А я все лелею надежду в одноклассниках подмигнуть бывшему... но потом понимаю, что нафиг надо, а потом опять хочется

вчера все прошло совсем не по плану... но довольно таки мило и неожиданно)))...
во-первых, встретились мы вдоем с Лешкой.... РАнет завис на совещании... а Татьяна моя погрязла в одноглазниках.... вообщем нас тихо кинули..... ))))но мы оторвались за всех))) посидели... поболтали0)))... выпили текилы по стопарю))) и угулялись по старой москве... как же ж для меня это важно))) проводить время с близкими мне людьми вот так... непринужденно))))....

кстати, Лешка... абсолютно без зазрений совести... прочистил мне мозг... на тему того, как я веду себя с мужчинами, причем сделал это предельно вежливо, аккуратно и я бы даже сказала нежно))))... все же тот файл "О духовности", что я выкладывала... абсолютно справедлив... .это чтобы не повторяться)))...

а потом случилось нечто неожиданное... у меня зазвонил телефон))))).... в Москву на один вечеро-ночь приехала девушка, хорошая))) с которой мы знакомы по интернету... и просто сказала, что она сейчас бродит по Москве... а мы с ней давно хотели увидеться))).. но не в этом суть...

первая моя реакция была - отделаться от нее и побыстрее вернуться к своему приятному вечеру, который был в самом разгаре... потом я поняла, что для МЕНЯ это не правильно... что я не довольна собой... и что я не хочу с ней так поступать))) в итоге...я позвонила домой и спросила девчонок - не против ли они, если у нас побудет "чужой человек".... а потом... мы провели вечер с Лешей, а в 12 часов я забрала девочку к себе домой... и мы почти всю ночь проболтали.... ))))....

сухом остатке: я сегодня снова не выспатая, но страшно довольная.... и снова на энергетиках... гы....
вот знаю, что это не правильно, но ничего не могу с собой поделать... мне хочется проводить время с друзьями не только в выдыхные и не с 8 до 11 вечера... а столько, сколько я хочу с ними общаться.... сегодня мне предстоит интересный денек... ))))...

пы.сы: не передаю, но ем зефир... дзынь... осторожнее надо...

Вначале пути были Отец и Дочь.
Было утро.
Их разделяли несколько сотен километров.
Дочь: - Расскажи мне о любви.
Отец: - Любить – означает оставить в покое. Любить – означает создавать условия для развития и оставаться неизвестным и неузнанным. Любить – означает дать свободу. Любить – означает освободить.
Дочь: - А как я узнаю, что любовь пришла? И что это такое – любовь?
Отец: - Любовь не требует одобрения. Любовь не требует подтверждений. Любовь внекритериальна. Любовь безобъектна. Любовь безатрибутна. Ничье мнение ее не интересует. Любовь это инвестиции, это не затраты. Любовь это шанс и это не обязанность. Любовь это радость и это не стыд. Любовь это чистота и это не грех. Любовь нельзя понять и идентифицировать. Любовь нельзя почувствовать, но когда она приходит ты точно об этом знаешь, ибо она приходит один раз и более не покидает тебя никогда.
Дочь: - Так что, то, что проходит – это не любовь?
Отец: - То, что преходящее – это болезнь воспаленного ума.
Дочь: - Как я узнаю, что любовь пришла.
Отец: - Не волнуйся, ты не ошибешься, это ни с чем нельзя спутать.
Дочь: - Я этого не понимаю.
Отец: - Вот и хорошо. Не волнуйся, ум тут бесполезен.
Дочь: - Твое имя краткость и лаконичность
Отец: - Мое имя мудрость и любовь, если я вообще имею имя.
Дочь: - А любовь есть?
Отец: - Это есть!
Дочь: - Очень легко верить в то, во что хочется верить!
Отец: - А ты попробуй. Тогда посмотрим, что получится.
Дочь: - Больше всего на свете я хотела бы оказаться рядом с тобой. Я бы все отдала, что бы сейчас быть рядом с тобой.
Отец: - А это сделает тебя успешнее и результативнее? Это сделает тебя свободнее и счастливее?
Дочь: - Нет, моя успешность зависит только от меня самой.
Отец: - Тогда причем здесь я?
Дочь: - Ты сейчас далеко?
Отец: - Ближе чем ты думаешь. Любовь границ не знает.
Дочь: - Надеюсь что …
Отец: - Прекрати думать.
Дочь: - Я всю ночь напролет искала свою цель. Я всю ночь думала о своем предназначении. О смысле жизни. О предназначении вселенной. Что такое жизнь? Что такое жить? Что такое цель и как она связана с результатом? И кто такая я? И почему я ввергнута в это? И для чего все это нужно? И кому все это нужно?
Отец: - Зачем? Это сделает тебя счастливой?
Дочь: - Я думаю, что это сделает меня счастливой.
Отец: - Если ты не спала всю ночь, то счастливой тебя сейчас сделает безмятежный сон. Нет смысла перенапрягаться и концентрироваться, достаточно, если ты в процессе жизни просто не будешь отвлекаться. Ты станешь результативной, если перестанешь быть рассеянной, если перестанешь жить с постоянно переключающимся фокусом внимания.
Дочь: - Хорошо, иду ложусь спать.
Отец: - Пусть будут твои руки и твои помыслы благословенны.
Дочь: - Да, сегодня ночью я как раз нащупала свою цель. Чувствую ее на запах. Но пока в чувствах, а не в голове. Запах чувствую, но в голову поднять не могу. Чувствую, но в голове пусто.
Отец: - Это хорошо. Этого вполне достаточно. Вполне достаточно того, что ты чувствуешь. Наступит время, придет день, и, созрев, твоя цель явит себя в полной мере. Ускорить этот процесс нельзя. Дай своей цели приют в своем сердце, а все остальное произойдет без твоего участия.
Дочь: - А как я ее узнаю.
Отец: - Зрелую цель ты узнаешь так же, как ты узнаешь себя. Она неотличима от тебя самой. Вы два есть одно.
Дочь: - Это все нужно для того, что бы научить меня терпению?
Отец: - Все будет хорошо, верь себе! Не питай надежд и не строй иллюзий, верь себе!
Дочь: - Если захочу, буду строить! И не останавливай меня!
Отец: - А мне это зачем?
Дочь: - Я бы хотела быть тебе нужной.
Отец: - Ты уже мне нужна, ты уже со мной, ты уже во мне.
Дочь: - Знаешь, сегодня ночью я вдруг осознала, что это божественный город!
Отец: - Потому, что живет в нем богиня.
Дочь: - Принимаю это как факт.
Отец: - Несколько мгновений и ты уже знаешь, что ты богиня, осталось, что бы ты в это искренне поверила. В действительности божественным является не только этот город, а весь мир, и вся вселенная.
Дочь: - А все могут любить?
Отец: - Могут все. Могут все, но не у всех хватает мужества. Любовь безжалостна и посему требует мужества. Люди охотнее испытывают страх или влечение, агрессию или печаль. Они охотнее станут испытывать боль и удовольствия. Они будут искать забвения или славы, денег или аскезы. Они скорее будут искать экстазов и постов. Они вечно будут искать убежищ. Это так привычно, это так обыкновенно, это так обыденно. Но все равно находится кто-то, кто способен на это. И он делает это. И тогда многое становится на свои места, и гармония наполняет его. Любовь более, никогда не покидает его. Он счастлив и мудр, свободен и влюблен. Он безмерно богат, ничем не обладая. Он ничего не желает, ибо у него уже все есть. Он мужественен и нежен. Он ничего не боится, ибо ничего не ожидает. Он становится тем, чем он был с самого начала и чем не переставал быть ни на одну секунду.
Дочь: - Наверное, я мало об этом чувстве знаю.
Отец: - Ты знаешь об этом все.
Дочь: - Мне вдруг, в какое-то мгновение, показалось, что я не за мужем, что я абсолютно свободна.
Отец: - Да, это так. Ты действительно не замужем.
Дочь: - ???
Отец: - Сними кольцо. Больше оно тебе не понадобится. Не одевай больше обручального кольца, сними его.
Дочь: - Мне с ним всегда было проще. Оно экономит время.
Отец: - Теперь оно отбирает твое здоровье. Сегодня оно уничтожает тебя. Так было всегда и так будет всегда. Все то, что в начале помогает, в последствии становится препятствием и тормозом к твоему развитию. То, что было ресурсом, стало проблемой. Освободись от него.
Дочь: - Что я должна сделать? Что я тогда буду делать? Что я теперь буду делать? Как тогда жить?
Отец: - Ни на минуту не прекращай любить.
Дочь: - Кого?
Отец: - Начни с себя. Влюбись в себя и через любовь к себе полюби танец жизни. Влюбись в себя и сквозь любовь полюби этот мир.
Дочь: - Это будет не просто.
Отец: - Усилия и жертвы не потребуются, достаточно чтобы ты просто захотела и позволила себе быть счастливой, любить и не стыдиться этого, быть искренной и не бояться этого.
Дочь: - Что для этого надо?
Отец: - Для того, чтобы любить ничего не надо. Для этого ничего не потребуется, надо просто себе это разрешить. Люби, ибо ты любима.
Дочь: - И что тогда?
Отец: - Нет ничего краше любящей женщины, любовь преображает.
Дочь: - А как ты это увидишь?
Отец: - А ты думаешь, я смотрю глазами?
Дочь: - Сегодня, когда я проснусь, будет уже позднее утро.
Отец: - Когда ты любишь – каждое утро прекрасное.
Дочь: - Я надеюсь, что …
Отец: - Не стоит надеяться, знай! Не стоит сомневаться, знай!
Дочь: - А где находиться любовь?
Отец: - Один мудрец сказал: «Если твоей целью является бог – тебе повезло, поскольку бог настолько велик, что ты не сможешь промахнуться!» Она находится там, где ты ее меньше всего ожидаешь. Она находится в вечности и прямо у тебя под носом. Она ближе, чем ты себе можешь представить.
Дочь: - Меня иногда мучают болезненные воспоминания из моего прошлого: всякие предательства, обиды, чувство вины, жалость, болезненные переживания, дурацкие сны, навязчивые мысли. Как должно произойти: сначала простить прошлое, и потом полюблю или наоборот? Одно мешает другому.
Отец: - То, о чем ты говоришь не любовь и не прощение. Это вируса ума. Все есть игра и борьба вирусов ума. Вирусы ума сражаются на поле ума, находясь внутри ума и являясь детищем ума. Вирусы питаются умом и в нем живут. Борьбу вирусов можно наблюдать. Когда идет внутренний диалог, это тоже борьба вирусов. Так называемая любовь и прощение это ведь тоже вирусы. Все это нельзя назвать любовью. Хотя и происходит это на фоне истинной любви, все это нельзя назвать любовью. Иногда даже процесс размножения называют любовью. Но это не так. Иногда болезнь воспаленного образами ума называют любовью. Но это тоже не так. Любовь абсолютно не сексуальна.
Дочь: - Меня всегда смущала не сексуальность любви. Я даже думала, что со мной что-то не так.
Отец: - Любовь приходит только по факту избавления от всех желаний. От ВСЕХ!!! Пока ты «любишь» какого-то конкретного мужчину или женщину, ты не можешь быть свободна, ты связана, ты не можешь обрести покой, свободу, счастье и волю. Можно любить только всех. В противном случае ты никого не любишь, даже себя. Себя даже в первую очередь. Любовь это даже не чувство, и не состояние, и не ощущение. Любовь за гранью чувств и понимания. Любовь не дифференцируема. Она не зависит от объекта.
Дочь: - Любить всех???
Отец: - Да.
Дочь: - А ты любишь всех?
Отец: - Сердцем – да. Между всеми существующими в этом мире нет различий. Все созданы из одного и того же теста. Все различия создаются, точнее, порождаются умом. Мой разум не согласен со многими вещами, но он лишь часть целого и от того ему неведомо многое и очень многое. Ум всегда беспокоен, он всегда чем-то занят. Причем же здесь любовь. Когда ум воспален, когда ум болен – люди называют это страстью, влечением, «любовью». Но это просто болезнь ума.
Дочь: - Хорошо. Ладно, любить всех. А величина ее тоже одна для всех или по величине любовь тоже не дифференцируема?
Отец: - Ты любишь, отдавая, а не получая. Дифференцирует не любовь, а тот, кто перед ней открывается. Это как найти бездонный сундук с бриллиантами. Не нужно хватать один бриллиант и убегать. Оставайся и распоряжайся всем этим богатством. Не стоит себя вести как маленькая воришка, веди себя как полноправная хозяйка этого. Царствуй в этом. Пользуйся этим, преумножай это, распоряжайся этим, заботься об этом, и это позаботится о тебе.
Дочь: - А ты веруешь в это?
Отец: - Многие, очень многие питают надежды и стремятся верить в это, но у них ничего не получается. Ибо страдания их вызваны тем, что они веруют в это, чтобы заслужить что-то, чтобы получить что-нибудь. Познавшие же это, веруют в это чтобы дать. Они отдают это. Они все время отдают это. Мало тех, кто готов это принять. Потому и одиноки они, и часто богаты они, и повсеместно мудры они.
Дочь: - Я знала, что ты мне именно так ответишь.
Отец: - Зачем тебе понадобился вопрос, если ответ предопределен и заранее известен?
Дочь: - Тогда что такое любить жизнь, если это одно и тоже.
Отец: - Любить – означает жить из сердца, когда ум – дисциплинированный помощник. Жить из ума – означает привносить печаль, страсть, желание и разочарование, страдания и разрушения в этот мир. Жить из ума – означает навязывать миру свою волю, это когда ты навязываешь целому волю малой ограниченной части, которая претендует на то, что по ее причине все происходит. Но это противоречит логике. Сама ткань жизни говорит, что все свершается само, без нашего участия. Т.е. даже если бы нас не было, то все то, что должно произойти, все равно произойдет, с нашим свидетельствованием тому, что происходит или без него. Что, разве мир прекращается или прекращает хоть на минуту трудиться, даже тогда, когда ты сама желаешь достичь тишины и покоя?
Дочь: - Но это невероятно тяжело, жить из сердца.
Отец: - Это очень легко. Просто первое время непривычно.
Дочь: - Что это тогда во мне?
Отец: - Это не в тебе. Это и есть ты.
Дочь: - Если это легко, ты поможешь мне?
Отец: - Зачем помогать, если легко?
Дочь: - А если тяжело?
Отец: - Тогда не напрягайся. Делай свое дело спокойно и уверенно.
Дочь: - Что это тогда?
Отец: - Это начало мудрости, укрепись в нем. Иди туда, и не останавливайся. Сердце отдай любви, ум отдай развитию и бизнесу, руки делам и поступкам. И все время держи меня в сердце, этого будет достаточно.
Дочь: - Я не понимаю.
Отец: - Это нельзя понять. Не ищи смысла там, где его не может быть. Не ищи смысла, просто наслаждайся.
Дочь: - Я иногда рассуждаю на тему: откуда берутся мои эмоции? Откуда берутся мои чувства?
Отец: - Когда-то я рассуждал так:
Жалость – это свидетельство чувства вины. Жалость к себе – это свидетельство чувства вины перед собой.
Капризы – это свидетельство чувства вины. Капризы – это свидетельство чувства вины перед собой.
Стыд – это свидетельство чувства вины. Стыд – это свидетельство чувства вины перед собой. Стыд – это память действий и поступков, негативно подкрепленных извне, со стороны близкого окружения.
Потакание своим слабостям – это свидетельство чувства вины. Потакание своим слабостям – это свидетельство чувства вины перед собой.
Чувство вины возникает из-за предательства. Чувство вины возникает из-за памяти предательства.
Предательство возникает как проекция поступка на мораль, на обычаи и устои. Чувство предательства возникает, как проекция действия на желание быть позитивно подтвержденной, в случае, когда они идут друг другу в разрез.
Все начинается с прощения себе быть такой, какой ты уже есть, а не такой, какой бы тебе хотелось быть. Все начинается с прощения себе быть такой, какой ты уже есть, а не такой, какой бы ты могла стать. Необходимо себе простить все предательства себя. Одним махом все предательства. Не копаться в памяти, выискивая факты такого предательства, не ранжируя их по степени разрушительности, не устраивая из них очередь на прощение, а сразу отрубить все что есть. Отрубить все, что носишь в себе. Все предательства себя – это лишь иллюзии. Это мы так себе проинтерпретировали свои поступки и действия. Верить в иллюзии – какая глупость.
Болезненные воспоминания – что может порабощать лучше? Боль – есть, чувство вины – есть, страх перед возможностью повторения – есть. Всё в наличии. Болезненные воспоминания лишь иллюзии. Все было совсем не так. То, что ты чувствуешь, вспоминая это, лишь твой личный способ описывать те события. На самом деле все было не так. На самом деле не ты стала причиной тех, болезненно воспоминаемых событий. Это просто. Ты там была, но не ты это все сделала, ты лишь посильно в этом участвовала. Это случилось бы и без тебя и без твоего участия, ты лишь стала свидетелем и участником этого.
Огонь и дерево – кто виновен? Они оба в этом участвуют. Они оба к этому готовы.
Львица и антилопа – кто виновен? Они оба в этом участвуют. Они оба к этому готовы.
Зерно и пашня – кто кому более нужен? Они оба к этому готовы. Они оба в этом участвуют.
Ребенок и родитель – кому отдать предпочтение? Они оба в этом участвуют.
Садист и мазохист – кто кого предопределяет? Они оба в этом участвуют.
Яйцо и курица – что предшествует чему? Они оба в этом участвуют.
Пчела и цветок – кто ценнее? Кому дать награду? Они оба в этом участвуют.
Удовольствие и боль – что важнее? Они оба порождают друг друга.
Они противоположны? Да!
Они противоречивы? Нет!
Они противопоставлены? Да!
Они ненавидят друг друга? Нет!
Они любят друг друга, ибо без их противоположностей не было бы их самих. Все просто.
Если у нас не в ком отразится? Тогда кто мы такие?
А если есть в ком отразиться, тогда, причем здесь суждения и отличия? Что плохого в том, что есть в ком отразиться? Что хорошего есть в том, что есть в ком отразиться? А если не в ком? Тогда что? Что делать, если тебе никто не откликается? Что делать, если ты одна? Что делать, если ты есть и это все, что ты можешь сказать о себе? Что делать тогда? Когда-то этот вопрос я задал своему Учителю. Он ответил: «Любить. Просто любить. Без причин и критериев. Любить при любых обстоятельствах. Чтобы ты не испытывал, как бы к тебе не относились, все равно любить. Отчаянно и с толком, нежно и мудро, с пользой и удовольствием, требовательно и решительно, внимательно и кропотливо, терпеливо и безжалостно. Любить безо всяких условий и условностей. Любить до конца, до самой последней капли. Этого будет совершенно достаточно. Этого хватит всем. Это единственное что ты можешь дать миру. Это единственное что ты умеешь делать лучше всего. Это единственное твое предназначение в жизни»
И я поверил ему, я попробовал ему поверить, и у меня стало получаться. Не сразу, не быстро. Шаг за шагом это становилось все легче и легче, пока я перестал замечать, как это со мной происходит. И это стало происходить со мной. Это происходит в моем присутствии. Я точно знаю, что делаю это не я. И это все равно неумолимо происходит.
Любовью нельзя обладать, любовью можно распоряжаться. Любовью нельзя командовать, с любовью можно сотрудничать. Любовь нельзя зафиксировать, любовь можно излучать. Любовью нельзя обладать, любовью можно быть.
Пощады не будет. Любовь беспощадна. Любовь как лавина, сносит все на своем пути.
Любовь ничем нельзя доказать. Любовь никак нельзя продемонстрировать. Любовь никак нельзя заслужить. Любовью можно только быть.
Беспощадная любовь к людям это когда нет жалости к слабостям человека и нет почета к его достоинствам. Что мне до того, что кто-то недостаточно желает? Что мне с того, что кто-то гордится собой и своими поступками и результатами? Что мне с того, что кто-то чего-то не может? Что мне с того, что что-то не справедливо? Что мне с того, что кто-то заблуждается? Что мне с того, что кто-то страдает? Что мне с того, что кто-то не умен? Что мне с того, что кто-то не любит? Я могу сострадать, но это единственное что я могу. Я могу предложить, но это единственное что я могу. Я могу любить, но это единственное что я могу. Я могу быть свидетелем свершений, но это единственное что я могу.
Пощады не будет, потому что ее нет в природе. Я не отвергаю и не стремлюсь. Мне ничего не надо, но я не ленюсь. Я ничего не желаю, но ты не услышишь от меня слово «нет». Я не страдаю, ибо ничего не помню. Я бесстрастен, ибо не имею ожиданий. То, что приходит – я беру. То, что уходит – я отпускаю. Зачем мне что-нибудь, если я есть. Мне не нужны предметы, что бы быть. Мне не нужны слова, чтобы быть. Мне нечего доказывать, ведь я есть. Я знаю, что я есть. Этого достаточно, что бы быть.
Пощады не будет. Процесс развития можно только начать. Его нельзя окончить. Пощады не будет – процесс развития можно только начать.
Пощады не будет. Никто не простит тебе твоего развития. Никто не простит тебе твоей мудрости. Никто не простит тебе сделанного тобою добра. Никто не простит тебе, твоих результатов. Никто не простит тебе твоего совершенства. Никто тебе ничего не простит. Это так. Это и этот мир нужно принять именно таким, каков он есть. Принять – значит оставить его в покое. Принять значит оставить все как есть, и, не смотря на внешние обстоятельства, спокойно делать свое дело.
Пощады не будет. Когда ты развиваешься, ты всегда новая, ты всегда другая. Но новая ты никому не нужна. Ты всем нужна прошлая, как раньше. Твои изменения никому не нужны. Демонстрировать свой рост и свое развитие означает раздражать мир. Ты всем нужна прошлая, привычная, предсказуемая. Что бы принять тебя новую, нужно совершить внутреннюю работу, а никто не хочет работать, тем более, внутренне. Ведь внутреннюю работу никто не видит, она никому не видна и за это никто не похвалит. Вот внешняя деятельность – она награждаема, правда, иногда отрицательно, но наказание это тоже внимание, пусть негативно окрашенное, но все-таки, не безразличие. Пусть наказывают, но не забывают. Пусть хулят, но помнят. Пусть раздражаются, но не игнорируют. Эпатаж – это так сладко. Смерть на площади – это так сладко. Продемонстрировать себя – это так привычно.
Подумай о своем брате. И снова, и неустанно. Он всем нужен прошлый. Он всем нужен привычный. Он всем нужен предсказуемый. Что бы принять его нового, нужно совершить внутреннюю работу, а никто не хочет работать. Все ленятся. Ведь так привычнее. Так удобнее. Ничего не надо делать. Если каждый день он развивается, то его изменения никому не нужны, и, следовательно, он никому не нужен. Когда он развивается он нужен только самому себе и более никому. Когда он развивается, он лишь нужен тому, кто его поистине любит, кто каждый раз готов в нем видеть нового, чистого человека. Когда он развивается, он нужен вселенной, ибо она любит детей своих, т.е. тех, кто похож на нее.
Когда ты развиваешься, ты все время оказываешься в вакууме, в пространстве, которое не имеет связей и отношений, а это так необычно, и именно эта непривычность для ума страшит его. Именно от этого разум испытывает страх. Именно этого разум избегает.
Хочешь быть невидимой? Развивайся!
Хочешь быть никому не нужной? Развивайся!
Хочешь, что бы тебе объявили анафему? Развивайся! И иди дальше религии.
Хочешь, что бы тебя возненавидели? Стань мудрой! И иди дальше ума и понимания.
Хочешь, что бы тебя распяли? Искупи все грехи! И иди дальше бога. Иди дальше всего того, что ты думаешь о нем.
Хочешь стать изгнанницей? Делай добро! Иди дальше пользы и выгоды.
Хочешь, что бы на тебя всем было наплевать, во всех смыслах? Становись святой! Иди дальше света, в его источник.
Хочешь узнать кто тебя, по-настоящему, любит? Развивайся! Очень скоро узнаешь.
Хочешь познать мудрость? Развивайся! Найди ум и его источник.
Тот, кто все время развивается – есть воплощенная мудрость и любовь.
Тот, кто все время развивается – имеет дисциплинированный и ясный ум.
Тот, кто все время развивается – упорядочил и создал систему собственной жизни во имя результата.
Когда ты начинаешь развиваться, все вокруг тебя сопротивляется тебе. Мир наказывает тебя за это потерями и лишениями. Создается впечатление, что мир сопротивляется, что все ополчились против тебя. Ты несешь доброе намерение, а мир …? Но это не так, просто некоторое время ты пожинаешь плоды своих прошлых решений и выборов. Это займет некоторое время. Это еще некоторое время продлится. Не долго. Мастера жизни говорят, что хватает от трех до пятнадцати лет.
Дочь: - Сколько, сколько!?
Отец: - Да, это совсем не много! Всего лишь, может быть, какие-то десять лет упорного труда и терпеливого стремления, тщательности и нежности, настойчивости и внимания, любви и преданности. А что такое десять лет, когда на кону вся жизнь и ее суть!
Дочь: - Я то же буду так же рассуждать как ты?
Отец: - Когда-то я так рассуждал. Когда-то я думал, что все это так. Теперь я это знаю.
Дочь: - Спасибо тебе. Спасибо тебе за то, что ты есть.
Отец: - Спасибо тебе, ибо без тебя не смог бы состояться этот разговор. Спасибо истине, за то, что сочла нас достойными, чтобы явить себя через нас. И более всего, благодари своего истинного отца. Мы лишь сердце распахиваем перед ним. Помни об этом. Это сделает тебя мудрой, счастливой, богатой и великой. Помни об этом, ибо ты этого заслуживаешь. Помни об этом, и думай об этом. Помни об этом, ибо ты этого достойна.
Дочь: - Ты рассказал о любви всё?
Отец: - Не хватит всей вселенной, чтобы создать ее описание. В мире нет столько слов, чтобы наполнить ее. Я лишь сделал очередную попытку приблизиться к ней словесно и как всегда ни слов, ни времени не хватило.
Дочь: - Почему?
Отец: - Наверное, потому, что она вне времени и вне слов. Поэтому ее нельзя понять и приблизиться к ней. Она сама решает, кого наполнить. Она наполнила всю вселенную. Она заполнила ее до самых краев. Вся вселенная и есть любовь. Любовь величественна и могущественна, проста и незаметна. Это то, что ты чувствовала как свою цель, старалась увидеть как образ, но не могла поднять ее в свою голову. Это когда ты точно знаешь, что она есть, что она рядом, и в твоей голове полная тишина и безмолвие, и лишь вниманием ты разыскиваешь ее там, где ее не может быть. Уму не проникнуть в любовь. Она так обволакивает разум, что он просто не в состоянии понять ее могущество, сострадание и бесконечность. Раскройся перед ней. Не сопротивляйся ей. Распахни себя. Подари себя ей. Будь достойна ее. Попробуй. Ты не пожалеешь. Я обещаю тебе.




P.S.
Как воспользоваться предыдущим текстом о любви?
Обязательно сделайте три вещи:
1. Перечитайте с маркером и ручкой в руках этот текст 40-50 раз, но не сразу, а один - два раза в день. Маркер для выделения участков текста. Ручка, для своих мыслей на полях, и между строк. Когда напечатанный текст станет черного цвета от собственных мыслей и буквы уже не будут видны, можно окончить чтение.
2. Обязательно извлеките пользу, сразу же переводя родившиеся мысли в поступки и действия.
3. Никуда не торопясь, наслаждайтесь процессом чтения, самой (самим) собою в этот момент, и целью, ради которой Вы многократно перечитываете это.
Этого будет достаточно.


модераторы, не ругаться!!! вечером тему создам!!!! обещаю!!!!1

Ринуль, вечер провела отлично! Ради таких вечером и попить энергетики не грех (ИМХО)!

варнинг.... сдаю экзамен на безопасность.... 65 кг ровно....
сегодня была первая за эти месяцы паника.... очень ясно почувствовала, как кто-то хочет уйти от меня... кто-то очень родной и близкий мне человек решил меня предать и бежать от меня.... только искренне любящий человек может себе такое позволить


хаотичное состояние полной фрустрации.... и абсолютная боль.... боль предательства.... причем только очень близкий и искренне любящий человек способен на такое.... раньше это для меня было основным способом узнать, что меня кто-то любит.... теперь я знаю другой... до этого состояние паники у меня было перед тем, как сестра приняла не самое положительное для себя решение.... но тогда я знала, что это она.... а сейчас мне так фонит страхом, что я понять не могу кто это....

мне так фонит страхом, что сложно понять кто это... но судя по всему человек не видит меня... он видит только свои переживания... и свою киноленту.... поэтому так фонит.... зато, я все же подросла)))) и научилась уже хотя бы чуточку))) любить иначе... ))))... щас будет наглость: я смогла удержаться и удержать... ))) вот только... надолго ли собаке блин?)))).... борьба ЗА это дело двоих....


сейчас необходимо вспомнить все, что было.. и особенно, чему я научилась за последнее время.... страшно, но это надо сделать... надо принять безопасность, но для начала надо сходить в самое сердце страха (ой как высокопарно))))

Ринулькин, блин спасибо за текст о любви..настолько в тему он мне сейчас..ух..нет слов просто отвал башки..спасиботебе за него..де взяла???

Аллочка, солнышко!!! Как мне тебя не хватает!!!!... у меня такой расколбас в душе и в голове... что просто пипец...

здесь пока не могу всего этого выложить... все еще слишком не дозрето.... а отчеты про то, что я кушаю уже не лезут...

я не переедаю... разнообразила свое меню.... фасолька, зерновой творог Сваля , курага, орешки, грибы.... но честно... особого удовлетворения от подобных отчетов не испытываю....

в воскресенье снова был приступ паники и он многое мне дал и прояснил... .

я вешаю сюда мааленький кусочек размышлений о панике из своих интимных записей для себя, чтобы если забуду... было на чем отработать... в конце концов это мой дневник и мне чхать... кто и что подумает ... слабонервным просьба не читать... и не задавать лишних вопросов...



пы.сы: чтобы не нарушать авторских прав)))) текст про любовь взят из рассылок Владимира Любарова - стратегия успеха выпуск 11. пощады не будет называлась. ыыы.. надо переложить в статьи... вечером доберусь... после треньки... .

не грусти, крошка....

Какая прелесть!))) мои любимые тюльпаны))) жаль в вазе, не с корнями

я не грущу)))).... просто время такое... вычленение себя из под обломков прошлого и вдох для будущего....

ты скажешь, что я как обычно, но я тебе точно скажу - парень только тебя вытащит из этих самокопаний.... И паники твои нормальны на мой взгляд. Ты становишься такой, какой никогда не была ранее и что делать дальше только ты себе нарисовать и сможешь в голове. Оно само неоткуда не прийдет...

я хочу реагировать на изменения без паники, а спокойно их принимать и доверять себе и течению жизни))) и это нормально))))

а парень))) время покажет, что Бог расположит, а человек выберет... .

будет - ййййеееессс.... нет... ну.... и ладно... сделаем...

Биониточка, милая! Всё у тебя хорошо и прекрасно! Я верю, что твои проблемы разрешатся. Не грузись


Светик, это у неё на животе сгущёнка?

Ольчик, скажи что ты шутишь???? Вроде взрослая девочка, а живот сгущенкой мажешь

Ринуськин,привет!!! Блин я в ауте, так просто не бывает. Я читаю тебя и у меня дежавю с самой собой, я чувствую свой язык, свой анализ, свою реакцию и понимаю при этом что читаю тебя..
+++прочла что ты живешь в Черемушках..меня порвало...у меня была затасканая в детстве книга "Домик в Черемушках"..вот. и мне так название это нравилось и представлялая этот домик- символ всего чудесного и милого и упс..живу сейчас возле остановки "черемушки"...глядь на тебя и тут блин черемушки
Ринусь я немножконе в тему но спрошу, если будет настроение -ответь. Я сейчас без работы а была при хорошей долгое время. Работу воспринимала как нечно важное и стабильное и планируемое.+своя квартира в Черкассах. Сейчас возникла идеяи состояние души и отсутствие работы опять же - уехать в Киев и даже пофиг что в съемный клоповник какой-то на первое время. Шаг для меня серезный по многим параметрам и рисковый тоже...скажи какие твои мотивы были перезда и изменения глобальные жизни. Вот сейчас оглядываясь назад что об этом думаешь+/ -..Буду признательна, а то голова уезжает.

И еще, Ринусь, скину тебепарочку своих любимых во многомпровереных вещей, авось понравится и тебе

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
помни:
”ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ”

Тот, кто уверен в направлении своих желаний и отваживается жить так,
как мечтает, неизбежно и внезапно встретится со своим успехом.

Генри Дэвид Сорэя
Есть вещи, которые нужно пережить.
Глядя на то, что происходит вокруг , я четко понимаю теперь, что пережить не только нужно и можно. Важно пережить так, чтобы остаться человеком. Не распадаться на куски, как разбитое стекло, не опускать своих рук и не отталкивать другие. Не обвинять, не передумывать что могло бы быть иначе, а не так как сейчас.
Выплыть против течения - удаётся. Тем, кто не сдаётся, несмотря ни на что. Тем, кто не отрекается. Тем, кто любит. Тем, кого любят. Ради тех, кого мы любим. И, да, есть боль, к которой невозможно привыкнуть. Это я тоже понимаю.
Любите. Боритесь, несмотря ни на что. Даже если кажется, что не осталось ни надежды, ни места рядом, ни сил.
Всё будет.



"Одно из важных качеств "воина света" --
умение забыть о существовании слова "если". И я действительно не знаю этого
слова. Но я знаю, что я сам выбрал эту дорогу, отвергнув все остальные. Я
думаю, что людям надо объяснить, что слово "если" -- очень опасное слово.

А.М. Почему опасное?

П.К. Потому что оно делает человека слабым. Оно заставляет думать о
других возможностях. А ты просто должен сделать свой выбор, забыть обо всем
остальном и верить, что именно этот выбор -- единственно верный.

А.М. А если?..

П.К. А если вдруг тебе покажется, что избранный тобою единственно
верный путь не совсем правильный, то утвердиться в том, что это все же --
единственно верный путь -- тебя всегда поможет Господь Бог. Если, конечно,
ты не забудешь обратиться к нему.

Молодой Наполеон13 дрожал подобно тростнику на ветру во время свирепых
бомбардировок в Тулоне14. Солдат, увидев его в это время, сказал другим
солдатам, "Взгляните на него, он боится смерти". "Да, я боюсь", ответил
Наполеон. "Но я продолжаю бороться. Если бы вы почувствовали хотя бы
полстраха, который чувствую я, вы сразу бы убежали". Учитель сказал: "Страх
не является признаком малодушия. Этот страх позволяет нам быть смелыми и
достойными перед лицом жизненных ситуаций. Кто-нибудь, кто испытывал страх -
и, несмотря на него, действовал, не позволяя ему запугать себя - доказывает
свою храбрость. Но кто-нибудь, кто в трудной ситуации не считался с
опасностью, доказывает только свою безответственность".

Подумала. Вернулась и дописала

...Я желаю тебе случиться,
Сквозь засовы, замки и двери.
Пусть улыбка твоя лучится
И отчаянно сердце верит.
Пусть забьётся оно и снова
Огонёк твоих глаз разбудит.
Кто-то сильный, добрый и новый
Пусть тобой нарисован будет.
И тебя он напишет тоже.
Два огня – это очень кстати.
Для вселенной не много, быть может,
Но согреться уж точно хватит...

Алла, солнышко..... у меня нет слов.... я так просила о помощи... и как всегда она пришла от туда, откуда меньше всего ждешь)))))....

мне не грустно, мне хорошо... я улыбаюсь.... и смеюсь.... ))))

принять ответсвенность за свою жизнь и поступать в согласии со своим решением, даже когда пипец как тяжко, вот это мне сейчас нужно.... но даже, когда я потакаю своим обидам я уже вижу это... и я вижу, что в потенциале могу реагировать иначе... позволяю себе пост реакцию... и тешу себя надеждой, что даю себе время на преобразования....


СПасибо тебе, Ал, за Габриэля Гарсиа Маркеса))))... многие из этих его фраз висят у меня в асе в качестве "состояний" уже не первый месяц, но вот про слово "ЕСЛИ".... это для меня открытие

"Домик в Черемушках".. да блин с первого сообщения было заметно, что в нас много общего))) причем не внешнего... а именно внутренних застебов)))).... только не переноси себя на меня и наоборот))))) ты уникальна и прекрасна))) и у тебя свой путь и свои мотивы... спасибо тебе за искренность и теплоту)))



Ал, раз это твое состояние души, тогда и твои мотивы победят)))))....
почему я уехала в Москву? у меня было множество версий:
1. Я все равно собиралась для развития, поэтому какая разница, что получилось скомканно и на год раньше
2. Я сбежала (это честно) Были отношения, которые на тот момент я не могла закрыть иначе. Я просто сбежала бросив все, что я считала, что у меня тогда было. Хотя сейчас понимаю, что это мелочи, потому что тогда я бросила себя.
3. Так было предначертано. (Фатально гы)) Но я в это не слишком верю.

Последний раз ... пару недель назад, когда я себя об этом спросила, но не нашла ответа....
есть ощущение, что я тогда поступила наилучшим и экологичным для себя способом и воспользовалась супер шансом)))... это ощущение подкрепляется фактами: все, кто мне дороги сейчас со мной, появились "новые" близкие люди.... и я нащупываю новые для себя цели... только тссс... боюсь их спугнуть....

Лучик, а ведь ты была права)))) хотя я тогда в это очень слабо верила))))....
но в твоем сообщении было столько силы, что я даже не то чтобы возражать, я даж сказала - дааа)))))....
спасибо тебе за поддержку и тогда и теперь еще бОльшее спасибо)))))

Приветик! Котусь это здорово "мне не грустно, мне хорошо... я улыбаюсь.... и смеюсь.... )))) "

А про"Если" это из интервью с П. Коэльо о том как он решился все в своей жизни перевернуть там еще такой абзац был

" А.М. Когда это случилось?

П.К. Мне было 35 лет, и мне казалось, что я слишком стар, чтобы взять и
измениться. Тогда кто-то мне подсказал совершить паломничество в испанском
городке Сантьяго-де-Компостелла -- километров 80 пешего перехода по святым
для католиков местам. Когда я отправлялся в путь, я все еще думал, что стать
на путь духовности -- это все так сложно, тем более что я уже такой старый
-- далеко за тридцать...
Но в какой-то момент моих скитаний по Испании я вдруг понял: либо я
навсегда забываю то, о чем я когда-либо мечтал, либо я начинаю путь к этому
прямо сейчас! И тогда я сжег свои корабли, мосты, и чего там еще сжигают...Я сел писать свою первую книгу -- "Паломничество". Я не оставил себе выбора.
И все стало очень просто."

О "внутренних застебов)))).... "ты очень точно сказала и нее не бойся переносов не будет а то потекут обе крышы одновременно...
Я знаю что главное это внутренняя гармония какая то а она складывается из миллиарда мелочей и немелочей и когда равновесия найдено то стабилизируется все или мое отношение меняется к этому и вес тоже становится номальным или я просто забиваю на это и не циклюсь на этом, но ощущаю себя самой прекрасной из женщин. Я просто смерилась с тем что не понимаю когда просто, понимаю и принимаю только после какого то глубокого анализа ну что ж поделать..но зато становится легче.

И спасибо за ответ о перезде, нашла о чем подумать -отдельные слова тронули меня -буду думать
Знаешь, моя одна знакомая сказала мне такую историю о том, что поиски и искания человека сравнимы с полем на котором лежат огромные камни-валуны. Ты живешь и тебе некомфортно с ними. Ты находишь силы и мудрость и говоришь..я их уберу и моя жизнь станет другой- яркой и чудесной и ничто мне не будет мешать. Ты убираешь их. В процессе этого кайфуешь как же скоро будет супер. А убрав понимаешь что да валунов нет,но сколько булыжников есть вокруг и они хоть и меньше но вред от них такой же. И ты снова начинаешь работу. Но эти камни меньше - и по-этому убрать их и найти сложнее. И снова ты жаждешь чуда что скоро все будет хорошо. Убрав и их ты с ужасом видишь вокргу много писчинок которые приносят тебе страдания и убрать их целое искусство, но закаленная предидущим ты находишь в себе силы и на эту работу, но уже не спешишь получить результат, для тебя это уже становится смыслом.

Ринусик, привет, дорогая!!!!!!!
Я тебя смешить пришла....
УЛЫБНИСЬ, ЗАЙКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ой вот этот кусок забыла скинуть изтого же интервью
"Мои любимые книги, которые я читаю и перечитываю, - это те, в которых я
нахожу отражение движений собственной души, может быть, даже таких, о
которых я и не подозревал до этого. И если человеку попадаются такие книги
-- он вдруг обнаруживает, что, он - не один. Оказывается, что есть еще
кто-то, кто чувствует, так же, как и ты сам, вдруг выясняется, что некий
писатель знает и о твоих чувствах тоже! Одно только ощущение того, что ты не
одинок, придает удивительные силы для воплощения своей мечты. Для воплощения
своей мечты своими собственными силами и способами. Собственными, а не
чьими-то еще. Тому, кто испытывает чувство разочарования в самом себе после моих
книг, я скажу: "Поверь, что ты не одинок! Таких, как ты, много. Просто
вспомни свою мечту или цель и иди к ней своим собственным путем. Потому что
только так ты можешь чего-то добиться". Очень важно при этом чувствовать,
что ты не один. Может быть, одно из важнейших чувств, которые пробуждает
искусство, - это именно ощущение не-одиночества. Именно этим искусство и
помогает изменять отношение людей к себе и жизни."

Моя цель - быть в гармонии, а она соткана из множества всего.

ОЛь, только басанданожки поменяй!!!!))))) уж больно не комильфошные)))))) и это.. .ты у Валентина разрешение спрашивала на такие вот фотки?????))) и потом, раз уж пошла такая пьянка --- почему это у него руки в замок, а не я в руках????)))))


умер под столом я вообщем)))))

Ринусь, я так тронута!...
И счастлива!

Оль,

Аллочка, солнце мое!!!!!!)))))


что-то мне подсказывает, что я знаю, что с этим делать.... но пока тссс))))

питалась сегодня нормально))) ездила за мягкими игрушками - подарки партнерам на Новый год.... хоть развлеклась)))))

тренька сегодня была крышеносная на элипсе выкрутила 12 уровень сложности на раз... )))) и за 35 минут ушло 500 калорий

потом прессик покачала))))) и даже на ручки сподобилась))) правая так же побаливает, но я нагрузку месяц почти не давала, а сегодня по минимуму)))) так что все было ок)))).... в бассейн не пошла... ибо монстры зато вот под душем наслаждалась жизнью)))) тааак клево вышло..... я сегодня прям на небесах парю



так... теперь по сути вопроса)))))



ого... вот тебе и обратная связь от автора... я чувствую, что этот момент мне еще даст пинка))))) для развития)))....

завтра иду на танцы

хочу сегодня пойти на танцы... надеюсь, что мигрень не разовьется....

я думала, что в офисе на меня внимания не обращают... а оказывается, очень ревностно следят за тем, что я делаю и как я выгляжу.... не знаю... радует меня это или нет... проще быть невидимкой... ))) но забавно быть иногда на виду для меня это несколько странно... кайфа пока не поймала... скорее чистый пофигизм...
приятно, когда близкие для меня люди замечают изменения во мне.... но вот они то как раз их и не особо замечают.. .а посторонние... только в путь)))... может, потому что видят реже и не все о тебе знают)))

в фитнесе тетки стали спрашивать:
-Ой, вы прям таете на глазах, что ж вы делаете, чтобы похудеть?
-Вы тааак упорно занимаетесь! Такая молодец! А как вам это удается?

да бля... я ничего не делаю "в жертву" "ради красоты"... я просто ЖИВУ... и делаю так, как мне нравится... и плюю на мнение окружающих с высокой лестницы... я знаю, что если с утра не приму душ, то днем буду собой не довольна, поэтому принимаю его... я знаю, что мне приятно чувство сытости и противно переедание, поэтому я стараюсь себя радовать не голодом, а нормальной едой...
я знаю, что после тренировки мне значительно легче - и бошка свежеет и тело пары выпускает и я иду и занимаюсь... хотя бывает и в лом и лень и не охота и даже скучно... но я делаю, потому что хочу любить себя, потому что я проявляю таким образом внимание и заботу о себе...

все... коротко это висит в моей подписи: хочешь? бери и делай!

Ринусь, приветики! Прочитала тебя! Ты умничка, больше сказать нечего... На теток плюй с высокой горки

Светик)))) спасибки)))....

Привет Ринуськин! Ух за фитнесс ты молодца - красава просто.Сколько раз себя заставляю не хватает меня на это..вся моя тренировка свелась к 1тыс на скакалке и какой то ленивой разтяжке..

ну.... такс... начнем с танев))))

во-первых, это были не танцы.. .а медитация ОШО.... вот... чейто за зверь... я не в жизни не знала... )))) но было прикольно... )))))

сначала была растановка... когда ты колбасишься, как можешь.... просто... как хочется... так и двигаешься.... а потом было интересное действо)))) с виду, похоже на секту... но на самом деле просто расслабон.... как говорится, у каждого свои методы...

там почти весь народ в индии побывал не по разу... многие имеют друзей, которые там живут... вообщем интересная тусовка... но .. не моя...

и тут одна дама рассказала мне про один клуб... атмосфера... .на бауманке...

в пятницу я в "метро" ездила за подарками и меня заломало и на треньку собственно на вечеринку в этот клуб и мы тупо дома выпили китайского сливового вина и я улеглась баюшки... аж до 6 вечера сего дня.... а потом, мне что то стало скушно.. .и я решила проветриться... .))))


*тут было много вумных мыслей*

вообщем...я пошла на вечеринку в этот клуб и ни разу не пожалела))) ходила одна, но это была самая лучшая компания на свете!!! я была свободна сама для себя)))) я танцевала и ни на кого не обращала внимания))))) местечко странное.. .просто так не найдешь, но очень приятное)))
там много красивых людей - не столько внешне, сколько своими открытыми лицами))) и добрыми глазами... ))) и, кстати, ко мне к счастью там никто не приставал)))) и не пытался "склеить" или "затанцевать" или еще что либо)))...

безалкогольный бар я почти не заметила - за вечер я выпила 2 бутылки негазированной воды)))
я все время танцевала))) музыка очень разная))) все в обработке и франзузская 30-х и соверменная и хинди и чего там только нет))))

правда особое впечатление на меня все же произвели тамтамы))))
я давно по ним с ума схожу)) но меня проколбасило так, что ой ей ей))))
у меня сильная потребность в движении))) и даже спорт зал не может ее всю вместить... а тут)))) 5 часов на один выдох))))
было шикарно... я вышла довольная и умиротворенная)))
самое лучшее, что я могу для себя сейчас делать - это быть с собой... быть рядом и вместе с собой и знать ценность себя для себя гораздо важнее, чем знать, что ты что-то значишь для другого.... вот... .

а сейчас баааюшки)))))))

Ринусь, приветики Хочу высказать тебе огромезый респектище за то, что ты пошла сама и оторвалась по полной
На медитаю ОШО было бы прикольно попасть

Аха))) я давно хотела... и тут так неожиданно попала))))

в послевкусии еще много разных умностей)))).... мне тааак хорошо было)))...

ООоо, Ринуля, расстановки и медитации Ошо - это оч прикольно )))
Рада, что ты так развлеклась

главное - результат..... и он, Слава Богу, есть уже не только на физическом уровне....

я что-то задумала... но пока еще сама не знаю что...

Ринуся, дорогая, очень люблю тебя!!!! Спасибо огромное, что забегаешь в гости!

Крис, *взяла за руку*, и это взаимно, дорогая!

прячься кто может
Про быть с собой - очень классная формулировка

Вик, будет не больно))))))

Рин...я полтора года назад была на одном семинаре...так вот мы там тоже практиковали медитацию Кундалини если не ошибаюсь...это было нечто...



Лучше и не описать...точно выключился внутренний стоп...

Мэд, да именно Кундалини)))) на расслабление))) они разные бывают)))... приятно, конечно, но не совсем мое... а вот танцы))))))

я там еще разведала одно направление афро танцы)))) чую носом, мое))) и стоит всего 2 шт в месяц))))... и от работы не критично далеко)))).... в следующем году есть чем поразвлечся)))))

ем как вполне приличная девочка))))

с утра была кукуруза сыр и кусочек хлеба с кофием
апельсин
рис с салатом из свеклы и помидор
дальше будут сушки... немножко))))...
вечером тренировка)))) хотя после субботы нога немного болит.... напрыгалась блин

тренька прошла на 5 баллов


я это... все никак не оставлю мир в покое... все кому-то что-то пытаюсь объяснить, "открыть глаза", доказать.... и тд и тп... хотя на самом деле... все ф*ня...

сегодня я спокойна и вполне умиротворена, зато вот окружающие вокруг... как то слишком "возбуждены".... как я обычно... а тут все наоборот... интересно получается))))

в воскресенье еду на расстановку... но уже ассистировать... успокою свой мозг чуток... а то нельзя его столько месяцев воспаленным держать...

но честно... наклевывается просвет в конце тонеля.... или это мечта идиотки?))))

хочу перечитать библию красотули... надо ее где-то достать.....

а еще... я очень хочу увидеться с Аллой....

я простыла... болею... все ломает... но настроение почему то хорошее... чем себя развлечь не знаю... спать очень хочется...

очень хочется послать всех на три советских буквы и поспать.... но надо работать....

а еще.. у нас в офисе куча конфет... подарки блин... я их вроде бы не ем... но нет нет да проскакивает... бля... спааааать....

Приветик, Ринусь! Не болей. Я сама спать хочу... сегодня постараюсь лечь раньше и пусть весь мир подождет...

Заметно Но это реально все ф*ня. Для начала помоги себе сама А то все зреешь зреешь... когда уже созреешь хоть к чему-то?

и я хочу!!!

А Аллочка вчера заглядывала как раз в тот момент, когда я сообщение повешала... но не написала ничего)))....

Свет, а я видать волшебного пенделя жду))))... себе я уже не скушно так помогла)))....

осталось сделать самое главное))) закрепить в себе знание безопасности))) и можно начинать действовать в соотевтствии со своими сокровенными мечтами

а какие у нас сокровенные мечты??? как действовать будешь для "закрепить в себе знание безопасности" или ты все время об этом говоришь, а мы не видим?

вот об этом я как раз молчу.... так как не считаю это нужным выдавать на всеобщее обозрение это мое дело....

Выздоравливай,Ринчик!!!!! Что это ты надумала поболеть? Пей,пей и пей побольше!!!!!
И еще порадовалась вместе с тобой чудесному местечку с прекрасными людьми

Пуськин!!!!!! вот уж человечище ко мне заглянул!!!!!!!!!
затискаю))) я заскучилась за тобой))))
спасибо, что радуешься за мну)))....

Ух ты..и это все про мну?????

Девчушки я не видела сообщений чес пионерске

Аблдеть и офигеть приятно то как.... А что идея классная. Осталось фигня - найти место, время ну и совсем мелочь мне работу ну и там кризис пережить щоб деньги были ..а кроме шуток идея очень и очень хорошая..





ПСЫ: Рин там в личке 3 письма..не знаю вот почему то решила их скинуть тебе и обязательно найди ту запись!!!! Выздоравоивай

Ал, сказать, что ты очень вовремя... ничего не сказать.... - воть))))

сказать, что вчера было ф*ва - ничего не сказать... и температура была и мигрень и сопли... и все это в бешенном коктейле... капец... ))) но вполне сносно, чтобы все это пережить))).... сегодня я осталась дома и ни на какую работу не пошла... чем очень довольна...

тренировки тоже не ма.... этим вот я как раз и не довольна... сегодня с соплями вопрос почти улажен, мож к вечеру дома позанимаюсь... но пока чувствую слабость и все еще болят руки (остатки мигрени).... но это мелочи жизни... ))))



письма прочла внимательно....

мы как то с Пашей (мой закадычный друг, моя рефлексия и мое почти все)))) разговаривали на тему книги "Последняя лекция" Рэнди Пауша... я сказала, что по рекламе только видно, что это очередная "жевачка для мозга"... мы тогда немного поспорили на эту тему и замяли... в этом мире тааак много всякой психологической чепухи: "сделай себя сам, счастье за 14 дней - полный курс" и бла бла... симорон... что там еще есть???

книги продаются многомилионными тиражами... знаете почему? потому что все "хотят счастья"... когда людям говорят - счастье это просто! они не верят... и ждут трагедии... потом учитываются чужой трагедией и снова возвращаются в свою серенькую жизнь...

вся фишка в том, что ни одна книга ни разу за всю историю человечества никому не помогла.

книга ничего не может делать за тебя... только ты сам... берешь и делаешь... все... больше ничего не нужно...
книга может вдохновить... иногда поддержать - это ооочень много, но это все, что она может... идти только тебе...

можно прочитать сотни и даже тысячи (при мазохистом отношении к себе) книг и оставаться в абсолютной жизненной жопе и думать, что тебе хорошо....

это не значит, что не нужно читать... нужно... очень нужно... хотя бы для того, чтобы найти книгу, которая будет написана "понятным тебе языком"... .чтобы ты как барон мюнхаузен смог вытащить себя за волосы из болота... невозможно? только так и есть...

я беру свои слова о последней лекции назад... книга ни в чем не виновата... автор тем более... он лишь изо всех сил пытается достучаться хотя бы до еще одного сердца в этом мире... но больше всего он сделал для себя и своих детей...

а остальные... тоже сами делают свой выбор...



может быть громко... но иначе не получилось... это раз....