Натусь, с праздником

Натали, с наступающим!!!!

Наташенька, поздравляю с 8 марта!

С праздником, красотка!!!

Натуся, вижу тебя!!! Как дела? Я скучаю по твоим глубоким постам!!! Страдаю.

Присоединяюсь к Богине. Вижу тебя, думаю щас хотя б записульку оставишь, а ты в молчанку играешь

В каждой шутке лишь доля шутки

Девочки, Валентин!
Я знаю, что я негодяйка! Забегаю по гостям, читаю, но ничего не пишется... То ли не о чем, то ли стыдно, то ли некогда/нет сил сосредоточиться и сформулировать...

Пишу вам из дождливого Питера Приехала только сегодня, сдала последний экзамен - черчение, до четверга жду результат, так что еще 3 дня буду здесь...

Из московского универа я ушла, написала заявление на академ, приказ должен быть на днях... К этому решению пришла совершенно пределенно и осознанно, это был единственный путь, на который хватило сил. Потому что на тот момент мне не хотелось вообще НИЧЕГО, не могла заставить себя даже выйти из дома. К тому моменту, как я решила этот вопрос, разъелась я конкретно, противно было ходить и смотреть в зеркало, весила больше 70, в пиковые дни даже не взвешивалась. Но это происходило не непрерывно, где-то раз в 3 дня я находила в себе силы хотябы частично взять себя в руки, но сил все равно ни на что не было. Написала заявление на академ, скоро еще сделаю контрольные в Питер на следующую сессию - такая гора с плеч!!!!! За последние несколько дней питалась относительно прилично, это немного исправило положение.

И, вот удивительно, попала снова в Питер - и снова куча планов, мыслей, даже зеркала как будто стройнят! Конечно, с городом это безусловно связано, но первостепенное, думаю, то, что когда я приезжаю в Питер, я знаю, зачем я приезжаю, у меня есть конкретные задачи (связанные с институтом). А даже если их нет, то можно просто наслаждаться городом.

Очень ценю, что вы меня вспоминаете! И спасибо за поздравления!
Целую всех!

Весна в Петербурге:

Ой, так ты совсем рядышком! Здорово!


Натусеныш, ты умница! Поздравляю с принятием этого решения

Доброе утро красотулям и Валентину!

Я здесь! И у меня есть план

Сначала вкратце о том, что происходило за последние недели.
Узнала, что с 15 марта я официально в академическом отпуске.
Инженерную графику в Питере сдала на 5
Затем расправилась с контрольными в Питерский универ к грядущей сессии, 1 апреля они улетели почтой России в Северную Столицу, сейчас уже, наверное, на месте. Но я продолжала загоняться и трепать себе нервы, сначала из-за академа, потом из-за контрольных, потом из-за ремонта, который затеяла в ванной. Ревела и ела, ела и плакала... Цифра на весах совершенно некрасивая, даже не хочу ее называть, жуть просто, но на этой цифре топчусь уже примерно месяц, т.к. бОльшая для меня видимо совсем страшна на данный момент, и, даже не взвешиваясь, достигая определенного предела, я все же брала себя в руки на несколько дней, но потом снова ела немерено. Мне было очень плохо, да и сегодня очень тяжело было на душе, но теперь у меня появился план. Хотя я все равно чувствую себя очень неустойчиво. Как бы выразить свои мысли, чтобы было понятно... Хотя я и осознала, что кажущаяся свобода без ограничений в еде, возможность есть когда угодно, что угодно и сколько угодно, свободой на самом деле не является. Думаешь, оттянусь дома, пожру (простите) и посмотрю сериальчик И это в данном случае означало не просто пообедать или поужинать, а провести практически целый день не закрывая рот (особенно теперь, когда горящих и насущных дел нет). Господи, пишу и самой жутко. Пока ешь, конечно, всё очень вкусно, хотя и тогда уже ощущаешь чувство вины. Но рано или поздно купленные запасы заканчиваются, и приходится либо останавливаться, либо идти в магазин за новой порцией, но последнее делать мне обычно бывает стыдно. Но там и одной "порции" было достаточно, чтобы чувствовать себя хомяком, поверьте.
Вот и получается, что хотела оттянуться и почувствовать свободу, на какой-то короткий период, конечно, все же ее чувствуешь, но потом все равно встает вопрос "а что делать дальше?". Фильм интересный, еда закончилась , живот набит, совесть мучает, но все равно хочется еще. И хочется так, что это хотение перерастает в ломку и снова - в оущение кошмарной зависимости от еды. То есть, получается, сама хотела оттянуться, и сама же привела себя к такому состоянию, что от своей зависимости опять выть хочется. То есть, решение оттянуться было вроде как осознанным и привело к невладению собой. А в таком состоянии мне снова очень хочется жаловаться родителям и обвинять их в том, что было (об этом я уже писала) и в том, что есть. А то, что есть - это то, что они, видимо считают единственной моей проблемой нервы, и панацея для меня по их мнению - "тебе надо отдохнуть", а проблему с пищевым поведением и с весом не считают столь важной, предпочитая не замечать, что для их дочери жизнь в таком состоянии невозможна, и что она 6 лет уже несчастна из-за этого. И так, встает вопрос: "что делать дальше?". Либо пытаться с набитым животом уснуть, а на следующий день продолжать начатое, либо искать в себе силы, желание и мотивацию начинать новую жизнь. На новую жизнь до сегодняшнего дня всего вышеперечисленного (сил, желания, причин) не хватало. Но когда я проследила цепочку "желание расслабиться -> ужасное самочувствие, чувство зависимости -> желание жаловаться, неготовность к действиям", подумала, что своими жалобами и обвинениями я все равно ничего не добьюсь, меня только еще больше будут считать шизофреничкой. А если я все же хочу иметь легкое тело и тонкие ноги, то рано или поздно мне все равно необходимо прийти к такому образу жизни, при котором реально иметь их. И лучше рано, чем поздно. И тогда во мне появилось решимость воплотить в жизнь план, который я уже начинала в прошлом месяце.

Итак, мой план на ближайшие 2-3 недели:


С понедельника по субботу питание в пределах 1200 ккал (для меня это достаточно мало, но зато сразу должно дать результат и стать стимулом к дальнейшему становлению пушинкой, которого мне сейчас ой как не хватает. ), 3 основных приема пищи приблизительно по 300 ккал и 3 перекуса по 100 ккал. Питание - нежирные кисломолочные продукты (творог, кефир), овощи (тепловая обработка допускается. но преимущественно сырые), фрукты, растительное масло.
В воскресенье сверх плана позволю себе что-то одно сладкое на свое усмотрение. Что угодно, но именно ОДНО, без всяких добавок.

План этот - минимум на 2 недели (два воскресенья, а через воскресенье у меня день рождения , так что тоже позволю себе что-нибудь одно вкусное на свое усмотрение и бокал шампанского), и скорее всего, еще на неделю после ДР.

Пока что конечная цель 57 кг (рост 177). А там будет видно.

Спасибо родителям, что дали мне возможность выбрать путевку в санаторий, что я и собираюсь сделать в первой половине мая.

А 21 мая прикачусь в Питер на целых 3 недели!

Дополнение к плану: перерыв между едой и питьем - не менее 20-30 минут.

Натуся! Все у тебя получится! Ты и только ты можешь себе помочь. Желаю удачи, пусть обстоятельства складываются наилучшим для тебя образом, продуктовые закрываются, транспорт ломается (чтобы ты пешком походила), птицы будят в семь утра, чтобы ты в восемь уже засыпала с пустым животиком, ремонт делался, санаторий радовал своим сервисом, а родители - терпимым отношением.

Натуся, удачи!

Всем приветики!





Девочки, милые, спасибо!!!
Мне очень приятны и важны ваши слова поддержки!

У меня все по плану, вчера было 977 ккал, сегодня 1182. Ингридиенты тоже все по плану:) Перерывы между едой и питьем старалась соблюдать, получалось, может, не каждый раз, но если и не получалось, то желудок сильно не растягивала, думаю, в 400-500мл укладывалась.

Вчера чувство голода появилось только вечером, ближе ко сну, но первый день нового плана у меня обычно всегда проходит легко при должном настрое, вот и калорий до тысячи не добрала. Сегодня в районе 5 часов вечера был сильный голод и слабость, но я спаслась двумя бананами, а потом пошла на занятие по танцам, и после них все прошло.

Девочки, скажите мне, как вы постоянно едите на 1200 и при этом еще работаете, занимаетесь хозяйством и своими МЧ? Я сейчас не работаю и не учусь, и то слабость накатывает, а когда училась и ела на 1200, еще тяжелее было, мозг плохо соображал.


Засыпать в 8 это сильно! А что касается птиц, то оно практически так и есть, только вместо жаворонков за окном - истошно горланящий петух на будильнике .
Но, думаю, скоро услышим и живых птичек...

Ремонт уже сделался в ванной и частично в коридоре! Осталось на кухне приклеить 2 плитки и купить 2 карниза и шторку. Со мной сейчас живет подруга, мы вместе красили стены.
3 года назад квартира являлась голой бетонной коробкой, постепенно на протяжении этих лет в ней что-то делалось, и вот теперь, наконец, она, кажется, приорела жилой вид! Это здорово!

Уже практически выбрала путевку, дала себе еще ночь на размышление, завтра собираюсь заказывать.

Добрый вечер всем!

Зашла поскорей сюда, чтобы не опуститься еще глубже в жаление себя.

Я купила путевку в санаторий!

Снова была слабость, всю первую половину дня, потом прошло. (Сегодня днем, правда, еще была на фитнесе, но только 30 минут.) а к вечеру опять накатило так, что пришла домой, поужинала (после ужина получалось ровно 120 ккал), а потом минут 40 тупо не могла заставить себя встать с дивана, не было сил. А потом стала переодеваться в домашнюю одежду и случайно взгляд упал на себя. Мне стало дурно при виде этого. К слабости добавилось расстройство. Съела еще овощей, кефира и кусочек сушеного персика, ккал на 250-300, но на этом не остановилась и умяла под сериал 850г яблок (6 штук не очень больших). Успокоилась и пришла на форум, чтобы не продолжить желудкоблудие.
Получается за день где-то 1900...

Еще раз удивляюсь, как девочки питаются на 1200 ккал и нормально себя чувствуют!

Натусик, ну я даже не знаю, что сказать, что посоветовать. Зашла просто, чтобы тебя поддержать. Ну и что, что располнела, ты же можешь скинуть лишний вес. Представь, если бы тело никак не реагировало на наши попытки привести его в форму, а только бы накапливало жир и шлаки. По-моему, картина из страшного сна. Пусть медленно, но все же мы способны избавиться от ненужного, подтянуть и подкачать свою фигуру, холить и лелеять себя. Походи по дневничкам, помотивируйся, поговори, дай совет. Ты же знаешь, как правильно, помоги другим. Говорят, это может послужить стимулом с решению собственных проблем. Ты королева в своем королевстве, пульт управления своими мыслями у тебя в руках (это из Зеланда). Стоит прекратить жалеть и ненавидеть себя, как жизнь начнет вытягивать из болота. Молодец, что не опускаешься, продолжаешь вести дневник. Может стоит все же добавить позитива? Вон Заечка хохмит не переставая, такая прелесть! А ты тоже прелесть, только грусть и усталость тебя пригнули, как цветочек полевой. Надеюсь, смена обстановки поможет тебе.
Как твои танцы? Что за направление? Обожаю танцевать.
Может, ты уже знакома с этим списком, но перечитать иногда не помешает ;)

Список тем о важности позитивного мышления:

ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ.Про важность позитивного мышления
http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?sh...t=0&start=0 >>>>>>>

Почему важно пользоваться позитивными словами.ТЕСТ НА ПОЗИТИВНОСТЬ
http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?sh...t=0&start=0 >>>>>>>

Как побеждать плохое настроение?!! Эффективные способы борьбы
http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?sh...t=0&start=0 >>>>>>>

СЕКСУАЛЬНОСТЬ и НЕГАТИВНОСТЬ.Отрицательные мысли губят сексуальность
http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?sh...t=0&start=0 >>>>>>>

О позитивных словах, о позитивном мышлении, о том, что некоторые любят страдать и о других интересностях
http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?sh...t=0&start=0 >>>>>>>

Простой способ произвести хорошее впечатление и сделать свою жизнь светлее и счастливее
http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?sh...20&start=20 >>>>>>

ЛУЧШИЙ ПУТЬ К СТРОЙНОСТИ, гармонии и счастью - изменение мировоззрения
http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?sh...t=0&start=0 >>>>>
Cпокойной ночи, сладких снов.

Наташенька, смотря что кушать на 1200 ккал, если фрукты, то да...постоянная слабость, а если кашки, белки, то отлично можно прожить какое-то время.

Светик, кроме фруктов и овощей ем творог (причем нормально так, грамм по 300-400 в день), йогурты, кефир. В слат масло добавляю. А крупы решила не есть пока...

Вчера утром решила поднять планку пока до 1400, ели будет сильно голодно. Все же я еще спортом занимаюсь. Но вчера у меня вышло чуть больше 1200 (подсчитаю и попозже выложу), а все благодаря тому, что я целый день была занята интересными делами, домой пришла поздно и в отличном настроении.

Натали, правильно! Любую систему надо применять под себя. Одобрямс 1400 ккал.

Натусь,

Наташенька Поздравляю со Светлым Христовым Воскресением!

Светочка, Олечка, спасибо за поздравления!
Я живу прямо рядом с церковью, и весь день вчера слушала звон колоколов!



Да, но где ОН, именно этот момент прекращения??? У меня эта проблема в последние годы решается только сменой обстановки. Причем, чем дольше смена, тем надежнее результат. Думаю, что это неправильно. Нужно также уметь и самой находить выход из таких ситуаций, в те моменты, когда нет возможности срочно куда-то уехать, чтобы спасти себя от катастрофы.




Я и так опускалась уже ниже всех своих низов. В моменты, когда я совсем морально деградировала и начинала чуть ли не сексом с едой заниматься (такое было и сегодня), дневник я вести, конечно, не могла себя заставить. Но все равно, даже в те моменты я знала, что придется из этого как-то выбираться (хотя при этой мысли я сотрясалась от ужаса, потому что понятия не имела, где взять силы и как вообще это сделать). Выбираться придется, это я знаю всегда, потому что иначе лучше просто прекратить жизнь, и все. Потому что жизнь с жиром не имеет для меня ни смысла, ни малейшей радости. И я серьезно. Поэтому к своему "наетому" состоянию я никогда не привыкала, все мысли были только о том, как выбраться. Я не даю своему мозгу о конца осознать, что это реально я, что это я вешу столько. Стресса и так достаточно, а если еще и принять в полной мере всю эту картину, я боюсь окончательно умереть от ужаса. Поэтому и живу уже 6 лет как в тумане...



Я, конечно, могу начать хохмить в дневнике, делать это, кажется, умею, но внутри при этом все равно будет вселенская скорбь. Способ начинать изменения с изменения выраженийна позитивные на мне что-то не работает...

100% поможет!


Было уже 4 занятия. Латина. Пока что сольная. Ведут преподаватели по спортивным бальным танцам! Парень и девушка. Оооочень классные, оооочень стройные (хотя среди взрослых и полно танцоров-бальников что называется "с формами", я их категорически не приемлю - даешь длинные узенькие ножки! ).
Если кто помнит, я писала, что в школе занималась бальными танцами лет 6-7, а когда похудела, родители заставили бросить (мне было 13), вырвав еще один большой кусок смыцсла из моей жизни. С тех пор не проходило ни года, чтобы я не мечтала вернуться на паркет, а в дальнейшем и на соревнования. И сейчас, пожалуй, я ближе всего за эти годы к своей этой цели! После занятий меня не узнать!!! Просто новым человеком становлюсь!! Даже жаль, что на веь май уеду из города и не смогу ходить к ним.
Люблю разные танцы, но бальные - это любовь навеки!!!

Олечка, за список спасибо! И спасибо за то, что ты такая нежная и заботливая девочка!

Ну вот, написала отчеты и планы по питанию а все стерлось случайно
Пойду спать, продублирую завтра.

ахаха Ольчик, ржу!

Натали, приветики тебе! Жаль, что отчеты стерлись. Давай основные итожки за этот период! Как Пасху пережила?

Натусик, с Днем рождения, принцесса!!!

Натусь, привет.
Поздравляю с Днем Рождения! Пусть твои мечты станут реальностью!!!


как же без юмора то тогда затянет в болото депрессии так, что и жисть будет не мила


Натусь, жизнь имеет смысл и с жиром и без него. Пойми, жир - это не проблема. Проблема в твоем отношении к нему. Я вот из себя представляю такую крошку 1,5 метра в высоту и почти метр в ширину. Ну почти что колобок Да, я тоже хочу стройности, но я не буду гнобить себя за то, что я не идеальна. Этому я научилась...у своей собаки. Моя собака всю жизнь инвалид. Это щеночек от нашей же собаки, у которого с детства одна задняя лапа не достает до земли. Видимо, при родах ей сломало лапку в суставе и он неправильно сросся. Пока щеночки лежали мы ни о чем не догадывались, а когда начали вставать на лапки, то у Малыши лапка начала подворачиваться. Все ветеринары кричали усыпить. Но я не позволила и оставила себе. В итоге этому милому созданию уже 10 лет. Всю жизнь она была счастлива, хотя прыгала на трех лапах. А как она себя любит. Каждый вечер она умывается (подсмотрела у кота Кузи). Это надо видеть, как она лижет себе лапки, а потом умывает свою мордашку. Она никогда не даст себя в обиду и поверь она вовсе не парится по поводу своего несовершенства. Я стала наблюдать за животными и поняла - они все себя очень любят, какими бы облезлыми или страшненькими не были. Даже самый маленький и неказистый, а бежит с таким достоинством и уверенностью в своей неотразимости, особенно когда за "девушкой" бегают Прости, что привела в пример собачек, но это мои любимые животные и у них есть чему поучиться в плане отношения к себе Я могу себя ругать только за слабость и безволие, но за внешность - нет. А жир как пришео, так и уйдет. Надо только последовательно идти к своей цели. Можно иногда и расслабиться ненадолго, а потом снова идти дальше.
Натусь, не говори никогда, что твоя жизнь не имеет смысла. Смысл жизни - в самой жизни. И поверь нашему Создателю очень больно слышать от людей такие слова. Он дал тебе жизнь и Он хочет, чтобы ты жила, а с жиром или без это мелочи. В конце концов мы сами создаем свое тело своими действиями: питанием и физической нагрузкой. Так измени свое питание и изменится твое тело.

Натусик, с днем варенья!!!! Счастья, любви и сбычи мечт!
Возвращайся, лапусь! Я очень тебя жду!

Заечка, как ты замечательно написала

Натуся, с Днем Рождения!!!!!

Натуся, С Днём Рождения!!!

Натуся, с днем рождения!!!


Заечка, готова подписаться под каждым словом

Натуся, извини, что прошляпила твой День Рождения..

Поздравляю, солнышко!

Желаю огромной всезаполняющей любви и крепкой веры в себя и свои силы.

Наташенька, выходи, рассказывай начистоту, как праздники провела

Заечка, не могу остаться в стороне, ты очень хорошо написала всё-всё

Здравствуйте, девушки и Валентин!
Наконец-то добралась до дневничка!



Ольчик, сейчас начну рассказывать постепенно У меня куча записей в ежедневнике, так что тут быстро не получится
В данный момент еду в электричке на тренировку, ноут взяла с собой. Ехать еще полчаса, так что напишу, что успею...



Превет, Светуля! Куличи мы с подругой не покупали, яйца не красили, соответственно, я их не ела. Слушала только колокольный звон у себя под окнами... Думаю, что у меня нет зависимости от праздников в смысле каких-то традиционных блюд.
Но в воскресенье (как раз на Пасху) у меня был по плану день послабления, когда я могла себе позволить что-то ОДНО на свое усмотрение. Этим чем-то стала 100-граммовая горькая шоколадка, но к вечеру я сорвалась на полезную еду и сильно переела. (напишу ниже). И этот день послаблений потянул за собой еще зажор в понедельник (на этот раз уже со сладостями).
Затем во вторник я стойко выдержала разгруз на кефире (это было 17 апреля), и по сей день в плане питания все в рамках плана. Ниже буду писать отчеты и итоги.

Итак, процитирую свой первый план, вступивший в действие 9 апреля:


Свой примерный расход калорий высчитывала по всяким формулам, получилось от 1800 до 2100, в зависимости от наличия спорта. Но я понимаю, что это только ориентировочная цифра.
Этого плана я старалась придерживаться неделю (потом внесла изменения), вот результаты за этот период:


Итак:
9.04 (понедельник) - 977 ккал, качество пищи по плану, все идеально.
10.04 (вторник) - 1182 ккал, все идеально.
11.04 (среда) - 1828,6 ккал. по качеству без нарушений, по калориям перебор (вечерний зажор полезной едой)
12.04 (четверг)
- 1255 ккал, все по плану, небольшой минус - пила кофе. Я его себе не запрещала, но с мыслью, что я не пью кофе и черный чай, мне живется лучше. Совсем отказываться на данный момент не планирую, хочу прийти к тому, чтобы позволять себе изредка. , но не слишком часто, чтобы это не стало привычкой.
13.04 (пятница) - зажор, примерно 3700 ккал. Из нарушений по качеству - 1 пастила, кофе из автомата с сахаром, ореховая смесь (слава богу, в пакетике было только 40г, 250г сухого вина и примерно 125 г Бейлиз (офигела, когда прочитала калорийность ). Остальная еда - без нарушений по качеству, но зажор по количеству. Хотя, конечно, основной перебор калорий за счет алкоголя.
14.04 (суббота) - 1406 ккал, по качеству питания все идеально, но пила капучино (без сахара).
15.04 (воскресенье, Пасха) - 2951 ккал. По плану была в качестве воскресного послабления горькая шоколадка (100г), и вместе с ней общий калораж должен был получиться примерно 1800-2000 (т.е. приблизительно столько, сколько и потратила). Но вместе с шоколадкой в обед я купила еще 130г сушеных кешью (это уже отступление от плана), из-за чего на ужин по калориям мне осталось только 200г творога, не наевшись которыми, я съела еще 2 банана, предполагавшиеся на завтрак, а затем побежала варить коричневый рис и уминать его с раст. маслом. В итоге - набитый желудок и испорченное настроение.

Итоги описанной недели по весу: к пятнице весы показали на целых 2,5 кг меньше, но в субботу пришли кд, плюс пережор - вес вернулся на отправную точку (это на 15 апреля).

Отчеты за следующие дни - продолжение следует!

Натуся, привет!


Это замечательно!


И это выше всех похвал!

Привет, Олечка!


За 2 дня информация несколько устарела, и сегодня я совершила смачный зажор. Но обо всем по порядку.
Уже пора спать, но мне хочется закончить отчеты, так сказать, разложить всё по полочкам, потому что уже несколько дней чувствую дискомфорт от того, что не сделала этого.

Итак, следующая неделя.


Воскресный "недосрыв" ("недо-" - потому что вечернее переедание пришлось на рис с маслом и бананы, а не на сладкое) потянул за собой желание есть много и сладко. . На улице светило солнце, была прекрасная погода, но мне было интереснее остаться дома, пропустить тренировку и заняться перееданием за просмотром сериала. Стыд и позор. Записей за понедельник у меня не осталось, так что не могу сказать точно, сколько съела калорий, но наверное раза в 2 больше, чем потратила. Помню, что ела пастилу (пачку 220г), вафли (тоже пачку, 230г), много жареных орехов (кажется, миндаль), мороженое щербет, и это помимо большого кол-ва полезной еды.

В понедельник, 16.04, еще до того, как начался зажор, я составила себе новый план:
Питание, состоящее из:
- сырых овощей и фруктов (без употребления орехов и сухофруктов)
- кефира о мягкого нежирного творога (именно мягкого, в коробочках, другой творог провоцировал у меня зажоры, я поливала его маслом и ела в больших количествах, а потом шла в магазин за добавкой, и уже не за творогом ).
- клетчатки (которую я до сих пор не купила, но вместо нее иногда ела хлебцы).
При этом я собиралась НЕ считать калории, но в первый же день по привычке начала все записывать, да так и продолжила считать. Не смогла не считать, т.к. ела приличное количество бананов, и боялась переборщить.

17.04 (вторник) - 566 ккал - после смачного переедания совесть требовала разгруза - 1,5 литра кефира. В этот день я переборщила со спортом. С утра с подругой сходили в бассейн, после этого я час подремала, но все равно все болело и не было сил, а вечером предстояли танцы. До танцев я все-таки дошла, пока поднималась по лестнице, думала, не осилю 5 этаж, но во время занятия и настроение улучшилось, и силы появились. Это был супер-день!
18.04 (среда) -1246 ккал, все идеально, все по плану.
19.04 (четверг) - 2134 ккал (примерно). Срыв случился в первой половине дня, потом я продолжила его в обед, от ужина воздержалась, вечером пошла на танцы. Из оступлений от плана - 2 ложки макарон с грибами, 4 крекера, коричневый рис с маслом, 2 ч.л. варенья, 150г кураги, остальная еда по плану.
20.04 (пятница) - калории не знаю, т.к. вечером ела в кафе не взвешенные фрукты. Качество питания - четко по плану, думаю, по калориям тоже уложилась. Ах да, я же собиралась их не считать.
21.04 (суббота) - 1270 ккал, все идеально по плану.
22.04 (воскресенье, мой ДР) - 1953 ккал. Вела себя практически образцово, порадовала себя сыром (за день около 250г разного) и сухим игристым вином (где-то 0,5 л за день, сначала с мамой, потом с подругой).

Был отвес то ли 1, то ли 2 кг за неделю (весы глючили).

За оставшиеся 4 дня все же отчитаюсь завтра, пойду спать.
Всем интересных снов!

Всем привет!

Большая удача, что настроение у меня окончательно не испортилось, и я все-таки сюда добралась, чтобы отчитаться до конца.
Сначала пыталась это сделать с телефона по дороге домой, потому что предчувствовала, что дома опять начнутся нервы, жор, и не будет настроения писать. Но с телефона писать на форум очень медленно и неудобно, и я не выдержала. На счет жора я не ошиблась. Накупила еды, достаточно много сладкого, но, О ЧУДО, не погрузилась в бесконечное жрание, а съела некоторое количество и НАЕЛАСЬ. Может быть, потому, что особых причин для беспокойства нет. Кстати, когда покупала еду, думала, что буду совмещать ее с расчисткой файлов в компе и отбором/доделкой своих старых работ для портфолио (если соберусь после отдыха и сессии искать работу), а на деле просто читала всякую ерунду в интернете. Грустно, что так.

Итак:

23.04 (понедельник) - 1400 ккал, все по плану.
24 апреля (вторник) - 1324 ккал. Все по плану. Целый день жевала не переставая, но качество еды - в рамках плана, поэтому калории в норме.
25.04 (среда) - 2000 ккал. Завтрак был по плану. Потом была тренировка, после которой я даже не дотерпела привычные 2 часа, чтобы пообедать, была сильная усталость и слабость (хотя тренировки у меня не слишком интенсивные, 30-40 минут, о них расскажу ниже). Покупая себе на обед творог, хлебцы и овощи, заглядывалась на вафли и сухофруктово-ореховые смеси, а по дороге домой думала, что устала от похудения, и физически, и психологически, хотя времени прошло всего ничего, и свои идеальные дни я компенсирую зажорами. Пообедала по плану, не наелась, докинулась еще яблоками (6 штук), а через некоторое время сорвалась на картушку с раст.маслом и рыбные консервы (заходила к родителям домой пообедать, когда их не было дома, и схватила отраву из холодильника). Было очень обидно и тяжело в желудке, после 2 недель практически сырого питания. Затем я взяла себя в руки, на ужин съела только киви, и калораж получился в ноль с расходом энергии.
26.04 (четверг) - 4068 ккал. Подсчитала эту сумму уже в конце дня и прифигела. Думала, получится хотябы 3 тысячи, но не 4 .Было и сладкое, и сухофрукты с орехами, и рис с маслом, мне стыдно все перечислять. Шокировала цифра на пакетике с орехово-фруктовой смесью - то ли 630, то ли 650 . Обычно такие штуки бывают около 450-460 ккал на 100г... Небольшой пакети потянул на 832 калории! Вечером была на танцах, но они, конечно, не компенсировали такое количество энергии.

Наташенька, у меня та же фигня по еде. Ты не одна Единственное, что я орехи не ем, ибо там ведро калорий.

Свет, так обидно... Перед моментом обжорства кажется, что я сейчас умру или сойду с ума если не съем то-то и то-то. А после понимаешь, что это было банально от того, что на тот момент усталость или какие-то там дурные ежлания были сильнее, чем главная цель, а рядом не было никого, кто мог бы напомнить и поддержать, отобрать еду, наконец. Со мно рядом вообще нет людей, которые могли бы так сделать. Потому что все, кому я хоть как-то не безразлична, считают, что я заморачиваюсь из-за ерунды, или жалеют меня. Остаетесь только ВЫ...


Это точно! Думаю, надо тоже завязывать с ними...

Обещала про спорт написать. За прошедшие 4 недели было:
- 8 занятий танцами по часу.
- 6 занятий по 30 минут на вакуумном тренажере (продаются скидочные купоны в интернете). Это велотренажер или степпер, помещенный в вакуумную камеру, в которой и находится нижняя часть тела во время занятий. Насколько это эффективнее обычного тренажера, не знаю, но купон покупала из интереса и просто потому, что было недорого. После каждого занятия еще 10 минут на виброплатформе, которая растрясает жирок.
- 2 заплыва в бассейне по 45 минут.
- 2 вечерние пробежки, одна 4 км (сегодня), другая где-то 2,5.
Из 4 недель на первой были только танцы, по остальным 3 неделям занятия распределены приблизительно равномерно. Спорта была немало, может, поэтому я и срывалась из-за усталости, но я сама поставила себе такой график, хотела быстрее получить результат.

Сегодня, закончив набивать желудок, я выпила сверху еще бокал сухого вина, а потом пошла бегать (для спасения своих тонких ножек и своей совести). Решила поберечь нервы и не считать сегодня калории. Надо сказать, что бОльшую часть купленных сладостей я сегодня твердой рукой спустила в унитаз, но и в том, что съела, калорий было полно.

Не знаю, что теперь делать. Опять сбила себе питание. Как его теперь восстанавливать - понятия не имею. Обычно нужен какой-то толчок вроде разгруза. Разгруз я планировала провести сегодня, но провалила его. Завтра тоже боюсь начинать. Хотя, наверное, все же придется. Надо ведь уменьшать желудок...

В санаторий я еду 2 мая, там с питанием точно будет все нормально, потому что режим, общество, и т.д. Но я не хочу ждать санатория, хочу жить сегодняшним днем! Завтра поеду на 3 дня в Дубну, у моей Крёстной годовщина смерти. Там Волга, зелень, сосны. Буду думать о том, что всё это позволит мне прийти в себя и думать о других важных и прекрасных вещах, а не о еде.

Наташ, здесь я бы поставила от себя смайлик с дёргающимся глазом. Ты это реально сделала? Я в шоке. Снимаю шляпу.

И вообще всё снимаю и ложусь спать, а то меня одолевают мысли о нехорошей еде.

Ну а что еще делать? Домочадцев, которых не жалко и которым можно это все скормить, у меня нет. На улицу птицам нести долго, можно съесть по дороге В таких случаях я говорю себе, что собственная фигура мне дороже, чем несчастные 200-300 или даже 500 рублей, которые я потратила на покупку вредностей. А если они останутся лежать в доме, то я знаю, что следующий день закончится так же, как сегодняшний. Позволять себе чуть-чуть сладкого у меня получается только тогда, когда я не думаю о похудении. А сейчас я о похудении думаю, так что спокойнее, когда его (сладкого) нет. Но снимать шляпу тут особо не перед чем, т.к. перед тем, как спустить, я хорошенько налопалась.




Обнимаю, Ольчик!
Последую твоему примеру, а то спать мне осталось 4 часа.

Прекрасно тебя понимаю с унитазом и деньгами, поэтому жалею в первую очередь деньги на то, что пойдет или в унитаз или мне во вред

Всем привет! Я уже почти неделю в санатории. Уже давно собираюсь сесть и написать пост, ответить всем. Но написать нужно много, а делать это с телефона очень неудобно. Плюс еще почему-то, когда пытаюсь написать на красотулю, не функционирует кнопка перехода на новую строку, а на других сайтах все работает. Не знаю, в чем причина. Так что писать буду без смайлов и практически сплошным текстом. Не уверена, правда, что меня надолго хватит. Спасибо, Наташа! :*
Натусь,прости, что не сразу ответила на такой проникновенный пост. Сначала собиралась с духом, а потом уехала изМосквы и стало не на чем писать, только телефон.

Зай, для меня отсутствие жира - это как воздух И я не могу жить без воздуха. Существовать могу, но какой в этом смысл? Ой, я столько всего хочу написать, но ничего не вижу на экране телефона. Все куда-то уезжает и невозможно читать, что пишешь. Простите меня пожалуйста, все-таки я напишу вам, когда доберусь до какого-нибудь компа. Прошу меня понять. Очень хочется всем ответить, но ужжжжжасно неудобно. И спасибо Вам большое за поздравления с днем рождения!!!

Натусик, ты такой милый

Натусь, привет! Мы с Кристиной - Ладарчонком собираемся на новый марафон без сладкого. Если хочешь, присоединяйся
П.С. Если жир настолько ненавистен, значит борись с ним, но себя все равно люби

Всем тёплый майский привет!!:)))


Нет, девчонки, никаких марафонов, по крайней мере, пока. Мой выбор, есть или не есть, должен основываться на только что принятом решении, а не на данном какое-то время назад обещании не есть что-либо. Так было раньше, и я хочу, чтобы так было снова. И так будет. Смотришь на то, что лежит перед тобой и понимаешь, нужно ли это тебе в данную минуту. Я научусь.
Понимаете, мне просто необходимо привести в порядок свои нервы. В санатории я продвинулась в этом направлении. А марафоны этому не способствуют.



Зай, мне трудно передать словами, какая это бездонная тоска. Даже не ненависть, а тоска. Потому что до того, как в мою жизнь пришел Жир с большой буквы, у меня не стоял вопрос, чтобы фигура мешала жить. Могло быть недовольство, которое я устраняла работой над своим питанием и физическими упражнениями, был страх опять набрать вес, который заставлял есть мизерные количества еды, но не было того количества жира, которое мешало бы быть собой. Это все появилось практиески в один момент, за какие-то несколько месяцев. И никто, НИКТО не понял меня. Я со всем справлялась сама, а тут враз обессилела и стала постоянно ныть. Я не оправдываю слабости, не свои, ни других людей, которые якобы не дают прийти к своей цели и стать идеальной, потому что я знаю, что быть идеальной МОЖНО. И идеальная сила воли тоже существует. Потому что Я САМА БЫЛА ТАКОЙ. Без единой жиринки, чувствуя каждую мышцу. Я была и более чем идеальной, была почти дистрофиком. Я никого к этому не призываю, но я не жалею, о том, что делала, мне это нравилось. И жалобы дам друг другу на то, что они опять не смогли пройти мимо булки (слушала такие разговоры, сидя в парилке в сауне санатория:)), вызывают у меня скорее скептический смешок. Потому что это делается молча. Молча берется и проходится мимо булки. Если трудно, можно задержать дыхание и закрыть глаза. А жаловаться на это таким же, как ты - оправдывать себя. Да, знаю, на данный момент я сама не могу похвастаться тем, что всегда прохожу мимо того, мимо чего надо пройти. Но, зная это, я не пытаюсь говорить что-то типа "ну я же тоже человек, с кем не бывает". Я знаю, что может быть по-другому, и жить без слабостей и оправданий можно! Это не значит контролировать каждую секунду. Осознанные послабления присутствуют, но у каждого свои границы этих осознанных послаблений с развратом и излишествами.

Пишу вам из почти уже белоночной Северной Столицы

Натусик, приветик