Молодчинка! рассуждения, самокопания и общение самой с собой на самом деле многое помогает понять и по полочкам разложить в голове! А на диалог с самим собой зачастую просто времени не хватает, а зря...

Девочки...
В субботу я поговорила с отцом. (о психушке) Истерика была и у меня, и у него. Сначала он упорно не хотел слышать, о чем я говорю. Орал, что я сама во всем виновата, что хочу его загнать в гроб своими обвинениями, что они своей психушкой спасли мне жизнь, потому что там меня заставляли есть и т.д. (хотя есть меня там никто не заставлял, я никогда не объявляла никаких голодовок). А я орала, что он не смеет так говорить, что в результате этого я теперь г**но, и что я ненавижу их за это. Это было жутко. В ярости я вылила кружку горячего чая на ковер.

Но потом, кажется, мы все выяснили. Они тогда реально испугались за мою жизнь. так испугались, что выключили мозг. А знаний из области пищевого поведения, правильного питания и уж тем более психологии у них было ноль. Вот и поверили врачу, не слушая мои доводы и не вникая в суть дела. Я была удивлена, узнав, что для отца слово "Анорексия" означала только истощенный внешний вид, ему даже не приходило в голову докапываться до психической составляющей. хотя, в общем-то, в ней и заключается это заболевание. Ему не было дела до того, что было у меня в голове. В субботу он сказал мне следующее: "В ситуации, когда жизни грозит опасность, доверяешь мнению профессионала. Мы не могли читать книжки и искать в интернете инфу, когда нам врач сказал, что наш ребенок может умереть." И я поняла их. И простила своих родителей. Теперь уже остались только наши разногласия по поводу представлений об идеальной фигуре. И если моей мягкой доброй маме можно втолковать что угодно, то отец никогда не разделит моей одержимости стройностью и идеальностью. Ну и пусть. Это их дело. Зато я знаю, что они любят меня и готовы помочь, чем могут.

Второе - я собралась оформлять академический отпуск на год. Но для этого нужна причина по медицинским показаниям. Я подозреваю, что мое здоровье далеко от идеального, но сомневаюсь, что найдется достаточное основание для академа. Запишусь для начала к невропатологу, до 13 лет наблюдалась по этой части.

В институт так пока и не ходила, но завтра собираюсь дойти. Думала, что после разговора с отцом я больше не захочу пихать в себя вредности себе назло. Так оно и было в тот день, и на следующий. После криков у меня болела голова, крутило живот, и вчера я ела в основном яблоки...много яблок, килограмма два
Еще авокадо и фасоль. Но мне категорически не нравятся замоченные бобовые - ни нут, ни фасоль. Так что не знаю, получится ли у меня с сыроедением - где взять столько белка, как в твороге, чтобы не есть при этом еще и жир (как в орехах)?
А сегодня я опять веду себя ужасно. Кроме килограмма яблок съела маковый рулет 400г (днем), а сейчас доедаю остатки пирожных "картошка" (было 6 штук, 3 съела днем, 2 вечером, последнюю буду доедать сейчас). И эта девочка хочет быть идеально худой... Оправдываю себя неразрешенностью вопроса с институтом и с академом. То ли я просто ленивая дура, которой не хватает хорошего подзатыльника. То ли мне надо реально сделать перерыв, перестать лететь по инерции, взять академ, исправить наконец проблему с едой и фигурой, заняться серьезно спортом. Ну и подтянуть свои знания по профессии, а то они оставляют желать лучшего... А через год вернуться к учебе и исходить уже из того, что регулярный спорт, правильное питание и иедальная фигура для меня на первом месте.

Нашла в инете 2 варианта психологов, одной сегодня отправила письмо со совей историей и с просьбой назначить консультацию. Буду ждать ответа.

Вес опять 68-68,6.

Тупо не могу заставить себя действовать. Хочется уткнуться кому-нибудь в плечо и ныть. НО пообещала себе, что маме больше жаловаться не буду.

Аня, привет! Рада, что ты заглянула ко мне.
Ты знаешь, рзаговоры с собой (прямо так, вслух) и такие самокопания у меня начались, когда я стала жить отдельно. Остаешься одна дома и начинаешь с собой беседовать... Только теперь я уже боюсь, не сошла ли я с ума от таких разговоров...
Папа мой тоже постоянно сам с собой болтает, даже если в другой комнате кто-то есть...

Светусик, я не совсем поняла, что происходит со львом?
Ему щекочут пятку, а он балдеет? Или это какое-то вытаскивание занозы?
И почему львицы так спокойно сидят и смотрят?

Ужас какой!
Как хорошо, что когда я была ооочень костлявой, меня совершенно не интересовали охи других на этот счет. На море я каждый день бегала вдоль берега по людному пляжу, гремя костями . Наверное, вызывала массу интересных обсуждений.
Мне скорее наоборот приятно слышать "Ты такая худая", это стимулирует худеть или оставаться худой.



Слушала только первую книгу пока.
Ну...не совсем понятно, как эту аффирмацию применить к профессиональной деятельности. Мне, как будущему архитектору как раз нужно изучать в этой области всё и много. И нужная мне информацию в нужный момент из пространства вариантов сама по себе не возьмется, мне кажется.



Ольчик, мне нравятся твои наблюдения! Думаю, я тоже испытаю это, если перейду на сыроедение. Но сначала мне нужно привести в порядок нервы.



Варианты клубов есть. Но мы собирались вместе с подругой, нужно согласовать время.

Наташенька, рада, что ты поговорила с родителями, что и сама выговорилась и услышала их оправдания. Конечно они правы, уверенна, что случись что-то такое с твоим ребенком - ты бы поступила так же. Ну точно бы не искала в интернете как это вылечить самостоятельно, если ребенку грозит смерть (по словам профессионалов).
Натали, чет тебя не надолго хватило Два дня всего. Скоро буш маслистая, как я раньше ))))
Что планируешь делать в академ отпуске?

Приветик. Очень рада, что ты померилась с родителями и простила их. Поверь, это важно. Родители - это святое и все что они делают, это во благо своему ребенку. Когда будут у тебя дети, ты это поймешь и станешь ещё больше понимать своих родителей.
Я тут читала твои диалоги и мне почему-то очень режет слово "ходоба" в твоих постах...




Мне кажется (я не претендую на исправление твоего мышления), так вот мне кажется, что зря ты так увлекаешься этим словом. С одной стороны кажется, что это просто слово, но ведь с другой ты программируешь себя. Ведь слово "худоба" - "худая" и прочите происходят от слова "худо" - неприятность. Оно тебе нужно? Старайся мыслить более позитивнее, не нужно себя программировать на то, что ты будешь "худой", будь "стройной", "здоровой", "сексуальной". Ведь состояние человека зависит от его мышления, как мы себя запрограммируем, так и будет. Мы когда-то обсуждали это с Валентином, если я найду тему, то дам ссылку, почитаешь.

Как и слово "жрать" - извини, но это как-то очень грубо звучит. Ты же себя не ненавидишь? Люби себя, и любящий человек никогда не будет "жрать", человек вообще не может жрать. Человек кушает, употребляет пищу, но не жрет. Я даже слово "жрать" не могу применить к животному. Ты не жрешь, ты просто употребляешь в пищу порции, больше, чем хотелось бы.

По поводу академа, я тоже студент, я понимаю как все тяжело дается, но вот ты не боишься, что уйдя в академ-отпуск, ты рискуешь из него не вернуться? Такое сплошь и рядом, редко когда после отдыха (пусть даже и по уважительной причине) захочется опять впрягаться во все эти мучения-учения. Желаю тебе осознанно подойти к этому вопросу, потому что образование в нашей жизни занимает не последнюю ступень, без диплома далеко не уйдешь в будущем (если конечно твои родители не магнаты и не пристроят тебя к себе под крылышко в корпорацию) . Сейчас мы работаем на свое будущее, на прекрасную жизнь, а не на существование и выживание. Если тебе так не нравится твоя специальность, то возможно стоит подумать о переводе и смене направления деятельности? Это как вариант...

Извини, если чем-то обидела, я не хотела.

Крис, привет!
Я видела эту темку, даже писала в нее свое мнение.
Вот, нашла:


Понимаешь, я как бы и сейчас стройная... Стройных девушек много. И меня это слово как-то не мотивирует. Сексуальной я тоже быть не хочу ни разу. Ну честно. Слово "здоровая" имеет под собой также смысл "большая", "крупная", "громоздкая" и т.д., так что тоже не особо... То есть, в смысле состояния здоровья, конечно, да, но не в смысле тонкой фигуры.

Пожалуй, мне подойдут такие слова - тонкая, легкая, изящная, подвижная, спортивная.

Но все-таки я испытываю болезненную страсть к слову "худая", которое попахивает немного мазохизмом. Ну или не мазохизмом, а беспощадной борьбой со своими слабостями.



Здесь тоже имело свое влияние моя история... После больницы я ненавидела слова "кушать" и "питаться", т.к. фразы типа "Иди кушать" и "Тебе нужно хорошо питаться" ассоциировались у меня с желанием меня раскормить. Я даже маму тогда научила употреблять простое слово "есть" вместо этих жутких выражений. Так что до сих пор этих слов не люблю, они мне не нравятся Звучат как-то слишком вкусно, расслабляюще и располагающе к чревоугодию.



Что касается слова "жрать"... оно было и является нормой для моего отца. У меня в лексиконе оно появилось только после того, как я действительно начала жрать Это было не употребление в пищу, а именно жраньё. Простите меня.
И поверь, выглядит это так же ужасно, как и звучит.




Не боюсь. Не буду подробно расписывать, почему, ладно?
На данный момент это лучшее решение, к которому я смогла прийти...


Это да Крылышки мне явно не светят.
К тому же, если помнишь, у меня есть еще вторая учеба, в которой я перерыва делать пока не планирую


Моя жизнь в последние пару лет подозрительно напоминала существование. Я вам обещаю, что все будет хорошо!


Я тут несколько страниц назад, кажется, подробно писала о свои сомнениях и о переводе, и о том, почему не стала рассматривать этот вариант. Переводиться на другое направление в рамках своей специальности я не хочу, а менять специальность уже поздно, 4 курс. Это то же самое, что начать заново.


Все нормально, Крис. Спасибо за такой здравый пост.

Приветик! Я вчера на раьоте села читать твой дневничок с самого начала, вечером продолжила. До 11 странички дошла уже. Безумно интересно - у тебя такое своеобразное мышление и мироощущение!

До весны осталось всего 7 дней

Я тоже не понимаю слово стройная, тоже очень хотела стать дистрофанкой не так давно, очень рада, что это прошло, не отразившись на моих месячных или еще чем-нибудь )) Но на меня, наверное, очень сильно повлияла работа среди молодых мужчин, красивых и спортивных и их отзывы о досочках-девочках...

Ну... если что, я еще целый месяц в Москве!! И всегда рад помочь в решении подобных проблем!!








Не, фильтровать действительно надо. Отсеивать то, что не слишком важно и т.д.

Про правильное мышление здесь много http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showforum=25

Привет, Анечка!
А я вот думаю, что дневник надо закрывать... Размышления это, конечно, хорошо, но, как было видно из последних постов, кроме рассуждений и споров я мало что делала... Хочется переходить к действиям решительно, не отвлекаясь на самокопания и обсуждения...


Думаю, надо уже начинать в жизни вести себя соответственно. Хватит подстраиваться под других и поддерживать в своем поведении нейтралитет.

А Наташа все жрет булки...


Свет, мне давно было интересно, а почему ты говоришь "топтать"? У этого слова есть какая-то твоя личная история, или просто привычка?


Ну, ты знаешь, я была такой очень спортивной дистрофанкой в 14 лет, скажу я тебе
Я не хочу стать дистрофанкой, хочу быть очень спортивной и активной, при таких условиях накопить лишний жир просто невозможно
Но я никогда не буду говорить про тощих девочек "фу, какие они худые", потому что отсутствие лишнего - проявление силы (или уж как минимум отсутствие безделья в жизни), и это у меня вызывает уважение.
И по мне - пусть лучше женщина будет слишком худой, чем "сочной здоровой женщиной".


Мужчин вокруг меня действительно мало, это правда. Но меня совершенно не волнуют такого рода заявления. Тем более, что девочкой-досочкой, как ты пишешь, я никогда не стану, мне элементарно строение не позволит - широкие кости, широкие плечи, высокий рост... Ростом я пошла в папину линию, там по этой линии все женщины (и мужчины, в принципе, тоже) были высокие, с большим размеров ноги (хотя далеко не у всех высоких людей большая нога). У меня 42 размер сапог - мучаюсь с обувью. Кто-то крупный (не толстый, а именно крупный - с большой грудью и т.п.), кто-то менее. Но иметь или не иметь жир - это личный выбор каждого. И уж точно никогда чьи-то слова не заставят меня передумать становиться легче и тоньше. У меня на это дело иммунитет, ибо наслушалась. И вообще, меня тошнит от слова "аппетит", "аппетитный" и т.д.

Мое похудение никогда не мотивировалось мнением окружающих, оно не начиналось с чьих-то слов, что я толстая. Мне никогда никто такого не говорил, потому что я такой не была. Я просто хотела быть удовлетворенной сама собой. Даже когда потолстела, никогда никто обо мне негативно не отзывался в этом смысле. Хотя заметившие, конечно, были и это бесило. Но никогда чьи-то слова не становились началом изменения своей фигуры - только свое собственное желание.

Света, я поняла! Ты меня подначиваешь!
Чтобы я вскочила, заорала "Да не бывать этому!" и побежала на аэробику!

Стою я, значит, сегодня на платформе, жду электричку (заезжала к родителям и опять испортила маме настроение тем, что ничего не хочу, кроме еды, и как будто наказываю родителей своим несчастьем). Я еле добралась до платформы, потому что постоянно думала о еде, и по дороге, бродя по дворам, только что съела булку и все тот же огромный маковый рулет 400г.
И вот, стою, значится, на платформе. Электричка через 20 минут, я замерзла, ну и разумеется, чувствую себя ужасно, потому что опять наелась. Дай, думаю, зайду с телефона на красотулю, посмотрю, как там мой дневник. И тут же открывается эта картинка про бабулю.
Мои мысли в этот момент: "Если мы когда-нибудь со Светой увидимся, я ее придушу!"

Но блин, приехала домой и опять набузыкалась вредностей.
Я не смотрюсь особо толстой, странно, но на мне мало видно. Но я сама себе противна. И я все изменю, по другому и быть не может. Только вот надо решиться... А то вот сегодня думала, что наказываю родителей своими перееданиями, несчастьями и лишним весом. Как раз потому, что они никогда не станут мне помогать избавиться от пищевой зависимости. Казалось бы, что мне еще надо? Но блин, я вижу только такой выход - не общаться с ними вообще на время похудения. Потому что меня разрушает и демотивирует злость.

Светик, по поводу картинки с бабулями... Думаю, мои бабулям реально повезло, что мы с ними в этой жизни не успели встретиться...

Нат, я тебя читаю и просто фигею иногда, ... Ты такая молоденькая, а столько пережила - передумала...
И так тебя сейчас понимаю на этой зацикленности на еде...а то,чем ты сейчас занимаешься, не увлекает тебя настолько, чтобы переключить внимание?

Натусик, приветик!


Однозначно подойдут Только эти слова не складываются в единый пазл со словами "жрать булки". Придётся выбирать "или-или". Впрочем, думается мне, что ты уже выбрала и решила, остался только последний и самый сложный шаг - избавиться от зависимости, отрезать своё старое мышление и заменить его новым. Представь себя в новом теле, как можно чаще представляй, даже если ты только что плотно пообедала, всё равно визуализируй. Это действует волшебным образом, проверено на себе.

Натусь, картинку про бабушку я вставила тебе так как ты самая молодая из знакомых мне красотуль и, как мне показалось, из-за этого тема с бабулей у тебя должна быть наиболее свежей в памяти. Но как видно ошибочка вышла.
По-поводу топтать - не знаю, у меня так друзья говорят. Это уменьшительное от жрать.
Ну и по-поводу подначивать )) Натали, а зачем мне это с тобой делать? Я твою ситуацию не смогу откорректировать находясь столь далеко от тебя, я тебе уже говорила и еще раз скажу - тебе поможет психолог. Хочешь что-то изменить - собирай на него. К Валентину сходи, он реально помощь предлагает как может, с юмором, а тебе все хиханьки хахоньки... Ты не хочешь перемен сознательно, тебе нравится себя гнобить и обзывать, а потом жрать по пол кг булок за раз. Знаешь почему? Потому что это твой сценарий, внесенный твоими родителями и всосаный тобой через призму твоих детских неверный восприятий и поменять его ты вот так... щелкнув пальцами... не сможешь...Я тоже такой была - и результат знаю. Но зато вес 80 кг на весах - смог меня заставить поборать себя и обратиться за помощью. Вероятно тебе тоже надо дойти до определенной грани. Может быть ты и этого хочешь, и борьба вот этих двух противоположных стремлений и делает с тобой то, что делает: мозг кричит "я и сама справлюсь - я уже такое делала", а тело молча и уверенно берет свое чтоб увидев обрыв, успугаться и обратиться за помощью.

В таком состоянии, как я сейчас - да, согласна. Когда все результаты стараний все равно уже уничтожены и их не жалко. Но когда я прохожу уже половину пути, сбрасываю килограмм 5-6, мне совсем не хочется ненавидеть себя и жрать булки Во всех случаях я срывалась из-за стресса, из-за висящей учебы и недосыпа... А потом все постепенно возвращалось и постепенно становилось все равно, как сейчас.


Я все равно чего-то боюсь...
С одной стороны, наверное, понимаю, что часть того, что мне мешает выйти именно из зажора (такого, как сейчас, когда еда вообще на первом месте) - это все мои отговорки, и выложить их психологу как-то не конструктивно, будет звучать как жалобы.
А с другой - может, я подсознательно стремлюсь набрать больше веса перед тем, как идти к психологу, чтобы не услышать в ответ "куда тебе худеть?"...

Я уже нашла женщину-психолога, описала ей свою ситуацию в письме, но она по ходу читать не стала, ответила, что все вопросы и запись на консультации - по телефону. И вот, я уже дня 4 не решаюсь позвонить...

я вот что-то недогоняю совсем, от куда у тебя дома берутся булки??? Если ты решила заниматься собой, то какого лешего ты покупаешь эту дрянь? По мне так лучше бы ты пол килограмма бананов съела, чем ту булку... Да и тем более, что ты живешь одна - это вообще райская возможность контролировать свой холодильник, точнее его содержимое. Покупай именно то, что полезно, а не то что хочется в порыве голода или ещё чего-то... Список пиши что тебе нужно и с ним топай в магазин.... А если хочется чего-то вредного, то знаешь ли... перехочется...

Наверное, я сознательно до определенного момента отъедаюсь, чтобы затем взять себя в руки... Ну и плюс нервничаю, не знаю, чем все закончится, получится ли с академом... И у меня нет сейчас осознания до мозга костей, что это дрянь. Зациклена на получении удовольствия от вкуса.

Часто случается поеание всего этого где-нибудь по дороге. Меня что-нибудь расстроило где-нибудь не дома, и у меня не хватает сил доехать до дома (это не близко), не наевшись гадости. Руки трясутся и внутри все дрожит. ои коронные продукты в такх случаях - козинаки, что-нибудь шоколадное и маковый рулет. Еще всякие сушеные ананасы и персики, которых тоже можно съесть немерено, и ничего хорошего в них нет. (т.к. это даже не сухофрукты, а скорее цукаты) И курага ужасная из магазина с маслом и консервантами.


Не совсем так. Если я уж чего-то объемся, то мне уже становится все равно... И дальше может последовать что-то неполезное. Моя главная проблема - это количество еды. Даже если я объемся салата - это уже сбой в системе. Моя последняя неделя правильного питания закончилась после того, как я объелась творогом.


В такие дни, как последние мои зажоры, у меня еда вообще никак не связана с чувством голода. Могу есть непрерывно целый день.

Вот она - ключевая фраза. Спасибо тебе!

ну ты же понимаешь, что жуя булку ничего не изменится, нервы не успокоятся и проблемы не решаться, а только хуже будет потом. Ко всем нервам и проблемам прибавится ещё и ненависть самой к себе за все это съеденое...


Сбой не сбой... но по моему, лучше салатом объедаться. По крайней мере это витамины.


Я всегда себе так говорю. И в 99% мне это помогает

Мне бывает нужен период без стрессов, чтобы начать скидывать вес. Я должна чувствовать себя в безопасности. Хотя бы недели две-три. А потом уже как-то могу справляться и поддерживать себя, но если стресс превышает определенную планку - снова срываюсь.

В те моенты, когда я теряю над собой контроль (как в последние недели), я думаю, что последние 6 лет (о боже, уже 6 лет!!) моей жизни вообще были чужими. Потому что ни разу за это время я не была еще такой, какой на самом деле являюсь.



Занятие, которое отнимало у меня наибольшее количество времени - институт - и стал причиной моих перееданий, так что тут уже не до увлечений... Увлеченное состояние длилось где-то две трети первого курса... Тогда я в очередной раз почти дошла до своей цели - оставалось килограмма 3. Но потом с учебой начались проблемы и заморочки, и я опять стала набирать вес.

Сейчас я опять почти в отчаянии. Сегодня я взяла себя в руки и ела на 1250 ккал. Но я в ужасе от того, сколько времени я потеряла. Дело в том, что сначала идеальная фигура не была смыслом жизни. Но она была условием, при соблюдении которого я чувствовала себя счастливой. А окружающие (в первую очередь родители) ненавидели мой идеал, поджимали недовольно губы, а при этом твердили, что хотят, чтобы я была счастлива. Противоречие.

И наверное, я потому боюсь идти к психологам, что боюсь посягательства на мою мечту снова быть худой. Несмотря на то, что мой идеал - это не кости, а просто идеальное изящное тело с мышцами и без жира, но лозунг "я хочу быть худой", произносимый с дрожью в руках и страдающим лицом (что вызвано тем, что у меня это уже давно не получается) звучит как фраза помешанного, одержимого. Но это действительно моя мечта, и я не хочу, чтобы психолог вместо того, чтобы помогать мне перестать есть от скуки и от стресса, начал объяснять мне, что мне надо пересмотреть свои идеалы, потому что я этого не сделаю.

А я уже слазила в гугл-переводчик, думаю, может это украинское слово такое


Не знаю, зачем, но на меня такие штуки очень действуют.


Свет, может я, конечно, что-то недопоняла, но по-моему Валентин шутил...


Я хочу перемен. Но мне каждый раз тяжело выбираться из кризисного состояния, как сейчас. Мне одиноко и страшно, кажется, что все против меня. Но я справлюсь. Наверное, у меня стали слабые нервы после всех этих больниц и бесконечных истерик дома (не только по поводу моей фигуры, родители постоянно ругались как между собой, так и я с ними). Я не хочу желать им зла, но и свое желание я осуществлю. Иначе всегда буду несчастна. И буду считать годы с того дня, как перестала быть собой. Не годится это. И все придется принять мо выбор, потому что я буду непреклонна.



Знаешь, по-моему, я поняла. Набирать вес я начала одномоментно, и не постепенно, а резко. Просто в один прекрасный день объелась чуть ли не до потери сознания, а потом это стало повторяться каждый день. Разумеется, вес стал расти. Меня это с первого дня жутко волновало, т.к. если я и признавала, что у меня есть дефицит веса, то ни в коем случае не хотела его набирать с такой скоростью и за счет таких огромных порций. Спорт тогда ограничивался физ-рой в школе 1 раз в неделю, поэтому все съеденное переходило не в мышцы, а в жир. Я хотела остановиться, но не смогла. А родители, видя мои страдания и слезы, были только рады тому, что я наконец стала толстеть, и от этого мне становилось еще хуже. Не хватало мне килограмм 3-5, а я набрала 20!!! И все это в состоянии постоянного стресса. Стресса нет - я худею. Появляется стресс - набираю опять. Это мне уже очевидно. Когда я чувствую себя в безопасности, мне незачем обзывать себя и объедаться. А поддерживать вес у меня не получалось, потому что я им все равно не была довольна, но на тот момент сил худеть дальше уже не было (опять-таки стресс).

Может, вам все это смешно. Но у меня все еще скрежещут зубы и сжимаются кулаки, когда я думаю об этом. Я очень сильно этого хочу!!! И на данный момент не вижу другого выхода, как избавить себя от стресса и заняться своей мечтой. И не вижу причин поступать по-другому.

Натусь, а ты психологу так и скажи - запрос "не жрать во время стресса и все"! Только дебилоидный психолог начнет говорить, что тебе не надо на самом деле худеть. У тебя какое-то неверное представление о психологах...

Ну просто был негативный опыт. Мы с мамой пошли к психологу, чтобы она помогла нам перестать ссориться (как раз тогда я была худой, но это уже после больницы. мама ко мне постоянно цеплялась и капала на мозг своей едой, а ей отвечала, что пока она будет меня доставать, я никогда не начну набирать мышечную массу, потому что меня бесят эти ее домогания). То есть я пыталась объяснить маме, что если она хочет, чтобы я была счастлива, то ей надо перестать действовать мне на нервы, чтобы я могла сама спокойно регулировать свое питание и понемногу набирать мышечную массу. И эта психологиня начала меня уговаривать есть то, что готовит мама. (а я себе с 12 лет сама стала готовить). Я чувствовала себя обманутой и боюсь теперь нарваться...
Наверное, эти страхи не всегда обоснованны. Попробую как-нибудь обратиться.

Вот какой был у нее запрос, причем плательщик и заказчик была твоя мама. Натали, а сейчас заказчик ты и ты можешь попросить тебе помочь к том, в чем хочешь ты. Не мама.
Ну ладно, Натусь, че я настаиваю то?

Психолог был вообще бесплатный... Первый раз мы с мамой вдвоем пришли, а потом по отдельности ходили. А потом еще папу попросила позвать и стала уговаривать его лечь в больницу полечиться от алкоголизма


Ну просто я умом понимаю, что мое стремление уже напоминает навязчивую идею, и что оно не являтся общепринятым, многие меня не поймут. Вот я и боюсь, что психолог тоже не поймет этого стремления.
Хотя ты права - надо сказать "не жрать во время стресса". Потому как не жрать в отсутствие стресса у меня и так у самой хорошо получается.

Да выбор-то с самого начала был очевиден. Но меня никто не понимал. Я ела и рыдала, могла это даже делать одновременно. И сейчас хочется плакать, потому что я понимаю, что нафиг мне не нужны все институты с их дипломами, мужчины и тем более дети, пока моя оболочка не соответствует тому, что внутри.

Знаете что?
Я справлюсь!
Другого исхода просто быть не может.

Нат, может и не поймёт, ...вернее - даст тебе это понять - на твою точку зрения это не повлияет ведь, а о его профессионализме скажет многое......получается спец не очень и тебе он не нужен
Не факт, что с первого раза попадёшь в хорошие руки Пытаться обязательно нужно Одной можно просто самозакопаться

Конечно, ты справишься ,
только ведь можно разной ценой это сделать - попробуй с наименьшими потерями, времени и всего остального.....хороший психолог - это реальная помощь

Бесплатный психолог говоришь... бесплатный сыр только в мышеловке не будет хороший психолог работать даром.

Согласна Это был какой-то социальный психологический центр, то ли помощи семьям, то ли что-то такое....
В итоге свелось к тому, что меня она хотела отправить опять к психиатру, а папу грубо говоря в вытрезвитель О чем она говорила с мамой, я уже не помню (а может, и не спрашивала)... Вот я и сбежала оттуда со всех ног, и до сих пор недобрым словом ее вспоминаю....

Натусь, я повторю запрос должен быть не "хочу быть супер худой", а "Хочу не переедать от стрессов". И никто тебе уже насильно к психиатру не отправит, совершеннолетняя уже....

Вчера за день наела 1550 ккал, планировала на этом остановиться, но нервы опять сдали. (Конкретнее - я взялась чертить работы для сдачи последнего экза в Питере, мне не все с первого раза было понятно, и меня снова начало потяхивать. )В итоге в течение вечера еще съела полкастрюльки гречки (на сухой вес думаю грамм 100-150) с олив.маслом, пачку творога с медом, 3 банана и 4 яблока. Вам не хочется спросить, не порвался ли у меня желудок?

Гречка с оливковым маслом? Это вкусно? Я тоже так жрала когда к защите курсовой готовилась, а потом мне влепили 4ку и я поняла какой я была глупой. Жирная и с четвертаком... ну лох лохом...

Ну да, почему бы нет



Очень понимаю это ощущение У меня перед просмотрами в инсте было нормой ночь не спать (практически у всех так), ну а поскольку предыдущие ночи тоже не отличались долгим здоровым сном, нервы в эту последнюю бессонную ночь обычно были на пределе. И бегаешь постоянно на кухню, что-нибудь жуешь. Нервы как будто на мгновение успокаиваются, но потом видишь щеки, которые наела за эту предпросмотровую неделю, и ненавидишь одновременно и себя, и то, ради чего это все ела - институт, преподов, свой проект...

Ну не знаю... непривычное мне сочетание... я люблю просто гречку, с солью.


Вот именно, а ведь все равно сдашь, все сдадут, спрашивается че было утолщать свои щеки?

Ну если мое стремление быть худой не совсем здоровое с общепринятой точки зрения, то профессионально ли будет с точки зрения психолога помочь мне его осуществить?
Блин, я понимаю, что запуталась, одной тяжело, но все равно пока не решаюсь... Сейчас мне частенько хочется ныть и жаловаться, что я не знаю, кто я, что я себя потеряла за этим слоем жира и еды. Но при этом несколько раз в день я вспоминаю и ощущаю кусочки прежней себя, они как бы постепенно выходят из памяти, вернее, я их оттуда достаю... Например, сегодня пошла в магазин за едой, подошла к полке с чаем, взяла пачку, а там же рядом стеллажи со сладостями. И я как-то так на них посмотрела, сначала как будто с жалостью, что либо я их не покупаю, либо буду толстеть дальше. Потом глаз зацепился за пачку козинаков из кунжута (не скажу, что люблю их, просто взгляд зацепился), и я подумала, что вот он, целый отдел еды, которая делает людей толстыми, ленивыми неудачниками. И тут же пришло осознание, что прежняя я, еще не знавшая нервных перееданий, переживающая, как бы лишняя жиринка не прилипла к моему идеальному стройному телу, с опаской сторонилась бы всех этих жутко калорийных продуктов. Взяла себе бананов, сухофруктов, кефир и поскорей потопала к кассе.
Ну или еще сегодня был момент, я смотрела истории успешного похудения в соц. сети и вспомнила, как много я двигалась, когда худела, и как это проблематично делать, когда давят со всех сторон работа, учеба, общественные нормы, чужие мнения и т.д. Чушь. Возможно все!! Когда я только поступила в универ, первый семестр мне все нравилось, хоть и было тяжело. Я шла туда с интересом и энтузиазмом, по несколько раз в день бегала на 7 этаж и обратно, в первое время неплохо похудела, влезда в штаны, в которые давно не влезала. Так что возможно все. Дело в хотении. Хотение, конечно, зависит от окружающих условий и от стрессов. Но по поводу стрессов... Надо спросить себя: "Какова моя цель? Стоит ли переживать этот стресс, или лучше уйти от него?" На данный момент я приняла решение уйти от своих стрессов, т.к. аргументов в пользу того, чтобы продолжать пытаться справиться, не хватило, чтобы убедить меня в этом.


У меня привычка есть крупы (гречку, рис) с растительным маслом. Мне нравится микс оливковое+подсолнечное. Хотя эта привычка появилась, конечно, уже после набора веса. А в моменты таких вот нервных перееданий без масла мне есть вообще невкусно - в горло плохо проскальзывает. Написала и сама удивилась, как жутко звучит. Нужно отучаться. Ни к чему мне столько жира и лишних калорий. А для ногтей и волос, думаю, достаточно столовой ложки в сутки. Хотя тут я не спец.


Ну, в большинстве случаев, да. Цель не оправдывает средства. Тут дело не в страхе быть отчисленной или получить плохую оценку. Я думаю, что пытаюсь скрыться от осознания того, что мне предстоит не спать всю ночь. От осознания того, что необходимо признать, что я неудачно рассчитала время, не успела все сделать вовремя, и вот теперь за короткий промежуток времени надо выполнить кучу работы. Ну и, если что-то не получается или непонятно, то это страх перед большим объемом информации, который надо перелопатить и усвоить, разложить по полочкам самостоятельно, самой отсеять второстепенное и выделить главное. Это не есть хорошо. Надо приучать себя любить докапываться до сути и терпеливо разбираться.

А вот когда у меня была реальная угроза быть отчисленной, и я это понимала, я как раз не заедала это. А наоборот как-то собралась и сделала то, что было в моих силах, но не больше. Да еще утром специально напялила каблуки, чтобы уж если вылетать из универа, то с гордо поднятой головой!

Напишу о сегодняшней еде...

Встала поздно, ближе к 12.
Обед - 3 огурца, миска гречки (наверное грамм 100 в сухом виде, может больше), 4 ст.л. оливк. масла, 3 маленьких кабачка кабачка (1 сырой, 2 потушила). Чай с половиной чайной ложки меда.
Ужин - сушеные бананы 200г, курага 150г, 5 бананов (нет, я не лопнула )
Вечером - литр кефира 1%

По калориям примерно 2500 или чуть больше. Много, но я рада, что не съела мучного и промышленных сладостей.

Натуль, психологи ж очень разные по комплекции все...и полные бывают и худенькие совсем...я к тому - вряд ли они будут затрагивать вопрос твоих параметров.
Вроде, как, наоборот, их задача отвязать твою самооценку и всё остальное от внешности.......
Питаешься, действительно, без гадостей - молодец))))))))
Видела твои фотки у Валентина - ты необыкновенно красивая девушка
УДАЧИ!!!!!!!!!!!

Верно! Ириш,

Ты молодец!
Натусь, у меня есть секрет как съедать меньше вредностей. Я запиваю их большим количеством горячего сладкого чая. Теплая сладкая жидкость очень быстро всасывается и аппетит очень быстро проходит, в отличии от сухофруктов, который только час перевариваются до первого выброса глюкозы в кровь.

Привет, Натуся! Все прочитала. Девочки хорошо тебе, правильно отвечают. Особо добавить и нечего
Люблю тебя, малышка

Как дела, Натусь?

Радость моя возвращайся! Я ждуу