У меня часто бывает ложная усталость, т.к. объективно я перед этим не упахивалась и не делала ничего такого, от чего можно было устать. И настоящая усталость тоже бывает, конечно. В любом случае, спасибо за твои мысли.



И этим я тоже периодически грешу.



Мне было легче следить за собой не потому, что родители пинали меня или делали что-то за меня. У меня четко отложилось в памяти, что я полностью ощущала ответственность за свою фигуру и внешний вид. Понимала, что либо я не ем-какой-то продукт, либо ем, и тогда он вредит моей фигуре. И либо я качаю пресс, потому что хочу кубики и живот без жира, либо не качаю, и тогда буду завидовать чужим кубикам. Поэтому молча отодвигала десерт, шла и качала пресс. (это образно говорю) Но, опять же, тогда не было многих других забот - деньги, порядок в квартире, планы на светлое будущее и др.


Так-с, помнится, я обещала продолжение рассказа о своем путешествии по Украине.
Сегодня уехала из дома утром, чтобы заниматься учебой в менее однообразном месте (долгое нахождение дома привожит меня в упадок), чаще всего - за столиком в торговом центре. И специально взяла с собой ноутбук, чтобы показать вам фотки.

Прогулка по Харькову закончилась глубокой ночью. В 2 часа я села в поезд, следующий в Днепропетровск, билет на который в Москве я смогла достать лишь после долгих поисков и изворотов, несмотря на то, что поезд шел из Москвы через Харьков. Мое нижнее место, которое я любовно себе выбирала , было уже занято другим пассажиром. Багажные ниши под сидениями были тоже недоступны, потому то на них спали люди Проводница удивленно протянула: "У-у-у, да у вас русский билет!" Забравшись на верхнюю полку, я с облегчением вытянула ноги и закрыла глаза всего на 3 часа, потому что уже в 5 утра разбудили весь вагон - поезд прибывал в Новомосковск, откуда рукой подать до Днепропетровска, и на всем участке пути - санитарная зона.
И вот, приехали!



У меня был забронирован номерок в гостинице "Днепропетровск", что прямо на набережной Днепра. Номера маршруток, идущих туда, я не знала, расспрашивать мне не хотелось, и я решила, что доеду пешком с чемоданом до набережной, а уж там сяду на любой транспорт, который меня уж точно довезет. Идти пришлось неблизко, а затем водитель маршрутки, в которую я-таки села, радостно заявил мне:"Девушка, я забыл за гостиницу, мы уже проехали!" И затем я так же радостно топала с чемоданом пару остановок обратно вдоль Днепра Навстречу мне попадались утренние бегуны, дул приятный ветер.





Добрые сотрудники на рецепшн позволили мне заселиться раньше 12 часов (было около 8 утра), и дали номер с видом на Днепр! Зайдя внутрь и увидев кровать и ванную, я почувствовала огромное наслаждение (предыдущие 3 ночи были проведены в поездах). Так что мое пребывание в Днепропетровске началось прекрасно: с великолепного вида из окна, ванной и нескольких часов здорового сна.
Мой гениальный вид из гениального номера:





В районе двух часов дня мы встретились со Светиком-Богиней. Катались на теплоходе, гуляли по набережной, по парку, потом сидели в кафешке и снова гуляли, болтали без остановки. Расстались только вечером. Света мне рекомендовала суперского психотерапевта, к которой я ходила на следующий день.

По поводу психологов, хочу поделиться своим ощущением: хотя беседа мне очень помогла, и я волшебно себя чувствовала, когда вышла из кабинета на улицу, все равно продолжаю думать о том, что неудобно и как-то смешно грузить человека своими проблемами, а он еще и вынужден в них копаться и выискивать причины. Понимаю, что люди сами выбирают такую профессию, но не покидают мысли, что потом психолог сидит и думает (или рассказывает кому-то): "Вот они дураки, заморачиваются на такой ерунде. Как мне надоело слушать их нытье..." Простите меня, психологи, читающие это. Мне совсем не хочется Вас обижать, наоборот, скорее жалко грузить людей своими жалобами и нытьем. Понимаю, что эти мысли не соответствуют истине, но...
Из своих впечатлений от общения с психотерапевтом, могу сказать, что, думаю, мне просто было нужно услышать некоторые утверждения из уст состоявшегося, уверенного в себе и успешного человека и поверить ему, потому что в жизни у меня такого человека нет. Родители (увы!:() авторитетом не являются, виртуальное общение недостаточно убедительно, друзей в реале, которые могли бы мне сказать убедительные слова поддержки, внушающие уверенность, тоже нет. Кроме того, что эта женщина сама имело дело с пищевой зависимостью, мне еще здорово повезло - ее бывший муж занимался той же профессией, в которую намереваюсь углубиться я, и она смогла дать много дельных советов.

Вообще, благодаря Светику и благодаря психологу (за которого, опять же, большое спасибо Свете), мое двухдневное пребывание в Днепропетровске было интересным, легким, приятным и волшебным!

Сам город запомнился широкими улицами с большими спусками и подъемами, высокими деревьями (которые зачастую выше домов, даже несмотря на обилие современной архитектуры) - наверное, это уже черта южной природы, высокими берегами и, конечно, ооочень широкой, красивой и самой длинной в Европе набережной!

Ну а теперь фотки! Сижу я сейчас в торговом центре через бесплатный вай-фай, так что это будет долго

Колоннада в центральном парке им. Шевченко:



Аллея в парке Шевченко, спускающаюся к Днепру:



В конце аллеи находится зона отдыха, совмещенная со смотровой площадкой (на высоком берегу Днепра), откуда открывается потрясающий вид на реку и на город.





Вечерняя набережная:









Вход в мою гостиницу (прямо с набережной! )



Прогулка по Днепропетровску на следующий день.
Немного современной архитектуры: Площадь Европы - современная, просторная, но уютная и непафосная. С удобными лавочками



Торговый центр "Пассаж":



Подборочка интересной и необычной архитектуры, сочетания разных стилей:



Как-то по-Европейски:




Мне понравились лоджии с арками на последнем этаже:



Парк Лазаря Глобы. Крыша летнего театра сделана в форме какой-то математической поверхности вращения (вычитала в интернете)



А вот и они - высокие деревья :



Ну а это - моя больная тема - Приднепровская Академия строительства и архитектуры. Меня туда потянуло, и не могла не посетить.



Ближе к вечеру пошел дождь, и я отправилась медитировать в суши-барчик на берегу Днепра. Села за столик у самой воды и наслаждалась видом...









А на вокзале меня ждал поезд, чтобы отвезти еще южнее, в сердце Крымского полуострова - Симферополь.



Продолжение следует. Выкладываю долго и частями, т.к. такие рассказы забирают много сил, эмоций и времени.

за рассказ и фото-спасибо-очень красиво и интересно

фоток со Светулей не делали?

Нат, в 14-15 лет проблем реально меньше...и есть четко установленный режим и порядок-конечно, тогда было проще... сейчас все иначе-утром могут быть одни планы, а днем какой-нибудь звонок берет и меняет все..поэтому и нет смысла висеть в прошлом...а представь, какой хаос будет дома с появлением детей?ты, например, соберешься на фитнес, а он возьмет и заболеет..а еще бывает дурное начальство на работе, у которого 7 пятниц на неделе...пока ты живешь в прошлом, ты не сможешь двигаться вперед

Лен, я не хочу детей. На данный момент. И мне бы не хотелось обсуждать это.

Наташ, не цепляйся за эту мысль -про детей-просто пример...и никто не хочет начальника-самодура...но в жизни может случиться все что угодно
бывают соседи-придурки, которые не дают ночью высыпаться и весь день потом насмарку, бывае злобная тетя-продавец, которая может испортить настроение на весь день, сосед в вагоне метро...да что угодно


я мало кого знаю, кто лет до 25-30 думал бы о детях не с ужасом потом кто-то меняется, кто-то нет...в любом случае каждая девушка решает сама чего она хочет-это не предмет обсуждения

Наблюдение:

Занимаюсь много спортом. В последнее время заметила, что больше еды мне нужно не для того, чтобы хватало сил на тренировки, а для того, чтобы заставить себя пойти на тренировку. Я боюсь, что кончатся силы, и я не смогу полноценно заниматься. Но что страшного случится? Ничего. В субботу днем я шла на тренировку после довольно скромного завтрака и чувствовала небольшую слабость и головокружение, организм пытался выпросить еду словами "Дай мне калорий, мне не хватит, я слаб". Но я отогнала эти мысли и пошла заниматься. И заниматься было намного легче, чем в те дни, когда я давала ему столько еды, сколько просила голова! Хотя нагрузка была наоборот больше в тот день.
Получается - мешает только страх. Я всегда сбрасываю вес на отдыхе и в поездках, потому что нет необходимости копить и беречь ресурсы для каких-либо манипуляций, я имею полное право прийти вечером домой и упасть на кровать, если сил больше не осталось. Ну а уж силы на то, чтобы доползти до дома, я всегда найду, не настолько я пока тощая! И нечего бояться. Но я переедаю, чтобы заглушить страх остаться без сил. Глуповато. Что произойдет, если я останусь без сил? У меня просто не дойдут руки до того, что было для меня не слишком важно и из-за этого было отложено на потом, на второй план. Но так ведь это и здорово - значит оно мне и не надо особенно.

Дети никогда не бояться потратить все силы без остатка. Они просто живут на полную катушку, а когда силы кончаются, засыпают прямо в том месте, где их покинули последние килоджоули энергии. Жаль, взрослые не могут себе позволить засыпать там, где кончились силы - обязывают планы, назначенные встречи. Но надо что-то с этим делать. Я пока не придумала, что.

Буду развивать в себе смелость, открытость к жизни. Идеальным должен быть не только отдых. Любой день идеален сам по себе, но в том случае, если я смело смотрю ему в глаза. Эх, написать-то легко...

С 15 до 17-18 лет я безумно хотела ребенка. Сейчас по-другому. С ужасом думаю о совместной жизни с кем бы то ни было, мужчиной или женщиной. Хочу жилище, отражающее только мой внутренний мир. Терпеть не могу, даже когда кто-то передвигает пузырьки с тоником у меня в ванной Но это каждый определяет для себя, и, да, это не тема для обсуждения.

Наташенька, я реально под впечатлением!
Я посмотрела на наш город другими глазами... красиво так ))) с таких интересных ракурсов. Ты очень необычный человечек и мне было очень приятно провести с тобой день!

Про еду как источник силы - очень тебя понимаю. Меня если ждет тяжелый день в универе или где-то в городе надо пошляться - я стараюст натолкать в себя побольше, чтоб надольше хватило Тоже видимо думаю, что потеряю все силы и упаду наземь :)нелепо. Никогда вроде такого не было. Откуда этот страх?

Мне приятно, что тебе понравилось.



Света, это взаимно!

Приползла с тренировки, сейчас приму ванну и спать. Надо же, как только вернулась теплая погода, с ней вернулись и комары.

Сегодня первый раз на этой неделе ела сладкое. Утром 25г шоколада и во второй половине дня (с 2 до 5 часов) - 220г козинаков из семечек с добавлением шоколада. (из них осознанно - первая треть, вторая - аппетит, третья - жадность ) Вечером была тренировка по худ.гимнастике.

Учитывая сегодняшнюю переедашку, был соблазн затеять завтра разгруз, но он может раскачать маятник запретов и хотелок, так что - нет. Завтра на утро - кефир, потом схожу в бассейн (если его не закроют, чует моя попа, что тут завтра день города ) - очень хочу плавать, не плавала еще ни разу после возвращения с моря. А потом устрою себе сыромоно день. И погуляю с мамой где-нибудь в интересном месте вечером - такая теплая и солнечная пятница ожидается!

мням мням Отличного дня.

Наташ, приветик! Не знаю, помнишь ли ты меня? Я-то тебя не забыла. Прочитала весь твой текущий дневничок. Ну советовать не буду, уже много всего тут было сказано. Пропустила горячие дискуссии. Ну и слава богу, а то тоже захотелось бы поучаствовать. Фотки очень интересные. Хочу ещё! А со Светиком фотки будут?
К цели ты идёшь, молодчина! Так и продолжай. Желаю удачи с поиском работы. Кстати, мне вот весной было очень сложно найти работу. С опытом и образованием всё в порядке, а вот наличие маленькой дочки сильно дело осложняет. Работодатели боятся, что я буду больничные брать, вот и не горят желанием взять меня. Но я-таки нашла то, что хотела. И ты найдёшь. 100%.
Удачного вечерочка! В гости пока не зову, т.к. новый дневник ещё не завела.

http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?s=...st&p=821167

Прочитала про Олю. В шоке несколько минут таращила глаза в экран. Очень за нее переживаю.

Поход в бассейн состоялся, прогулка тоже, питание сыро, но не совсем моно (почти). Кефир (сыро сюда не относится), помидоры, 3 банана, 3 яблока, 3 мандарина, 150г пророщенного нута.

В субботу ездила прыгать с парашютом (второй раз). Целый день там проторчали, но все удачно. В воскресенье тупила в деревне, погоды была сырая и не очень теплая. Питание оба выходных отличное. Работодатель не звонил... Обидно. Но вакансия на сайте висит. Завтра надо бы начинать обзванивать другие конторы, в которые отправляла резюме, но меня так ломает это делать... все надеюсь, что из первой фирмы еще позвонят, а второй раз напоминать им о себе звонком не хочется...Эх.

Делаю задания по теоретической механике. Они оказываются понятнее, чем я ожидала.

Олечка-Олечка-Лучезарная, как же мне хочется быть сейчас рядом и взять тебя крепко за руку...

Натали, хоть ты мне так и не ответила... Позвони сама туда, куда ходила на собеседование. Ничего в этом страшного нет. Работодатели часто обещают звонить, а сами молчат. Они, может, и думать про тебя забыли, а ты переживаешь.

Ленусь, я не успела тебе ответить, отвечу обязательно! Дело в том, что я туда уже звонила дней 10 назад и спрашивала, и ответ был "вопрос будет решаться на следующей неделе". Но "следующая" неделя закончилась, началась новая. Не знаю, вежливо ли звонить второй раз.

Натали, да я пошутила. Я так и подумала, что ты не успела ответить. если уж тебя так смущает, то подожди до среды. Если до обеда в среду не позвонят, то звони. Тебе же тоже время дорого. А пока и другие предложения рассматривай.

Рассматриваю, рассылаю резюме. Но я не знаю, что со мной. Так ломает и не хочется никому звонить (надо начинать уже обзванивать всех остальных). Не чувствую уверенности. Еще простыла в выходные, а может, просто себя обманываю....

Ленуська, конечно же, я тебя помню! И прогулки в Коломенском с летающими бутылками тоже помню.


Я пока что не хочу себя выкладывать, надеюсь, все и Света это поймут.


У меня 62-63 кг - критический вес. Несколько раз к нему подбиралась и не могла преодолеть. Сейчас тоже 63. Что-то меня удерживает. Страхи разные, чувство вины, что я при таких не гладких отношениях с родителями живу на их деньги, и при этом у мое резюме не самое удачное для поиска такой работы, какую я хочу - нет опыта, маленькое портфолио...


Спасибо, Леночка! Студентов работодатели тоже не любят, даже заочников, т.к. им надо регулярно брать учебный отпуск на сессии и отпрашиваться на лекции. А у меня еще и очное плюс к заочке. И учеба не по той специальности, по которой ищу работу.


Поздравляю, Леночка! А дочка в садик ходит?
А мне сегодня позвонила женщина из фирмы, в которой я подрабатывала (в проектировании мебели) и снова предложила заказ (удаленную работу). А я, ругая себя за безволие, снова согласилась. Сколько раз уже зарекалась, что откажусь. Уточнила, правда, что это только на время моих поисков работы, и потом я вряд ли смогу с ними сотрудничать. Меня тут же спросили, что если дело в оплате, то ее можно обсудить. Оправдала себя мысленно тем, что пока я вообще без работы, и не могу себе позволить отказаться от предложения, стыдно бездельничать. Сегодня вечером обещали прислать заказ. Но мне неинтересна работа с мебелью, это для меня слишком узко. Хочу более масштабного - зданий, конструкций, архитектуры. Хотя бы ассистентом. И обязательно в офисе или на объектах, не желаю сидеть дома.

Натали, приветик!

Натали, ты просто не уверена в себе, поэтому и желания звонить нет. У меня так было. Я, когда искала, вообще не знала, по какой специальности мне искать. Долго думала, откладывала, оправдания себе искала. Решила попробовать секретарём. А в итоге мне позвонили с моего теперешнего места работы и предложили другую вакансию, которая мне по моему характеру даже больше подходит. И с прошлой работой у меня так было. Мне всегда звонят сами, а куда я звоню, меня не берут. Вот что значит, найти своё место.



Наташ, конечно, мы поймём. Просто хотелось на вас посмотреть. Ну, подождём.

Натали, у Миримановой (которая на 60 кг похудела) хорошо написано про такие вот критические цифры. Ты не одинока. У меня вот раньше была такая цифра - 75, а теперь я даже и не знаю, какая цифра для меня критическая.

Ничего, как говорится, терпение и труд всё перетрут. Найдёшь.

Ага. Уже третий год ходит. Я в первый год её хождения даже не пыталась выйти на работу, потому что первый год - это сплошные больничные, каждый месяц на 2 недели. А в прошлом году, когда она пошла, я искала, но сначала нашла не то, 2 месяца поработала и поняла, что не моё, уволилась перед самым новым годом. Там праздники, потом дочка заболела, в общем, в марте наконец нашла.

Наташ, по-моему, ты себя нормально оправдала. Пока ищешь то, что тебе нужно, хотя бы заработаешь. Пока занимаешься тем, что тебе не очень интересно, но наверняка потом этот опыт тебе где-нибудь да пригодится. На одной из прошлых работ в число моих обязанностей входило отвозить пакет документов для участия в тендере, что в этом пакете было, я не ведала. А когда в прошлый раз размещала резюме взяла и написала, что собирала документы для тендеров. Вот меня и взяли в отдел по тендерам. Ну а на этой работе я уже тендерами вплотную занимаюсь. Так что неизвестно как тебе твой опыт пригодится, но что пригодится, это точно.
Удачного денька, Натали! Ждём отчёты.

Особо много там не заработаешь, к тому же, это моя знакомая,и она не вполне понимает объем и сложность задач, которые ставит. Но я в этот раз постараюсь больше себя уважать и попросить достойную цену.



Это вряд ли

Наташенька, приветик! Как жизнь? Новости есть?
А чего ты меню не выкладываешь?

Привет, Светуля! Новости есть.
В тот день, когда я тут писала, что не могу заставить себя звонить в фирмы, собралась с духом и позвонила. Потом мне перезвонили и сообщили, что вакансия уже закрыта, и пожелали удачи в дальнейших поисках. В тот же день я обнаружила в инете месячной давности объявление о работе для молодых дизайнеров и студентов и отправила туда свое резюме, особо не рассчитывая на актуальность объявления. Но мне очень скоро пришло письмо с просьбой перезвонить, и уже через 2 часа я примчалась к ним в офис для беседы. Молодой коллектив архитекторов и дизайнеров. Услышав, что я хотела бы больше работать с архитектурой, чем с дизайном (хотя это не вполне соответствует моей специальности), мне тут же предложили в качестве пробного задания доработку проекта загородного дома (надо добавить еще один этаж и переделать крышу). Меня поразило такое доверие, но я, конечно, очень рада. Только вот незадача - работать надо в той программе, которой (одной из трех основных - две другие изучила прилично) я владею меньше всего. Так что сейчас в экспресс-режиме читаю книгу по этой программе. Но вышла я оттуда счастливаяяяя.... Да еще и офис у них в классном месте - центр Москвы, но не на шумном проспекте в пыльном районе, а на небольшой набережной с фонтанами на воде. ! Первое задание буду делать дома, если их все устроит, то будут сотрудничать со мной на постоянной основе. Будет очень хорошо, если у меня все получиться. Большой плюс, что они не ставят обязательного условия сидения в офисе весь день, что дает возможность в будущем совмещать с учебой.

В выходные я все-таки простудилась - наверное, пока на аэродроме ждали своей очереди прыгать. Так что третий день хожу как полузомби и шмыгаю носом. Терафлюшки всякие не пью принципиально. Полоскаю горло настоем эвкалипта, нюхаю карандаш-звездочку. На тренировку вчера не поехала, но позанималась дома на ноги и пресс.


Наверное, потому, что я сама себе главный оценщик своего питания
А еще, выкладывание отчетов и постоянные мысли о том, сколько съела и что писать на форуме, концентрируют внимание и заморочки на еде, а моя цель - уделять еде минимум внимания (а, значит, и беспокойства). Да, отчеты дисциплинируют, но с моим перфекционизмом я быстро перегибаю палку и срываюсь в полный капец. Так что о питании пишу только в общих чертах

Небольшое подведение итогов прошедшей недели.
Ставлю себе отметки за физические упражнения, осознанность еды, занятие учебой и всякими домашними делами.
Сладкое было один день но прилично (я уже писала про козинаки и шоколад), еще один день был мед.
Осознанность еды - один чистый плюсик, два плюсика с точкой, два плюс-минуса и один минус.
Спорт (если не тренировка, то хотя бы зарядка и/или упражнения дома) - каждый день.
Меньше всего получается удержаться от сковыривания прыщей и бугорков на коже.

На этой неделе, еще и в связи с простудой, заложенным носом и сидением дома, осознанность еды хромает. Переедала, но молочкой и овощами-фруктами, все полезное. В понедельник съела много меда (почти 250г ) , а во второй половине дня - кусочек шоколадного пирожного грамм 50-70.

НатусЯ, большой привет!

Цитата(НатусЯ. @ 16.9.2012, 23:16)

В субботу ездила прыгать с парашютом (второй раз).

АААААААААААААААА! Вот это дааааааааааа! И как ощущения?!!!!!!!!!!!
Я тоже хочу!!!!!!!!!!!!!!!

Наташа, выздоравливай скорее! Желаю успешного трудоустройства!

Могу дать адрес

Хорошо, но мало. Надо повторить.

Натали, приветик!

Обязательно получится. Ты упорная, всё хорошо будет. Я понмю, как мы в кафе все о ерунде разговаривали, а ты примерчики решала.

Натали, в тебя влезло столько мёда? Простуду ты, наверное, напрочь убила. Аллергия не вылезла?
Наташ, ты давай лечись. Кстати, во время простуды ты уж сильно не напрягайся, это для сердца вредно.
Удачного и плодотворного денька тебе!

Наташенька, все что не делается -к лучшему.
Желаю удачи и терпения в освоении программулины и творении загородного дома.
Ты умничка! Я горжусь тобой! Ну, а прыжек с парашютом - это ваще супер! Восхищаюсь! Как? Чем ты была замотивирована? Я бы не смогла.

Да ладно тебе, я только пару примерчиков-то и решила. Это ж Тимур меня взял на понт, типа "Не сможешь!" Так забавно, что ты это вспомнила. А упорная - да, это правда.


В меня еще и не то может влезть Если бы я написала, сколько в меня влезает творога, дневник сразу дошел бы до 100-й страницы за счет этих смайликов:
А ты говоришь, отчеты писать


Эх, если бы...


К счастью, с аллергией я не знакома.


Напряжение имеется в виду физическое? Меня вот сильно напрягает, что приходится напрягаться умственно во время болезни... Не думать бы несколько дней вообще ни о чем и спать...вот тогда быстрее бы выздоравливалось... Но увы..
И на тренировку сегодня надо идти, пропускать уже не гуд. Я во вторник пропустпила и в субботу, больше нельзя. Сегодня будет хореография у станка.
Спасибо, Ленусь!

Спасибо, Светик!


В данном случае - да. Я не жалею, что там мне отказали.





Это был не первый раз, Светуль В первый раз (2 года назад) мне друг предложил прыгнуть, самой бы вряд ли в голову пришло. Но отказаться от такого не могла. Чем замотивирована... желанием сделать что-то новое, необычное, крутое, выносящее голову... Может быть, доказать себе, что я могу... Это в первый раз. А сейчас - желанием почувствовать адреналин, более осознанно прочувствовать то, что происходит во время прыжка. На самом деле, во второй раз мотивация не нужна была. Такие крутые штуки я хочу делать всегда.


Свет, в первый раз у меня было море решимости и ноль представления о том, как это происходит. И страха не было ВООБЩЕ до того момента, как на нас надели тяжелые парашюты и мы гуськом пошли в самолет. Да и то, страх появился скорее перед неизвестностью. Свободное падение всего 3 секунды - тоже ничего не успеваешь осознать - только а-ах, и все, уже над тобой купол, и ты паришь. Никакое кольцо я не дергала, парашют был самораскрывающийся.

С моей склонностью очертя голову бросаться во всякие авантюры, это было не трудно. Так что решиться - много ума не надо.

Во второй раз уже знаешь, как все это происходит, и какие примерно ощущения. Начинает появляться осознание, понимание возможных опасных ситуаций, которые могут произойти. Страха было меньше, но он уже был более осознанный. Как сказал наш инструктор, если парашютист перед прыжком говорит, что у него нет страха, он либо врет, либо ненормальный, а нам такие парашютисты не нужны. Но сильнее страха - желание преодолеть, суметь, взять ситуацию под контроль. Хочу еще.

Цитата(НатусЯ. @ 19.9.2012, 14:47)

Могу дать адрес

Наташа, конечно давай! И телефончик, если есть. И подробности какие-нить, если можно. Мне всё интересно.

Отправила в ЛС.

Ребятки, у меня психоз из-за работы и простуды. Заела свое неумение и ощущение, что не справлюсь. Думала, что после это сяду и буду делать. Ни фига. Мне просто стало пофиг на работу, отчаяние от переедания стало сильнее, и я несколько часов смотрела всякую ерунду в интернете. Заела полезным, но от такого количества еды только фонарный столб набирать не будет. А из-за насморка не чувствую запахов, и ем на втомате. Через час ехать надо на тренировку, а я размазана по стулу.

Эй, Натусик, не вешать нос!!!!
Что значит не получиться и не смогу!!! Неужели девушка, которая смогла прыгнуть с парашютом два раза не сможет???? Не смеши мои ушки!!!! Ты должна быть горда собой, что смогла осуществить многое, на что другие даже не решились бы....И даже твои действия по поиску работы, что ты не отступилась от своей идеи и пошла дальше обзванивать, плюс к тому получила очень интересное, завораживающее предложение. А теперь представь себе--раз тебе предложили такое---значит они в тебе увидели нацеленную, волевую личность, которой могут доверить данный проект, так что ну ка ручки вверх и вперед с песнями в бой!!!!
И куда же без подарочка для хорошего настроения----

Пускай этот ангелок тебя оберегает и помогает в трудную минуту!!!!!

Светочка, милая, спасибо тебе, солнышко!!!!!!!!!
Я окончательно разревелась, прочитав твой пост.
Как мне правильно сказала психолог, у меня позиция жертвы - стремление угодить и самобичевание (пошло из детства, и так и осталось). Мне позвонили недавно и сказали, что хотят классный проект, конечно, чем быстрее, тем лучше, но сильно мне сроки не обрезают, т.к. хотят качественно. А я только более-менее начала с программой разбираться. До последнего сомневалась, ехать на гимнастику или нет. Не поехала на тренировку, сижу и плачу вот такими вот слезами. С одной стороны, недомогание от простуды плюс тяжесть в животе, с другой - работа. Сижу и думаю, как бы заесть это все сладким. Знаю, что не поможет, но в данный момент не осознаю этого. Моя голова сейчас лопнет. Ощущение, что жизнь проходит мимо, я все время стремлюсь ухватиться за то, к чему не вполне готова и не умею, переживаю и плачу из-за того, что ноша не по зубам, сижу как страдалец и смотрю в окно, где последние теплые деньки, а я хоть и поработала несколько часов, а потом полдня проела и протупила. Я понимаю, что с заданием я справлюсь, все будет в порядке, но Боже, ПОЧЕМУ надо для этого наесть себе щеки и ляжки??? Вот он, наконец настал тот момент, когда я ТАК хочу засунуть весь свой перфекционизм в *опу и жить спокойно....но КАК это сделать?

Так, Наташ, иду тебя теперь ругать ---плакать ни ни----мы же сильные девушки!!! Ни в коем случае- у меня столько в жизни было, что мне давно уже в психушку надо! Но я держу голову высоко и знаю, что всё смогу и выдержу!!!! А у тебя сейчас просто временный психоз...И кстати, правильно, роль жертвы есть---поэтому мне кажется в планах, тебе нужно приплюсовать еще одну цель в жизни---убрать эту роль жертвы и понять, что жизнь прекрасна и она слишком коротка, чтобы вот так расстраиваться!!!
Если тебе поможет---то приведу пример, как я справляюсь с таким состоянием, когда мне кажется, что я полная неумеха, некрасивая тетка и тому подобное.....Очень просто---я сразу вспоминаю обездоленных интернатовских деток, людей инвалидов, людей с серьезными заболеваниями (такими как рак) и вот я сразу понимаю, какой я всё таки счастливый человек---у меня есть любимая мама, сестренка, обалденный ребенок, в конце концов руки и ноги в целости и сохранности, которыми я могу сама строить свою судьбу, глаза, которыми я могу каждый день видеть прелести окружающего мира, уши, чтобы слышать красивую музыку, десткий смех и тому подобное! И тогда я осознаю, что я счастливый человек, а всё остальное---это просто мелочи жизни, которые есть у всех, и они поправимы!!!! Так что Натулик, прошу тебя выходи из этого дурацкого состояния, не боюсь повториться ты прекрасный человек, и сама в глубине души осознаешь, что у тебя всё получиться( ты сама в этом призналась в последней строчке!)

А это от всего сердца тебе Наташенька----

Светочка, привет! Спасибо, что ругаешь меня! Когда читаешь уверенные и твердые слова, они способствуют собиранию себя в целое, а жалость способствует еще большему раскисанию...



Я понимаю, что все такие приступы временные. Но в такие моменты мне просто невыносимо ощущать, что впереди еще гора работы, которую я слабо представляю, как делать. И я начинаю плакать, есть, но потом могу всю ночь во вред себе просидеть за работой и к утру все же что-то сделать. И вряд ли такой объем работы, который я успеваю сделать во время таких приступов, был бы сделан также быстро и собранно в спокойной обстановке... Надо что-то делать с этим... учиться проводить мозговой штурм, не нервничая....


Да, роль жертвы та еще. Она и сейчас получает подпитку: я стараюсь пореже видеться с отцом, потому что не могу себя контролировать в его присутствии. Но когда наши встречи происходят, даже если начиналось все нормально и дружелюбно, при малейшем разногласии я слышу от него "Ты любишь только себя и больше никого!" После этого я в конец теряю самообладание. Ну как тут слушать советы других полюбить себя, когда родной отец регулярно заявляет, что я бессовестная эгоистка? Да, в достижении своих целей я эгоистка, но что делать с любовью к себе?...

Договорилась о консультации с Днепропетровским психологом по скайпу на вторник, попробую поговорить про роль жертвы...



Светланка, все верно. Наверное, надо иногда себя так одергивать. Но, опять же, эгоизм - куда нам до несчастных африканских детей. Но - ты права, одергивать надо. Надо. Мы можем потерять всё в любую секунду. Надо учиться ценить.


Спасибо за добрые слова! Мне очень приятно!

В тот психозный вечер без еды не обошлось. Я купила горькую шоколадку, творожную запеканку в лотке и 3 пачки творога, и за вечер уговорила это все перед монитором. Потом размазала слезы по щекам и просидела 10 часов за компьютером, пытаясь сделать работу. К 8 утра я имела на выходе уже какой-никакой, очень черновой но проект. И, как писалось в предыдущем сообщении, вряд ли бы я днем в спокойной обстановке сделала это так быстро, и уж точно не работала бы столько времени подряд. Но что-то с этим делать надо, очень изматывают эти раскачки маятника "великолепно-отвратительно". В девятом часу утра как зомби доползла до кровати и уснула. Проснулась в 15:00, думала, что после ночной еды буду чувствовать себя слоном, набравшим 100кг, но нет. Только слегка опухла, и все. Проснувшись, пила чай с медом (для горла), пыталась расслабиться, рисовала. Позвонил потенциальный работодатель, которому я утром отправила свою предварительную работу, сказал, ЧТО нужно доработать. Попросил за выходные доделать проект. Еще сказал, что они в меня верят и посоветовал побольше креативить и проявлять себя. Было приятно. Вечером с мамой прогулялись на Чистых прудах, я купила себе 3 грунтованных картонки, хочу еще порисовать. А на ночь я выпила водки с медом, чтобы вспотеть и уснуть. Пью редко, но метко Кроме меда и молока вчера ничего не ела.

Сегодня проснулась без будильника почти в 8 утра - так что режим из-за бессонной ночи не сбился! Прости меня, организм, я постараюсь больше насильно не лишать тебя сна! Чувствовала себя с утра так, как будто вчера была на тренировке, а потом долго растягивалась - мышцы ног откуда-то стали в подозрительно хорошем тонусе, а вчера было совсем не так! И живот втянулся! И я исключительно на желании, не применяя силу воли, сделала весь свой комплекс упражнений. То ли это вчерашняя водка сотворила со мной чудо , то ли потому что вчера вся пища была жидкая.

Я вам еще обещала рассказать про Крым, я все помню.

Цитата из дневничка Иришки - beauty - очень понравилась!

Натуся, читая твои посты про психоз многое узнаю. Тоже творческая, только уже видимо из-за того, что я старше, со многим ужилась. Ты умничка, что все это рассказываешь, выносишь в дневник, а не держишь в себе! Так могут не все!

Да все мы в нашем мире психованные люди, как любят говорить многие-не мы такие-жизнь такая! Просто кто то умеет с этим справляться, кто то учится этому постепенно, а кто то постоянно плачет и жалуется на жестокий мир и находящиеся в нём несправедливости! По твоим словам я понимаю, что ты внутри борец, и учишься перебарывать в себе эти неприятные моменты! Я сама раньше такая была, и почти каждый день у меня был в черном свете, вообщем пессимистка еще та.
После того как повстречала любимого человека, он научил меня на это смотреть по другому, он вообще настоящий оптимист и я постоянно черпаю от него очень многое. Может тебе будет полегче- я расскажу-мы сейчас находимся в связи с его рабочими обстоятельствами далеко друг от друга и имеет возможность только минут по 15 в день разговаривать по телефону! Уже прошло три месяца, впереди еще очень долгая разлука. И в данных обстоятельствах у меня было такое депрессионное состояние, вроде бы мужчина здесь, а я его не могу не обнять, не поцеловать, не увидеть, НИЧЕГО...И как ты думаешь, мне легко???? Но я справилась с этим состоянием( и большое спасибо ему за поддержку, за теплые слова, что мы скоро будем вместе и всё будет хорошо).
Помимо этого у меня море других проблем( не буду здесь их обозначать), но я не вешаю нос и знаю, что из любой ситуации есть выход и верю, что наша красотуля Наташенька со всем справиться и всё будет отлично!

Наташенька, держи красивую картинку!

Жду вторника вместе с тобой.

Анечка, рада видеть тебя у себя в дневнике!
Я частенько воспринимаю задания по учебе или работе как неприятную обязанность, потому что не обладаю (или мне это кажется) должными знаниями, опытом или же способностями/талантами. Надо это отношение менять. Воспринимать каждый проект как возможность научиться чему-то новому, а работу еще и как способ получить опыт и некоторое количество денег. Относиться более спокойно и хладнокровно.

Я вот вчера думала: ну не понравится заказчику или работодателю мой проект. Что самое страшное он со мной может сделать? Просто не предложит дальнейшую работу, и все. Не расстреляет, не поставит к стенке, не опозорит на все сообщество архитекторов Москвы. Так чего бояться? Но все равно с трудом заставяла себя браться за дело и психовала.

Работу относительно закончила. Понимаю, что это не мой потолок, могу лучше, но не хочу снова браться из-за невысокого уровня владения программой для реализации всего этого. Дольше буду разбираться, как реализовать задуманное, вся охота пропадет.


Если я буду держать в себе, окончательно сойду с ума. В реале об этом поговорить не с кем... Как-то даже среди знакомых из своего института я не слышала рассказов о подобных проблемах. Все более-менее себя ценят и уважают, не то что я... Временами мне это удается, а периодически скатываюсь в яму забитости и загнанности...



Светлана, спасибо тебе за рассказ о твоем опыте и за веру в меня!


Очень воздушно и красиво! Спасибочки!
Я, честно говоря, немного побаиваюсь, потому что чувства расстроены, и я не совсем уверена, что буду говорить. Но, думаю, по ходу дела соберусь и сориентируюсь.
А еще подозреваю, что завтра меня ждет длинная очередь в сбербанке, чтобы внести предоплату. Сегодня пыталась перевести деньги через банкомат - платеж не прошел.

Все серьезные разговоры и итоги - в другой раз, т.к. я сейчас снова квасанула, и меня наконец-то расслабило, и в голове, и в мышцах.
Упражнения делаю кажый день, а простуда так до конца и не прошла пока.

Завтра, наверное, узнаю мнение закачика о своем "проекте"...

По итогу прошедшей недели:

За сознанность еды мне двойка, и даже без плюса. Хотя за качество еды я бы даже сама себе при всей моей строгости поставила твердую четверку, а если сравнивать с питанием большинства - так вообще пятерку. Но количество и неосознанное поглощение омрачают картину.

Сладости ела 2 дня за неделю (в понедельник - кусочек грамм 50-70 шок.пирожного, в четверг горькая шоколадка 100г, плюс за неделю употребила 3 баночки меда по 250г. Ленуська тут удивлялась, как в меня столько меда влезает. Так вот. Это кажется, что 250г очень много, а в реале это вполне себе такая маленькая баночка.

И если положить 2 чайных ложки меда в чай, то баночки такой хватит кружек на 4-5, не больше. Ну а я себя еще оправдывала тем, что у меня ж горло болит, мне лечиться надо
А так основу питания составляли тонны молочки, овощи и фрукты.
Понимаю и чувствую на себе, как молочные продукты вызывают наркотическую зависимость. Мне представляется два варианта избавления от нее: либо найти полноценный продукт-заменитель, который нравился бы мне так же (пока такого не нашла, нут и маш полюбила, но не настолько, а орехи слишком калорийные), либо просто сознательно ограничивать потребление молочки. А может и надо совместить сознательное ограничение с заменой на что-то другое вкусное. А то - прям люблю-не могу, но понимаю, что неестественно взрослому есть столько молочки.

Тренировок на той неделе не было в виду простуды, но каждый день были домашние комплексы упражнений 1-2 раза в день.

Простуда до конца так и не прошла пока. Наверное, потому что я много нервничала и работала.

Отослала работу заказчику, и стало так хорошо и спокойно. Даже вне зависимости от результата. Хотя мне почему-то кажется, что он будет положительным. Попиваю цикорий с молочком и ищу, чем бы заняться интересным...

Подруга, которая со мной живет, три дня меня не видела и на днях сказала, что я стала тоненькая-тоненькая, как кипарис. Приятно, конечно, но не совсем совпадает с моими ощущениями. Хотя именно в данный момент ощущаю себя стройной. Думаю, мои объедания молочкой пошли в мышцы. Хоть бы так. На весы меня не тянет, т.к. минус там вряд ли есть, а тогда нечего туда и залазить.

А еще мне сегодня снилось, что я стала худенькой-худенькой. Вытягиваю вперед руки, смотрю на них, а они такие тонкие и изящные... Ноги по-моему не видела, зато руки в памяти отложились четко. МОе подсознание начинает визуализировать будущую реальность.

Физкульт УРА! УРА! УРА!



Нашла красивое стихотворение:

Гимнастка
Наталья Лубянко

Гимнастика…
Гимнастка…
Совершенство…
Владенье телом, трепетность души,
И красота струящегося жеста,
И элементов трудных виражи!

До вздоха все отточены движенья.
Сама - мила, прозрачна и легка;
Но сколько в ней, упорства и стремленья,
И живости, и сил, и огонька!

Художницей рисуя на помосте
Узор витиеватый дивных поз,
Она собой являет тонкий мостик
Между реальным и страною грёз.

Взлетают ввысь булавы, обруч, мячик,
И вензелем пленяет ленты взмах.
Она всегда боится неудачи,
Но за улыбкой прячет этот страх.

Написана движением поэма -
В прекрасный мир распахнуто окно.
Гимнастика – религия и вера,
И, кажется, Гермес* с ней заодно.

Наташенька

Натусь, я тоже у тебя всегда партизаню

Пообщалась с психологом. Восхитилась, как эта женщина научилась владеть собой, ориентироваться в ситуациях и благодаря этому избегать ненужных ситуаций! Все стало так ясно, логично, объяснимо. Вот бы теперь удержать все это в голове... В этот раз больше уделяли внимание конкретным ситуациям в жизни, чем истокам из детства. Все-таки, наверное, по скайпу глубоко копать тяжело. Но какая же она молодец! Важное, что я поняла для себя - всегда надо видеть цель каких-либо действий! Без цели - можно и в туалет стесняться выйти, какая уж там работа или учеба без курса на желанный результат! И если присутствует внутренняя борьба и отторжение, то либо ты делаешь то, что делать не стоит, либо не расставил приоритеты и недопонял, чего хочешь. Ну или уже насилуешь себя и исчерпал ресурсы. А жизнь на грани исчерпания ресурсов возможна только на кратковременный промежуток, например, для покорения конкретной вершины, постоянно так жить тяжело и противоестественно. И, что меня несколько потрясло, любое недовольство своим трудом (именно удручающее недовольство, а не здравая критика) нам не принадлежит, а было когда-то кем-то в нас заложено. Можно хотеть сделать лучше, глядя на то, как бывает. Но в каждый конкретный момент ты делаешь только то, на что способен. Сделать больше не может никто. (разумеется, если есть мотивация==четкое видение желаемого результата. Вот такие вот нектарины. Очень много всего, хочется осознать, запомнить и применить. Как бы цдержать одновременно столько инфы в голове? А еще ключевая фраза (буквально вчера кто-то из красотуль цитировал: "Я не 100 долларов, я не могу нравится всем." - это к вопросу о роли жертвы. И еще: Бессмысленно переживать, как бы кто чего не подумал, т.к. ЧТО-НИБУДЬ каждый все равно подумает.")))))) Ы общем, будем привыкать, осознавать и применять. Хотя скоро опять другие таракашки понавылезут, я почти уверена... Радует, что их будет становиться меньше. Пишу с телефона, прьшу понять отсутствие абзацев и графически выраженных эмоций. Была на тренировочке по гимнастике! Теперь бы уснуть...

Вот видишь, шаг в правильном направлении уже сделан... А то что постепенно ты к этому идешь-это норма. Человек не может уяснить какие то жизненные позиции и приоритеты для себя в единую секунду...Для этого нужно время, которое обозначается для каждого человека определенным промежутком времени...дни, месяцы, года....
Главное что процесс запущен, с чем тебя и поздравляю

Расскажи про тренировки. Что нравится, что получается? А мышцы у тебя болят после тренек?
Я что-то вчера так перестаралась, что сегодня еле ползаю, вся скрюченная,
ну ничего, главное чтобы на пользу