Наташенька, молодца! И ты и та Наташа тоже!

Натали, приветик!
Сколько у тебя мыслей и событий за неделю произошло.
Рада, что ты с психологом пообщалась. Первый шаг сделан.
Что сказал заказчик про твой проект?
Извини, что мало пишу. Просто уже засыпаю у монитора.
Хороших тебе снов и удачных дней!
Постараюсь в следующий раз днём зайти, чтобы было больше мыслей в голове.

Наташенька, судьба проекта действительно интересна.
Нежной девочке - нежную картинку

Добрый вечер, девулечки и Валентин!
(кстати, слово "девули" - оно отсюда, с Красотули, раньше его не было в моем лексиконе).

Писать про питание и все остальное, связанное с ним не хочется, т.к. сейчас у меня желание самостоятельно решать все эти вопросы, не рассказывая никому и не обсуждая.
Так что немного почешу языком (то есть, пальцами ) про жизнь.


Светлан, это уже не первый шаг. Первый был сделан в августе.



Ты все верно говоришь. Но мне надо работать над повышением осознанности своей жизни. Все уже стало лучше, но надо работать.



Привет, Иришка!
На прошлой неделе я всю неделю пропустила из-за простуды, зато на этой сходила 3 раза. В четверг у нас была хореография. Обычно тренер показывала сама каждую связку перед выполнением, а в тот раз решила, что уже хватит нам показывать, и пора самим запомнить. Вспоминали мы с трудом, долго и стыдно. Это был мега-позор - каждое движение по 10 раз, пока все не вспомнят. В связи с этим в субботу вместо ОФП (общая физ. подготовка) опять была хореография. Я была рада - махать ногами у станка с грациозно вытянутой спиной мне нравится больше, чем качать пресс до помутнения в глазах.
Из успехов - во вторник села на правый шпагат (до этого был только левый). Пока и правый, и левый, наверное, еще недошпагаты, не совсем ровно и не совсем свободно, но это уже здорово! Вчера, правда, когда мы тянули прямую ногу вверх в сторону, я возомнила себя круче всех и решила дотянуть посильнее правую ногу, которая у меня всегда тянется медленнее, чем левая, и тут же поплатилась за это растяжением мышцы. Вроде не сильно, но больше тянуть ее пока не хочется. Надеюсь, восстановится быстро.
Что мне нравится - хореография, как я уже написала, и гимнастические элементы с прыжками (ноги в разлет, поджимая колено, и т.д.). Меньше нравятся сложные элементы с предметами, в основном из-за того, что они мне не удаются... В принципе, я и не ради предметов пошла в гимнастику... Но они мне напоминают сразу о том, что моя координация оставляет желать лучшего, и стимулируют стараться для ее улучшения. Так что постепенно будет лучше, я думаю.

Мышцы еще как болят - теперь даже зарядку не всегда делаю, хватает нагрузки на тренировках.

А вообще, гимнастика уже стала моим наркотиком!! Это круто, когда твоей целью является выполнить какой-либо элемент или движение, а не накачать какую-то мышцу. Ни на одной тренировке мне не было скучно, и я не смотрела на часы в надежде, что она скоро закончится. Был один раз, когда я уже начала молиться об окончании тренировки, это была ОФП, и мой пресс отказывался уже сгибаться. А ноги - это просто фантастика!!! За месяц они стали тааааакими!!! Сильными, гибкими, я чувствую КАЖДУЮ мышцу на них, владею ими! Внешне объемы, кажется, не уменьшились. Урезка питания вкупе с тренировками и работой мне не дается. Буду пока делать ставку на качество питания и гармонию с собой. В любом случае, у меня будет 3 недели в январе, когда я поеду в Питер на сессию, и это будет идеальное время для постройнения, хоте хочется пораньше распрощаться с оставшимся весом...



Да, Светуль, она большая молодец!!!
Ну а я...ты же меня почти за руку к ней отвела. За что тебе большое теплое спасибо!
А вообще...я молодец, да.



Судьбу проекта я сама пока не знаю - заказчик (будущий хозяин дома) высказал новые пожелания, я вносила в проект изменения, отправила новый вариант в пятницу, пока неизвестно, подпишет ли он договор на этот проект.

А вот руководитель строительной компании высказал мне свое желание работать со мной дальше и обучать меня. Пока не знаю ничего ни про оформление, ни про зарплату, но планы у компании грандиозные, и преспективищи у этой работы просто суперские!!!
При следующем разговоре с работодателем хочу попросить возможность работать в офисе - дома я начинаю либо психовать, либо расслабляться. У них, правда, пока нет для меня компьютера - придется брать свой ноут, наверное.


Светик, спасибо, картинка очень красивая! Ты думаешь, что я нежная девочка? Почувствовала легкую обиду, когда меня так назвали... Я-то мню себя титаном-вершителем. Нежная...наверное, в какие-то моменты. в остальное время - это мешает мне, не нужно.

Ольчик,




Ленуся, привет!
На все вопросы ответила в предыдущем сообщении.
Спасибо за пожелание! Мыслей на самом деле гораздо больше, часто не хватает сил прийти сюда и написать.
И не извиняйся - я, как видишь, тоже редко пишу.

Снова вставила пленку в "Зенит", больше половины уже отщелкала - очередной мой заход на изучение фотодела на уровне профессионала. Какая-никакая, а зеркалка. Получаю экстатическое удовольствие от ручной настройки фокусировки вращением объектива! Экспериментирую с выдержкой. Будут денюжки - куплю еще один объектив, тоже старенький, но с бОльшим фокусным расстоянием, и вообще более интересными возможностями - поиграться еще перед покупкой современной камеры. Все равно денег на новую зеркалку с набором объективов надо немерено, а у меня пока другие приоритеты, хотя хочется, очень.

Для настроения:



















Сегодня купила беспроводную мышь для ноутбука, работает на любой поверхности, в ключая кровать. Так здорово, красота! Заплатила почти что последние деньги, но очень было надо, уже невозможно стало так работать! (мышь была одна на 2 компьютера )

А еще вчера была на выставке в Мультимедиа-Арт музее, где среди всего прочего посмотрела потрясающую фотосессию балерины Дианы Вишневой!
Вот у кого идеальная фигура!!! Девочки, все срочно заниматься хореографией!!!!
Действует моментально и безотказно - проверено на себе!!!

И ведь кому-то реально весело это читать

Девчонок для задора:

Картиночное у меня сегодня настроение

Автор последнего фото - моя одногруппница:)

Наташенька привет!!!


Вот видишь какая ты умничка и сколько ты шагов уже сделала Самое главное заметь---это не я сказала, это ты сказала-ПРОГРЕСС на лицо


Если так кардинально задуматься на эту тему, то я думаю, что мы люди и созданы для того, чтобы всю жизнь что то осмысливать, куда то двигаться, чего то достигать...Для меня жизнь без осмысления различных ситуаций---это путь деградации и туда я попасть точно не хочу!!!


Вот это точно достижение...Я тоже хочу когда нибудь на него сесть...Молодец!!!

Ой, Наташ, я вспоминаю себя, когда я в первый раз шла домой из тренажерного зала, счастливая и довольная от полученных эмоций....но когда я встала утром...это была жесть настоящая...болело всё...от головы до пяток...незнаю как день отработала...так что это нормально...организм постепенно привыкает к нагрузке и всё становится на свои места


Ах, молодчинка... Всё правильно так и должно быть! Я когда тренажерку бросила, у меня с месяц мышцы ныли от недополучаемой нагрузки...


Поздравляю тебя с такими открывшимися возможностями

Вот это увлечение... Это моя вторая мечта, хочу хочу хочу очень проф.фотоаппарат...Частенько хожу по всяким природным объектам...а на цифровике совсем мало возможностей... Так что эта мечта,которая когда нибудь исполнится


Вау, красотень....Обалденная девушка...Гибкая, грациозная...а какие формы,загляденье....Я бы тоже не прочь на такой выставке побывать ....Наташик супер, почаще балуй нас такими фоточками!!!

Натусь, фотки отличные!!!!

А с фотоаппаратом своим - ты вообще для меня герой

Доброй ночи стране Красотуляндии!

Пора спать, но я решила поумничать немного, пока мысли сформировались в голове.
Разглядывала сейчас себя в зеркало и пришла к выводу, что мышц у меня уже более, чем достаточно, и я наоборот стала массивнее, а не изящнее, хотя ощущаю себя сейчас лучше, чем до начала занятий гимнастикой. Надо как-то заняться сгоном жировой прослоечки с мышц, но хватит ли меня еще и на аэробные занятия плюс к гимнастике? Или просто жрать надо меньше И перестать париться и опасаться, что упаду без сил на тренировке, т.к. это маловероятно. Ну а уж если упаду, так упаду, значит, так тому и быть.

Еще одну причину зависимости от переедания хочу записать, пока помню. Сказала мне о ней психолог во время нашей беседы. Я, конечно, раньше о ней наверняка знала, но благополучно забыла. Самые сильные мышцы в нашем организме - ягодичные и челюстные. Поэтому, активно подвигав челюстями в состоянии напряжения, мы чувствуем покой и расслабление, как после занятий спортом. И выделяющиеся при этом эндорфины вызывают такую же химическую зависимость, как и при тренировках.

Сегодня у меня какой-то читинг. Утром - творогом и сушеными персиками (300г - обажаю их, но они, к сожалению, скорее всего, производятся с применением сахара... ), днем - пареной картошкой, а вечером - молочкой и нектаринами. Чувствую себя Пузом. Побегала 2 км (больше не стала, т.к. завтра тренировка - опять-таки, боюсь сорваться из-за перенапряга, боюсь, что организм подумает, что я ему решила Спарту организовать).

Переписывалась с работодателем на предмет моей деятельности в офисе вместо работы на дому, но он реагировал как-то вяло. А потом выяснилось, что у него сегодня день рождения. Ну раз так, завтра поеду к ним в офис явочным порядком. Скажу, мол, не удержалась, пришла работать, принимайте!

Что-то надо сделать мне с питанием... ВО-первых, как я полагаю, из-за перееданий молочных продуктов, у меня снова повылезли противные бугорки над верхней губой, наполненные чем-то белым, которые я регулярно выдавливаю, т.к. это выше моих сил терпеть такое на своем лице. В результате, выглядит это еще более удручающе.Надо ограничивать молочку, я уже реально от нее завишу. Но заменить хочется чем-то сыроедным, а что-то пока ничего не идет... Начну с ограничения молока - оно сильнее остальной молочки вызывает зависимость у меня.

Во-вторых, надо наконец решить и понять, чего я все-таки хочу в жизни. А то, пока вес скидывала, несколько запуталась. Надо еще скидывать, а ни сил нет, ни желаний жизненных своих не вижу. Приоритет пока нужен для желаний и целей, а там и с фигурой цели станут яснее.

В-третьих, хочется узнать свой реальный обмен веществ, чтобы на него ориентироваться, а то при моем нынешнем весе на одной интуиции мне уже не стройнеется. Но на такое обследование нужны деньги, которых у меня пока на еду хватает со скрипом...

Как-то спокойнее хочется быть к питанию... Надо признать, что при трех моих тренировках в неделю, при условии отсутствия переедашек, набрать нерально. ПРосто принять это. А там уже смотреть по самочувствию, где что можно подкорректировать.

Всем приветики!

А у меня сегодня был первый трудовой день в офисе! (вернее, полдня )
Я абсолютно правильно сделала, что решила не тянуть с звонками и перепиской, а собралась и приехала сама! Обо мне сразу же вспомнили, мне обрадовались, тут же ввели в курс дела, рассказали все про все, про планы, позволили выбрать стол и предложили несколько интересных заданий! И мне 100% больше нравится трудиться в офисе, чем дома! Все-таки, надо разделять рабочее и личное пространства, и если работаешь дома, то дял этого должен быть кабинет, которого у меня (пока) нет. Плюс - ты на виду, о тебе не забудут, не надо 100лет ждать звонка, и все задания тут же на месте можно обсудить!

А вот на тренировке по гимнастике сегодня получалось все не очень, я постоянно нервничала, двигалась не туда, все роняла и чувствовала себя крайне неуклюже, хотя и стройной. МОжет, это от того, что я вчера побегала и не восстановилась еще, плюс мышца еще болит.

Девули, отвечу всем завтра, сейчас уже пора бежать в ванную и спатки.

Привет, красотуля!

Цитата(НатусЯ. @ 30.9.2012, 20:18)

На прошлой неделе я всю неделю пропустила из-за простуды, зато на этой сходила 3 раза.

Наташа, а что у вас с пропусками? Можно потом отрабатывать? У нас такая система, что только 2 пропуска переносятся на другой месяц. Я беспокоюсь, успею ли все оплаченные занятия отзаниматься, так как тоже пропуски были.

Цитата

В четверг у нас была хореография. Обычно тренер показывала сама каждую связку перед выполнением, а в тот раз решила, что уже хватит нам показывать, и пора самим запомнить. Вспоминали мы с трудом, долго и стыдно.

То есть вам говорят названия элементов, а вы всю связку сами должны сделать? А я и названий не знаю... нам всегда покажут движения - мы повторим, покажут следующее - мы опять повторим...
НатусЯ, перечисли мне пожалуйста названия элементов и связок, без объяснения просто перечень, я хочу постепенно разобраться во всём.

Цитата

Из успехов - во вторник села на правый шпагат (до этого был только левый).

Классно! То ли ещё будет!

А я тоже совсем недавно на продольные шпагаты села (и конечно они ещё далеко не идеальные). И вот интересное наблюдение: на тренировке сажусь, а дома - нет. Получается дома, даже если стараюсь, то всё равно я себя жалею и тренировки даже вполовину не такие эффективные...

Цитата

... решила дотянуть посильнее правую ногу, которая у меня всегда тянется медленнее, чем левая, и тут же поплатилась за это растяжением мышцы. Вроде не сильно, но больше тянуть ее пока не хочется.

Натусь, как твоя мышца, надеюсь в норме?

Цитата

А вообще, гимнастика уже стала моим наркотиком!!... Ни на одной тренировке мне не было скучно, и я не смотрела на часы

Классно! Как я тебя понимаю!

Цитата(НатусЯ. @ 30.9.2012, 22:14)

Девчонок для задора:

Даааааааа! Вот это даааааа фигурка!!!!!!!!!!!!

Цитата(НатусЯ. @ 2.10.2012, 0:00)

Самые сильные мышцы в нашем организме - ягодичные и челюстные. Поэтому, активно подвигав челюстями в состоянии напряжения, мы чувствуем покой и расслабление, как после занятий спортом. И выделяющиеся при этом эндорфины вызывают такую же химическую зависимость, как и при тренировках.

Интересная информация, надо мне принять к сведению и почаще двигать ягодицами

Цитата(НатусЯ. @ 3.10.2012, 0:40)

А у меня сегодня был первый трудовой день в офисе! (вернее, полдня )

НатусЯ, поздравляю! Пусть тебе сопутствует успех!!!

Пришла с работы. очень устала - целый день за компьютером. Ничего не соображаю. Питаюсь полезно. Надо будет рано вставать - неудобно все-таки ездить из подмосковья. ... Работы - попой ешь Многое придется осваивать на ходу...


Ириш, прости пожалуйста, все связкм подробно перечислять очень долго, я тебе напишу список элементов, а ты просто вбей в гугле "балетная терминология" (на википедии есть страничка такая, в том числе).

Слова все французские, так что прошу прощения за их коверкание.
Тандю-батман
Плие, гранд-плие
Жете
Ронд-де-жамб порте
Фондю
Фраппе
Адажио
Гранд-батман

Элемент "пассе" - это согнутая в колене нога, как бы поджатая под себя. (пардон за такие объяснения)

Наташенька, с первым трудовым днем в офисе!

Мурррр!

Наташ доброй ночи!!! Как ты всё интересно описываешь про занятия по ХГ....Я тут фоточки посмотрела на эту тему, какая пластика, гибкость тела у девочек, грация движений, а уж про их красивые тела я вообще молчу!!! Ты умница, уже на шпагат садишься, вот это достижения...а то, что забываете ничего страшного---всему своё время....Я когда в тренажёрку ходила---то только на четвёртый месяц запоминать стала, как называется упражнения и в какую сторону надо идти( а точнее к какому тренажёру)---так во всех видах спорта!!!
У тебя жизнь прям кипит и бурлит---рада, что с работой так всё хорошо!!!
А это тебе фоточка, не смогла удержаться и принесла её к тебе в гости:

НатусЯ, спасибо за список. Я себе скопировала.
Как будет время, постепенно выясню что есть что.

Вот такой гимнаст для тебя:

Натусь, я ухохоталась

Ольчик, тебя так насмешило слово "пузо"? Мне было совсем не смещно, когда я это писала, т.к. это была правда на тот момент.

Всем привет!

До вечера субботы я была супердевочкой. Решила одну психологическую проблему (нужно было сказать подруге не очень приятную для нее новость) с помощью того, что села и записала на бумагу причины своего беспокойства, во всем подробно разобралась и почувствовала себя увереннее. Формулировать я определенно учусь у психолога, это стало делать намного легче.
Но психологическую проблему я решила, а потом приехала домой, и надо было делать работу по дизайну на компе. И супердевочка закончилась. Уже сутки я занимаюсь самоедством, работой, изводящей себя и поглощением еды. Я знаю, что скоро я снова возьму себя в руки, успокоюсь, т.к. понимаю, что едой я сейчас просто заглушаю нерешительность и беспокойство, связанные с работой, но все равно очень некомфортно, хочется засунуть куда-нибудь голову, зажмурить глаза и поплакать. И фишка в том, что я как бы сознательно сейчас ем эту лишнюю еду, осознавая прекрасно, что ем не из-за голода. Но мне снова кажется невыносимым делать эту работу без еды. В данный момент делаю интерьер. И у меня 2 мысли - то ли эти психи только из-за того, что я имею крайне мало опыта, и для меня многое впервые, и приходится пыжится, чтобы вышло что-то хотя бы достойное, что оценил бы работодатель, то ли мне вообще не нравится делать интерьеры, т.к. я большая одиночка, не люблю, когда в мое пространство лезут другие люди, и по аналогии мне не нравится лезть в личное пространство других людей, делая для них дизайн помещений. Архитектуру и фасады мне проектировать определенно нравится, а вот интерьеры (по крайней мере, жилые и всякие кафе-рестораны) - скорее всего, нет. Но сейчас я стараюсь ухватиться за любую работу, чтобы показать себя как все-таки уже специалиста и приобрести опыт и реальное портфолио со своими выполненными работами.
Ох, надеюсь, это обжорство не успеет сильно на мне отразиться. В субботу взвесилась - снова 63 ровно (было на 600г больше). И опять: увидела отвес - и снова есть и расслабляться... Но я реально перенапряглась в последние пару дней на работе, особенно в пятницу еле досидела до конца дня, и еще пришлось в выходные дома работать... И снова ем, не сплю и психую. Думаю: вот, сейчас, доделаю вот это и вот то, и тогда перестану есть, расслаблюсь и успокоюсь. Но ведь дальше будет новая работа и новые трудности... Самообман. Перфекционизм ср*ный! Папа, тук-тук!

Она божественна!!! Я тоже скоро так смогу и такой буду!!!

Наташенька желаю тебе разобраться в себе и в работе.... Определится в своих начинаниях и предпочтениях... Никогда ничего не бывает просто по началу...любая работа кажется сложной....ты просто взвесь все за и против...И помни НЕРВЫ НЕ ВОССТАНАВЛИВАЮТСЯ и все БОЛЕЗНИ от нервов...Стоит ли это того???
А картинка суперская, буду ждать, когда ты выставишь свою такую фоточку!!!

Привет, Светланочка! Согласна с тобой.
К вопросу об осмыслении ситуаций: вчера заметила за собой появившуюся (или вернувшуюся?) способность разбирать и анализировать свои психи и загоны - записывая на бумаге свои переживания, причины, вопросы и ответы на них. Тогда все становится ясно, приходит уверенность в себе и своих силах, ощущение себя настоящей. Вот только сделать первый шаг - сесть и начать писАть - тоже надо решиться, слишком просто и заманчиво не начинать осознавать, не брать ситуацию в свои руки, а продолжать страдать и жалеть себя. Да и времени для этого надо немало, особенно учитывая большое количество таких тараканистых ситуаций в моей жизни. Ну ничего, по очереди я с ними со всеми разберусь.



Возможности "Зенита" тоже ограничены, но меня таааак вставляет это ощущение, когда рукой вращаешь окуляр, настраивая резкость!!! На самом деле, на многих цифровых мыльницах доступны все эти настройки - светочувствительность, экспозиция, фокус, выдержка (если отключить автоматический режим ). Но выставлять циферки кнопочками на экранчике неприкольно - совсем другое дело крутить ручки и вращать колесики!



Дааааа! Я долго искала девушек с фигурой моего идеала - смотрела на легкоатлеток, бегуний, танцоров - красиво, но не то. И балет раньше не любила - он мне казался глупым, потому что без слов. А теперь я, если иду на балет, то исключительно посмотреть на фигуры, грацию и движения балерин - сюжет для меня имеет гораздо меньшее значение.
Наверное, меня привлек этот вид спорта (все-таки считаю это спортом в первую очередь, а не искусством), потому что он изначально символизирует идеал. Идеальные танцовщицы в обтягивающем трико, не скрывающем ни один участок тела, идеальные движения, идеальная музыка. И если модели вынуждены поддерживать свою форму, занимаясь каким-либо спортом отдельно, то в балете и в худ.гимнастике - все сразу: физ.подготовка, грация, растяжка, женский уход за собой (макияж, костюм), музыкальность, энергия. Балет привлекает даже больше, потому то гимнастки нацелены на результат, им больше важна физическая сила мышц, им не обязательно (хотя это приветствуется) быть тоненькими и изящными - слишком сложные элементы, чтобы думать о фигуре. И фигуристки и гимнастки встречаются недостаточно стройные, на мой вкус, но иногда это не мешает им выигрывать соревнования. А вот на упитанных балерин смотреть вообще противно - если ты вышла на сцену олицетворять собой идеал и грацию - так олицетворяй, иначе лучше не выходи.



Здравствуй, Светик! Мне тоже очень нравятся фотки. Вот уж в чем я точно герой - так это в ношении этого фотоаппарата в сумке, если решаю поехать поснимать - он весит вместе с чехлом 1200-1300граммов!

Привет, Иришка!
По абонементу на 8 занятий (2 раза в неделю) можно пропустить 2 занятия, а если болеешь или в отпуске, то предупреждаешь Алену, и она замораживает абонемент. Насчет абонементов на 12 занятий не знаю, но хочу узнать. Я покупала 2 раза абонементы на 8 занятий, т.к. не было возможности заплатить единовременно 5 тысяч, а ходила то 2, то 3 раза в неделю. Думаю в следующий раз купить на 12 занятий, но тоже хочу сначала выяснить про пропуски, т.к. в эту субботу на ОФП я снова сачканула и не пошла (не хотела перекачивать мышцы), и подозреваю, что еще будут такие тренировки по ОФП, которые я решу пропустить во имя меньшего объема мышц.


Ты сейчас именно о хореографии (у станка) или вообще о движениях? Хореографию нам раньше показывали перед каждой связкой, а теперь Сюзанна просто говорит название упражнения, а связку мы должны сами вспомнить. Но если что-то новое разучиваем, то, конечно, показывает. Другие элемены и всяки прыжки тоже сначала показывает сама.




Для меня тоже совершенно очевидно, что дома я себя жалею. Поэтому и выбрала группу пожестче - если меня не пинать, то мне скучно и я себя жалею.
Ириш, а у тебя тоже есть одна нога, которая тянется лучше, чем вторая?


К сожалению, еще нет. Все еще больно тянуть ее и поднимать ногу высоко вверх... Может, я неправильно поступаю, что все равно продолжаю потихоньку ее тянуть, пока мышца не восстановилась. Но я переживаю. что если оставить мышцу в покое, то она потеряет эластичность, пока будет заживать растяжение.


Эх!... Если б ягодицами! Кстати, если много ими двигать, то они будут большие и выпуклые - хорошего тоже ничего.




Спасибо! Ура!

Спасибо, Светуля!
Я решила, что мне было достаточно суток за компьютером, сегодня утром проснулась, отправила руководителю то, что сделала за выходные, легла дальше спать и не поехала в офис. Сказала, что хочу сегодня дома поработать над визуализацией. Считаю, что я над ней уже достаточно поработала, чтобы еше сегодня в офисе стул просиживать. Хорошо, что в моей профессии главное - результат, а не день в офисе.

Зато завтра мне дали поручение ехать обмерять объект (то ли кафе, то ли фасад) для последующего проектирования. Надо поехать с утра в офис и взять у рука электронную рулетку. Всего один раз ей пользовалась, но надеюсь, что справлюсь.



Да!

\
По-моему, девочка похожа на Кристину - La Dark/


Ой, Иришка, у меня такой же гимнаст дома живет! До чего же мне надоело смотреть, как он лежит целыми днями на диване пузом кверху и демотивирует!

Спасибо, милая!! Я сейчас страюсь сделать так, чтобы все, что я делаю, приносило радость и счастье, либо вообще этого не делать. Иначе нереально успевать много и получать от этого удовольствие, а не чувствовать себя загнанной лошадью, как часто это со мной бывает.
Да, сначала любая работа кажется сложной, но к этому надо относиться спокойно и с принятием того, что больше, чем я на данный момент умею, я все равно сделать не смогу. А чтобы научиться, требуется время, научиться моментально тоже невозможно. И надо позволить, дать себе это время. А я вот часто не позволяю. Особенно сейчас, мне доверяют такие задания, которые мне и не снились, и я очень этому рада. Потому что где-нибудь в другой конторе мне доверили бы только редактировать уже готовый чертежи, выполненные специалистами или, в лучшем случае, быть на побегушках у дяденьки архитектора, исполняя его поручения. А здесь - полная самостоятельность и простор для фантазии. Минус - нет рядом специалиста, которому я могу задать свои профессиональные вопросы. Мой руководитель - не архитектор, он занимается организационной частью и просто гениальный управленец, но в архитектурно-дизайнерских вопросах мало понимает. Они собираются взять в штат еще архитекторов и расшириться, надеюсь, мне будет у кого поучиться.


Света, милая, я понимаю, что это того не стоит... Мои нервы и так уже измотаны бессонными ночами в институте и постоянными нервотрепками... Как я уже написала выше, начала анализировать свои стрессовые ситуации и разбирать их, выявляя ложные опасения и давая себе право чего-то не знать или не уметь. Но это требует времени... Спасибо психологу за мою веру в то, что из всех ситуаций есть выход...Пока еще эта вера не абсолютная, но уже меньше обреченности в моих мыслях, когда случаются траблы.


Я себе уже загадала, что хочу к Новому Году гимнастически-балетную фотосессию. Понимаю, что времени мало. Но если к НГ не успею, то можно это сделать и попозже. Но эта идея у меня постепенно формировалась в голове, и я загорелась!

Решила пока забить на еду, калории и стремление съесть меньше, которое в какой-то момент приводит к тому, что я ем больше. А то меня уже трясет при мыслях об ограничении. Хочу ощутить радость жизни, интерес к работе (а мне она досталась ой какая интересная!) и удовольствие от тренировок!

Наташ, а скажи пожалуйста для чего у гимнасток гетры на ногах?

Чтобы мышцы и связки были в тепле, для травмобезопасности.

Ага, Натусь. У меня это слово вызвало улыбку

Про гетры не знала, для чего они! Очень интересно!

О! я так и думала!!!
хожу на стретчинг - и тоже подумываю о том чтобы прикупить себе гетры, а то пока на полу валяешься в растяжке - некомфортно...

Наташенька про нас забыла... Похоже ушла с головой в работу!!!! Возвращайся солнце, хочется услышать новые достижения гимнастки!!!!

Всем привет!

Что, и даже ковриков в зале нет?
Мне кажется, для стретчинга гетры не очень удобны - пока ползаешь по полу, они будут сползать, собираться в складки и мешаться. Но тут - каждому свое. При растяжке скорее больше надо беречь мышцы бедер, особенно заднюю поверхность - эти мышцы на втором месте по травматичности при гимнастике после поясницы (тренер сказала). Я вот себе заднюю мышцу на правой ноге уже второй раз потянула в том же самом месте.
А еще я себе купила эластичный пояс для поясницы (для разогрева и заодно фиксации), но на тренировку его одела только один раз, неудобно - жарко и сползает.


В точку, Светлана! С головой не ушла, как учит Трансерфинг, но работа есть, ее хватает, и это здорово!
Писать не хочется, да и времени сидеть и размышлять над постом нет... Но надо же оставить небольшую хронику, тем более, что жизнь кипит.
Хочется больше времени посвещать жизни и ее осмыслению, настроение совершенно не писательское, хотя все хорошо, интересно и динамично, иногда со мной происходят волшебные вещи. На прошлой неделе я решила сесть на диету, чтобы повысить свой уровень дисциплины в еде, распланировала себе график по душе на неделю, соблюдала его 5 дней, потом мне надоело. А после первого дня мне приснился сон о том, что я ездила в Париж вместе с мамой! Представляете?! Ни с того ни с сего! И все было очень-очень реально, только вот сотрудница гостиницы обращалась к нам по-русски. И, знаете, получила очень интересный опыт во время соблюдения диеты (диета была не супер строгая, но набор продуктов по дням ограничивался узко) - восприятие становится очень тонким, чувства - острыми, оголенными. По-другому смотришь на мир, как будто глаза открываются шире, остро воспринимаешь все нюансы, картинки становятся настоящими, не затуманенными, интересными, яркими, живыми. Очень здорово и поучительно иногда устраивать себе такие серии в несколько дней. Эффекта на весах осильного не было, ниже 63 с половиной так и не ушла. Думаю, что в последние пару дней переборщила с количеством фруктов и кефира (фрукты сладкие, а кефир жирный все-таки, если считать на литр-два).
После сна про Париж я загорелась и стала узнавать информацию для воплощения сновидения в реальность в новогодние каникулы, смотреть билеты, визу и т.д. Хотя в реальности сложно представить, что я смогу располагать нужной суммой денег к нужным датам, или хотя бы ее половиной, чтобы скинуться с мамой и поехать вдвоем, но так волшебно думать о том, чтобы осуществить это именно сейчас! Тем более, что после НГ, в следующие полгода у меня вряд ли будет возможность поехать во Францию. Может быть, произойдет что-то, что даст мне осуществить эту маленькую мечту...
На работе объективно дела идут хорошо, у меня достаточно объема для выполнения, отличный руководитель, которым я восхищаюсь как управленцем, удобно расположенный офис в центре Москвы с видом на набережную, мостик влюбленных, Болотную площадь и Кремль! Недостаток - отсутствие рядом коллег моей професии, у которых можно перенимать опыт. Мне мешает все то же - неуверенность, опасения что-то не успеть или сделать не так, страх перед ответственностью. Заедаю меньше, наслаждаюсь больше, но все равно периодически дохожу до критической точки, когда спасти меня может только бегство от всех забот куда-нибудь на улицу.
С весом, как я уже сказала, я не сдвинулась. Спортом занимаюсь 3-4 раза в неделю, бывало и 5. Зарядку не всегда успеваю. Воздержание в еде получается не всегда, но качество еды приемлемо.
Мышцы наросли, но хочется стать тоньше.

Натуль доброго утра тебе красавица!!!!

Да всё у тебя прекрасно ....не пишется и бог с ним...Главное как жизнь то у тебя кипит ...посмотри ка какую работу ты себе нашла восхитительную...редко так бывает, когда работа доставляет такое наслаждение и плюс к тому и люди я так понимаю там прекрасные работают....А еда ничего страшного ---захочешь прийдёшь опять к каким либо устоям или правилам питания...А еще учитывая, что у тебя так спорта много на недельке, дак и вообще походу все каллории убиваются мигом в эти дни!!! А насчёт парижа ---думай об этом почаще, фантазируй, отсюда пойдут действия в сторону накопления денежных средств на поездку и в результате ты там окажешься!!! Дерзай красотка!
Вот тебе картиночки про Париж----МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ

У меня все далеко не так радужно, как представляется со стороны. Каждое движение в своей жизни я заставляю себя делать, заставляю искать мотивацию, заставляю чего-то хотеть, заставляю ставить цели. Настоящие, искренние желания бывают крайне редко. В основном - навязанное и страхи. В субботу взвесилась - опять та же цифра - 63,5. А потом 3 дня ела гадости и не спала ночами, сидя за компом. Так что теперь, наверное, 65, если не 66. Хочется провалиться или вжаться в стену. Было такое состояние, что я не имела сил и желания взяться ни за что, кроме еды. На работу даже сегодня не пошла, сказала, что заболела. И на тренировку не смогла заставить себя пойти - уже второй пропуск (в субботу проспала). Снова меня мучает то же - ни в чем нет смысла. Любая человеческая деятельность его лишена. Можно лишь выдумать себе смысл, что большинство и делает, чтобы отвлечься от удручающих мыслей о бессмысленности жизни и скоротать свои дни. Но чего ради выдумывать и вообще делать что-то? Почему во мне нет желания жить, стремления? Оно пропало уже давно, еще в тот момент, когда появились лишние килограммы на моем костлявом теле, и еда захватила меня в свой плен. МОжет, нужно лечь в какую-нибудь клинику, пройти курс детоксикации, как от алкоголизма. Интересно, есть такие программы? По восстановлению функций щитовидки и углеводного обмена? Еда отравляет мой мозг и делает его тупым, а мысли - ограниченными. Опять не выдержала, позвонила маме, сначала ее грузила своими муками, а потом отец выхватил трубку и сначала спокойно пытался мне сказать, что, типа, странно так мыслить в мои годы, иронизировал неуместно, мол, все равно мы смысл не узнаем, что ж теперь, не жить. А потом стал орать, что я хочу родителей в гроб вогнать (это он любит) своими проблемами, и что они боятся, что я что-то с собой сделаю. Я вообще обалдела, когда услышала. Два идиота. Говорю, раз ты считаешь, что я настолько идиотка, ну сдай меня в психушку, телефончик-то поди остался? А он в ответ: ну вот, опять меня обвинять будешь?
Не человек, а карикатура какая-то. Над мамой измывается будь здоров, но каким же жалобно-приторным становится его голос, когда он произносит "Ну зачем ты кричишь?" или "Мы за тебя боимся". Как будто хочет, чтобы я почувствовала себя еще более последней дрянью за такое отношение к родителям. (хотя куда уж последнее). Как будто сам - белый и пушистый, идеальный муж. Блин.
Когда повесила трубку, пыталась реветь в голос, чтобы снять напряжение. Соседи, наверное, были в шоке, но немного помогло. Правда, развалилась тумба под раковиной, на которую я в тот момент опиралась руками (она давно уже была на соплях), и раковина грохнулась на пол. Хорошо, что шланг гибкий, и ничего не протекло. Так и валяется там теперь.
Надо спать, а то завтра опять на работу не встану. А хотела еще поплавать с утра, растрясти наеденное. Теперь не знаю, будут ли силы. Наелась на ночь пельменей с майонезом - это вообще аут. Обычно, если и нажираюсь, то придерживаюсь вегетарианского рациона.

Пожалуйста, не надо жалений и сочувствия. Тяжело жить с такими взглядами на жизнь. Очень одиноко. Но я не хочу идти на самообман и убеждать себя в чем-то. Меня не привлекают традиционные ценности - семья, дети. Сделала вчера ночью карту желаний - поняла, что быть супер-архитектором я не так уж и хочу - скорее, навязанное желание, из стремления быть лучшей. Хочу проводить много времени в тренировках - но для проф.спортсмена я уже старовата. Вариант - профессиональные танцевальные коллективы, но для них нужен соответствующий опыт, а танца в моей жизни было мало в последнее время. ЧТо касается танцев, вчера подала объявлеие о поиске партнера, и сегодня получила 2 письма. Неожиданно. Посмотрим. Поняла, а с чего я вообще взяла, что хочу заниматься работой, связанной с глубокой умственной деятельностью? Все мои проблемы с перееданием начались именно тогда, когда я перешла в школу с большими нагрузками. Когда были до этого большие нагрузки на танцах, с головой все было в порядке. Может, я была рождена для спорта? Но тут опять папа. Как же, его дочка должна работать головой. Он бы не допустил. И сейчас во мне это сидит. Страх рискнуть и попробовать что-то радикальное. Я опасаюсь вообще, что когда останусь одна, могу оказаться без средств к существованию, если буду постоянно испытывать такие психологические проблемы, менять работы и быстро начинать их ненавидеть. Я не возненавидела работу, нет. Просто острее ощущаю навязанность многих своих целей. И понимаю, что реальных, именно СВОИХ крупных целей у меня нет. Стремление к идеальному телу - это цель, но чтобы она была крупной и реальной, она должна быть частью профессии - меня не мотивируют тонкие ножки, чтобы просиживать их в офисе. Они (ноги) должны использоваться по назначению. Умственной работе я не могу отдаться полностью - все равно думаю о еде.
Почему у меня нет естественного желания жить? Я вымучиваю его из себя только для того, чтобы не остаться в полной заднице, в которой я периодически оказываюсь. Трудно идти вперед, когда тратишь все силы на то, что время от времени засовываешь себя в канаву, а потом усиленно из этой канавы выбираешься.
Жаль, что не воспитали в моем характере такой черты, чтобы я могла послать всех на х** еще тогда, в 13 лет, категорически отказаться бросать танцы, отказаться идти к врачам и в больницу, сделать все по-своему. До этого я многое делала по-своему, а потом сломалась. Бунтарь я и сейчас, но что-то делаю все не то, что нужно. Все доказываю кому-то что-то, а чего сама хочу, понятия не имею. Только пытаюсь об этом подумать- появляется еда и оглушает мозг. МОжет надо поголодать пару дней, чтобы прийти в себя, но боюсь сорваться. Опереться не на что, я одна сейчас.

Посмотрела отрывки сериала "Гимнастки" - Иришка-бьюти, и как ты только его смотришь? Хотя, конечно, этого и следовало ожидать - это же сериал. Сплетней, интриг и соплей больше, чем гимнастики. А девочки почти все ужасно толстые , особенно главная героиня Пэйсон. Да с таким весом, по-моему, вообще на брусья лезть опасно, можно сломать что-нибудь. Посмотрела еще наш русский сериал "Чемпионки", про художественных гимнасток. Тоже, конечно, мыльная опера, но хоть девочки посимпатичнее.

Ладно, пойду все же прилягу, ужас как поздно.

НатусЯ, так нельзя. Нельзя реально. А ты не пробовала начать работать с сознанием? Погружения в себя и просто пребывание в состоянии покоя как в йоге и медитации - как вариант. С психотерапевтом ты работала, на сколько я помню? И еще у меня вопрос на счет твоего круга общения - как у тебя с этим? А еще напиши пожалуйста, есть ли вещи, которые тебя радуют? Подумай отстранено об эмоциях и вспомни, что раньше дарило радость, и что сейчас. Я не буду тебя жалеть, но тебе сейчас нужна реальная помощь, но помочь себе можешь только ты сама, если захочешь!
Я далеко не равнодушный к тебе человек, поэтому ты не 100% одинока!

Я поняла: пора взрослеть,
И что-то важное посметь,
Собраться духом и вперед,
Не плыть, куда река несет.

И правде в душу заглянуть,
Все выдержать, не утонуть.
Жизнь - не игрушка, не нора.
Уже давно понять пора:

Не просидеть всю жизнь в тиши,
Считая годы и гроши,
Твердя молитвы и стихи,
Тревожа не свои грехи.

Не прочитать всех в мире книг,
И опыт не набрать из них,
И нет на свете тех газет,
В которых есть любой ответ.

И джентельменов тоже нет,
Как нет дуэлей и карет,
Пусть даже мысли рвутся в высь,
Пускай не в тот век родились...

Жаль, что царит война, не мир,
И жизнь - не сахар, не зефир.
Вперед летит плохая весть,
Грусть шоколадом не заесть.
И всех не скушать нам конфет...
Как жаль, убито столько лет!


Автор: Галина Лукас

Всем привет!

Светуль, в стихотворении есть хорошие фразы, но по моему мнению, в целом оно - бред, особенно вторая половина. Тоже крайность, только в другую сторону. Заглянуда в блог автора - ничего примечательного пока не заметила, видела только пару фотоотчетов из поездок по городам России. Никакой радикально-прагматической жизненной позиции не увидела. Может, она это стихотворение несколько в шутку написала.

Анюта, @nn@1803, я еще подумаю и напишу, что меня радует, и что я для этого делаю.
На данный момент определила две основны проблемы:
1. Распущенность в еде передалась на другие сферы жизни - привычка психовать по мелочам. Кот в очередной раз нассал на стол, а я очень долго искала в себе силы пойти и вымыть, очень хотелось выкинуть его за шкирку в окно. В целом, несдержанность и отсутствие терпения, уравновешенности.

Пока писала первую проблему, забыла, о чем хотела сказать в пункте 2.
Ну и ладно, если вспомню, скажу.


На устранение последствий того 4-дневного жора-психоза, о котором было мое последнее сообщение, потребовалось 8 суток, чтобы вес вернулся на прежнюю отметку. Дорого, однако, обходятся такие психозы.

А вчера, благодаря тренировке, массажу у Валентина и питанию, состоявшему вчера из фруктов, кефира и овсянки, весы показали за день минус 900г. Это хорошо. Прошу, поздравлений не надо, а то как-то быстро создается избыточный потенциал, и равновесные силы начинают меня больно пихать.

Есть план по сбрасыванию оставшихся кг, сейчас вклею его себе в карту желаний. Подумываю, может, считать калории, но боюсь не потянуть эти подсчеты со своим графиком. Хорошо бы питаться преимущественно веганской пищей, т.е. ограничить молочку до минимума. Во-первых, она препятствует постройнению и развитию гибкости, а во-вторых - ужасные газы, пардон за интимную подробность. ПРочитала, что газообразованием сопровождается процесс распада лактозы на глюкозу и галактозу.

У нас в торговом центре вчера нарядили елку - совсем с ума сошли. А елочные игрушки проедают уже с 1 ноября.

Еще одно наблюдение:
Заметила за собой отсутствие сил на какие-либо действия. Если раньше мысленная готовность к действию означала, что за этим немедленно последует само действие, то теперь временами просто какое-то бессилие наваливается, даже в элементарных вещах -убраться на столе, сходить в банк, постирать вещи. Перед каждым действием приходится себя подпихивать. Может, это старость? А может, просто действительно надо несколько разгрузить свое расписание, а то сказывается утомление. Но у меня получается так, что если день у меня не забит полностью, и я не устаю, то я ем. Выходит, что не вижу своих реальных целей и заедаю эту неизвестность. Всю неделю думала над глобальными целями, мечтами, но четкого ничего не увидела. Вот для этого-то как раз и надо возвращаться в детство, выкидывать всю мишуру из головы и обращать внимание на свои настоящие мечты.

А мне понравилось. Особенно вторая половина.

Да какая разница? Просто красивый стих со смыслом.
Никогда не изучаю биографии и мировоззрения тех, чьи мысли мне порой нравятся.
Помню как бросила курить благодаря книге Аллена Карра, а потом почитала его "легкий способ бросить пить" и "Легкий способ бросить есть" - ну бред, вот реально. Не верю я что каждое слово человека может быть гениальным, все равно есть шедевры, а есть бред у каждого из нас. Так смысл кого-то возносить и всасывать без фильтра каждое его слово?

Проедают говоришь И не верь после этого Фрейду.

Мда, я не заметила.
Ну и что же по Фрейду символизирует именно эта опечатка?
Ну да, я же думала о еде в тот момент когда пост писала - пост же был о питании.

Фрейд говорил, что все наши опечатки, оговорки не случайны. Но ты и сама созналась, что реально думала о еде в момент написания этого.

Да, знаю. И то, что я слишком много думаю о еде, тоже правда.
На самом деле, обалдеть опечатка! В это слове даже нет буквы "е"!

Натулёк приветики!!! А ну ка я тебе волну позитивчика подкину...Опля----



Натулёк, ты уж меня прости, но по всему тому, что я почитала у меня подкрадывается только один вывод---это голимый депрессняк!!!! Даже проведение такого глубокого анализа стихотворения говорит об этом...Светульчик просто принесла тебе хорошее стихотворение для разбавки негативной атмосферы...А по поводу привычки психовать по мелочам---дак она есть у многих людей, у меня она особенно проявляется. Но со временем я стараюсь изыскивать различные способы отхода от такого состояния, потому как в данный момент страдает не только наша личность, но и наши близкие люди, которые находятся рядышком!

Насчёт устранения последствий жора---оххх, как же мне это знакомо...Я так же хомячила 3 дня всё вподряд, и вернулись ко мне 2 кг...Теперь вот принимаю экстренные меры, чтобы убрать эти последствия...Но мы сами виноваты в этом...К сожалению мозг иногда отключается и ты целенаправленно начинаешь вредить себе...

А планчик интересно будет послушать....Буду ждать твоего решения, красавица!!!

А новогодние украшения мне кажется продаются уже везде, и елочки постепенно все уже наряжают...Так что нормуль Натусик...Перечитай котёночек всё то что ты написала, и ты увидишь сколько много недовольства и негатива в твоих словах!!! Я по дружески малыш!!!!

Насчёт старости насмешила меня...Нашла старушку блин...Это 100% утомление организма, усталость и недовольство во всём и вся...Вытягивай себя постепенно из этой трясины!!!

Надеюсь, следующая запись у тебя в дневничке будет уже более позитивного плана...Целую крепко крепко ...люблю тебя Натулёчик за честность, искренность и душевность!!!

Всем привет!

Сижу на работе. Не выспалась, соответственно, опять меня жутко раздражает моя работа и моя профессия. А через час еще на тренировку. Причем, если вы подумали, что я всю ночь не спала, то глубоко ошиблись. Этой ночью я спала 7 часов, прошлой - 6 с половиной. А чувствую себя так, как будто легла под утро. И теперь у меня так всегда. Даже если не досплю 1 час или полчаса, работоспособность и настроение весь день будут на нуле.

Не заедать стрессы я научилась, осталось научиться не заедать: 1. Недосып. 2.Муторные дела большого объема, такие как уборка или скучные этапы работы - кучу чертежей и т.п.

В воскресенье я подзаела уборку, было съедено 250г меда и 200г брынзы 17%, все остальное по ЗОЖ. В понедельник реабилитировалась фруктами и кефиром. А сегодня не выспалась, совершенно не хочется работать, и тоже чуть-чуть подзаела это цукатами из вишни, бананами и гречкой с каким-то белым соусом (как, однако, но так захотелось) в граблях. По количеству не зажор, но очевидно, что происходит заедание недосыпа, т.к. я морально себе не разрешаю свалить с работы и поехать спать, хотя фактически такую возможность имею - рабочее время мне никто не ограничивает, лишь бы работа была выполнена вовремя. КОнечно, пршилось бы сказать, почему ухожу так рано, но сам факт, что меня никто не заставляет тут сидеть. А я, осознавая, что мой КПД сегодня стремится к нулю, все равно не ушла домой, то ли стесняясь уйти, то ли желая убедить коллег в своей ответственности и обязательности.

В понедельник проснулась, и поняла, что мне отчетливо хочется в душ и сделать зарядку. Это было так ново и необычно, потому что в последнее время утром хотелось либо жрать, либо спать дальше, в лучшем случае.

Но сегодня все вернулось на прежнее место, и утром мне опять хотелось спать и жрать.

Решила, что больше ни за что не встану и не пойду на работу, недоспав хоть один час. Пусть увольняют, если уволят. Все равно, бессмысленно мое разгуливание по улице или нахождение на работе в таком состоянии, денег я не заработаю и пользы не принесу ни себе, ни начальству.

В пятницу я нашла партнера по спортивным бальным танцам - наконец-то! Мы провели с ним пробную тренировку и, на мой взгляд, пришли к взаимопониманию. Надеюсь, что у нас сложатся тренировки и последующие соревнования. Надо только теперь выбрать подходящий нам обоим клуб. У меня сердце от волнения стучало, когда первый раз после 7-летнего перерыва я встала в пару, с контактом!

Опять же, не знаю, где найти на все время, мне одинаково жалко бросить любое из своих занятий, а в определенные периоды я почти одинаково сильно начинаю их ненавидеть.

Получается так: Сначала у меня появляется какая-то цель, я начинаю увлеченно и целенаправленно к ней стремиться, делать все для этого. Потом я захожу слишком далеко в своей целенаправленности, у меня сдают нервы, и я начинаю тихо (в том-то и гадость, что тихо) ненавидеть дело, которому отдала столько сил. А потом мне жалко бросить его, хотя оно меня уже изматывает и раздражает. (Или же я стесняюсь это сделать, переживаю, что кто-то сочтет меня необязательной, неспособной доводить дело до конца и т.д.)
Получается, проблема все же в том, что у меня не получается выбрать правильную стратегию, и получается нервный срыв, перегружаю себя. Ведь дела то, видимо, изначально мне интересны, раз я берусь за них.

А еще проблема в том, что я пытаюсь все сделать правильно, грамотно, с точки зрения жизни. Мудро, что ли. И слишком часто мучаюсь выбором, правильно ли я поступаю. Кажется, что нжен совет от кого-то опытного и умудренного жизнью. Но ведь это не так. Как написала, кажется, Аня-Таушка, самым главным авторитетом для себя должен быть ты сам.

Стала бронировать жилье в Питере, тот хостел, в котором останавливалась в последний раз, а мне предложили в другом месте одноместное размещение за те же деньги, за которые я собиралась жить в 10-местном с подселение. Правда, в 4 станциях метро от моего универа, на Петроградской. А предыдущий хостел был в одной станции метро от института, которую я обычно проходила пешком. Пока не решила, на каком варианте остановиться.

А еще я в понедельник купила себе елку. Называется "Зимнее серебро", с микро-лампочками на кончиках веток, должно быть очень красиво.


В магазине в кассу передо мной стояла пара, парень с девушкой, лет по 25-27. И они купили тысяч на 5 всякой гадости - макароны, полуфабрикаты, сосиски, что-то еще и еще, я уже даже не помню, что там было, помню только, что жалко и неприятно было на это смотреть. И ведь девушка при этом покупает себе косметику, одежду, хочет быть красивой... Как можно реально хотеть быть красивой, считая ЭТО обычной своей едой!

А еще давно хочу поменять ник. Он давно мне не соответствует. Есть пара вариантов, но я пока еще думаю.

Наташ, напишу тебе, вдруг ты не в курсе. Пару дней назад в метро слышала объявление о том, что с 17 декабря Петроградскую закрывают на ремонт почти на год (до ноября 2013)