил в Дубне у моей крестной, будучи, если и не единственным, то самым близким мужчиной в ее жизни. В мае этого года ее не стало (ей было 53 года, рак). Для меня это было, наверное, первым большим ударом в жизни, еще и потому, что мы очень редко общались, особенно в последнее время, и я не осознавала до последнего, насколько плохи дела. Когда зашел разговор про кота, я даже не думала особо, в голове четко проявились слова, что так должно быть. И как будто частичка ее живет теперь со мной, ее тепла, любви и доброты, на которые я не успела ответить в полной мере взаимностью. Хотя я частенько на него злюсь, и надоедает вытирать лужи в самых непредсказуемых местах, слушать его арии по ночам, каждый день соскребать со всей одежды шерсть и прятать все свои бумаги и макеты. Но я знаю, что должна о нем позаботиться. Именно я. Не знаю, может, это тоже от эгоизма.


Раньше я на такие вопросы отвечала "Да", но тогда мотивация была жесткая и юношеский максимализм. Теперь я понимаю, что такие ответы только нагнетают напряжение. Как будто чувствуешь ответственность не перед своим организмом за его здоровье, а перед этими людьми, не очень-то важными для тебя, которым сказал, что не ешь чего-то. И переживаешь, что они узнают о нарушении твоих заявлений, что уменьшит твой авторитет в их глазах. Не нужно все это, и ни к чему им знать. Если вегетарианство, сыроедение и т.п. - приоритетное направление в жизни, то, да, имеет смысл заявлять о нем. Но я пока слишком занята всякими другими вещами (в том числе и всякой ерундой), которые не оставляют времени, чтобы быть готовой отвечать на такие вопросы спокойно, аргументированно и самодостаточно.



С питанием дело было так:
Проснулась я в обед, поела первый раз только в шестом часу - 5 мандаринов, 3 хурмы, большая миска винограда и овощной салат из перцев и огурцов с маслом и сушеной морской капустой. Много, объелась, но все полезное.
Потом около 9-9:30 захотела есть и, чтобы не ходить в магазин, сварила 100г пшена, с раст.маслом. Поздно вечером - чай с 2 ложками.
сахара.
СОгласно арифметике, спать я должна захотеть только часа через 3 , а мне завтра к 10 надо все-таки приехать в универ. А я уже утомилась от занятий и опять начинаю паниковать. Чтобы не думать о еде, решила написать на форум. По проекту кроме 3 эскизов пока ничего больше не появилось, т.к. сегодня я занималась физикой, закончила контрольные. Еще не во всем уверена, надо будет проверять перед отправкой. Из контрольных осталась философия, черчение и доделать строй.материалы.
Не знаю, может, уже не ложиться сегодня спать...