прости, Вик, я упорно тебя продолжаю Олей называть... )))... даж не знаю почему...

намоленное место это очень благостно для израненной души, тут я согласна с тобой, Вик))) самой энергетикой подпитываешься)...

а по поводу церкви в целом... мне в принципе все равно в каталическую или православную, ну в синагогу я не пойду только потому что правил не знаю... . это просто внутренняя потребность души... я ее и дома реализовать могу, просто посмотрев на солнце или внутренне произнеся молитву... в последнее время такие потребности откуда то появляются, но я не готова рассуждать на эту тему, поэтому оставляю себе как зарисовочку к жизни... .

покаталась мило... )))... правда весь день какая то вареная..

выучила несколько... вру... пару элементов... закрепляла поворот и торможение...

по моей программе лояльности к себе за 5 отработанных занятий полагается покупка защиты, но я решила, что куплю к сл. разу ибо не могу я носить потные чужие перчатки черти как перекрученные...
(за выход на улицу - шлем, за уверенный выход на улицу - спец рюкзак для роликов)

сегодня у меня мозг болит... лекцию сильную слушала Торсунова по работе над своим характером, причем два часа за один день... обычно я по пол часа слушаю, чтобы не клинило... а тут... что то настроение было, и к тому же я даже сама сегодня в столовую пошла и взяла Олега Геннадьевича себе в компанию... мда... ну...мозгам не привыкать... я их и не так насиловала....


сегодня думала про страхи свои... раньше они были переодическими с неконтролируемыми приступами паники.... сейчас я вижу.... как... какими мыслями, действиями, отношением создаю себе эти страхи... и замуровываю себя в них...гы....

их тааак много... и с ними тааак привычно.... что я понимаю, что одна не справлюсь... мне нужен кто-то кто проделал похожий путь или знает нааамного больше моего... и живет несколько иначе... тут я беру паузу... посмотрим....что получится...

но теперь я понимаю, почему ролики и батут для меня сейчас самое оно то))))...

в бассейне и когда просто проделываешь какие то упражнения в тренажерке, ты входишь в состояние транса даже на начальном этапе (оргазмов, эйфории удовольствия -выбрать по вкусу) и отключается осознанность движений.... в бассе я просто лупасю по воде так, что выходит вся агрессия и отрицательная энергия, накопленная за какой то период)))

а на роликах когда катаешься, то нельзя уходить в транс, потому что ты перестаешь понимать как ты это делаешь... и в итоге, когда начинаешь усложнять программу, то срываешься на уровень вниз... потому что не понимаешь.. откуда приходит давление и где давить носком, где пяткой... а где корпус чуть подтянуть...

со временем это все, конечно, переходит в автомат, но на начальном этапе... лучше мозгом... и страхи рассеивает осознанность здорово... вообщем беру себе это на заметку.... как мозга отойдут, попробую облечь в более структурированную и системную рекомендацию для себя на будущее...

а сейчас бай....

Ринуся - как обычно - выслушала (т.е. - прочитала) - нет слов, только ощущения типа
ну и традиционно -

Галюнь, спасибки тебе за добрые слова....


я вижу зону своих устремлений - управление, власть, но моя зона комфорта подчинение и тень... когда то я себе это выбрала, поскольку так было удобно... сидишь себе в тени... советики даешь, а если что, все шишки не на тебя, а на того, кто на сцене....

да и гордыня... боже.. .я никогда не думала, что она у меня такая громадная... и до сих пор это для меня было хорошим ресурсом, чтобы выжить... но ее уже надо постепенно отпускать, потому что на данном этапе я уже начинаю отнимать у себя силы к действию... (тем что боюсь, что не получится, боюсь, что не хватит силенок и что вообще все это амбиции пустые, а мое дело тихонечко в тени сидеть)...

беремс на заметку...

что я уже делаю, чтобы себя разшевелить? есть один тренер, который преподает в той манере, что мне близка... и мне комфортно быть ученицей на его занятиях... и если честно, то я бы хотела пойти в школу тренеров.... в сл. понедельник иду на еще один семинар... и буду дальше расширят свои "зоны комфорта"...

моя программа лояльности в этом случае: - гордыня+ школа тренеров

для гордыни - идем в благотворительность на сколько это возможно... (без особых напрягов) место, где себя проявить в этом у меня есть...
м... (тихо... это про себя)...
и каждый день помнить Я - причина всего, что происходит в моей жизни....

эксперимент на ближайшие месяц полтора... время пошло... ))))

Ринуль - я не помню - ты Транссерфинг читала? Зеланд хорошо говорит про гордыню -
ты не важен, и никто не важен, ты не хорош и не плох...
я словами его плохо формулирую - он у меня на уровне ощущений остается...

неа, Галюнь, до него я пока не добралась)))...

я знаю, что я не плохая и не хорошая... просто... качества характера до какого то момента дают тебе силы... как костыли... но ты же все равно учишься ходить и рано или поздно они становятся лишними... (очень условная метафора)... но тем не менее... суть, я думаю, передает...


пока ты маленький хорошо, что родители о тебе заботятся.. .это ресурс... потом ты уже сам можешь заботиться о себе... и если они проявляют чрезмерную опеку, то ты начинаешь злиться и делать глупости - если ты еще мал, а когда уже действительно самостоятельен - просто сам начинаешь поступать с наилудшим результатом (в долгосрочной перспективе) и родители за тебя, конечно, волнуются, но уже поддерживают иначе... как бы "в сторонке"... а потом уже ты им начинаешь помогать.. так и с качествами характера...

сумбурно, мэйби, но как чую))))

Вот я, девочки, часто мучаюсь этой фигней - в одних вещах ставлю себя ниже других, а каких-то выше. Представляю, что мы на двух чашах весов и пытаюсь их сравнять, оч редко получается
А про фразу - все зависит от меня, она играет, если при этом не берешь на себя вину. Тогда все будет классно!!!!!!
Ринуля, удачи!!!!!!!!!!!!

Ринуль, ты как всегда полна жизни и мудрости вчера вечером заходила, но силов уже не было что-то комментировать....
что могу сказать...у меня уже давно по отношению к себе в сравнении с окружающими сформировалась мысль-я не лучше и не хуже...я просто другая...и ты другая...все мы разные-со своими радостями и огорчениями, чувствами, поступками...и чтобы в нашей жизни ни происходило-это именно результат наш поступков-как сделанных, так и не сделанных...и опять же-это не хорошо и не плохо...это жизнь

а мне именно снижение собственной важности помогает...
я себе в последнее время часто повторяю - что каждый индивидуум думает только о себе, ему важна только собственная персона - и поэтому какой смысл мне раздувать перья...я не важна...я важна только для самой себя -

ППКС...

и еще.. когда ты причина всего что с тобой происходит, что чувство вины уходит... нет правых и виноватых.. есть действия... эффективные (которые приносят долгосрочный положительный результат) и не эффективные... и ты просто действуешь... все.

а правые и виноватые... это опять гордыня получается...

сегодня я решила в бассе провести эксперимент... вместо 34 проплыть хотя бы 40... (для этого все 30 минут надо плавать без остановок вообще).... мне было интересно, что получится... .

сначала я приняла горячий душ, а потом ныркнула в прохладную соленую воду... .мурашки сразу пробежались по телу.... глубоко выдыхнула.... облизнулась на воду и занырнула, с силой оттолкнувшись от бортика... ))).... сначала вода сама несет тебя как капельку дождя в океан и просто наслаждаешься как она огибает тело прохладой и нежностью, словно здороваясь.... а потом начинаешь грести.... с усилием толкаешь воду и высвобождаешь руку на поверхность... мгновенный вдох... расслабление.... медленный выдох и усилие... ногами и руками.... усилие... усилие усилие.... глоточек воздуха и снова в непрерывном движении... и медленный выдох на усилии руками.... )))).... доплываю до бортика.... и переворачиваюсь на спинку.... руки завожу за голову и вытягиваю ладошкой на ладошку.... и ногами дельфинчика.... капельки воды нежат и ласкают все тело от кончика пальчика на ладошки по лицу и груди и одновремнно животику спине до самого ноготка на ногах.... мысли вылетают из головы.... и просто играешься с безудержным потоком )))... глаза я никогда не закрываю, чтобы не терять траекторию и держать темп... и когда вода попадает на очки свет начинает игриво переливаться и разлетаться калейдоскопом мелких радужек, светящихся снежинок и капелек))).... дотягиваюсь до бортика кончиком пальцев глубоко выдыхаю ... и снова заныриваю... полностью отдаваясь иннерции..... мышцы расслабляются их как будто массируют нежными руками... причем сразу по всему телу... и постепенно перестает существовать я... другие люди....остается только вода и ее нежные касания и ее же усилия для поддержания темпа.... а я одновременно и там.. и вижу все... но в тоже время... я всего лишь частичка летящая в огромном потоке......еще усилие от бортика, который всплывает уже скорее как мягкая стена в невесомости и снова горячий поток соленой воды подхватывает и уносит куда то далеко....вспоминаешь о ком то очень любимом и выдыхаешь его.... нежность и тепло всюду... внутри...в каждой клеточке тела... и снаружи от каждой капельки воды.... и просто наслаждаешься и купаешься в этом ощущении счастья ..... и совсем не хочется, чтобы это когда-нибудь закончилось.... я обожаю душ после... водопад напоминает даже не самого себя, бьющего по телу... а лучики солнца в нежный летний день...они ласкают, благословляют каждую клеточку кожи.... и она отвечает необычайной благодарностью и милым мурлыканием))))..... выдох....и можно закрыть глаза... еще минуточку удовольствия... и можно просыпаться))))).... в раздевалке в зеркале я нашла расслабленную, умиротворенную и довольную себя... .)))... расставаться с внутренним покоем совсем не хотелось... и я включила музыку с атомсферского диска.... нежную, летящую и светлую)))....



воть... решила им же с вами и поделиться)))).... всего лишь чуточку усилий... и ПМС превращается во что-то волшебное))))....

моя сегодня прекрасно выспалась и чувствует себя отлично... )))...

оказывается, надо мне просыпаться не подскакивая, а три четыре минутки потянувшись и понежившись....

но не разлениваясь_)))))....
как всегда утренние процедурки: душ, растирание мочалкой, укладка волос, крем на лицо, нежный взгляд в зеркало... фитнесс при выборе чего бы надеть... (не знала, что это будет)...

завтрак...
ммм... вареная кукуруза початок и сыыыррр... ))) куда ж я без него...

настроение милое, позитивное и чуток игривое...

и пусть день сложится прекрасно... ибо ожидается приятный вечер... .

Прекрасного дня!!!!!!!!!!

Викусь)))) пасииииба))))...

Наташик, прелесть))) спасибо)))) так нежно)))

ммм....Ринуляаааа....офигительно...
как это прекрасно....эх...

Ринуль, приветики! Как ты клево про басс написала. А соленой сделали воду типа для обеззараживания? Потому что у нас если в воде с хлоркой понырять с открытыми глазами - можно и без них остаться
Приятного дня и вечера

Светкин!!!!)))) я за тобой заскучился!!!! как ты?))))

гы))) я ж в очках плаваю))) и шапочке))) как приличный ихтиандр))) хотя Паша меня русалкой зовет ... (а я каждый раз оглядываюсь на свои ноги)))) они мне нравятся очень)))...

спасибо тебе за весну))))))

Галчон)))) ну... как есть))))

это идиотичный мазохизм какой то...
зачем искать встречи, чтобы при встрече молчать в тряпочку? зачем так хотеть быть рядом, а самой потом сидеть за его спиной и тихо любоваться....
зачем украдкой, как воришка, ловить его милый, добрый, теплый взгляд????...

это так просто ведь.... сказать... мне нравится то, как ты сегодня выглядишь... свежесть твоего лица... запах тела.... я любуюсь твоими серо-зелеными глазами и мне прятно их тепло... я хочу проводить с тобой больше времени...и черт подери.. не суть важно... будем мы говорить.. .или молчать... мне просто хочется быть рядом...
а еще хочется, чтобы нас объединяло какое то общее дело... чтобы можно было творить соприкасаясь... и из нашего общения рождалось что-то новое, что-то теплое и столь нами любимое...

и зачем нафиг об этом молчать?... зачем все время стремиться к страданиям?... неужели такова сила привычки????.... и в такие минуты я начинаю сомневаться, что во мне достаточно сил, чтобы их преодолеть... но силы есть, и я в них верю... силы внутри... это стремление быть рядом...

это всего лишь бегство... я хотя бы знаю, что со мной....

но я плохо представляю, что хорошего можно с этим сделать... .

обняла себя... успокоилась...


какую же дикую ревность я иногда испытываю... вот только зачем?... зачем вести себя как воришка, если ты полноправный владелец?... бред....

просто быть ясной, сложно быть честной... хотя бы с самой собой....

спать...

Бионитыч,написала тут, потом стерла, на фиг мои умные мысли, твоих вполне хватает Спокойной ночи!!!!

Спасибо, Викуль))))

я вот тут подумала... а можно ли получить у себя отпуск от себя на пару дней

сегодня у меня день человеканенавистничества... . будет интересно)))...

потому что сегодня я на работе, а вечером в бассейн да еще и на батут...

сегодня с утра еще вскрывала себе мозг по дороге на работу... потом все как то вылилось в простое стихотворение, которое я тут же забыла.. и мне отлегчило....

Ринчик, не скажу ничего нового-все в твоих руках..в том числе и выбор отношений-как с другими, так и с собой..
хорошего дня

Бэль, все новое - хорошо забытое старое)))... рада тебя видеть...
даже сегодня в день человеконенавистничества пятницы 13е у себя в дневничке))))... .

Лен, сперла себе... как поминалку... надеюсь, ты не против...

Ринуська, ты вероятно забыла, но пару раз он тебе давал понять, что не хочет новых отношений, поэтому ты и молчишь
Сегодня такой красивый солнечный денек, а у тебя человеконенавистничесвто.

Cвет, с ним все в порядке... а вот я по кругу бегаю... как мышь в мышеловке)))... и судя по всему буду бегать, пока не надоест...

Ринуль, отпуск можно получить хоть на всю оставшуюся жизнь, быть здесь и щас и ни о чем не думая, расслабиться, но от этого таааак устаешь... я периодически пытаюсь так отдыхать

слушаю радио классик... какой то у них однобокий стал плей лист... хинди, вальс и чуток хорошей музыки... как то не похоже на них... кризис епте...

из рефлексии...

я идиотничаю...
опять сама у себя отнимаю энергию на самобичевания и укоры в собственный адрес, самоедство по списку... вместо того, чтобы просто брать и делать что либо...

а еще мне противопоказана лень.... начальства нет.. мы всем отделом балду пинаем... но на сл. неделе начнется веселенькая жизнь))) подготовка к еще одной выставке...


и еще... когда у меня появляются "тайны" от близких мне людей, это значит, что я в тайне (иногда от себя) в чем то упрекаю... или "требую оплаты по счетам"... лучший диагноз - просто отдохнуть и побыть одной...

мне нравится, что даже свое самоедство я воспринимаю спокойно... вот еще бы научиться обходиться без него...

и еще... переодически.. после общения с людьми... (со всеми и друзьями и коллегами) возникает ощущение "порванности".. как будто меня толкали грязными руками... вот тогда я объявляю день человеканенавистничества, чтобы очиститься и восстановиться....

дальше пошло интимное... это оставлю при себе...


настроение у меня сегодня вполне хорошее... ))... правда шутки злые)) и разговаривать ни с кем не хотца... но это мелочи... главное, с самой собой вместе оставаться...

я себя чувствую сейчас как на роликах, когда фонарик сильный делаешь... ноги разъезжаются в разные стороны и кажется, что ты вот вот упадешь, а на самом деле надо надавить на пятки и ноги съедутся))) а движение будет похоже на красивый фонарик)))... или если их серию делать, то эдакие бусинки)))....

и еще... ДЕРЖАТЬ ОСАНКУ...

Птиц был чертовски прав... сегодня взвешалась после монстров 64)))))

Цитата(bionitka @ 13.3.2009, 17:00)

сама у себя отнимаю энергию на самобичевания и укоры в собственный адрес, самоедство по списку... вместо того, чтобы просто брать и делать что либо...

Ринуль - 2 дня провожу под девизом того, что мир - дуальное зеркало, которое не различает эмоции и "плюс" или "минус", давая то, что отражается в нем - все твои мысли и эмоции. Помнишь анекдот про ангела:
"Жена-стерва, дети-уроды, вокруг - одни идиоты..."
- "И зачем это все ему надо?" - подумал ангел, составляя список...
заканчивай...ты умница и красавица

Цитата(bionitka @ 15.3.2009, 8:19)

сегодня взвешалась после монстров 64

птиЦЦЦа-говорун отличается умом и сообразительностью

Рин, у меня та же фигня....
Тока я это словами не могу выговорить.
И пытаюдсь засавить себя заткнуться и рассказать, что низя так. Что чувства - это только МОИ чувства.
А все равно фигово....
И желание вообще ни с кем не общаться, чтобы народ не топтался...
Ты себя вскрываешь, у тебя все нервы наголо, а по ним начинают на тракторе ездить )))

Оль, если я хочу злиться - я злюсь.... и если кто-то попадает под раздачу - его проблемы... когда сдаешься своим эмоциям, у тебя появляются силы сделать с ними что нибудь хорошее... и в моем случае это так... я просто пробую..

сейчас мне уже легче принимать себя такой, какой я себя сделала уже самостоятельно)... хотя я все еще делаю попытки заниматься чем угодно, кроме себя.... и последний мой "крик четверга" был именно об этом... я всего лишь отказалась смотреть на себя))) благодаря своему упрямству... и в итоге... сама себе сделала бяку... ну еще и хорошего человека впутала, и Слава Богу, что его положительное отношение ко мне не замешано на моих поступках....


а теперь спать)))...

c утречка сегодня прогулялась за подарком... приятное это дело))) хотя своими дурацкими мыслями я едва себе все удовольствие не обламала... но музыка меня спасла...

щас вот приехала на работу.... погружаюсь в свою привычную деятельность, сегодня, правда, как то спокойно пока... думаю, руководство еще только осваивается по прилету...

Приветик, Ринусь! Ринусь, а чего ты не перестанешь подаваться своим мыслям и вообще не выкинешь их, а?

Хороший вопрос, Свет...

привычка.... дело изживное... но надо привить себе другую привычку - делать все с любовью и заботой о себе, делать то, что мне нравится, и хотеть то, что я делаю... во как)))...

ППКС у меня вот вопрос, как найти, то, что нравится.

все хорошо))) я с вами))) просто работы много наконец то)))... .

вчера опять под вечер накидали срочных заданий и я опять начала - как я всех н... и тд... но вовремя себя тормознула)))... я сказала жизни и руководству спасибо, что дали мне возможность передохнуть недельку без них...

и с удовольствием пошла на мастер класс по телесной терапии...



Вик, опытным путем... и это единственный, судя по всему путь... просто пробовать... захотелось, ммм... попробовала... продолжила.. понравилось... оки... не понравилось ищем дальше... но надо постоянно искать, а когда найдешь, то настойчиво развивать себя в этом направлении... воть.. .

вот вчера... мне было очень приятно, что мне обнимали, и пофигу, что почти не знакомые мне люди... но я действительно, перестала бежать от себя и заниматься самоедством.... ))

я сама себя переодически обнимаю, сварачиваюсь в позу калачиком и обнимаю за плечи... помогает... особенно при фрустрации и панике...

хотя сейчас скорее, я чувствую, что мои страхи не перманентные, а постоянные и их очень уж много... причем глупых... но чем больше я на них смотрю, тем меньше боюсь)))...

мне часто не хватает смелости признаться себе в том, что мне нужно... а честно, сейчас мне просто необходимо, чтобы меня переодически обнимали... ПРОСТО...

это такая малость... но как спасает...

и ведь знала же... знала, что как кинестетику мне ацки необходим тактильный контакт, но проигнорировала это, потому что в мозгах сидит "за объятиями доверие и что нибудь еще"... хотя на самом деле это ПРОСТО ОБЪЯТИЯ...

Ринусь, иди и я тебя обниму

муррр....

Ой, Ринуля, после 30 возникает ощущение, что так всю жизнь и проищешь, потому что оно не находится...
Пришла тебя тискать

просто надо громче к себе прислушиваться... .
это как у меня с объятиями))) вроде и знаешь, что оно мне очень надо да и в конце-концов чертовски приятно, но все равно позволяешь себе редко... а надо чаще

Вик, оно раньше появляется ))))

Ринуля, продуктивного дня!

и у меня ощущение, что раньше
а к старости - находится

если бы молодость знала, если бы старость могла

вот графоманки... нет, чтобы поделиться последними открытиями приятного, они тут разглагольствуют общими фразами....



а меня с первым роллерским оргазмом...

и питаюсь я как приличная тттт... главное, вечером уже даже сыр не хомячу ))) обхожусь просто чаем...

настроение вполне бодрое, только чуточку вязнут мысли... ))...

но у меня, наконец, снова появился кайф заботиться о себе))).... я не прекращала каждый день принимать душ, укладывать волосы, умываться льдом, выбирала себе подходящую еду (пусть не всегда правильную)... но как то без удовольствия...

а мне очень нравится это ощущение удовольствия от заботы о себе и благодарность к собственному телу, что оно есть таким, какое есть и я готова давать ему лучшее)))) каждый день... )))...

я очень упрямая девочка... и я сдаюсь своему упрямству... )))... какая есть...

Ринуль - ну это обычно у себя в дневнике происходит
вот это - да! вот это - широкий шаг...по дорожке обреетения себя и любви к себе...