Оленька, привет!
Я со своими делами-событиями тебя не читала некоторое время, а теперь зашла и фигею!
Ты
так точно выразила определенные вещи, которые у нас с тобой одинаково происходят
Прямо хоть копируй себе в дневник или ставь штамп "ППКС":
1.
А еще я поняла, что у меня черезчур много мелких планов и задач, с которыми я не справляюсь или не довожу до конца, мне не хватает времени и видимо у меня нет задатков правильно планировать... У меня в ежедневнике целые списки того, что мне нужно сделать, того, что хотелось бы сделать... но все это так медленно реализовывается, что на эти странички заглядывать совсем не хочется... 
Я планирую ежедневно, что мне надо сделать, в итоге не делаю почти ничего........ Вообще ощущение, что жизнь у меня какая то несобранная, очень многое зависит от настроения, очень многое я ленюсь делать, на очень многое закрываю глаза и считаю, что проблемы не существует... Ну один в один про меня! Пятьсот ежедневников, блокнотов, записок с планами, идеями, целями... вперемежку "надо", "важно", "можно", "хочу" и т.д. К чему-то, особенно ко многому очень желанному даже не притрагивалась. Что-то начато, расковыряно и брошено... и переписывается из списка в список, из года в год
И как с этим разгрестись - непонятно... Ощущение заспамленности, усталости и тяжести. Будто лежу под толщей снега после схода лавины, а снег все падает и падает сверху, становится тяжелее... Очень хочется радоваться, осуществлять мечты, испытывать удовлетворение от результатов, от творчества, но этому мешает необъятный ворох не сделанного... Раньше я "видела" только важные необходимые дела, а желательные или просто приятные запрещала себе замечать, про себя как-то загадывала, что "когда с важным/нужным разберусь, тогда и буду делать желанное/приятное". Как-то читала, что это называется "синдром жизни, отложенной на завтра" (при том, что "завтра" вообще-то не существует: каждый день мы просыпаемся в "сегодня").
Причины всего этого я вижу в том, что я (как и ты) - абсолютный человек возможностей. Поэтому все время возникает масса, тонна новых отличных идей обо всем. Где бы я ни находилась, с чем бы не имела дела, я всегда вижу, как это можно изменить к лучшему, проапгрейдить, оптимизировать. И идеи нередко миллионные... Так хочется их разработать, довести до ума, реализовать... Но их очень много, очень. Они конфликтуют и между собой, и с личными нуждами-процессами...
Например:
- на корпоративе по поводу ДР Гендира один наш специалист показывал свои рисунки, выполненные цветными карандашами. У него там была целая серия зарисовок в кофейнях одной большой сети, где он встречался-общался со своей подругой. Все люди и просто смотрели, а у меня сразу мозг стал продуцировать идеи. Через 10 минут я выдала продуманный разработанный проект: предложить собственникам кофеен оформить этими картинками меню, развесить их по стенам, снабдив соответствующими фотками этих же мест, написать историю-позиционирование, биографию художника и т.д. А потом проводить подобные конкурсы среди молодых художников, устраивать их же мини-выставки (на которые они будут приглашать всех своих друзей-знакомых) и т.д.
- в примерочных магазинов всегда отвратительный свет, который наделяет целлюлитом даже тех, у кого его нет, и зеркала, которые полнят и портят цвет лица. От этого посетительницы (типа меня) расстраиваются и меньше покупают. Можно провести исследование, вычислить процент "не купивших" в этих условиях и "купивших бы" в лучших условиях освещения. Разобраться в технологии производства, качестве и свойствах зеркал. Разобраться в правилах хорошего освещения (можно тоже экспериментально, если такой информации еще нет, хотя, думаю, что есть) цвете света и т.д. Разработать предложение и обращаться к собственникам магазинов с проектами по переоборудованию примерочных. Это будут бомбовые услуги...
- стоит ли говорить, что идея использования трафаретов для рекламы на асфальте пришла мне в голову два года назад, но так и осталась идеей, а сегодня все пространство у выхода из метро зарисована трафаретной рекламой... ((((
И это только три примера навскидку, а голова у меня этим все кишит...
Но все упирается в одно и то же: как я могу сейчас браться за глобальный проект, когда у меня машина не чинена, зубы не лечены, бумаги с по работе полгода как не разобраны, у племянника-крестника тыщщу лет не была, у косметолога две тыщщи лет, процесс регулярной закупки продуктов не налажен, сапоги зимние не куплены... А скоро новый год, поездка в Сибирь, офисный переезд, ДР мамы, набойки на туфлях стерлись, страховка на машину закончилась, надо новую страховую выбирать...
Вот разберусь немного с текучкой и тогда....
История, наверное, стара, как мир )))
2.
Короче я не знаю что с этим всем делать, я понимаю, что щас не лучшее время думать о дальнейшей жизни, т.к. моя усталость никуда не делась... мне надо отдохнуть и потом налаживать все... Уже несколько лет (
) я с переменным успехом пытаюсь разгадать, что с этим делать, чтобы не морочаться, а быть счастливой, радостной, свободной, полной сил.
Пробовала "посылать все "важное" к черту" (и вынужденно - когда надолго попала в больницу, и сознательно - когда просто переставала всем заниматься и занималась "втыкозом"). Результат так себе. Пока у меня в итоге все рушилось и усугублялось. Хотя, есть приятный вывод: все поправимо, со всем можно разобраться, даже с рухнувшим миром.
Пробовала насильно ставить себе во главу угла заботу о себе. Это как раз мои красотулинские начинания. Результат пока небольшой (я немного постройнела и перестала психовать), но мне уже очень нравится. Хотя делаю я процентов 20 от задуманного. Не умею я пока себя достаточно любить, холить и лелеять (((
Пробовала все анализировать-систематизировать. Нашла интересные методики-подходы, которые пока не реализовала и они лишь добавились в тот огромный ворох. В основном уперлась в то, что не могу расставить приоритеты, не знаю, как именно и выделить (или знаю, но боюсь это принять?). Сюда же добавляется конфликт между навязанными ролями и собственными желаниями... Так и не решила пока, куда я хочу двигаться и кем быть - бизнесменкой, писательницей, художницей, путешественницей?
Из того, что мне понравилось в качестве практических подходов:
1) определить свои ключевые роли/сферы жизни (жена, подруга, дочь, дизайнер, автолюбитель/семья, работа, личностное развитие, окрасотуливание, спорт, друзья, цветоводство, путешествия и т.д.)
2) сформулировать для каждой из этих сфер ключевые цели и поставить реальные сроки
3) переписать все не сделанное в два списка: (1) мелкие или неприятные дела - типа звонка в налоговую - "лягушки" (2) доооолгие и муторные дела-процессы - типа написания диссертации, комплексного мед. обследования - "слоны". И каждый день "съедать" по одной лягушке и по одному бифштексу (небольшой кусочек) от слона. Это метод харизматичного тайм-менеджера Глеба Архангельского; Тоже думаю реализовать когда-нибудь )))
4) Для себя я заметила, что перед каждой поездкой в меня вселяется электровеник и хочется доделывать дела. В этот период я очень продуктивна, хоть и загоняю себя по полной. Недавно вот, пришла в голову мысль устроить себе импровизированный период доделывания дел. Загадать, что, допустим, я поеду в длительное кругосветное путешествие через 3-4 месяца (может, и правда поехать???) и до этого закрываю все вопросы.
В принципе, что-то подобное пыталось случиться в связи с идеей запланировать беременность. План был хорош, но в реальности я забуксовала с вопросами здоровья, а теперь уже и свадьбу - ну ее, и насчет ребенка сомневаюсь что-то... Просто не вижу себя в этом. В кругосветном путешествии - вижу, в полете в космос - вижу, в замужестве-материнстве - нет.
5) "Покупать" свободу от того, что напрягает. Например, для меня мучение гладить одежду делового стиля, особенно рубашки. Я реально отдаю их в ближайшую прачечную. За деньги их возвращают чистыми и идеально ровно выглаженными. Подумываю еще предложить кому-нибудь вменяемому за денежку заниматься вопросами моей машины. Потому что в данном случае нервяк от "возить саночки" не компенсируется моим удовольствием от "ездить".
3.
а когда еще каждый продавец пытается тебя затянуть к себе и начинают навязывать что то, идя за тобой по пятам и бубня на ухо, "а что вы ищете", "а что вас интересует", "заходите к нам"... начинаешь просто впадать в истерику... Вообщем где то часа два пошарившись, посмотрев на все это безобразие, вонь шаурмы, крики, топтание по ногам, отсутствие какой либо вменяемой одежды, я сказала маме, что манала я это все, я лучше переплачу но куплю нормальное что то в Киеве... Ну мы и смотались оттуда... 
ну вот опять про меня
4.
Ноги мои отваливались, жутко болел палец на ноге, до такой степени, что аж в глазах темнело... У меня при переходе на закрытую обувь такое бывает... ну и я ж "умная" девочка, одела в поездку новые, еще ни разу не одеваные ботинки... еще и на каблуке.... ну как меня назвать нормальной после этого.... Оооооо, Оль, тоже так умею )))) И тоже задаю себе именно такие вопросы!
5.
Девочки, я одна такая??? Было ли у кого нибудь так же??? 
Оль, я вот точно такая же! Меня в свое время так напрягли два города - Франкфурт и Кемерово. Одним словом - мрак. А еще я всегда очень люблю возвращаться в Москву, она мне кажется самым комфортным городом )))
Хотя, Кате Springwaters в МСК, наоборот, плохо и душно, Оличке понравился Франкфурт, Феечка изнывала в Киеве, а мне очень нравится Харьков
Кто нас, девочек, разберет?
Сорри, что так много написала, это я после операции изнываю от безделья, вот и проперло на философию.
Общая мораль:
как я тебя понимаю!Оль, держись, все решаемо
Я просто ОВЕН, поэтому я все остро воспринимаю.... 
