Милочка...

Молодец, Мила!! Горжусь Вами

Прекрасно понимаю твои чувства!!!
Ты - умница!

Милок, как дела твои?

Спасибо родные мои! Очень трепетно открывать страничку, и видеть, что столько людей помнят о тебе, и поддерживают!

У меня небольшой перерыв во всех сферах. Дедушки больше нет с нами. Сегодня 9 день. Похороны перенесла тяжело. Сама церемония очень угнетает. Не гуманно все как-то. Дальше легче. Приняла. Хотя до сих пор не верится. В голове вакуум. Мысли есть, но что-то целостное только зреет. Заметила, что очень часто, в стрессовых ситуациях, у меня включается предохранитель, и живу как в мыльном пузыре. Все как будто происходит не со мной.
Внутри спокойствие, ощущение что так все и должно быть, всему свое время.
Хочется тишины и уединения, где-то на берегу горного озера. Надеюсь, в скором времени осуществим.

Событий произошло очень много, но все как-то размыто, в том числе и на работе. Последние 3 месяца прошли как в тумане, очень динамично. Кажется, что это вообще не с нами было.

Оставив за порогом суету, сижу с чашечкой травяного чая, за лепкой орхидеи. Очень умиротворяет. Я уже и забыла, как это прекрасно лепить цветы...
Возвращаюсь к себе, своему ритму...
Внутри, что-то теплое и светлое!


А тем временем, в городе появился запах осени... Умопомрачительный пряный аромат трав и горелого листья, предвестник уходящего лета. Солнце, по особому окрашивает дома... Люблю, в такие дни, просыпаться очень рано и наблюдать, как осень золотит все вокруг. Дарит такую приятную утреннюю прохладу, перед изнывающим полуденным солнцем. А вечером - сидеть на балконе, наблюдая как небо приобретает лазурный цвет, под лучами заходящего солнца.Благородная пора в элегантном облике, с ароматом терпкого виски!
Так много приятных воспоминаний с ней связано. В детстве, любила наблюдать за ласточками, которые садились на провода, и провожали последние жаркие дни. Это было время все еще летних каникул, время дедушки и бабушки. Речка, луг, лес - все было нашим!)) Но осознание того, что скоро в школу, привносило свою щемящую нотку. Это было время, когда ценил, то что есть, но уже хотел попробовать что-то новое. Время полное сил и надежд...
Каждый год, я встречаю осень по разному. И каждый раз, по особому ее люблю...
Эта осень будет окрашена для меня особыми красками... Глубокими и немного грустными, но все так же чистыми и светлыми!



Люблю вас!

Кристиночка, спасибо моя рыбка! Мудрые слова!



Светуль, поверб, восхищаться особо не чем. Расклеилась, как китайские тапки!



Ирусик, взаимное ура!!! Я тебя обожаю читать! Минутки здоровой иронии и улыбок! Очень подбодряли меня в последние дни!



Юленька!






Женечка, спасибо!


Валентичник, я уже Светуле написала, что китайскими тапками особо гордится смысла нет. Но спасибо за оказанное доверие!



Анюточка,
Вот бы и мне их прекрасно понять, эти чувства! Что-то спрятались они, и молчат в тряпочку!

Светуль, написала выше! Все возвращается в свою колею.
Вот мне интересно. Читаю твои посты, и понимаю, что ты не прячешь в себе негатив.
А я вот и хочу его вытянуть, но не могу. Не знаю, как он выглядит и где сидит. И вот думаю, а может ли быть, что его вообще нет? Но откуда тогда такая грусть? И что вообще такое грусть? С какой оперы эта эмоция?... Мда, опять Остапа понесло! Не могу я долго без активных археологических исследований собственного мозга, а также мозга рядом находящихся! За что они, собственно, особо нежно меня любят

Грусть - эмоциональное состояние, когда окружающий мир кажется серым, чужим, жестким и неудобным, окрашенным в красивые прозрачно-серые и минорные тона. Часто, когда грустно хочется плакать, хочется одиночества. В грусти мир еще не враждебен, но уже не дружелюбен: он только обычен, неудобен и чужой, колкий. Обычно причина грусти - трудное событие в жизни: расставание с близким человеком, потеря близкого человека.

Грусть - не врожденная, сложная эмоция.

Грусть бывает светлая, бывает - тоскливая. Тоскливая грусть погружает сознание в беспросветную серую темь, светлая грусть темные провалы перемежает со светлыми вспышками.

Есть гипотеза, что грусть «по составу» близка к обиде и основывается на сдержанном и эстетически оформленном гневе. По крайней мере, в психотерапевтической практике грусть снимается той же процедурой, что и обида, и гнев.

Как работать с грустью

После трудных событий обычно грусть наступает не сразу - а через несколько часов, чаще всего грусть развивается по нарастающей, достигает самого острого пика, а потом сходит на нет. В этом случае лучше с грустью не биться:просто продолжать заниматься тем делом, которым занимаешься, если есть время и сдерживаться совсем - поплакать и погрустить, а потом снова вернуться к жизни и к делам. Если времени нет - сделать дыхательную гимнастику, залезть в душ, умыться холодной водой.

Как вариант - можно написать свои чувства на бумаге, просто писать о том, что сейчас чувствуешь, что конкретно, как эти чувства называются, почему возникли, что теперь с ними делать. Лучше начинать предложения со слов: да, я сейчас грущу, да, я сейчас скучаю, да я сейчас и так далее: то есть не спорить с собой, а соглашаться, то есть принимать грусть как есть и «пристраиваясь» к ней, направлять в нужную сторону, потихоньку делая фразы все более и более мотивирующими, направленными в будущее.

Обязательно нужно занять себя активностью, лучше приятной: сходить и купить то, что давно намечалось для покупки, сходить в парикмахерскую.

Плюс - обязательно вовремя лечь спать - к невыспатому человеку грусть приходит чаще.

Ну и просто помнить, что всякая трудность - это новый шаг вперед, шаг к качественно новой жизни, возможность изменить себя и многое вокруг себя, а то, что сейчас кажется пугающе-новым через какое-т время станет привычным и близким. Кажется, об этом писал еще Ричард Бах: «Нет на свете трудности без подарка в руках. Мы любим трудности, потому что нам нужны их подарки.»


Мне очень помогает разделить свои чувства с кем-то. Поэтому я не прячу их в себе, если хочется плакать - плачу, если хочется кричать - кричу и т.д. Мне так легче. Важно разрешить себе находиться в этом и не бояться, что кто-то тебя такой размазанной, ноющей и с синим носом не примет. Примет и вынесет рядом. Проверено.
В каждом из нас есть светлые и темные стороны, поэтому негатив есть у всех.

Вот еще немного

Когда налетела грусть, попробуйте выразить свое чувства, написав, например, стихотворение. Если со стихами не в ладу, тогда напишите о своих переживаниях в прозе. Вы пишете только для себя. Без вашего ведома никто не прочтет этих строк, написанных, когда вам было плохо. Когда жизнь повернется к вам своей солнечной стороной, перечитайте то, что было написано в минуты грусти. Возможно, вы будете приятно удивлены, как сильно удалось вам передать свое эмоциональное настроение, какие точные и меткие слова и выражения вы нашли для этого. Объяснение этому очень простое – любое переживание, потрясение или даже небольшая грустинка – это источники для творчества. Может быть, в минуту печали вам захочется сочинить мелодию, которая будет созвучна вашему настроению. Быстренько садитесь за инструмент. Музыка, в которой вы поведали о себе, может нарисовать в вашем воображении потрясающие картины и заставить переосмыслить свою жизнь.А, может быть, вы дружны с мольбертом. Тогда самое время взять краски и киски и начать творить. И совсем не важно, что будет изображено на вашей будущей картине, главное – чтобы она отражала ваше состояние: в цветовой гамме, в особой направленности линий и в каком-то загадочном сюжете.В конечном счете, когда вам взгрустнулось, начинайте заниматься тем, что вы любите. Стоит перевести ваши переживания из сферы эмоциональной в физическую, т.е. создать то, что можно увидеть, услышать или потрогать. Таким образом вы становитесь хозяином своих переживаний: не они владеют вами, а вы начинаете ими управлять.

Краски есть, серый априори люблю, особенно middle grey, а если еще дымчатость присутствует, то вообще !
Хочется быть наедине с любимым, а не в одиночестве.
Мир кажется все таким же милым и добрым!
Вывод - пациент скорее жив, нежели...!!


Светуль, спасибо!
Твой пост оказался очень кстати! Пока читала, поняла, что да ну на фиг, вообще никакого отклика.
Поэтому, не буду ничего придумывать. Пора снова дышать полной грудью, и прекратить списывать свои слабости на то, что у меня сложный период!

Доброе утро, прелестные особы, и милый Валентин!
Ну что сказать - я опять в строю!
Сегодня проснулась в 5, совершила небольшую пробежку, вымыла до блеска кухню, сделала себе очень вкусный кофе, и сижу улыбаюсь красотуле...
Любимы еще спит, завтрак уже готов, прекрасное утро!!! Начало волшебного дня!!

Сегодня предстоит встреча с очень милой парой, желающей преобразовать детскую.
Впервые, я буду встречать клиентов в своей студии.
В планах заехать на рынок, за большим букетом разноцветной гортензии!


Ну а пока, продолжаю наслаждаться утром, и благодарить Вселенную, за такую многогранную жизнь!

Любимочки мои, ждите в гости! В душе мир и гармония, а потому и по гостям ходить можно, дарить светлое настроение!

Хоть уже давно не утро, у меня все еще такое чувство
Помните песню Винни- Пуха:- "Всякая вещь - или есть, или нет, - ...". Поет он про мёд.
Не совсем моя ситуация, но вспомнилось. Висит надо мной кондиционер. Он вроде есть, но его как бы нет!
Стол пока перетащить не могу, а если включу кондей, будет дуть в шею, либо в лицо. В общем, принимаю паровые ванны! И смотрю мультик!

Жизнь человека, это совокупность решений, действий и выборов.
Сегодня в студию зашла женщина, которую я никак не ожидала увидеть.
И пришла она, благодаря бывшей моей сотруднице, по работе, которую я считала ошибкой и потерей времени.
Ах, как же я бываю неправа. Нельзя оглядываться назад, ради того, чтобы увидеть, что сделано не так. Благодаря этому, я здесь и сейчас!
Само собой разумеется, но жизнь постоянно преподносит примеры.

Эта женщина, владелица сети ресторанов, которые мне очень импонируют по духу. А теперь еще и тем, что я буду работать декоратором в этих прекрасных заведениях.
Давно хотела попробовать себя в отельно-ресторанно-салонной сфере, но все как-то не знала с какой стороны подойти.
На днях встретилась с Алинкой(бывшая сотрудница), и оказалось, что у ее свекрови открыта вакансия декоратора. При чем она не то, чтобы открыта, и не совсем вакансия. Скорее просто нужен человек, который будет этим всем заниматься, и на которого можно положиться.
В общем, посмотрим как оно будет.

Пишу это для себя, что помнить.
В свое время, я пошла работать в консалтинговую фирму от потерянности и страха, там маячила перспектива стабильности и карьеры. Но в какой-то момент, приняла решение и ушла, ради так горячо любимого мною занятия. Сфера неопознанная и как многие говорили, без образования и связей - бесперспективная. На фиг всех!
Мы все принимаем какие-то решение, главное при этом оставаться счастливым…
Если принимая решение, ты счастлив - все предыдущие "ошибки" начинают тебе помогать. Если не прямым, то косвенным образов. Ты имеешь опыт того, как не нужно поступать. Главное, всегда наблюдать, анализировать, делать выводы и пользоваться всем этим богатством.

В мире, который постоянно двигается под нашими ногами, единственное, что мы можем знать наверняка то, что мы чувствуем, по тому или иному поводу, к тому или иному человеку.
Любовь которую мы излучаем и принимаем, либо страх который мы скрываем. Если рискнуть и посмотреть в глаза истинным чувствам, можно открыть для себя много нового. И не нужно боятся перемен, всему свое время, у всего есть свой смысл.
Что-то мне подсказывает, что если идти этим путем, есть шанс обрести душевное спокойствие и мирное сердце…


Такие вот размышление, в результате общения с клиенткой и просмотра Винни Пуха!


Планы просто переполняют!!! Помедленнее, нужно записывать!
Хочется быть красивой и женственной! педикюрчики, маникюрчики, платьишка, цветочки!!!

Про ошибки как ресурс - это сильно и красиво. Рада тебе всегда и всякой. Грустной и радостной.

Красиво сказала, Анюта!!!
И я, Милок! И я!!!

Анют, про ошибки - жизненно! Свои грабли ближе к телу!



Девчонки, спасибо за понимание!

Доброе утро, красотуленьки и Валентин!
Собственно, проснулась я сегодня с мыслью - отпуск маячит впереди, а я что-то подрасслабилась. Спорта нет, питание хромает.
Да и вообще, хочется подтянуться, зарядиться бодростью и силой!

План таков.
1. утром зарядка
2. йога - 1ч, после 14.00.
3. медитация перед сном
4. масло на все "тянущиеся" части тела
5. стрижка (нужно подобрать время)
6. питание - ходить на рынок за фруктами овощами.
7. отдых за чашечкой травяного чая в обеденный перерыв.С книжечкой в руках! Мечта!
В принципе, не так уж много!


К питанию особых претензий нет, кроме конфет. Появились конфетки, но мы с ними стойко разобрались!
Враг уничтожен!
Основу моего рациона составляет салат из помидор, огурцов, и разной зелени, которая попадется под руку. Заправка - закваска, либо подсолнечное масло и виноградный(иногда яблочный) уксус. Нужно купить оливковое масло!!!
Каждый день фрукты - арбуз либо персики, вчера купили виноград.
Вот в принципе и все.
Из вредностей присутствует кофе.

Избавиться от привычек сложно, потому что это заставляет задаваться вопросом, почему мы приобрели их.
Думаю, почему я начала пить кофе, и что мне это дает.


Замеры сделаю после КД, а то ПМС в разгаре.

Хочу большой шарик, и делать упражнения, как девушка в верхнем правом углу браузера!

И по традиции всех стойнеющих, - мотивашка!

Привет, любимый десертик
Ужасно радостно, когда ты всё тут освещаещь)))


и мы все тут улыбаемся, потому что, ты -ЧУДО



представляю, красотища какая


сильно уважаю

как здорово....




отличный план ))) а можно уточнить, тянущиеся части тела, это какие?

Браво!! ты очень самоотверженная девушка



девочка почему-то категорически просилась к тебе))

обожаю тебя)))

Милок, привет
Была, читала!

люблю читать твой дневник! обожаю тебя! такая мудрая, такая сильная, нежная и женственная! Я в восторге от тебя!

Привет моя дорогая!

Почти удается ему следовать!
Тянущиеся, это те, где потенциально могут появится растяжки, ну и те, где они уже есть!

О да!


Это взаимно!!!!


Привет Оленька!



Спасибки Светуль!


Кристиночка, спасибо!
Очень приятно слышать это от такой красотульки!

О красивом...
Купила кружевной пеньюар! Красота нереальная!
Побалую любимого!


Love, love, love....
Стараюсь во всем видеть любовь. Не искать, а именно видеть.
Порой это сделать более чем сложно, но практика многое решает.

Есть несколько семейных ситуаций.
Одна связана с бабушкой, ее манипуляциями, и попытками мамы втянуть меня в это. Вторая - самооценка эго.
У мамы проблемы со здоровьем, думаю, как не давить и помочь ей.
Сложность в том, что нельзя решить за человека все вопросы. Даже натолкнуть на нужную мысль не всегда получается, потому, что иногда человеку нужно что-то противоположное тому, что ты предлагаешь.
Жизнь полна проблем — разберёмся с одной, и на её место тут же встаёт другая. В мире, где много проблем, многие воображают себя профессионалами по их разрешению(это я о себе). Только мы видим чужую проблему, нам надо вмешаться и все обязательно исправить. И в этом своём стремлении помочь и разрешить её порой не задумывается, правильно ли поступаем, ведь оказание помощи может оказаться не таким уж полезным занятием.
И вот одна часть считает, что я крутая и могу все решить, а вторая говорит - будь проще, и разбирайся со своими вопросами. Оставь в покое других.


В общем, это лето жестко учит меня принимать и доверять.
И вот сижу я такая и думаю, как принимать и поддерживать человека, оставляя за ним право выбора.
Пока получается просто отстраняться и не вмешиваться. Активное принятие, пока не моя тема.


В целом, все отлично! Каждый день благодарю вселенную за уроки и волшебство!

Такими вопросами глубокими задаешься, Милочек. Вохищаюсь. Как че надумаешь - расскажи.
Для меня самой это такая проблема не вмешиваться, особенно в отношении тех кем дорожишь...

У моей мамы тоже проблемы со здоровьем. И что только я не говорила и как только не уговаривала ее лечиться - все бесполезно. Я тоже отстранилась от всего сейчас, оставила ей самой решать как быть и что делать. Дай Бог все будет хорошо.

Сегодня первый день отпуска! Хвала небесам!!!
Это лето выдалось очень насыщенным событиями и работой. Но, как ни странно, несмотря на все печальные происшествия, хронический недосып и жуткую усталость, чувствую себя отлично! На душе светло и радостно! В предвкушении отдыха, вдохновения и новых красок!
Сегодня лентяйничаю!

Убираю в квартире, перебираю в шкафах и смотрю фильмы!

На улице похолодало до 15 градусов. В квартире свежо и очень приятно!
Хожу вот так! В коротком платьице, длинной кофте и осенних туфлях!

А мне вот интересно, как у людей получается не задумываться... И как это влияет на их жизнь.
Ну это так. Надо понаблюдать...

Светуль, мыслей много. Сейчас попробую, как-то связно, раскрыть одну из...
В рамках семьи, провожу небольшой эксперимент(наблюдение), как мировоззрение и убеждения людей влияют на события в жизни. Просто анализирую, стараясь быть по максимуму объективной (насколько это вообще может быть возможно).
Выводов очень много, но один из главных - все мы самодостаточные личности, с проблемами, которые сами себе создаем. В семье все прирастают друг к другу, и вместо того, чтобы заниматься своим развитием, стараются "воспитать" мужа, жену, ребенка, родителей, ит.д., тем самым, убегая от корня проблемы.
Говорю сугубо за себя, но когда у меня появляется необходимость кому-то помочь, чаще всего, если покопаться, мною руководит страх. Он может быть разным, в случае с родителями, часто появляется страх повторить их ошибки. И стараясь помочь родителям, по сути, мы стараемся "исправить" собственное будущее. Которое еще не наступило, тем самым неосознанно программируя себя на подобный сценарий, в разных вариантах.

Почему невозможно помочь (на примере мамы).
Я смотрю на ситуацию, исходя из собственного виденья картины мира. В этой картине, женщина прекрасное создание, несущее любовь и свет. Быть красивой в нас заложены от природы. Нужно развивать и поддерживать эту красоту(духовно и телесно). Естественно, мне кажется, что большинство проблем возникают, поскольку человек уходит от своей природы, теряет свое Я и смысл жизни, подменяя их ложными приоритетами.

Картина мира мамы, выглядит совершенно иначе. И я со своими фразами о любви, гармонии и красоте, ужасно ее раздражаю. Если честно, я ее понимаю!
Болезни, это происходные от страхов, загнанных глубоко, а порой и не очень, своеобразный панцирь который "защищает", за которым можно спрятаться.
Если рассматривать с подобной точки зрения ситуацию, человек сам завел себе болезнь, чтобы скрыться, пожалеть себя. А вместо этого, ему стараются открыть глаза, и приходится смотреть на то, до чего довел себя.
Если еще вспомнить, что глаза ему старается открыть человек, у которого есть страх повторить те же ошибки, и руководствуется он весьма эгоистичными причинами, вообще ппц получается. ты как-то писала, что забирая у человека что либо, нужно иметь что предложить ему взамен. Это шок, и последствия могут быть самыми разнообразными. В данной ситуации более логичной есть профессиональная помощь. Но опять таки, только если человек сам этого хочет.
Есть несколько вариантов, если человек готов, для него участь родных становится точкой взлета, не готов - падения.
Но парадокс в том, что если человек готов, его не нужно "тащить" и заставлять лечится либо делать что-то, ему нужна поддержка, любовь и принятие. В противном случае, ему пять таки нужна поддержка, любовь и принятие. Но никак не "помощь", в том виде(нравоучения, пилеж), и под теми соусами(собственные неоправданные ожидания помощника либо страхи), которые чаще всего встречаются в жизни.

Для себя сделала вывод, что если уж совсем невтерпеж и хочется помочь - начинаем с себя. Собственный пример, может воодушевить человека больше любых нравоучений и советов. Но собственный пример работает только тогда, когда желание чтобы либо делать идет изнутри, а не на публику, либо ради какой-то выгоды (в том числе, воодушевить кого-то).
Хотя с этим проблем быть не должно. Поскольку, как уже писала выше, если для нас вопрос о помощи, кому либо, стоит остро, наверняка нам самим стоит поработать в этом же направлении.

При этом, не нужно отстраняться.

У Марка Аврелия, есть классная фраза, о том, что люди рождены, чтобы помогать друг другу, как рука помогает руке, нога ноге и верхняя челюсть — нижней.
Помогать можно выполняя свои функции, тем самым позволяя организму(семье функционировать).
Взаимодействие.

Иногда, один орган, начинает выполнять функции другого.
Но это скорее исключения из правил. И они просто подтверждают, что делать нужно, то что велит сердце и исходя из ситуации, поскольку они бывают ну очень разными, идеальных решений нет и быть может.

При этом, главный вывод до смешного прост - начни с себя!
Немного сумбурно, но плюс минус такие мысли по поводу этого вопроса.




Кристюшенька, желаю нашим мамам, и нам, здоровья, а также мудрости решать все ситуации с любовью!

Розочки на чашечке - такой милый шебби шик!
Очень женственно, люблю отдельными элементами этого стиля, оттенять интерьеры!

Милочка, привет! Скопировала твое сообщение в Избранное http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?s=...st&p=858128

Понравились твои мысли, размышления... Я тоже частенько думаю о том, как иногда хочется вмешаться и поменять что-то в человеке. А нельзя. Пока сам не захочет, не осознает и не поймет - ничего не изменится. Просто иногда совсем не радостно наблюдать за тем, как близкие люди проходят какие-то свои уроки.


Мила, а можешь подробнее написать, может, с примерами?

Как всегда, замечательно пишешь, одно удовольствие тебя читать

УРЯ!!!!!! Поздравляю, Милок!

Куда-то мылитесь?


Что за фильмы смотришь?

О! И у меня! Балдею!!!!




Хорошая идея. Как че вынаблюдаешь - расскажи.


Это потрясающе, Мил!
А ведь так и есть!

Теперь буду пытаться и в себе мотивацию отследить.
Спасибо за идею.


А как выглядит картина мира твоей мамы на твой взгляд?


Это первое. Второе - ребенок, который в 2 раза младше!!!! К тому же упасть в глазах собственного ребенка, признать наличие ошибок в своей жизни, куда неприятнее, чем любого друга или психотерапевта. Третье - как ты верно заметила, а что ты можешь предложить взамен? Ей много лет и нет ничего хуже. чем осознание того. что 50-60 лет своей молодой и красивой жизни, которая уже НИКОГДА (вдумайся!) не повторится она просахатила по собственной вине. Вся внешняя агрессия направляется на себя. Депрессия гарантирована.
Милок. мне продолжать рассказывать тебе о том. почему не стоит этого делать?


В семье обычно все очень сложно. Я не думаю, что участь родных может стать точкой взлета.


Согласна!
а еще я знаешь как делаю?
Я использую когнитивные методы психотерапии. Когнитивная психотерапия говорит о том, что между событием и нашей реакцией - всегда есть наше какое-то убеждение, мыслеобраз, когниция. И в зависимости от нее и только от нее мы по разному и реагируем на события. Так кто-то обижается на крики начальника, потому что у него есть убеждение, что раз кричат - значит он плохой работник. Кто-то злится, потому что у него есть убеждение. что. ну не знаю..... если кричат - значит агрессируют и надо дать сдачи. Кому-то пофиг. потому что он знает себе цену и ему побоку оценки окружающих, в конце концов у начальника тоже бывает ПМС или недостаток секса... и т.п.
Так вот. если помочь человеку обнаружить эту когницию, бессознательную в большинстве своем, и озвучить - ее абсурдность и противоречие каким-то логическим законам, а зачастую так и есть, вынуждает человека ее выбросить как слайд из своей черепной коробочки и в дальнейшем при повторении этих событий человек перестает пользоваться обычными привычными своими абсурдными шаблонами поведения.
То есть я стараюсь людей, на которых мне не жалко тратить свое время - знакомить со своими бессознательными когнициями. Выводить их из тени. порой высмеивать и выбрасывать.


Милочек. ты только что очень хорошо написала про болезнь. От любой психосоматической болезни есть своя вторичная выгода и как бы человек не хотел измениться, но если ему выгоднее быть в болезни - он не измениться. Хотя бы потому, что он 50 лет прожил с ней. а теперь какое-то яйцо будет учить сию умудренную опытом курицу тому, что это все не имеет смысла и надо стать свободной и здоровой. А где обучение - как оно жить так? Причем если самостоятельное приспособление болезни блилось 50 лет. то как ты думаешь сколько лет тебе надо будет учить маму жить счастливой и здоровой жизнью? И какого оно маме оказаться сейчас без защиты. без своего панциря?
Милок, это все не так просто. Это работа. Длительная и энергетически затратная. Это не бесплатные советы раздавать.
Люди. чтоб ты понимала. испытывают дискомфорт от массажа лица. когда расслабляются те мышцы. в которых обычно задерживалось и накапливалось напряжение. потому что непривычно!!! необычно!!! страшно жить без маски!!!! а это всего навсего массаж лица!!!


Это точно!


Пошла пересмотрела. Я бы не обратила внимание
Милок, восхищаюсь тобой, как девушкой которая может переводить свой взор с мелочей в глубину и наоборот.

Милок, а какое у тебя полное имя? Людмила, Милана,...?

Выбор. У нас всегда есть выбор. И нужно действовать.
И это круто!
Светуль, отвечу чуть позже. Задумалась над твоим вопросом о маме. И, наверное главное, что претит мне в ее картине мира, это отсутствие выбора. Мои родители постоянно декларируют, что у них нет выбора, ищут виновных. Это меня угнетает и пугает.
Очередная тема, с которой предстоит разобраться. Но не сейчас!

У меня эротически-романтическое настроение!
Burning like fire!
Утром не могла оторваться от любимого...
Подружка пришла на кофе, и я как ненормальная пялилась в ее декольте!
Благо мы с института знакомы, разное бывало, так что все воспринимается адекватно.

В общем, ничего не могу написать, пойду сделаю себе холодный чай!

И так, дубль 2!
Светик, приветик!

Мылимся в горы.
У нас есть любимый семейный отельчик в Альпах, куда мы периодически ездим на 4-х дневный отдых. Обожаю это место! Шикарная природа, милейшие люди, и прекрасная душевная атмосфера!


Вчера потянуло на романтику, смотрела Ночи в Роданте, фильм старый, ничего особенного, но под уборочку пошел!
Смотрю Войну и мир Толстого. Экранизация BBC.
Вполне достойно, хоть многие и критикуют.
С детства влюбилась в этот роман. Перечитывала его несколько раз, и каждый раз открывала для себя что-то новое. Сериал, не раскрывает в полной мере героев, некоторых показывает совсем в другом свете, но на то он и сериал.

100%

Все зависит от того, какие родные. Участь может быть разной.


Очень ценный момент. Надо и себе попробовать! Спасибо, покопаюсь!


Во-во... Сейчас вот думаю, чему меня учат мои болезни?


Есть прикольная фраза. За деревьями леса не видно.
Постоянно держу ее в голове, что бы не погрязнуть в деталях, но и не забывать о важных мелочах, в моей работе это очень важно!



Эмилия! На честь прабабушки!
И племяшку так назвали!

Эмилия, ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ красивое имя

ВАУ!

А какие у тебя болезни? Может они вовсе и не психосоматические.

Спасибо!


Как по мне, корень всех болезней находится в нашем мироощущении, готовности принимать и учится.
Физиологическая сторона вопроса, это уже вторично. Есть разные степени состояния, когда нужно вмешательство разного рода, в том числе и медицинское.

Тело мне показывает, что есть аспекты, над которыми нужно работать, осознавать переоценивать.
Мелочи, где-то прыщик появился, где-то аллергия, поднялась температура, насморк и .д..

А вообще, меня с детства приучили, что разговаривать о болезнях не принято. Раньше не задумывалась, но я не люблю, когда кто-то рассказывает о болезнях, особенно, если с деталями, и сама не говорю об этом.
Не нравится мне посыл, который при этом несешь, образы которые создаются.
Вот так, иногда правила этикета с детства, приобретают совсем другой контекст.

А все почему.... Ммм... Потому, что люблю!

Завтра начнется общий отпуск! Урааа!!!!

Сегодня буду разбирать разные бумажки в столе, перебирать эскизы, сортировать папки, отбирать фотки, расставлять мелочи, в общем, заниматься своим Neverland (ом).

Эмилия Вах!

Мне жалко, что ты не можешь говорить о своих соматических ощущениях, как будто отказываешься от своего тела, чтоб вдруг кому-то не нарисовать негативный образ. Как будто боишься быть отвергнутой, если не будешь хорошей и жизнерадостной.

О соматических, - всегда пожалуйста! А вот физиологические, предпочитаю оставлять за кадром! Вот такая вот старомодность!
В остальном, скорее твои проекции.
Но поскольку, все мы в сущности одинаковы, у всех нас, в равной мере, заложена тяга к светлому и темному, разница лишь в том, кто, что выбирает в приоритет. Проецируя на человека свои страхи, часто можно угадать.
Это как с гадалками. Они используют основы психологии, и практически всегда попадают.

В данном контексте, ты права, как и любой другой индивидум, я не хочу быть отвергнутой. Но слишком размыто, и не в контексте данного вопроса.

Хотя, некоторые размышления все таки у меня появились. Чуток позже напишу!

Мил...ты хоть сама осознаёшь, насколько ты офигенная?!!!!!

Захожу и балдею )))

Эмилия - это очень красиво )))
а я думала, ты Мила так и есть даж мозг не поворачивался....Светик, респект, что спросила)))

А в чем ты видишь для себя разницу, Мил?


Я, честно говоря, не поняла к чему ты это сказала.
Милочек, я не хотела тебя огорчить или задеть.


В целом идея моя заключалась в том, что кто-то, чтоб его не отвергали, не совершает плохие поступки, а кто-то отказывается от части себя.


Буду очень ждать

Ах, как же это прекрасно!!!
Сижу на балконе, с чашкой кофе, напротив, любимка! За окном дождик...
А у нас красота! Тепло, пальмочка, базилик, орегано в горшочках и любимые гортензии, с последними цветочками!!!
не зря мы поставили кресла друг напротив друга, между ними пуф-кофейный столик. Вначале сомневалась, но в процессе полежалок, во всю оценили достоинства подобной расстановки! Ножки можно забросить любимке под плед и заниматься своими делами: книжку читать, либо в интернете бродить вдохновляться, можно рисовать, в том числе любимого!!! А можно просто спать(очень удобно, кресло широкое и длинное), переглядываться и улыбаться друг другу, а можно на ручки залезть, разговаривать, да много еще чего можно!
Прекрасные минуты! Хочется запечатлеть каждый момент!
В последнюю рабочую поездку, прикупила напольные подставки для свечей, и толстые свечи, с тремя фитилями и офигенным ароматом... К вечеру появится уютное освещение, и превосходное вино!!!
Купили арбуз и виноград, заказали суши. У нас появились вега суши, где очень много авокадо , есть с овощами на гриле, и свежими, теперь и я могу наслаждать!

Вот такой ленивый пред отпускной выходной на балконе!
По сути, ничего особенного, но оччччень приятно! расслабляет и вдохновляет!



Хочу в Париж! Никогда не хотела, а в сегодня захотелось!

Ирусик, а ты осознаешь, как на людей действуешь?!!!!


Это у нас взаимно!


Мерси! Спасибо маме с папой, и бабушке!


Половина моих знакомых так думает!


Встречный вопрос. Ты не видишь разницы?


Очень жаль


Светуль, я знаю!
Просто мы постоянно на разных полюсах.


Хорошая идея!

Была бы, я бы не спрашивала.
Так в чем разница для тебя?


У тебя есть шанс донести до меня мотивацию сказаного.


Чего ты так думаешь?

Я использую этот термин в контексте взаимосвязи интеллекта и чувств(разум и тело). Концепция тела ума и духа. О том, как наше сознание влияет на тело и его движения, и как результат общее состояние организма. Упор на движении.
Возможно в биологии и медицине его используют в других значениях.
Хз! Особо эту тем не изучала. Тебе видней!

Использовала его в ответе, реактивно, отвечая на твой вопрос.


Спасибо! Пожалуй, я упущу этот шанс!


ИМХО!

Милочка!

Милочка, как у тебя красиво и уютно!!!! Очень приятно заходить и читать, вдохновляюсь....
хотя очень далека от художеств, рисовать совсем не умею, но в душе мы наверное все художники .
Как красиво написала про посиделки с любимым на балконе, очень визуально
Хорошего дня тебе, красавица!!!!

Анютик!




Валюшенька, спасибо! Ты права, каждый в душе художник!


После отдыха, нужна еще неделя, для отсыпа!
Но увы, вчера подъем в 5, сегодня проспали!
Сижу, смотрю в окошко и ничего не хочу делать!
Скоро придет клиентка, нужно готовится.

Приветики!
Сегодня еле открыла глазки, чтобы приготовить мужу завтрак! Эх, нужно пораньше ложиться!


Вчера до последнего не могла оторваться от чтения. В отпуск взяла с собой За пределами мозга Гофа, пошла как по маслу. При том, что до этого бралась за нее пару раз, и вообще никак. Вот он фокус внимания.
Не скажу, что книга крайне легко читается. Но, я ее не совсем читаю, скорее поглощаю. В контексте событий, произошедших за последнее время, это как разговор с мудрым человеком, который не дает ответов, а подсказывает, где искать.
Естественно, восприятие информации происходит через призму моего опыта, с актуализацией в сферах, которые наиболее интересны (болезненны) для меня.
Но сегодня не о книге!


Конечным критерием уровня жизни становится качество жизненного опыта, а не количество успехов и материальных благ
Весьма любопытная фраза. Очень тонко подчеркивает мои наблюдения за отцом. Но это совсем другая тема. сегодня хочу поведать о бабушке и моих тараканах в моей голове!)

Поездка далась очень тяжело. Было время отоспаться и подумать.
За эту неделю прочувствовала очень много своих граней. Эдакая борьба Эго и Супер Эго.

Мда, естественно, весь рассказ это слишком много буковок, но что-то хочу написать. Мне это сейчас очень нужно. Может еще что-то осознаю, или найду нужный пазл.
В мае заболел дедушка. И началось, практически каждый день больницы, анализы, поездки к родителям. У нас более чем дружная семья, с родителями, семьей брата, бабушкой и дедушкой, у меня очень теплые отношения.
Но совершенно другой образ жизни, и мышления.
Этим летом, впервые пришлось всерьез что-то решать совместно. Как оказалось, для моего душевного состояния это испытание. Во многом, я эгоистка. В первую очередь, я интересуюсь собственными интересами, интересами своего мужа и только потом всех остальных.
В определенный момент, поняла, что мной руководят как куклой, и распоряжаются моим временем на свое усмотрение. Не задумываясь, что все можно сделать намного проще, без лишней траты времени и нервов. И здесь получается чепуха, с одной стороны, я понимаю, что у них на это есть причины, но с другой, я с их действиями не согласна, и у меня совершенно иной вариант происходящего. Естественно, я ничего не скрываю, объясняю, что мне это не по душе, могу сделать так-то, если нет, увы... и все бы хорошо, родители понимают, бабушка обижается, ну да ничего, но совесть... Ох уж эта совесть(она же сверх Я, воспитанное именно в этой семье), начинает петь, что так нельзя, и бла, бла, бла. И все это на фоне постоянной работы и невозможности нормально пораскинуть мозгами, определить где я и что со мной происходит. Все заталкивается поглубже, закрывается крышкой жалости к себе и чувства стыда за собственные действия.
Несколько ситуаций особо сильно на меня повлияли. Ничего особенного, но коль засели в мозг, значит что-то зацепило.
На 9 дней, мы пошли в церковь. Бабушка договорилась батюшкой о панихиде. И вот стоим мы под его рясой или как там это называется, он читает молитву, певчая поет, настроение угнетенное, и тут звонит телефон. Я уже было подумала не мой ли, как оказывается это телефон батюшки, он его берет и начинает разговаривать. Певчая продолжает петь, он прерывается подпевает в нужные моменты, и дальше продолжает разговаривать по телефону.
То ли от нервов, то ли от комичности ситуации, это было реально смешно, я засмеялась. Ну все мы люди!) И бабушку мой смех разозлил больше, нежели разговор по телефону.
Еще не раз бабушка хотела приобщить меня к "показательным выступлениям" на публику. От чего я естественно увиливала, и чем ее ужасно злила. Мы все больше отдаляемся.

Стараясь разобраться, что лежит в корне нашего недопонимая, откопала интересный факт. Бабушка всегда проявляла условную любовь. Ее внимание нужно заслужить(грамотами, медалями, хорошим поведением, подарками, высокой зарплатой, телефонными звонками и т.д.). На нее на раз-два действуют все эти моменты, и не важно насколько ты прекрасный или низкий в душе человек, все упирается в твои действия по отношения в ней, и на твое согласие играть по ее сценарию.
И что самое прискорбное, я также начала проявлять к ней условную любовь, с условным отстранением.
А по сути, если проанализировать ее действия, все, чего ей хочется, это чтобы ее любили. И бабушка старается получить это всеми доступными способами. А в конечно итоге, получает совсем обратный результат. Я ее очень люблю, но за последнее время ни разу ее об этом не говорила.
Вывод, дабы изменить отношения с бабушкой, разбираюсь в собственных чувствах, ожиданиях, страхах, и работаю над безусловной любовью. Дело не в том, как она относится к людям, а насколько я могу сбросить с себя шелуху ее ожиданий, установки и комплексы с детства(именно ту их часть, которая была взращена бабушкиными проекциями) и быть свободной в своих эмоциях и чувствах по отношению к ней.
Это реально очень сложно. бабушка один из самых сильных "раздражителей" в моей жизни. Она сильная личность, и в свое время, пыталась отстаивать у мамы право на мое воспитание. И делала это крайне изощренными методами. Хоть и с добрыми намерениями, но поиграла с моей психикой и установками ,она не хило.
Если родители, практически ничего нам не навязывали, скорее мы сами перенимали их модели поведения, как магниты. Бабушка же совершала целенаправленное идеологическое внушение, о жизни человека в современном мире, что можно, что нельзя, со всеми вытекающими последствиями.
Мда, почему это вылезло именно сейчас. Да просто раньше, я приезжала раз в пол года, и могла все пропустить мимо ушей. Это лето выдалось очень концентрированным на общение с родственниками, при том со всеми.
Я сейчас не о родных(родителях и брате), а именно о многочисленных родственниках, на виду у которых пришлось переживать потерю. И это меня напрягало, поскольку состояние более чем уязвимое, я предпочла закрыться и принимать ничего близко. Вообще игнорировала некоторые приказы. И порой очень жестко высказала свою позицию.
Спасибо мужу. Все время был рядом, и вовремя показывал с более объективной точки зрения ситуацию, что спасало от лишних эмоций.
Отвечал за меня особо сердобольным, в общем был и щитом и мечом!)

Нащупала несколько семейных эгрегоров. Не могу сказать, что уж очень они меня радуют.
С родителями были свои нюансы, но там уже я проявляю свое желание во все влезть и всех поучить. Писала об этом раньше.
Пока ответ тот же - безусловная любовь, и самосовершенствование. Остальные сами разберутся.

Есть мнение, что нет смысла копаться в прошлом, нужно быть в настоящем. Но порой, для того, чтобы найти ответ на вопрос в настоящем, нужно покопаться в прошлом, сделать что-то в настоящем, тем самым изменив будущее.

Я как капуста или, скорее даже лук. За этот отпуск еще пару шаров сбросила. Очень болезненных. Много плакала. Порой с легкостью, а порой эгоистично и сожалением.
Однозначно стало легче. Я постаралась посмотреть еще чуточку шире(насколько это вообще возможно в рамках моего зашоренного сознания). За что огромное спасибо вселенной с ее уроками и моему любимому, который не перестает удивлять тонкостью своих своих замечаний и выводов, он всегда видит меня насквозь. Порой это очень злит, но всегда работает.

Качество жизненного опыта.
Говорят, что жизненный опыт — это когда количество сделанных ошибок переходит в качество. Но если задуматься о качестве жизненного опыта, из многих ситуаций, мы бы выбирали совершенно другой вариант решения вопроса, да и выводы сделали бы другие.

Пищи для размышлений хоть отбавляй. Радует, что с каждым разом принимать решения все легче. Порой мне даже не верится, насколько подобные размышления меняют жизнь, и не только мою.

Главные выводы, которые я сделала для себя, весьма банальны- безусловная любовь и принятие. Заладила блин! Но что это, и с чем его едят, мне еще только предстоит разобраться.
И если задуматься, это намного ближе к эгоизму и пофигизму, нежели к альтруизму!

Пора заканчивать этот бесконечный поток сознания, и начинать работать. У меня как раз на повестке дня модернизм!
Тем, кто дочитал до конца - сорри, что так много.

Что-то близкое чувствую в твоих последних размышлениях. Особенно когда ты писала о том, что каждый человек имеет право на выбор как ему жить и как ему умереть. Я как-то успокоилась. А то мне хотелось местами бежать, спасать и воспитывать. И про бабушку очень отзывается. Есть некоторые такие черты, из-за которых плотное общение тоже давалось сложно временами.

Доброе осеннее утро!
Легкое на подъем!
Минутное осознание радости бытия! В доме пахнет кофе, за окном поют птицы. Приятно сидеть с чашечкой ароматного напитка, смотреть в окно, начиная свой рабочий день в прекрасном умиротворенном настроении.
Сегодня проснулась в 5, позанималась йогой, приготовила мужу завтрак, сходила за кофе. Теперь, главное, до обеда не заснуть!
У меня сегодня обработка фото, 2 статьи и лепка, бытовые заботы, депиляция и маникюр.
Рассказывать особо нечего. Все отлично!
Читаю, рисую. Пару проектов довожу до ума, скоро предстоит получить свои честно заработанные денюжки!
Уррааа товарищи!
Особых активностей не намечается, и я этому безумно рада! Хочу немного пожить в темпе улитки.

Когда работа позволяет расслабится, - время заняться окрасотуливанием.
Сегодня первый день 2-х недельного сырого марафона.
Во всем, кроме кофе. Просьба тапками не забрасывать!
Добрая душа опять одолжила мне соковыжималку, и я буду соковыта!

Исправно пишу отчеты уже несколько недель. Нашла для себя новый способ мотивации, определяю в процентном соотношении насколько сырым выдался день, с помощью графика отслеживаю динамику изменений. Получается более образно.

Период спокойного созерцания...

Милочка, привет! У тебя всегда так уютно в дневничке


Расскажи, пожалуйста - как строишь эти графики и все высчитываешь? И что за способ мотивации?