СУПЕР!

Светуля,

Сегодня день не сырой, и не планировался сырым, потому что я вчера купила пачку питерских мюсли (не обжаренных, а просто 4х-злаковые хлопья с изюмом, цукатами и семечками), чтобы завтракать ими. Хотела взять сначала клетчатку, но мне показалось скучно просто клетчатку с кефиром, а что-то резать туда- долго и лениво. И уже сегодня пожалела, что купила мюсли. В пачке было 280г, и ее должно было хватить на 3 завтрака, а я съела ее всю, да еще и пачку творога сверху добавила. И все потому, что не было конкретных планов на день, а жевать, ясное дело, легче и проще, чем планировать дела. Если бы я так завтракала перед универом, то просто съела бы свою порцию и пошла бы собираться, а тут – расслабилась и предалась удовольствию от еды, а потом еще и комп включила. Тут один выход – сыроедение (а молочка – для сытости). Потому что любая «интересная» на вкус и «занимательная» еда (всякие батончики мюсли, сладкие йогурты, да даже тушеные овощи) провоцирует есть её больше и больше, если нет никаких срочных и запланированных дел, к которым надо (или хочется) приступить незамедлительно, не растягивая время на наслаждение едой.

Но что съедено, то съедено Хотела сегодня пойти позагорать, но что-то на улице не жарко, так что у меня появился план: разобрать наконец файлы в компе и в ноуте, а затем заняться изучением вопроса синхронизации данных между ними.

Напишу я что ли, что сегодня ела...
А то целый день дома, и день получился обжористым, хотя по качеству терпимо...

Завтрак - мюсли (хлопья с фруктами и семечками) 280г, кефир 1% 0,5л, творог 180г, молоко 150г
Обед - миска вареной гречки с раст. маслом, пару ложек меда с чаем, 3 хлебца (а скорее, крекера)
Ужин - творог 2% 220г, ряженка 2,5% 450г, творожок сладкий 4% с мюсли 140г (200ккал), 6 небольших нектаринов, 2 больших яблока
На вечер осталось молоко 200г к чаю.

Ну и побегать на стадионе, мжет, еще чем-то заняться. Вот сижу и думаю, делать завтра разгруз на кефире или нет... Наверное, сделаю. а то растянула желудок за последнюю неделю...

Вчера вечером спорт был, но не так много, чуть-чуть обруча, махи-подъемы ногами, 30 пресса, и 1 круг по стадиону (в 12 ночи в майке и коротких домашних шортах - стадион находится в 30 секундах от дома, и совесть не хотела отпускать меня спать, пока не получила встряску в виде 400м бега )

Сижу и пытаюсь не думать о последней пачке творога, которая осталась.

Я не выдержала и жую за компом этот творог!

Кроме 220г творога съела еще несколько чайных ложек меда и сгрызла полпачки замороженного шпината

Был бег 4 километра и 4 раза по 100 прыжков на скакалке. Ощущения суперские! Но не от переполненного желудка, конечно!

Всё же думаю, что разгрузу завтра БЫТЬ! С одной стороны, не хочется доставлять организму дополнительный стресс, но с другой - так хочется легкости, и в животе в том числе!!
Так что завтра пью кефир. Надеюсь, силы на танцы у меня вечером останутся.

По поводу веса - думала дать себе слово не взвешиваться до 16 июля, чтобы не зависеть от весов, а заодно, чтобы результат был виден ощутимее. Сегодня был порыв взвеситься утром, но сдержалась. Думаю, это верно. Надо учиться справляться с собой, даже если на весах нет минуса, и даже если не знаешь, есть он или нет.

Всем доброе утро!

Разгруз вчера прошел успешно, выпила около 1,8 л кефира.
Вечером были танцы. Не взвешиваюсь.

Вчера первый раз за долгое время осмелилась одеть на улицу обтягивающую майку и не чувствовать себя в ней танком. Верхняя часть тела наконец-то стала выглядеть более-менее пристойно.
А в магазине одежды сделала вообще несусветную вещь - померила светлые цветные лосины (лосин у меня не было лет 6-7) Пришла к выводу, что ноги в них смотрятся еще пристойно, а пятую точку и верхнюю часть ног я пока не могу себе позволить показывать в таком одеянии. Лосины можно одевать только когда попы нет совсем, или если она как орешек. Имхо. Хочу быть предметом зависти (и своей, и окружающих), а не тупой похоти.

НАТАШИК, ПРИВЕТУЛИ))))



Спасибо большущее за фото-экскурсию по таким замечательным красивым местам
На фоточке с Юляшей - куколки

мои поздравления
У тебя много спорта) ты умничка Живёшь одна?
Про танцы - клёва помню, как Оля-Секси попка про это рассказывала Хотелось бы посмотреть

Умница) разбор завалов - место для нового

это листья? или как капуста?

ого, ну ты - звезда

Всем доброго дня!
Сейчас наконец-то отвечу всем, кто мне писал.


Свет, а я вот не думаю, что им плевать. Не думаю, что они горят желание помочь мне справиться с тем, что мешает мне жить спокойно и счастливо, но и безразличием тут тоже не пахнет. Но тут надо говорить о маме и об отце по отдельности.

Мама... Она очень добрая, мягкая, интеллигентная, её легко в чем-либо убедить, а в стрессовой ситуации она начинает плохо соображать, и убедить её становится еще легче. И должна признаться, что я этим пользуюсь и периодически достаю её своими обвинениями. Как ни крути, во многом я, может, и виновата сама, но если бы не было психушки с откармливанием, если бы не было пищевого террора, который творился вокруг меня 2 года (терроризировали даже не столько едой, сколько своим капанием на мозг, не давая шагу спокойно ступить), то мне бы в голову дже не пришло, что можно съесть больше, чем нужно организму для существования и уж тем более не развилась бы такая прочная связь пищи с нервами. И периодически, когда чувствую безысходность, я звоню ей (или при личной встрече) и начинаю обвинять и её, и отца. Её - за излишнюю мягкотелость и то, как легко она поверила чужим людям, а отца - просто за конкретный идиотизм - у меня (а в последнее время - особенно) категорическая нетерпимость к этому человеку. Мне физически тяжело находиться с ним в одной комнате, у меня начинают от злости трястись руки и кровь стучит в голове. И это даже тогда, когда он просто находится в комнате, не говоря ничего обидного в мой адрес. Меня раздражает его мимика, его движения, манера разговора... Он, разумеется, чувствует это и замечает, что я не испытываю к нему большой любви. Но кроме меня и мамы ему ждать любви, откровенно говоря, не от кого. У него есть пара приятелей на работе, с немногочисленными родственниками он не общается. Есть 3 школьных друга, но они видятся раз в пять лет. Вот и получается, что он требует от нас с мамой, чтобы его любили, не понимая, что многое он сам своими руками разрушил, своим дурным характером .
Последние 3 года, что я живу отдельно, с отцом мы редко видимся, и в эти редкие встречи он умудряется высказать мне такие обидные вещи, что неудивительно, что я потом не испытываю желания видеться с ним. Я писала здесь в дневнике, что однажды я всё же завела с ним разговор на тему прошлого, на тему психушки, на тему моих обид и теперешних проблем на этой почве. Вроде бы до него дошло, но в итоге все равно все свелось к обвинению меня в том, что я хочу вогнать родителей в гроб, что как я вообще смею говорить, что у меня что-то не так, когда он такой молодец, он СТОЛЬКО для меня сделал. «ДА Я СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТО МОГ!!!» - это его любимая фраза. И произносит он ее при каждом удобном случае – будь то подобный разговор о прошлом, героически забитый им в квартире гвоздь, или не менее героически отремонтированный кран на кухне. Он говорит, что я эгоистка. Да, он прав. Я эгоистка, неблагодарная, замкнувшаяся на себе. Но это была единственная возможность как-то выбраться, окончательно не потерять достоинство (от которого, правда, и так почти ничего не осталось), не быть окончательно раздавленной его обвинениями. У меня и у отца оооочень похожие характеры.


Свет, мне не нравится слово "деваха". Я не деваха Мне отец так же говорил: "красивая здоровая девка, что у тебя может быть ненормально". Не очень понимаю, как такое можно сказать дочери, а потом жаловаться, что она не проявляет любви и ласки...


Тогда ты была маленькой и они смогли сломать твое сопротивление. но сейчас ты здоровая деваха, закругляйся с этими мстями детскими!

Теперь отчеты за 2 прошедших дня:
20.06.12
Завтрак – творог 200г +немного кефира, 2 банана
2 завтрак – кефир 425г
Обед – 3 банана
Полдник – 2 яблока, салат из огурцов и красного лука с раст.маслом, через час – банан
Ужин – творог 350г, кефир около 0,5л, гроздь винограда, четыре нектарина
Пробежка 3 километра, скакалка 4 подхода, один из них точно 100 раз, 3 других, наверное, поменьше.

21.06.12
Завтрак – 2 банана, 180г творога, кефир. Не наелась – еще 250г шампиньонов с 2 столовыми ложками раст.масла.
Обед – щавелевый суп с картошкой и яичным белком (в кафе), салат из щавеля с раст.маслом, пиала с фруктами (персик, 2 сливы, штук по 5 клубничин и черешен, кусочек дыни)
Полдник – каппучино без сахара 300мл
Ужин – 2 банана, кефир 400г
Вечером – стакан кефира.


Была на танцах и на первом в своей жизни занятии по йоге. Это была крия йога, инструктор любезно учла, что я в первый раз и доходчиво и спокойно всё объясняла. Сказала в конце, что сразу заметна моя спортивная подготовка. Невероятно приятно слышать такие слова… (Занятие было групповое, но кроме инструктора нас было всего 2 человека). После занятия – ощущение безмятежности, уравновешенности , спокойного сознания. Я определенно буду продолжать заниматься йогой! Ужаснулась, подумав о том, что будет, когда я вернусь в академию после нового года, - как же я найду время на достаточное количество спорта??? А найти его придется, потому что я вновь убедилась, что для меня не может быть ничего важнее. Просто обязательные условия нормальной жизни – спорт, маленький вес и душевное равновесие. Ну что ж, придется отказываться от чего-то менее нужного, заодно продвинусь в искусстве расставления приоритетов и буду учиться более рационально распоряжаться временем.
Всё таки не понимаю, как живут спортсмены-фрукторианцы… Это сколько же килограммов фруктов надо съесть, чтобы были силы заниматься спортом?? Мне вот после йоги и есть-то не хотелось, и желудок не был пуст, а сил поднимать руки-ноги на танцах было маловато. И это при том, что по объему я съедаю далеко не маленькое количество пищи. Какой же большой объем надо съедать, если полностью перейти на растительную пищу, не употребляя при этом орехи и бобовые (они тяжеловаты)?? Это же желудок еще больше растянется… А замедлять обмен веществ, чтобы обходиться меньшим количеством пищи, мне тоже ни к чему. По крайней мере, пока я сбрасываю вес, это точно.
Заметила за собой сейчас два стремления:
первое - не находиться дома более одного двух часов подряд, в особенности, если план моих действий неясен либо сложен и требует концентрации. Это стремление продиктовано вполне обоснованным страхом переесть, сидя дома. Ведь жевать куда легче и "приятнее", чем думать над непростыми или требующими раскладки по полочкам вопросами.
Второе - стремление не терять времени для углубления и расширения своих знаний по профессии. Стремлюсь читать книги и журналы по архитектуре (получается пока не очень - слабо выходит сконцентрироваться), посещать выставки (посетила две штуки). Переживаю, что потрачу время зря, просто гуляя или ходя по магазинам, что не успею использовать свободное лето с должной пользой. И вместе с тем, переживаю, что это лето (а оно самое счастливоеьза последние годы, т.к. я свободна от института и обязательств, лучшая возможность заниматься собой) пройдет мимо меня, что не успею им насладиться, вдоволь позагорать и накупаться, повеселиться (хотя веселиться мне, собственно, не с кем).
По поводу спорта... Ощущаю, что стала гораздо спортивнее и активнее, да и физическая форма ооочень улучшилась, у меня уже довольно красивый пресс. Затем ощупываешь ляжки, смотришь на себя сзади и понимаешь, что до совершенства (как внешнего, так и физического) еще большое расстояние. Хотя при взгляде на себя ощущаю уже не ужас и стыд, а переживания, что надо быстрее приводить все это дело в порядок, воь тут убрать, вот там уменьшить. То есть, хоть и не всегда спокойно, но оцениваю и планирую фронт работ. И, занимаясь спортом, чувствую, что совершенство возможно! Возможно ощущать каждую мышцу, чувствовать каждое движение, иметь тонкие и стройные, но сильные ноги!
Интересно, это меня после йоги на такие опусы пробило?

У меня опять нет сил, наваяю отчет:

22.06.12
Завтрак - 2 банана, 125 г творога, 2 столовые ложки клетчатки, стакан кефира
2 завтрак - йогурт без добавок 150г, твердый сыр 108г
Обед - 2 банана, 6 крупных абрикосов (или 7, не помню), яблоко, йогурт питьевой без добавок 300г, батончик мюсли 42г(на 200 ккал)
Ужин - 2 банана, каппучино без сахара 300мл
2 ужин (8:30 вечера) - хлебцы овсяно-ржаные 30г, 1 кольцо сушеного ананаса 35г, кефир 0% 500г
Вечер - чай с молоком

Из спорта - только утренняя зарядка и часовая прогулка неторопливым шагом - сегодня дала себе отдых.
После вчерашних двух тренировок сил нет, еще и не выспалась (легли вчера поздно). С утра чуть-чуть понаводила порядок на полках с книгами и одеждой, потом поехала позагорать в Строгино, а после сидела в различных общественных местах с ноутбуком и делала задание в Питерский универ (уже на следующий семестр). С недосыпа хотела весь день есть (но удержала себя в руках).а к вечеру на меня вдруг снизошло то волшебное состояние, когда понимаешь, что еда-то, в принципе, и не нужна Уперлась в задание на ноутбуке, как робот поняла его и сделала. А второй ужин был чисто механически, для поддержания сил, мне было даже скучно его есть.
Однако, сброс веса вскружил мне голову. С одной стороны, иногда смотришь в зеркало, думаешь: "Ёк-макарёк, да я дрыщ! ", и проскальзывают мысли, что уже можно позволять себе больше (хотя это далеко не так, пройдено меньше половины пути). А с другой стороны - периодически боюсь, что опять начинаю перегибать палку с ограничениями, и что это может привести к слабости и бессилию, что спровоцирует срыв.

Женечка, здраствуй!


Очень-очень знакомо и как будто про меня.


дададададада!!


У меня иногда употребление еды в неприспособленных для этого местах происходит просто потому, что я не могу найти другого места, где можно уединиться и спокойно перекусить. Не люблю есть в присутствии малознакомых людей (даже если это бананы), на меня это наводит нервозность, и потом есть хочется еще больше. И разговаривать за едой тоже не люблю, поэтому свидания в кафе за ужином или обедом - вообще не мой вариант.

Ну и с этим, безусловно, тоже согласна.


Я перестала считать калории, и писать себе жесткие программы питания. Я даже отчеты пишу скорее для того, чтобы промотивироваться, какая я молодец и сделать завтрашний отчет не хуже сегоднящнего
Хочу, чтобы отказ от чего-лтбо был осознанным выбором, а не ограничением. И просходит этот выбор будет именно в момент, когда стоит вопрос "есть или не есть", а не во время планирования рациона на месяц.


После сильного переедания (не просто переедания, а именно зажора, когда хочется пойти и сунуть два пальца в рот), варианта, в принципе, два - либо продолжать есть, потому что всё равно уже натрескалась, и всё равно наберешь, и от этого плакать хочется - так почему бы не заесть горе? (вариант тупиковый). Или второй вариант (для себя пока не нашла другого способа) - переждать следующий день на разгрузе, чтобы восстановить работу кишечника и душевное равновесие, умерить аппетит, а после беречь результат разгруза (чувство легкости и уменьшившийся желудок) и потреблять полезные продукты в умеренных количествах.


Спасибо за совет, Женечка... Но не представляю, как смогу применить это к себе... Если у меня случается срыв, то обычно на фоне какого-нибудь аврала (на учебе, с работой или какого-нибудь другого), а это значит, что после срыва проблема никуда не исчезнет, и ей надо заниматься. А делать это с набитым кишечником, да еще и на голоде, и с подорванной психикой... тяжело очень, мне кажется...


Ну неее, по мне эта девушка, хоть и упругая, но ооооочень крупновата. Я даже в сегодняшнем весе миниатюрнее её.



Нет, у меня сейчас свой цвет, русый.


Да ты что!!!! Буквы с вложенными эмоциями - это же здорово!!! Безумно ценный опыт! И для меня очень выжно было прочитать, что мои проблемы не уникальны, не являются чем-то сакральным и архисложным, и что ты довольно успешно с ними справляешься! А то, действительно, можно сидеть и думать, какая ты толстая, несчастная, никто не поможет и т.д.


Мне и до реставрации собор нравился, цветовая гамма как-то больше отражала морскую тематику, чем сейчас. Хотя сейчас он, безусловно, более нарядный и красивый, но немного помпезный, как мне кажется.

Приятно, что понравилось!

Я не о родителях говорила, а о всех тех, кто кроме родителей причастен ко всему, что с тобой происходило.

Аааа, тогда понятно.

Вот только назло я делала скорее родителям, чем чужим людям (последних я просто ненавижу), им-то и правда все равно, это я понимаю.

Наташ, а скажи, вот если бы у тебя была дочка. Маленькая, красивая, хорошая, твоя... и вот в 13 лет она начала, ну для примера, курить травку. Курила бы ее как сигареты везде и всегда и считала бы, что она таким образом становится более счастливой. Под ее воздействием у нее просыпается талант, скрытые возможности и т.д. и все слова твои к ней не имели бы никакого результата. Что бы ты сделала?
Я про травку привела пример, потому что сейчас ходят споры о ее вреде и отрицательные последствия от ее примерения еще не доказаны научно, насколько я знаю. Так же как и не было доказано раньше, в твои 13, да и сейчас, что торчащие кости положительно отражаются на здоровье и самочувствие. А родители до 18 лет несут за тебя полную ответственность.
Что ты сама советуешь маме, когда папа пьет и буянит? Принять его таким какой он есть или уйти он тего? Небось уйти, оставить его и пусть сам разгребает свои проблемы.
Тогда получается, что ты хуже своих родителей - ты не просто отдала бы папу в больничку, ты бы вообще отказалась от любого общения с ним. И другим это советуешь. А мама твоя не так и подвержена влиянию, если не сделала еще этого.
Человеку всегда трудно осознать, что он сделал ошибку. Чувство вины - это деструктивное чувство и мозг его стремится вытеснить. Так твой папа не может признать, что засунуть тебя в психушку было его не лучшей идеей, хотя... я бы не зарекалась, что ты бы сделала по-другому с дочкой планокуркой. И даже если бы он себе в этом признался, что бы он сделал? Бухал бы до конца жизни, потому что собственное чувство ничтожности переставало бы грызть его изнутри только под действием алкоголя. Тебе бы стало легче от этого?
И ты сейчас не можешь признать, что конкретно сейчас вес и внешний вид не соответствующий твоей мечте - это результат только твоего поведения. Всегда легче обвинить кого-то, а с себя снять все обвинения фразой "я сдел все, что мог!". Хотя по сути - это чистая правда. Человек ВСЕГДА делает только то, что считает самым приемлимым в данный момент. Другой вопрос, что его сознание слишком узкое, чтоб смоделировать другие возможные способы решения проблемы.
А может и наоборот, слишком широкое. Просто ты прожорливая, а твой мозг ищет шикарные отмазки для себя, чтоб хоть как-то это оправдать.
Наташенька, а ты никогда не думала как ты себя будешь чувствовать, после смерти родителей? Не будешь ли жалеть о том, что ты не поступила умнее отца и не попыталась увидеть другое решение в отношениях с ними, а так же одела шоры и гнула палку со словами "Вы во всем виноваты".
Мне грустно тебя читать. Я даже не могу себе представить как оно жить и понимать, что ты один. что даже самые близкие тебе люди тебя предали, порой ненавидеть их... Наташенька, мне кажется, тебе сейчас очень не сладко. У тебя нет основы, фундамента, чтоб построить красивый дом под названием жизнь. Да и вообще о каких отношения с другими людьми может идти речь, если любой из них поступит куда хуже, чем те кто любит тебя, по идее, больше всех на свете. Ты сейчас, наверное, как котенок маленький и забитый. Вероятно и стремление стать тонкой и незаметной родом оттуда.
Наташенька, я в очередной раз выдам тебе никому не нужный совет - все таки попробуй подсобирать денежек и попасть к психологу.
То, в каком состоянии ты сейчас пребываешь - это не жизнь, это какая-то пустота.... и приходится она на то время, когда ты молодая и красивая. Жалко будет прийти самой к этому лет в 60, когда множество шансов будет упущено.
Да, родители своим неумелым в чем-то воспитанием тебя травмировали. Мы все регулярно друг друга травмируем и ты, если у тебя будут детки, все равно, как бы ты не тужилась сделаешь у них пару травм. Это неизбежно. Твоя задача, созревая как личность, справиться с ними. А ты вцепилась в них мертвой хваткой и в свои 20 с хвостиком застопорилась в душевном развитии в своих 13 годках...

Ты считаешь, что мне надо изменить это стремление? Но мне действительно мешает жир, мне тяжело с ним, я не хочу менять это желание. Это мой выбор. И есть миллионы девчонок, которые со мной согласятся, совершенно необязательно, что у них при этом есть проблемы в голове и в семье. Им просто нравится быть такими, искренне.
Я нигде по-моему не писала, что хочу быть незаметной, а слово "тонкой" использую, потому что оно приятнее, чем слово "худой". И это стремление родом из желания выглядеть красиво в танцевальных платьях, потому что любая лишняя жиринка мешала физически и эстетически.

Наташ, я считаю, что ты можешь быть какой твоя душа пожелает. К психологу я тебе пособетовала обратиться не по теме худобы.
Это ж надо, чтоб со всего большущего моего текста ты себе выделила только это ))) Два предложения их разных абзацев и их объеденила


Я это написала. Это моя интерпритация, не переживай.

А вообще я восхищена свойствами твоего мозга, такими как постоянство. Обычно в тексте видят что хотят те у кого проблема носит воспаленный характер. И через обговаривание проблемы, через ее переживание/пережевывание воспаление спадает. Но не у тебя. Прошел с десяток лет, ты написала о своем гневе много строк, но все также продолжаешь видеть между строк то, на что настроен твой ориентир.
Натуся, я тебе очень благодарна на самом деле. Ты потрясающая девушка. Искренняя, чувствительная, ты показываешь те стороны своей жизни, которые многие пытаются скрыть, а это опыт для других девушек, для дочерей, для будущий мам, для психологов. Спасибо тебе большое.
И мне очень хочется помочь, потому что я сама через это прошла и я знаю как мне плохо было "до" и как поменялась моя жизнь "после", но не вижу ответного желания. Твой гнев - это твой ресур и смысл тебя лишать его? Поэтому прости меня за советы, я как та фея из анекдота, которую в *опу посылают. Тебе и только тебе виднее как тебе поступить в данной ситуации.

Светочка, ты просто не знаешь моего отца... Это гнилой человек...
А мама...она сама говорила мне много раз, что не любит его. Но, видимо, лучшего варианта для жизни у нее нет, потому что остальные варианты не ее...либо жить с сестрой и ее взрослыми детьми (странная ситуация для женщины в возрасте, у которой есть муж и дочь, не правда ли? какая-то чужая жизнь получается. А так муж хоть и жуткий человек, но зато свой собственный), либо со мной. Но это тоже не лучший вариант, у нас тоже не все гладко, да и мне нужно уже строить свою жизнь, отличную от ее, а это трудно сделать, живя вместе и имея обиды.
Я не отдавала бы его никуда, мне это совершенно не нужно, да и больница ему не поможет. Он пьет гораздо меньше, чем раньше, а наделать гадостей может и в трезвом состоянии. Просто такой человек, ничего уже не поделаешь. И я физически не могу выносить его общество. Почти любой мой разговор с ним - притворство, потому что если скажу то, что реально думаю, нарвусь на очередную волну оскорблений, а оно мне не надо. Да, я, наверное, хуже них, просто неблагодарная тварь.Я не хочу общаться с отцом, потому что противоречия перевешивают те крохи общего, что есть между нами. Делать это через силу? А смысл? До психушки у нас тоже не было с ним теплых отношений. Я даже обращалась всегда к нему безлично, папой не называла. Лет до 7 я звала его по имени (привыкла, потому что его так называла мама, и меня не переучили), а потом папина знакомая сказала мне, что он обижается, что я его не зову папой. Я попыталась переучиться, по имени называть перестала, папой назвал один или пару раз, но как-то не срослось. С тех пор так и обращаюсь - никак.

Это была та фраза, на которую я знала ответ. Не думай, пожалуйста, что остальное меня не задело. Я отвечаю, видишь?

Я понимаю. Просто хотела сказать, что желание похудеть не связано с желанием стать незаметной. Просто это несоответствие внутреннего и внешнего. Мозг идеалистки и жирный зад - не срастается.

Наташенька, ты никогда не пробовала обидеть кого-то когда у тебя хорошее настроение? У тебя это не получится. Обижают других те, кому плохо на душе. Твоему папе плохо. А смысл тебе это делать в том, чтоб твоя совесть была чиста. Да, он был в чем-то не прав, ему за это отвечать. А тебе отвечать за твое поведение.

А по какой теме? У меня вся жизнь - сплошная тема для психолога... Как что-то выбрать и сформулировать? Боюсь, что приду, начну тараторить все подряд, а меня спросят:"Девочка, а что ты, собственно, от меня хочешь?"
По теме обид и ответственности за свои поступки? По вот этой теме?

Наташенька, дык вот же...

Обрати внимание... 2009-2012 год и ничего не поменялось. Это опять же мое мнение. И так может пройти вся жизнь...

Держи мотивашку

Привет, Наташа! Почитала последние страницы, меня так взволновал твой рассказ.

Цитата

категорическая нетерпимость к этому человеку. Мне физически тяжело находиться с ним в одной комнате, у меня начинают от злости трястись руки и кровь стучит в голове. И это даже тогда, когда он просто находится в комнате, не говоря ничего обидного в мой адрес. Меня раздражает его мимика, его движения, манера разговора...

Это совершенно нормальная и естественная реакция по отношению к пьющему человеку, который калечил в детстве психику ребёнка. По-моему никакие добрые отношения с алкоголиками невозможны, от них надо просто спасаться бегством.

Цитата

А мама...она сама говорила мне много раз, что не любит его. Но, видимо, лучшего варианта для жизни у нее нет, потому что остальные варианты не ее...либо жить с сестрой и ее взрослыми детьми (странная ситуация для женщины в возрасте, у которой есть муж и дочь, не правда ли? какая-то чужая жизнь получается. А так муж хоть и жуткий человек, но зато свой собственный), либо со мной.

Прожить жизнь с нелюбимым человеком, что может быть хуже для женщины? Тем более дети взрослые, зачем продолжать с ним жить, почему не пожить одной? Образуется новый круг общения и новый мужчина тоже появится, может быть очень хороший, заботливый и любящий.

Прости, что без приглашения вмешиваюсь в такую деликатную и сложную тему.

Цитата

... не понимаю, как живут спортсмены-фрукторианцы… Это сколько же килограммов фруктов надо съесть, чтобы были силы заниматься спортом?? ... Какой же большой объем надо съедать, если полностью перейти на растительную пищу, не употребляя при этом орехи и бобовые (они тяжеловаты)?? Это же желудок еще больше растянется…

Да, если есть малокалорийную пищу, но в больших объёмах, то и желудок растянется, и тонкой талии не будет, и живот не будет идеально впуклым.
Надо искать компромисс, чтобы и объём был маленький и боле-менее норму ккал набрать.

А про спортсменов-фрукторианцев сама не могу понять, может быть вообще всё в организме меняется и тело начинает работать по другим законам... И как они набирают из фруктов норму белка ... не знаю ...

Ольчик, привет! Если делать это не каждый день и не шоколадом, то иногда можно, я думаю...


~ beauty ~, привет! Будем знакомы!


Рада встретить единомышленницу! Пока что могу похвастаться такой фигуркой разве что в верхней части тела...

В том моем отчете фигурировала как раз именно такая фасоль, о которой ты пишешь. Но помимо белка она содержит еще консерванты, большое количество масла, приправ, которым явно не место в организме изящной красотки! А много белка содержит любая фасоль, не только консервированная. Хотя, понимаю тебя, сухую фасоль нужно долго замачивать или варить.
Что же касается банки на 2-3 раза... Мне хватило на 1 раз, да и еще помимо фасоли что-то еще ела.
Короче, консервы - это зло.


Светик, спасибо, мне приятно.
ЧТо-то в последние дни никто не замечает моих полезных отчетов, предпочитая писать про моих тараканов и папу-алоголика. Шутка.

Женёк, да, спорта действительно много. И его всегда теперь будет много, это железно. Ну на время учебы не хочу загадывать, но 3-4 раза в неделю - это минимум.
Живу последние 3 месяца не одна, у меня живет подруга. Тоже следит за фигурой и питанием, занимается спортом, но гораздо меньшая маньячка, чем я. Но кое-что меня напрягает, и я пока думаю, как ей об этом сказать...


Да-да-да!!! И я помню!


О боже, разбор файлов в компе - это просто какой-то бесконечный процесс! Я уже, простите, задолбалась и впадаю в уныние при мысли об этом... Все разбираю-разбираю по папкам, а все равно бардак...


Это измельченный замороженный шпинат, продается спрессованным в такие маленькие брикетики.


Да, ты права. Тут возразить мне нечего. Мне уже давали такой совет прошлым летом (знакомая женщина в санатории), какое-то время у меня получалось нормально с ним разговаривать, продолжая при этом решать свои проблемы с фигурой и питанием, но потом я снова не выдержала. И еще, наверное, срываю на родителях усталость за те усилия, которые прилагаю, чтобы контролировать свое питание и заниматься достаточно спортом.



Ну да, и тут правда... Дело даже не в подсобрать денег. На пару посещений денег я найду. Надо просто собраться с духом и позвонить. Но опять же, я не знаю, с чего начать разговор и боюсь, что растеряюсь при личной встрече...
И вес тоже не поменялся. Было в 2009г 65кг. А потом то 62, то 72 (несколько раз туда-сюда), а в среднем все равно 65....


Ого, а вот эта мотивашка очень даже по мне!!! Спасибо, Светочка!


Да, нужен компромисс. Поэтому для сытности ем творог и клетчатку. (иногда - хлебцы, но клетчатка, конечно, полезнее).

Алкоголь - не ключевое слово. Основная проблема в его характере, и тут уже ничего не сделаешь.

Жить одной? Пока что ей просто негде жить одной...
Маме в августе будет 60 лет. Она стройная, выглядит и чувствует себя гораздо моложе, но, все равно, 60 - не 40.
По поводу нового мужчины - мне кажется, больше всего она хочет спокойной жизни. Без всяких мужчин и выяснений отношений. Я сама ей не раз говорила, что еще возможно встретить свое счастье, но для этого ведь тоже нужна определенная сила характера, чтобы в таком возрасте поменять жизнь и уйти. (пусть даже и не к другому мужчине, а просто уйти, разорвать этот круг)

Вчера был день зажора и сидения дома. Наклеивала фотографии из Питера в альбом, опять ковырялась с разбором файлов в компе (но как-то вяло) и смотрела 10 раз уже пересмотренные сериалы с Марией Горбань.
Ничего супер-вредного не покупала, но ела хлебцы, творог, сушеные ананасы (грамм 250), плавленый сыр (грамм 300), 3 яйца, 2 сладких йогурта, несколько чаев с сахаром или сладким сиропом и молоком, а вечером - пиалу овсянки с кучей чахара. Углеводов переела капитально, и сахарная ломка у меня опять была. Но 2 раза удержала себя от того, чтобы пойти и купить пирожных картошка. Думала, что все равно мне от них станет еще хуже морально, они будут еще дольше перевариваться, да еще и прыщи пойдут. До 4 ночи смотерал сериал, сегодня до 12 проспала (чего уже сто лет со мной не было), встала, проводила подругу в отпуск на 3 недели, сходила в бассейн поплавала. Сейчас собираюсь взять с собой ноутбук (с намерением позаниматься и м.б. разобрать еще что-нибудь) и валить поскорее вон из дома. Сегодня пока еще ничего не ела. Разгруза не планировала, т.к. последний был только 5 дней назад. Но чувствую, что если сейчас запихну что-нибудь в свой прекрасный ротик, то опять попаду в лапы зависимости и пойдет-покатится. После бассейна полегчало, но душе паршиво. Сегодня в 8 вечера есть занятие по хатха-йоге в том цетре, куда я первый раз ходила. Не знаю, заставлю ли я себя туда пойти, но на всякий случай положу в сумку штаны и майку. Не знаю, как прийти в себя, опять разрываюсь между продолжением зажора (проклятые шоколадные картошки все еще не выходят из головы) и разгрузом и продолжением здорового фруктово-творожного питания.

Все-таки правильно я сделала, что приняла решение встать на весы только через месяц после предыдущего взвешивания. Потому что это стимулирует подняться, взять себя в руки и продолжить работу над собой, чтобы по итогам месяца получить хороший результат. А не встать на весы, увидеть там НИХРЕНА , разреветься и забросить все к чертовой бабушке.

Натусь, привет! Вы с Юлечкой такие лапочки
Натусь, про отца я тебя понимаю, но родителей не выбирают. Прости его и тебе станет легче. Потому что обида разрушает человека.
Натусь, я заметила твои отчетики. Очень даже приличные.
А пироженое Картошку я сама обожаю - теперь тоже хочу

Это больше похоже на правду.


Значит все не так плохо... Когда остро болит зуб как то не думается о враче, о своих словах или нарядах при походе к нему...думается только об избавлении от боли... А если думается - значит можно еще потерпеть.


Сама такая была - знаю, что тебе может понравиться
У меня мотивашка была девушка из фильма "Перевозчик 2", вот эта....


Стройняшка с размазанными глазами.
Мой парень в то время крутил пальцем у виска, когда я проходя мимо кинотеатров с плакатами с ее изображением - выражала свое восхищение.
Но... кости у меня не такие тонкие, не получилось у меня так.

На еще одну красотку

Тонкая и подкаченная.

а вот просто тонкая

и плоская...

Отчет за сегодня:
24.06
0,5л кефира
2 яблока
0,5л кефира

днем 40 минут бассейна, вечером 1,5 часа хатха йоги (я-таки туда доехала! ) Ура!

Разгруз получился как-то сам по себе, не специально, очень легко, я даже не чувствовала физического голода. После вчерашнего зажора сегодня первый раз поела (да и то это был кефир) через 18-19 часов примерно.
Долго сомневалась, идти или нет на йогу, но понимала, что равновесие душевное восстанавливать надо, да и чувство вины за пропущенное занятие мне тоже ни к чему. И очень хорошо, что пошла!
В общем, я окончательно пришла в себя, выбор в голове окончательно сделан в пользу фруктов, шоколадные картошки покинули зону моего вожделения А сейчас еще почитала про маргарин и его производство (а он есть в составе тех картошек, которые я обычно покупала и они мне нравились вкусом и невысокой жирностью), что-то не хочется, чтобы этот результат промышленности оказался в моем прекрасном желудке Короче, равновесие восстановлено, о картошках если и думаю, то совершенно спокойно, и только о тех, у которых нет бяки в составе, и об одной-двух, а не целой упаковке.

Мотивашки!



Это все, что на этом компе осталось, все остальные на ноуте, завтра еще найду и притащу!
Пойду спать, глаза закрываются, всем спокойной ночи!

Мне тут подумалось...может, мотануться, пока лето, на Украину, Красотулек наших повидать и города новые посмотреть....

Прекрасная мысль!

Натуся, привет!

Извини что давно у тебя не была, а у тебя всегда очень интересно. Я часто о тебе думаю.


Ой, я тоже! И знаешь, с такими параметрами нам просто необходимо уравновесить пропорции плечей и попки.


Ну и забей! А ещё можно кое-какую инфу записать на CD, например фото и картинки.


Я понимаю. Обычно серьёзным источником считается кусок мяса, десяток яиц, кило творога..
Каждый сам определяет себе норму. Сколько ты считаешь тебе нужно грамм белка в день?


Не знаю. Верю себе и своим ощущениям, а также некоторым людям, которые для меня являются авторитетами. Врачи, специалисты, кто-то там ещё составлял таблицы, высчитывал проценты, молодцы, конечно; но мне неизвестны и неинтересны их мотивы. Может они и хотели улучшить жизнь людей, может им это было просто интересно, а может они преследовали личную выгоду. Мне всё равно, я не пользуюсь таблицами пищевой ценности. Начала было искать инфу про зелёный горошек, но забросила это дело. Мне это не нужно.

Где-то на форуме была тема про завышенные нормы белка, если наткнусь - сообщу тебе, если это интересно, разумеется.

Пока что нашла в интернете следущее:

Известно, что белок является основой всего живого на Земле. Известно и то, что для усвоения белка организмом необходимы витамины и минеральные вещества. Если их в пище содержится недостаточно, то поступивший в организм белок усвоится настолько, насколько имеется в пище витаминов и минеральных веществ. Но об этом в большинстве случаев в книгах по питанию почему-то ничего не говорится. Часто не говорят об этом ничего и врачи. А между тем сейчас трудно найти человека, который не испытывал бы недостаток в витаминах и минеральных веществах (об этом тоже хорошо известно не только науке, но и практической медицине).
В результате витаминно-минеральной недостаточности большая часть населения испытывает и белковую недостаточность, но не по причине недостатка белка в пище, а по причине недостатка витаминов и микроэлементов, без которых белок усваивается не полностью. При таком положении всякие рекомендации по увеличению потребления белковой пищи пользы не дают, а лишь усложняют ситуацию, заставляя людей больше употреблять белковой пищи.

У Бутенко в книге "Зелень для жизни" сказано, что никто до неё не проводил исследований на тему содержания белка в зелени. Она обнаружила удивительные цифры. Вот ссылка на главу её книги "Изобилие белков в зелени">>>>

Не могу не привести отрывок:

Не догадываясь об изобилии легкоусвояемых аминокислот в зелени, большинство людей старается есть другие продукты, известные богатым содержанием белка. Однако многие из них не знают о существенных различиях между сложными белками, имеющимися в мясе, молочных продуктах, рыбе и т. д., и аминокислотами, входящими в состав фруктов, овощей и особенно зелени. Логично предположить, что организм потратит меньше усилий на усвоение отдельных аминокислот, содержащихся в зелени, чем на усвоение сложных молекул белка, состоящих из множества аминокислот, скрепленных в особой последовательности. Эта комбинация аминокислот составлена в зависимости от потребностей того существа, которому эти белки предназначались (рыбы, коровы или цыпленка).
Наш организм усваивает сложные белки и отдельные аминокислоты принципиально по-разному. Сравним эти сложные биохимические процессы с обычной бытовой ситуацией. Вообразите, что вам нужно сшить свадебное платье для дочери. Платье предпочтительнее шить из новых, самых лучших материалов. Что делать, если их нет, а платье все же необходимо? Можно попытаться выкроить платье из кусков старой одежды. Например, накупить в комиссионном магазине большое количество платьев, ранее использованных другими людьми. Чтобы сшить подходящее платье из ношеной одежды, нам придется потратить много времени и сил, выбирая пригодные части материала и выбрасывая огромное количество отходов. И все же, не смотря на все ваши усилия, вы никогда не сможете сделать таким способом красивое платье.
Процесс, подобный этому, происходит в наших клетках, когда мы снабжаем организм белкам и из животной пищи. Задумайтесь: эти белки были созданы организмом коровы, для коровы и, между прочим, из травы. Эти белки поступают в наш организм в виде сложных длинных молекул, состоящих из множества аминокислот. Нашему организму приходится изрядно потрудиться, разнимая и переставляя местами все эти чужие («ношеные») аминокислоты.
В противоположность этому получение белков из зелени наиболее предпочтительно для нашего организма, так как в зеленых листьях белки находятся в форме свободных аминокислот. В этом случае вы получаете все необходимые вашему организму аминокислоты, созданные из солнечного света и хлорофилла. Из этих новых (не старше зелени) аминокислот ваш организм легко сложит вашу собственную, уникальную молекулу ДНК. Я нахожу, что этот процесс похож на приглашение вашей дочери в роскошный магазин, где вы можете выбрать все: красивую новую ткань, ленты, кнопки, бисер. В результате вы сможете сшить самое красивое платье по фигуре дочери.
К сожалению, большинство из нас привыкло потреблять протеины, находящиеся в основном в продуктах животного происхождения. Это вынуждает наш организм тяжело работать. Именно поэтому нас клонит в сон после трапезы, состоящей из животной пищи. Кроме того, вместе с животной пищей наш организм получает множество ненужных, трудно перевариваемых частиц, таких как свободные радикалы, синтетические гормоны, антибиотики и множество других токсичных веществ. Эти частицы, являющиеся мусором, могут оставаться в нашей крови в течение долгого времени, вызывая аллергии и другие проблемы со здоровьем. Профессор У. А. Уокер, руководящий отделом питания в Гарвардской школе здравоохранения, заявляет, что "неполностью переваренные фрагменты белка всасываются в кровь. Циркуляция этих больших молекул в крови ведет к развитию аллергии и иммунологических расстройств".
Парадоксальным результатом употребления в основном животного белка является то, что у многих людей развился хронический недостаток некоторых главных аминокислот. Такой дефицит не только опасен для здоровья, но и, как выяснилось, существенно влияет на эмоции и поведение людей, а также на их восприятие жизни в целом.
Белки участвуют в каждом процессе, происходящем в наших клетках, в том числе и в клетках мозга. Например, связь между клетками мозга осуществляют особые химические вещества — нейромедиаторы. При создании нейромедиаторов организм использует некоторые главные аминокислоты, например, тирозин, триптофан и другие. Нейромедиаторы управляют нашими эмоциями, памятью, настроением, поведением, способностями к обучению и сном. Многие ученые считают нарушение баланса нейромедиаторов в головном мозге причиной ряда психических заболеваний. Например, Джулия Росс, специалист в области психологии питания, утверждает: "В результате недостатка некоторых аминокислот у вас могут развиться симптомы умственных и психологических нарушений, а также серьезная тяга к приему нежелательных веществ".



А я не уверена, что хочу стать фрукторианкой. Я считаю, что зелень, ростки и бобовые - ценный продукт питания. А фрукты надоедают, как ни крути.


Читала? Интервью с Ричардом Блэкеном (Джерико Санфайр), фруктарианцем с 12-летним стажем. О фрукторианстве>>>>
Здесь про энергию хорошо говорит. Понятно.


Наташа, я не поняла, ты йогой занималась в полным желудком? А на танцы пошла сразу после йоги?


Да-да, проблема знакомая практически всем начинающим сыроедам. Со временем всё приходит в норму, если поставить себе цель.

Поясни, пожалуйста. Я слышала, что частый приём пищи в маленьких количествах наоборот ускоряет обмен веществ. Это вроде Юля-Ukaaa говорила.


Надеюсь, никто никого не осудит. Карма, фигура, здоровье - у каждого свои приоритеты. Я тоже становилась вегетарианкой не от высокой этичной идеи, а для здоровья и из-за желания попробовать то, о чём многие говорят и пишут. Потом я стала интересоваться и этикой, и кармой. А видео Гари Юрофски вообще меня потрясло! После его просмотра я легко стала веганом - отказалась от сыра и творога, которые раньше очень любила.


Я тебя понимаю - сама не могу и дня без нута или чечевицы. Хотя летом начала основной упор делать на фрукты. А от них тоже можно располнеть Тем более, я выбираю сладкие фрукты: бананы, черешню, а сейчас пойдут арбузы, дыня


В последнее время я пытаюсь контролировать себя, даже если уже сорвалась, следущим образом. Я, например, съела вредность. Возникает мысль – ну раз уже съела, то давай ешь ещё, всё равно ведь сорвалась. Нет! Есть разница для фигуры – одна конфета или полкило? Конечно, есть. Так что мысль продолжать срываться нелогична и опасна.
Разгруз тоже хорошо, однако надо быть честной к себе, и если позволила лишку – обязательно провести разгруз. И ни в коем случае не думать – съем сейчас тортик, а завтра буду разгружаться. Это похоже на самообман, да и потом сладкое вызывает зависимость, это уже всем известно, поэтому этот кусочек наверняка приведёт к объедаловки и последующим угрызениям совести. Думаю, ты это сама прекрасно понимаешь.


Всё получится, милая!




Светуле просто мои апплодисменты. И мотивашки прелестные! Только красотку с размазанными глазами не увидела. Не рыжая украинка случайно? Из какой части «Перевозчика»?

Добрый вечер!

Простите меня, у меня опять нет сил... Олечка, Светуля, отвечу чуть позже вам обязательно.
А пока что отчет, пока меня не вырубило:

25.06.12
Завтрак - 200г творога+200г кефира, 5 небольших нектаринов
2 завтрак - 130 г кефира, чуть позже - огурец
Обед - гречка вареная 4 столовых ложки+ 1 столовая ложка раст.масла, чуть позже полстакана морса (покупного, с сахаром) и полтора стакана колы-лайт (забыла упомянуть, что вчера тоже ее пила - подруга оставила в холодильнике но зато не сорвалась и не начала жарить муку с сахаром.
Второй обед (переела) - 7 крупных абрикосов, 3 банана, 200г творога+100г творожной массы сладкой нежирной, арахис сушеный (вместе с кожурками было 116г, самих орехов, думаю, получилось граммов 70)
Полдник - холодный чай липтон зеленый 0,5л
Ужин - кефир 0,5л

Вечером у меня в голове снова решался мучительный вопрос - шоколадная картошка или йога? Йога победила. А после йоги вопрос отпал как-то сам собой.

В общем и целом, день нормальный, только химии всякой напилась. Но это лучше, чем наесться химией (морс, кола, липтон).

Добрый вечер, девулечки и Валентин!

Думая о том, что надо бы написать пост, поймала себя на мысли, что уровень осознанности в моей жизни очень низок. Пишу для галочки, чтобы отчитаться, а сама не осознаю, не успеваю прочувствовать, что пишу... Надо как-то повышать осознанность... С одной стороны, пытаюсь заниматься сразу кучей дел одновременно, хватаюсь за все, не могу выбрать вашнейшее, и отсюда и неосознанность, потому что скорость мыслей и действий высокая, мысли перескакивают с одного на другое. А с другой стороны, мозги как-то плоховато работают, и я не могу сосредоточиться как следует на чем-то важном. Да и еще и еда занимает все мысли. Я постоянно либо в недоетом состоянии, либо в переетом. В недоетом, конечно, находиться приятнее, но голова плохо соображает...и время тратится впустую. Как, в принципе, и при переедании...

Что же было вчера и сегодня? Честно говоря, помню смутно. Шутка.
Не хотела писать то, что ела, потому что отчеты получатся несимпатичные, но нет сил делать выводы и комментировать свое питание, так что перечислю...

26.06.12
Завтрак - 2 банана, 250г мягкого творога 5%
11:30 - 2 банана. Не наелась, пошла в кафе, съела еще 5 небольших картошин, жаренных в мундире, салат из огурцов и трюфельное пирожное (оно было не слишком большое, круглое, но грамм на 100, думаю, потянуло). Это не был срыв, было вкусно и не стыдно
13:00 - батончик мюсли 42г (на 190 ккал), 2 яблока, кефир 425г
15:00 - молочный коктейль где-то 300мл (густой, сладкий) - а вот это уже пошли нервы.
16:30 - хлебцы 100г, кефир 0,5л
18:00 - 2 яблока

1 час танцев

Вечером еле удержала себя от покупки пирожных картошка, но купила фруктов и молочки и наелась ими сильно, чего после спорта обычно никогда не делаю

19:00 - 20:00 - танцы
22:00 - абрикосы, виноград (много), творог 180г, кефир 750 г

Дневные нервы были связаны с тем, что я пришла на прием к эндокринологу, и оказалось, что запись на определенное время - фикция. Просидела полчаса в живой очереди, она за это время почти не продвинулась, меня обкашляла женщина рядом, я наслушалась страшилок об огромных очередях на узи и жалоб сидящих в очереди друг другу, мне стало неприятно, и я ушла. Пидется идти к платному врачу.
А потом нужно было скоротать время до вечерних танцев, я не знала, чем заняться, состояние было странным, голова не могла заняться ни чем полезным.
Еды много, но отчет хотя бы похож на отчет, и в конце дня сильной тяжести не было, тем более, после танцев.

27.06.12
Утром я все-таки купила шоколадные картошки (6 штук) и съела их. В первой половине дня - 750г кефира и литр молока 1,5%
Обед - пожарила оладьи из белой муки с медом и раст. маслом - опять докатилась до этого позора. Гадость. Где-то штук 7 небольших оладий.
Ужин - хлебцы 100г (эти - вредные, с дрожжами и жирные, как крекеры), персики (много), большой кусок брынзы (грамм 250, если не 300) и грамм 150 творога 9% (взяла по ошибке вместо 0%, коробки оказались одинаковые ), заметила только на кассе и постеснялась сбегать поменять.

А вообще, день позорный. Еда, лень и деградация. И сериал. Составила себе список нужных гормонов на анализ в клинику. Постирала свои вещи вместе с черным махровым полотенцем, и теперь его ворс придется соскребать со всего остального. Вот и все достижения мои

Вечером - 40 минут плавания.

Подняла зад со стула и успела на последний сеанс.
Раз уж переела, решила найти в этом положительные моменты:
- я выспалась (к перееданию это не относится, просто я сегодня поздно встала, а обычно ругаю себя за это, неприятно поздно вставать)
- я не голодна и не чувствую обессиленности (хотя раздувшийся живот к плюсам не отнести никак )
- я сходила в бассейн (а если бы сегодня мало съела, то может и поленилась бы, решила, что нет сил)
- плавала сегодня с настоящим остервенением
- вечером я наконец-то смогла не думать о том, что я хочу есть, и занялась собой - сделала обертывание, отскребла копытца и соорудила подобие педикюра.

И я полна решимости перейти на некоторое время только на овощи и фрукты! Ура! Я смогу не париться по поводу того, что я съела и сколько! Это прекрасная мысль! Избыточный потенциал со сладкими картошками устранен, хоть и не самым лучшим способом, и я теперь с вожделением думаю о яблоках и бананах. А то лето в разгаре, а я все хожу мимо черешни. Не годится.

Плюс, дополнительной мотивацией будет то, что я собираюсь сдать анализы, и лучше будет, если результат не будет замутнен последствиями от вредной пищи.

Изучала сайт психологини, которую выбрала. Пожалуй, я решилась. Хотя доверия у меня все равно к ней нет. Но надо же что-то делать, раз получается, что одна я не справляюсь, мозг лопается...

Зуб болит действительно остро, и бывают моменты, когда я готова умолять, рыдать, чтобы мне помогли хоть как-то. Но умолять некого. И я же понимаю, что психологу нужно предъявлять адекватные запросы. Глупо прийти и тупо закатить истерику. Хотя. может, это тоже отговорка. Но, в любом случае, я решила. Сначала сдам анализы, и буду звонить той женщине.


Фильм не смотрела, но нашла вот фотку покрупнее:


Может и хорошо, что у меня нет парня. Потому что не могу обещать, что не заеду в лоб тому, кто будет мне давать советы и отговорки относительно моей фигуры

У меня есть фотка не хуже той девочки (мне 14 лет)

Руки костлявые, но зато пресссс...

А вообще, у меня никогда не было какой-то конкретной фотки-мотивашки. Худея, я улучшала СЕБЯ, а не старалась быть похожей на кого-то. И, может быть, обтянутый кожей пресс у девушек - это не очень красиво, но иметь его в любом слчае приятно. Ключевое слово- ты не паришься. Не парищься, что кому-то не нравится твоя фигура - потому что это их проблемы, а ТЫ точно знаешь, что идеальна. Не паришься, что что-то свисает над джинсами, потому что ничего не свисает.

Как-то да, мотивация сейчас не та. Непонятно, зачем мне это. Тогда у меня была жизнь - бальные танцы. Для этого и нужна была идеальная фигура. А теперь куда мне ее показывать? Сейчас эта жизнь снова началась, но нет ни партнера, ни конкретных планов. А очень хочется. Партнера, обтягивающее платье, ясную голову, быстрые ноги и радостную измотанность при выходе из зала.

Нашла вот фотку девочки, 18 лет, тоже давно занимается танцами.
http://s52.radikal.ru/i137/1206/44/f8c3e0464006.jpg
На ногах есть чуток жирка, хочется поподтянутее и поизящнее, но в целом тип фигуры мне нравится.

У меня есть известия, плохие и хорошие.
Плохие - ничего не вышло с питанием овощами и фруктами, нарушаю молочкой и шоколадом, думаю о бессмысленности человечества и своей жизни , и, чтобы заглушить эти удручающие мысли, ем или постоянно думаю о еде. Результат - дискомфорт, опухшее тело и дурное настроение.

Хорошее известие - я решила контрольные по высшей математике на следующий семестр в Питерский универ

Ну и самое хорошее:
Мою анкету утвердили для поездки на молодежный форум на Селигер на фитнес-смену "Беги за мной!" в июле!!!!
Это просто мегановость!! Я даже чашку с чаем уронила, когда увидела, что мне прислали подтверждение! Неделя среди фанатов и профессионалов ЗОЖа, тренировки, лекции! Кажется, это именно то место, в которое и должна была попасть такая маньячка, как я!
Я так рад, так рад!




Но жрать все равно хочется

Привет, Наташечка!

Как здоровско, что ты на такое классное мероприятие поедешь! Это же просто мечта! Какого числа начало? В любом случае времени мало осталось и сейчас твоё питание должно быть образцовым! Чтобы ты там блистала плоским животиком! И была лёгкая и прыгучая, как мячик!

(Хочется ещё многое написать, но очень спешу - работа зовёт).

Привет, Красотуляндия!

Подведем итоги дня.
Что ела, перечислять не буду, потому что опять были шоколадные картошки и трюфели. Съела много, но последняя еда была до 6 вечера.

Вчера прогуляла танцы, мне не хотелось ВООБЩЕ ничего. Думала о бессмысленности всего, о бессмысленности существования людей и продолжения рода. Природе было горазо лучше, пока мы своими цивилизациями ее не покалечили. Нафига пропагандировать повышение рождаемости, если планета и так перенаселена? За последние 100 лет население выросло в 4 раза больше, чем за предыдущие 10 тысяч лет!! Люди ищут свое дело, гонятся за счастьем, за удовольствиями? А для чего? Чтобы не скучно было ждать смерти? И если думать не только о себе и о произведении своего потомства, то конкретно ТЫ ничем не сделаешь лучше планете, если родишь ребенка и потратишь кучу сил и времени на его воспитание (хотя и получишь при этом радость - материнские инстинкты, заложенные природой). Искусство, технологии - для кого все это? Лишь для ближайших потомков? Все равно в конечном счете все сгниет, и срок жизни у солнца закончится. А мы - такие же животные, вот только природа, кажется, перестаралась, когда наделяла нас разумом - вон чего натворили... И ведь думаем, что умные, хотя нам известна лишь крохотная крупица знаний...

Сегодня позанималась аэробикой минут 20-25, где-то через час - пробежка 20 минут (2,2 -2,4 километра, потом стало подташнивать из-за съеденного) и небольшая прогулка. Бегала в термоштанах, вспотела очень хорошо! Прогресс есть - хоть и ела вредности, но не забрасываю спорт. Главное - понять, что я совершала неправильные действия и осознать, что лучше поступать по-другому. Делала медовый массаж.

Полазила по сайтам сыроедческих интернет-магазинов - мням.


Знаете, что я поняла? Ходить и думать о еде, мучиться, борясь с желанием наесться всякого мусора, даже изматывать себя, лишь бы не пойти в магазин, гулять где-то или разговаривать с кем-нибудь, пока не кончатся все силы, и вместо еды захочется только одного - спать - гораздо приятнее, чем потакать этому желанию и расслабляться с едой. Ну позволила я себе сегодня трюфели и картошки, ну было вкусно, ну расслабилась. Но стала ли я от этого сильнее? Нет. Нетерпеливо подпрыгивала, стоя в очереди в кассу (Бе! Позор!), опять позволила себе компьютерную зависимость от соц.сетей и сериала. В конечном итоге ощущала себя неприятно. Вчера вечером я это желание перетерпела. Вымоталась, устала, перенервничала, но чувствовала себя гораздо лучше потому, что не наелась!
Надо не бояться усталости, выходить из зоны комфорта, преодолевать, продолжать бежать дальше!

Сдачу анализов отложила на понедельник. Думаю, ехать ли завтра на выходные в деревню к тете и маме или заняться чем-нибудь другим... С одной стороны, природа (хоть и не самая красивая и уже надоевшая), с другой - переживаю, что опять начну психовать, из-за того, что тетя видит меня неидеальной, переживаю, что начну лениться, а мне необходимо много двигаться и не оставлять себе время для накручивания себя.

Привет! Спасибо, что заглянула! Ты Ирина, кажется?



Так и есть - это самая настоящая мечта!!! Это просто ВВВВАААУ!!!



Выезд 17 июля, сама программа начнется 18го.

Еще надо купить спальный мешок (первый раз в жизни буду жить в палатке! ). Не люблю походные условия, но ради такого дела можно и полюбить недельку.


Мммм.... Как ты приятно написала!!!
А еще стройными и спортивными ножками!
У меня прямо глаза загорелись от твоих слов! Я буду! Буду активной, легкой, настроенной на успех!
Спасибо тебе, дорогая!!!!
Мотивашки как раз для этого:

Приветик, Натуся!

Увидела фотку тебя, такие губки

Слушай, а твоих родителей не прессовали родственники, друзья, знакомые, близкие или посторонние люди, на тему, что их дочь очень худая?
Твоя мама не рассказывала тебе про это?


Хорошие интересные размышления.
Я тоже задумывалась раньше и задумалась сейчас, но как-то более позтивно, с надеждой, что ещё не всё потеряно. Да, потеряно многое, многое ушло безвозвратно, но это не повод опускать руки. Есть вещи, которые мы в состоянии изменить.
Люди - такая же часть природы, ты так не считаешь? Что ты думаешь о душе? Что ты можешь сделать, чтобы природе помочь?


Бывает.. В тот день они победили, а в след. раз (будем надеятся) - ты их.

Поздравляю с поездкой на Селигер

Натусь, поздравляю с поездкой!

Буквально недавно обратила внимание, что в заголовке твоего дневника - "Дневник девушки, пытающейся найти смысл в этой жизни.". Вот и хотела спросить, нашла ли ты его и в чем он для тебя?

14-летняя фотка понравилась, особенно прессик прелесть