Здравствуй, Лучик!!! Несколько лет назад я вдохновлялась твоими дневниками! Вот и сейчас одним из первых дел я нашла. И завтра буду читать-читать-читать!!! Ты стала еще лучше! Такая волшебно-солнечная!!!

Ленуся Климова, вау! Как приятно!


Как сглазила Салат пересолила, пришлось добавить кабачок. Кстати, давно я не вносила что-то новенькое в своё меню. Кабачок - пальчики оближешь!

Вечером нахлынули эмоции, и я устроила себе фруктовый бум - наелась бананами, апельсинами и киви. Было тяжело и неприятно, и на след. день тоже продолжалось ощущение полного желудка. Есть не хотелось весь день, удовольствия от еды было мало. Правильно Лулушка написала - чувство голода - прекрасный инструмент. Мне бы поголодать денёк, а я затарилась таким количеством новых вкусняшек! Всё по совету Кристины из FullyRaw - она говорит, чтобы избежать срывов, надо иметь дома как можно больше свежих овощей и фруктов. Хотя какие там срывы, я уже забыла, что это такое. Просто в последнее время случалось, что мне приходилось из вежливости есть приготовленную еду, без особого на то желания. Т. е. запретный плод перестал быть запретным.

Кроме того, я подумала, что питаюсь однообразно и купила киви, ананас, финики, сушёный инжир (буду делать конфеты, а то мелькают мысли о шоколаде), огурцы, капусту кале, кабачки, фенхель, груши. Кстати, с фенхелем и грушами постоянно одна и та же история - покупаю одну штучку, т. к. не в восторге от этих продуктов, а потом ем эту штучку, захлёбываясь слюной (вкусно оказывается!) и думаю: "Ну чё, блин, не взяла килограмм!"

Честно говоря, пишу сейчас о еде, а самой неинтересна уже эта тема. Вы, наверное, заметили, что я перестала отчёты выкладывать. Питаюсь я по-прежнему, т. е. сыроедение - мой любимый тип питания. Стала смотреть и на другие аспекты сыроедения/веганства, интересна другая точка зрения. Я не хочу зацикливаться на сыроедении и стать фанатиком. Варёную еду по-прежнему не хочу. Что-то беспокоит меня, кажется, я понимаю что, но пока не могу выразить свои мысли. Крушение идеалов, что ли.. Это даже хорошо. Идеал не имеет ничего общего с реальностью, а сейчас я всё чаще и чаще сталкиваюсь с нею.

Всем отличного денёчка!

Родители вернулись с Венгрии и привезли солнышко! А ещё новые тапочки и вкусняшки, типа сырой свеклы и тыквенных семечек. Забацаю сыроедческий борщ!

Выложу лучшие фотки из моей поездки в горы:

На фоне полузамёрзшего озера:



Я рисую волшебной палочкой на снегу:





На фоне прекрасных гор:



Кто хочет снежком по лбу?



На фоне горы Червиния:





Снежком по лбу я всё-таки получила. Сама слепила, сама и получила:





Сумку немножко видно?



Позже выложу ещё фотки с набережной и подарком, плюс есть пара фоток меня в красивом платье.


Запах всё-таки приятный, не знаю как объяснить. Вчера нанесла на лицо миндальное масло с ветиверов, вспомнился запах яичницы. Сейчас сижу и благоухаю масляной маской для волос на основе кокосового масла + ветивер + можжевельник. Кокосом не пахнет вообще.

Олечка-красотулечка в платье:

Оленька, у меня куча вопросов и комментариев было по прошлому сообщению, но я все забыла увидев твои фото....Сижу очарованная и очумевшая. Ольчик, ты красавица, и такая юная....Я тебя обожаю. Спасибо за фоточки.

Ольчик, ты, как обычно меня балуешь. Ты, горы, это так красиво. А что у тебя под лосинами? Попка не мерзнет?

Юляш, ты такая милая, прямо затискаю! Хочу сказать тебе что-нибудь очень тёплое, огромное, пушистое и крепко-крепко обнять!

Светуль, я рада



Колготки тёплые, термогольфы, да и не холодно было, в общем-то.


А вот ещё фотки:

В руках - раскраска.

Ох и длинноногая же ты! Красотка! Стройняшка!!!

Олюшка, ну очень-очень красивая!!!!!!

Красные лосины - вообще снос башки!!!!!!

Оленька, сижу на работе и наслаждаюсь твоими фотками. :******************
Какие стройные, длинные ножки! Выглядишь как школьница, всё более юная и юная с каждым днём!
Какое нежное платье с гипюром и модные туфельки. Хотя я бы предпочла его приталенным.
А какой пейзаж! Обожаю горы! Красивая девочка на красивом фоне!
Каждая твоя фото-сессия для нас как праздник, потрясающая красота!
А кто тебя фотал?

Оль, у тебя потрясающая фигура и офигенские ножки!
Прямо глаз не отвесть

Олечка, привет!!!! Ты такая юная красавица!!! И пейзаж вокруг замечательный

Всем привет!

Я на минуточку.

Спасибо, девочки, за комплименты

Богиня

Редисочка, благодарю! Лосины и правда офигенские У меня к ним теперь есть белая мягенькая кофта. Смотрится прелестно, разбавляет насыщенный красный цвет.

Насю, спасибо, милая! Я рада


Я тоже люблю облегающее. Но для разнообразия - почему бы и нет. Впрочем, платье всё равно осталось висеть в магазине. Цена не соответствует.


Андрэа на телефон.

Эллончик, спасибо! От тебя комплимент - это что-то очень ценное

Душечка, добрая наша красотуля! Я люблю тебя!

Позавчера была в дорогом французском ресторане, расстроилась. Оказывается, моя непосредственность оборачивается иногда неприятностями Я и не знала, что нельзя подзывать официанта, а надо ждать, когда он сам подойдёт принять заказ. Мне просто хотелось уточнить кое-что по меню. Эх.. Даже не знаю Получается, я поставила своих спутников в неловкое положение. Зато теперь буду знать, как себя вести. И вообще, рестораны меня с давних пор не интересуют

Чёто я обожралась.. К чему бы это и почему? И как дальше с этим жить?

Поставлю смешной смайлик, чтобы никто не подумал, что я драматизирую почём зря.



Но мне реально плохо в животе, а завтра йога в 6:45.

Неужели я на всю оставшуюся жизнь обречена, как анонимный алкоголик, постоянно находится под дамокловым мечом чревоугодия?



Не хочу. В топку эмоции, достало.

"Ах как мне грустно - пойду поем, ах как мне весело - пойду поем, ах как мне скучно - пойду самизнаетечтосделаю".

Реально, хочется пойти и вытошнить то, что я наела.



Из радостного. Думаю Э-э-э-э-э-э-э.. Новые белые часы и кофта. Тоже белая. А ещё меня любят

Понимаю предыдущие эмоции... Иногда так же поступаю и чувствую, что не знаю, как это решить....

- для настроения!

И я понимаю. Ольчик, как йога?

Девочки, я вас обожаю

Эго пошаливает. Самооценка упала. Начинаю обесценивать всё, что я делаю. Сравниваю себя с другими. Ем хлеб после йоги. Слушаю аудиокнигу "Ешь, молись, люби".

Скоро вырубят интернет на две недели, хочу побольше книг скачать. Кто что посоветует?

Анечка, спасибо! Котятки классные

Светик, привет! Занятие прошло натужно. Мышцы болят от напряжения, надо постараться расслабиться.

Малышка любимая, привет! С обновками тебя, моя хорошая! Главное, любить и быть любимой....Однако, мне понятны твои переживания по поводу переедания....ой, стишок ...почти:icon_mrgreen: Мась, не думаю, что звучит это утешительно, но это для многих такая проблема актуальна весьма Очень многие тебя поймут. Я каждый день, точнее вечер готова себе руки оторвать и рот зашить, никак с собой совладать не могу, перебор с едой. И на душе от этого горько. И главное все уже понято, все проанализированно сто раз, т.е как бы для себя поняла отчего обжорство, но сделать ничего не могу. Сколько теории по зож, мама дорогая....да и практиковалась немало, но что случилось, нет воли и стимула....
Я хотела тебя спросить, кстати, про Андрея. Ты замечала, он склонен съедать лишнее, или он ест все , но умеренно? Я это к чему....может строгие заперты и ограничения мешают перейти на, так сказать, малоедение. А ведь если приучить свой организм к малому количеству пищи, польза будет огромная. Но сложность в том, лично у меня допустим, что позволяя себе что-то, так скажем, из вкусненького и неполезненького, я уже не могу остановиться, от этого и ограничения личные и постояння борьба с собой. И порой мне кажется, что это от отсутствия личного пространства и нового дела, которое захватило бы, в которое можно было бы окунуться с головой. Т.е. дел-то невпроворот, но они стали рутинной, этаким "днем сурка". Но у тебя, может и не так все запущенно, котенок. Каждому из нас мешаеть может что-то свое. Ну и вот эта привычка есть по любому проводу веселому и не очень.....А, не кажется ли тебе, что надо бы нам выйти на связь.....?

Лулушка, прелесть моя! Привет!

Конечно, нужно выйти на связь! Завтра напишу тебе.


Юляш, не поверишь, но звучит, действительно, утешительно. Мне полегче стало. В самом деле, есть же люди, которые и похуже нашего питаются, ведь правда? Мы с тобой уже много достигли, а сейчас у нас временный затык. Ключевое слово – «временный». Это как эффект плато у худеющих.

Он из тех, кто спокойно и мало ест. Такое ощущение, что у него нет эмоциональной привязки к еде. Кстати, ты права. При нём мне неловко обжираться. Вот когда он уходит – я бросаюсь к холодильнику. Иногда даже думаю: поскорей бы он ушёл. Это ужасно, я считаю. Еда не должна быть важнее человека. Сегодня думала об этом, пока он меня обнимал, и было легче.


Как про меня написала


Даже не знаю, стоит ли искать причины. Копаемся в них, копаемся без конца, а что толку, как ты верно заметила, если воз и ныне там. Надо что-то менять, однозначно. И по всему выходит, что менять надо своё отношение к еде. Например, я никак не могу сократить порции. Зато избавилась от вторых ужинов. Но вот порции просто гигантские. У меня какой-то страх, что я не наемся небольшой тарелкой. Надо обдумать этот страх и успокоить себя, что если не наемся, то пойду и сделаю вторую порцию. Главное, чтобы это не перетекло в пресловутые вторые ужины. Кругом ловушки, блин!

Скоро пойду на голодание. Другого выхода не вижу, потому как все вкусы мне уже надоели, и, чтобы не беситься с жиру, надо денёчек поголодать. Тогда и лист салата покажется безумной оргией вкуса для моего языка.

Всем спокойной ночи!

Ну вот я и наелась по очереди того, чего мне давно хотелось. Желание росло постепенно, и я решила ему не сопротивляться. Я съела и макароны, и вафли, и сыр. Больше не хочу. Я не пойму, удовлетворена я или нет. Похоже, что всё-таки нет.

Андрей меня пугает, что от обильного количества овощей и фруктов у меня образуются "карманы" в кишечнике (не спрашивайте, я не знаю, как это по другому перевести с итальянского), и дело может закончится раком. Я в это не верю, но раздумываю над тем, что переедать опасно.

Голод-голод-голод!

Зайка, ты же знаешь, как я тебя люблю. Читаю тебя и... понимаю... хотя я сама сейчас не в таком состоянии. Но была в близком и повернула назад. Я не стала идти дальше.
У меня такое ощущение, что ты держишься на силе воле. Это постоянное напряжение. Гармоничного состояния не можешь найти, этакого равновесия. От этого дисбаланс. Либо порции большие сделаю, либо поужинаю 2 раза, либо что-то ещё.

Это похоже на психическую болезнь. Здоровье важно, без сомнения. Но психическое здоровье важнее всего. Всё идёт из головы. Поставь на первое место свою душу. Она важнее. Душа может существовать без тела. А тело без души - нет.
Доброздравин говорит: если выбор или порция варёной пищи, или сойти с ума, то лучше выбрать порцию макарон. Потому что психика - важнее всего. А ты психику уже переступила где-то, за ту грань, где начинается безумство. Я думаю, тебе надо приостановиться и даже отшагнуть назад. Я вовсе не хочу сказать, что надо послать сыроедение и забыть про него, начав хватать всё подряд, что традиционно люди едят.
У тебя получается, либо 100%, либо ты срываешься на 100% варёное. Может, как-то с собой договориться и чередовать? Допустим, пусть варёное будет по каким-то дням или в определённое время дня, допустим, на обед.

Причины есть. Но ты их тщательно от себя скрываешь, ты их боишься. Поэтому не хочешь видеть. Не думай, что я знаю, в чём они. Но ты получается, себя игнорируешь. Явно есть то, что ты в себе подавляешь, не любишь, не хочешь принять. Ты не можешь принять в себе даже блюдоманство. Это опускает самооценку.

Оль, это ненормально. Каждый раз так объедаться снова и снова. Я бы в таком случае вернулась к смешанному питанию и постепенно уменьшала бы порции и сырого, и варёного.
Гармонии тебе, солнышко!

Во многом согласна с Насю. За собой заметила, что у меня бывает переизбыток калорийной еды, когда я прячусь от реальности, не хочу что-то признавать, что оно есть. Ещё потом это начинает сниться. Как только для себя говорю, что оно так и теперь надо жить, исходя из существующего - в ближайшее время налаживается питание. Это лишь одна из причин, они могут быть разные и у каждого свои.
"Карманы" - возможно он имел в виду дивертикулы - грыжеподобные выпячивания стенки толстого кишечника. На рентгене выглядят интересно, но для обладателя - дискомфорт причиняют. Медицинскую терминологию часто нет смысла переводить, она очень схожа на разных языках, большинство терминов из латыни плюс греческий (как в данном случае). По поводу грубой пищи и рака - из того, что знаю я о статистике по этому делу, пока выходит наоборот - самые благополучные в плане достатка пищи страны и употребляющие более рафинированную пищу - являются лидерами по заболеваниям рака толстой кишки и других органов ЖКТ. Клетчатка как раз кормит кишечную микрофлору, которая создаёт защитный слой на стенках кишечника. Какое влияние оказывает преимущественное питание грубой растительной пищей - я затрудняюсь ответить. Было бы интересно, чем Андрэа это аргументирует, были ли у него соответствующие случаи или какая-нибудь статистика может ему известна. Чисто из познавательно-медицинского интереса исхожу.

Оль, привет)) а почему ты хочешь быть именно сыроедом? Может, снизить пока важность питания, позволять себе обработанную пищу, не считая это срывом?

У меня с едой очень похожая фигня, отягащенная еще и тем фактом, что у меня очень медленный обмен веществ, поэтому ни одна большая порция для меня бесследно не проходит, я сразу же начинаю толстеть. Как результат на всех этих срывах-воздержаниях поправилась уже на 5,8кг, так что сейчас активно принимаю меры, чтобы остановить этот пагубный процесс.
В то же время, у моего МЧ отличная физическая форма, и он никогда не переедает. Он даже не понимает, что это такое. Всегда ест в меру - ровно столько, сколько нужно его организму. Наверное, у него где-то встроен биологический механизм контроля, от которого бы и я не отказалась, но увы и ах
Я на эту тему много читала, похоже, что основная часть такой находится в голове. Пишут, что чаще всего так выражается острое недовольство какой-либо отраслью своей жизни. Сама пытаюсь сейчас проанализировать свою действительность и оценить, что может меня так волновать.

Я созрела написать немного в своём дневнике.

Во-первый, огромная благодарность Светику-Swan, которая дала мне ценные советы по питанию

Ещё я осознала, как сильно я себя ненавижу временами. Я недовольна собой? Ненавижу себя? Как это возможно, я же совершенство!
Вознеся себя до совершенства, я тут же спотыкаюсь, опуская себя до ничтожества и выражая претензии Богу и окончательно запутываюсь в том, кто я на самом деле, и как быть дальше.
Принять себя, а не то сойду с ума. И тут же протест – не хочу принимать себя с таким толстым животом. Нет, нет и нет! Логично предлагаю себе покрутить обруч, но вместо этого иду на кухню есть вафли. Или думаю о вафлях. Разрешаю себе съесть вафли, а потом сожалею о минутной слабости.
Похожие ситуации были и раньше, но сейчас мои эмоции намного сильнее, и копаюсь в себе я намного глубже. Это занимает много сил, и я не хочу больше думать о своих проблемах. Я их решу. Когда-нибудь. Сейчас просто не время, я хочу позволить себе отдохнуть, не зацикливаясь на одном и том же.
Любовь к самой себе я отвергаю как что-то мне не нужное. Протестую быть частью чего-либо. Моё эго возмущается: «Я особенная, к чёрту всех!»

Закончу свой пост аффирмациями:

Оленька, котенок, привет! Чувствую, малышка, ты грустненькая очень. Зная еще, как ты все близко к сердцу принимаешь....эх.


Девочки, без паники! Ольчик, ты расскажи нам, чего ты конкретно объелась. Может это был ящик помидоров или мандарин? Если так, то не морочь людям голову, малышка, нет у тебя нарушений в пищевом поведении, а нехватка витаминов или микроэлементов может.
Съела пачку вафель? А ты их вообще хотела? Может быть тебе хотелось чего-то, что ты себе ну очень запрещаешь, заглушая эту потребность фруктами или выбирая вафли, как минимальное зло, в своем понимании?
Наша психика устроена так: на очень строгий запрет реагирует бунтом. Можно себя очень долго ломать, принуждать, отговаривать, а что-то маленькое и вредное внутри тебя топает ножками и вопит хочууууу....

Согласна с Настей в том, что покопаться в себе придется. Надоелооо, понимаю, столько там уже перекопано, а придется. Я это к чему....У меня, кстати, тоже период самокопания, ну я тут всегда на передовой. Мась, поймала я себя на том, что устраиваю себе среди дня два совершенно никчемных перекуса с сушками, пряниками и прочими коврижками. Один в первой половине дня, прямо перед сбором на прогулку, а второй вечером, в аккурат перед приготовлением уроков младшим школьником. Я совершенно не голодна, а бросаю в топку, будь здоров....грустно и неприятно, и не худеется, понятно. Так вот, поговорив с собой, я исключила эти перекусы, т.к. поняла, что они лишь для того чтобы отсрочить эти 'приятные' моменты, как одевание и отлавливание мелкого разбойника и отлавливание и обучение младшего дошкольника. Оказалось-то все просто!
Так что ответы часто лежат где-то на поверхности, и они просты, но пока не проанализируешь, кажется, что все сложно и глубоко.

По поводу того, что ты ждешь, когда Андрей уйдет, чтобы ты могла покушать....Котен, а ты вообще предпочитаешь есть одна? Или ты стесняешься своего питания? Котенок, мне кажется тут все идет из семьи. Я знаю, что твое питание не совсем принимается близкими, ты привыкла в этой связи уединяться, что бы не слышать комментариев и избежать осуждения.....может быть, я не утверждаю. Котен, ты пойми, ты обычный человек, который любит фрукты и овощи....все, и ты их ешь, вообще не акцентируй на этом. Ты не несешь гордое звание - Я Сыроед! Ты просто ешь то, что тебе нравится. Ты не обязана никому ничего объяснять. Ты имеешь право есть, как и все остальные. Ты имеешь право есть что захочешь, когда захочешь и в любых количествах! Не запрещай себе быть собой....
Что касается Андреа. Оленька, он тебя поймет правильно, не опасайся даже. Ты поставила себе какую-то планку, и пытаешься соответствовать чему-то, что другим даже не понятно и не известно. В перспективе, насколько я понимаю, самой ближайшей, вы будете вместе жить. Ну не прятаться же друг от друга с тарелками, честное слово. Надо успокоиться и проработать эту ситуацию. Еще раз скажу, Оль - ты прекрасна и интересна, тебе нечего скрывать и не стоит комплексовать по поводу питания вообще.
Малышка, однако для семьи трудно иметь различные настолько взгляды в области питания. Удивительно, но на этом, казалось бы простейшем, повседневном и незамысловатом вопросе - питание, завязано очень многое....Если захочешь, позже поговорим об этом.

Еще я интересовалась питанием Андреа тоже не случайно. Ты рассказала, что он на еде не заморачивается, т.е. пользуется принципом Остапа Бендера "Не делайте из еды культа", прямо как мой муж, у которого нет любимого блюда даже. Такие ребята не переедают. Они едят ровно столько, сколько им надо и когда чувствуют голод, и очень верно делают, не находишь? За ними надо наблюдать и взять кое-что на вооружение.


Согласна с Анютой, чисто для ознакомления..... А вообще-то мне кажется, что он в этом вопросе ....нууу, малость заблуждается. Я бы лично это проигнорировала.


Вот! Ольчик, да не важно вообще как ты называешься: сыроед, веган, праноед....главное, что ты отличная девочка! Сколько людей любят тебя! С тобой очень интересно и офигенно общаться!


Вот, еще один везуньчик.....Ну почему это только у мальчиков все так, а? Может быть, они просто не так заморачиваются на фигурке, стройности и в большенстве своем не считают каллории.


Мась, это что вообще! Таак, это вообще кто писал?
Как это так, ты ненавидишь девочку, которую я лично обожаю. Нееет, я ее буду защищать! Она красивая, отличный собеседник, умная, добрая и такая чувствительная. Что она там ест, это дело десятое, кстати....
Котен, а зачем это стремление к совершенству? Почему крайности:совершенство - нет, ничтожество.....

Юленька, люблю тебя!

И остальных девочек тоже! Спасибо, что вы есть

Лучистик, Солнце,
наше сокровище Лулу настолько права, что просто ППКС
обнимаю тебя

Девчонки, хэлп! Я совсем распустилась - ем всё подряд.

Пошла третья неделя обжорства, а началось всё с книги "Ешь, молись, люби". Кстати, в обед я слопала огромную тарелищу спагетти и до сих пор не хочу есть, но на глаза мне попалась конфетка и печенье. Их участь была решена.

Пью воду, голода нет, удовольствия нет. Мало мне, мало удовольствия! А-а-а-а-а-а-а!

Настроение приподнятое, даже какое-то взбудораженное. Сплю плохо, токсины выходят, и я потею. Живот болит и округляется. Кручу обруч каждый день, завтра на йогу.

Ясно одно - надо меняться.

Борьба с собой закончена, буду составлять мирный договор прямо сейчас.

Выступающий за стройность будет договариваться с бунтующим голодным ребёнком. Правда, не знаю с чего начать..

Ольчик, привет!
Я когда переем, то тоже потею по ночам и ощущаю надутый живот, но на следующий день голода нет вообще и аппетита.... А тут третья неделя... Солнышко! Не разрушай свою психику! Давай определяйся с мирным договором с собой. У меня есть очень интересная ссылка для тебя - в личку кину!
Удачи тебе и хорошего позитивного настроения! Давай восстанавливай гармонию!

Здравствуй, Олечка-роднулечка!



У меня было подобное состояние. Точнее, периодически в жизни бывало. В первый раз - лет 10-11 назад, когда я впервые села на диету и месяц почти ничего не ела, сочетая это с интенсивной аэробикой, потом я сорвалась из-за события, которое меня расстроило, и стала есть. Мне хотелось то и это и всё казалось вкусным, я была сыта, но продолжала есть, живот был как шарик, но я не могла остановиться. Я плакала от бессилия. Потом с набитым пузом бежала качать пресс, чтобы хоть как-то снизить вред. Это было ужасно. Сейчас страшно вспоминать. Кг вернулись, да ещё здоровье подорвала. Но я не сдавалась, я не могла смириться со своим "диким" весом в 58 кг. Я тогда казалась себе толстой и некрасивой. А мне хотелось быть лучше. Мотив похвальный, а способ достижения - нет (я тогда не знала, что есть другой способ. В свои 18 я многого не знала...). Далее я сидела на безжировой диете, потом считала калории. Это тоже была жуть. Когда ты на тарелке видишь не еду, а энное количество калорий-жиров-углеводов (таблицу калорийности я знала наизусть и на взгляд могла определить, сколько в куске калорий-жиров-белков). И расстраиваешься, если съела больше калорий, чем нужно. Потом у меня умер отец, мозги мои переключились на другое, я забросил похудание и расслабилась. Ела всё подряд, особенно сладкое, хотелось именно сладким подсластить свою жизнь. Потом встретиласвою любовь, тем более мысли стали далеки от килограммов, а пища становилась всё более жирной и сладкой. Так я достигла своего пика 68 кг. А потом спокойно так, когда жизнь наладилась, когда время пришло, я задумалась не о весе, а о здоровье. В жизни у меня всё было хорошо, мне захотелось жить, захотелось быть здоровой. Вот с этого у меня начался серьёзный такой виток, реальное начало трансформации души и тела. Через полгода я стала вегетарианкой и вскоре веганом. Проблемы с весом покинули меня навсегда. Потом узнала о сыроедении. А если о сыроедении узнаешь и попробуешь, то забыть это невозможно и отказаться от него уже немыслимо. Всё остальное будет для тебя низшим качеством. И тут началось... То сыроедение, то срыв, то миллионный раз даю себе слово, что всё, с завтрашнего дня на сыроедение железно. Но тянуло к привычной пище, снова срыв и подорванная вера в себя, лишние поводы для расстройства. Потом слезла и с веганства на фоне проблем в личной жизни и работе. Просто хотелось снова подсластить свою жизнь сладким, а оно чаще всего содержит яйца и молоко. В чистом виде молока и яиц не хотелось практически. А вот выпечку, конфеты и даже мороженое... В итоге в рот лез даже сыр и йогурт Я на себе увидела, что такое целлюлит и складки жира. Я пыталась что-то делать с питанием, но надолго меня не хвататло, всё вокруг способствовало откату. Я сменила работу (работа всегда важна для меня. Для меня очень ценна моя финансовая самостоятельность и независимость). Лучше условия, больше зарплата, как-то само собой улучшилось питание и фигура. Затрудняюсь сказать, когда именно это произошло, но мне захотелось быть здоровой психически. До этого я занималась здоровьем тела, не думая, а что же происходит в моей душе. А теперь я поставила на первое место свою психику. Я стала её учитывать. А точнее, стала руководствоваться своим внутренним состоянием. Я стала изучать себя. И это дало реальный новый виток в моей жизни. Да, я отошла от идеи 100%-ного сыроедения прямо сейчас, но это дало мне очень многое.
Я написала часть своей биографии, чтобы показать, что у каждого могут быть всякие раздраи. И что это путь человека. Не надо паниковать. Как говорил Карлсон, спокойствие, только спокойствие.
Моё мнение - ты игнорируешь себя. Ты игнорируешь свои душевные потребности. Ты где-то себя подавляешь. Ты стремишься создать видимость, игнорируя сути, того, что под поверхностью.
Я заранее извиняюсь за прямоту. Я могу понять, почему ты здесь в дневнике всего не пишешь. Я б тож не писала всего в месте, куда запросто может зайти моя не очень толерантная к моим взглядам мама. Но судя по твоим резким скачкам в питании из крайности в крайность, у тебя неустроенность в личной жизни, проблемы с родственниками и неустроенность в жизни вообще. Вот чем ты занимашьеся для души? У меня такое ощущение, что из твоего окружения тебя никто не понимает. И почему ты не устроишься на работу, ну хотя бы продавцом? Почему ты не снимешь жильё? Почему твой парень позволяет себе негативно высказываться о твоём питании? Где твоё Я?

И что в этой книге?

Оль, значит, ты их раньше себе запрещала. Пришло возмездие за игнорирование своих душевных потребностей. Перестань игнорировать. Постепенно это пройдёт.

Тебе не хватает удовольствия от жизни и ты компенсируешь это удовольствием от еды. Но она не может заменить удоволствие от собственной реализации. Ты себя не реализуешь в жизни.

Мне Олег говорил, что ему вредная пища даёт какую-то энергию, дурную, что хочется что-то агрессивно делать, а потом резко слабость и апатия. Может, у тебя тоже самое?

Самоубийство во всей красе.

С чего хочешь начать?

Поддерживаю.
Разберись, что тебе нужно в первую очередь. И направь свои мысли на это. Потом дойдёт очередь и до другого.
Оставь свой перфекционизм. Оставь желание иметь всё и сразу, быть всегда самой лучшей и непогрешимой. Разреши себе быть любой. Разреши себе поступать в жизни как угодно. Это важно. И запомни, чтобы ты не делала, это не может сделать тебя плохой. Ты индивидуальна и имеешь на это право.

Почему ребёнок голодный? Ну накорми ты его. Дай ему то, что он хочет.

Есть возможность хотя бы на несколько дней сменить обстановку? Чтобы рядом не было привычного окружения? Чтобы ты могла побыть наедине со своими мыслями?
Оленька, пиши отчеты. Здесь тебя все любят. Мы поможем.

Наверное, это и есть настоящая причина происходящего. Что думаете, Оля?!

И я, и я, и я того же мне-ни-я.

Всем привет и спасибо большое за отклик!

Спасибо за поддержку, спасибо, что пишете и читаете.

У меня есть успехи. Обжорство стало осознанным Йес-с-с-с-с! Отдельная благодарность Юленьке-LooLoo за Хроники Пикирующего Светлячка. Интереснейшее чтиво, и очень помогает разобраться в причинах переедания!

Я сейчас чувствую, как будто второй раз иду на сыроедение, но уже с другими целями и намного бережнее к себе. И что в этот раз, хотя и прошло три года и девять месяцев с начала моего опыта сыроедения, я вхожу в ту же реку, но вода в ней уже другая.

приветик)))



а это как так? Научи и меня осознанно обжираться)))

Сегодня весь день на эмоциях. Сижу, массирую себе стопы и думаю, как перспективно начинался день! Вчера меня прекрасно прочистила медитация на расслабление. Я целый час слушала своё тело и отдельные его органы, пока не появилось ощущение, что я вышла за его пределы. Интересно.. Утром продолжила наше общение, позанималась йогой, кое-что обнаружила. А именно - грудь ужасно зажата.
Потом вырубили интернет. А у меня куча дел! Я разозлилась на себя, что не дошли руки скачать пару аудиокниг на предвиденный случай отключения. Просто в голове не сложилось, что да, вот именно сегодня, конец интернету. Через некоторое время нашла позитивную сторону - освободилось время на давно отложенные дела. Хорошо, что интернет есть в телефоне, и ещё есть Андрей, который в любое время предоставит свой комп. Живёт он рядом, так что в случае острой необходимости метнусь к нему. Сегодня он мне сделал предложение. Неожиданно среди обеда встал, подошёл, опустился на колени и..
По питанию плохо. Неудачный невкусный обед, плотный ужин с шоколадом. Удовольствие получила, эмоции заела, живот болит, но грех жаловаться. Завтра новый день, новые планы и новые испытания вперемешку с милыми радостями и разнокалиберными разочарованиями.
Думаю: вести дневник эмоций или не надо. Пожалуй, нет. Отличать эмоциональный голод от физического мне не составляет труда. Надо формировать привычку утолять его иным, нешоколадным способом.
Всем спокойной ночи!

Ах да! Сегодня я встретила бывшего, прогуливаясь в обнимку с любимым. Ну чем не повод для радости?

Ольчик, а что ты ответила то на предложение? Ну ты даешь! Сказать такое как бы между делом. Между медитацией и едой))))

Юльчик тоже советовала Светлячка? Неужели я не одна зачитывалась этим?

Оленька, как провела День влюблённых?

Олечка, с Днем Влюбленных!!!

Всем привет!

Расскажу новости.

Я начала учить французский год назад, а на днях взяла пару уроков у итальянского препода. Мне это, конечно, послужило толчком к изучению, но от занятий я далеко не в восторге - скука смертная. Я зеваю и тайком поглядываю на часы. Ищу талантливого учителя, Вселенная, принимай заказ!

Пришла я домой после скучной лекции, и у меня сама собой родилась интереснейшая схема грамматики русского языка. И я начала учить русскому языку Андрея. Хотя до грамматики мы ещё не нашли, и когда я опробую ту схему, смогу сказать, действительно ли она оказалась "интереснейшей". У Андрея хорошие успехи, а я надеюсь, в будущем у меня появится пара-тройка платёжеспособных учеников. Русский язык востребован.

Продолжаю ходить на йогу. Здесь всё спокойно, как и полагается, но без инсайтов. Хотя, было одно озарение, а если поразмыслить, то и больше. Дома выполняла шавасану и отчётливо ощутила, как мое туловище сковано невидимым панцирем, который мешает дышать. При наклоне вперёд поняла, что страх уже много лет не даёт мне раскрыть кобчик, и поэтому многие асаны у меня не получаются. На последнем занятии почувствовала острую боль в лопатке. Мартина (тренер) помассировала это место, сказала повторить несколько аффирмаций и боль растворилась. Я рада и благодарна, что нашла хорошего учителя.

Месяц баловалась варёной едой и теперь постепенно возвращаюсь к сыроедению. Просто я начала болеть. Начались боли в животе, газы; полезли прыщи, и как результат, появилось отвратительное настроение. Недавно я вспомнила, что такое насморк. Три дня он меня мучил, потом я кое-кого простила, провела несколько сеансов ароматерапии + ингаляцию, и я снова дышу свободно. Хотела поголодать, но не получилось. Ладно, в другой раз.

Всем спокойной ночи!

Девочки, любимые, отвечу на днях. Целую!

Ольча, привет! Французский оочень классный язык по звучанию) аж немного по белому завидую тебе, тоже хочу его выучить) ты планируешь поездку во Францию?)) Удивлена, что русский язык у вас востребован. Неужели, правда?)) я думала, что английский только и еще какие-нибудь европейские))

Всем привет!

У меня зажор

Проблема в том, что я собой не довольна. Надо срочно найти причины довольства собой.

Начинаю.

1. Сегодня была на йоге.

2. У меня красивые волосы.

3. Э-э-э-э-э-э.. ну.. как бы.. Список из двух пунктов набросала, это считается?

НЕТ КОНЕЧНО!

Разве это список - это отписка...

Быстренько накидала 50 пунктов

Милая моя, ты такая замечательная!!! Очаровательная, ну просто всех слов не подобрать. Я тебя обожаю.

Всем привет!

Девчонки! Извините, что не отвечаю на ваши посты, но я их очень внимательно читаю, и я очень всем благодарна! Тем, кто не пишет, но читает - я тоже благодарна! Спасибо!

Пришла с йоги, по-моему у меня прогресс. Многие асаны даются легче, тело стало сильнее. Собака с опущенной головой больше не вызывает неприязни. Я получаю удовольствие.

Сегодня экадаши, и я голодаю. Никакой еды и воды.

Немного о еде. Последние два месяца я питалась на 90 процентов сырой едой, остальное - джанк фуд (мусорная еда не очень полезные продукты: вафли, мороженое, печенье, иногда макароны, сыр, печёные баклажаны). Сейчас возвращаюсь в строй. Начала перечитывать книгу "12 ступеней к сыроедению", с которой начался мой сыроедческий опыт.

Изобрела вкуснейший суп из капусты! Сначала я сделала себе салат из кочана белой капусты, который лежал в холодильнике не меньше месяца. Он даже пустил корни, вы не поверите! Я удалила почерневшие части и настрогала любимый капустный салат, который в былые времена не раз спасал меня от варёной еды, потому что он вкусный и сытный. Рецепт простой - нашинкованную капусту помять руками с солью, заправить лимонным соком и растительным маслом. По желанию можно добавить зелень и красный лук. Хрустящая нямка!

Мне так понравился мой салат, что я пошла и купила ещё капусты, но она оказалась совсем не хрустящей и не такой сочной как предыдущий кочан. Салат из неё я не доела и убрала в холодильник, а на след. день решила, что раз мне трудно и неприятно пережёвывать жёсткие листья, то я перемолю их в блендере. Остатки салата полетели в кувшин блендера, туда же долилась водичка и.. вжик! Получился вкусный супец!

Рецепт капустного супа номер два. Ингридиенты: капуста, красный болгарский перец, пара долек лимона, соль, оливковое масло. Капусту и перец крупно порезать, лимон очистить от плёнок и косточек, всё закинуть в блендер, добавить соль, оливковое масло, водички, и перемолоть в пюре (кстати, семечки болгарского перца я тоже ем). Кто любит острое, может добавить чеснок или перчик чили, но капуста, являясь крестоцветным, уже островата, и людям с чувствительным ЖКТ следует быть осторожным.

Завтра хочу поэкспериментировать и попробую сочетать капусту с другими овощами: сельдереем, огурцом, фенхелем и даже яблоком. Капусту можно взять крастую. Уже представляю этот восхитительный цвет! Болгарский перец в предыдущем рецепте дал потрясающий огненно-красный цвет.

Мне подарили верхушку ананаса, посаженную в землю, и предупредили, что растение может казаться безжизненным, но при правильном уходе пойдёт в рост. Недавно я очистила его от сухих листьев, аккуратно отделила его из земли, выгнала оттуда мокрицу, состригла сухие концы (себе я кстати тоже состригла кончики в парикмахерской), и мой ананасик показал зелёную серединку, которая увеличивается с каждым днём! На радостях я занялась другими цветами, которые, как водится, на зимний период остаются без присмотра и с весне представляют собой жалкое зрелище. Земля для пересадки уже куплена и ждёт растущую луну, которая появится в понедельник.

Французский пока ждёт. Точнее я жду набора на курсы, куда я записалась пару недель назад. Та препод, которая меня учила французскому, теперь даёт мне уроки итальянского, и я очень ею довольна. Учитель, она, возможно, не самый лучший, но как человек - очень интересный и приятный.

Когда же я решусь на получение прав..

Запломбировали мне два зуба. Ожидается ещё одна пломба и.. мне настойчиво советуют удалить зуб мудрости. Я склоняюсь к тому, чтобы его оставить, несмотря на то что меня пугают флюсом, гноем, болью, воспалением и искривлением. Может, я не права? Что посоветуете?

Ну а в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!

Пойду читать про голодание.

Всем пока и хорошего настроения!