Оленька, привет! Ты что, не надо извиняться! Спасибо, что заглядываешь ко мне!



Очень легкомысленное заявление.
Не могу, Олечка. Для меня компьютер - важный рабочий инструмент, и любой файл (даже картинка) из тонны гигабайт может понадобиться когда угодно. К тому же, постоянно добавляются новые, и нужна стройная система, по которой они будут располааться. Заведу привычку сразу кидать всё в нужные места.


У меня стоят оочень емкие жесткие диски и в компе, и на ноуте, так что, пока в этом нет необходимости Да и проблема не в том, чтобы уместить всю информацию (места-то как раз много), а в том, чтобы удобно ее классифицировать, сделать доступной и навести порядок:)


В последние полгода я частенько ела по 400-500 граммов творога в день, и не чувствовала, что это много. Получается 70-100г белка, плюс белок из других продуктов. Получается как раз медицинская норма (1,5г на 1 килограмм веса, насколько я помню, а для спортсменов - 2г). Не боюсь переесть белка, потому что он, в отличие от угеводов в жир не переработается, а лишний просто выведется из организма, заодно и пищеварение простимулирует.


Конечно, интересно.


Про то, что белки не усваиваются без витаминов, не знала. Спасибо за информацию.
И вообще, за ссылочки спасибо! Сейчас пока навожу порядок в голове и своих вещах, строю планы. Когда более менее разберусь, прочитаю все интересности.


Не с полным, но и не с пустым. Как было написано в рекомендациях в зале, заниматься на голодный желудок тоже не нужно. А на танцы - где-то через час после йоги. Это нехорошо? Ритм мегаполиса, как ни крути...


Это да. Я имела в виду не частоту и объем приемов пищи, а общее количество еды за день. Если просто уменьшить объем, продолжая питаться теми же продуктами, то уменьшится их калорийность, и со временем организм приспособится к меньшему количеству калорий, т.е. замедлится обмен веществ.



Знаешь, в такие моменты таааак трудно думать о фигуре... Тут проявляется самая настоящая зависимость! И даже не от конкретных продуктов, а вообще от еды как от способа заглушения нервов, от еды как от удовольствия. Это уже клиника, я думаю...


Там не на губки надо смотреть
А если серьезно, то такие губы красиво смотрятся только на худом лице, со скулами.



Задумалась...
Оль, ты знаешь, наверное, нет.
Со стороны отца - точно нет, потому что ни с кем из его окружения я не общалась и не встречалась.
Со стороны мамы - некоторые подруги и родственники спрашивали, всегда ли я была такая худая, а я отвечала, что всегда. После этого, как правило, умолкали.
Зато когда я потолстела на 20кг, все не преминули это отметить. С тех пор я ненавижу и избегаю встречаться с родственниками и мамиными знакомыми.

А почему ты спросила, Оль? Думаешь, что это могло повлиять на их стремление меня откормить? Это - вряд ли. У нашей семьи никогда не было близких контактов с кем бы то ни было, с родственниками мы общались редко, и отношения не были влятельными с их стороны. А что касается посторонних людей - не думаю, что их мнение могло быть для родителей важнее меня.

Про размышления о смысле жизни отвечу позже, сейчас не то состояние мозгов...

Получила результаты анализов крови (решила проверить основные гормоны, которые могут влият на аппетит, настроение и нервы). Ни один параметр не выходит за рамки нормы. Хм... Тогда чем объяснить состояние, которое периодически бывает: как я уже писала, ощущение стаи мух в мозгах, или как будто некоторой сдавленности верхней части головы. Как будто мозги мутнеют и бродят, или кто-то их ложкой мешает. Мозг не может сосредоточится, нет ясности мыслей. Ужасно неприятное тупое и потерянное состояние. И очень тянет выйти из такого состояния, расслабившись за едой. Возможно, что гормоны не виноваты, и мне просто нужно вновь научиться расслабляться другими способами. Возможно, нужно продолжать учиться йоге. Ликвидировать стресс, связанный со стремлением меньше есть. Есть столько, сколько хочется, но хочется именно желудку, а не мозгу, не заедать мысли. И тогда, может, вес сам и пойдет вниз? Что-то мне все же подсказывает, что эти гормональные нормы слишком общие, и какие-то нарушения у меня все же есть, потому что эта нервозность, неспособность сосредотачиваться, утомляемость и др. - ненормально. Думаю вот, сразу пойти с результатами анализов к эндокринологу, или сначала попробовать снять стресс, связанный с не очень удачными попытками похудеть (заняться всякими делами, не зацикливаться на похудении), и понаблюдать за собой?

Отчеты писать не хочется, снова почувствовала, что они меня стали нервировать. Ведь моя основная задача - на еде не зацикливаться.. Не знаю, где этот баланс между дисциплиной и концлагерем... Питаюсь нормально. Не сыроедение, но и не пищевой разврат:) Баланс сама с собой по части питания более-менее нахожу. Неделю назад и сегодня взвешивалась (не выдержала) - одинаковый результат - 1 килограмм в плюсе по сравнению с весом после приезда из Питера. Спорт есть, умеренный. Позавчера - 3 км пробежка, вчера час танцев, сегодня только зарядка и махи-приседания в течение дня, чуть-чуть обруча. Хочется еще йогой немного позаниматься.

Физкульт-привет стройным и довольным!

Постоянно заходила на форум, но у себя не писала, потому что отчеты писать не хотелось, хвастаться свои спортом - тоже... Я балансирую в равновесии. Питание приличное, без шоколада и булок, но со сладким в сносных количествах (йогурты с добавкой, козинаки), на ночь не наедаюсь. Спорт был все 4 дня, что меня не было в дневнике:
5.07 - танцы 1 час
6.07 - ролики 1 час 10 мин
7.07 - утром по 60 махов каждой ногой, 30 на пресс. Вечером пробежка 30 минут + по 60 махов ногами.
8.07 - пробежка 30 минут - 3 км или чуть больше (ноги уже сами просят и несут меня на стадион! )+небольшая прогулка минут 20.

Зарядку стараюсь делать, но не каждый день делаю, иногда тупо нет сил, а иногда как-то неприятно думать о зарядке (наверное, это говорит о том, что мышцы не успевают отдохнуть).

Вес стоит на 67, но я не вижу заметных причин, чтобы он снижался дальше - не те условия...

Я беру цель с завтрашнего дня прожить идеальную неделю! У меня нет никакого особого боевого настроя, просто я не хочу перед поездкой на Селигер чувствовать сожаление, что не подготовилась, как могла, и не создала себе должное здоровое настроение (а здоровое настроение создается правильным режимом дня и честностью к себе). Ну и одна какая-нибудь маленькая сладкая радость. Никаких прописанных планов по питанию, просто должно быть ощущение идеальной недели. Без компромиссов самой с собой и без хулиганств там, где можно было не хулиганить. Чтобы хотелось сделать себе вот так: Чтобы наконец почувствовать это потрясающее ощущение идеальной фигуры! И оставить его при себе! А после Селигера, спокойно продолжая стройнеть и активничать, заниматься любимыми делами, а не мыслями о похудении.
Хочется немного ограничить нагрузку на мышцы, чтобы почувствовать их более легкими, растянутыми. Программа-минимум на неделю у меня уже есть - 2 занятия танцами и 3 сеанса слим-массажа (к сожалению, не у Валентина). Когда тело будет звать - буду двигаться еще.

Завтра отключают горячую воду, и вместе с ней на 2 недели закрывается бассейн. Я хоть уже и закалилась несколько, принимая контрастный душ каждый раз, привыкла, но все равно стремненько мыться только холодной водой. Но я дойду и до этого, задалась гранд-целью зимой смочь залезть в прорубь.

Вчера проснулась в 3:30 утра, а сегодня - в 4! Не потому, что так хорошо выспалась. Сначала больше суток не проходила боль в голове, над левой бровью, а сегодня замучили комары, и было жарко. Так и встала, больше не заснула. Соответственно, 2 ночи спала 2-2,5 и 4 часа. Интересное ощущение (хотя с моим институтом оно для меня уже до боли знакомое ) и необычное, но ко второй половине дня наступает неадекват полныййй...

Сегодня целый день занималась опять своими компьютерами, и наконец-то продвинулась в этом! Создала и настроила дома локальную сеть с роутером, долго маялась, прежде чем удалось подключить к ней принтер, а потом еще долго перекидывала и синхронизировала все файлы. Но теперь все готово для того, чтобы радостной и спокойно доделывать и доводить до ума все свои старые работы и проекты, - чтобы собрать из них портфолио для будущей работы и вообще для самоуважения. И наводить порядок в папочках теперь тоже будет гораздо удобнее - вся техника теперь в дружбе межу собой! Одиноким остался только сканер, но с ним отдельная история...

Спокойной ночи всем!

Мотивашки!


У Анны Курниковой оказались суперские ноги!

Очень классная идея с идеальной неделей, молодчина, желаю удачи! Мотивашки классные!

Натусеныш, привет!

Как дела, как настроение?


Умничка!


Мысль прекрасная! Как успехи?


Ухты, здорово! Кстати, благодаря холодной водичке кожа становится упругой и подтянутой. Я уже так привыкла к контрастному душу, что если утром или вечером о нем забуду, то даже некоторый дискомфорт ощущаю.


Да, здоровый сон очень важен для хорошего самочувствия и настроения...

Натусь, ты крута не по-детски! Для меня это звучит как нечто из области фантастики

Привет, дорогая Красотуля!



Никак не удавалось собраться с мыслями, чтобы нписать, но дальше тянуть некуда - завтра отчаливаю на Селигер!



Ой, Анечка ко мне заглянула! Очень рада тебе!
Спасибо за удачу!



Привет, Юльчик!
Дела довольно продуктивно, настроение тоже хорошее!:)


Я не такой герой, 2 раза в день я не делаю. Но если принимаю душ, то в конце обязательно контрастный! И могу сказать, что у меня тоже такие ощущения, о которых ты написала.


+100500!!! И для стройности тоже!





Вы не поверите, я молодчина!!!
Да я сама с трудом верю...

Мое намерение:

воплощено в жизнь! И я с чистой совестью могу сделать себе вот так:

Хотя сказать оказалось намного легче, чем сделать. Первый день было особенно тяжеловато держать эмоции и челюсти под контролем. Да и нельзя сказать, что идеально был прожит каждый час этой недели.
Но ведь идеал должен быть применим к реальной жизни, я же не робот и не ломовая лошадь. А в целом, необходимое ощущение легкости, целеустремленности к идеалу у меня есть. Так что мини-миссия выполнена!

Интенсивный спорт был где-то через день, а в промежуточные дни - в меньших количествах (дома или на стадионе). По питанию - сладкое было в виде йогуртов (по одному в день) или нежирной творожной массы. Один раз были цукаты. Были орешки, фрукты, овощи, фасоль, пару раз крупы. И 2 щипка хлеба с изюмом (отщипнула у мамы, когда мы были на Волге ) Мне даже не понадобилось баловать себя 1 раз чем-то сладким, как я планировала. 2 раза отдергивала себя от горькой шоколадки, потому что понимала, что это не тот момент, когда я смогу съесть сладкое без нервов и с пользой для себя. В общем, долго расписывать не буду, не скажу, что было легко, но осознавать, что я смогла, очень приятно!

Ктлограм, набранный за неделю истерик и перееданий, ушел, и еще двести грамм с собой прихватил!

Сосед вчера угостил большим пакетом черешни и персиков, присланных из Крыма (сказал, что уезжает и не успеет съесть). Фрукты божественны, такие ароматные! Хоть какая-то польза от окружающих мужчин

Уже завтра меня ждут палатки, лес, прекрасное озеро, море активности и единомышленников:









Люблю и целую!

Натусь, умничка! Побыстрее бы завтра ))

Натусь, круто!!!!

Хорошо тебе съездить!! Фотки будут??? Ты обязательно нам привези!!!,

Наташенька, поздравляю! Вот это сила!

Удачно съездить на Селигер!

Всем доброй ночи!


Легла уже спать, да и режим соблюдать надо, чтобы завтра хорошо себя чувствовать (а еще и на пробежку собралась с утра, т.к. вечера все заняты), но в последние 3 дня так стихийно прошли, что я поняла: если сейчас засну и не запишу хоть часть мыслей, то к утру от них точно и следа не останется, и тогда до Красотули я снова дойду не скоро. Поэтому пошлепала босиком на кухню за ноутбуком.

Уже неделя, как я вернулась с Селигера. Словами "Было круто! " мой восторг не передать, а на опусы с кучей эпитетов мой мозг в это время суток уже не способен. Так что пока - общие фразы.

Каждый день с утра пробежка около 3км или зарядка в стиле аэробики минут на 20-30 (но я чаще отправлялась бегать, чем оставалась на зарядку), а днем - часовая тренировка от тренеров Планеты Фитнес. Плюс всякие прочие активности и подвижности. К концу недели чувствуешь себя одной сплошной мышцой и передвигаться можешь с трудом, от слов "степ тач" (это основной шаг аэробики, если кто не знает) уже передергивает и подташнивает. Ну и спортивные мальчики, не без них.

С погодой повезло не слишком, большинство дней было прохладно и дождливо, но я все равно каждый день купалась в Озере, и этим, кстати, выделялась в своей группе (спасибо контрастному душу! ).

Единственное, что, с моей позиции, не годилось вообще никуда, так это питание. Его там организовывала компания, никак не связанная с нашей фитнес-сменой, и оно не имело почти ничего общего со здоровой едой. Меню примерно как в пионерском лагере. Хорошо хоть, огурцов и помидоров было в избытке.

Сбросила я за дни, проведенные там, 1,8 кг, и еще 600г - в Москве. Вешу 63,3. Это просто констатация факта, поздравлять не надо, ибо пока не с чем. До 57 точно, а там буду смотреть.

Чертовски прятно, что ни говори, осознавать, что снова пройдено больше половины пути к своей идеальной фигуре.

На этой неделе наконец-то начались мои курсы по AutoCAD. Но они идут каждый вечер по 3 часа, заканчиваются в 21:30, а домой я приезжаю только в 23:30. (т.к. вечером электрички ходят редко)
И меня за 3 дня уже очень сильно напряг такой распорядок дня. Потому что для меня комфортнее заниматься спортом вечером, когда уже точно знаешь, что не будешь ничего есть. А при мыслях об утренних пробежках и дневных тренировках я испытываю панику, потому что после них сильно хочется есть, а дома у меня нет такого сильного внутреннего рычага контрля, который был, к примеру, на Селигере или в санатории, и страшно свести на нет все усилия. В итоге вообще рискуешь заедать свои страхи дома, так и не пойдя на тренировку. Усложняет дело еще и то, что живу за городом. Сегодня плавала днем, 2 часа после занятия не ела, ощущения от того, что позанималась, конечно, приятные, но куда спокойнее прийти вечером с занятия и сразу завалиться спать, и не думать о делах, еде, учебе и пр.

Вообще как-то мозг перегружен. Заметила, что я все куда-то несусь, несусь, слабо успеваю замечать, на что я трачу летние деньки. И останавливаться боюсь - потому что начну заедать бездействие. Есть некоторый сумбур и торопливость.
Тут надо сжимать зубы и терпеть, пока идут курсы, держать режим, на отдых времени нет. Но летом жалко вводить такие жесткие рамки. Я не выдерживаю...

Продолжение следует.

Натали, очень интересно. спасибо за рассказ, пусть и не сдобренный опусами с кучей эпитетов.
А фотки будут?
А расскажи еще про сие мероприятие, я впервые слышу о таком чуде.
А какая длительность твоих курсов по вечерам? Сколько дней у тебя будет такой напряг?

По ходу дела, зря я решила написать пост, потому что окончательно перебила сон, и, дописав сообщение, пошла на кухню и съела всю зеленую гречку (100 с лишним граммов на сухую крупу), которая была замочена на утро. Она даже не успела прорасти. Не слишком приятно. Блин, ненавижу, когда вечер тебе не принадлежит.

В итоге вообще села опять за дела - трындец.

Натусенька, с возвращением! Рада, что тебе там очень-очень понравилось





Натусь, а у тебя сейчас только курсы, учебы нет?

Кстати, спасибо за разъяснение про пальмовое масло. Теперь хоть знаю, почему не покупаю некоторые продукты, всегда было интересно чем именно вредно это масло. А ты все так здорово объяснила. История про бабушку понравилась, действительно, радует, когда люди постарше понимают вред некоторых продуктов

Натуся, с возвращением! Я скучала, зайка..

Придётся тебе как-то приспосабливаться к новому распорядку дня. Сядь спокойненько всё обдумай. Всегда можно найти выход и выкроить время на спорт.

А по ночам надо спать, а не есть. Хватит баловаться

Целую, солнышко!

Светуля, пишу с мобилки, поэтому сплошным текстом. Фотки будуь, но пока что без меня на них. Не хочу себя выкладывать, пока не добьюсь цели, меня это демотивирует. Сам форум Селигер - это Путинский проект , ему уже лет 10. Там есть разные тематические смены. Про фитнес-смену я узнала год назад, услышав их гимн в инете. И тогда загорелась поехать. Когда доберусь до компа, вместе с фотками расскажу подробнее. Курсы каждый будний вечер по 3 часа, всего 2 недели - сегодня, завтра и все 5 дней на следующей неделе. Они мне очень нужны и очень интересны, но я предпочла бы заниматься утром или днем. А утренних групп в уудобные мне дни не было. Сегодня с недосыпа обожралась, сходила к белому другу, чтобы хоть наполовину облегчить себе тяжесть, и пошла на пляж плавать в пруду. Переплыла пруд туда-обратно. Загораю и пишу здесь: На пробежку я с утра таки сходила, но только 4 круга -около полутора км, хотя в прошлый раз бегала 9 кргов и даже безьмузыки. Наверное, сказалась усталость от вчерашнего бассейна.)

Ты имеешь в виду институт? В августе? Нееееееет:) У меня пока только заочка, в Строгане я до января в отпуске. В сентябре буду искать работу. А лето оставила себе для отдыха и саморазвития, путешествий:) Поэтому и курсы хотела сейчас закончить, совмещать их с работой и учебой - еще тяжелее. Сегодня купила последний недостающий украинский билет на поезд:) Харьков, Днепропетровск, Симферполь, Севастополь - ждите меня в августе!!!:D

Натусь, а какая цель твоей поездки в Украину?

Хорошие планы! Хорошо что тебе сейчас курсы не приходится с учебой совмещать


Поздравляю!


Ждем!

Кстати, хороший вопрос.

НАТУСЬ, спасибо за рассказ. Вот Путин молодец!

Девочки, чувствую себя дегенератом.
Писала длиннющее и проникновенное сообщение, а из-за глюка интернета опять все слетело, а я не успела скопировать. Сил нет все повторять, запиваю стресс сладким какао, хотя до этого и так уже набила желудок с утра пораньше. Ужас. И такоц жор уже 3 дня, но двигаюсь много. Побегу-ка я скорее на пляж, боюсь дома дольше оставаться, а то опять к белому другу придется идти. Отвечу попозже.

у меня тоже такое было недавно. Понимаю. И сладкий какао тоже.

Светулькин!

Я вообще целый день сегодня жрала. Именно жрала. Вчера планировался разгруз после позавчерашнего жора, но к разгрузу я не была готова и провалила его, но жор вчера закидывала фруктами и арахисом,не более того. Вчера у папы был день рождения, я приехала вечером после курсов его поздравить и осталась на ночь. Никаких отмечаний, еды и алкоголя вечером не было, я даже позанималась упражнениями и спокойно легла спать. УТром родители уехали в деревню, а я осталась одна, соответственно, наедине с кухней. Хотела написать сообщение на Красотулю, а потом пойти на пляж. Но сообщение мое удалилось из-за глюка медленного интернета, повторять его не было сил. Я начала заедать стресс и недосып. Но пока что без простых углеводов. КОе-как заставила себя надеть купальник и собрать сумку. Было пасмурно, но надо было просто заставить себя выйти из дома. А я...снова сходила на кухню, что-то взяла, опять села к компу... ПОтом включила ТВ, посмотрела что-то из олимпиады, еще что-то ела. Потом мне окончательно стало хреново, я позвонила маме и несколько часов мучала ее своими разговорами, рыдала в трубку. В ход пошел уже белый хлеб, козинаки, варенье, сыр и так далее... Погода так и не распогодилась, до пляжа я так и не дошла, весь день прошел бездарно и насмарку. Только ела, накручивала себя и жалела. Света права, мне доставляет удовольствие объедаться и жалеть себя. Но сейчас я в достаточно хорошей спортивной форме, чтобы сделать рывок вперед, осознать всю ущербность и неудобство этого положения. И обидно ужасно за сегодняшний день. Это неконтролируемо... Пихать в рот то, что приносит один вред и физически чувствовать, как оно снова оседает мерзким грузом на моих постройневших, посильневших и полегчавших ножках... Только после 10 вечера, наговорившись с мамой, наревевшись, я собрала силы, взяла плеер и выбежала на улицу. Я бежала под какую-то медленную песню, и слезы капали у меня с кончика носа от обиды за такие срывы, за угробленный день, за потерянную в 15 лет худощавость, за которую сейчас отдала бы все сокровища мира. Прибежав на стадион и сделав пару кругов, я почувствовала, как съеденное отравляет меня, мешает. И мешает не только в желудке, но и где-то в голове и в руках. Руки еле поднимались, голова была тяжелой. Пришлось все же прибегнуть к помощи двух пальцев, стало гораздо легче. Пробежала не так много,наверное, километра 2 максимум, бегала вообще в чем была - в шортах и походных сандалях. Но зато освободилась, сделала рывок!

Заказываю на завтра себе хорошую погоду, оно спасет меня обязательно!
Мне нужна еще одна идеальная неделя, я это вижу ясно. Это необходимо. ПОтому что расслабляться дальше - не выход. Я попыталась дать слабину - и видите, к чему это привело. Опять истерики и уничтожение свои трудов, достигнутых почти что кровавым потом. Идеальная неделя должна была начаться уже сегодня, но вышел провал. Недели даже у меня не выйдет - 6 дней - до следующих выходных. На след. выхах будет отмечание маминого юбилея в деревне с кучей родственников, которые меня видят раз в сто лет, а лучше бы и не видели вообще) и перед ними надо быть утонченной леди, питающейся исключительно овощами и фруктами Короче, стимул есть. А сразу после юбилея у меня начинаются поездки. Так что все будет хорошо, я буду сильной духом, активной и легкой! Сначала с мамой поедем Ростов-Ярославль-Кострома, а по возвращении я в тот же день уезжаю в свой гениальный тур по Украине в моем излюбленном стиле сам-себе-экскурсовод Девочки, вы спрашивали о цели поездки. Ну, общая цель - отдыхательно-познавательная. Ну а так, целей много. Одна из первых, пожалуй, - я давно хочу побывать в Севастополе, у меня с этим городом много романтических и исторических ассоциаций, безумно рада, что скоро окажусь там и увижу, почувствую эту атмосферу! Во-вторых, 5 дней на Черном море - не хухры-мухры Особенно учитывая, что я 3 года на море не была. Загореть и накупаться-нафоткаться успею. А визит в остальные города я спланировала спонтанно. Они были по пути, я в них еще не была - так зачем ехать мимо новых впечатлений? Заодно, сократила время непрерывного пребывания в поезде - для меня это важно. Не могу долго без движения. Пользуясь возможностью, надеюсь увидеться на Украине с двумя Красотулями. (кстати, девочки, поправьте меня: как правильно - НА Украине или В Украине?)

А как долго ты будешь в Днепропетровске? Хочешь я тебя запишу на пару часов к офигенному психотерапевту, которая помогла мне с булимией? У нее час стоит около 1000-1200 рублей на ваши. Это дорого?

Натусеныш, хочется тебя как-то поддержать... Очень желаю тебе, чтобы все у тебя получалось и ты чувствовала себя счастливо и радостно

2 дня. 19 и 20 августа. Нет, это не дорого. У той, к которой я собиралась, 50мин 2000 стоит. Хочу, если действительно хороший психотерапевт. Но мне нужна помощь не с булимией. Мне нужно научиться не переедать. Не блевать я могу. Если я сделала это вчера, не значит, что у меня булимия. И мне не стало бы лучше, если я бы вчера сдержала себя и оставила отравляющую меня массу в желудке. Проблема не в этом. Проблема в том, как НИКОГДА не пихать это в рот. И как не мстить едой за свои обиды.Какими приемами можно обмануть свой организм, чтобы худеть спокойно и без срывов. Если эта женщина может помочь в этих делах, я схожу с удовольствием, потому что твоей рекомендации я доверяю.

Юлечка, спасибо тебе за поддержку, милая! Я восхищаюсь твоим спокойствием и владением ситуацией! Надеюсь, скоро я смогу перестать терять самообладание!
Только можно тебя попросить не называть меня так? Это похоже на какого-нибудь маленького зверька, но не на меня. Юлечка, без обид, мне просто не нравится...

День у меня начался криво, не успев почистить зубы, я снова потянулась за вредностями и уже наелась варенья и белого хлеба с сыром. Но я все же соберу сейчас себя в руки и пойду на пляж...Боже, это жуткое ощущение...И НИКТО не может помочь....только сама...

Почему я это делаю? Тружусь над собой, получаю результаты, а потом пихаю в себя еду? Реально пихаю. Я хочу, чтобы меня пожалели? Не хочу отвечать за свои поступки? Но ведь я наоборот всегда хотела быть самостоятельной... И раньше я всегда все делала по своему, никому не позволяла вмешиваться. Да и сейчас тоже не позволяю никому за меня решать. Может, я восполняю таким образом нехватку острых ощущений?
Ну ПОЧЕМУ я это делаю? Это так больно, обидно, беспомощно... И глупо. Время утекает, его осталось совсем мало, а я все еще облеплена жиром...И только я это понимаю, потому что внешне я обычная, и никто не заметит внутри сегоняшнего тела меня настоящую, которая пока что вылезает только периодически.

Я недавно прошла биометрическое тестирование по отпечаткам пальцев и в результате написано, что я почти 100% сангвиник, а я считала себя холериком. В объективности тестирования нельзя быть уверенным, но интересно, что так вышло...

Привет, Натали!
К сожалению на счёт перееданий ничего толкового подсказать не могу, мне кажется ноги растут из той давней истории, когда тебя закармливали непонятно зачем. Ведь для 13-летней девочки быть худенькой это совершенно нормально!!! Дети и должны быть худыми, потому что в рост всё идёт, а не вширь. Прибила бы таких горе-специалистов.
Может правда психотерапевт поможет отбросить прошлый опыт, обрести опору и душевный комфорт.

Цитата(НатусЯ. @ 5.8.2012, 11:24)

Время утекает, его осталось совсем мало...

Я что-то пропустила, я пока не всё читала. Не поняла, почему времени осталось мало?

Наташа, я смотрела твои фоточки. Конечно, ты не полная, ты нормальная. И очень красивая девушка! Про "облепленную жиром" - это придирки к себе! Самые настоящие придирки.
Я прекрасно понимаю твоё желание похудеть, стать тоненькой. Судя по фото, у тебя тонкая кость и есть все предпосылки для идеальной фигуры! И ещё мне очень понравилось, как на тебе сидят чёрные облегающие джинсы - у тебя даже есть между бёдер "окошко идеальных ног" - это прекрасно

Цитата

(кстати, девочки, поправьте меня: как правильно - НА Украине или В Украине?)

Мне кажется правильно "В Украине", но всегда так и хочется сказать "На Украине" )))

Натусь, эта женщина поможет убрать твои иррациональные центральные убеждения, поможет разобраться с твоими травмами, с чувством отторжения, недолюбленности, которые так "ломают" твое тело. С твоей самоидентификацией. Она не будет тебе давать советы как обмануть свой желудок и никогда не есть определенных продуктов. И тебе надо будет поработать над собой, очень сильно. И ты должна сама очень хотеть измениться. Стать счастливой...
А нервная булимия - это не рвота, это неконтролируемое обжорство.

Привет, Ира!
Времени осталось мало, потому что оно уходит безвозвратно, стремительно утекает сквозь пальцы. И оно проходи впустую, пока я хожу и трясу своими ляжками вместо того, чтобы радоваться жизни. Знаете, вокгру столько мерзких, толстых, мясистых, бесформенных людей, что мало кому понятна моя цель быть худой.
Я не просто хочу похудеть. Я была худой, была идеальной, и я знаю, как это круто. Знаю не понаслышке. И мне просто дико видеть людей, которые ходят, перекатывая свое мясцо, и вполне полноценно себя при этом ощущают. Для меня с детства было нормой иметь худые ноги, я не считала это чем-то редким, это для меня было единственно возможным. Я искренне не понимала и не понимаю, как ВООБЩЕ можно жить, будучи жирной. Это же отвратительно, неудобно, тяжело. Причем слово "жирный" в данном случае - это не только 100кг. Это любой лишний вес как таковой. любая лишняя складка, которая мешается, которой нет места на теле. И поэтому, когда этот жир вдруг резко появился у меня, я была просто в замешательстве, не понимая, как вообще жить теперь. Для многих это норма жизни, но для меня это дикость.



Я знаю, что я нормальная. Вот именно, НОРМАЛЬНАЯ. Как все. А могу быть идеально худой. Я МОГУ это. Я точно знаю, что могу, потому что БЫЛА такой. И мне никто никогда не объяснит, что я и так нормальная, потому что я знаю, что для меня нормально, я знаю, каково это ощущать.
"Облепленная жиром" - это не придирки. Это констатация факта. Если я говорю "облепленная жиром", это не значит, что этого жира 100кг. Это не просто желание стать лучше и красивее. Это необходимость снова стать собой. Без этого я не смогу жить. Лучше умереть сразу. Я серьезно. Я прекратила жить по-настоящему в тот момент, когда получила эти килограммы жира. Жир сдерживал, душил, опускал меня все эти годы. Даже редкие моменты счастья - как будто какие-то ворованные, потому что потом все равно остаешься наедине с этим жиром и вспоминаешь реальность.


Это не просто желание, это жизненная необходимость. Все, что находится сверху той настоящей меня - это лишнее, мешающее. Скрывающее настоящую меня. Я особенно остро почувствовала это на Селигере, когда настоящая я вырывалась наружу.
Что касается костей, понятия не имею. И уж тем более не знаю, как можно по фоткам, сделанным издалека, определить тонкость костей. Честно говоря, я считаю, что разговоры про "тяжелую кость" - это отговорки слабовольный, не могущих похудеть. Тяжелая кость никак не связана с толстыми ляжками. У меня нет предпосылок. У меня есть иедальная фигура. Но я уже плохо помню, как она выглядит, потому что она облеплена (уже частично) жиром. Факт есть факт, и никаких придирок. Придирки и оправдания - для слабых. У меня нет придирок. Есть идеал и есть то, что ему мешает, и я это уберу. Вот и все.

Света, я хочу попробовать!

Ты права. Почитала только что про сами термины и убедилась. Надо же, я 5 лет читала и была уверена, что компульсивное обжорство и булимия четко различаются фактом избавления от пищи, а оказалось, что эти 2 термина очень близки и трудно их разграничить... Выходит, что у меня булимия...

Опубликую отрывок, пусть будет тут:
Булимия - это очень мучительно. Чувство насыщения исчезает, исчезает и контроль над количеством съедаемой пищи - начав есть, человек не может остановиться. Бывает, человек заглатывает в бешеном темпе огромное количество продуктов. Но, независимо от количества съеденного, укоряет себя в том, что не должен был этого делать. Понимая, что с ним творится что-то неладное, булимик, поглощая очередную порцию, утешает себя тем, что с понедельника он уж точно начнет новую жизнь. Однако этот понедельник так и не наступает. В результате возникает ощущение неспособности контролировать себя.

Все помыслы булимика сосредоточены только на еде - человек не способен сосредоточится на работе, учебе, семье, он не может думать о личной жизни. Дорвавшись до стола, он не остановится, пока не опустошит все тарелки, после чего, окинув кухню жадным взглядом, переходит к уничтожению всего провианта, до которого может дотянуться. Ест до тех пор, пока не почувствует боль в желудке, после чего может вызвать рвоту и начать все с начала. Все это сопровождается чувством вины, депрессией, понижением самооценки.

Многие - как сами зависимые, так и их близкие, родственники, - полагают, что эта болезнь связана с волей, достаточно лишь взять себя в руки, и булимия отступит. Тем сильнее их непонимание, раздражение и негодование за то, что этого не происходит, а наоборот - изо дня в день повторяется одна и та же картина.

В основе булимии лежат глубокие психологические раны, глубоко и постоянно тревожащие переживания. Попытки привязать свою жизнь к еде (не-еде) - это попытки справиться с жизнью, которая становится все менее подвластна человеку.

А я все еще в пищевом плену, плачу, ем, чувствую отчаяние и не сплю...(

Натусь, а 10ку раздобудешь? Я тебя на целый день запишу на 20 августа, если она не уйдет в отпуск.
Ты вот в предпредпоследнем сообщении выложила основную причину всех своих проблем - за 2 часа с этим не справиться.
В любом случае, если на день не получится - надо начать работать над этим. Хотя бы начать, чтоб ты не боялась психотерапевтов. Хороший психотерапевтов.

Нет, Светуль, 10ку не готова сейчас. К тому же, я город хочу посмотреть. 2 часа - это тоже хорошо. Мне кажется, целый день для меня не будет результативно, я вряд ли способна целый день обсуждать одну проблему, да еще и не просто обсуждать, а работать головой, копаться. Я быстро устаю, закрываюсь или наоборот поддаюсь влиянию собеседника и перестаю соображать.
Если тебе не трудно, ты могла бы написать, что именно ты считаешь причиной всех мои проблем? То, что я написала про отношение к жиру - это мое мнение, и оно было таковым с 11-12 лет, и раньше оно не мешало мне худеть. Ты не могла бы выделить фразу, которая тебе кажется причиной?

Не вопрос! Все мы разные! Мне приятна ассоциация с маленькими зверьками, тебе нет. Это нормально. О, я помню, тебе нравится Натали, правильно?

Согласна. Я не ассоциирую себя с маленьким зверьком это точно.


Нравится, что греха таить. Но это не принципиально. Я не особа королевских кровей, чтобы просить называть меня как-то особенно.

Мысли о сладком и обжорстве меня преследуют. Мотивация к делам валяется кусками на полу... Желание есть кажется сильнее желания что-то делать. Пока держусь, но я в потерянном состоянии, не могу ни за что взяться.

Значит, буду тебя называть так. Ведь смысл уменьшительно-ласкательного изменения имени - сделать человеку приятно. А если тебе приятно иначе - это тоже прекрасно!
В общем, обнимаю тебя, Натали

Это абсолютно взаимно! Бегу обниматься!

Ура! Я победила! Я одержала маленькую сегодняшнюю победу над собой! После второй за день пробежки я нашла в себе силы и мотивацию! Снова вспомнила все свои планы. Бегая, оочень ощутила, как мешает лишнее. Пусть и немного я могла набрать за 3 дня упадничества и переедания, учитывая, что и дней без спорта не было, но все равно ощущается потеря формы. Я же не хочу, чтобы ухудшения продолжались, правда? Сама ведь писала, что времени осталось мало, и я трачу его непонятно на что.

Я после каждых срывов пытаюсь уловить, какие конкретно мысли разворачивают мою лодку снова в направлении цели, но удается мне это не очень... Задумалась... Пожалуй, наверное, этот тот момент, когда выходишь бегать, чувствуешь, как отрицательно сказалось съеденное на легкости ножек, и понимаешь, что если продолжать в том же духе, то ноги снова буду становится все тяжелее и тяжелее, а самоощущение все хуже и хуже. И понимаешь, что идти надо вперед.

Как я сейчас:

Привет, Натали!

Цитата(НатусЯ. @ 6.8.2012, 1:47)

Что касается костей, понятия не имею. И уж тем более не знаю, как можно по фоткам, сделанным издалека, определить тонкость костей.

По-моему тонкокостный тип видно на фото в купальнике.
Как раз в 14-15 лет можно явно видеть тип телосложения человека, пока ещё не успело в полной мере нарасти остальное (жирок и мышечная масса).

Цитата

Честно говоря, я считаю, что разговоры про "тяжелую кость" - это отговорки слабовольных, не могущих похудеть.

Наташ, смотря что человек подразумевает, говоря про тяжёлую кость. Если трясет жиром, то конечно строение скелета не при чём. Но на самом деле каждый человек от природы имеет определенное строение тела, широкая кость - это так называемые гиперстеники.

"Существует несколько подходов к типологизации телосложения. Наиболее популярный — когда выделяют три типа телосложения: астеническое (тонкокостное), нормостеническое (нормокостное), гиперстеническое (ширококостное).

Тип телосложения во многом задаётся толщиной костей («размером скелета») и существенно влияет на «статистически нормальный вес».

При определении типа телосложения следует иметь в виду, что значительная часть людей относится к промежуточным типам: а) между астеническим и нормостеническим, б) между нормостеническим и гиперстеническим.

Астенический («тонкокостный») тип
Продольные размеры преобладают над поперечными: конечности длинные, тонкая кость, шея длинная, тонкая, мышцы развиты сравнительно слабо.
По разным данным статистически нормальный вес астеника на 7-10% ниже веса нормостеника.

Нормостенический ("нормокостный") тип
Телосложение отличается пропорциональностью основных размеров и правильным их соотношением.

Гиперстенический («ширококостный») тип
Поперечные размеры тела значительно больше, чем у нормостеников и особенно астеников. Их кости толсты и тяжелы, плечи, грудная клетка и бедра широкие, а ноги короткие.
По разным данным статистически нормальный вес гиперстеника на 7-10% выше веса нормостеника."

Цитата

Тяжелая кость никак не связана с толстыми ляжками.

С жиром на ляжках не связана. Но связана с объёмом мышечной массы. Тонкокостные люди имеют более красивые тонкие и плоские мышцы, у гиперстеников мышцы более коротнкие и объемные. Гиперстеник никогда не сможет стать таким тонким и изящным, каким может быть астеник.

Я почитала ради интереса статьи о переедании и булимии, большинство авторов считают, что самостоятельно с такой проблемой не справиться, это как хождение по замкнутому кругу. Пишут, что обязательно нужна помощь психотерапевта. И главное чтобы специалист хороший попался.

Цитата(НатусЯ. @ 6.8.2012, 12:32)

Ура! Я победила! Я одержала маленькую сегодняшнюю победу над собой! После второй за день пробежки я нашла в себе силы и мотивацию! Снова вспомнила все свои планы.

Наташа, молодец, так держать! Не упускай правильный настрой!

Натусь, ну вот например.


Давайте вернемся в то самое время, когда деревья были большими. Я думаю все причины нужно искать там. Каждый ребенок любит маму и папу. Родители тоже души не чают в своем чаде. Однако родители не всегда умеют или знают, как правильно выразить свою любовь и как научить ребенка быть самим собой. Потому что, только будучи аутентичным,, осознающим свою значимость и состоятельность человеком, можно обладать неуязвимостью к проблемам и зависимостям.

Наше детство имеет непосредственное отношение к нашей настоящей жизни. Чувство одиночества булимика идет оттуда, когда мама или папа недостаточно уделяли внимания нашим первым порывам проявления самости и хорошести. Чтобы быть замеченным и одобренным, детям зачастую приходится заслуживать любовь и признание через хорошее поведение, соответствие суждениям взрослых, хорошей учебой и многим другим. Происходит формирование соответствия кому-то и чему-то.

Более ощутимым становится вакуум отсутствия своего Я в молчании близких людей. Молчании матери, которая вечно занята домашними хлопотами, молчании отца, если он и появляется дома, молчании строгих преподавателей, опасающихся перехвалить. Одиночество и пустота требуют заполнения.

Недохваленность, недосказанность, отсутствие эмоционального и физического тепла и доверия, отсутствие прикосновений, объятий, поглаживаний, всё это делает нас слабыми. Беззащитными, одинокими и мечущимися в поисках чего-то, нам неведомого. На самом деле это поиск Себя.

Свободное выражение своих чувств вытесняется комплексами и желанием соответствовать хоть чему-то или кому-то. Собственное Я начинает разрываться на мнения и суждения общества. Девочки старательно ищут одобрений и предъявляют к себе все новые и новые требования ради того, чтобы заслужить удовлетворение от своих достижений ради соответствия.

Не узнав еще себя настоящей, не сформировав своих жизненных позиций, девушки уже начинают разрываться на всевозможные достижения и требования к себе, теряя и разбрасывая себя окончательно.

Многие говорят о булимии как об акте мазохизма. Самонаказание за стройность. Невозможность избавиться от того, что причиняет боль. Не это ли самое высокое требование к себе на проверку стойкости и желания соответствовать канонам собственной выживаемости и проявления силы? Настойчивости, характера, упорства?

Да. Это оно самое. Наше постоянное самонаказание в подтверждение способности выживать. И ощущать свое Я в такой нелицеприятной форме.

Где же выход? А он в самом начале. У истоков. В любви и прощении. Факт неправильного воспитания не должен становиться клеймом отчаяния. Все можно изменить, осознав причины и принимая на себя ответственность за свою взрослую жизнь. Простить себе булимию. Простить родителям их невнимательность.

И начинать собирать себя, разбросанную и разорванную булимией по кусочкам. Заболевание не является признаком тотальной потери себя. Кто ж тогда тебя сейчас ведет на путь изменения ситуации и выздоровления? Кто ж ищет выходы из зависимости, как не ты сама? Как не твое жизнелюбие и страстность ко всем жизненным проявлениям?

Ты взрослеешь. Ты в процессе самопознания. Ты духовно обогащаешься. Это прекрасное время. Изучай себя, береги свои мнения и свои суждения. Не носи все проблемы в себе, обращайся за помощью к профессионалам.

Потрясающий пост, Светуся

Натали, привет



Удовольствия тебе и радости на крымских берегах

правильно говорить В Украине, это государство на материке, а не остров... если бы мы жили на острове, тогда было бы на Украине.

Свет, а вот это интересная мысль:

Мне кажется, с этого ракурса я еще не рассматривала.



Но все же первые приступы обжорства случались у меня с другой эмоциональной окраской. Это было скорее "Ааааааа! Спасите, я устала! Я хочу спать! Я не успею это все сделать!"
Как-то не убедительно я пишу. Всю ночь не спала, чертила. Ладно. Вернусь к этому, когда просплюсь и буду соображать получше.


А вот это не получается... Я же гроблю этим себя, свое счастье и молодость. Не вяжется у меня это с прощением...

Состояние отчаяния...Оправдание - якобы курсы и переутомление, но я понимаю, что это не та нагрузка, от которой можно переутомиться. Стараюсь делать свои дела, которые запланировала, но получается медленно и довольно стихийно. После Селигера был худощавенький верх и приятные спортивные ноги, хоть еще и надо было скидывать, а сейчас отъелась уже килограмма на 2-3 за 10 дней , хотя спорт и есть. Везде все опухло, так мерзко. Откровенную дрянь не ем, но никак не могу освободиться от чувства наполненного желудка, он не успевает очиститься и тянет вниз, держит меня в напряжении. Плакать тянет постоянно.
Попытки как-то освободиться не удаются, страх останавливает, что ли...

Привет, Натали

Цитата(НатусЯ. @ 9.8.2012, 7:34)

"Ааааааа! Спасите, я устала! Я хочу спать! Я не успею это все сделать!" ... Всю ночь не спала, чертила. Ладно. Вернусь к этому, когда просплюсь и буду соображать получше.

Наташа, а что у тебя с режимом дня? Я заметила, ты недавно ночью не спала, а с утра уже сделала 2 пробежки. И вот опять ночью не спала...

Цитата

Состояние отчаяния...Оправдание - якобы курсы и переутомление, но я понимаю, что это не та нагрузка, от которой можно переутомиться.

Может ты и правда устала. От всего можно переутомиться, если бывают недосыпы и нарушения режима сна. По своему опыту могу сказать, что недосып может вызывать растройства аппетита и переменчивое настроение.