Ого! Юль, спасибо большое, что предупредила, я действительно не знала.
Представляешь, только что отправило письмо администратору хостела на Петроградской с просьбой о бронировании, и тут же открыла форум и прочитала твое сообщение! Магия! Пришлось написать, чтобы не бронировали. Так жалко, а я уже обрадовалась, что буду одна жить.

Наташ, хорошо, что ты вовремя об этом узнала А жилье по хорошей цене одноместное наверняка найдется. Раз нашлось одноместное равное по цене 10-местному размещению, то уж промежуточные более комфортные варианты по приемлемой цене наверняка есть А как ты ищешь хостелы, через интернет?

Кстати, елочка - прелесть! А какая высота у нее?

Там очень сильно разнятся цены в центре и уже даже в 2 станциях от центра, могут и в 4 раза отличаться.
Я сама удивилась, что мне так дешево предложили. Часто предлагают низкую цену, если хостел недавно открылся. Больше таких цен на таком удалении от центра за одноместный номер я не видела. А промежуточные варианты мне как раз менее комфортны. Многоместная комната избавляет от необходимости с кем-то знакомиться и разговаривать. А, к примеру, в 4-местном номере создается эдакая атмосфера общаги, какие-то разговоры, знакомства, братания, сование носа в личную жизнь, мне это не надо совершенно. Поэтому предпочитаю жить в больших комнатах, не обращая внимание на соседей. К тому же, неизвестно, кто попадется в соседи, могут совсем неприемлемые соседи оказаться, и никуда от них не денешься. А там, где куча народу, можно от этого всего абстрагироваться, все равно никто никому ничего не должен. В четырехместном же спишь нос к носу.




Да.


На фото не моя елка, просто нашла что-то похожее. Свою еще не собрала, надо сначала полы вымыть. Высоту точно не помню, где-то 1,2-1,5 метра.

Писала пост, и все пропало.

Вы тысячу раз правы, я не отвечаю за свои действия и поступаю безответственно, пытаясь заесть какие-либо эмоции. Читаю ваши дневники, все девушке более-менее осознанно относятся к срывам, ни у кого не замечаю такой фигни, как у меня - полное отключение здравого смысла и соображалки и тупое запихивание в себя еды. Теперь уже еды не без разбора, но, тем не менее, заихивание. Сегодня отчетливо поняла, что одной из причин заедания нежелания работать было то, что еда как бы утяжеляет, делает человека менее активным, заглушает неспособность усидеть на месте, стремление к движению. Но ведь мне не это нужно! Я не хочу сидеть на жопе, уткнувшись в монитор! Какие-то из кожи вон вылезающие усилия в универе, дорогостоящие компьютерные курсы - ради чего я стремилась ко всему этому? Чтобы доказать кому-то, что я на что-то гожусь. А сама все это время хотела одного - спорта и танцев, всячески заглушая это желание. Чтобы действительно добиться успеха в чем-то, надо уделять этому все свободное время. Нельзя по-настоящему успешно заниматься двумя делами параллельно, все равно какое-то отойдет на задний план. Сейчас я четко осознаю, что спорт нравится мне больше, чем моя профессия. И я не хочу заедать свое нежелание сидеть на одном месте!!! Но моя голова совершенно не варит, когда случаются кризисные ситуации, мозг отключается, и я не могу за себя отвечать.

Решила забыть пока про свой ежедневник и жить своими мыслями и ощущениями, все продумывать на ходу, не расписывая. А то меня эти таблицы и записи уже терроризируют. Ежедневник пока использовать только для одного - один раз в конце рабочего дня записывать, над какими проектами работала, сколько времени уделила,и если получила деньги, то сколько и за что.

Завтрак минимум через 1,5-2 часа после подъема, ужин не позднее 18.00. Привыкать. Только так возможны мне стройные тонкие изящные гимнастические ноги. По возможности не хранить дома никакой еды.
Начать приучать себя ложиться сначала хотя бы в 23 часа. И заниматься по утрам чем-то спортивным - растяжкой, йогой, хореографией...

Натулёк планчик суперский....Особенно про желание иметь изящные ножки!!! Пусть всё у тебя получиться дорогая!!! Успехов в начинаниях!

Светуля, у меня с этого желания все и началось, мое увлечение ограничениями питания...аж 9 лет назад началось.

Вчера наелась на ночь. Сначала обычной еды в "граблях", а потом дома орехов и сладкого. Причина была - усталость на работе и желание закончить контрольную работу по теормеху, в которой случился небольшой ступор. Я пропустил тренировку. пошла в "Грабли", и там, попутно заедая и нервничая скорее из-за еды, чем из-за контрольной, я ее все же дорешала, хоть может и с ошибками.Не могла найти в себе силы расслабиться, отложить на потом, и дома спокойно заснуть. А на тренировку не пошла, потому что еще на работе наелась, и в кишечнике были газы, не хотелось там, пардон, пердеть всю тренировку вместо того, чтобы заниматься. Не могла отпустить напряжение, и мозг, и тело напряжены. И даже закончив контрольную и приехав домой, я не легла спать, а еще наелась, несколько часов сидела за компом, искала всякую инфу, а потом уже смотрела разную ерунду. А уже ближе к утру отскребла и вымыла пол в комнате, и собрала елку! Короче, крышей я точно поехала. К утру съеденное тяжело осело на ногах, но, как ни странно, утром я настроилась на правильное мышление и на малоедение, и даже привела себя в бодрое состояние контрастным душем и мини-зарядкой. Решила, что =, как в старые времена, не буду себе ничего запрещать но буду есть всегда помалу. И действительно, мне не хотелось ничего хватать и запихивать в рот. Съела на завтрак яблоко, чуть позже выпила сладкий молочный коктейль, маенькую порцию, на работе был кефир и еще яблоко. Первая половина дня была бодрой. позитивной, и продуктивной. Но часам к трем-четырем меня сначала посетила вялость, а потом стало вырубать прямо за компьютером, что неудивителньно, и я снова ощутила желание заесть свою неспособность работать. В тот момент более-менее сдержалась. Черз пару часов с рабуты свинтила, по дорогя умяла 5 штук хурмы, а придя домой купила и смолотила много белковой еды - банку фасоли, творог, ряженку, 2 банана. Это уже был нервный жор с недосыпа, хотя ничего уже не надо было делать, а я ела. Затем занималась хореографией час с лишним. Но чувствую, что потерянный килограмм ко мне уже вернулся за эти дни - наела. Завтра мне на массаж, и еще по расписанию тренировка, но я что-то подозреваю, что просплю ее....
ВОт сейчас уже 11 вечера с лишним, а я вместо мыслей о сне. которого не было уже часов 36, снова думаю о контрольной, уже следующей, и не могу удержаться, чтобы не начать думать над ней. Хотя надо расслабить голову, и нафиг мне эта контрльная не нужна, просто мне не нравится, что висит несделанное.

Привет, НатусЯ! Ты очень сложный многогранный и разносторонний человек, такая неспокойная душа, столько хочется всегда написать, но мысли убегают и не получается сказать что-то важное ...

Цитата(НатусЯ. @ 7.11.2012, 2:11)

Любая человеческая деятельность его лишена. Можно лишь выдумать себе смысл, что большинство и делает, чтобы отвлечься от удручающих мыслей о бессмысленности жизни и скоротать свои дни. Но чего ради выдумывать и вообще делать что-то?

Раньше размышления о смысле жизни доводили меня до депрессии. Перестала думать об этом совсем, может и нет никакого смысла ... стараюсь жить сегодняшним днём. Быть счастливой здесь и сейчас, стараться наслаждаться каждым хорошим событием сегодняшнего дня, кажется получается, особенно когда высплюсь ... это, конечно, как-то примитивно, но мне пока подходит такой вариант ...

Цитата

Хочу проводить много времени в тренировках - но для проф.спортсмена я уже старовата.

Мне кажется человек способен к рекордам и результатам в любом возрасте, если уделять много времени и сил тренировкам. Но возраст накладывает заботы и всякие обязательства (работа, учёба, домашние дела). Я же не могу бросить работу и тренироваться по 8 часов в день, как настоящие гимнастки ... И ещё никто не станет рассматривать всерьёз припозднившегося спортсмена ... остаётся только локти кусать. Или наслаждаться тем, что имеем.

Цитата

Кот в очередной раз нассал на стол, а я очень долго искала в себе силы пойти и вымыть ...

У нас такой же шалун, любит находить для своих дел самые замысловатые места, недавно обоссал мои гантели, а как-то раз апельсины

p.s. Натусь, в леопардовой майке, это не я была.

Привет, Иришка! Вот это точно сказано!


Понимаю тебя. У самой часто такое бывает - не получается сосредоточиться и сформулировать мысль, все только плавает где-то вокруг...


Я пришла к выводу, что смысла нет. Вернее, даже если он есть, мы все равно никогда не узнаем наверняка, есть он или нет, и в чем он состоит, т.к. "все мы гости в этом мире", и никогда нам не постичь истину.
И, по-моему мнению, единственная реальная мотивация к действиям для человека - невозможность сидеть на одном месте, раз уж он попал в этот мир. Ему скучно, хочется как-то применить свой "разум". Вот и началось то, что люди называют цивилизацией, а на самом деле - шило в *опе. Это я про науку, технический прогресс, искусство и т.п. Все это, конечно, упрощает и обогащает жизнь потомкам, но по сравнению с Истиной, наши открытия и достижения выглядят просто смешно и ничтожно.
Так что, я тоже увидела единственно возможный вариант - жить сегодняшним днем, иначе все необоснованно и очень непонятно. Поверишь в какую-нибудь теорию, отдашься ей, а потом поймешь, что она неверна. И что делать, разочаровываться? Истинно верной теории люди все равно не создадут (т.к., я считаю, невозможно превзойти создателя или постичь его суть), уж лучше вообще не верить в эти теории. Тем мне и нравится Трансерфинг, что он не выдвигает никаких утверждений в качестве истины, а просто предоставляет набор фактов, которые реально работают, какой бы ни была твоя теория смысла жизни или религиозные убеждения.


А это вообще капец какой-то!... Я даже после 6,5 часов сна уже чувствую себя какашкой, и весь день насмарку, и стабильно пищевой срыв, если не выспалась.


Насчет гимнастики - понятное дело, что уже поздно, там ты и в 15 лет уже пенсионерка, если вдруг вздумала начать заниматься. Да и не так уж я фанатею от нее. Хотя Алена (администратор в секции) говорила, что есть эстетическая гимнастика (похожа на художественную, но без предметов), по которой можно получать разряды и взрослым. Хотя я в интернете не нашла информации относительно разрядов. В Питере откопала секцию по этой эстетической гимнастике. МОжет, наведаюсь туда, когда приеду в январе.

Что касается времени тренировок - необязательно бросать работу, даже если начать с 2 часов тренировок каждый день, это уже даст отличные результаты, ведь многие не занимаются и двух часов в неделю. Потом увеличить до 3, к примеру, час утром и два часа вечером. Больше тренироваться, не бросая работу, конечно, уже проблематично.

Лично меня интересуют бальные танцы как спорт. А это самый настоящий спорт, сначала получаешь классы, потом можно получить и КМС и Мастера Спорта. В программу Олимпийских игр, спортивные бальные танцы, конечно, пока не включены, но кто знает, может, все еще будет?

Встает вопрос - как зарабатывать на жизнь? Спортсмены зарабатывают либо победой на соревнованиях, либо тренируя учеников. Тренировать мне не нравится, у меня не хватит терпения, а призовые миллионы тоже пока не светят. Получается, по-любому нужно еще какое-то дело для доходов. Придумать бы что-то приятное, интересное, связанное с движением... Моя работа сейчас очень интересна. У меня должны на нее гореть глаза по идее, но не горят. Я все время думаю о еде и как бы уйти. Хотя перед руководителем мне удалось себя поставить не мямлей, а человеком с собственным мнением, ко мне хорошо относятся и уважают. Но меня бесит весь день взрывать себе мозг, заставляя себя усидеть на стуле и заедая все это, а потом потеть в спортзале, чтобы согнать то, что наела, вместо того, чтобы прогрессировать. Возможно, я чувствую, мне надо просто научиться более спокойно относиться к этим периодам сидячей работы, ведь архитектор - это и бесконечные выезды по объектам, и путешествия, иссследования, куча нового... Но я уже не помню, когда мне в последний раз удавалось рисовать или чертить, не думая о еде...

Сегодня был на тренировке экзамен по хореографии, не успели все сдать, в субботу будет продолжение, и тренер скажет результаты. А потом я наелась после тренировки. На электричку не успела, пришла ночевать к родителям. Пишу пост на ноутбуке, и слышу в соседней комнате бесконечное папино "*б твою мать". Не знаю, относится ли это к производимым мной звукам по клавиатуре, или он просто не может уснуть, но мне от этого не легче.

Я опять поднабрала, ноги стали объемнее. Так неприятно и обидно. И никто ведь не поймет, "да ты и так дрищ", как сказала мне недавно девушка моего начальника. Неужели, если все сокруг ходят с толстыми ногами, то это должно считаться нормой, а у девушек худеньких, глядя на которых я плачу от белой зависти, всем надо постоянно спрашивать: "А почему ты такая худенькая, ничего не ешь?". Ну а уж если такое у меня спрашивают, то сразу хочется убить кувалдой.Такое ощущение, что я и сознательно, и подсознательно боюсь, что наступит момент, когда мне придется лишиться удовольствия от "вкусной" еды, и в то же время чувствую отвращение к этому пристрастию. Ведь стрессы были в моей жизни и до пищевой зависимости, и мне не приходило почему-то в голову заедать их. Обидно, очень. КОгда я одна, мне кажется, что не на кого опереться. А когда с кем-то - присутствие других мешает мне раскрыть себя.

Я четко вижу, что если я не научусь жить в равновесии, то меня ждет плохая кожа, изношенная пищеварительная и нервная система. Я готова отказаться ради фигуры от возможности иметь детей, но та жизнь, которая идет сейчас - это бесперспективняк. Надо от чего-то отказываться и уделять больше внимания какому-то основному делу, но я прихожу в тупик, когда пытаюсь это дело выбрать. А через какое-то время оно меня начинает раздражать. И я реально не встретила в своей жизни еще ни одного человека, который полностью бы разделял мои взгляды и был при этом адекватным. В соцсетях такие бывают. но мы с ними даже не знакомы.

Сегодня был день вредной еды. Уже вечером я зарулила в магазин, собираясь добавить "туда" еще маковый рулет, но вместо этого взяла упаковку яблок. Кассирша 2 раза отказалась мне ее пробить, мотивируя это тем, что на ней нет штрих-кода, и она не знает, как ее пробивать, и говорила это таким тоном, как будто это я виновата в том, что хочу ее купить, и требую продать то, чего она не умеет (кассирша новая). Как будто мне кто-то испытание провел - отстою я свои яблоки, или нет.))) Пришлось пойти в другую кассу и простоять очередь, а я опаздывала на встречу с психологом в скайпе. И стоя в кассу, я посмотрела на сосиски у соседнего покупателя, посмотрела еще на что-то (может, на шоколадки у кассы), и вдруг снова осознала, как они создают жир и отдаляют и отдаляют от свободы. Захотелось прижать свои яблоки к груди. Захотелось снова сделать свое тело свободным от всего этого. Дома посмотрела на свое пресс и ноги, которые всегоза пару дней заплыли жиром, и еще раз осознала, что жир появился именно из-за того, что я переедала и поглощала то, что мне было не нужно, заглушало меня.

Прибежала с яблоками домой, включила скайп, и оказалось, что до встречи еще час, т.к., договариваясь, мы не учли переход Украины на зимнее время, и разница с Россией стала два часа вместо одного))) Съела я свои яблоки, зажевала-таки эмоции, повесила три шарика на елку и успела поболтать с одногруппницей в скайпе. Узнала от нее, что в новом семестре, когда восстановлюсь в Академии, вести проект у моей новой группы будет мой любимый и уважаемый преподаватель, женщина, знакомство с которой и побудило меня в свое время поступать именно туда и именно на эту кафедру! Это просто отлично! Учитывая, что те преподаватели, которые были в той группе до этого, вообще никуда не годились, и я в любом случае собиралась консультироваться с той преподавательницей, которая теперь будет моим ведущим педагогом! Это супер хорошая новость при всем при том, что в целом мне не хочется снова начинать проводить по много часов в этом универе.

Из беседы с психологом извлекла вот что. Моя проблема с перееданием и зависимостью от еды, и с лишним жиром началась тогда, когда я стала делать то, что надо, а не то, что хотела. Либо же, этого НАДО в моей жизни стало слишком много, и уж точно больше, чем ХОЧУ. Я имею СЕЙЧАС право делать только то, что хочу. Я имею право попробовать не заниматься тем, чего я не хочу, ВООБЩЕ. Только попробовав, я смогу узнать, возможна ли та жизнь, в которой я делаю только то, что хочу, смогу ли я себя при этом обеспечить. Только попробовав, узнаю. Боже, как давно я этого не пробовала.

Модераторы, закройте пожалуйста дневник. На днях я создам новый и сменю ник, он давно просит обновления. У меня была пара вариантов, но сегодня они уже кажутся неподходящими, подумаю еще.

В этом дневнике было много негатива. У этого была причина. Я не хочу быть всегда позитивной. Я хочу ИСПЫТЫВАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ, ОЩУЩАТЬ разные эмоции, пробовать их на вкус, осознавать, удовлетворять свое любопытство. Меня начинает тянуть на разглагольствования, поэтому хватит на сегодня писанины. Картинки в окончание дневника вставлять не хочется.

Прямо сейчас я займусь тем, чего хочу. Я налью ванную, залезу в нее, возьму папку с бумагой, и как ни странно, мне сейчас захотелось нарисовать эскизы дома для заказчика. Завтра я проснусь в хорошем настроении и буду делать только то, что хочу!