Итак, че у меня нового то?
Вчера кушала на 2 000 ккал примерно. Вечером наелась хлеба.
Сегодня наела уже тыщи на полторы, не считаю. На работе нервяки. Но нервяки не из-за работы как таковой, а из-за того, что я ж такая умная, лучше всех все знаю, нахваталась работы, как собака блох, и теперь просто не тяну. Все вокруг тупят, не догоняют, медленно соображают и я на всех злюсь, матюкаюсь и кричу
Фея мля... сама виновата.... И так всегда, я всегда показывала себя с лучшей стороны, меня всегда ценили и только мне поручали самые ответственные задания и постоянно кол-во этих заданий доходило до предела и я на нычку сваливала туда где меньше работы и больше зарплата. Со временем и там меня замечали и снова я выполняла гору заданий и снова наступал предел. Я никогда, как мне кажется, даже не пыталась сказать руководству, что я тупо не тяну такие объемы, что я хочу или помощницу или как минимум вдвое больше зарплату. Что я так больше не мооогггууууууу.... нет... я всегда тихо сваливала, делала начальству сюрприз и махла ручкой на прощание.... сама виновата. Я и мое гиперответственное воспитание. Надо научиться работать ровно на то, сколько мне платят и не пытаться быть одной из лучших. Лучшим быть не классно
Руководителем быть не классно... Отличником быть не классно... это все обман.. жестокий обман... не надо учить детей к этому стремиться.... надо учить их быть самими собой, получать удовольствие здесь и сейчас.... наслаждаться каждой минутой, ветерком в волосах... росой на траве по утрам... ласками с любимым... а деньги, статус, должность - это все такая фигня... вот реально фигня... мираж... вершина в тумане, доползаешь до нее, а оказывается, что это не вершина, а основание новой горы и да.. с виду ты герой, пример для всех, а для себя же ты уставший кусок мяса с воспаленным мозгом, вот и все... и более ничего... только красивая оболочка...
Сейчас мне пол группы ответили на тест руки и они уже две недели ждут результатов. Две недели это торчит гвоздем у меня в голове, это рекорд, обычно у меня всегда все на мази, все вовремя, всегда я могла саккумулироваться так, чтоб все было быстро и красиво, а сейчас просто не могу.... и я даже не могу нормально объяснить почему, мне просто на очередной вопрос "когда?" или "где?" хочется ответить "в пи**е"
И я так и отвечаю
и это уже не смешно.
Пиво на даче помогло мне расслабиться. Помогло расслабить мозг. Не тело, как это делает массаж, ванна или активный спорт, а именно мозг, постоянно активное сознание, вечно работающую аналитическая система... А сегодня я плакала. Я так хотела поплакать, мне даже не пришлось напрягаться, я просто что-то рассказывала любимке и разревелась. ТИГР меня успокаивает, а я реально понимаю, что меня нельзя сейчас успокаивать, мне надо затормозить хорошенько, снять воспаление, напряжение, а для этого мне надо рыдать, причем как можно громче, взахлеб...
Хочу чтоб побыстрее пришел вечер пятницы. И еще хочу к ПММ, как же я к нему хочу!!!! Что мне надо сделать, чтоб я наконец к нему решилась поехать? Забила на все и поехала... Кого отыметь или кокнуть?
Буду стараться воспитывать своих детей пофигистами и эгоистами... мое воспитание на 5+ оно для социума, не для меня. У меня ведро красивых рекомендательных писем, которыми конкретно сейчас мне хочется подтереться, потому что я хорошая для всех, а не для самого дорогого мне человечка, не для себя...
Вчера в новый спортивный клубятник так и не пошла. Меня после работы буквально украл мой психотерапевтический, уже можно сказать постоянный клиент и я его вчера вечером консультировала. Спасибо моему любимке за то, что он такой понимающий и не сердился, что тот привез меня домой на ночь глядя. Может и сердился, но этого не показал. Я должна работать психологом, а не финансистом... я отличный финансист, но это наработанное, а наработать я себе могу все... а я хочу так, чтоб душа лежала, чтоб я видела, как вчера вечером, как меняется взгяд человека после общения со мной... как он что-то новое для себя открывает, начинает улыбаться.... говорит что-то типа "Свет, ты единственная кому я могу все рассказать" или просто "Спасибо, что ты есть" вот он кайф от работы... настоящий кайф...
У нас сейчас идет вычитка дисциплины такой интересной как психология семьи и это конечно нечто... это такой кладезь полезнейшей инфы про отношения, про наши терки со вторыми половинками, да и не только с половинками- с семьей полностью... когда-нибудь поведаю немного. Я получаю неимоверное наслаждение. Из последнего новья, которое я там узнала - самые хорошие и длительные отношения между партнерами происходят в том случае, если оба партнера понимают и осознают почему они вместе и что надо, хотя бы для себя, это четко осознать прежде чем выходить замуж, чтоб потом не было несоответствия ожиданиям, раздражения и т.д. И нам дали задание отрефлексировать это в себе и я вот сейчас сижу за компом, ТИГР сидит за своим компом в другом конце комнаты, я смотрю на него и пытаюсь честно себе признаться в том зачем я с ним? Все ли основные мои потребности и требования он выполняет, не буду ли я потом жалеть о содеянном. Ведь очень часто нами руководят не наши желания, а социальные установки, желания просто получить статус замужней дамы, желание сбежать из родительского дома.... да много чего нами руководит на самом деле.... мне очень хочется понять саму себя и быть счастливой... always...
Не практично - это точно 
и ведь никого не уговоришь кататься в 6 утра... 
Где в Крыму лучше отдохнуть с маленьким ребенком, чтобы не тусить, а наслаждаться природой и какими-то красотами в виде замков, усадеб и пр.? Мне конечно не на это лето, на следующее (я надеюсь)), но уже так хочется планировать, сравнивать разные варианты... 
