Да, Наташ, страсти

А сколь ты тогда весила в 13 лет? И какой вообще был твой минимальный вес? И при каком росте

Тоже хочу историю поподробней и в картинках!

Ну, не все сразу!!




А секс, девочки?! Шучу!!



Нормально встретитесь. Забейте, забудьте!!




Это Вы берете разгон перед прыжком вперед!!






Детка!! ТЫ ВСЕ МОЖЕШЬ!!

04.02.2012... удачи вечером... держу за тебя кулачки! И помни, что в любом случае, больше сожалеют те, кто даже не попытался!

Свет, ты, как всегда, права. Я проворонила свой шанс. Он пришел один, без жены. Но мы даже не посмотрели нормально друг на друга и не поздоровались. Встреча была в школе, рядом с ним постоянно кто-то торчал. Я стояла от него в 2 метрах и смотрела в другую сторону. Потом пошла с подругой в туалет, чтобы настроиться и решиться, а когда вернулась, его уже не было. Не думала, что он так быстро уйдет. Он совсем не изменился. Я все равно убеждена, что поговорить нам надо. Надо прояснить ситуацию. И мне реально очень обидно

По поводу еды - у меня наверное есть уже нарушения гормональные, или сахар понижен. Не могу себя заставить есть нормальную пищу, меня трясет при мысли о готовке, фрукты я сжираю моментально сразу после покупки, и ем сладкое и мучное в больших количествах. Делала разгрузы, выдерживала весь день, но на следующий опять начинаа жрать. Пищевое поведение испорчено напрочь.

Реально обидно. Прекрасно тебя понимаю


У тебя постоянно скачки сахара, Натали. Отсюда и все вытекающее. Кушай как можно меньше углеводов пару дней, делай акцент на белки, и ты посмотришь насколько ровно ты начнешь смотреть на еду. Выравнивай эти скачки.

Слу, Натали, я вспомнила что я делаю, если охота вредностей И че я раньше не додумалась тебе рассказать об этом? Я смотрю сериал "Отчаянные домохозяйки". Там все девахи красивые и стройные и это очень мотивирует и отбивает аппетит.

Не, Светусь, на меня такие штуки не действуют, от созерцания чужих худых тел (тем более, абстрактных, далеких, на экране или в журналах), только сильнее загоняюсь. Помогают фото реальных девчонок, которые похудели, здесь на форуме, или в соцсетях.

Любимые мои, я тут подумала, что сброшу-таки эти свои уже 12 кг (я наверное опять 69 ), тогда и выложу всю историю с самого начала и в картинках. Самое тупое, что у меня, если быть честной с собой, есть все возможности, и то, что мне мешает - это мои тупые отговорки. Я изначально начинала худеть (мне еще 13 не было), чтобы уверенно себя чувствовать на танцах (я занималась спортивными бальными 7 лет), чтобы нигде ничего не мешалось. А когда похудела, родители заставили бросить танцы, и я осталась реально одна. И как бы я ни старалась, что бы ни говорила, но все более-менее счастливые периоды моей жизни после этого были связаны с активными занятиями спортом. Как только начинала пропускать занятия в пользу учебы или в пользу своей лени - все сразу начинало ухудшаться. Так что вариант у меня один - заболеть спортом навсегда. И у меня получится.

Разместила в подписи ссылки на свои предыдущие дневнички. В начале самого первого можно прочитать часть моей истории, но, дорогие красотули, если вы решитесь потратить на это часть своего драгоценного времени, учитывайте пожалуйста 2 вещи:
1. Что это слова 15-летней девочки-подростка, где-то дерзкие, где-то звучат наивно и не складно.
2. Очень прошу Вас не писать мне советы относительно того, надо или не надо мне худеть. Пожалуйста.

Целую!

Натусик, привет!
Хочу с тобой познакомиться очень.
Как-то наткнулась на твой дневничок, малясь почитала и начала искать самый твой первый дневник( искала долго)
Потом начала читать. Видела фотки с выпускного ты милашка

Очень хочу, чтобы все твои проблемы решились!

Давай дружить

Дашка, привет! Представляешь, я все последние дни про тебя думала, восхищалась твоей целеустремленностью и твердостью. И тоже очень хотела с тобой познакомиться!


Да уж, он был хорошо запрятан


Так приятно! И это мне дополнительный стимул идти вперед!

Мне нужен план. Ведь я не могу все время бояться еды (а в последнее время она меня совсем захватила в плен И вообще не есть тоже не могу, хотя я бы хотела вообще не испытывать голода и раз в день выпивать какую-нибудь безвкусную смесь, содержащую нужное количество калорий, чтобы не упасть в голодный обморок в течение дня. Смеси-то такие уже придуманы, но вот гормональную зависимость от чувства голода и насыщения никто не отменял.

Так что мне все равно придется рано или поздно приучить себя к какому-то режиму питания. И уж лучше рано, чем поздно.
Сегодня взвесилась - 69,5. Можно сделать скидку грамм 500 на еду, которую я вчера поглощала всю вторую половину дня. так что отправная точка - 69кг. (в прошлый раз - в августе - было 67,8). Не нравится мне эта тенденция. Сегодня утром, глядя в зеркала, поймала себя на мысли, что уже не помню и не понимаю, зачем мне худое тело. Но потом представила, что на всю жизнь останусь такой, какая я сейчас , и мотивация стала возвращаться.

Я решила последовать совету Богини и питаться на 1200ккал и есть ту еду, которую я не боюсь - овощи (салаты с раст.маслом), фрукты, нежирный творог и крупы. С крупами сложнее, я их тоже боюсь, т.к. имею тенденцию по ночам варить кастрюльку крупы и уплетать ее с раст.маслом сидя за компом и упиваясь своей беспомощностью. Но на фруктах, овощах и твороге я долго не выдержу, так что буду аккуратненько обращаться с крупами.

Завтрак - 300 ккал - творог и салат с раст.маслом

2 завтрак - 1 фрукт (если ягоды или мелкие фрукты - то можно несколько, но в пределах 100ккал) или 1 йогурт без добавок или 100г творога

Обед - 300 ккал - творог, крупа, овощи без раст.масла - в различных компбинациях

Полдник - см. 2 завтрак - примерно 100 ккал

Ужин - 300 ккал - творог, овощи без раст. масла.

Вечером можно кефир (70-100ккал)

От сухофруктов и меда тоже скачет сахар, так что лучше от них воздержаться. Фруктов примерно на 100 ккал в день, но посмотрим, смогу ли я так.

По моим примерным подсчетам, если есть на 1200 и тратить 2000 (вместе со спортом у меня примерно так и получалось), то в месяц я должна худеть примерно на 3 кг. Посмотрим
Надоело быть соплёй, зависимой от еды.
А еще я вот какую штуку придумала
Приучу себя вставать в 6 утра и ложиться в 10. Я живу одна, так что объяснять никому ничего не придется. И все дела для института буду делать с утра, а вечером, после универа - только отдыхать и заниматься спортом и собой. И никаких социальных сетей.

" я все последние дни про тебя думала, восхищалась твоей целеустремленностью и твердостью. И тоже очень хотела с тобой познакомиться!"- этож с ума сойти как приятно!!! Я на седьмом небе!

"Да уж, он был хорошо запрятан"- это точно

" это мне дополнительный стимул идти вперед!"- умничка

"Мне нужен план."- хороший план уже пол дела
"Ведь я не могу все время бояться еды"- Наталь, молодец! Начинаешь двигаться в нужном направлении!

"есть ту еду, которую я не боюсь - овощи, фрукты,"- моя тема))

"Надоело быть соплёй, зависимой от еды." - ты супеерр!!!

"Приучу себя вставать в 6 утра и ложиться в 10."- у меня так. Только просыпаюсь в 7, но бывает ложусь позже.
План шикарный! Если будешь выполнять думаю больше, чем на три кг похудеешь!
Ната, давай! Вперед на всех парусах!! Я в тебя верю!

Мой очетик.
В универ сегодня не пошла, во-первых, не хотелось светить там своими щеками, во-вторых, меня опять доставали по поводу работы.
Только что целый час настраивалась, чтобы позвонить человеку оттуда. Потом сказал вслух "Да не ужели это я?!" Тут же нажала кнопку, позвонила, разговор длился максимум минуту И сразу наступило облегчение.

Сегодняшняя еда:
Завтрак, обед, ужин - по 300 ккал, творог и овощной салат раст.маслом. + полдник - яблоко.
Итого получилось 990 ккал (т.к. завтракала поздно - в 10:30)
Испытывать легкий голод приятнее, чем ломку после сладкого и мучного.

Поход к специалистам с целью полной диагностики себя любимой я опять откладываю. Осознала, что до сих пор панически боюсь, что мне кто-то будет опять запрещать худеть. (видимо, со времен больницы осталось). Хотя практически это невозможно, никто меня уже ничего заставить делать не может и закрыть меня в больнице тоже, но все равно не хочу услышать даже подобное.

Всем добрый вечер!

Простите, что не комментирую Ваши сообщения. Не успеваю. Обязательно отвечу всем позже.

Вчера было 20 минут ходьбы по беговой дорожке (даааа, я приобрела себе беговую дорожку, еще в январе! ) и 10 минут велотренажера (а этот приятель достался мне на халяву 2 года назад

Сегодняшняя еда:

Завтрак - творог, овощной салат с маслом - 300 ккал
2 завтрак - яблоко - 77 ккал
Обед - салат с маслом - 134 ккал
Через 2 часа - творог 5 % 250г - 245 ккал
Ужин - творог, гречка, овощной салат без масла - 340 ккал

Итого 1096 ккал

Сегодня ездила фоткать здание для проекта, ходила мимо всяких кафешек с рекламой еды на улице, и вся эта реклама вызывала у меня не желание съесть, а грусть о того, что кто-то может безразлично относиться к еде, а я обречена выбирать между двумя крайностями - зажором и спланированным меню.

Система с ограничением по калориям оказалась мне вполне удобна, когда я расписала примерную калорийность каждого приема пищи (основные - по 300, промежуточные по 100). В предыдущие попытки считать калории я ограничивала только дневную норму.

Недостаток калорий немного ощущается, но пока буду придерживаться своего плана, и вводить фрукты и крупы аккуратно. Но должна признать, что Светик права. В эти 2 дня я ела ооочень много творога (грамм по 400-450 в день ) По калориям ерунда, а насыщает хорошо, и я действительно стала ровнее относиться к еде. Хотя прошло только 2 дня. Настроение все равно поскакивает туда-сюда, но я пока держусь убеждения, что едой эту проблему не решишь. И что прежняя я никогда бы не отдалась во власть еды с головой.

И очень помогает то, что я теперь не испытываю угрызений совести, когда прихожу вечером домой и отдыхаю .
Утром работается намного спокойнее.
Вчера встала в 8:20, сегодня в 6:10 - я молодец! Это вам не спать до обеда! Легла вчера в 22:30.

Вспоминаю часто всякие жуткие подробности из больницы, этакое мазохистское удовольствие, но забыть мне не позволяет моя вредность.

Спорт: обруч 20 минут.

Привет, Натусик!

Читала тебя взахлёб! Не пропустила ничего с моего последнего сообщения. Ты уникальный человек, не из тех, кто закрывает глаза на проблему, а решает её, пусть не всегда верной дорогой, но идёт, падает и снова встаёт. Умница! Сильная, красивая, твёрдая - это то, что я увидела.


Мне и сейчас такое говорят, и это неприятно. Сейчас мне 28 лет и я слышу эти пассажи от неблизких и не очень симпатичных мне людей, у которых к тому же проблемы с избыточным весом. Поэтому меня просто слегка бесит и всё. А каково слушать это 13-ти летней девчушке, да ещё и от родителей?!.. Блин, как же мы умеем исковеркать жизнь окружающим, дорогим нам людям и себе. И всё из лучших побуждений! Это очень больно и грустно. Радует то, что всё в наших руках!


Это прогресс! А значит дальше будет лучше! Молодец, что думаешь о спорте. И знаешь, прошлой зимой перестать переедать я смогла, когда избавилась от вредной привычки кушать у компа.

Светик, я тоже могла за вечер умять кастрюлю гречки. Славно, что после неё не было угрызений совести. А вот живот распирало, и он болел.

Это тебе. Картина Алексея Антонова. Мне показалось, что тюльпан на этой картине - это ты.

Наташенька, привет
Капеец, ты мне так нравишься... Такая хорошая. Я тебя каждый день читаю помаленечку.
Очень хочется с тобой посидеть где нибудь и выслушать все, что накопилоь у тебя в душе.
Хочу, чтоб ты нашла хорошую верную подругу (вот у меня недели как три уже с этим проблема и даже противно от того что несколько лет доверяла этому человеку, а он со мной так поступил... Подло ) а еще очень хочу чтоб ты встретила свою любоф, как нибудь совершенно случайно
Ты такая милая

Хорошего дня!

Дошла до фоток из Ярославля...
Наташка!!! Ёмоё.... Да ты же тростиночка!! Щеки какие-то еще у себя увидела...
Такая стройняжка!!!

Наташ, худей скорей и выкладывай историю )) Удачи тебе, красотка!!!

Почитаю предыдущие дневнички пока...

В Ярославле я была 66. Потом похудела до 62. Октябрь-ноябрь-декабрь была 63-64-65, весь январь отъедалась (3 дня назад было 69). Рост 177.
Спасибо, конечно, но я хочу быть именно тоненькой. чтобы нигде-ничего-лишнего Пока моя контрольная цифра 57, но там будет видно.

День третий, полет нормальный

Отчетик.

Завтрак - творог, салат без масла, хурма - 300 ккал
Через 20 минут - йогурт - 94 ккал
Обед - гречка с творогом, салат без масла (было рассчитано на 300ккал, но съела не всё)
Полдник - хурма - 98 ккал
Через 1,5 часа - остатки салата и гречки с творогом.
Ужин - пачка творога + тертое яблоко, большая миска салата, столовая ложка масла - 400 ккал

Итого 1192 ккал.

Легла вчера в 22:30, уснула не сразу, сегодня выключила будильник и отрубилась, проснулась только в 7:45. Завтра исправлюсь.

Меня беспокоит, не будет ли обмен веществ замедляться на таком питании. Хотя я ем такие большие количества еды по объему, что надеюсь на его скорость
Обалдеть, если бы я всегда питалась такой полезной едой, сколь ж бы мне пришлось ее съесть, чтобы набрать нужное количество ккал (примерно 1700-1800, чтобы держать вес, со спортом 2000)? Я бы лопнула

Надо купить витамины, но деньги у меня появятся в лучшем случае в пятницу (сегодня последние 350 рублей потратила на творог и овощи, осталась только мелочь ). И это все потому, что я потратилась на беговую дорожку, ну и жрала весь январь каки всяческие

Сегодня меня посещали мысли о срыве, но у меня оставалось еще 400 ккал для ужина, так что наелась нормально. Плюс пришла домой, почитала записи худеющих, подкрепила мотивацию и силу воли.

Мои дорогие , еще раз прошу прощения за игнор, завтра опять занятие по проекту, и одни только мысли о моих преподах меня парализуют. Сегодня нарушу свое правило и пойду сейчас рисовать эскизы, и утром тоже. Вдохновения мне и спокойствия.

Завтра вечерком всем отвечу, честно-честно!

Всем здрасьти!

Сначала отчетик:

Завтрак - пачка творога + тертое яблоко, овощи свежие - 308 ккал
Обед - гречка, овощи, ст.ложка масла - 299 ккал
Полдник - творог, хурма - 146 ккал
Ужин - творог, овощи, банан - 389 ккал

Итого 1142 ккал.

С ума сойти, даже до 1200 не дотягиваю, а так наелась И в ужин наелась ничем не хуже, чем целым пакетом вредностей, зато точно знаю, что не переела за день. Нехорошо, конечно, что на ужин приличное количество ккал приходится, но боюсь, что сорвусь, если будет совсем малокалорийный ужин.

Натали,

Света, я сама так рада!

Девочки, сил совсем нет, только добралась домой. Вчера написала длинное сообщение с комментариями и ответами, а потом случайно задела пальцем тачпад на ноуте, страница обновилась и все исчзло

Отчитаюсь и упаду спать

Вчера было 20 минут ходьбы на степпере и 10 минут обруча, но не массажного, а обычного, легкого.

Еда сегодня:

Завтрак - творог, яблоко, овощи - 305 ккал
2 завтрак - банан - 99 ккал
Через 1ч 40мин - творог - 196 ккал (не дотерпела до обеда)
Обед - творог + пюре из чернослива (детское питание, без сахара), овощи, тушеная брокколи - 378 ккал
Чуть позже - кофе с 50 г молока - 26 ккал + как писала Богиня, еще 60ккал на кофе.
Ужин - кефир - 108 ккал

Итого 1178 ккал

В середине дня было что-то похожее на зажор, но я справилась и вырулила. Чтобы не нарушать калораж, вечером ограничилась кефиром. После вчерашнего степпера ноги тяжело поднимать.

Была в кинотеатре, смотрела "Опасный метод".

Целую, люблю, иду спать

Тачпад - это что-то крайне неудобное... понимаю тебя!
Как тебе фильмец?

Натуся, привет!

Ой, как обидно с ответами вышло.. В следущий раз попробуй набирать текст в Ворде, а потом на форум кидай. Я всегда так делаю. Ну.. почти всегда

Спокойной ночи!

Если будешь писать про фильм, напиши в теме Сериалы и Фильмы>>>>

Добрых всем выходных!



Но в общественных местах и в универе без него никуда.



Ольчик, я не очень люблю так делать, т.к. мне не нравится сначала писать текст, а потом расставлять смайлы. Пишешь предложение, чувствуешь его эмоциональную окраску в своей голове и ставишь нужный смайл А из ворда как-то не по-настоящему получается. Я обычно в ворде пишу, если какую-то длинную мысль нужно зафиксировать или историю. А так стараюсь сообщение скопировать в буфер обмена перед отправкой, на случай глюка. Но в тот раз не успела, в таких случаях действительно очень обидно.




Не сказать, чтобы прям поразил, но интересный, нескучный. Какой-то однозначной морали я для себя не извлекла, скорее отдельные мысли. Понравилась актерская работа Киры Найтли. Кое-что из жизни и характера главной героини примерила на себя, есть сходство в некоторых моментах.
Лучезарная, прости, подробный отзыв писать нет настроения и времени.


Отчетик:

Завтрак - листовой салат с маслом - 191 ккал (не доела, торопилась)
Обед - гречка с творогом, груша, йогурт - 476 ккал
Полдник - груша, творог - 203 ккал + остатки утреннего салата
Перекус - болг.перец - 31 ккал
Ужин - творог, помидоры - 279 ккал
Перекус (примерно в 8 вечера) - 2 салатных листа - 14 ккал

Итого 1194 ккал.

С утра мало успела позавтракать, поехала в универ, отсидела занятие по компам, меня все раздражало (глупо ржущие одногруппницы, преподавательница, которая неважно знает и отвратительно преподает свой предмет), от голода голова плохо соображала. Потом успокоилась, пообедала, заехала в аптеку и купила поливитамины для подверженных стрессу, нагрузкам и соблюдающих диету. После полдника опять дико захотелось есть, съела перец, но на этом не успокоилась, поужинала в 5 часов вместо 6-7.
Сил не было и хотелась жрать. Пару часов тупо валялась на кровати, потом подсчитала калории за день, и оказалось, что у меня еще аж целых 20 ккал в запасе . Съела 2 салатных листа, полегчало.
Голод прошел, но сил все равно нет. Позанималась немного спортом, но совсем каплю: минут 6 ходьба по беговой дорожке и минут 7 обруч.

Спала последние 2 дня как сурок, часов по 10.

Натусик, питание радует!! Умничка
Я за тобой слежу

А у меня опять зажор
Ем целый день, желудок как бочка, но без вредностей. Можно считать это читингом , а завтра продолжать свой план. Но меня опять ломает, и как бы я не пошла в магазин за вредностями....
Выходные пошли абсолютно бездарно и бесполезно. Куча дел висит, и я никак не возьмусь. Старая песня, короче
Сижу нюхаю, как кто-то из соседей готовит печень

Отчеты замечательные! Не поддавайся соблазнам, потом будет тяжелее вернутся в правильный режим. Пять минут наслаждения вредностями, перечеркнет все дни образцового питания.

У меня похожие выхи - завтра делаю разгруз на кефире и яблоках. Любишь кататься - люби и саночки возить.

Настал час расплаты

Завтрак - 3 банана, немного творога - 418 ккал
Перекус - творог + растит.масло - 485 ккал
Огурец, помидор, йогурт - 160 ккал
Еще перекус - огурец, помидор - 56 ккал
Это все было до часу дня.
Потом было 2 миски салатных листьев, одна - с раст.маслом, другая с соевым соусом, еще 2 огурца и 2 помидора, и пачка размороженной брюссельской капусты, тушеной с соевым соусом.

На этом бы закончить, но я ж не простая голова Раз уж пожрала, то надо пойти и пожрать как следует.
Сходила в магазин, купила еды. На завтра оставила 2 пачки творога, остальное съела, половину - за компом

Итак - курага 150г, активия питьевая без добавок 290г, 3 банана, 2 нектарина и зерненый творог 350г.
И выпила 2 чайных ложки цикория.
Все было съедено до 6 вечера.
Целый день не могла остановиться... Зависимость процветает.
Сейчас рискну подсчитать примерную калорийность... 2670 ккал
Собиралась завтра взвеситься, т.к. в понедельник начинался мой план, но теперь боюсь... И еще кд 4 день... Хотя все равно должен быть отвес с прошлого понедельника...

Ты права. Не буду. Выпила еще цикория, пытаюсь себя заставить покрутить обруч или велик.



А я теперь уже боюсь устраивать разгрузы во время учебы... Последние 2 раза после них начинала дико жрать. Но для меня рагруз - это что-то жидкое, молокочай или кефир. Все остальное я как разгруз не воспринимаю и могу спокойно обожраться
Простите за мой французский.

Рядом спит урчащий кот, такой жирный и ленивый, что мне хочется схватить его и растерзать. Он своей довольной мордой и королевскими позами меня демотивирует

Мой перфекционизм доводит меня до того, что я вообще уже думаю, что ничего из меня не получится, ни в профессиональном плане, ни в остальных. (Уж не это ли мне папаша вбивал в голову 18 лет ) Чувствую себя несостоятельной, мозг деградирует. А преподы по проекту только подкрепляют мое неверие в себя.
Опять разнылась, простите.

Забыла написать, до 6 вечера было еще 0,5 литра кефира 1% - это еще 180 ккал.

Наташенька, ты мне напоминаешь маленького ребенка, который пару десятков раз попробовал походить и решил, что ему это не дано и планирует провести в инвалидной коляске всю свою жизнь, размахивая перед собой флагом на котором написано "Это не я - это все мой папа". Возьми себя в руки!!!! Ну переела и что? Больше так делать не будем. Будем искать выход: больше пить воды, принимать поливитаминные комплексы, начнем наконец ходить к психологу и будем счастливы!!!! Да наркоманы избавляются от своей зависимости, алкоголики и курильщики, а ты сопли распустила тут... давай вытерай их своим кулачком... походи по дневникам почитай как там люди живут... тоже шоколадки топчат за раз и ничего... не падают духом.

Свет, я сама его себе напоминаю.



Да я ныла не из-за того, что переела. Не так уж оно и страшно, к тому же, когда я шла в магазин, я уже тогда думала, что пусть у меня сегодня будет читинг, а завтра опять на свою программу. Так что будем считать, что вчерашний день был для того, чтобы не дать замедлиться моему обмену веществ.

Вспомнила, что во вчерашнем отчете забыла упомянуть еще пачку творога и около 100г меда, т.е. еще примерно 500 ккал. Итого за вчера 3350. . Ну я и пожрать! Но, наверное, в дни, когда я приносила из магазина пакет вредностей, выходило еще больше дневная сумма. Отвес по сравнению с прошлым понедельником сегодня есть, так что это скрасио впечатление от вчерашнего.

Нет, конечно, я ни в коем случае не сдаюсь, я продолжаю свой план, сегодня буду есть творог и капусту, реабилитируюсь за вчерашнее, потом буду продолжать по 1200 сколько смогу продержаться без мыслей о зажоре. Если начнуться такие мысли, подниму до 1500, и в след. понедельник опять проверю результат.

Мой последний ноющий пост касался не похудения, а жизни в целом. То есть, такие мысли, наверное, были спровоцированы приступом переедания, но думала я не об этом. У меня все как-то очень сильно запуталось. Я, конечно, все равно беру себя в руки, но я не успеваю понять и осознать, что со мной происходит, обдумать причины этого. Ну объелась, на след. день взяла себя в руки, а причины понять не успела. Как будто блок какой-то стоит в мозгу.
С профессией - тоже провал. Наверное, такая точка зрения нправильна в корне, но я стала испытывать что-то вроде страха, когда думаю о том, кем я себя вижу в будущем. Раньше такого не было. Сейчас пытаюсь думать на эту тему, и приходят мысли, что я вообще ни на что не гожусь, привыкла усваивать поверхностные знания, получать за них оценки и вскоре забывать, а ведь в жизни совсем не это надо...
И учеба эта, которая не дает опомниться, только гонит лошадей вперед, а лошади уже устали и не понимают, куда бегут...

Девочки, Кристина, Света, спасибо, что вчера поддержали и помогли не продолжить желудкоблудие!

Натали, в точку! Конечно же блок. Мы не можем увидеть бессознательные причины своего поведения - на них есть блок. Для этого существуют психологи!!!!


У меня создается впечатление, что ты испытываешь страх достаточно часто в жизни.


А что надо, Наташенька?

Наташенька, привет!
А я знаю, что будет дальше с тобой! Счастье!!! У тебя это в названии дневника заложено! А то. что кажется, что все летит, не бойся! Дайся время просто отдохнуть! Не бездельничать, а отдохнуть и наполнится энергией! Займись медитацией или каким-то творчеством! Попробуй найти смысл и не зацикливаться на сложностях!

Наташенька, здравствуй нежная девочка
Хочу просто поделиться своим мнением.
Мне через месяц 17. А ведь совсем недавно я пошла в первый класс. Сейчас передо мной открывается огромный океан возможностей...
Буквально год назад я бы не подумала, что скоро у меня умрет дедушка. Захожу к нему в квартиру и все никак не могу привыкнуть что его нет. Все меняется. Меняется слишком быстро.
Я к тому клоню, что не надо зацикливаться на том кем ты будешь в будущем. Не знаешь? Ну и не мучай себя. Жизнь сама подскажет. Все решится.
Жизнь короткая и смысла в ней нет. Посмотри на небо. Оно вечное. Посмотри и успокойся. Ощути жизнь. Люди порой забывают, что они живут. Они постоянно думают о каких-то проблемах о горестях. Говорят, что жизнь ужасна и мучительна. Часто, если что-то случается не так повторяют:"застрелите меня, мне так плохо". А потом жизнь заканчивается. И только к старости люди думают:ах, где мои 17 лет?!... Но ведь у каждого человека были эти 17 лет. Были и 20 и 30 и 60. Но когда они были, они были не нужны. Человек думал о том:кем же я буду в будущем? Зачем живу? А что же будет завтра??
Есть два слова: БЫЛИ и БУДУ. человек не живет, а накручивает себя изза будущего или расстраивается изза прошлого. А может пора ЖИТЬ настоящим? Относится ко всему проще?
И как я писала: жизнь коротка и в ней нет смысла. Но она так удивительна, так красива, так великолепна!!! А главное: мы строим ее по большей части сами! Наташ, наслаждайся каждым днем! Вдыхай воздух в легкие и думай о том как тебе повезло, что у тебя есть такая возможность. Возможность жить. Я не имею ввиду, будто не надо вапще думать о прошлом и будущем. Надо. Надо обязательно. Но без настоящего у нас нет прошлого и нет будущего. Наташенька! Ты такая красивая, добрая ДЕВОЧКА! У тебя все будет хорошо! У тебя уже все хорошо. Просто ты забыла об этом.
Излагать свои мысли умею плохо, но думаю ты поняла

Валентин, ну почему же шутка? Вы правы. Только мне в ближайшем будущем такое вряд ли светит.


Только меня ооочень расстраивает то, что мои разгоны продолжаются до самой отправной изначальбной точки, а то и еще ниже нее…


Я верю Вам , и помню об этом , но я увязла во всяких неотложных рутинах. Ощущение, что ко мне поступает слишком много информации и миссий ото всюду, а я разучилась все это фильтровать, и в итоге все проскальзывает как-то мимо… Вокруг меня информационный вихрь, а реально до сознания ничего не доходит, ну или доходит и тут же тонет в море помех.
Опять как-то запутанно написала. Выглядит как тупые отговорки, да?


Да, это верно. Одна из моих проблем (думаю, опять-таки следствие слишком большого объема информации вокруг меня) – я никак не могу решить, к какому питанию я хочу прийти в итоге, к тому времени, когда буду иметь идеальную фигуру. С одной стороны, я не сомневаюсь, что самое правильное и безопасное со всех точек зрения ( и по полезности, и с точки зрения зависимости от еды) питание – это сыроедение. Но с другой стороны – я все же жалкая жертва пищевой индустрии, и при мыслях о стремлении к сыроедению, мою голову посещают такие мысли: если я стану 100% сыроедом, то у меня не будет возможности даже раз в полгода пойти с подругой в кафе и съесть там какую-нибудь шоколадную вкуснятину. И тут уже вопрос убеждений. Очевидно, что от одного раза в полгода с моими фигурой и здоровьем ничего не случится, но каким же я буду сыроедом, если сознательно позволю себе такое удовольствие?


Последние 3 года в школе я вставала в полседьмого, а то и в 6 – в начале восьмого уже нужно было выходить из дома. Зимой было особенно тяжело. Но хорошо помню, как я на автомате шла в ванную, потом почти на автомате завтракала¸одевалась и ехала в школу. Ложилась при этом обычно поздно, редко раньше 12. Но, как я уже писала недосып был тогда для меня чем-то новым, он не вызывал ужасного настроения, раздражительности и нелюбви к себе. Просто была усталость, и все. Помню, как могла просидеть до 5 утра с черчением для подг. курсов в универ, поспать 2 часа, а после этого отсидеть 7-8 уроков, во что-то еще вникая, а вечером ехать на курсы, и там еще с энтузиазмом рисовать, получая от этого удовольствие!
А сейчас, стоит поспать не 8 часов, а 6 – и уже появляются раздражительность и пофигизм. И еще помню, что курсы в 11 классе у меня начинались в полшестого-шесть вечера, и посли них я старалась не есть (ну там кефир или фрукт максимум), а потом еще сидела за уроками.
То ли годы не те , то ли я забыла, зачем вообще я все это делаю. Очень хочу куда-нибудь уехать на несколько месяцев.


Дашенька, милая, мне так приятно!!! Я тебя уже люблю!



Здравствуй, Олечка!
Мне очень лестно, что меня читают с интересом. Потому что я 5 лет занимаюсь нытьем, и мне ужасно стыдно за такое количество страниц дневников и отсутствие видимого результата на фигуре.


Олечка, ты очень добрая. Только помимо этого я еще несдержанная, впадающая в детство и имеющая тенденцию перекладывать ответственность за мои нынешние проблемы на родителей, постоянно метающаяся туда-сюда и часто не имеющая собственного индивидуального мнения по многим вопросам. Со мной скорее всего скучно говорить (если только разговор не обо мне), т.к. я не в состоянии уверенно высказать свое мнение, вечно сомневаюсь и мямлю.


Оль, ну у меня реально был ооочень маленький вес, и это, возможно, для кого-то выглядело неэстетично. Хотя я предпочла бы лучше быть тем дрыщом (зато пресс кубиками), чем такой, какая я сейчас. В каком-то из моих дневничков есть фотка меня в том весе, в купальнике.
И девушки на грани анорексии вызывают у меня уважение (да-да, как бы это ни звучало), потому что они, хоть и зацикленные, но очень сильные и целеустремленные, в отличие от особ, которым не грозит смерть от остановки сердца из-за чрезмерной худобы, которые может и не безобразно толстые, но по их фигуре видна их лень, и которые каждый день придумывают себе новы отговорки, чтобы съесть булку вместо того, чтобы встать на беговую дорожку.
По этой же причине я крайне редко делаю девушкам комплименты по поводу их фигуры, т.к. реально идеальных фигур встречаю мало, а когда смотрю на пусть и стройную, но не идеально худую девушку, помню о том, что у меня был период полного отсутствия жир на теле, а значит, я была сильнее ее, и я не могу искренне восхититься ее фигурой.

Но если в мой адрес высказывания по поводу моей худобы хоть и были неприятны, но имели под собой какую-то почву, то ты, по-моему, выглядишь гармонично. У кого поворачивается язык сказать, что тебе надо толстеть?!


Мне до сих пор не удалось осознать, что это было сделано из большой любви ко мне. Я продолжаю обвинять их. Думаю, что вскоре откровенный разговор все равно назреет, т.к маму я мучаю постоянно этими обвинениями, а с отцом я ни разу об это мне говорила, т.к. предчувствую, что все, что я от него услышу – то, что я дура. Но т.к. я человек крайностей, то наверное поговорить все равно придется, эта недосказанность мешает мне худеть – как бы боюсь потерять вместе с весом поводы для обвинений их.


Присматриваю себе танцевальный клуб. А сегодня приспособилась писать на Красотулю или листать журналы по архитектуре, одновременно занимаясь на велотренажере.
Про комп – очень и очень верно. Совершенно безвыходная и демотивирующая привычка.


У меня после таких пиршеств угрызения все равно были, т.к. ела я ее обычно с маслом, и все это дело происходило ближе к ночи, да и еще в условиях невроза на почве несделанных проектов. Что, разумеется, стройности не способствует.


Какая реалистичная живопись!
Хм, это я? Я смущена, но мне приятно, что меня сравнили с таким красивым цветком – темный, глубокий, еще не развернувший как следует лепестки, но очень сильный. Хотя и затаивший прошлые обиды…


Дашуль, мне очень приятно, и ты мне тоже очень-очень нравишься!


Мне обычно неудобно при личных встречах изливать душу о своих проблемах ( которые преимущественно у меня в голове), мне кажется, что я обременяю человека и выливаю на него свою негативную энергию…


Согласна, очень неприятно, когда дорогие тебе люди так поступают…
Ну у меня все же есть несколько человек, знакомством и отношениями с которыми я очень дорожу, но такого, чтобы идти по жизни вместе – не было… У всех свои дела и очеь редко видимся.


Так мило, что ты это написала….
Да, это было бы волшебно… . как в кино, ничем не хуже.


Ольчик, ну как не выполнить просьбу, когда такая красотка тебя об это просит? Я сделаю это! Спасибо тебе!

Всем привет !
Еще раз прошу прощения, отвечаю всем потихоньку.
Сбылась моя маленькая зловредная мечта – я простудилась и с чистой совестью пропустила 2 дня в универе.
Вчера было 40 минут на велотренажере днем, и еще полтора часа вечером.
Питание не радует, но вес с понедельника не увеличился. Снова стоит на 66,7.


Светуля, ты меня еще раньше убедила в необходимости пойти к психологу , да я и сама это понимаю. Периодически начинаю мониторить разные сайты на эту тему, но опять-таки боюсь нарваться. Да и с деньгами тоже непонятно – просить у мамы? Я ей и так постоянно говорю, что чуствую себя не в праве брать у них деньги из-за своих обид на них… Звучит, наверное, глуповато, т.к. все равно продолжаю брать.


Так и есть. Этот страх связан всегда с моими заморочками, всякие общепринятые фобии мне вообще не присущи - высоты, темноты, пауков и т.д. я не боюсь, в этом плане могу решиться вообще практически на что угодно, вплоть до безбашенности. А как дело доходит до взаимоотношнений с людьми – так пипец…


У меня получается какой-то школярский подход – выучил урок, получил оценку, хорошо еще, если в голове что-нибудь осталось. А надо, я думаю, при получении знаний или какого-то любого опыта, сразу исходить из того, как это применять в жизни. Должно быть стремление увидеть глубину, истину, а у меня стремление хорошо все выучить и сдать, а если речь идет об информации, получаемой вне института – то стремление впихнуть в себя все, что вижу и слышу. В результате реальной глубины и понимания нет ни в чем, и получается полная каша.
Надо уметь как-то фильтровать информацию уже при ее поступлении…и сразу отсеивать то, чт явно не понадобится.


Мила, привет! Приятно видеть тебя у себя в гостях.


Я тут знаешь, что подумала? Разве у меня есть сомнения в том, что я хочу идеальное спортивное тело без жира? Нет, сомнений нет, я уверена в своем намерении быть худенькой, гибкой и подтянутой! Но для этого нужно много-много и регулярно заниматься спортом! Непонятно, почему этот факт до сих пор не сидит у меня в голове как непреложная истина!
В те периоды, когда я была очень худой, я использовала каждую секунду для движения, по улице передвигалась преимущественно бегом, никогда не садилась в общественном транспорте, старалась постоянно напрягать мышцы пресса и ягодиц. Дома использовала каждую свободную минуту, чтобы покачать пресс, помахать ногами или пройтись по комнате.
И, сказать честно, я чувствую сожаление, что, если я сейчас начну бегать по улице, то вызову недоумение у окружающих. Для подростка постоянно носиться – это нормально, а бегущий взрослый (не в спортивной одежде и кроссовках, а в джинсах, бегущий на работу) выглядит странно.


Так в том-то и дело, что оно летит, не оставляя времени отдохнуть и подумать, и уж тем более заняться личной жизнью… Когда проект висит, ничего не сделано, и нет идей, трудно отвлечься на что-то другое, хотя, наверное, надо…


Про медитации – спасибо! Давно думаю, что йога должна мне помочь, но никак туда не дойду… Еще и неизвестность пугает, т.к. я в теории почти полный ноль…


Дашуль, здравствуй! Уже от одного этого обращения мне хочется заплакать! Я совсем его не заслуживаю…


Я по-хорошему тебе завидую. И искренне радуюсь за тебя, что ты гораздо более здраво и разумно рассуждаешь , чем я в свои 20 . (скоро уже и 21 )


Прошлой весной я тоже потеряла близкого человека (мою Крестную), уже почти год как ее нет, а я до сих пор не осознаю до конца, что все это на самом деле, что ее уже никогда не будет…


Страшно от того, что я не успеваю отследить и осознать все эти изменения, хотелось хотя бы понмать всю эту цепочку событий и принимать ее, прежде чем это все станет окончательно историей….


Ты тысячу раз права… И еще раз повторю, как здорово, что ты это понимаешь уже сейчас…
У меня просто нет слов……………………..


Дашенька, ты отлично излагаешь свои мысли!!!! Вот только у меня ком встал в горле, и я не знаю, что сказать……. Все так глубоко и верно, что……я в ступоре….

Совершила геройский поступок - удалила страницу в контакте.
Все еще много ем, хотя и не особо вредного. Меня тошнит от учебы, и от одной мысли об этом снова ем...

Наташенька, привет!

Слушай, как мне знакомо: страхи и сомнениея, сомнения и страхи Только сегодня я поняла, что они мешают мне реализовать свои самые грандиозные мечты – открыть смузи-бар, например. Пока не знаю, что с ними делать, твержу себе новую мыслеформу: я доверяю своему миру.


Да нормальным сыроедом ты будешь. Считай, что у тебя будут запланированные шоколадные дни. Тебе что? Нужен ярлычок «Стопроцентный сыроед»?


Класс! Ты такая, какая есть, мы все имеем право на недостатки, и никто не идеален. Есть к чему стремится, правда?


Да вот, существуют такие редиски..


Да это же легче лёгкого, малыш! Ой извини, не хочу показаться всезнайкой. Просто поделюсь своим мнением. Если инфа проскальзывает мимо ушей, не усваивается, не запоминается, то она тебе и не пригодтся. Я люблю аффирмацию: «Я знаю всё, что мне необходимо знать на данный момент». Для нужной мне информации существует пространство вариантов, к которому каждый имеет доступ. Зеланда читала?

Натуся, удачи в учёбе.

А знаешь, что?
У меня очередной приступ психоза, плюс проспала сегодня до обеда, спать не хочется, вот и сижу в интернете. Прочитала твое сообщение, и чуть позже - на другом сайте о том, что злоупотребление сладким и мучным может стать причиной рака. И проняло!! Я поверила в то, что могу стать сыроедом! Может быть, хватит этого обмана себя и уговоров, что все надо делать постепенно? Ну ведь проверяли уже - не получается у меня постепенно! Мне нужен стимул, толчок!
Меня сильно смущает то, что я сейчас не осознаю конретный вред здоровью от различных вредных продуктов. Помню по старой памяти, что они вредны, а вот конкретные последствия - уже не помню. Про вред молочки вообще еще мало читала и зависима от вкуса. Но в данный момент я почувствовала решимость! Дело ведь действительно не в ярлычке, а в том, что чем больше дней я буду питаться сырой пищей, тем стройне я буду, и тем крепче будет мое здоровье! И это выбор каждого дня - продолжать питаться сырой пищей или вернуться к старому.

Еще я подумала, что расслабляет меня то, что у меня от природы хороший обмен веществ (сужу по стройным родителям и по тому, что могу есть на 2500-2800 ккал и не набирать вес), и, если бы не было у меня нарушений пищегого поведения и такой страшной зависимости, то я вполне могла бы быть такой худой, какой хочу быть, просто умеренно питаясь, без жестких ограничений в еде, и позволяя себе иногда вредности). Но умеренность теперь кажется мне чем-то совершенно недостижимым. И сыроедение видится мне тем идеалом, который изначально сужает мой выбор продуктов до самых полезных.

Когда я худела в подростковом возрасте, я сознательно дошла до всех ограничений. Помню, мы купили микроволновку и решили ее опробовать. Я сделала родителям по бутеру с сыром и белым хлебом, а себе - маленький кусочек черного хлеба с маленьким кусочком сыра. Или, опять-таки, сладости - я их иногда ела, но в оооочень маленьком количестве. В школе у кого-то было ДР, и он всем раздал по сникерсу. Я этот сникерс ела несколько недель - когда хотелось, доставала его из холодильника, откусывала маааааленький кусочек (на 2 зуба), медленно жевала и совершенно не испытывала желания схватить все остальное и сожрать. Я знала, что он оттуда никуда не денется. И у меня не было мыслей, типа "Сегодня съем печенье в последний раз, ведь мне потом будет его нельзя". Я понимала, что соблазн печенья есть всегда, но мне незачем его есть, т.к. я хочу ноги без жира.

А сыроедение - это все-таки крайняя форма глубины понимания вреда многих ставших привычными продуктов. У меня в голове такая каша, что я метаюсь туда-сюда - 5 лет была вегетарианкой, подумывала о веганстве; потом мотивация ослабла, опять начала потихоньку есть рыбу, а потом и мясо. Сейчас снова начинаю понимать, что мясо мне не нужно. Веганства побаивалась (как я уже писала) из-за сложностей с белковой пищей на веганстве (орехи - очень калорийные, а замоченные бобовые мне не очень нравятся на вкус....)

Итог всего этого монолога - если я уже вижу идеал питания, пусть и смутно, то, может, стоит уже за него ухватиться и вскарабкаться, и прекратить топтаться внизу в сомнениях и в надежде, что постепенно я когда-нибудь к нему приду? Знаю, что у сыроедов не приветствуется насильственный переход, но у меня слишком безумная жизнь, слишком много времени забирает учеба, и не хватает времени на обдумывание таких вопросов, как постепенные изменения в питании. И стремления постепенно что-то менять обычно кончались тем, что постепенно учеба опять перетягивала на себя мое внимание, и эти стремления сходили на нет, я возвращалась к исходной точке. Я не хочу откладывать свою стройность и счастье до окончания интитута!
По поводу учебы - я уже испытываю к ней реальную ненависть, т.к. она не дает мне сосредоточиться на своем здоровье, заставляет заниматься самобичеванием и забирает все мое время. Плюс я чувствую себя совершенно некомпетентной в профессии, хотя уже на 4 курсе. Даже не чувствую себя в состоянии достойно выполнить текущий курсовой проект. Мои мысли о переводе куда-то отпали - все это малореально и попахиват скоропалительным бегством от проблем и от прошлого. Думаю об академическом отпуске, но для этого нужна уважительная причина по состоянию здоровья (т.к. беременеть я пока не собираюсь ). Да и все равно сомневаюсь - взять академ сейчас - значит отсрочить получение диплома еще на один год, а ведь мы и так учимся 6 лет, и на этом мое образование не закончится, т.к. я выбрала не совсем свою специальность.

Думаю, что если я решу пройти обследование, у меня наверняка найдется какое-нибудь отклонение, которое может служить уважительной причиной для оформления академа, но поять-таки я побаиваюсь традиционной медицины, учитывая мой предыдущий опыт...
Короче, менять свою жизнь я-таки начну с сыроедения, танцев и психолога.

Почему-то самые озарения у меня приходят ближе к утру
Почему я тогда смогла похудеть? Потому что у меня была ясная цель. И не было препятствий. Ну разве что родители, капавшие на мозги. И ничто не могло заставить меня об этой цели забыть. Если бы мне тогда сказали, что я потолстею из-за проблем в школе - не поверила бы. Учеба давалась тогда легко, да я и не особо из-за нее заморачивалась. А сейчас учеба влияет и на мое отношение к себе, и на количество времени, котороя я могу посвятить работе над собой, и вообще на все. Мне это не нравится. Ужасно хочется вернуть время назад. Но и возвращаться к тому питанию не хочется, т.к. это все же привело к проблемам со здоровьем (питалась недостаточно). Самое тяжелое - это думать о том, что придется постоянно испытывать недостаток калорий, пока я не избавлюсь от всех своих кг, а это по-любому отразится на учебе. (Странно, как оно тогда не отражалось, я как-то со всем умудрялась справляться.) Если бы у меня было несколько месяцев. свободных от учебы и от всяких мыслей о ней, я привела бы себя в полный порядок. И похудела бы за это время до нужного веса.Но такой роскоши у меня давно не было, и не предвидится....

До сих пор ощущение, как будто это не я, а кто-то другой сидит сейчас с весом 67 кг, смотрит на свои старые фотки и пытается понять, откуда он знает ту девочку...

И еще.
Я имею намерение, по крайней мере, на время приведения своей фигуры в идеальное состояние, отказаться от приверженства каким бы то ни было корпорациям и общественным сетям (от всяческих старбаксов и макдональдсов, до социальных сетей), т.к. моя цель - найти СЕБЯ как личность, и это проще сделать без влияний отвлекающих факторов. Да и первое мое похудение происходило при минимуме интернета, телевизора и прочих разрушительных для психики сил.

Почему первый раз в жизни я похудела успешно, даже слишком? Потому что до определенного возраста (для меня - 10-12 лет), что вполне естественно, о фигуре я не задумывалась. А когда впервые стала задумываться - внесла изменения в свою жизнь и получила ответ на них - результат. Я не знала поражений и сбоев в системе.

А сейчас я вообще не знаю, кто я и зачем. Так что - вперед, к себе!!!

И все равно усталость вызывает у меня тревожные мысли, опять хочется всяких гадостей и застилает глаза от безысходности. Не воспринимайте это сообщение слишком в серьез, в 5 утра это нормально...

Однако, из моих рассуждений следует и то, что дело не только в полезности питания, только этим мою проблему не решить. Вся проблема в заедании своих переживаний, так что либо эти негативные переживания на время похудения исключить, либо... буду думать....

Ой, малышка... Думай-думай, тут никто тебе не советчик (искл. - профессиональный психолог). Из своего опыта скажу, что на сыроедении я особенно ясно почувствовала себя личностью и с радостью замечаю, что становлюсь свободна от стереотипов, не испытываю желания сбиться в кучку, слиться с топлой или воздвигнуть вокруг себя стену. Мне очень хорошо.

Что там с танцами у тебя?