Валентин, Вам виднее - Вы там живете )) а подруга приехала один раз и зимой.


Натали, ты знаешь, я часто об этом думаю. Думаю это возможно, если вернуть те условия, которые были раньше. Мне кажется дело не так в манипулировании нами с помощью зависимостей физических, куда круче привязка эмоций к еде. Сейчас и мир куда эмоциональнее, чем раньше был. Как справляться с переполняющими нашу душу эмоциями? А еще и плюс наша ленность. Вот взять любовные пары - первые встречи проходят с едой в ресторанах, кафешках, с попкорнам в кино, просто с шоколадом, со сладостями. Это известно всем с рождения. Родители нам это показывают всем своим поведением, или то же спиртное... Чтоб снять стресс другим методом надо напрячься, потратить силы/время/деньги, а так пошел купил пивасик и забыл на сегодня о проблемах.
А если мы перестанем быть такими эмоциональными и сдержанными, если за каждую обиду мы будем давать по лицу, а не посасывать пивас или заедать стрессы - много ли нас останется на этой планете? Замкнутый круг... единственный выход научиться отмораживаться, отключать негативные эмоциии чувства, как некоторые йоги которых я знаю. Но по-ходу они отключают не только негатив, а порой и позитив. Они нейтральны, как растение ))
Ой ладно. чет я не в ту степь.
Хороший вопрос, Натали! Не ходи больше мимо кондитерских отделов.

Зато насколько проще - дал по лицу - и сразу все понятно и не надо ходить и загоняться, кто что о тебе думает.



Я хоть и не йог (только собираюсь попробовать, да никак не соберусь), но тоже замечала, что когда я старалась ограничивать воздействие других на себя, то ослабевал не только негатив, но и уменьшалась моя позитивная реакция на приятные известия. Не очень хорошая перспектива...

Ну а так, есть ведь и другие выходы - секс (хотя для меня это сейчас не актуально), экстремальный спорт. Мне как раз последим стоит заняться, я думаю. У меня всегда все эмоции на грани, из крайности в крайность. Так что это как раз мое. На самый худой конец - какой-нибудь картинг. С парашютом много не напрыгаешься, да и для коленок не очень полезно... Надо что-нибудь придумать интересное


Сегодня (то есть, уже вчера) я туда-таки забрела Это был новый магазин, не из тех, куда я хожу обычно и все там знаю. И у меня натурально сорвало крышу. Я скупила все, что не приколочено. У меня аж руки тряслись.

Плюс ко вчерашнему отчету (поздно вечером) - салат (авокадо, 2 болг.перца, раст.масло) , стакан молока с цикорием. Кажется, ела что-то еще, но вспомнить не могу... (не вредности)
Спать опять легла в 6-7 утра...

Вчерашний отчет: 5.01.12
Завтрак - рис 100г с раст.маслом
Далее - кондитерский разврат. Купила торт. Он назывался "сметанный", но на деле оказался бисквитно-кремовым. В нем было 870г, я взяла столовую ложку и прямо из упаковки стала его есть. Съела примерно треть, грамм 300-350, наверное, потом стало противно.
Еще - печенье грамм 220-250. С семечками, рассыпчатое (не песочное, непонятно из чего сделано, по структуре как овсяный кукис), но ясно, что совершенно не полезное.
Еще грамм 100 козинаков из семечек.
Ну и по фруктам Хурма 5 шт, бананы 5 шт, кефир 1% 470г, цикорий с молоком.
Это все, конечно, не за 1 присест, но состояние у меня - вообще полный бред. Вместо того, чтобы поехать вечером в магазин за карнизами, я дотянула, когда уже поздно было ехать, а потом пошла и потратила 500 рублей на еду.

Свет, спасибо за эту фразу, я больше не загляну в кондитерские отделы

Просидела опять до 6 утра, то в интернете, то с чертежами своими. Легла, пролежала час или полтора, но уснуть не смогла, встала опять.
Мало мне зависимости от еды, я еще и от инете завишу .
С сегодняшнего дня я себя контролирую и подхожу к компу только по необходимости!

Обнаружила, что я себе за 5 дней уже наела неслабо. 8 декабря я весила 64,3, 20го числа было уже 63,1, а сейчас наверное все 65 будут, и взвешиваться страшно

Сегодня (о, ужас!) иду в кафе с мужчиной. Виделись 1 раз случайно, не скажу, чтобы он мне понравился, но, вроде бы, с ним есть о чем поговорить, поэтому не стала отказывать. Хоть языком почесать
А думаю уже несколько дней о другом мужчине, которого уже давно не видела, и с которым мы были всегда на грани дружбы, но отношений не было. Думаю почему-то именно о нем, о его бешеной энергии, которой у него в 35 лет как у 20-летнего. Этой эмоциональностью мы с ним похожи, только я все в себе держу обычно...

По поводу отношений с папой: мне всю ночь в голову лезла сцена из первого фильма "О чем говорят мужчины". Там, где мальчик зарылся в подушку и ревел: "Мой папа мудаааааааааак!"
Грустно и грешно, но именно так мне хочется завыть. Его не переделать...

Наташенька, ты знаешь у меня тоже такое бывает, как у тебя вчера. Мне кажется этому причину пружина которую мы себе создаем вот той передачей про вредности, своими бесконечными запретами. Я вот на дитете сижу и мне раз в день можно съедать по 40 грамм шоколада, ты думаешь я его ем с огромным удовольствием и желанием? Зато фруктов у меня мало, вот на них я заглядываюсь теперь. Хочется того, что ты себе запрещаешь - следовательно, не надо запрещать.
У меня с орехами такая фигня порой бывает. Они для меня больше не сущестуют. Семочки? Не, не слышала
Бывает в общем, ничего страшного. С твоими предыдущими менюшками, думаю, вчерашнее питание на тебе не отразиться.
Удачной встречи с мужчиной

А я недавно говорю парню, что хочу к своему психотерапевту попасть, а он спрашивает: "Ты что опять с мамой общалась? Ты все время после общения с мамой или рыдаешь или бежишь к психотерапевту" Но ее поведение не оправдать какой-либо зависимостью.

А я если себе разрешаю, то начинаю еще активнее поедать Но просто если понятно, известно, что эти продукты вызывают зависимость сродни наркотической и плюс только усугубляют мою проблему (переедание), то как можно их себе не запрещать? Да я вроде и не запрещаю, а стараюсь объяснить себе, что мне это вредно и не нужно...

Сегодня с утра ела сушеные ананасы, а сейчас мысли о чем-то сладком (даже о фруктах) как-то неприятны... Наоборот, соленого хотелось, купила рыбы кусочек.



Ну вообще-то я с самого 1 января регулярно переедала ( в том числе и сладости) и не занималась спортом. И на мне это уже отразилось... Но я все исправлю!



Да в моем случае тоже не только в зависимостях дело... Просто характер такой у человека. Я думаю, это от того, что он сам несчастлив, вот и старается (может и не сознательно) сделать несчастными близких... Я спрашиваю маму, "Почему ты от него не уходишь"? А она мнется, что-то невнятно говорит, типа "Мне идти некуда", "В моем возрасте (ей 59) уже поздно что-то менять", а тут недавно услышала от нее:"А вдруг я уйду, он женится опять, и тебе не останется квартира" Я с ней конкретно поговорила после этой фразы. сказала, чтобы она не смела связывать свое и мое личное счастье с этой квартирой, у которой энергетика все равно не хорошая - сколько лет в ней скандалили! Хотя и уходить ей действительно особо некуда... Либо ко мне (а это тоже не вариант - я ее замучаю и сама замучаюсь), либо к сестре (моей тете), но она живет за городом, и у нее двое взрослых детей за 30 лет.

Я вообще подумываю, что надо мне переводиться и перебираться уже в Питер. Пусть родители разъедутся и будут жить спокойно. А то не будет счастья ни им, ни мне...

Кристина, какие красвые картинки! Так все уютно Спасибо большое! Создала праздничное настроение

Я, собственно, забежала выложить вчерашний отчет...

6.01.12

Ночью (уже под утро) - сухого красного вина грамм150
Завтрак - сушеные ананасы 270г, 2 кружки цикория с молоком
Обед - рис 100г (сухой вес), 100г соленой красной рыбы (горбуши), 3 огурца
Часов в 6 - капучино без сахара
10 вечера - сырники (200 г нежирного творога, 1,5 ст.ложки муки, немного раст. масла)без сахара + йогурт без добавок 6% ирности 150г
ночью, в районе 12:30-1:30 - варили глинтвейн из сухого вина (без добавления сахара) - грамм 250 + овощи, немного винограда и апельсина

Натали, ты мудра не по годам, ты знаешь это?
Тоже хочу сырников.
Натали, а ты че сама себе глинтвейн варишь и пьешь его одна дома?

ну.... догадываюсь
А если серьезно, Свет, то после чего такие выводы? Мне частенько наоборот кажется в разговорах с людьми, что я много упускаю в жизни...



спивается девочка
Нет, вчера я пригласила родителей на Рождество, мы сходили в церковь (мой дом стоит рядом с храмом), а потом пили глинтвейн

А вообще я могу иногда одна дома вина выпить

Поздравляю с Рождеством!

Спасибо, Наташенька! И тебя с Рождеством!

Отчет:

7.01.12

Завтрак - несколько долек апельсина, виноград (тарелка)
Обед - салат (салатные листья, 1\2 болг.перца, несколько редисин, 2,5 огурца, раст.масло).
Чуть позже - рис 100г с раст.маслом
Вечером (с 19 до 20) - лаваш 170г (мягкий, не тот, в который шаурму заворачивают, а хлебного вида, но без дрожжей)
22:00 - роллы с рыбой из магазина (2 упаковки - 520г) + соевый соус, имбирь, васаби. И еще кусок лаваша (грамм 30-50 с раст.маслом.

Да это я просто к тому, что везде есть свои особенности

МОЛОДЦЫ!!

Пофиг, что они продают, но однозначно они уже заработали себе плюсик!!

Умница, Натуся!!

После таких вот фраз...


Или таких


или по твоим рассуждениям, что тебе надо уруливать в Питер, что маме было кудай уйти от папы.

Наташенька, я в 20 лет курила, бухала и шлялась ночами по дискотекам, отбивая кавалетор у других. И читая тебя я удивляюсь, что в столь юном возрасте у некоторых девушек существует такой трезвый ум.


Есть такое понятие в психологии - мы запоминаем из разговора/фильма/чего угодно только то, что как мы считаем может нам пригодиться для удовлетворения наших текущих потребностей. И когда человек даже просто пересказывает фильм, он пересказывает то, что запомнил и то, что для него конкретно актуально. Не замечала как пересмотрев тот же фильм, после чьего-то пересказа, мы видим и акцентируем внимание на другом? В мире миллионы звуков, слов, фраз, + зрительные образы, обанятельные, осязание... мозг не в состоянии все это зафиксировать и запомнить - поэтому он делает так как считает нужным, фильтруя всю инфу и оставляя только нужную. В твоем случае оставленная инфа явно на много шагов впереди инфы, которую запоминала и о которой думала я в 20 лет. И не только я, поверь.


А я не могу сама пить - с кем я буду делиться сначала хорошим настроением, а потом отходняками то?

Судя по надписи внизу, они ничего не продают, это социальная реклама



Ой, как бы не перехвалили, Валентин!



Это ведь не только ради них, но и ради себя. И еще не знаю, для кого больше



А я себя иногда ощущаю какой-то тупой затворницей. По клубам я не хожу в основном потому, что меня туда никто не зовет. А с молодыми людьми не флиртую, потому что не умею. Но это не значит, что я ничего этого не хотела бы В хорошем смысле, конечно
Мне не нравится, что, пытаясь рационально распоряжаться свои временем и не тратить его на всякую ерунду, я все равно наедине с собой безжалостно прос*раю время. А когда кто-нибудт предлагает мне совместные занятия ерундой, я делаю скучное лицо и затягиваю нудную песню о том, что нет смысла тратить время на такую фигню.
А еще мне кажется, что мой мозг разучился производить оперативные операции, быстро принимать решения и переключаться на другую тему. Он застывает в одном положении и потом очень трудно перестраивается...



Замечала!



Ну...конкретных отходняков у меня обычно не бывает (не настолько много я пью ), да и даже если бывают, то как-то не привыкла я ими делиться... Я могу выпить, если понимаю, что по-другому я не засну еще очень долго, либо если перед этим был очень напряженный день (к примеру, бессонная ночь и просмотры). Тогда хоть и не спал уже полтора суток, а лечь и расслабиться все равно очень трудно, элементарно заставить себя лечь и закрыть глаза трудно. Это, разумеется, тоже неправильный выход из положения, но пока имеем то, что имеем...
Ну а если пить для хорошего настроения - то да, конечно, лучше в компании

Ясно ))
Натали, а как свиданка то прошла твоя?

Хм

Я, в принципе, так и не поняла свидание это было, или нет.

Мы познакомились, когда я коротала время до предпоследней электрички в торговом центре (напомню, я проживаю сейчас в небольшом городке под Москвой, назовем его N, а родители - в Москве). Ехала из бассейна, без косметики, уставшая, но счастливая. Подходит ко мне субъект. Говорит: "Ты из N? Я тебя видел." Начинает, короче, вторгаться в личное пространство (я планировала открыть ноутбук и поработать). Ехали в электричке, разговаривали. Он рассказывал, как путешествовал автостопом. Около подъезда спросил телефон, я решила "ну что расстраивать хорошего человека" и продиктовала номер.

Ходили в пиццерию у нас в городке (оказывается, тут есть приличное кафе, а я и не знала). Я пила капучино и чай, сказав, что не голодна (плюс не хотелось, чтобы он за меня платил), он сжевал пиццу и вторую заказал с собой. А когда расплачивались, мне очень хотелось предложить самой заплатить за свой чай и кофе, но как нарочно не было мелких денег И я все думала, этично ли это, что не предложила заплатить, если у нас не свидание, а просто встреча. Сидели долго, часа 3 с лишним. Говорили-говорили. И про путешествия, и про работу, и про питание, про спорт. Оказалось, что он увлекается йогой. Потом перескочили на всякую эзотерику, и я даже стала ему рассказывать про трансерфинг . Но под конец у меня стали слипаться глаза (прошлая ночь была бессонной) и я еле дождалась, когда оказалась дома. Человек оказался интересный, но как мужчина - так себе... Я не исключаю, что он меня просто так пригласил, чтобы приятно провести время, а не с целью закадрить. Возраст я понять не смогла, но, думаю, около 30. Вро де бы со мной не флиртовал, сказал только, что я необычная и у меня запоминающаяся внешность (это после того, как он меня видел без косметики с полумокрой головой ), все разглядывал мои украшения и несколько раз хватал мою руку и начинал по ней что-то пр меня рассказывать.

Той же ночью (было Рождество) прислал смску, спросил, ходила ли я на службу. Больше пока не звонил. Да и ладно.

Отчеты:

8.01.12

Завтрак (уже днем, встала поздно) - большая миска салата (4 редиски, стебель сельдерея, салатные листья, раст.масло), лаваш 90г
Вечером -
творог зерненый 5% 350г
3 хурмы, 3 банана
молоко 3,2 % 200г
2 упаковки замороженных овощей по 400г + раст.масло
Поздно - сухое вино 200г


9.01.12

Завтрак - рис 90г, раст.масло
Далее напишу все, что съела до конца суток, т.к. режим опять был нарушен.
Хлеб с отрубями 200г
Сыр 165г
Виноград 630г
2 болг.перца+ раст.масло
2 банана
молоко 2,5% 900г, 3 кружки цикория
4 больших зеленых яблока
Ночью - большая миска вареного риса с раст.маслом

Опять пытаюсь едой укрыться от проблем, которых нет...

Как-то душно мне стало сегодня. Вот читаешь книги, смотришь фильмы и все ждешь, когда же в твоей жизни произойдет что-нибудь такое же крутое, как в кино. Может, хватит уже смотреть? Пора самой сыграть свою жизнь, по своему сценарию? Во мне когда-то было столько эмоций, а я все их глушу едой и тупо растрачиваю время. Во мне ведь есть этот надрыв, как бы дать ему выход, а не заваливать едой?

У меня опять все лицо расковырянное ногтями, опять бессонная ночь, опять хочется сладостей, и мне кажется, что я опять буду их сегодня жрать... Что ж я глупая-то такая...

Блииин...читаю свои сентябрьские записи, когда я приехала из санатория, и все было так хорошо...

Сне кажется, что я увязла в рутине и не смогу выбраться самостоятельно и не убегая от проблем, а решая их. Я хочу какой-то сказки вместо реальности, но у меня не хватает сил, чтобы эту сказку создать. А может, не хватает понимания.ю что только я сама могу ее создать....

Еда вчерашняя:


10.01.12


Завтрак - рис вареный с раст.маслом
2 завтрак - молоко 3,2% 200г, цикорий, запеканка творожная покупная (сладкая) 165г, ряженка 2,5% 500г, печенье в шок. глазури "Вагон Вилз" 216г (6 штук)
Потом легла спать (т.к. всю ночь не спала), проснулась в 6 вечера, поела и опять легла спать
Ужин - 4 банана, сырники (400г творога 5 % мука 3 ст.ложки), банка сгущенки (380г), 1 болг.перец.

Не выгоняйте меня с форума за такую еду, я не знаю, что делать...
Такими темпами я к концу каникул в дверь проходить перестану

Натусичек, как ты себя после такого ужина чувствовала?

Тем более хорошо!!


Создавай человеку хорошую репутацию, и он будет стараться оправдать ее!!

Юльчик, понятное дело, что отвратительно И такие ужины не редкость...
Мне не передать вам, что я чувствую... За все годы дневников на форуме я, кажется, так и не смогла до конца описать всю природу моих пищевых и психологических расстройств. Я человек с анорексичной головой (и не желающий это менять) в пухловатом теле, с постоянно гуляющими туда-сюда килограммами (их количество варьируется, но обычно около 5), а хотелось бы помимо этих 5 еще как минимум 5 сбросить. Я человек с надрывом, и, видимо, надо это уже принять и сделать так, чтобы это не вредило мне. Получать от надрыва удовольствие. А еще я часто живу ощущениямми - мне представится в голове образ какого-то события, причем достаточно размытый, и я, ленясь достроить его и представить более реально, только расстраиваюсь, когда реальность оказывается другой. Хотя в действительности все может и совпасть, но образ отличало одно - размытость, призрачность и поэтому - притягательность. Поэтому и несоответствия. Как-то так.

Я поговорила с мамой. Сказала, что не могу с ней общаться, пока не верну все на места, не верну себя, очень тонкую, активную, чувствительную, но очень сильную морально. Сказала, что злюсь на них с папой за произошедшее со мной и никогда не смирюсь с тем, что они про меня думают. Она вроде бы меня поняла. С папой разговора пока не было. Знаю, что он нужен,чтобы расставить все по местам, но слабо представляю, как он возможен, потому что он всегда слышит только себя.

На прошлой неделе мне очень хотелось полечиться от всего этого в стационаре, но это не выход, т.к. моя цель - за гранью понимания нормальных людей... Так что буду сама.

Простите, я, сейчас, наверное, говорю загадками, позже объясню, что я имею в виду и что со мной произошло несколько лет назад.

С весом сейчас все плохо, я не взвешивалась и спортом не занималась, ела много и боюсь, что уже вернулась почти что к истокам...




Это стёб над несчастной обжорой?




4 февраля мне предстоит возможная встреча с частью своего прошлого, и я имею намерение расставить все точки. Ну и хочется, конечно, в этот день выглядеть на высоте, что не вяжется с моим сегодняшним образом жизни и питания.

Натали, ничего не понятно мне, но я тебе желаю собраться с духом и подготовиться к встрече с частью своего прошлого 4 февраля!!!!

Всем доброй ночи!
Дневничок мой заплесневел и покрылся мхом.


Валентин, мне так приятна Ваша поддержка , и так стыдно, что я ее не оправдываю... (речь не об уборке )


Светуль, спасибо, милая! 4 февраля будет одно мероприятие, на котором я, возможно, увижу Андрея. Я тут в свое время в дневниках все уши про свои чувства к нему прожужжала. Между нами тогда ничего не случилось, а теперь у него есть жена и грудная дочка, я его не видела 2,5 года и не знаю, как встречусь с ним. Дело в том, что мне ничего неизвестно о том, какие чувства были ко мне с его стороны, я могла только догадываться. До откровенного разговора у нас не дошло, просто постепенно перестали пересекаться. Но я несколько лет жила мыслями о нем и какими-то призрачными надеждами. С рождением у него ребенка надеждам пришел конец, но меня все равно что-то тяготит. Наверное, неправильно здесь говорить слово "любовь", потому что я его мало знала, но для меня это чувство было единственным реально существующим моментом во всей моей жизни, после того, как я набрала 20кг и стала жить в каком-то целлофановом коконе, как в тумане. Все была смутно, как будто не со мной (и до сих пор так), настоящей была только эта влюбленность. И я чувствую, что если наша встреча случится, то мне нельзя оставить все как есть, надо с ним поговорить. Но не могу понять, что мне сказать ему. Глупо, наверное, рассказывать, что девочка из 11"В" была в него влюблена до безумия, и спрашивать, знал ли это он. Просто хочется сказать ему, что есть на свете человек (я),для которого он очень важен, и что благодаря ему я снова начала учиться радоваться жизни. Сказать спасибо, пожелать счастья. Глядя ему в глаза, назвать его на "ты", а не "Андрей Владимирович". Взять за руку и сказать спасибо.
Мне кажется, что надо это сделать... А может, и не надо. Я в раздумьях. Но, однозначно, если он там будет, то мне нельзя сидеть и молчать, а по-любому надо заговорить. Пусть знает, что я изменилась.

А теперь о более низменных материях...
В моих отношениях с едой все опять (или по-прежнему) глубоко печально. Я очень часто осознаю, что не вижу для себя более привлекательного и приятного занятия, чем еда. Одновременно осознавая, что это тупик. и что я угроблю свою жизнь, если буду так продолжать.
Кроме того, я совершила, наверное, типичную ошибку худеющих: решила сесть на низкокалорийную диету. Это произошло в пятницу вечером. Я решила, что просижу на ней месяц, и этого будет как раз достаточно, чтобы избавиться от нужного мне количества кг. За это время мой желудок сожмется, и я буду есть ооочень маленькими порциями, как в былые костлявые времена. Количество калорий в день на этой диете варьировалось от 50 до 450 + несколько дней голода. Я видела в этом единственный выход, т.к. чувствовала себя настолько помешанной на еде, что стоило мне начать есть (любые продукты, даже полезные), я не могла остановиться и не могла ни о чем другом думать. Мне надо было отвлечься от еды, и в тот момент я была полна решимости придерживаться месяц столь скудного рациона. Ну, как водиться, перед диетой я как следует наелась , причем по полной программе - пицца из магазина, хлеб, йогурты, брынза, творожки... Потом позвонила маме и произнесла речь, что я на них больше не злюсь за психушку, что нашла в себе силы и добьюсь своей цели.
Следующий день я ничего не ела, выпила 200г кефира и чувствовала себя офигительно. На следующий день, то есть сегодня, мне полагалось 50 ккал Я позавтракала маленьким кусочком банана, потом пообедала морской капустой, а потом у меня началась ломка. Я долго уговаривала себя, пила травяные чаи, сидела в интернете, но потом (слабонервным дальше не читать ) потянуло в рот единственное съестное, что было в доме - сухой кошачий корм Слава богу, что его было немного. Попыталась успокоиться, приняла ванную, опять долго себя уговаривала, но в голове стучало "иди поешь". Хотелось миндаля и бананов. В итоге, в 8 вечера я пошла в магазин, и было съедено 130г сушеного миндаля, 2 банана и 3 небольших нектарина. Все бы ничего, вроде бы наелась, но потом стала смотреть сириал в инете, и моя шаткая психика ловко выуживала из фильма все, что связано с едой, и я испытывала непреодолимое желание пойти в магзин и все это сожрать. знаю, это все ужасно и бесперспективно. Но я не справляюсь одна. А к специалистам не иду, во первых, из-за денег, во-вторых, потому что не хочу услышать "девушка, у вас все в порядке, вы что, хотите похудеть?" Я сижу и смотрю сериалы, читаю какую-то ерунду в интернете, только этим и отвлекаюсь. И постоянно это сильнейшее желание наесться ВСЕГО. Не могу заставить себя работать, читать статьи по учебе, привести себя в чувство, чтобы пойти в институт и быть в состоянии рисовать. Я устала и боюсь. 5 лет прошло, а воз и ныне там. В субботу я была 69кг То есть, все наела обратно (начало августа - 67,8, октябрь - 62) Сегодня после кефира стало 67, но я не обольщаюсь, сегодня-то поела вечером.

Сейчас, когда написала абзац про Андрея, стало немного легче, но все равно мне хочется в магазин за едой. Мне стыдно писать такие сообщения на самом доброжелательном форуме. Может быть, после этого мне кто-нибудь напишет: "Не надо идти за едой, займись чем-нибудь интересным", но меня это не вдохновит, я все равно буду хотеть еды. Ощущение, что я совершенно не прогрессирую. Я перестала опять осознавать вредное влияние продуктов на организм, что для меня уже в 13 лет было таким естественным. А сейчас я опять готова поглощать печенье, чипсы и другую "гадость"...

Наверное, 5 лет терзаний говорят о том, что я что-то делаю не так, и одной мне из этой ямы не выбраться, но что мне делать... Думаю, 2-3 месяца в каком-нибудь хорошем санатории (желательно, специализированном), исправили бы положение, но все упирается опять же в деньги. Да и как это возможно - институт, самое начало семестра. Наконец-то по проекту тема, которая мне нравится, но я совершенно не способна взяться за нее и работать. Я думала раньше, что проблема моя в перезагруженности, но сейчас только что закончились каникулы, на которых я почти не расслаблялась, внутри у меня напряжение и я не умею его снять, ванны и чаи не помогают. Была у подруги на ДР, ходили в клуб, на сутки я забыла обо всех проблемах, но когда вернулась в реальность - все опять продолжилось. Я сама себя загоняю в негатив, я неисправима.

Простите, что вам пришлось прочитать это нытье. Если кто-то сможет посоветовать хорошего психолога или диетолога в Москве, буду очень благодарна. Но на чуду не расчитываю, не верю, что все может поменяться. Сама я не справляюсь - слишком много всего и сразу....

Натали, спешу на работу прочитала только первый абзац. НАДО ему сказать. Ты сразу сделаешь два классных дела: 1. Сделаешь ему очень приятно, 2. Выразишь свои чувства и тебе будет очень хорошо на душе.

Всем теплый привет!



Светуля, мне очень приятно, что ты уделила мне внимание. Я с тобой согласна, НАДО сказать. А то как-то неинтересно и неправильно получится. Только надо решить, как лучше говорить, а точнее, как начать Хотя, может он и не придет. Это будет вечер встреч всех выпускников мехматовских классов (за 20 лет). Приглашали всех, но он может и не прийти, у него семья все-таки, а жена его не из нашей школы. Но даже если он придет, и придет с женой, мне все равно надо будет с ним поговорить Без жены, разумеется. Жена, кстати, года на 2 всего меня старше (а он - на 7 лет).

Сегодня одногруппница отвела меня на итоговый просмотр к своей подруге, которая учится на художника-сценографа в школе-студии МХАТ. Получила массу удовольствия и посмотрела на офигенные макеты декораций к спектаклям.

А еще я там видела девушку Аню. Она не была какой-то необычной или супер-выделяющейся, но очень мне запомнилась. Аня в спешке налаживала свой макет, доделывала некоторые детали. Сказала, что не спала уже двое суток (среди студентов творческих специальностей перед просмотрами такое встречается часто), поэтому у нее был немного потерянный взгляд. Возясь с макетом, она попутно, сплошным потоком фраз рассказывала рядом стоящему другу, о том, какие у нее вчера возникали проблемы с макетом и как она их исправляла. При этом в ее словах и действиях не было нервозности. Действия были торопливые, но уверенные, она понимала, что делает. И речь тоже не была отвлеченной и бессмысленной, какой она часто бывает после бессонной ночи. Она говорила, не сильно задумываясь и напрягая мозг, но увлеченно.

А еще у нее были офигенно худые ноги в джинсах. И, глядя на нее, я поняла, какой я была раньше и какой я должна быть: худой от жизни, а не от того, что я вечером сижу, сжав зубы, не могу себя заставить ничем заниматься и думаю только о том, как бы удержать себя и не съесть то, что осталось в холодильнике.

Мне понравилась атмосфера увлеченности, настроенности на работу, позитивной собранности и в то же время легкости и открытости, которая там царит. И никто не ныл, как он не мог себя заставить сесть заниматься проектом.
Так вот, эта атмосфера должна быть внутри меня! Я должна жить на этой волне - активности, увлеченности. Даже если вокруг меня (в том числе в институте) нет всей этой радости, я должна создать ее себе сама!

В последние пару недель я постоянно думаю о том, что мне необходимо прочувствовать связь с собой прошлой. Сначала - активная, неунываящая, идеально стройная девочка - это я. Худышка с капельницей - тоже я. Запуганная, запихивающая в себя в больнице макароны с мясом в 9 вечера - снова я. Затем - слегка откормленная после больницы, но интуитивно стремящаяся к правильному питанию и самоограничениям - это тоже я, а вскоре - вновь очень худенькая, с идеальным чувством самоконтроля и своих желаний, которой бы в голову не пришло съесть больше, чем она хочет, и которая не представляла, что можно есть и ненавидеть себя за это. Она либо хотела и ела, либо точно знала, что не хочет и не ела, если понимала, что от этого у нее будут нехорошие ощущения.
А потом - девочка, сама, без спрашивания разрешения у родителей, перешедшая в новую школу за час езды от дома и с большими учебными нагрузками, сначала безумно счастливая, а потом плачущая по ночам от того, что не понимала какие-то задачи, но все равно стремящаяся и рвущаяся вперед - это тоже я. Ну и наконец, эта же девочка, пришедшая однажды из школы, будучи уставшей и невыспавшейся, пообедала, потом подошла к кастрюле и съела оттуда еще, потом достала из холодильника что-то еще, а потом поняла, что не может остановиться и реально против своей воли тащит еду в рот (я очень ярко помню тот день, для меня такое ощущение было совершенно новым - есть, не контролируя себя, я была испугана и растеряна) - и все это тоже была я.
Думаю, вряд ли первая из перечисленных девочек могла предположить, что лет через 5-7 ее жизнь будет крутиться вокруг еды.

Я хочу сказать, что хочется прочувствовать всю эту цепочку моих метаморфоз, как изменялись мои чувства на каждом этапе, и каким образом я пришла к тому, что имею и ощущаю сейчас.
После того, как я перестала быть худой, (5 лет назад), мне ни разу не удавалось похудеть до конца, до того состояния, до которого я хотела. Помню, в 11 классе был момент, когда мне очень нравилась верхняя часть и живот, но на ногах было еще лишних килограмма 3.

А еще я сегодня, когда ужинала, вдруг представила себя худой. Такой, какой хочу быть. С большими глазами, без щек, с худенькими ногами. Я ведь себя еще ни разу во взрослом состоянии худой в зеркале не видела. Были периоды, когда я себе нравилась, но все равно не до конца. А самое обидное, что этот стимул - только у меня в голове, для всех других я и так нормальная. Но стимул есть и когда-нибудь он меня приведет к цели. Вот только когда...

От мыслей о том, чтобы описывать свое питание сегодня, а точнее, чувства, которые у меня при этом возникали, я начинаю бояться опять впасть в уныние, поэтому писать не буду. За день успела почувствовать почти весь спектр ощущений



Все-таки, наверное надо пойти к врачу или психологу и попросить назначить какие-нибудь антидепрессанты, сложно всегда жить на пределе эмоций, положительных или отрицательных. Хотя, в то же время, страшновато какое-то вмешательство в мою психику со стороны...

*В процессе написания этого сообщения я ощутила голод-тире-беспокойство то ли в животе, то ли в голове, и сжевала 4 небольших хурмы, которые планировала себе на завтрак. А к концу сообщения мне стало спокойно и умиротворенно.

Прочитала все! Натали, я тебя понимаю! Ты знаешь я вот только сегодня думала, что наверное перестану ходить к диетологу - смысла нет, вес на месте. А почитала тебя, вспомнила себя в конце лета, когда врот летело все и поняла, что лучше я буду стоять на месте, чем откатываться назад. Я тоже не могу сама У меня не доходило до крайней точки, как у тебя с капельницами и психушкой, но такое чувство, что внутри меня все это было. Хотя... у меня была булимия. Лечила ее у психотерапевта. Это и была моя крайняя точка. И я тоже не хочу кушать когда вокруг тусовка, люди, движение, кино-домино.... Я когда сама жила, как ты, могла сварить себе кастрюльку гречки и слопать ее за вечер. Зато в магазин не ходила за вредностями, как я себя успокаивала. А и курила как паровоз.
Про 50 -450 ккал. Натусь, есть такое понятие, как клеточный голод. Если он наступает - крышу срывает э то однозначно. Организм сделает все, чтоб выжить и ты будешь терять рассудок, в прямом смысле этого слова, и тупо жрать. Не надо себя до такого доводить. Кушай не месяц, а два по 1200-1300 ккал и у тебя будет тот же результат, но спокойный, без страшных зажоров. И витамины пей. На 1300 ккал все равно все витамины не употребишь.
И ты знаешь, мне абсолютно не внапряг читать твои негативные, как ты говоришь, сообщения. Потому что они как раз жизненные. Мне грустно видеть, как некоторые пыжаться и стараются тут говорить только о хорошем, а между строк читаются страдания и слезы в подушку. Вот это глупо. И не обратиться за помощью к нам, к психологам, к диетологам, когда надо - это тоже глупо.
К сожалению, я не знаю психологов в Москве, если бы я искала с нуля, я бы искала в инете по отзывам, по форумам.

У меня переиодически случаются серии дней, когда в рот летит все, я набираю опять вес до критической своей отметки, потом опять прихожу в себя и начинаю потихоньку худеть. Получается, что топчусь на месте, да вот только эта критическая отметка тоже увеличивается постепенно, примерно по килограмму в год. Не дело это.


Я до сих пор не считаю, что у меня была анорексия. Признаю, что хотела быть идеальной, худой. Я это и сейчас хочу, и никакими психиатрами вы это из меня не выбьете. Я не делала ничего того, что свойственно анорексичкам - не голодала, не блевала, не весила 25кг, не взвешивалась (до того как попала в больницу, у меня весов даже не было), не расклеивала по квартире фотки худых моделей, да и вообще не помню, чтобы у меня какие-то примеры-эталоны были. Просто однажды посмотрела насебя и решила, что есть немного лишнего, и начала потихоньку себя ограничивать, сначала в белом хлебе, сладком, колбасе, потом в остальном.... В своей крайней точке я ела мало, но ела с удовольствием. Могла спокойно позавтракать йогуртом и маленьким кусочком (где-то одной восьмой частью) тульского пряника. Наверное, все же какие-то заскоки произошли уже в больнице, когда медсестры почему-то решили, что я ничего не ем, т.к. в основном мама мне из дома приносила еду (ела мало, но регулярно), а больничные харчи я почти не ела, и стали говорить это врачам. Ну а врачи капали на мозги родителям и мне: "ты ничего не ешь", "ты должна есть", "тебе нужно набрать вес", и т.д. Иногда прихоили и пытались заставить есть при них, как-то раз мне папа даже еду пытался в рот запихнуть (в 13-то лет), понятное дело, в такое обстановке есть не будешь. Само собой, в атмосфере такого прессинга я отказывалась есть. Но все равно не объявляла никаких голодовок. Хотя и вес тоже набирать не хотела, боялась поправиться от их капельниц. А потом привели мне психиатра, он мне несколько раз задал вопрос "зачем ты худеешь?", я несколько раз ответила "я не худею", после чего он изрек "ну тут все понятно", выписал мне путевку в психбольницу, а родители подписались. Мне реально очень трулно им это простить. Хотя думаю, уже простила. С тех пор, как позвонила маме в пятницу и сказала об этом.

Когда меня привезли в эту психушку, сначала все было как везде, территория, врач, приемное отделение, какие-то анкеты. А потом я начала фигеть. У меня отобрали штаны, часы, сережки, телефон, отвели в наблюдательную палату, где лежали дети с отклонениями (может дауны, а может и не дауны, я не диагност), запретили вставать и принесли горшок под кровать .То есть, когда меня только туда привели, я еще не знала, что это палата для даунов. Специальная, наблюдательная, там за ними все время присматривают, анорексичек тоже туда кладут, чтобы не блевали. Меня оскорбляло жутко, когда меня стали потом пускать в туалет, и медсестра за мной ходила все равно, следила, а у меня и в мыслях не было рвоту вызывать.Короче, я в слезах заснула, обняв игрушку, через 2 часа просыпаюсь, а девочка даун схватила эту игрушку, тащит и смотрит на меня. Я с перепугу игрушку у нее забрала, момент этот не скоро забуду.

Потом как-то родители меня навещали, а тогда шла олимпиада в Афинах, и они мне рассказывали про открытие, мол что китайских спортсменов больше всех. Я говорю, "это и ежу понятно". И тут отец давай говорить, типа "что зы выражения", мол, как ты хочешь из психушки выйти, если так разговариваешь с матерью. Решил меня заодно и в психически больные записать. Я сказала что-то грубое? По-моему нет. Многие девочки в этой больнице в 13-14 лет курили, матерились, спали с мальчиками и делали подпольные аборты. К тому же, это выражение, что "и ежу понятно" я у папы и подцепила.
Короче, унижение это было жуткое...

Что касается диет, попыток голода, блевания, зажоров и прочих атрибутов ED - это все я попробовала уже выйдя из больницы.
По-моему, это что-то говорит о неправильности методов, применяемых в наших больницах. Я вот сейчас вспоминаю - и все как в тумане. Ну просто какая-то череда стечений и несправедливостей, подкрепленная невежеством и бестактностью.



И это тоже!


А я вот ходила периодически

В инете нашла группу девчонок, которые умудряются высиживать на подобных диетых по 2 недели, по месяцу, а то и больше. Понимаю, что организму вредно, что лучше так не делать, но как-то им это удается...

А еще мне реально стоит перестать разговаривать вслух самой с собой. Хотя бы потому, что мне прежней это было несвойственно. И потому, что озвучиваю я как-то все не очень позитивно.
Надо использовать самостоятельное жилье как возможность делать свои дела, не отвлекаясь на других людей, а не как норку для таракана-Самокопуса (Светуля, привет )

Процитирую саму себя


Я хочу сказать, что в идеале вижу свою жизнь такой активной, что просто некогда набирать вес. Интересной, увлеченной, чтобы даже на секунду в голову не приходило заниматься такими глупостями как переедание.
Но, не знаю, то ли годы уже не те , то ли в одиночку я не справляюсь... Хотя, черт возьми, раньше я ведь тоже фактически одна была, все были против меня, но ведь справилась же...

С одногруппницей сегодня поговорили по душам, и она мне внушила робкую надежду, что возможно ве вернуть... Думаю, она права

Я тут недавно думала и поняла, что нелюбовь к себе появилась тоже только после больницы. Но пока я не набрала вес, она проявлялась только как неуверенность в себе, поводов не любить не было.

За это отдельный респект!

ого, как давно я у тебя не была в гостях. Страсти тут кипят. Пойду читать.
Замечательного тебе дня!!

Натаха, это пипец! Читаю тебя как книгу. Невероятно!!! Как такое возможно? А расскажи подробно что именно вынудило родителей тебя туда отправить в эту больничку то? Неужели они не видели, что ты кушаешь? Или их пугала твоя навязчивость в выборе продуктов?

Спасибо, Кристина! Да я и сама давно не появлялась.
А страсти кипят - это точно... Мне хочется уже выпить каких-нибудь таблеток (типа "изжопышиловытаскин" ), чтобы остановить постоянный внутренний колотун, и от плохого настроения, и от хорошего).



По правде говоря, проблемы со здоровьем у меня тогда были, я все же перестаралась. Я ела регулярно, но мало. Я была очень худая и при этом занималась танцами. А аэробные нагрузки сами по себе вызывают брадикардию - замедленный пульс, плюс еще худоба. Меня с этой брадикардией в больницу и загребли, капали глюкозу и еще что-то (не помню). Сказали, что еще бы месяц, и я могла протянуть ноги. Здесь я согласна, что не расчитала свои силы. Сердце мне капельницами восстановили и решили меня сплавить, т.к. я лежала в кардиологическом отделении, и по их части в той больнице они со мной ничего не могли сделать. Но я отчетливо понимаю, что если бы тогда меня выписали, я продолжила бы свое правильное и умеренное питание, но уже с бОльшим умом и осторожностью.

Просто когда меня начали таскать по врачам, я была худее среднего, но не скелет.Ну а большинство ж не понимают такую худобу, все начали давить, что надо больше есть. Ну а если на подростка давить, что он сделает? Правильно, наоборот. Плюс родители начитались статей про анорексичек.

Я попозже могу рассказать во всех подробностях. Вообще, хочу сделать фототему со всеми своими метаморфозами.
Сейчас надо пойти кое-что поделать по проекту.
Меня больше всего напрягает вот эта мысль, появляющаяся у меня периодически:

Она глупа и страшна одновременно.

И еще момент. Ну если дома есть еда, то я ее съем, это понятно. С едой вне дома тоже запарки. Исли возьму что-то с собой - постоянно буду думать, типа поскорей бы это съесть (не всегда, но велика вероятность что я буду так думать, если только что-нибудь меня сильно-сильно не увлечет). А если ничего с собой не возьму, то буду переживать, что придется либо питаться какой-то какой, либо стоять большую очередь в столовую (очереди не всегда, но чаще они есть), либо тратить много денег на нормальную еду в нормальном кафе.

Папу моя избирательность в еде стала напрягать с тех пор, как я перестала есть пельмени вместе с ним. Он уже тогда говорил, что я себя доведу до истощения своими диетами
Ну а мама... Во-первых, ее вообще легко в чем-либо убедить, во вторых - она, когда очень за меня переживает, не всегда адекватно соображает.

Натали, а фоточек нет у тебя с тех времен? Очень жду темку. Ты права, в твоем случае надо жить с учетом прошлого опыта Наташенька, очень интересно рассказываешь, я бы очень очень очень хотела во всех подробностях. Целунькаю тебя!

Светик!

Фоточки есть, выложу попозже, попугаю вас

ЖДУ! ОЧЕНЬ!!!!

Хочу немного прокомментировать мое сегодняшнее питание. День был насыщен делами, мое настроение менялось туда-обратно несколько раз за день, но я уловила важный момент: иногда у меня получалось отпускать ситуацию, и все сразу становилось лучше. В некоторые моменты, когда мне очень хотелось есть, или уже в процессе нервного поглощения чего-то, я вдруг осознавала, что мои переживания беспочвенны, и то, что я сейчас пытаюсь заесть, не так уж и важно. И я успокаивалась, правда, ненадолго. Так и дома, вечером. Я уже успела умять за компом 4 яблока (перед этим был еще ужин), потому что мне надо быстро сделать много однообразной работы - перекачать фотки с фотика и сделать из них коллажи, чтобы все было видно вместе. И вдруг я осознала, что это не соревнование, эти коллажи мне нужны не завтра (а аж послезавтра ), и что я могу вполне делать их спокойно.

Еще сегодня отметила для себя причину, почему в институте мне часто быстро перестает хотеться рисовать. Рисуем мы преимущественно стоя, а у меня через некоторое время начинает тянуть низ живота, и это чувство я принимаю за голод, и раньше глушила его едой. Надо проверить кишечник и по женской части. А еще в такие моменты как будто какое-то мутное облако в лобной части головы. Как будто у меня стая мух в мозгу. Вот это вообще не знаю, что за ощущение. Ощущаю его и сейчас.
Только что сняла с волос резинку, и, кажется, это была одна из причин - волосы тупо тянули голову назад. Но, думаю, это не идинственная причина.

Очень интересное наблюдение про мух в мозгу
Наташенька, если я бы начала перечислять в каких случая я начинаю жрать, то это заняло бы не одну страницу моего дневника. Хм.., а может пописать, мож че новое для себя найду...
Короче говоря, вдохновляешь ты меня, Натали!
Давай исчо наблюдений!

Держи мою лапу, друг