Здравствуйте, дорогие мои!!!


Тема очень обширная. Для себя, сделала вывод, что главный мотиватор, это истинное желание.
А если просто должен или надо, то здесь не мотивация, а насилие. Ну а как себя насиловать это уже другой вопрос. В котором, за долгие годы тренировок, я преуспела!


Не понятно было, как я мат анализ 3 раза подряд на отлично сдала А с блокнотами, ловкость рук, и никакого мошенничества!

И я тебя обнимаю, Кицюнька!


Приветик, Ив! Вот это ты даешь!


во блин, это только мне, твои посты кажутся такими эротичными и чувственными?!
Хорошо, что экран, на передает цвет лица! Кажется, я засмущалась

в общем, если тебя уволят, виновато в этом будет мое рукоблудие по клавиатуре!



По разуму, и контролю!




Заставила меня задуматься... И найти таки, в себе то, о чем ты пишешь






Красивое время!
Есть , что почерпнуть!


Ты мне это брось!
В моем дневнике нужно вдохновляться, скучать запрещаю!

с моим отношением к жизни, правильнее употребить не "виновато", а "следует благодарить"

... когда-то, когда я была молодая один тренер на курсе лидерства говорил о том, что люди в силу своей субъективности, думают, что им не хватает того, чего на самом деле в избытке. Т.е. лентяй думает, что он недостаточно отдыхает, человек, привыкший все контролировать, - что недостаточно контроля, ну и т.д. В твоем случае, тебе стоит не "найти" в себе, а просто "увидеть". ИМХО

каюсь, виновата. Неправильно выразилась. Не скучаю , а испытываю острую потребность в новых гениальных записях
Я вдохновляюсь, Мила, очень... если доведу до какого-нибудь итога, хотя бы промежуточного, напишу о результатах вдохновленных тобой начинаний.

Сегодня как раз с мужем обсуждали, что раньше сложно было женщинам (говорили о женщинах "высшего" общества). Развелась (ну кто не ошибался) - опозорила себя. Замужняя женщина работать не может ... Ну и так далее...
Есть, что почерпнуть... И есть, чему порадоваться в нашем текущем времени

Ванилечка

Дорогие мои, доброй ночи!
На часах пол третьего, а я еще даже не планирую ложиться.
Хотела написать в каком ритме живу, но решила не стоит. Не за тем я здесь!
Все отлично! Период такой, ни минутки без работы, наслаждаюсь по полной!
Реально кайфую и учусь! С нами работают классные прорабы и ребята строители. Каждый день узнаю много полезных и важных мелочей. Иногда сама занимаюсь штукатуркой и прочей отделкой. В основном, если дело касается творческой части, но изредка, чтобы набить руку, работаю на черновой отделке! Вот такой гламур!
Остальное время провожу на фабриках, заводах, магазинах, салонах, в общем куда пошлю себя, в поисках классных деталей! Ночи за эскизами...
Количеств интересных и полезных рабочих знакомств(контактов) - увеличивается в геометрической прогрессии!
После 1-го, обязательно буду писать чаще. Ну, а пока, все мысли ТАМ!



Оч круто!


Заинтриговала!

Всю зависит от угла под которым смотришь на ситуацию!

Согласна



Ольчик,


Зашла на сайт, и удивилась. Как люди, которые работают над собой, могут опускаться до уровня, на которым общаются некоторые барышни на форуме? Неужели, можно и вправду не замечать, какую информацию ты создаешь? Иногда, звезды во лбу, мешают смотреть дальше своего носа. Мда... Так и хочется спросить... но все вопросы резкие, и наверное говорят о том, что если задевает, значит что-то есть в тебе. Или может просто считываешь? Вечный вопрос...
Хотя, спасибо, на подобных примерах, есть возможность учится не делать подобных ошибок.
Научится бы еще пропускать мимо ушей и глаз подобные личности, вообще было бы здорово. Надеюсь, это не утопия...
Мы сами создаем свою жизнь и все события в ней! Хочется пожелать всем нам мудрости в мыслях, словах и поступках!

А чего смеяться-то?!

Наоборот, рад, что спросил!!

Узнал о Вас нечто новое, Мила!!




Или умелое структуририрование




Пока помогает - хорошо. Если будет мешать, что-то подредактируете, верно?!




This is for you, my dear girl

Милочка, привет, Солнышко!

Представляешь, у меня уже несколько дней из головы не выходят вот эти твои слова:




Расскажи, пожалуйста, с чего начать, если хочется самой сделать вот такой вот блокнотик самостоятельно? Какие нужные материалы, базовые знания, может подскажешь, что почитать по этому вопросу?

Спасибки Валентинчик!



Привет, Юленька!
Зай, я тебе в личку брошу ссылки.

была, читала!

Привет, Милочка! Буду с нетерпением ждать

Обнимаю тебя!

Юльчик, еще в тот день отправила. Сейчас еще раз перешлю

Спасибо большое! Все получила! Очень понятные мастер-классы

Привееет
вижу блокнотики - вспоминаю тебя))) жду 1 число

не знаю, правда, любишь ли ты платформу

Соскучилась по тебе, Милочка

Ну, что - Я дома!!!
Велкам!!!

Прилетели домой, сказать, что я рада, - ничего не сказать!
Пообещала себе 2 выходных...
Сегодня прошла презентация проекта, последние 2 дня, была на грани. Переживала, что не успеем, либо, что упустила что-то важное. Работали с 3-х часовым перерывом на сон.
Встреча состоялась в Ялте. В изумительно красивом месте - отель Вилла Елена. Скажу честно, ничего не успела посмотреть, даже искупаться не получилось (только в бассейне разок, ночью).
Летела обратно домой и думала. Как важно мечтать о том, чего просит душа, а не разум.
Не первый раз, ловлю себя на том, что достигая то, чего хотел разум - ощущаю пустоту; сердце - счастье.

В детстве, смотрела фильмы, о деловых людях, которые летают в самолетах, с ноутбуками и решают дела, проводят презентации, встречи, и мечтала, что когда-то, и я так смогу.
Сегодня летела, и так хотелось подальше засунуть ноут, с ай падом, и оказаться дома с любимым...
Выжатая как лимон. Единственное, чего хотелось - уткнуться в плечо мужу и спать...

Пишу себе эти строки, чтобы помнить.
Я себя знаю, уже через пару дней, я буду снова готова жертвовать едой, сном, отдыхом ради работы. Это путь одинокого человека.
Я, и только я создаю подобные условия работы.
Если честно, даже немного испугалась. У меня на левой ноге, начало отбирать пальцы, сводить судорогой. Это вообще никуда не годится.

Милые, простите, будет и вдохновляющий пост. С рассказами взахлеб о распрекрасных моментах. Я очень-очень люблю то, чем занимаюсь. Но сегодня, я хочу написать себе, при всех, немного грустную правду, о маньячестве.
Не зря есть пословица: Что занадто, то не здраво. Во-во!

На улице идет дождь. Так хорошо. Капли играют на подоконнике, умывают душу, делают мир волшебным.
Верю в том, что у каждого свой путь. Кто-то ищет себя, а кто-то убегает. Это выбор каждого.
Нет мелких решений. Каждая наша мысль и действие имеют результат.
Сегодня, еще один переломный момент в моей жизни. Открылась еще одна грань, женской сути моего естества.


Это прекрасно, что жизнь дает возможность познавать и развиваться. Стоит просто открыть глаза и сердце.


Ирусик, спасибо моя сладкая! Танкетку обожаю! Картинка, сама нежность!!!
Ты как всегда на высоте!!!! Не перестаю восхищаться твоим вкусом, и умением подобрать настроение в тему!!! Мы как раз, обсуждаем с любимым, возможность второго медового месяца!

Юленька, я тутачки!

Милочка, как же ты пишешь... у меня нет слов чтоб описать, что я чувствую, когда тебя читаю как будто тепло разливается по всей груди

Поведаешь?

Ольчик,



Светуль, рада, что мои слова вызывают у тебя подобные эмоции! Тепло и нежность, нужны тебе сейчас, как никогда!


Обязательно! Только, когда смогу подобрать слова!

День добрый, сладкие мои!!!
Всё прекрасно!
Новый виток по спирали, новые мысли, эмоции, чувства. Летаю в облаках, люблю и мечтаю!
В общем, делаю то, что запрещали в детстве!

Вместе с новыми ощущениями, пришло понимание того, каким я хочу видеть свой бизнес в будущем.
Никакой гонки, компромиссов с совестью и сердцем. Расстановка приоритетов, помогла разобраться в какую сторону смотреть.
В первую очередь я женщина, жена и будущая мама. Все остальное зависит от обстоятельств.
Муж предложил взять на себя руководство студией. Ура!!! налоговая, бухгалтерия и остальная муть, меня больше не касается!
А еще, что самое приятное, он нашел мне офигенных подрядчиков(за визуализатора просто нереальное спасибо!!!!), и помощницу( ). Как оказывается, в наше время, люди готовы работать не только за ставку, но и за чистый процент. Я была крайне удивлена, насколько толковые ребята, готовы идти работать на любых условиях.
Восхищаюсь его умением решать вопросы. То, что мне приходилось триста раз обдумать, прежде чем сделать, он решает на раз два.


Но Мила, была бы не Мила, если бы не использовала свободное время "во благо".
Поскольку, теперь я занимаюсь только творческой частью, у меня остается время на развитие моего любимого направления - керамической флористики!!! А именно, самой прекрасной ее части - свадебного декора, и декора праздничных мероприятий! Проскакивает еще шальная мысля, а не подтянуть ли своего дорогого фотографа, и прекрасную девушку волшебницу, и не забабахать ли одно дельце! Но муж советует не распыляться!

А мне так хочется! Эх, вот она сила отдыха и чистого творчества!!!

Питание, сырое!
В голове так много всего, что о еде не думается!!!
Правда на прошлых выходных, пили с любимым офигенное Бордо. Бутылочка еще с прошлой поездки в Хорватию ждала случая!

Мечтаю о втором медовом месяце, без моих неуемных планов все посмотреть! В этот раз, хочу в горы! А поедем в Грецию! А хочу в горы... с озерами и чистыми речками, прозрачной росой по утрам и восхитительными закатами, костром и маленьким домиком, в палатку уже не хочу ! Эхх....

Леплю букет, для очень милой девушки, и мечтаю о второй свадебной фотоссесии! Но затащить на нее мужа, пока не получается

Что еще!
Еще, у нас очень прохладно, и круто!
Мне предстоит поездка салон био каминов и на пилораму!
Да мало ли чего еще предстоит, главное что я перестала бояться не успеть или разочаровать клиента. Поверила в себя, своего мужа и в силы которые нам помогают.
Помимо всего, написанного выше, внутри происходят кардинальные перемены. Писать об этом, пока не могу...
Спасибо мудрой Галеньке за нужные ниточки!



Всем волшебного денечка! Люблю и обнимаю!!!

Привет, Солнышко!!!
тебя всегда так светло читать)) о чём бы ты ни писала))

очень здорово сказано






ох, Милочка .....и наверняка ведь из лучших побуждений запрещали....
я просто сейчас всё время в постоянном процессе воспитания, и честно, мозг уже просто сломался -боюсь где-то не дожать, а где-то пережать .... и как оно лучше...

Поздравляю

Обожаю читать про твои творческие планы и процессы)))))


Милочек, а расскажи, пожалуйста про Будапешт, когда будет время))) что именно тебе понравилось)

Как же я скучала!!! Вот оно мое солнышко вернулась!!! Читала, аж дух захватывает от каждого написанного тобою слова!!!

Милочек. для тебя

Милочка, я очень рада твоему возвращению И как же здорово ты обо всем пишешь. Я очень рада, что у тебя теперь больше времени на творчество! Здорово!

А почему тебе хочется вторую свадебную фотосессию?

Обнимаю тебя!

Привет мои хорошие!

Даже не знаю, с чего начать!
Начну с причины, почему так долго не писала. Заболел дедушка. Врачи поставили диагноз рак. Это очень близкий для меня человек, и слышать, что ему остался месяц, максимум два, было невыносимо. Так мы прожили какое-то время, в тумане, больницах исследованиях. Как оказалось, диагноз неправильный, но они упорно ищут. С маниакальным желанием найти! Не буду писать, что я думаю о нашей медицине, и врачах как отдельных личностях. Они разные бывают. Но осадок есть.
Никто не задумывается о душевном и духовном состоянии человека. Просто гоняют по кругу. Наверное это урок. Урок человеку, что кроме него самого, никто не сможет и не должен брать ответственность за его жизнь.
И главный урок для родных, человеку нужно давать право выбора, а не делать все ради своей совести.
Ну да ладно. Эпопея еще продолжается. Чем закончится никто не знает. Но я уже не могу, состояние постоянного стресса, в основном подавленного, сказывается на всем. Работаю над освобождением эмоций. Плачу, без сожаления, а для высвобождения накопившейся энергии.
Нет правильных решений, правильных поступков и правильных реакций. Но я столкнулась с тем, что в подобных ситуациях, все стараются вести себя правильно, как от них ожидают, а не как подсказывает сердце. Это приводит к постоянному накалу страстей.
Для себя выбрала иной путь. Вообще перестала участвовать в семейных разговорах на тему дедушки. Стараюсь общаться только с ним, поддерживать, шутить, настраивать на лучшее. Чтобы не случилось, это результат его жизни, и стараться изменить его с помощью врачей и процедур... Не знаю. Хотя, все может быть.
Дедушка один из самых близких мне людей, людей с детства. Его болезнь, очень много всколыхнула.
И все, больше ничего написать не могу.
естественно, жизнь продолжает идти своим чередом. Продолжаю любить, радоваться жизни, работать.
Очень много читаю и слушаю. Возможно, в поисках ответов. Хотя знаю, что они внутри. Надо просто иметь силы посмотреть в лицо своим страхам.

Главный вывод последних недель - нами движет либо любовь, либо страх. Остальное - интерпретации и сочетания.






Милые мои солнышки, простите, пока ответить не могу. Очень постараюсь сделать это в ближайшие дни!
Я вас всех читаю каждый день и обязательно напишу!

Очень хочется тебя поддержать!!! просто знай что я есть и мысленно с тобой!

ты молодец!!!
Все будет хорошо!

Согласна про страх. Это наш главный мотиватор во всем.

Сочувствую в ситуации с дедушкой. Мне мой дедушка тоже был очень-очень близок, заменял мне отца. Но увы его уже нет со мной.

При таком диагнозе, я наблюдала в своей семье, - слишком много преждевременного горя и переживаний. Я не знаю, отравило ли это последние месяцы жизни моего дедушки, но совершенно точно отравило это недолго оставшееся с ним время его близким, нам всем. Поэтому твой способ жизни в этом всём мне кажется правильным по чувствам и разумным. Какой бы диагноз ему ни поставили в итоге. Обнимаю.

Милочек, и я тебя обнимаю

Спасибо, девусеньки!!!

Кристиночка, спасибо родная!



Оленька, спасибо! Очень жаль, что дорогие нам люди уходят, но это неизбежность...




Анют, прямо в точку. Но людей можно понять. У всех разный уровень восприятия, разные на то причины.


Ты знаешь, нет ничего правильного. Просто я чувствую именно так. Не хочу лицемерить, и плакать со всеми, когда в душе любовь и нежность к дедушке. Никакого сожаления, либо отчаяния. Он молодец. Держится. Просто принимает все как есть.


Светуличка, спасибочки!

Девоньки, коль уже начала рассказывать эту историю. Добавлю еще пару слов. Дедушку таскают по исследованиям, каждый врач ставит свой диагноз, и отправляет на новые манипуляции. Дедушка, устал, никто его не слушает. Всем этим занимается моя мама, и это еще очень хорошо. Потому, что половину назначенных процедур она отправляет ф топку. Все ее действия перепроверяються бабушкой и еще группой сердобольных родственников, которые рассказывают о том, какая она плохая дочь, хотя она невестка, с фразами, что нужно сделать все, чтобы совесть была чиста!
Какая на хфиг совесть!
Так интересно наблюдать за истинными мотивами людей. Как они за своей сердобольностью прячут страхи. А от страхов злость и т.д.
А снаружи все выглядит очень благопристойно. Все стремятся помочь.
Но я сделала для себя поразительное открытие. Нас часто окружают люди, которые очень много говорят о помощи, но если посмотреть на результат их действий, с удивление видишь 0. И чем больше человек говорит о том, как мало делают остальные, тем меньше делает сам.
А делают чаще всего те люди, которые очень мало обещают и говорят. Я раньше знала это, но только в теории, а вот сейчас удалось наблюдать это воочию.
Вот такой получается расклад. Вместо того, чтобы задумать о своей жизни, сделать какие-то выводы, возможно даже что-то изменить или доделать, дедушка таскается по врачам, и теряет энергию жизни.

Для меня эта ситуация стала полем для наблюдения, и анализа людей. Иногда и моя совесть вякает, что надо бы посочувствовать. Только не понимаю кому.
И тогда я просто дарю любовь всем. И даже, когда попадаю в перепалку между бабушкой и мамой, стараюсь просто наполнить момент любовью. Страхов и так достаточно.
Особенно сейчас, чувствуется, что дедушка учит любить. Сам того не осознавая. Его мудрое принятие всего, вселяет веру, что все, что не происходит, все к лучшему. И что бывают моменты, когда важно не состояние тела, а состояние души. И что у каждого человека свой путь.

Мила, здравствуй. Терпения вам и любви. А если попробовать нетрадиционные методы. У меня узлы на щитовидке, врач направил на операцию. Я отказалась от операции и лечусь по методу Шевченко. Поинтересуйся в инете, может вам подойдет этот способ. Люди вылечивали рак по отзывам даже 4 стадии, когда все врачи уже отказывались лечить и выписывали домой умирать. Многие не верят в этот метод, и я не могу утверждать что он поможет на 100%. Но я верю, что мне поможет и я вылечусь.

А тем временем в жизни!
Работаю над проектом новой квартиры, то ли мое состояние отразилось на всем, то ли не знаю что, но находить общий язык с клиентом получается туго. Выматывает, когда нет фид бэка...
При этом осознаю, что все внутри, и я своими мыслями создаю ситуации, с которых потом приходится выпутываться.
Не зря говорят, что все вместе на голову сваливается. Это потому, что эмоционально заходишь в минус. Что отдаешь, то и получаешь.
Ищу в себе тумблер!
Спасибо любимому, каждый день создает умиротворенное настроение! Устраивает романтические посиделки, прогулки, дарит цветы! Рядом с ним успокаиваюсь, и просто отдыхаю...
Работаю(балдею) над курсом по созданию настроения в интерьере. Это просто отдушина!!! Вот уж где можно получить заряд бодрости и вдохновения!
А на улице лето! Настоящее теплое лето!!!
Хочется ночных катаний, музыки на пианино, дышать предрассветным городом, пить кофе в 2 ночи не потому что еще остались дела, а глаза слипаются, а потому что ночь только начинается.
Тянет сделать ремонт, или как минимум, перекрасить шкаф! Чем скоро займусь!
Хочется дышать смехом и влюбленностью!

Солнце, это сложный вопрос. Главным действующим лицом в нетрадиционной медицине, является сам человек, его нацеленность на выздоровление.
И пока он сам не возьмет себя в руки, ничего не произойдет. Как, кстати, и в традиционной.
Все, что сейчас происходит, только подавляет волю дедушки, и наверное, ему это выгодно. Он сам это провоцирует.
Его хотят отвезти к какой-то бабке. Кому-то смешно, а я понимаю, что тем самым они стараются повлиять на энергетическую сторону вопроса. Мысль о том, что что-то не то, есть, и они это понимают на своем уровне.
То, о чем рассказываю я, (даю читать литературу, слушать видео) не находит особого отклика в душе. Со всем согласны, но там все построено на работе над собой. К сожалению, они пока к этому не готовы. И надеются на то, что кто-то за дедушку решит все вопросы. Легче думать, что это кто-то что сделал, нежели взять ответственность на себя.

Говорю они, потому что, сейчас это определенная сила. Которая состоит из многих родственников, объединенных общей целью. И каждый выполняет свою роль. Там уже присутствует коллективный разум. И все о чем я разговариваю с мамой или дедушкой пропускает через фильтры этого разума.

Поскольку у меня нет фундаментальных знаний, работающей схемы или даже опыта. Предпочитаю не сунуться со своими советами.
Вся информация у них есть. Все, что дается мне, я обязательно в том или ином виде передаю. осталось только войти в нужное состояние.

P.S. У нас с родителями, очень похожий взгляд на мир. Просто действуем мы по разному, и к мнению родственником относимся по разному.

Ой, Милочек, рыбочка моя любимая, я очень тебя понимаю про дедушку, но и дедушку понимаю, и родственников понимаю. Это очень тяжело все, я знаю. Терпения и сил вам, а дедушке не пададть духом.

Как сейчас твои отношения с клиентом?

Привет, нежная сказочная девочка

Светик, спасибо!


Не знаю. Я перестала считывать. Реально, все моральные силы уходят на переваривание ситуации с дедушкой. Попыткой принять и прочувствовать.


Приветик Олюнь! Спасибо за девочку!


Закрылась. Такая тоска внутри. И самое страшное, я совсем перестала что либо ощущать.
Наверное, таким образом, организм защищает себя. Хз.
У меня на следующей недели сдача объекта. Очень ответственный и активный период. Который таит в себе много подвохов и нюансов.
А сегодня дедушке поставили окончательный диагноз - рак легких. С метастазами в печени.
Хочется все и всех послать, залезть под одеяло и плакать.

В жизни ничего не поменялось. И в то же время, меняется все.
И в какой-то момент осознаешь, что злишься на людей, которые смеются, шутят разговаривают с тобой ни о чем, когда рядом умирает такой близкой для меня человек.
Сейчас пишу, и первый раз за всю неделю плачу.
Пока молчишь или работаешь, все кажется не так и больно. Стоит только задуматься, или с кем-то заговорить - внутри что-то разрывается.
Никогда не задумывалась, как ужасно, знать что дорогой тебе человек, скоро должен умереть, и ничего с этим не поделаешь.
Наверное, самый сложный урок принятия, из всех возможных.

Фигня в том, что принимать можно только факт рака, и неизбежности потери, но не саму потерю.
Родные приняли решение не говорить ему. Соответственно, даже поговорить откровенно нельзя.
Если честно, я запуталась. И пока даже заглядывать боюсь в этот колодец страхов.

Милонька,


не знаю, как правильно.....

солнышко.. держись!
сил тебе побольше.

Милочка, Солнышко, держись

Милочек, тяжело так это.

Солнышко

Милок, скучаю, жду

Милочка!
Я верю в то, что Богу не все равно на то, что с нами происходит...
Все это для чего-то....
Надеюсь, что у тебя все хорошо!

Привет, привет, привет!

Ирочка, Кристиночка, Юленька, Света, Оленька, Анютка - девоньки, спасибо Вам за поддержку!

Наше мироощущение создает реальность. Я это прочувствовала на 100%.
Последний месяц я практически не сплю, упиваюсь убиваюсь работой. Чувствую себя роботом. Руководствуюсь страхами, а не любовью. Очень непростая глава в моей жизни. А потому особо важно вынести с нее уроки.
Все закономерно. В попытке убежать от страха и боли потери близкого человека, я прячусь за работой.
Произошло кардинальное замещение жизненных приоритетов. Что не особо мне нравится.
Естественно, ни о каком удовольствии от работы уже и речи идти не может. Личная жизнь вообще ушла на последний план.
Но это не я. Останавливаюсь, глубокий вдох, пост на красотуле, вкусный завтрак. И приступаю к любимому занятию, а вечер посвящаю себе и любимому мужу! А не к круглосуточной адской работе, как это было последние пару недель. Я устала от подобных дней. Хватит, я дала себе время для страха, бегства, и прочих неприятных эмоций. Превратила работу в "отдушину", ширму за которой так удобно прятаться выматывая себя. Я проявляла не довольствие во всем. Дно, вот оно, пора отталкиваться. И хоть впереди маячит день, когда дедушка уйдет, и он все ближе и ближе, вопреки традиции убиваться горем, мы встретим этот день с любовью. И глупо жить, в ожидании этого дня.
Вчера разговаривала с дедушкой(именинником), ему так и не сказали что у него рак, но он чувствует, что уже скоро. И очень стойко переносит все, что ему приходится пережить. Он абсолютно спокоен и умиротворен. Единственное, ему уже все надоело. Больше нет целей и желаний, его перестали радовать моменты, которые он больше всего любил. Даже масявки правнуки его не улыбают.
Большую часть своего времени он спит.
Это жизнь, и нужно принимать все ее проявления.
Нужно ценить каждое мгновение, и каждый урок. И менять что-то здесь и сейчас, не дожидаясь, пока что-то произойдет. Дабы не быть разочарованным, и не сожалеть об утраченных моментах.
От наших мыслей и действий сегодня(сейчас), зависит то, какими мы будем завтра, будем ли мы готовы, к событиям, которые нас ожидают. Каким будет наше будущее, оно же настоящее. Мы здесь и сейчас.

Не знаю, почему я пишу мы, а не я. Наверное сказывается чувство разбросанности, теряешь себя, и растворяешься в обстоятельствах.
Меняю акценты, маяки.

Я открыта миру, с любовью принимаю все перемены! И ценю все, что дает мне жизнь!

"Какой бы ни была реальность, она хороша. Любите её, радуйтесь ей и расслабьтесь в ней. Если что-то уходит, проститесь. Всё меняется... жизнь течёт и меняется. Никто не остаётся прежним; иногда открываются широкие просторы, иногда двигаться некуда. То и другое хорошо. "
(Ошо)

Я восхищаюсь тобой, Мил!


Милочек, обнимаю тебя!


Как точно то...

Ура, Солнышко, ты пришла

Читать тебя и грустно, и светло ....

Милочка,