Мне кажется, ты склонна влюбляться в людей и открывать им дверцу в свою душу, убирая всевозможные фильтры. У меня подруга есть такая. Она мне прямо говорит, что если я приду к ней и скажу: "Ленка, я убила человека!", она ответит: "Значит он сам был виноват."


Это же работа. Пишет она чистяком "вирусные" посты. Такие, чтоб цепляли. Ей главное для рекламы что? Посещаемость. А уже кто там ее посещает - быдло или интеллигенция ей побоку. А что нас цепляет? Три С - секс, скандал, смерть.


Боль и желание пожрать.

Склонна, Свет, есть такое. Я как бы даю кредит доверия и он у человека есть бесконечно долго, пока он его окончательно не убьет. Вот тогда дороги обратно нет.

Ты меня заставила задуматься - боль и желание пожрать?
Я никогда не понимала злости ни толстых к худым, ни худых к толстым.
Всю свою жизнь до недавнего времени я была тоненькой и худенькой, садилась на шпагат и ногу за ухо закидывала.
И всегда хочется сказать - не ругайте, поверьте, вы в любой момент можете быть по другую сторону баррикад.
Стоит серьезно заболеть - и ты в другом лагере. Потому что ты можешь или сильно поправиться или сильно похудеть. Иллюзии, иллюзии, что мы будем вечно прекрасными, вечно здоровыми и веганство или махание ногами избавят нас от страданий. Фииигня. Сколько в Голливуде умерло веганов от рака. Умниц и красавцев - никого ничего не щадит.

Ты , наверное, не читала - Миро еще ненавидит мужчин и ненавидит секс. По этому поводу миллион постов. Что она сделала грудь, чтобы дразнить и чувствовать власть. Но при этом не иметь секса, потому что он ей отвратителен.

Всё, не могу больше про неё. У меня ощущение, что мы с тобой бабушки на скамеечке перед подъездом. Имеет право жить как угодно. Это её жизнь, пусть делает, что хочет.

Боль моральная. А после твоего рассказа про ее отношение к мужчинам и сексу, я готова поставить на это.


Кир, да я же не на толстух злилась на самом деле. На себя. Я себя не принимала. Так и они. Они не позволяют себе лениться, а ведь так хочется. А какие-то сволочи позволяют! Конечно же эти подонки достойны осуждения. Но по факту то отдохнуть и выдохнуть хочется судьям.
Ну это как от знаешь, если тебе холодно, то кажется, что холодно и всем вокруг. Я по этой причине, после мытья полов в квартире, раздеваю своего ребенка, чтоб ей не было жарко. Хотя фактически, жарко только мне. Ребенок пол часа шваброй не махал. Но я уверена, что ему тоже жарко и нечем дышать.



Это наш, чисто женский способ выпустить накопившуюся агрессию (которая есть у всех). И это хорошо, что мы ее выплескиваем сплетнями, а не драками и выпивкой.

Но согласись (и тут, и на другом форуме было то же самое ) - если я веган - буду говорить гадости про мясоедов, если я занимаюсь спортом - про неспортивных, если я вдруг схуднул - меня теперь бесят толстые женщины, а если я не ем глютен - меня раздражают все своей тупостью, что не знают что такое глютен.
И список можно продолжить бесконечно!
Но ведь это же так странно. Есть чудесная поговорка про походить в чужих ботинках до того, как пытаешься осудить человека.

Про раздевание Ксюши после махания шваброй - это круто. Я прямо увидела картинку.

В какой это я цвет пальцем попала? Тяжелая эта работа - писать с планшета.
(отдельный кошмар - это как он правит текст и везде пытается всё исправить, особенно его бесят смайлики)

Ну давай порассуждаем. Покажу тебе сторону моего видения ситуации.

Предположим, что есть двое богатых мужчин. Один разбогател тем, что выиграл в лотерею или получил наследство от богатого дяди. Второй - много лет пахал не покладая рук, изучая как влазить без мыла в ж..., как быть коммуникабельным, интересным. Повышал свою ценность бесконечными курсами, читал умные книги, недосыпал, недоедал, карабкался из последних сил.
И вот, в определенный момент, они оба встречают ленивого ноющего бедняка. У кого, как ты думаешь, ленивый чел вызовет больше негативных чувств? Кто его начнет осуждать вслух или про себя? Не тот ли, кто кровью потел, чтоб самому не стать вот этим ноющим бедняком? Кто боялся, что он без бабок никто, пытаясь вырваться из трущоб своего разума! Но проблемы ли это бедняка?

Или вот такой тебе пример. Представь, что на светофоре стоит бентли и девятка. Помнишь еще автомобиль девятка? Как думаешь, какой автомобиль с большей вероятностью стартанет со светофора с визгом колес и копотью? Я сейчас не про водителей говорю, а про авто, если бы оно имело свою душу. Бентли ли? Вряд ли. Бентли знает себе цену и так. Для меня это уверенный в своей "стоимости" и важности автомобиль, который спокойно плавно едет по жизни. Ему не надо никому и ничего доказывать. Он - Б-Е-Н-Т-Л-И и этим все сказано. А девятке вроде как надо. Без пафоса она ничего из себя дельного не представляет.

Много "вони" вокруг себя могут создавать те, кто считает себя ничтожеством. Им надо из чего-то сделать пьедестал и забраться на него с криками "посмотрите на меня, одобрите меня, примите меня". Легче всего это сделать с помощью еды, вот честно. Не надо преть в спортзале, тратить бабки на одежду или дорогие айфоны, получать образование, сидеть по ночам над какими-то открытиями, достаточно просто чего-то не есть. И все! Ты уже особенный!!! Уже выделяешься из серой массы.


Есть! И она мне очень нравится.

Расскажу, как у меня дела.

Сегодня вечером решила завести с ТИГРом разговор на тему, почему он "поломался". Раньше был таким милашкой, а теперь стал старым, обидчивым ворчуном. И пока он растекался мыслью по древу я поняла, что ему ДИКО не хватает признания. Или не признания, не знаю, как это назвать. То есть он как бы есть, к нему обращаются за помощью, но редко когда его указания выполняют. Особенно это касается его семьи.

Рассказывал он мне долго о том, что я вот не ценю ЖК монитор, принтер, мышку беспроводную..., раз позволяю ребенку ползать по столу и лапать/дергать все это. Я не ценю его работу по сантехнической части, раз бросаю в мойку заварку чайную. Ему потом эту забитую вонючую гниль чистить. Что я вешаю вещи на дверцу шкафа, тем самым нарушая работу дверных петель. Не убираю игрушки с пола, а ТИГР ходит ночью и спотыкается. Что я разрешаю ребенку играть с длинным носиком смесителя, а такой же новый стоит сейчас не 5 копеек. Короче, я прифигела от всего, чего он мне рассказал сегодня. И словила себя на двух чувствах.

Во-первых, восхищение его осознанностью. Честно, да, мне плевать на мышку и носик смесителя. Раньше я неплохо зарабатывала и могла хоть каждую неделю менять все эти штуки. И сейчас я замечаю по своим вещам, что я не умею с ними обращаться. У меня есть красивая футболка, которую я купила во время беременности. Она мне не нравилась, купила я ее вынужденно. Носила всего раз 5 за 1,5 года. Сейчас я ее нашла и офигела с того, что она выцвела и стразики частично отвалились. Я ее стирала всего пару раз, но как я это делала, что футболка настолько потеряла свой вид? Сейчас мне обновлять гардероб с такой частотой не по карману и я задумалась над вопросом правильной носки и стирки вещей.

Во-вторых, мне стало жалко ТИГРа. Это попахивает каким-то неврозом. Быть осознанным постоянно, все время включать мозг, даже дома - это как-то грустно. И представьте себе его требования к другим, если он так настроен сам? Конечно, тогда единственным быстрым средством расслабиться будет пивас или еда. Это же всего лишь тряпки, техника, сифон... Это все такая мелочь в сравнение с качеством жизни, которую он проживает, будучи сконцентрированным на такой фигне...

Но больше всего меня расстроило не это. Я предложила ему походить к психологу. Он ответил примерно следующее: "Зачем? Я не хочу, чтоб меня убедили в том, что такое нужно терпеть. Я хочу, чтоб другие менялись". И я поняла, что дела не будет. Не потому что я не смогу измениться, а потому что желание изменить других, не себя - это путь, ведущий в никуда. А точнее в вечную депрессию, алкоголизм, наркоманию или игроманию. В то, что помогает уйти из этой "неудобной" реальности в удобную.

Странно получается, я перед тем, как зачать ребенка, исследовала ТИГРа вдоль и поперек, но не смогла увидеть такие жиры. Или не хотела увидеть.
Думаю, наши пути разойдутся, как только выпадет возможность. Печалька.

Светик, ты на эмоциях писала?
Что-то мне представляется все не таким однозначным. Декрет может быть суровым испытанием. Тигр тоже устал. И у каждого из нас периодически возникает вопрос "А почему Я должен меняться? Пусть лучше мир прогнется под нас".
Обнимаю тебя.

Привет, Светуль.

Как настроение сегодня? Почитала про Тигра. У меня тоже муж иногда ворчит... я всегда думаю, что же ему не хватает ( как правило, это секс). Потом он становится мягче и добрее. Подумай, а может Тигру тоже чего-то не достает?

А увидела немного иначе. Это отношение к его труду, а значит отношение к нему. Работа, которую он делает дома, как будто не ценится и не уважается. Деньги, которые он зарабатывает для своей семьи, и которые тратятся на вещи, которые не ценятся. А значит обесценивает отношение к самому человеку. С др. стороны, можно же объяснить, что Ксю еще маленькая, что все не спрячешь, не предугадаешь, не объяснишь. Что ты будешь ее учить бережному отношению, но если вдруг что-то произойдет, то и фиг с ним, типа урок для дальнейшей жизни. А вообще сложно принять ворчащего мужа. Я тоже не всегда принимаю, и расстраиваюсь, учусь воспринимать критику и замечания и думать, а что может можно исправить, а хочу и могу, и надо ли это исправлять и для чего?

Про толстуху почитала. Иногда грубая критика бывает очень ПОЛЕЗНА. На самом деле как она может любить и принимать себя, и не хочет измениться? Понимаю любила бы и что-то меняла бы, хотя бы для собственного здоровья и ради близких. Но вот так любить себя хуже чем ненавидеть. Мне ее жаль, вряд ли она долго проживет. Хотя может любовь ей в этом поможет. А вообще то да, очень злобно ее критикует.

Светуся, привет, красотка)))
Все никак не доползу до тебя )))
Йа зомби))) совсем бросила спать. Зубья пачками полезли, за три дня четыре штуки, весь ночной сон превратился в перекладывание с одной сиси на другую с интервалом 40 минут. Плачет сильно, захват попортился. Эх, чего же сиси у меня не шесть, как у кошки))))

По теме. Восхищен твои огородными трудами)))) тебе нравится с землей работать?


Фигасе)))) вы счастливые люди!!!!!
Светик, а ленне ты новый брала? У нас он около 150 баков.

тож слышала про сутки. Боюсь.

понимаю тебя, но порой так накрывает, что я не могу не поорать. И логичным мне кажется, что мужчина как оплот основательности и твердости в семье, должен подойти, крепко обнять и сказать типа милая, я понимаю, как тебе тяжело, морально и физически, я тебя люблю и бла бла бла, поцеловать и успокоить человека с бушующими гормонами, а по факту выходит встреча двух истеричек ((((

У тебя офигенно выходит всю бурю эмоций, которая у меня внутри кружится, в грамотные слова обликать) ты потрясающая)))
И извечный русский вопрос - шо делать?

Мне ваще Лена эта внешне не понра) хотя в тело много усилий вложено, видно. А статья понра. Меня смотивировало чутка. И задумало. Иногда такое полезно прочитать, но я на себя проецирую, будто мне пишет)))
Скачала прогу по рацион питания на телефон и афигела. За утро (чай и завтрак) умять тыщу калорий, причем вредного ничего не было. Убиться ап стену что ли. В младые годы я в сутки употребляла 1200. Так что мотивирует ваша Лена, хоть и катях она судя по отзывам

Свет, я помню не только девятку, но даже восьмерку

Ну ты же понимаешь, что забраться на пьедестал с помощью еды невозможно?
Потому что всем всё равно какой ты?
Никто же не знает, что ты 10 лет назад был толстым. Все видят человека и оценивают его в данную секунду. А что там в голове у него бегает - это никому не видно и по сути не нужно.
Ну, к примеру, ходит Миро где-то с искусственной грудью, сделанной в Майями. Я видела ее фотографии, она все время в США ходила в маечке в облипку и в шортиках-трусиках.
Даже в музеи. Ей люди писали - ты бы надела что-нибудь, платье, к примеру, было бы лучше. Ну и лифчик бы всё-таки не помешал. Хотя бы в музеях.
А ей нравилось так - в прозрачной майке и в шортиках-трусиках. И ей казалось, что все вокруг её хотят и истекают слюной. А задача была - никому не дать, а всех только дразнить.
Только это всё она сама о себе пишет и думает. К людям в такой одежде без лифчиков с дутой грудью относятся как к white trash, никто слюной кроме черных исходить не будет.
Ну даже не это всё важно, а другое - её мир такой, вот она в нём живёт. А люди прошли по улице, посмотрели на её трусы и просвечивающуюся грудь, и через секунду забыли. Им ВСЁ РАВНО.

А Бэнтли и девятки - очень сложный пример, потому что всегда в этом мире ты для кого-то будешь "девяткой". Ты похудеешь, но состаришься - а за это время придет новое поколение упругих и не напрягающихся как ты. Ты разбогатеешь - но это очень относительное понятие, всегда рядом будет человек богаче.
Это я как-то долгими путями веду к тому, что не надо говорить гадости про толстых - они имеют право на счастье в том виде, в каком хотят. Мы не знаем чем они болеют и от чего плачут по ночам.
Вообще лучше всех оставить в покое и заниматься собственной жизнью. Худеть, толстеть, любить, делать свой собственный выбор. И дать другим людям быть собой.

Ууу, прямо твой пост про Тигра задел меня за живое. Много чего общего вижу. Мой муж тоже материалист. Вот реально, он меня не мог понять, когда я со психу могла вещь какую-нибудь разбить, его это шокировало. И наезжал на меня за это. Я много раз долго и нудно объясняла, что я так сбрасываю накал эмоций. И либо пострадают вещи, либо пострадаю я. Из вариантов этого выбора мне жалко себя больше, а вещи можно заменить, купить новые. И со временем он от меня отвязался. Сейчас пишу и припомнить не могу, давно ничего не разбивала. Перестала это делать. Но сначала отстояла своё право так поступать. Много раз я выслушивала про то, как я не бережно обращаюсь с вещами, как правило тоже технического плана. Для меня важнее люди, а не вещи. А быть жестким с людьми/животными из-за вещей считаю аморальным. И теперь у меня есть прекрасный пример: его друг, который за порчу дорогой обуви отхреначил хирургически коту фаланги. Вот такие аргументы, когда начинается гундёжь про хозяйство (вернее бесхозяйственность), вещи и прочее. И ещё:
Он видел, на ком женился. Шесть лет тест-драйва. У вас можно брать срок до совместного ребёнка. Я не супер-хозяюшка и "женщина, очень внимательная к вещам" - это не про меня и надо понимать, что внезапно по его хотению я стану другой - этого НЕ будет. Точка. Он может с этим: а.) смириться, б.) найти себе подходящую жену с заданными параметрами, если это действительно его внутренняя потребность - иметь аккуратную и хозяйственную жену. Но при этом он знал, какая я, полюбил такую, а теперь хочет изменить. Ну логики же нет. И если бы ему на самом деле была нужна именно такая жена и это являлось бы его реальной потребностью, то у него бы и была такая жена, а не я. Я объясняю, что я умная женщина, со мной интересно и я влияю на его мировоззрение. Собственно это приличная часть моей личности, которая его привлекла. Чтобы я была и оставалась такой, мне требуется время и внимание, чтобы читать книги, развиваться, осмысливать действительность, учиться. Если я буду скурупулёзно заниматься бытом, следить за собой напряжённо, чтобы всегда быть бережной к вещам, то это съест часть моих ресурсов, которые я трачу на развитие или даже поддержание себя такой, какая есть. Раз у меня нет этих способностей, сформировавшихся в процессе воспитания, то это потребует больших усилий с моей стороны. Что у такого рода жены есть и обратная сторона медали, помимо той, чтобы гордиться ею перед друзьями и гордиться её достижениями в учёбе. У меня тупо есть вещи поинтереснее, куда я могу направить своё внимание. Например, мой внутренний мир. А во-вторых, если касаться быта, правил бережной стирки вещей и прочего, то он сам в этом не идеал и декларируемая желаемой реальная аккуратистка его задолбает так, как он меня не задалбывает Да, я постепенно меняюсь от совместной жизни с ним, действительно нежнее стала обращаться с некоторыми вещами или перекладываю работу и уход за этими вещами на него. Но это в процессе взаимодействия, добровольного, мирного, объяснений. А не злоебучего доставания. Это просто тупо не работает и не является эффективным. В итоге он получит нулевой результат и агрессию в ответ от меня - это тоже объясняю. За мной не заржавеет слать далеко и обсценной лексикой сказать, что я об этом думаю и куда надо пойти с такими предъявами. И уже при более спокойном внутреннем состоянии могу объяснять всё вышеперечисленное. Если много раз объяснять (много, много раз), то мужчина начинает понимать. "Это что получается, что я тебя полюбил вот такую и теперь пытаюсь переделывать? " - аллилуййя! и до третьего десятка повторений не дошло.
Второе - психологический анализ действует. Приходит мужчина домой, хочет внимания, поддержки, а я отвлечена на что-то ещё. Чтобы привлечь - начинает придираться. Я ему объясняю, что на самом деле ему пофигу то, по поводу чего он придирается. Это способ добиться моего внимания. Думает, соглашается. Прошу делать это напрямую, без окольных путей в виде придирок. Сегодня впервые подошёл и напрямую попросил моего внимания, сказав, что ему это нужно. Пишу и аж глаза увлажнились.
И в действительности в том, что он хочет тебя изменить, нет его истинного желания. Я по своему мужчине вижу - когда у него на работе случается какая-нибудь задница, особенно нарушающая его чувство собственной важности, разгильдяйство клиентов, которое он воспринимает как пренебрежение лично им, ещё что-нибудь такого рода - всё, мужик дома невыносим. "Я вовне получил урон, быстро дай мне залататься, а то пиндец". То есть, проблема внутри него, а меняться должна я? Опять же логики нет. Когда он просто устаёт, я могу принести чай, как-то ещё быть внимательней. Если клиенты малоадекватные, могу выслушать. Но постоянно латать его ЧСВ, выстилаясь дома - мне делать больше нечего? Это не поддержка, а поощрение неадекватных отношений с собой и миром. Я пас тут. Вместо того, чтоб выносить мозг жене, надо идти к специально обученным людям и разбираться с собой. Объясняй, что у него стоит за всем этим, выстраивай логику - с мужчинами это работает. В итоге это даст свои плоды. Почва, то есть Тигр, плодородная же. Иначе ты бы с ним не жила столько лет. Как и я со своим. Был бы безнадёжен - давно бы уже сменила.
Мой очень долго был решительно против походов к психологу/психотерапевту вообще (несмотря на то, что живёт со мной ) и считал это напрасной тратой денег. И вот много лет разговоров, объяснений, рассказов про себя, убеждений и прочего таки привели его к мысли, что это нужно. Ещё не дошёл, но уже согласился. Ум, знание психологии, убедительность, владение словом - наши главные инструменты и они работают. Хоть и не так быстро, как хочется.
Честно, иногда смотрю вокруг и понимаю, что особо-то менять не на кого. Я же отобрала уже достойный экземпляр. Иногда смотрю на кого-нибудь и думаю - "хорош", а приглядишься, глубже глянешь, во времени понаблюдаешь - там такое... С каким совместного хочется мало. Привлекательных особей ради секса без продолжения рода - да, но для этого вообще мало надо. А что касается совместной жизни бок о бок и детей - здесь выбор, пожалуй, мой лучший из возможных. Для меня лично.

Ах, Аня, как пишет то))))
Мой залитый пролактином мозг в восхищении) так вкусно. Жаль, что я не все до конца сейчас понимаю))))
Светик, про переход от милашки к ворчуну у меня есть теория) с появлением в семье дитяти женщина, ранее не считавшая своим призванием сидение дома, выпечку пирогов и заглядывание мужу в рот, хочет того или нет, увеличивает количество бытовых так сказать контактов с мужчиной. Раньше не было столько времени вместе и концентрации друг на друге. Оба могли быть дома, но сами по себе. Или не быть дома опять же. Тренировки, подруги, гульки и прочае. Опять же увеличивается нагрузка дома. Вот мы и пристальнее в друг друга смотрим. Замечаем катышки на другом. Умножать все это на усталость, однообразие и ограниченность пространства, хорошего из нас лезет мало.
может, он боится психа? Защитка срабатывает или стереотип йа мужик, ноу проблем?

Девуленьки, привет!

С планшета, без цитат.

Короче, вы думаете, что это такой период и он пройдёт? Что не нужно сдаваться и даже можно попытаться вырулить. Я поняла. Буду думать. Спасибо вам!

У меня все хорошо. Ничего не успеваю, много гуляю. У нас нынче солнышко, все цветет, красота.

Недалеко от меня сейчас проходит выставка летнего шмотья. Вчера присмотрела там пару футболочек на выход. Сегодня хочу выйти на прогулку на Ксюхин сон, померять спокойно и купить несколько штук. Кстати, что-то моя швея не звонит. Взяла тканюшки и аля-улю. Надо её самой набрать.

Ксюшка научилась по ступенькам лазить вверх и вниз, и теперь её не оторвать от них. С улицы приходит грязная вся. И любовь у неё ещё к пешим прогулкам в быстром темпе, причём, желательно по дорогам. И психует, если её за руку берешь. Такая самостоятельная вся. Драться начала осознанно, если что-то не так. Недавно не хотела подмываться идти, разозлилась и стояла била двери в зал. Боже ж мой, 1.4 года, мелочь пузатая, а уже личность, со своим характером. Очень забавно наблюдать за ней.

А ещё где-то возле моего окна в спальне снова чирикают птички. Надеюсь, они не додумаются свить гнездо у меня под подоконником и в этом году. В прошлом, я прикололась, когда птенцы прогрызли монтажную пену и вывалились ко мне в спальню на пол.

О насущном...

Только что сделала чудесные сырники без яиц и получила массу удовольствия их поедая с перетертой смородиной.

Как-то я малость ослабила диету, после того, как на рыбалке недавно я почувствовала, что каждый шаг на подъём (местность была холмистая) мои икры начинала хватать судорога. Короче, кальций я решила вернуть в рацион. У Ксюни небольшое покраснение под одной коленкой есть, но это все. Остальные пятна сошли.

Как-то так, если коротко. Всем хорошего дня!

Светик, завидую тебе. Посижу тут погреюсь.

Вкусненько. На пару делала или в духовке ( сковородке)? Поделишься рецептом?

Период " я сама".

Анют, жарила на небольшом количестве масла. Захотелось чего-то не диетического, родом из детства.

Рецепт прост: творог грамм 200, столовая ложка муки, щепотка соли и чайная ложка сахара. Я скатала это дело толстой колбаской и порезала кружками (монетами). Красота и вкуснота.

И правда вкуснота. Тоже на выхах жарила такое только с яйцами. У меня малявка любит творожную запеканку мультиварочную. Но там тоже с яйцами.

Купила футболочку, тунику и блузку на выход, в клуб ездить или на гульки. А также полосатое платье для гулек с ребзей. Пришла домой, перемеряла все, а блузка мне пипец не нравится. Завтра пойду попробую поменять на что-то другое. Итого, с пошитыми двумя вещами и парой сарафанов с прошлых лет, я вполне даже проживу это лето красоткой.

Хочу сегодня бровки и реснички снова подкрасить, чтоб не быть бледным пятном и цены мне не будет.

А вообще у меня сегодня какой-то обломный день. Хочется валяться и читать. И есть. Пол дня так и делала.

На бороде выскочил прыщик, давно их не было у меня.

Светуль, с обновками надеюсь, блузку поменяют, у вас нет закона о возврате вещи в течение 2 недель со дня покупки?

Светулик, привет! С обновочками!!! Удалось поменять блузку?

Написала тебе большой пост, и в этот момент планшет сел, разрядился, и всё пропало...
Попробую немного повторить.
У меня сегодня была ситуация, как мне кажется, зеркальная вашей с Тигром.
Хотела спросить, а как бы ты себя вела, если бы не Тигр, а ты покупала и приносила в дом все эти вещи, про которые вы говорили - сифон, и т.д. То, из-за чего он расстраивается, а ты не обращаешь внимание? Ты не пыталась ставить себя на его место? Ведь ты тоже любишь свои вещи и нелегко зарабатываешь деньги?
Вопрос вот к чему. Очень похожая ситуация на ваш разговор.
Мне подарили кофеварку, дорогую, очень дорогую. Для понимания бюджета - на эти деньги можно было купить подержанную машину. Я о такой и мечтать не смела, и первые дни даже боялась к ней подходить, не веря в свое счастье. У меня такой никогда не было и, наверное, больше не будет.
И я от нее начала кайфовать.
И вот тут случились гости. Сначала ее всю поцарапали, как-будто по ней ножом резали (я переживала). Ну, то что ее не моют, не вытаскивают поддон, не чистят, я должна за всеми это сделать сама - ладно. То, что я как кофейная фея, летаю и покупаю кофе - ладно.
То, что доминиканский кофе (пачка за 20$) на который у меня были планы потянуть его и погурманить, без единого комментария был всосан за 3-4 дня - ну что же делать.
Самое неприятное - что без единого комментария - вкусный/невкусный/классно/спасибо/никак.
Молча. Засорен фильтр, засыпана неправильно кофемолка, которую мне пришлось чистить ложечкой для яиц и выскребать оттуда зерна. Ладно, бывает.
Но сегодня барышня варит себе кофе, а кофеварка гудит и гудит нечеловеческим голосом. И оказывается она не налила в нее воду. И вместо того, чтобы налить, она томно выбирает из какой канистры это сделать. В руки зачем-то берет три канистры и задумывается. Я на нее смотрю и говорю - выключи питание! она же сгорит, быстрее выключи питание.
И вот тут, вместо того, чтобы выключить быстрее орущую машину и налить, наконец, хоть из одной канистры, она поворачивается ко мне и выдает примерно всё то, что ты говорила Тигру. И то, что насрать на кофе, и что нечего заморачиваться, и надо любить (блядь) людей, а не вещи.
И что вообще всё говно вопрос. Томно заливает воду, делает себе кофе, оставляет несусветную грязь и текущий забитый фильтр с использованным кофе. И удаляется, говоря, что я ничего не понимаю в жизни, и обращаю внимание не на то, на что надо.
Удаляется в мою комнату, за мой компьютер. А я продолжаю сидеть на табуретке, расстроенная ужасно.
И? Что скажешь, любимый мой психолог? Поговори со мной, пожалуйста.

Девуленьки, привет!

У меня сегодня гости, так что я пробегом.

Блузку поменяла на коралловую футболку со стразиками))) Ничего более подходящего не нашла у них.

Свет, привет!
Успела только 2 последние страницы. Узнала про Лену Миро, погуглила фотки. Поразилась, что про человека столько народу знает, я даже и не слышала никогда.

С обновками тебя!

Кира,
это что за гости у тебя? Ты им денег должна, что ли? (шучу) С ума сойти такое отношение терпеть! Я восхищена и уже почти вижу нимб у тебя, чесслово.

Кирочка, привет! Только сейчас увидела твой пост. Но, может,и к лучшему, не заснула бы вчера.

Не очень люблю разговаривать через буквы, так как тяжело почувствовать человека, и очень сухо получается, но давай попробуем.

Правильно ли я понимаю? У тебя дома гости, которые пользуются твоими вещами (техникой) и очень небрежно с ними обращаются. Причём вещи реально дорогие не только в финансовом плане, а и в моральном. Подарок все таки. И тебе очень обидно, что ты щедро делишься с ними всем, ограничивая себя, а в ответ, вместо благодарности, получаешь плевок в душу и оценку себя, как недалекого человека, который, не смотря на образование и огромный жизненный опыт, ничего не смыслит в жизни.

Увидела ещё по теме, принесут сюда:

"Я очень расстроена этой историей с машиной, потому что меня как-будто совершенно незаслуженно, просто проходя мимо, ударили. За то, что я бегаю за продуктами, мою чужую грязную посуду, ухаживаю, готовлю, стираю, как белка в колесе.
И всё будто так и надо. И дело не только в машине, она только один частный пример из всего остального."

Кира, жду твоего ответа и продолжим.

Привет, человек-ложечка) согласна, есть в тебе такое ценное качество
А ещё ты писала как-то, что позвонишь или поздравишь человека, даже зная, что на ответочку он не особо способен, но просто потому, что тебе этого хочется - тоже Уважуха.

По поводу материализЬма .... прямо понимаю. Разумное уважение к вещам это хорошо, но, не всегда можно себе его позволить...
Мы по этому поводу тож копьев поломали....у нас в семье раздолбайка больше я, как ты понимаешь, а муж мой аккуратист, что меня всегда безмерно восхищало и не напрягало.Потому что если он любит чистые полы - может и сам их помыть, мозг, т.е. мне не колупать, ....я тоже не наглела особо , и как-то гармоничненько оно всё складывалось....пока не появились Они дети, то бишь

И супруг по инерции продолжал не царапать ламинат, и всё такое прочее.....Но я в какой-то момент поняла, что если я ешё свой мозг буду ипать этим - как-бы сделать поаккуратнее, всё ппц, аккуратнее будет, а мозга моего - нет....

И в доступной форме объяснила текущую расстановку приоритетов.
Ему было сложно, но, сначала, пришлось поверить мне на слово ...а теперь, смотрю, тож подтянулся ... или опустился ну, кароч попроще относится, потому что тоже не железный.

Ну, у нас оно как-то вот так сложилось. Зато мы всё это дело пережили, остатки нервов сохранили. Сейчас опять начинаем потихоньку возвращаться к более-менее разумному вещизму.

История с кофеварой (подслушала чуток ), честно говоря, без слов.... хамство и наглёж. Я бы сказала, что её доломали и спрятала подальше - типа в ремонт.


Покажи обновки ?))

Ириш, ржу. Ну вот как можно так смешно писать)))) и как точно. Я с компа поцитирую позже и поржу над отдельными фразами.
Над показом подумаю.
За приятности спасибо.

Ну че? К компу я так и не добралась. Дневной сон ребёнка был столь коротким, что я даже чай не успела допить.

Расскажу, что я кушала. Заодно попытаюсь вспомнить и проанализировать.

Завтрак: тыквенная каша, чай, пара печенюх Мария
Обед: печенка тушеная, гречка, немного тушеной капусты, чай
Прекусы: грамм 40 семечек, пол банана, штуки 4 небольших яблок, ещё пара печенюх Мария, три леденца.
Ужин: овощной суп, кусочек вареной говядины, ржаной хлеб грамм 60.

Ничего ещё так, хоть ощущение, что ела много и постоянно.

Какая у меня фигня получается. Я не могу угадать, когда ребёнок хочет есть. Часто проецирую на нее свой аппетит. И часто бывает нагрею еды на двоих, а Ксюха не ест. И я ем все сама. А ещё так же вкусно готовлю, даж обычный овощной никакой суп очень вкусный получается.

Вчера ела примерно также, но был ещё мармелад. Приезжала в гости подруга и привезла к чаю. А это чуть ли не единственная сладость, которую мне сейчас можно есть. Ну и чет я так за компашку и после долгой прогулки припала не него. Грамм 300 съела.

Я уже так отвыкла помнить о стройности, что вспоминаю об ограничении в питании перед сном. Как, впрочем, и о спорте. Может напоминания какие писать и вешать везде?

Настроение никакое.
На дачу планировали поехать, но не поехали, так как утром был дождь. А бегать там по грязи и мокрой траве за ребёнком не хочется.
Ходила в ателье к своей швее узнать, почему она не звонит мне уже больше недели. У неё какие-то терки с начальницей, нет выходных, а она, когда нервничает, не кроит. Милашка такая. Начинаю жалеть, что дала ей предоплату.
В клуб на воскресенье тему придумать не могу. Через встречу будем говорить о сексуальности и проводить интересные штучки по этой тематике, до этого была самооценка. Что сделать в это вс не знаю, чтоб плавно перетекло из самооценки в сексуальность. Есть у кого идеи? Буду признательна!

Из соцпсихологии может взять? Про формирование самооценки через оценки других, через общество, конформизм, нонконформизм. Проблему популярности среди сверстников в подростковом возрасте. Там аще повылезает, такая тема. Общество и я, влияние общества на оценивание себя. А там уже можно срулить плавно на гендерные стереотипы, на навязывание стандартов красоты/сексуальности и т. п.

Привет, Светуля!

Какое совпадение У меня была лекция, посвященная самооценке в лицее недавно) Кроме того, что Аня предложила, можно перейти на способность реализовывать свои желания Позволение и приятие. А желания тесно переплетаются с сексуальностью. Можно даже толкнуть сократический диалог - для интриги И Участницы получают терапию - в симибиозе с теорией

Светуль, ты умница и красавица не забывай об этом
хорошего дня

Девчонки, даров!

Снова с планшета, снова без цитат и ответов.
Анюта, Юночка, спасибо! Как сделаю, расскажу о чем была встреча.
Ленчик, спасибо!

Поведаю о насущном...

Кушала:

Завтрак: рисовая каша с тыквой и ч.л.сахара, пол банана, кусок ржаного хлеба с маслом, 2 печенья Мария
Сразу же анализ: не смотря на очень поздний завтрак, Ксюха съела две чайных ложки каши. Я доела. Сделала бутерброд с маслом. Она отказалась. Я доела. Печенье Мария тоже было предложено напрасно. Оно было разломано и разбросано по уголку. Я доела.
Обед: две ложки просто вареной фасоли, пару кусочков тушеной печени с овощами. Чуть позже с ребенком гречка с печенкой немного.
Перекус: чай, печенье Мария грамм 50-70
Ужин: овощной суп, ржаной хлеб 2 или 3 куска, немного печенки, чай

Много еды съедаю из-за то, что не ест ребенок, но жалко выбросить.
Хотя с другой стороны, вот сейчас я наелась овощного супа и меня не тянет на сладости или вредности.
Девчонки, как кто выходил из этой ситуации?

Из-за дождика гулять не ходили. Ездили в магазин за продуктами. Заходили в магазин Антошка, узнавали какая там детская площадка, сколько стоит и все такое. Для Ксюхиного возраста там всего 2 горки и бассейн с шариками. То есть я нужна буду рядом постоянно. Ну, для разнообразия как-нибудь в плохую погоду можно съездить.
Походили по Антошке, поглазели, а там всякие сумочки с цветочками и бантиками, какие-то ещё финтифлюшки. Все то, что я с удовольствием попробовала бы сделать самостоятельно. Жду, когда ребёнок подрастает и мы будем заниматься всякими такими штуками. Я надеюсь, что будем, что ребзе это будет интересно.

Света, а может быть не стоило сразу две печеньки предлагать ребенку?
Я не специалист, ничего не понимаю ибо детей своих нет, но. Ты ей предлагаешь, а она соглашается и затем не хочет кушать?

Вэл, в случае с печеньем я ей дала упаковку, она две достала и частично укусила. Ты права, можно было предложить вообще половинку. Спасибо.
В остальном, она же не говорит ещё, и ест часто только в компании со мной. Поэтому бутерброд, например, я мажу, режу на мелкие кубики и кусочек подношу к её рту, а она либо рот открывает, либо отворачивается. Иногда открывает и открывает, что приходится мазать второй, а иногда вообще не ест. Кашу разогреваю, измельчают в блендере, добавляют сахар и слив.масло. Суп грею и добавляют олив.масло. Процесс подготовки занимает время короче.
Я могу не кормить, пока не начнёт громко плакать вероятно по причине голода (наверняка не могу знать, понимаю только по жадному налёту на предлагаемую еду), но если идти на улицу голодными, то через время в рот идёт все: камни, крышечки, песок, листья, прошлогодние каштаны и в разы повышается капризность. Тогда я бегу домой, одной рукой грею еду, а второй держу её, пока она дергает меня за кофту в попытках раздобыть хотя бы грудь. При этом сильно психую и раздражаюсь.
Бывает беру с собой что-то из еды на прогулку, но и тут подвох - руки грязные, так как у ребенкп сейчас любовь к горкам, ступенькам, обоссаной животными траве и одуванчикам. У меня тоже не самые чистые, я закрываю ключами дверь, берусь за дверные ручки в подъезде. Брать с собой воду, чтоб мыть руки не хочется. Не удобно её тягать в купе с едой. Сумку на прогулку не беру.
Есть у тебя ещё какие-нибудь мысли на этот счёт?

Да, извини, не подумала, что ребенок то еще не болтает.
Мне все кажется, что все люди и разговаривают и бегают уже с рождения.
У меня не так много мыслей, ведь детей у меня нет, но, ты не можешь бутерброд недоеденный, под пластик и в холодильник убрать? Или ребенку необходимо только все самое свежее? Извини, я правда профан в этом вопросе
Зато, сейчас ты мне что-то поведаешь и я буду уже более подготовленной

Так же, у меня сейчас портится еда, бывает. Выбрасываю или выливаю. Ведь готовим мы все так же, как и раньше, а едим намного меньше. Жалко продукты? Да. Труды жалко? Да. Но есть больше, чем нужно организму совсем не хочется.
Написала и поняла, что нужно меньше готовить

Валери, есть мнение, что детские психологи лучше те, у кого нет детей. Вот ты сейчас демонстрируешь это на немного другом примере. Ты не вспоминаешь свой опыт и не залипаешь на нем с фразой "ах, да, и я доедала за детьми, как свинья", а предлагаешь решение, которое, если захотеть, вполне можно осуществить. Про бутер под плёнку, я чет даже не думала. Спасибо тебе!

Светик, а я особо криминала не увидела в твоем меню.
Ну, кроме перекуса печеньками,может, и хлеба на ужин.
А так меня- даже если и доедаешь, ты же что-то есть должна.
Может,немного структурировать БЖУ, чтоб углеводы утром,а вечером белок?

Может. Подумаю об этом. Спасибо, Иви!

Светуся, приветы) а вы без колясона гуляете? А чего сумку не берешь? Какую нить стильную небольшую, чтоб через плечо) я без сумки не выхожу))) ключи, телефон, плеер, Митюне беру пузырек с водой, влажные салфетки, руки чтоб вытереть, и хлебец. Раньше по твоей методе сушку брала и на цепочку от соски. Но сушки у нас не пошли. Он ее раскусывает напополам и але улю. А хлебец сосет грызет и вроде как занят человек

Девы, даров! Снова с планшета, без цитат.

Женечек, привет! Хожу уже без коляски, с маленькой сумочкой через плечо, но туда много не влазит. Ксюха в коляске уже не сидит особо, да и на кой? Посидеть она и дома может, а тут гуляй, бегай, катайся на качелях и горках.

У меня сегодня был гулящий день. Сначала встреча клуба, которая из-за праздников проходила раньше, а потом мы с напарницей гуляли, ели роллы и мороженое.

По приезду домой, я погуляла с Ксюней, поела и все.. Воскресенье кончилось.

Анюта, Юночка, темой мы выбрали ревность. Социальная составляющая самооценки у нас была уже затронута, Анют. И навязанные стандарты. Люблю приводить в пример моду на маленькие ступни в Китае, которые по факту были уродством и калечеством, тонкие талии, ради которых удалялись ребра, длинные шеи с кольцами в некоторых племенах и т.п.
Над желаниями работали на новый год, если, Юночка, ты это имела в виду. Сократические диалоги толкаем, у нас каждый раз мини терапия пары человек имеет место быть. Мне тоже нравится такой формат занятий.
Девчонки, спасибо вам большое, что откликнулись. Для меня это очень ценно!

Светуль, хорошего дня

Леночка, спасибо большое! И тебе хорошего дня

Пришла поведать о насущном.

Вчера, как я уже говорила, вечером я ела роллы, суп с лососем и мороженое. Сегодня у Ксюни на ногах снова пара шершавых пятен. Нельзя мне даже чуть-чуть отойти от диеты пока. Ну ладно.

Сегодня ТИГР весь день был на рыбалке, а к нам с Ксюхой приезжала в гости моя лучшая подружка. Вася мылился в гости, но его отшила, так как дома бардак. И, честно говоря, именно сегодня мне вообще не хотелось ни с кем общаться, и я отшила бы и подругу, если бы она не поставила меня практически перед фактом. Подруга привезла овсяное печенье и я сегодня нарушала им. А в целом я ела так:

Завтрак: яблочное пюре, позже борщ и кусочек отварной говядины, два небольших кусочка ржаного хлеба
Обед: картошка вареная, говядина
Перекусы: ржаной хлеб с семочками грамм 100, овсяное печенье грамм 150, пара чаев с ложкой сахара
Ужин: пара ложек овсяной каши со слив.маслом и сахаром, яблоко

Очень хочется творога, завтра куплю.

Гулять ходили два раза часа по полтора.

Также сегодня я покрасила брови и ресницы, и сделала педикюр.

В последнее время я перестала быть собранной. Часто что-то забываю, часто на что-то забиваю и очень много всего откладываю на потом. Для меня ново такое состояние. Пытаюсь понять, как мне в нем.

Привет, Светик! Я живу в режиме разобранности уже достаточно давно. Даже начала принимать это. Вчера-позавчера необычайно спокойно прошли сборы на дачу, без нервного напряжения "А что еще надо взять на случай, если вдруг....". Тем более, наше семейство обычно собираю я, и предусмотреть все уже нереально. Я в этом вопросе пока расслабилась.
А тебе молочку вообще нельзя? Когда будет можно слегка нарушать?

С ресничками и педикюром - молодец. Красотка

Хорошего дня тебе.

Света, рацион классный!
И процедурки по уходу за собой - тоже зачет!

Оу, как мне знакомо твое состояние! У меня настроение, как качели...

Иви, привет!!!

Ну ты на дачу взять ничего не забыла? У меня просто в воскресенье было такое: у нас в клубе проходят кофе-брейки. Пакет с чаями,кофеями,конфетами и моей сменкой находится на неделе у брата, он живёт там рядом. А я живу в часе езды, чтоб не таскаться с сумками каждый раз. Каждое воскресенье утром я ему звоню и прошу к стольки-то принести мне пакет в клуб. А тут еду в клуб на 12, сижу вк с планшетом и мне в 11.40 пишет брат,мол, Све, у вас сегодня встреча будет? Если бы не он, я бы вела встречу босая и на кофе-брейк все бы наслаждались моей смущенной улыбкой.
Затем я смотрю на руки, а у меня нет маникюра! Я всегда стараюсь держать ручки красивыми. Пусть без лака, но с подрезанными кутикулами и аккуратно подпиленными ноготками. А тут писец, ну просто... Всю встречу прятала руки.
Ах, да. Мне из дома надо выехать в клуб часа за полтора, час на дорогу, полчаса с напарницей обсудить что да как, чай попить. В это вс я проснулась в 10.20, при встрече на 12. То есть голову не мыла и красилась в маршрутке. Помню выбежала из дома и думаю, так, Света, а ну подумай, блузку ты хоть отдела? А юбку?
А в клубе 3 раза неправильно назвала администратора. Её зовут Валентина Борисовна. Я же её называла, по словам моей напарницы, Татьяна Борисовна, Валентина Васильевна)))))) ой, ржу....
Короче лажаю я из-за своей несобранности. Мне такое ново. Я обычно, как пионер, всегда при параде и всегда готова.

С едой не знаю. Я так понимаю, что у ребзи ферментативная система ещё не вызрела и будем пробовать снова и снова через какой-то промежуток времени, например месяца два-три. Я творог и кефир ела недавно, когда судороги ноги начали хватать. И Ксюха лизнуть давала, покраснения чуть проявились. Но чуть-чуть. В кисломолочке, я так понимаю, вот этот аллергенный козеин как-то частично расщепляется, в отличии от цельного молока, как, например, в мороженом.

Юльчик, спасибо! Я , честно говоря, вообще поражаюсь, как ты там живёшь, работаешь, окрасотуливаешься, гуляешь, а главное, планируешь малыша.

Светик, питаешься вполне прилично .... жалко, конечно, что малышня у тебя такая чувствительная, не даёт хоть чуть-чуть расслабиться по еде.

А почему состояние разобранное? из-за недосыпа? или просто мозг отвык от привычного режима напряжения?


Светусь, ну ещё чутка в таком режиме, и у тебя будет время на себя и вообще послабон. Держись))

Читаю, как дитё тебя мотает по городу, прямо воспоминания нахлынули)) Все дети обычно как порядочные в песочнице сидят, а мы вокруг круги нарезаем, всё что не надо, нам непременно надо ...ужос)))
Что поделать, если такой пытливый ум у ребёнка)

Кстати, жду тебя там в темке, про истерики

Я регулярно что-нибудь забываю. Но всегда можно обойтись. В этот раз не взяла сменных трусов дочке, а она заигралась, и к дачному туалету не приучена, и в итоге описалась. Пришлось ей щеголять в труселях Ярослава
А так - я регулярно забываю ключи, телефон, наушники. Жить можно. Всегда найдется спаситель.

А по поводу твоей встречи - брат ведь мог принести пакет на кофебрейк, когда ты о нем вспомнила бы - минут за 10 до перерыва. Ничего критического. Тоже отдохнуть надо мозгу.

Иришик, привет!

Почему состояние разобранности не знаю. Склоняюсь к тому, что много дел делаю и много мыслей в голове, поэтому что-то вылетает, как лишачек.

Про ребзю точно говоришь. Все дети в песочнице сидят, а их мамы языки чешут рядом, а я по району бегаю. Иногда вспоминаю няню сыночка Юны, которая с ним гуляет и понимаю, что в данном случае или бабушка быстро офигеет от прогулок с Ксенией и самоликвидируется. Или начнёт ребёнка пугать бабайками и прочей нечестью, чтоб та всего боялась и тихо сидела рядом напривязи.
Ириш, а когда у твоих мальчиков прошла любознательность такая чумачечая? И как ваша няня гуляла с Матвейкой?
Перечитываю сейчас свой дневник. Вижу, как ты кивала мне с пониманием на многие вопросы. Наши детки похожи во многом, не находишь?

По-поводу истерик, обязательно напишу. Но мне, честно скажу, жалко тратить время и писать что-то полезное просто так. Без надежды на то, что это будет оценено, принято и использовано. Я трачу время, силы, деньги, изучая эти темы, ну не интересно мне распыляться. Понимаешь меня? Поэтому я напишу, но не в той теме. Ссылочку тебе дам обязательно! Внуки, помню.