Девчонки, я вот тоже хотела встречу красотуль предложить, меня возьмете?

Да:) Девочка- ЗА!

Пока работаем только с Девочкой.. В Ней много накопилось всякого-разного.. И ищем Папу:)Да! С Мамой все еще сложно.. Она - на столько закрыта, что достучаться трудно, но возможно..

Ее претензии, адресованные собственной Маме, вылились на Дочку таким ушатом, что нормальное состояние Девочки было - беспрестанный плач.. Я встретила ее в магазине.. Случайно.. От нее исходило столько боли, что боль эта распространялась в радиусе нескольких метров..

Да! Я - с удовольствием!:)

Повидаюсь со всеми! Я еще и у Валентина собираюсь взять пару массажей - очень уж интересно попробовать.. Какие-такие ЭТИ ощущения?)

Когда рожала в первый раз и еще не была знакома с бодифлексом, то прекрасный Массажист мне очень помог подтянуть то, что уж очень хотелось видеть и чувствовать упругим:))

Я категорически НЕ смотрю новости.. В них мало Радости и много крови..

Но у нас есть две Мамы, которые спят с пультом в зубах:) Позвонила Танюша - Мама Мужа и сообщила, что российские войска выстроились у наших границ.. Харьков находитсяна границе с Белгородом.. ВСЕ вокруг дышит страхом.. Люди в ужасе.. А во мне аккумулируется Мужская Энергия, дремавшая до этого:)

Сегодня провели с Мужем экстренное совещание и мое предложение - экстренный отъезд было принято и одобрено.. Все же главнокомандующий у нас ОН!:) Пока ждем,вдруг новости окажутся липой..

Вместо страха наполняюсь решимостью.. Моя избыточная:) Женственность слишком долго эксплуатировала Себя и пришло время для Мужественности:)

Наши и Ваши новости слишком уж отличаются друг от друга.. Но сути это не меняет..

Хочу порассказать о том, что Любой Мужчина может измениться - если Он хочет этого сам.. И конечно же - если мы Его любим:) Какой бы растиражированной и тривиальной не казалась идея о всемогущей Любви:) \

Вот Вам История.. Я была замужем.. Вышла рано, соблазн был велик.. Т.к. мой муж был очень заботлив.. Он взял все тяготы нашей совместной Жизни на Себя.. Я не знала отказа ни в чем:)..Только - в сексе..Ну вот, был Он у меня первый и не совсем я отдавала себе отчет в том - какой должна быть или не должна, но желательна:) - сексуальная Жизнь супругов..

Секса хотелось все больше.. Раз в месяц был очень скуден и кроток:) А мне всего 19:).. Разговоров интересных тоже становилось все меньше.. Истерик- все больше.. К тому же в нашем доме компьютер занял главенствующее место.. Он стал Королем, и как оказалосьпотом - даже Королевой..

Но тогда я не могла понять - ЧТО происходит.. Этот самый раз ознаменовался беременностью и Мысли мои отвлеклись на эту Миссию, которую уже тогда я считала чем-то мистическим и чрезвычайно важным:) Спок,Комаровский и туча детских психологов поселились в нашем доме на страницах судьбеносных книг.. Ну - какой уж тут секс и разговоры? Вынашиваем!:))....

Беременность проходила - соответственно моему мысленному настрою - с патологиями разной степени тяжести:) Усугублялась комплексом неполноценности и гнетущими мыслями о собственной непривлекательности.. Т.к. Муж - до этого не особо жалующий меня своим вниманием - дома стал появляться все реже, к тому же постоянные сохранения не располагали к близкому контакту.. Хотя - именно это время дало мне массу возможностей для раздумий и анализов всякого рода -начиная от клинических и заканчивая психологическими..

Я стала ИЗУЧАТЬ! За что БЛАГОДАРНА своему первому Мужу безмерно!:) И Он об этом знает:)

Но это было только начало:)..

Кстати, пишу историю - потому что знаю что такие ситуации встречаются повсеместно.. И.. Возможно -кому-то станут полезны и даже сыграют благотворную роль в разрешении проблем подобного рода..

Продолжение следует..

Родилась Девочка.. Абсолютно здоровенькая - не смотря на прием антибиотиков и запугивания врачей, которые распространены у нас,к сожалению.. Что наталкивает меня на мысль о паре-тройке в месяц благотворительных сеансов для Беременных Девочек - с целью поддержки..И, возможно, именно так я и сделаю - дай Бог времени и Сил:) И дело здесь вовсе не с моем благородстве, знаю я просто - как тяжело бывает Им..А тактика и стратегия многих гинекологов, сопровождающих беременность,отличается от Мягкого введения в Страну Материнства..

Еще тогда я каким-то чутьем понимала,что если буду ЗНАТЬ - что Девочка родиться ЗДОРОВОЙ, то так оно и будет.. Так и произошло.. Молока было вдоволь, Грудь налилась и приобрела формы, о которых я раньше только могла мечтать.. Я расцвела:) Фигура от родов округлилась и стала похожа на телеса порнозвезд:) Надобно сказать, что пришла я в форму очень быстро.. месяца через три моя талия была 65 см.. Просто до этого она была 55.. Но сожалений по поводу потери данных параметров у меня не было, потому что попа и грудь делали свое сексапильное дело так, как я о том и мечтала:)

Воооот! Думала я -теперь мой Муж возгорит вожделением ко мне и я почувствую себя не только в теле порнозвезды, но и ощущу все прелести функций ей предназначенных:)) Как бы не так.. Он даже бровью не повел.. И один раз рассосался в небытие:))

Представялете? мужчины на улице кидают бананы в коляску моей Дочурки, улюлюкают и даже дарят цветы.. А Муж:)) Каких же Он, черт возьми, объелся груш?)

Пишу и отмечаю собственные реакции на эту Историю.. Я улыбаюсь и полна самоиронии.. А это значит - История полностью прожита и из нее извлечена Мудрость?) А ведь когда-то я чуть не лишила себя Жизни из-за нее.. Так велико было чувство вины и ненависти к себе..

ВСЕ, что происходит с нами, нам, безусловно, нужно.. И - если бы не было этой Истории в моей Жизни Я была бы совершенно иной.. Возможно - я бы стала толстой самодовольной Теткой, с отсутствием на задатки интеллекта и способности размышлять, как таковой:) Но самое главное- я бы так и НЕ научилась Любить.. И не повстречала бы Того, кто учит меня этому и по сей день- своего Мужчину:)

Но, это лирическое отступление.. К делу?)

И наступили времена Великого Роста:)) Не моего - моей Дочурки и моей способности Любить и Принимать:) Но в начале -никогда не помешает упасть, да? Конечно, весьма неплохо обладать мудрой способностью - учиться на чужом опыте.. Но за неимением таковых способностей, а также подобного опыта в доступной мне среде - я избежала Кладязя Мудрости из кошолки Человеческого опыта.. И с энтузиазмом - накапливала свой:))

Так прошло лет 5.. Доченька подрастала, на лето мы уезжали к Маме на природу.. Однажды моя бабушка не выдержала и спросила: Милая.. А у Вас с мужем вообще есть..ну..это.. ОН ведь не появляется по месяцу..И ты бледненькая какая-то.. Может - у Него кто-то есть? Мы вот с Дедушкой еще могем..иногда..) А у Вас как-то так..

Я расплакалась и выложила ей так,как есть..Бабушка в сердцах ляпнула: Да ты ж красотка у нас! Что ж такое! Любовника, чтл-ли тебе?:)Доченька ведь у вас, ни в чем не нуждаетесь.. А что ни разговоров,ни ласки - так дело наживное.. Она-то сказала и забыла.. А я призадумалась:)

И наступила в моей Жизни эра Любви.. Вернее - ее суррогата:) Потому что секс, как таковой, Любовью может вовсе и не являться, верно?

Но я искренне влюблялась и также искренне разочаровывалась.. Хотя тот кайф, который дарит нам секс, впитывала и восторженно откладывала в каждом атоме своего Тела и записывала в книге памяти своей Души тщательно и с воодушевлением:)

Для меня было много открытий.. Я все более осознавала всю величину своего темперамента и страсти:)) Вспомнились давние слова Дедушки - Рыжая та наша:) Страстная Женщина кому-то попадется.. Намучается с Тобой:)) Только сейчас я начинала их понимать:)..

Оххх.. Мужчины, которые преподносили мне Уроки, достойны целого Романа:) Каждый их них уникален и неповторим:) И каждый привнес в мою Жизнь то, в чем она испытывала необходимость.. Я благодарна ИМ.. И, возможно, когда-нить опишу ИХ в Прикладном Пособии для Женщин - Как извлечь пользу из того, что дает Мужчина нам, даже -если это на первый взгляд полное д....о:) Это д..мо может оказаться Конфеткой высшего сорта и даже весьма дефицитной в наши сытые времена:)

Хочу Вам сказать, что НЕ бывает неудачных отношений:) Даже самые разнесчастные - могут являться офигительной Удачей!:) Результаты которой мы сможем оценить гораздо позже:) А если не сможем - значит будем мучаться дальше:) А надо ли это нам?

Каждый Человек играет в нашей Жизни такую Роль, о значении которой может сам даже не догадываться.. К примеру, мой первый муж - Удача! Я познала столько неизведанного и пришла к такому Приятию, что кружится голова даже сейчас - от эйфории,когда я об этом думаю:) Я встретила великих Людей, прожила величайшие события своей Жизни и испытала такие времена, что их отпечаток положил начало моей Радости:) Моему умению Радоваться и ценить то, что имеешь.. Да! Я очень ценю то, что имею! И это притягивает в мою Жизни еще больше Интересного и НЕобычного!:))

Ну, видимо, Историю нужно завершить.. Но я сделаю это завтра.. или после.. Не стану загадывать.. И, конечно же,никому ее не навязываю.. И не утверждаю, что мое поведение -правильно:) Конечно - я нарушила множество правил!.. Но.. Нисколько об этом не сожалею..

Юна, солнышко лучистое!!!

Пишешь очень здорово и интересно!!!!

Спасибо, что делишься с нами

Чудесного дня тебе, ласточка!!!!

РЕДИСОЧКА!

СПАСИБО за поддержку!

Для меня очень важна обратная связь:) И я безмерно за нее благодарна!

Пусть этот день принесет Тебе как можно больше Радости!

А я пришла к тебе пообниматься, чудо мое дорогое!!!
Затискаю!!!!

Юна, мне очень интересно тебя читать! Откуда в тебе столько смелости и уверенности?

Юночка, привет!
Как там у вас обстановка? Слухи не подтвердились, я правильно понимаю? Вы еще на даче?
А расскажи про своих родителей, я помню ты писала про папу, но не помню что.

Инночка!

Я Тебя очень сильно обнимаюуууу

Лисуня!

СПАСИБО большое за интерес!

Это - скорее скорее отсутствие осуждения собственных поступков.. Уже - отсутствие.. Все, что прожито мной - я научилась понимать и принимать также в других.. Думаю - не бывает шлюх или праведниц.. Есть те, кто получает определенный опыт:) Кто-то приходит к осознанию раньше, кто-то позже.. Но обязательно приходят все.. Пусть даже - не в этой самой Жизни:)

С любовью, Юна

Юночка, привет!! Спасибо за твои замечательные посты, читаю тебя с удовольствием
Хорошего дня, ласточка!!!

Светочка-Богиня!:)

Да, мы пока на даче:) У как у Вас там обстановка?

Папа.. Ну, схожая ситуация с твоей.. Его не было с моих 5-ти лет.. Потом появился отчим.. Мой Муж и Главный Любовник моей Жизни - они оба являются конгломератом Папы и Отчима..

Я обязательно опишу Папу и Отчима по ходу,хорошо?Папа - зависим был от алкоголя и умер в 37 лет.. Отчим зависим от своего либидо.. Там в детстве тоже целая история с ним произошла.. Психика пошатнулась.. Я узнавала потом окольными путями.. Я научилась Его уважать - когда поняла, что Он- травмированный маленький Мальчик, которому никогда, возможно, не удастся повзрослеть..

С любовью, Юна

У меня были очень насыщенные, интересные Дни!:)

Очень много нового узнала. Обучение будет продолжаться еще неделю.. И хочется вникать неимоверно.. Кайф такой о того, что находишь ответы на свои (и не только:) вопросы,что испытываешь ощущения - сходные с оргазмом:))

Вчера у нас с мужем был вечер, вино и даже:)) - выяснение отношений из прошлого - кто- кого - к к кому приревновал:)) Переругались вдрызг, примирение было еще более бурным:))

Все таки - высвобождение эмоций - гениальная штука.. Потом наступает невероятное спокойствие и даже состояние полета:)) Обожаю Мужа за то, что могу проораться обо всем:) У Него есть уникальное качество - способность проникнуть в ситуацию и даже ощутить себя тем Человеком, который в ней побывал.. Умение сопереживать и чуткость.. Именно эти качества когда-то сыграли важную роль - останемся мы вместе или нет..

Но,обо всем по порядку..До Мужа еще далеко:)) Пока - череда Мужчин, которые в последствие выгодно Его оттенили:)..

Юна, привет! Я Лена, пришла знакомиться. Давно я не появлялась в своем дневничке, но твои темы читала регулярно. Ты очень интересная девушка, интересно излагаешь свои мысли. От тебя веет какой-то особой энергетикой Меня, кстати, мама очень хотела Юна назвать, но папу уговорить не смогла

Привет, Леночка!

Очень-очень рада ТЕБЕ! СПАСИБО

Твои слова - свидетельство того, что ТЫ - гораздо интереснее!.. Понимаешь - я давно пришла к мысли о том, что оценить способности и таланты другого Человека может только очень ТАЛАНТЛИВЫЙ Человек.. И не важно в чем Его талант, потому что умение ЖИТЬ - тоже талант и еще какой!

БЛАГОДАРЮ! Заходи - буду очень рада!:) Также -если смогу быть полезна, то непременно попытаюсь помочь

Юна, приветик!

Та тихо вроде пока.


Не особо схожая. Разве что смертью в раннем возрасте. Я буду ждать твоего рассказа.


О как же я тебя понимаю. Как я балдела от учебы... ни от чего так не балдела. А у тебя две сессии в год? По 2-3 недели?


Понимаю. И жду продолжения про череду мужчин.

Душечка!

Большое СПАСИБО!

И Тебе, Милая ЧУДЕСНОГО Дня!

Светочка! Привет!

Да! Сессии - три в год! Но сейчас платные семинары вебинары..Балдею! Раньше покупала кремы и всякие-разные ухажерки:), но, когда поняла, что молодость имеет своим источиком нечто иное, все свободные деньги вкладываю - в Знания:)

Ты права! Это КАЙФ! А если еще -и пользу приносит, то вообщееееееее!!

Мне, жаль,что Твой Папа умер в раннем возрасте.. Мы-то со своим не жили вместе.. И то - это была травма для меня.. А у Тебя, наверное,трудно было.. И Маме трудно..

Ну,продолжу..

Сделаю маленькое отступление в сторону анамнезе своего Здоровья на тот период.. Здесь обнаружила много Девочек, с подобной симптоматикой.. С диагнозом - отсутствтвие Любви..

Полсе того самого разговора с Бабущкой, в котором Она легкомысленно и по доброте, предложила мне вариант решения задачи.. Через пару дней я грохнулась в обморок..Это был даже не обморок, а некое потусторонее ощущение реальности.. Сопровождаемое страхом смерти.. И череде Мужчин предшевствовала череда приступов..

Так начался мой экскурс в неизведанные дали психики и соматики Человека..А также поэтапно выделение взаимосвязей между ними, подопытным Кроликом, разумеется, - была я:)

Это сейчас я понимаю значение слов "симпато-адреналовый криз", "депрессия" -это, кстати, совсем не то, что случается со всеми Женщинами эпизодически.. это - пропасть.. А тогда мне было страшно.. И каждый день я засыпала, если мне удавалось окунуться в страну Морфея, с одним желанием - проснуться живой завтра..

Я перестала выходить из дома, потому что эти приступы колбасили на улице.. И постоянное головокружение, а также чувство страха - стали для меня обыденными:) Девочки! если кто-то страдает от сходного состояния - ЭТО НЕ ОПАСНО! И от этого можно исцелиться!

Меня накрыло депрессией..С одной стороны не было абсолютно никакого желания жить, а с другой - жуткий страх эту Жизнь потерять.. И, честно говоря, тогда я даже представить себе не могла, что буду писать об этом с улыбкой.. Все проходит.. Если принять свое состояние.. если кому-то будет интересно, я опишу подробно- КАК мне удалось из этого выйти.. Хотя рецепт - всегда один - на всех диагнозов:))

Я разжирела от страхов и от антидепрессантов.. Не буду чрезмерно вдаваться в подробности.. Скажу только, что это длилось не один год, пока наконец не надоело мне на столько, что я психанула и сказала:Так! Сейчас мне плохо и что с того? Я могу похоронить себя и бояться.. А могу сделать себя заново.. И никакой Муж,никакие Тетки, тыкающие в меня пальцами,кода я,шатаясь, бреду по улице за Дочкой - мне НЕ помеха!

К слову сказать,Муж думал, что я притворяюсь.. Не было у него опыта в этом и я его понимаю.. А также были дела поважнее,потому что с той недолюбленностью, которую Он имел в арсенале своей Души, я вообще удивляюсь - КАК Он имел силы заботиться?.. НО это я понимаю сейчас:) А тогда -конечно же, мне было очень приочень обидно..

Та самая книжка Луизы Хей, которая имеет свойство быть как почитаемой, так и критикуемой многими:) Она была первой из тех, кто подарил мне надежду:) Я становилась у Зеркала и глядя в свои нежеланные глаза, твердила, - Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ,ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ... Плакала, билась головой в стенку:)) - даже соседка раз прибежала:) Но! НЕ отступала!..

Потом заставляла себя краситься, одеваться - жутко НЕ хотелось и шла на встречу своему страху.. Магазины, выставки, рынки.. Когда приступ дурноты усиливался..Я начинала бежать:) Именно - бежать!.. В движении - становилось легче..

И так, постепенно, я даже не заметила, как приступы стали все короче.. А встречи с подружками все длинее:).. Я приняла свою болезнь,как данность.. И решила жить так.. И получать СЧАСТЬЕ - даже на шатающихся полусогнутых стропилах..)

Никогда не стоит бояться идти в свой страх.. Тогда он начинает бояться нас.. И все7гда нужно знать - что ВСЕ может измениться..А главное - что мы этого достойны!:) Уверяю Вас! У меня немели руки и ноги, меня заносило как перепившую наркоманку.. И одна врач после энцефолограммы с ужасом сказала, что кровообращение в моей Голове, как у Бабушки 80-ти лет:) И что?

Абсолютно ВСЕ может измениться!Потому что ВЫ этого ДОСТОЙНЫ!

Однако - и плаксивая же я особа.. Эти воспоминания вызывают у меня слезы.. СЧАСТЬЯ.. Потому что Бог внутри меня, а ОН есть внутри каждого из ВАС, подарил мне Жизнь заново!

Я знаю Людей, с которыми познакомилась в многочисленных больницах, которые до сих пор сражаются с подобными недугами..Десятки лет.. И, когда они спрашивают меня - КАК мне удалось исцелиться.. Мой простой ответ шокирует их своей простотой и кажется очень размытым: ЛЮБИТЕ! Любите в Себе даже то, что кажется Вам ужасным. уродливым..

Я утверждаю, что вера - сомнительна.. А вот ЗНАНИЕ дает нам Силы! Откуда брать Знание? Оно уже есть.. И просто дремлет.. там..внутри нас.. Что способствует Его раскрытию - отсутствие привязок к прошлому.. Оппустить обиды - весьма выгодное вложение в свою Жизнь..

Тогда я еще не понимала этого механизма так,как понимаю.. вернее даже - чувствую его сейчас.. Но знала.. Хоть и не понимала..

Я намеренно опустила описание попытки суицида..Т.к.- не считаю это, достойным описания.. Мне попалась очень Добрая Женщина в больнице,которая гладила меня по голове и говорила - Посмотри вглубь себя.. Там - Сокровище.. И у тебя еще будет шанс его разглядеть.. Теперь - точно будет! СПАСИБО! Я в таком долгу перед ней, что все мои писюльки и то, что я постепенно реализую в реальности - ничтожны.. По сравнению с тем, что ОНА для меня сделала:)

Итак, я выздоровела!.. Пока я выздоравливала, приняла решение позволить испытать те радости, которых доселе не позволяла.. И за пару лет - наверстала упущенное с лихвой:)

Пришел черед разобраться с вопросом - являются ли секс и Любовь - аналогами? Любви я НЕ нашла.. Секса было вдоволь.. Череда Мужчин.. Кокетливо - по женски скажу, что десятка там не набралось:) Но, каждый из них стоил целого десятка:) И каждый подарил мне капельку Знания.. О себе..

Именно они обратили мое внимание на Папу и Отчима.. Я стала изучать этот вопрос.. Именно они способствовали постоянному штудированию Источников Знаний:) ТЕ же самые Веды переводятся, также как и Библия, весьма вольно.. Но, не мне об этом судить.. Я брала то, на что отзывалась моя Душа.. А верила я только Ей,а не Себе..

Конечно, постепенно обман стал перекрывать каналы приятия информации.. Я почувствовала, что запутываюсь.. И что пора выходить из Страны Лжи..

Что в это время делал Муж?.. Я не могу распространяться подробно об этом, в силу уважения к Нему.. Скажу так.. Его реальность была почти полностью замещена виртуальной.. Игра.. И Женщины были выходцами оттуда.. Они были НЕнастоящими.. С ними не возникало проблем.. Их было много.. И это разнообразие весьма печально влияет на реальные возможности Мужчины, когда у Него возникает желание испытать прелести вживую.. Заранее извиняюсь перед бывшим Мужем.. Не хотела Его обижать.. И осознаю всю тяжесть того, что пришлось Ему пережить.. Зависимости - счастливых Людей не посещают..

И вот, как-то,испытывая очередные страдания по поводу не удавшегося романа:), я случайно попала в Чат.. Ну, была такая сеть локальная районная, между домами.Там Люди чатились в скоростном режиме.. И это попадение было судьбеносным, потом поймете почему:)

А КТО же этому способствовал? Конечно же Муж! Ведь именно Он жил в Компьютерном Королевстве:)И Он оставил открытым этот чат, куда я ненароком заглянула:) Под ником Мужа я там и прописалась:)) Общение увлекло меня,я много умничала, еще больше шутила:) и создавала сурьезный вид. что слишком много знаю о Жизни. Ну, примерно -как сейчас:)) Нотогда этобыло еще гипертрофированней..

Не заметила, как Один из Участников как-то уж очень сильно стал уделять мне внимание.. Мы никогда не видели друг друга.. И честно говоря,я даже не помню - о чем тогда велись наши переписьки и перепалки:) Хотя Он утверждал вследствие, что влюбился в мои мозги:))Что, с одной стороны льстит.. А с другой - ну..как-то так.. вроде бы для Женщины мозги- не самая соблазнительная часть тела:))

И что бы Вы думали? У меня и в мыслях не было, что мы когда-нибудь встретимся.. Как это часто и происходит:) Общение длилось долго и Он был НЕ единственным, кому я пыталась доказать свою исключительность и пригодность для..Ну..

И КТО - как Выдумаете поспособствовал нашей встрече? Любовник, который до этого не ставил меня не в грош.. Потому что тогда я, уже обладая знаниями о том, что бегать за Мужчинами категорически воспрещено и многими другими:)..Не находила в себе сил использовать их и бежала по накатанной.. -Возьми меня!!! Ты меня не любишь?..

Наши отношения были практически завершены.. Но, волею случая, одна знакомая Девочка из этого самого чата, праздновала ДР и попросила Сего Господина дать Ей для этого квартиру.. Я была приглашена.. Долго сомневалась, встречаться как-то не хотелось, тем более у Него дома.. Но неведомая сила тянула меня, как магнитом.. И, наплевав, на страдания и дрожь в коленках, я вырядилась в секси-платьице, подвела глаза и рванула.. На встречу своей Судьбе:))

ДР уже подходил к концу.. Вернее - я собралась уходить,потому что пренебрежение, наглядно демонстрируемое мне хозяином квартиры и подколки интимного плана - здорово подпортили мне настрой:) Обула один сапожек..ииииии.. дверь открылась.. - на пороге возникли два Парня.. Один из них у упор посмотрел на меня и выпалил: Ты - Юна!:)..

Я не знаю и никогда не узнаю - что подсказало Ему.. Мы никогда не встречались ранее.. И Его не должно было на том ДР:) Он предложил другу зайти, как потом утверждал, - сам не понимая - почему:)

ВЫ можете мне не верить, но все было именно так.. Я почувствовала узнавание на том уровне, на каком доселе не чувствовала Его никогда ни до..ни после:) И все! Он не отходил от меня весь вечер, конечно же я осталась:)

Вы бы видели реакцию отставного Кавалера, который, не смотря на то, что ушел в отставку по собственной инициативе, тоже нечто почувствовал:) И стал виться вокруг нас и предлагать мне напитки и явства.. А ведь еще минутой ранее он злобно шипел и намекал на то, что я никому не буду нужна:))

Вот Вам и вся Мужская психология:) Стоит появиться Сопернику и мы становимся Трофеем - хоть куда!:)

Замечаете странную закономерность? Нашей встрече поспособствовали те, кто не был в этом заинтересован.. Но Они, безусловно, были очень нужны в этой цепочке совпадений:) Муж, который открыл для меня этот Чат.. Любовник, который дал свою квартиру для этого..

Я БЛАГОДАРНА Им всем!:) И за холодность.. И за пренебрежение.. За науку - быть Женщиной.. Потому что с..Ну, назовем Его пока Мистером Х:)) Так вот, с ним я уже была Той, которая никогда НЕ станет бегать за Мужчиной:).. Именно с Ним я реализовала свои Знания о том, как изначально строить Отношений.. Как их развивать.. И у меня получилось!!!

Конечно, наши Отношения были весьма необычны.. И должно было пройти достаточно времени и всяческих испытаний, чтобы.. Ну, об этом после:)...

Так начался Самый Яркий Роман моей Жизни:)Это было узнавание.. Это было Желание Души, Тела и Разума:)) Когда Душа парит и сливается в симибиозе с Его:) Это был ИНТЕРЕС.. И не тот интерес, который свойственен влюбленности на уровне гормонов.. Я влюблялась до этого не раз.. Но такого Интереса не испытывала доселе никогда:))

Конечно, эти Отношения начались НЕ с секса:) До секса было еще очень далеко.. Кто знает, если бы я,по привычке, вошла в секс с головой.. То, весьма вероятно,после извлечения своей Головки, Он бы засверкал пятками, даже не смотря на все мои Мозги, Ляжки и Вымячко:)

Оргазмы в разговоре:) Это была инновация! Прорыв! Фурор!:)) Его Интеллект поражал меня, Его чуткость сражала на повал, а Тело.. Аххх.. А нужно было держаться.. Держите меня семеро - ХОЧУ ЕГО безумно!:)) А нужно было умно.. Я каким-то чутьем понимала - что все, что знаю, смогу реализовать именно с ним.. Все остальные были просто репетицией.. И пусть они будут счастливы!:)

И чувствовала, что Секс будет фантастическим.. И, конечно же, фантастика имеет свойство превращаться в быль:))..

Нда уж... жизнь у тебя была не из легких. Хочется как-то еще прокомментировать, но пока не получается. Пишешь так интересно, Юна, оставляя место для полета личных фантазий читающего.
А про суицид все таки хотелось бы прочитать. Любопытно как ты решилась на такое имея ребенка? Или это было в нестабильном состоянии психики? Ну и я все еще жду рассказа про папу и отчима. Я обязательно как-то побольше прокомментирую, дам обратную связь, когда пойму что чувствую конкретно. У меня сейчас состояние онемения какого-то.

Привет,Светуль

Спасибо!:) Самое интересное - еще впереди:)

Из Уважения к Папе и Отчиму - не могу описывать подробно Их поступки.. А Папа не нашел в Себе силы после развода с Мамой - контактировать со мной.. И тихо спивался, финалом чему стал летальный исход.. Его Мама - была Женщина властная и страстно сражающаяся с моей Мамой до самого развода.. О чем потом сожалела.. У Нее своя история, которая была полна страданий в детстве, в чем Она обвинила свою Маму..

И вот всплыла эта закономерность - Бабушка любила Папу, который погиб на войне.. Отзывалась о Нем с глубоким уважением..И ненавидела Маму,которая,чтобы Ее прокормить занималась самогоноварением, в результате чего была посажена в тюрьму.. бабушка осталась одна на несколько лет и жизнь Ее конечно же была не из легких.. А ненависть к Маме Она пронесла с Собой через всю Жизнь.. За то, что осталась тогда одна, будучи 13-летней Девочкой..

В чем закономерность? Уважение к Отцу -с одной стороны,ненависть к Маме - с другой.. В результате: Она выходит замуж за Человека, который очень Ей подходит.. Оно всегда отзывалась о Муже (моем Дедушке) с глубоким уважением:) А что касается идентификации Себя, как Женщины, реализации и финансов - там были сложности..

На примере своей семьи я проследила ту самую взаимосвязь между зависимостями Человека и той Зависимостью, которая существует между ним и Его Мамой.. И воотчию увидела всю силу материнскую, которая не может отпустить Сына..

Попытку суицида описывать не стану.. На тот момент я была эмоционально Мертвой Мамой и ни о каких последствиях для Дочери не думала. Это факт. И я его признаю. Отсутствие поддержки для Женщины в период, когда ей страшно, обладает уничтожающей силой. Она уничтожает саму себя.. Но и это отсутствие поддержки - свидетельство того, что Женщина считает себя ее не достойной:) Так оно и было..

Конечно, я отдаю себе отчет,что описанное может вызвать неприятие и осуждение.. Но такой была моя Жизнь и, порой, извлечь скелеты из шкафа - это освободить место для красивой и нарядной одежды.. Трудно посмотреть в глаза самому себе и сказать - ДА! Было! Но, когда это происходит, приходит облегчение и также Желание и силы - ЖИТЬ ИНАЧЕ.. И так оно и случилось..

Мой Муж знает Мою Историю, также - как я знаю Его.. И мне больше нечего скрывать, как это было когда-то.. Я не хочу казаться лучше, чем есть. А просто признаю - я испытала это.. Ненависть,обиду,глубочайшее чувство вины,саморазрушение и.. Наконец - ЛЮБОВЬ:)

А бабушка с твоей мамой боролась до развода по какой причине? Все те же отношения с мамой ее накладывались?

Так что же - пришло время откровений о сексе?.. Нет-нет, я не собираюсь описывать здесь ТО,о чем Вы подумали:) Скорее- хочу раскрыть некие моменты, которые обычно остаются за кадром..

Фантастика началась с того, что ничего НЕ получилось:) Вернее - было все, кроме того, что при глубоком и не очень:) проникновении - бывает даже очень приятным событием:)..

Ни в первый раз, ни во второй,ни даже через месяц.. Это было неплохим испытанием на мою Уверенность в себе, как в Женщине:) Снова? О, Боже:)..

Сделаю не большое отступление и скажу, что когда-то с Мужем, в самом начале - данные события имели место быть..Я тогда еще даже не подозревала о Его зависимостях, которые Он все же пытался преодолеть, женившись на мне.. И у меня, Девочки, до этого не знавшей Мужчину -получилось, хоть и не сразу.. Хотя дальше - Вы знаете.. Ни у Него,ни тем более -у меня не хватило не сил, не опыта, ни знаний..

Здесь же история повторялась.. С одним отличием - Мужчина со схожими задачами давал мне очень многое из того, что нужно Женщине,чтобы чувствовать себя Любимой:) Восхищение, способность выслушать и принять.. И даже -возможность выражения своих эмоций в любой тональности:) Конечно, я отдаю себе отчет, что у каждого была своя выгода.. И Он очень хотел избавиться от той задачи, в разрешении которой могла помочь я..

Что ж.. Я сделала то же, что сделала когда-то - приняв свою болезнь и решив стать счастливой,не смотря ни на что:) Я отпустила эту проблему в небеса:) Сказав Ему примерно так: Мне очень хорошо с Тобой.. У меня никогда не было никого,подобного Тебе.. Я восхищаюсь Тобой и дорожу тем,что Ты мне даешь.. Неважно - сколько будем вместе.. Но ТЫ мне нужен:)

Именно это я и чувствовала..И.. Что бы Вы думали?.. Пошла ЖАРА!:)) И мне оставалось только просить пощады.. И по сей день:).. Но до сегодняшнего дня было еще очень далеко..

Дело лаже не вто, что я СКАЗАЛА это.. Дело в том, что я приняла и почувствовала именно так:) Если бы мои слова резонировали с чувствами- все могло быть гораздо иначе.. И так оно и бывает у многих.. На формуах немало тем об этом и о том,а сколько тем о потенции..в наше порно-прогрессивное время:)

Думаю - да.. Ты же умная и очень -все сама прекрасно понимаешь.. Она доказывала свое Маме ее неправоту.. Видимо - так..

Понимаете.. Та же задача, Мужчина, проблемы которого были сходны с проблемами моего Мужа, а результат - иной:)..

Дальше.. Роман разгорался.. И вдруг.. О, Боже.. У Моего Любимого всплывает Лягушка, которая принесла мне столько страданий в прошлой Жизни:) Но эта Лягушенция - еще круче! У Мужа - лудомания (компьютерная заивсомость), а у Мистера Х- игромания и в придачу увлечение алкоголем.. Вот это пердюмонокль..

Одно отличие - Муж никогда не признавал не одну из своих зависимостей, а Мистер Х - откровенно сказал: Да! Есть! Хочу убрать! Буду делать все, что скажешь.. А ЧТО я могла на тот момент сказать?..

На тот момент я уже четко понимала. что с прошлым пора кончать.. Папа и Отчим, а вместе с ними и Мама, если НЕ простить их всех - превратят мою Жизнь в Ад, словно призраки.. Мои Мужчины -яркое тому свидетельство..

Я знала, что нужно..Но пока точно не понимала - КАК.. Нужно было также уходить от Мужа, а сил для этого не было.. При малейшей моей попытке сдвинуться с места - Он падал на колени и плакал.. Говоря, что будет лечиться.. Когда же я успокаивалась, то все возвращалось на круги своя.. Я просила у Бога одного - помоги мне жить ПРАВДОЙ.. А это означает, что я просила ВСЕГО!:) Потому что ЖИЗНЬ ПРАВДОЙ - проводник к исполнению всех желаний..

Тогда же чувство вины было настолько разрушительным, что я перестала спать по ночам.. И вдруг я обнаружила, что беременна.. Мой Любимый задал вопрос: Когда я наконец буду с Ним?.. И вот тут мне стало по-настоящему страшно.. Мы встречались 3 года.. Его Зависомость от порно уступила свои позиции мне:) А вот алкоголь и игра все еще стойко отсативали свое право на существование..

С другой стороны Муж - Игра для которого - Мама,Папа и Любимая Женщина.. В общем - пипец.. Я решила так.. Малыш будет жить - по любому! Вынашиваем, рожаем.. Вообщем - я подумаю об этом после.. А сейчас -много времени вместе с Доцей, гулять и не думать о мужчинах вообще..

Все это время я много думала, много плакала, изучала то, что приходило как-бы само собой.. А ВСЕ,что приходило, было невероятно нужно..

И только твердила: Господи! Помоги мне жить Правдой! Я хочу растить Деток.. Я хочу помогать.. Я хочу жить так, чтобы больше мне никогда не пришлось никого обманывать..

И внутри себя я уже ЗНАЛА, что буду счастлива -не смотря ни на что!.. Родился СЫНОЧЕК! Здоровенький, улыбчивый и очень похож на Папу.. Я кормила грудью и проходила Практики Прощения.. Я прощала ВСЕХ! И прежде всего мне нужно было простить саму себя..

С Любимым мы практически не виделись.. И вот, как-то я встала утром и почувствовала необычайный прилив сил.. Я ощутила, что ПОРА! У меня не было претензий к Мужу, я все также любила Мистера Х:) и простила Ему все! Поверьте - было ЧТО прощать.. Но, самое главное - я больше не испытывала неприязни к двум своим ПАПАМ.. И Мне приснился странный сон, в котором мой Родной Папочка привел ко мне Любимого за руку и попросил: Доверься Ему.. Он - это Я.. Мы похожи, Ты ведь заметила? У Вас все будет хорошо!

А надобно сказать, что мой Любимый и Папа родились в один и тот же день:) И конечно же - были похожи на столько, что иногда мне становилось от этого страшно..

Думаете -я ринулась к Любимому? Нет! Я попросила прощения у Мужа.. Сказала, что очень люблю Его, как Человека.. И очень сопереживаю.. Что буду заниматься задачами, которые есть в Его Жизни.. И -если у Него будет на то желание, то постараюсь Ему помочь..

Забрала Детей, сняла жилье и ушла.. Денег практически не было.. Я ни на что не претендовала.. Да и на что там было претендовать,разве что - на чувства, которые мы так и не смогли сберечь?.. Но Муж - очень благородный Человек.. не забрал свою карточку и сказал, что все, что поступает на ее счет - принадлежит мне.. СПАСИБО!

Я ушла не к кому-то.. Я шла к СЕБЕ и просто знала, что отныне я буду жить по правде.. И что очень люблю то, чем являюсь.. И что также очень люблю тех, кто меня окружает.. И неважно - близкие это Люди или далекие..

Я приняла мысль о том, что осталась одна.. И в то же время - ощущала себя защищенной, как никогда ранее.. Мне было ЛЕГКО! И это не означает, что не было трудностей.. Они были! Но эти трудности, как не странно, открывали мне двери к Счастью:) И мой Дух креп с каждым Днем..

Что дальше? Ну, Сказка про Принцессу:)) Однажды я проснулась в 4 утра от того, что кто-то постучал ко мне в окно..

Вы конечно же догадались - КТО это был? Он был пьян и у него в руках была коробка:)) С туфельками... Вернее с босоножками:) Не зря я обожала в детстве Сказку о Золушке:)..

Мы разговаривали сутки.. Он успел протрезветь и снова напиться.. Потом - снова протрезветь..Я сказала: Я очень Тебя ЛЮБЛЮ,.. Но, как Ты уже понял, проживу и без Тебя.. Ты также знаешь, что я могу Тебе дать то, что вознесет Тебя к небесам.. И это - вовсе НЕ секс:) Но.. Если Ты намерен продолжать жить той Жизнью, которой живешь,нам -не по пути..

Конечно же-эти Босоножки покорили мое сердце:))Я всегда мечтала о том, чтобы Мужчина дарил мне красивую одежду и обувь.. Но,в силу того, что Папа не мог этого делать, во взрослой жизни я себе тоже этого не позволила..Вернее -не позволЯла:)

15 ноября у нас будет годовщина - 8 лет с того самого дня, когда мы увидели друг друга:)) Я,наверное,одна из самых счастливых Женщин на Земле.. И пусть это количество увеличивается с каждым днем!:)

Я снова замужем, хотя выпендривалась за все прошлые "грехи" достаточно долго:)) Мой Муж - преодолел такие Трудности, что я просто НЕ могу не ГОРДИТЬСЯ ИМ!.. Ну.. Конечно же - я немножко причастна к этому.. Но! Основная заслуга ЕГО и только ЕГО!

Сейчас я вспоминаю о НЕМ и мое сердце наполняется благодарностью.. Поверьте - мне есть за ЧТО Его БЛАГОДАРИТЬ...

Здесь,на Форумах,я видела Женщин, которые много страдают.. Я знаю также,что Женщин, которые рожают Деток не от Мужа гораздо больше, нежели можно себе даже представить.. Я знакома с чувством вины, безнадеги, обреченности..

Но также знаю, что ВСЕ можно ПРОСТИТЬ.. И всегда изменить так, чтобы Ваша Жизнь стала восхитительно прекрасной.. Я очень сопереживаю Женщинам.. Уважаю Мужчин.. Уже понимаю природу зависимостей.. И также знаю, что их можно ПРЕОДОЛЕТЬ!

Зависимости - производные недолюбленности.. И, возможно, не стоит винить наших Родителей.. Потому что это только усугубляет проблемы.. Все эти разнесчастные Отношения, любовные треугольники и квадраты.. Вся наша боль может быть исцелена нами же.. Богом, который внутри.. И снаружи.. И даже там, куда, как мы думаем, мы не достанем:))

Я сегодня слегка разозлилась на Маму Мужа) Сколько лет прошло, а Она все еще подсознательно пытается Его отвоевать.. И это, не смотря на Ее ангельский характер и доброделанье))

Что ж, приходится отвоевывать мягко и незаметно назад:) И, конечно, я Ее понимаю) Когда-то модель Ее Семьи практически рассыпалась от того, что Сын решил уйти.. Это было очень болезненно.. Это происходит часто, когда Мама с Папой живут ради Деток..

И,глядя на этот пример, я приняла его как знак.. Знак-предупреждение.. Строй свою Семью так, чтобы Детки в ней главными не были.. А просто купались в Поле, продуцуируемом тобой и Партнером)) Потому что - если сделать Их главными, тогда.. Тогда может быть туча задач.. И прежде всего - у меня же самой..

Мама - очень Добрая Женщина, которая когда-то решила, что главное это - все же Детки.. И что любые ссоры в Семье между Мужем и Женой должны быть исключены.. В итоге - мне пришлось ссориться и за них с Папой в том числе:)) Ага! Изначально Мой Муж считал, что ссоры - это аномалия...

Сегодня я все утро обдумывала план переезда:) Мне нужно попасть в Индию.. Пока меня держит учеба,но скоро она закончится и тогда:))...

Все складывается именно так, как я задумала когда-то.. Абсолютно ВСЕ.. И хочется перемен:) Полета.. Мыслей.. Чувств.. Общения с иными традициями и верованиями.. Дети подрастают и радостно вопят, что готовы следовать туда, где их ждут приключения:))

Знаете,что в Индии - Женщина - это Глава Семьи?) Мужчина служит Ей:) И Она при этом не работает:) Растит Деток и следит за домом.. Там развито глубокое Уважение к Женской природе.. А КАК там ухаживают за Женщиной и добиваются Ее расположения.. Аххх!:) Мужчины женятся примерно к 40-ка годам, когда уже заимели стабильный доход и накопили достаточно Мудрости:)

Мне нужно побывать в этой атмосфере.. А потом.. Потом, возможно, снова захочется стабильности и гладкости событий:)..

Сейчас осваиваю общение через скайп:) Никогда ранее не использовала его.. А теперь моя работа будет связана и с ним в том числе:) Немного не по себе.. Когда видишь свое изображение - как-то смешно...

Я буду размещать в этом Дневнике истории из Жизни.. Моей Жизни и Жизни моих Знакомых:) У меня появляется все больше знакомых - с интересными историями.. Я не стану называть имен из деликатности..

Все события данного Дневника будут описываться с психологической оценкой ситуации.. Конечно - она может быть весьма субъективна:) Но я постараюсь выявить взаимозависимости между событиями и тем, что предшевствовало им.. Зачем? Возможно - кому-то это очень даже пригодится:)

А также опишу рекомендации - что бы я делала для решения той или иной жизненной задачи:) Если хоть один человек извлечет нечто полезное для Себя - я буду счастлива вместе с Ним.. Такой вот - психологический вампиризм:))

С любовью, Юна

Юна, приветики!

Я за обеими руками!
А еще ОЧЕНЬ бы хотелось узнать каким образом твой Любимый смог правиться с такими достаточно тяжелыми зависимостями. Тяжелыми, потому что алкоголизм (могу я его так назвать?), кроме сферы психо задействует еще сферу физиологии. Тебе надо было очень сильно постараться. Это большая работа. Это невероятно большая работа. И наверное, постоянная.

Светуля..

Буду благодарна за твое мнение, очень! И Твою точку зрения! Для меня очень важно Твое мнение..

Что Касается Мужа - работали все.. Его Мама, Папа, сестра.. И конечно же ОН сам! была очень сильная зависимость От Мамы.. Еще более сильной была зависимость Мамы от Его присутствия в семье..Ее модель семьи НЕ могла существовать без присутствия Сына..Появление Внука очень поспособствовало сепарации:)

Также была созависимость всех членов Семьи.. Постепенно проживали и отпускали.. Все.. НАдо сказать, что Он был тот случай, на который уже махнули рукой.. Сама Мама пророчила ему смерть от алкоголя..

Я Его очень люблю.. И,думаю, что это сыграло не последнюю роль.. ОН говорит,что сделал это для меня.. И для Сына. И для Дочки, хотя Она не является Его родной Дочерью..

После того, что я испытала в жизни с Отчимом - конечно же у меня были страхи относительно своей Дочери и присутствия Отчима в семье.. Но они в прошлом. Мы откровенно обсуждаем эти вопросы с Мужем. Очень многие темы мы обсуждаем на столько откровенно, что у многих,наверное,зашевелились бы волосы на голове:)

Сегодня почитала Темки, в которых Девочки сталкиваются с тем, что Любимый в рабочем режиме, наслаждается обществом Прекрасных Дам.. Этот дурман, закрепляется еще приемом горячительных напитков.. Девочки мучаются.. НЕ знают что делать.. И боятся..

Расскажу свой случай, имевший место когда-то.. Как-то давно, мой Муж пошел на встречу.. Ну, не помню- по какому поводу это было. был приглашен Он один,без меня.. У нас не было да и нет органичений.. Просто скажи и иди - куда Твоей душеньке угодно.. Так и произошло..

И.. Все было бы хорошо.. Но после этой встречи стали раздаваться какие-то звонки и милый женский голос лапотал и смеялся, завораживая даже меня.. Я просто подошла и спросила: Это кто? Он ответил: встретил старую знакомую, очень позитивная, весела. просто иногда буду общаться.. Ага..

Я ответила: Хорошо.. Общайся.. Но мне от этого плохо.. Он сказал в ответ: Ну, что Ты.. Она мне сексуально ни капельки не интересна..

Ха! Я снова сказала:Мне от этого плохо.. Он: Ну.. надо же мне как-то общаться в этом мире еще:)

Хорошо! Рзз Тебе нужно общаться - общайся!:) Но оставаться там, где мне плохо - я не стану!

И, знаете, я отчаЯнная:)) И. если сказала - сделаю! Собрала вещи и ушла.. Я знаю, что всегда найдуми жилье и средства, потому что доверяюсь Миру, Богу..

Ему нужны были сутки для обдумывания.. С тех пор у нас не раздаются никакие женские голоса из Его телефонной трубки.. Ну, разве что - голос Мамы и Сестры:)

Я Эгоистка, мда.. Ни с кем не желаю делиться Любимым Мужем.. И даже - в телефонном режиме:)